#Esticazzi

[libero-de-mente]

Fiore

Sii sempre un fiore. Fragile perennemente esposto alla facile adulazione, ma nello stesso tempo di una bellezza unica. I fiori della stessa specie possono sembrare uguali, ma non lo sono. Resta quel fiore che ti donai, non appassire mai. Trova nuova linfa, espandi le tue radici in profondità. Nella profondità delle anime troverai nutrimento e sostanza. La mia anima è molto profonda ti darò ristoro. Non sfiorire, rimani sempre quel fiore che sei. Bellissimo. Non farti cogliere, ma fa si che ti si possa curare ogni giorno. E saprai regalare profumi e inebriare di serenità chi ti rispetterà. Sii sempre fiore, come quelli dispersi negli immensi prati. Mi piace immaginarti così. Se per ogni volta che ti ho pensata così avessi piantato un fiore, il mio percorso di vita sarebbe un viale di fiori. Che germogliano, crescono, esprimono la loro bellezza e poi concedono vita ad altri fiori. Ti prego, sii sempre fiore.

Photo by rickyhowitt

[ma-pi-ma]

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[tuportamiviareturn]

No vabbè sono entrato in farmacia che fuori c'era il sole e non faceva freddo esco che è buio si gela (non c'era coda no).

[cellicom]

(E)Sticazzi è uno stile di vita. . . . . . #Sticazzi #maglietta #regalo #roma #esticazzi #stile #vita #sticazzi🚫 #me #tshirt https://www.instagram.com/p/Cf-BqivK-1ahqb7sDUnYyj3TbcH9aHUtJH9Q_s0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[giopompeo]

Quando tutti fanno i fighi con obbiettivi telescopici e corpimacchine da miglioni di miglioni di euro ma poi arrivi te con il telefono… 🤷🏼‍♂️ #moon #luna #moonstagram #shootoniphone #esticazzi (presso Otranto, Salento) https://www.instagram.com/p/Cf8VH43NjXH/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[omarfor-orchestra]

La programmazione per Oppenheimer e Barbie l'hanno decisa 6 mesi fa e stanno al cinema per altri tre mesi invece i film italiani boh? Due giorni bastano? Però ti faccio sapere la mattina stessa se escono ah e per vederlo ti devi spostare di regione. No macché promozione non li spendo i soldi tanto so già che non lo vede nessuno. Come dici? Se non faccio promozione è ovvio che non lo veda nessuno? Ma figurati non è così che funziona è tutto un magnamagna, fidati

[kon-igi]

Ogni anno mi sforzo sempre di più per fare degli auguri originali, non tanto per farvi esclamare 'Oh! Wow! Groovy!' ma più che altro per condividere con voi in modo non scontato la gioia del ritrovarsi, scevra - almeno per me - da qualsiasi connotato religioso.

Potrei dirvi che è stato un anno faticoso e difficile ma se da un lato mi parte subito il coro greco di baccanti che intonano 'ESTICAZZI!' dall'altra mi rendo conto che invece è proprio così... e per così intendo

ESTICAZZI

Evidentemente possiedo molta di quella dote psichica che durante la pandemia era molto inflazionata come termine (quella che fa rima con delinquenza) e in più un innato senso di stoico martirio che mi chiude la bocca nell'attimo in cui mi sto per lamentare e poi vedo che puntualmente l'interlocutore sta messo peggio di me.

Questo è un grosso errore o perlomeno, se portato agli estremi ti strippa emotivamente come una pentola a pressione saldata ma riconosco i miei limito e - mi dico - perlomeno non faccio a gara di sciagure per essere citato nel remake dei Miserabili.

Sto rivalutando il concetto di salute mentale perché dopo averne parlato parecchi ad altri mi sono reso conto che, nel mio caso, la salute mentale non necessita di cure ma di salvaguardia.

Devo scegliere con cura le mie battaglie.

E sebbene battaglie evochi una presunta contrapposizione tra me e chi si frappone davanti a ciò che voglio ottenere, in realtà lo scontro avviene sempre e solo nel mio cuore ed è per questo che in un prorompente scoppio della succitata originalità voglio, come l'anno scorso, ringraziare ancora @autolesionistra che sempre in modo involontario mi ha restituito il senso di quello che provo, parlandomi di una canzone che mi ha fatto fare pace con una parte di me che mi accompagna da più di 50 anni.

Ve la voglio riproporre, scegliendo la versione sottotitolata (ha un testo molto denso e fitto) ma credetemi se vi dico che per quanto dolorosa, molti potrebbero riconoscercisi e proprio perché dolorosa potrebbe sembrare strano che io ve la faccia vedere (non ascoltare... vedere) per augurarvi buon natale e serene feste.

Poi vi dirò il perché...

Il motivo è che siamo tutti piccoli e persi nella continua ricerca di calore e conforto, quotidianamente tormentati dal ricordo di ciò che non è più e nella flebile speranza che il domani abbia meno nubi.

Eppure si va avanti lo stesso, con l'enorme peso dei nostri vuoti e la fragile leggerezza di inutili bagagli, perciò vi dico di volervi bene, di voler bene anche a quella parte di voi che disprezzate perché se siete qua a leggere ciò che scrivo è anche per il desiderio di fuggire da un qualcosa che invece vi seguirà per sempre.

Siamo esseri umani... e se questo a volte può sembrare una dolorosa dannazione io credo che invece sia un degno tributo a chi non è più e un meraviglioso lascito a chi sarà dopo di noi.

Ok... tutta 'sta roba omerica per augurarvi Buon Natale (!) ma prima di andare a filtrare il brodo per i cappelletti vi lascio un'ultima cosa

E se vi debbo dire ancora una cosa, è questa: non crediate che colui che tenta di confortarvi viva senza fatica in mezzo alle parole semplici e calme, che qualche volta vi fanno bene. La sua vita reca molta fatica e tristezza e resta lontana dietro a loro. Ma, fosse altrimenti, egli non avrebbe potuto trovare queste parole.

Rainer Maria Rilke

<3

[animadiicristallo]

"a 21 anni io avevo già figli"

esticazzi?

[crazy-so-na-sega]

esticazzi social- green....

[falcemartello]

Biden annuncia un intervento militare a maggio in Russia che concluderà il conflitto.

Nel frattempo Putin fa accordi con la Cina e pone le basi per una superpotenza asiatica pronta a difendersi dall'occidente che continua ad armarsi contro di loro.

Gli stati europei si sono fatti passivamente coinvolgere in un conflitto non voluto da loro, che ha ulteriormente stremato le risorse economiche e rovinato i rapporti diplomatici e commerciali con la Russia.

Siamo sull'orlo della III Guerra mondiale.

L'Italia come sempre gioca il ruolo del fesso della compagnia: manda armi in Ucraina a vanvera, contro il volere della sua popolazione, mentre si diletta a parlare di temi essenziali solo per quel bel 3% di coppie LGBTQ+. Tutti gli altri esticazzi.

Per fortuna siamo un popolo di fede e sappiamo che lassù qualcuno ci ascolta.

Preghiamo tutti insieme e nulla di male potrà succedere.

#andràtuttobene

ArsenaleKappa

[abr]

Sondaggiò

[stranomavero]

Supercazzola il CV

Eccoci qui col post con qualche piccola dritta su come rendere il CV più “accattivante”. Premetto che io non faccio la HR e non sono un’esperta, sono solo qualcuno con qualche anno di esperienza lavorativa e di ricerca lavoro, che ha potuto seguire delle lezioni da gente più preparata di me.

1) Quello che si scrive nel CV deve essere reale, e qui non ci piove, però c’è modo e modo di raccontare qualcosa. Facciamo un esempio: “ho lavorato su progetto X facendo Y” --> “ero parte di un team che ha realizzato X e le mie responsabilità nel progetto erano a, b, c. ”. In generale è sempre bene sottolineare in che modo avete contribuito a un certo progetto/attività, di cosa eravate responsabili, e quali eventuali risultati avete ottenuto. Attenzione che “risultato” è molto relativo come concetto: non pensate in grande, anche solo avere ricevuto un feedback positivo da un cliente, capo o un collega è una cosa che vale la pena dire.

Io provo sempre a tenere a mente il metodo STAR (usato in Amazon) ovvero: Situation, Task, Action, Result (descrizione del contesto, cosa dovevi fare, cosa hai fatto e il risultato). Questo permette a chi legge il CV di farsi un’idea più chiara delle vostre esperienze.

2) Esticazzi level: ovvero valutare se quello che state scrivendo nel CV è effettivamente di interesse per chi lo legge o se penseranno “Esticazzi?”. Se vi candidate per un ruolo di sviluppatore software magari scrivere “hobby: calcetto” è poco interessante, usate saggiamente lo spazio mettendo solo cose che abbiano un motivo di essere lì. Aggiungo che personalmente il voto di laurea lo considero “Esticazzi”, mentre sapere che avete fatto dei corsi o delle certificazioni dopo l’università (o in generale) mi dice che siete interessati a quello che fate e continuate ad evolvere.

3) Le skill: mettete le skill più rilevanti per lo specifico lavoro per cui vi candidate in bella vista, togliete cose che possono essere fuori tema, inserite il livello di conoscenza non solo per le lingue e supportate quello che scrivete. In che senso? “Conoscenza Excel” --> “Conoscenza approfondita di MS Excel, uso di funzioni complesse, tabelle pivot, ecc.. maturata grazie a utilizzo dello strumento in ambito XX per 2 anni/grazie a corso online di 8h applicato in ambito di studio o lavoro”. Prendete la lista di cose che chiedono nella job description e mettete in evidenza skill o attività svolte che possano essere correlate. Attenzione alle tanto abusate soft skills, non scrivete che siete bravi nel lavoro in team perché fa bello, e poi magari nelle esperienze avete scritto di aver lavorato da soli su tutti i progetti, piuttosto dite che “grazie al lavoro indipendente avete maturato abilità di auto-organizzazione e motivazione ed eccellente time-management”. Discutete costantemente col cliente che non capisce un cazzo ma vi vuole dire come fare il vostro lavoro? “Capacità di negoziazione maturata in ambito consulenziale su progetti molto sfidanti”. Tutto è una skill se lo racconti nel modo giusto, non mettete lista copia/incolla cercando soft skill su google.

Questi sono alcuni spunti molto generici, che sicuramente andrebbero adattati all’esperienza singola, all’ambito, ecc. e sicuramente la maggior parte di voi ha già letto consigli simili altrove. Spero comunque che possa essere utile a qualcuno che magari sente che è il momento di “rispolverare” il CV, sono fresca da questa esperienza e so che può essere difficile trovare le parole per raccontarsi in poche righe a chi non sa nulla di noi. Se vi va rebloggate con ulteriori idee e suggerimenti :)!

[antibioware]

Quanti servizi del TGR potrebbero essere riassunti con "esticazzi?"

[newergrowup]

esticazzi. esticazzi. esticazzi. esticazzi.

[grlbts]

quanto si offendono certe persone a Milano quando dici “esticazzi nuncelimetti?” è proprio una cosa viscerale, devi perlomeno fare finta che queste cazzate di cui tanto si parla siano davvero molto importanti oltre che interessanti

[libero-de-mente]

La dieta pre natalizia

Natale è alle porte, anche questo anno cadrà il 25 dicembre. Un caso? Non credo proprio.

Nel mese che precede l'evento degli eventi sarà cosa buona e giusta mantenere un regime alimentare dietetico, per evitare durante le festività di andare in sovrappeso sul sovrappeso del sovrappeso di base.Vi consiglio dunque alcune semplici diete:

1. Dieta Mediterranea

Consiste nel pasteggiare con cibi prodotti sul Mediterraneo e bevendo l'acqua del Mar Mediterraneo. Non va bene quella troppo ricca di Ionio o l'Adriatico che è ricca di sali di sabbia. In pratica non riuscirete a mangiare, così dimagrirete. Nonostante gli sforzi, essendo sotto le festività natalizie, vi invitano a ventordici cene di lavoro, ottordici cene tra amici vari, trenttanta compleanni, tre o quattro cene scolastiche/oratorio/congrega dei cazzari e vari aperitivi. Niente, morirete grassi. Giudizio: speravo de morì prima.

2. Dieta DASH

Una dieta che va bene anche con le besse temperature invernali, un misurino prima dei pasti e un POD dopo i pasti, se non andrete al Creatore diventerete sicuramente cangianti dentro. Finalmente qualcuno che potrà asserire di essere "bello dentro", senza dover avere la conferma del proprio radiologo. Giudizio: mecojoni.

3. Cronodieta e dieta mima digiuno

Devi sbrigarti, hai pochi secondi per ingurgitare quello che hai nel tuo piatto. Pronti? 3.. 2.. 1.. stop! Tempo finito. A questo punto per riuscire a finire il cibo nel piatto dovrai per forza ridurre le quantità. Se alla fine del tempo resterà qualcosa nel piatto subirai una penalità: digiuno minimo per 6 ore. Questa dieta vi darà un grande insegnamento: che l'uomo non sopporta il peso del tempo, figuriamoci quello del grasso corporeo. Giudizio: esticazzi.

4. La Dieta Paleolitica

Una dieta semplice e ancestrale. Per prima cosa trova un sito dove vissero l'Homo habilis o l'Homo erectus, appropriati delle grotte e segui lo stile di vita di questi nostri antenati. Vantaggi: dopo i primi duri giorni all'addiaccio, affamati e assetati avrete delle visioni mistiche; infatti vi apparirà Alberto Angela che vi racconterà la storia dell'umanità. Se alla fine della dieta non sarete ridotti a reperti paleontologici sarete di sicuro acculturati. Degli zombie che sbranerebbero un altro essere umano, ma con un sacco di cultura dura e pura. Volete mettere? Giudizio: daje!

5. La Dieta Dissociata

Molto semplice quanto complessa. Bisogna dissociarsi. Con tutto e tutti. Non prendere mai una posizione ben delineata ma restare nel limbo anarco-rivoluzionario-bastian contrario. Pasta con la basta... forse è il contrario. Vi dissocerete così tanto da diventare dei NoDietox convinti. Vi convincerete invece che guardare alla televisione per quattro ore al giorno programmi di allenamenti, vi farà dimagrire dal divano. Giudizio: in culo te c’entra, ma in testa no.

6. La Dieta Zona

Scegliete quale zona vi aggrada, zona 30, zona ZTL. Se abitate a Milano potete comodamente trasformarle in aree: Area B e Area C.Parlo delle zone d'accesso alla cucina e che delimitano dispense, frigoriferi e cantine con alcol e salumi appesi.Se accedi a una di queste zone negli orari che non solo la pausa pranzo o la cena: multa.Se apri il frigorifero negli orari non consentiti: multa. Se il cibo "uscito" dal frigorifero non è Sugar 0, 1 o al massimo 2: multa. Se la vostra zona erogena sono i carboidrati: multa. Se la vostra zona comfort ha le dimensioni, la consistenza e la farcitura di una pizza: multa. Giudizio: mavattelaapijànderculo

7. Weight Watchers

Che tradotto dall'inglese significa "controllo del peso". Sarai controllato, come in un Grande Fratello VIP (Vaffanmocc Icchè Pelànda). Sarà tutto sotto controllo, anche il vostro peso. Non potrete mangiare più di nascosto dentro la doccia, sotto le lenzuola o chiusi in un armadio. Tutto sorveglia con l'occhio del Grande Budello. Se vi becca sarete espulsi dalla casa, nel vero senso della parola. Vi sarà concesso di vivere in auto, se non avete un'auto vi verrà dato d'ufficio un sotto ponte dove dimorare. Giudizio: si' te pijo t'arovino, te corco.

8. La Dieta chetogenica

Una dieta stile anni '80 ma sempre un bel amarcord. Mangerete libri di cibernetica e insalata di matematica, se si sgarra con il cibo verrete severamente puniti con dei raggi gamma. Dopo la prima fase di dimagrimento rapido perderete leggermente l'uso della parola. Non riuscirete più a dire "chetogenica", ma "chetogenca", dopo due settimane "hetogenica" per finire con un patetico "gnegnica". Probabilmente la dieta starà modificandovi il DNA ma voi non lo saprete perché "non ve l'ho dicono!11!". Giudizio: te rivorta come ‘n carzino.

9. La Dieta Atkins

Fu scritta dal Faraone Tutankhatkins II. La dieta piramidale, nel senso che per bruciare calorie dovrete costruire una piramide in blocchi di granito. Se sarete bravi e ligi nel rispettare le consegne alla fine verrete premiati dall'ex Ministro delle antichità dell'Egitto Zahi Hawass, con il premio la Sfinge Tapiro d'oro. All'inaugurazione della piramide ci sarà anche Roberto Giacobbo che, con un permesso speciale, infilerà una sonda con telecamera nel vostro esofago per dimostrare che è perfettamente vuoto. "Omar, attento all'ugola lì si scivola" (cit.). Giudizio: a ‘nfame!

10. La Dieta Plank

La dieta risale agli ultimi anni dell'800, fu scritta da Karl Plank nel suo libro "Il Capitone". Come dimagrire cercando di mangiare capitoni vivi. A mani nude sia chiaro. Dimagrirete di stenti e fatiche, questa è una dieta che i proletari imponevano alla borghesia, rea di mangiare capitoni fritti impanati e poi ripassati in forno, mentre il popolo doveva accontentarsi degli scarti. L'unico modo di mangiare un capitone in umido senza ingrassare è quello di andarselo a pescare in alto mare con le reti a mano. Giudizio: ma va’ mmorì ammazzato!

Bonus:11. La dieta delle banane

Come tutte le diete da me spiegate sopra, anche questa è stata sperimentata direttamente da me. Per descrivervi questa dieta dovrete però aspettare che io smetta di saltare da un ramo all'altro degli alberi che ho in giardino. Uh uh uh uhn attimo e poi recensirò anche questah-ahah pyow pyow pyow... hack hack hack hack! Giudizio provvisorio: stamme a ‘n parmo dar culo.