#ahora voy con los varones

[ncvvis]

#NAVI ha actualizado su perfil : 

CÓDIGO #1837902: everyday life . 

[entropiasgift]

4, 8 y 10 para Dario <3

Vamos con la siguiente ronda de chismes!!!

4. ¡Idiomas, querida! Hora de tirar pestes: ¿a que personaje de Kaelkoth insoportarían tus personajes? ¿Cual sería su ojito derecho? Recordamos que no es necesario que se hayan conocido, aquí nos guiamos por las vibes.

Con los que Dario conoce no voy a meterme porque me interesa más guiarme, efectivamente, por las vibes.

Ojito derecho que no conoce: YAO-CH'EN. Es que no voy a parar hasta que se conozcan, porque las vibes de estos dos serían inmaculadas y nada ni nadie me convencerá de lo contrario.

Insoportación severa que aún no se ha cruzado: Lo fácil sería decir que a cualquiera de los dragones que participaron en le ataque al Santuario, así que los menciono pero voy a ir a por otra cosa...

Insoportaría, al menos al principio, a Lanraen Vamhlat. A él no le ha hecho nada, pero la movida es que el tipo fingió su muerte durante cinco años, CINCO AÑOS, MY DUDE, MY MAN!!!! y dejó a la prima de Dario colgadísima creyendo que se le había muerto su bff, situationship, llamalo x... Y claro, pues Dario guarda sus propios rencores y los ajenos, y esto ya lo sabe todo el mundo.

8. Si tuvieras el poder de cambiar una sola cosa en todo el foro (en cuanto al rol y tramas, no quiero que me funee la administración), ¿que cambiarías? Yo creo que Nerissa le daría un frondoso bigote a todos los hombres de Kkoth, pero podéis soñar más grande JAJA.

Punto numero uno, me sumo a lo del bigote.

Punto numero dos, bigotes también para las señoras.

Punto numero tres... Me encantaría ver una versión de los Lunares pero en el Imperio. Gente que en vez de apoyar que Kyrios XVIII acabe de emperador empezasen a apoyar a la hija del Emperador Kyrios XVII, la tal Kyra II, para que llegase a Emperatriz. Vibes inmaculados tendría eso.

10. En un modern AU, ¿cómo sería tu personaje? ¿A que se dedicaría, como vestiría?¿Tendría la misma relación con sus conocidos, o la cosa cambiaría? Y lo más importate: ¿Estaría dispuesto en dar una exclusiva en primicia a Sálvame (de tarde)?

En un modern AU Dario, primero de todo estaría yendo a terapia y tendría un tratamiento que le han estado reajustando durante cinco años pero que ahora está empezando a funcionarle mejor.

Hijo de ultra banquero que ha heredado todo lo heredable de golpe porque su hermano la palmó cuando intentaron robarle en la calle (o eso le han contado a la prensa).

Probablemente tendría a estas alturas la agenda mucho más despejada que el Dario kaelkothiano y ya se habría quitado de encima a la gente que no le hace bien, porque habría llegado a ver las cosas claras antes si estuviese trabajando en ello activamente. ¿Pero qué gracia tiene eso? Ninguna.

Se estaría haciendo cargo del negocio familiar, pero la empresa estaría mejor dividida y no recaería todo en él.

Tendría palabras para definirse y entenderse un poco mejor a sí mismo, y no estaría tan convencido de que le funciona mal la cabeza.

En un chequeo rutinario le habrían notado que tiene principios de arritmia y se lo estarían tratando también, porque en su familia es habitual que especialmente los varones padezcan deficiencias cardíacas.

Evitaría a los paparazzi a toda costa, y haría mucho trabajo filantrópico y muchos mecenazgos.

[manulovespeguins]

Capitulo 4: "Nuestra noche, nuestro planeta"

Todas las luces de la casa estaban apagadas, la ligera brisa de verano se va colando por entre la persiana abierta, el humo del espiral revolotea tratando de escapar en dirección a la puerta, solo por las dudas me voy a colocar repelente, solo en caso que el espiral no surta efecto. Al tomar la mochila sentí un ruido raro, algo escombroso, había un papel en el bolsillo principal que se había arrugado de manera descuidada. Al abrir el papel pobremente doblado y arrugado logre descubrir su contenido, antes que pueda leer mas que el primer párrafo sentí una presencia que me acechaba, levante la mirada y allí lo vi asomado en la ventana, sus cabellos rubios reflejaban la luz de la luna y sus ojos verdes destellaban como dos linternas ~Me asustaste boludo, toca la persiana la próxima~ me tome del pecho para recuperar aliento y me senté en la cama, marcos silenciosamente se incorporo a mi cuarto, cerrando la puerta tras de el. Cerré la ventana, de modo que nuestras voces solo queden dentro de la habitación ~¿Que te pareció?~ me dijo Marcos mientras se sentaba junto a mi ~¿Que cosa?~ ~Y… el papelito, chabón~ chasquee los labios y asentí ~Ah, no lo llegue a leer para nada~ estire mi mano hacia el escritorio para tomar la nota, pero de pronto Marcos me golpeo la mano ~¡No! Ahora no, leelo solo~ tomo entonces mi mano y nos quedamos congelados, en una posición tremendamente incomoda ~Que me importa, la voy a leer~ Marcos rezongó y comenzamos a empujarnos y a tirar manotazos en un intento por tomar posesión del papelito. Marcos me retuvo en la cama tomándome de las manos, agarro el papel y se lo guardo para si mismo , habíamos hecho un escándalo terrible, ~Shhh~ a ese ritmo mis viejos se iban a levantar, no se como íbamos a poder explicarles nada, ¿Por que razón estaríamos dos varones solos en una pieza haciendo ruido?

La noche era musicalizada por un grupo de grillos que vibraban en sintonía con la danza de las luciérnagas, seguro ellas querían imitar a las estrellas lejanas… ellas no sabían que por mas cercanas que parecieran son inalcanzables. ~¿Los bichos de luz trataran de imitar a las estrellas?~ me susurro marcos mientras se abrazaba a mi hombro, parece que me había leído la mente. ~Ellos quieren ser estrellas, pero no pueden, así que intentan poblar la tierra de luces para sentirse como ellas~ sin notarlo marcos me estaba mirando fijamente desde abajo ~Me gusta como hablas~ soltó una pequeña risa y luego volvió a su cara de embobado, ~Lo se~ le digo mientras miro al techo ~Sos el único que e escucha hablar así~.

Marcos se durmió en mi pecho, era mi oportunidad de revisar que decía esa carta ¿De verdad la escribió el? Mil dudas cruzaron por mi cabeza, cada centímetro que me acercaba al escritorio hacia que mi corazón aumente mas y mas su ritmos ¡A este paso lo voy a despertar!

La carta decía:

«Para Benja:

No suelo escribir cartas ni nada por el estilo, siempre creí que nunca serví para eso, pero creo que algo de este verano me hizo cambiar de opinión, este es mi intento de darte un detalle. Sabes que soy malo para las palabras, así que por este ultimo mes estuve yendo a la biblioteca a estudiar como escribir poemas, lo cual nunca me imagine que iba a hacer, menos para alguien mas; no se me ocurre otra forma decirlo mas que esta:

El trigo levanta vuelo y danza con la brisa que lo acaricia y lo hace sonar. Ese viento levanta mi cabeza, me hace llorar me obliga a respirar hondo, profundo, solemne. Si se que ese viento fue el que me levanto la mirada, y si se que después de mi soledad siempre me aguarda tu brisa, no esperes a que te lo diga pero por si acaso te sirve escucharlo: Estoy enamorado.

»

Me quede perplejo, nunca pensé que el se podría tomar el tiempo necesario para escribir algo así, algo hermoso y puro que broto de su alma, algo que este dirigido a mi… A una persona como yo ¿Me merezco este amor? ¿Por que algo así no es posible? ¿Por que nos escondemos en el fortín cada día? ¿Por que nos vimos recluidos en una carta para hablar de nuestro amor?...¿Por que las lagrimas no dejan de brotar?

Tome a Marcos de los cachetes mientras dormía, lo mire y las lagrimas golpearon su cara blanca, y por mas que se las limpiara no dejaban de aparecer nuevas, ~Marcos… yo también estoy enamorado~ y lo bese, lo bese como siempre quise hacerlo, lo bese como los hombres besan a las mujeres en las películas, lo bese como si fuera mio, lo bese sellando nuestro amor e incorporándome a el. Las estrellas habían logrado alcanzarnos, eran las luciérnagas que invadieron mi cuarto y con su brillo los ojos verdes de marcos... ahora nosotros somos estrellas.

La cama estaba desordenada y yo transpirado y despeinado, nos quedamos dormidos, esto era terriblemente malo, espero que los padres de marcos no se hayan dado cuenta de que el falta, ojala que mi padre no haya entrado a levantarme, pero… la carta ¡Falta la carta! ~¡Marcos levantate! Mi viejo nos encontró~

[elsareyblog]

fragmento de una especie de diario personal..?

hoy estaba acumulando pensamientos que se venían gestando en un tercer plano dentro de mi mente, para convertirse en varias reflexiones respecto a la última persona significativa que tuve en mi vida.

primero,

festejaba para mis adentros porque en este momento estoy bien psicológicamente (bue, bien no, pero sí mejor), pues no hay nadie en quien gastar mi energía. eso me hace sentir tranquila. tengo cositas revoloteando por ahí pero no son lo suficientemente angustiantes (todavía al menos). del autoestima estoy progresando; no sé si pasaba antes, pero ahora noto cómo me miran los demás, hombres sobre todo. estoy más sociable, tengo amigos varones (cosa que es muy rara en mí). coqueteo livianamente por la vida y he encontrado mi estilo - más o menos, es uno muy versátil. no tengo esa carga de "estar a la altura de alguien" y creo que nunca más voy a permitir sentirme así de vuelta, hoy siento que valgo un poco más. gracias a estar expuesta a la opinión positiva de los demás a mi alrededor. la aceptación social es importante, es innegable. antes sólo tenía a mi familia y a él, nadie más. no hablaba ni pasaba tiempo con ninguna otra persona. por eso también me aferré tanto en su momento. estando en tanta soledad, te escuchás más a vos misma y a tus obsesiones, los sentimientos de autodesprecio aumentan y las voces de paranoias suben el volumen hasta el auténtico grito. en eso, había creado un concepto denigrante de mí misma, que ahora lo he abandonado un poco gracias a las personas que me fueron mostrando ese otro lado de mi existencia, más grato.

está bien sentirse así, lejos del sentido de poca importancia que me daba la persona más importante para mí.

segundo,

(y esto se va a poner un poco explícito, quedan advertidos) en estos no sé cuántos meses, me han llamado la atención varios chicos y chicas. pero resultaba que nunca terminaba de concretarse nada, algo fallaba ya sea en ellos, en mí o en el mundo. esto hacía que dejara de verlos de la nada por ejemplo, que el universo me mandara una paloma para que me cagara encima (literal) o lo que sea. a veces las cosas progresaban y yo me echaba para atrás, otras pasaba que esa persona tenía algún inconveniente y no podía, etc. cuestión es que yo sentía que tenía la maldición de él encima mío. al final de todo, yo no me imaginaba con otra persona diferente a él en la cama. estaba presente en mi corazón y mi mente, parecía que me habían enseñado a ser sólo suya.

hasta que me impuse: esto no puede seguir pasando. no me sirve para nada. tengo que sacarlo de mí de alguna forma.

todavía fantaseaba con decirle algunas cosas y reclamarle otras. así que le escribí una última carta. puse lo que sentía en ese momento y se la mandé. no esperé respuesta porque sabía que no la habría, así que me convencí a mí misma de que ese era mi "closure" (léase con voz de jennifer aniston en friends). lo dejé ir con esas palabras y todo empezó a funcionar un poquito más.

encontré un poco mi encanto que hacía años que no lo veía y empezaron a pasar cosas. buenas y malas. mis impulsividades se empezaron a ir de las manos, empecé a hacer boludeces que en ese momento tenían sentido para mí pero después los demás me hacían ver que no lo tenía para el resto de la gente. como tomar melón con vino afuerita de mi trabajo (xd) o fumar marihuana en la cena de fin de año, por ejemplo. no voy a dar otro porque no quiero que sepan hasta dónde puedo llegar como un desastre. no me arrepiento igual, es parte de la historia que quiero contar el día que esté cerca de mi muerte. quiero aventuras, novedades, experiencias que me hagan salir un poco del mundo aburrido en el que he vivido hasta ahora.

por el otro lado, conocer gente se me hizo un poco más fácil. coquetear y demás, se me empezó a dar mejor. entre todo eso, conocí un chico, con el que no hubo obstáculos y llegué a acostarme con él una vez.

a lo largo de este tiempo, he visto en distintos chicos las cosas que me hubiera gustado que él hubiera hecho por mí, y la facilidad con la que lo hacían. estaba acostumbrada a ver alguien tan negado a decirle mi nombre a sus amigos, a mostrar un poco de posesión y al compromiso e interés en general. y este chico nuevo hablaba en su llamada con amigos y decía que estaba con "la sele" en la primera cita como si ellos me conocieran. wow, pensaba, ¿qué es esto? o celos sutiles por ahí, cuando recién me conocía. acordarse de cosas de las que no se acordaría nadie, etc.

no obstante, pensamientos sobre él no dejaban de venir a mi mente.

reitero, una maldición me ha puesto ese hijo de...

ha pasado tiempo de eso, después de ese episodio estuve bastante más tranquila y más "piola". progresando en la sociabilización y el romance. era como retomar la infancia, porque estaba enamoradiza cual selene de 10 años. (en la adolescencia tenía mis enamoramientos largos, de años, más bien).

después de haber conocido los chicos que he conocido, de ver cosas de él en ellos y otras totalmente opuestas a él; cosas que se podrían pensar como mejores... me doy cuenta que siguen sin ser de él. pueden tener la voz más gruesa, una tercer extremidad entre las piernas o ser, simplemente, más atentos; pero sigue sin ser lo mismo, no se siente de la misma manera ni es igual de gratificante. no importa que tenga la voz grave, que suena a tener pito enorme o que, en efecto, tenga el pito enorme. el "estás linda" quiero escucharlo con su voz particular, que a él le disgustaba tanto. me gustaba SU miembro que era de la medida perfecta para mí. y casi siempre que me hacen atenciones, termino imaginando cómo serían si fueran de su parte.

sin embaaaargo...

hoy me di cuenta que hace días que estoy mucho más estable. no me gusta nadie en particular y eso me libera de un montón de sentimientos horribles. todo me resulta pasajero, no intento gustarle a nadie, simplemente gusto. me buscan la mirada, me coquetean, les sigo el rollo, a veces yo empiezo, etc. pero pasan y listo, fue. son instantes. después vuelvo a mi casa a disfrutar de mi soledad. de que puedo estar tranquila en mi casa, haciendo lo que se me cante sin sentir la mirada de nadie encima mío.

sé que, a pesar de lo que pueda llegar a sentir por él, no volvería a repetir lo mismo. porque sé lo que implicaría y porque sé que estoy bien sola, lo he sobrevivido a él y a sus recuerdos. ese "sin él me muero" nunca más. podrá ser el amor de mi vida, pero ya casi tengo 27 y no estoy para esas cosas... me quejo de mis huesos ya, hace meses que no tengo celular, apenas tengo plata para sobrevivir, imaginate si voy a estar para esas todavía... por suerte, he construido lo más parecido a una vida mientras hacía el duelo de esa no relación. las circunstancias las he podido cambiar y yo misma he cambiado mucho, no sé qué pensaría él si hoy en día se sentara a hablar conmigo. ya no soy la misma y se nota bastante.

último,

ayer pensaba en la pregunta que recibí anónimamente en este blog: rehizo su vida? esto me genera algo? y, meditándolo con más profundidad, noté que no me interesa saber si sale con alguien, si se emparejó o lo que sea. probablemente sí, es un chico vistoso, que va al gimnasio a ejercitar y que vive rodeado de mujeres en la universidad después de todo. es esperable y ni siquiera me molesto en tratar de ponerlo en duda. de todas formas, no es eso lo que me importa. porque al caso, yo estoy haciendo lo mismo. lo que me daría un poco de tristeza es pensar que nunca se acuerde de mí ni se pregunte cómo puedo llegar a estar. más me angustia pensar en si tuvo algún episodio epiléptico, si está bien, si pudo encontrar alquiler, si va a visitar a su padre en las fiestas, etc. ponerse a pensar en el resto no vale la pena, es libre después de todo.

creo que hace meses me habría puesto a pensar en si está con alguien, si es mejor que yo en cualquier sentido,... hoy en día considero: mah si, puede ser una modelo, con el caminar como le gusta a él, con el pelo cortito o muy largo, más flaca, atlética, más esto, más lo otro, lo que sea. pero no son yo y listo. mi forma de ser, mi personalidad, lo que soy como persona, no lo va a encontrar en nadie porque soy única. para bien o para mal. la forma en la que yo quiero a alguien es especial y eso nadie me lo va a quitar.

hoy soy la "wey" en el trabajo, mary jane para algunos, la cajera de la mañana que es callada pero que de la nada te aparece disfrazada de vaca en halloween o se pone a tomar melón con vino en el trabajo cuando recién termina su turno, para otros. hay un chico que te diría que tengo un flow diferente, que soy misteriosa, culta, carismática y por eso se fijó en mí... otro hablaría de cómo soy callada pero se nota que 'algo' escondo, como si fuera algo atractivo. que soy "un personaje" para mis amigos y ligues, chambona, wasa, seria, jodona, de hacerle regalos a la gente. etcétera, etcétera.

soy rarita y ese es mi sutil encanto. me gusta así, me gusta no ser como los demás. me agradan mis defectos y aun más mis virtudes.

en fin, nada es demasiado grave, incluso cuando se trata de amor <3

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

gracias por leer!

[corriendoconloslobos]

Mad Women

Como publicista me avergüenza un poco no haber empezado esta serie antes, y en realidad no sé por qué no me llamaba tanto la atención, creo que es porque en el fondo no me emocionaba para nada ver a un montón de hombres publicistas hacer publicidad… ¿Dónde he visto eso?

Apenas me vi el primer episodio, así que solo juzgaré basada en eso que seguramente es poco, por lo que la serie cuenta con 7 temporadas, pero es suficiente para hablar de lo que quiero hablar aquí.

Yo sé que la serie piensa que lo exagera porque transcurre en la época 50’s / 60’s y sería un hit si en realidad lo hiciera y cuando pasen las escenas donde las mujeres se maltratan, pensáramos: “wow, qué diferente eran los tiempos pasados, qué feo nos trataban, menos mal eso ahora ya no pasa” -silencio incómodo- 

Empecemos por el principio: Peggy llega a su primer día de trabajo y entra al ascensor. Vaya bienvenida encontrarse en un pequeño espacio con un grupo de hombres que, oh sorpresa, empieza a incomodarla hablando en metáforas que claramente son sobre ella -recordemos que los varones hacen esto por pura y simple muestra de poder, nunca es en sí porque una mujer sea bonita, lo hacen porque pueden, porque saben que tienen control y poder, y claro, lo disfrutan-  Al final de la escena, entre ellos se dicen “deben saber desde ya, qué clase de tipo eres” y pues sí, sé de hecho que hay varones que saben que son una absoluta porquería y se enorgullecen de ello. Me lo han dicho, no se alteren.

Ni hablar de la conversación real y seria acerca del trabajo que ella tuvo con su jefa Joan; si no muestra, no vende y esa es la única forma de asegurar su trabajo, y pues, lamentablemente, aún se siguen contratando chicas por su belleza sin importar su talento, igual, para eso están los varones.

Sigamos con que señalar a carta abierta a hombres por su comportamiento machista, supone pérdidas, enfrentamientos y señalamientos. La serie se empeña en insistir que en los 60 la situación era peor, pero cuando el DC va a conocer a su nuevo cliente que resulta ser una mujer, terminan discutiendo porque ella no se deja amedrentar, simplemente porque él es un varón. Al final, ella termina teniendo razón y él decide irse diciendo “no voy a permitir que una mujer me hable así”. Debo aceptar que esas palabras exactas nunca las he escuchado, pero sí que me he ganado enemigos y enfrentamientos por mi forma de ser que es precisamente así.

La mayor tristeza de todo esto es volverse blanco de burlas o malos comentarios, ser cuestionadas e incluso anuladas, ¿les ha pasado que se roben sus ideas? Después de darla y exponerla, los varones suelen no decir nada al respecto, pero después exponen exactamente la misma idea sin temor alguno. ¿Qué se hace ahí?, ya estoy cansada de enojarme.

En el capítulo ya no pasa mayor cosa que valga la pena discutir aquí o que ya no sospechemos que vayan a pasar, pero ya a ese punto ni siquiera tenía ganas de seguir viendo, entonces este tema, hoy, termina aquí.

Así que mis queridas hermanas publicistas, mi 8M está dedicado a ustedes, mujeres que alzan la voz, que ocupan espacio, que cuentan ideas, que dicen “no me interrumpas”, que insisten, que lideran, que buscan estar y pertenecer, que aman lo que hacen, que están en puestos altos y saben que se los merecen, que exigen justicia, que no “aguantan” escenas y comentarios de sus compañeros varones, pero sobre todo, que existen con orgullo.

[halesiarpg]

¿Cómo se manejarán, on-rol, elementos culturales? Véase el trato a las mujeres, la comunidad LGBTQ+, los POC... lo pregunto porqué al ser un foro medieval: tenía la duda si será también el trato que antes había. Mucho ánimo con el foro que estoy bastante interesado.

Hola anon! Eso es algo que está contemplado y explicado en el propio foro, pensaba poner la información más adelante, pero te lo voy a explicar ahora. Intentamos no tocar temas reales porque consideramos más fructíferas diferencias ficticias y claramente notables.

El trato hacia las mujeres en general es igual al de los hombres, es decir, en Halesia casi todo se suele medir por el poder o interés. Las mujeres tienen la misma libertad para hacer lo que deseen al igual que los varones. La única diferencia con respecto a esto sería la sucesión de herencia de los puestos de poder de cada ciudad, que puede ser un patriarcado, matriarcado o indiferente. En este caso si habría un poco más de distinción, tomando más en serio un género u otro, pero no sería una diferencia muy grande.

El racismo en Halesia se trata entre razas y no etnias. Por ejemplo entre un humano y un elfo. Han sido creado por distintos dioses y suele haber conflictos por orgullo, por prejuicio y por un pasado bélico.

Los humanos son la raza más diversa y genéticamente dominante, además de adaptable, por eso es prácticamente la única donde hay diversidad étnica. A lo largo de los siglos, en el territorio de Avaloria, algunos viajaron a lugares más alejados donde se adaptaron a la zona y fueron cambiando. El desierto tiene un estilo más árabe, donde se concentran las etnias con color de piel más oscura. La parte de la jungla contiene las asiáticas, con una cultura más acorde. Fuera de esto puedes encontrar a cualquier humano de cualquier etnia en cualquier otra ciudad. Hemos intentado que pueda haber humanos de todo tipo. Las demás razas, en cambio, no tienen mezclas étnicas, no tienen tanta adaptabilidad. Aun así, hay un tipo de elfo que si puede tener piel más oscura sin problema.

Tampoco existe la homofobia, todo está visto con normalidad, de hecho, lo raro es que alguien vea mal algún tipo de relación por ser del mismo género. Tampoco existen tales palabras despectivas, se consideran como metarol. Todos pueden casarse entre ellos, pero si hay una excepción en la nobleza. El heredero debe procurar descendencia, no importa como, pero debe de ser de su sangre. Después puede hacer lo que quiera. Los propios dioses predican con el ejemplo manteniendo relaciones entre ellos de todo tipo.

Zarnak.

[ardeportal]

Kalopsia: el primer EP de Hankeliana que hecha luz sobre lo no-tan-bello

En 2023 lanzó su primer material de estudio y recorrió escenarios como parte de una escena de artistas en crecimiento. Mientras planifica una presentación a la altura de Kalopsia, Hankeliana compartió el origen de su música con Arde

Por Ginny Lupin Fotos Gino Bomba

Kalopsia significa que algo parece más bello de lo que realmente es. Robado a una canción de Queens of the Stone Age, Hankeliana adoptó el término primero para una banda y luego para su EP, lanzado el año pasado.

La cantautora se define como extremadamente exigente y confiesa que no puede escribir canciones de amor. Siempre deja una guitarra a mano por las dudas de que la inspiración llegue, pero una vez que empieza a trabajar en nueva música no puede parar hasta haberla terminado, o el sentimiento se pierde. Antes de comenzar a componer sus canciones, antes incluso de ser Hankeliana, Eliana forjó sus bases musicales sobre la plena que sonaba en su casa, la cumbia villera y el reggaeton de su adolescencia. Hoy, sus baladas la hacen llorar junto al público.

"Soy muy supersticiosa", confiesa. "Si me golpeo el codo tengo que decir si o si: 'sorpresa si es buena que se quede y si es mala que se vaya', porque sino siento que va a pasar algo horrible. Si estoy con gente lo digo bajito, dos veces por si Cristo no me escuchó. Siempre tiene que ser par."

A la luz de una vela en el bar Fénix, la cantautora revelación de 2023 deja entreveer la trastienda de sus creaciones: el miedo a la oscuridad, los recuerdos, la tristeza y la bronca de la que crecen su música. "Duermo con una veladora encendida, si se apaga todo por 30 segundos ya tengo taquicardia. Duermo horrible, es una tortura, pero sino tengo pesadillas". De esos sueños dice no poder inspirarse por lo traumáticos; "prefiero escribir de los varones que de última son traumas menores."

Hankeliana siempre escribió sobre lo que vive y siente, dice que le cuesta armar historias donde no es la protagonista. Por ahora, el material alcanza: "Tengo tantas cosas para escribir de mi que ¡para qué voy a inventar!"

Un disco de duelo y resiliencia

Hankeliana compone a voz y guitarra, en simultáneo. En su cabeza resuenan referentes como Charlie XCX o Rosalía y la influencia de los ritmos tropicales: "Me gusta mucho la salsa. Me crié en un ambiente de plena, mi padre tocaba en Sonora Borinquen. Escucho plena y se me pasan todas las penas". Sin embargo, para la composición de Kalopsia, más que buscar escapar de sus penas, Hankeliana apostó a adentrarse en ellas.

A excepción de "Tan Azul", el EP relata una relación de cuatro años y las cicatrices que fue dejando. "Voy escribiendo las canciones mientras me van pasando las cosas", revela la artista. "'Marioneta', por ejemplo, la escribí una de las últimas veces que lo ví, apenas llegué a casa". La canción fue tomando forma con la producción y pasó de ser una obra melancólica a un grito de resiliencia, rodeado de sintetizadores oscuros: "Necesitaba que fuera una patada en la frente. Me gustan todas las canciones, pero ésta logró sacarme de una situación de tristeza y le tengo ese cariño."

Es justamente en la producción donde entra otro gran jugador del proyecto Hankeliana: Lucas Cary, con quien Hanke también conforma una prolífera dupla compositiva. "Hace tres años trabajamos juntos, nunca había producido con nadie antes que él y fue un viaje la conexión que pegamos desde el minuto cero", recuerda. "Lucas me escucha, entiende por dónde quiero ir y es parte fundamental del sonido, de ciertos arreglos. Como productor se re compromete, yo le digo que estoy escuchando un artista y el va a buscar entrevistas del productor, investiga. Hay un pienso detras de todo."

"Marioneta" no fue el último track en transformarse durante la producción. Originalmente, "Piso 10" tenía una batería diferente, cercana al sonido de Conociendo Rusia; sin embargo una inspiración inesperada movió el volante del tema: "Quería algo distinto, empecé a escuchar Starship y me gustó la idea de llevarlo por un lado más ochentoso", revela Hankeliana.

Pañuelitos y caramelos de cafe

En los shows de Hankeliana se llora y el chiste de una necesidad de canje con pañuelos se reitera; pero ella elige no definirse como autora de canciones tristes. "Siento que se me encasilla mucho en que solamente sé escribir cosas tristes. Las canciones son tristes si lo querés ver por ese lado, para mi son liberadoras." De todas formas, bromea con la posibilidad de regalar caramelos a la entrada de sus presentaciones "para endulzar el momento".

El camino desde la composición del EP hasta su grabación fue largo y la edición final encontró a Hankeliana en circunstancias personales completamente diferentes. "Ya esas canciones no representaban lo que estaba sintiendo y me tocó resignificarlas para que pueda cantarlas en vivo, porque para mi no es simplemente cantar", explica.

De esa manera, descubrió que cualquiera puede sentirse identificado con sus letras, independientemente de estar transitando o no circunstancias similares; logrando una conexión inigualable con su público. "El ida y vuelta me desconecta de ese sentimiento que tengo con las canciones, toman una nueva vida. Ahora pienso en 'Piso 10' y me acuerdo de esa noche en El Livin, de cómo cantamos todos juntos. Me quedo con eso y no con el sentimiento de por qué escribí."

Las conexiones se repitieron en distintos escenarios a lo largo del año, llevando sus canciones a nuevos oídos. "Las personas que me convocan hacen que yo llegue a lugares que sola no podría", agradece.

De cara al 2024, Hankeliana tiene la mirada puesta en presentar el EP con un show a la altura. Para ello, explora la posibilidad de testear nuevos formatos en vivo, con más músicos sobre el escenario; e incluso juega con la idea de dejar de lado la guitarra para sus presentaciones. "Me gustaría que haya algo mas teatral en el escenario, no simplemente cantar. Algún cambio de vestuario, hacer algo con el cuerpo, estar concentrada en lo que estoy cantando. Pero por un periodo quiero que se respete el sonido del disco, no que suene distinto en vivo. Que la gente que le gusta Kalopsia tenga la posibilidad de escucharlo de manera semejante."

Mientras planifica los próximos meses, dedica un tiempo a las redes sociales, donde busca difundir su música con distintas dinámicas. De nuevas canciones ni se habla, por ahora toda la energía está concentrada en Kalopsia: "El resto de la música saldrá cuando tenga que salir."

[elpensamientodejuli]

bienvenidas bienvenides lo q sea

bueno es mi primer post en este blog que va a ser como mi diario pero virtual.

bueno, cabe aclarar que las cosas las digo en caliente pero si despues las leo y surge un cambio en mi lo estare haciendo saber. ahre flashaba influencer. ok.

primero, me levanto luego de una noche super triste por el tema amigas(otro post va a hablar d eso chill) y no tengo la mejor desicion que abrir ig!! bueno cuestion de que veo que MI NOVIA estaba durmiendo en la misma cama que otra EN EL MISMO LADO. nada eso no dije nada obvio q voy a decir si despues digo algo y se enoja!!! pero okey puede ser una boludez pq es una amiga... pero de todas formas me sigue molestando.

ohey seguimos con que siempre es re cariñosa cn ella y que ahora le dedica tuits nanana una banda... nose algo me da mala espina ADEMAS la amiga q es NUEVA ponele pq la amistad reforzo este año... pero bueno sigo con esto... me da malas vibras esa relacion pq son re cariñosas entre si osea solo ellas.. pero ok entiendo q las amigas pueden ser cariñosas pero SOY LESBIANA QUE ME IMPORTA .

smandole a eso de q me parece re mala amig o nose pq siempre q se juntan o juntban antes era para criticar... osea hablaban de otra gente y ok esta bien a veces lo hago, pero todo el tiempo es mamita!!! osea todo bien una vez pero es constante, encima lo hace con un entusiasmo jjajaja pobre anda a ver lam cariño!!

Ok lo ultimo es q un dia se juntaron y que pim que pammm hablaron de MI, su narradora. cuestion nose era un boliche y ella es asi medio exagerada medio drama NOSE QUE DIJO CONCRETAMENTE pero mi nv me dijo que ella dijo (ahre) que un varon se acerco a nosotras cuando bailabamos y que ella se corrio y yo no jajajaja mamita cerra el orto queres ENCIMA cuando paso eso???? no se pq ni estaba en pedo yo... en fin...

norte me gusta q sean amigas, osea me da igual pero BASTA de toqueteo y de eso... pero nada a la vez merece tener una mj ella pero limitate cariño pq la reina de ese cuerpito soy YO.

saludos, un beso gracias x leer (nadie la leia)

[vaganciadulce]

Lunes 15 de enero, 2024.

Me desperté tarde, después de soñar que iba por una autopista con mi mamá mientras ella manejaba y en una bifurcación con bajo nivel se le iba el auto y volcábamos. Las dos salíamos ilesas. El auto era gris, chiquito, alargado, como esos Honda del siglo pasado, anticuado pero elegante. Ni yo ni mi mamá manejamos. Ella llegó a hacer el curso de manejo pero -según la historia oficial- le robaron los documentos antes de que llegue a sacar el registro y nunca más probó. Una de mis metas para este año es aprender a manejar. No tengo auto, mi papá vendió el suyo -un Honda gris pero de los nuevos, de los que parecen naves espaciales embarazadas- pero tengo la fantasía de que un día nadie más que yo va a estar apto para tomar el volante y voy a salvar el día. También tengo la fantasía de hacer posible una travesía al sur, hacer mitad y mitad con mi novia que me aclaró que no hace esa ruta sola; tiene razón.

Tengo varias metas para este año, pero de verdad. Todos los eneros me envuelve una excitación y pienso voy a hacer una lista, y un visión board, y manifestar activamente hasta tachar cada objetivo. Nunca pasa. Enero se derrite, los restos líquidos se patinan por febrero y el resto del año se convierte en una laguna de agua estancada de todas las cosas que prometo que quiero hacer, las que logro hacer, las que no, las que me arrepiento por siquiera haber intentado y las que pasan casualmente, sin haberlas programado. En este acto inaugural del año dejo una lista de las metas que quiero, deseo, prometo, intenciono, manifiesto que se hagan realidad, para al menos dejar atrás el paso previo a la acción:

Escribir (excluyente)

Aprender a manejar (excluyente)

Terminar la carrera (no excluyente)

Conseguir un laburo en dólares (no excluyente)

Encontrar un propósito, o volver a conectar con los míos (… excluyente)

Pasar año nuevo en Río de Janeiro vestida de blanco con mis amigas (excluyente, claro)

Dejar atrás la inacción y que la incertidumbre, la baja autoestima, la tristeza, la sensación disociativa de que todos pueden moverse menos yo y que soy un polvo gaseoso que el viento hace avanzar sin alterar ninguna de las cosas con las que toma contacto, no sean obstáculos para materializar todo lo que mi corazón sabe que tiene para dar al mundo. (excluyente)

Tirarme al vacío (excluyente)

También hice un visión board, en un tablero de Pinterest. Básicamente la idea es poner fotos de cosas que querés, ya sean objetos literales, experiencias, relaciones, oportunidades laborales, etc. y frases que te motiven para conseguir eso. En el mío hay:

Una foto de un baño de cemento alisado

Una foto de una chica haciendo una presentación de PowerPoint en una reunión

Una foto de Zoe Kravitz

Una foto de un videoclip de danza

Una foto de una chica dirigiendo un videoclip

Una foto de un grupo de personas haciendo una coreografía vestidos de blanco, son siete, seis rodean formando un cuadrado a la séptima, iluminada por una luz rojiza, mientras el resto permanece en la oscuridad, observándola.

Una foto en la que se lee: ‘’Allow yourself to grow’’

Me propuse no juzgar una tradición que hasta ahora me parecía patética, porque todo el resto no funcionó. Ojalá cuando termine el año me parezca más a Zoe Kravitz. Perdón, cuando termine el año me voy a parecer más a Zoe Kravitz. Para la manifestación, como para Saussure, el lenguaje importa.

Ayer vimos con Maca y sus amigas de teatro Un mundo misterioso, de Rodrigo Moreno, el director de Los delincuentes. Personalmente me gustó más que la última, es como un Silvia Prieto masculino, un coming of age pero para varones +30 que se separan y no saben qué hacer con su vida. Está grabada en fílmico, me quedé con ganas de preguntarle al director por qué decidió filmarla así en pleno 2011. Hay algo a nivel atmosférico de Moreno que, para mí, lo vuelve un clásico automáticamente: el retrato de una época que todavía no pasó. En Los delincuentes hay cosas consensuadamente familiares: el obelisco, las calles de microcentro, un gerente de banco garca, los trajes de dos piezas -saco y pollera- de algo similar al tweed pero más ordinario, los azulejos pasteles en la cocina. Cosas que cuando uno piensa en Buenos Aires se materializan en la cabeza como índices. Lo ocurrente de Un mundo misterioso es encontrarse de repente con índices que una todavía no había internalizado como tales, dejarse sorprender por un escenario conocido, que se ha vivido y habitado, pero que aún no es tan viejo para volverse símbolo. La máquina para sacar boleto en el colectivo previa a la SUBE, el encendedor atado con cable de teléfono en un kiosco para prenderte un cigarrillo, ir y venir de Uruguay en buquebús en el día sin que eso signifique un descalabro económico, llamar, llamar, llamar y llamar por un teléfono público sin recibir ninguna respuesta, el tocadiscos como un objeto que ya empieza a convertirse en algo vintage pero aún no se revaloriza y dispara su precio, sino que es una herencia corriente clasemediera. Es una película minada con elementos que sorprenden a una nostalgia colectiva aún no descubierta desde lo material, lo folclórico, y también sobre cómo vivimos las relaciones los los porteños. La fotografía es preciosa y el montaje es una concatenación de planos estéticos que romantizan el vacío de Boris, el personaje principal recientemente separado. Hay una escena divina del después de una fiesta en la que él se chamuya a una chica y empiezan a chapar por diferentes lugares de la casa donde fue el festejo, en la escalera, contra la pared, frente a una ventana, en el patio. Qué adolescente es siempre el primer contacto, no hay con qué darle. Me hizo acordar mucho al último capítulo de Puras Mentiras de Juan Forn, el que me prestaste vos, que se titula: ‘’El idioma del primer amor (una despedida)’’ en la que cuenta el día en el que conoció a su primer amor, una noche de verano, y atrasó, casi arrepentidamente, el primer beso en una cocina. Una de cal y una de arena, se pierde el beso, se mantiene el misterio de lo que aún no toma forma, lo que aún no tiene nombre, y todavía se mantiene en una espera a suceder.  

[neraky0001]

Estoy escribiendo muy seguido porque escribir y correr hasta romperte son las únicas dos cosas que hacen que pueda exteriorizar toda la mierda que tengo dentro mío.

Acá es el único lugar donde puedo ser sincera conmigo misma.

Soy una tarada, acaso me enganche con un chabon que me solo me migajea ? Si. Pensé que tenía todo bajo control pero me ilusione de nuevo como una tarada. No se porque siempre agarro a los pelotudos. Será que soy yo la que elige mal?

Me canse. Mis amigas tienen al lado suyo varones que las aman. Yo quiero eso pra mi y lo decreto. Se que voy a conseguir a alguien que esté a mi altura y que me trate como la reina que soy. Soy buena , graciosa , linda e inteligente Soy un partidazo, si yo lo creo cada vez se vuelve más verdad. Tengo carácter y se que me da la cabeza y el cuerpo para todo lo que quiera conseguir.

Me gusta este pelotudo pero no entiendo el porqué. El es un chico que no estudio nunca nada, es un mantenido, solo entrena y sale , tiene un trabajo de medio tiempo que no siqueira le gusta. Realmente no tiene ni metas ni aspiraciones en absolutamente nada. Ojalá me equivoque.

Que es lo que me gusta de el ? Que es lindo pero eso no es suficiente. Que me gsuta como me habla, me gusta que me de atención y que me conteste al toque, me gsuta que se esfuerce por seguir la conversación y por querer hablar conmigo. En realidad ahora que escribo esto me doy cuenta q me gusta mas como el me hace sentir a mi que lo que en realidad es.

Ni siquiera es gracioso, no es un chico interesante , es alto, ni siquiera es atento a lo que le digo. Es bueno hablando pero no me presta atención a lo que le digo realmente, no es atento. El solo cumple con hábleme y seguri una conversación

Si me da esperanzas que el tenga el corazón roto y que todavía está sanando pero no puede sanar a costa mía, eso no está bien para mi

[ferrolano-blog]

“Con Milei, mi tratamiento médico costaría más que mi sueldo. ¿Cómo voy a comer?”... “No, no pagamos ni un peso por sus estudios. Tampoco por el tratamiento de mi marido. Sería imposible, olvidate”... Una pérdida de coberturas básicas y servicios públicos, ahora universales, equivaldría a cerca de tres veces (181%) el costo de la canasta mensual familiar de un hogar de clase media baja del país. Con cargas actualmente asumidas por parte del Estado que alcanzan en torno a los 300.000 pesos argentinos mensuales por cada estudiante universitario en la familia, 56.670 pesos en el caso del transporte o 65.560 pesos al mes en combustible, en estos momentos subvencionado. Costes inasumibles para la gran mayoría de familias de un país como Argentina, en el que el salario medio ronda los 300.000 pesos al mes... “Ruego por que no pase eso. No sé qué haríamos. Realmente, no lo sé”... el miedo hace una lectura muy precisa de lo que se siente que está en peligro, pero también de lo que se quiere conversar y preservar... en este aspecto, la propuesta de la renuncia de los varones a ejercer sus obligaciones parentales al enterarse de un embarazo han tocado ese punto sensible que se viene politizando... Este “punto sensible” sobre cuestiones centrales para la vida podría ser decisivo a la hora de movilizar el voto de las mujeres, que será clave de cara a que Argentina logre frenar a la ultraderecha este domingo en las urnas

[elepeemeelepeeme]

A mi massa me da asco como todos los negros de mierda peronistas ! Lo siento alguna vez lo describi como un tipo simpatico pero ahora que siendo ministro de economia te impirte un carajo que el folar este a 1000 pesos y me importas una mierda y te veo sadico y enfermo de poder a costa de mi vida mi.presente y mi futuro y yo no tengo la culpa que gomez demel eligiera ser amigo del sorete de schiaretti ya lo escribi y no me retracto son elecciones y cada uno asune las consecuencias de sus elecciones. Yo busco esposo , ya tuve un novio a los cinco sños compañero de jsrdin de infantes mira si hace tiempo que busco esposo . Hace rato que digo que se me busque decentemente pero insisten en mantener posturas absurdas de una verdad formal y una verdad real. Mientras las dos verdades no se junten y mdfio que ne impirta un carajo las alucinaciones mentales vuestras y me refiero a los varones. Que yo este en un grupo de apoyo de mujeres eso no me hace gsy me hace tan solo formar parte de un grupo de apoyo de mujeres verdad formal y verdad real juntas. Si gomez demel abogado penso que yo me iba s bajar del auto para frenar el auto como con poderes de los personajes de marvel? Creo que se les salio la chaveta a todos. A mi gobernar me importa un culo ,pero quiero que gane milei pregno y mientras se cague muriendo mauri y el negro de mierda peronista bosta de schiaretti . Entiendo que con milei yo.ñodtia obtener justicia en contra de mis deudores! Y yo quiero lo que es mio y me robaron hasta este preciso monento . Yo a mikei no lo voy a buscar . El me tendra sue buscar . Soy la unica gars tia de neutralidad juridica sicisl en el psis.

[ciudadkitsch]

The woman in me // Britney Spears * mi selección / mi traducción *

Raparme fue mi forma de decirle al mundo: váyanse a cagar. ¿Quieren que esté diosa para ustedes? Váyanse a cagar. ¿Quieren que sea buenita para ustedes? Váyanse a cagar. ¿Quieren que sea la chica de sus sueños? Váyanse a cagar. Fui la buenita por años. Sonreí con diplomacia mientras los presentadores de tv se baboseaban con mis tetas mientras las familias estadounidenses decían que destruía a sus niños por usar un top mientras los ejecutivos me acariciaban la mano condescendientemente y dudaban de mis elecciones profesionales aunque había vendido millones de discos mientras mi familia se comportaba como si yo fuera el diablo. Estaba cansada cansada de todo.

Blackout el máximo orgullo de toda mi carrera salió unos días antes de Halloween en 2007. Se suponía que iba a hacer Gimme More en los VMAs para promocionarlo. No quería pero mis productores me presionaron para que me mostrara y le mostrara al mundo que estaba bien. El único problema con este plan: no estaba bien. En el backstage de los VMAs esa noche todo salió mal. Hubo un problema con mi vestuario y mis extensiones. No había dormido la noche anterior. Estaba mareada. Había pasado menos de un año desde el nacimiento de mi segundo hijo pero a todos parecía molestarles que no tuviera los abdominales marcados. Me crucé a Justin en el backstage. Hacía mucho que no nos veíamos. Todo andaba perfecto en su mundo. La estaba rompiendo de todas las formas posibles muy potro, con mucha onda. Yo estaba en el medio de un ataque de pánico. No había ensayado lo suficiente. Me veía horror. Sabía que iba a salir horror. Salí a escena, hice lo mejor que pude en ese momento que, por supuesto estuvo lejos de lo mejor que pude dar en otros momentos. Podía verme en las pantallas por todo el teatro era como mirarme en esas carpas de espejos de feria espejos que deforman.

Un día nos perseguían a mí y a un fotógrafo y este es uno de los momentos que nunca voy a olvidar. Veníamos manejando muy rápido al borde de un acantilado y no sé por qué decídí hacer un giro 360 ahí en el borde. No tenía idea de que sabía hacerlo fue algo fuera de mí creo que fue Dios. Pude frenar el auto las ruedas de atrás pararon justito en el borde si hubieran seguido un poquito más habríamos caído por el acantilado. Lo miré me miró. “Nos podríamos haber matado,” le dije. Me sentí tan viva.

Pienso en cuántos artistas varones perdieron su fortuna en el juego cuántos abusaron de sustancias o tuvieron problemas psiquiátricos. Nunca nadie trató de quitarles el control sobre su cuerpo y su dinero. No merecía lo que mi familia me hizo. Y encima logré muchísimo durante ese período en el que supuestamente era incapaz de hacerme cargo de mí misma.

Cuando miro hacia atrás me doy cuenta de lo mucho de mí que no dejé salir arriba del escenario que por intentar castigar a los que me tenían encerrada terminé castigando a todos incluyendo a mis fans, tan leales incluyéndome a mí. Pero ahora sé por qué estuve dormida los últimos trece años. Estaba traumatizada. Al no darlo todo en el escenario de alguna manera intentaba rebelarme aunque fuera la única que lo notara. Dejé de dar latigazos con el pelo y de bebotear. Hacía los movimientos pero no me prendía fuego como antes. Bajarle el tono a mi energía en el escenario fue mi versión de una desaceleración de la máquina.

Tu lengua es tu espada. Aprendí. Libertad es hacer boludeces divertirse en las redes sociales. Libertad es tomarme un descanso de Instagram sin que la gente llame al 911 tener la posibilidad de cometer errores y aprender de ellos. Libertad es no tengo que cantar ni bailar para nadie arriba o abajo del escenario puedo ser imperfectamente bella como cualquiera. Libertad es la habilidad y el derecho a buscar la felicidad a mí manera bajo mis propios términos.

Desde que soy libre tengo que construirme toda una nueva identidad.

[stoic-daydreamer]

Biografía de Emily Dickinson

Emily Elizabeth Dickinson nació en Amherst, Massachusetts, el 10 de diciembre de 1830, el mismo año que Eugène Delacroix pintó La Libertad guiando al pueblo. Venía de una familia arraigadamente religiosa y adinerada. Su padre, Edward Dickinson, egresado de Yale, era un ambicioso abogado que siguiendo con el legado familiar llegó a desempeñarse como miembro del Senado, él era una persona de trato muy frío. Con respecto a su madre, no se sabe lo suficiente sobre ella más allá de los poemas que su hija le dedicó tras su muerte. Ella no era cercana a ninguno de los dos, de hecho,  en una de sus cartas Emily dice ¨ ¿Me podrías explicar que es una familia? Nunca tuve madre. Supongo que una madre es alguien a quien acudes cuando tienes problemas. No aprendí a leer la hora del reloj hasta que cumplí quince años. Mi padre pensó que me lo había enseñado, pero yo no lo entendí, y tuve miedo de decirlo, o de preguntar a otra persona, por si él se enteraba o me reñía¨ No estaba del todo sola en el mundo, tenía dos hermanos, Austin y Lavinia.

La educación de Emily Dickinson se dio por un conjunto de buenas circunstancias, en primer lugar el extracto económico en el que se encontraba su familia. Y en segundo, que la Academia de Amherst que hasta 1938 solo había sido para varones, decidió abrir sus puertas a la inscripción a niñas y un par de años más tarde Emily empezó a asistir a clases. Allí aprendió literatura, religión, historia, geología, biología y matemáticas. Nunca se destacó especialmente con los números, años más tarde haría tratos con Susan Gilbert sobre realizar su tarea de Literatura a cambio de que le hiciera la de aritmética y geometría. Fueron en estos años donde se empezó a nutrir su amor por lectura, leía a Shakespeare, las hermanas Bronte, Keats, Browning a la par que coqueteaba con la creación de sus primeros poemas.

Años más tarde, en 1948, Emily abandonó su hogar para ir al Seminario para Señoritas Mary Lyon de Mount Holyoke donde recibió mayor formación religiosa y complementó su educación superior. Ella no se sentía cómoda allí, no le gustaba la ferviente imposición que querían hacerle con respecto a su fe, sus padres también deseaban que volviese y hay otras fuentes que indican que también había enfermado, sea cual sea el caso terminó dejando el lugar.

En el verano de 1950, ocurrió uno de los sucesos más importantes en su vida, conoció a Susan Gilbert, la cercanía entre ellas fue inmediata, producto de intereses e ideales comunes. Intercambiaban libros, confidencias, sueños y besos. En muy poco tiempo se volvieron una pieza indispensable en la vida de la otra. “Somos los únicos poetas”, le dijo Emily a Susan, "y todos los demás son prosa”. Pero lastimosamente, en medio de la construcción de su vínculo, Susan se tuvo que trasladarse diez meses a Baltimore para ser profesora en una escuela. No obstante, continuaban con su intercambio epistolar.

``Susie, ¿volverás a casa el próximo sábado, volverás a ser mía y me besarás como solías hacerlo?… Tengo tantas esperanzas por ti, y siento tantas ansias por ti, siento que no puedo esperar, siento que ahora debo hacerlo. Te tengo, que la expectativa de volver a ver tu rostro me hace sentir calor y fiebre, y mi corazón late tan rápido, me voy a dormir por la noche, y lo primero que sé es que estoy allí sentado, completamente despierto, y abrazando Mis manos se aprietan con fuerza y pienso en el próximo sábado… Vaya, Susie, me parece como si mi Amante ausente regresara a casa tan pronto… y mi corazón debe estar muy ocupado, preparándose para recibirlo``

Tras su regreso, el enamoramiento de Emily por Sue como adoraba llamarla, ya estaban más que confirmado, pero para su mala fortuna no era la única Dickinson que tenía sentimientos románticos por Gilbert, también los tenía Austin.

Ese mismo otoño, Sue y Austin anunciaron su compromiso. Emily le escribió una carta a su hermano que decía “Querido Austin, soy aguda, pero tú lo eres bastante más, tengo algo de zorro, ¡pero tú eres más sabueso! Supongo que aun así somos buenos amigos, y supongo que los dos queremos a Sue lo mejor que podemos” Luego de la boda se mudaron a Evergreens, la casa construida para los recién casados, al otro lado del césped de Homestead, la casa donde vivía el poetisa enamorada de su mejor amiga y actual cuñada.

Pronto se formó un corredor desprovisto de césped entre Homestead y Evergreens cuando Emily y Susan atravesaban el césped diariamente para verse o para presionar en la mano de la otra una carta despegada del pecho de un vestido. Un “pequeño camino lo suficientemente ancho para dos que aman”, lo llamó Dickinson. Durante el siguiente cuarto de siglo, 276 poemas conocidos viajaron entre sus hogares, algunos a pie y a mano, pero muchos por correo.

[sad-black-relax]

Siempre fiel.

Es una hija de puta, me vive tomando el pelo. Se disfraza de víctima, de pobrecita, pero es para obtener lo que quiere nomás. Después vuelve a meter la pata.

Sabe que no quiero que tenga amigos varones y ahora se buscó amigos varones, sabe que no me gusta dormir solo y más en invierno y me deja solo todo los inviernos. Y así podría nombrar mil cosas que hace en mi cara para hacerme sentir mal.

Siempre hay que hacer lo que ella quiere, siempre me quiere humillar.😡 Encima Dios la cuida, yo le deseo el mal, yo quiero que Él la castigue. Pero Dios me castiga a mi. No es justo.

En fin, yo quiero encontrar a mi chica ideal, la chica FIEL, la que me ame de verdad. Esa chica perfecta va a pasar los inviernos conmigo, en casa como 2 ositos, abrazados para pasar el frío y viendo películas o series. Y me va a respetar, yo voy a ser el único hombre en su vida, y ella la única mujer en la mía. La voy a tener allá arriba, siempre que a mi también me ponga en el primer lugar de su vida. Esa mutua adoración y cariño. No quiero amor normal, pasajero, de psicología como la Evelyn. Yo quiero todo lo opuesto, quiero amor de verdad. Amor con LOCURA.

Amor extremo y salvaje de los que te arrancás el corazón y entregás tu alma. Que se pierda, que grite, que se obsesione, que se enloquezca por mi. Eso es amor. Amor de los que aguantás todo. Jesús soportó el peor dolor por amor a nosotros. Eso es amor. Estar juntos todos los días de nuestras vidas.

Siempre FIEL. Eso es amor.

[mearpsdyke]

que lindo la epoca pre mundialista, muchísimas entrevistas no me alcanza el tiempo de ver todo, ja ja ja. otro twitch de diario ole con banini.

un poquito pesadas como insisten con lo pasado, yo espero que no le traiga consecuencias a banini, ahora la note un poco medio bajon no se, ay que estar atento a si suben fotos de ella y todo el tratamiento en redes, me preocupa, aparte espero que ella disfrute y no se tenga que preocupar por nada mas, suficiente hizo ya, que nada la distraiga de prepararse y disfrutar.

Tambien dijo que antes de la copa america o por ahí despues no estaba bien anímicamente ni fisicamente y que hizo cambios en su vida, que le habra estado pasando, que poco sabemos de todo lo que les pasa a las jugadoras y como las afecta, y a veces parece que esta todo bien y no es así.

tambien hay un podcast que hablan de ella y la entrevista Isabella etecheverri, ya lo voy a escuchar a ese mientras laburo ja ja .

ay si, es horrible ya no estar en el secundario porque en épocas de mundial tengo que preparar finales y parciales en lugar de estar aplastada frente la compu viendo entrevistas de la selección por 8 horas seguidas. literalmente todavía no puedo ni hacerme un tiempo para ver esa entrevista de espn jsjsjs. igual tirame el link del podcast que tengo que resumir unos textos criticos para un parcial y me duermo en vivo si lo hago en silencio

yo CREO que a estefi no la van a tocar de nuevo porque portanova la puede proteger de cierta manera (???) por lo menos se ve que el señor la respesta y se preocupa por las jugadoras, si no muestran mucho a estefi en redes es una cosa pero la dirección como tal es otra, no sé si me explico (??)

a mi me parece re loco que a lo varones les sabemos hasta con cuantas amantes cagan a la esposa embarazada pero las chicas se pueden casar y parir un pibe y nosotros nos enteramos cuando la criatura ya dice mamá. claramente no sabemos qué pasaba en la vida de estefi post copa america pero un poco lo vinculo a bonse y coso, la cronología se presta no?