#الكذب على النفس

[nasirddin]

الكذب الأشعبي.. للهروب من الواقع (تأثير النعامة)

شعوب ذليلة مهزومة لها قابلية رهيبة للاستعمار والاستحمار..كأنها انسلخت عن آدميتها (أشبه بالبهائم في حضائر العسكر المرضى) ! من دويلة مملكة الحشيش المغربية (صنيعة ومحمية فرنسا) إلى دويلة مملكة الكازينوهات البحرينية (صنيعة ومحمية بريطانيا)، مرورا ببقية الوكالات الشرطية الوظيفية الغربية في المنطقة الحقيقة المرة اليوم: أن المنطقة العربية شعوب سكارى بالذل (ذل الحاكم المريض) وسكارى بالعصبية الحمقاء (القومية الزائفة ؛ الوطن والمواطن الكذبة) وسكارى بالكذب الأشعبي (الكذب على النفس) أيها اللامسؤول الكذاب: تستطيع أن تخدع كل الناس بعض الوقت، وتستطيع أن تخدع بعض الناس كل الوقت ولكنك لا تستطيع أن تخدع كل الناس كل الوقت.. وإن لهذا الأمر الذي أنت فيه مدة والدنيا دول، ولو دامت لغيرك لما وصلت إليك. أما أنت أيها المواطن الكذبة فعلم أنك قبل أن تكون مصريا أو مغربيا أو جزائريا.. (من تلك القومية الزائفة) أنت إنسان وإنسان مكرم ومسئول، لست عبدا لديدان الملوك الخونة، ولست حيوان في حضائر مرضى العسكر وأعلم أن مشكلة العرب اليوم تكمن في عقول العرب كافة وليس في إخوتنا المصريين فقط ﴿إِلَّا مَنْ رَحِمَ رَبُّك﴾ [هود] وصدق الله العظيم:﴿إِنَّ اللّهَ لاَ يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُواْ مَا بِأَنْفُسِهِمْ﴾ [الرعد] اللهم، إني قد بلغت، اللهم، فاشهد

[norraha]

📖 ملخص كتاب "لا تكن لطيفا أكثر من اللازم"

🌹🌹كيف تستفيد من نواياك الحسنة🌹🌹

❄ ركز بالأخطاء الـ9 وستختفي 99٪ من مشاكلك

‏الشخص الذي لا يعرف كيف يقول "لا " على أي شيء يرفضه، يفني حياته في محاولة أرضاء الآخرين وكسب مشاعرهم، لكنه في النهاية يخسر نفسه، وبالطبع لن يتذكر له أحد محاولاته في التضحية من أجلهم، وسيخبره الجميع أن هذه هي اختياراته التي فعلت به هذا.

🌹‏١- أحيانًا نبذل مجهود غير منطقي لن��ون الطيبين اللطفاء طول الوقت ومشكلة اللطف الزائد أن له نتائج سلبية، فمحاولة أن نكون كاملين وأن نتحمل ما لا نطيق يؤديان بنا إلى الإنهاك، ويثقلان كاهلنا حتى نشعر أننا كالسفن المحملة بأكثر من طاقتها فتميل وتغرق.

🌹‏٢- محاولات إبقاء كل الأمور والأشخاص من حولنا فى وضع التمام هو أمر مستحيل،نستنزف فيه أنفسنا، فضلا عن أنه قد لا يؤخذ بمحمله الطيب، وقد يتم استغلالنا وابتزازنا بطرق ملتوية ليستمر العطاء بلا حدود، اللطف والتواضع الزائد يؤدى إلى عدم أخذنا بجدية وعدم تثمين هذا التواضع بقيمته الحقيقية.

🌹‏٣- إن السلوك اللطيف المنطوي على نية حسنة ضروري للمجتمع المتراحم المتوازن ، ولكن عند زيادته يكون له جانب سلبي،

فكون الشخص لطيفاً، غالباً يعني أن يتحمل الكثير جداً، وأحيانا يكذب، ويحاول جاهداً ودائما الاقتراب من الكمال، ويقع ضحية لسلوكيات أخرى ضارة بالنفس والسلامة"

🌹‏٤- يوضح الكاتب ان الأخطاء التسعة التى يقع فيها الإنسان هى محاولة أن تكون كاملا، القيام بالتزامات أكبر من طاقتك، عدم قول ما تريد، كبت غضبك، التعقل لحظة الاندفاع، الكذب البسيط إسداء النصح، إنقاذ الآخرين، حماية من يشعرون بالحزن و هذه الأخطاء تكلفنا الشيء الكثير من سلامة أنفسنا.

🌹‏٥- القيام بالتزامات أكبر من طاقتك

هناك مواقف تعتبرها من وجهة نظرك لطيفة ويتضح بعد ذلك أكبر من قدراتك، فإما أن ترفض الشيء المطلوب منك بطريقة لطيفة، فنشعر بعدها بالأنانية والذنب، أو تحاول القيام بالمطلوب منك فنستنزف طاقتك ويصبح الأمر ثقيل عليك.

🌹‏٦- عدم قول ما تريد

أحيانًا نخاف على مشاعر الآخرين أكثر من خوفنا على مشاعرنا، فتتجنب عتاب من أخطأ بحقك خوفًا على حزنه، أو تخشى رفض أمر قد يؤذيك حتى لا تحرج من يطلبه ولكن عدم التعبير عن مشاعرك وكبت ما تريد لإرضاء الآخرين ،سيؤدي أن تصاب بمرض نفسي وعضوي كما تتبدد ملامح شخصيتك.

🌹‏٧- كبث غضبك :

هو محاولة الحفاظ علي هدوء أعصابك أمام الآخرين ، وعدم إيذاء مشاعرهم، أو تقبل كل ما يؤذيك وكتمه في صدرك حتى لا يحكم عليك الآخرون بالضغف والحساسية المفرطة.

كل ما عليك أن تظهر للآخرين أن ذلك التصرف يضايقك وتأخذ موقف حاد في نفس الوقت حتى لا يكررها.

🌹‏٨- ستلاحظ على مر حياتك أن الشخص الذي لا يعبر عن مشاعره، ويطلق عليه الناس لقب بارد، أو يرون أنه يتقبل كل الأمور بصدر رحب أو أكثر الأشخاص تعرضًا للإيذاء.

بينما الشخص الصريح الشكاء البكاء تجد أن الناس تفكر ألف مرة قبل إيذاءه بكلمة واحدة

🌹‏٩-ستتعلم أن تكون متوازناً في كل شئ حتى بالعطاء، ألا تبذل نفسك أكثر من الازم ، ألا تكن لطيفاً أكثر من الازم.

النفس البشرية فيها من حب العطاء، كما فيها من الأنانية، فلا تغلب واحدة على الأخرى؛ حتى لا تظلم نفسك وتظلم الآخرين.

🌹‏١٠- إذا كنت توافق على كل شيء يتم طلبه منك بهدف الحصول على رضى الناس كما تعتقد، فهو شيء خاطي، لان الناس سيعطونك اقل عرفان واقل اشادة عندما تعجز عن تلبية طلباته

🌹‏١١- لا تلم الناس على اوقاتك الضائعة، وذلك لانك من تسببت في ذلك الوقت الضائع ووافقت عليه، فعليك أن تلوم نفسك فقط فانت المسؤول الأول في الحفاظ على وقتك.

[brightsoul-blog]

📕 ملخص كتاب

"لا تكن لطيفا أكثر من اللازم"

كيف تتجنب تسعة أخطاء ضارة بك

في هذا الكتاب :

الخطأ الأول :

محاولتك أن تكون كاملاً.

السعي لنزعة الكمال هي من أكثر الأخطاء التي يقع بها الأشخاص اللطيفون، في سبيل الحصول على الإطراء والثناء من الآخرين مما يجعلهم يقومون بمجهود أكبر من طاقتهم وإضاعة الوقت والمال وغير ذلك الضغط النفسي.

الخطأ الثاني: _

القيام بالتزامات أكثر من طاقتك

الأشخاص اللطيفون لا يستطيعون قول "لا" إذا طلب منهم شخص آخر مساعدة أو خدمة ما، حتى وإن كان على حساب وقتهم أو كان يعيقهم عن القيام بالمهام المطلوبة منهم .

الخطأ الثالث:

عدم قول ما تريد

يجب عدم كتمان ما يراد قوله فقط بسبب الخوف من الظهور ضعيفاً أمام الآخرين، أو خوفاً من جرحهم أو بسبب الاعتقاد أنه من الخطأ قول كل ما في داخل النفس، فهذا الخطأ من الممكن أن يتسبب بمشاكل نفسية وعضوية على أثر الكتمان المستمر .

الخطأ الرابع:

كبت غضبك

لا يقصد الكاتب هنا أن يقول "كن عصبياً"، بل المقصد هنا هو الصمت عند التعرض للإيذاء من الآخرين سواء عندما يقولون ما يجرح أو عندما يظلمون،

فهذا سيجعلهم يتمادون

في الإيذاء والظلم.

الخطأ الخامس:

التعقل لحظة الاندفاع

يقع الكثير من الأشخاص اللطيفين في خطأ التصرف بعقلانية والصمت عند التعرض لهجوم من أشخاص آخرين أو عند الاختلاف معهم، خوفاً من الظهور كشخص فظّ وغير لطيف .

الخطأ السادس:

الكذب البسيط

قد يكذب الأشخاص اللطيفون في بعض المواقف لأسباب منطقية من وجهة نظرهم، كالإصلاح بين طرفين أو إخفاء حقيقة ما عن شخص خوفاً من أن يحزن، وغيرها من المواقف، وهذا قد يسبب لهم المشاكل ويوقعهم في المآزق، أو أن يفهمهم الآخرون بشكل خاطئ .

الخطأ السابع:

إسداد النصح

يكون هدف الشخص اللط��ف من تقديم النصح هو مساعدة الآخرين في حل مشاكلهم ودعمهم، لكن بالنسبة لمتلقي النصيحة قد يكون هذا إزعاجاً وتدخل في شؤونه الخاصة فالحل البديل عن إسداء النصائح هو أن تقدم الحب والدعم النفسي لهم، وحثهم على الفعل الجيد لهم.

الخطأ الثامن:

إنقاذ الآخرين

يقوم بعض الأشخاص بفعل أمور قد تدمر حياتهم وينتظرون من الأشخاص اللطيفين إنقاذهم وتخليصهم منها، وفي هذه الحالات محاولة إنقاذهم يكون لها تأثير عكسي، ولهذا يجب اتباع ما قدمه الكاتب من نصائح لتعرف كيف تتصرف في هذه الأمور.

الخطأ التاسع:

حماية من يشعرون بالظلم أو بالحزن

قد يمر بعض الأشخاص بمواقف تشعرهم بالحزن كفقدان شخص عزيز مثلاً، ويقوم الشخص اللطيف بمحاولة حمايتهم مما يشعرون به، وللحزن مراحل عديدة يجب أن يمر الشخص بها ليتمكن من تجاوزه بشكل صحيح.

[sarahyagh92]

شفرات حادة ... فوق الأصابع

......................................

في التاسعة والعشرين، كان لديها موعد للقاء رجل تُحبّه

بعد زمن لن تتذكر اسمه ولا في أي ساعة قابلته، ولا اسم المقهى الذي جلسا فيه

لكنها تتذكر تماما عمرها. ستتذكر أنها قبل القفز نحو الثلاثين أحبّت يديه تحديداً.. تُحتّم الوحدة علينا أنانية نألفها

لا أصدّق العينين، العيون تكذب طالما أنه باستطاعتها عند الضحك أن تبكي.. ولأني حاولت اليوم كثيرا البكاء وفشلت..

أحب الصوت لكنه يخدع أيضاً، أما اليدان لا تتبدّلان.. وقبل القفز نحو الثلاثين ستتذكر أنه يمكن للمرء أن يحب بيديه فقط..، أليس لمس اليدين أول الحب؟ وفتح اليدين على أقصاهما تأهب للعناق أو لرمي النفس عن حافة الجبل صوب ما نحب وهما متماثلان؟ والفراق تلويحة كفّ وحيد فوق زجاج القلب والوداع خبط أجنحة لعصفور بقي وحيداً في قفص وهما متماثلان؟

أليس إشعال الأصابع العشرة دليل الحب والبذل؟ أحب هذا تحديداً وأطلبه...

تعلمني أمستردام كيف أتحدث بوضوح مرعب عما في رأسي، حين أقرر أن أخرج من وحدتي لأقتحم حياة أحد ما، أخرج بالصدق الذي لا يناسب أحدا

صدق حقيقي أكثر من اللازم، صدق في الحب، الكراهية، الرغبة، والكذب حتى..

الحديث عن الكذب يحتاج أخلاقاً أيضاً، عليك أن تعرف متى تكذب، و كيف تكذب ببراعة وخفة تماثل الخفة التي دسست فيها أنيابك في جلد من تكذب عليه، على الكذب أن يكون مثل ضرب شفرات حادة فوق الأصابع يؤلم كل وقت لكنه لا يميت..

ثمة تماثيل عارية معلقة في الهواء، تقف في الساحات أو تنام فوق الحجارة كانت صادقة في حبها في كل لحظة، تعلمنا التماثيل دروسا حتى وهي صامتة. ثمة نساء عاريات يخترن رجالهن من خلف النوافذ، وهن أيضا صادقات في رغبتهن في كل لحظة.. نساء النوافذ تعلمنا دروساً في سهولة التخلي..

عري الذات هو تجلي الصدق في كل واحدة من لحظاته، هو التحديق نحو مصير واضح عرفته حين خبّأ عنها يديه، الرجل الذي قالت له أنها تُحب يديه

أنا لا أساوم على وحدتي أحداً..

.............

[mmf12345678]

ملخص كتاب "لا تكن لطيفا أكثر من اللازم"

كيف تستفيد من نواياك الحسنة

👈 ركز معي بالأخطاء الـ9 وستختفي 99٪ من مشاكلك

‏الشخص الذي لا يعرف كيف يقول "لا " على أي شيء يرفضه، يفني حياته في محاولة أرضاء الآخرين وكسب مشاعرهم، لكنه في النهاية يخسر نفسه، وبالطبع لن يتذكر له أحد محاولاته في التضحية من أجلهم، وسيخبره الجميع أن هذه هي اختياراته التي فعلت به هذا.

‏١- أحيانًا نبذل مجهود غير منطقي لنكون الطيبين اللطفاء طول الوقت ومشكلة اللطف الزائد أن له نتائج سلبية، فمحاولة أن نكون كاملين وأن نتحمل ما لا نطيق يؤديان بنا إلى الإنهاك، ويثقلان كاهلنا حتى نشعر أننا كالسفن المحملة بأكثر من طاقتها فتميل وتغرق.

‏٢- محاولات إبقاء كل الأمور والأشخاص من حولنا فى وضع التمام هو أمر مستحيل،نستنزف فيه أنفسنا، فضلا عن أنه قد لا يؤخذ بمحمله الطيب، وقد يتم استغلالنا وابتزازنا بطرق ملتوية ليستمر العطاء بلا حدود، اللطف والتواضع الزائد يؤدى إلى عدم أخذنا بجدية وعدم تثمين هذا التواضع بقيمته الحقيقية.

‏٣- إن السلوك اللطيف المنطوي على نية حسنة ضروري للمجتمع المتراحم المتوازن ، ولكن عند زيادته يكون له جانب سلبي،

فكون الشخص لطيفاً، غالباً يعني أن يتحمل الكثير جداً، وأحيانا يكذب، ويحاول جاهداً ودائما الاقتراب من الكمال، ويقع ضحية لسلوكيات أخرى ضارة بالنفس والسلامة"

‏٤- ويوضح الكاتب ان الأخطاء التسعة التى يقع فيها الإنسان هى محاولة أن تكون كاملا، القيام بالتزامات أكبر من طاقتك، عدم قول ما تريد، كبت غضبك، التعقل لحظة الاندفاع، الكذب البسيط إسداء النصح، إنقاذ الآخرين، حماية من يشعرون بالحزن و هذه الأخطاء تكلفنا الشيء الكثير من سلامة أنفسنا.

‏٥- القيام بالتزامات أكبر من طاقتك

هناك مواقف تعتبرها من وجهة نظرك لطيفة ويتضح بعد ذلك أكبر من قدراتك، فإما أن ترفض الشيء المطلوب منك بطريقة لطيفة، فنشعر بعدها بالأنانية والذنب، أو تحاول القيام بالمطلوب منك فنستنزف طاقتك ويصبح الأمر ثقيل عليك.

‏٦- عدم قول ما تريد

أحيانًا نخاف على مشاعر الآخرين أكثر من خوفنا على مشاعرنا، فتتجنب عتاب من أخطأ بحقك خوفًا على حزنه، أو تخشى رفض أمر قد يؤذيك حتى لا تحرج من يطلبه ولكن عدم التعبير عن مشاعرك وكبت ما تريد لإرضاء الآخرين ،سيؤدي أن تصاب بمرض نفسي وعضوي كما تتبدد ملامح شخصيتك.

‏٧- كبث غضبك :

هو محاولة الحفاظ علي هدوء أعصابك أمام الآخرين ، وعدم إيذاء مشاعرهم، أو تقبل كل ما يؤذيك وكتمه في صدرك حتى لا يحكم عليك الآخرون بالضغف والحساسية المفرطة.

كل ما عليك أن تظهر للآخرين أن ذلك التصرف يضايقك وتأخذ موقف حاد في نفس الوقت حتى لا يكررها.

‏٨- ستلاحظ على مر حياتك أن الشخص الذي لا يعبر عن مشاعره، ويطلق عليه الناس لقب بارد، أو يرون أنه يتقبل كل الأمور بصدر رحب أو أكثر الأشخاص تعرضًا للإيذاء.

بينما الشخص الصريح الشكاء البكاء تجد أن الناس تفكر ألف مرة قبل إيذاءه بكلمة واحدة

‏٩-ستتعلم أن تكون متوازناً في كل شئ حتى بالعطاء، ألا تبذل نفسك أكثر من الازم ، ألا تكن لطيفاً أكثر من الازم.

النفس البشرية فيها من حب العطاء، كما فيها من الأنانية، فلا تغلب واحدة على الأخرى؛ حتى لا تظلم نفسك وتظلم الآخرين.

‏١٠- إذا كنت توافق على كل شيء يتم طلبه منك بهدف الحصول على رضى الناس كما تعتقد، فهو شيء خاطي، لان الناس سيعطونك اقل عرفان واقل اشادة عندما تعجز عن تلبية طلباته

‏١١- لا تلم الناس على اوقاتك الضائعة، وذلك لانك من تسببت في ذلك الوقت الضائع ووافقت عليه، فعليك أن تلوم نفسك فقط فانت المسؤول الأول في الحفاظ على وقتك.

[abumuhamd]

البهتان [1]

تعريفه، حكمه، معانيه في القرآن الكريم

• تعريف البهتان:

"هو الكذب والافتراء الباطل الذي يُتحيَّر منه"

وقال المناوي رحمه الله: "البهتان: كذبٌ يَبهتُ سامعه ويدهشه ويحيره؛ لفظاعته، وسُمِّيَ بذلك لأنه يبهَتُ: أي يُسْكِتُ لتخَيُّل صحته، ثم يَنكشف عند التأمُّل.

وقال الكَفوي رحمه الله: "البهتان: هو الكذب الذي يبهت سامعه؛ أي: يَدْ��َشُ له ويتَحَيَّرُ، وهو أفحشُ مِن الكذب، وإذا كان بحضرة المقول فيه كان افتراءً.

 

وقيل: "كلُّ ما يَبْهَتُ له الإنسانُ من ذنب وغيره".

(النهاية في غريب الحديث والأثر: 1/ 165)، (الكليات للكفوي: صـ 154)، و (التوقيف للمناوي: صـ84).

 

• حكم البهتان:

عدَّ ابنُ حجر الهيتمي رحمه الله البهتانَ من كبائر الذنوب، وذكَر أنه أشدُّ من الغيبة؛ إذ هو كذبٌ فيَشُقُّ على كلِّ أحد، بخلاف الغيبة التي لا يشقُّ على بعض العقلاء؛ لأنها فيه، وقد جاء في الحديث الذي أخرجه الإمام أحمد: ((خمس ليست لهن كفَّارة: الشِّرك بالله، وقتل النفس بغير حق، وبَهْتُ مؤمنٍ، والفِرار يوم الزَّحف، ويمين صابرة - أي: كاذبة - يقتَطِعُ بها مالاً بغير حق)).

ولِمَا رواه الطبراني: ((مَن ذكر امرَأً بشيء ليعيبه به؛ حبسَهُ الله في نار جهنم حتى يأتي بنفاذ ما قال فيه)).

ووجهُ مَن عدَّ البهتَ من الكبائر مع عَدِّه الكذبَ كبيرة أخرى - أن هذا كذبٌ خاصٌّ فيه هذا الوعيد الشديد، فلهذا أُفْرِدَ بالذكر"؛ اهـ بتصرف (الزواجر: صــ 357).

وكان يقال: "رأسُ المآثمِ الكذبُ، وعموم الكذب البهتان"؛ (المستطرف: 1/ 357)

رابط الموضوع:

[arourasblog]

"أن الشدّة في التعليم مُضر بالمتعلم سيما في أصاغر الولد؛ لأنه من سوء الملكة، ومن كان مرباه بالعسف والقهر...سطا به وضيَّق على النفس في انبساطها، ودعاه إلى الكسل وحُمل على الكذب خوفًا من انبساط الأيدي بالقهر عليه...وفسدت معاني الإنسانية التي له"

*ابن خلدون

[zanaps-blog]

 والأمهات على التعامل مع لجوء أبنائهم للكذب، مشيراً في الوقت نفسه إلى أن المراهق قد يتجنب قول الحقيقة في تلك السن نتيجة للتغييرات الجسدية والنفسية التي يعيشها في المرحلة العمرية الصعبة.

من جانبها، قالت عالمة النفس الأميركية وخبيرة شؤون المراهقين ورئيسة تحرير مجلة "ذا جورنال أوف أدوليسينس" نانسي دارلينغ، إن قرابة 96% من المراهقين يكذبون على والديهم.

وفي دراسة أخرى، اعترف 82% من طلاب المدارس الثانوية والجامعات بالكذب على والديهم. ورغم صعوبة تعميم تجربة المراهقين الغربيين على باقي دول العالم -بالنظر إلى الخصوصية التي تميّز كل مجتمع عن غيره- يبدو أن ظاهرة الكذب في سن المراهقة أكثر شيوعًا مما يعتقده الكثيرون.

في المقابل، أشارت دراسة أخرى إلى أن 33% من الأمهات اللواتي يعتقدن أن أولادهن المراهقين يكذبون، في الوقت الذي تبيّن فيه صدق المراهقين، مما يؤشر إلى وجود فجوة وانعدام للثقة بين بعض الأمهات وأولادهن.

وتلفت دارلينغ إلى أن الآباء لا يجيدون دائمًا التعرف على كذب أبنائهم المراهقين، وحتى عندما يكتشفون كذبة، فإنهم يفتقرون للإستراتيجيات الفعالة للتعامل مع المراهق الكاذب. وبالتالي قد يردون بغضب أو عقاب، ليدفعوا أطفالهم بعيدًا دون أن يشعروا.

كيف تتعامل مع كذب المراهقين؟

ومتى تلجأ لأخصائي نفسي؟

إذا اكتشفت أن ابنك المراهق يكذب فإن خبراء التربية ينصحون بالبحث عن الأسباب (شترستوك)

أظهرت دراسات حديثة أن 75% من المراهقين يكذبون بمعدل 3 مرات في اليوم، بينما وجد باحثون أن عدم الصدق يبلغ ذروته في المرحلة العمرية ما بين 13-15 عامًا.

وبحسب تقرير نشره موقع "نيوبورت أكاديمي" فإن المشكلة الحقيقة خلال هذه المرحلة تكمن في عدم قدرة الآباء والأمهات على التعامل مع لجوء أبنائهم للكذب، مشيراً في الوقت نفسه إلى أن المراهق قد يتجنب قول الحقيقة في تلك السن نتيجة للتغييرات الجسدية والنفسية التي يعيشها في المرحلة العمرية الصعبة.

من جانبها، قالت عالمة النفس الأميركية وخبيرة شؤون المراهقين ورئيسة تحرير مجلة "ذا جورنال أوف أدوليسينس" نانسي دارلينغ، إن قرابة 96% من المراهقين يكذبون على والديهم.

وفي دراسة أخرى، اعترف 82% من طلاب المدارس الثانوية والجامعات بالكذب على والديهم. ورغم صعوبة تعميم تجربة المراهقين الغربيين على باقي دول العالم -بالنظر إلى الخصوصية التي تميّز كل مجتمع عن غيره- يبدو أن ظاهرة الكذب في سن المراهقة أكثر شيوعًا مما يعتقده الكثيرون.

في المقابل، أشارت دراسة أخرى إلى أن 33% من الأمهات اللواتي يعتقدن أن أولادهن المراهقين يكذبون، في الوقت الذي تبيّن فيه صدق المراهقين، مما يؤشر إلى وجود فجوة وانعدام للثقة بين بعض الأمهات وأولادهن.

وتلفت دارلينغ إلى أن الآباء لا يجيدون دائمًا التعرف على كذب أبنائهم المراهقين، وحتى عندما يكتشفون كذبة، فإنهم يفتقرون للإستراتيجيات الفعالة للتعامل مع المراهق الكاذب. وبالتالي قد يردون بغضب أو عقاب، ليدفعوا أطفالهم بعيدًا دون أن يشعروا.

المراهق قد يكذب لتجنب العواقب السلبية لأفعاله مثل التعرض للعقوبة أو التقريع (شترستوك)

لماذا يكذب المراهق؟

من المهم فهم أسباب لجوء المراهق للكذب قبل معرفة طرق علاجه حتى يتم التعامل مع الحالة بشكل فعال، بحسب الأخصائية النفسية داريا زعني

وتقول زعني للجزيرة نت إن "بعض المراهقين يكذبون فيما يتعلق بدراستهم لعدم رغبتهم بالذهاب إلى المدرسة، أو إنجاز الواجبات المدرسية. ومن هنا فتكرار الكذب يحتاج إلى الوقوف على أسباب أخرى مبهمة تدفع المراهق للكذب، فربما يعاني من صعوبة في التعلم، وهذا يتطلب تدخلًا سريعًا. كما يمكن أن يكون الكذب إشارة إلى مشكلات اجتماعية يواجهها في المدرسة".

أبرز الأسباب المحتملة لكذب المراهقين:

الخوف والهروب من العقوبة: قد يكذب المراهق لتجنب العواقب السلبية لفعله مثل العقوبة أو التعرض للتقريع من الوالدين.التحدي والمغامرة: بعض المراهقين يكذبون فقط للإثارة وتجربة مغامرة جديدة، وهذه السلوكيات تنطوي على إحساس بالمخاطرة والتحدي.قلة الثقة: قد يكذب المراهقون لتغطية على نقاط ضعفهم، أو للشعور بالقبول والتقدير من قبل الآخرين.كسر القيود: بعض المراهقين لديهم رغبة بكسر القواعد التي انصاعوا لها في الطفولة، إضافة للمشاعر المتضاربة والمتخبطة التي يشعرون بها -خلال المراهقة- والتي قد تجعلهم يكذبون دون أسباب واضحة بالنسبة للأهل.التأثر بالأصدقاء: من أهم أسباب الكذب عند المراهقين التأثر بأصدقائهم والوقوع تحت ضغط الأقران، بسبب اتهامهم بضعف الشخصية في حال لم يقدم المراهق حيلة لوالديه.الخصوصية والاستقلالية: يعتبر المراهق أن تدخل والديه بكل تفاصيل حياته لا يعد أمراً مقبولاً، لذلك يلجأ إلى الكذب للحفاظ على الخصوصية، وحماية استقلاليته.الدفاع عن النفس وإخفاء الأخطاء: حماية النفس بإخفاء الأخطاء المرتكبة لإبعاد الشبهات عوامل ودوافع أساسية للكذب عند جميع الناس وخصوصاً المراهقين.داريا زعني: المراهق يلجأ إلى الكذب للحفاظ على خصوصيته أو حماية استقلاليته الشخصية كذب طبيعي أم قهري؟

ولمعالجة كذب المراهقين، لا بد من التمييز بين الكذب الطبيعي والكذب القهري، إذ توجد علامات تحذيرية تساعد الأمهات والآباء "فيجب ملاحظة كم مرة يكذب ابنك؟ -على سبيل المثال- فالمراهق الذي يعاني من الكذب القهري عادة ما يكذب باستمرار وانتظام، ويلجأ للكذب بكل الأمور الصغيرة والكبيرة، إلى جانب شعوره بالتوتر أثناء الحديث" وفق زعني.

كما يحاول المراهق الذي يعاني من الكذب القهري تضليل الآخرين من خلال الكلام، فيميل إلى جذب الانتباه وإخفاء إخفاقاته، وعدم القدرة على مواصلة الحديث في ذات السياق، إذ إن كثرة الأكاذيب تضيع التفاصيل.

وفي حال ملاحظة ظهور هذه الأعراض، يجب عرض المراهق على أخصائي نفسي لتقييم حالته وتحديد الإجراء المناسب.

تفهّم الأسباب المحتملة للكذب وإظهار التعاطف يزيد من فرص التواصل مع المراهق واستعادة الثقة به (شترستوك)إستراتيجيات تساعد الآباء

ويعرض موقع "إيفولف تريتمينت" بعض الإستراتيجيات التي تساعد الآباء على التعامل مع ابنهم المراهق، ومن أهمها:

احترام الرأي والبقاء على تواصل: يلجأ المراهق إلى الكذب عندما لا ينصت والداه إليه، ولا يحترمان رأيه، لذلك احترام آراء المراهق وتوطيد العلاقة معه يشعره بالارتياح.التعامل بصبر وبهدوء: يجب محاولة البقاء هادئًا وعدم الاستعجال بإصدار الحكم، إنما أخبره أنك تقدر صدقه. من المهم المحافظة على الهدوء والتفهّم. قد يكذب المراهق لأسباب مختلفة، كخوفه من العقاب، لذلك تفهم الأسباب المحتملة للكذب وأظهر التعاطف لتزيد من فرص التواصل مع المراهق واستعادة الثقة به.كن مصدر ثقة لابنك المراهق: لا بأس في أن تكون صريحًا وصادقًا بشأن تجاربك، إذ إن ابنك المراهق يستمع إلى ما تقوله ويراقب ما تفعله، وعلى الأرجح سيتصرف كما تتصرف، فالصدق ضروري إذا كنت تريد أن تكون مصدر ثقة لابنك المراهق.تجنب الغضب والاستجواب: من الطبيعي أن تغضب عندما تدرك أن ابنك المراهق يكذب عليك، لكن أسلوب التحقيق والاستجواب بطريقة غاضبة ليس فعالا، بل يدفع المراهق للهجوم والعناد والكذب بشكل أكبر. احرص على إيجاد بيئة آمنة وخالية من التهديد حول المراهق، من خلال إظهار التقدير والاحترام وعدم الانتقاد القاسي. إذ يحتاج المراهق للشعور بالأمان للتعبير عن نفسه بصدق ودون خوف من العواقب السلبية.معرفة سبب الكذب: إذا اكتشفت أن ابنك المراهق الصادق يكذب بشأن أمر معين، فعليك البحث عن أسباب لجوئه للكذب، فإذا بحثت في الأسباب ستعرف ما يحدث معه، وستكون أكثر قدرة على التعامل معه ومساعدته لتجاوز المشكلة.

[dr-hss]

فَأَيْنَ تَذْهَبُونَ، إِنْ هُوَ إِلَّا ذِكْرٌ لِّلْعَالَمِينَ، لِمَن شَاءَ مِنكُمْ أَن يَسْتَقِيمَ

[ سورة التكوير 26-28 ]

. قد علمتُم سبُلَ الرَّشاد والرَّخاء، فأين تذهبون بعيدًا منها إلى حيثُ التعاسةُ والشَّقاء؟

. على الدعاة مراعاةُ عالميَّة الإسلام واختلافِه عن بقيَّة الشرائع، وما أحراهم أن يتَّبعوا أحسـنَ الوسـائل وأحدثَها في تبليغ رسالته.

. تربية الإرادة في النفس مَطلبٌ شريف، فإنَّ ترك المنكرات وفعلَ الطاعات يحتاجان إلى قوَّة إرادة.

فَأَيْنَ تَذْهَبُونَ أي: كيف يخطر هذا ببالكم، وأين عزبت عنكم أذهانكم؟ حتى جعلتم الحق الذي هو في أعلى درجات الصدق بمنزلة الكذب، الذي هو أنزل ما يكون [وأرذل] وأسفل الباطل؟

إِنْ هُوَ إِلَّا ذِكْرٌ لِلْعَالَمِينَ يتذكرون به ربهم، وما له من صفات الكمال، وما ينزه عنه من النقائص والرذائل [والأمثال]، ويتذكرون به الأوامر والنواهي وحكمها، ويتذكرون به الأحكام القدرية والشرعية والجزائية، وبالجملة، يتذكرون به مصالح الدارين، وينالون بالعمل به السعادتين.

لِمَنْ شَاءَ مِنْكُمْ أَنْ يَسْتَقِيمَ بعدما تبين الرشد من الغي، والهدى من الضلال.

..lun22av24/819

[lsd-l]

إمتى هحس بالإستقرار والأمان؟

طب إمتى هحس إني متطمنة؟

زمان وأنا طفلة، كنت لحد ٧ أو ٨ سنين كدة أكتر مكان بحبه هو البيت، كنت مبهورة ومعجبة بفكرة الأربع حيطان، من لما سافرت مع ماما وبابا وانا عندي ٤ سنين وأخويا كان صغير أوي لسة ماكنتش أعرف اني هقعد كتير أوي لحد ما أبقى مش فاهمة يعني ايه عيلة يعني ايه أهل يعني ايه قرايب وابن عمي وبنت خالتي، فا لما كنا بنيجي مصر اجازات كل كام سنة كنت بحسهم ناس غريبة وكنت بحس اني مش متعودة على الجو، مع ذلك جوايا أنا كطفلة كنت من أول مارجلي تخطّي على أرض مصر كنت بشم ريحة كدة تحمّس قلبي وتفرحه كأنه رجع لحاجة بيحنلها بس هو مش فاهم ليه وإيه الإحساس ده؟

بس لما كنا بنرجع تاني من مصر كنت بحس إحساس finally home، هو ده بيتنا، بتاعنا احنا الأربعة بس ومحدش مشاركنا فيه، كنت بحب أوي إحساس الإنتماء لحيطان البيت وإنه شقة زي دي بتلم اربع أفراد مبسوطين، كنت دايماً شايفانا مبسوطين وهنعيش في سعادة أبدية، وان مفيش عيلة في العالم زينا،

كان لما بابا ينزل الشغل بحس بالضيقة، في حد مننا ناقص، في حاجة في اللوحة اللي في خيالي ناقصة، بالتالي إختل التوازن، ولما كان يرجع يوم بدري، أحس اني عاوزه ألعب في كل حتة، كان جوايا حب تملك رهيب للبيت، وماما وبابا ..

بدأت أكبر شوية وطلعت من سن الانتماء الرهيب ده ودخلت سن "هو في إيه؟" ماما بدأ يظهر منها جانب شرير بالنسبالي، هي كانت قاسية في معاملتها معايا أنا بالذات وكانت بتدلع أخويا وأختي اللي كانت لسة واصلة من النور للظلمات -مش العكس- فا كنت بتضايق وبغير، إشمعنا أنا؟

كانت بتتهمني دايماً بالكذب حتى لو مكذبتش ومتصدقنيش فا تضربني ظلم، ضربتني كتير فعلاً وكان ضرب عنيف تقريباً جسمي ماكانش بيخف وكنت بتكسف أطلع للشارع كدة عشان في دماغي ان الناس هيعرفوا ان ماما بتضربني في البيت، وكانت دايماً تلعب على الجانب النفسي من ناحية انتي فاشلة انتي خبيثة انتي مش طبيعية شكلك وحش شعرك وحش لونك وحش، وعشان ماما شقرا وانا سمرا كانت دايماً تكرهني في نفسي فا اللي هو انا ماكنتش ببقى فاهمة معظم المصطلحات بس كنت بفهم انها حاجة وحشة، ودة خلاني أتحول لطفلة جبانة ومنعدمة الثقة في النفس وبتكره نفسها وبتخاف من الناس، و من طفلة مابتكذبش، لطفلة بتكذب في كل حاجة عشان بتخاف ت��ضرب، ومن طفلة رغاية وشقية، لطفلة هادية ودايماً ساكتة ومنعزلة،

دخلت سن المراهقة في إعدادي كدة وبدأنا ندخل في الboys issues، وان بنتنا هتبوظ لو اختلطت مع ولاد فا هندخلها مجاميع أو مدارس بنات بس، فا في سن البلوغ انا ماكنتش فاهمة يعني ايه ولد وبنت ويعني ايه ولد يكبر وبنت تكبر بس كنت عارفة ان كلمة ولد دي اصلاً عيب اني أنطقها بس على لساني يا إما هجيبلهم العار،

ولما دخل في مجموعتنا ولدين قرايب مدرسة كانت بتديني وقتها، بدأت الشكوك تلعب في ماما فا خنقتني أكتر وخناقات كل يوم، وبالتالي أنا روحت عملت الغلط اللي هي بتحذرني منه ودايماً شاكة فيا فيه -نفس تحوّلي من طفلة مبتكذبش لطفلة بتكذب- وروحت كلمت الولد اللي كان معايا وهنا كانت الكارثة، لأني آه كنت بكذب، بس كنت فاشلة كبيرة في الكذب، ومفيش مرة كذبت فيها الا واعترفت بعدها بسبب إحساسي إن هتحل عليا لعنة من ربنا -زي ما ماما كانت بتقنعني وبتخوفني وتقوللي حاجات مش صح- فا بالتالي كنت بتضرب أكتر، لحد مازهقت من ماما، كرهتها تماماً وكرهت وجودها و تحكمها في حياتي، بس أنا للأسف ماكنتش بناقشها ولا كنت حتى برُد ولا بقاوم زعيقها ولا ضربها، كنت 100% جبانة،

إحساس الإنتماء للبيت وحب الأربع حيطان إتلاشى تماماً، بقيت أحب أهرب من البيت ب أي حجة، ماجتمعش بيهم كلهم، بتوتر في وجودهم ومش قريبة من حد فيهم ولا بحكي لحد على الحاجات اللي بتحصل في حياتي كان بيحصل حاجات مرعبة معايا تخليني لازم أجري على حد أحكيله عشان يتصرف بس أنا كنت بسكت وبخبي، بدخل إكتئاب كتير، من وأنا ١١ سنة كانت بتطلعلي دايماً علامات زرقا في جسمي كله، ولما كنت أسافر مصر وأسأل تيتة، تقوللي دي آثار زعل، ماكنتش بفهم كنت لسة صغيرة،

ماما خليتني أول مرة أفكر في الإنتحار وأنا في تانية إعدادي، أو أولى إعدادي، كانت أول مرة أقف قدام السكينة وأبصلها بصة "إنتي اللي هتخلصيني من كل ده." وأول مرة نفذت كان بعدها ب ٥ سنين بعد ماخلصت ثانوية عامة، إستعنت فعلاً بالسكينة لما جبت آخري من الدنيا وكانت أول وآخر محاولة، كنت هنا في مصر وماما بعيد، وبقيت كأني أنا اللي في غربة مش هما، وقتها لما ماما عرفت إن أنا نفذت اللي كنت بفكر فيه وانا في إعدادي، قالتلي متجهة للسكينة ليه وقدامك نيل؟، وبقت تدعي عليا كل يوم من ٣ سنين وحتى يومنا هذا بالموت، وأنا أرد عليها وأقول آمين،

أنا كبرت ورجعت مصر بس لوحدي، من غير ماما وبابا وإخواتي، مش هنكر ان حياتي هناك بتوحشني واني هموت على إخواتي وأشم ريحيتهم وأحضنهم، بس أنا مرتاحة وماما بعيد عن حياتي، هي بعيد لدرجة إني مش عارفة أعمل حتى اللي عليا وأصل الرحم اللي المفروض هتحاسب عليه، بعيد لدرجة انها ماتعرفش بنتها البكرية بقا شكلها ايه وبتحب ايه وبتكره مين وفي حد دخل حياتها ولا لسه، داخلة على التخرج وماما لسة ماشافتنيش، لذلك رجوعي ليهم وأول مايفتحوا سيرة السفر بتبقى كابوس، بترعب، بتوتر ..

وده كان بس جزء العيلة، في جزء تاني إسمه "خوازيق الصداقة" وجزء إسمه "خوازيق الرجالة" والإتنين دول كانو أكتر جانب في حياتي عامللي trust issues مش قادرة أخف منها ومش قادرة أكون كويسة ولا أرجع طبيعية تاني، مش قادرة أحب نفسي، مش قادرة أقدم حب لحد، مش قادرة أحس إني طبيعية زي باقي البنات في سني،

طب ليه بتمنى أم وأمي عايشة؟

ليه نفسي في أخ قريب من سني وأنا عندي أخ قريب من سني؟

ليه لما بشوف مشاهد في أفلام ومسلسلات فيها ام بتحضن بنتها بعيط بحرقة كأن في جبال على قلبي؟

ليه لسة بدخل كل شوية في اكتئاب ومبقدرش أطلع منه؟

جسمي هتروح منه إمتى العلامات الزرقا؟

ليه انعزلت تماماً وبقالي ٤ سنين مابعملش صداقات جديدة، بعد ما الصداقات القديمة خلصت على اللي باقي مني؟

ليه رافضة فكرة الجواز تماماً بسبب رفضي لفكرة الأمومة لأني مقتنعة وواثقة ١٠٠% من اني هبقى أم فاشلة، وخايفة أعقد عيالي بسببي وأكرر غلطات أمهات تانية؟

ليه لسة بفكر في الإنتحار؟

وإمتى هحس بالإستقرار والأمان؟

طب إمتى هحس اني متطمنة؟

[romanticpapers]

بالنهاية يكتشف -وعن طريق الصدفة- أنها كاذبة. كانت تكذب ببراعة فائقة وإتقان ممثلة بارعة محترفة لا يدرك كذبها إلا من كان وراء كواليسها. يقال بالمأثور الشعبي أن: "الكدب مالوش رجلين"! أما بالنسبة لها فكان له اربع واربعون رجلا يزحف بها او على الأقل أربع ارجل وينطلق كالرهوان بلا توقف حتى يصل لأبعد من هدفه. وأيضا الكذب لديها يمتلك أجنحة بومة فلا يسمع له صوتا ولا يشعر به وهو ينقض على قنصه بنعومة. كذبها كان ذو زعانف تمكنه من العوم والغوص بسلاسة خلال بحور ومحيطات. وإن ادعوا مجددا بأن الكذب ليس له اقدام فهو يكاد يجزم بأن لكذبها خف جمل يترك آثارا غائرة في النفس وربما كان المسمى -الذي لا يفهم معناه- "كذاب كذب الإبل" اطلق خصي��ا عليها! تكذب برا وبحرا وجوا دون توقف.

[mysteriouslyclearenemy]

طلب ولد من أمه أن تلخص له خبرتها في الحياة والحكمة التي أخذتها منها ، فقالت له :

" هل تقدر على الاستماع ؟ " ، فقال لها : " نعم"... فقالت :

بني :

إيّاك أن تتكلم في الناس والأشياء إلا بعد أن تتأكد من صحة المصدر ، وإذا جاءك أحد بنبأ فتبين قبل أن تتهور!

وإيّاك والشائعة ، لا تُصدق كل ما يقال ولا نصف ما تبصر ، وإذا ابتلاك الله بعدو قاومه بالإحسان إليه ، فالاحسان اقوى من العداوه ، ادفع بالتي هي أحسـن

إذا أردت أن تكتشف صديقاً سافر معه ! ففي السفر ينكشف الإنسان وي��وب المظهر وينكشف المخبر ، ولماذا سمي السفر سفرا ؟

إلا لأنه عن الأخلاق والطبائع يُسفر

وإذا هاجمك الناس وأنت على حق فافرح !

لأنهم يقولون لك أنت ناجح ومؤثر

ولا يُرمى إلا الشجر المثمر .

بني .. عندما تنتقد أحدا

فبعين النحل تعوّد أن تبصر

ولا تنظر للناس بعين ذباب

فتقع على ما هو مستقذر !

نم باكراً يا بني فالبركة في الرزق صباحاً ، وأخاف أن يفوتك رزق الرحمن لأنك تسهر .

وسأحكي لك قصة المعزة والذئب حتى لا تأمن من يمكر .

وحينما يثق بك أحد ، فإياك ثم إياك أن تغدر .

سأذهب بك لعرين الأسد وسأعلمك أن الأسد لم يصبح ملكاً للغابة لأنه يزأر ! ولكن لأنه عزيز النفس ،

لا يقع على فريسة غيره

مهما كان جائعاً يتضور،

فلا تسرق جهد غيرك فتتجوّر !

سأذهب بك للحرباء ، حتى تشاهد بنفسك حيلتها ! فهي تلون جلدها بلون المكان ، لتعلم أن في البشر مثلها نسخ تتكرر .

تعود يا بني أن تشكر

إشكر الله فيكفي أنك مسلم ويكفي أنك تمشي وتسمع وتبصر إشكر الله وإشكر الناس

فالله يزيد الشاكرين .

والناس تحب الشخص الذي

عندما تبذل له يقدر .

أعظم فضيلة في الحياة

هي الصدق

واعلم ان الكذب وإن نجا

هو أرذل رذيلة .

بني ..وفّر لنفسك بديلاً لأي شيء إستعد لأي أمر ، حتى لا تتوسل لنذل يذل ويحقر .

واستفد من كل الفرص ، لأن الفرص التي تأتي الآن قد لا تتكرر.

لا تتشكي ولا تتذمر !

أريدك متفائلاً مقبلاً على الحياة ، اهرب من اليائسين والمتشائمين ، وإياك أن تجلس مع رجل يتطير !

لا تتشمت ولا تفرح بمصيبة غيرك ، وإياك أن تسخر من شكل أحد ،

فالمرء لم يَخلق نفسه ! ففي سخريتك أنت في الحقيقة تسخر من صنع الخالق عز وجل

[ksalama71]

ياله من دعاء عظيم ذلك الذي ألهمه الله تعالى عبدا من عباده حين قال لمادحيه : اللهم لا تؤاخذني بما يقولون ، واغفر لي مالا يعلمون ، واجعلني خيرا مما يظنون / هذا هو الصدق الحقيقي .. الصدق مع النفس ، لأنه يقودك لتكون صادقا مع الله ومع عباده .. تتمثل الصدق منهج حياة .. وبئس العبد رجل يخدع نفسه ويوهمها بأنها على خير ، وهو عند الله من الأخسرين ..

اللهم ألهمنا رشدنا لنكون من الأنقياء الأتقياء المتصالحين مع أنفسهم ، وطهر قلوبنا وألسنتنا من الكذب ، واكتبنا في عبادك الصادقين ..

[brightsoul-blog]

اللحظة الأخرى الصادقه هي لحظة الخلوة مع النفس حينما يبدأ ذلك الحديث السري.. ذلك الحوار الداخلي ..

تلك المكالمه الإنفرادية حيث يصغي الواحد إلى نفسه دون أن يخشى أذناً أخرى تتلصص على الخط..

ذلك الإفضاء و الإفشاء و الإعتراف و الطرح الصريح من الأعماق إلى سطح الوعي في محاولة مخلصة للفهم..

و هي لحظه من أثمن اللحظات..

إن الحياة تتوقف في هذة اللحظه لتبوح بحكمتها..

و الزمن يتوقف ليعطي ذلك الشعور المديد بالحضور.. حيث نحن في حضرة الحق..

و حيث لا يجوز الكذب و الخداع و التزييف، كما لا يجوز لحظة الموت و لحظة الحشرجة..

إننا نكتشف ساعتها أننا عشنا عمرنا من أجل هذة اللحظة و أننا تألمنا و تعذبنا من أجل أن نصل إلى هذة المعرفة الثمينة عن نفوسنا..

و قد تأتي تلك اللحظة في العمر مرة فتكون قيمتها بالعمر كله..

أما إذا تأخرت و لم تأت إلا ساعة الموت؛ فقد ضاع العمر دون معنى و دون حكمة، و أكلته الأكاذيب..

و جاءت الصحوة بعد فوات الأوان .

— د. مصطفى محمود رحمه الله

[waad94s]

لتعلم بأنك لن تعرف الحب حقًا، و لن تمنحه صِدقًا حتى يكون الآخر في معيَّتك طليق النفس حُرًّا، و مُتقمصًا لحقيقته بعفويّةٍ خالصةٍ من الحرج أو الخوف، و طمأنينةٍ نابعةٍ من الرفق و القبول.

و لا ينبغي لك أبدًا أن تحاول تغيير أحدٍ لكي يبلغ كفايةً مِن قبولك و قناعتك.. اللهم إلّا إن كان عيبًا ظاهرًا، و ليس طبعًا مُتأصلًا.

و لتعلم بأن الكذب عيبٌ، و الفظاظة عيب، و القسوة عيب، و البخل -عاطفيًا أو ماديًا- عيبٌ، و الإهمال عيبٌ، و كلها واجبةٌ و قابلةٌ للإصلاح مهما تفشَّت في النفس.. و أن الإصلاح لا يتأتَّى بقدر سعيك و حبك للآخر، مثلما يكون بقدر سعيه -هو نفسه- إلى التغيير.

و لتعلم بأنّ قلة الحديث أو كثرته طبعٌ، و حب الهدوء أو الحركة طبعٌ، و غَلَبة الجديَّة أو المرح طبعٌ، و نزعة العاطفية أو العقلانية طبع، و اختيار الأذواق أو الاهتمامات أو الطموحات باختلافاتها طبعٌ.. و لو حاولت بسذاجةٍ تغيير الطباع رغمًا، و لو تغيرت فعلًا؛ فإنما جعلت من الآخر صورةً أخرى زائفةً ليست مِن حقيقته في شيءٍ، بل هي برهان على هشاشته و فجاعة نواقصه.

فإمّا أن ترضى بها و تحبها كما هي، و إما أن تجد لروحك شبيهًا آخرًا تألفه. ولا تهدر وقتك و طاقة قلبك في تغيير ما لا ينبغي أن يتغير.. عيوبنا فقط ماتتغير.. لكنّ الطباع؛ فلا.

- إسلام النادي

[rehab-sayed]

العقل ومحو الذكريات السلبية

**********

ليس من السهل محو الذكريات السلبية من عقولنا ولكن:

دعنى أسالك أيهما أصعب،

تدريب النفس على شئ يغير حياتك إلى الأفضل أم تذكر السلبيات والعيش فى الإحساس الدائم بألامها.

يا عزيزى،،،،،

عليك تدريب العقل على محو الذكريات السلبية الماضية ومحاولة عدم استرجاعها فى الحاضر لأن بتذكر هذه الذكريات إرهاق للنفس وتحطيم للمستقبل.

دع الماضي خلفك واقفز إلى الأمام، حتى وإن كان الأمر صعباً، فلا يوجد صعب على الإنسان.

لكى تكون إنسان فعال وذو أهمية يجب تحدى الصعاب،

يجب مواجهة المخاطر لا العكس.

الإنسان يسود عقله،،،،،،

مر عقلك بالتخلى عن أى شىء يسبب إيذائك.

كيف!!!!!

بالإستبدال، إستبدال السئ بالإيجابى، إستبدال الذكريات السلبية بعكسها ، وإن كان ليس لديك الإيجابي من الذكريات فيجب العمل على خلقها.

بنفسك اصنع أفكارك، بنفسك ساعد عقلك على تبنى أفكار إيجابية، بنفسك املأ خيالك بأشياء حسنة حتى ولو كان عن طريق الكذب والخداع.

اخدع نفسك،،،،،،،

اصنع صورا بمخيلتك تبدو جميلة وأرسل لعقلك إشارة إلى النظر إليها وتأملها حتى يقتنع إنها فى الواقع حتى ولو اضطررت للعيش فى الخيال لفترة ولتكن فترة علاج.

تبنى حينها فكرة أن"خيال يسعدنى أفضل من واقع مؤلم"

حتى تطيب.

ودائما تذكر أنه مع مرور الوقت تختفى الأشياء، فلا بقاء لحزن ولا دوام لفرح.

وبعد إقناع العقل سيقوم هو بنفسه إلى تحقيقها بالواقع العقلى الحقيقي، لأنه حين ذاك سيشعر ويقدر قيمة ما هو عليه الآن من راحة نفسية وما كان عليه فى الماضى.

بقلم الكاتبة/ رحاب السيد "عطر اللافندر".