#харчування

[kharytyna]

Ще з дитинства я харчуюсь досить вибірково. Якщо мені їжа виглядає непривабливо, то ніяким чином ви не змусите мене це з'їсти. А якщо й змусите, то я буду проходити квест під назвою "Постарайся не виплюнути їжу й стримати свій блювотний рефлекс". А якщо ця їжа ще й воняє для мене, то це квест подвійної складности.

Крім того, навіть якщо їжа буде привабливою, але новою для мене, то все одно не буду їсти, бо маю страх куштувати щось нове.

А ще я досить мало їм і можу забувати про прийом їжі.

Плюс до всього ще з дитинства не розумію сигналів голоду. Зараз поясню: річ у тому, що для всіх сигналом про голод є бурчання в животі. Ось тільки для мене — ні. Бувало, що навіть запитувала в брата, як він розуміє, що є голодним, але його відповідь не дала розуміння.

Як я тоді розумію, що голодна? Коли відчуваю як потроху починає роз'їдати шлунок, від чого відчуваю фізичний дискомфорт.

Ну і вишенькою на торті є те, що попри власного відчуття й розуміння голоду, я все одно довгий час не буду їсти. Не знаю чому, але мені часто треба докладати чимало зусиль, щоб змусити себе піти їсти.

Можливо, це частково може бути селфгармом. Але, на жаль чи на щастя, достеменно не можу сказати.

[dimishap]

Після тридцяти років піст - запорука здоров'я. Маріо Варгас Льйоса, "Панталеон і відвідувачки"

[zhitomir]

Їсти перед телевізором та гаджетами. Чому це шкідливо

Купити чипси до нового сезону улюбленого серіалу чи замовити піцу на кіновечір - майже обов'язкова справа. Але чи вечеря перед екраном телевізора, комп'ютера чи іншого гаджета хороша ідея? Вч... Читать дальше »

[buchanews]

Допомога пацієнтам з цукровим діабетом 2 типу в Бучанській громаді

Допомога пацієнтам з цукровим діабетом 2 типу в Бучанській громаді

Додаткова допомога пацієнтам з цукровим діабетом 2 типу із вразливих груп населення Бучанської громади надається у Бучанському консультативно-діагностичному центрі. Зокрема, проводять монторинг рівня цукру у рамках грантового проєкту для визначення

[ridne-info]

Як приготування впливає на харчову цінність яєць

Згідно з дослідженнями американських вчених, спосіб приготування яєць безпосередньо впливає на їхню харчову цінність. Питання про те, що краще: варити чи смажити яйця, має свої аспекти. Сирі яйця містять значну кількість вітамінів та мікроелементів, проте варто відповідально підійти до вибору способу приготування. Американські вчені вважають, що яєчний білок краще засвоюється при варінні – чим довше варити яйце, тим воно корисніше, зберігаючи до 90% корисних речовин. Наприклад, у яєчному білку міститься біотин, що сприяє поліпшенню обміну речовин. Нестача біотину може призвести до ламких і тьмяних нігтів та волосся. Таким чином, якщо ваша мета – покращити стан волосся та нігтів, рекомендується варити яйця, а не смажити. Однак, якщо вам потрібно отримати більше вітаміну D та А, можна приготувати стандартну глазуню (смажене яйце). При варінні кількість цих вітамінів зменшується. В якості альтернативи можна освоїти приготування яєць пашот, щоб мінімізувати втрату корисних речовин. Але в будь-якому випадку, варто пам'ятати, що термічна обробка яєць завжди знижує їхню харчову цінність та вміст корисних елементів. ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: ♦ Як будуть вирощувати медичний канабіс в Україні ♦ Відкрийте нову гастрономічну симфонію смаків ♦ Туалетний папір: загрози для здоров‘я та альтернативи гігієни ♦ Шлях до щасливого дитинства ♦ Туреччина будує стелс-корвети для ВМС України (ФОТО) • Ми у Twitter, Facebook та Telegram. Приєднуйся до наших спільнот!  Read the full article

[usworkout]

Як нарешті схуднути? 5 базових порад | Помилки швидкого схуднення

[vagonta]

Збалансоване харчування: як вибирати корисні продукти

доставка пп еды одесса Збалансоване харчування є ключем до здорового життя. Воно допомагає підтримувати оптимальну вагу, забезпечує організм необхідними поживними речовинами та сприяє загальному фізичному та психічному добробуту. Вибір корисних продуктів може здатися складним завданням, проте з правильними знаннями та підходом, це стає значно легше. У цій статті ми розглянемо основні принципи збалансованого харчування та дамо поради щодо вибору корисних продуктів. Вибирайте продукти з низьким ... Читати далі »

[aira-l]

sometimes (often) russian attempts to fake Ukrainian social media accounts are downright hilarious

let me present an ancient meme back from the era of firs blackouts. russia aimed at creating the impression of Ukrainians being angry at the government for electricity problems and demanding to stop the war.

this pic shows 3 posts that were supposed to look like what Ukrainians wrote.

but there's a problem. or even two

or a dozen

let's have a moment of linguistics

the first post says "без електро харчування" and had to mean "without electricity" but it actually means "without electro nutrition". That's what happens when you translate a russian phrase "без електропитания" using mechanical translation instead of ~brain~ knowledge of the Ukrainian language

another phrase, the one that became a golden meme, is "вже сечі немає терпіти ці пекельні борошна". Two words are of interest to us here: "сеча" and "борошна", obviously translated from russian "мочь" and "мука". In russian they mean "strength" and "suffering" buuut they also have homonyms. "мука" as flour, and "мочь", when conjugated, is written the same as "urine". Guess what variant dis Google Translator chose? Obv the second one, so instead of "we have no strength to stand this suffering any longer" one got "we have no urine to stand this flour any longer".

Now imagine being Ukrainian and getting all the absurdity immediately, without the wall of explanation. I have no urine to stand it indeed.

It's not even the end of it. They say "українці хочуть світу, а не війни". It was supposed to be "Ukrainians want light, not war", yet instead it says "Ukrainians want the world, not war". Don't remember us suddenly getting imperialistic, it's a thing of some of our neighbours.. some country starting with "r", ending with "a".. ugh cannot remember, any ideas?

P.S. russia still uses it channels of influence (russian orthodox church being among the most dangerous ones) to get to those Ukrainians who are loosing hope, strength and the ability to think critically due to constant stress and life-threatening situations, fear for the close ones and everything else we endure on a daily basis. russian propaganda offers simple decision and explanation, like: "government is bad, people die, war is bad, peace is needed".

Peace is needed and much desirable, of course, but to end the war now would mean letting russia collect strength, occupy all the Ukraine in 5-10 years and kill everyone who doesn't wait for "russian world". It's a genocide, and not the first one so we know exactly what to wait for.

Stand with Ukraine.

[not4yourmind]

Одним з останніх завдань моєї психотерапевтки мені було вигадати собі сенс життя та цілі на нього. Основний посил цього завдання був доволі простий. Вона прагнула сформувати в мене хоча б якесь бачення. Не важливо, що я мав би вигадати. Це могла бути досить банальна ціль, яку б можна було досягти на наступний день. Або навпаки якась велика та глобальна ціль, яку б взагалі ніколи не можна було досягти.

Це одразу здалось мені дурістю, насправді. В мене тоді були проблеми з відчуттям цієї реальності і я вбачав певну не логічність цього. Якщо я мушу вигадувати для себе сенс життя, то який з нього «сенс»? Але через певну свою відповідальність, я не міг прийти на наступну зустріч без відповіді чи придумав я його собі. І в ніч перед самим сеансом я сидів над чистим Word - листочком і думав, якщо це можна так сказати. Насправді я просто гортав Youtube та Tumblr з думками швидше закінчити це тупе (як мені здавалось) завдання. І оскільки воно для мене виглядало дурістю, саме по такому принципу я його й вирішив. Мені в стрічці потрапив фрагмент - нарізка меланхолії одного з персонажів аніме «Людина - бензопила». Тож, я просто «скопіював» його ціль на життя і вставив собі в листочок з певним оформленням. Іронічно? Так. Підходить під дурне завдання? Так.

Я закрив файлик. Але заснути не зміг. Я почав думати, які кроки можуть бути для реалізації цього завдання. Була третя ночі, але я взяв ноутбук, пішов на кухню і відкрив файлик назад. Дописав декілька речень, які теж були більше іронічними, ніж ні. Закрив все це діло і почав гладити кота. В процесі, я задумався про сенс котячого життя. Формально, коти живуть теж так само. Але для них цей вибір базується багато в чому на базових рефлексах. В голові якось самі по собі утворились цілі схеми та алгоритми змінних, які впливають на рішення кота зробити ту чи іншу дію. І мене це ще більш зацікавило.

Я знову відкрив ноутбук, але вже не Word, а Excel. І пішов «процес». Ціль з «Людини - Бензопили» лишилась флагманською, проте поруч утворилось ще декілька, які її взаємовиключали. Для досягнення цієї цілі було сформовано більше сотні різних алгоритмів та пунктів, які дозволяють покращити себе в тій чи іншій сфері. Все це розбито на 8 основних категорій, має певну % залежність, систему пріоритетів, розбиття на частини та кроки до реалізації. На це все пішло більше ніж 3 години. Я не спав до ранку, але закінчив. Це велика таблиця, яка формує досягнення доволі іронічної цілі в моєму випадку.

Після того, як я все зберіг я зрозумів суть цього завдання. Воно якось саме собою спрацювало. Оці «таблички» - це весь я. Я їх складав для клану, для роботи, для відпочинку. Я їх навіть складав, коли ходив в магазин. Оця структуризація. Розбиття примітивних цілей та опис кожного етапу дозволяє контролювати своє життя і мати певний план на більшість непередбачуваних ситуацій. Не впевнений, що психотерапевтка мала на меті отримати саме такий результат, але...

Але з того часу пройшов вже місяць. Я займаюсь «спортом», покращив сон, покращив харчування, вирішив деякі проблеми, які тягнулись вже дуже давно і покращую ще дуже багато чого. І глобально, вже намічається якийсь вектор чи що. Все йде «по плану» з таблички. Відчувається контроль, відчувається бачення того, до чого я йду. Хай воно і іронічне) Результат цих кроків в поточному випадку і буде ціллю життя. Іноді не серйозний підхід може сформувати досить чіткий план дій, який комплексно вплине на всі сфери твого життя. Головне - повертатись до себе тоді, коли втрачається орієнтир.

[maarchelll]

Їжа, як винагорода - це те, що сформувало у мене нездорове ставлення до харчування.

[sharp-as-c]

я: ввожу в пошук «бодіпозитив»

інстаграм: бОдІпОзИтИв - це пахати над собою щодня; як можна полюбити себе з неприємною складкою на животі?; нема результату, бо 80 % зовнішнього вигляду - це харчування

я не знаю… ні, я знаю, бо я там була. люди, які постійно обмежують себе в їжі і пашуть в залі попри втому, ненавидять людей, які можуть собі дозволити їсти торт і не займатись, коли зле. бо постійні обмеження і примуси - це колосальний стрес; і як би себе не переконувати, що це вибір, що так окей, що це режим, це самообман. бо іноді хочеться розслабитись і відпочити. і відмова від цукерки - це відмова від чогось приємного; як від покупки нового одягу, бо нема грошей; чи як від любові до людини, що не відповіла взаємністю…

і інші люди, які не коронують ідеальне тіло, а можуть собі дозволити просто жити без постійних обмежень і примусів, викликають у тих, хто не може, агресію.

все просто.

коли я поїла - я люблю всіх. коли голодна - я зла і всіх ненавиджу.

і постійні підрахунки калорій, продумування раціону - це набридлива рутина і вічний стрес, це відмова від багатьох речей, це вічний самообман і незручність

в мене все

[plupk]

Я адаптуюсь до того, що завжди втомлений. Мені це не подобається. Не хочу з цим жити.

По навчанню багато боргів. Намагаюсь потроху робити, але я виснажуюсь дуже швидко.

Психотерапевтка дала завдання відновлювати сон і харчування. Я не впорався. Завтра знов йду до неї.

Знайшов квартиру, яка мені трохи сподобалась. Не знаю.. я просто побачив, як там живу. Домовився про перегляд, і її забрали прям переді мною. Був злий і сумний, бо витратив багато часу і переживань в пусту. Але записався на ще один перегляд, і все ж сподіваюсь, що все буде ок.

Не можу уявити себе щасливим в майбутньому. Мене це трохи лякає.

Став частіше хвалити себе. Це допомагає відчувати себе не таким нікчемним.

[lisa-is-chilling]

тож, як я вже згадувала в попередньому пості, у мене депресія. і ні, цей діагноз я не зі сраки витягнула, він виплив з моєї останньої сесії з психотерапевткою. я не те щоби здивована, бо зараз я в найнижчій точці свого життя з початку психотерапії. гірше було мабуть лише років 8 тому, коли я потерпала від сексуальних домагань та булінгу. але не набагато.

лікування: суворий режим харчування, спорт, здоровий сон. якщо я не зможу впоратись із цим сама, мені припишуть антидепресанти. другий варіант здається все більш реальним, бо я не вивожу. я не можу просто робити те, що мушу - навчатись, працювати, готувати їсти, приймати душ щодня та мити голову в притомний період часу. я виснажена. я вигоріла. я не можу робити нічого, окрім як дивитись серіали та купити щось перекусити в магазині, щоб заглушити нав'язливі думки та втамувати голод, відповідно.

терапевтка каже, щоб я розізлилась на цю ситуацію, і це допоможе мені викарабкатись. але я завжди злюсь, і я втомилась від цього. я злюсь на себе, що не можу встати з ліжка та зробити якийсь мінімальний таск, я злюсь на батьків, що вони продовжують тиснути на мене так, що я тріщу по швах, я злюсь на росіян з очевидних блять причин, я злюсь на кожну людину в університеті, бо вони не можуть забезпечити мене адекватним середовищем для навчання. я злюсь весь час, і це важко. злість забирає дохуя енергії, я хочу зупинитись. я хочу заспокоїтись.

я завжди думала, що я сильна. що я можу все. принаймні, до цього часу я могла усе. мабуть, навіть найсильніші ламаються, падають, тонуть. я хочу бути в порядку, але у мене немає сили, щоб підплисти до поверхні та ще раз вдихнути повітря.

я огидна сама собі, бо знову набрала вагу, як мені здається (з таким харчуванням воно і не дивно). скільки б я разів не повторювала, що тіло не визначає мене як людину, комплекси з минулого тягнуться за мною ось уже десятиріччя. я не можу їх здихатись, як би не намагалась.

і всього просто забагато. я втомилась. я просто хочу спати. я просто хочу бути в порядку. але одне одному протирічить, тому я просто лежу в ліжку і вмовляю себе встати та почистити зуби, бо скоро урок, і взагалі треба приготувати щось поїсти, бо я не можу ховатись від реальности вічно. хоча дуже хотілося б.

[buchanews]

Нагороду від премʼєр-міністра отримали медики Бучанської первинки (ФОТО)

Нагороду від премʼєр-міністра отримали медики Бучанської первинки (ФОТО)

Нагороду від премʼєр-міністра України Дениса Шмигаля отримав Бучанський центр первинної медико-санітарної допомоги. Це відзнака за вагомий внесок у надання кваліфікованої медичної допомоги військовослужбовцям та цивільному населенню в умовах воє

[shelikecyan]

майже місяць нового року..

а я так і не підводила його підсумки..

взагалі, якщо бути чесною, я ніяких цілей собі і не ставила на початку 2023, тому що я була в ахуї від усього, що відбувається навколо мене

так, я намагалась бути продуктивною для всіх і усього, намагалася хоча б на якусь крихту повернутись у ту Аліну, яку я знала до цього, але для мене це виглядало як якесь шоу, на яке я лише дивлюся зі сторони і кажу сама собі наскільки хрєново я граю

але, як каже мій психолог, давай не будемо забувати свої позитивні сторони та забивати на себе, лише через те, що ми не настільки ідеальні наскільки хотілось би і давай не будемо забувати, що все ж таки, не дивлячить на велику купу речей, що відбуваються навколо нас, ми все ж таки лишаємось сильними

2023 починався цікаво.. я була не у кращому своєму моральному стані (сюрпрайз сюрпрааайз), новий рік відсвяткувала у клубі, завершивши його походом у інший клуб і діставшись додому пьянюча о 12 ранку, мда..

що я мала на початок року?

компанію, яка в більшість моментів тягла мене на дно

не розуміння, що мені робити з моїм життям далі

ван найт стендс..хвала богам ніяк на здоров'ї це не позначилось

вага, яка мене не влаштовує

проблеми з алкоголем

проблеми зі шкірою

вічна маска, ніби "хей, у мене все окей, ніяких проблем у мене немає і взагалі, я знаю краще, відчепись"

відсутність спорту і нормального харчування

постійні сварки з бабусею і дідусем

з хорошого лише те, що я стабільно вивчала німецьку, бо було розуміння того, що я не виживу у німецькому суспільстві без мови, ну і так як я живу з бабусею, дідусем і ще однією родичкою похилого віку - їх треба часто водити до лікарів, а більшість з них лише німецькомовні, тому це було ще однією додатковою мотивацією для навчання

січень 2023: пролітає непомітно, як пила, так далі і п'ю, як заїдала проблеми - так далі і заїдаю

лютий 2023: в голові немає розуміння що далі, переживаю тупі відносини з хлопцем, вивчаю німецьку, але хоча б починаю більше ходити по місту і трохи рефлексую

березень 2023: знайомлюсь з класними людьми з українського комюніті, починаю більше бачити позитиву, але так само вдягаю маску перед іншими і вживаю алко майже кожен день

квітень 2023: отримую результати з тесту німецької б1 і дізнаюсь, що здала його без помилок; намагаюсь бути більш позитивною, поширювати ��ей позитив на інших, але всеред��ні так само відчуваю, що це лише маска і мої відчуття не щирі, ненавиджу своє відображення та безхарактерність, продовжую пити

травень 2023: зрізаю коло свого спілкування, перестаю бачитись з компанією, що тягнула на дно; подаю документи на вивчення б2; на зібрані гроші купую білет в Україну, щоб побачитись з батьками і зробити мамі сюрприз на день народження.. і після приїзду бачу наскільки всі жалісно дивляться на мене, хоча і не говорять мов "боо, ти так змінилась і не в кращу сторону...", але по очах все видно; на цьому етапі я починаю займатись з нутріціологом та вирішую кардинально змінити свої звички

червень 2023: нове харчування, нові звички, походи у клуб коли з вживаного лише вода, багато ходжу (мінімум 10к кроків у день), повторюю німецьку, складаю собі плани на день, починаю вести щоденник, пишу вдячності за день, проводжу багато часу на самоті рефлесуючи, багато подорожую, починаю курси німецькою б2

липень 2023: знайомлюсь на курсах з класнючими людьми, так само подорожую і проводжу з ними час, багато часу приділяю саморозвитку, читанню, мовам (англійська, німецька), відкриваю для себе нові хобі, так само слідкую за харчуванням і не вживаю алкоголю, святкую своє дн і у цей день здається, що я найщасливіша людина у всьому світі

серпень 2023: кайфую від себе, під життя, відвідую різні заходи (від музеїв, до виставок, кіно і тд), подорожую, випадково зустрічаю людей, яких не бачила роками і це дуже приємні зустрічі; готуюсь до екзамену з німецької, багато дивлюсь фільмів, слухаю подкасти німецькою; вперше помічаю сама результати свого схуднення, стаю на ваги і розумію, що скинула вже 10 кг

вересень 2023: починаю простіше відноситись до харчування, не так прискіпливо і їм вже по голоду, в міру, з думками про те, що корисно для мене, а що ні; починаю ходити у зал, проводжу багато часу з друзями, відвідую октоберфест вже у своєму дірндлі (майже німка ахах), знайомлюсь з новими крутими людьми, знову подорожую і знайомлюсь з хлопцем, який стане моїм переломним моментом у 2024 році

жовтень 2023: так само проводжу багато часу з друзями, відвідую класні заходи, слідкую за собою, активно відвідую зал, більше починаю спілкуватись з тим хлопцем і зтикаюсь з дилемою "він взагалі не мій типаж *читай: жахливий вплив*, але чому так тягне і що робити з цими почуттями", сракою я відчувала, що воно мені не треба..але але переломні моменти з бабусею, родичкою, вони у лікарнях, в мене також зі здоров'ям проблеми і він стає моєю сильною підтримкою та віддушиною, у нього вдома і в його обіймах здавалось, що я десь дуже далеко від усіх проблем, і усе на світі можна вирішити, майже увесь вільний час я з ним чи у нього;

листопад 2023: відчуваю себе щасливою, проблеми по трохи вирішуються, паралельно здаю екзамен з німецької і думаю будь що буде, бо готувалась я через усі проблеми дуже мало; і в кінець листопада починається хуйня, в мене знаходять кучу проблем по здоров'ю, сварки з хлопцем, через протизачаточні мої гормони літають зі сторони в сторону, я забираю свої речі і без пояснення йду від хлопця

грудень 2023: я не розумію себе, мій настрій балансує від 0 до 100 за 10 секунд, я дізнаюсь про проблеми у батьків, чекаю на результати екзамену і не знаю як мені краще шукати роботу, не маю розуміння чи зможу втілити у життя те, що задумала і дуже переймаюсь через конкуренцію; нарешті говоримо з хлопцем, вирішуємо дати один одному ще один шанс (більше я йому, бо він мав проблеми з якими я не могла змиритись, але ж він обіцяв змінитись, ну ви зрозуміли)

грудень був періодом ламання себе, своїх стандартів. я не ходила у зал, бо не було ніяких моральних та фізичних сил. я багато плакала, майже кожен день, хоча до цього могла плакати лише раз у декілька років. я втрачала себе, бо через відчуття до цього хлопця, я погоджувалась на менше, аби лише не втратити його. я опускалась до того, щоб пояснювати очевидні речі, коли їх і не треба пояснювати - треба просто піти, якщо вони не виконуються. я перетворилась у людину, яку я просто не могла впізнати, і я не помічала цього. я загнала себе у куток.

ліричний відступ, у цей новий рік до мене не прийшло усвідомлення, що треба щось змінювати, але до мене прийшло ниюче відчуття у грудях, що щось не так, тому усі важливі рішення прийнялись у новому місяці..

січень 2024: я порвала відносини з цим хлопцем і у мене нарешті відлягло. прийшло усвідомлення, що немає значення що ти відчуваєш до людини, як тільки наступає момент, коли ти відчуваєш що щось не так - відступи, і подивись на дії, не слухай слова; у першу чергу обирай завжди себе, свій добробут та комфорт, не переступай через свої переконання, лише через свої відчуття до людини - це нікому не потрібно, і ти лише брешеш собі; продовжуй розвивати себе кожен день і не думай, що етап на якому ти зараз це достатньо; не закривайся від нових людей та завжди шукай різні можливості для саморозвитку. і мені треба було пережити це усвідомлення самостійно, опустившись на самісіньке емоційне дно, у яке мене загнав він та усі його виправдання, мені треба було дійти до того моменту, коли мені вже стало гидко від цих виправдань, коли мені стало смішно від самої себе, що я настільки наївна у них вірити, коли прийшло це усвідомлення, що я варта більшого, і не повинна чекати доки потенціал людини у моїй голові стане реальністю, я заслуговую на найкраще відношення тут і зараз, і якщо я його не отримую - залиш.. покинь, піди, забудь.

я нарешті проробила план, в якому зрозуміла в якому напрямку я хочу рухатись далі, мої головні цілі та приорітети, і з цією мотивацією я рухаюсь далі, у цей - 2024 рік і можливо, мені пощастить також зустрітити людину, яка розділятиме мої погляди, та розумітиме мою цінність

і маю надію, що підсумки 2024 будуть наповнені більш радісними заключеннями та цілями, що збулися наяву :)

[feyapyva15]

Я спробував якесь дитяче харчування, як мінімум на вигляд. Воно смакувало нормально, але все одно не дуже.