#a pesar de que me sienta como la mierda | Explore Tumblr Posts and Blogs

celsblondy · 3 months

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percy jackson one shot

percy jackson x oc fem

one shot escrito por celes. basado en los libros, antes de "El último héroe del Olimpo"

Lara jamás entendió que era lo que tenía tan ocupado a su vecino.

Conocía a Percy Jackson desde que se lo cruzó en las escaleras en sus primeros días de mudanza. Era un niño muy extraño, porque vivía viendo cosas que no existían, y aunque para Lara era bastante cool pensar que existían animales fantásticos volando por los edificios de Nueva York, nada de eso resultaba cierto cuando llegaba a su casa y veía que la realidad era solo una marca de pintura, no había magia ni cosas de los cuentos. Lara no era una princesa o reina, no tenía caballeros a su mando o no tenía que salvar al mundo como Spider-Man... Ella era solo una mortal y siempre iba a ser así. Percy Jackson era el chico que le hacía pensar que podría imaginar algún día cumplir sus fantasías más locas, y muchas veces ella lo ayudó a escapar del apestoso Gabe, el padrastro horrible de Percy que parecía disfrutar de ver infelices a su esposa y a su hijastro.

Cuando Percy la abandonó por irse a Yancy, dejó de tener esa niñez al lado de Percy. Cuando él volvió, ella lo encontró en el mismo camino que la primera vez que lo vio, y le sonrió con menos energía que su primera vez. Y cuando Percy se libró de la horrible relación abusiva de Gabe siendo una mierda con él y su madre, ella lo recibió con un abrazo aunque... Algo había cambiado en él.

━ Estoy en un campamento. ━ así le dijo en una de sus charlas nocturnas y diurnas.

Lara y Percy se hablaban de día en el pequeño balcón del hogar de ella y en la noche estaban en el de Percy. Era un ritual bastante tonto y hasta cliché para ambos, digno de una película romántica cuando estaba en su época dorada, pero ellos lo repetían para saludarse apenas empezaba el día y para despedirse antes de dormir. Él le hablaba de su campamento, de cómo tenía más amigos y hasta un medio hermano por parte de su padre (el que había desaparecido en la vida de Percy), y ya no había historias con monstruos, sueños raros o un mundo más allá de la realidad lógica y normal... Ahora las cosas, las charlas iban a un ritmo normal, uno donde Percy se abría al mundo y tenía nuevos vínculos, un brillo en sus ojos de sentirse aceptado pero también un peso en sus hombros que Lara desconocía cual era. Ella lo escuchaba con tanta atención cada mañana y noche, y cuando le tocaba hablar podía sentir como Percy memorizaba cada palabra que salía de su boca aunque ella aseguraba siempre que su vida no era tan loca más que lo típico en la vida de un niño volviéndose adolescente.

━ He pensado en el futuro y en lo que quiero estudiar. ━ Percy frunció el ceño esa vez que la escucho.

━ Yo no he pensado en eso todavía... ━ murmuró pensativo, recibió en sus manos el vaso de gaseosa que Lara trajo de la cocina de Percy.

━ Yo soy ansiosa, Percy ━ se encogió de hombros ━ . No sientas que debes pensar en tu futuro, aún nos falta mucho por delante.

Recuerda tan bien como Percy trago saliva ante esa mención, como miro el paisaje de Nueva York con su urbanización y como esos ojos verde mar quisieron decirle algo más, unas palabras trabadas en su corazón y lengua, y eso no lo dejo de taladrar en la cabeza.

━ ¿Y qué quieres ser de grande? ━ desvío su atención, noto que solo buscaba seguir la charla por un enfoque fuera de él.

Lara suspiro con pesar esa noche, tomó en sus manos el vaso después que Percy tomará, dio un trago un poco largo y luego apoyó lentamente su cabeza en el hombro del muchacho.

━ Quiero trabajar en la historia ━ río leve ━. Me gusta la paleontología, y quiero saber al respecto, o estar en los museos... Me encanta la historia, descubriendo nuevas cosas y entender el mundo como un cuento de muerte, nacimientos, amores, traiciones, me entiendes ¿no? ━ su amigo sonrió de lado, le vino un escalofrío cuando el brazo de Percy se movió hasta abrazar sus hombros.

━ Vas a ser la mejor historiadora, paleontóloga o lo que sea ━ aseguró con dulzura, sin dejar de ver el paisaje de Nueva York ━ . Yo te voy a apoyar en todo lo que quieras. ━ Lara hizo un pequeño puchero antes de verlo por completo a Percy, sintiendo una caricia al alma y un apoyo incondicional de parte de su vecino y amigo.

━ ¿En todo? ━ él asintió ━ ¿hasta si quiero vender panchos en la esquina?

━ Yo te compraría todos los días.

━ ¿Y si no quiero estudiar y solo quiero hacer canjes como influencer? ━ Percy río.

━ Yo sería tu mayor fan y buscaría hacerte promoción para que todos te conozcan. ━ Lara puso los ojos en blanco y le dio un pequeño codazo amistoso.

━ Pero no usas teléfono, idiota. ━ Percy se encogió de hombros antes de contraatacar el codazo con un abrazo, rodeando el cuerpo de Lara y sintiendo su mejilla apoyada en su pecho.

━ ¿Y? Me compraría uno. ━ ambos rieron, aunque Percy sabía que era capaz de hacerlo (siendo que eso podría ponerlo en riesgo).

Lara siempre recordaría esa noche donde Percy le hizo saber que estaría para ella en las desgracias, en las alegrías, en los errores y hasta en los momentos más aburridos de su vida. Esa noche su amigo beso su mejilla, le susurro un "te quiero, tonta" y miraron los edificios abrazados; mientras Sally Jackson miraba la escena entre preocupada por su hijo (ya saben, es un mestizo, tranquilamente le podría caer un monstruo de la nada) y encantada de la escena, porque Percy estaba en su lugar favorito: en donde sea que estuviera Lara.

El tiempo pasa, Percy se volvió más raro y ocupado que lo normal, porque Lara conocía que había algo que Jackson le ocultaba. No solo parecía vivir en ese campamento, sino que tenía momentos donde ella quedaba de "¿que te pasa, loco de mierda?" y un ejemplo era cuando jugaron tutti-frutti, había visto que su amigo tenía una lapicera a mano, se la arrebató de las manos en juego diciendo que ella usaría esa pero Percy se puso tan pálido que la asustó, le sacó la lapicera y aunque se vio normal (sacando esos segundo donde quedó pálido), no la miraba a los ojos y desviaba el tema mucho, rarísimo. Eso que en el medio parecía que las expulsiones de Percy en las escuelas que iban aumentaban, aún recuerda el incendio que supuestamente él provocó, o cuando Sally se hizo conocida por la estatua de piedra que le resultaba familiar... En serio, ella veía algo raro.

Pero jamás obtuvo respuestas, porque Percy Jackson no quería darlas y eso fue el colmo de Lara. ¿Qué estaba pasando? ¿Por que se lo ocultaba a ella? ¿Era demasiado secreto o no confiaba en la mismísima Lara, la chica por la quiero él dijo que apoyaría en todo y la quería?

Y cuando Lara no se presentó dos días seguidos a sus charlas matutinas de día y noche, Percy se preocupó. A este punto de la historia, Lara estaba bastante desconfiada de Jackson, y el colmo fue ver que Percy iba a una nueva escuela con una chica llamada Rachel que parecía saber más que ella. Siempre recordó cuando la conoció porque Percy se la presentó, a Lara le cayó súper bien pero Rachel en momentos tiró ciertas cosas que no entendió, chistes internos que Rachel pensó que Lara sabía pero no... Lara no sabía nada y esa chica sí, ¿por qué? Repito, ¿qué estaba pasando?

━ Lara. ━ ella estaba sentada en el balcón de su casa, el atardecer iluminaba Nueva York aunque no era tan atractivo de ver, era un atardecer ordinario.

━ ¿Por qué estás aquí? ¿Quién te dejó? ━ el tono frío provocó un golpe al corazoncito de Percy.

━ Tu mamá ━ contesto con temor en su tono, como si pensara que cada palabra que saliera de su boca iba a provocar las cosas para mal ━ . Lara, ¿qué pasó? ━ siguiendo con ese miedo, Percy camino con lentitud hasta ella y se sentó a su lado.

Lara miraba fijo un punto que no fuese Percy, su cabello semirecogido con el característico frizz del que tanto ella se quejaba. No tenía maquillaje porque su humor estaba tan abajo que perjudicaba su rutina de maquillarse para ser una chica feliz de la vida. El muchacho observaba el perfil de la joven que no se dignaba a decir algo, y no la presionó porque tarde o temprano Lara hablaría, o al menos le daría una mirada con sus ojos oscuros y en sus sueños esperaba una sonrisa ladeada de su parte.

En cambio, ella tiró la bomba.

━ ¿Que pasa? ━ repitió la pregunta ━ . Creo que pasan muchas cosas y esa cosa pasa entre nosotros, Perseo. ━ los ojos verde mar se confundieron, las palabras de Lara fueron como una ráfaga violenta e inesperada de viento que chocaba con el mar, provocando pequeñas olas que desestabilizaba al capitán de su humilde barco.

━ ¿A qué te refieres?

━ Hay algo que me ocultas, lo sé ━ Percy desvío la mirada, miro el suelo que estaba a metros de ellos y trago saliva nervioso ━ . Hace tiempo que lo he notado, pero pensé que era porque tenias una nueva forma de vida en ese campamento y actividades que te tenían lejos, pero yo no puedo seguir así. Me siento en la deriva sin saber que te pasa, sin entender a qué se refería Rachel cuando dijo que ella golpeó a alguien con un cepillo de pelo, o porque tienes pequeñas marcas en ti como si te hubieras peleado a muerte con alguien... Dios, hasta ese mechón de pelo, las desapariciones constantes que haces cuando caminamos juntos por la calle o las grandes sospechas de tus expulsiones, la aventura que tuviste a los 12 años y... ¡No lo se! Hay tantas cosas, hay sensaciones que me dicen que hay algo que no me cuentas y me duele.

━ No quiero lastimarte, jamás querría hacerte eso, Lara. ━ la seguridad en la voz de Percy si la tomó desprevenida, más cuando antes habló miedoso y poco.

━ Pero me duele porque siento que algo no estoy bien ━ reconoció ella y por fin se dignó a mirarlo ━ . No se si quieres decírmelo, porque no me dices nada y no se nada, solo es mi mente la que trabaja teorías desde que tenemos 12 años ━ susurro agachando la cabeza ━ . Estoy cansada, no se si soy de tu confianza a este punto, o si es importante no contármelo... Solo quiero saber porque no me cuentas, quiero frenar estos pensamientos y solo puedo si me ayudas.

Percy pensó en lo que diría, carraspeo su garganta y sus dedos cosquilleaban por tocar la mano de Lara, para mostrarle que estaba para ella y la quería. ¿Cómo le mostraría lo mucho que la apreciaba? ¿Cómo le diría lo que genuinamente había ocultado de ella y de todos, menos de Grover? Porque Percy era una caja de secretos desde que su padre hizo presencia, desde que se enteró que era el hijo del Dios Poseidón y que tenía una profecía detrás con el peso suficiente para arruinar o salvar el Olimpo y el mundo entero. Era un semidiós, y la chica que era su cable a tierra era Lara, una simple mortal que no podía ver a través de la niebla, y por eso jamás conocería el mundo al que Percy había entrado desde sus 12 años. Era una mierda, una real mierda, ¿pero saben por qué era una mierda más mierda?

━ Odio que me conozcas y seas inteligente ━ bromeó en un intento torpe de sacarse los nervios ━ . Me equivoqué, pensé que podría ocultar esto pero veo que no ━ chasqueo la lengua con frustración pero algo de él estaba ¿aliviado? ━ . Desde que voy al campamento las cosas cambiaron, y yo cambié.

━ Si, ya lo se. ━ Percy sonrió de lado y asintió repetidas veces.

━ Me dieron una responsabilidad, una inesperada, y la estoy cumpliendo como puedo, aunque también luchó contra las consecuencias ━ la miró de reojo, a sus ojos que seguían mirándolo ━ . Mi padre está presente y tengo un labor nuevo, es algo que dudo que muchos entiendan porque no está bien poner tanto peso en los hombros de un niño ━ dijo y rodó los ojos sonriendo burlón, una burla a su propia situación ━ . No puedo decirte mucho, porque deberías verlo y dudo que se pueda, pero estoy bien y te prometo que no es tan grave.

━ ¿Tan grave? Percy, por favor yo... ━ Lara pasó la mano por sus mechones más cortos y los paso atrás de su oreja ━ ¿estás en una mafia o algo así? ━ a Jackson se le escapó una risa bastante fuerza, producto de una impulsividad.

━ Me gustaría decir que si, pero no ━ confesó después de reír ━ . En serio, Lara, no puedo decírtelo así nomas si no lo ves primero, no me creerías.

━ ¿Por qué? Sabes que yo confío en ti, yo te creo hasta en las cosas más ilógicas. ━ Percy surco una sonrisa, sus labios se apretaron bastante. Solo escuchar eso lo hizo sonreír encantado.

━ Como yo en cualquier cosa que me digas ━ la miro, Lara tenía ambas manos en sus rodillas mientras esperaba más respuestas y Percy apoyo una de sus propias manos arriba de las de ella ━ . Te adoro tanto, te adoro como no tienes idea y como ni yo mismo tengo idea.

Bien, Lara parpadeo un par de veces como si fuera un sueño lo que salieron de los labios de Percy.

━ Te lo mostraré, intentaré hacerlo si eso quieres ━ por dentro, Percy tenía un debate sobre eso ━ . Perdón, Lara, perdón por haberte lastimado aunque jamás fue la intención, solo no lo decía por lo loco que era y porque... ━ Percy mismo se interrumpió, cerró su boca y se puso nervioso, se notaba en como sus dedos se movieron inquietos arriba de la mano de ella, y como su pecho subió y bajó con rapidez.

━ ¿Por qué? ¿Percy? ━ él conectó con su mirada, tomó la valentía que tenía cuando se lanzaba a pelear con monstruos inmortales o cuando hasta se mandó a pelear con el mismísimo Dios de la guerra.

━ Por que eres mi luz ━ soltó y Lara abrió sus ojos de más ━ , siempre fuiste un pilar en mi vida y corazón. No se si tendré un gran futuro, pero siempre he pensado que un futuro de solo saber que puedo verte al menos ser feliz o ser la chica asombrosa que eres... Es un gran futuro, porque creo que eres mi futuro si eso es lo que deseas ━ agachó la cabeza, sintiendo las mejillas ponerse calientes ━ . Mi vida dio un giro que no esperaba, y tengo miedo que algún día está nueva vida pueda ponerte mal a ti, aunque una parte de mi desea que conozcas todo... Desde lo más ordinario hasta lo más vergonzoso, es como si tuvieras ganas de desnudar mi alma, mis sentimientos y mi vida entera ante ti ━ río más avergonzado pero se cortó cuando la mano de Lara se corrió de la suya para entrelazar sus dedos ━ . ¿Lara? ━ alzó la vista para encontrar como ella brillaba de solo escucharlo.

━ ¿Soy yo o...? ━ ella sonrió cuando él asintió e imitó la sonrisa.

━ Estoy perdido por ti, Lara ━ tomó saliva y trago, con un peso en su corazón que lo mantenía hace tiempo muy pensativo.

Si él jamás lo decía, si él nunca proclamaba su amor ¿qué pasaría? Era consciente que podía morir cuando iba a las misiones, peleaba con malditos monstruos y un fucking Titán amenazaba con arruinar la vida que conocemos. ¿Y si moría sin haberle dicho a Lara su enamoramiento, que venía conteniendo hace más de 1 año?

━ Lara, ahora que lo dije, quiero que entiendas cuanto me importas y...

Lara pocas veces era tan buena hablando, porque muchas veces no podía decir de la manera correcta lo que pensaba. Ella era las acciones y cuando el tacto de su mano contra su nuca lo estiró hacia ella... Por los dioses, Percy Jackson creyó conocer lo que tanto volvía locos a los protagonistas de películas románticas. Porque el beso que Lara le dio, a modo de respuesta, fue más que una simple unión de labios.

Era una ola de mar chocando contra su cuerpo, una vibración en su cuerpo que gritaba de alegría por sentir que esto estaba pasando. Jamás supo cómo se sentiría su primer beso, no era algo que pensaba, pero si llegaba a imaginarlo no era nada cercano a lo que genuinamente se sentía besar a la chica que le gustaba, que lo tenía perdido en emociones fuertes y en felicidad constante.

¿Era absurdo pensar en lo mucho que quería a Lara siendo un simple muchacho? ¿Acaso era demasiado joven para usar la palabra que empezaba con A o pensar en el verdadero amor? Percy no lo sabía, solo sabía que le gustaba Lara y cuando se confesó quería que ella se sintiera halagada, encantada, apreciada por él porque en serio lo hacía. Todo era real.

━ ¿Eso nos vuelve novio como en las películas? ━ bromeó Percy al separarse, aun apreciando las caricias de Lara en su nuca y su aliento chocar con el suyo.

━ No lo se, ¿que ocultas, Jackson? ━ fue en un tono burlón, uno que le trajo a la realidad a Percy.

━ Bueno, te podría decir un pequeño spoiler, para que te des una idea... ━ ella se enderezó, sin dejar de sentir su nuca en su mano ━ ¿qué te parece ser la Mary Jane de un Spider-Man?

━ ¿Que? ━ dicho eso, Lara rompió en carcajadas sin entender mientras Percy apreciaba ver la felicidad de esa chica que solo no vio contenta por 2 días.

Sin querer, Percy se había vuelto el Peter Parker de Lara y ella era su MJ. Porque creeme que Lara nunca había entendido lo que tenía ocupado a su vecino, hasta que se dio cuenta que Perseo Jackson era una especie de Harry Potter griego y había un maldito mundo oculto detrás de esto.

Pero cómo una vez la Madre Teresa de Calcuta dijo “Para que el amor sea verdadero, nos debe costar. Nos debe doler. Nos debe vaciar de nosotros mismos.” y créanme que Percy Jackson lo entendió, tanto que hasta ardió en su piel y corazón.

Porque la amada Lara que acompañamos en un incertidumbre no era la Mary Jane de Peter, era la Gwen Stacy que se despidió de su amado cuando menos se lo esperaba. Y Percy sintió el mundo caer cuando el mundo divino cobró en su contra.

Porque nada dolía más que llevarle rosas blancas al sueño eterno de tu perdición, tu amada y tu gran primer amor.

Descansa para siempre, Lara. Percy nunca dejará que tu nombre muera olvidado…

#percy jackson #percy jackon and the olympians #percy pjo #logan lerman #amor #oneshot #español #camp half blood #camp halfblood #pjo fandom #pjo #romantic #romance #spanish language

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0ut-0f-control-bae · 6 months

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Creo que hoy, después de mucha presión social, he entendido un poco más el concepto de la muerte. Y me doy cuenta, que en realidad, estoy siendo egoísta a no querer que te mueras, a que te aferres de mí. He aprendido tu dolor, y que yo no quiero que sufras. Que, incluso aunque no sea mañana, puedes irte en paz. Porque has hecho un excelente trabajo conmigo, con toda la familia. Solo espero poder llegar a cumplir tus estándares. He analizado tanto tu muerte que ya es un tema más cotidiano. Pero es primera vez que la siento así. Eres el ser a quien más he querido, e incluso me he preguntado si debería quedarme más tiempo, aunque eso me perjudique académicamente. No quiero estar lejos de ti. Quiero seguir apoyándote hasta el final. Sé que estás cansado, pero no me gustaría que te vayas sin despedirnos bien, como tiene que ser. Lloro otra vez. También he pensado sobre que será de mí, qué debería hacer. Y en realidad sé que tu no querrías que yo dejara de hacer mis cosas, es solo que todo se ve tan borroso una vez que te vayas. Hoy, me di cuenta de todo el dolor y el cariño que cada uno te tiene.

Me da tanta pena verte así, sin ánimos. Sin ni si quiera poder comer. Si pudiera, intercambiaría todo ese dolor hacia mí por darte más años de mi propia vida.

Sé que estamos en la recta final, y que estoy rota por dentro

Todo me da tanta pena. De verdad lo siento si no fui suficiente, si no he podido corresponder a tus estándares. Realmente has sido la única persona que jamás me dio la espalda. Que nunca me ha dejado de lado. El duelo es demasiado difícil. No soporto verte sufriendo. Quiero que a pesar de todo, te vayas en paz.

Me corren las lágrimas, pero no importa. Espero que estés orgulloso de mí. Eres la persona que más quiero en este mundo, y me aferro a lo poco que te queda de vida, así sea llorando todos los días. Todo el proceso es tan doloroso.

Yo soy lo que soy gracias a tu esfuerzo, a tu dedicación conmigo. Solo espero tener una trayectoria que haga justicia a todo ese trabajo.

Tengo miedo. Sin duda una parte de mí se irá contigo. Y terminaré sola. Extrañándote. Pensando en cada junta familiar la falta que me haces. Tengo mucha pena por la mierda. En parte preferiría morir yo primero para no sentir tu pérdida, aunque en realidad, sé que sería todo mucho peor.

Lo siento. Te adoro. Por favor no lo olvides nunca. Eres lo más importante para mí. Necesito que lo sepas, que lo sientas.

Por favor no sufras más. Prometo cuidar a M tanto como tu lo hiciste. Hasta el final.

Eres mi papá, siempre lo serás.

#a #personal

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gyusimp · 5 months

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Quería comentar esto en tu última publicación, pero "demasiadas palabras para un comentario" (No seas ridículo, Tumblr 🙄 )

Lamento tanto que las cosas no estén yendo bien ahora contigo, espero que puedan mejorar pronto y logres encontrar algún trabajo donde te sientas mucho más cómoda y en paz. Puedes estar segura que nadie se enojará si te tomas un tiempo para ti o no haces unas cuantas solicitudes, creo que todos podemos entender que tienes una vida y/o compromisos fuera de Tumblr. Todos tienen diferentes tipos de problemas y no por eso significa que unos sean menos importantes que otros, no te sientas mal si necesitas desahogarte un poco de vez en cuando. Espero que este año pueda mejorar para ti. 💖

Me acabo de dar cuenta que tenía algunos mensajes y Tumblr no me notificó 😑

Muchas gracias por tus palabras siempre es lindo ver que hay gente apoyandome a pesar de no conocernos en persona pero me hace sentir bien que por medio de mis escritos pedorros se logran hacer amistades bonitas 🤧💖 de hecho ya me siento mejor desde que renuncié con otros 3 amigos a ese trabajo de mierda jaja, mis ahorros me ayudan por ahora a sobrevivir y a seguir con mis estudios mientras consigo un nuevo trabajo.

Por ahora, me he estado centrando en alimentar más que Tumblr mi cuenta de arte en IG ya que es algo que me tiene más entretenida y disfruto más que escribir (amo escribir, pero amo más dibujar) pero, igual tengo un par de ideas de escritura tanto con Gyutaro como con otros personajes y tal vez me gustaría abrir comisiones de dibujo pero no se que tan solicitada sea ya que aun no soy muy conocida por mi arte jaja.

Lamentablemente, la vida no es rosa y si bien ya no me afecta ningún trabajo tóxico si lo está haciendo una persona en la universidad. No me quiero creer la importante ni superior pero siento que la chica esta obsesionada con tener 1 millon de amigos y por eso no acepta el hecho de que yo no quiero ser su amiga a pesar de que yo ya se lo haya dicho (indirectamente). No me gusta estar con ella porque es egoísta, hipocrita y hasta un poco narcisista, le encanta llamar la atención de manera exagerada y no me siento nada cómoda con ella pero ella aun me ruega que al menos la deje sentarse al lado mío en clases 🙃

Esto paró siendo un resumen de los últimos 6 meses jaja pero muchas gracias por tu mensaje y tus palabras de ánimo, espero que todo esté yendo bien para tí también ❤✨

@blaubeeren 's message:

"Wanted to comment on your last post, but "too many words for a comment" (Don't be ridiculous, Tumblr 🙄) I'm so sorry that things aren't going well with you right now, I hope they can improve soon and you can find a job where you feel much more comfortable and at peace. You can be sure that no one will be upset if you take some time for yourself or don't make a few requests, I think we can all understand that you have a life and/or commitments outside of Tumblr. Everyone has different types of problems and that doesn't mean that some are less important than others, don't feel bad if you need to let off some steam from time to time. I hope this year can get better for you. 💖"

Thank you very much for your words, it is always nice to see that there are people supporting me despite not knowing each other in person, but it makes me feel good that through my silly writings I can make beautiful friends 🤧💖 in fact I already feel better since I quit with others 3 friends to that shitty job haha, my savings help me survive for now and continue with my studies while I get a new job.

For now, I have been focusing on feeding my art account on IG more than Tumblr since it is something that I am more entertained and enjoy more than writing (I love writing, but I love drawing more) but, I still have a couple of ideas for I write both with Gyutaro and with other characters and maybe I would like to open drawing commissions but I don't know how requested i can be since I'm not well known for my art yet haha.

Unfortunately, life is not rosy and while I am no longer affected by any toxic job, a person at university is doing it. I don't want to believe I'm important or superior, but I feel like the girl is obsessed with having 1 million friends and that's why she doesn't accept the fact that I don't want to be her friend even though I've already told her (indirectly). I don't like being with her because she is selfish, hypocritical and even a little narcissistic, she loves to attract excessive attention and I don't feel comfortable with her at all but she still begs me to at least let her sit next to me in class 🙃

This ended up being a summary of the last 6 months haha but thank you very much for your message and your words of encouragement, I hope everything is going well for you too ❤✨

#thanks for the ask!#random

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plut0nsito · 2 years

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Ahora si lo entiendo… el amor es como si no existiera, muy pero muy pocas personas son capaces de lograr tenerlo de verdad, sentir amor es muy real, aunque ya no crea en el concepto del “amor de pareja” sigo con la capacidad de amar a alguien, es que es así, es fácil ilusionarte con cursilerías que te dice el otro, es fácil crear una película romántica en tu cabeza, es tan fácil que te hagan sentir especial… pero al final es solo eso, casi nunca es tan así como te lo expresan, nos creemos con tanta facilidad lo de que somos especiales, de que somos únicos, de que nunca se habían sentido así con otra persona, de que somos solo nosotros, pero no, eso que te dice el es lo mismo que le dijo a otra chica antes y lo mismo que le dirá a otra chica después, el solo se dejó llevar por hormonas o por el momento o que sé yo, pero eso que te está diciendo es falso, aunque tú veas cómo brillan sus ojitos, aunque tú lo mires y sientes que lo conoces, aunque tú confíes… es que ni él se está dando cuenta de la mentira que te está haciendo creer, como te digo solo se dejo llevar por el momento… aún así, me duele mucho pensar en que puedes vivir tantas cosas con una persona, vivir cosas realmente importantes… para luego ser tan reemplazables. Es que en verdad está bien, no tengo nada especial que ofrecerle a nadie, no soy bonita como las demás chicas, no soy para nada especial, no soy muy inteligente, no soy ni si quiera chistosa, que me hacía pensar que alguien se iba a enamorar locamente de mi? A pesar de que se que eso no va a pasar creo que es tan injusto que la mayoría de las personas que existimos jamás va a probar algo tan hermoso como la lealtad, la confianza real, el amor, sinceramente creo que es algo que todos merecemos, sin embargo, no lo tenemos.

Yo también he confiado ciegamente en alguien, para que luego me rompa el corazón y me haga preguntarme si de verdad le valgo tan poco, para que luego me de cuenta de que la ilusionada era yo por tanta cosa linda que me dijo, duele… duele mucho, duele la decepción, duele la traición, duele caer seco en la realidad, pero es necesario para darte cuenta de lo frágil que son los sentimientos y los valores humanos, que a veces son hasta inexistentes, es necesario para saber que no debes de confiar ni creer así de fácil, que aunque tú amor sea real, no siempre va a ser recíproco. Aún me cuesta creer que aunque uno sienta esa conexión con esa persona, para la otra persona no hay nada, es que de verdad créeme cuando te digo que es tan frágil, lo he vivido yo, lo han vivido amigas y muchas más personas que no conozco, confiar ciegamente en su pareja, meter las manos al fuego por el para luego acabar en la mierda, es que tu cabeza no procesa la traición y quiere creer que es mentira, y por eso volvemos a confiar, volvemos a creer, a hacernos las locas con tal de bloquear esa verdad que ya se hace cada vez más evidente… te entiendo, yo también perdono mucho porque solo no lo quería perder, porque creía que era Perfecto, porque para mi si es IRREMPLAZABLE, pero para él no lo eres… es hora de aceptarlo.

Ahora dime, está bien seguir amando? A pesar de saber que nunca serás correspondido, a pesar de saber cómo funcionan las cosas, a pesar de saber que solo eres una más, está bien? No lo sé, pero que somos nosotros si apagamos nuestros sentir? Se puede ser feliz así? No se puede, entonces que?

#citas de amor #amor #letras #superheroe imaginario #esteriotipo de escorpio #desamor #escritos #frases #textos #lentejas #amigos #malditos hombres #sentir #dolor emocional #sentimientos #emociones #escribir

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heredera264 · 1 year

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UN DIARIO?

Llamemos una pequeña seccion ¿Un diario?

Quiza a nadie le importe, quiza sea el apoyo de alguien o simplemente el entretenimiento de alguien mas, como sea me flipa que sea para vosotros mis letras, para mi es una forma de escape, de expresión donde puedo vaciar mis pensamientos turbulentos y los mas hermosos y asi conseguir mis paz mental que tanto me ha costado ultimamente, despues de ese diciembre del 2022 ya no fue lo mismo, solo busco huir pero el unviverso me encara y me dice- Para ya, venga sois mas fuerte que por eso no te enfrentan¨- y valla qu si soy una persona muy poderosa, soy esa bella aguila encerrada en una jaula acogedora que no sabe sacar las garras cuando sale al mundo a triunfar, soy tan amable y cariñosa que abusan de mi, pues si pierdo el control mi ira me absorbe ocasionando disturbios los cuales la amnesia cuida para que yo ya no sienta culpa. estoy aprendiendo a cuidar mis emociones y tratar a la gente como se merece asi tenga que ser una mierda , odio esa version de mi pero el mundo ya se a vuelto muy oscuro y desafortunadamente siempre hay que estar a la defensiva. Extraño mi vida tranquila cuando solo me veian como una persona y no como mercancia, objeto sexual, un peon mas entre otras, pero hoy si no sabes pelear pierdes o simplemente te das de baja de la vida, comprendo un poco a las personas que deciden irse, es una desicion egoista, le rompes el corazon a muchas personas, y dejas miles de mas problemas pero el sufrimiento en ti se acaba, el acoso, el egoismo de la gente, el constante rechazo a pesar de dar tus mejores esfuerzos no es suficiente, pero solo tu sabes que lo has hecho de maravilla anque los demas no lo vean y esta bien, aplaudete todos tus logros, asi le hago yo, al final solo eres tu y tus memorias y tambien depende de uno buscar su felicidad a toda costa.

Hoy desperte revitalizada con esperanza de un buen día, me fui al trabajo con mi madre y la pase bien, en el 2do camion rumbo al trabajo me envio mensaje mi compañera que no asisitiria la verdad senti tristeza pero segui mi rumbo, revise el maps para ir a DHL por un paquete y mi ruta normal estaba cerrada, asi que segui otra, subi al autobus el chofer estaba de mal humor y me dio una horrible mirada, baje recogi mi pesado paquete y eran libros muchos libros, pedi un Uber y para mi sorpresa no habia, camine un poco y lo intente de nuevo y un señor muy amable se ofrecio a llevarme un taxista de nombre Carlos, para que me subi, como casi siempre me secuestro unos minutos, mi inteligencia jugo a favor pues me dejo ir despues de leerme, si leerme pues a segun era un brujo y la verdad no, me cobro al final $100 mexicanos o 5 dolares cuando tenian que ser 2 dolares, sali temblando de ahi fue una experiencia que ya habia vivido y honestamente no es lindo repetir. Espere un poco y sali corriendo de ahi de regreso a casa, llegue antes de lo previsto hasta mi abuela se sorpendio no dije nada, me vine a mi cuarto a distraerme estudiando y hace poco comi un poquito demas por la ansiedad, hice ejercicio para relajarme y lo logre, en este momento escuhco musica india de yoga para relajarme, mis nervios estan de punta, en fin valla día. Depende de mi mantenerme tranquila si no mis intestinos van a explotar, a este paso me voy hacer de esas personas que son tipo budistas que buscan solo el camino de la paz cual monje.

Estoy agobviada de este mundo y su gente nefasta, aveces quisiera que se exterminara todo aquello que hace oscuro al mundo.

Quiza siga escribiendo como terapia, me relaja mucho sacar mis pensamientos y convertirlos en oraciones.

Hijaheredera

#hijaheredera #abril262023 #ayuda psicológica #paz mental #desahogarse #amor propio

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denisramos · 2 years

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No me quiero ir

Es algo muy extraño aceptar tu mortalidad cuando tienes 27 años. Es una de esas cosas que siempre ignoras. Los días pasan y esperas que sigan pasando hasta que sucede lo inesperado. Siempre me imaginé a mí mismo envejeciendo, con canas, con una hermosa familia (un montón de chicas). Planeé tener el amor de mi vida. La quiero tanto que me duele.

Así es la vida. Es frágil, preciosa e impredecible y cada día es un regalo, un derecho adquirido. Hoy, a mis 27 años. No me quiero ir. Amo mi vida. Soy feliz. Se lo debo a mis seres queridos. Pero está todo fuera de mi control.

No empecé esta carta como una nota antes de morir, porque en realidad le temo a la muerte. Me gusta el hecho de que somos ignorantes de su inevitabilidad. Excepto cuando quiero hablar de ello y se trata como un tema ‘tabú’ que nunca nos pasará a ninguno de nosotros. Ha sido un poco difícil. Solo quiero que la gente deje de preocuparse tanto por las tensiones pequeñas e insignificantes en la vida y trate de recordar que todos tenemos el mismo destino después de todo. Así que, haz lo que puedas para que tu tiempo se sienta digno y grandioso, sin mierda.

Dejaré algunos de mis pensamientos a continuación. Tuve mucho tiempo para reflexionar sobre la vida estos últimos meses.

Sé agradecido por tener problemas pequeños y superarlos cada día (ya sea familias, trabajo, etc.). Está bien reconocer que algo es molesto, pero trata de no seguir y no afectar negativamente a nadie. Una vez que hagas eso, sal fuera y respira profundamente una bocanada de aire hasta lo más profundo de tus pulmones. Mira qué azul es el cielo y qué tan verdes son los árboles. Es tan hermoso este mundo.

Escucho que las personas se quejan sobre cuán terrible es el trabajo o sobre lo difícil que es hacer ejercicio. Sé agradecido de poder hacerlo físicamente. El trabajo y el ejercicio pueden parecer triviales hasta que tu cuerpo no te deja hacer ninguno de los dos.

Traté de vivir una vida saludable. De hecho, esa fue probablemente mi mayor pasión. Aprecia tu buena salud y tu cuerpo en funcionamiento, incluso si no tiene el tamaño ideal. Cuídalo y acepta lo increíble que es. Muévelo y aliméntalo con productos frescos. Pero no te obsesiones con eso.

Sé agradecido por cada día que no tienes dolor e incluso por los días en que te sientes mal con gripe, una lesión en la espalda o un tobillo torcido. Acepta que es una mierda, pero agradece que no ponga en peligro tu vida.

Es algo extraño tener plata para gastar cuando te estás muriendo. No estoy en un momento de salir a comprar cosas materiales, como un terno nuevo, joyas, y cosas caras. Pienso qué tonto es ganar tanto dinero en «cosas» nuevas.

Compra algo para un amigo(a) en vez de un terno/vestido nuevo o joyas caras. A nadie le importa si usas lo mismo dos veces. Se siente bien. Llévalo a comer o, mejor aún, cocínale algo. Dale una planta, un masaje o una vela y dile que la quieres.

Valora el tiempo con otras personas. No los hagas esperar por su impuntualidad. Aprecia que tus amigos(as) quieran compartir su tiempo contigo ¡Ganarás respeto también!

Este año nuestra familia acordó no hacer regalos y, a pesar de que el árbol parecía bastante triste y vacío (¡casi me descompenso en Noche buena!), fue muy agradable porque la gente no tenía la presión de ir de compras y todos se esforzaron por escribir una buena tarjeta para los demás. Además, imaginen a mi familia tratando de comprarme un regalo. Puede parecer poco convincente, pero esas tarjetas significan más para mí de lo que podría ser cualquier compra impulsiva. Eso sí, también fue más fácil hacerlo porque no había niños. De todos modos, la moraleja es que los regalos no son necesarios para una Navidad significativa.

Fue un año en el que estuve eternamente agradecido de pasar aquí en la Tierra con mi familia a pesar de la distancia, mis amigos(as). Un año en el que tuve algunos de los mejores momentos de mi vida y también peores.

Hasta que nos volvamos a ver,

#cosas que escribo #escritos #cosas que pienso #pensamientos #muerte #mi sento morire #deseo morir #morirò #vorrei morire

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123noquiero · 1 month

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Hola hace tiempo que no hablamos ya van 3 semanas o un mes ..

A veces esperas mucho de ua persona porqie tu sabes que lo harias por el o por ella, tus expectativas son un reflejo de lo que tú realmente harias por ellas y a pesar de dolerle el corazon entiendo que tengo parte de culpa pues no puedo pedirte que sientas por mi lo mismo quenyo siento por ti.

Asique quédate con tu orgullo, quédate pensando que tú hiciste todo bien y que nunca me hiciste daño, quédate creyendo que todo lo que haces está bien desde tu punto de vista y que tus acciones no le hacen daño a nadie solo por qué tú piensas que es asi, quédate creyendo que siempre fuiste el bueno y que la mala era yo, sigue huyendo de tus sentimientos y pero espero que recuerdes siempre que yo trate de darte lo mejor de mi, que estuve para ti en todo momento y que te quise con el alma y que estube dispuesta a ir hasta el fin del mundo si se trataba de ti, por favor no te molestes en responder ya me di cuenta que no soy lo que quieres estas 3 semanas me has dejado muy claro lo que han significado estos 2 años y que nunca vas a quererme con la misma intensidad que yo, gracias por demostrar me que las segundas oportunidades no sirven de nada y que lo que nos prometimos para ti era agua borras, gracias por hacerme mierda una vez más a pesar de haberte pedido con los ojos llenos de lagrimas que no me volvieras a dejar asi, gracias por no escuchar mis palabras cuando te dije que no dejaras nas sin hablarme o que no menbloquearas porque sabias que me dolia, gracias por quitarme de tus fotos y quitar nuestra fecha como si lo nuestro te importara lo que va siendo NADA hablando bonito, gracias por dejarme claro que solo fui la mujer del proceso o de tu entretenimiento , te deseo lo mejor de este mundo y de verdad espero que logres encontrar a tu media naraja lo que realmente necesitas en tu vida. Espero que mi ausencia te de todo lo que tu querias pero podrias haberlo dicho en vez de dañar de esta manera.

No sabes lo duro que ha sido para mi mantenerte todo este tiempo sin hablar cuando me ahogaba en mis lagrimas, y ver como no eras capaz de buscarme , solo quise ver si ibas a buscarme como yo te he ido a budcar cientos de veces claro esta como te puse al principio es culpa mia pues pretendia que me quisiera su me valoraras como yo te valore …

Y no no te pienso bloquear porque te hice la promesa de estar siempre y cumplo mis promesas pues si en algun momento te sientes solo o quieres hablar aquí estaré porque cuando te dije que estaria en las buenas y en las malas no menti estoy.

Y si me dolió, me dolio ver que mientras yo me inundaba en lagrimas con ataques de anciedad por las noches pensando que es lo que habia hecho mal que podia cambiar en mi para que esto funcionara pensando que era lo que me faltaba donde me comi mi histerismo por no ser la chica histerica, y me comia mi orgullo dia a dia vi que no eras capaz de hablarme de buscarme o de decirme nada pero si eras capaz de bloquearme y de eliminar todo rasto de mi.

Vi lo facil que fue para ti “ cerrarme” como un libro de la calle sin valor. Cuando yo buscaba mio maneras para estar ahi a tu lado tu ni un mensaje pudiste mandarme. Despues de fallarme mas de una vez y ver como me arrastraba hacia ti te permitiste el lujo de no darme ni una explicación al porque no hablarme a dejar dia tras dia , noche tras noche sin una respuesta y a que me acostumbrara a dormir con los ojos llorosas y a despertar con el vacio en el pecho esperando un mensaje que no llegaria.

Espero que todo de verdad que espero que todo ese daño que me has hecho te haya valido la pena que todo ese daño espero de verdad que no lo sientas nunca pues ni a mi peor enemigo le deseo esto que me estas haciendo.

Lo triste de todo esto es que me mostraste una cara de ti pero ocultaste lo frio que podias llegar a ser me juraste que nunc aharias justo lo quenestas haciendo, te dije dime las cosas y preferiste no decirmelas, te dije dejame si no me quieres y preferiste tenerme semanas con el alma encogida, te dije no durmamos enfadados y decidiste dormir sin niquiera hablarme me enseñaste una versión de ti que juraste que no existia.

Pero gracias, gracias por mostrarme que durante estos dias por muy mal qie he estado he sobrevivido y he seguido, gracias por mostrarme que se que tendré bajones pero tambien subidas, gracias por darme la hostia tan grande para que me diera cuenta que fui lo suficientemente fuerte como para quererte con toda mi alma cuando tu no lo hacias porque si contigo que no me amaste como yo tube momentos muy felices , con quien me ame de verdad será una bendicion.

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inexistentment · 3 months

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Porque fuiste mi lugar seguro, te hable de lo que no había hablado con nadie más y lo usas te para dañarme... Para mi desgracia lo recuerdo como si hubiera sido ayer y cualquier persona razonable diría que es motivo suficiente para olvidarte y "seguir adelante" pero no puedo solo quiero tenerte en mi pecho y decir que no importa, que a pesar del dolor, del llanto, de los malos momentos, que aún que me lastimes sin que te importe el como me sienta. Voy a estar ahí para ti, para cuando te caigas te levantaré, cuando cometas un error te lo haré notar para que no tengas que pasar ese trago amargo de nuevo, que a pesar de todas las sircuntancias de mierda de la vida. Seguiré ahí para ti sin importar el lado malo de la moneda...

Pero como siempre sola queda en palabras, pensamiento y recuerdos.

Me gustaría que pudieras saber lo que siento pero ¿para que?, ¿cambiaría algo?, ¿sería mejor?, ¿sería igual?, ¿seguirías lastimando me?, ¿aún me amarías?.

Tantas dudas y ninguna respuesta.

No se si quisiera volver a lo mismo pero si quisiera que la vida nos juntará en mejores sircuntancias, tal vez no para estar juntos, pero si para poder decir que lo siento por mi mal actuar y que a pesar de todo este tiempo y el daño. Mis sentimientos no han cambiado, no pido que sientas lo mismo... Solo quiero que lo sepas.

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madeof-outerspace · 3 months

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Me acordé del cuico impulsivo al que solo le di un oral y no tiramos, que vino a mi casita cuando yo me sentía horrible por haber tenido un mental breakdown en el que me escape ebria del carrete de la pega y habl�� con unas personas de la calle (e incluso pensé en pasar la noche allí) y me comporte como una estúpida. Un sujeto en Uber se aseguró que llegara a mi casa bien y se me fue pasando la borrachera en el camino. Al otro día me sentía estúpida por haber recaído en mis conductas autodestructivas que pensaba superadas y solo quería olvidarlo, pensar en otra cosa. Se me ocurrió que el recuerdo de ese pene cuico hermoso en mi boca me distraería por el tiempo suficiente como para no seguir llorando, y así fue. Le mandé un mensaje diciéndole que venga, me dijo que tenía poco tiempo que iba solo a que le hiciera oral y se iría. No me pareció ofensivo porque: 1. el estaba way out of my league, solo verle el pito me hacía sentir bendecida 2. me encanta hacer oral. Cuando estuvo acá me agarró a besos y me tocó las tetas apenas entro a mi pieza, era hermosamente impulsivo para tener 21. En general, se ponen nerviosos y tengo que tomar la iniciativa, me sorprendió que con el no fuera necesario. Se la empecé a chupar y me pidió sacarme los pantalones, y cuando lo hice adoró mi culo. No paraba de tocarmelo mientras se la chupaba, me metió dedos, me apretó, me nalgueó. Sonaba demasiado mojada porque no daba más de lo caliente. El sentir su pene entero en mi boca mientras me tocaba el culo era hermoso, podía sentir lo caliente que se ponía de verme. Me pregunto si quería que me lo metiera y le dije que si, pero se entretuvo culiandome la cara. Me pedía que aguantará mientras seguía haciéndolo. Y no en un tono mandón, sino tierno, tipo "dale un poquito más que estoy por venirme", y me derretía. Obvio que aguantaría bebe, lo que quisiera. Y así hasta que se vino, y cuando sacó el pene de mi boca salieron chorros de baba y semen, literal dantescos. El tenía una vibra juvenil tan hermosa, de loco lindo, con su piercing en la ceja y sus ojitos claros. Fui al baño a limpiarme porque me salpicó en todas partes, y vi que tenía el culo manchado de sangre, y me di cuenta (era mi último día de regla) que aún estaba sangrando, y le pedí disculpas. Me dice que le da igual que no me preocupe, y en ese momento me nació darle un beso (que por cierto me recibió bastante bien). En general, no beso después de tirar al menos que se sienta natural, como cuando sientes química real. Cosa que no pensé sentir con el, y de hecho, no le pondría ese nombre. Porque no éramos la misma especie, era enfermamente cuico (y bello), extrovertido, loquito. Aún así, senti correcto darle ese besito, y me sonrió después nerviosamente. Su sonrisita era preciosa. Apenas se fue le mandé un mensaje diciéndole que estuvo rico, y el contesto afirmaándolo. (y si hablaría de q dps hablé con el otra vez pero no fue realmente importante). Una parte de mi piensa que realmente para el fue una experiencia única y rica. Estoy más que segura que las tipas que acostumbra culiarse no se la chupan con la devoción que lo hice yo ni se debe sentir tocarlas de la forma en q se siente tocarme a mi. Es loco, porque hace unas semanas igual tire con un pendejo cuico de 21, pero era menos impulsivo y más frío. El Lucas tenía una vibra dm compatible con mi energía sexual, curiosamente no con mi forma de ser, pero podía seguirle el ritmo perfectamente en ese sentido. A pesar de ser un zorrón que se la pasa de vacaciones viajando, de alguna forma conectamos. Siento que el tb fue consciente de eso. No al nivel racional que lo soy yo (porque desde un inicio sabía que el wey era cinéfilo como yo, medio alternativo y un caliente de mierda), pero si al energético. Siempre sentí que quede dando vueltas en su cabeza. Como un secretito, una travesura, fascinante de visitar mentalmente. Y hasta me atrevería a decir que durante este tiempo debe haber pensado en como se sentía su pene en mi garganta, o como era la vista mientras se lo chupaba.

Este tipo andaba en skate y tenía esa pinta de cabro mal portado que me recordaba mucho a la peli sobre los z boys, específicamente a Jay (el actor emil3 Hirsch). Y cuando fue directo a mis tetas me acordó esa escena de jay y Sofía v3rgara jajajaj porque me dio esas mismas vibras de adolescente juguetón. Era exquisito, y no solo físicamente, su presencia entera. Ojalá hubiéramos tirado, lo hubiera hecho venir hermosamente

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delaoscuridadbajoelneon · 8 months

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Historias De Galerías #4

Maikol

La Thais me está haciendo una paja rusa. Llevamos seis minutos en esto.

Seis deliciosos minutos.

Tiene los pechos cubiertos de crema humectante, que brillan bajo la suave luz del privado. Mi pene se desliza con suavidad entre sus inmensos pechos. Observo como mi verga aparece y desaparece, siguiendo el intervalo regular de mis gemidos, que la Thais sigue con suaves pero firmes movimientos, mientras me mira con una cara de caliente que es una delicia.

Es como estar en el cielo de los calientes.

Su calidez, la humedad, la suavidad de esos pechos gigantes. Le acaricio la cara. Me chupa el pulgar.

Ya lo siento venir.

Mi orgasmo llega.

Gimo.

Eyaculo.

No debía de hacerlo, pero lo hice.

No pude aguantar.

La Thais se levanta. Tiene leche en el mentón, el cuello y las tetas.

Me reta.

Se levanta, sin dejar de regañarme mientras entra el baño, para limpiarse antes de que el semen se seque en su cuerpo.

Pero a pesar de eso, fue uno de los mejores orgasmos que he tenido en esta clase de antros.

Dicen que es bueno para la piel Le digo, arreglando mis partes y limpiandolas con una toalla húmeda. Me subo los pantalones mientras la sigo escuchando reclamar desde el baño.

Si quieres te echo un poco en la cara para que no te arrugues tan rápido Me dice, sin lograr controlar su risa, que escucho aliviado, a través de la delgada madera de la puerta.

Yo también me río.

Me acuerdo del día en el que la conocí, en el que aburrido de dar vueltas por el centro decidi entrar a este café de esta galería ubicada en la calle Diagonal Cervantes, y el solo ver esas tetas en un corset demasiado pequeño para ellas, llamándome desde tras de una puerta, me empujan a qué entre para hundirme en ellas.

La Thais. Treinta y tantos años. Algo rellenita, pero que no deforma su figura de reloj de arena. De hecho, la remarca. Thais, la de los pechos gigantes. Cada uno del tamaño de mi cara. Es del tipo de mujer que podría bailar en el topless en el que trabajo, donde pongo música a diario.

Se que le han hecho ofertas y todas las ha rechazado.

Alguna vez, me dijo que ya había trabajado en un topless, al comienzo de todo, en uno que quedaba en la galería de los peluqueros en la calle Merced.

Pero no. No le interesaba volver.

Después de todo, gana más plata acá, en este café, atrapando incautos como yo con el canto de sirenas que emanan de sus pechos.

Así que por mientras, solo vengo ocasionalmente a que me corra una paja rusa, a que me la chupe en la trastienda mientras juego con sus pechos, o simplemente me recuesto en el desvencijado sillón del cuarto trasero y le chupo las tetas mientras ella me masturba hasta acabar.

Sale del baño. Yo estoy sentado en la barra fumando un cigarro y bebiendo la poca bebida que queda en mi vaso. Me entretengo en la visión de esos pechos. Usa el corsé rosado que me gusta; el que hace que las tetas se le vean más grandes y que apenas ocultan sus pezones.

Y pensar que hace solo algunos minutos estaba cubierta de semen.

Se sienta a mi lado y me pide un cigarro.

Una vez le dije que se parecía a Pamela Rios, una actriz porno mexicana. Ella se rio y me pregunto quién mierda era Pamela Rios.

Una amiga Miento, al ver que no entiende la referencia. Me pregunta que si la conocí en el topless.

Nah, la conocí por internet

Afuera, la Priscilla está de pie en la puerta, esperando atrapar algún cliente.

La Thais mira el reloj que tengo en la muñeca, y me dice que ya son más de las doce y que ya me deben de estar esperando.

Apago el cigarro en el cenicero.

Me levanto y me despido. Ella me da tres besos. Uno en cada mejilla y el último en los labios

Dame otro cigarro me pide. Le doy uno y cuando lo recibe, le aprieto una teta.

Se ríe.

Afuera, la Priscilla me dedica una sonrisa. Le pregunto cómo van las cosas. Se encoge de hombros, mientras me señala la calle con el mentón. Miro a la entrada de la galería y veo a la gente caminar con paso rápido. El día amenaza con ser flojo. Poca gente. Pero aún es temprano, quizás más tarde, cuando comiencen las horas de colación de todos esos oficinistas aburridos, las cosas mejoren.

Ojala Se despide, mientras me da un beso en la mejilla.

Camino hacia el trabajo.

La Sheena baila aburrida en el escenario, mirándose en el espejo mientras se arregla el tirante de los sostenes y se baja la falda cada vez que se le sube, dejando al descubierto su culo, mientras tres tipos la observan moverse de un lado a otro del escenario. Es difícil decir si están calientes o aburridos.

A lo mejor solo están aquí porque no existe ningún otro lado mejor donde estar.

Quién sabe.

La Sheena es ahora una de las mejores chicas del Salieri’s. Según el Miguel, es una mujer que escapo de un colegio de monjas de mujeres, buscando ansiosa esa libertad que siempre había visto en los demás, escapando de un hogar aburrido y gris. Buscando satisfacer esa hambre incontrolable que nacía de su entrepierna, forjada en una toda adolescencia a través de la pornografía que veía, masturbando a compañeras en el baño del colegio, dejando que el primo del sur le practicara sexo oral en las vacaciones de verano, jugando a ser actriz porno con su mejor amigo, imitando las poses de Silvia Saint, Mónica Roccaforte y Julia Taylor en el living de su casa, mientras su mejor amiga, también alumna del colegio de monjas, la grababa.

Siempre quiso ser PornoStar. Llego al Salieri´s, después de hacer una escena de un trío en una película porno de turismo sexual y trabajar en varios cafés con piernas, un trabajo que le permitía follar todos los días sin control.

Ese es el mito de la Sheena. El que se ha creado durante toda su vida.

Antes la mejor chica del Salieri’s era la Alison, con sus tetas gigantes y ojos azules de contacto, los clientes hacían fila para meterse con ella.

Su historia era similar. Ninfomaníaca desde su más tierna juventud; el sexo fue su único consuelo en un mundo que no estaba hecho para ella.

Y por eso la Alison llego acá, hace 10 años, Al salieri´s. Porque ese era su destino.

Pero la realidad es otra. Mucho más cruel y menos romántica. La Alison llego acá por el mismo motivo por el cual han llegado todas las chicas de este oficio. La dosis justa de mala suerte y desesperación en el momento menos adecuado.

Solo se inventó una buena historia para venderse bien.

Tuvo que haber sido bonita. De hecho aún lo es.

En una forma rara y peculiar.

Todavía conserva ciertos rasgos que te hacen imaginar cómo era hace 10 años. Su tez blanca, sus pechos grandes y redondos, un culo monumental, sus ojos color azul contacto…

Si sabes ver a la Alison de ahora, podrás ver a la Alison de 20 años que proclamaba ser ninfómana.

Lo que gano en experiencia, también lo gano en cintura.

La primera canción esta por acabar.

La mecánica de los bailes es simple: Dos canciones, una rápida y una lenta. La canción rápida es para que las chicas se puedan lucir frente a los clientes, e insinuarles lo que esconden esas diminutas prendas; y la canción lenta es para que las chicas puedan desnudarse y mostrar lo que se ha insinuado en los últimos minutos. Los bailes funcionan básicamente como cuatro minutos de publicidad. La idea es calentar al público, hacer que piensen "Esta es una mina que me podría tirar" para luego, cuando baje del escenario Invitarlo a una bebida y dejarse arrastrar a un rincón, para una paja o un contacto.

O algo así.

A la Alison le gustan las canciones cebollentas. Esas cosas románticas, de cantantes latinos de países caribeños, con peinados pasados de moda y exceso de laca en el cabello. Cantantes que ahora están muertos, viejos o desaparecidos.

Aquellos quienes cantan sobre cosas en las que nadie más cree.

Así que pongo una de esas canciones cuando la veo subir al escenario

La Alison se comienza a mover al ritmo de una canción de Rudy La Scala, que me paso en un pendrive cuando llego.

“Yo Daria”.

Yo ya me sé el baile que hará la Alison.

El mismo que hace todos los días que son malos.

Se sacara los sostenes, se moverá por el escenario un rato, para después bajarse los calzones un poco y mostrar la vagina, se dará un par de vueltas más y listo.

Eso es todo.

No vale la pena esforzarse por tres pelagatos que te miran con cara de aburridos, que seguramente le responderán "No" cuando se baje y les pida que la inviten a una bebida en alguno de los infinitos rincones del local.

La canción termina. Nadie aplaude. El escenario queda vacío.

III

El baile de la Gery termina y la gente aplaude. Los más efusivos, los menos, golpean la barra con las palmas.

Son más de las seis de la tarde y el Salieri´s está lleno.

Una de las cosas que me encantan de la Gery es su acento colombiano, junto con el tatuaje que le cubre parte de la espalda. Una mezcla de rosas, dragones e ideogramas japoneses que se hizo, en su mayoría, en un local de tatuajes, que queda en la Galería de los peluqueros. En el mismo caracol donde está el topless en el que trabajaba antes de llegar acá.

Cuando está totalmente desnuda, puedes ver que el tatuaje comienza en un hombro con un ideograma japonés envuelto en llamas, para bajar por el costado izquierdo de su espalda, para luego terminar donde comienza la nalga izquierda en la cola de un dragón.

Recoge su ropa, monedero y celular y se baja del escenario.

Una vez, caminando con ella por Rosas hacia Mapocho en la noche, le pregunte cómo había llegado acá. A Santiago, a este lugar en específico. Ella tomaba una lata de bebida energética mezclada con Vodka, cuya botella llevaba en el bolso. Yo tomaba una cerveza en lata. Ella no dijo nada, tomo un sorbo y me miro. Extendió su mano hacia mí y me enseño su palma.

Vi que la línea de la vida terminaba cortada de forma repentina por otra línea más pequeña.

Estaba escrito en mi destino Respondió.

Pensé en tomar su mano y acercarla hacia mí. Pensé en besar sus dedos y abrazarla.

Bajo su mano y la volvió a poner en el bolsillo de su chaqueta, mientras bebía un poco más de vodka mezclada con energética.

Me quede atrás un par de pasos, pensando en lo que pudo haber sido.

Cuando la alcanzo me pregunta porque estoy yo ahí, en una caseta, escondido, poniendo música para que ellas puedan bailar.

Me encogí de hombros. No sabía. Simplemente había llegado ahí, siguiendo el curso que mi vida simplemente me había impuesto. Recordé mis pasos como tarjetero y portero para finalmente terminar poniendo música.

Supongo que también es el destino respondí finalmente.

Ella se rio y miro hacia arriba, a un punto indefinido en un cielo sin estrellas.

La conocí en el Ipanema hace un año atrás. El tatuaje era la mitad de lo que es ahora. Usaba solamente la parte de debajo de un hilo de Lycra amarillo que era la excusa de un bikini y calcomanías de frutillas en los pezones y zapatos de taco alto.

El problema de muchas chicas que trabajan en topless es que no saben cómo funciona realmente el negocio. Asumen que es solo la mecánica del sexo fácil, aburrida y sin sentido. Enganchar a un tipo. Llevárselo a un privado. Fingir ser muñecas inflables hasta que el tipo tenga su orgasmo. Listo. No son capaces de percibir que realmente la necesidad de sexo es un derivado de otra necesidad mucho más grande.

La necesidad de sentirnos vivos.

No se dan cuenta de que el sexo no es el fondo, sino la forma.

Todo es una ilusión. Es lo que queremos. Necesitamos que las fantasías que hemos engendrado en nuestras cabezas, acumuladas por interminables horas de pornografía, dónde nos cogemos en cuatro a esas chicas que visten diminutos bikinis en avisos publicitarios de cervezas, los sueños en las que tus compañeras de trabajo te chupan la verga a escondidas en una oficina, o en la que tú tia politica, la puta de la familia, se deja penetrar analmente a escondidas en una fiesta familiar o el simple deseo de lo que pudo haber sido con tu novia del colegio en aquella ocasión que se negó a entregarte su virginidad, sea una realidad.

Aunque sea por 15 minutos.

No queremos amor. Queremos "Esa" clase de amor.

El cliché más antiguo del mundo.

Una vez escuche a un tipo hablar de las samaritanas del amor y de la virtud que poseian, de transformar la turbia realidad de los rincones oscuros de estos locales en dulces refugios de una soledad que nadie jamás pensó en descifrar, y cuando la Gery se me acercó, supe de cierta forma que ella era una de esas samaritanas. Me abrazo y el dulce olor del chicle de sandía que mascaba cuando me beso en la mejilla me invadió. Conversamos un poco. La invite a una bebida. Me llevo a un rincón Se sacó las calcomanías de los pechos.

Tienen sabor a frutilla me dijo, mientras se los apretaba, y sus pezones crecían con cada caricia de mis pulgares.

Y era verdad.

Las calcomanías de frutillas cubriendo sus pezones eran su símbolo. Como los tatuajes de chicas Pin-Up en los rockabillys o las anclas en los antebrazo de los marineros; las frutillas representaban el erotismo que emanaba de la Gery, dulce y tierno, tan omnipresente en ella que casi lo podías percibir en el aire cuando se acercaba a ti.

Como el olor del chicle de sandía que siempre mascaba.

Como su tatuaje.

Ahora ya no son calcomanías de frutillas, sino un bikini con dos margaritas blancas estampadas sobre cada uno de sus pechos.

La observo caminar en Bikini entre los clientes que ahora miran bailar a la Scarlett. Tiene el pelo tomado en una cola de caballo. Se acerca a ellos, los abraza, les habla dulcemente en el oído y se los llevara a un rincón. Ellos acariciaran sus curvas. Le harán preguntas por su tatuaje, mientras el bikini lentamente se abre, liberando sus pechos morenos. Ella guiara sus manos a través de su cuerpo, pidiendo que sean suaves y gentiles con ella.

Lo mismo que alguna vez me dijo a mí.

Mientras la esperaba en la oscuridad del Ipanema, aun con el gusto a frutilla flotando en mis labios.

Cierra la puerta del privado y me besa. Siento sus pechos desnudos sobre mi polera. Su mano se abre paso a través de mi pantalón. Sus dedos calientes se aprietan en torno a mi verga, mientras su lengua recorre mi cuello.

Juemadre, a que berraca esta chimba susurra.

Sin darme cuenta, mi verga está afuera. Ella se arrodilla ante mi, y oon la punta de su lengua recorre desde los testículos hasta la cabeza sin dejar de mirarme a los ojos.

Que rosada que es…

Lo hacemos. El tatuaje se retuerce ante mí y parece cobrar vida con cada gemido que se me escapa.

Eyaculo.

Ella me pide que la deje adentro un poco más.

Pongo la canción lenta para que la Scarlett se desnude. Un tema de Fionna Apple que comienza a sonar, mientras ella se lleva a un tipo a un rincón.

Los observo desde acá.

A través de los pasos de los pasos de baile de la Scarlett.

El tipo la abraza por la cintura y ella se da vuelta, ofreciéndole su culo. La Gery toma sus manos y las guía a través de su cuerpo. Partiendo de sus caderas, siguiendo la línea de su cintura para terminar en sus pechos. El tipo corre las margaritas que los cubren y los aprieta con sus manos.

Me aburro. Dejo las canciones programadas para que después bailen la Sheena y la Melody.

Salgo a fumar.

Pienso en las frutillas y en las margaritas. En el gusto dulce y químico que aún recuerdo y que persiste después de todo este tiempo en la punta de mi lengua.

Estoy aburrido.

Por eso barro el piso y el escenario.

Vasos plásticos, latas de cerveza, colillas de cigarros.

La dignidad de tipos con doble vida esparcida en el suelo y paredes.

Barrer me relaja.

Me evita el simple acto de pensar demasiado.

En el suelo, acumulo la suciedad en diferentes grupos, que luego recogeré con la pala. La Madre superiora me mira barrer desde la entrada. Siempre con un cigarro en la boca.

Ya son un poco más de las diez. La Melody y la Vaitiare ya se han ido. Algunas chicas se bañan y se arreglan. El silencio sienta bien a esta hora.

El espejo tiene manchas de cuando las chicas se apoyan en el para bailar. Mañana, cuando llegue lo limpiare.

La Gery se va. Se despide de mi con un beso en la mejilla. El olor del chicle de sandía me invade. Sé que me acompañara hasta que me duerma. El tatuaje está oculto bajo un chaleco gris que es demasiado grande para ella. Pienso que deberíamos irnos juntos, como lo hacíamos antes, cuando aún conversábamos.

Cuando era la nueva chica del Salieri’s.

Pero no. Aún recuerdo la vez que tiramos en el Ipanema y la candencia de su cuerpo, la forma que tenia de moverse. Como movía el culo al ritmo de la música que llegaba de afuera. Como si estuviera bailando, con mi verga dentro de ella. Me calienta demasiado el verla bailar todo el día, todos los dias. Quiero pagar y tirármela de nuevo. Quizás pagarle un poco mas e irnos a un motel.

Sé que esto no es bueno. Esto no funciona así. Todo esto del sexo y el dinero.

Ya ni siquiera sé cómo pensar.

Quizas es mejor que solo le chupe las tetas a la Thais.

#cuento corto #prosa #realismo sucio #narrativa #nouvelle #literatura

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