#Introvertida

[bicharara]

¿No se da cuenta que le estoy coqueteando? (Lo ignoro)

[soldiergray-blog]

Os vídeos que trazem a vibe de uma garota introvertida são muito romantizados. Ser a garota introvertida não é tão legal como parece, pode acreditar.

Na temos muitos amigos, somos estranhas, ficamos no quarto lendo por que no fundo tudo o que não sentimos e não temos as personagens literárias tem, e quando não estamos lendo estamos criando um novos hobbies, por que tudo fica melancólico demais quando paramos para ver as redes sociais daquelas garotas que desejamos no fundo ser.

Enfim e legal romantizar deixa tudo um pouco mais lindo. Mas no fundo é tudo melancólico.

[imnaturalgirl]

Mujer adulta que sabe resolver..

Considero que soy una mujer que se resolver, y lo que no puedo, pues me desapego y me retiro aceptando que no está en mis manos,.

Creo que al ser la segunda hija de 4 hermanos, y aunque mis padres me hayan cuidado mucho en cuestión de salud en mi infancia, el segundo hijo no deja de ser el segundo hijo y después de 5 años pasa a ser la hija de en medio.

Hija en medio que se vuelve independiente y se enseña a resolver muchas cosas por si sola, se enseña a defenderse gracias al hermano mayor, se enseña a que cuidar de sus hermanos pequeños, pero tampoco se toma tan en serio esa responsabiliad de cuidar.

Soy la hija segunda de dos padres que me dieron todo lo que necesitaba en ese entonces, empezando con el amor, cuidado, valores, infancia feliz, aprender a compartir con mis hermanos, aprender a convivir, pelear y defenderme.

A parte de que mis años de infancia fueron los 90s y en ese tiempo no había pantallas con las cuales distraerme, más que la tele de la cocina o la sala, me encantaba ver la tele, creo que de ahí es donde le tome amor al cine y querer descubrir más a fondo ese arte.

Ahora de mayor me he dado cuenta que de alguna manera, ser la hija segunda, hija de en medio tuve que aprender a resolver muchas cosas mías y por mis propios medios. También fui introvertida, una niña tranquila que podía jugar sola sin problema, que podía meterse en su lectura por largos ratos.

Ahora trato de depender lo menos posible de las personas, trato de solucionar yo sola lo que yo pueda. Cada vez que me quiero dar por vencida mi mente trae presente la voz de mi padre con su pregunta:"¿no puedes, ya te darás por vencida tan fácil?" entonces, es ahí donde pongo más esfuerzo y pasan 1 de dos opciones: o si lo puedo solucionar y veo que estaba muy fácil, o segunda opción, veo que de verdad no puedo, o por lo menos, yo sola no y opto por pedir ayuda a cualquiera de mis hermanos que sé que tiene la habilidad de ayudarme en esa situación.

Y así como trato de no depender de nadie, no me gusta que se atengan a mí, y menos sin preguntarme para que yo haga algo.

Hay muchas situaciones que yo soluciono, que tal vez me cuestan al principio, pero sé que puedo y tengo que solucionar. Soy una persona adulta útil, capaz, decidida y con muchas habilidades. Muchas veces me cuesta pedir ayuda.

Muchas veces si quisiera que llegara alguien y me ayudara a resolver sin tener que decir mucho para pedir ayuda.

[lsxgrs]

Odio mis momentos extrovertidos se me acaban bien rápido y luego no puedo salir de ahí

[contemparanoias]

[unabohemia]

Propósito de año nuevo...

Ser más introvertida.

[nyaadi]

Talvez para o ano eu seja mais social. Talvez. Só Deus sabe.  

[introvertida-infp]

INTROVERTIDA-INFP

¿Por qué están difícil ser una persona introvertida en esta vida? Me molesta que las personas nos crean aburridxs o que no somos interesantes.

[lasvariablesdemaru]

Asocial.

[no-soy-carrie]

ser 'cool' y no morir en el intento.

No hay mejor momento para escribir sobre esto que después de una gran fiesta en la que amaneciste. O... después de madrugar y ver las stories de ig de una gran fiesta a la que no fuiste.

Carrie Bradshaw y su grupo de amigas se caracterizan por ser sofisticadas y sociales, siempre teniendo alguna actividad hasta altas horas de la noche. Así que me presento; yo soy su antítesis.

El dilema de ser 'cool' es algo que nos persigue desde que empezamos la adolescencia; puede que incluso mucho antes. Como las personas sociales que somos siempre buscamos encajar y ser aceptadas, aunque lo querramos negar. Hay diferentes estereotipos de 'chica cool', pero el objetivo siempre es el mismo: ser la mejor en la personalidad que adoptaste. Pero que se te note natural, porque nadie quiere a una persona falsa.

Siempre creí que esto solo era una cosa de adolescentes, que a falta de preocupaciones reales nos estresamos por gustarle a todo el mundo, tener la mayor cantidad de amigas posibles y vernos como las fotos tumblr (en mi época se usaba tumblr en lugar de 'aesthetic'). Cero deudas, cero preocupaciones, solo sentirte 'cool'. Nadie me avisó que iba a atravesar los veintes con el banco llamándome todos los días, noventa y nueve preocupaciones y el ser 'cool' como la preocupación número cien. El único consuelo es que el público se vuelve más específico, te volves más selectiva con el tipo de gente a la que te gustaría impresionar.

Soy una persona introvertida y he tenido límites claros desde siempre, cualquiera que me conoce mínimamente lo sabe. Y hablando específicamente de las fiestas sociales, tengo una personalidad que muchas considerarían 'mojigata' para salir. Para mí es tan simple, ¿saben? Simplemente no me emborracho, no fumo, tomo solo bebidas dulces o cocteles (se podría sobreentender también que no acepto bebidas de extraños o mezclo alcohol), no le doy cuerda a ningún extraño en el bailongo, y a veces me gusta volver temprano a casa. Nunca pensé que eso podría ser un problema. Y un día me di cuenta de que por alguna razón siempre relacionan mi introversión con no ser cool.

Me pasó que me invitan a fiestas para sentirse bien por incluirme, pero siempre esperando que diga que no. Y a veces digo que no aunque quiera decir que sí cuando el tono de obra de caridad es muy evidente. "Sé que no te vas a ir, pero te pregunto igual". Y en momentos así, inevitablemente pienso que si tuviera otra personalidad, si fuera más maleable, me tendrían más en cuenta. Pienso que el problema puedo ser yo. Y así tengo un deja vù y ahí estoy yo, vuelvo a tener quince años y me muero por pertenecer al grupo 'cool'.

El tema es que ser introvertida es muy diferente de ser tímida. Muchas personas creen que mi personalidad consiste en quedarme petrificada en una esquina con cara de susto (así de mojigata me ven), pero lo cierto es que yo también puedo bailar hasta el amanecer, puedo reír y pasarla bien. No niego que soy muy hogareña; disfruto la mayoría de mi tiempo durmiendo temprano, viendo videos de youtube o viendo una película en dos partes porque me duermo por la mitad. Así que no soy de salir a fiestear todo el tiempo, pero eso no significa que no sepa cómo sacarle diversión a una discoteca. Puedo ser ambas cosas y disfrutar cada una de ellas cuando me apetezca. Y al final; gracias a que me conozco, me doy cuenta de que el problema son ellos, no yo.

Entonces todo este contexto me hizo pensar en qué sí es socialmente aceptado como 'cool'. Me parece que al final, por más que pertenezcas al grupo de personas a la que todo el mundo conoce y considera genial siempre este problema te persigue inconscientemente. ¿Es realmente necesario tomar alcohol hasta perder el conocimiento para pasar una buena noche, o simplemente es una forma de demostrar algo a alguien? ¿A quién? ¿La gente que pasa sus propios límites con el alcohol, los cigarrillos, o que pasan a sustancias más fuertes, realmente son así o es simplemente su forma de sentirse 'cool'? ¿Por qué hacer todas estas cosas les da un sentimiento de superioridad frente a las que no lo hacen?

Reconozco que la forma tradicional y socialmente aceptada de ser 'cool' no va conmigo y me genera un montón de preguntas. Aunque de esas personas, no todas me hacen sentir patética, y el problema está con las que sí; porque si pasa conmigo puede pasar con otras personas más.

Lo cierto es que todo esto me molesta, me hace pensar y sobrepensar, porque sí; a veces todavía soy una nena intentando ser adulta. No es patético saber lo que sentís por más minúscula que parezca la situación. No te prives la libertad de pensar en cada ridícula cosa que te moleste, pero no te olvides de aclararla y ponerla en su lugar. Yo me enfrenté a esta ridícula inquietud mía.

Mi sobreanálisis me llevó a concluir que todas somos personas 'cool', pero no para todo el mundo. Para muchas vas a ser aburrida y complicada, para vos también va a haber gente que te va a parecer básica y aburrida. Sos cool, yo también soy cool. Podés ser cool con la cantidad de límites que quieras poner, y no permitas que nadie te haga sobrepasarlos o cambiarlos. Sos cool saliendo de fiesta o quedándote en tu casa haciendo maratón de un anime hasta el amanecer. Sos cool tomando un shot de whisky (por placer) un martes o despertándote a las 5 de la mañana para ir a trabajar. Sos cool quedando con gente de tinder o pasando tu sábado en la noche viendo el reality de american next top model por decimocuarta vez.

No debemos cerrarnos a la opinión de solo un grupo específico de gente, y tampoco ser 'cool' lo es absolutamente todo. Y ninguna cantidad de ataque a tus riñones, tu cuerpo o tu salud en general valen suficientemente la pena para un grupo de personas que te van a vitorear cinco segundos mientras haces fondo blanco pero no les importa si te caes inconsciente.

Simplemente es lindo encontrar por lo menos a una persona con la que no te sientas presionada a ser alguien que no sos, alguien que no te haga sentir constantemente que sos aburrida. Además, cuando superes esta crisis te vas a dar cuenta algo aliviada de que siempre hay problemas peores.

[simiomalo]

Sentirse mal

emocionalmente

para una persona

introvertida

es agotador...

[imnaturalgirl]

Inexpresiva

Toda mi vida, desde que yo me acuerdo, he sido un ser reservado de expresar lo que siento.

Cuando enfermaba, mi madre siempre sabía, por mi color de piel por la temperatura, por mi mirada, que estaba mal de la garganta ( y eso era muy seguido en mi niñez) yo no recuerdo que me doliera la garganta, solo me sentía los otros síntomas. Mi madre llegó a concerme muy bien en ese aspecto.

Mi madre conoció a su hija de niña, como su hija.

Yo siempre he tenido conversaciones internas, si veía algo lindo, me decía a mi misma en mi mente "que indo". Muchas expresiones no las decía, solo me asombraba.

En cambio, mi hermana si es de expresar ternura cada vez que ve un pájaro (por ejemplo), y más ahora que tiene un hijo, se ha encargado que su hijo sea observador de los detalles de la naturaleza.

No si lo traiga de herencia esta forma de ser inexpresiva con todo, o tenga yo un espectro de autismo muy leve.

Soy una persona más introvertida que social, prefiero escuchar que hablar, prefiero lugares tranquilos que ruidosos. Cuando salgo con mi amiga, prefiero lugares donde se pueda platicar sin gritar.

En mi adolescencia creo que me hice aún más reservada en la secundaria por el bullyng que me hicieron.

En la prepa ya no me hicieron bullyng mis compañeros, pero yo seguía siendo una chavita callada, mis compañeros de vez en cuando me hacían la broma de "ya no hables tanto" y ese tipo de comentarios, pero para ese tiempo la verdad ya no me afectaban.

Yo lo que analizaba en mi mente de adolescente era que los temas de mis compañeros no me eran tan interesantes como para yo opinar, no me interesaba encajar con ellos, no me interesaba en la moda como una de mis compañeras que una vez me hizo una crítica sobre mi "outfit" y que a mi la verdad me valió porque a mi si me gustaba mi ropa y estaba muy cómoda con ella, y después encontré unos lentes míos en su casa. Y a pesar de no socializar como ellos lo hacían fui invitada por los más "popus" del grupo a varias de sus reuniones.

Cuando entré a mi primer carrera, empecé a socializar un poco más, aunque no hablara mucho, pero me fui dando confianza en hablar un poco más de lo común, porque a parte, ya estaba conviviendo con gente que compartiamos algo en común.

Me salí de esa carrera y me fui a la otra, a otra ciudad y ahí fue donde y cuando le perdí el "miedo" a la gente diferente a mí y a lo que estaba acostumbrada. Gente que era diferente a la gente con la que había convivido la mayor parte de mi vida, hasta ese momento, y muy parecida a mi, porque me identifiqué con ellos por el gusto a la literatura, el no tener que cambiar mi aspecto físico para salir a fiestas con ellos, con los que tuve platicas interesantes de temas que me interesaban y me gustaban.

A parte de que fue el lugar, el momento de mi juventud en el que probé los efectos alegres y sociales del alcohol. Donde me sentía libre y al mismo tiempo sabía que era responsable de mi misma al estar "sola", lejos de los que siempre me cuidaron.

Tampoco acabé esa carrera, pero siento que aprendí mucho más que solo lo que me enseñaron en las materias que me gustaban, aprendí a socializar, aprendí de otro tipo de vidas, de otro tipos de pensamiento y opinones, de forma de vida, etc.

Y aún así, sigo sin expresar todo lo que siento y todo lo que pienso. Pero siempre he hablado con la verdad cuando hablo, sé que es lo mejor, y de frente, sin rodeos, pero asertivamente.

Ojo que el no ser expresiva de lo que siento, no quiere decir que no sienta. Siento mucho, siento con detalle, me duelen algunas cosas, otras no le doy importancia si no la tienen para mí.

Y mi madre me conoce como hija, pero no se ha dado la tarea de conocerme como persona mujer adulta que es muy diferente en muchos aspectos a esa niña que cuido por mucho tiempo.

Le agradezco a mi madre todo lo que hizo por mí, todo lo que me enseñó, el valor de decir la verdad, y muchas cosas que me enseñó con el ejemplo, pero ahora soy yo la que le tengo que ir enseñando otras cosas. He querido explicarle como es que veo y siento yo lo que sucede en casa, en la familia, etc, pero a veces se le complica y más cuando habló ella con otro de mis hermanos que es diferente a mi. Se le hace difícil entender que yo pienso diferente en muchas cosas a mis hermanos, no mejor ni peor que ellos, solo diferente.

A veces tengo la esperanza de que se de la oportunidad de conocer a estar persona adulta, que sigue teniendo los valores que me enseñaron entre ella y mi padre, pero que los aplica de otra forma y con todo el respeto al prójimo.

[domquixotedospobresblog]

As pessoas me perguntam porquê sou chata em insistir ficar na vida de certas pessoas,porquê vivo pedindo perdão se eu não sou a culpada,porquê lutar por pessoas que por mim não fazem quase nada,é porquê eu valorizo pessoas boas que ainda não conseguem se abrir facilmente.

Jonas r Cezar

[sudaca-swag]

ser extrovertido es una enfermedad, ser team verano también si tenés las dos matate

[introvert-ida]

should i poner en mi bio “no dm” otra vez? pq se pasan de confianzudOs algunOs

[shiningcottoncandylove]