#Aber jetzt weiss ich: ja

[herzlak]

„Und? Besser?“

Rosa Herzog und Peter Faber in Cash (18.02.2024)

[thatsgonnaleaveamark]

.

[schnaf]

.

[butterleute]

Was war denn bitte eigentlich der Polizeiruf heute?

[wirsindamselbenheimwehkrank]

Ich schreibe jetzt seit über 10 Jahren aber die Angst vor dem allerersten Satz ist seit jeher die gleiche geblieben. / S. fragt mich "wie altert man in Würde?" und seitdem denke ich mindestens einmal am Tag darüber nach. / T. ist wieder da und es fühlt sich so an, als wäre sie nur kurz Zigaretten holen gewesen. Als wir im Stadtpark sitzen, reden wir über die unendlichen Möglichkeiten, die wir haben, um unser Leben zu gestalten. "Das krasse ist, wir sind erwachsen, wir können einfach nächsten Monat ans Meer ziehen, niemand würde uns hindern, man kann einfach aufstehen und die Dinge angehen" sage ich und auf dem nach Hause weg ist mir schwindelig von der Vielzahl ungenutzter Leben. / Manchmal habe ich das ganz dringende Bedürfnis, zum ersten Mal in einen fremden Supermarkt zu gehen und mir alles anzuschauen. Manchmal geht es mir genau so mit dem Leben fremder Menschen. / Als ich die entwickelten Fotos abhole, sagt der ältere Herr im Laden zu mir "Das sind wirklich selten verträumte Bilder. Ich weiss nicht, in welcher Stadt sie die geschossen haben, aber ich hatte sofort das Gefühl, ich wäre schon einmal da gewesen. Vielleicht in einem anderen Leben" und dann sage ich "ja, vielleicht in einem anderen Leben" und dann lächeln wir beide uns mit Tränen in den Augen an. / "Das Problem" sage ich zu X. "an dieser Sehnsucht ist, ich weiss halt nicht - wonach."

[sommerregenjuniluft]

ooh now I need to know your top 3 German wolfstar songs 🫶

aaaahh ok karfy letsgo

Gestört aber GeiL & Koby Funk feat. Wincent Weiss - Unter Meiner Haut

Und ich kann noch nicht nach Haus And I can't go home yet Denn das brennen hört nicht auf Because the burning hasn't stopped yet Ich habe Angst, uns zu verpassen And I'm afraid I'll miss the chance of us Ich habe Angst, wir lösen uns auf And I'm afraid we're dissolving Und es wird schon wieder hell And it's already getting bright out again Wir sehen alle Lichter gehen We watch all the lights expire Im Trubel noch ein leiser Kuss One more quiet kiss in midst of the bustle Lässt mich stehen You abandon me Nein ich lass dich nicht raus No I won't let you out Ich lass dich nicht gehen I won't let you go Und ich weiß, und ich weiß, und ich weiß And I know, I know, I know Und ich weiß, ich tu mir grad weh I know I'm hurting myself right now Doch ich trag dich, unter meiner Haut But I'll carry you under my skin Ich behalt dich, unter meiner Haut I'll keep you under my skin Ganz egal wie lang es brennt No matter how long it's going to burn

(i like to think this song is very Berlin Angel coded and i might write a wolfstar fic insp by the song one day who knows)

Schmyt – ALLES ANDERS (WENIGER IM ARSCH) feat. CRO

Du willst immer fühl'n, aber du machst alles warm You always wanna fell, but you make everything warm Vielleicht war ich nur ein Verlierer, der so tut, als wär er hart Maybe I was only a loser who acts all tough Doch wenn du bei mir bist, wird das alles ganz egal But when you're with me I don't care about anything Denn jetzt ist alles anders, weil du mich magst Because now everything is different, 'cause you like me Kann ich mit der Visage leben, die ich hab I can live with my face now Und was die Leute reden, ist ein bisschen mehr egal And what people say matters a little less Und die Welt ein bisschen weniger im Arsch, ja And the world sucks a little less, yeah Alles anders, weil du mich magst Everything different, because you like me

Ich weiß, um mich zu lieben, muss man echt 'n riesen Schuss haben I know, to love me, you gotta be insane Sie passt in meine Arme, doch ihr Herz ist groß wie Russland He fits into my arms but his heart is as big as russia Ein neuer grauer Tag, doch ich nehme ihn mit Kusshand A new grey day, but I'll take it with grace Mit dir wird Bus fahr'n zum Mustang With you, riding the bus is like driving a Mustang Ich bin cool bis zum Erfrier'n I'm so cool I could freeze to death Doch mit dir geh ich in Flammen auf But with you I erupt into flames Blumen explodier'n um mich rum, wenn du mich anschaust Flowers explode around me when you look at me Und seit du hier bist, ist die Welt nicht mehr im Arsch, ja, ja And since you're here with me the world doesn't suck anymore, yeah yeah

(-> guess which part i think is whose pov)

Edwin Rosen - leichter//kälter

Und deine Lippen sind lila And your lips are purple Wie die Blumen, die ich dir nie kauf' Like the flowers I never buy for you Die ich dir nie kauf' I never buy for you Und du schreist, "Oh, es ist kalt! Es ist kalt! Es ist kalt!" And you yell, "Oh, it's so cold! It's so cold! It's so cold" Oh, es ist kalt Oh, it's so cold Doch du sagst, es fällt dir leichter But you say it's easy for you Ja, ich sei doch so viel kälter Yeah, because I'm so much colder after all Darum bleibst du steh'n So you stay standing Bleibst barfuß im Schnee stay barefoot in the snow Ach verdammt, mir ist so kalt Ugh, damn, I'm so cold Und wenn du das nächste Mal frierst And the next time you're feeling cold Vielleicht frierst du wegen mir? Maybe you're cold because of me Wenn du das nächste Mal frierst The next time you're feeling cold Ist's am Ende gar nicht kalt It isn't even cold in reality

[xfeeling-of-emptiness]

Hallo liebes Tagebuch...Da bin ich wieder...

2 Tage sind nun wieder vergangen ohne richtigen Schlaf, ohne richtig was im Magen...voller Schmerz & Trauer.

2. April - Es war immernoch "Pause? "

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht wo ich da richtig Anfangen soll es war pures Chaos ein hin und her... Ich war mal wieder die ganze Nacht wach, weil ich mich wie fast jede Nacht seit 12 Tagen auf Instagram oder Tiktok verlor...6 Uhr in der Früh (ca um diese Uhrzeit muss Sie immer los zur Berufsschule) schrieb Ich mit ihr: "Ich wünsche dir einen angenehmen Tag. Und bitte pass gut auf Uns auf." – Sie fragte: "Uns?" – Ich erwidert: "Auf Dich und mein Herz." – Sie: "Achso" – Ich: "Ja, es ist deins" – Sie: "mhm. schlaf etwas." – Ich: "was den? Wenn Ich das könnte würde ich das tun..." – Sie: "pass auf dich auf. bis dann mal". – Ich fragte: "Warum auf mich aufpassen? Wir haben doch nur die Pause sagtest du..." – Sie: "Ja". Daraufhin fragte Ich sie ERNEUT: "Wie lange möchtest du die Pause? Ich möchte dir deine Zeit geben deswegen müssen wir schon besprechen wie lange die Pause anhalten wird" Ihre Antwort war für mich echt ernüchternd ich bekam ERNEUT keine richtige Antwort... "Keine Ahnung wie lange. Keine Ahnung wie lange ich brauchen werde klar zu kommen. Keine Ahnung okay?! Mir is das einfach grad alles zu viel und mir wächst alles über den Kopf. Mir is das mit dem telefonieren jeden Tag zu viel aber ohne kann ich nich. Mir ist es zu viel das du mir so viel gibst und ich dir nicht. Ich kann einfach grade nicht mehr.". Ich hab daraufhin ERNEUT eingelenkt und meinte: "Baby es ist alles gut nur bitte reagier nicht gleich so genervt von meiner Frage... Ich kann es ja versteh das in deinem Kopf pures Chaos herrscht & du deine Zeit und Alles brauchst. Nur müssen uns wir aber trotzdem leider bei einer Beziehungspause auf einen Zeitraum festlegen, da es nunmal vom Vorteil ist für beide Beteiligten." Darauf bekam Ich ERNEUT keine richtige Antwort es hieß nur... "Nein verdammt es ist nich alles gut! Versteh es doch endlich alter ich wollte eine zukunft mit dir und jetzt weiss ich nicht mal ob ich eine verfickte Zukunft haben werde alter weil ich ausgebrannt bin. Ich habe darauf mit Einsicht und Mut Zuspruch reagiert... "Ich seh es ein und Respektiere es, dass Du es momentan so siehst. Ich würde dir deshalb auch echt liebendgern gerne dabei helfen, dass Du das nicht mehr so siehst. Und nur weil du dich gerade so ausgebrannt fühlst heißt es doch nicht gleich direkt, dass Du oder Wir keine Zukunft mehr haben können. Ich bin mir sicher, dass Du zu 100% eine Zukunft haben wirst. Natürlich am aller liebsten mit Mir zusammen, dazu müssen wir beide aber wieder richtig an einem strang ziehen und dem anderen seine Hand reichen, so wie WIR es auch sonst immer getan haben. Und wenn du dich so Ausgebrannt fühlst, dann musst du wirklich mal einen Gang runterschalten. Was ich damit sagen möchte, lass es langsamer angehen, versuch dich mal richtig zu entspannen und deinen Körper bewusster wahrzunehmen."

Es folgte keine Antwort geschweige Reaktion darauf, stattdessen wurde vom Thema abgelenkt und über mein Ostergeschenk & ihre Bestellung gesprochen ob Ich sehen möchte was sie sich bestellt hat... Meine Antwort war: "Liebend gerne. aber magst Du dir nicht erstmal meine andere Nachricht durchlesen und darauf antworten?" – Sie: "Hab ich. Kann nicht antworten" – Ich: "Hä? Du kannst darauf nicht antworten aber antwortet mir generell auf die anderen Sachen. Wieso kannst du es den bitte nicht? " – Sie: Darum! Und ERNEUT nehme Ich es so hin und schrieb nur: "Ok... wie gesagt wünsche dir einen angenehmen Tag. Pass gut auf Uns auf. Und...Ich liebe dich über alles vergiss das bitte Niemals♾️"

Danach verliefe die nächste Stunden für mich wie in Zeitlupe...immer und immer wieder erwischte ich mich wie Ich auf Ihren Online Status schaute und hoffte das irgendwas kommt sie einlenkt oder sowas... Es kam aber nur: "tu mir ein gefallen bitte ess und trink." – Ich: "Mal schauen". – Sie: "Nein Versprich es mir". Ich fragte: "Wieso". Und dann kam ne Antwort die mir echt weh Tat ... "Ich möchte das du trotzdem ganz normal weiter machst. Essen trinken einkaufen versuchen zu schlafen deinem Hobby nachgehen. Ich weiss es ist schwer aber es is anfangs immer schwer. Aber es wird besser wirklich. Bitte versprich mir das du dich jz nich hängen lässt und verkummerst. Tu mir bitte den einen gefallen." Ich hab daraufhin meinen Schmerz zum Ausdruck gebracht und meinte zu ihr: "Bitte? Was für ganz normal weitermachen ich dachte es ist eine Beziehungspause und keine Trennung? Also warum redest du hier von anfangs Hm? Ich dachte du willst das mit uns wirklich und hoffst noch auf eine Zukunft mit mir". – Sie: "Weil ich nicht weiss wie lange es geht. Ich rede von keiner Trennung also unterstell es mir nich. Ich will nur nicht das du verkummerst in diesem Raum". – Ich: "Ich unterstelle es dir nicht es klang einfach sehr danach. Außerdem merk ich doch das was ist, das habe Ich dir letztens schon Erklärt wo Ich von deinen Verhältensmustern gesprochen habe". –Ihre Antwort darauf war: "Mehr sag ich nicht mehr." und markierte mir dazu die Antwort die mir so weh tat... Ich sagte dazu dann nur noch: "Ich auch nicht mehr. Wenn du irgendwas von mir möchtest du weißt wie du mich erreichen kannst du hast meine Nummer..."

Und dann Verstrichen 2 Stunde und ich wurde Emotional...worauf Ich ihr mehrere solcher Sachen schrieb: "Wie gesagt... Doch auch wenn alles untergeht und selbst der Mond nicht mehr scheint, werde ich dich lieben selbst wenn es regnet und der Boden weint. Ich werde also so lange warten bis du wieder Heimkehrst. Und bist du dann wieder da, gebe Ich dir alles was du brauchst und noch viel mehr. Ich such einfach in der Zeit den schönsten Ort der Welt für einen Antrag". Sie hatte aber nur auf diesen hier geantwortet und wie autsch... Sie: "Der Heimweg tut sehr weh." – Ich: "Wieso" – Sie"Weil er einfach weh tut. Er is voller dornen und Hindernissen. Ich bleib überall hängen" – Ich: "Dann lass mich doch für dich die Dornen und Hindernisse beseitigen damit dich bei deinem Heimweg nichts mehr aufhält und dir am Ende das ganze Glück der Welt zu Füßen liegt". Und dann folgte eine Reihe von Stichen direkt ins Herz... "Vielleich komm ich erstmal nicht Heim. Vielleicht ist es erstmal besser keinen kontakt zu haben. Vielleicht ist es besser uns vorerst zu trennen. Bis sich alles einpendelt". Alleine diese Aussagen hier niederzuschreiben Schmerz erneut zu tiefst...vorallem weil Ich dann gefragt hatte wieso sie das auf einmal so sieht und was sich doch einpendeln soll ich aber keine Antwort bekam... Sie hatte sich erst nach anderthalb Stunden wieder gemeldet um mir mitzuteilen dass mein Ostergeschenk in den nächsten 15 Minuten ankommen wird. Als es dann ankam war Sie auf einmal voll Liebevoll schickte Herzen und sagte mir das Sie mich Liebt...dann fragte Ich sie: "Apropos du meinst ja du hast das Armband von mir abgemacht hast den Schlüsselanhänger eig auch abgemacht?" - Sie: "Ja aber mache es wieser hin und das armband auch" – Ich war extrem verwundert und schrieb nur: "Hö Ok" - Sie: "Was" – Ich: "Ach alles gut wundert mich gerade nur😅" – Sie: "Wieso" – Ich: "Wegen der Pause die du wolltest?😅 Also nicht dass ich mich jetzt darüber beschweren würde, absolut nich das Gegenteil wäre eher der fall. Wunder mich halt nur" – Sie "Ich hab nachgedacht über uns... und hab eine wichtige sache erkannt…Rufe dich nachher an" - Ich: "Ok"

Und so haben wir wieder den halbe Tag GEFÜHLT geschrieben und Abends erneut Telefoniert obwohl sie diese "Pause" wollte, doch kommen wir nun zum Ende. Wir haben abends beim Telefonieren über uns und die Beziehung geredet (Überwiegend Ich wegen ihrem Verhalten mir gegenüber die 12 Tagen). Es war Ihr am Ende viel zu viel (Selber schuld dachte Ich mir. ich hab es ihr nämlich so oft schon versucht zu erklären in den 13 Tagen) weswegen wir LEIDER nicht alles Ordentlich klären konnten aufgrund von Müdigkeit von ihrer Seite aus. Ich war zwar auch relativ müde aber für solche Sachen bei geliebten Personen würde Ich mir IMMER IMMER IMMER die Zeit nehmen ganz egal wie müde und kaputt ich bin. ich habe sie dann aus Höflichkeit und Verständnis erstmal schlafen gehe lassen, da wir uns darauf geeinigt, dass wir den Rest am Donnerstag besprechen. SIE GAB MIR IHR WORT DARAUF!!

PS: Für mich heißt Liebe kämpfen und nicht aufzugeben. Für mich heißt Liebe, alles, was ich habe, sollst du haben und ich werd' dich immer lieben bis ans Ende meiner Tage - Hörst du V?

[khu-lucyxx]

Ich will sterben. Ich will das das alles aufhört. Mein Puls rast, ich schwitze wie ein schwein.ich kann nicht darüber reden was los ist, nicht weil ich es nicht will, bei gott ich wünsche mir nichts mehr als das, sondern weil ich nächstes Jahr noch hier sitzen würde. Ich will wenigstens einmal das schreiben was los ist, ich will es versuchen, auch wenn es nichts ändert. Ich bin bei dir aber ich will hier weg. Du triggerst alles in mir, was ich versuche zu verdrägen seit diesem jahr. So wie du lebst tag für tag und so wie du handelst macht mich einfach so wahnsinnig aggressiv. Dein kopf ist leer und meiner ist voller gedanken. Du machst einen Film an um nicht nachdenken zu müssen. Gibt es sowas ? wie funktiorniert das ? ich denke immer und überall. Ich trinke seit januar durchgehend. Seit dem ich dich verloren habe und ich kann nicht aufhören damit. Der alkohol bringt mich irgendwann ins grab und es ist mir nicht egal, aber ich will auch nicht mehr am leben sein. Auf meiner FY bei tik tok kommt immer dieses video mit der tieferen ebene und das will ich jezte auch mal machen. Wenn man micht fragen würde wie es mir geht seit das mit uns passiert ist, dann würde ich sagen, ich komme klar, irgednwann hört es auf weh zu tun. Aber wenn du mich auf einer tieferen Ebene fragst, dann sage ich, das ich garnicht klar komme, das ich ohne dich sterben will, das alles sinnlos ist, das jedes bier und jeder schluck Vodka für dich ist, das ich ziehe weil ich dich verloren habe. Das ich dich brauche jetzt hier und in dieser Sekunde. Ich Stalke dein Tumblr weil es sich anfühlt als wärst du noch bei mir. Bei mir ? haha, wir wohnen Lichtjahre entfernt. Deine posts geben mir ein stich ins herz und somit weiss ich was ich verloren habe, das du mir wirklich was bedeutest hast. Mir ist es mitlerweile egal ob du weisst wer ich bin, ich habe nichts mehr zu verlieren. Sag mir das es dir leid tut und das wir es nochmal versuchen. Ich werde nein sagen denn du bedeutest mir nichts mehr. Paradox nicht wahr ? ich möchte jeden zeigen der mir nahe kommt wie scheisse ich bin, damit ich die bestätigung kriege dafür warum du gegangen bist. Warum du mcih alleine gelassen hast als mensch ohne mit der wimper zu zucken. Weisst du was ? ohne dich kann ich besser schlafen. Warum ? weil ich jeden abend trinke bis ich einschlafen kann. Ohne dich bin ich glücklicher. Warum ? weil ich lachen muss damit ich mir selber glaube ich bin noch am leben. Ohne dich bin ich selbstbewusster geworden und sage was ich denke. Warum ? weil mich niemand mher so brechen kann wie du es getan hast und mir die gefühle von anderen egal sind und wenn es nicht so ist dann muss ich trotzdem so tun. Ohne dich tue ich mehr im alltag. Warum ? weil jede stille mein genick bricht. Jeder denkt das es mir gut geht und warum ? damit niemand mekt wie sehr ich davor bin komplett durchzudrehen weil ohne dich alles unerträglich ist. Also ja wenn du mih frgast dann geht es mir gut. Ich habe alles versucht mein leben in den griff zu kriegen und es hat nie aufgehört aber du hast mir den gnaden stoss gegeben. Ich sehe mich wie ich auf der bank sitze und komplett zerstört in die luft staare, wie mein körper dünner wird weil ich trinke um mich an dich zu erinnern und wie leer meine augen sind seit dem du gegangen bist. Wenn ich aber mich aus meiner perspektive sehe dann spühre ich kein schmerz, es ist längst realität geworden. Eine kleine stimme sagt nur noch tu das nicht aber diese stimme ist zu winzig um sie zu hören. Es ist alltag, es ist realität, es ist mein leben. Ich bin am ende und ich weiss es und ich fühle es, aber mein kopf und mein körper sagen mir was anderes. Das sind 20% von dem was los ist. Naja ein Anfang..

[julianweyrauch]

Kennlernphase mit mir selber

Ich habe ja schon in früheren Posts geschrieben, dass ich sehr viel Zeit für mich selber habe. In Berlin war ich immer beschäftigt. Nicht im Sinne von "immer gestresst", aber im Sinne von "immer irgendwas gemacht". Ich habe Zeit für mich selber einfach nicht als wichtig empfunden. Da ich die jetzt aber habe, habe ich mir angefangen selber Fragen zu stellen, um mich selber kennen zu lernen. Fragen wie "Warum denke ich so wie ich denke?", "Warum Handel ich so wie ich denke?" oder "Was will ich eigentlich später machen und wie wird das alles ablaufen?".

Man behauptet immer, dass man die Gründe für die eigenen Handlungen kennt. Ist ja logisch "Ich kenne die Gründe für das was ich mache", aber tust du das wirklich? Die Frage habe ich mir wirklich oft in den vergangenen Wochen gestellt. Ich habe zurück geguckt und mich gefragt "Warum habe ich das gemacht?". Stellt sich raus das man oft noch versteckte Gründe finden kann, wenn man nur gut genug danach sucht und anderen diese Fragen und den eigenen Wissensstand über einen selbst anvertraut.

Auch über meine Zukunft habe ich viel nachgedacht. Am Anfang war ich noch der Meinung "Ist ja noch eine Weile hin", aber dann habe ich realisiert das ich in 2 1/2 Jahren schon fertig mit der Schule bin. Das klingt jetzt viel, aber ist über 1 Jahr näher dran, als der Beginn von Corona (Dezember 2019, 4 Jahre her) und wenn man das so sieht, ist das dann doch gruselig. "Und was dann?", frage ich mich. Studieren, Geld machen, Familie gründen, mehr Geld machen und dann sterben?! Ist ja auch irgendwie doof. Auch wenn das gruseliger Weise als "Das perfekte Leben" beschrieben wird. Kann das überhaupt ein Leben sein? Will ich überhaupt Kinder? Wie wird mein Leben durch den Klimawandel und Änderungen in der Politik eingeschränkt? Viele sagen immer "Mach dir keinen Kopf, das wird schon alles gut!", aber was wenn es das nicht wird und ich das erst realisiert habe, nachdem ich Kinder in diese Welt gesetzt habe? Kinder, die dann noch heißere Sommer erleben dürfen, Kinder, die mich fragen, warum wir den Klimawandel damals nicht gestoppt haben. Ich weiss ja nicht...

Huch, da habe ich mich aber eben in dem falschen Thema verhangen. Sicherlich werde ich darüber auch nochmal schreiben, aber jetzt wollen wir im hier und jetzt sein! Also? Mir gehts super! Auch wenn die Gedanken manchmal etwas bedrückend sind. Ich habe für mich Methoden gefunden, mal Druck ab zu lassen. Trainieren im Gym funktioniert dabei am besten, aber da ja gerade auch Season ist, gehe ich Snowboarden. Das macht auch echt Spaß. Mit dem Trainieren habe ich ein wenig übertrieben und habe mir mein rechtes Schultergelenk verletzt. Bin demnach derzeit out of order.

Jetzt ist ja auch noch die beste Zeit des Jahres (Das ist zu mindest was die Amis sagen): Weihnachten. Ferien, Geschenke und Silvester. Habe ich Heimweh? Eher passiv. Es ist kein aktives "Ich vermisse zuhause", sondern eher ein "Das fühlt sich nicht richtig an". Weihnachten hat sich ganz einfach nicht wie Weihnachten angefühlt und die Ferien sind auch nicht ganz so geil. Schulzeit ist etwas spannender. Das ganze passiv Heimweh macht mich sehr emotional die letzten Tage. Aber auch irgendeinem Grund eher aggressiv oder angespannt. Ich fühl mich die ganze Zeit gestresst und etwas unwohl. Sehr reizbar auch. Dazu kommt ja noch die erstaunlich schmerzhafte Schulter und ein recht nerviger kleiner Gastbruder. Aber über die neue Familie rede ich mal im Detail.

Insgesamt geht es mir wirklich gut! Keine Sorge.

Und ein kleiner Fakt am Ende: 1/3 des gesamten Austauschjahres ist schon vorüber. Krass krass. Ich versuche morgen direkt den nächsten Post raus zu bringen. Diesmal wirklich! :)

[wusel1811]

Fringe Teil 3: Die Bishops

„Hallo? September? Wo steckst Du denn??? Wusel sagt, wir sollen heute Hondo in der Cantina befragen, weil sie nicht schon wieder die Bösen spielen will! Ja… ich warte hier auf Dich! Beeil Dich!”

„Ich sollte September wieder wegschicken, in die Cantina gehen und mir was zu trinken bestellen, richtig Wusel?” *stolz guck*

„Also, Herr Hondo, kennen Sie vielleicht einen verwirrten aber genialen Mann, der auf Lakritze steht und einen glatzköpfigen kleinen Jungen bei sich hat?”

“Hm… vielleicht ja, vielleicht nein. Erledige doch erstmal ein paar Aufträge für mich, dann sehen wir weiter!”

*seufz*

“Ich hab’s geahnt… Was soll ich machen?”

Eine Partie Sabacc, so so… ich sehe unsere schönen Credits schon verschwinden! Und wieso ist September nach Hause gegangen, der steht doch auf Glücksspiel?

Ich weiss nicht, ob mir der Gesichtsausdruck von Hondo gefällt – der will uns doch übers Ohr hauen!

Oh nein – Peter verliert wie erwartet und fängt dann an zu weinen 😱

*tröst*

Mach Dir nichts draus, wir können neue Credits verdienen! Und wir haben noch 800 von den Dingern!

„HEY! SIE MOGELN!”

Einen Sim wie Hondo schlägt man nur mit seinen eigenen Waffen – Peter schummelt sich zum geforderten Sieg 🙂

Wird erledigt…

Ähm, Walter – Du bist in der Zukunft verschollen und wir suchen Dich! Du kannst uns nicht einfach zum Festival einladen! Jetzt lies doch mal das Drehbuch 🙄

(Ja, Walter sieht sehr jung aus… ich hab aus ihm einen Erwachsenen gemacht, damit er mir nicht gleich wegstirbt)

„Hallo, wissen Sie zufällig, wo ich einen Datenstick bekommen kann?”

„Lesen Sie denn Wusels Blog nicht? Ihre Frau Olivia hat doch gestern so ein Ding gekriegt… aber egal, ich spiele mal mit! Versuchen Sie es bei Hondo oder bei Dok-Ondar, der verkauft nicht nur Antiquitäten!”

Es gibt hier deutlich zu viele Rabbit Holes!!!!

Ausserdem hätte ich lieber ein Plüsch-Ewok gekauft, aber egal – nehmen wir halt einen Datenstick. Haben die Dinger einen deutschen Namen?

„Wusel, ich hab Hunger! Und ich bin müde! Kann ich nicht morgen das Paket klauen? Olivia musste nur eine Mission machen!”

Na gut… ich will mal nicht so sein

Was man so entdeckt, während die Sims schlafen…

„Warum weckst Du mich mitten in der Nacht und schleppst mich hierher, Peter?”

“Weil es stimmungsvoller ist, wenn wir nachts hier einbrechen! Hey, wir suchen nicht nur meinen Vater, sondern auch Deinen Sohn! Stell Dich mal nicht so an, September!”

„Okay, Du analysierst das Control Panel und ich geh wieder nach Hause – Wusel kann mich ja eh nicht steuern!”

Hm… das kenne ich aus dem Dschungel und habe böse Erinnerungen an nervenaufreibende Spielstunden. Peter analysiert wohl besser noch ein bisschen weiter

Gut gemacht, Peter! 👍

Ups…

Glück gehabt – der Stormtrooper / Loyalist / was auch immer hatte entweder schon Dienstschluss oder sonst keinen Bock und ist einfach wieder gegangen, nachdem er Peter eine Weile zugeguckt hat 😂

„Bitte sehr, das Paket!”

“Danke! Ich verleihe Dir dafür den Rank 1 – Rookie!” 🥳

Damit kann Peter sich seinen nächsten Auftrag aussuchen und hat erstmal Feierabend 🙂

[dodelof]

Twitch - Streamerin - Alicia Joe

Es gibt die eine oder andere schwierige bis sehr bedenkliche Persönlichkeit, die es sich streamenderweise auf Twitch bequem gemacht hat. Eine davon ist Alicia Joe. Ich tummle mich jetzt lange genug auf Twitch, um festgestellt zu haben, dass die Twitcher, die ihrem Job in Sachen Reactions seriös nachehen, gerne darauf verzichten, auf ein Original von Alicia Joe zu reagieren. Das liegt sehr oft daran, dass AJ es mit den Recherchen nicht wirklich genau nimmt und, so kommt es mir vor, kurz vor dem echten Ergebnis sagt; jo, jetzt bin ich müde, habe genug, bin gelangweilt, lass mal Schluss machen und das hier den Leuten als Fazit unter die Nase reiben. Das kann dann dazu führen, dass ihr Ergebnis dafür sorgt, dass ihre Gefolgschaft sich auf einen Twitcher / YouTuber stürzt, diesen auslacht, bullied, weil sie denken AJ habe recht und die andere Seite nicht. Hätte AJ aber sauber recherchiert und bis am Schluss durchgezogen, hätte sie der anderen Seite recht gegeben, wäre zum gleichen Schluss gekommen. Da geht es dann nur noch darum, wer die lauteren Minions hat. Einfach ein Scheissverhalten von AJ. ja, wie gehabt: die seriösen unter den Twitchern, die Reactions machen, gehen inzwischen mit Bauchschmerzen an ihre Originale, weiss man schon im voraus; es gibt ziemlich viel zu tun in Sachen Faktencheck. Ein kleines Beispiel von dem, was mich nervt. Keiner kann Begriffe wie Woke / Anti-Woke/ Wokeness wirklich definieren. Aber genau das nimmt sie für sich in Anspruch. Sie wendet diese Begriffe immer wieder an und spielt damit den Rechten / Right-Wingers / MAGA / AFD direkt in die Hände, weil sie deren Sprache übernimmt. Ich weiss beim besten Willen nicht, ob sie rechts ist, es unwissentlich macht, in vollem Bewusst sein. Auf jeden Fall ist sie mit sehr grosser Vorsicht zu geniessen. Kommt hinzu: wer mit einem KuchenTV kuschelt, es sich in dieser Blase gemütlich macht, wo auch ein Tobias Huch, ein Scurrows, ein Orangemorange nicht sehr weit sind, dem gehe ich persönlich gerne aus dem Weg.

[mychaoticmindspoetry]

Einfach gehen

In dieser einen Nacht hatte ich das Gefühl meiner Selbstkontrolle verloren,

von Panik getrieben habe ich vergessen wie das Atmen funktioniert.

Niemals hätte ich gedacht, dass ich so abhängig sein konnte, denn ich habe es mir geschworen.

Und dennoch denke ich, ich habe es noch nicht kapiert

Was ich aber weiss ist, dass ich nicht genug bin.

Ich weiss, dass mein Leben dir nichts wert ist.

Und nun bin ich mir selber nichts mehr wert, Gott bewahre mich vor diesem Leichtsinn.

in mir ist jetzt alles nur noch trist.

Ich will gerne einfach gehen,

Vielleicht erkennst du ja dann, dass ich doch in diese Welt gehöre.

Doch nun will ich nicht mehr leben.

Denn du sagst ihr dasselbe wie mir.

ich war nie etwas besonderes,

so wie du es immer behauptet hast.

Du warst mein alles,

Ich dein nichts.

[howareufeelingtoday]

Wie geht es mir? Wie ging’s mir? Puh, eine schwierige Frage. Denn die Antwort darauf variiert stündlich, nein minütlich. In der einen Sekunde ist alles in Ordnung, in der anderen drückt es mir aus dem Nichts Tränen in die Augen, die ich nicht unterdrücken kann.

Der gestrige Tag war eine ziemliche Herausforderung. Das Wissen, dass ich gerade auch auf dieser Reise sein könnte hat mich innerlich aufgefressen. Ich wusste nicht wohin mit meinen Gedanken, hab alle 30 min Stories & Tumblr gecheckt, um zumindest indirekt auf irgendeine Art und Weise dabei sein zu können. Und das schlimmste dabei, es ist mein eigenes Verschulden, ich hab selbst hab mich dafür entschieden diese tolle Zeit zu verpassen & glaub mir, das tut mir s o unglaublich weh und auch jetzt beim Schreiben ringe ich wieder mit mir selbst um meine Tränen zu unterdrücken.

Ich habe selten bzw. noch nie von jemanden so viel Liebe und Unterstützung, so viel Halt und so viel Sicherheit erfahren wie von dir. Ich hab’s dir schon 100te Male gesagt und ich sag’s dir noch einmal, weil du es mir am Freitag auf ein weiteres Mal gezeigt hast. Auf ein weiteres Mal hast du mir gezeigt was ein Mensch für einen geben kann.

Und ich idiot versteh einfach nicht wieso mein Körper, mein Herz, das einfach nicht so sehen kann wie ich es doch tue.

Ich hab jede einzelne Geste zu schätzen gewusst, jedes Mal Handy anstecken, damit ich genug Akku habe wenn ich fahre, jedes Mal Frühstück vorbereiten, damit ich mich in Ruhe fertig machen kann, jedes Mal mitmachen bei meinen Ideen. Du bist so ein unglaublich zuvorkommender Mensch Matthias und ich hätte mit wirklich nichts nichts mehr gewunschen als genauso für dich zu empfinden und dir das Gefühl zu geben, stark und selbstbewusst neben mir sein zu können.

Aus diesem Grund, zurückkommenden zu deiner Frage, ob mir das Gespräch etwas gebracht hat. Ich befürchte nein. Ich hab einmal mehr aufgezeigt bekommen was wir nicht gemeinsam erreichen und erleben könnten und was wir aus unserem Leben machen würden. Und das macht mich fertig. Weil ich es will, ich will mein Leben frei leben und nicht auf das nächste Jahr warten, um dann vielleicht etwas davon erleben zu können, ich will Fehler machen, um daraus lernen und darüber lachen zu können, ich will riskant sein, um die Chancen zu erhöhen umso höher daraufhin fliegen zu können. Und ich weiß, dass du dabei stets an meiner Seite stehen und mich auffangen würdest.

Ich weiss, dass es so, wie es gerade wieder ist, nicht weitergehen kann. Das ist für niemanden fair. Ich weiß nur einfach nicht, was ich machen soll und muss, um Klarheit zu bekommen. Ich bin auf der Suche nach Hilfe, objektiver Hilfe und ich hab keine Ahnung, ob es mir tatsächlich helfen wird. Ich möchte es allen recht machen, aber ich weiß das wird nicht funktionieren. Ich bin in einem ewigen Strudel zwischen Kopf und Herz gefangen. Ich weiß nicht ob ich keine Entscheidung treffen will oder tatsächlich nicht kann. Ich hab das Gefühl meine Gefühle zu verlieren, was die ganze Situation nicht einfacher macht. Also ja, mein Kopf dreht sich, mein Magen überschlägt sich. Ich wäre so unglaublich gerne gerade in Amerika und würde so unglaublich gerne die Zeit genießen denn ich glaube das würden wir wirklich. Ich bin ein Vollidiot.

[jungmutter]

Sind das die Hormone oder habe ich einfach einen schlechten Tag?

Bevor ich wieder ins beschweren komme, möchte ich ein paar positive Neuigkeiten mitteilen. Ich bin nicht mehr so erschöpft wie noch vor kurzer Zeit. Das hat zwar vier Monate gedauert, anstatt den vorhergesagten drei, aber ich bin dankbar. Mir ist nicht mehr (so häufig) übel und ich kann mir wieder ein paar Aktivitäten vornehmen.

Spazieren, Kaffee trinken, mit Freunden rausgehen und sogar Sport machen. Alles fühlt sich auf einmal an, als hätte ich Superkräfte.

Mein Bauch wird gefühlt jede Nacht dicker, aber noch nicht so, dass er mich nach unten zieht. Ich spüre mein Baby, wie es sich in meinem Bauch bewegt. Das ist ein unbeschreibliches Gefühl und lässt mich alles etwas mehr realisieren.

Die Sachen richten sich also ein. Ich habe sowas ähnliches wie einen Alltag und vor allem langsam einen Überblick. Ich lese Bücher und höre Podcasts. So fühle ich mich etwas erwachsener. Ich kenne nämlich jetzt alle Begriffe rund um die Schwangerschaft und weiß, was für Probleme noch alle auf mich zukommen werden. Wir haben eine riesige Tüte Baby-Klamotten bekommen und ich krieg mich gar nicht mehr ein, wenn ich die Größe der Bodys sehe, in denen in ein paar Monaten mein Baby drin stecken wird.

Alles wäre gerade also fein. Wären da nicht diese seltsam zuzuordnenden Beschwerden.

Immer wieder stelle ich mir die Frage:

Habe ich was schlechtes gegessen oder ist das die Schwangerschaft?

Habe ich eine Blasenentzündung oder liegt mein Baby auf meiner Blase?

Ist es die Heizungsluft oder machen Hormone komische Dinge mit meiner Haut?

Ist es ein berechtigter Grund, wütend zu sein oder bin ich gerade unfair zu meinem Freund?

Habe ich einen schlechten Tag oder sind es Hormone?

ICH WEISS ES NICHT!

Woher auch? Vielleicht macht es auch nicht so einen großen Unterschied, warum ich alle 30min auf Klo rennen muss, es ist einfach nervig. Aber doch würde es mir helfen einzuordnen, was gerade mit meinem Körper passiert.

Vor allem emotional bin ich manchmal überfordert. Gestern hatte ich einen schlechten Tag. Es ist eigentlich okay, dass das mal so ist. Es geht schließlich vorbei. Aber ich bin den ganzen Tag damit beschäftigt, mich zu fragen, was ich jetzt tun muss, damit es besser wird. Soll ich vielleicht einfach mal weinen und mich Ernst nehmen, mir einen Tee machen und den ganzen Tag auf dem Sofa verbringen. Oder vielleicht doch mich raffen und Sport machen.

Ich gebe mir dann die Schuld, dass ich besser mit der Situation umgehen könnte.

Ich bin dann immer so vernarrt in meinen Plan, den ich mir mache, dass es mich total frustriert, wenn er nicht aufgeht.

Gestern wollte ich mit meinem Freund frühstücken. Ich deckte den Tisch und machte Brötchen warm. Als er dann aber gar nichts essen wollte, konnte ich nicht mehr. Meine Tränen fließen und ich gab den Tag auf.

Es wäre sehr angenehm, diese Situation auf meine Schwangerschaft zu schieben. Sonst wäre ich wirklich etwas dramatisch und übertrieben.

Ich merke das ja in dem Moment selbst. Aber das macht es ja nicht besser. Mir geht es dann einfach schlecht. Es fühlt sich real und frustrierend an.

Also Kommentare, die ihr jetzt vielleicht machen wollt, tun trotzdem weh. Denn ja, auch wenn ich “wegen meiner Hormone” schlecht drauf bin, bin ich trotzdem schlecht drauf… man fühlt sich selbst übertrieben, also braucht man das dann auch nicht von überall her zu hören. Frauen werden eh oft in ihren Emotionen nicht ernst genommen und das werde ich jetzt noch weniger. Klar kann ich im Nachhinein über die Brötchen-Situation lachen. Aber in anderen Situationen beschäftigt mich vielleicht wirklich etwas und wenn sich dann darüber lustig gemacht wird oder mein Problem runter gemacht wird, fühlt sich das nicht schön an.

Niemand mag es, klein gemacht zu werden oder nicht ernst genommen zu werden. Auch schwangere nicht.

Also. Bleibt lieb.

[fabiansteinhauer]

Was man kann

1.

In einem Aufsatz zur Freiheit der Literatur in der Rechtsprechung des Bundesverfassungsgerichtes behauptet Felix Hanschmann, man könne feststellen, dass Recht und Kunst inkommensurable Systemeigenschaften aufweisen. Er schreibt:

Zusammenfassend kann man feststellen, dass Recht und Kunst inkommensurable Systemeigenschaften aufweisen - ein konträres Verhältnis zu Rätsel, Zweifel, Unbestimmtheit kultivieren.

Fantastische Passage, bis in den schwebenden und trennenden Bindestrich hinein, mit dem Felix Hanschmann an dieser Stelle die Entscheidung nicht übernimmt, ob dieser stumme Strich an Stelle eines und oder eines oders oder aber eines abers steht.

Soll man die Passage so lesen, dass das Recht inkommensurable Systemeigenschaften aufweist und damit ein konträres Verhältnis zu Rätsel, Zweifel, Umbestimmtheit kultuviert und dass die Kunst genau das auch tut? Oder taucht das das Konträre und das Inkommensurable erst dann auf, wenn neben dem Recht Kunst oder neben der Kunst Recht auftaucht? Wird das Recht erst dann widersprüchlich und stellweise inkommensurabel, wenn es mit der Kunst auftaucht? Tja. Da müsste man mal Fischli und Weiss, die Ratte und den Bären fragen.

Ich glaube, dass die Zusammenfassung und der schwebende sowei bindende Trennungsstrich der Form nach identisch sind. Sie sind das Selbe. Das Selbe tund distrahiert. Differenz distrahiert und kontrahiert. Keine Zusammenfassung ohne trennende Bindestriche oderbindende Trennungsstriche: Das ist, was Vismann the making of law in chanceries nennt.

2.

Hanschmanns These stimmt auf jeden Fall: Das kann man feststellen, muss man sogar feststellen, muss dringend erledigt werden, denn es ist ein Riesenproblem, das seit dem ungelöst ist, seitdem die Leute Rechte haben und Kunst besitzen oder aber Recht besitzen und Kunst haben.

Hanschmann hat damals den Text als ein Autor geschrieben, der als wissenschaftlicher Mitarbeiter des Bundesverfassungsgerichtes qualifiziert wurde. Wes Brot ich ess' des Lied ich sing', das gilt zumindest für mich ganz deutlich so, ich bin in der Hinsicht materialistisch veranlagt und loyaler Mitarbeiter der Institutionen, die mich bezahlen. Wo Kunst Rätsel aufgäbe oder das zumindest dürfe, müsse das Recht Rätsel ausschließen und Zweifel zum Schweigen bringen, schreibt der Felix damals. Das schreibt man als wissenschaftlicher Mitarbeiter am Bundesverfassungsgerichts so, in anderen Situationen schreibt man das anders, schreibt man überhaupt anders oder tut gleich völlig anderes, als zu schreiben.

Ich würde so einen Satz jetzt nicht schreiben, aber meine bezahlte Aufgabe ist es ja auch, Doktoranden im Namen von Leibniz zu betreuen, denen das Recht ein Rätsel und zweifelhaft erscheinen soll, damit die überhaupt anfangen zu forschen. Ich kann das Rätsel und den Zweifel auch nicht als Unfall, Katastrophe oder Ausnahme darstellen.

Moritz Reichbach, der gerade vom Bundesverfassungsgericht zu uns gestoßen ist, der muss gerade durch die Dekontaminationskammer oder Schleusendusche des Institutionenwechsels geschoben werden, aus einer rätselfreie und zweifelsfreien Welt in eine Welt der Rätsel und Zweifel, aus einer Welt vollgefüllter Bestimmtheit in eine Welt mit Unbestimmtheit und vor allem launischen Schwankungshöhen im Verhältnis zwischen Bestimmtheit und Unbestimmtheit. Rollenwechsel, das sind kleine biographische Revolutionen oder zumindest lebendige Voluten. Die sind nie so ganz einfach, aber eigentlich das Tollste an Arbeitsbiographien, ein bisschen wie das Surfen auf unbekannten Brandungen.

3.

Im übrigen gehe ich davon aus, dass soziale Systeme eigenschaftsfrei sind und alles an ihnen verwechselbar und austauschbar ist, dass darum alles das, was im Recht vorkommt, auch in der Kunst vorkommt und dass alle Garanten, die einen Unterschied sichern, fixieren, be- und versiegeln sollen, monopolistische und monotheistische Tricksereien sind, was nicht unbedingt schlimm ist, wenn man es weiß. Den Zweifel, ob es soziale Systeme überhaupt gibt, den lasse ich jetzt einfach mal weg.

[musenundmuseen]

AI

Neulich musste ich an das rätselhafte Gedicht “Lebenslied” von Hugo von Hofmannsthal denken. Die erste Strophe lautet:

Den Erben lass verschwenden An Adler, Lamm und Pfau Das Salböl aus den Händen Der todten alten Frau! Die Todten, die entgleiten, Die Wipfel in dem Weiten, Ihm sind sie wie das Schreiten Der Tänzerinnen werth!

Ich kam auf die Idee, ChatGPT zu fragen, was es zu dem Gedicht zu sagen weiss. Hier unsere Unterhaltung:

ICH: Kennst du das Gedicht “Lebenslied” von Hugo von Hofmannsthal?

ChatGPT: Ja, ich kenne das Gedicht “Lebenslied” von Hugo von Hofmannsthal. Hier ist der Text des Gedichts:

Lebenslied

Ich lebe mein Leben in wachsenden Ringen, die sich über die Dinge ziehn. Ich werde den letzten vielleicht nicht vollbringen, aber versuchen will ich ihn.

Ich kreise um Gott, um den uralten Turm, und ich kreise jahrtausendelang; und ich weiß noch nicht: bin ich ein Falke, ein Sturm oder ein großer Gesang.

Hugo von Hofmannsthal war ein österreichischer Schriftsteller und Lyriker, der im frühen 20. Jahrhundert lebte. “Lebenslied” ist eines seiner bekanntesten Gedichte und drückt die Suche nach dem Sinn des Lebens und den Wunsch nach Vollendung aus. Das Bild des Kreisens um Gott und den uralten Turm vermittelt ein Gefühl von Kontinuität und einer spirituellen Reise. Die letzte Zeile lässt die Frage offen, welche Rolle der Sprecher in diesem großen Ganzen einnimmt.

ICH: Das ist zwar ein schönes Gedicht, aber es ist von Rainer Maria Rilke, nicht von Hugo von Hofmannsthal.

ChatGPT: Es tut mir leid für das Missverständnis. Du hast recht, das Gedicht “Lebenslied” stammt tatsächlich von Rainer Maria Rilke, nicht von Hugo von Hofmannsthal. Hier ist der korrekte Text des Gedichts:

Lebenslied

Ich lebe mein Leben in wachsenden Ringen, die sich über die Dinge ziehn. Ich werde den letzten vielleicht nicht vollbringen, aber versuchen will ich ihn.

Ich kreise um Gott, um den uralten Turm, und ich kreise jahrtausendelang; und ich weiß noch nicht: bin ich ein Falke, ein Sturm oder ein großer Gesang.

Nochmals Entschuldigung für die Verwechslung, und vielen Dank für die Korrektur. Rainer Maria Rilke war ein bedeutender österreichischer Dichter, der für seine lyrischen Werke bekannt ist. Das “Lebenslied” ist eines seiner bekanntesten Gedichte und drückt die Suche nach spiritueller Erfüllung und dem Streben nach Vollkommenheit aus. Die Metaphorik des Kreisens um Gott und den uralten Turm lässt Raum für Interpretationen und hinterlässt die Frage nach der eigenen Identität und Bestimmung.

ICH: jetzt hast du schon wieder das falsche Gedicht gebracht

ChatGPT: Es tut mir erneut leid für das Missverständnis. Es scheint, dass ich erneut einen Fehler gemacht habe. Entschuldigung für die Verwirrung. Tatsächlich gibt es kein Gedicht mit dem Titel “Lebenslied” von Hugo von Hofmannsthal oder Rainer Maria Rilke. Es tut mir leid für die inkorrekte Information in meiner vorherigen Antwort. Wenn du weitere Fragen hast oder Informationen zu anderen Gedichten benötigst, stehe ich dir gerne zur Verfügung.

Ich kann verstehen, dass die Software mit der deutschen Lyrik nicht so gut vertraut ist. Es wundert mich aber schon sehr, dass sie auch mit der Logik ein Problem zu haben scheint. Nachdem sie zugibt, einen Fehler gemacht zu haben, wiederholt sie einfach das Vorgebrachte und macht also den gleichen Fehler zum zweiten Mal. (Der Chat wurde mit der May 24 Version erstellt.)