#POEMAS DE HUMOR

[cristinabcn]

PLANETA LITERARIO: "Micropoemas con chispa: "La ironía poética de Senén González Vélez, Poemas de amor, humor y reflexión".

LITERARY PLANET: “Micropoems with spark: “The poetic irony of Senén González Vélez, Poems of love, humor and reflection.” “Senén González Vélez, es un nombre que evoca la pluma ágil del editorialista y la sensibilidad del poeta, y nos sorprende una vez más con su faceta más íntima: la de creador de micropoemas. Aquí, el reconocido escritor colombiano y colaborador de La Agencia Mundial de Prensa…

[quetzalnoah]

Tal vez te han dicho “tienes una misión muy importante en la vida” y eso te reanima un poco. Y tal vez es parte de esa fantasía que existe en el imaginario colectivo donde simplemente deducimos que se trata de una verdad relativa y general. Todos queremos sentir que nuestra vida tiene un propósito, que un poder superior nos trajo a este mundo de miseria y comparaciones para hacer una leve diferencia, luego resulta que nunca terminamos de sentirnos realizados porque nos comparamos con quien tal vez ni siquiera imagino que su vida sería un caso de éxito. Quizás ese poder superior no exista, quizás solamente somos un milagro cósmico o un error de programación en el código de un videojuego de simulación de un adolescente alienígena. No conocemos el alcance del universo y si nuestra mente piensa puras pendejadas ¿cómo vamos a imaginar que tal vez estamos en realidad en el multiverso? Y bueno. Volviendo al tema principal “tienes una misión muy importante en la vida”, quizás tu misión en ésta efímera existencia no se ha manifestado porque te la has pasado bebiendo con las mismas personas sin llegar a nuevas ideas durante años, porque toda tu familia te heredó sus miedos y no te atreves a vivir en ese lugar que un día viste en una película, porque dices que estás deprimido cuando en realidad eres un huevón que no quiere trabajar (al menos trabajando se puede reducir considerablemente el número de pensamientos tormentosos porque la mente se distrae), sigues buscando hacer negocios en lugar de aprender algo que realmente te apasione, has olvidado por completo que la felicidad puede ser simplemente estar en paz con uno mismo y no detestar lo que haces… quizás tu misión en la vida no tienen nada que ver con el dinero ni con ser popular entre grupos de personas con baja autoestima ¿Qué tal si tu misión más importante en ésta efímera existencia es no ser un pendejo? Dejar de compararte, comienza a leer más libros, aprende un arte u oficio, no comas tanta azúcar ni alimentos procesados, no te creas todo lo ves en las series o el internet, alejarte de personas con ideas mediocres que se complican la vida por cosas muy superfluas. Tal vez no elegiste estar aquí como la mayoría de los que estamos, sin embargo, no es una excusa como para no elegir aprender a apreciar los matices de una existencia tan incierta.

Quetzal Noah

[revistapipazo]

El weon más caliente del mundo (Parte I)

Prácticamente todos los hombres tenemos nuestro amor pajónico. “Platónico habrá querido decir este huevón”, pensaran uds… “no”, dire yo, pajónico.

La descripción correspondiente está absolutamente de más. Y viene al caso porque durante muchos años Roberto tenía una amiga que él consideraba como un verdadero amor pajónico: se conocían por más de 5 años, habian estado andando/saliendo por un tiempo, tuvieron alguno que otro atado amoroso, por mientras cada vez que se veían terminaban agarrando medios copeteados, pero lo concreto es que nunca habían pisado.

Rober llevaba entonces más de 5 años comiéndose (esporádicamente para entonces) a la misma mina: Marcela, y tenido fantasías eróticas con ella en más de una ocasión, de hecho para ser más precisos, las estadísticas indicaban que para ese tiempo, una de cada 4 pajas que este gil se pegaba, tenían a la Marce como la más exclusiva y única protagonista.

Pero tanto franeleo de salchicha no tenía la recompensa que tanto anhelaba el Rober. Mientras este hueon siempre se las arreglaba para que cuando salieran, tuviera el pie para extender una invitación al motel o a su casa, esta loca siempre tenía una excusa aún mejor para tirar el poto pa las moras. Pasaban los años, pasaban las salidas, los besuqueos, alguno que otro manoseo loco por ahí, pero nunca una cacha.

Sin embargo un buen día Rober se levantó y decidió de plano dejar de ser tan perdedor. “Cómo cresta no me voy a poder culiar a esta gueona por las grandes rechuchas, se acabó esta wea, me la chiflo sí o sí”, sentenció mientras juramentaba ante su fotografía autografiada de Carlos Caszely que en 3 meses habría de concretar el sacro acto del coito con la mina esa, fuere como fuere. Para ese tiempo ya llevában casi 6 años de conocerse, y durante todo ese tiempo este pobre cristiano había soñado con hacer el amor con dicha mujer. Todo un loser.

Diseñó entonces un plan de contingencia para poder llevarla a la cama. Era infalible: Verano, vacaciones, plata pa invitar, auto nuevo y ondero regalado por sus viejos, y el calor del ambiente que hace que como que todos se pongan asi como mas calidos y las minas anden más ligeritas de ropa.

La pasó a buscar para invitarla a beber algo a algún pub de Manuel Montt. De entrada mató con el auto. “Aaaayyy, que lindo el autoooo”, dijo Marce abiertamente sorprendida… “ya se está mojando”, pensó para sus interiores Rober mientras ponía cara de abacanao y procedía a dirigirse al tugurio elegido. Una vez en el local, el muchacho no escatimó en invitarle tragos a su pierna. La conversación estuvo excepcionalmente animada y las tomaditas de mano, flirteos y besuqueos varios fueron notoriamente más efusivos que en ocasiones anteriores. “Hoy si me toca conchetumare!!!” pensaba el muchacho.

Al par de horas, salieron del local un tanto arriba del balon. Ni bien subidos al auto, Marcela le dice a Roberto, “estoy sola en mi casa, mi familia se fue a la playa, vamos para alla”.

“SI RECONCHETUMARE GRANDE!!!!!!!!!!!”, exclamó para sus interiores el Rober. Sin embargo luego de la sorpresa inicial, vino la duda… era raro que fuera tan simple, muchas veces habían estado tomando y habían terminado harto más ebrios que aquella vez… por qué ahora todo tan sencillo? En verdad estarían alineados los planetas? Por qué Frei es tan re aweonao? Tantas dudas asolaban la mente de este cabro que prefirió dejarlas de lado y simplemente dedicarse a vacilear. Vacilón que se vio inmediatamente interrumpido por un sonido de llamada a celular. Era el de la Marce.

“Quién es? no contestís, vamos pa tu casa!!!!”

Obviamente Rober saltó de inmediato ante la inminente posibilidad de que sus frágiles planes se vieran quebrantados por algún llamado más impertinente que pillarse al jefe en el baño meando.

“Aayyyyy es el Negrooooooo, tengo que hablar con él, acaba de llegar de viajeee!!!!”

Por la concha y la gran reconcha de su madre… Qué mala cueva por la chucha. Rober se hizo el weon y fingió que no cachaba qué onda con ese agilao, pero en su fuero interno hervía de rabia: el tal Negro era un weon que se comía a la Marce mientras el Rober estaba pololeando con otra loca. Un enemigo. Un rival directo. Un adversario al que no sólo había que derrotar, sino que además había que evitar porque tenía claro que si la Marce ya tenía presupuestado encamarse con él, entonces estaba dispuesta a pasarle hasta el chico al Negro.

“Yaaaa, que ricooooo, nooooo…. ¿ahora? ¿en tu casa?… es que… mmm…. a ver, déjame ver”

“Al final qué hacemos nosotros? es que el Negro me está invitando a carretear a su casa”.

Antes de que cualquiera de los involucrados pudiera tomar la más básica decisión, el Rober se adelantó. No podía dejar pasar esta oportunidad, era demasiado. “VAMOS!”, le dijo, sabiendo que aunque no podía mirar a ese sapo reculiao a la cara, al menos era mejor que dejarla ir sóla. Terminaron yendo para allá, y este weon estaba solo en la casa, carreteando con otra mina (mala, por cierto). Cuando llegaron, este aweonao se saludo con un efusivo y apretado abrazo con la Marce, lo que hizo hervir la sangre del Rober, quien aprovechó la inercia de la situación y le dio un abrazo aún más apretado a la mala, alcanzando a palparle toda la teta de pasada.

Se pusieron a chupar y echar la talla, pero el flirteo entre Marcela y el Negro era evidente. De cuando en cuando Rober intervenía, de manera algo esporádica, pero suficientemente inteligente, asertiva y estratégica, como para tomar la atención de la damisela y distraerla del otro gil. ¿Y la mala? nada, se dedicaba a tomar nomás, aunque también de cuando en cuando tiraba una talla loca y hacía reir a la escuálida concurrencia.

En un momento el Rober fue al baño a echar la corta. Al volver, nota que la mala está sentada sola en la mesa de la terraza donde estaban antes, en un más que evidente estado de ebriedad. “¿Y los otros dos?”, le pregunta Rober. “Ejmhaafll eagggg..aaee…. andaaaa bor alla…”, le dijo la mala, indicando una puerta de la casa. Ni weon, este pastel fue ipsofacto a interrumpir. No podía dejarse vencer de esa manera. No podía ser que ese saco de weas cabeza hueca le levantara la mina con tan poco. No ese día, no de esa manera, no en su casa. Se dirige raudo a la puerta, la abre… y estos weones estaban conversando tomados de la mano. Afortunadamente alcanzó a interrumpir a tiempo, el Negro le dirigió una mirada furibunda que casi le vuela 3 dientes y le deja un ojo morado. Mas se la sacó bien: “oe Negro, tenís hielo?”, le preguntó. Las ganas del Negro de mandarlo a la mierda se notaban a kilómetros de distancia, mas se la tuvo que mamar cuando la Marce le dijo “oye si, yo también necesito hielo”, con lo que cagó y tuvieron que salir de ahí los tres.

Luego de ello, siguieron poniéndole, con lo que el Rober ya estaba suficientemente puesto como pa no hablar niuna wea coherente y tener su cerebro únicamente ocupado con la sola idea de virar de ahí con la Marce y chantárselo enterito hasta dejarla pidiendo agua. Pasado un rato, el convite comenzó a funar, sobretodo tomando en consideración que la mala estaba completamente echada como un bulto con medio cuerpo sobre la mesa de tanto alcohol que ya tenía en su sangre. Era el momento preciso para atacar:  “vamos??” le dijo Rober a la Marce. Tenía claro que una posibilidad real era que le contestara que se fuera sólo y que ella se quedaba ahí con el Negro. Dicha posibilidad pasó más de una vez por la cabeza del Rober, caso en el cual él se imaginaba perdiendo como en la guerra, yéndose del lugar retirado y humillado, mientras el otro aweonao la rellenaba como pavo navideño en la desocupada cama king size de sus ausentes padres. Mas nada de ello ocurrió. Contra todo pronóstico, la Marce accedió a irse con el Rober. Sí señor, tal como lo leen: los buenos también ganan.

Para ese momento, ya eran cerca de las 6 am y el Rober estaba ultra cagado de sueño debido a la extenuante jornada laboral a la que estuvo sometido durante aquel día, pero era necesario un esfuerzo más. Pocos minutos lo separaban de un inminente primer culión con la Marce, el momento que tanto esperaba en su vida.

Se subieron al auto, y el Rober dijo “yapos… ahora sí vamos pa tu casa…”, mientras encendía el motor de su nuevo bólido e iniciaba la marcha a través de las oscuras calles de Santiago.

(Continuará...)

[poemsandpoetrymx]

Liliana Blum, “La abuela no tiene quién la visite”

[repertoriopoetico]

El Tabaco

Autor desconocido.

Voy a referirles un caso curioso, que a muchos de ustedes puede serles provechoso:

A Ursulina y Paco, que se idolatraban, para el matrimonio horas les faltaban. Y unos días antes, con gran embeleso Ursulina y paco se dieron un beso.

Mas ella al besarle, le dice a su Paco: —¡Cómo te hiede la boca a tabaco! —Si no dejas ese vicio tan maldito ¡Ya no nos casamos, querido Paquito!

Desde aquel instante dejó Paco el vicio, haciendo al dejarlo un gran sacrificio. Triunfó la coyunda de la nicotina y al fin se casaron Paco y Ursulina.

La noche de bodas hubo alegremente comilona y baile, como es consecuente. Terminóse el baile y Paco al momento se llevó a Ursulina para su aposento.

Úrsula esperaba, como toda esposa, que allí le dijera Paco alguna cosa. Y el truhán de Paco se hizo el distraído y profundamente se quedó dormido.

De aquella conducta tan inesperada, Úrsula prudente no le dijo nada. Pensó que su esposo se hallaba cansado, aunque no es lo propio de un recién casado.

Pasó un mes y otro, sin que Paco diera a su linda esposa un beso siquiera. Ni de hacerle un mimo Paco se aprestaba, por más que Ursulina se le arrejuntaba. Pues es incorrecto de una buena esposa dejar de ser digna y muy pudorosa.

Mas de aquel estado se cansó de fijo y una noche a Paco, tímida, le dijo: ¿Qué te pasa, Paco? ¡Te veo tan triste! ¿Es que de casarte ya te arrepentiste? Mira que impaciente yo te estoy deseando, ¿Acaso te hiciste ya del otro bando?

—¡Despierta, mi vida! Tiritando espero. Que si no me besas, ¡me muero, me muero! Mas el truhán de Paco se hacía el dormido y le contestaba con un gran ronquido.

A la madre entonces, ante aquel fracaso Úrsula apenada fue a contarle el caso. Y la vieja vino hecha un basilisco y gritando al yerno, le dijo:—¡Francisco! ¿Quieres contestarme inmediatamente el porqué mi niña te es indiferente? —¿Te haces el tarugo, o no lo supones que como marido hay obligaciones?

—Sí lo sé, señora, ¡eso se adivina! Mas la culpa de todo la tiene Ursulina: ¡Que ya no fumara, terca me ha pedido, y yo sin tabaco soy hombre perdido! No puedo animarme, no tengo energía no sé entusiasmarme, ni tengo alegrías.

La madre y la hija dejaron a Paco y corriendo fueron a comprar tabaco. Y entre picadura, cigarrillo y puro se gastaron ciento treinta y siete duros.

Y desde el momento en que llegó el tabaco comenzó la dicha de Ursulina y Paco. Cada vez que un puro Paco se fumaba de una nueva dicha Úrsula gozaba. Y los dos contentos, y los dos dichosos eran un modelo de buenos esposos.

A los pocos días de esta paz bendita de Úrsula los padres fueron de visita, a ver a sus hijos, que antes tan violentos, hoy con el tabaco se hallaban contentos.

¿Qué tal, hija mía?—La madre le dijo: Noto en tu carita cierto regocijo. —¿Así que la conducta que observaba Paco, era solamente por lo del tabaco?

—¡Era solo eso, madre idolatrada! Ahora sí, te juro, no me falta nada. Desde que ya fuma, mi querido esposo, no hay hombre más bueno, ni más cariñoso.

Cada vez que un puro fuma mi marido, ¡cómo me acaricia, tan agradecido! Son lumbre sus manos, brazas su sonrisa y por todo el cuerpo tierno me acaricia. Ya no paso penas, ya no paso apuros, ¡hoy ya se ha fumado diecisiete puros!

Don Juan Recaredo, padre de Ursulina, nunca había fumado ni una tagarnina. Así es que la vieja, quiso ver si el tabaco surtía en él efecto, lo mismo que a Paco.

Así es que le dijo:—¿Por qué tu no pruebas fumar Recaredo unas cuantas brevas? Te noto hace tiempo tan alicaído, tan desamoroso, tan desfallecido, que puede que el ánimo así se te levante y el tabaco sirva como estimulante. ¡Ándale viejito, fúmate este puro y vente conmigo al salón oscuro!

Don Juan Recaredo contestó al momento, poniendo al hablar mucho sentimiento: —No creas, esposa, que pueda el tabaco surtirme el efecto, lo mismo que a Paco. El ánimo mío ya no hay quien lo suba, ¡Ni fumando entera la isla de Cuba!

[elrinconderovica]

No Es Oro Todo Lo Que Brilla...

Un hombre paseaba tranquilamente por el mercado cuando se detuvo frente a una tienda que exhibía dos loros en una misma jaula. Uno de los loros era espléndido: sus plumas relucían con vivos colores, y su canto melodioso embelesaba a todos los que pasaban. El otro, en cambio, parecía descuidado; su plumaje era opaco y deslucido, y no emitía ni un solo sonido. Sin embargo, lo que más llamó la atención del hombre fue el precio. El loro hermoso costaba apenas veinte euros, mientras que el loro más modesto valía mil euros.

Intrigado, el hombre se acercó al vendedor y le dijo:

—¿Cómo puede ser que el loro bonito cueste tan poco y el otro, que ni siquiera canta, sea tan caro? ¡Deme el de veinte euros!

El comerciante negó con la cabeza, sonriendo con un toque de paciencia.

—Lo siento, señor —respondió—, pero no puedo venderlos por separado.

—¿Y por qué no? —insistió el hombre—. ¿No ve que hay una enorme diferencia de precio? El loro más hermoso y talentoso cuesta una fracción de lo que pides por el que ni siquiera canta. ¡Es absurdo!

El vendedor lo miró con calma y replicó:

—Ah, señor, lo que ocurre es que usted sólo ve lo superficial. El loro bonito canta, es cierto, pero el otro... —hizo una pausa para darle énfasis a sus...Sigue leyendo para saber el divertido final de la historia, te gustará, en mi Blog.

De la Web.

Rovica.

[lbluel-04]

No soy nutricionista pero coman mierda.

-|BLUE|

[pierluigiremigi]

The great mistake of the human being is to look for someone to blame when a mistake is made, instead of accepting the reasons that led him to make said mistake.

You start conjecturing things like: "If it had been for that, for this other and for that I could really succeed"...

But if you analyze well you will conclude in the end, that no one is more guilty than you, of everything that is right or wrong in your life. It depends on you every step you take, every triumph you achieve or every battle you face. It is you and only you.

And remember. Advice is not always needed, sometimes all it takes is a hand to hold us, an ear to listen and a heart to understand.

Because before criticizing the: "Boys of Now" Analyze: "The Parents of Now "The second is the result of the first.

SPANISH VERSION

El gran error del ser humano es buscar a quien culpar cuando se comete un error, en vez de aceptarlo las razones que le llevaron a cometer dicho error.

Empiezas a conjeturar cosas como: "Si hubiese sido por aquello, por esto otro y por aquel yo realmente podría triunfar"...

Pero si analizas bien concluirás al final, qué nadie es más culpable qué tu, de todo lo que en tu vida esta bien o mal. De ti depende cada paso que des, cada triunfo qué logres o cada batalla qué enfrentes. Eres tu y solo tu.

Y recuerda. No siempre se necesita un consejo, a veces todo lo que se necesita es una mano que nos sostenga, un oído que nos escuche y un corazón que nos entienda.

Porque antes de criticar a los: "Muchachos de Ahora " Analiza a: "Los Padres de Ahora "Lo segundo es el resultado de lo primero.

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[lekake]

Que fácil ser vato, nomas pisteas, fumas mota y le eres fiel a tu ruka.

[yatodoerasilencio]

[josepantoja]

Quintana

[revistapipazo]

Vacaciones en Camboya (Vol. 1)

Con Enriqueta somos pobres como ratas, pero estamos empotados como los hueones nos amamos locamente. Tomamos cerveza en la cuneta, bolseamos torta en cumpleaños de desconocidos y nos instalamos a las siete de la tarde en la puerta de la Blondie para que los guardias compadecidos nos dejen entrar gratis a medianoche.

Por eso, cuando su padre se va de viaje con la amante, decidimos pasar nuestras propias vacaciones en el departamentito de soltero que el vejete arrienda en Lo Barnechea. Instalados como recién casados en el volteadero, llevamos una vida plagada de carencias y amorsh.

Un buen día le avisan a Enriqueta que ha sido aceptada para hacer la práctica; de ahí en más, me deja cada mañana para irse a trabajar de goma en un matutino. Durante el día me divierto durmiendo a pata suelta, cocinando sopa de apio y copuchando el porno casero que el degenerado del papi ha grabado en VHS con chiquillas más jóvenes que mi amorcito.

Cuando llevamos dos semanas de convivencia, Enriqueta es designada enviada especial para cubrir el notición del mes: la abnegada labor que los universitarios llevan a cabo en los trabajos de verano. Tras ponerle la mansa cara de pescao al saber del viajecito, la generosa chiquilla se gasta toda la plata del viático en pagarme un pasaje de avión en el cual la acompaño a la pésima región de Los Lagos.

Así que un miércoles amanezco a las 6 AM en Santiago; a las 11 AM tengo mi culo apoyado en el portón de un establo en Los Muermos, espantosa localidad también conocida como Los Muertos. Rodeados de la simpática miseria campesina, los estudiantes pontificios se sienten al borde de la canonización al ocupar sus tardes en cavar letrinas; durante la noche, practican el deporte que en realidad los ha motivado a recorrer medio Chile: follarse a las compañeras más feas, calientes y alcoholizadas.

Mi estancia en el triste pueblecito transcurre en medio del más anodino tedio. Enriqueta -espécimen gótico (una goticulona) muy inusual en zonas rurales- es joteada hasta el cansancio por estupendos capitalinos, huasos brutos y funcionarios de la ley y el orden. A mí, en cambio, no me pesca ni la vieja que despluma pollos.

Al caer esa tarde, los lolos de la PUC siguen su labor de beneficencia presentándole a la gente pobre una obra de teatro costumbrista. Como parte del elenco figura una minoca a la que conocí jugando taca-taca en el Campus Oriente: durante toda la representación contemplo embobado a la guachita, que es más rica que el pan con queso. Total, mi polola sigue reporteando.

Cuando la obrita termina, siento algo en la oreja. Es el puñito de Enriqueta, quien ha adivinado mi infidelidad mental y ha decidido sacarme la chucha. Tras pescarme de un ala, me arrastra hasta un camino empolvado, donde procede a darme una salvaje pateadura que es saludada con vítores por la emborrachada concurrencia. Cuento corto: recién tres días más tarde, tras perseguirla y suplicarle hasta Muerto Montt, logro su perdón (y que me devuelva el pasaje de vuelta a Santiago).

[sunshyni]

nasty | Johnny Suh

Johnny Suh × Fem!Reader | eu diria que é um Slice of Life | um teco Sugestivo | w.c - 0.6k

resumo - Johnny não fazia ideia do porque você estava tão concentrada lendo um livro de capa ilustrada. Bom, agora ele já sabe o motivo.

notinha da Sun - @lovesuhng VOCÊ NÃO SABE O QUÃO BOM É ESCREVER COM O JOHN!! Eu escreveria com ele todos os dias KKKKKK Então, pode me fazer quantos pedidos quiser em relação a esse homem 🙏

Ah e sobre o “livro de capa ilustrada”, é que atualmente os livros com a capa desenhada são os mais 🔥🔥🔥 Tipo “Quebrando o gelo” da Hannah Grace KKKKKK

boa leitura, docinhos!! 💚

Don't wanna wait on it tonight, I wanna get nasty.

— O que você tá lendo? — Johnny perguntou, engatinhando até você na cama de casal. Você escondeu o livro com o conteúdo contra o peito, assustada com a voz dele de repente. Estava tão concentrada na leitura que nem percebeu que ele estava ali na sua frente.

— Tá escondendo por quê, princesa? Tem algo aí que eu não posso ler? — Ele perguntou com um sorrisinho, pegando o livro de capa ilustrada antes que você pudesse protestar. Você deu um gritinho, e Johnny se levantou com o livro lá no alto, lendo em voz alta e rindo das suas tentativas de alcançá-lo. Ele até se afastou da cama quando você se pôs em pé, tentando recuperar seu bem, mas sem sucesso.

Enquanto isso, Johnny continuava lendo as perversidades daquele livro como se recitasse o poema mais romântico do mundo.

— Johnny Suh, me devolve esse livro — você pediu em tom de aviso e saiu da cama em direção a ele, soltando um gritinho de surpresa quando ele envolveu sua cintura e te ergueu com um só braço, deixando o livro na cabeceira. Você desistiu; agora que ele já sabia do que se tratava sua literatura, não havia mais o que fazer. Envolveu as pernas ao redor da cintura dele, e Johnny te deu um beijo gentil na bochecha, mesmo que você estivesse fingindo estar emburrada.

Ele te deitou no colchão, mas continuou entre suas pernas. Gostava quando você o abraçava daquele jeito. Johnny acariciou sua bochecha; você desviou o olhar, mas um sorrisinho estava nos seus lábios.

— Eu posso fazer aquilo, você sabe, né? Um 69 — Imediatamente você explodiu em risos. Johnny sorriu, contagiado pelo seu bom humor. Enquanto recuperava o fôlego, ele te beijou delicadamente pelo pescoço, criando uma trilha de fogo por onde sua boca passava. — Por que você tá rindo? É sério.

— Johnny, eu não sou assim. Tem que criar o clima pra mim — suas bochechas ruborizaram com a declaração. A verdade é que o básico te agradava; você gostava da lentidão, das preliminares que deixavam tudo em você quente. Gostava de música ambiente, das luzes baixas, e gostava de vê-lo também, de enxergar os íntimos se encontrando. Definitivamente, gostava de tudo isso, e Johnny sabia como te fazer feliz.

— Criar o clima pra você cair de boca no meu pau?

— Johnny! — Ele riu, te abraçando forte, unindo seus corpos o máximo que a calça de moletom folgada e sua camisola de cetim permitiam. Pararam um pouco, só para Johnny beijar sua boca devagar, do jeito que sabia que você gostava. Tinham todo o tempo do mundo, toda a noite para desfrutarem um do outro, e agora, com as alianças nos dedos, tinham o resto da vida para isso.

— Posso ser egoísta e dizer que você foi desenhada pra mim? — Johnny arrumou seu cabelo atrás da orelha e beijou docemente seu lóbulo, causando arrepios por todo o seu corpo. Você pressionou o quadril contra o dele; ele sorriu, sabendo que, mesmo sendo tímida, você tinha seu lado atrevido.

— Assim como cada estrutura anatômica se encaixa perfeitamente, a gente se encaixa — Johnny beijou seus lábios, e você tocou seu lindo rosto, a barba recém-feita e os cabelos ligeiramente bagunçados. Johnny pós-banho era o melhor. — Minha boca encaixa com perfeição na sua.

Ele procurou sua mão e entrelaçou os dedos suavemente.

— Minha mão aninha a sua perfeitamente — você sorriu, e ele continuou fascinado por você, pela sua beleza, pelo simples fato de você ser você. — Meu corpo encaixa no seu.

— Perfeitamente — você completou, acariciando as costas nuas dele, provocando-o com as unhas levemente compridas, arranhando sua pele e arrancando-lhe um suspiro.

— Já pintou o clima pro 69? — Johnny perguntou, enquanto você cobria o rosto, rindo divertida. Ele afastou suas mãos e te beijou até que você cedesse à posição ousada que ele tanto insistia em propor.

Mas vocês tinham o resto da vida para isso.

notinha da Sun² - me inspirei em “nasty” da Ari pra escrever essa, e mais especificamente nessa playlist:

@sunshyni. Todos os direitos reservados.

[despuesdelverso]

Cuando leas esto quiero que te recuerdes que sobre todo lo que es o no es en este momento, vos sos. Y eso es mucho más mágico de lo que podemos alcanzar a darnos cuenta