#Faccio un Casino

[solocanzoninelleorecchie]

salto nel vuoto, vieni con me?

[scorpiosass]

Amami o faccio un casino.

[lusyscilly]

Io ve lo dico, da ubriachi noi tutti saremmo stati molto meglio di questo.

Questo è quando non sai fare il tuo lavoro

Questo è quando te la credi troppo e fai una stagione di merda

Questo è quando fai un "bury your gays", non letterale, ma dai le tragedie solo a loro e a dei criminali perdoni tutto

È un insulto all'intelligenza degli spettatori

Più tardi o domani, quando mi sarò calmata, vedrò di fare un'analisi più pensata, ma adesso sono proprio incazzata

[briscoelily]

io comunque non mi schiodo da qua

[omarfor-orchestra]

La torta è in freezer da 4 ore e io mi sono resa conto ora di aver fatto una cazzata

[gaysessuale]

la mia qualità di vita è appena calata del 156% da stamattina che mi sono svegliato con la sinusite frontale (e mascellare!) strappatemi via la pelle di dosso

[affogonellamarmellata]

(tous les soirs, tous les jours)

[firstimeintheuniverse]

Hai un pacco sontuoso, ma puoi fare di meglio

si può sempre fare di meglio

di meglio cosa?

[stefandreus]

che poi per giove e giunone non ti accorgi che mentre parlo guardo quel maledetto angolo sinistro della stanza con quella rientranza stupida che immagino di appiattire perchè mi infastidisce, cioè non proprio infastidisce, è un angolo poraccio.

"che hai fatto questa settimana"

"boh al massimo si è staccato il gancio del tubo di scarico e mi sono fermato a un km da Ciaramella"

chissà poi se hanno riaperto la strada. Che oltretutto hanno fatto il ponte PIU' ALTO del resto ma dio santo siete LAUREATI in INGEGNERIA e non una a caso delle milioni che ci sono mo ma proprio proprio INGEGNERIA

[solocanzoninelleorecchie]

Ogni ferita si rimargina, ma immagina che non si cancella quello che hai visto.

Mille Fogli(Coez).

[inzaghismo]

Mi sa che in ogni caso tonali non prenderebbe il suo posto perché hanno ruoli diversi al centrocampo, forse più frattesi per bare. Però solo per farlo riposare non che lo esclude che mi incateno sotto casa sua.

che sia tonali o frattesi il mio discorso è uguale 🤷 che comunque secondo me il centrocampo italiano era/è la zona con meno problemi. tipo se lascia a casa bare ma chiama comunque acerbi mi vedete al telegiornale che domani vado a picchiarlo

[missrainworld]

Per una piccola parte di me <3 0.1

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere.

Tu sei la prima volta in cui ho perso il controllo, in cui mi sono buttata nel vuoto e mi son detta 'Ora o mai più'. Perché in fondo te lo senti che alcune cose puoi farle solo in un determinato momento e che non c'è altro tempo per viverle.

Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto.

A volte mi chiedo perché, dopo aver visto tutto il casino che sono, tu sia rimasto. Non hai neanche dovuto lottare per entrarci nella mia vita, perché ti avevo lasciato ogni porta aperta, era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti le farfalle, le palpitazioni, l'impazienza di essere tua.

Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio.

Probabilmente, anzi, sicuramente mi sono innamorata prima io ma come dovevo fare? Quando mi guardavi e mi parlavi di filosofia, di storia, cose che non mi hanno mai preso, ma che dette da te diventavano la cosa più interessante del mondo.

Non mi sono innamorata di te perché necessitavo di avere qualcuno al mio fianco, sono sempre stata bene da sola.

Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare.

In realtà, non cercavo proprio nessuno.

Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Mi sono innamorata di te perché mi fai stare tranquilla, potremmo anche stare seduti senza dire nulla e guardare tik tok ed io non avrei ansia.

Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei.

E' bastato un istante, uno sguardo e ti ho riconosciuto, come se in fondo ti avessi sempre aspettato. Delle volte sono istanti piccolissimi a cambiarci la vita, momenti così insignificanti da non rendercene nemmeno conto, ogni tanto mi chiedo cosa starei facendo ora se non ti avessi mai scritto, se tu non mi avessi mai baciata, se fossimo rimasti solo amici.

La maggior parte delle persone si limita al “mi piaci”, Kierkegaard invece scrisse: “Ti muovi costantemente sulle onde dell’intuizione; eppure, ogni singola somiglianza con te basta a rendermi felice. Perché? É a causa della ricca unità del tuo essere o della povera molteplicità del mio? Non é l’amare te, amare un mondo?”

D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa, penso perché da piccola venivo etichettata come “la bimba matura “e qualsiasi persona contava su di me ed io non avevo tempo di pensare a cosa realmente provassi.

Forse ho perso la testa, tu mi hai fatto perdere la testa, perché adesso non sento neanche di essere io, ho meno paura di tutto e provo cose talmente diverse che mi destabilizzano. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me.

Ti ho amata fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde sono un overthinker e mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Come mi faccio domande, mi do anche risposte e Tu lasceresti un vuoto enorme, incolmabile.

Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto.  Se conquisti la mia mente ci sarai sempre dentro.

Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta ho davvero paura di perdere qualcuno, per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene.

Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Hai così tante cose dentro, che non dici e che non mi mostri. Ed io vorrei sapere tutto, conoscerti meglio di te stesso perché niente che ti riguarda mi è estraneo.

Ho capito che ero fottuta quando non mi sapevo dare una risposta al perché ti amassi, lo faccio e basta.

Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me.

Mi stai donando qualcosa che non potrò che inscrivermi nel cuore, quelle cose che ti porti gelosamente dentro, che sai di poter vivere solo con una determinata persona.

Alla fine, ogni cosa mi riconduce a te. Sei nei libri che sottolineo e nella musica che ascolto, in ogni film che mi segno, in tutte le parole che scrivo, persino in quelle che non scrivo ma che custodisco gelosamente dentro di me, tra l’anima e il cuore, in quello spazio che solo tu riesci a raggiungere e che vorrei non abbandonassi mai. É come se dopo un viaggio molto lungo tu mi avessi finalmente riportato a casa.

Mi hai dato talmente tanto che adesso sono piena di te e non potrei dimenticarti mai, seppur volessi.

Mi hai riempita di un amore che non credevo avrei mai provato, così forte che adesso fatico nello scrivere senza commuovermi, senza sentire quelle stupide farfalle, perché pensarti mi fa questo effetto.

Esattamente come quando ti guardo troppo a lungo, penso a quanto sei stupenda, a quanto sai farmi stare bene e mi escono dagli occhi tutte le parole che mi rimangono bloccate in gola. Non riesco a dirtelo mentre ti ho davanti, ma hai dato alla mia vita un valore aggiunto e che avrei milioni di parole da dedicarti se solo riuscissi a concentrarmi mentre mi guardi con quegli occhioni da cui non riesco a fuggire.

Quando mi guardi dimentico tutti i miei difetti ma allo stesso tempo ho paura che guardandomi troppo o standomi troppo vicina tu mi veda come mi vedo io.

Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se un ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi, adesso non vedo altro che la tua essenza. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio che tanto ho desiderato. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

Ti amo, come non amo altro.

Tua, A.

[tulipanico]

Mentre bevevamo un caffè, Eva si è soffermata a dirmi che è ammira quello che faccio, il modo in cui riesco a portare le persone nel mio mondo, dietro alle mie palpebre, unendo foto e parole. Ha detto che dire bello non basterebbe, che sono potenti. Più tardi Jacopo mi ha detto che si fida di me, che con me viene facile parlare. Poi ci penso, e sono fortunata, perchè mi sono circondata di persone che riconoscono il mio valore, e allora mia mi chiedo: perchè è così difficile farlo da sola, pensare di valere? La psiche umana è un casino.

[der-papero]

Ieri sera è accaduto un fatto che dovrebbe essere singolare, ma che poi in fondo non lo è.

Scrivevo un po' di codice per rimuovere pensieri tristi, e tra una riga e l'altra non mi accorgo che si era quasi fatta mezzanotte.

Mami: ma tu vuo' jje a lava' 'i rient, ca' s'è fatt tard e po' se scet'n tutt quant pecché faje burdell?

(traduzione: ma vuoi andarti a lavare i denti, che è tardi e poi fai casino in bagno e si svegliano tutti?)

Io: ma stai tranquilla, che non si sveglia nessuno, mica faccio casino io? Mami: AZZ, nun faje casin ...

Appena l'orologio passa dalle 23.59 alle 0.00, si sente dal balcone della casa dirimpetto

TA! TA-TA! ☄️ T-R-TA! TA-TA-R-TA- 💣 TA-TA-TA- 🧨 R-TA-TA .... BUUUUUM!💥

e io e la Mami siamo scoppiati a ridere da non poter smettere più, e mi sono tornati alla mente due momenti, quando Ileana, una volta trasferitasi a Trento, si lamentava che i trentini erano persone di una tristezza infinita e contagiosa, e per vendetta/cazzimma sparava i raudi Minerva di notte sul balcone del proprio appartamento in condominio, e le parole di Cannavale dette a Pazzaglia, che affermava che il popolo napoletano spara per protesta e per farsi sentire in cielo, perché il Padreterno non sarà forse sordo, ma di sicuro è distratto.

[i-am-a-polpetta]

che ho dentro tutte cose in questo momento e faccio veramente fatica a saltarci fuori, a trovare un nesso, un filo da seguire, un continuum che non mi proietti tipo fucilata in tremila realtà diverse dalla mia.

procedendo con ordine non per forza cronologico: è morto il cane, mio fratello ha detto a mia madre che è una madre di merda, abbiamo cenato in un posto dove pioveva dentro, ho discusso con una delle persone più importanti della mia vita, mi sento in colpa anche solo per il semplice fatto che respiro, non voglio lasciare la mia ragazza per tornare a casa, ieri siamo andati al lago di Garda e ho fatto finta di nulla per tutto il tempo.

ho veramente tantissimo casino qui. non riesco a resettarmi, non riesco ad accettare, non riesco a dire "coraggio kla, non e successo niente, passa" non ci riesco.

non. ci. riesco.

[kon-igi]

ADHD E SERTRALINA

Ciao Kon, chiedo scusa per il disturbo. Da poco è sorto il sospetto che io possa avere ADHD - cosa che spiegherebbe almeno 30 dei miei 34 anni passati. Ultimamente i sintomi mi stanno mettendo parecchio i bastoni tra le ruote, soprattutto a lavoro, dove tra disattenzione, time blindess e incapacità di organizzazione faccio un casino dietro l'altro. In più da circa un anno e mezzo prendo Sertralina per placare quello che è stato diagnosticato come disturbo d'ansia… ma recentemente ho letto che la Sertralina PEGGIORA i sintomi dell'ADHD: questa cosa è vera? E soprattutto, in attesa di una diagnosi e quindi di farmaci specifici per ADHD come posso evitare che questa cosa mi distrugga la vita?(in realtà mi rendo conto che non ti sto chiedendo veramente una soluzione ma forse più una pacca sulla spalla, perchè in questo momento mi viene da piangere se guardo in che stato è la mia vita…)Ti ringrazio per la gentilezza di aver letto fin qui e per la tua disponibilità ad accogliere sempre noi sconosciuti dell'internet <3

---------------------------

Non mi azzarderei mai a commentare la potenziale interazione negativa tra sertralina e adhd (disturbo da deficit di attenzione/iperattività, per chi non è avvezzo alla questione) perché una cosa sono le informazioni che si possono reperire su internet (senza nessuna colpevolizzazione... internet può essere un posto utile se si ha criterio di scelta) l’altra sono studi particolari e precisi da parte degli psichiatri che spesso vengono travisati consensando concetti complessi in poco spazio.

Il disturbo da deficit di attenzione/iperattività non è un’infezione per la quale esistono antibiotici specifici ma un quadro complesso che se in alcuni casi può essere peggiorato dagli inibitori della ricaptazione della serotonina, molte altre volte può invece giovare dell’assunzione di queste molecole. O di altre.

DIPENDE

E quanto dipende lo deve decidere lo psichiatra che ti visiterà per confermare o meno la diagnosi di ADHD ed eventualmente scegliere per te una terapia che prenda in considerazione anche questo quadro.

Per il resto mi dispiace di non poterti dare qualche dritta per gestire lo stress causato dalla tua condizione ma una cosa te la posso dire...

Non sei solə... e infatti so per certo che molte persone qua su tumblr possono condividere la loro storia con te e darti supporto :)