#مرت سنة

[jayz4]

مدونة خديجة، مرت سنة (7)!

يراودنا شعور الشك والتقليل من مقدرتنا في عمل أي شيء جديد، تطرح في عقولنا الأسئلة مثل: من سيهتم؟ لماذا سيطلع على محتواي ويخصص جزء من وقته عليه بينما هناك ملايين القنوات والأشخاص المتمرسين في هذا المجال؟ يلاحقنا شعور الـ"الكرينج" بعد كل مخرج نهائي، تنظر لنفسك بقسوة، طيب وإذا كنت "كرينج"؟

أيش المشكلة لو كنت "كرينج"؟

المشكلة هي شعور الخجل الذي يصبغ وجهك، والابتسامة الحرجة، وشعور يشبه العيش في منزل من زجاج، كل مار في الطريق يراقبك بنظراته، يقيّم أثاث بيتك، ويتابع تحركاتك، ويحكم على تصرفاتك، فتخبئ وجهك بين يديك تدعو ألا يعرفك.

الخروج للعالم يتطلب شجاعة، ومن ثم الاستماع للأصوات الخارجية والداخلية وعزلها، فلترة كل ما يؤذيك ويجعل عظمك هشًا، والنظر نحو الضوء والبنيان الشديدة، والتلحف بكلمات التشجيع ولذة الإنجاز وعمل أي عمل، مهما كان ضئيلًا، طالما كان سيغير من حياة إنسان، لو جعله يبتسم سنتميترًا واحدًا في أقل من ثانية.

ثم تبشر نفسك، أنه مع الوقت، يصبح الإنسان خفيفًا رشيقًا، تستريح على تل، وترى نتائج تفانيك في العمل، تسمع حكايات لا تصدق أن لك دورًا فيها، تستخدمها كوقود يدفعك للأمام، لتدعو الآخرين لتجربة مساحة جديدة من حياتهم، يقول الدكتور غازي القصيبي:

“إن رغبتي في إتقان ما أقوم به من عمل لم تعن، قط، رغبتي في التفوق على أي إنسان آخر. وكنت، ولا أزال، أرى أن هذا العالم يتسع لكل الناجحين بالغا ما بلغ عددهم. كنت، ولا أزال، أرى أن أي نجاح لا يتحقق إلا بفشل الأخرين هو، في حقيقته، هزيمة ترتدي ثياب النصر."

تذكر اقتباسه كلما شعرت أن العالم مليان، لا يوجد وسع أو حيز لتزرع نبتة، أو تنفخ بالونة، أو ترسم صورة، أو تكتب شعرًا، العالم يتسع، ويتمدد، ويحتوي بل في حاجة دائمة للمزيد، والمزيد، العالم ليس قاعة احتفالات بطول وعرض وكراسي ودعوات، لابد لك أن تجد مكانك في هذا العالم. -في مكان في مكان-

في العاشر من سبتمبر تكمل المدونة عامها السابع ياي! صح؟

كل سنة واحنا طيبين، وشكرًا لكل أحد يقرأ ويعلق ويشجع <3

هنا أول تدوينة (2015).

[ra7el07]

مرت سنة والعين يعشقها السهر

مرت سنة والشوق باقي ما انمحى

مرت سنة والقلب ذابحه الهجر

مرت سنة والهجر عيا ما استحى

[ii2xj]

Ouch Something cute happened to me!

[hador76]

[thedosky]

كيس البطاطس المريب

المكان اللي انا ساكن فيه حاليًا بقالي فيه خمس سنين تقريبًا. من ساعة ما سكنت هنا وانا حاسس إن معظم الناس في العمارة بيعاملوني بشيء من الريبة، برغم إن اللي جاب لي الشقة دي حد ساكن في العمارة من زمان وراجل محبوب هنا جدًا وهو صاحب ابويا وكان جارنا في المجاورة اللي عايش فيها أهلي، ودايمًا بيتكلم عني كويس وبيقول إني واحد من ولاده وحاجات كده. بس برضه الناس نظراتهم ليا وتعاملاتهم معايا محدودة لدرجة إن فيه ناس مكانتش بترد السلام، خصوصًا راجل كبير كده.

كنت بضطر اسلم على الراجل ده لما يكون واقف مع جاري القديم ودايمًا كان بيسحب إيده بسرعة من إيدي كأنه خايف يتعدي من مرض جلدي، قلت يمكن دي طبيعته عادي مفيش مشكلة. بس لأ نظراته فيها حاجة مش طبيعية، الراجل ده ده بيحتقرني ولا إيه؟ يمكن يكون مبيحبش الشباب اللي بيلبسوا شورت؟ يمكن عنده مشاكل معايا عشان عايش لوحدي؟ حسيت إني بكبر المواضيع قلت لنفسي متبقاش بارانويد ياض وفكك من الحكايات دي، كده كده أنا متربي في المدينة دي وعارف إن كل واحد في حاله والناس ملهاش في الاجتماعيات أوي.

تعدي الأيام والشهور والسنين وتتراكم النظرات المريبة من الحاج الذي يحافظ على قامة ممشوقة برغم السن ويرتدي ترينجات دايمًا، يا ترى الراجل ده كان رياضي وهو صغير؟ جايز كان لعيب كورة؟ شكله كده أه، عمومًا ضيع على نفسه فرصة اللعب معايا في النادي كل جمعة، هو اللي خسران. مع الوقت بقيت أنا كمان أبادله النظرات المريبة وبقيت أعقد حاجبيّ في قوة كل ما اقابله عند مدخل العمارة وأصر اديله وش غامض شديد الحدة. إنت اللي بدأت بالشر يا حاج.

أنا مش بتشاف في المجاورة غير في مواقف معدودة، يا رايح أتمرن أو العب كورة أو راجع من التمرين أو اللعب، يا واقف بشرب القهوة آخر النهار على سور الجنينة، يا الصبح ساعة الشقشقة وانا راجع من الجري بقف شوية مع الجنايني في الجنينة اللي قدام العمارة نشرب شاي واسأله حاجات في الزراعة والري. مليش أي نشاط مشبوه، وبرغم كده ما زالت نظرات الحاج العدائية تلاحقني أينما وليّت! ماشي والله لاخلي نظراتي أكثر حدة وحاجبيّ أكثر انعقادًا أما نشوف آخرتها معاك.

من كام شهر كده كنت مروح البيت ولقيت ست كبيرة شايلة شنط كتير ماشية بتترنح وطالعة العمارة عرضت عليها المساعدة وسألتها حضرتك ساكنة في أنهي دور وخدت منها الشنط وطلعتها لها وقابلتها على السلم فضلت تدعيلي وقالت معلش بقى تعبتك أصل الحاج ربيع مش هنا لو كان هنا كنت نزلته يشيل هو.

قلت في نفسي، الحاج ربيع! ممممم انتي بقى مراة الراجل ممشوق القوام الذي يرتدي ملابس رياضية وينظر لي بحدة ويسحب يده سريعًا بعد السلام؟ ماشي يا طنط عمومًا سوف لن اتخلى عن نظراتي الحادة وليكن ما يكون أنتِ لستِ طرفًا في هذه الحرب، اذهبي أنتِ إلى حقائب التسوق في سلام.

بعد الموقف ده حسيت إن الحاج ربيع معاملته اتغيرت شوية، نظراته بقت أهدى، حاسس إنه بقى يسيب إيده في السلام وقت أطول. لكن هل ده بيحصل فعلا ولا انا بيتهيألي؟ مش لازم اكبر المواضيع، كده كده الحرب قائمة والنظرات الحادة جاهزة لكن يعني خليني افك حواجبي على الأقل يمكن يكون راجل كويس وانا ظالمه وعمومًا لو معجبتنيش المعاملة بعد كده اهو الميدان موجود.

أول رمضان الباب خبط ولما فتحت لقيت الست الطيبة التي ليست طرفًا في الصراع بيني وبين جوزها واقفة على الباب وفي إيديها علبة بلاستيكية مليانة تمر. كل سنة وانت طيب يا بني خد التمر ده ابقى افطر بيه! ابتسمت في وشها وشكرتها وخدت التمر ودخلت بيتي وأنا أشعر بمودة مصرية وجيرة وعشرة وأهل خلّان، ولكن مهلًا! مش يمكن يكون فخ من الراجل العجوز ممشوق القوام!

ساعة الفطار سميت الله ورميت 3 تمرات في بقي وقلت اطلع اقابل الراجل على مدخل العمارة وهو رايح يصلي المغرب عشان اواجهه واقرا ملامحه واشوف التمر ده حكايته إيه، لكن القدر كان أسرع مني وسمعت كلاكس العربية عامل دوشة قدام البيت فركبت مع ابويا ورحت افطر عند أهلي. ماشي فلتّ مني المرادي لكن الجايات اكتر وهعرف حكايتك إيه يا عم ربيع كده كده.

مرت الأيام وخلص التمر وخلص العيد ونزلت النهاردة رايح السوبر ماركت وبينما أنا معدي قدام الجامع سمعت صوت مألوف بينده باسمي، بصيت لقيت خصمي في الحرب الباردة، عقدت حاجبيّ بشكل لا إرادي وقلت له نعم؟ قال لي، أنا خبطت عليك امبارح محدش فتح لي. قلت له، أيوا انا مكنتش هنا امبارح، كان فيه حاجة؟ قال لي، أصل انا كنت بجيب بطاطس ولقيت بطاطس حلوة أوي وكنت عايز اديلك شوية منها.

حسيت فجأة إني مش فاهم حاجة! إيه نوع الجيرة اللي الجيران بيجيبوا لبعض بطاطس دي! وانا هعمل ايه بالبطاطس أصلا، ما كنت تجيبها في صينية معمولة في الفرن باللحمة. وبعدين انت فاكرني من مستحقي الدعم ولا إيه؟ أنا صحيح الدنيا دايسة على وشي بس انت شكلك جاي تهزأني بقى!

فُقت من تساؤلاتي على صوت الراجل وهو بيقول لي، انت هتبقى موجود في البيت النهاردة؟ قلت له، أه. بعدها روّحت البيت وشوية ولقيت الباب بيخبط وإذا بالرجل في ملابسه الرياضية يحمل كيس بطاطس وبيدهولي بابتسامة لطيفة، ما شاء الله طلع عندك أسنان اهو، عمرنا ما شفناك بتضحك قبل كده يعني!

خدت كيس البطاطس ودخلته المطبخ وانا مشغول بسلوك الراجل الغريب؟ يا ترى الخدعة فين؟ وإيه كيس البطاطس ده كمان؟ عمومًا إنت برضه اللي بدأت التصعيد زي م انت برضه اللي بدأت الحرب. استعد بقى إنك تغير وجهة نظرك عن الحلويات عشان اللي فات كلام واللي جاي كلام تاني. أنا وصيت امي تعمل صينية كنافة مخصوصة ليك انت والحاجة .وانت مش عارف إن كنافة امي عليها محاذير إنها بتسبب الإدمان، والبادي أظلم كده كده يا عم ربيع.

[colored-entropy]

انهاردة الذكرى السابعة لأول فقد في حياتي، وأول مرة اعرف يعني ايه ألم فقد. الألم اللي مكانش بس نفسي لكن عضوي، وتمثّلَ فجوة عميقة في صدري ومعدتي. كل هذه السنين مرت ولا يبدو أن الواحد تحصّن ضد هذا الألم. وكل سنة تقريبا في نفس التوقيت يعود الألم بدرجات مختلفة بين الحدة والخفة. يبدو أن للجسد ذاكرة هو الآخر.

[f9l9]

مرت سنة والعين يعشقها السهر

ومرت سنة والشوق باقي ما إنمحى

مرت سنة والقلب ذابحه الهجر

ومرت سنة والهجر عيّا ما إستحى

[smallbutkindcouch]

كنت مخططة إني هقضي كل يوم من أيام شهر ديسمبر هكتب حاجة عملتها السنة دي وفخورة بيها ، بس انا كسولة طبعًا فعادي مش مهم..

السنة دي كانت صعبة عليا جدًا فيما يخص الأمور المادية، أصعب سنة مرت عليا من ساعة ما اشتغلت.. الحمد لله عرفت أهندل الدنيا ومشحتش.. بس أنا لما جيت حسبت أنا كسبت كام السنة دي، عرفت قد إيه أنا بطلة إني خرجت من السنة ومش عليا ديون، اتخليت عن حاجات كتير فشخ كانت مهمة في يومي، وكنت متخيلة إني مش هعرف أعيش من غيرها.. مش زعلانة ومش حاسة بالشفقة على نفسي.. بالعكس راضية الحمد لله، إن عندي القدرة على الاستغناء عن أي شيء مقدرش أدفع تمنه.. وفي المقابل رفضت عروض شغل كانت هتجيبلي فلوس كتير اوي، لمجرد إني مشتغلش في حاجة مش حباها.. اتمنى أفضل راضية ومرتاحة بقراراتي في السنة الجديدة.

السنة دي اول سنة من فترة أبطل علاج نفسي، بطلت أدوية، بطلت أروح لدكاترة، وبحاول أعالج نفسي، ونجحت بقدر كبير.. السنة دي أكتر سنة تصالحت فيها مع مشاعري، وقبلتها كلها، وقولتها بصوت عالي، ومتكسفتش منها، وسيبت كل حاجة تاخد وقتها.. بقيت فاهمة إيه تريجرز حياتي، وبقيت فاهمة أتعامل معاها إزاي، ولقيت نقطة قوتي في الحياة ، وفهمت قيمتي اللي مش مرتبطة بأي حاجة غير بكوني إنسانة..

السنة دي واجهت كتير جدًا، تقريبًا عملت كلوجرز لكل علاقاتي السابقة، تخلصت من غضبي وكراهيتي تجاه ناس، وتخلصت من السلطة النفسية لناس عليا.. وسامحت أي أذى حصل.. السنة دي سمعت أهم جملة كنت محتاجة أسمعها من أكتر شخص تسببلي في أذى " أي إنسان مشي وسابك، عرف إن الحب اللي إديتهوله مستحيل هيلاقيه عند حد تاني" ورديت الرد اللي مؤمنة بيه " دا كدا.. كدا"

السنة دي قابلت قسوة وقابلت طيبة ورحمة ولطافة وخفة.. هنسى القسوة ومش هفتكر غير الرحمة.. وأتمنى أفضل كدا أفتكر بس اللحظات الحلوة.. أتمنى في ٢٠٢٤ العالم ينتصر للطيبة.. ولو محصلش.. مش مشكلة، أنا هنتصرلها ..

[de-de-ashore]

أربعة أشهر مرت وكأنها أربعون سنة ، فاللهم ..

لا يأتي رمضان إلا وقد جبرت أهل غــزة جبراً يتعجب منه أهل السماء والأرض !🤲🌿🇵🇸

[zenatomar]

اليوم عيد ميلادي انا

اليوم أتممت عاماً جديداً من حياتي 🎵

وها قد كبرت عاماً آخر وتجددت أمنياتي لعام آخر

سأبدأ عامي الجديد بأمل غير منقطع بقلب كبير بقوة وإصرار وإرادة

اليوم تزحف عقارب ساعة عمري لتدق على الحياة أبواب عمري حتى تمنحني صفحة أخرى أضيفها إلى الصفحات

كل عام وانتي بخير يا أنا

مهما هنئني الجميع على استقبال عمر جديد لي فسيبقى شيء اسمه توديع عمر

الآن .. لا أدري هل أفرح لأنه عيد ميلادي ! أم أحزن لأن سنة أخرى مرت من حياتي ! ... فرغم ذلك عيد ميلاد سعيد يا أنا

ﺭﺑﻲ .. ﻵ‌ ﺃﺭﺟﻮﺁ ﻓﻲ ﻋﻤﺮﻱ القاﺩﻡ ﺳﻮﻯ ﺃﻥ ﺗﺒﻘﻴﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺫﻛﺮﻙ ﻭﺃﻥ ﺗﻌﻄﻴﻨﻲ ﻓﺮﺣﺎً ﻵ‌ ﻳﻨﺘﻬﻲ وتقبل دعواتي و حقق لي ما أتمنى ﻭﺃجْْعل السعادة الدائمة في حياتي

شكرا لكل من علمني درسا من دروس الحياة وشكراً لمـن جعلني أبتسم لحظة حزني

[white-tulip323]

ذكرى وفاة أمي الغالية 😥 فقيدة قلبي 💔 2021/10/14💔 رحلتي جسداً وتركتي في قلوبنا لوعة وفي العين دمعة لم تمحوها الايام والزمن وستبقى روحك الطاهرة في قلوبنا . مرت سنة على رحيلك يا أمي.. قد يظن الجميع أنني تجاوزت ذلك اليوم.. ولكن لا أحد يعرف أنني ما زلت أتذكر تفاصيل ذلك اليوم وتلك الساعة تحديداً…🥹🥲 لا الصبر مكَّنني من النسيان ولا الأيام أقنعتني برحيلك .. ولا رحيلٌ بعد رحيلك يُذكر .. مرت سنة ولم ترحل ذكرياتك فأنا يا أمي لازلت أذكُرك و أذكر كلامك الطيب أَما صورتك فهي لا تفارقني و كأنك موجودة بيننا .. ‏بعد مرور سنة على وفاة أمي أيقنتُ أن الفواجع تبقى كما هيَّ.. ولو مر عليها الدهر وأن الحزن على رحيلك لايموت ،، قد تستغرق سنوات حتى تدرك معنى موت أُمك ، أن تموت أُمك معناه أنك أصبحت في العراء، مكشوفًا ، وحيدًا ، ضئيلًا ، بلا سند ، هدفًا سهلًا مُتاحًا لكل الضربات ،، ،ما أغرب أن ترى أُمك في الصباح وتتحدث وتضحك معها ثم تعود في المساء فتجدها جثة وتواريها التراب في اليوم التالي ،،ــ لازلت كل يوم انتظر ان اعود للبيت واراك تستقبلينني بابتسامتك اللطيفة ودعواتك التي تزيح عني ثقل اليوم والتعب ، امي كيف اصدق ان اليوم ذكراك ومرت سنة على فراقك وانا لازلت لا استوعب خبر موتك ..........لا ألم يضاهي ألم فقدانك ولا ذكرى أبشع من ذكرى رحيلك ولا حزن يفوق حزن وفاتك..💔

ففي كل محطه من محطات حياتي يسألوني عنك واتجاوز غصة فقدك بدمـعه ياالله لا اعتراض ع قضائك وحكمك ... ولكن غياب أمي جعل ف داخلي وجع وكأني ابتلع هموم الكون بأسره.. امي رحلتي وتركتني اموت شوقاً اليك. ياجَرح عائلتي الذي أبقانا حائرين بأيامنّا من بعدها .. رحم الله قلباً لو فنت الدنيا ما أتت بمثل حنانها ورقتها  ، فقدانك أمي لا يعوضه شيء ولا ڪسر يجبره الزمن ولا بجرحٍ قابل أن يلتأم ،،، اللهم إنَ أمي بجوارك اللهم ارحمها وتجاوز عَنها وسكنها مسكن الشهداء والصالحين وأجبر ڪسر قلبي بفراقها🤲🏻

[thesomeof-me]

أحب الذكريات اللي تذكرني بذاتي حتى لو مرت عليها كم سنة وتغيرت جذريًا الا أن هناك، بين طيّات الذاكرة ما يدفعني للعودة إلى الخلف واسترجاع اللحظات الرائعة بما فيها أنا/ضحكاتي/والبراءة اللي لطالما تمنيت طول بقائها. لمعة عيوني والانتهاء من يومي وأنا ممتنة امتنان لا تشوبه شائبة، بعكس ما أصبحت عليه الآن، أنا ممتنة نعم لكن مازال القلق/الهلع يشدون قبضتهم على حنجرتي وبالرغم من ذلك مازال شعاري على لسان أحد الشعراء حين قال / فلا أنا مُفصحٌ عما أعاني - ولا وجعي على صمتي يزول

[maiansaja222]

#كل_عام_وأنتم_بخير_وعافية ، سنة هجرية جديدة 1445 ، جعلها الله فاتحة خير عليكم و على من تحبون ، 1445 سنة مرت على هجرة الرسول الكريم صلى الله عليه و سلم من مكة التي نال فيها أشد أنواع المعاناة إلى المدينة التي أنارت بمقدمه و رحبت به فأصبحت مدينة منورة ، حفظكم الله و بارك فيكم و رزقكم زيارة قريبة إلى بيت الله الحرام و إلى مسجد حبيبه المصطفى صلوات ربي عليه.

#صلوا_على_رسول_الله

[fyunka]

عزيزي يا صاحب الظل الطويل..

ها هي أجراس السنة تُقرع، تودّعنا بطريقتها الخاصة، ملوحة يدها الحزينة، أجل حزينة، كما هي، إنّ تلوحياتها تخبرنا بذلك، لم تكن سنة سعيدة يا صاحب الظل الطويل، كانت مليئة بالخيبات، والأمراض، ومليئة بالأرواح التي غادرتنا وتهافتت عليها التراب.

لا أعلم لم أصبحت الحياة تشبه ظلك الطويل، عينان مصحوبتان بظلال سوداويّة دون ملامح، وألوان باهتة كشاشات التلفاز القديمة التي كبر معها والداي، بالأبيض والأسود، مشوشة، لكن حياتهم سعيدة كانت كما يبرهنون.

ازدادت المعاراك بداخلي ولا يوجد مُنتصر، كلّنا ضحايا في هذه الحياة، تساقطت العديد من أحلامنا مع ورق الخريف، وقلت لنفسي سيأتي المطر ويجلب مع قطراته أحلامي، لكنّه زاد الدموع والخيبات، فصل الشتاء العزيز، تحالف مع الخريف، وأسقط الدموع بدلًا من الأوراق.

يا صاحب الظل الطويل، هل لك أن تسحب ظلك من حياتي وتجلب لي شعاع من الشمس، لقد تعبت من المعارك والأيام والخيبات، وتعبت منك.

لم تكن سنة سعيدة، لكنّها مرت بلطف الله وتدبيره.

[f-farah]

بينما أسخن إبريق المتة للمرة الثالثة خلال نصف ساعة، أقرأ قصائد عدة لآن ساكستون. أعاني من هوس بالشاعرات المنتحرات، يكفي أن تكون منتحرة حتى أغرم بها، بالحقيقة أغرم بحزنها ووحدتها ومرضها.

إنني وحيدةٌ في رأسي

مسجونةٌ في البيت الخطأ.

أسمع الآن، riders on the storm والسماء تمطر. آخر مرة سمعت بها هذه الأغنية، كنت عائدة من المكتبة المركزية في السكن الجامعي والساعة قاربت الحادية عشرة والنصف ليلاً.. الجو ماطر بشدة، الضباب يخفي معالم الأشياء، أشجار كثيفة على جانبي طريقي، وأضواء صفراء تعكس نورها حتى يكاد يصل للأرض لكنه كسراب يختفي قبل أن يلمسها، وكنت أبكي لأسباب كثيرة أهمها الوحدة والضياع، أحضن نفسي وأشعر بالخفة.. الأغنية تجعلني خفيفة ترفعني للرب ثم فجأة تسقطني أرضاً. هل ينقذني أحد من القاتلة التي تنهش لحمي؟ بينما يطول طريق العودة إلى الغرفة لأن الرياح شديدة وتشدني للوراء، أفكر بيدي الوحيدة.. التي أخفيها في جيبي، كيف لا تمسك يدي الطرية يداً أخرى؟

أعرف أنّ المسألة كلها

تتعلق بالأيدي.

من العذوبة الباكية للّمس

يأتي الحب

الأغنية تعاد من جديد، ينزف قلبي، أفتقد صديقاً.. ليلة باردة وعاصفة وماطرة أخرى، يلف يده حول كتفي، أتذمر، يصر على إيصالي للبيت رغم الطريق الطويل المعتم والجو السيئ، نتشارك سماعاتي، نسمع الأغنية، يبتسم ويدندن معها بينما أبكي، يسألني عن دموعي وأجيب أخشى ألا نمشي معاً.. جنباً إلى جنب.. مرة أخرى، أتحبني؟، يقول أنه لن يتركني، مهما أبعدتنا المسافات سأبقى دائماً حاضرة في قلبه. لكن أتحبني؟. مرّت سنة تماماً منذ آخر مرة مشينا بها جنباً إلى جنب، ولكنه كلما وصل الود بيننا يعيد تذكيري بأني لا أفارق قلبه.

أتحبني؟

يا للعبث!

أي سؤال هو هذا؟

أي صمت هو هذا؟

ولمَ أمكث هنا

محاولةً تفسير صمته؟

أيها الرب، لمَ تقذفنا في هذا العالم وتتركنا؟ لمَ تجعلنا عالقين في منتصف الطريق وترسل لنا شاحنةً لتقتلنا ولا تبعث لنا ملاكاً يزيحنا من هنا وينقذنا؟

يا مريم الأم يا أم التعب

اسمعي صوتي الآن

أنا الزنديقة التي لا تحفظ الدعاء

(..) يا مريم الأم،

أسبغي عليّ نعمة الخلاص،

رغم دمامتي،

وغرقي في ماضيّ

وفي جنوني الخاص.

بينما تهدأ الأغنية الآن، ماتزال تمطر في الخارج، أصب كأس متة جديد، وأفكر برغبتي بشيء يدفئ جوفي، العرق البلدي مثلاً.. آخر كأس شربتها كانت من أسبوعين، يومها تحداني أخي أن أشرب كأسي دفعةً واحدة لأنني حين يتعلق الأمر بالكحول أرتشف مشروبي ببطء.. أفكر بالدنيا والناس، وأبكي. لكنني يومها شربتها دفعةً واحدة وشعرت بجوفي يحترق.. يحترق حقاً.. كأن هناك ناراً فعلياً تلسع كل خلية تكوّنني، غضبت ماما، وأخبرتها أن الرب ينتقم مني، فقالت أن معه كامل الحق بالانتقام مني.

فكّرت بماتيلدا، إن كان هذا اسمها، أعرف أنها صبية أردنية ولكنها لفرط جمال روحها ورقتها وشاعريتها، لطالما أشعرتني بأنها بطلة هاربة من فيلم ما.. مرت سنتان دون أن أعرف شيئاً عنها.. اختفت فجأة ولم أعثر عليها من جديد. ماتيلدا كتبت مرة عن الرغبة الدفينة في أن نكون عاهرات، لا أستحضر النص الآن كاملاً لأني قرأته من أربع سنوات تقريباً، ولكني أذكر أنه خنقني وأشعرني بالعار لمجرد قراءته كما لو أن الكلمات تلك سلبتني طهارة شيء ما داخلي. الآن أعود للتفكير، هل نمتلك حقاً رغبة كهذه؟ أيّة خيالات داخلية هذه التي لا نجرؤ على البوح بها؟ أن نرمي أنفسنا بين يدي أي غريب، ونقبله، أن نقضي ليالينا في أسرة ليست لنا لأننا أصلاً لا نمتلك سريراً واحداً في الدنيا لنا، أن نضحك ونشرب ونرقص ونفرح بالعيون التي تتلصص على أجسادنا وتأكلها، ألّا يحاسبنا العالم على أفعالنا لأننا وضعنا أنفسنا في منطقة تود الدنيا أن تتجاهلها رغم استمراريتها بنهش حياتنا واستغلالنا، أن نعود لبيت ما.. لا نشعر فيه بأننا وصلنا للبيت، نخبئ أثواب نومنا الستان القصيرة.. أحمر شفاهنا.. نغسل أجسادنا ونذرف دموعاً، ندخن.. ندخن بشراهة ونحن نخربش ظهر العالم بأظافرنا المطلية بعناية ولكنه لا يبالي لأنه يحترق بشهواته. يبصقنا العالم فنبصق حياتنا في وجهه أو عند أقدامه.. هل نلطخ وجوهنا بماكياج كثيف وألوان مبهرة؟ هل جربنا أن نقف أمام مرايانا ونعرف نشوة أن نرقص بإثارة للدنيا، نمضغ العلكة؟ هل يزعجنا التفكير بهن؟ هل يشعرنا بالقرف؟ هل نتقبّل أن نصفهن بالعاملات بالجنس بدلاً من يكنّ عاهرات؟ هل ستتزعزع صورة عوالمنا الطاهرة الآن، هل سنهمس لأنفسنا بأن عليهن أن يجدن عاملاً شريفاً؟ لكن، اللعنة، وفق معايير من؟ بعالم منهار.. عالم يختنق.. كل قيمه وأخلاقه مجرد خراء يسد بالوعةً ويلوّثنا.. هل هناك كلمة له؟ العالم الذي ينهش لحمنا.. لماذا يدفعنا لننهش لحم غيرنا؟

مباشرةً نحو الفناء

تركبين عجلتك أيتها الأرض

مباشرةً نحو الجذور،

تصبغين المحيطات بالدم،

وتصومين في كهوفك،

ثم تتحولين بالوعة كبيرة.

أشجارك تصير مقاعد مكسورة،

وتئن ورودك في المرايا،

وتناشد شموساً لا تضع الأقنعة.

هناك رغبات محظورة.. يحظر النقاش بها، يحظر سماعها، يحظر التعبير عنها لأننا لسنا مستعدات تماماً لمواجهة صريحة مع حقائقنا. لماذا أحكي عن هذا؟ أنا حقيقةً لا أعرف كيف وصلت إليه ولماذا.. لكن الكلمات انتقت بعضها واصطفت وفق مزاجها، ربما هناك فضول داخلي لأعرف عوالم هؤلاء النسوة وأسرارهن. بردت المتة، مازلتُ ضمن العاصفة.. أشتاق.. أبكي.. أحقد على العالم

سأعمل في الليالي.

سأرقص في المدينة.

سأرتدي فستاناً أحمر وأحترق.

سأقف طويلاً متأملةً نهر "تشارلز"

ولمبات النيون على امتداد ساقيه الطويلتين.

وستمر السيارات.

ستمر السيارات.

ولن تنمّ صرخة

عن المرأة ذات الفستان الأحمر..

التي ترقص على جزيرتها

وتدور

وحيدة

فيما تمرّ السيارات.

منذ سنتين قلت لمعالجتي أني مهووسة بالشاعرات المنتحرات، وحين أفكر بالانتحار أكتب لهن عن المشاهد المتوقعة لانتحاري، أخبرهن دوافعي، والأحجار التي تملأ جيوبي وقلة حيلتي لعدم وجود نهر قريب مني، والعناية المفرطة التي أغدقها على من حولي قبل أن أغلق الباب وأضع رأسي في الفرن، أو أغلق باب السيارة وأنام بينما الغاز ينقض على رئتي، أن أدخل لحوض الاستحمام وألونه بدمائي، أن أبتلع علبة المهدئ وأغرق في سبات أبدي تحت سماء زرقاء في حقل أخضر مليء بالورود والأفاعي، أنني لست كئيبة لخيانة من أحبهم ولكنني أغار من نجاحهم الذي لم أصل إليه. هل أرعبت تلك المعالجة المسكينة، ماري، حين قرأت رسائلي تلك؟ اصفرّ وجهها، قالت أنها لا تستطيع أن تكمل جلساتي لأنني لا أحرز تقدماً وستعيدني للأدوية لأستقر أكثر. هل أخذت الأدوية؟ طبعاً لا، لقد لعنتها، ولعنت الأطباء، والعلاج النفسي، وهربت. ولم أعد مجدداً. لا أحد ينتشل البائسات من بؤسهن غير أنفسهن، وهكذا انتشلت نفسي.. وتقبّلت أصوات الشاعرات التي تنخر رأسي وتدعوني للموت معهن ومثلهن، نهرت أصواتهن كثيراً وأخبرتهن أني لم أكتب شيئاً ليعيش من بعدي.. وأن دعوتهن باطلة لأني لست شاعرة مثلهن ولن يهتم العالم بخبر انتحاري والمشهد الذي سأقدم على تنفيذه، لأنه لا يعرفني كما يعرفهن ولن تُنشَر أية أعمال أو رسائل لي لأنني لا أملك شيئاً من هذا. ثم اختفت الأصوات، وصرت أحدق في صورهن بوصفهن صديقات قديمات من حياة قديمة وعصر قديم. وبالمناسبة هذه ليست دعوة لأن يوقف أحد علاجه أو لكيلا يلتزم، وهذه الأصوات لم تفقدني صوابي.. لأنها، امممم، لم تكن حقيقية.. وكنت أحرّض نفسي على تخيّلها لأجد معنى في استمراري بالحياة وتشّبثي بها.

ربما لستُ أحداً

صحيح أنّ لي جسداً

ولا يمكنني الفرار منه.

أحب الفرار من رأسي

ولكن هذا غير واردٍ البتّة.

قد كُتِب على لوح القدر

أن أظلّ عالقةً في هذه الهيئة البشرية.

[t-ablog]

شهر الخير رمضان ** ( 1 )

_____________

‏أحمد الشقيري يقترح 10 وصايا

اذا طبقتها في رمضان سيكون من أحسن اشهر رمضان اللي مرت عليكم

بسردها لكم :

‏1- اعتذر ❗

المفروض ماندخل رمضان وعلينا مظالم لأحد، نسوي قائمة بكل الناس اللي ظلمناهم ونعيد المظالم لاهلها ..

لو كان اللي ظلمناهم احياء نعيد المظالم ،

ولوكان اموات فنتصدق عنهم وندعوا لهم .

‏2 - تأمل القرآن ❗

احرص على كم اية فهمت من القرآن وليس كم اية قرأت ، فهم الايات يعتبر اعمق اثراً فالنفس من مجرد قرأته، يصبح التركيز على كم اية فتحت لك افاق جديدة وكم اية اثرت في قلبك.

‏3- صوم عن سيئات الافكار ❗

اختار فكرة سيئة دائما في بالك وقرر ان تصوم عنها خلال 30 يوم في رمضان مثلا: عن التفكير في الجنس الاخر .. الحسد .. او تصوم عن سوء الظن .. أو تصوم عن التركيز على عيوب الناس .

‏4- وسائل التواصل الاجتماعي ❗

صوم تماماً عن وسائل التواصل الاجتماعي لعدة ساعات يومياً ..

حدد ساعات معينة تغلق فيها كل وسائل التواصل .. كثرة التعلق بوسائل التواصل الاجتماعي يمنعنا من ان نحلق مع الله سبحانه وتعالى في الروحانيات .

‏5- تصدق يومياً ❗

اجعل لكل يوم من ايام رمضان صدقة بأي طريقة تجدها مناسبة لك او عن طريق جوالك للجمعيات الموثوقة

‏6- صلاة الفجر ❗

احرص على صلاةالفجر فالمسجد اكثر من حرصك على صلاة التراويح فالمسجد

فصلاة الفجر فرض وصلاة التراويح سنة ..

اذا استطعت الجمع بينهما فهذا جيد ، واذا عليك الاختيار فصلاة الفجر فالمسجد اعظم اجراً واثراً

‏7- سامح ❗

وهذي صعبة على الناس .. شوف أحد غلط عليك او ظلمك وسامحه ليس لشيء فقط لوجه الله، سامح لتُسامح واغفر ليغفر لك واعفو عن الناس ليعفو عنك الله ..

فهل جزاء الإحسان الا الاحسان!

‏8- تطوع ❗

فيه فرق بين إنك فقط تتصدق بالمال وبين انك تنزل بنفسك

وبجهدك تساعد الناس وترفع عنهم البأس والمعاناة.

‏9- أحسن افطارك ❗

اقلع بقدر الامكان عن الحلويات والسكريات ..

فشهر رمضان هو شهر الصوم .

10-اسماء الله الحسنى ❗

كن عبداً لاسم من اسماء الله الحسنى

في اول يوم من رمضان أقرأ كل اسماء الله الحسنى، واختر اسم وتأمل فيه وكن عبداً له وخلال الشهر ابحر وتعمق في هذا الاسم إقرأ كل ماقيل عن هذا الاسم ومعانيه وكل مصطلحاته ..

‏كان النبيﷺ أجود الناس بالخير ،

وكان أجود ما يكون في شهر رمضان.

ومن الأعمال التي كان يتسابق عليها السلف الصالح تفطير الصائمين ويرونه من أفضل العبادات .

لذا اغتنم شرف الزمان والمكان

وليكن لك سهم في الخير

في مشروع إفطار صائم

ما نقص مال من صدقة

T