#金持ち父さん

[kazunaris-world]

税金、払いたいですか？

残念ながら、会社に行っている限り、税金を払うのは必須です。 それも、収入が多ければ、税金も増えるわけです。損ですよね？ じゃあ、どうすれば良いと思いますか？ それは、お金持ちになるです。 そのために読んで欲しいのが、次の記事です。（過去に投稿したもの） お金持ちになるには？ 良く読んで、頭に入れてくださいね。

[hige88]

収入を得る仕組みを変えるには

〜金持ち父さん貧乏父さんのクワドラントについて〜

｜はじめに

「金持ち父さん貧乏父さん」

で有名なロバート・キヨサキ氏のクワドランド」という考え方は、収入を得る方法について新たな視点を提供してくれる。

何がすごいって、この考え方一つで、経済状況を一変させるから！

いくら会社を変えたりしたりしても、仕組みが変わらなかったら大きな差は無い。

｜クワドランドってなに？

クワドランドとは、収入の稼ぎ方を4つのパターンに分けた考え方。

「雇われ人(E)」

「自営業者(S)」

「ビジネスオーナー(B)」

「投資家(I)」

この4つのパターンそれぞれが、収入の種類とリスクのレベルを示している。

｜クワドラントを移動しよう

ここでキヨサキ氏が強調しているのが、収入を増やしたければクワドラント間の移動が必要だということ。

たとえば、「雇われ人」から「ビジネスオーナー」または「投資家」に移動するだけで、収入の種類が変わり、それによって経済的状況が大きく改善する！

ただし、それにはリスクとのバランスをしっかりと考え、自分のスキルや興味を理解し、適切な教育と準備が必要だ。

｜クワドラントから何を学ぶ？

クワドラントを学ぶことで、自分がどう稼いでいるかを理解し、それが経済状況にどう影響するかを把握できるようになる。

また、自分がどのクワドラントに属しているかを理解することで、自分の金融目標と戦略を明確にすることができるようになる。

｜ まとめ

金持ち父さん貧乏父さんのクワドラントは、私たちがどう稼いでいるかを理解し、それを改善するための強力なツールだ。

各クワドラントのリスクと報酬を理解し、より安定した生活を送るために活用しよう。

クワドラントを理解し、自分の収入源を見直すことで、新たな可能性に出会えるかもしれない！

[bbbottomsblog]

変態親父と一日目 – GNT24/365 ｰゲイの淫乱セックス体験談ｰ

『緊急要請！』『38歳、男性…』

薄れる意識の中で救急隊員の病院への連絡を聞いたのが最後だった。

緊急入院から半月が経ち、スケベの禁断症状でタフマンヤリチンが疼きだし、

週末の外泊許可を担当Drにもらい金曜の午前中から一旦帰宅。

部屋着くなりキメの用意をしてシャワーで中も外も綺麗にして裸のまま、

いつもの2.5倍位濃い奴を打ち込んだ。

血の道に針を刺し半分も入らない内にガマン汁が尿道を擽る様にダラダラ溢れ出し、

その快感で鳥肌が立ち打ち込む手が止まる！

針を刺したまま一旦手を離し垂れてるガマン汁を塗り広げ亀頭を弄ぶ。

膝がガクガクするほど気持ち良くケツマンが更に疼き出した。

早る気持ちを押さえて慎重に残り全てを打ち終わると、

全身が火照りだしキメチンはビンビンになり、

ケツマンは中が本当に溶けて流れ出すんではないかと思う位熱々になった。

早速、生交尾系の掲示板を覗いてみた。

169-66-47のバリタチガチムチ親父が、

変態交尾出来るバリネコを欲しがってたんでメールを送ってみた。

暫くして親父から即ヤリOKの返信。

シャワーから出てきた親父の前にしゃがみガッチリしたケツに抱きつき、

半勃ちズル剥けを一舐めしてから一気に根本までくわえ、舌と喉奥使ってシャブりまくった。

ムクムクと太くなりはじめガチガチの硬チンになった。

根本から亀頭までを緩急つけて長いストロークでシャブり続けた。

口から引き抜かれたズルチンはヌルヌルで亀頭と口元に粘い糸が渡っていた。

親父を押し倒しケツマンとズルチンにオイルを塗り上に跨った。

差し出されたRを爆吸し腰を回しながらユックリ降ろして行った。

キメチンからは、ガマン汁が親父の腹の上に垂れ、ケツが腰に乗かった時、

根本の根本までケツに入れようとケツタブを左右に広げ腰を揺らした。

Rをお互い深く吸込み親父のムチっとした胸を掴みながら腰を振りまくった。

勃起した親父に抱きつき、ズルチンが前立腺を下から突き上げる様に身体を上下させ、

たまに親父がモロ感の乳首を摘んだり噛んだりしてくれるから、

キメマンがズルチンに絡み付き二人の間にあるキメチンは亀頭がパンパンになっていた。

親父がキメチンを掴み体位を正上位にかえシゴキながらガンガン掘り出した。

Rを交互に吸いながら汗だくでかなりの時間掘りまくられた。

精神的には、何回も射ったような玉袋はあがりまくるんだけど…。

親父も同じみたいで『行きたいけど行かん！』とヤンチャな顔しながら、

ズルチンが抜けないようにお互い息が整うまでつながったまま仰向けにたおれた。

内心すぐに俺のケツ圧で押し出されるやろと思ってたが、

親父のズルチンはガチガチを保ったまま中でビクビク動いている。

一旦ケツから抜き亀頭責めで気持ち高まった時に上に乗るからって伝え、

親父のズルチンをガンガン責めだした。

ズルチン全体や握りしめた拳から亀頭だけを出し鬱血した亀頭を激しくこねくりまわした。

親父が『気持ちぇ～♪』『あっ！イク！イクゥ～♪』と脚を突っ張り、

ズルチンもドクドクと射精した感が手に感じられたのに、

出たはずの物が腹の上にも掌にも無い。

親父に『いったの？』って聞いたら『いったけどまだいきたい！』って、

��しかにズルチンはビンビンのままだし、シゴキ出すとガマン汁が溢れ出す。

いじり方を益々ハードににしていき責めまくっていった。

『ドライオーガズムになっちゃったかも…』と、

ぶっ���したいのにぶっ放せない辛さは自分もしってるから、

何とか親父をいかしてやりたくて、

一旦シャワーを浴びて血行が良くなる様に身体を暖めてきたらとすすめた！

シャワーから出てきた親父『実は俺もケミカル系をキメてんねん！』とコクられた。

汗が収まったの見計らって69でシャブり合い、責め合いの後親父の上に乗って動きまくった。

何度も体位を入れ替えて親父はRを爆吸しながら、

オイルがいらない位にキメ汗がヌルヌルしてきた。

かなりの時間掘られてたが、ちょい疲れてきたんで一旦抜き手コキでせめだした。

三度位のドライ後、構わず責めまくっていたら、脚だけじゃなく全身を引きつらせながら、

『イク～っ！』の絶叫と共に濃くてドロっとしたものを吹き上げた。

明後日朝から会う約束をしながら、他府県NOの車を見送った。

次は、親父が同じ物でヤリたいって言うから、どんなに変態になったかを後日談で書きます。

[onibi-onibi]

北大路魯山人

457 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2025/03/03(月) 23:06:32.52 ID:lk0kWMZt 北大路魯山人の生い立ちが不幸すぎてﾜﾛﾀ ・実父は生まれる前に自殺 ・実母は他人の農家に生後3か月の魯山人を預けて失踪 ・農家では放置され、1週間後に警察が連れて帰る ・連れて帰った警察官の養子になるが、2か月後に養父失踪 ・同じ頃に養母が病気で死ぬ ・この2人の養子だった夫婦（義理の兄と姉）が面倒を見ることになる ・義理の兄が気が狂って死ぬ ・義理の姉と実家に戻るが、そこの母親から虐待される ・近所の人が見かねて別の家に養子を世話する

これがすべて5歳になる前 趣味と道楽に生きたみたいな人だから金持ちの息子かと思ってた よく生きてたな

[chikuri]

私の日本の友達。🇯🇵⛩️ ここにイスラム教の宗教書であるコーランからのいくつかのスーラがあります。 イスラム教においては、預言者によって伝えられた神の言葉は、いつでもどこでも絶対的であるということを知ることが重要です。 したがって、イスラム教徒の目には、神の法は人間の法よりも優先されるため、それは法よりも上位にあるのです。 イスラム教徒の目から見れば、誰もそこから逃れることはできない。 したがって、イスラム教徒は、以下の法律をあなたに課そうとします（自分で確認したい場合は、情報源が提供されています）。 これには多くの調査が必要でしたので、ぜひ広めてください! コーラン4:34: 「男性はアッラーが女性に授けた恩恵により、女性に対して権威を持つ…もし女性が従わない場合は、打つことができる。」 コーラン2:282:「女性の証言は男性の証言の半分に等しい。」 コーラン 33:59: 「預言者よ！あなたの���、娘、信者の女性たちにベールで身を覆うように言いなさい…」（これは服装の制約による保護を強制するものです。） サヒーフ・アル＝ブハーリー、5133：「アーイシャは、預言者が6歳で彼女と結婚し、9歳で結婚生活を完了したと伝えた。」 コーラン4:11: 「アッラーはあなたたちの子供に関してこのように命じている。男児には女児2人分に相当する分を与える。」 （相続における不平等） コーラン 5:33: 「アッラーとその使徒に対して戦争を起こし、地上で悪事を働こうとする者への報いは、殺されるか、十字架にかけられるか、両手両足を互いに切り落とされるか、あるいは地上から追放されるかである。彼らはこの世で恥辱を受け、来世では大いなる懲罰を受けるであろう。」 コーラン 24:33: 「そして、解放の契約を求める奴隷たちと契約を結び、もしあなたが彼らの中に善を認め、アッラーがあなたたちに授けた善の一部を彼らに与えなさい。」（奴隷制度） コーラン 9:23: 「信仰する者たちよ。もし彼らが信仰よりも不信仰を好むなら、あなたたちの父や兄弟を味方につけてはならない。あなたたちの中で彼らを味方につける者は、不義を行う者である。」 コーラン 65:4: 「そして、もしあなたがたが月経のない女性について疑念を抱いているならば、彼女らの月経期間は 3 か月であり、月経のない女性についても同様である。」 （小児性愛） コーラン 9:5: 「聖なる月が過ぎた後、どこであれ多神教徒を見つけたら殺せ。捕らえ、包囲し、待ち伏せして彼らを待ち伏せせよ。」（多神教徒の虐殺、したがって神道教徒である日本人の虐殺） コーラン 26:165: 「あなたはこの世の男性と性交をしますか？」 + 「26:166: あなた方は主があなた方のために創られた妻たちを無視するのか。あなた方は法を犯す民に過ぎない。」 （同性愛嫌悪） コーラン 47:4: 「不信心者に出会ったら、彼らの首を斬れ。そして彼らに打ち勝ったら、しっかりと縛り上げろ。そして戦争が重荷を下ろすまで、無償で解放するか、身代金を支払うかだ。」 コーラン 4:24: 「そして女性たちについては、（夫を持つ）女性たち、ただし正当にあなたたちの奴隷となっている者を除く。アッラーはあなたたちに命じた。しかしあなたたちが財産を使って彼女たちを求め、彼女たちと結婚することは合法である。売春婦としてではなく。そして、あなたたちが彼女たちを楽しんだら、当然の報酬として彼女たちにマフルを与えなさい。マフルを定めた後にあなたたちの間で合意をしてもあなたたちに罪はない。本当にアッラーは全知にして英明である。」 （レイプ） したがって、私は状況をうまく要約した次の言葉で終わりたいと思います。 ���ーラン 2:193: 「そして彼らと戦え。もはや何のつながりもなく、宗教はアッラーのみのものとなるまで。もし彼らがやめれば、悪行者以外には敵意を持たない。」 日本におけるイスラム教の普及は宗教戦争、ジハードである。 イスラム教は日本で最も急速に成長している宗教です（数年で28倍に増加）。 日本人、特に改宗した日本人女性はコーランを読んだことがあるのだろうか？ 否認しながら生きる堕落者の中には、この発言は「ヘイトスピーチ」だと言う人もいるだろう。 そういう人たちに、イスラム教徒に、コーランの言葉は間違っていると思うかどうか聞いてみてください。 そして答えが得られるでしょう。これはヘイトスピーチではなく、予防策だということが分かるでしょう。 イスラム教は日本と相容れない。 広めてください。🇯🇵⛩️ （翻訳者を使って書いています。ただし、文章の意味は確認済みで、すべて正確です。）

XユーザーのIdarillさん: 「私の日本の友達。🇯🇵⛩️ ここにイスラム教の宗教書であるコーランからのいくつかのスーラがあります。 イスラム教においては、預言者によって伝えられた神の言葉は、いつでもどこでも絶対的であるということを知ることが重要です。」 / X

[simamamoru]

戦闘服の男たちNo.0

現職自衛官の告白体験手記

「遠くで突撃喇叭が」

原題「遠くでラッパが」

作　　島　守



新隊員の便所はノリだらけ

　朝五時、起床まであと一時間である。いやあ、変な夢を見たるんだなと思って、ギンギンになっているセガレに手をのばすと、ああ、やっちゃった。まったくしょうのない奴だぜ、昨日センズリかいたばっかりだろうが！

畜生！今起きると、となりのベッドの奴が目をさましてカッコ悪いし、しょうがネーな、起床で戦闘服に着替える時にでも一緒に履きかえるか。

���それにしても新隊員は外出が制限されてるせいで、夜なんかとても遊びに行けないし、極度に欲求不満の日々が読いている。

雄臭い野郎を見るだけならここは本当にいい所だけれど、それ以上のことはちと不可能。けっきょく、夜、誰もいないトイレにはいってシコシコ激しくセンズリをカクしかないのだ。風呂で見たガッチリしたオアニイさんや、カワユイ隊員たちがチラチラ浮かんできたりする。

　でも終わってみると、やっぱりむなしいな。なんか小便とたいしてかわりないみたいで。それでもけっこうさかんなようすで、この間も班長から、

「新隊員の便所はノリだらけでたまらん！」

なんて怒られてしまった。マア、ノリは冗談としても、エロマンガのちぎれたのや、ビニ本なんかが時々モロ、トイレにおきっぱなしになってたりする。金があれば普通の隊員はトルコにでも行くんだろうけど、そこはまだペイペイの新隊員、月給は少ないし、貯金はしろとうるさいし、とてもとても…

　それでも、あけっぴろげな男だけの世界。

「これからセンズリ行くゾー」

と、エロ本片手に走って行く奴もいる。

　そんでもって自分もけっきょくその日のタ方、バラしてしまうのだった。

「昨日の夜、爆発しちまったでェー」

「いやー、エッチだなあ。勝見二士がいないからじゃないのォー」

　前期の教育隊から一緒に来た北村二士にいうと、思わぬ返事が返ってきた。まいったなあ。

「このヤロォー、勝見と俺はそんなに深い仲でネェゾ！」

「エへへへ、でも勝見二士は、島二士のダッチワイフだったんじゃないのォー」

　まったく北村の野郎、口のへらない奴だ。

まっ、べつに勝見二土はダッチワイフだなんてのは冗談だからいいけど、でも俺は、やっぱりドッキン！そう、あいつはいい奴だったもんな。この俺に、男と男が精神的に強く結ばれることがどんなに素晴らしいことか数えてくれたから・・・•・・ネ。

　それは3ヶ月前

　桜のつぼみがまだ硬い三月の下旬、俺は陸上自衛隊のある駐屯地に入隊した。出身県の関係で他の県の出身者より四日ほど遅い入隊だった。勝見二士とはこの時に初めて出会ったのである。

〈三月某日〉

　なかなかできてる奴

今日から俺の自衛隊員としての生活が始まる。まわりの環境は、想像していたのとそれほど変りはない。でも一部屋四十人というのは多すぎるようだ。

　それから自衛隊ではバディという仕組があって、二段ベッドの上下でペアを組み、訓練面や私生活でいくそうだ。

　俺のバディは勝見���郎。ガタイが良くてイモの煮っ転がしみたいな顔をした奴だが、なかなか性格はよさそうだ。

　この時はまだバディの重要さなんか知るよしもなかった。

　勝見二士は俺より年下だが、四日も早く入していただけあってちょっと先輩気取りで、ベッドのとり方から戦闘服のネームの縫い物まで俺に協力してやってくれた。早くもリードされっぱなし。それでもけっして悪い顔をしないで黙々と手伝ってくれる彼を見て、

「なかなかできてる奴だワイ」

と内心思ったものである。

＜四月某日＞

ビニ本でぬいて来い

　入隊式も終わり、訓練も徐々に本格的になってきた。銃こそまだ持たされていないが、戦闘服を着て半長靴をはいて走り回るさまは、一人前の兵隊さん・・・・・なんちゃって。

　そんな時、体育の時間に勝見の野郎がすっころんでけがをした。運動神経いいくせにまったくそそっかしい奴だ。おかげでその晩、俺がヨーチン片手に手当てしてやる。　

　両足おさえつけて、ヨーチンをぬるさまはSの気分。ムフフフと不敵に笑って、「グチェッ！」とぬってやる。勝見の奴たまりかねて、「ギャアー！」

　苦痛にゆがんだ顔って、ちょっとエロチックやなアー。

　

　四月にはいっても外出は下旬にならないとできない。新隊員とはつらいもんである。ああ、自衛隊には自由なんてない！これでは縛られるのが好きなMじゃなきゃ向かないんじゃないだろうか。そんなわけで貴重な休みも隊舎のベッドでゴロゴロ、これじゃ夜寝られるワケがない。

　消燈もとっくに過ぎた十二時半、なんとなく昼間寝すぎたので寝つけない。緑色の毛布の中でごそっと寝返りを打つと、上のベッドでもごそっと寝返りを打ったようだ。安物のベッドがグラッとくる。これじゃセンズリかいてようもんなら、片っぽのベッドの奴は地震かと思って起きちまうだろうななんて思ってると、

「オイ、島さん寝たかい？」

と、勝見が小さな声で話しかけてきた。

「なーんか、こうムラムラして寝られネェんだョオ」

と俺。すると、

「島さん、最近やってないんでしょ、アレを」

「まっ、まあな」

と、二人はムクッとベッドから起き上がて話を始めた。まったく目がさえてしかたいない。すると、その時へやの戸があいて、だれかがはいってきた。なんと班付（つまり上官）の上田士長である。よーく見ると、片手にビニ本を持っている。

「お前ら、まだ起きとるんか」

「エエ、寝られないんですヨ」

と勝見二士。すると上田士長、恥ずかし気もなく片手でもってるビニ本二冊を差し出すと、

「これでちょっとぬいてこい、そうすればバッチリ寝られるゾ。俺も抜いて来た」

　思わず俺と見、顔を見合わせてニヤリ、もちろん俺はあんまりビニ本には興味はないが、そこはノンケの顔をしていなければならないのがツライところ。

　ともかく、俺と勝見の二人はビニ本片手に仲よくトイレに直行。そこで二人は同じ個室に••••••てなわけにはいかなくって別々の目室に。ハイ、でも、ガマン！

「オッ、スケニ本だぜ、もうビンピンだァ」

「タマンネニナー。でもあんまりおっきな声だすなァ、不寝番がびっくりして飛んでくるゾォー」

　なんてことを話しながら、お互いに実況中継をし合う。洋式トイレなのですわってカケるのでらくなのだ。となりの個室からのすっとんきょうな声がとだえた。奴も本気になってきたようだ。こっちがたまんなくなるようなあえぎ声が聞こえてくる。思わず俺の手の動きも早くなる……。

　すると、突然奴の声、

「ウッ！ウッーウ」

　畜生、俺より早く終わりやがったな。

奴の家は海辺の町で漁師をやっている。中学、高校と、よくアルバイトを兼ねて家の手伝いをしたそうだ。そのためか潮で鍛えられた体は浅黒く、区隊で誰にもまけないくらいの逞しさを持っている。そんな奴から海の話を聞くのが俺も好きで、いろいろと聞いたものだった。サザエの採り方なんか、実に詳しく話をしてくれたもんだった。

＜5月某日＞

好きになったのかな？

　知らないというのは恐ろしい。いつものように勝見二土から海の話を聞いていた俺は、なにげなく聞いてしまった。

「じゃ、なんで家の仕事を継がなかったんだい？」

「親父が許してくれなかったんだよ」

「どーして？」

「・・・・・・兄貴が海で死んだからさ••・・生きてれば二十七歳さ。よく晴れてベタなぎの海にもぐったきり、サザエ採りにネ、兄��、上がってこなかった」

　淡々と話し続け���奴は、やっぱりいつもと違っていた。

「やっぱり親は親なんだな。二人も海で死なせたくはないんだろうな。いくら俺がねばってもだめだった。今の俺なんて、丘に上がったカッパさ・・・・・・・」

と、彼は言う。いやいや、丘に上がったカッパなんてとんでもない。奴の体力は区隊のトップをいつも争っている。俺だって気力じや負けないつもりだが、やっぱり体力検定だとかではっきり数字に出されると、どうも一歩も二歩もゆずってしまう。

「漁仲間の人から最近よく言われるんだ、兄貴に似てるって」

　彼はこう最後に明るく付け加えた。なんか、この話を聞いているうちに、自分が奴に引かれていることに気がついてきた。なんとなく奴のことを、俺は他の班員とは違う目で見ているということに・・・・・・。

　俺、奴のこと好きになったのかな？

まだ五月の下旬だというのに、真夏のような暑さが続く。そんな太陽の下での戦闘訓練は、まだ自衛官として一人前の体力を持ち合わせてない俺たちには、とてもキツイ。　

　たかが4.3kgの小銃が自分の体じゅうの汗を吸いまくる。気がつくと小銃から滴が��たたるほどに汗でぬれている。　

　地面だってこんな間近に見つめることなんてあったろうか。地にふせた俺の目の前にあるのは、青々とした草が高々と繁っている姿と、小さな虫たちの世界だった。

　一瞬、自分が虫けらになったような気がする。ふと隣を見ると、3メートルほど離れて奴がこっちを見てニヤリとした。埃にまみれた顔から白い歯がチラリとのぞく。ほんの数秒の間の静けさが何時間にも感じる。



　すると突然、頭上で班長の大声が響く！

「目標、前方の敵！」

「突撃！前へ！」

　銃をかまえると全力で走りだす。核の時代にこんなことが役に立つのだろうか、もうバカになるしかないな。班長の号令が頭の中を素通りして直接手足に伝ってゆく。俺も奴も、そして愛すべき仲間たちも、死ぬ時はみんな一緒・・・・・なんだろうな。

＜六月某日＞

レイプごっこ

　3ヶ月の前期教育も大詰めをむかえてきた。今月の末には、俺も奴もバラバラになって全国の部隊のどこかの駐屯地に配属されることになるだろう。なんか、そう思うと、とてもせつない。でも、俺と奴は違う道をたどらなければならない。希望も適性も違うから。だからあと数週間、思いっきり悔いのないようにガンバッテいく。それが今の俺たちには一番なの

だ。

　営内近は1班12名前後いる。学校の教室の約2倍ほどの大きさの部屋に、実に40人の隊員が詰め込まれ、2段ベッドで毎日の訓練生活を送っている。もちろん性格もさまざまであるが、そんな隊員たちが40人も一つの部屋にいる姿は、なんとも壮観で異様でもある。しかも全員、スポーツ刈りか坊頭で、体格もこの六月ごろになると個人差こそあれ、���っかり逞しくなってくる。

　その中にはやっぱり俺以外にも、男が好きな奴がいるらしい。時々どっかからか、〇〇二土と二士が二人でトイレにはいって行くのを見たなんて話を耳にすることがある。

　うまいことやってるなあなんて思うけど、やっぱり毎日寝起きしている仲間の前ではなかなか、そんなことできるワケがない。それでもよく俺たち二人は皆の前で冗談を飛ばし合う。

「オッ、いいケツしてんなあー、たまんねえぜ！」

「バーカ、今夜はもう予約ズミダヨ」

「ベッドあんまりゆらしてこわすなヨ。下で俺が寝られネェからヨ」

「じゃペーパー貸してやっから、センズリでもかいてきな！」

　なんてやり合ってると、周りの仲間も悪乗りしてきて、なにがなんだかわからないうちにレイプごっこ（つまり解剖というやつ）が始まったりする。どんなバカ力の持ち主でも二十人ぐらいにせめられたんじゃ手も足もでない。アッというまにスッポンポン。一回やられるとくせになるみたいで、次の獲物をさかす。でも気がつくと、一番必死でやってるのは俺みたい。

＜六月中旬某日＞

こみ上げてくるような話

　今日から前期教育で最初で最後の野営(泊まりがけの野外訓練)が始まった。

　午前中に寝泊まりするテントを設営する。

　午後からは小銃手用の掩体(一種の個人用の隠れ穴…ここに隠れて首と銃だけ出して、敵を狙う)を掘った。

　1グループ6人で3時間ほどで仕上げなければいけない。

　もっぱら俺は現場監督のように地面に穴を掘る設計図を引く。そして奴は、パワーショベルのようなバカカで他の仲間四人とともに穴を掘る。もちろんきっかり時間内に仕上がった。

　野営で俺たちが使うテントは、二人用の小さなもので、朝起きてみると足が外に出ていた、なんてことがしょっちゅうある。もちろん奴、勝見二士と一緒である。

一日めの夜は夜間訓練もあり、ビールも一本入ったので、二人はろくに話しもしないで寝てしまった。

　二日の夜、目が冴えて眠れない。久しぶりに奴と俺はいろんな話しをした。酔うと滑舌になる勝見。入隊する前の事や、これからのこと、もちろん女の話しだって出てくる。俺は当然聞き手に回るわけだが、それでも奴は初体験の話や、彼女にふられてしまったことを、こっちが感心するほど克明に話してくれた。

なんかこみ上げてくるようなものも感じるけれど、それは明日の厳しい訓練にとかして流してしまおう。

　三日めは、昼間の行軍が災いして床についたら、またまた、あっという間に寝てしまった。それでも就寝前、点呼に来る班長が、

「お前ら、あんまりいちゃつくなよ！」

「いやーあ、昨日なんて島さんが寝かしてくれないんスよ。まいったなあ」

なーんて冗談も飛ばしてくれて、言葉の中だけど、楽しませてくれた。

＜前期教育終了7日前＞

愛すべきパワーショベル

　今日は最後の体育だ。項目はなんと苦手の障害走。外見に似合わず（？）体力のちと足りない俺には恐怖の時間である。だが、今回はなんと二人でペアになってやれというのである。当然勝見二土と組むことになる。よし、やるぞ！

　隊長の合図でスタートし、戦闘服姿で障害物を切りぬけていく。高さニメートルの垂直の壁あり、幅一・五メートルの溝あり、まったくとんでもないコースだ。やっぱり勝見の奴は早い。確実に障害をこなしてゆく。時々日に焼けた顔でこっちをふり向く。そうだ、奴がいるから今俺は、三カ月間ここまできたんだ、汗と埃は今、大きなエネルギーと変わって俺たちに吸い込まれてゆく。奴が好きだ、そう、心の中で叫んでやる、

「好きだ」と。

　ふと気がつくと、目の前にロープが下がっていた。最後の難関のロープ登りである。畜生！俺が最も苦手とするやつだ。それでも登らなければならない。一段階一段階と手足を使って登るのだが、なかなか上へ進まない。

　畜生！もうだめだ、あと五十センチでロープのフックに手が届くに・・。すると、そ畜生！もうだめだ、あと五十センチでロープのフックに手が届くのに…。

　すると、その時である。足をなにか、すごい力で下からさ押れた。グーッと上に上がる。フ、フックに手が届いた。やったあ！思わず下を見る。そう、俺の足の下には勝見のこぶしがあった。奴は満身の力で、俺を下から押し上げてくれたのである。

この野郎！お前はやっぱりパワーショベルなんだなあ。

＜前期教育終了6日前＞

　自衛隊部隊はラッパの音と共に、毎朝８時に国旗掲揚、夕方５時に国旗降納がある。

　俺の前に整列している奴の後ろ姿の敬礼を見るのもあと数回しかない。教育終了後に別の部隊に進む事に決まったからだ。

　日に焼けたうなじを目に対み込んでおこうと思う。毎日、一緒に行く食事も別れが近いせいか会話が少なくなったような気がする。

　そろそろ身辺の整理を始める。ダンボールに荷物をつめる時、背中に後ろで見ている奴の視線がやけに気になる。

＜前期教育終了4日前＞

　パンツの隙間から半立ちのものが…

　教育打ち上げの��修旅行で、ある山奥の温泉に行った。

　やはり百名近い短髪の青年集団というのは一般の人々に奇異に見えるようで、必ず「お仕事は何ですか」なんて聞かれる。もちろん醜態をさらす飲み会に制服なんて着ていくワケがないから、わからないのは無理もない。

「皆さんお若いですネ。今年入社したのですか？」

「ハアー、そうです」

「いい体している人ばかりですけど、どんな仕事ですか」

「まあー（モゴモゴモゴ）」

「ガードマンかなんかですか？」

「似たようなもんですネ」

と、けっこうおもしろがって遠回しに話をするんだけど、後ろから当然、

「島二土！」

なんて階級で呼ばれるもんだから、わけ知りの人にはバレちゃう。そしてその夜ー。

　バカ騒ぎのうちに飲み会も終わり、各班ごとにひっそりと部屋に集まって二次会が始まる。ビールの本数が増えるに従って、歌が出る。かわるがわる歌う員の歌声をバックにして、俺も奴も仲間たちも、この三カ月間の訓練をいろいろ思い出していた。苦しかったことしか浮かんでこない。

でも、俺たちはその中で同期愛ということを学んだ。

　いつのまにかみんな寝てしまっていた。もう外は白みかかっている。

　突然、俺の寝ている毛布に奴が割り込んできた。肌がふれ合う。奴の匂いがする。すぐいびきかく。でも、なんとなく手が出せない。チラリと下を見る。パンツのすき間から、奴の半立ちしたものが見える。そういえば、いつか俺も言われたっけなあ。

「島さん、立ったチンポぐらいしまって寝てろよナ。思わずさわりたくなるだろが！」　

　奴が不寝番をやっていた時見られてしまったようだ。まったく助平な奴だと思った。でも俺のほうが助平だったりして。

「俺、眠ってる時って何されてもわかんねえんだよなあ」

と奴がカマをかけてくる。

「バーカ、もうやっちゃったヨ。でも1万円のダッチワイフのほうが気持ちよかったぜ」

と俺。してやられたというような奴の顔。

　そんなこと思い出しながらいいチャンスの中、俺も寝てしまった。

＜前期教育終了日＞

　再会をめざして頑張ろう

　とうとう、今日という日が来てしまった。

　俺も奴も違う部隊へ行ってしまう。場所も離れているので、顔も見られなくなるかもしれない。両手で握手をして別れた。

　遠くでいラッパが鳴っている。戻は出なかったが、心で泣いてしまった。ありがとう、リスの目をしたパワーショベル、勝見次郎よ。日に洗けて埃にまみれながら走り続けた道を、ふり返りながら前を行く。奴だから、今日まで.....。

そして今…

　新隊員後期教育が始まって1ヶ月半。前期教育から一緒に教育を受けている北村二士が手紙を見せてくれた。勝見二士と同じ部隊に行った高田二士からだった。

＜あ、そうそう、この間の手紙に島さんが夢精したって書いてあったネ。あの文、勝見二士に見せたら、「まいったなあー」って口ではいってたけど、ニヤニヤしてたぜ��島さんに会いたいって伝えといてくれとのこと＞

　俺も奴に会いたい。こんど会うのはいつのことだろうか。

「士、別れて三日を経たるは刮目して待つべし」

お互い、目をみはる再会をめざして頑張ろうじゃないか。人は出合いと別れを通じて成長するのだから。

　そして後日談…2024年

　題名「遠くで突撃喇叭が」は第二書房が付けた題名。

　原題は「遠くでラッパが」である。今どき戦闘訓練で突撃喇叭なぞ吹かない。この時代の薔薇族には戦記物を書ける文字通り百戦錬磨の先輩がたくさんいたから仕方ないが、俺の指したラッパの音は毎日部隊で鳴らされる国旗掲揚、国旗降納のラッパである。

　勝見二士(仮称)は俺が見込んだとおり自衛隊員募集パンフレットの表紙を飾った。

残念ながら2任期(4年)で退職。

再会は果たせなかかった…親父の後を継いで海に出たそうだ。

新隊員当時の写真。小説に出てくる面々。

　その他の隊員と再会したのは地下鉄サリン事件。不幸な事件であったが、それぞれが一線で任務についていた頼もしさを感じた。

　もちろん俺も新隊員の教育をする先任陸曹になった。

　その後俺も2等陸曹で依願退職。約15年の自衛隊生活を終了。鳶職となり予備自衛官で約10年、1曹まで務めた。

　2024年現在、自衛隊に残った同期たちは全て定年退官している。

　俺を薔薇族、さぶに引っ張ってくれた木村べん氏も他界された。

　読んでもらって分かる通り、肉体関係は無くとも男同士の愛情はある事への感動を自衛隊で得ることができた。

　職務上死の覚悟を要求される世界。

　その感動をセックス描写のない小説でも構わないからと木村べん氏に書いてみないかと言われて作ったのがこの作品。

　べん氏に銃を持つ手ではイラストは描けなくなると言われて、好きな���カ画も共同で作品表紙等で書かせていただいた。もちろん最初で最後。ben &tetsuは勉&(鳶)徹って言うこと。

　文中漢数字が多いのは縦書きの影響。



「遠くで突撃喇叭が」掲載誌表紙

もう一つ参考にしてさせていただいた本。

1974年芥川賞受賞作品「草のつるぎ」

実はエロ度こちらの方が数段上。戦闘訓練の打ち上げで全員でセンズリこくシーンがある。実話だからノーカットなんだろう。

[ak0gare]

1206

無事採卵を終えて昨日帰国した。 毎日まいにちただ言われるがままにクリニックに行っては排卵促進のための注射を打ち、エコー検診に耐え、あとはホテルに缶詰めになって縦書きのWordとひたすら向き合って過ごした。 勿論たまにはビーチに散歩しに行ったものの前の週に伊豆大島に泊まっていたこともあって2回も見に行ったらもう飽きた。基本持ち込んだ食糧を調理して食事をしていたので、食べたいときに食べたいものを食べられない、ということがかなりストレスだった。 ホノルルへ行くことになった時いろんな人に「この経験が小説に役立つといいね！」みたいなことを言われたし実際稀有な経験には違いないので何か思想に影響があるのかな？　と思っていたが別にそんなことはなかった。日本で検診をするたび、どことなくずっとエージェントから卵子の入った大事な容れもの扱いされてる感覚はあった、それくらい。 興味深かったのは、生殖ビジネスについて警告を促していたこの記事だ。 ――日本で唯一、無償での卵子提供仲介を行う「OD-NET」理事長の岸本佐智子さんは、そもそも卵子提供に高額な報酬があることに疑問を唱える。 「卵子や精子はモノではありません。もし、卵子提供で生まれた子が大きくなって、自分と遺伝的関係のある女性がお金目当てに自分（卵子）を売ったと知ったら、大きなショックを受けるかもしれません。（中略） 　どんな出産でも、赤ちゃんが生まれさえすればゴールではありません。本当に大切なことはその先にある。提供する人も、提供を受ける人も、生まれてくる子の将来まで思いをめぐらせてほしい。 （https://www.moneypost.jp/853540） なるほどと思った。すでに採卵を終えてからこの記事を読んだのだけれど、興味深くはあった。 でもこうも思った。卵子提供する女性に対する批判をするのは……なんというか、立ちんぼやＰ活などの売春において売る側ばかり取り沙汰されて非難されたり摘発対象にされるのとあまりにも同じ構造な気がする。 売春とは違い、卵子提供はそもそも、「卵子譲ってくれませんか」と謳うエージェントがあるからわたしみたいに暇を持て余したやつもしくはお金に困っている苦学生がのこのこ、もしくは藁にもすがる思いで登録するのであって、それなのに卵子提供を求める夫婦やエージェントではなく「はーい」と手を挙げた側を糾弾するのはお門違いと言うかアンフェアすぎないか。 大金に目が眩んだことは認めるが、それよりも、子供をもうけるにあたって卵子提供者を年齢や容姿や学歴や職歴や病歴やアレルギーや遺伝子（祖父母まで遡って病歴及び死因を登録する）で選ぶ作業をこなしたレシピエントの方が、わたしなんかよりよほど非難の余地がありそうなのだけれど。 もちろん人身売買には違いないのでおおっぴらにするようなことでもない。でも実際に、わたしが大金と健康被害を引き換えに渡した17個の卵子（教えてもらえる）で喜んでいる人がふたりいることには違いないのだ。もちろんわたしが受け取る謝礼以上のマージンを取っているエージェントも喜んでいる。 とりあえず、原稿の方向性を立て直すことができたので休みを取った甲斐はあった。 家を空けている間後輩に貸していたのだが未開封のバターを半分以上使われているのを発見して、帰国早々うんざりした。性善説を取り下げた方がいいかもしれない、という変化なら得られたと言えよう。

[servant222]

2025/03/26 休みの日

子ども達の引越しもほぼ終わって向こうに行かなくても良い休みの日の２回目。生活自体もう始まっているので必要なものはネットで頼み、向こうに届くというようにしてあり大きめの何かが昨日全て届く日だった。

新しい生活を始めるということは、時間もお金もかかるものだなと改めて知る。

私はというと毎月の定期通院の日、午前中かけて2つのクリニックに行き薬をもらう。貧血は前回から鉄剤を処方され毎朝内服している。少し前に採血したのでその結果も教えてもらった。ちゃんと数値は上がっていた。鉄剤ってすごい。それでもまだ基準値に満たないものもあるのでまだ継続します、と先生に言われまたひと月分の処方をもらう。確かに体を動かす際の息切れというかしんどさが軽くなった気がする。貧血、良くないね。

どちらのクリニックもさほど待つことは無かったが待ち時間に少し文庫に目を通す。スマホをなんとなく見て過ごす時もあるけれど、文庫をカバンに一冊入れてあるので、それを読むことも多い。

今カバンに入っているのは川端康成と三島由紀夫の往復書簡、というものだ。持ち歩いて出先で読む程度なので全然読み進んではいないけれど、三島由紀夫の川端康成に対する敬愛がすごく分かる。手紙というのはとても個人的なものになるのに、著名人の場合、時代が過ぎてからこんな風に公開されるなんて本人は恥ずかしいと思っているのかもしれないとか思ったり。

通院と通院の間に少し時間があったので辺りを歩いてみた。道端には土筆がたくさん生えており、すっかり穂も開いていて過ぎゆく春を感じる。そういえば小さな頃は祖母と土筆を採っては煮て食べたけれど、もうそんなこともすることは無いな、と幼い頃に思いを馳せた。

土手の水仙は強い香りを辺りに放ち雪柳は溢れんばかりだ。真っ黒の嘴だけ白い鳥たちがすいすいと川面を泳いでいた。調べてみるとオオバンという渡り鳥らしい。

それにしても黄砂の影響か、空が白い。

2箇所の通院を終えるとそろそろ昼だった。昼からは実家で髪の毛を切って染める予定。少し早めに行こうと思っていたところに母からのLINEが入る。お昼をこっちで食べないか、とのこと。そちらに向かっている旨を返信。

実家に着くと「お父さんと土筆を採りに行ったのと、お客さんから土筆をもらったのがたまたま重なって、思ってた以上にたくさん作れた」 と母がタッパーを見せる。

パッと見るとちょっと気持ち悪いかもしれないが土筆です。

驚いた。さっき土筆なんてもう食べられないだろうな、なんて思ったところだったし、母だってもう何十年もそんなことしたことが無かったというのに、採りに行ったのともらうのが重なるなんてことあるのか。偶然の一致とはなんて運命的なんだろう。

子ども達が家を出てからというもの、母が私の方を気にしているようでこうやって何かがあるからと食事を一緒に食べさせてくれることが増えた。ありがたいことだ。

両親とともに食事を済ませて、母に髪の毛を切ってもらう。入学式やら何やらあるのでさっぱりした。その後、母が近所のスーパーが割引の日だからと言うので母を乗せ買い物に行った。

まだ両親とも車の運転もしている。そこまでの年では無いし乗せられて怖くもないけれど、子ども達にお金も手間もかかる今、両親が元��でいてくれることは本当にありがたいと思う。親の介護と子育てが重なることほど大変なことはない。両親に日々感謝だ。

買い物をして帰宅すると時間指定で頼んでんあったものが配達された。私も自分だけの食事管理になるため、心機一転というのかそれ用にフライパンを買ったのだ。ダンボールを開けていると下の子からLINEが入る。所用があり急遽帰るとのこと。そんなつもりは無かったがこんな夕方から帰ってくるのなら戻る時は送って行くことになるなと思う。

下の子が帰宅するくらいの時間に合わせて晩ごはんを準備する。届いたフライパンも早速使う。大きめで色々入れられるように、とそれ目的で買ったものだ。

昼は母の手料理をご馳走になりすっかり子どもの立場だったが、こうなると母の立場になって子どものために食事を作る。これもまた巡っている感じがしておもしろい。

最寄りの駅まで迎えに行くと、月初めに開けた口元のピアスのキャッチを紛失したためこのままドンキホーテに行きたいとのたまう。毎日締めていてもすぐにバーベルの玉がどこかにいってしまうらしい。ホールが安定していないので取れてしまうのは困る。ドンキホーテで予備も含め２つ滅菌済みラブレットスタッドを購入。ボディピも大変だ。

そんなこんなで帰宅し下の子と作っておいた食事をする。珍しく美味しい美味しいと言いながら完食した。姉妹暮らしで主に食事を担当している下の子は、そんな風に思うのだなと感心する。親のありがたみというのではなく、他者に作ってもらった食事というのは格別美味しく感じる、というのを体感しているようで良かったなと思う。

慌ただしくて完成した食事を撮らなかった。一応もやしと豆苗に鱈を乗せたもの、小松菜を豚肉で巻いたもの、菜の花のおひたしとゆでたまごがメニューだった。

下の子が必要だったものを持ち、上の子の届いている荷物を持ちアパートに向かう。夜なので道も空いていて思ったより早く着いた。上の子はシャワーを浴びていて風呂のドア越しに少し会話をした。先週体調を崩していたようだったが元気そうなので安心した。22時頃にアパートを出た。帰り道もトラックばかりで混んでおらず1時間半かからずに家に着いた。

朝から夜まで何かと動いていた一日だったし、向こうには行かなくてよいと思ってたけど結局行ったな、などと思いながら風呂に入り布団に潜り込む。

この頃ゆっくり日々を振り返る時間が無く随分長くなってしまったが、記録として書いておく。ふと思ったことなんて慌ただしさに追いやられてすぐに忘れてしまうから。

[kazunaris-world]

私たちはいつまで仕事すれば良い？

あなたはタイトルのような疑問を一度は思ったことがあるでしょう。 私も思い続けています。 では、どうすれば？ その疑問にお答えします。 以下の記事を読んでください。（500円です） いつまで仕事すれば良い？ 高い給料を求めていても、所詮給料です。 200万稼いでも600万稼いでも同じです。サラリーマンでいる限りは。 ならなくてはいけないのは、サラリーマンではなくビジネスオーナーや投資家です。 その違いを理解して読んでください。 いつまで仕事すれば良い？

[myxxx19]

もう何もかも煩い。ぬるま湯に使ったやつらの戯言にしか聞こえない。親の金で上京して4年間大学に通ったお前らとはスタートラインが違うんだ。30過ぎて何言ってるんだって思われるかもしれないけれど、あんな思いしてきたんだからそりゃ実際根底にあるよ？ずっと。学生時代に好きな部活をやらせてもらえたことも、誕生日に本当に欲しいものをリクエストできたことも、みんな当たり前じゃないんだよ。バイト代で自分でギター買ったよとか言うけど��、自分で稼いだ金を自分のものに遣えるだけでこっちから言わせりゃ羨ましいんだよ。ネタになるからオープンにしてるけど、あんたたちが面白がって聞いてくるから話してるけど、隠れてやってた水商売だってどんな気持ちで出勤してたか分かるか？そういう店じゃないのに直に乳揉まれたり、ストッキング破られて千円札を投げるように渡されたり、父親と同い年くらいの男に今で言うパパ活持ちかけられたり、それでもニコニコしながらやんわり拒否した私の気持ちが分かるのか？入学金免除で入った短大の学費、普通に働いても足りないから東京の風俗店に出稼ぎの問い合わせしようとしてLINEを打ち込んだところで泣いてる自分に気付いた、19歳の私の気持ちがさ、分かるのかって聞いてんだよ。

風俗店にLINE送るのやめて、短大もやめる決意をしたあの日、私は一度死んだ。あれから自分の意思が少しずつ分からなくなったような気がしている。最近は休みの日にひとりになると何をしていいか分からない。楽しいことすればいいのに、行きたいところも思いつかないからやりたくない掃除や家事ばかり進めて外に出ないことが増えた。このままじゃよくないって感じているけど、どうしていいか分からない。これもセルフネグレクトの一種なのだろうか。完全に気分が沈んでいる。セックスしても全然だめだ。

でもひとつ言えることとすれば、もうとっくに東京という場所で暮らすことに疲れているんだ、私は。

[europiumoooon]

何年か前私はここでインスタントオナニーの話をした。名前の通り手っ取り早い自慰行為なんだけど、今はその逆でタイパより丁寧さに最近力を入れている。手っ取り早くしすぎたせいで、慣れもあったし、なんせ、行為自体早く終わらせなきゃ悪、みたいな思いが勝手に付いてきていた。セックスレスにも繋がるけど、慣れと手っ取り早さを行為に当て嵌めてはいけない。

最近読み始めた本がある。アンソロジー本で『私の身体を生きる』各著者の性や身体に関することがエッセイとして書かれている。私の知らない部分を見入っては圧巻というか関心というか。20代後半になって性に関することで悩んだり通院することになったり三大欲求であると共に切るに切り離せないものだと思っているので、これを機に振り返ってみようと思う。

私の初体験は知らない男だった。知らないというのは素性をそこまで知らずインターネットで知り合った男だった。私は16、向こうは32。家の縛りや慣習に辟易として早く捨ててしまいたいと思っていた。初めて行ったラブホテルは部屋になぜか自転車が置いてあったので今でも印象に残っている。わからないなりに咥えたり喘いでみた���したけど挿入時は痛みがあった。出血はしなかったことに安心した。その後、大学進学のための上京で欲が爆発した。行為が好きだった、裏にはいつと贖罪があった。好きにさせてしまった、と思えば身体を差し出して許しを乞うてみたり、可哀想だから、と頭ひとつ出て相手を見下している部分もあった。そんな私を知った母親から「私は純潔で父に捧げた」と言われた時は取り戻せない後悔より、だから?と見下していた。

コロナ禍に学生に戻った時なんてTinder無双をした。チンソムなんてしょうもない事もしていた。

欲だから浮き沈みもあって、修論書いていた時は1年間性行為と無縁だった。っていいように書いてみたものの、無双の中で出会った男に無理矢理犯されて痛みと共に下物の色がおかしくなってその時初めて婦人科に行った。M字開脚に放心になりながらも、異形成と知りコルポスコピーも受けた。癌になるかならないかのグレーゾーン判定を受けた時は人生呆気ないかも、と思った。結局なんやかんやで生き延びているし、最近の定期検診も大丈夫だったので適度に生き抜いていきたい。

再社会人になってからも少し遊んでいたが、ピルを飲み始めたら体調が悪くなった。常に気持ちが悪く、欲もどうでもよくなった。丁度その頃付き合い始めた恋人と燃えあがるような想いと行為だったのに、ピルと具合の悪さが続いて花火のように消化してしまった。ちょっとした興味本位もあったのに、なんだかなぁ。

夜になると欲を消化しないと眠れない日々が続いた。冒頭のようにしていたら、上手く達せられなくて、脚ピンの良くない体位でどうにか、を繰り返した。パブロフの犬。

夫婦間のレスの投稿をXかnoteかはてなで読んだ。行為が嬉しさだと気付いたような文を読んだ時は、幸せの先の嬉しさか、嬉しさゆえの幸せか鶏卵になった。

飲み会や日常で聞く下ネタに嫌悪を抱いている。どうでもええわ。が核心。勝手に私の知らないところで勝手にどうにかしてください。奥ゆかしさこそみたいなものもある気がする。(知らんがな)

29にして常日頃将来を見つめ直し思い悩んでいる。性もそう。このままじゃと思って伝えたけど、家族になり過ぎる前に妊娠出産を得ないと安寧に縋ってしまうかもしれないと自分自身で思う。この脅迫概念に近しいものは、時期やイベントが過ぎれば呆気なかったなと思うかもしれない。わからないが故に時間と共に杞憂して焦っている。女故の性に囚われてしまっている。

消費期限と揶揄されることがあり、焦るにせよみないにせよ人生80年、100年ある中でなんたる��々たるものよ。

私の性は自分のものでいたいけど、世間的にといい家族といいレールに敷かれる上でぞんざいに扱われている気がする。

[kennak]

いわゆるきょうだい児の私からしたら、植松がやったことは「法的・倫理的には許されなくても心情的・実利的には悪くない」と思う。事件当初から思ってて、今も思ってる。 前提として、きょうだい児全員がこんな優生思想を内面化したやべーやつだとは思わないでほしい。同時に、きょうだい児全員が「私は障がいのあるきょうだいが大好きで誇りに思います」とか宣えるわけじゃないことだけは叫ばせてほしい。 事件のことを知った時、私は率直に「植松が姉のいる施設を襲ってくれてたらよかったのに」と思ったのを、今も覚えている。植松が姉を殺してくれていたら、私は「被害者遺族」という圧倒的「正義」の旗印をもらった上で、姉という重荷から解放されたのに、と。 姉が障害者でいいことなんか一つもなかった。マジのガチで一つもなかった。私はきょうだい児界隈の中ではとっても恵まれた立場（姉とは違う学校、姉のことでいじめられた経験無し、親から姉の介護を頼まれた経験無し、姉のことを知った上で結婚してくれた人がいる等々）だから、どの層からも「お前ふざけんな」って言われそうだし、私の生きづらさの8割は私自身の特性のせいだからアレなんだけど、やっぱり姉には早く死んでほしい気持ちがある。ずっとある。 きょうだいの話を振られるたびに嘘をついたりごまかしたりするのは疲れる（この感覚は例えばセクシャルマイノリティの人がパートナーの有無や『好きな異性のタイプ』を聞かれた時の気疲れに似てると思う）。姉がいるのに「普通のお姉ちゃん」がいたらできることは何もできない、のに私よりずっと何もできないIQ25未満のきょうだいを「お姉ちゃん」と呼ばなければいけない。家族で出かけるたびに周りの目が気になって、歩くだけで恥ずかしかった。その一方で、姉を施設に預けたまま姉抜きで旅行や外食に行くことに罪悪感もあった（けど姉がいたら絶っっっっ対にできないことがいっぱいできて楽しかった！）。あと、私は知的には問題なかったけど発達障害の傾向があったから下手したら姉以上に面倒な子どもで、両親は姉より私によっぽどお金も時間も手間もかけてくれた。それは本当に本当にありがたいんだけど、私は20歳そこそこで施設に入れられて無為な生活を送らされてる姉の人生って何なんだろうなってよく思う。 施設での姉の様子はよく知らないけど、片道１時間かけて送迎してる父いわく「家に帰る時はテンション爆上げで施設に戻る時は顔が死んでる」らしい。でも私は姉が家にいるとテンション爆下げだったし両親も大変そうだった。そのうち送迎も家での介護もできなくなるから姉は近い将来一生施設で暮らすようになる。それは気の毒だけど、私は姉を引き取れと言われたら絶対に拒否する。むりだもん。結婚で逃げれて本当に良かったと思ってる。 中学生になるかならないかのころに、ダニエル・キイスの『アルジャーノンに花束を』の存在を知って、読んで、チャーリイ（が受けた手術）がむちゃくちゃうらやましかった。もしそんなことが叶うのなら、姉に「頭が良くなる手術」を受けさせて、ほんの一時でもいいから「普通のお姉ちゃん」と姉妹でいたかった。正直、この願いは今も捨てきれていない。 あと、これは私の勝手な想像なんだけど、姉の一番の被害者は母だ。母は仕事が大好きで自分の仕事に誇りを持ってたけど、姉が障害児だったせいで育休後も職場復帰できずに専業主婦になって、それっきりずっと家にいた。姉が健常児だったら母は何らかの形で仕事を続けられていたのは間違いない。この点に関しては本当に母が可哀想だと思っている。そんなこと言ったらマジギレされるから言わないけど。 とにかく、私にとって姉は（一般的なきょうだい児に比べれば笑えるほど軽いけど）重荷でしかなくて、可能なら両親が元気なうちに死んでおいてほしいと思っている。私は姉が死んだら普通に泣くだろうし普通に悲しむだろうし自分がおぞましいことを考えていたと後悔するだろうけど、でも心のどこかでホッとするだろうなと確信している。だから、もし植松が姉を殺していたら、私は「被害者遺族」として世間から気の毒がられながら、ちゃっかり重荷から解放されて（部分的には）ラッキーとさえ思ったかもしれない。 私がここまでクズいことを書いても、読み手の何％かは共感すると思う。植松が言ってた「役立たずは死ぬべき」という価値観は、私を始めとした現代日本人の結構な割合に浸透してて、というか多分人間の本質として「人権」とかいう後付理論で矯正しない限り、障害者は殺したり座敷牢に入れたりするし、高齢者は姥捨するし、子供は使い捨ての労働力にするし、役立たずはバンバン殺すと思う。そして「じゃあ貴方は自分が『役立たず』になった時に死を受け容れるんですか？」と聞かれた時、少なくとも安全圏にいる時点では「もちろん死にます」って言い切っちゃう人間は少なくないと思う。まあこれは私が反出生主義入ってる生粋のネガティブクソメンヘラだからそう思い込んでるだけかもしれない。もしくは著しい想像力の欠如かな？ とにかく、私はきょうだい児だけど差別主義者で植松を断罪できない側の人間だ。本当に死ぬべきは姉じゃなく私なんだろうな。

今更だけど相模原の障害者殺傷事件の話（にかこつけたきょうだい児の自分語り）

[blr-blue]

　GW最終日、彼氏の中学の時の友人グループ（男女混合）でBBQをするとのことで、彼女も連れてきたら～みたいなノリになり、その会合に誘われ参加してきた。こういったことを誰かに話すと、「へえ楽しそうじゃん」と言うひとと、「やば～何その最悪な会」と言うひとで二分すると思う。わたしは後者だった。行かない方が良いと頭ではわかっていた。だけど参加した。常々言っている通り、大学院生としての自我が脈々と育ってきているので、わたしは一般的な社会の価値観を失うことをとても恐れている。だから、たまにはこういう場にも行ってみよう、と思ったのだ。嫌な気持ちになるかもしれない、とわかっていて行った。

　結果から言うとおそろしいくらいに自我を消耗した。そもそもアウェーな場所だったし、初対面の人との共同作業なんてキモいに決まってるし、会話も手探りで何をしゃべったらよいかわからない。自己紹介で「院生です」というと、「優秀だね～」と言われる。謙遜するのもおかしいけれど、胸を張るようなことでもないので曖昧に笑って誤魔化すことしかできない。

　兄弟姉妹のことをどう呼んでいるか、という話題が始まったとき、すごく嫌な予感がして、できるだけ気配を消していたのだけれど、やはり案の定「○○さんは兄弟いる？」と尋ねられた。仮に嘘をついて、一人っ子です、と返せばそれ以上の詮索を避けられるので楽だけど、そんなことはしたくなくて、控えめに「妹と弟がいます」と言う。「妹と弟のことどう呼ぶ？　どう呼ばれる？」と続く。「発達障害があるから二人とも喋れなくて、呼ばれるとかはないけど、わたしは○○くん、○○ちゃんと呼んでいる」と言うしかない。だからそのまま言った。すると兄弟姉妹の話はそれで終わってしまった。おまえらがこうしてずけずけと家族の話をしてきたくせに。わたしが会話を閉ざしたみたいになって死にたかった。初対面の人と喋るたびにこうだ。なぜみんな家族の話をしたがるのだろう。妹と弟のことはふつうに好きだけど、家族の話題を振られたときはいつも困ってしまう。妹と弟が悪いわけじゃないし、わたしも悪くないし、相手も悪くない。だけど雰囲気はちょっとしずかになるし、みんなもそれ以降家族の話はしにくくなるみたいなのだ。みんなもわたしも自分勝手だな。

　初対面の人に家族の話をできる人って家族仲が良いのだろうな。家族ラインなんかねえよ、家族旅行もねえよ。我が家の識字率はちょうど60%。スマホは父、母、わたしの3人しか所持していない。わたしは父のラインを知らない。妹と弟がいる日は実家に帰れない。妹はわたしの顔を忘れていて、わたしが実家にいると、他人が家にいるみたいに思われてパニックを起こすのだ。祖母が作った多額の借金を父が背負っている。父の収入はほとんどない。うちで一番収入が高いのは学生であるわたしである。わたしは家を出てもなお、実家に仕送りをしている。そういう家庭があるということを知らないのだ。知らないからこそプライベートなことを訊けるのだ。こっちから開示するつもりもないからできるだけこっちは家族の話を触らないようにしてるのに。なのに向こうから立ち入ってきてわたしは毎度神経をすり減らしてしにたい気持ちを醸造してる。きらいだ。そういう場面をうまく乗り越えられないままこの年齢まで生きてしまった自分が一番きらいだ。いい感じに受け流せない自分も、うまく会話ができない自分もきらい。

　それとは別に、わたしの浮世離れはもう手遅れなところまで来てしまっていたような気がする。自炊はするのか、とか、いつから同棲しているのか、とか。聞かれたけれど、結局ぜんぶ誤魔化してしまった。摂食障害と言えるほどではないがまともに食事をとれないから自炊も作り置きもしないし、彼との同棲なんて交際するより先にしている（いろんな事情があった）。わたしの生活って言えないこと、言いたくないことだらけだ。生活と人生が全体的に後ろめたい。すべての事情を理解している彼氏がなんとなくで流してくれたけれど、みんなはきっとわたしのことを変な人だと思っただろう。いや、実際に変なのだろうけど。

　最後の方になればなんとなく打ち解けてきて、相手の話を広げたりだとかはできたけれど、結局こちらの自��開示なんてまともにせずにお開きになった。家に帰って、彼氏とふたりで眠った。じっとりと眠った。規模の小さい仮眠だったのに夢を見た。あのBBQの続きの夢だった。帰りたい、と彼氏に泣きついても彼がまともに取り合ってくれなくて、わたしは泣きながら彼氏を殴っていた。そういう夢を見た。どんだけ嫌だったんだよ。

　負の感情を愛でた日であった。清々しいくらいにくるしかった。純度の高い嫌悪感を抱きしめて眠る。二度目はないけれど、行ってよかったと思う。

[ru-noe]

Gillis:Leave me be. Mary:Oh Daddy.

Mary:We follow him.

Gillis:Damn you! Stranger:what did you say to me?

Mary:Come here,quick!

Arthur:Do you..think he saw us? Charles:I don't think so. Mary:We lost sight of my father.

"Arthur attended a theater show with Charles."

洋画あるあるの尾行をしていて気づかれそうになったらキスしてごまかすやつ男同士でもやれよと思うわけで。

red dead redemption2 元カノメアリーのイライラミッション父性と夢の狭間で（FATHERHOOD AND OTHER DREAMS)やったんですけど。幾ら口笛吹いても愛馬来ないんで走りで馬車追いかけたらアサモちゃんはフラフラしてくるんで肉食いつつ休み休みやってると置いてきてしまったでゲームオーバーになるしそこら辺の馬盗んで追いついてお金はあるけどメアリーの為ビタイチ金出したくないんで殴って奪ったら「聞かないでおくわ♡」とか言われてお前市長と同じだなってイラつきながら劇場デートしたけど噂のメアリーの肩抱きイベントが出ないんで不名誉なことしたから？とか思ってググったらメアリーの方を注目したらアサモちゃんが肩をすくめたり拍手したりしてんのが見れてドキドキ肩だき・・でも出来な～いとか可愛かった馬鹿正直に舞台観て「良いブルーマーだな」とか言ってる場合じゃなかった。元カノミッションうざいけどムービーのアサモが可愛いからやっちゃうよねぇ。まぁ一全てを捨てて一緒に逃げましょうとか言われたのに「お金が～仲間が～」とか言っててどうせ来る気ないんでしょとか言われてたから昔はもっと酷かったんだろうねぇジョンがギャングを離れたことをずっと根に持ってたし。可愛いアサモとくっつきたいけど時代がそうさせないメアリーも可哀想な人だよ・・でも嫌い！それにアサモにはチャールズが居るんで～。

[mawashiteyosushi]

「耳に残る音」

『チリリーン』

駅前から鈴の音が聞こえた。

ある日、お父さんが言った。「何かを言いながら立ってる人は偽物だよ。」と。

あの人は何も話さずに立っているから本物かな。そこには托鉢僧がいた。お金を入れてもらったら『チリリーン』と鈴を鳴らしている。

街中に響くその音は耳に残った。

電車に乗っているときに突然その音は聞こえた。

『チリリーン』

私はハッとした。この音はついさっき聞いたあの耳に残る音だ。

目の前にいたのは駅前に立っていた托鉢僧ではなく登山帰りのリュックだった。熊よけだった。

同じ音なんて面白いな。そう思った。

ご飯を食べに入ったお店で店員さんを呼ぶために友人がベルを鳴らした。

『チリリーン』

まさか目の前であの音が聞こえるなんて思わずに私はびっくりした。

（もしかして托鉢僧？？）

友人にそう聞きたい気持ちをグッと抑えて私は口を開けた。

「菜の花のベーコンエッグと新玉ねぎのバターポン酢ください。」と。

[01-08-m00n]

読みたいと思わないものまで読んでしまう癖

なんか逃したくないという気持ち、Twitterもそうだろうなー

「あどけないけど大人っぽい人が好き」とフォローしている人が書いていた 自分は「大人だけどあどけなくいられる人」が好きです。

昨日納車した。4月から社会に入ることになるので金が貰えたら返済していく。緑っぽい水色の車体。小学生の頃から好きな色。最後まで小さめの車種と迷ったが、隣に恋人を乗せることばかり考えてしまって、その小さめの車に彼がぎゅうっと収まっている姿がおもちゃのミニカーみたいで、やっぱり広々した車にした。父母は比較的車が好きで、仲が良くない割に車の話だけは2人で話しているのをたまに聞いた。反して私は車に物体、鉄？である以上の価値を見いだせなくて、大学入学後も当分、自動車学校に通うことを遠くに置いていた(近くに置いておきたくなかった)。母は、私が小学生の頃にその小さめの車を見て、「この車なんて言うの？大人になったらこれに乗りたいー！」と言ったのをよく覚えているよう��、この車だけは乗りたいって言ったんだよ、と今回の機会に言われた。自分でも覚えている。通学路には、うさぎのモチーフがついた桃色の小さな車がちょこんと停めてあった。 当時は密かに可愛いものが好きだった。ふりふりで可愛らしくて守られる女の子になりたかった。うさぎが好きなのも少女漫画の女の子の影響だった。学年1の成績で、人前に立つことが多く、身長も当たり前に後ろ側で体格も性格もしっかりとしていた。だから守られる側ではなかったし、それが自分だと自信もあった。でも心の中では王子様に特別扱いされたかったし、プリンセスになりたかった。

今はそれを分かっているからこそ、そういうものを選ぶことも(選ばないことも)出来るようになったからこそ、広々としたブルーグリーンの車を選んだ。恋人に守ってもらうお姫様みたいな私もいるし、人前に立ったり仕事を上手くやったり戦える私もいる。恋人の前でにゃんにゃん甘えたりすりすり近付いて懐いているアピールをするとなにかが満たされる。こうやって「可愛い」をしたかったんだなずっと。という気付き。(2025-2-3)