#Es una etapa muy dura

[tengomilpalabrasparati]

El tiempo de dolor por la separación se llama "duelo", que puede durar de algunos meses hasta 3 años (Si dura más tiempo, quizás necesites terapia).

Es una etapa muy dura, para llorar, sufrir, y lamentar que todo terminó.

Con el paso de los meses, el tiempo cura las heridas, el dolor se va, y recuperamos las fuerzas.

Claro, después llegará el momento de reírnos de nosotros mismos, por haber sufrido y llorado tanto por un amor sin amor. Así que no te desesperes.

Este dolor también pasará!

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[fragmentos-adolescentes]

Cuando por fin creí haber encontrado a mi cómplice de vida, me volvió a mostrar que nada dura para siempre, que no importa todo lo que hagas por alguien, nunca será suficiente. Hoy entiendo que todo lo bonito termina y los sueños mueren poco a poco, más sin embargo todo fue real, se sintió muy bien cada bello momento y sin lugar a dudas fue una hermosa etapa en esta fría realidad, y aunque quizá faltó más amor y más compromiso, sé que fuimos sinceros en cada palabra, cada beso y cada caricia, pero ya no hay esa complicidad que nos llenaba de sonrisas y ganas de no separarnos jamás. Hoy las tardes vuelven a ser frías y sin sentido pero con la calma de saber que todo lo di de corazón, y si la vida nos tenía otros caminos pues a seguir adelante y volver a sonreír como cuando nuestros corazones se encontraron por primera vez, no sé si fue tu actitud o la mía, pero lo cierto es que hoy te digo adiós...

Pura maldad ❄️

[mikeloviun]

Este acontesimiento relata echos de una memoria destruida por un tiempo alterno, esto acontece en una casa 🏡 donde un padre enfurecido por las decisiones de un hijo en formar su vida de una manera sumamente diferente a la que la sociedad pretende obtener de ella.. Y así llegando a una distinción de épocas donde las diferencias son muy altas, llegando a una discusión de padre e hijo mostrando total rechazo a los ideales de aquel patriarca, culminando en una separacion sumamente dura donde la División y el alejamiento tomaran parte importante para el futuro de aquel muchacho.. Ahora encontrándose en una escuela donde también es mal visto por los compañer@s por la vida que lleva. Llega un día donde las labores de estudio tornan en salir de excursión a una gigantesca piscina donde el por el hecho de encontrar un pequeño espacio entre ellos y ellas suele tratar de llevar sus ideales asia ellos.. Y no contando que el rechazo por las acciones ahí veces inecesarias del muchacho Asia su entorno lo lleva al rechazo de sus compañeros, siendo una etapa más de un crudo dia en esta presente vida.. Del muchacho contra el sistema y los ideales de las personas.

Ahora lo posicionamos en un lugar donde no muchas veces le gustaría estar.. Donde una niña de probablemente su misma edad le gusta demaciado a la cual le gusta ayudar en diversas situaciones y tambn por un miedo contenido de no poder expresar lo que siente, le queda entender que lo inalcanzable ahí veces es real..

La persona que le gusta podría ni enterarce que es importante para él, en siertos momentos del día consiguiendo una idealización de una realidad muy alterna a la que ya lleva.. Consiguiendo un Estado completamente distante donde la idealiza de una forma muy especial.. Y a causa de ello él ve opciones de cambio.. Donde la distinción de los demás jugara un papel muy importante en la sensibilidad de el Asia el universo..

La vida no siempre es un paraíso para algunos.. sino un desolado desierto de imposivilidades crudas para el ser humano.

[breens-blog]

Realmente no sé por dónde empezar. Esto es algo nuevo y raro para mí, pero gracias a Dios hoy estoy bien. No quiero entrar en conflictos mucho menos en reclamos, solo quiero hacer esto por mi salud mental, ahora soy un poco egoísta pero considero que está vez es algo bueno; ha pasado demasiado tiempo, veo como cada uno ha crecido de manera distinta y me da gusto.

Si pudiera describir mi pasado en una sola palabra sería "feliz", y es algo extraño porque al mismo tiempo eso me causo tristeza, es contradictorio ¿No? Sin en cambio si describiera mi presente sería "recapacitación" aunque la verdad tengo miedo a preguntas y respuestas, que lo que diga no sea lo que espero porque aún soy así, tengo expectativas sobre las cosas. Pero comenzaré al punto dónde quiero llegar; el motivo de esto es soltar todo aquello que al menos para mí quedó inconcluso… pero cómo, ¿por qué ahora? Eso es fácil, porque regresó esa persona a mi vida al igual que ese hueco a mi pecho en dónde algunas veces lo confundo con taquicardia o una crisis nerviosa, en dónde la paz se va de mí, los pensamientos me invaden y las emociones me confunden, aunque algo tengo demasiado claro (no es amor), al menos no ese que te hace vibrar sino más bien es aprecio y un cariño especial.

Aún recuerdo bien cuando se fue, todo fue tan rápido y no me dió tiempo de reaccionar, quedé echa pedazos pero poco a poco fui reconstruyendome pero no quede igual, pero eso me hace saber que en algún punto di todo aunque al final quedará sin una parte de mí, que es la que aún se siente confundida, la que quiere que en todo momento le vaya bien, que tenga cuidado con su salud espiritual, física y demás. Han pasado personas en el transcurso de mi vida pero muy pocas han dejado esa huella, está es una de esas y aunque fue muy duro al comienzo fue genial cuando estábamos juntos, no tengo nada mal que decir en este momento aunque si le contará a la persona que soy ahora se sorprendería al saber que antes estaba llena de rencor y resentimiento por todo lo malo que había sucedido, hasta el punto de olvidar su voz, la forma en la que reía, sus malos chistes, y todo lo que conllevará a conocerlo, de algún punto esto sucedió por azares del destino o quizás por la necedad de ambos, ahora no importa todo eso ya que también hubo muchas cosas buenas, la preocupación, la atención, los detalles, el tiempo otorgado, e infinidad de cosas… si pudiera contarlas esto sería extenso.

Tengo tantas cosas en este momento, pero no sé cómo plasmarlas, todo comenzó cuando volvió a aparecer, creí que todo estaba olvidado, pero otra vez me equivoqué, siento tantas ganas de dejarlo, desprenderme de todo aquello que deje de golpe y ahora me tiene así con ideas desiquilibradas las cuales me provocan intranquilidad, en su momento creí que el contacto cero ayudaría y aunque si fue así hay algo que sigue dentro de mí y tiene la necesidad de terminarlo, aunque de alguna otra forma a veces me siento tonta porque ha pasado demasiado tiempo y quizás él piense que ya no importa. Pero para mí fue una etapa muy dura, en la cuál perdí a muchas personas, pasaron muchos problemas y de algún punto era codependiente de todos ellos; me sentí triste, perdí el brillo de mis ojos, baje de peso, y sí, suena exagerado pero así fue, no quiero regresar a eso quiero sentirme completa, por ello hago todo esto ya que de alguna otra forma no lo haría.

[avereina]

Querida luna:

Recuerdo que mi primer viaje en avión fue a las Cataratas de Iguazú.

Tenía 17 años.

Pero más allá de eso, ese caudal de agua que vi era equivalente al caudal de mis emociones y sentimientos.

Voy a decir algo grosero y fuera de contexto: Cuando no funciona tu vejiga las abuelas nos decían que abriéramos una canilla para incitar al cerebro a bajar el orín.

Con las cataratas, me vinieron tremendas ganas de llorar.

Me encerré en el baño del hotel y lloré y lloré.

No estaba en un buen momento de mi vida y tenía emociones acumuladas.

Luego volví a Buenos Aires y continué llorando

Recuerdo que habían traído a un cachorrito a casa.

De alguna manera una nueva etapa en mi vida comenzaba. Una muy dura.

[laserlunar]

The Craft y Mujeres en Comunidad. Láser Lunar Zine. 6/9/2023

The Craft (1996) es una de mis películas favoritas, trata de cómo un grupo de amigas se junta y usan la magia para mejorar sus vidas y eliminar obstáculos de sus caminos. Este grupo está conformado por cuatro jóvenes brujas:

Bonnie - Es tímida e insegura pues tiene en la espalda grandes cicatrices por quemaduras que la hacen sentirse como un monstruo. Es la más noble del grupo y su habilidad especial es la regeneración acelerada.

Rochelle - También es algo insegura pues al ser la única chica negra de la escuela, ha sido víctima de constantes tormentos, agresiones y acoso por parte de algunas de sus compañeras racistas. Es una chica bastante comprensiva y su habilidad especial es causar calvicie.

Nancy - Es la líder del grupo, al haber vivido una crianza dura, tomó una actitud rebelde y una forma agresiva de responder al rechazo y malos tratos de sus compañeros de la escuela. Parece ser la bruja más poderosa del grupo, por lo menos hasta la repentina llegada de Sarah a sus vidas.

Sarah - Es la nueva estudiante de la escuela y la respuesta a las peticiones de las otras chicas para completar el cuarteto mágico. Desde su llegada tiene pesadillas sobre serpientes y ratas que la atormentan todas las noches, lo que resulta ser una señal de que es una bruja natural, diferente a las demás.

Puede que mi gran atracción por esta película sea causada porque, así como las chicas, estudié toda mi vida en un colegio católico en el cual la brujería es vista como algo prohibido, malvado y que solo trae problemas para las “buenas niñas” que siquiera deciden investigarla. Aunque este interés que he descubierto por el ocultismo será tema para otra ocasión, lo que más me interesa destacar de esta historia es cómo podemos ver reflejadas las relaciones entre mujeres adolescentes y cómo pueden impactar en la vida de cada una.

La adolescencia es la etapa más caótica del desarrollo humano, pues ofrece oportunidades para crecer en competencia cognitiva y social, autonomía, autoestima, etc. (Papalia, D. y Martorell, G., 2015) Por esto, se vuelve una constante lucha por querer encajar dentro de la sociedad, y es especialmente caótico para las mujeres porque, gracias a los estándares de belleza y millones de expectativas que se espera que una cumpla, se crea una gran competencia entre mujeres y todo esto impacta demasiado en la forma que desarrolla cada persona para relacionarse con los demás. 

Esto no es excepción para el cuarteto de The Craft, pues Bonnie, Rochelle y Nancy son las chicas “raras” de la escuela, son consideradas poco atractivas y son temidas y apartadas por practicar la brujería. Las tres se vuelven amigas y crean su propia comunidad de apoyo y cada una usa la magia a su favor para intentar eliminar el obstáculo de su “rareza” para poder tener una vida “normal”.

Pertenecer a una comunidad es muy importante porque esta nos proporciona identidad, sentido de pertenencia,apoyo y ayuda cuando se está pasando por un momento difícil. (Stein, S. 2023). Así que este grupo sirve de una especie de refugio para estas amigas.

Con la llegada de Sarah cambian las cosas, el cuarteto se completa, se juntan norte, sur, este y oeste, agua, tierra, fuego y aire, y al descubrir el poder natural que tiene Sarah en su interior, las cuatro se vuelven más fuertes, menos inseguras y más unidas. Me gusta pensar que esta magia interna que tiene Sarah es la compasión, la empatía, la sororidad y el amor porque logró darles la chispa que necesitaban sus amigas para tomar sus vidas por las riendas y forjar su propio camino. Las cicatrices de Bonnie desaparecen y se viste con ropa más reveladora y su confianza y autoestima mejoran, Rochelle logra poner en su lugar a su bully y hace que se le caiga el pelo (para esta chica su cabello lacio y güero era el símbolo de belleza que le hacía sentirse superior a Rochelle) y Nancy y su madre heredan una gran suma de dinero que las aleja de la pobreza que tanto detestaba. 

Todo iba bien hasta que Nancy comenzó a sentirse celosa porque Sarah se había vuelto más poderosa, y parecía haber tomado su lugar como la líder, esto la hace enfurecer y amenaza a Bonnie y a Rochelle recordándoles que sin ella y la brujería que les enseñó seguirían siendo las chicas raras, feas y solitarias de antes. Aquí es donde entra esta competencia innecesaria impuesta por un sistema que por siglos nos ha manipulado para que veamos a otras mujeres como competencia para sentirnos bien con nosotras mismas.

Tristemente esto es muy común a partir de la adolescencia, a veces tomamos actitudes machistas y criticamos a las demás por cómo se ven, lo que hacen y lo que les gusta. No es raro escuchar de mujeres que odian lo femenino y lo que puede ser considerado como tal o que dicen preferir juntarse con hombres porque “son menos complicados”. Hacer menos a otras mujeres no nos hace mejores. Las mujeres somos tan diversas que cada una de nosotras tiene su propia definición de lo que es ser mujer, nos vemos diferentes, vivimos situaciones diferentes, pero no tenemos por qué atacarnos entre nosotras  así que hay que dejar en el olvido esta competencia. Ahora, esto no significa que tengamos que ser amigas de todas, es válido no estar de acuerdo con alguien o querer evitar a alguien que te ha hecho daño, pero podemos unirnos en una comunidad de apoyo y utilizar lo que nos hace especiales para ayudarnos mutuamente. Las mujeres somos mágicas y nuestra magia interna nos hace quienes somos.

Referencias:

Fleming A. & Wick D. (1996). The Craft. Estados Unidos: Columbia Picture.

Papalia, D. y Martorell, G. 2015. Desarrollo Humano. 13º edición. Editorial: McGrawHill Education. p.323.

Stein S. 2023. La Importancia de la Comunidad. Psychology Today. Sitio web: https://www.psychologytoday.com/mx/blog/la-importancia-de-la-comunidad#:~:text=Una%20comunidad%20proporciona%20identidad%2C%20apoyo,a%20las%20que%20podamos%20recurrir.

[theaftermath-rpg]

DIVISIÓN OUROBOROS: FORMACIÓN

La formación que reciben los Novas que quieren ser parte de la División Ouroboros está enfocada a convertirlos, principalmente, en expertos combatientes dedicados a exterminar quimeras y restaurar la seguridad a la población.

Sin embargo, con el paso de los años la OCMA ha creado una formación muy completa orientada a conocer mejor el mundo que los rodea. Por ello los conocimientos que reciben se han ido ampliando, permitiendo incluso la especialización de los Novas en diferentes campos tales como las propias quimeras, técnicas militares y de combate, estudio y exploración de Brechas, extracción y manipulación del ethereum, tecnologías aplicadas a los trabajos de campo, o gestión y trato con civiles e instituciones.

El programa de formación dura un total de cinco años y se divide en dos módulos:

MÓDULO DE INICIACIÓN

Los tres primeros años de formación en la sede de la División son esencialmente teóricos, y se les instruye en todos los temas relacionados con su futuro trabajo: la Convergencia, las quimeras, las brechas, el éter y el ethereum, la tecnología, el armamento, las estrategias de combate y exterminio, y diversos temas legales y de gestión de recursos.

La parte más activa de la formación es aquella en la que reciben entrenamiento físico y de combate, tanto empleando métodos tradicionales como mediante el manejo del éter y sus diversas aplicaciones. 

Tras los dos primeros años de esta formación común los reclutas deciden en qué rama de especialización quieren continuar, atendiendo a sus preferencias personales y el desempeño en las materias que han ido cursando previamente. Actualmente la División contempla la especialización de un Agente en las siguientes ramas: Exterminadores, Susurradores, Exploradores, Especialistas, Pilotos, Velos y Médicos.

Al final de este último año de especialización ya son considerados Agentes. A partir de aquí el proceso general es pasar al siguiente módulo para completar la formación y pasar a ser Agente Especial. Dada la importancia de formar cuantos más Agentes Especiales posibles, solamente aquellos casos extremos en los que no se considera al Nova lo suficientemente preparado para combatir se le reubica en otro empleo dentro de la División, normalmente relacionado con sus estudios especializados (estos personajes no son jugables).

MÓDULO DE GRACIA

La segunda etapa de formación se lleva a cabo durante dos años en los terrenos de la sede principal del Templo de Gaia, situada en la Acrópolis de Atenas. Considerado un lugar de referencia para cualquier Nova, en él se les enseña con más profundidad a trabajar como unidad, en equipo con sus compañeros. Se les instruye en las diversas sinergias entre ellos y, especialmente, en un control perfecto de sus capacidades para sacarles el máximo partido y no dañar a ningún ser vivo en el proceso.

Las lecciones en el Templo son fundamentalmente prácticas y no solamente de combate, sino también de autocontrol, trabajo en equipo, sacrificio, perseverancia y empatía.

Es en esta etapa, además, donde comienzan sus prácticas en misiones reales de bajo riesgo con una unidad experimentada.

Los últimos seis meses de formación son totalmente diferentes a los demás y comprenden lo que se llama El Descenso del Héroe. Abarca las tres pruebas finales que debe superar un Nova para recibir finalmente la consideración de Agente Especial en pleno derecho. Estas tres pruebas son: La Fuerza del Espíritu, Las Naturaleza del Ser y La Travesía del Héroe.

El Éforo de Gaia, la asamblea formada por 5 miembros del Templo, es el que determina si el Nova ha superado con éxito las tres pruebas. Tras esto la formación culmina con una ceremonia denominada Ascensión, donde los nuevos agentes especiales reciben la Gracia de Gaia.

[romantic-homicides]

los narcisos

estás flores representan la ilusión y deseo de comenzar de nuevo, ya que, ellas florecen justo cuando la primavera está por caer. contrario a la historia a la que debe su nombre, esta flor representa aquel anhelo de comenzar una nueva etapa junto con alguien, refiriéndose a ese nuevo amor que está por surgir.

suelen regalarse al comienzo de las relaciones para mostrar un interés sincero y, mi querido zienru, es lo que he venido a entregarte.

esta es una flor que nace a finales del invierno, una estación que es dura y fría; sin embargo, la llegada de los narcisos significa que la primavera se acerca, que no falta casi nada para ver todos los colores brillantes que esa estación trae consigo.

¿por qué te las estoy regalando?

solo quiero hacerte saber que sinceramente me interesas, que quiero formar algo lindo y duradero contigo en este nuevo comienzo donde hemos decidido querernos.

sé que justo ahora estamos en una situación problemática y créeme que lo lamento por eso, mi intención jamás fue hacerte daño o traerte problemas. ahora lo tengo bastante claro y te prometo que me esforzaré por mantener lo que tenemos, porque mereces ser amado de la forma más hermosa, porque mereces esa paz que tanto buscas.

me gustas muchísimo, zienru. agradezco que a pesar de todo aún sigas aquí conmigo, queriéndome y poniendo de tu parte para que todo esto pueda salir adelante.

sé que lo he dicho muchas veces anteriormente, pero quiero hacerte saber lo mucho que valoro (también los reconozco y agradezco) estos grandes actos de sinceridad, eso me deja ver que tus sentimientos son genuinos, lo cuál me da mucha más tranquilidad de lo que piensas.

conclusión

con estas flores quiero expresarte mi deseo y entusiasmo de iniciar esta nueva etapa junto a ti, me gustas muchísimo, tanto que sería capaz de hacer todas esas cosas gays que te gustan solo para verte feliz.

gracias por quedarte a mi lado, espero que a partir de ahora seamos muy felices <3

te quiero mucho <333

[huefvi]

hola...

un adolescente cualquiera

Bueno en esta etapa en la que estoy me he dado cuenta que en algunas cosa he estado avanzando pero en otras quizás no, tengo que superar algunos limites en los que paso actualmente, pero se me hace difícil, a veces pienso que ninguna persona merece a alguien como yo, solo miren en la situación en la que vivo y se darán cuenta de como soy, sobre pienso muchas las cosas, en algunas ocasiones me dan ataques en las cuales sola los afronto en silencio, pero es que es muy dura mi situación ahorita, siento que es mejor estar sola por un tiempo y alejarme de todos y nadie sepa de mi, incluso pensaba en quitarme la vida, pero algo en mi me decía que no era lo correcto y pues me siento algo angustiada por a veces pensar en situaciones por las que ´paso con las personas que veo , ya que es difícil para mi encontrar una manera de hallar una respuesta o solución al caso

en fin, iré comentando mas a menudo por aquí, ah es mi primera vez escribiendo por aquí, espero no ser un problema xd.

[tengomilpalabrasparati]

El tiempo de dolor por la separación se llama "duelo", que puede durar de algunos meses hasta 3 años.

Es una etapa muy dura, para llorar, sufrir, y lamentar que todo terminó.

Con el paso de los meses, el tiempo cura las heridas, el dolor se va, y recuperamos las fuerzas.

Claro, después llegará el momento de reírnos de nosotros mismos, por haber sufrido y llorado tanto por un amor sin amor.

Así que no te desesperes.

Este dolor también pasará!

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[josepernett]

EL TEATRO QUE SE CONVIRTIÓ EN MUJER.

Se apagan las luces del escenario, la función terminó, ya los actores, los empleados y los técnicos se van a casa. En el teatro quedan los recuerdos, las huellas de sus visitantes y el silencio sepulcral con el cual comenzó aquella jornada. Todos los días se repite el mismo ciclo.

Dentro de sus paredes, suceden las más increíbles aventuras. Todas las funciones, están llenas de esplendor, cada una a su estilo, claro está. Algunas son románticas, que llegan a rozar lo melancólico. Esas que son capaces, incluso de robar las lágrimas más duras, de aquellos hombres inclementes. Otras atrapantes en un misterio absoluto, con la capacidad de mantener la expectativa hasta el último instante, en el cual, aquel astuto criminal, recibe su merecido. Otras más formales, de tinte intelectual, donde el raciocinio llega a su clímax, al desocultar tan entrañable verdad.

En uno de esos días, el teatro, de forma providencial, después de una función adaptada del Fantasma De La Ópera de Gastón Leroux, cobró conciencia y comenzó a detallar en perspectiva cada función. Hasta que un día, hastiado de que William Shakespeare, fuera tan reverenciado, se puso en los zapatos del crítico más feroz e implacable. Pues no entendía la irracionalidad de Romeo Y Julieta. La locura del Quijote de Miguel De Cervantes. Y cómo un destino marcado, como el de Segismundo, puede ser tan paradójico. Al observar, La Vida Es Sueño, de Calderón De La Barca.

Entonces, miró al cielo y pidió, que ya que se le había otorgado conciencia, y entrado en gastos, pues que también le concediera la posibilidad de tener un cuerpo de carne y huesos, para demostrarles a los hombres que los sentimientos humanos, no son esa locura, que hacen ver esos dramaturgos. Los cuales, influenciados por el opio, “decía”, creaban esas locuras.

Al día siguiente, el teatro abre los ojos, y qué enorme sorpresa, ya no era un recinto con conciencia, sino que se había convertido en una peculiar señorita pelirroja, sin tabúes y toda descomplicada, lo más parecido a una estrella juvenil de Disney en su etapa más irreverente. Era toda teatral, para cada circunstancia movía los brazos de forma exagerada y hablaba muy fuerte como si estuviera en un escenario. Esto era normal, ya que nunca había hablado con nadie. Y la única referencia, que tenía del lenguaje oral, era a través de los dramas que escuchaba. Pero no faltó mucho tiempo para que se adaptara.

Solo había pasado una semana, y ya la señorita teatro, se había enamorado de un arquitecto, aunque también le parecía muy guapo un albañil, aunque este no tenía dinero. Estaba en un dilema. Al final se decidió por el albañil, e hizo muchas locuras por amor. Al mes ya había experimentado el dolor de una ruptura amorosa, y el abrazo de la melancolía. A los dos meses sintió la traición, de un amigo cercano y con ello, esos sentimientos de venganza e impotencia. Ahora, por un lado sentía que amaba, por el otro sentía que odiaba, no sabía qué hacer, no estaba acostumbrada a esos sentimientos. Desesperada al cumplir los tres meses de ser humana, ahora clamaba nuevamente al cielo por ayuda. Ya quería tirar la toalla.

―Esto es muy duro ―dice la señorita Teatro, al colocar sus manos en modo de oración―. Los hombres son muy fuertes al soportar todos estos sentimientos. Yo prefiero, verlos burlarse de su propia desgracia en una comedia. Crear música de sus malos momentos, e interpretar dramas de la cruel realidad. Y escapar de ella, por medio de su imaginación, plasmada en grandes obras literarias. Pero como un recinto, y no como un humano. También, permíteles a ellos siempre tener la forma de desahogarse por medio del arte, mientras tú tratas con sus vidas y les ayudas con sus corazones.

Se dice, que desde ese momento, el teatro recibe con regocijo, a cada uno de sus visitantes. Cobijando alegre, todas las expresiones artísticas humanas.

-José Pernett-

©

[skincaredummy]

Holi ,pues esta es mi primera reseña🙈

Effaclar duo (+)-La Roche Posay

Pues cuando tenia 15 pase por la etapa hormonal que casi a todos nos da, si esa donde te llenas de granitos, y no sabes como quitarlos.🥲 al principio eran pocos pero luego fueron mas, y llegue a un punto en que probaba cualquier remedio como habran leido 🍋.hasta que encontre este santo grial de los granitos, (obvio no todos somos iguales asi que no a todos les puede funcionar igual).

Es un tubito largo que parece que viene poco, pero viene un monton te dura meses, el olor es algo raro y característico de la linea Effaclar de la Roche a mi gusto la fragancia del producto es un punto menos es algo fuerte y ya la tengo en mi memoria 🥴. El color de la cremita es blanco pero al absorberse en tu piel desaparece.

Yo me lo aplicaba por las noches, y al dia siguiente el granito ya estaba super seco , el mágico ingrediente era el ACIDO SALICÍLICO, el cual forma parte del grupo de los BHA ( beta hidroxi acidos ) los cuales son muy poquitos y tienen,la particularidad de penetrar, en las capas mas profundas de tu piel, limpiando todo a su paso 🧹. Es super bueno para las pieles grasas es una alternativa de exfoliacion quimica 🤓 si , se que algunos nos da miedo al escuchar eso PERO dejame decirte que es mill veces mejor! Que tu exfoliación física con los famosos SCRUBS o EXFOLIANTES

Bueno ya hablamos mucho de lo maravilloso de este ingrediente.

PERO OJO al piojo 👀:

El acido salicilico al ser algo fuerte tiende a secar mucho la carita y resecarla un poquis .

Aveces creemos que por tener la piel grasa no debemos hidratarla. Pero eso es un gran ERROR.

Hidrata tu carita y ponle bloqueador 😎

Porque queda muy expuesta, luego de quitarle todo lo malo.

Este es un tratamiento para los GRANITOS ,

Tiene una punta delgada y larga donde podemos medir cuando echamos 🥰 y no desperdiciar producto. Les recomiendo que lo usen de noche después de lavarse la carita , se ponen el effaclar lo dejar secar y luego su hidratante.

Espero que les ayude la info 😉 no es el unico producto de granitos que probé, pero si me ayudo mucho. 🥹

[nasty-rick]

El relato del cinturón

Siempre he sentido a la muerte muy cercana a mi, me es imposible huir de la sensación de la muerte siguiendo mis pasos muy de cerca, pero en algunas ocasiones románticas donde la busque con consuelo y deseo, como si fuese mi alivio. Pasamos todos por etapas duras en nuestras vidas, y he escuchado mucho la frase "Estoy en depresión" incluso yo la proclamaba mía cuando estaba en lo incierto, y cuando termine por caer en ese abismo, conocí el dolor en si y la soledad qué corroe la mente haciendo un mal profundo, huía de aquí para allá intentando encontrar algo que, si bien no existía.

Me sumergí en Alcohol, respiraba morfina y pasaba mis días intentando vivir en mis sueños, creía que mi vida hermosa estaba en esos pequeños fragmentos. Cometí errores y trate de enmendar algunos, viaje miles de kilómetros intentando rehacer una vida, regrese exhausto por la misma vía, busque viejas amistades, nuevos amores y viejos amores pero nada funcionó, nada me producía libertad ni felicidad, y entiendo que las cosas hayan pasado de dicho modo, sin mover nada a lo escrito o siguiendo el camino de lo que esta por crearse. Me es curioso cuestionar ¿Que hubiese cambiado de no haber hecho lo que hice? Si no huía, si no buscaba movimiento, si no buscaba el ruido en mi mente. ¿Qué hubiera pasado si no hubiese fallado? Así es, un error divide mi vida de lo que es ahora a lo que pudo ser.

Ese día recorrí del norte al sur los bares cercanos, llegué a Division a las 5 y me sente cuando de inmediato me atendió el Cantinero, Bebí algunas cervezas y un par de cócteles, fume y fume hasta que me fui, pase por Huma, donde volví a beber y fumar solo y desesperado por algo de compañía, saliendo de regreso me atravesé en un pequeño local de mal ver y por fin bebí hasta sentir un pequeño impulso de coraje y valentía, pues siempre fui un cobarde. Llegue a casa, abrí con esmero y cuando por fin pude entrar me sente en el silencio imponente, recordando lo que me hace falta y que nunca se podrá recuperar, me quite el cinturón y corrí al baño para no perder ese sentimiento de rabia y autodesprecio, colgué mi viejo cinturon a mi cuello y del filo para colgar los abrigos en la puerta atore el otro extremo del cinturon, solo tenia que recargar mi peso en la puerta y dejarme caer. Así que procedí a tomar mi última bocanada de aire y me senté, inmediatamente se desvaneció toda mi fuerza y un mareo como si fuese mecido en una cuna me abrazo el sueño, fue indoloro, pacifico tal vez...

Desperté algunas horas después con un dolor de cuello y un cinturón en mi cuello, más cuerdo tratando de recordar que paso. A veces en noches como estas me pregunto como es que sigo aquí, por que y por quien.

Supongo es un misterio o una segunda oportunidad.

Ricardo Novas.

[lynisdeadblog]

<EL DIA EN EL QUE MI CORAZON DEJO DE LATIR> (suicidio TW)

Esta no es una historia que se deba contar, no es una historia que salga cuando conoces a alguien, mucho menos una historia que se cuente en la cena familiar, en donde todos platican acerca de lo que pasa en sus vidas ; pero como buenos hipócritas, evitan hablar del malestar que los carcome día con día.

Pero es mi historia, así vomito el desahogo que no sale todos los días, que se queda atrapado en mi garganta; de lo que no puedo hablar con nadie. No puedo hablarlo por que iría de nuevo al hospital, ¿Han estado en un hospital mental?

Todo empezó...ni si quiera puedo decir cuando empezó; empezaría con el día que tome tantas pastillas hasta que mi corazón dejó de latir, pero ahí no fue como comenzó; más bien, ese fue el final, el resultado de años viviendo en agonía; más que un inicio fue un final. En realidad, no recuerdo cuando inició, sólo se que un día me levante y todo lo que sentí fue un pequeño piquete en el pecho, como si me advirtiera que era el día en el dejaría este planeta.

Desde hace años no podía con la agonía de estar viva, con las personas que decían que tenía que agradecer; agradecer mi salud, agradecer a mi familia. Cansada de las personas que sin saberlo, sin conocerme, me tachaban de malagradecida, de querer llamar la atención, de decir que con mano dura me resolvería. Pero no importaba si esas personas me odiaban, yo me odiaba aún más; me daba nauseas verme al espejo, me daba nauseas sentir mi cuerpo, estar en mi piel; escuchar a mi maldita mente que no se callaba.

Tantos años así, despertandome sin querer despertar, tanto tiempo en silencio; por qué no podía decir nada, a quien le diría? A mi familia? La misma que decía que era solo una etapa? A mis amigos? Los mismos que solo me buscaban por interés y nada más. No había nadie, y ya no podía vivir un día más, lo sentía en el cuerpo, lo sabía en la mente; no podía más, ni un solo día más.

Entonces, ese día supe que seria el día en el que tendría que morir, pero no sentía nada al respecto más que una emoción enorme por que llegara la noche para poder desaparecer de este mundo, para desaparecer de mí. Entonces, como si no tuviera alma, como si me moviera por instinto, espere a que todos se fueran de casa como de costumbre.

Era de noche, hacía frío y el aire pegaba directo a mi cara, tomé mis llaves; el dinero que había estado guardando y fui directo a una farmacia que sabia, vendía cualquier pastilla sin receta. Pedí cuatro cajas de clonazepam, fue tan irónico ese momento; el señor de la farmacia parecía muy alegre vendiendole a sesenta pastillas de clonazepam a una chica; así que respondí con una sonrisa; tome las pastillas y me fui a casa.

En el camino no podía pensar nada, así que metí las manos a mi sudadera en donde estaban y comencé a tomar una por una antes de llegar a casa. Cuando llegué a casa, corrí al baño; prendí la luz, saqué las pastillas del empaque haciendo un montón y sin pensar en nada más; tome todas.

No sentía nada, había acabado de ingerir demasiadas pastillas para que mi corazón dejara de latir y no sentía nada. Me senté esperando que la muerte llegara por mi, pero ni si quiera la vi venir; pues quede inconsciente después de eso. Me encontraron una hora después, estaba en el piso del baño sin pulso y completamente fría así que me llevaron al hospital. ¿Para que? Para que una corriente eléctrica me devolviera a la vida; y así fue.

Me revivieron sin yo pedirlo, cómo si no hubiera sido suficiente el estar muerta por unos segundos; desperté del coma, me sentía mareada completamente y al darme cuenta que seguía en este mundo. No pude evitar el llorar, el sentirme harta de estar aquí! PUES YO ME QUERIA MORIR! corrí al baño todavía somnolienta y corte mis muñecas, pero aun así; no me hizo morir.

Esa fue la historia de cuando bese a la muerte, de cuando la sentí en mi piel, de cuando me revivieron sin preguntarme lo que yo quería. ¿estoy agradecida? ¿Ahora quiero vivir?....

[annemarie715]

Quien diría que me pasaría la vida pidiendo un ser de luz que llene mis días oscuros en un sin fin de armonia, dónde me pueda perder en un Vaivén de emociones, dónde tuve miedos y obstáculos que afrontar para poder amarte, fue complicado porque siempre dicen que lo fácil no dura, lo fácil se agota se ahoga y se marchita, teniendo mil emociones sumergidas en lo más hondo de mi corazón, dentro de capsulas reforzadas por el temor de salir lastimada, hasta ahora no encuentro lógica como lograste descifrar el código de seguridad si ni yo siendo dueña logré hacerlo como tú ser distante y siendo un invitado lograste lo que trate de reparar pero no pude hacerlo, ahora bien puedo comprender las sabias palabras de mi abuelo que me decían cuando tú persona ideal llega todo se acomoda y cobra sentido sin que le des vueltas al asunto, simplemente llega sin ser llamado ni mencionado, se adhiere y te demuestra que todo es posible a medida de tu propia voluntad.

Tu llegaste a salvarme de este tornado de inseguridades, estoy aprendiendo amar lo que un día deteste y no me asusta afrontar cambios, gracias por salvarme de mi misma, de mi negatividad y sobre todo de mis demonios, me enseñaste a ver la vida de una manera muy dimensional, sonrió sin tener motivo, escribo sin temor a mi ortografía, se que puedo ser pésima una maestra de lengua me hubiera jalado en one, pero contigo todo es sencillo, hasta hablo en inglés a pesar que vienen tus repet after me, amo tu simplicidad.

Ahora solo verte sentado frente a tu computadora desarrollando lo que te apasiona y por lo que te esfuerzas día a día me enamora, ver cómo luchas por ser una inspiración en todo este desastre me ilusiona, deseando ser lo mejor que llegara a tu vida, saber que aún te detienes si encuentras un gatito o animalito me llena de vida, tus ojos llenos de emoción de contemplar los atardeceres frente al mar me reflejan la virtud de estar viva, tu compasión frente al dolor ajeno, me dan la tranquilidad de tener un poco de calma dentro de tanto tormento interno, tus caricias y abrazos dios santo son como tomarme una taza de café caliente en los días más fríos y hostiles, dónde solo tu sabes lo que sucede conmigo, el mirarte a los ojos y ver cómo se iluminan por verme son mi dopamina personal, de ello es un secreto que solo se manejan de a dos.

Te amo con la locura de cantar por la calle o simplemente bailar con un sonido de voces que dan el compas del inicio de aventuras que nos depara la vida, te amo como amo mi café cada mañana, tarde o noche, te amo como amo las estrellas y la hermosura de la luna que en cualquier etapa brilla con un poder singular, te amo para perderme en escenas de un amor a la antigua de esos que solo te llegan una vez en la vida y de los que no podrás escapar....

[involucion-1602]

Amor: Novena parte:

Han pasado 5 meses desde que finalizó mi última relación, ya tengo la mente más calmadita y puedo dar un juicio más acertado sin restar credito a lo que narré en el anterior episodio. 

Sinceramente sigo pensando que el amor es una ruleta rusa, no importa cuanto uno busque a “la persona idonea” al final de cuentas solo te corresponde un 50%, donde deberás esforzarte, mejorar, ser especial, amar a tu manera y con responsabilidad afectiva. El otro 50% le corresponde a la otra persona. Que quiera corresponderte de igual manera, que a pesar de todos los problemas (Porque así los dos den su 50% van a darse discusiones y muchas diferencias) luche por la relación, que luche por ti. Encontrar una persona que quiera vivir esa aventura contigo de ilusiones y desdichas es un golpe de suerte. Es casi como hacer un chance (jugar a la lotería) y salir ganador. 

Otra cosa de las que he pensado mucho es en la dependencia empcional. Ese era uno de nuestros dilemas más constantes en aquella relación. Si, es cierto que ella fue más dependiente que yo pues esa mujer en su momento le daba muy dura nuestra lejanía. Pero lo que yo no sabía era que la dependencia emocional es en realidad algo normal en las relaciones. Obvio manejando su equilibrio, pero ahora veo que la dependencia emocional hace parte de todo, en las amistades, en la profesión, todo lo que lo ponga a uno feliz o triste le genera cieta dependencia emocional. 

Hablando de eso... Jajaja mi mamá me echa mucho en cara que solo le cocino a las novias que cuando ella está nunca hago eso por ella, pero sinceramente siento que el cocinar para la pareja de uino no tiene descripción alguna. No es lo mismo cocinar algo para alguien que le critica a uno la comida y que dicen gracias por formalismo a cocinarle a alguien que te observa en todo el proceso de preparación, que cuando se echa el primer bocado a la boca reacciona de manera indescriptible. Después de terminar esa relación deje de cocinar mucho, pero es por esa misma razón, he generado una dependencia emocional con la cocina y el amor. Pero no problem, aún no pierdo la sazón, mis compañeros de trabajo siguen apreciando la comida que hago :D

En resumen, voy bien. Ya he pasado de esa parte donde sentía rencor a donde simplemente me quedo con lo bello vivido. Ya considero que me liberé de esa etapa de duelo, y me siento sorprendido. A comparación de mi primer ruptura esta vez sané súper rápido. Aún no me doy la oportunidad de tener encuentros casuales con mujeres pero es debido a mi introversión que no me deja ligar. Espero pronto botar esa cascarita jajaja

Sin presiones y paso a paso, como debe ser.