#automultilacao

[strawberryblondeyn]

eu odeio, odeio como me sinto, fisica e emocionalmente. odeio sentir quanto espaco ocupo, odeio sentir minha pele se encostando, odeio sentir a gordura no meu pescoço enquanto escrevo isso, odeio esse sentimento de nao saber o que fazer, de nao querer melhorar mas nao querer passar por tudo isso de novo, odeio esse medo de fazer minha mae passar por isso de novo. odeio o sentimento de uma sonda nasoenteral grudada no meu rosto, mas sinto falta da segurança que ela me passava, aquele sentimento de estar doente o suficiente, de que as pessoas olham pra mim e sabem que estou doente. odeio meus bracos, que parecem perninhas. odeio nao querer melhorar e querer emagrecer mais mas nem saber o por que. odeio essa angustia que esta ficando tao forte no meu peito, nesse exato momento. odeio nao conseguir me sentir bem comigo mesma, e nao ligar para a opiniao dos outros. odeio minha voz. odeio minhas pernas. odeio nao conseguir parecer delicada por que sou gorda demais para isso. odeio o fato de que a meta de peso nunca fica fixa e só abaixa e abaixa e abaixa. odeio nao poder falar pra ninguem que gostaria de ser sondada de novo, e odeio mais ainda querer ser sondada de novo, odeio como meninas da minha idade conseguem parecer tao delicadas, fofas e expontaneas sem passar fome. odeio ter problemas psiquiatricos. odeio saber que nunca vou me recuperar 100%. odeio meu pai. odeio minha mae, mas as vezes amo tanto ela que isso me faz pensar se deveria parar de comer de novo, por que nao quero que ela sofra por mim, odeio nao ter um namorado, por que acho que ter um faria eu me sentir menos odiada, bruta e masculina. odeio estar digitanto isso ha menos de 5 minutos e ja ter "falado" mais do que para qualquer um que ja passou na minha vida. odeio sentir falta da automultilacao. odeio como eu era antes. odeio sentir falta de ser como antes. odeio nutricionistas.

[dar-k-l-i-f-e]

Sabe aquele momento que você não sabe se quer realmente continua vivendo, ou quer acabar de uma vez com a sua vida ? Pois é, estou com essa sensação agora. Mais não vou mentir, tenho medo da morte, tenho medo de tirar a minha vida, tenho medo de saber como as pessoas ao meu redor ficariam. Será que é melhor eu continuar vivendo e sofrendo, ou morre e deixa os outros sofrerem com a minha partida ? Essa é a dúvida que me acaba, porque apesar de tudo não quero ver pessoas sofrendo, principalmente por mim... Mais com certeza vai chegar um tempo da minha vida que o meu limite vai se estoura, e eu vou está Foda - se pra todo mundo. Mas por enquanto fica o medo me consumindo.

[aleatoriamenteeumesma]

Não odeie suas cicatrizes, elas fazem parte de quem você é hoje, é a mostra de como você teve e tem que ser forte para ainda estar viva ou até mesmo levantar da cama, elas fazem parte da sua História. Aos poucos você vai parar de querer chorar ao olhar para elas, pois você lembra o motivo, o por que, o momento no qual ela foi feita e vai simplesmente pensar: "Eu sou forte, eu já passei por muita coisa, eu consigo, eu não preciso e nem posso me deixar me auto-sabotar, eu sou uma guerreira e esses desenhos na minha pele mostram isso, esses desenhos na minha pele fazem parte de mim, se eu não as tivessem não seria e muito menos pensaria como penso hoje". Ame as suas cicatrizes elas fazem parte do ser lindo e forte que você está de tornando... #depressão #bordeline #cicatrizes #autosabotagem #automultilacao #seame https://www.instagram.com/p/Bf9uhMlAhYt/?igshid=1kd3x8jdv0774

[malesdoamor]

Como não é possível não ver que as lâminas que uso para cortar os pulsos, não são nada comparadas as lâminas das tuas palavras atravessando o meu corpo.

- Drika

[womandepressed]

O que mais ouço são espécies de críticas sobre as pessoas que praticam auto-multilaçao, eu também sou uma pessoal alvo dessas críticas, por muito tempo me auto-multilei, o que as pessoas não entendem é que isso não é uma forma de "chamar a atenção" de segundos ou terceiros, a auto-multilação, na maioria das vezes, é a escapatória pra sentimentos e lembranças tão intensivamente dolorosas, que para expelir um pouco da dor, buscamos uma dor física para dar sentido.

[kar0liny]

e hj novamente ela me disse -vc esta bem ?…       E eu com os olhos cheios de lagrimas pronta para desabar, sorri e disse: -“EU ESTOU BEM”

O MUNDO DE UMA REBELDE

[dar-k-l-i-f-e]

Não sei o que esta acontecendo comigo, não consigo mais senti a felicidade em meu ser. Dentro de mim esta uma completa escuridão. Coisas que eu gostava de fazer, estou fazendo por pura obrigação. O que mas me deixa pra baixo, desesperada, é pelo fato de não saber o que se trata essa escuridão dentro de mim. E isso acaba me deixando angustiada.

[filofobicas]

Eu acho que pela primeira vez na vida eu estou descobrindo o significado da palavra amizade

Graças a você gabie

[y-ou-andme-blog]

eu vou voltar pras minhas amigas, abandonei elas, ignorei o chamado delas, elas me entendem só elas

[entrelinhas-do-acaso]

essa noite eu ia por um fim em tudo, mas os poucos amigos que tenho, os que estão a km e mais km de mim, não deixaram, tudo bem não foi outra vez, mas eu sinto que em breve será, até a auto mutilação voltou, eu estou mal, mas não com medo, já tive medo, hoje não.

[s-uwmer]

Tumblr ou também conhecido como ; Rede Social sobre auto - mutilação

[dar-k-l-i-f-e]

As vezes quando eu fico muito pensativa eu me pergunto qual é o meu verdadeiro motivo de esta viva? Porque ainda estou dando chances para mim mesma? Porque não cometi suicídio ainda ? Queria pode me entender. 

[aquela-tardede-domingo]

[filofobicas]

Me chamem na ask pra falar qualquer coisa...

Sei que tem gente que ta mal por aí (como eu ) e que não tem ninguém com que conversar então se precisar to aqui

[entrelinhas-do-acaso]

me cortei essa noite, já fazia muito tempo que não me cortava, acabei de comer biscoito recheado que minha comprou para mim, estou me sentindo péssima, vou começar uma dieta com a minha amiga morg que mora longe pra cacete e conheci ela por ser ana também. meu aniversário vai chegar e eu gorda assim, não mereço. mas como sempre estou deprimida, e sozinha, me desejem sorte para que eu conseguia perder toda essa gordura e me sentir um pouco melhor.