#No soy una persona de dar explicaciones

[love-letters-blog]

Y no puedo con todo y está bien, no pasa nada. No puedo y hubo un momento que tampoco podía, pero fingía que sí, que era lo normal y que podría con eso y con más, pero pasa el tiempo, pasan los días y no siempre eres tan fuerte.

Quizás ese fue mi error, quizás sí, fue un error pensar que debía mostrarme fuerte, guerrera y valiente siempre, cuando no es posible. Porque soy humana, sí, soy humana y no una máquina y tengo malos días como todo el mundo.

Y no puedo con todo y está bien, no pasa nada. Tengo derecho a llorar si quiero, a tirarme en el sofá y no hacer nada, a no dar explicaciones si no me apetece, a decir no las veces que me de la gana. Tengo derecho a tener miedo, aunque no me guste que éste permanezca por mucho tiempo en mi vida, pero sí, también me visita y me ha robado algún que otro sueño. Debo de reconocer que más de los que quisiera reconocer y más de los que debería y también ha sido un error mío, pero ya ha pasado y sólo queda darle riendas a mi vida.

No puedo estar siempre sonriendo, no, ni puedo ni quiero, ni tener la llave mágica para solucionar todos los problemas ajenos de las personas que amo por mucho que las cuide y las proteja.

Ojalá pudiera ser invencible, ojalá, pero no, soy humana, no una máquina y llevo mucha carga a las espaldas que ahora me pasa factura. Una factura que es mía, sólo mía y que no puedo reclamar a nadie. Y ya es hora de mimarme, de cuidarme y de velar por mi, porque no poder con todo no significa que sea débil, ni que sea menos ni más que nadie, sólo significa que soy yo, que como cualquier persona tengo días malos y días buenos y que de todo lo que me quede por hacer aprenderé para que cuando tenga fuerzas pueda resurgir el doble.

No puedo con todo y está bien, no pasa nada, y si a alguien le molesta, sólo tiene que coger la puerta y dejar mi vida sin avisar ni decir adiós porque no soy perfecta.

—-☮️

[ruined-0]

Me dicen que no me preocupe, que soy chica todavía y que tengo una vida por delante

Que lo que siento no es real,que lo que me angustia solo de mi imaginación sale

Que los dolores y molestias son expresión de querer llamar la atención de mis pares

Y que si hay algo que me debo preocupar es de mi responsabilidades

En parte me hacen sentir culpable de mis problemas,sean o no mentales

Que la terapia quita plata,que son personas normales

Si supieran ellos tan solo algunos de mis penares,llorarian conmigo a mares

Que los dolores me provoca lo que callo, lo que guardo añares

Que si sobrepienso demasiado es por un trauma del pasado,que como fantasma me acecha sin perdón cual pecado capitales

Que me hacen sentir que me muero,que me duele,que no aguanto

Que se que debo preocuparme por lo que importa por eso comencé a aislarme tanto

A charlar con alguien que no conozco,si por guita tiene más empatia que las personas que tengo a mi lado

Más no debo dar explicaciones a individuos que me vio en las malas y nunca hizo nada para ayudarme a sobrellevarlo

Entendí que solo yo estoy,los de afuera son de palo.

[arte-inmortal]

Volver a empezar

Estoy cansada de tratarme mal mentalmente pensando en que hice todo mal, y en cómo me ven los demás. Cansada de torturarme la cabeza, pensando en que no soy perfecta, en que no soy normal. Estoy agotada de haber querido dar una imagen a las personas y que me haya pasado todo lo contrario, pero ahí me di cuenta de que no tengo porque esconder nada de mí y que nadie tiene derecho a tratarme mal. Aunque se burlen de mí, aunque me juzguen. No tengo porqué ser perfecta ni normal, sólo tengo que sentirme bien conmigo misma y ser felíz. Además ellos no son perfectos, ya con humillarme y tratarme así, eso ya son defectos. Pero se termino el tema de los demás supongo que la vida quiere que cada maltrato haga que me quiera más a mí misma. Siempre pensaba que nadie iba a quererme cómo soy, hasta ahora pienso eso pero yo sí tengo que tratarme bien. Lo bueno de todas las personas que me maltrataron es que ninguna me pidió explicación porque odio dar explicaciones y aunque me pidan no las daré. Es hora de hacer todo por mí, de ser valiente porque no puedo seguir así, es hora de intentar las cosas, de enfrentarme al mundo yo sola. Y que me juzguen porque hice todo mal, que hagan lo que quieran. Yo no volveré atrás y no me voy a enganchar con lo que me hace mal, yo volveré a empezar.

[yeongsiltownrp]

De anons, nostalgia y otros diretes.

Muy buena velada para todas esas almas viejas que aún se atreven a visitar estos páramos y un saludo especial para aquellos aventureros que han llegado sin saber muy bien el cómo. Para quienes no me conozcan, soy Dendrobium o, amistosamente llamada por aquí como "cuervito", la persona encargada de crear y desarrollar cada aspecto de lo que fue alguna vez el proyecto de foro Yeong Sil Town.

Luego de casi un año de hiatus/pausa indefinida, lamentablemente me veo en la necesidad de postear nuevamente en este espacio por razones que no hacen al foro y que, desde ya, tampoco me hacen feliz. He estado, desde hace aprox una semana, notando en diferentes blogs de opinión de la comunidad RP que se ha hablado de YST en una serie de asks, tanto preciosos y que me han hecho sentir añoranza, como otros de cuestionable intención. A ambos "bandos", gracias por recordarme el trabajo inmenso, tiempo, amor y esfuerzo que puse en su momento a este proyecto, de verdad, me hizo bien pese a todo y en concreto a ese o esos anons que intentan ensuciar este espacio así como el esmero que tiene encima, además de querer concretamente difamarme, aún no comprendo bien con base o razón de qué, quisiera darle la oportunidad de acercarse a mí por este medio, sea en un reblog o por ask, para que aclaremos las cosas.

Por mí lado, me sentí empujada a dar "pruebas" de que ésta persona me está ensuciando con mentiras, dejando así a la vista de todos que jamás abandoné ni al blog, ni el futuro foro y menos que menos a los users de un día para el otro sin dar explicaciones como dijo. Por medio de un ask que, hasta este momento no se ha publicado pero seguramente a la brevedad este apareciendo en @thedailyrol , intenté dar más luz al asunto pero, siendo necesario a mí entender, una explicación más extensa, dejo a continuación pruebas de que, de lo que me acusa está persona es falso y, agrego que en ningún momento tuve la intención de herir o incomodar a ningún usuario producto de mis propias falencias y problemas personales, por eso mismo es que en aquel tiempo creo lo más conveniente, honesto y justo abrirme a ustedes, contarles qué me sucedía y no mantenerlos ilusionados con un foro que, entonces realmente no estaba en mis capacidades abrir y cuidar con el cariño y dedicación que pretendía y todos merecían.

Como ven, el server pese al hiatus jamás se cerró, nunca eché a los miembros, están activas las solicitudes de mensajes e incluso sigue funcionando la opción de invitación.

Con esto quiero demostrar que ese anon no solo miente sino que es claro, pretende hacer un mal gratuitamente; de haber deseado ayudar de verdad, medios para contactarme tenía y de todos modos, no sé trataba de ayudarme con lo administrativo pues mí conflicto era personal conmigo misma lamentablemente.

Yo cerré los anon ask en este blog con la esperanza de que diera la cara, viendo que esa persona se sentía dolida porque, según comentaba, me ofreció ayuda y yo nunca le contesté, pero jamás me contactó. Podría incluso mostrarles la bandeja de mensajes del blog, la cual no he tocado, a punto tal que aún hay reservas que no publiqué porque yo estaba en pausa en ese entonces...

Un ejemplo de esto es justamente esta captura. Yo he leído cada mensaje de apoyo y cariño, incluso el de esté anon malintencionado, y si no lo he publicado en su momento fue para no crear más expectativas en este blog que estaba inactivo. Para quien crean incorrecto solo haber dado explicaciones en el server, pese a éste ser público, les comento que abajo, en los posts van a poder ver qué en reiterados asks intentaba aclarar la situación aunque mí estado de salud no era el mejor, porque valoraba y valoro aún sobremanera el aprecio y predisposición de la comunidad por recibir a Yeongsil Town.

Para cerrar este tema, quiero decirle a todos los que llegaron hasta acá, que agradezco el interés, no solo en leerme sino en lo que fue Yeongsil, incluso a ese anon que evidentemente anda muy ocioso. Voy a nuevamente abrir los ask por si alguno necesita o quiere más aclaraciones, pero pasado un tiempito posiblemente quite el anon pues no lo creo necesario. A los users que alguna vez fueron parte del desarrollo de este sitio, un gracias ENORME y un abrazo cariñoso para ustedes 💖 Sepan que no pretendo ilusionar a nadie ni desilusionarlos tampoco, de todos modos ya saben, estamos a un ask de distancia~!

☙─Dendrobium.

[roxieanne3]

AMOR PROPIO Y PUNTO 💖

Ayer encontré un disco duro olvidado, tuve la curiosidad de ver todo lo que tenía, ¡vaya sorpresa me llevé; ni recordaba todas las fotos y recuerdos guardados ahí! La mayoría de las fotos y videos se tomaron entre los 19 a 23 años, no puedo decir exactamente los años, pero sé que compré ese disco para empezar la universidad en 2012. En esa temporada tenía una relación de un par de años en los que no se sentían bonitos del todo, pero pensaba que era normal, la típica historieta que nos cuentan en las películas “amor eterno aunque duela”; pues yo decidida a permanecer, perdonar, mendigar, rogar, cambiar mi esencia y dar TODO a pesar de recibir migajas. Durante la mayor parte de la relación intentaba agradarlo en todo, hice cosas muy estúpidas como pintarme pelo color rubio porque él amaba a las morenas con pelo rubio, me sentía gorda porque él me lo decía constantemente, me sentía fea porque él sugería que un poco de maquillaje me arreglaría un poco, si me pusiera tacones y ropas más sexys me vería mejor y lo peor es que hice todas estas cosas. Además, no podía publicar una foto juntos en las redes sociales porque no eran profesionales, lo gracioso es que en la mayoría de las fotos donde estábamos juntos eran de mala calidad. Y bueno, debo reconocer que no fui la "buena" de la película, en todo este esfuerzo de hacerme notar y que él me valorará más, empecé a tener reacciones exageradas de ira, de celos, pedir explicaciones por todo y por nada, revisarle el teléfono, a amenazarlo con dejarlo porque era la única manera de llamar su atención. Así que básicamente esa relación empezó a ser intermitente en la que lo dejábamos y volvíamos cada cierto tiempo. Pero gracias a que estas emociones tóxicas me estaban afectando físicamente y emocionalmente, empecé a pensar que todo lo que estaba viviendo no estaba bien y no era yo misma, ya no estaba dispuesta a sacrificar mi tiempo en una relación así, ya habíamos “intentado” todo, pero seguía sin funcionar, así que decidí cortar la relación y la manera que me ayudó a superar todo fue cortar total contacto con la persona. No fue fácil superar esto, durante mucho tiempo no abrí mi corazón por miedo a ser lastimada, dude si alguien estaría dispuesto a amarme tal cual soy, pero aprendí a amarme a mí misma en mi peor versión, empecé a disfrutarme durante ese tiempo y en estos años aprendí qué es lo que quiero para mi próxima relación, me preparé para ser mi mejor versión, entendí que no soy fea, no estoy gorda, no necesito maquillaje o vestir ropas sexys o tacones para verme mejor, entendí que una foto al natural es la mejor que puedo publicar, entendí el valor que tengo por ser quién soy, entendí que aunque no soy perfecta soy suficiente para quién realmente me ame, entendí que mi esencia es única y no debo cambiarla por nadie, entendí que quién te ama se sentirá orgulloso de ti y querrá contarlo a los cuatro vientos de lo afortunado que es por tenerme, entendí que no necesito pedir o rogar por atención o detalles, entendí mis limites y lo que puedo ofrecer, entendí que tendré que adaptarme y aceptar diferencias, entendí que debo comunicar mis emociones y no permitir que los invaliden, entendí que mi prioridad debe ser siempre yo misma y no volver a desperdiciar mi tiempo con alguien más y punto.

[shoujodiario]

5 de agosto,2023

hoy me di cuenta de muchas cosas.

estoy tan bien así sola, plantada en mi lugar de no necesitar ni ser la necesitada por nadie. Cumpliendo unicamente conmigo.

me replantee mucho esto porque es lo que busqué toda mi vida, que me quieran, que los quiera. Y no necesito eso.

estoy en una etapa de mi vida en la que me doy cuenta que absolutamente todo el mundo, todos los hombres son tibios.

Sienten amor si,

hieren a los que aman y aceptan que es porque son asi.

No es que en realidad les da lo mismo herir, por supuesto que no. Sino que de verdad se sienten mal por eso pero, no quieren hacerse cargo.

La mejor solucion para algunos es mentir (te digo lo que queres escuchar, pero no lo que en realidad siento), pareciera que es un milagro que alguien te sea completamente sincero.

Pero existo yo, y soy mi unica esperanza de que todavía hay gente que dice la verdad porque es mi bandera. No miento ni para encajar, soy sincera todo el tiempo porque lo soy conmigo misma sobre todo.

hoy se bien que quiero querer, quiero que me quieran, pero no es algo que me hace falta. Puedo vivir sin que me quieran.

Puedo vivir, porque soy la unica a la que me debo explicaciones.

Un día de estos también caí, que me mintieron de la manera más cruel. Me dijeron tantas veces te amo sin sentirlo. Me dijeron cosas que en los hechos no se demostró nunca.

soy una especialista en comunicar lo que estas haciendo mal

soy una especialista en comunicarme lo que estoy haciendo mal.

soy una especialista en comunicar lo que estoy haciendo

soy una especialista en comunicar

soy una especialista

soy una

soy.

cada pareja que conozco, es una pareja ficta

se mienten

y encima se mienten con cosas que realmente son super importantes para el otro. porque de que te sirve ocultar algo si sabes que ese algo no va a hacerle daño?

ocultan para no herir y hieren por ocultar.

como te cuesta mirarte al espejo y decirte sos un boludo

para mi la gente miente porque en realidad no es tanto por no herirte sino para que no te vayas de su lado. Porque si, quieren hacer lo que quieran pero a la vez, no saben estar solos. Y quieren que seas ese lugarcito ahi para volver cuando el mundo rechace.

no quieren estar con vos, no quieren estar con ellos mismos.

porque eso implica mirarse y decirse sos un boludo.

si no te gusta esa persona que tenes al lado, ¿para qué seguis ahi? porqie te pesa mas estar solo, que serte sincero.

a mi ya no

uf, que egocentrica que sos hermana.

no, no soy egocentrica. Me superé y desde esta superioridad sobre mi misma es que te hablo diciendote con todo el derecho del mundo. Sos un boludo, y por boludo la perdiste.

y por boludo, te sentis solo rodeado de gente

y por boludo, te callas la boca cuando queres contestar porque te mandaste una cagada suficiente para que tus argumentos no valgan nada a la par de otros ataques

por boludo, te ganaste mala fama

por boludo, te perdiste

y por boludo, nada mas que por boludo te olvidaste de quien sos y quien querias ser

pero yo se quien sos, aparte de boludo, un cobarde.

y digo esto, sabiendo bien que ese boludo fui yo.

fui yo en cada vinculo que no corté por miedo a quedarme sola, fui yo aguantando cosas que no me gustaban porque si las expresaba sabia que no me iban a dar importancia, fui yo mintiendo que no me pasaba nada cuando por dentro se me ardia el pecho, fui yo temblando de miedo por quedarme solita haciendome cargo de mi misma, fui yo ganandome mala fama por no querer alzar la voz para decir lavate la boca antes de tratarme así, fui yo sintiendome culpable y no pudiendo decir que lo que me hicieron también me hirió, fui yo perdiendome, fui yo queriendo irme pero quedandome porque sí, fui yo no asumiendo que soy la dueña de mi vida y que nadie puede salvarme

si, fuiste una boluda fiorella, y ahora qué?

llorar?

no se, ahora quizas toque redimirse, curtirse, expandirse, putearse y halagarse siempre que haga falta.

ahora entiendo porque me mintieron siempre, era porque yo también lo hacia

y hoy con todo lo anteriormente dicho trabajado y superado puedo decir, soy sincera y de verdad quizas por primera vez en 22 años, merezco que no me mientan. punto.

[indepth-mbti]

Holaa, vengo aquí a poder aclarar un poco mi MBTI debido a la sobrexposición de informaci��n y sobre las explicaciones en mi tipo.

Para empezar la información que puedo otorgar antes de dar una definición directa sería: mi eneagrama es 9w8 del subtipo Sp/Sx con un tritipo 964 ( buena razón de cuestionarme un poco mi tipo)

En primer lugar, soy una persona realista donde me puede costar un poco decir las cosas como son para no herir a nadie pero las digo con delicadeza, suelo sacar mis ideas y conclusiones de la información real que obtengo, no descarto otras ideas pero no es algo que priorice. A veces observo todo es decir, mientras ando puedo ser consciente de las tiendas que hayan, arboles, ect...

En segundo lugar, (como todo e9) anhelo mucho la tranquilidad, mi tranquilidad es interna, aunque me preocupe un poco por mi entorno cercano al final mi prioridad es el no calentarme la cabeza o mi propia armonía personal, aunque suene egoísta.

En tercer lugar, soy horrible con todo el entorno de la organización, y mucho sino hay motivación intrínseca fuerte. En estrés puedo llegar a ser muy criticón, malhumorado, distante y susceptible.

espero que esta información sea útil para una opinión sobre esto.

Dudo entre INFP, ISFP o ISFJ. Eres introvertido cognitivamente seguro y tienes una función baja de pensamiento - ya que lo que has definido en momentos de estrés me resuena muchísimo con low Te. Yo diría que ISFP es lo que más me cuadra con lo que has descrito. Priorizas tu honestidad mediante un valor moral personal de honestidad (Fi) y tomas información del mundo real de una manera desapegada (Se por encima de Si).

[tengomilpalabrasparati]

Gracias Rosa que sería yo sin vos?. Bueno ya me conoces, sabes todo de mí. Sabes que no me entiendo porqué viví asfixiada por mi família, es difícil conocerse cuándo estas pegada de otras personas que no te permiten mover. En realidad a mis padres no les cuento mis planes porqué siempre me tiran abajó. La verdad estoy mal porqué cambié pero ya no sé que me mueve, además del hecho de irme, a ver si así puedo tener una vida, en eso me voy a enfocar. Y tienes razón es difícil conocer a alguien que solo vez los fines de semana, lo vi el sábado y el domingo, el domingo lo acompañé a su trabajó, no es fácil él planta y vende pero la vida de campo no es fácil. Él me presento a sus amigos, por eso no creó que me mienta, me disculpe con él y me dijo que no me iba a molestar más, no sé cómo sentirme con ésta situación, podríamos haber sido amigos pero ya no sé nada. A que nunca sospechaste que era yo??. 🤣. A veces te escribo en anonimo porqué soy muy pesada. Es un momento de resurrección para mí, no quiero ver a nadie, tengo mucho rencor a los demás y a mí. Ojalá mí familia nunca vea todo lo que te escribí, hasta mal me siento de quejarme de ellos.

Kari, ¿Eres tu la chica del anillo?

Si desde el principio me dices que eres tu, yo ya tengo referencias porque te conozco, de lo contrario he tenido que hacer un nuevo esquema en mi cabeza

Me has liado mucho

🙈

No eres pesada, solo te desahogas y eso es bueno, pero hazlo como TU y no como otra persona, porque de lo contrario lo único que hago es perderme yo y liarte más a ti

Se lo que has tenido que pasar, y por desgracia la familia no se elige, y solo porque sean familia no quiere decir que te caigan bien, por eso hay que buscar el punto intermedio para una convivencia sana y cuando no se consigue, una intenta irse de cas, porque la vida funciona así, llega un momento en que una persona necesita su propia libertad, no dar explicaciones y espabilar ante la vida.

No has tenido apoyo, ni te han motivado ni animado, eres la hija ancla que ellos han criado y con lo cual tu te has conformado.

Siempre te he animado a emprender cosas, ha aprender, experimentar, probar ... y lo sigo haciendo

De haber sabido que eras tu, te hubiera aconsejado que hubieses seguido adelante con este chico, porque la situación de cada persona es diferente y tu no eres "la chica del anillo", eres Kari, y quizás una pareja sea la única manera de sacarte de casa

No en las condiciones que deberían ser las adecuadas, porque siempre te digo que lo ideal es tener una economía propia y no depender del marido y así si la relación no funciona tu eres libre de irte, de lo contrario podrías repetir la historia de tus padres y quedarte atada a una persona que no te trata como mereces.

Pero estás a tiempo de conocerlo a pesar de haberlo mareado bastante

Conociéndolo con tranquilidad puedes llegar a saber si es buena persona y sobre todo ver el como te trata.

A ti no te gusta que te agobien demasiado, quizás el verse una o dos veces por semana te vendría bien

Mejor lo buscas en persona y te disculpas por haber sido tan indecisa y le dices que tras pensarlo bien, crees que sería una buena idea conoceros mejor y ver que ocurre.

Puede que tengas SUERTE y sea un buen hombre, trabajador y respetuoso, que te ofrezca una vivienda en la que ser feliz

Quizás sea este el cuento de hadas que esperas, tu oportunidad para independizarte y aunque no tengas cash, si la relación no funcionara, sabes que siempre estarán tus padres para acogerte.

Me has vuelto loca Kari con "la chica del anillo"

[dianitubi]

Hola, esto en realidad es una carta que no llegara, que no tiene destinatario, ni código postal, es una carta que no tiene propósito más que para darte una despedida interna y soltar estos sentimientos que busque desaparecer.

Siempre he sido una persona muy ilusa, creo castillos en el aire que niego cada vez que alguien los ve, así que no se si fue producto de mi mente ansiosa por encontrar a alguien, la conexión que sentí desde que te vi la primera vez, no se si todas las señales eran en realidad luces normales en tu personalidad, y probablemente no sentiste esa calma que siento cuando me vez.

No se que me sorprende, si yo siempre he sabido que tus ojos no me miran, que tus sonrisas no son mías, que no soy yo quien está en tu vida.

Mentiría si te dijera que no me doy vergüenza cuando admito mis sentimientos por ti. Siento que estoy traicionando a alguien que en otro momento pude haber sido yo, me siento la mala de tu romántica historia. Y como me niego a ser ese personaje, por tu bien y por el mío, creo que lo mejor es decirte adiós.

Eres el amigo que mi más tierna versión deseó algún día, eres esa persona que tolera mi estado más común, que se ríe de los mismos chistes malos de lo que me río yo, y si no tuviera deseos de esa ternura y amabilidad como la que tú tienes, habríamos sido amigos más tiempo.

Lo siento y no sabes cuánto, porque se que tú interés por mi amistad es genuino y eso es una de las cosas que más valoro.

Entre las divagaciones de mi mente, me encuentro a mi misma imaginando que me buscaras cuando me aleje, una parte de mi está segura de que si lo harás, pero mi yo realista, me pone los pies en el suelo, no tengo que darme una importancia que no me das.

Es por eso que no quiero tenerte cerca, porque eso solo alimenta mis sentimientos por ti, que crecerian a un punto que me dolerá si no estás conmigo. Ahora mismo aún puedo controlarlo, ahora mismo aún no termino de enamorarme.

Estoy agradecida con la vida de que nos este separando, de no tener que verte diario, ni convivir contigo a cada instante, de que nos quiten cosas en común y que ya no pueda platicar contigo. Porque solo así, cuando terminemos de alejarnos, no será totalmente mi culpa que me llames mala amiga.

No sé si algún día podamos ser amigos como lo somos ahora, no se cuándo dejaré de sentir lo que siento, que espero que sea solo cuestión de un poco de tiempo y que la razón por la cual sentí cosas por ti, tenga que ver por el hecho de que convivir de más contigo.

Estoy tratando de ser madura con esto, estoy haciendo mi mayor esfuerzo por no darle importancia, pero muy en el fondo está este conflicto, que deseo que acabe porque no sabes cómo quiero que seamos amigos.

Lamento que mi frustración por esto se manifieste en molestia contigo, quisiera ser más tajante y decirte adiós sin dar explicaciones. Lamento mucho conmigo misma haber arruinado una de las amistades más lindas que tuve .

[hijodemamik9]

Lo que pienso sobre los tiktokrs

Es increíble que ahora la mayoría de las personas comience sus frases con "lo vi en tiktok". Eso hizo que me diera cuenta de un patrón muy particular que fui notando un cada una de las cuentas de "influencer", lo pongo entre comilla ya que para mí ninguna de estas personas influye en algo en nuestras vidas más que verdaderamente en perder en tiempo, contándonos o haciendo cosas que hacemos todo el mundo pero por alguna razón en este planeta el ser humano encuentra algo en consumir este tipo de contenido, el chisme si se podría decir, ese instinto primitivo que está alojado en alguna parte escondida de nuestro cerebro y no podemos dar explicaciones de porque gente sin ninguna gracia es tan consumida.

Descubrí que las personas que consiguen un viral, que se hacen conocidas por una acción o frase en particular, desde ahí ellos se convierten en un personaje de ellos mismo haciendo lo que los hizo conocido día tras día, atrapados en esos personajes que ellos mismos crearon.

En mi caso soy de chile, entonces voy a dar ejemplos mayormente chilenos. En este caso se me viene a la mente personajes como; #lanoestoycreici #reinadechile #cosasdemama y una trácala de weas más, puedo creer que estas personas actúen todo el día así, que hablen todo el día así. Entiendo que así se ganen los porotos, pero ya basta niña.

Las personas básicamente ahora se conocen antes por tiktok que, en persona, conocemos mucho a la persona sin conocerla y si bien los tiktokrs se jactan de que solo publican lo que ellos quieren publicar y que es solo una parte de su vida ... yo me pregunto y exclamo ¡qué vida wn!. La realidad de estas vidas es que están todo el día pensando que grabar, escriben antes lo que van a decir. En serio les doy este ejercicio, imaginen como las personas que siguen hacen sus tiktoks, imagínenselos creando los diálogos, sean conscientes de los cortes y todo y se van a dar cuenta que de natural no tiene nada.

confió que esta red social sea pasajera igual como fue en su momento #Musical.ly que fue una red social, aplicación para creación de vídeos y transmisiones en directo. Duro alrededor de 3 años-.

[acostumbradoalfindelmundo]

“Tenemos que hablar” ni me asusta ni me molesta. Ya se que por lo general es señal de que se pudrió todo, igual que esa otra ficción “necesito un tiempo” o mi favorita “no sos vos soy yo”. En la novela “tenemos que hablar” me gusta que, como soy protagonista de esa tragedia, la cosa finalmente se cierre, termine, tenga un pum o un paf y se acabó. Así que fiel a mis contradicciones enfrento esa charla con tristeza y entusiasmo, supongo que mi cara debe ser similar a cuando tomo cocaína en medio de un pozo depresivo mientras acaricio un caniche que vive con la persona responsable de todos mis males que además me secuestró y piensa matarme. Pero no se confundan, no soy fan del “tenemos que hablar”. No tengo el hábito de hablar las cosas malas irremediables con nadie, el hábito es de ellxs, usualmente me entero de que se va a dar esa charla cuando ya estoy atrapado en una. Prefiero que las cosas se terminen sin aclarar mucho (únicamente lo necesario, esto no es apología de ghosteo), porque las explicaciones no hacen que la cosa duela menos pero a nuestros verdugos parece convencerles muchísimo que sí, que funciona como sedante, como bálsamo al alma. Pues no, generalmente le sirve al verdugo, para descargar y limpiar su conciencia si es que tiene una. A nosotrxs (entérense) nos deja hechxs una mierda. Pero no cualquier mierda, quedamos como caca de mal estomacal, licuosa, con hedor enfermizo y sobretodo incontenibles, porque se sabe que la diarrea es muy difícil de mantenerla en nuestro interior. Lo mismo el dolor y tu tortura del “tenemos que hablar”. Esas aclaraciones detalladas son como decir por un lado “se murió” y por otro (el “tenemos que hablar”) “murió porqué un camión que transportaba 5 toneladas de madera le aplastó el cráneo, mira, lo filmé en primer plano para que tengas todo claro y al detalle”. Yo prefiero ahorrarme el morbo. También es cierto que suele ser un paso que muchas veces es inevitable, que tenemos que enfrentar sí o sí nos guste o no. Yo, al  “tenemos que hablar” que no tengo ganas de fumarme le he encontrado algunas salidas más satisfactorias: rencor sin el filtro de las aclaraciones. Si total voy a terminar odiando a mi verduga, pues paso directo al rencor y listo. Porque creo que hay gente tan de mierda que el mundo es mucho más justo si alguien la odia.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[sin-alma-sin-vida]

Son pocas las veces que me atrevo a escribir...

Cuando lo hago siento que no puedo más, hace un año perdí la persona que consideraba el amor de mi vida... Me dejó, solo me dijo que se harto de mi y ya no me quería, eso me destruyo el alma... Por varios meses sentía que estaba muerta en vida, lo que más duro me dió fue el saber que pudo seguir con su vida y ahora tiene una novia que según dice querer... Trate de rehacer yo también mi vida luego de estar un poco más sana y llegó alguien, que me hacía sentir completa, feliz, hacía que con solo escuchar su voz ya todo mejoraba para mí, pero está persona un día decidió irse también, sin dar explicaciones.... Luego de estar tan bien volví a caer, porque siento que soy lo peor que le puede pasar a las personas, tengo demasiadas inseguridades, yo solo trato de dar lo mejor de mi pero al parecer nunca es suficiente, no se porque ser sinceros con las personas es tan difícil, ¿Por qué nadie me quiere en verdad?..... La respuesta es fácil, seguro que yo, soy un problema para todos.... Y de los problemas uno se deshace...

[lovelookswithnoeyes]

Luna nueva

Me gusta guairme por la luna para darle algun tipo de explicacion, razon o justificativo a mis sentimientos, cambios emocionales o simplemente a mi mal humor. quizas al desligarme de una fe, la traspole a otra cosa.

Siempre me ocnsidere muy independiente, y que con todo puedo sola. Pero .. puedo sola? Hay tiempos en que camaleónicamente acompaño los sucesos cotideanos , amoldandome a lo que la vida me ponga adelante. Pero que dificl me resulta tomar accion en lo que involucra que mis actos, afecten las emociones de los demas. de los demas que quiero. sabiendo que, sin quererlo, les causare indefectiblemente, un poco de dolor.

nunca me gusto ser la mala. nunca fui una persona conflictiva; si, combativa. cuando tengo razón lucho por hacerme valer.

pero cuando se trata de vinculos, de formas de ser, de formas de dar amor. nadie tiene la posta. no hay UNA manera correcta de hacerlo. hay maneras, y hay gente que acepta, se conforma, o disfruta de recibir amor de esas maneras.

me cuesta. me cuesta creer, me cuesta estar segura. sobre todo cuando todas las personas que me estan contando historias distintas, son personas que quiero. y en las que confío.

sere una boluda a pedal, a la que -siguen- tomandole el pelo? o como las mascotas, tomandole el tiempo? sera que todos buscan la menor situacion para agarrarse de ella y tornarla a su favor -y en mi contra-? qué es? si mi intuición siempre me guió el camino.. puede mi intuicipon estatr tan herrada? que estoy dispuesta a sacrificar? a mi? a los que quiero? mi felicidad?

no se puede etsra bien con todos. aunque no quiera conflictos, aunque no quiera hacer daño. es de tibios no tomar postura. no solo de mediador. hasta ellos, llegan a un veredicto. se puede ser un amigable componedor, tomando un partido? sabiendo que a alguien , quizas, le estas cagando la vida?

y si no le estoy cagando la vida? yo sé, YO SÉ que soy lomejor que le puede haber pasado en un millón de años. pero.. si no me tratan asi, me respeto a mi misma al dejar que no me den lo que quiero/necesito y merezco? que tanto se debe/puede sacrificar por amor? hasta donde un sacrificio esta validado por amor? hasta donde puedo dejarme de lado por alguien que quiero?

si, muy linda la historia del nacemos solos, morimos solos. pero tambien somos un todo, somos el otro. qué me esta mostrando este otro hoy?

a quien relego y por que?

que siento por relegar, quien me juzga por relegar?

priorizarme vs. hacerle daño a un otro que quiero y que me quiere.

me duele que no me respeten, me duelen que no cuiden mi intimidad. me duele pensar lo peor del otro. me duele haberme expuesto a eso, a quedar como una tarada. me duele que tengan razon los que me dijeron que no confipe en lo que para mi era amor. y si no era, como puedo algo parecersele tanto... como puedo estar tan deseosa de alcanzarlo que me volvi completamente ciega a que no era?

que y como decirlo. sentir y saber que se acerca un final, con un outcome que puede ser neutro, doloroso, pero neutro; o un desastre total. como hacerle entender a un otro que todo fue real y sincero. que se dio tod y mas, y que nunca nunca nunca se esperó lo que se dijo siempre desde el inicio del otro.

que triste, que feo, no sentirse querido, sentirse tomado de boludo, no sentirse valorado. ya se que el boludo es el que te pierde. pero cuadno una dio todo y lo que se pierde es la fe... qquien perdió mas?

lo tomo como experiencia ganada, pero siento, al mismo tiempo, que siempre vuelve a ser la misma experiencia. entonces... que gane?

se puede estar tan contento con uno, que se obvia las verdaderas intenciones del otro?  cuanto esfuerzo tirado a la basura.

[elmundodeflor]

"falta más de un mes pero yo ya tengo pensado el regalo de cumpleaños de mi novio simplemente porque soy ese tipo de persona"...Sí, del tipo que dice las cosas esperando aplausos. Como si fuera algo que el resto necesita saber. Deberías cerrar esta opción si vas a salir a quejarte cuando te dicen algo que no te agrada.

Holaa! Todo bien? Mira, no te había contestado antes a través de Tumblr porque quiero que este sea un espacio dedicado al anime y a la creatividad y a cosas positivas. Lo voy a hacer ahora únicamente para dejarte algo en claro, y para defenderme, porque creo que me lo merezco. Primero, no tengo que darle explicaciones a NADIE de lo que pongo en MI cuenta de Twitter. Al fin y al cabo, es MI cuenta y tengo derecho a expresarme y decir lo que se me de la gana. Si no te gusta, como ya dije muchas otras veces, podes dejarme de seguir o bloquearme, que es mucho más facil. Igual, incluso sabiendo que tenes esa opción, parece que te gusta venir a dejarme estos mensajes llenos de odio, y que estás re contra pendiente de todo lo que twitteo😂 re triste, no? Habiendo tantas otras cosas mejores y más productivas para hacer jsksk. Te lo digo buena onda, fuera de joda. Segundo, no me molesta que me vengan a decir cosas, que se yo, sos un/a anonimo/a que invierte su tiempo en mi y no tiene los huevos suficientes como para dar la cara. Que tanto me puede afectar? Las primeras veces, tal vez, ahora ya me río y sigo haciendo la mia. Mi vida no es tan triste, che, no me subestimes tanto😂

Lo que si me molesta es la negatividad innecesaria cuando JAMAS hice nada malo. Porque me re banco las criticas constructivas, eh, pero no que me bardeen porque si. Tampoco me banco la inmadurez a esta altura de mi vida, si te soy sincera😂😂 soy una persona super abierta y simpática y honesta, no tengo NINGUN problema en que vengas y charlemos y me digas todo lo que no te gusta de mi (porque, obvio, se que no le voy a agradar a todo el mundo) pero decimelo DE FRENTE, como personas CIVILIZADAS y MADURAS que (se supone) que somos. Venir a dejarme comentarios horribles por anónimo? Dale, no tenemos cinco años😂

Nada más, no pido mucho la verdad. O me bloqueas de Twitter/dejas de seguir si tanto te molesta TODO lo que twitteo, o hablas con respeto y de manera constructiva y con buena onda, o tenes la cara para venir a decirme las cosas por DM (no anonimo), o admitis que un poco me faneas para estar tan pendiente de mi😂😂 No me parece muy difícil.

Listo, esta es la primera y última vez que respondo a algo tuyo por acá.

Chau y que tengas una linda vida❤

[anab2909cab]

DIARIO DE APRENDIZAJE I

IDEAS QUE ME HA SUSCITADO EL BLOQUE.

Debido al momento profesional en el que me encuentro, cada vez más soy más consciente de que la individualización de la enseñanza debe estar presente en las aulas.

Se trata de ofrecer una educación personalizada fomentando en todo momento un enfoque inclusivo. Y para potenciar y facilitar esta individualización, es necesario conocer las diferentes inteligencias presentes en nuestro aula con el fin de valorarlas y dar la respuesta más ajustada posible a cada una de ellas.

DEFINICIÓN DE INTELIGENCIA.

La inteligencia es la capacidad que tienen las personas para aprender de todo lo que les rodea según su manera de ser, vivir y relacionarse, atendiendo a sus debilidades y fortalezas, así como a su manera de aprender.

RECONOCER DIFERENTES INTELIGENCIAS.

Hoy en día, el alumnado es muy diverso y cada vez se hacen más presentes las distintas inteligencias que habitan en un aula.

Entre mi alumnado, niños y niñas de 8 y 9 años, la inteligencia matemática es la que con anterioridad aflora. Es un contenido bastante concreto, casi siempre de fácil entrenamiento para aquellos estudiantes que se identifican con este tipo de inteligencia.

En el caso de la competencia lingüística, van muy de la mano aquellos alumnos y alumnas que tiene un lenguaje fluido y buen dominio del lenguaje, los cuales se hacen notar en intercambios comunicativos y explicaciones.

Si bien son estas inteligencias las que más se notan a priori en las aulas, las otras cada vez están más presentes.

Las que menos subyacen a estas edades son las inteligencias intrapersonal e interpersonal.

Aún la falta de madurez hace que muchos estén en un momento de egocentrismo que no les permite tener en cuenta las emociones del otro y no consiguen empatizar con ellos.

Así mismo, en ocasiones, son incapaces de identificar qué sienten y por qué lo sienten, ya que son pequeños para poner palabras a lo que les pasa.

CÓMO CREAR UNA ESCUELA QUE DE RESPUESTA A LA DIVERSIDAD DE INTELIGENCIAS.

El primer aspecto que permitiría la individualización de la enseñanza sería la reducción de ratios. El alto número de alumnas y alumnos que tiene un maestro/a dentro del aula, no permite adaptar la enseñanza a las distintas maneras de aprender.

También, los docentes deben tener intención de adaptarse y opciones de formarse. Si bien los alumnos y alumnas son cada vez más diversos, los docentes debemos adaptarnos recibiendo formación adecuada.

Plantear una metodología dinámica, basada en la experimentación por parte del alumnado; presentar diversos materiales para generar curiosidad; adaptar a los ritmos de aprendizaje y los contenidos al grupo aula y fomentar una evaluación competencial, son algunas de las claves de una escuela diversa que promueva los valores de inclusión, tolerancia y respeto.

Y que para conseguirlo cuenta con todos los agentes de la comunidad educativa.

[lerosarie]

Siento que si estoy cansada emocionalmente algo... Me desgasto el pensar que, por qué vatos? Últimamente veo muchas cosas de vatos en mis amixes hombres, incluso mi amix I, que... Yo creí que no tanto y totalmente si también. Es como weeee necesito más amixes no onvres (? O algo así no se agh! O super si conocer más gente.

Neta me replantee muchas cosas al ver a G en estas cuestiones más... De manejos de interacción humana (? ... Sobre todo el No. Y como lo defendía a tal grado incluso cuando se lo comenté, volvió a entrar en mood que parecía "a la defensiva". En esas plática que hubo... Si ví muchas cosas de vato y me dan cosa. .-.

Pero aún así verle llorar y fue ofrecer un abrazo y cuidar... Y culpable en parte por qué si chance se lo debi haber dicho antes como dijo, pero también, como había visto en terapia, a mis tiempos por como ví que lo habían tomado I. Pero neta por lo que conocía, no creí que fuese cierto eso de que había vuelto a pasar y por eso esa actitud que había tenido conmigo, yo pensé que neta si era así ya con amistades. Y ahora no lo sé e.e Pero si... Ah. y se que ha pasado cosas fuertes aún así... Ah... Distancia (? Maybe... Se que muchas veces aguanto... Aguantaba (? Ya no soy la misma persona que aguantaba antes, ya no quiero aguantar muchas cosas. Si algo me afecta de cierta manera, no lo voy a aguantar. Recuerda eso! No solo es para relaciones eso, si no para en general las interacciones. No aguantes cosas que no quieres...

Por qué... Que raro, por qué siento raro ahora eso que me dijo, esos "cumplidos" que me hizo... Sobre que me escuchaba, es algo más allá o es interés el decir "que mi voz es baja y que tuviera cuidado por qué la gente puede no escucharme. Que el paraba oreja por qué le importaba... Por qué me dijo tanto acerca de mis ojos? Creo que tampoco le debí dar tantas explicaciones y que si, volví con S. Y agh, por qué le dije que en algún momento me gustó? .-. Lo volvió a traer a conversación y quiso saber más de ello, siento que también hice algo malo en darle tantas explicaciones por qué no de eso ah... Lo hice por qué me lo pidió, pero... Siento que le hacen más daño. Pero su gestión supongo (?

Esas cosas que me dijo que cargara comúnmente más suéter, eran despedida? Si... Chance y tome más distancia... Más por las cosas que note sobre su personalidad y modos de pensar como si influyen más cañonamente al tener más cercanía, que por qué entrará en discusión con mi pareja.

En este momento creo poder decir, que si bien aunque me gustará un tiempo, incluso cuando estaba "soltera" y dije como que no, por ciertas cuestiones que veía pese "al gusto" sabía que no era una buena elección hacer eso, y ahora siento que puedo reafirmar que fue una buena decisión no hacerlo... Pero si, ah! Distancia (? Oye si, muy similar a cuando I (aunque I nunca me gustó e.e, Pero ajá) y me percate de actitudes de onvre :o y otras que me molestaban e incluso otras que han salido en terapia que fue de no mames! :o pero ajá, les tengo aprecio, Pero hay cosas que me están incomodando... Maybe si ah.. chale, aunque con G si es más romper a verle menos por qué creo si le frecuentaba más que a I, por localización era más fácil verle y llegaba a ignoraba o trataba de no tocar ciertos temas con G, por qué luego en muchas ocasiones igual nos peleamos, pero ahora verlo desde otra perspectiva, o creo, en realidad he cambiado como decia :o vaya... chale, a G si le frecuentaba más como amistad, agh. Pero chance en ocasiones si, como a I... Distancia ... Y en definitiva, debo conocer más gente para hacer amistades bonitas y más compatibles (? ✨