#(а я просто не могу перестать ловить | Explore Tumblr Posts and Blogs

kamila-farkheeva · 7 years

Text

“Человек-Паук: Возвращение домой”

Год: 2017 Страна: США Слоган: «When one story ends, another begins» Режиссер: Джон Уоттс Жанр: фантастика, боевик, приключения В главных ролях: Том Холланд, Роберт Дауни мл., Майкл Китон, Мариса Томей, Джон Фавро, Джейкоб Баталон, Зендайя, Лора Хэрриер, Тони Револори, Дональд Гловер

Моя оценка: 10/10

Описание: «После исторической встречи с командой Мстителей Питер Паркер возвращается домой, стараясь зажить обычной жизнью под опекой своей тёти Мэй. Но теперь за Питером приглядывает ещё кое-что… Тони Старк видел Человека-Паука в деле и должен стать его наставником. Когда новый злодей Стервятник угрожает уничтожить всё, что дорого Питеру, приходит время доказать всем, что такое настоящий супергерой.»

Отзыв:

Я вернулась из кинотеатра 4 часа назад, но до сих пор не могу влиться реальность, в которой не существует супергероев и перестать попискивать от восторга.

Фильм о Человеке-пауке был для меня самой ожидаемой кинолентой не только летнего сезона, но и всего этого года в целом. Я, как и все, обожаю его еще с 2002 года. Именно с тех пор он и является моим самым любимым супергероем. Несмотря на то, что я люблю всю эту тему людей со сверхспособностями, комиксов я читала совсем мало, и почти все они были именно о Паучке. Да и от самой истории юноши и его суперспособностей я в восторге. И, признаюсь, я люблю всех актеров, сыгравших Питера и мне приносят удовольствие все 5 предыдущих фильмов. Однако на “Возвращение домой” у меня были особенно завышенные надежды и отчего-то даже уверенность в успехе картины. Все это сполна оправдалось и я с уверенностью могу назвать экранизацию 2017 года лучшим на данный момент фильмом о Человеке-пауке.

Нового Питера Паркера мы встретили еще в “Гражданской войне”. Год назад он предстал перед нами в небольшом, но ключевом эпизоде - столкновении Тони Старка и Стива Роджерса. Для зрителей это была словно наживка - нам бросили лакомый кусочек и вызвали кучу вопросов в духе “что же такого особенного есть в этом герое?”. Казалось бы, мы все вдоль и поперек изучили историю Питера, столько фильмов с ним посмотрели, а нам опять дают его сольник? Будет ли оно стоить того и кто такой этот новый Паук? Чем же он отличается от Тоби Магуайера и Эндрю Гарфилда?

Питер однажды успешно влился в компанию Мстителей и показал себя, однако его еще не вписали в ряды героев в силу неопытности и возраста. Тони Старк не готов принять его в свою команду, но дарит мальчику прокаченный костюм в знак некоей проверки и велит ему ждать звонка в случае чего. Паркер ждет, но его не совсем устраивает это длительное молчание. Тогда он решает самолично ловить местных преступников в надежде, что ему выпадет “крупная рыба”. И его, если так можно выразиться, настигает удача - объявляется настоящий злодей по имени Стервятник, которому паук и “бросает вызов”.

Я безгранично уважаю Тоби и Эндрю, но их герои почти что идентичны. Сегодня же я увидела совершенного иного Питера Паркера. Юный, совсем еще “зеленый”, лично для меня он оказался словно глотком свежего воздуха. Питеру 15 лет. Он все так же живет с тетей Мэй, владеет уникальными способностями и старается бороться с несправедливостью. Новый паучок намного юнее своих предшественников, что и является главным его отличием и плюсом. Молодой Питер гораздо живее и интереснее, он переживает подростковые проблемы и ищет себя, он наконец полностью соответствует образу. Паркер хочет доказать себе, наставнику в лице Старка и всем вокруг, что его не просто так укусил радиоактивный паук, что это действительно его самое настоящее призвание - быть героем наравне с Мстителями. Но при этом он самый обычный подросток, влюбленный в главную умницу и красавицу школы, попадающий в передряги и переживающий свойственные парням его возраста трудности. Человек-Паук вообще самый relatable персонаж из всех, его характеру веришь от и до, а в тут тем более.

В данном фильме удачнее всего показали обычные будни подростка вперемешку с супергеройскими. Школьная составляющая в его жизни кажется злободневной и знакомой каждому, она очень органично вписывается в историю. Тут есть и академический декатлон, на который Питер едет со своей командой, и обычные уроки, и танцевальный вечер. Тайные героические похождения тоже проработаны: юноша как всегда спасает всех, кто попадает в беду, пусть и неоднократно терпит неудачи.

Особенно меня порадовали отношения между героями. Тони Старк, неоднократно упоминавший своего отца, заботливо относится к Питеру словно к родному сыну. Тетя Мэй, любящая племянника, и Питер, который боится напугать и расстроить ее. Верный и самый милый в фильме Нед, гик до кончиков пальцев ног, поддерживающий друга-того-самого-паука-с-ютуба. Всеми любимые Пепперони те еще милашки, сцена с поцелуем Старка и Пеппер растопила лед в моем сердце. Даже то, как Питер сохнет по Лиз, смотрелось очень жизненно.

Вообще все герои получились приятными. И вышеперечисленные, и Флэш, школьный недруг, и загадочная Мишель, и вполне неплохой антагонист.

Что касается актеров и разнообразного каста, то тут вообще никаких претензий. Честно говоря, это была одна из огромных причин, почему я так ждала выхода фильма, потому что и исполнители главных ролей, и периодически мелькающие лица мне приглянулись еще во время начала съемок. Том Холланд привнес столько всего по-настоящему нового в образ Человека-Паука, что я аплодирую ему стоя. Он органично вжился в образ и я через экран чувствовала, что он по-настоящему кайфовал от процесса, превратив своего героя в совершенно другого Питера. Он обаятелен, смышлен и любит подурачиться и посмеяться орт души. Зендайя - это моя любовь со времен “Танцевальной лихорадки” и одна из самых любимых селебрити поэтому ее появления на большом экране я ждала с особым трепетом. Покажите мне человека, которому не пришлась по душе ее героиня, потому что Мишель невероятная девушка! А последняя сцена с ее участием *здесь должен быть спойлер, но я вас люблю и не буду это писать, потому что вы должен увидеть и услышать это сами* заставила меня прижать ладони к успешно отъезжающим к ушам щекам и тихонько поскуливать от радости (серьезно, ради этой сцены и стоит смотреть фильм). Лора Хэрриер представила нам не пустой любовный интерес, а очень умную и интересную девушку со своим приятным характером. Джейкоб Баталон идеально подходит на роль Неда, выглядит и улыбается он во всяком случае соответсвующе. Роберт Дауни мл. и Гвинет Пэлтроу и без того хорошо нам знакомы и любимы всеми. Старка, кстати, в фильме не так много, как нам угрожали в трейлерах. Он появляется лишь в паре сцен. Майкл Китон ака главный злодей тоже мне вполне понравился, его хоть не слили как обычно.

Ну и не могу не упомянуть сцены после титров. Вернее вторую. Если вы не раскрыли рот от удивления и не матерились мысленно, то у меня лишь 1 вопрос “как?!”. Но на самом деле это было забавно (учитывая, что я выпила литр колы, которая просилась наружу, простите за подробности).

В общем и целом, я впечатлена нереально и уже мечтаю видеть сиквел, хотя ждать его придется больше года. Даже если вы не являетесь огромным фанатом Паркеровских похождений, обязательно посмотрите “Возвращение домой” и насладитесь увиденным, потому этот яркий, смешной, очень динамичный и насыщенный фильм безоговорочно стоит того!

https://vk.com/kamilasbooks

13 notes · View notes

pu-a · 6 years

Text

Тому, кого нет и в общем-то, никогда не было рядом в физическом плане.

Я устала. Устала от всплывающих в памяти воспоминаний о наших разговорах во время прогулок по городу. Устала посещать места и вспоминать, о чём мы говорили. Например, то кафе напротив моей школы. Ты никогда там не был, но именно там я ещё чуть лучше познакомилась с тобой, узнав, где ты учишься и о чём мечтаешь. Устала видеть свои рисунки, которые были созданы во время разговоров с тобой. Меня накрывает воспоминаниями, чёрт возьми! И я это ненавижу. Потому что, даже в те времена, когда мы общались, ты часто говорил, что вообще не думаешь обо мне, лишь изредка вспоминаешь. А меня часто накрывало. Накрывало, потому что я явно хотела узнать тебя сильнее, чем ты меня, хотя в этом и не было твоей вины, иб�� это моя натура - тянуться к тем, кого я, в общем-то, не волную. И, как видишь, я пишу этот пост в 3 часа ночи, потому что меня опять накрыло и я не могу уснуть из-за мыслей о тебе и изгнать их тоже не могу.

Мне больно. Я затягиваю верёвку для самой себя, стоя на самом краю с мылом в руке, когда продолжаю вырисовывать твои образы в моём воображении, вспоминать разговоры. Как изгнать тебя из моей головы, солнце? Моё жестокое, беспощадное солнце. Прошло уже 4 месяца, как мы не общаемся, я давно перестала смотреть когда ты был в сети (да, прости меня за эти идиотскую привычку) и смотреть твой гороскоп (да, возможно, это было странно с моей стороны). Привычки исчезают. Но что делать с воспоминаниями? Неужели впредь, обедая в том кафе, идя по главной улице, проходя мимо спортзала, общаясь со своими друзьями и веселясь, я всегда буду вспоминать тебя? Четыре месяца - немалый срок, по-моему. Могу ли я утверждать, что этот город наполнен тобой и от того он меня душит?

Боже, я просто не могу, я устала ловить себя на мыслях о тебе, а также мыслях о том, что вот я, идиотка, не могу перестать думать о тебе, а ты наверняка даже не помнишь, что я когда-то для тебя существовала. Чувствую себя неполноценной из-за этого, неспособной пережить и двигаться дальше.

Да, это прекрасная возможность чтобы идти вперёд. Да, раз так вышло, значит мы не подходили друг другу, и тебе, и мне нужно что-то другое - кто-то другой. И, пусть я не имею права это говорить, но я не могу. Возможно, это лишь временно. А если нет? Тогда, солнце, ты навсегда засел здесь, совсем рядом, в моей голове? Представляешь, столько тысяч километров до тебя, а ты в итоге всегда здесь, со мной, вокруг меня. Думаю, тебе бы это понравилось. Но, мы больше не общаемся и я надеюсь, что у тебя всё хорошо и твои мечты близки к воплощению. Я правда люблю тебя, пусть и своеобразной любовью. Пожалуйста, береги себя.

Всегда твоя, Рина.

#боль #расставание #прости меня #мне жаль #одиночество #ночные мысли #мысли в моей голове #письмо #прощай

8 notes · View notes

tasmitka-blog · 8 years

Text

Питер Брегман. “18 минут”

Дочитала Брегмана (ура, я прочитала целую книгу в этом году! :) ).

Решила, что раз я эдакий сканер-теоретик, который много информации получает и мало применяет, нужно в этом что-то менять. Например, читать книги более осознанно и прорабатывать их более тщательно, если они показались полезными. Поэтому первую прочитанную книгу я немного препарировала и выписала для себя то, что показалось наиболее применимым и интересным.

Записывала все тезисно и немного сумбурно (здесь пытаюсь унять свой перфекционизм и не пытаться написать супер-подробный идеальный пост, потому что никогда его не закончу и не выложу).

Немного о себе.

Нужно использовать свои сильные стороны, и менять правила игры под себя. Вместо того, чтобы следовать общепринятым нормам (в рамках разумного, конечно).

Нужно осознавать свои слабости и понимать, как их можно использовать, вместо того, чтобы стыдиться их. Например, неуверенность в себе может стать мотиватором больше выкладываться и большего добиваться. Тут мне сразу вспомнилась цитата из блокнота “Вдохновение”, которую я хочу написать где-нибудь большими буквами, чтобы всегда была на виду: Вкладывать максимум усилий и минимум ожиданий.

Нужно отличаться от других, используя свои индивидуальные особенности, как преимущество. Интересно, какие у меня индивидуальные особенности?

То, чем вы занимаетесь в свободное время, ваши пристрастия часто могут стать вашим преимуществом в работе и определять как раз ваши сильные стороны и те самые индивидуальные особенности.

Кто угодно может добиться чего угодно, если:

Он хочет этого добиться.

Он верит, что может этого добиться.

Ему нравятся попытки этого добиться.

10 тысяч часов - и вы специалист в чем угодно :)

Упорство. Чему вы сможете посвятить год и не бросать, даже если покажется, что ничего не получается? (насколько это подходит для таких сканеров, как я? да я брошу заниматься чем бы то ни было сразу, как только подумаю, что мне нельзя это бросать год )))

Легкость. Выпишите то, что вы любите делать в одиночку. Подумайте, что из этого вам понравилось бы делать в кругу увлеченных этим же делом людей. Найдите способ подключить других людей. Получайте удовольствие :)

Смысл.

Что важно для вас в работе и в жизни?

Чем в своей жизни вы гордитесь?

Как вы влияете не важных для вас людей, идеи, явления?

На что вы тратите время, оставаясь равнодушным? Что не имеет для вас значения? Что неважно?

Что вас отталкивает? Что в работе и в жизни противоречит главному? Что вас огорчает, смущает, кажется неправильным?

План - это хорошо, но нужна гибкость, чтобы адаптироваться под обстоятельства и вовремя его менять.

Без неудач нет и развития.

Людьми движут три потребности:

Успех (добиваться все более трудных целей).

Причастность (нравиться или быть любимым).

Власть (личностно или социально ориентированная).

Вопросы:

Работаете ли вы над значимой и достаточно сложной задачей с вероятностью успеха 50%?

Есть ли у вас рабочие или дружеские отношения с людьми, которые вам нравятся?

Получаете ли вы признание вашей работы - неважно, оплачиваемое или нет? Участвуете ли в принятии решений и можете ли влиять на результат?

Не позволяйте неопределенности себя остановить. Продолжайте движение. (Актуально мне сейчас. Все жду родов и “жизни после”, а они все не наступают. В итоге какой-то коматоз.)

Неудача заставляет двигаться вперед. Лучше потерять работу, чем ненавидеть ее и жить в страхе потерять ее.

Принцип шведского стола - чтобы не объесться нужно брать не более 5ти (условно) блюд. Делать меньше дел, но приоритетных. Сосредоточиться на главном.

Составляем список из 5 (+/-) приоритетных сфер на год. Например:

Дом, семья:

Качественное время с детьми и мужем.

Развивающие занятия для детей.

Уют и порядок в доме.

Личные цели:

Спорт и уделение времени себе.

Проекты для зарабатывания денег.

Проекты для самореализации и развития.

Составляя план на день сверяемся с этим списком приоритетов. Каждое дело должно попадать в один из приоритетов. Плюс делаем пул задач “остальное”, который может быть вне приоритетов. Но он должен занимать не более 5% времени.

Каждый день сверяемся с этим списком. Только так можно мониторить, что делаешь то, что тебе действительно важно, а не отвлекаешься на что-то на самом деле бесполезное.

Отслеживаем тенденции - какой из приоритетов “проседает”.

Утренние вопросы:

Готов ли я к новому дню?

Могу ли я трудиться успешно и продуктивно?

Продумал ли его? Составил ли план?

Предусмотрел ли риски, которые могут увести в сторону?

Поможет ли план сосредоточиться на приоритетах года?

Хотя в идеале жить надо настоящим, а не ожиданием сказочного будущего, иногда не стоит зацикливаться на текущем моменте (когда страшно, что что-то не получится). Нужно посмотреть чуть дальше на свою цель, и перестать бояться делать то, что делаешь в данный момент.

Про лишнее. Вопросы:

Что вы готовы НЕ сделать?

Что НЕ приносит вам счастья?

Что НЕважно для вас?

Что вам мешает?

Знать этот список и сверяться с ним периодически. Вдруг вы делаете что-то из него?

Сила “где и когда”.

Разница между намерением и действием. Если сразу решить, где и когда ты займешься тем, что планируешь, вероятность сделать это повышается в разы (подтверждено исследованиями).

Правило “трех дней”.

Если дела в списке на день висят больше трех дней, то нужно решить, что с ними сделать:

Делаю немедленно (особенно если дело на 5 минут).

Планирую время и место (даже если через полгода).

Отпускаю.

Заношу в список “когда-нибудь” (изредка его просматриваю и вычеркиваю совсем неактуальное).

Доп список - лист ожидания ответов. Поставить себе напоминалку на то время, когда ожидается ответ (чтобы это дело не маячило ни в каких списках и не нервировало). Когда сработает напоминалка - изменить время или стереть (в зависимости от результата).

Вечерние вопросы.

Как прошел день? Чего удалось добиться? Какие сложности я преодолел?

Что нового я узнал? О себе? О других? Что я планирую сделать завтра - по-другому или так же?

С кем я сегодня взаимодействовал? Надо ли сообщить кому-то новости? Кого-то поблагодарить? Расспросить? Дать обратную связь?

Первые два блока вопросов - про грабли. В том смысле что мы часто, почему-то, не учимся на своих ошибках и продолжаем делать так же, как делали, даже если в очередной раз ничего не получается. Поэтому важно почаще обращать внимание на то, что и как мы делаем, и к какому результату это приводит. Чтобы в следующий раз использовать свои же best practices, а не биться головой в знакомую стену.

Последний блок - про коммуникацию и развитие отношений. Иногда стоит потратить 5 минут и дать человеку обратную связь или просто сказать “спасибо”, это многого стоит, т.к. мы часто забываем о таких “мелочах”.

Итого про работу с ежедневником предлагается ввести ритуал: 5 минут в день на просмотр списка дел на день и утренние вопросы, 5 минут вечером на саморефлексию и вечерние вопросы. Плюс автор предлагает еще ставить какой-нибудь сигнал, который будет пищать каждый час. В этот момент предлагается остановиться, осознать, соответствовал ли прожитый час тем целям, которые вы себе выставляете, и если нет - перестроиться, чтобы следующий час прошел более продуктивно. Мне это кажется немного странным :) В итоге в сумме получаются те самые 18 минут, которые фигурируют в названии книги.

Мотивация и сила воли нам нужна только в минуты слабости (например, заставить себя выйти из дома на пробежку). Чтобы продолжать мотивация уже не нужна, потому что уже вошел в поток. Т. е. нужно знать и ловить свои моменты слабости и именно тогда проявлять чуть больше упорства. Мысль офигенная, и это реально работает :)

Если вам кажется, что люди вокруг враждебны, спросите их напрямую об этом. Если вам скажут, что все в порядке, действуйте, как будто вам сказали правду (неважно, так оно или нет). Лучше жить в позитивном выдуманном мире, чем в паранойе :)

Работа с людьми.

Тест на то, брать ли на себя очередное задание.

Подхожу ли я для этого дела?

Подходящее ли сейчас время, чтобы его выполнить?

Достаточно ли у меня информации?

Время.

Нужно учитывать “переходное время” между встречами, на пробки и т.д. Не стоит назначать встречи вплотную друг к другу, вам же все равно нужно время, чтобы банально сходить в туалет! Оставлять между встречами по 15 минут.

Если “переходное время” связано с неприятными ощущениями перед началом какого-то дела, которого вы боитесь, или неприятным решением, то лучше наоборот не растягивать момент и начать дело поскорее.

Отвлекаться лучше сознательно. То есть не отвлекаться, по сути, а сосредоточиться на чем-то другом, не менее важном.

Очевидно, но все равно важно: один момент времени - одна задача. Пытаясь быть многозадачным мы сокращаем свою продуктивность на 40%. Вместо того, чтобы делать несколько дел одновременно, мы на самом деле, постоянно переключаемся с одного дела на другое и теряем нить всех дел.

Очень важно, особенно для перфекционистов:

Не бывает идеальных процессов, систем, коммерческих предложений и т.д. Они идеальны только в голове у тех, кто их придумал и пытается “продать” другим людям, которым с этим работать. Лучше всего не пытаться сделать “идеальный процесс в вакууме” и выбиваться из сил, чтобы его внедрить, а спросить у тех людей, для которых это делается, что именно им неудобно.

Схема:

Почему вам это не подходит?

Разумно. И как бы вы могли изменить это, чтобы вам было удобно?

Идея в том, что мы любой подобный “продукт” делаем наполовину, а дальше дорабатываем вместе с теми, кому предстоит с этим работать. Они “покупают” собственную идею, а мы тратим меньше сил и времени на подготовку “идеального предложения” и внедрения его через сопротивление окружающих. Заодно и снижается уровень перфекционизма (морально сложно менять продукт, который сам считаешь идеальным).

Как итог: автор предлагает начать с одной перемены. Не пытаться внедрить все, а выбрать что-то одно, что может существенно повлиять на результат. А остальное уже подтянется по ходу.

Я выбрала систему их 5ти приоритетных сфер на этот год. Мне кажется, это очень разумно - периодически сверяться, куда ты идешь, и надо ли тебе вообще туда.

Вроде все. Интересно, сколько книг в этом году мне удастся прочесть с такой же проработкой :)

2 notes · View notes

vanillasamurai · 5 years

Text

decadence, осень 2019

ноябрь

я зря надеюсь. мне никто не поможет. сам вывезу, не такой уж я и тряпичный. один, на своих плечах. вывез эти неполные семнадцать лет, так и все остальное так же. а потом как-нибудь. все это слишком безысходно. я то ли заперт, то нахожусь в бескрайнем пустом пространстве, где куда ни беги, везде будет одно и то же — белое, безвоздушное, нескончаемое. дотерплю и хорош с меня. ну не удалось мне. удастся кому-нибудь другому. одной жизнью больше, одной меньше. велика ли потеря? я делаю глупые ошибки в задачах. все по невнимательности. я чувствую себя каким-то придурком. хотя было бы странно, чувствуй я себя хоть кем-то ещё.

разуй глаза, посмотри, как ты никому не нужен. посмотри, как никому до тебя нет дела. что ты там себе выдумываешь? что за замки из песка себе выстраиваешь? стыдно смотреть на твоё наивное лицо. не ребёнок уже, пора завязывать верить во всякий бред. ты был один и всегда будешь один. общество тебя самого, конечно, тоже не завидное, но у тебя была возможность исправить хоть что-то. просто жри молча и надейся, что рано или поздно ты подавишься. единственное спасение для тебя, уродец. ты тупой, ты никчемный, от тебя никакого проку. самонадеянный, себялюбивый и совершенно пустой. сдохни уже, просто сдохни, всем станет легче. все вздохнут спокойно. сдохни, ублюдок, ты всех заебал, сдохни.

к своему удивлению я написал работу по геометрии. я буду рад, если моих скромных попыток не быть полным неучем хватало на то, чтобы получить слабую четверочку. мне становится хорошо, когда я курю взатяг настолько глубоко, что пар, не выходя с выдохом, оседает на моих легких, прожигает слизистую и отзывается ноющей болью в желудке. хорошо, когда я наедаюсь сладким до звона в ушах и тошноты, когда из пореза сочится кровь, когда на костяшках выступают багровые ссадины, в глазах от рыданий лопаются капилляры. я получаю какое-то извращённое удовольствие от саморазрушения. помогает не надолго, но всяко лучше, чем ничего. надо почаще заглядывать в любимую базилику. просто посидев с десяток-другой минут, тихонько, не мешая, поприсутствовать на службе, послушать орган и, как это в последнее время и происходит, порыдать от отчаяния и боли, стоя на коленях на холодном полу и упираясь лбом в спинку впереди стоящей скамейки. у меня есть любимое место — самый последний ряд, левый край. там никто не видит, как ты сидишь в прострации и обливаешь слезами каждое слово священнослужителя. рядом со мной был такой же закалки парень. темнокожий, кучерявый, так же неприметно рыдал, пряча лицо руками. каждый день походит на несмешной челлендж.

я ненавижу себя и все, что меня окружает. я захлебываюсь этой ненавистью. она сжирает последние жалкие капельки моих худо-бедно положительных черт. душит меня и застилает пеленой глаза. я чувствую, как теряю в себе человека. становлюсь все безумнее и безрассуднее. видать, скоро со мной что-то случится по моей вине. я не привык доверять шёпоту сердца, да вот только сейчас оно желает мне смерти настолько настойчиво, что я невольно поддаюсь этим изощренным провокациям. надо срочно говорить родителям о том, что время отправляться за помощью. мне все тяжелее, как бы я ни укрывался несмешными шутками, глупым смехом и привычной клоунадой, приумноженной в три сотни раз. я потихоньку начинаю сдаваться. хорошего я вижу все меньше и меньше. наконец-то я увидел марину. она выглядела отстраненной, а я лишь таскался за ней, чуть ли не вцепившись в ее руку, как несчастная собачонка. я часто обнимал ее. я перестал носить каблуки и теперь не могу перестать ловить краш на нашу разницу в росте. она выше меня чуть ли не на голову. это так мило. чувствую себя ещё большим яблочком. маленьким, румяным и хорошеньким. мама наехала на меня из-за какой-то хуеты. довела меня до истерики и сидит довольная. это восхитительно, черт его дери. костяшки моих пальцев сбиты уже просто в мясо. мне уже интересно, что чувствуют люди, которые режутся. надо будет купить себе канцелярский нож и попробовать. моя жизнь это чертов беспросветный ужас. занимаюсь деструктивной херней, лишь бы хоть как-то ее раскрасить. весело, однако. я не мог и предположить, что беседа с моей классной, обещавшая нести сугубо дисциплинарный характер, перерастёт в милый доверительный разговор по душам. все даже начиналось по классике — сказали, что разговор этот будет долгим и не очень приятным, и потому я был оставлен после уроков. а в итоге я, обнажив всю свою душу перед далеко не ближайшим мне человеком, рассказал ей подробности своей незавидной повседневности, а после, явно потеряв не то страх, не то остатки здравого ума, сказал, что на школу мне плевать и уроки я прогуливаю. после всего, что я умудрился ей доверить, она даже не взялась кидать в меня что-то тяжелое. конечно, сначала поведал ей о ежедневно переживаемом кошмаре, а затем, никак не выворачиваясь, не закапываясь в бесполезной лжи, совершенно честно признался ей. я был прощен даже за это. лишь получил просьбу сообщать каждый раз, когда я собираюсь не явиться в школу. удивительно. она редкая, но все же героиня некоторых моих записей во всех дневниках, начиная с 2015-го года, и только сейчас я заговорил о ней с уважением. надо что-то делать с собой. на протяжении всего этого разговора я трясся, заикался и путался в буквах. почаще что ли с малознакомыми людьми на болезненные темы общаться? с учебой все как нельзя более плохо. надо вытащить это все хотя бы на четверочки. на слабенькие, еле живые четверочки, просто чтобы были

я перестал ходить в школу. вместо этого, и даже вместо прогулок по родным ненавистным улицам, я сажусь в вагон метро и еду к центру. поначалу хотел сразу отправиться на горьковскую, но потом внезапно решил, что ужасно соскучился по петроградской, а если быть и того точнее, затосковал по милому мне психиатрическому цвл, где я проводил время в 16-17 годах. приятные воспоминания остались о тех временах. ужасных, на самом деле. хочу вновь наведаться туда и заодно поныть в плечо какой-нибудь приятной даме о своих тараканах. лишь бы не наткнуться на свою прежнюю психотерапевтку. она, конечно, была замечательная, вот только я был настолько конченым, что стыдно до сих пор. она меня, скорее всего, как страшный сон забыла. хотя черт знает. там, конечно, есть своя прелесть, особенно если и тело твоё подстраивается под воспоминания, которые хочется поворошить. желудок до тошноты сковывает голод, ледяной ветер пронизывает кожу, заставляя ощущать холод подобный тому, что чувствовал истощенный до дистрофии организм, ласкаемый майским солнышком. разве что для полной картины не хватает тонкого трикотажного платьица, некоушек с колокольчиками на сухих волосах, с трудом функционирующих подгибающихся спичек вместо ног и одержимого идеей идеала, безумного взгляда. лишь создаю себе атмосферу старыми песенками рин кагамине и мику хатсуне. думается, а не жирноват ли я? если число на весах превышает отметку в сорок килограммов, то не кончается ли жизнь? люблю петроградскую. наверно нет лучше места среди всех в этом городе. завтра хочу отправиться на сенную площадь, но до этого я должен остановиться в уютной кофейне на чёрной речке и написать чертово сочинение. не помню, сколько я уже откладываю.

мама раньше говорила, что оплатит мне обучение только в уга. теперь она говорит, что если я не поступлю на бюджет, то она не оплатит мне и о��дельное жильё. меня уже поедал чертов страх, что я могу уехать в другой город, поступив на бюджет, и там не заручиться маминой поддержкой. но, если честно, остаться в родном доме страшнее в разы. мне страшно здесь находиться уже сейчас, я ежедневно боюсь возвращаться домой, у входной двери в собственную квартиру моя тревога достигает самых высоких показателей. я доживаю здесь оставшиеся мне полтора-два года. хватит мне. мне страшно. теперь ещё и из-за этого. а сколько сожалений, что я поздно начал изучать свои предметы. сколько сожалений, что я не принимал участия в олимпиадах. надо было ботать этим летом. я же хотел, я же думал об этом ещё весной. надо было. а теперь поздно. ну и трудись на свои 300 баллов, болван. иного выхода нет. мои родители ведут себя нормально. я не знаю, читали они или их все же заела совесть. я отвлекаю маму. я развлекаю ее всеми силами. вытащил ее на прогулку и компостировал ей мозг. говорил о любой фигне. без умолку болтал то о том, что ноябрь мой любимый месяц, восхищался атмосферой и цветами природы, потом стал затирать про диалекты, про русскую действительность, потом минут двадцать вещал о том, как хорошо бы было при социализме, а после и вовсе завалил ее тонной информации про северную корею и венесуэлу. вроде работает. она спокойно смотрит со мной кино, принимает заботу и целует меня. чертовщина какая-то. боль не утихает. мне все тяжелее. я еле держу кружку, до того трясутся мои руки. мне приходится крепко обхватывать ее обеими ладонями, лишь бы не вылить на себя ее содержимое. и так со всем. царапаю себя, расчесываю, бью стены. ничего не помогает. хочу в себя выстрелить.

пожалуйста, господи, хватит. я не хочу существовать больше. это тело тупо доживает свой век. внутри ничего нет, внутри пусто. то, что внутри, не выдержало и загнулось раньше положенного. какая жалость. весь день борюсь с желанием лечь и разрыдаться. пару раз я так и поступил. как синдзи икари — лежу, смотрю в потолок, пиздострадаю. и снова этот потолок. надо браться за работу, чтобы заглушить эту мерзость. просто немного задавить. вечером объяснял один грамматический момент родителям. подошёл к маме поорать с мема. мне нравится, я рофлю, поднимаю взгляд на мамин туалетный столик, вижу, на нем в открытую лежит мой личный дневник. вижу идентичную тетрадь. я испугался. мои родители были слишком увлечены интернетами, потому и не заметили, как я просто открыл ее, увидел свой почерк и молча унёс к себе. им нормально. они смеются, мило общаются, спокойно себя ведут. вот только мне нож в спину всадили. шикарно. просто ворвались в мое личное пространство, в открытую надругались над попытками фиксировать мою личную жизнь, отнеслись ко мне как к вещи и даже не постеснялись. он тупо лежал у матери на столе. судя по их поведению, мои нечитаемые буковки они не разобрали или хотя бы не брались. осталось теперь узнать — очередная ли это выходка моей матери или это мой отец решил заделаться крысой. пять часов не могу уснуть. от слез у меня болят глаза и сводит челюсть, а все тело, начиная от груди, ужасно трясет. оно горит и дрожит от холода одновременно. я даже не знаю, как мне с этим справиться. боль, страх и поедающая меня, жгущая изнутри ненависть

октябрь

про-кра-сти-на-тор. честное слово, прокрастинатор. как посмотришь, так весь из себя dark academia aesthetics, а на деле обыкновенный прокрастинатор. и нет бы ещё чем-нибудь успокаивающим и приятным занялся. так нет. вообще день в трубу улетел. эх, лейтенант, лейтенант. моя преподавательница с курсов английского не смогла прийти на занятие, и оттого ее замещала другая леди. очень милая, хорошенькая, но с английским довольно дурного уровня. видимо она преподаёт у маленьких. но, тем не менее, выхода не оставалось. практиковали мы разговорную часть из экзамена. сказать честно – даже несмотря на то, что девушка эта была так себе, занятие вышло приятнейшим. без присущей нашей преподавательнице активности, без излишней энергии и шума мы просто поочередно говорили, рассуждали о чем-то, да и я весьма неплохо попрактиковался. да и тема интересная была. занимательно было послушать своих одногруппников. в отличие от сомнительных ребят из прошлой группы, эти мне очень симпатизируют. с ними и контактировать приятно, и думают они, и чувство юмора я у них не могу не отметить. дома творится бесовщина и мне просто не хочется здесь находиться. скандал на скандале, мать бубнит и дуется, чем вызывает у меня уже не жалость и даже не раздражение, а отвращение. сегодня она снова чуть не устроила мне допрос. не понимаю, что это такое. я испытываю к ней ничего кроме ненависти и страха, что переключается между фоновым беспокойством и вспышками животного ужаса. надо будет обдумать это дерьмо хорошенько. меня волнует пара аспектов.

пришел к за сорок минут до начала уроков, чтобы написать зачёт по истории. мой труд был полностью оправдан, все задания были мною выполнены полностью. уже думаю, за какой шоколадкой слать витю. за клубничной, наверное. несколько дней уже не хотелось курить, вот только сегодня встретил свою бывшую одноклассницу, дувшую под в толкане. когда я потянул к нему руку с просьбой заделиться, она посмотрела на меня такими глазами, словно я одним жестом перевернул весь ее мир. пф, конечно, лейти идеальный, лейти чист и невинен. да конечно. вот только у неё жижа слишком крепкая была. с двух тягов так хорошо на душе стало. как будто покормили наконец-то. думаю, вот, прикупить под и себе. разве что денег на его содержание будет уходить чертова туча. сигареты и то дешевле будут. лень сегодня одолела настолько, что я не смог заставить себя даже помыть голову. надеюсь, это лишь затяжная усталость. скоро каникулы. продуктивная работа, книги, и ещё раз работа. но работа, от которой чувствуешь удовлетворение. а не вот это вот все. убегать из школы ради учебы – это ирония, которую я заслужил. с видом мудака чуть ли не послал к чертовой матери накинувшихся с визгом на меня вахтёрш, когда моя хулиганская морда пыталась преспокойно уйти после третьего урока. я также получил внушительную оплеуху от исторички, что грозилась, в случае неявки на зачёт в ближайшие два дня, написать на меня докладную директрисе и привлекать классную для выяснения причин полного отсутствия у меня оценок, несмотря на то, что работ уже было написано немало. мда. уже завтра с самого утра я отправляюсь сдавать этот злосчастный зачёт. я бы и так пошёл, но тут мне хорошенько дали по шее. в среду нужно ещё писать физику, к которой я готов процентов так на сорок, ну и биологию после уроков. там ещё и свободный час будет до работы, можно будет потратить его на выполнение дз or something после третьего урока я свалил на чёрную речку. добрался до кофейни, что я облюбовал ещё в дни сдачи экзаменов, взял капучино, отыскал место поуютнее и под ненавязчивый фортепианный наигрыш я переписывал необходимые конспекты по физике, попутно болтая с братиком и ужасно переживая за каплю чернил в ручке, которые почти кончились. но оно того стоило, конечно. так бы всегда и прогуливал эти дурацкие уроки. надо научиться краситься аккуратно. чтобы мои потуги замаскировать прыщики и синяки и накрасить брови с ресничками не выливались в итоге в профессиональный фулфейс, достойный разве что бьюти-профилей в инстаграме. пытаешься добавить себе уверенности нормальным видом, а в результате лишь ещё больше себя стесняешься и печёшься о том, не размазало ли твою бровь и не отпечаталась ли тушь на щеках. надо завтра же попытаться ограничиться минимумом. вот как люди так делают? сентябрь я вроде бы даже взялся за свою голову, вроде втянулся в учебу. в некоторой степени даже снова почувствовал ее вкус и готов жить с нею дальше. не представляю, что будет с учебой в сочетании с последними метаморфозами в моем мироощущении, но пока что я держу ее в узде и не планирую отпускать. сегодня на английском случайно познакомился со своим новым одноклассником. он увлекается историей и в особенности историей испании, а сошлись мы в том, что нам одинаково интересна политика и мы придерживаемся примерно одних и тех же взглядов. разве что он немного более правый, чем я. хотя что там, в принципе любая точка на политических координатах будет правее моей. почти. хотя меня познакомили с национализмом и даже покидали очень годного материала. мои представления были куда более стереотипными, чем следовало бы. разве что не обошлось без рофлов над моим бывшим праворадикальных одноклассником, который сейчас старательно вбрасывает околоскинхедские штуки и, безусловно, годных мемов, ради которых меня даже закинули в беседу в вк, состоящую из шести малолетних дебилов вроде меня и супер неадекватных мемов. (и мемов по истории, из-за которых я эту вашу историю вообще скоро выучу) да уж. нашёл младший лейтенант себе нового знакомого, который хорошо к нему отнёсся, да и давай рассказывать о нем, как о событии года. так держать, предводитель сычевой дивизии. — я социалист — пиздец, социа��ист? скажи, тебе с правой или сука с левой? — с левой а олимпиаду по физике я решил не писать. не справлюсь. не готов. разотру в порошок остатки самооценки, да и опозорю себя и школу. не стоит. как-то все сложно. чувствую себя подавленно. опять все какие-то мрачные мысли да тяга занять себя хоть чем-нибудь, лишь бы не поддаваться нарастающей апатии и не чувствовать себя аморфным мусором. думал с утра прогулять первый урок. на мое счастье я от нечего делать зашел в беседу класса и увидел, что сегодня у нас зачёт по тургеневу. я-то думал, что он у них уже давным-давно был. а они его до сих пор мусолили. вопросы есть, но я в душе не ебу, как на них отвечать. пришлось из-за несчастного зачета прогуливать целый день. я промёрз, проголодался и уничтожил свои ноги. я же не знал, что я буду ходить целый божий день. это было спонтанно. у меня был тяжелый рюкзак, высокий каблук, пятьдесят рублей на кармане и, слава богу, полностью заряженные наушники и пауэрбэнк. последнее меня и спасло. ноги по возвращении домой были стоптаны просто в хлам. я тупо ходить не мог. я сразу повалился спать. голова болела ужасно, да и сейчас болит. режим уничтожен. после прилёта я спал с пяти утра до пяти вечера, вчера же я ограничился тремя с небольшим часами сна. тяжко. я не хочу ни вытаскивать себя со дна, ни следить за здоровьем, ни учиться, ни следить за внешностью и поведением. узнал, что существует что-то кроме учебы и игр, и что можно быть не только милым и хорошим учеником. так, оказывается, можно было. а меня все заебало. я не хочу ничего. завтра иду на два урока – на второй и третий. а дальше как-нибудь. вытащим. в субботу нужно быть. у меня за все время только одно посещение биологии и одна двойка за тот же урок. как-то сложно это все стало. и правда, лучше бы я в школу не пошёл после девятого.

хорошо, однако, влияет на меня художественная литература. зря я ещё год-полтора назад ее не признавал. все могло быть куда приятнее. отрываться от учебы мне просто противопоказано. из всего, что со мной происходит, следует, что прокрастинация пока что сильнее меня, и если у меня нет обязательств со стороны, то в одиночку мне противиться ей очень нелегко. я так люблю свой кокон. свою комнату, свою гитару, свои книги. милые ролевые, пару-тройку знакомых и одного друга. люблю горячий чай, приятные мысли и теплый плед. не хочу вылезать. не хочу ничего делать. мне хорошо. мне интересно, как вообще живётся вдвоём этому тихому домоседу и отбитому хулигану? почему они не дерутся?

очень тяжело сегодня. с самого утра меня разобрала сильнейшая головная боль. огнём горели виски, мучали слабость и тошнота. и при всём при этом я ещё был вынужден читать несчастного тургенева. это было сложно, но я лишь отметил себе, что плохое самочувствие вовсе не является преградой и причиной прекращать умственную деятельность. если у меня получилось хоть и очень медленно, но все же сосредоточенно и вдумчиво читать, то и решать или учить что-то у меня получится так же хорошо. так что вот. а на английский я всё-таки пошёл. выпил три таблетки обезбола вместо положенной одной и отправился учиться. в ноябре первая диагностика. я не знаю, допустят ли меня до этого страшного сае. подготовка должна занимать два года, но лол, вдруг получится так же, как с fce — за полгода и на изи? разве что стоить он будет явно больше 12к. мда. из уважения к родителям ставлю себе цель сдать его с первого раза. от насморка и головной боли я почти избавился, вот только я слил все усилия парой флешбеков и приступов ненависти ко всему живому. двадцать минут безудержных рыданий и самокопания, и вот, боль пришла и прихватила с собой сопли. а мне ещё писать пост. перед занятием забежал на малую конюшенную и купил себе пару килограмм книг. в первую очередь верещу оттого, что мне удалось отыскать воннегута, причём именно ту книгу, которую я мечтал поиметь. занятие же выдалось замечательным. я больше не чувствую ни напряжения, ни страха, ни чувства, что я там какой-то чужой. больше не ощущаю себя лишним и веду себя немножечко более открыто. до уровня одногруппников далеко, но все равно я уже не вижу себя там ошибкой природы. разбирали тестирование. хорошая вещь. единственное, что меня потрясли новостью о том, что с невского проспекта мы уходим и переезжаем на чернышевскую. почему-то так тоскливо. я привык и привязался к центру. все обошёл, связал каждый уголок со своим миром. сегодня шёл от аничкова к метро, а закат такой красивый был. немного пасмурно, все такое блеклое и нежное. я ведь ещё линзы спустя долгое время ношения очков надел, так все это ещё и было в 4К. я мог разглядеть вообще все что угодно. такая картина перед глазами. и все это под осты из ведьмака. грустно. я посмотрел места у чернышевской, да вот это уже не то. надеюсь, что я быстро привыкну. и что мне понравится. а ещё кукшина очень кайфовая

теория о том, что избавление от безделья вылечит мою беспросветную дурь, оказалась верна. у меня нет никаких дурных мыслей, касательно ни себя, ни людей, ни чего-либо ещё. просто воспитываю себя, стремлюсь к добру и ставлю себя на путь нормального человека. а не вот это вот все звериное. хожу на все уроки, делаю все дз и стараюсь не жестить. все идёт по плану. меня поймала русичка и, после небольшого диалога на тему моего долгожданного отказа писать олимпиадное сочинение, она приобняла меня за плечи и сказала, что моя спина стала очень ровной. спросила, не занимаюсь ли я чем. я же честно ответил, что просто стараюсь держать осанку. мне стало так приятно. это, наверное, самое лучшее, что вообще можно отметить в моей внешности. я ведь и правда очень стараюсь. начал, когда почувствовал не прекращающуюся боль в лопатках и рёбрах, боль в сердце, желудке, лёгких и сниженную работоспособность. а тут мне подходят и говорят, что моя спина стала ровной. тем более не абы кто, а ольга александровна. человек, к которому я успел привязаться и привыкнуть за эти недолгие пять лет. мне ее не хватает. а так осчастливила дурака. все становится хорошо, стоит только выйти на невском проспекте и вдохнуть воздух у самого сердца любимого города. где бы я ни был и где бы ни оказался потом, в списке моих любимых городов ни один не сможет потеснить петер��ург. все такие мягкосердечные и открытые, солнечные, как и подобает прекрасным людям в наших дождливых краях. сегодня было тестирование в аничковом, аналогичное прошлогоднему. оно было заметно легче, но и зарекаться не буду. меня терзает мысль о том, что я все слил. екатерина анатольевна была очень весела. она излучала тепло. твержу это уже несколько лет, не поленюсь повториться: испанисты — это отдельная раса. сразу после я отправился гулять по городу. походил по долгожданным книжным аллеям на малой конюшенной, а потом пошёл читать тургенева на дворцовую. и все это я сопровождал моим маленьким собранием любимых фортепианных произведений. когда я возвращался домой, меня остановил очень приятной наружности молодой человек. лет 18-19, азиат со смугловатой кожей, вероятно казах. был чуть ниже меня, стоящего на каблуках, сиял идеально чистой кожей, блестящими волосами и ласкал мой слух нежным певучим голосом. он так трогательно попросил меня не пугаться. видимо, по моему лицу заметны любые эмоции. мда. он пожал мою руку, которую я по привычке подал грубовато, немного хлопнув по его ладони. спросил имя и возраст, после чего искренне изумился и сказал, что я выгляжу взрослее. сделал комплимент моей внешности, тепло обнял и пожелал хорошего дня. и все. я целый вечер на взводе. почему люди такие добрые, простые и открытые. где и что я упустил, почему этого нет вокруг меня, почему я не такой. меня взяли и осчастливили, причём с лёгкостью, как щелкнуть пальцами. да и красивый такой. я впервые в жизни испытал настоящую симпатию к мужчине, да и случайно встретил свой type не в аниме. наконец-то. я такой счастливый. маме на именины подарочек купил. две милые упаковочки уходовых масок. ей должно зайти. завтра хочу порисовать да поиграть на пианино. давно этого не делал. сегодняшний день надолго останется в мой памяти. географичка, называть которую классной я все делаю попытки, по традиции своего прежнего класса отвезла нас нас на курорт в сестрорецке. я объединился в маленькую замечательную компанию из трёх человек помимо меня, состоящую из моих старых товарищей. по дороге, занявшей где-то час, мы смотрели мемы, болтали о жизни и играли в карты. разве что куда-то делась кондукторша, и из-за этого вся электричка проехала зайцем. приехали мы на берег финского залива. сначала ребята гоняли по пляжу мяч, а я, испытывая к ним жуткую фобию ещё со времён, когда ради инструмента мне нужно было беречь руки, ушёл гулять вдоль линии воды. утро было холодным, пасмурным и угрюмым, и в сочетании с тихим шумом волн это было особенно прекрасно. потом мы раскинули под кустом пару скатертей и вывалили на них кучу еды. у меня запасов не было, потому я просто взял плитку шоколада и щедро ее зашерил. я просто ел. при незнакомых я стесняюсь есть, поэтому я к себе внимания не привлекал. время от времени смеялся над шутками и ничего не говорил. после я взял мою дорогую первую любовь и пошёл гулять. глупые шутки, флешбеки класса с шестого, жалобы на жизнь на минималочках и истории об алкоголических похождениях. все по понятиям. потом снова играли в карты. к нам присоединились ещё два одноклассника, и один другому постоянно угрожал ножом .D это забавно. они потом стали бегать друг за другом по всему пляжу. один был с ножом. мммм. как он выразился – догонялки с особым условием. затем я взял ещё одну мою приятельницу из нашей скромной компании и мы вместе ушли очень далеко. мы фотографировались, смеялись над неудачными кадрами и в целом провели время очень весело. разве что нам позвонила классная и приказала бежать обратно, потому что все уже собрались. и мы действительно побежали. проблема-то в том, что человек сбрасывает вес и потому хорошо бегает, а я бегаю как фея по цветам. зато я бежал за ней с криком нарутоооо обратный путь был скрашен разговорами о жизни, обсуждением порнографии и хвастовством мышцами рук, накаченными за счёт передёргивания. по приезду пацан из нашей же тусы пригласил меня и ещё одного пацана в мак. я позвонил матери и получил разрешение аооаоа пока я уплетал чикенбургер с картошечкой и попивал свой латте, мы говорили об урологии и гинекологии. это была самая не застольная тема, но вполне увлекательная. зато шуточек много. а потом мы долго гуляли, где-то час или даже чуть больше. это так приятно. мне никогда не удавалось вот так взять и погулять. на английский сходил. новая группа, новая аудитория. ничего так.

1 note · View note