#今月家にずっといないから寂しいと母からlineがきていた件 | Explore Tumblr Posts and Blogs

patsatshit · 1 year

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現代に蔓延する上っ面の多様性の背後には、互いに認め合い、尊重するためにはそれぞれがそれぞれに誰かの役に立たなければならないという暗黙の目配せがそこかしこに溢れている。取ってつけたような「弱者救済」というポーズの背後に、どれだけの排他精神が蠢いていることか。高齢者、子ども、障がい者、生活困窮者、クィアをある種の符号に落とし込んでマーケティングに利用するのは、いつだって政治的悪辣の最たるものである。本来は音楽という鐘楼に集いし落伍者たちの解放区として機能していたクラブやライブハウスに於いてさえ、いつしか高い倫理観が求められるようになり、暗黙のドレスコードにより、世にも奇妙な選民思想が根付き始めている。互いに認め合い、互いを支え合うことを前提とした空間に、自分のような人間の居場所がなくなりつつあると感じることが少なくない。音楽が爆音で鳴り響く暗闇のなかには聖職者もいれば犯罪者もいる、心優しき英雄もいれば屑のような悪党もいる、互いの胸のうちに共通するものは何もなく、もちろん自発的な歩み寄りもない。鳴り響く猥雑な音楽だけが両者を辛うじて暗闇の内側にとどめ、足もとの溝を埋めていく。いまの時代、そういう多元的な現場や空間はもはや存在しないのかもしれない。

(『僕のヒーローアカデミア』233話より)

前置きが長くなってしまったが、タラウマラには日々、様々な事情を抱えた「世の人」たちが入れ替わり立ち替わり訪れる。それは決して居心地の良いものではないし、少なくとも当店にとって、彼らは何の役にも立たない。どちらかと言えばこちらのストレスになるだけだ。それでも彼らはやって来る。そういう人たちをこの社会から見えにくくしているのが無自覚なダイバーシティが夢想するユートピアであり、権力者たちが吹聴する「美しい国」の実態なのだと思う。

(世の人①:東淀川を代表するファッショニスタ)

まず最初に紹介したい人物が、自他とも認める東淀川のNo.1ファッショニスタ、清水氏だ。氏の特徴を挙げるとすれば、とにかくオシャレ、ひたすらオシャレ、無慈悲にオシャレ。この人がひとたび領域を展開したら、その術式から逃れる術はなく、世の中で最も役に立たないゴミのような服飾情報を一方的に脳内に流し込まれ、結果、見事に誰もが骨抜きにされる。かつて偶然にもその場に居合わせたWD sounds のオーナーLIL MERCY氏さえも凍りつかせた脅威の人物だ。自身の首元を指して「これは希少なFENDIのネクタイだ」と豪語するので、恐る恐るネクタイ裏のタグを確認すると、なんとブランドロゴではなく素材を示すflannelの文字。どつくぞ。そんな清水氏の母親が昨年亡くなったのだが、ある日、沈鬱な表情でタラウマラを訪れた氏が朴訥と胸中を吐露し始めた(聞いてもいないのに)。ずっと母の介護に身を捧げてきた自分としては、親の死を簡単に受け入れることができず、いまは食事も喉を通らない。母が使っていたベッドの上で呆然と天を仰いで、そのまま朝を迎えることも珍しくない、日に日に自身の身体が痩せ細ってきたことを自覚しており、周囲の者からも心配されている、というような内容をエモーショナルに語る。さすがに気の毒だと思い、親身になって耳を傾けていたのだが、次の瞬間、この男の口から耳を疑うようなセリフが飛び出した。「俺はもともとスタイルが良いのに、これ以上痩せたらモデルと間違えられるんちゃうやろか。ほんでこのベルトもかっこええやろ？」。恐ろしいことに、またしても僕は氏の領域に引きずり込まれていたのだ。その後もお決まりのファッション自慢を嫌というほど聞かされ、全身から血の気が引いていくのを感じた。最愛の母親の死さえも、己のファッショントークの「振り」に使う正真正銘のク◯である。しかも亡くなって間もない、死にたての状況で。

(世の人②:東淀川のジャコメッティ)

次に紹介したいのは、東淀川のジャコメッティ。ある日の営業日、下駄履きのおっさんがタラウマラに訪れ、店内の書棚を一瞥して咆哮した。「ここの本ぜんぶキミらが読んでるんか？やとしたら相当わかってるな！」。僕たちは当店取り扱い書籍はすべて自分たちで読んで、仕入れ、仕入れて、読んでいることを伝えた。するとおっさんの眼は鋭く輝き「キミらは大阪の文化を1ミリ底上げしとるな。大阪で1ミリってことは世界で1ミリってことや！気に入った！儂の家にある本を全部キミらにあげよう、今夜でも我が家に取りに来なさい」と快活に言い放った。その後もジャコメッティやカフカ、折口信夫について興味深い話を聞かせてくれた。おっさんの名は矢嶋博士、淀川とともに生きる彫刻家であり歌人であった。博士から自宅住所と電話番号を書いたメモを受け取り、タラウマラ閉店後にお伺いすることを約束した。博士は帰り際に「もし良かったら、儂の家にある本ぜんぶとキミらのジャコメッティを交換しよう」と言った。僕は何となく話題を逸らして、夜を待った。タラウマラ閉店後に近所のキンキーガールりんちゃんを誘って矢嶋宅へと向かった。ゲトーなアパートのゲトーな階段を上がりゲトーな玄関を開けると、果たしてそこは博士のアトリエ兼寝床であった。三畳一間に所狭しと並べられた謎の彫刻と珍奇植物、藁と見紛う敷布団とヘドロ化したホルモン、呑みさしの酒瓶、そしてあっち系のアダルトコンテンツが視界を過ったことは記憶に留めておこうと思った。博士は「何を突っ立っとんねん、腰おろして寛ぎなさい」と着座することを薦めてくれたので、僕は「どこに？」という言葉をかろうじて飲み込んで、藁のような敷布団に腰を下ろした。ぴったり寄り添うようにりんちゃんの背中がある。博士は1,000冊つくって50冊しか売れていないという自著『淀川。よ』(幻冬舎)を僕たちに1冊ずつプレゼントしてくれた。「芸術家なんて世間様に認められたら負けや。儂はいまの生活で十分幸せやから、死ぬまで作品を作っていくだけや。売れたいなんて思ったことない」という博士の言葉に負け惜しみや諦念は微塵も感じられず、寧ろ清々しい。りんちゃんの興奮が伝わってきた。僕たちは小一時間ほど色んな話をして、席を立った。「階段の上に本を置いてるから全部持っていきや！頑張れよ、若者たち」と言って博士は扉を閉めた。ゲトーなアパートのゲトーな階段の上に大量の書籍が置かれていたが、なんとその8割程度が司馬遼太郎の著作だった。ジャコメッティを交換条件として差し出さなかった自分を心から讃えた。僕たちは自転車のカゴに大量の司馬を積み込んで帰路に着き、その足ですべて「本の森」に寄贈した。

(世の人③:ラッパーの母)

最後はタラウマラの元スタッフであるマリヲ君の実母を紹介する。この方は初来店時に食パンの差入れを持ってきてくれて、淡路商店街で食パンと言えば、当時の人気店「熟成純生食パン専門店｜本多」(2022年9月に閉店)のものに違いないと早合点し「そんな高級なやつ頂いて良いんですか？」と言うと「え？そこのイズミヤで買ったやつよ、え？こっちの方が良かった？」とテヘペロ。なんと僕には廉価食パンを差し出し、ご自身用に高級品を隠し持っていたのだ。2度目の来店時は前回購入してくれたAFTERのTシャツ(画像参照)のコーディネートを見せに来てくれたのだが、タイミング悪くパンク修理の最中だった僕は、店内で少しお待ち頂きたい旨を伝えて作業に注力した。ところがパンク修理を終えて顔を上げると、マリヲ母は嘘のように店内から姿を消していた。それから何度かタラウマラにやって来ては、僕の目を気にしてか、まるでプッシャーマンのような所作で袖の下からマリヲくんに小遣いを渡していたり、連日おばあちゃんの就寝時の写真を送ってきて、マリヲくんが「ばあちゃん元気そうで良かった」と返信すると「おばあちゃんじゃなくて、おばあちゃんが着てる��ジャマを見て欲しかった」と返す刀がぴこぴこハンマー。よく見るとパジャマの花柄はすべて微妙に違っていた。そうかと思えば「おばあちゃん、明日あたり死にそうです」と唐突に不安を煽るメッセージを送りつけてきたりもする(因みにおばあちゃんはいまも元気にご存命)。或いは道頓堀川で殺人事件が起きた際には被害者の男性が我が子でないかと執拗に心配していた。報道で被害者はベトナム人男性だと報じられているにも関わらず、だ。

そして、日々の寂寥感を紛らわせるようにSiriというバーチャルアシスタントと夜毎ピロートークを繰り広げていたある時期のマリヲくんが、酔った勢いでSiriに「好きだ！」と告白した瞬間、マリヲ母から「私も！」とLINEメッセージが届いたとき(別の文脈でのやり取りをしていたらしいが、偶然タイミングが重なったようだ)には膝から崩れ落ちた。やはり異能の子は異能、この親にしてこの子あり、ということだろう。

(マリヲ母については息子の著書に詳しい)

#世の人 #美しい国 #ダイバーシティー #タラウマラ人物列伝

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manganjiiji · 2 years

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さようならかく語りき

頭の中で小説を書こうとして、ぱっと、3単語くらいで終わる、ゆっくりした一文がいいな、と思った。すでに、諒解がある。くらいの一文。ほうっておくと私の書き出す（ディスクに書き出すみたいなニュアンス）文は、途切れがなく、加速し、長くなりがちなので、志賀直哉とか川端康成とか、短くて、ゆっくりはっきりした音楽を持つ文章を定期的に取り込まないとリズムの点でだめだ、と思い至る。数年ぶりに、というと大袈裟でおそらく1年は経っていないだろうが掌の小説（川端康成）を読んだ。アンナの話（題は忘れた）と、離婚の子のはじめのところ。離婚の子は気が良くなる小説なので続きを読もうと思う。私は志賀直哉の描く夫婦関係がわりあいに好きなことが多いが、川端康成は子どもが出てくると面白いなと感じている。面白いというか、まるで無いような大人の善性が引きずり出されるような。

午前中の耳鼻科を諦め、午後の脳神経外科（片道一時間半）へ。バスの待ち時間で浦和の蔦屋書店に入って、ひらりささんの『それでも女をやっていく』を無事購入。さすがにありました。よかった。差しだったけど（もうちょっと前は面陳だったのかも、2箇所展開してたけど在庫1になって1箇所展開の差しにしたっぽい。検索機の結果から推測）。売上好調なんじゃないかなと思う。すごく読みやすいというか、するする頭の中に入ってくる上に、中身がぎっしりとしているので、とても食べでがある本だ。東大のなかでの女子学生としての傷になった体験、とても普遍的だと思った。かれらも男子校生活が長かったんでしょうね、と思いました。私は田舎の公立の共学の進学校で、そういう振る舞いをする男子はいなかったから新鮮だった。小中高大とずっと共学で、なんというか、わりに進歩的で紳士的な男子としか接してこなかったのかも、と思った。私が常に性別とほとんど無関係でいられる位置にいることを曲芸レベルで維持していたからかもしれないが。まだまだ読書は序盤だが、こういったことなら、私にもなんらか書けることがあるかもしれないなあと思った。ただ、テーマはなんなのか、家族か、病気か、性別か。ただの自分語りではエッセイになり得ないので絞った方がいいと思うのだが、全てが密接に関係しており、切り離して語ることはむずかしい。ひらりささんのような鋭く重い筆力もないし、とは思うが、飽きなければnoteか何かで淡々と書いていこうかなと思う。思っているだけなので実行するかはわからない。それより小説を書く場合だと思う。5月の締切は早いんですよ（スパコミ併せの締切は早いんですよ！）。いかづち（フィガファウ）、進められるとは思うのだが、時間と体力の取り方だなあ。今日友人とチャットしていて、にわかに英語の勉強も再開したくなってしまったし…ホテル籠もりのときの手引き車（なんていうの？スーツケースの小さい版）をあけて、久しぶりに、取り組んでいたテキストを見て「そうかここにあったのか」と忘れていたような心地になった（一応どこかで覚えていたとは思う）。国際政治史の有斐閣ストゥディアと、英語のテキスト幾つか。あとは、『詩の教室』の読書も途中であった。

他人依存というか、誰かと話をしないと寂しくて死んでしまうヤマイについて、徐々に脱却をはかろうと考え、もうつけなくなっていた体調記録用のダイアリーを、他人依存減退用の記録ノートにすることにした。今日も色んな人にLINEを送ってしまったし、また誰も来ないもくりを開いていたし、最終的に何人かとお喋りしてから夜を終えることができたが、誰とも喋れずに終わってしまっていたらと考えるとやや恐怖である。基本的に私はテンションが高く話したいことが多く、体調さえ良ければ永遠に話している。ちょっとおかしいくらいだ。相手から返信がなくても5時間後くらいに別の話題で同じ相手にLINEしている。Twitterにしておけよ、とも思うが、考えどころ。Twitterにしておこうかなあ。ここ何日かはあまりTwitterに書くべきでもない話題で身を騒がせており（加えて体調が危険だった）、これを万人に発信するのもなあ、と思って、鍵の友人にリプライするための鍵垢に自分用メモとして投稿しておくことが多かった。その辺の感情がまとまったら個人的なことでもだいたいこの日記に書く、という流れ。今回は家庭でのストレスが限界を迎えたのか、気圧や気温の変化＋花粉症による体力の限界か、欠勤を2回もしてしまい、とうとうこの家にいることは仕事までままならなくなる、との結論を出した。友人の言葉に背を押され、受診している精神科の相談員（精神保健福祉士）の方に相談し、安価なシェルターがあれば紹介するので折り返し連絡するということと、別の相談用ダイヤルを教えてもらった。そこは平日のみのダイヤルなので今日電話すべきだったのだが、病院に行って帰ってで時間がなかった。次の金曜までまた保留かもしれない。そう思いながら、かなり安い物件を見つけたので、勢いで内見予約の申し込みをしてしまった（連絡待ち）。シェルターが見つからなければ、母親にできる限りの事情（父親と私との事情、この文字列を入力するだけでかなり身体的に負荷がある）を話して、障害年金が降りるまでの家賃と初期費用の無心をするのもいいだろうと思えた。とにかく今はどんな手をつかってでもこの生家を離れることが先決だ。このままでは仕事を辞めざるを得なくなるほどに欠勤を重ねてしまう。すでに欠勤したぶんの信頼を取り戻すのに倍の時間がかかることを思うと心が暗くなる。ただ、できる限りの手は打っているし、これからも打ち続ける、ということは伝えられる範囲で上長に伝え、あとは気にせず勤務するしかない。とにかく60%の力でその日を退勤まで過ごすことをもっと意識的に努力しなければ続かない。低気圧のせいもあるとはいえ、2週間のドクターストップを2月頭に食らってから、職場でパニックになりがちだ。結果や成果を焦る気持ちになっている。できるだけ成果は出さずに、最低限正確にこなせるように、という方向性を忘れてはいけない。いつもそれで続かなくなって息切れして倒れて退職するのだから。怒られても気にしすぎてはいけない。職場でよい人間関係を得ようとして無駄に頑張らないように気をつける。コミュニケーションはまだまだ最低限でいい。業務だけやって、とにかく給与をもらう。まあ、いくらそう思っても、私はどうせ働き始めると楽しくてはしゃいで全力疾走してしまうので、楽しく思うことは楽しくやればいいと思う。相変わらずどういうハンドリングなら自分がうまくやって行けるのか、わからない。職場で心を殺しすぎても結局ストレスになってしまうし、自然体でいると何もかも「やりすぎ」の感じになって疲労してしまうし、あちらを立てればこちらが立たず。自分に体力や精神力がもう少しあれば解決する問題なのかもしれないが、無いものは無い。仕事なんかみんないくつになってもやらかす時はやらかしているし、とにかく失敗しても人が死ぬわけじゃない、という気持ちだけは忘れずにやっていきたい。

家を出て、父親と生活が切り離されさえすれば、かなり心労も減るだろう。まずはそれを目指す。仕事のことは、とにかくゆっくり考えればいいと思う。わからないことは聞け。最初の1年はとにかく聞きまくっても怒られはしないだろう、というか怒られても聞くしかない時はある。であれば、木偶の坊でもいいから毎日そこに存在して、自分に余裕ができて自然と成長する時が来るまで待つという戦法でいいのではないか。

2023.3.13

#diary #日記

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mermu · 3 years

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◆名前：六ツ森途迦（むつもり　みちか） ◆職業：ビデオ・ゲーム・テスター ◆年齢：20歳 ◆性別：男性 ◆身長／体重：185㎝／58㎏ ◆髪色：白鼠 ◆瞳色：暗黒色 ◆出身：日本 ◇誕生日：3月19日（魚座） ◇血液型：A型 ◇利き手：右利き ◇家族構成：母がいたが逝去 ◇イメージボイス：内山昂輝（ねっとり） ◇備考：センテッドゼラニウム／思いがけない出会い自殺志願者一度追いかけたら絶対に逃がさない（DEX18） ◆特徴表： 2−1　手先が器用 2−2　影が薄い一人称：おれ　二人称：きみ、あなた　三人称：○○さんゲームの仕事でギリギリ食いつないでいる孤独な引きこもり。ひょろがりで影が薄いせいか、身長が意外と高いのにあまり高く見られない。性格はピュアもピュア。嬉しいことがあると子どものような笑顔を見せる。純粋が行き過ぎて粘着ストーカー気質で、学生時代からたびたび好きになった子に猛アタックをしてきた（一時間おきに電話をしたり毎秒LINEを送ったり毎朝家まで迎えに行ったり相手が一緒に帰宅できない日は時間まで待ったり後ろをついて他の子と帰る姿を見守ったり）が、すべて怖がられて酷い言葉を浴びせられて玉砕していた。そのたびに自殺未遂を繰り返してきた面倒くさい男。リストカットはもはや趣味の域で頻繁にやっている。器用なので本気になればいつでも死ねるはずなのだが、度胸（POW）がないので上手いことギリギリ死なない深さを無意識に調整して切り込みを入れてしまうため、何度も搬送されて病院のお世話になっているがそこまで重傷化したことはない。ネットでもネトストしがち。なまじ中途半端に機械系の知識があるので、ハッカーやダークウェブ系の知り合いが中高時代からそこそこいる。母子家庭の一人っ子で寂しい子ども時代を過ごしてきたせいか、兄弟に対する憧れが異常に強く、下の兄弟（妹でも弟でもどちらでもいい）がどうしても欲しかったあまり、若気の至りとはいえ高一の頃にダークウェブ繋がりの悪友に依頼して自分の母親を男たちにレイプさせるという最悪な事件を起こしたことがある。以降母親は病んでしまい、途迦の高校卒業の日に風呂場で手首を切り自殺。途迦としては妹や弟が二度とできなくなってしまい非常に残念に思っている。お金もないし一人は寂しいし人生に楽しさを見いだせないし誰もお前を愛さない。だいたい常に死にたがり野郎です。 ◆通過シナリオ 2021.1221　悪性神生物 2022.0123　今宵サーカスは狂犬にて。（KPC） 2022.0413　インサイドバニー 2022.0806　すったもんだ！

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otoha-moka · 5 years

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ちょぎくに※現パロ※さっき言ってた幽霊ネタ※相変わらず人を選ぶ話

ちょぎくに※現パロ※さっき言ってた幽霊ネタ※相変わらず人を選ぶ話人なんてほとんど居着かない高校の隅の隅。長義くんも普段から行くような場所ではなくて、連絡事項を職員室に伝えに行ったら、担任の先生から「これもついでにお願い」と別件で押し付けられた資料を返しにいくことになったのが、

図書室の隣にある、既に倉庫と化していて、教室の名前通りの使われ方はしていない、図書準備室だった。この図書準備室、以前から生徒の間で、なにかページを捲る音が聞こえるだとか、かけたはずの鍵が開いているだとか、逆に開いているはずの鍵が閉まっているだとか、そういった小さな噂が絶えず、

いつの間にか「幽霊が出る」なんて言われるようになっているところだった。早い話が学校の七不思議というやつで、長義くんとしては面白おかしく話に加わることはあっても、心の底から信じているなんてことはなかった。大半の生徒がそうであったように。さて、長義くんが少し重い心で扉を開けると、

舞った埃が西日に当たってきらきらと煌めいた。ああ、案の定汚い。長義くんは溜息をつき、教室に1歩足を踏み入れる。そこで、先客がいることに気がついた。窓にほど近い、工具やガラクタの積まれたところの一角に座って、開いた本を膝に乗せたままぼんやりと外を眺めている、自分とほぼ同い年くらい、

制服からしてもここの学校の男子生徒。思わず目を奪われて立ち止まると、人が入ってきたことに気がついた彼は扉の方を振り返って、驚いた、と言うように零れそうなほど目を大きく見開いて、それから「あんた…俺が、見えてるのか…？」と問いかけたのだった。

「…見えるって…そりゃあそうだろう」素っ頓狂な問いかけに、長義くんが訝しげに眉を寄せながら答えると、「…そうか」と短く返事が帰ってきた。そんな感情の乗らない声で、もう一度自分に言い聞かせでもするように「そう、だよな…」と答える。それから、「すまない、おかしなことをきいた。

なにか捜し物でも頼まれたのか？俺でよければ手伝おう…この教室のことなら、きっと誰よりも詳しいと思う…」と気を取り直したのか、立ち上がり、長義くんの方へ向き直った。長義くんはといえば、その夕陽を背にした男子生徒の姿が、なぜかこの世界から一人浮いたような存在に見えて、

思わず彼に答えるのを躊躇った。らしくもない。あの、幽霊の話を思い出してしまったのだ。そんな長義くんの様子に、不思議そうに首を傾げ、「えっと…」と何か言いたげに言葉を詰まらせている彼に、我に返って「…あ、ああ、俺は長義。山姥切長義だ。2-Aなんだけど…会ったことはないよね？」と

少し早口になりながら返す。「…長義」「ああ、そうだ。お前は？」「俺…？俺は、」確かめるように名前を呼んだ彼に、長義くんは名を尋ねた。いつまでも"お前"というわけにもいかない。そう思ってのことで、特に深い意味もなかったが、目の前の彼はなぜか少し考えるような素振りを見せる。

自分の名前に悩むものか？少し疑問に思うも、次の瞬間には真っ直ぐ長義くんを見て、「国広、と言う」と彼、もとい国広は答えたのだった。というのが二人の出会い。それからというもの、放課後に図書準備室に向かうと、必ずまんばがいることに長義くんは気付く。定位置の椅子に座って、

ぼんやりと外を眺めているか、そうでなければ準備室にある少ない蔵書を適当に引っ張ってきて読んでいるか。気まぐれにもう一度訪れた際、本が好きなのかと訊ねたら、まんばは静かに首を横に振った。まんばは、首を振りながらも「だが、時間は忘れられるから」と答えた。その声が少し、本当に少しだけ、

苦しそうだった気がして、長義くんは放課後図書準備室に通うことに決めたのだった。「放課後はいつもここに？」「…まあ、そうだな」「じゃあ、ここの本なんてすぐにでも読み終えてしまうんじゃないかな」「…そうかもしれない」「本が読みたいなら、図書室に行けばいいのに」「…そう、かもな」と、

まんばはいつもそんな調子で、長義くんの言葉は否定せず、けれどこの部屋から動くつもりもなさそうな態度だった。初めこそ、そんな曖昧な態度に苛立ったものの、こいつはこういうやつなのだと思えば、存外悪くはないもので、むしろ何も言わずに話を聞いてくれるまんばの存在はなかなか貴重で、

長義くんとしてもその日あったことなんかをまんばに話にいくのが習慣になりつつあった。まんばに嫌がる様子もないので、話を聞くのは好きなのだろうと長義くんはいいように解釈させて貰っている。明くる日、その日は教師の都合で突発的な自習になった。眠ってしまおうか、と思うと

いつもより騒がしい教室にいるのもなんだかいい気分ではない。少し静かな所へ行こうと考え、思いついたのがいつもの図書準備室だった。奥まったところにぽつんとあるその教室は、放課後の喧騒からですら隔離された静けさがある。授業中な��尚更のことだ。それに、教師ですら訪れないそこは、

絶好のサボり場のようでもある。他のクラスは授業中。あいつだって居ないはず。勝手知ったる戸を無遠慮に開いた。そこには、予想に反して、まんばが定位置に座っていて、扉の方へ振り返り、「お前、授業は…」なんてどの口が言うのかと思うようなことを呟いたのだった。

「俺は自習。お前こそ、どうしてここに？まさか、お前も自習？」こっそり通った教室は、どこもかしこも授業中だった。もぬけの殻になっている教室もあったけど、それは教室移動があったのか、あるいは体育か、どちらかだろうことが明らかだ。

ひょっとして、同じ学年だと思っていたのは間違いだったのだろうか、思えば、何年生か聞いていない。「…俺は、」まんばはそう言って、名前を応えようとした時のように、また俯いて考えるような姿勢になる。だから、なぜ自分のことを答えるだけなのにそんなに考える必要があるのだろうか。

長義くんは、それを尋ねたくて、けれどうまい言葉が見つからない。「俺は、教室には行けない、から…」考えた末、まんばが寂しそうにそう答える。��教室に行けない？」「…ああ。せきが、ないから」「席が…？理由、は…いや、なんでもない」長義くんは理由を尋ねようとして、やめた。

学校には来ている、教室に行けない、そうしてこんな教室に篭っている。導き出される答えなんて、そんなに多くない。かける言葉に迷った長義くんは、最終的には「…あまり、無理はするなよ」なんてありがちな言葉をかけるに落ち着いてしまう。間違えたか、と思えば、「…すまない」と謝罪が返ってきた。

もう夏だというのに、図書準備室には冷房がなかった。人の寄り付かない、半ば倉庫と化している忘れ去られた教室だから無理もない。「暑いな」と呟いた長義くんに、まんばが無言で定位置を立ち上がり、なにか引っ張ってくる。少し古い、大きな扇風機だった。「こんなものあるのなら最初から…」

「お前が暑いというから出したんだ。俺一人なら出してない」「あー…はいはい、それはどうも」3ヶ月と言ったところだろうか、最初の頃よりも砕けた関係になっていた2人は、相も変わらず放課後の図書準備室にいる。7月は今年も記録的な暑さで、西日の射す教室もやっぱり暑い以外に表現の仕様がない。

というのに、少なくとも長義くんには、まんばが涼しげにしているように見えた。見れば、自分とは異なり、汗のひとつも見えやしない。「…お前、もしかして極度の寒がりだったりする？」「…そうか？そんなことは、ないと思うんだがな」この夏の日光に照らされたまんばは、思えば日焼けのひとつもない。

かといって、何かそういったことに気を使っているタイプにも見えない。「この暑さで平然としてるし…」「ああ、あまり気にしないでいい」「気にするよ」「なら、お前の視界から消えればいいのか？」「そうじゃなくて…もういい」微妙に言いたいことが伝わっていない気がして、会話の方を切り上げた。

「ところで、もうすぐ夏休みだけど、お前はどこか行ったりするの？」しばらく沈黙がおりて、ページを捲る音がたまに聞こえるだけだったが、そういえば、と思い出したように、何となく長義くんはまんばに訊ねる。手を止めたまんばは顔を上げ、カレンダーのかかっている壁の方を見る。

壁にかかっているカレンダーは、見ればもう30年ほど昔のもので、とても使えたものじゃないのだが…それから、まんばは「いや、」と首を振って「…何もないな…いつも通りだ」と、どこか遠いところでも見るかのように、ぽつりと呟いた。

何はともあれ夏休みだ。思えば、LINEくらい交換しておけばよかったな、と、毎日のように会っていたからなんとも思わなかったけれど、今更になって一抹の寂しさを感じて、クラス連絡用のメッセージを見る。まんばだけが、日常にあるもので手元から欠けていた。スマホを敷きっぱなしの布団に投げて、

自分も布団に入る。普段のベッドと少し寝心地が違う。長義くんは夏休みは隣の県の父方の実家に家族で行くことが常だった。まんばとは、半月と少しほど会ってない。そういえば、あいつは夏休みは何もないと言っていたな、と思う。「…寂しそう、だった…よね…あまり、よくわからなかったけど」

彼は少し前髪が長い。少し顔を伏せてしまうと、あっという間に表情が読み取れなくなってしまう。けれど、あの声は少し寂しそうに長義くんには聞き取れた。無理もないとは思う。少なくとも、あの学校では彼の居場所はあの図書準備室にしかないのだろうし、

あの様子だと家庭もそれほど居心地のいいものではないのかもしれない。きっと色々な輪から外れてしまったような、そんな寂しい人なのだろう、だからあの日、あの教室に通うことに決めたのだし。

夏休みなんだから、学校にいるはずがないとはわかっていても、長義くんには、今日もまんばが図書準備室の定位置で、ぼんやりと夏空を眺めているように思えて仕方がなかった。

ある種の違和感はずっとあって、それが確信に変わったのは、夏休み明けのことだった。「そういえば、山姥切。君、2年生にあがってから部活動はどうした？」担任にそんなことを言われて戸惑う。自分は帰宅部だと思っていた。今日の今日までそう思っていた。だから暇な放課後くらい、と思っていたのに。

「…え、俺は…ずっと帰宅部、ですよね？」「いや、1年のときは剣道部にいただろう？将来有望だって言ってたから、何か悩みでもあったのかと思ってな」「… そ、んなことは、」「…山姥切？どこか具合でも…」自分でもひどく青ざめている自覚がある。記憶が流れ込むように、

急に忘れていた色々なことを思い出した。心臓がいやに早く鳴っていて、どっとえも言われぬ気持ち悪さがせりあがってくる。たまらず職員室を飛び出して、いつもの図書準備室へと走っていた。

ほんの少し前までは、親しみすら覚えていた。だからこそ、裏切られたような気分になった。ここ1年の記憶が、まるまる書き換えられていた。自分は本当は剣道部にいて、毎日のように放課後は部活動に励んでいた。適当に既読をつけて投げた夏休みの日のLINEも、思い返せばクラスメイトからの

「山姥切が少し心配だ」といった旨の内容だった。図書準備室だって、教師すら寄り付かない場所なはずがない！初めてあそこに足を踏み入れたあの日、自分は他ならぬ教師の荷物を片しにいったのだから。

あそこは、授業に関係のある大きめの荷物をまとめて置く場所のはずで、絶好のサボり場になんてなるはずがない。どうして気が付かなかった？決まっている、原因になりそうなやつなど、ひとりしかいない。

たどり着いた目的の部屋の前。勢いよく扉を開くと、いつもと同じようにまんばが定位置にいた。まるで、そこからは動くことが出来ないとでも言うように。振り返って、それから長義くんが睨むように自分を見ているのに気がついて心配そうに近づく。「…どうした、何か…」「お前、俺に何をした…っ！」

まんばの声を途中で遮るように、伸ばされた手を払い、長義くんはまんばを問い詰めた。まんばは、そんな、いつもとは違う長義くんの様子に少し怯んで1歩後ずさる。「俺が、何かお前の気に障ることをしてしまったのか…？」「とぼけるなよ！お前が何かしたのはわかっているんだ！」「とぼけて、など…」

本当にわからない、といった様子のまんばに、長義くんは苛立ちを募らせて声を荒らげる。なおも何も知らないという態度を崩すつもりのないまんばに、長義くんは「もういい」と言い放ち、呼び止めようとするまんばを無視して、「気味が悪い」と一人まんばを置いて、ぴしゃりと扉を閉めてしまった。

扉の前にいても、中から声はなく、驚くほど静かだった。何者かはわからない、けれど、きっとこの世の何かではないものだ。直感だけれど、それはほとんど確信に近い。自分の隣に、まるでそう、化け物が、そうとは知らなかったとはいえ、数ヶ月いた事に気が付けなかったことへの気持ち悪さと、

部屋を出る直前、本当に何も知らず、自分の言動に戸惑うまんばの、心配と不安に影を落として揺れる瞳への罪悪感でいっぱいで、長義くんは階段を登ってすぐのところで、ずるずると壁に背を預けて座り込む。自分で思うよりも、深くため息をついた。

「お、山姥切じゃあないか」しばらくそうしていると、突然声が聞こえた。剣道部の先輩だった。「連休過ぎから突然部活に出なくなって、どうしたのかと思っていたんだが…」「…先輩」「ん、どうした？元気そう、ではないか。何かあったみたいだな」

話してみろ、と言わんばかりに、先輩も隣にしゃがんで、長義くんの方を見る。「…先輩は、図書準備室の幽霊の噂って、知ってますか」長義くんの問いに、先輩は茶化すでも笑うでもなく、黙って続きを促した。(先輩誰か決めてるけどご想像にお任せします)

「なるほど…つまり、その国広という生徒と会ってから今日まで、自分は帰宅部だと信じていた、と？」「…信じ難いでしょう？」「確かに不思議ではあるけれど、信じないとはいわないさ。可愛い後輩がこれだけ真剣に話してくれたんだから」そう言って、先輩は長義くんの頭をぽんぽんと撫でる。

慰められている自分がひどく情けない気がして、それをそっと止めさせた。「先輩は、幽霊の噂は知ってたんですよね？図書準備室に行ったことは？」「いや、ないな。俺は肝試しとか、そういったことは不粋だと考えているたちでね。用もなかったから、行ったことがないし…

それに、たしかに幽霊の噂は何度か聞いたけれど、金髪の男子生徒の話も聞いたことがない」先輩の言葉に、長義くんはまた行き詰まってしまう。こんなにも、どれが正解かわからなくなってしまったのは初めてのことだった。すると、先輩は立ち上がり、長義くんのことも立たせようと手を差し出す。

「さて、それじゃあ俺たちで図書準備室に行こうか」「…は？」「何はともあれ、喧嘩してしまったのなら、まずは仲直りだろう？何、心配はいらない。先輩がついて行ってやろう」先輩は、どうだい？と改めて長義くんの目を見てにこりと笑う。「…今の話に、そんな要素どこにもなかったですよ。

でも、そうだな…もう一度、図書準備室にはいかないと」その言葉に、長義くんはおかしくなって、小さく笑いながら、先輩の手は借りずに立ち上がった。図書準備室の前は、少し前と同じで静かだった。この扉を隔てた向こうには、まだ彼がいるのだろうか。気味が悪い化け物、そう思う一方で、

何度も見たあの寂しそうな表情を思い出してしまう。長義くんが扉に手をかけるのを躊躇していると、先輩が「少しいいかい？」と言ったかと思えば、突然横からノックして、「失礼します」と定型句を中に聞こえるよう少し大きな声で唱え、長義くんが何か言う前に、ガラガラと扉を開いてしまった。

中はもぬけの殻だった。少しほっとして、それから少しだけ、もやもやとした気持ちが胸の片隅に広がる。なかなか部屋に入りづらい長義くんを横目で見て、先輩は先に教室に入って、舞った埃を吸い込んでむせた。「うわ、随分と埃っぽいなあ…先生方もたまには掃除をした方がいい。そう思うだろう？」

先輩がくるりと振り返ると、窓の外の光を背にした先輩の姿が長義くんの瞳に映る。それはまるで放課後、いつも彼が自分を見つける時のようで。「…国、広」なんて、結局この数ヶ月、あまり呼ばなかった名前を、思わず呼んだ。

結局、部屋の中にあったのは、ほどほどに使われる授業用の道具一式と、昔のカレンダーと、いくつかの蔵書、それから、本棚の1番上、先輩が手に取ったものだった。「これ、20-30年は昔の卒業アルバムじゃないかい？」ちょっとこっち、と長義くんを手招いた先輩は、大判の本を捲る。

それは確かに、今から24年前の卒業アルバムだった。「おお、懐かしいなあ…」「…先輩、今年で18でしょう。24年前なんて生まれてもいないじゃないですか」「はは、そうだったな」「そうだったって…あ、そうだ。母さんのもあるかな」そう言って、長義くんは小さめの踏み台を持ってくる。

すっかり物色することに夢中になってしまっていた。本棚の最上部は、先輩には届くけれど、長義くんにはぎりぎり手が届かない場所だった。その一連の様子を眺めながら、先輩は「母さんの？」と長義くんに尋ねる。「そうです。俺の母、ここのOGで…確か卒業年は…あったあった」「おっと、落ちるなよ」

「受験生がいる手前、落ちるに落ちれませんよ」長義くんが危うげなく取ったものは、24年前と同じ大きさと、似たような装丁の本で、24年前の卒業アルバム��りも、さらに6年前のものだった。

母の旧姓は山姥切。長義くんの母の家は由緒正しいお家柄と言うやつで、だから苗字は母方に合わせたのだと聞かされたことがあった。だから、卒業アルバムで探すのは山姥切という苗字の女性だ。名前順だと最後から数えて2-3番目、現に今の自身の出席番号も35だから、そのくらいの場所にあたりをつける。

しかし、先に見つかったのは女子生徒ではなく同じ名字の男子生徒だった。大人しそうな表情、古い写真だけれどはっきりと分かる淡く光をとかしたような金髪、西洋人形のように綺麗な、浮いた存在。それはまるで、この世界の輪から弾かれてしまったかのような。恐る恐る名前を指でなぞって確かめる。

「…山姥切、国広」そういえば、名前を聞いた時に、あいつは考えるような仕草をしていた、と今更になって思い出した。

「なあ、俺はあまり詳しくはないんだが、山姥切という苗字は、さほど珍しくもないのかい？」「…珍しいか珍しくないかと言われたら、少数だと思いますけど…でも、国広という名前なら、さほど珍しくは…」横から覗き込んだ先輩が、その名前を見て、長義くんを見て、それからまた写真の中の人物を見る。

長義くんは先輩の問いに半ば逃避するような答えを出す。「山姥切。その、ここにいた国広という生徒は…この子で違いなく、それも、この写真と違わぬ姿でここにいた。そうだろう？」「…どうして、」その様子に対してか、先輩は長義くんに、半ば確信めいたような、事実確認するような調子で訊ねる。

長義くんの疑問は肯定を意味していた。「はは、わかるさ。存外、わかりやすいからな」先輩は、少しだけ笑って、その問いに答えたのだった。家に帰って、長義くんは母に山姥切国広という生徒のことについて訊ねた。答えはあっさりでてくる。もはや予想は半分くらいついていた。

「あんたは、遠い親戚のことなんて興味なかったでしょうけど、今年もお盆に親戚のお墓参りにいったでしょう？うちの墓のところのひとつが、国広くんのお墓だったのよ」「じゃあ、今年も…」「行ったわよ。あんたに花を運んでって行ったところ、あそこが国広くんのお墓。

それにしても、突然古いアルバムなんて持ってきてどうしたの？」彼は、30年前、あの学校の生徒だった頃に亡くなっていた。事故だったそうだ。修学旅行のとき、川に溺れたクラスメイトを助けようとして、代わりに自分が流されてしまったのだという。まるでカンパネルラのようだ、とぼんやりと思う。

本家筋のうちとは、分家の国広の家とは特別深い関わりなかったらしく、そのこともあってか、母の中ではもはや、クラスメイト兼親戚の死は大昔の思い出となっていて、感慨も何も無い、懐かしむだけのものになっていた。けれど、30年も昔のことだ。そんなものなのかもしれない。

死者とは、そうやって忘れられていくものだから。けれど、その話を聞いた時、長義くんはなぜだか涙が止まらなかった。

1週間後、長義くんは再びひとりで図書準備室の前に立っていた。理由はないが、今日は彼に会える気がした。すう、と息を吸い込んで、深く吐き出す。それから、いつもより少し力を込めて扉を開けた。

続き！やっぱり定位置に、何事もなかったかのように、その人はいた。「…国広」名前を呼べば、どうかしたのかと少し首を傾げる。そして、しばらく長義くんを見て、「…そうか」と、勝手にひとりで納得するかのように呟き、「もう会うことはないと思っていた」と長義くんに向かって不器用に笑んだ。

「…その、見たんだろう」どのくらいの沈黙だったか。まんばが目を本棚のある方に向けて、長義くんにそう訊ねる。細かく聞かずとも分かる。卒業アルバムのことだ。長義くんは「ああ」と短く肯定を返した。その肯定を受けてか、「…お前が、山姥切だと名乗った時、同じ名字だとわかれば、

俺のことを知られてしまうと思った」だから言わなかった、とまんばは静かに話し始めた。気がついたときには、この図書準備室に閉じ込められていた。ここは？自分は一体なぜこんなところに？さっきまで修学旅行で外にいたはずなのに、いつの間にか室内にいる。

窓の外に広がるのは学校のグラウンド脇の方にあるテニスコートと駐輪場だ。髪が濡れていて、ぽたぽたと手元を濡らす。少し意識してみれば、髪どころではない。まるで急に土砂降りの雨にでも降られたかのように、全身がぐっしょりと濡れていた。タオルを探したけれど、ハンカチのひとつもなくて、

そこで、うっかり手を着いてしまった本が、濡れている自分に反して全く濡れていないのが見えて、自分の現状を理解した。と、同時に、大体のことに諦めは着いた。ひとつだけ懸念があるとすれば、あいつは助かったのだろうか、ということくらいだ。ひどく流れの早い川だったことは覚えている。

流されていたやつはカナヅチであることを度々からかわれていたやつで、まんばは考える間もなく飛び出した。そこからどうしたのか、記憶は曖昧だ。けれど、きっと、自分は助からなかったのだろうということは、想像に難くない。どういう仕組みなのか、扉を閉めてしまえば廊下の声は聞こえない。

たまに扉が開いて、生徒や教師がなにか道具を持ち出したり片付けたりするのを、初めのうちは本棚の影からこっそり覗いていたが、誰も気づく気配がない。自分は、ここには存在していないのも同じなのだ。そう思えば、段々と隠れて過ごすのも馬鹿馬鹿しくなってくる。

教室の扉からすぐに目につく窓辺に堂々と居座るようになったのはいつからだっただろうか。暑さも寒さもなく、眠る必要もない体で、それこそ無限とも言える時間を、窓枠で切り取られた風景と、僅かに増えたり減ったりする蔵書と、せんのない考えごとだけで潰していく日々は、

時間の感覚を狂わせてしまうには十分すぎる材料だった。もう自分がどれくらいの時間この部屋にいるのか忘れてしまうくらいの時間が経った頃。自分を認識する人物が現れた。その青年は、自分と同じ山姥切という姓を名乗っていた。その時、すっかり失せていたと思っていた欲が、ふと沸いたのだ。

「俺は、きっとお前の時間を狂わせようとしてしまっていた…意識こそ、していなかったが」死者というものは、生者に執着してしまうものなのだと、耳にしたことがある…だから、とまんばは続ける。「本当は、誰かに見つけてほしかっただけだったのかもしれない…なのに、お前が俺を見つけて、

そうしたら、今度は無限と続く一人きりの時間が怖くなった」だから、無意識下に、まんばは長義くんがこの部屋に赴くように暗示をかけてしまっていた。とうにまんば自身と一体化していて、時間を失っていたこの教室は、そんなささやかな暗示とは相性がよすぎた。

本当は。何度か教師がこの部屋を立ち入っていた。長義くんは、誰も来ないと思い込んでいただけで、教師と話をしていた記憶がすっぽりと抜け落ちていた。ひとりでずっとこの部屋にいるのは、違和感があったから。「山姥切くん？こんなところで何してるんだい？」

「ああ、いえ、ここ日当たりのいい教室なので…穴場ですね」「はは、でも埃っぽいから、昼寝には向いてないと思うけどなあ。そうそう、気乗りしなくなったのかもしれないけど、サボりはほどほどにね、顧問の先生心配してたよ」

そういって、教師が数学で使う大きい方眼マスのマグネットシートを置いていったのは、たしか6月のことだ。そうやって、この教室は、違和感のある部分を次々となかったことにしていった。他ならぬ、長義くんが、無意識下でそうするように、この教室は仕向けていったのだ。

「あの日お前がいなくなって、お前が他の…先輩、と呼んでいたが、その人と入ってきたとき、俺のことは見えてないようだった。そこで、思い出したんだ…最初の願いを」「…最初の？」まんばは長い話を終えると、長義くんに向き合って、改めて目を合わせた。何か、覚悟を決めているかのような、

幽霊だというのに強い意志を宿した瞳だ。けれど、長義くんにとっては、嫌な予感を感じさせるものでしかなかった。その覚悟は、きっと自分の望むものじゃない、そう直感する。「…もう、俺の姿を見ても、話しかけないでくれ」それは諦めではないのだと、雄弁な瞳は語っていた。

「何、言ってるんだよ…俺がここに来たのは、お前に、言いたいがあったからで、」それは1週間前に勢い任せに突き放してしまったことに対しての言葉だった。そして、出来ることならきちんと知り合って、また話し相手にでもなってはくれないかと、そう思って今日ここに来たのに。

まんばは、長義くんの思いとは裏腹に、二度と自分に話しかけるなと言ってくる。「見えているものを見ないようにして欲しいなんて、無茶を言っているのはわかってるんだ。けれど、俺はきっと、またお前の生活のどこかを侵食してしまう…俺が、死者だから」

色々と考えて出した結論なんだ、と言いたげなまんばの言葉に、長義くんは返す言葉を失っていた。そんなはずがない、自分はお前のその意味のわからない理論になど乗らない、そうは言えなかった。一週間前に、思い切り取り乱し、果ては何も知らないまんばのことを突き放してしまったのは、

他ならぬ自分だったからだ。長義くんが黙って俯くと、まんばは静かに、なんでもないような調子を装いながら「…あの日、会わない方が互いのためだったのかもしれないな」と呟く。その言葉に、長義くんは顔を上げた。「黙って聞いていれば、何をふざけたことを…」「…え、」

「確かによく分からないことに巻き込まれた！今だって、お前が勝手にひとりで決めたことに、何も言葉を返せないのが悔しくて仕方がないさ！…けど、あの日ここに来たことすら間違いなはずがあるものか！」そう叫ぶように、長義くんはまんばの胸ぐらを掴んで訴える。

まんばはさっきまで黙って話を聞いていた長義くんの突然の行動に、おろおろと戸惑ってしまう。そんなまんばに対して、長義くんは畳み掛けるように声を上げた。「お前がどう思おうが、俺は後悔など、一度だってするものか…！」その言葉を聞いたまんばは、

初めて会った日と同じように、驚いたように、零れそうなほど大きく目を見開いて、それから、嬉しそうに、くすぐったそうにその瞳を細めた。「…十分だったんだ、ずっと。その言葉だけで、もう十分だったんだ」

「せんせーっ、山姥切先生ー！」「…うん？どうしたかな」「どうしたじゃないでしょ、プリント放課後でいいからって言ったの先生じゃん。…それにしても、こんなとこにいるなんて思わなかったよ…探したんだから」あれから何年も経って、長義くんは教師になっていた。

初めての赴任先の高校は自分の母校で、何年かぶりの懐かしさに、小さく「ただいま」と零したのを覚えている。教員としての仕事は大変で、けれど充実していて、なるほど自分にはなかなかに適職だったのではないか、なんて思えてくるようになった頃、ふと、あの図書準備室が目に入った。

あの日、最後に彼の声が聞こえて、意識が遠のいた。次に目が覚めた時にはなぜか保健室のベッドに横になっていて、聞けば、図書室近くの階段で倒れていたのだという。足を踏み外して転んだか、はたまた貧血か、と言われたけど、足に怪我は一切なくて、結局後者なのではないかということだった。

そのままとぼとぼと家に帰ると、連絡がいっていたのか母がとても心配してきて、その日は半ば病人のような扱いを受けてしまった。普段貧血で倒れるなんてことは全くないから、慌てさせてしまったのかもしれない。

次の日、学校に行くなり、迷わず図書準備室に向かったけれど、開いた扉の先には誰もいなかった。ああ、やっぱり、と、心のどこかでそう予想していたのだろう、納得はあっさりと出来てしまった。そのまま教室を探したけど、やっぱり誰もいなくて、

長く放置され埃をかぶった道具とよく使われている綺麗な道具があべこべに置かれているだけで。けれど、ふと、窓辺に目をやれば、本が一冊だけぽつんと置いたあったのが目に付いた。手に取ったその宮沢賢治の本を本棚に戻そうとして、はらはらと何か落ちたのに気がつく。鈴蘭模様の栞だった。

間違いない、きっとあいつが使っていたものだ。そっと拾い上げ、本の間に戻そうとして、いや、と思い立ち、少し考えてから鞄の中に入れっぱなしの単行本に挟み込んで、それから教室を出た。

何年も経ってしまったけれど、図書準備室は何も変わりなかった。あれから、お守りのように持っている栞を取り出して、窓から射し込んでいる光に翳してみる。一瞬、本当��一瞬だけ、風が吹き込んだような気がして、光の中に、あの日と同じ姿を見た気がして、手を伸ばそうとして、虚しく空を切った。

それからというもの、なんとなく誰もいない教室にたまに訪れるようになった。あの日、もう二度と自分を見ても話しかけないでくれ、なんて言ってきたことなど、すっかり頭になかった。この何年もの間の積もる話があるのだから、早く現れないかとすら思った。

けれど、何度訪れても、まるで魔法が解けてしまったかのように、図書準備室は誰もいない、ただの部屋でしかなかった。

「あれ、先生、鈴蘭なんて、随分可愛い栞持ってるね」プリントを受け取った時、ちらりと見えた栞を見て、生徒が訊ねる。「ん？ああ、これは貰い物というか拾い物というか…」隠しているわけでもない、気にしている様子だったので、少しだけ古くなってしまった栞を生徒にみせる。

まじまじと見て、それから自分に向かって、にやりと笑った。「ふぅん、大切な人からもらったの？」「…どうして、そう思ったのかな」「先生知らないの？鈴蘭はね、送る相手への幸せを願う花なんだよ」あの頃あった図書準備室の幽霊の噂は、もう学校中のどこでもされていなかった。おしまい！

まんばがどこで何してるのか、どうなったのかはご想像にお任せしますが、ちゃんとハッピーエンドです。

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orihime-hikoboshi · 5 years

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この上なく孤独、そして最も希少で戦略に長けている性格タイプのひとつで、INTJ型の人達自身、これをすべて痛いほど感じています。全人口のわずか2％を占めていて、特に女性が珍しく、全人口のたった0.8％です。自分と同じ考えを持ち、その飽くなき知的追求心や、まるでチェス試合のような駆け引きについていける人を見つけるのに苦労することが多いのです。詳細はこちら 214: Infj 2016/12/01(木) 04:53:33.88 .net INTJみたいな人と付き合ってみたいから個人的に恋愛とかどんな感じなのか気になる親密になった人への感情の表し方とか 225: 没個性化されたレス↓ 2016/12/15(木) 17:28:19.64 .net >>214 恋愛は難しそう 216: 没個性化されたレス↓ 2016/12/01(木) 15:25:58.37 .net 犬＝私親密になった人＝男の人婚活でハイヒールを履くのをやめたワケ【愕然】彼女の使い込まれたマソコに挿入してみた結果ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ【悲報】原作者に絶対謝るべきアニメ一覧wxwxwxｗｗxwxガンダムの戦争って要素が一番嫌いなんだが俺「自動化しましょう」上司「あの工程は職人芸だから無理」俺「でも…」上司「職人芸！」日向灘の地震(M6.3)…もしM6.8超だったら「南海トラフ地震」の臨時情報が発表され社会は大騒ぎになっていた・・・【画像】ヴィーガンさん、養豚場に集団で押しかけ「豚を食べないでください」と占拠ｗｗｗｗｗｗｗ【氷河期世代】自己責任で切り捨てていいの？他2日に1食生活って身体に悪いかな？？？【ハア？】俳優（75）「佐藤浩市を許してやって下さい！！！」→ その内容がwｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ職場で。俺「喉乾いたな…自販機行くか」正社員『あっ、派遣さんは自販機使わないで下さいね』俺「ハイ…」 → さらに…店員が「それ、会計してませんよね」と娘が持ってたお菓子を取り上げた→結果ｗ進撃の巨人のエレンさん、真の目的がとうとう判明するｗｗｗｗPowered by livedoor 相互RSS 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INTJの人間関係について基本的に独立して思考し、独立して行動することを心地よく感じることの多いINTJですが、明確な目標を持っているので、それを共に実現できる人間との付き合いはとても大切であると考えています。能力があり、同程度の理解力を持った仲間とともに働くことができれば幸いです。理性的に考えることを求め、非論理的なことは臆することなくその矛盾を指摘することでしょう。泣き言を口に出すよりは、受け取るべき結果を受け取るために思考し行動することを求めます。そんな、INTJもリラックスしているときは、オープンに情報交換を楽しみます。また、困っている相手には、問題解決の方法を提示してくれることでしょう。どこか大人びており、他者を必要としていないように見えるので、はじめのうちはとっつきにくいかもしれません。感情的になるまいとして、逆に我を失って怒りを露わにすることがあります。そんなおちゃめなINTJも、おしゃれなことや雰囲気の良いもの、芸術などにも興味を持っています。さらには、身体を鍛えることや、水泳、マラソンなどのスポーツにも興味があるかもしれません。以外に共通点を探すことは難しくないでしょう。 IQが全てではない分野においては、他者から学ぶことがたくさんあります。共通の興味関心があるならば、お互いに深く立ち入った知識や洞察を語り合うことができるはずです。 INTJと仲良くしておくと、何かと有効なアドバイスを思案してくれるかもしれません。 mbti-reflection.clubより 239: Infj 2016/12/22(木) 06:01:11.79 .net INTJが感じている孤独感とはどのよう��ものなのか？ 245: 没個性化されたレス↓ 2016/12/22(木) 20:54:21.66 .net 孤独感は無い喪失感は幼い頃からある 246: 没個性化されたレス↓ 2016/12/23(金) 00:18:20.83 .net 俺も含めINTJは孤独であることをむしろ楽しんでる人も多いんじゃないかな群れるだけの友人なんていらんし、世間からどう思われても構わん 247: 没個性化されたレス↓ 2016/12/23(金) 02:24:14.32 .net >>246 俺もINTJだがそれはあるな楽しめるかというとこは微妙で苦しくても孤独な道を選びがち 248: 没個性化されたレス↓ 2016/12/23(金) 03:28:08.29 .net INTJは「一人だとゆっくりできていい」って人が多いから孤独感薄いんだと思う 249: infj 2016/12/23(金) 08:17:27.25 .net 答えてくれてありがとう孤独だとか口にする割には楽しんでるのかな身近にいるINTJが寂しいとか憂鬱とかよく言うから気になった 250: 没個性化されたレス↓ 2016/12/23(金) 10:16:39.90 .net >>249 それ心か体が弱っていて不安で構って欲しいのだと思う 242: 没個性化されたレス↓ 2016/12/22(木) 12:50:28.40 .net 何かの具合で、Teが機能不全に陥った時 Ni、Fiループに嵌る？こどくかな 253: 没個性化されたレス↓ 2016/12/23(金) 19:19:17.18 .net INTJかNTPが出るけどどっちなんだろ 254: 没個性化されたレス↓ 2016/12/23(金) 20:17:24.51 .net 半分くらいの位置だと思えばいい性格はキレイに割り切れるとは限らないし 255: 没個性化されたレス↓ 2016/12/23(金) 20:31:52.34 .net 確かに人間の性格をそう簡単に大別できるなんてことはありませんもんね 276: 没個性化されたレス↓ 2017/01/04(水) 17:04:04.65 .net JとPが拮抗してる人はその時のコンディションでJ側にいったりP側に行くことがあるみたいね 256: 没個性化さ��たレス↓ 2016/12/24(土) 00:04:04.65 .net ところでINTJさん達は恋愛とかに興味はあるものなの？ 257: 没個性化されたレス↓ 2016/12/24(土) 01:20:25.41 .net 興味はあるけど出会いはない 258: 没個性化されたレス↓ 2016/12/24(土) 04:59:15.71 .net 興味はあるけど優先順位的には下の方だよ 262: INTJ 2016/12/27(火) 04:31:43.03 .net 出会いはまずは外出しなければ無理だと思うまぁ、社内恋愛とかもあるけど意外なところに出会いがあるかもね出会いが欲しければおしゃれして積極的に外出してみる色んなイベントに参加してみるとか INTJなら恋愛が興味対象になれば意識しなくっても恋愛脳になれると思う 264: 没個性化されたレス↓ 2016/12/29(木) 12:02:29.80 .net はじめまして。自分もINTJ。こういう似た人と話せる場所は嬉しい。他に雑談できるような場所って少ないよね。 278: 没個性化されたレス↓ 2017/01/07(土) 23:51:58.00 .net INTJの俺は人を好きになったことはない。恋愛に関して哲学をしたが、結局のところ、性欲の美的表現っていうのが答えだ。下の世代から欲しい個体が出てくる。その都度抱きたいと思う。性欲が消えない限りこれは続く。だから合理的に考えれば男は金を稼ぐ能力を手に入れて風ぞくに注ぐ。これが一番だ…しかしなんだろうかこの虚無感 INTJの君たちで同型の悩み持ってる人はいないのか。 279: 没個性化されたレス↓ 2017/01/08(日) 12:32:11.72 .net >>278 恋愛の形態と実質は6種類に分類されるんよ「エロス」「ルーダス」「ストロゲー」「プラグマ」「マニア」「アガペー」全部書くと長くなるから今回の話に不要なやつの説明はぶくけども風ぞく嬢と楽しく過ごすのは「エロス（情熱的な恋愛）」ではなく「ルダース（遊戯的な恋愛）」に属する「ルダース」は一時的な興奮と快感を満たす為に行う恋愛形態自分がどれだけ気持ち良く楽しく過ごせるかに全てを賭ける為に相手に執着や依存心が薄い相手側も快感目当てなので執着や依存心のようなものは薄い「お互いに気持ちいいセクロスして気持ちよくなって…それでよくね？」という所謂「割り切った大人の関係」ってやつ風ぞく嬢側は実利を得るのを目的とした「プラグマ(実利的な恋愛)」でやってる場合が多いけども本当に「ルダース」が強い人なら嬢との関係に虚しさを感じないと思う INTJには「ストロゲー（友愛的な恋愛）」が一番馴染みやすい恋愛形態だと思うけどね地道に信頼関係を積み上げていかないといけないから今の日本では難しい恋愛形態だと思う 280: 没個性化されたレス↓ 2017/01/08(日) 19:29:30.61 .net >>279 リーの六分類だね。風ぞくは満たすために行ってる感じ。 INTJでルダスタイプはいない気がする。容姿なんて年齢とともに変わるものだし、エロスもないかなぁ狂気的にもならないしマニアもない。アガペなんてありえない。考え方的にストルゲかプラグマっぽい。他のINTJの皆さんはどうかな 282: 没個性化されたレス↓ 2017/01/08(日) 19:57:56.14 .net >>279 理想はストロゲやエロスを熱望しつつも現実的にはルダスかプラグマだろうな INTJって基本的に恋愛に不利だから 290: 没個性化されたレス↓ 2017/01/10(火) 17:43:24.37 .net 似通った人がいるのは嬉しいですねあんまり実社会にいないし 291: 没個性化されたレス↓ 2017/01/10(火) 18:01:07.70 .net 実社会にいるけど出会わないんだよだって性格が内向同士なんだから 319: 没個性化されたレス↓ 2017/01/12(木) 11:22:13.79 .net 人の気持ちが分かるってどんな状態のことを指すのかな他人の気持ちを察するということが理解出来ない 318: 没個性化されたレス↓ 2017/01/12(木) 07:08:26.93 .net 心理学にはまった理由が「人の気持ちがわからない」からで消防の頃は河合隼雄の著書は全部読破して図書館にある心理学の本は全部読んだけど結局人の気持ちがわからない上に空気読めないままここまで来てしまったわ 322: 没個性化されたレス↓ 2017/01/12(木) 22:18:42.95 .net >>319 それはいくら本を読んで知識を集めても理解なんて出来ない現実で多くの人と触れあって話すこと。これが１番の知識になる ”学問なき経験は経験なき学問に勝る”って言われてるように経験あるのみ現実の人付き合いで人を識っていく人に興味を持てば後は自然と試行錯誤しながら、他人の気持ちを考えられるようになれると思う勿論、思いやりなどの人間らしさも得られるこれだけはネットの人付き合いでは絶対に得られないものまずは現実の人付き合いに興味を持つことかなネットだと全く意味ないから 323: 没個性化されたレス↓ 2017/01/12(木) 22:55:11.97 .net まぁ気持ちなんて本人じゃなきゃ具体的にはわからんだろうよ。 324: 没個性化されたレス↓ 2017/01/13(金) 18:53:58.42 .net こちらの合理性一辺倒の思考に理解を得られた経験が無い事に気付いて、こちらから他人の気持ちを分かろうとするの一切止めたわ 328: 没個性化されたレス↓ 2017/01/13(金) 22:23:28.61 .net 人と触れ合おうにも会話のネタが無いわ芸能人とか音楽とかスポーツとか、おおよそ世間の関心が向くものに興味も知識もなくて雑談が出来ん INTJでこの辺り上手くさばいてる奴はいるのか？ 334: 没個性化されたレス↓ 2017/01/14(土) 02:29:45.71 .net >>328 新聞テレビ雑誌ネットで話題の情報を収集してドラマや映画見て話題の芸能人やスポーツ選手のデータを脳内に叩きこんで会話術の本とか読んで参考にし手ネタをふったり対応してたつもりだけどある日それが徒労だったと解ってからは全部投げだしてひきこもりにジョブチェンジしただから感情はあるんだと思うでもそれが自分の中のどこにあるのかが良く分からない 339: 没個性化されたレス↓ 2017/01/14(土) 06:26:53.10 .net >>334 そうそう、本来感情で自然に卒なく身に付けるものを無理やり思考でエミュレートしてるようなもので、どうしてもぎこちなくなるし段々と疲弊して虚しくなってくる知るうちに興味が湧かないかと思ったけど、10年経っても好きな音楽やら芸能人やらは出来んかったな 331: 没個性化されたレス↓ 2017/01/13(金) 23:04:28.87 .net ネタは無理に集めなくても、話しかけてくる人のネタに「それってどういうこと？」とか「どんな風に？」ってな具合に関心を持てばいいんじゃないか？適当に頷くだけでも変わるかもよ。知識なくても相手が教えてくれるからそこらへんは気にしなくてもいいよ。ちなみに俺はそうやってる。 332: 没個性化されたレス↓ 2017/01/13(金) 23:15:59.87 .net 会話や対話をしようとするなら話題はいくらでも出来る興味のない分野でも「それよく知らないけど、どういうこと？」って訊けば相手が説明してくれるそれに関心を持ったふりをして話を合わせていけばいいだけ今はスマホで探しながら情報を得ることだって出来るし(勿論、スマホを見ながらの会話は不快に思う人もいるので注意) 私は複合型だから純INTJが適応出来るかは知らないけど人間関係に興味を持ったINTJなら可能だと思う 341: 没個性化されたレス↓ 2017/01/15(日) 05:14:11.72 .net 自分は一つのことに取り付かれる時があるそのせいで今日同じ話題と質問繰り返して怒らせてしまったロボットのようなINTJでも他人から怒られると萎えるな 406: 没個性化されたレス↓ 2017/01/22(日) 02:40:00.52 .net 人の考えてることは大体わかるけれど感情には鈍感な気がする。実際親しくなればなるほど冷たいと言われる(家族含め)。 409: 没個性化されたレス↓ 2017/01/22(日) 06:45:31.44 .net あるある過ぎる合理的だと対人関係で孤独感しかねえ 410: 没個性化されたレス↓ 2017/01/22(日) 09:33:39.41 .net 合理主義だと大抵理屈ぽいって言われるし変わり者扱いされる。あと感情表現がNTは苦手らしく、事実俺もそうだから、人が自分にしてくれた行為とかを素直に喜べない。というよりは喜び方がわからないから薄い反応になる。対人関係だとまずプラスに働かない。 411: 没個性化されたレス↓ 2017/01/22(日) 11:10:18.75 .net まあ本当に優れた合理主義者なら感情表現系も上手くやれますからね人を動かすには感情に訴えるのがもっとも効果的なんですから 414: 407 2017/01/22(日) 12:47:19.41 .net >>411 そう、だから初対面の人や知り合いからはすごく愛想がいいと思われてるっぽい。生身の人間の感情には疎いのに映画やドラマを見ると普通に感動したり泣いたりするしFとTを行ったり来たりしてるのかも 412: 没個性化されたレス↓ 2017/01/22(日) 12:28:05.89 .net 特に内容のない会話も関係を良くする→その後色々やりやすくなるということがあるのはわかっているけど自分に余裕がない時はどうもそういう会話に付き合うことが出来なくなる感情表現は同じく苦手だ。言葉を尽くすことは出来るけれどなんだか表情や滲み出る雰囲気が足りていないみたい 413: 没個性化されたレス↓ 2017/01/22(日) 12:42:25.21 .net 上手くやれないんだよ薄い反応ばかり 415: 没個性化されたレス↓ 2017/01/22(日) 14:40:01.85 .net 内容は伝わるが、気持ちが全然伝わらないw 434: 没個性化されたレス↓ 2017/01/25(水) 00:08:27.85 .net 初めてこのスレに来たけれど、私がいる…。仲間に初めて会えました・゜・(ノД`)・゜・うわー居心地いい 468: 没個性化されたレス↓ 2017/01/27(金) 17:03:16.79 .net intjのtエピソード教えてくださいなんか冷静と言われてるらしいけどどうなん？それと完全ならtだとどんな感じになるか聞いてみたい、居るならだけど俺は好きだから続けてる趣味やゲームがあるのでf混じってる。 469: 没個性化されたレス↓ 2017/01/27(金) 18:29:13.55 .net >>468 俺もFは混じってるけど、人の気持ちがわからないってやつだな。それで完全なF型の人を泣かせちゃったことがある。今は反省してるけどね。 470: 没個性化されたレス↓ 2017/01/28(土) 07:27:35.78 .net >>468 普通に喋ってるつもりなのに上から目線と言われたことあるな 471: 没個性化されたレス↓ 2017/01/28(土) 08:39:38.45 .net わかる。冷たいともいわれる 472: 没個性化されたレス↓ 2017/01/28(土) 08:53:25.06 .net 「なんでそんなキツい言い方するの？」とかも 473: intp 2017/01/28(土) 18:01:28.70 .net ENTJとかESTJとかTeユーザーにも言えることだけど、判断が合理的すぎて窮屈さを感じるようするに「遊び」が無い答えは一つだけ、それ以外は認めない！　みたいなそこから発生するのが「上から目線」「冷たい」「キツい」なんだと思うそれはそれで良い個性だと思うし否定はしないけど俺はしばしば面従腹背しております、とだけ言っておきます 476: 没個性化されたレス↓ 2017/01/28(土) 19:44:34.24 .net >>473 あるある落としどころとしては「面従腹背」するしかないねどうせ他人に言っても納得しないから金もうけとかで成功するしか道はないよ 475: 没個性化されたレス↓ 2017/01/28(土) 18:40:51.95 .net 自分のことを普通に話していても聞いてる人から「なんか他人事みたいだね」と言われる 520: 没個性化されたレス↓ 2017/02/06(月) 21:39:48.63 .net 診断を先月受けたが、周りからintjっぽいと言われたのは、踏切や横断歩道(それなりに長い)は間に合うなら走ること。自分としては待ってる時間が暇だから。他には上下関係・同調圧力に嫌悪感があったり、もう打ち解けて話してるつもりでも他人行儀に聞こえるらしい。 523: 没個性化されたレス↓ 2017/02/06(月) 22:33:47.71 .net 幼稚園～小学生の頃、理由が分からないと実行したくない子供だった。「よく分からないけどみんながそうしているから」っていうのがすごく抵抗があった。他と違うアプローチで成功させたいのか、というとその方法が合ってると思えば他と同じ方法をとる。この心理が何なのかこの板を読んで思った 521: 没個性化されたレス↓ 2017/02/06(月) 21:57:52.42 .net なんで俺がいっぱいいるんだ？ 525: 没個性化されたレス↓ 2017/02/07(火) 07:01:54.95 .net intjからisfjに心理構造を転移させた esfpになるとメタ認知ができなくなるって書いたけど isfjは一応、感情に支配されがちなんだけど感情のメタ認知は可能な心理構造なんだよな intjは感情のメタ認知が不得手で知識のメタ認知能力が抜群に高い心理構造 isfjになるともはや知識のメタ認知は苦行以外の何者でもない 526: 没個性化されたレス↓ 2017/02/07(火) 12:19:54.11 .net ＞intjは感情のメタ認知が不得手で＞知識のメタ認知能力が抜群に高い心理構造それはある 527: 没個性化されたレス↓ 2017/02/07(火) 18:25:34.05 .net 全レス俺がしてるみたいで震える INTJタイプの友達が居たら楽しそうだな誰か俺と友達になってくれｗｗ 529: 没個性化されたレス↓ 2017/02/07(火) 19:22:21.85 .net >>527 だが断る 530: 没個性化されたレス↓ 2017/02/07(火) 22:49:28.60 .net >>529 泣いたｗ 533: 没個性化されたレス↓ 2017/02/08(水) 02:16:32.90 .net >>530 っ【ハンケチ】 528: 没個性化されたレス↓ 2017/02/07(火) 18:27:57.40 .net INTJ同士で考えが近い分同族嫌悪になる恐れもあると思うよ 530: 没個性化されたレス↓ 2017/02/07(火) 22:49:28.60 .net >>528 あー、それはあり得るなちょっと違う方が何かといいのかもしれないね 536: 没個性化されたレス↓ 2017/02/08(水) 14:19:19.35 .net お互いに何か異なる尊敬出来る点があるのは大事だと思うじゃないと性格や考え方が似ていてその点に目新しさがないんだから相手に対する興味を維持していられなくない？あるいは性格云々以上に全体の雰囲気等含めた相性が合って居心地が良いとかなら付き合えるのでは 532: 没個性化されたレス↓ 2017/02/08(水) 00:57:47.64 .net 譲れない点？とかっていうのがINTJにはあるからそこが重ならなければうまく付き合えると思うがどうだろうか INTJの恋愛について恋愛においては、きっかけとしてある程度、共感を示すことや、温かみのある感情表現、華やかな演出が必要になるわけですが、 INTJは、なかなかそのことに慣れていないかもしれません。もし、相手のことを高く評価していても、それを口に出す必要を感じていないことがよくあります。それよりも、安全や安定を守ったり、実際的な問題解決を通して、愛情を持っていることとします。しかし、相手の方はそのことを理解する必要があります。第三の心理機能である内向的感情は心の調和に関連しており、愛情を抱いた相手には忠実で献身的になろうとするわけですが、内向性であるので、その強い思いは、普段は内に守られることになります。それはときどき外向的思考もしくは、外向的感覚もしくはその協働の働きとして、表に出てくることになります。感情を交えず合理的判断をし、危険を避け安全を確保すること、もしくは、観察による注意か実質的な行動によって愛情が示されるのです。しかし、それが愛情と理解されることは稀なことです。それをそれと容易に見抜くタイプは幸いにも存在しますが。相手の方は、甘く優しい言葉で愛情表現することが自然にできない悲しいサガを理解しましょう。知性的な話題を共有できる場合は、とりわけ親密な関係を保つことができるでしょう。もしくは、あまり深く考えないながらも、素直に感情表現をし、相手の心を第一に捉え、愛情を浴びせまくることのできる人間ならうまくゆきます。双対関係にあるESFJや、活発化する関係にあるISFP、そして鏡像関係にあるENTP は少なからずいるはずなので参考までにどうぞ。 mbti-reflection.clubよりこのタイプのお友達は第3機能にFi（内向感情）があるので初対面でドライなヤツに見えても長く付き合ってくとチャーミングで味のある内面がじんわりと染み出してくるスルメさんで、結構萌えポイントが多い愛すべきタイプなんですよ？ INTJ: Understand And Break Free From Your Own Limitations (English Edition)posted with amazlet at 18.05.24 (2017-10-03)Amazon.co.jpで詳細を見る http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/psycho/1461269758/ おすすめ記事 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親友か分からないけど、お気に入りのお店に大体何時も同じ時間帯に居るからお互い顔を覚えた。レジ並んでるとき何気ないことから会話になって次から見かけたら挨拶したりするようになる。で、連絡先を交換しなくても大体同じ時間帯に訪れて顔を合わせる感じですね。友人は特に選んでませんでした。あまり関りが無いと勝手に疎遠になります。学校のクラスメイトみたいに用意された環境に同じく用意された人とは、あまり友人が出来なかったですね。同好会とかは好きな物が同じだったから学年・クラス・性別関係なく付き合いがあったぐらいですね。付き合い方は最初に会話を交わしたら後は流れで。また、お互いのことにあまり踏み込まない感じですね。 9. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 17:57 INTJのサガ、「自身に課した要求水準を他人にも求める」のせいで相手が自分の求める要求水準に届いてないと、イライラが募ってくる可能性ある。そのせいで、一人の方が気楽だわってなるんだろうな。 10. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 18:19 匿名の場で聞いたら耳触りのいいことしか聞かないでしょ匿名に理性があるところじゃない 11. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 18:57 人間、仕事、趣味、信念、財産等、色々と公平なのだ人間だけ特別扱いはされない 12. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 20:25 INTJとISTPってどっちも一匹狼極めてる系なイメージだけど、これらの違いは「孤高の一匹狼」か「野性味溢れる一匹狼」って感じなのかね 13. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 20:40 俺はESTPで、INTJとは思考型以外逆だ。それはそれで議論が楽しくなりそうだｗ 14. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 21:00 INTJ、ISTJ、ESTJは努力がすることが生きがいって感じかなエニアグラムだとタイプ1かタイプ3のイメージ 15. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 21:27 ほぼ潜在意識と心理コントロールで人間関係を維持している。感情的な人間は理解出来ない。ニコニコ良い人ぶっているが、人に合わせられないので仕方ない。感情を引き出そうと攻撃的なコミュニケーションしかしない人には目の前から消えてもらう 16. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 21:55 こんな奴いるか？…と、今までの人生、出会った人たちを振り返ったら、割と嫌われがちな人に該当する…ごく少数だけど。喧嘩弱いのに※15みたいに「目の前から消えろ」って直球で言っちゃって、袋叩きにあう…そんな人ならごく少数居たかな、と。さらにアニオタだったらアニメキャラ口調ぽかったり、なんだか薄っぺらく見えてしまうんだよなあ。 17. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 22:28 >>16 喧嘩弱いけど（そもそも喧嘩できない）似たような状況になることは割とある当たり前のこと言うのに喧嘩が強い必要はないだろ INTJじゃないけど 18. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 22:35 ※17 その当たり前が喧嘩の合図なんだよなあ…ってことがわかってないって事よな。喧嘩が強い必要はないけど、ただ殴られて終わるだけだね。自業自得… ってINTJじゃないのかよww 19. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 22:40 知人のINTJは話しかけるなオーラがすごい。雰囲気も墓地が似合う感じ。 20. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 22:53 ※８教えて下さって、ありがとうございます。やっぱり、趣味趣向の近しい人だと落ち着きますよね。私もそういう感じです。アクティブな方ではないし、べったりじゃないつきあい方がいいー時々、親とかに心配されるので、ちょっと安心。なんでも、丁度良さって、人それぞれですよね 21. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 22:55 クラスに1人いる謎キャラおとなしくて発言しないのに成績はトップクラス多分INTJ 22. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 23:23 テストの結果ではINTJだけど、いろいろ分析したりして、でもその対象がすごく離れていて相手ににこういうことですって説明しても、何を言っているのかわからないっていうのがある。 23. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 23:23 ※21 それワイやで～ 24. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 23:28 すごい反応速度ですね。たまに書き込みが重複したんでしょうか？ 25. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 23:40 恋愛に興味あるINTJはいるけど、普通の人と同じ量の関わりは期待できないよ具体的に言うと、恋人と一緒にいたいけどその時間はたった10分間程度でいい、みたいな感じあまり関わりすぎるとストレスになる 26. 個性的な名無しさん 2018年05月25日 23:59 何で？何で？何で？なるほどね何で？何で？何で？だからか何で？何でわからないの？たまにはちょっと演技するか…… 頭ん中これだけ 27. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 02:24 >>328 >>339 >>406 >>410 ぐう分かる 28. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 06:21 0.8%と言われるINTJ♀です。人並みに表面的な付き合いはするが、継続的な交際ができるのは関心領域が一致する場合のみ。友情や愛情というより、知的好奇心の刺激が何よりの快楽なので、それを刺激するパートナーを求める。 ENTPは遊び友達、INTPは恋人にいた。 29. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 07:58 ※21 私やん女のINTJです。生まれてこの方恋愛した事ない好きって何？って思ってしまってそこで止まる。性的なものに対して嫌悪感に近いものがある。自分から話しかけることはほぼ無いけど、自分が興味を持って研究してるテーマについて話してる人がいると混ざりたくてめちゃめちゃ聞き耳立ててたりする(でも自分からは行かない。脳内でいやそれは…とか混ざってる←痛い) 合う人は物凄く合うけど基本的にほぼいない。だから人に会うと疲れる。家に帰ってきて凄く落ち着く。恋愛、結婚以前に人と四六時中一緒にいる、まして住むとか無理だと思う。私のやり方できないやん、って。 30. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 09:36 ※26 ソクラテス 31. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 09:38 >>26 これだわ 32. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 09:48 INTJ女「友達」と「仲間」との違いは共通の目標があるかどうか、あるのが仲間と聞いたことがあって、それが本当なら私は仲間はできるが友達はできない趣味なり仕事なりを仲良く一緒にやるのは楽しいけど特に用事もなく会ったりLINEしたりは苦痛もう友達作るのは諦めたわ 33. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 10:16 ※28 ※29 ※32 ナカーマ（＾＾）人（＾＾）そんな、感じですよね！！私は、同じ興味の対象について、共感するっていうより、その対象について議論することができるっていうのが楽しい。知的好奇心満たされるときが至福。あと、自分さえ、観察対象。(感情が薄いからかな？)怒ったり、泣いたりしてる人見ると？？てなる。なんで、そんなことくらいで怒ったりしてん？てしかし、自分と似たような人見つけると、嬉しいのは、なんでなんだろう？？ 34. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 10:30 ああ、なるほど。この性格診断って、病気や障害としてのラベルは無しで個体そのものの性質を深くみる、という事か。いいじゃん、見直したかも。 35. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 10:36 先々まで考えて恋愛が上手くいかなかったら関係を壊すことになりかねないので相手にされるされない以前に大切に思っている人ほど、アクション起こせない。あれ？みんなそうか… 36. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 12:38 相手に取って負担なら恋愛にならなくてもいいから、一緒にいて為になるし居心地がいいから、仲良くしてほしい… 37. 個性的なクシャトリア 2018年05月26日 14:27 いやー客観的に自分を見てるようで勉強になるわ。(ちなみに俺はp持ちのj?かj持ちのp?だ) でもそれぞれの分野で自分並みの研究している人間達がいるならば是非情報交換したいね。ちなみに俺は武術も人に教える位の腕なので口も手も強いタイプだ。恋愛は確かに恋人がいても正直月に一度か二度会う位でいいな、結婚も寝室は別々がいい、と言うか単身赴任辺りがベストかな。 38. 個性的な名無しさん 2018年05月26日 16:18 INTJ女まず人間関係の基礎で※9の部分が邪魔をする更に恋愛中の人間が陥る心理状態に興味はあっても恋愛そのものに興味を持てないまた自分と付き合った相手が恋愛における旨みを得られるかどうかを考えると積極的に恋愛をしようとは思わないというのが本当の所だな紆余曲折あって今は尽くしつつも適度に放っておいてくれるタイプと結婚しているけど向こうは何を楽しんでいるのか正直理解はできていない

最強知的戦略家・INTJさん、恋愛が最大の弱点だった… : 凹凸ちゃんねる　発達障害・生きにくい人のまとめ

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yohkoamaterra · 8 years

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+ . 光恵とともに、久しぶりに尚子お母ちゃんちに行ってまいりました😎✨ . そしてとうとう、うちの子をお嫁に✨ 🎊㊗️🎊＼(^o^)／🎊㊗️🎊 . 久々の尚子さん宅は安定の尚子さん宅で... 大変ダラダ..リラックスさせて頂きマスタ！笑よーーーワロタ！😂😂😂 ほんま、我らの笑いのお師匠さまです。 . . . . . 今わたしの生活の基盤であるデザインをするキッカケになったのは、まさに、尚子お母ちゃん。 . 尚子さんがわたしの“その部分”を見つけて、育ててくださったから今のこの暮らしがあります。 . わたしが自叙伝を出すなら(え名前出る多さBEST５に入るくらい頭がブラジルに到達するくらい頭の上がらない🙇🏻 とっっっっても大切な、大好きな方です。 . いやどんだけ書くねんって感じですがこんな最高なお母ちゃんに出会えたことをみなさんに自慢したいだけですはい。 . ほんでしかも、そのBEST５wの一人光恵と出会えたのも、尚子さんが光恵を大阪に呼んでくれたから。。。 . 感謝って書くとなんか薄っぺらい気もするけれど感謝でしかありません。 . . ...ただいま京都からの帰りの新快速。感謝で心溢れすぎまして、自分の表情と心情のギャップが大変激しくなんとも言えぬ感じです。 . . 今日も、尚子さんの笑った顔が見れて、ほんまにえがったです。 . . . #それにしても倉元家の居心地の良すぎること #あの心地よさがすでに恋しい #ほんまにありがとうございました . . . #今月家にずっといないから寂しいと母からLINEがきていた件 #寂しがり屋さんか #数えたらトータルで4日くらいしか帰れていない #その代わりに吉田家率が非常に高い #こちらにも頭が1mmも上がらない #みかんみかんみかん #ほんまにいつもみなさまありがとう

#今月家にずっといないから寂しいと母からlineがきていた件 #みかんみかんみかん #その代わりに吉田家率が非常に高い #こちらにも頭が1mmも上がらない #寂しがり屋さんか #ほんまにありがとうございました #あの心地よさがすでに恋しい #ほんまにいつもみなさまありがとう #それにしても倉元家の居心地の良すぎること #数えたらトータルで4日くらいしか帰れていない

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satoyuri0711-blog · 8 years

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東京叶うNo1復縁08060030537 恋愛叶うNo1霊視相談電話占いNo1佐藤ゆかり口コミ叶うNo1スピリチュアル当たるNo1復縁恋愛浮気叶うNo1恋愛離婚不倫東京叶う結婚恋愛復縁霊視No1工作08060030537 東京当たる不倫離婚浮気霊視探偵No1佐藤ゆかり愛知県田原市兵庫県宍粟市兵庫県川辺郡猪名川町静岡県熱海市愛知県海部郡蟹江町東京都八王子市京都府相楽郡精華町スーパーで正社員をしている25歳男です！アルバイトのある子(18歳)のことを好きになってしまいました。その子とは半年以上ほぼ毎日、LINEのやりとりをしており、職場でも楽しく会話をしています。先日、少し捻挫をしてしまった時も誰よりも心配してくれました。また、手作りのお菓子を自分だけにちょくちょく作って来てくれます。自分が去年の秋に違う店舗に異動後も、応援勤務に来てくれ、手作りお菓子をくれたりします。そうしている内に可愛いと思うようになり恋愛感情を抱くようになりました。向こうも少なからず自分のことを気になっているのかなと思います。異動後は会う機会はかなり減ってしましたが…。そこで異動後に彼女をデートに誘いましたが、大学進学への受験準備で忙しいという理由で受験が落ち着いてからと言われました。あとまだ高校生というのもあり、躊躇があったと思います。自分としては進路が決まってから、再度デートに誘おうと思っており、そろそろ進路も決まるころになり、再度「進路落ち着いたら映画行こう」と誘ってみたところ「そうですね！」のみ返事が来て、それに対し「落ち着いたら連絡頂戴」と返信しましたが既読すら付かず5日ぐらい経っています。これって諦めた方が良いですよね？あまり乗り気じゃない返事に既読すらつかないとなると脈なしに思えてしまいます。ママ友の事でモヤモヤします。同じ社宅のママ友なんですが、上の娘が同じ進学塾に通っています。最近そのママ友に赤ちゃんが出来た事が分かり、それ以来悪阻が酷いらしく、塾の迎えを私に毎回頼んで来ます。同じ社宅に帰るから大丈夫だよ。とはじめは言っていたんですが、最近モヤモヤしてきました。私はフルタイムで主人も今は単身赴任でいません。まだ下の子も居るし、受験の事とかのストレスもあり、素直に送迎を受け入れられなくなりました。彼女は専業主婦です。彼女の悪阻は、気持ちの問題で乗り越えられる程度の悪阻だと内心思います。何故なら休みはランチに行ったとか、旦那さんと買い物しに県外まで行ったりしてるからです。何故平日だけ悪阻が酷くなるのか、わかりません。しかも私の娘が通っている英語教室に、子供を通わそうかなと考え中らしく...数ヶ月後には赤ちゃん生まれるのに、その教室には一体誰が送迎するのか？平日17時からの教室です。どう考えてもご主人様は無理ですよね。祖父母もまだ働いてるらしく、無理なはずです。私は甘え下手な人間なので、もし誰かに送迎を頼むときは、必ず平等になるように考えるし、気持ちとしてフルーツなど少しですが差し入れをします。見返りを求めているわけではないですが、当たり前のように頼まれるのは嫌です。送迎ができなければ、妊娠しなければ良かったのにと私は思います。計画性が全くない。こんな私は心が狭いですか？送迎も頼まれたら断れません。気まずくなるからです心筋梗塞での身体障害者の申請って通りますか？父が約9年前に心筋梗塞で倒れました。その時に言われたのが来るのが遅すぎてもし次の日の朝を待ってたら心破裂で即死していた。心臓の前半分は完全に死んでいて機能的に50%しか動いていない。重度の糖尿病。現在57歳ですがそれでも毎日休まずずっと元気に働きに出ています。ただ最近父の友人も心臓で倒れ直ぐに身体障害者１級が出たと言われたので父もまた倒れた時とかの事を考えて自分も手帳が貰えるなら貰いたい、と思うようになったみたいです。今父は安定してますが２ヶ月に１回の通院。重度の糖尿病。不整脈(本人に自覚はない)脈が早い。心臓の前半分の壊死(心電図では完全に波形が出ません)心臓の肥大及び弁にも問題があり血が僅かだが逆流している。常にCKが2000を超えている。バイパス手術の際に足と胃から血管を取ったけど足の切った跡が常にカサカサし治らない。などがあります。父の通う病院は指定医になっていたので話したら診断書を書くのは可能と言われましたが申請が通る可能性はありますか？奨学金の返済についてです。年収は360万くらいありますが、その他借金（消費者金融、税滞納分）があって今すぐ返済を続けるのが毎月の出費を計算しても不可能です。家賃駐車場 83000円携帯インターネット 10000円返済額 90000～100000円ガソリン代20000円食費30000円仕事が激務なのとブラックなのもありますが��ソリン代の支給がありません。でも車で回り携帯で連絡を取るので削減は不可能です。毎月ギリギリ、もしくは足りない時には消費者金融に借りてる状態なのでとてもじゃないけど奨学金の返済に手が回りません。徐々に住民税滞納分、消費者金融の借金は毎月返済をしております。この返済が終わるまで奨学金返済を待ってもらうことは不可能でしょうか？いままでだらしなく管理してこなかったのが全ての原因なのですが、これから全てを返済していきたいです。調べたら年収300万以下だと猶予がとかは出てくるのですが、、、教えてください。お願いします。先日お見合いパーティーに参加しました。フリータイムで一人で寂しそうに、男性からまったく声をかけられない女性がいました。僕は基本的に女性に対して理想が高くありませんので、仲良くなれるかもと思い声をかけました。しかし、見事に断られました。僕は、高スペックとまではいきませんが、中スペックくらいはあると思います。（あくまで自身で思うには）ですけど…失礼な言い方ですけど、その女性は趣味はゲームだけ。ウソでも、もう少し男ウケする趣味もプロフィールに入れた��うがいいんじゃないの…って内心思いました。見た目もたいして磨いているように見えませんでした。理想が高いのですかね？女性は参加費無料のパーティーだったので、余計理想が高くなるのですかね…僕はうぬぼれてるわけではありませんが、そんな女性に断られたのが大変ショックです。（失礼な言い方ですが）趣味、性格が合わないとおもわれたのですかね？僕の趣味がゲームなら話しも盛り上がったのですかね？女性の考えって本当に分かりません。それなら人気のある女性に当たって砕けたほうがましだったですある意味、けっこうショック受けました。中3のときの担任の先生の気持ちが分かりません。高2です。先生のことずっと好きで、私が中2のとき不登校だったせいか(中3のときはちゃんと行ってました)、ヒイキっぽいのもされてたり、先生のお気に入り的な感じでした(周りからも言われてました)。長くなるのでその辺の説明はハショります。中学卒業しても告白はしませんでしたが、約1年経った昨年のお正月、年賀状に先生のLINEのIDが書いてありました。他の人には言わないようにと言われたものの、みんなにLINEを教えているんじゃないかと思い、友達に確認して見ましたが、友達は知らないみたいです。今年の夏休みは1回だけ待ち合わせて会って、相談にのってもらったりお互いの話をしたりしました。その数日後に、フラれる覚悟でLINEで告白しました。そしたら｢少し時間ください｣と言われ、私は即フラれると思っていたのにそんなことを言われ...少し期待？したら、2週間後に、｢喜びもあるけど教師としていけないとも感じてます。応えることはできないけど先生と生徒という関係は変わらないからまたいつでも話しかけてください。返事遅くなってごめんなさい。｣と言われました。中学校のときのヒイキ等、LINE教えてくれたり、告白したら時間くださいと言われたり。そしたら結果フラれるという...まあ元々フラれる覚悟だったからやっぱりなーって感じなんですけどね。事情知ってる今の高校の親友には｢付き合っちゃえ結婚しちゃえ｣とからかわれてるのか言われてますが、その前に先生の気持ちがないと意味ないのにと思いつつ...先生の気持ちが全く分かりません。私が高校生だからいけないのでしょうか？でもそれだったら｢高校卒業するまで待つ｣的なこと言ってくれるのではと思ったり...(偏見？)来年度3年生で卒業まで1年はありますが、高校卒業したらもう1度告白しようと思っています。その時は頑張って直接言おうと考えています。先生側からしたらしつこいでしょうか？また、先生はどう思っているのでしょうか？先生は31歳独身です。真剣な質問です、今、30手前ですが、一年前に婚活で出会った男性がいました。彼の年齢を最初に知らなくて、少ししてから20歳年上ということを知りました。ばつなしで、優しくて、共通の知り合いもいて、私が私らしくいられて・・・最初のうちは、どうしたら結婚できるか、本気で考えてました。彼はあと10年働いて、退職金を貰って、私も働いて…親には反対されましたが、彼との間に情も生まれましたし、私が働けばなんとか…と思ってました。とにかく優しいんです。ただ、彼は年老いた両親と同居していて、リフォームとか車のローンがあること、今まで独身できちんとした預金がないと今後子供が出来たとき困ると思いますが、いくら貯金があるかは分かりませんが、1000万はとても持っていないようでした。趣味にもお金を使っていたようだし、とても倹約家ではなかったです。それは知ってましたが年末に私は交通事故を起こしてしまい、相手のかたともトラブルになり、車を買い換えるか修理するにも一度に数十万必要になりました。私は軽自動車新車を一括で買うくらいのお金もなく、その時に祖母が出してくれました。本当に情けない話ですが。年末には親と海外旅行にもいきました。親が払ってくれました。それをきっかけに、交通事故でトラブルになったのも大きな原因ですが、彼と結婚しても、自分には苦労しかないと思うようになりました。まず第一にいちばん大事なお金のこと、今の就職先にも私自身があまり満足しておらず条件もわるいですが、自分の能力もありません。でも回りの人の支えで続けています。彼と結婚したら、たぶん途中から、自分自身が仕事も結婚もだめで私の人生なんでこうなったの、と考えると思いました。仕事はダメでもせめて結婚では苦労したくないという気持ちが芽生えてきました。このまま、彼と結婚したって苦労しかない、母もそういってました。そのうち、事故のトラブルのノイローゼもあり、もう解決したのですが、結婚自体に夢を見れなくなりました。彼との結婚以前に、結婚自体にこのとしになって、いい人なんて余ってないし、結婚なんかしても苦労するだけ、お金もないしずっと一人の方が気が楽…という気持ちになりました。彼はすごく優しくしてくれるけど、今はもう情で一緒にいる感じです。彼も似たようなこと言ってました。もう、別れを切り出してもいいですよね？気づくのに交際一年かかりました。彼と別れ、もし、年齢も近くて、いい人と巡り会えたら、結婚したいと思えるようになるんでしょうか？何故か涙が出てきました。彼にも申し訳ないけど好きだった気持ちは確かです。もう疲れました。アドバイスお願いします。妻へのサプライズのつもりが…悲しませてしまいました｡｡｡僕は妻と結婚式を挙げていません。そのうちねと言っているうちに時間は過ぎてしまい子供も二人産まれました。つい先日、ディズニーランドのシンデレラ城でカップルが結婚式を挙げているのをテレビで見ていた妻がえらく感激していたので、今年の結婚記念日はディズニーランドは到底無理ですが妻にフォトウェディングだけでもサプライズでプレゼントしようと思い立ちました。子供達にも正装させて家族四人で写真を撮ろうと思いました。なんせ時間がないもので場所探しも難航しました。今は成人式のシーズンで写真館も予約が取れず・・・ありがたいことに一つだけ会場が見つかり妻と子供は当日に衣装合わせということで話はまとまり、昨日はその当日でした。でも妻はまったく喜んでくれませんでした。僕は喜んでくれるものとばかり思っていたので正直言って戸惑いました。式場の人も奥さんビックリしすぎちゃいましたかねって言うのが精一杯・・・とりあえず写真は撮りましたが、最後まで妙な空気のままでした。家に帰ると妻は泣きながら「あなたのプレゼントに心から感激できなかった。ごめんなさい。許してほしい。」と僕に言いました。何が気に入らなかったのかを聞いたら、完全に妊娠前の体重に戻したり(今は妊娠前よりプラス10キロで少しポッチャリ体型です)髪もカラーやトリートメントしたりなどの準備はしたかったと言うんです。ドレスを着た今の自分が残るのが許せない・・・と。僕が好きで勝手にやったサプライズです。喜んでもらえなかったことをとやかく言うつもりもありません。でもやっぱりショックです。今回の僕の行動は妻にとってしてはいけないものだったのでしょうか。答えがわからず悶々としています。みなさんも妻と同じように思いますか？子連れの結婚式についてご相談です。私32、旦那34で、2歳の子供がいます。色々あって未婚で出産後、今の夫と知り合い、出会いから半年で入籍しました。息子のことをとても大切にしてくれて、健康で仕事熱心な夫にはとても感謝していますが、最近、悩んでいることがあります。夫は、結婚式は豪華にしたい。海外で親族を呼んで盛大にやりたい、お客さんは呼ばなくていいけど、親族全員の渡航費も宿泊費も負担してやりたい、そのためなら何年かかかってもというのですが、、私は結婚して、息子を養子縁組してくれただけで本当にありがたいと思っているし、年も年ですし、そこまでお金をかけて派手にしなくても、、と思うのです。何より私たちは決してお金持ちではないし、海外の結婚式はそれは楽しいだろうし、うちの親族も喜ぶでしょうが、そのために何年も貯金して、、っていうのは気が引けます。私は夫が私と結婚して、息子と家族になってくれただけで幸せだし、極端な話、結婚式は確かにあげたいけど、場所は一番安い近所の市民会館とかでいいんですが、、みなさんどう思いますか？

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satoyuri0711-blog · 8 years

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スーパーで正社員をしている25歳男です！アルバイトのある子(18歳)のことを好きになってしまいました。その子とは半年以上ほぼ毎日、LINEのやりとりをしており、職場でも楽しく会話をしています。先日、少し捻挫をしてしまった時も誰よりも心配してくれました。また、手作りのお菓子を自分だけにちょくちょく作って来てくれます。自分が去年の秋に違う店舗に異動後も、応援勤務に来てくれ、手作りお菓子をくれたりします。そうしている内に可愛いと思うようになり恋愛感情を抱くようになりました。向こうも少なからず自分のことを気になっているのかなと思います。異動後は会う機会はかなり減ってしましたが…。そこで異動後に彼女をデートに誘いましたが、大学進学への受験準備で忙しいという理由で受験が落ち着いてからと言われました。あとまだ高校生というのもあり、躊躇があったと思います。自分としては進路が決まってから、再度デートに誘おうと思っており、そろそろ進路も決まるころになり、再度「進路落ち着いたら映画行こう」と誘ってみたところ「そうですね！」のみ返事が来て、それに対し「落ち着いたら連絡頂戴」と返信しましたが既読すら付かず5日ぐらい経っています。これって諦めた方が良いですよね？あまり乗り気じゃない返事に既読すらつかないとなると脈なしに思えてしまいます。

ママ友の事でモヤモヤします。同じ社宅のママ友なんですが、上の娘が同じ進学塾に通っています。最近そのママ友に赤ちゃんが出来た事が分かり、それ以来悪阻が酷いらしく、塾の迎えを私に毎回頼んで来ます。同じ社宅に帰るから大丈夫だよ。とはじめは言っていたんですが、最近モヤモヤしてきました。私はフルタイムで主人も今は単身赴任でいません。まだ下の子も居るし、受験の事とかのストレスもあり、素直に送迎を受け入れられなくなりました。彼女は専業主婦です。彼女の悪阻は、気持ちの問題で乗り越えられる程度の悪阻だと内心思います。何故なら休みはランチに行ったとか、旦那さんと買い物しに県外まで行ったりしてるからです。何故平日だけ悪阻が酷くなるのか、わかりません。しかも私の娘が通っている英語教室に、子供を通わそうかなと考え中らしく...数ヶ月後には赤ちゃん生まれるのに、その教室には一体誰が送迎するのか？平日17時からの教室です。どう考えてもご主人様は無理ですよね。祖父母もまだ働いてるらしく、無理なはずです。私は甘え下手な人間なので、もし誰かに送迎を頼むときは、必ず平等になるように考えるし、気持ちとしてフルーツなど少しですが差し入れをします。見返りを求めているわけではないですが、当たり前のように頼まれるのは嫌です。送迎ができなければ、妊娠しなければ良かったのにと私は思います。計画性が全くない。こんな私は心が狭いですか？送迎も頼まれたら断れません。気まずくなるからです

心筋梗塞での身体障害者の申請って通りますか？父が約9年前に心筋梗塞で倒れました。その時に言われたのが来るのが遅すぎてもし次の日の朝を待ってたら心破裂で即死していた。心臓の前半分は完全に死んでいて機能的に50%しか動いていない。重度の糖尿病。現在57歳ですがそれでも毎日休まずずっと元気に働きに出ています。ただ最近父の友人も心臓で倒れ直ぐに身体障害者１級が出たと言われたので父もまた倒れた時とかの事を考えて自分も手帳が貰えるなら貰いたい、と思うようになったみたいです。今父は安定してますが２ヶ月に１回の通院。重度の糖尿病。不整脈(本人に自覚はない)脈が早い。心臓の前半分の壊死(心電図では完全に波形が出ません)心臓の肥大及び弁にも問題があり血が僅かだが逆流している。常にCKが2000を超えている。バイパス手術の際に足と胃から血管を取ったけど足の切った跡が常にカサカサし治らない。などがあります。父の通う病院は指定医になっていたので話したら診断書を書くのは可能と言われましたが申請が通る可能性はありますか？

奨学金の返済についてです。年収は360万くらいありますが、その他借金（消費者金融、税滞納分）があって今すぐ返済を続けるのが毎月の出費を計算しても不可能です。家賃駐車場 83000円携帯インターネット 10000円返済額 90000～100000円ガソリン代20000円食費30000円仕事が激務なのとブラックなのもありますがガソリン代の支給がありません。でも車で回り携帯で連絡を取るので削減は不可能です。毎月ギリギリ、もしくは足りない時には消費者金融に借りてる状態なのでとてもじゃないけど奨学金の返済に手が回りません。徐々に住民税滞納分、消費者金融の借金は毎月返済をしております。この返済が終わるまで奨学金返済を待ってもらうことは不可能でしょうか？いままでだらしなく管理してこなかったのが全ての原因なのですが、これから全てを返済していきたいです。調べたら年収300万以下だと猶予がとかは出てくるのですが、、、教えてください。お願いします。

先日お見合いパーティーに参加しました。フリータイムで一人で寂しそうに、男性からまったく声をかけられない女性がいました。僕は基本的に女性に対して理想が高くありませんので、仲良くなれるかもと思い声をかけました。しかし、見事に断られました。僕は、高スペックとまではいきませんが、中スペックくらいはあると思います。（あくまで自身で思うには）ですけど…失礼な言い方ですけど、その女性は趣味はゲームだけ。ウソでも、もう少し男ウケする趣味もプロフィールに入れたほうがいいんじゃないの…って内心思いました。見た目もたいして磨いているように見えませんでした。理想が高いのですかね？女性は参加費無料のパーティーだったので、余計理想が高くなるのですかね…僕はうぬぼれてるわけではありませんが、そんな女性に断られたのが大変ショックです。（失礼な言い方ですが）趣味、性格が合わないとおもわれたのですかね？僕の趣味がゲームなら話しも盛り上がったのですかね？女性の考えって本当に分かりません。それなら人気のある女性に当たって砕けたほうがましだったですある意味、けっこうショック受けました。

中3のときの担任の先生の気持ちが分かりません。高2です。先生のことずっと好きで、私が中2のとき不登校だったせいか(中3のときはちゃんと行ってました)、ヒイキっぽいのもされてたり、先生のお気に入り的な感じでした(周りからも言われてました)。長くなるのでその辺の説明はハショります。中学卒業しても告白はしませんでしたが、約1年経った昨年のお正月、年賀状に先生のLINEのIDが書いてありました。他の人には言わないようにと言われたものの、みんなにLINEを教えているんじゃないかと思い、友達に確認して見ましたが、友達は知らないみたいです。今年の夏休みは1回だけ待ち合わせて会って、相談にのってもらったりお互いの話をしたりしました。その数日後に、フラれる覚悟でLINEで告白しました。そしたら｢少し時間ください｣と言われ、私は即フラれると思っていたのにそんなことを言われ...少し期待？したら、2週間後に、｢喜びもあるけど教師としていけないとも感じてます。応えることはできないけど先生と生徒という関係は変わらないからまたいつでも話しかけてください。返事遅くなってごめんなさい。｣と言われました。中学校のときのヒイキ等、LINE教えてくれたり、告白したら時間くださいと言われたり。そしたら結果フラれるという...まあ元々フラれる覚悟だったからやっぱりなーって感じなんですけどね。事情知ってる今の高校の親友には｢付き合っちゃえ結婚しちゃえ｣とからかわれてるのか言われてますが、その前に先生の気持ちがないと意味ないのにと思いつつ...先生の気持ちが全く分かりません。私が高校生だからいけないのでしょうか？でもそれだったら｢高校卒業するまで待つ｣的なこと言ってくれるのではと思ったり...(偏見？)来年度3年生で卒業まで1年はありますが、高校卒業したらもう1度告白しようと思っています。その時は頑張って直接言おうと考えています。先生側からしたらしつこいでしょうか？また、先生はどう思っているのでしょうか？先生は31歳独身です。

真剣な質問です、今、30手前ですが、一年前に婚活で出会った男性がいました。彼の年齢を最初に知らなくて、少ししてから20歳年上ということを知りました。ばつなしで、優しくて、共通の知り合いもいて、私が私らしくいられて・・・最初のうちは、どうしたら結婚できるか、本気で考えてました。彼はあと10年働いて、退職金を貰って、私も働いて…親には反対されましたが、彼との間に情も生まれましたし、私が働けばなんとか…と思ってました。とにかく優しいんです。ただ、彼は年老いた両親と同居していて、リフォームとか車のローンがあること、今まで独身できちんとした預金がないと今後子供が出来たとき困ると思いますが、いくら貯金があるかは分かりませんが、1000万はとても持っていないようでした。趣味にもお金を使っていたようだし、とても倹約家ではなかったです。それは知ってましたが年末に私は交通事故を起こしてしまい、相手のかたともトラブルになり、車を買い換えるか修理するにも一度に数十万必要になりました。私は軽自動車新車を一括で買うくらいのお金もなく、その時に祖母が出してくれました。本当に情けない話ですが。年末には親と海外旅行にもいきました。親が払ってくれました。それをきっかけに、交通事故でトラブルになったのも大きな原因ですが、彼と結婚しても、自分には苦労しかないと思うようになりました。まず第一にいちばん大事なお金のこと、今の就職先にも私自身があまり満足しておらず条件もわるいですが、自分の能力もありません。でも回りの人の支えで続けています。彼と結婚したら、たぶん途中から、自分自身が仕事も結婚もだめで私の人生なんでこうなったの、と考えると思いました。仕事はダメでもせめて結婚では苦労したくないという気持ちが芽生えてきました。このまま、彼と結婚したって苦労しかない、母もそういってました。そのうち、事故のトラブルのノイローゼもあり、もう解決したのですが、結婚自体に夢を見れなくなりました。彼との結婚以前に、結婚自体にこのとしになって、いい人なんて余ってないし、結婚なんかしても苦労するだけ、お金もないしずっと一人の方が気が楽…という気持ちになりました。彼はすごく優しくしてくれるけど、今はもう情で一緒にいる感じです。彼も似たようなこと言ってました。もう、別れを切り出してもいいですよね？気づくのに交際一年かかりました。彼と別れ、もし、年齢も近くて、いい人と巡り会えたら、結婚したいと思えるようになるんでしょうか？何故か涙が出てきました。彼にも申し訳ないけど好きだった気持ちは確かです。もう疲れました。アドバイスお願いします。

妻へのサプライズのつもりが…悲しませてしまいました｡｡｡僕は妻と結婚式を挙げていません。そのうちねと言っているうちに時間は過ぎてしまい子供も二人産まれました。つい先日、ディズニーランドのシンデレラ城でカップルが結婚式を挙げているのをテレビで見ていた妻がえらく感激していたので、今年の結婚記念日はディズニーランドは到底無理ですが妻にフォトウェディングだけでもサプライズでプレゼントしようと思い立ちました。子供達にも正装させて家族四人で写真を撮ろうと思いました。なんせ時間がないもので場所探しも難航しました。今は成人式のシーズンで写真館も予約が取れず・・・ありがたいことに一つだけ会場が見つかり妻と子供は当日に衣装合わせということで話はまとまり、昨日はその当日でした。でも妻はまったく喜んでくれませんでした。僕は喜んでくれるものとばかり思っていたので正直言って戸惑いました。式場の人も奥さんビックリしすぎちゃいましたかねって言うのが精一杯・・・とりあえず写真は撮りましたが、最後まで妙な空気のままでした。家に帰ると妻は泣きながら「あなたのプレゼントに心から感激できなかった。ごめんなさい。許してほしい。」と僕に言いました。何が気に入らなかったのかを聞いたら、完全に妊娠前の体重に戻したり(今は妊娠前よりプラス10キロで少しポッチャリ体型です)髪もカラーやトリ��トメントしたりなどの準備はしたかったと言うんです。ドレスを着た今の自分が残るのが許せない・・・と。僕が好きで勝手にやったサプライズです。喜んでもらえなかったことをとやかく言うつもりもありません。でもやっぱりショックです。今回の僕の行動は妻にとってしてはいけないものだったのでしょうか。答えがわからず悶々としています。みなさんも妻と同じように思いますか？

子連れの結婚式についてご相談です。私32、旦那34で、2歳の子供がいます。色々あって未婚で出産後、今の夫と知り合い、出会いから半年で入籍しました。息子のことをとても大切にしてくれて、健康で仕事熱心な夫にはとても感謝していますが、最近、悩んでいることがあります。夫は、結婚式は豪華にしたい。海外で親族を呼んで盛大にやりたい、お客さんは呼ばなくていいけど、親族全員の渡航費も宿泊費も負担してやりたい、そのためなら何年かかかってもというのですが、、私は結婚して、息子を養子縁組してくれただけで本当にありがたいと思っているし、年も年ですし、そこまでお金をかけて派手にしなくても、、と思うのです。何より私たちは決してお金持ちではないし、海外の結婚式はそれは楽しいだろうし、うちの親族も喜ぶでしょうが、そのために何年も貯金して、、っていうのは気が引けます。私は夫が私と結婚して、息子と家族になってくれただけで幸せだし、極端な話、結婚式は確かにあげたいけど、場所は一番安い近所の市民会館とかでいいんですが、、みなさんどう思いますか？

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satoyuri0711-blog · 8 years

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東京叶うNo1復縁08060030537佐藤ゆかり東京都千代田区中央区港区新宿区文京区台東区横浜市鶴見区

真剣な質問です、今、30手前ですが、一年前に婚活で出会った男性がいました。彼の年齢を最初に知らなくて、少ししてから20歳年上ということを知りました。ばつなしで、優しくて、共通の知り合いもいて、私が私らしくいられて・・・最初のうちは、どうしたら結婚できるか、本気で考えてました。彼はあと10年働いて、退職金を貰って、私も働いて…親には反対されましたが、彼との間に情も生まれましたし、私が働けばなんとか…と思ってました��とにかく優しいんです。ただ、彼は年老いた両親と同居していて、リフォームとか車のローンがあること、今まで独身できちんとした預金がないと今後子供が出来たとき困ると思いますが、いくら貯金があるかは分かりませんが、1000万はとても持っていないようでした。趣味にもお金を使っていたようだし、とても倹約家ではなかったです。それは知ってましたが年末に私は交通事故を起こしてしまい、相手のかたともトラブルになり、車を買い換えるか修理するにも一度に数十万必要になりました。私は軽自動車新車を一括で買うくらいのお金もなく、その時に祖母が出してくれました。本当に情けない話ですが。年末には親と海外旅行にもいきました。親が払ってくれました。それをきっかけに、交通事故でトラブルになったのも大きな原因ですが、彼と結婚しても、自分には苦労しかないと思うようになりました。まず第一にいちばん大事なお金のこと、今の就職先にも私自身があまり満足しておらず条件もわるいですが、自分の能力もありません。でも回りの人の支えで続けています。彼と結婚したら、たぶん途中から、自分自身が仕事も結婚もだめで私の人生なんでこうなったの、と考えると思いました。仕事はダメでもせめて結婚では苦労したくないという気持ちが芽生えてきました。このまま、彼と結婚したって苦労しかない、母もそういってました。そのうち、事故のトラブルのノイローゼもあり、もう解決したのですが、結婚自体に夢を見れなくなりました。彼との結婚以前に、結婚自体にこのとしになって、いい人なんて余ってないし、結婚なんかしても苦労するだけ、お金もないしずっと一人の方が気が楽…という気持ちになりました。彼はすごく優しくしてくれるけど、今はもう情で一緒にいる感じです。彼も似たようなこと言ってました。もう、別れを切り出してもいいですよね？気づくのに交際一年かかりました。彼と別れ、もし、年齢も近くて、いい人と巡り会えたら、結婚したいと思えるようになるんでしょうか？何故か涙が出てきました。彼にも申し訳ないけど好きだった気持ちは確かです。もう疲れました。アドバイスお願いします。

妻へのサプライズのつもりが…悲しませてしまいました｡｡｡僕は妻と結婚式を挙げていません。そのうちねと言っているうちに時間は過ぎてしまい子供も二人産まれました。つい先日、ディズニーランドのシンデレラ城でカップルが結婚式を挙げているのをテレビで見ていた妻がえらく感激していたので、今年の結婚記念日はディズニーランドは到底無理ですが妻にフォトウェディングだけでもサプライズでプレゼントしようと思い立ちました。子供達にも正装させて家族四人で写真を撮ろうと思いました。なんせ時間がないもので場所探しも難航しました。今は成人式のシーズンで写真館も予約が取れず・・・ありがたいことに一つだけ会場が見つかり妻と子供は当日に衣装合わせということで話はまとまり、昨日はその当日でした。でも妻はまったく喜んでくれませんでした。僕は喜んでくれるものとばかり思っていたので正直言って戸惑いました。式場の人も奥さんビックリしすぎちゃいましたかねって言うのが精一杯・・・とりあえず写真は撮りましたが、最後まで妙な空気のままでした。家に帰ると妻は泣きながら「あなたのプレゼントに心から感激できなかった。ごめんなさい。許してほしい。」と僕に言いました。何が気に入らなかったのかを聞いたら、完全に妊娠前の体重に戻したり(今は妊娠前よりプラス10キロで少しポッチャリ体型です)髪もカラーやトリートメントしたりなどの準備はしたかったと言うんです。ドレスを着た今の自分が残るのが許せない・・・と。僕が好きで勝手にやったサプライズです。喜んでもらえなかったことをとやかく言うつもりもありません。でもやっぱりショックです。今回の僕の行動は妻にとってしてはいけないものだったのでしょうか。答えがわからず悶々としています。みなさんも妻と同じように思いますか？

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