#ay me puse sentimental | Explore Tumblr Posts and Blogs

myxcriminal · 7 years

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ơɲє ɱơɾє ƈɦʌɲƈє

Todo había salido mal ese día, primero y principal porque su alarma no sonó y llegó tarde a la universidad. No fue solo eso, oh claro que no, luego lo retuvieron más de la cuenta en las prácticas y tuvo que quedarse a hacer doble turno cuando en realidad no le tocaba hacerlo. Pero claro, debía asentir y cerrar la boca porque de eso dependía su futuro, ugh.

¿Otra cosa más? Ah, sí. AÚN no le habían pagado su sueldo en el trabajo y cabe destacar que lo único que tenía para comer llegando a su departamento era una lata de atún acompañada de arroz blanco. Debía agradecer que ahorró dinero y este era un buen momento para usarlo...

... el problema es que al llegar a la florería, la misma estaba cerrada.

❝¿Estoy maldito? ¿Esto es una especie de castigo?❞ — preguntó mirando al cielo y después al can que estaba sentado a su lado, tiro un poco de su correa y el amiguito movió su cola animado. ❝¿Cómo puedes estar contento con esta situación? Vamos a ver a tu madre y seguramente me va a regañar porque deberás comer atún conmigo.❞ — suspiró largamente, luego se puso de cuclillas y acarició con ambas manos la carita adorable de su golden.

Habló una y otra vez con sus amigos JaeJoon y JiYong sobre qué podría hacer ese día, ellos dijeron que simplemente hiciera lo que sintiera. Por un lado tenía a su consciencia repitiendole que no debería esforzarse tanto, bastaba con un saludo común y corriente, una felicitación de cumpleaños normal y ya. Sin embargo HyunSu no podía quedarse de brazos cruzados JUSTAMENTE ESE DÍA. Algo dentro de él no le permitía hacer tal cosa, claro que no.

¿Cuantos cumpleaños pasó sin poder saludarlo? ¿Dos, tres? No quería recordar.

Se puso de pie y caminó junto a su peludo acompañante, trataba de pensar con postivismo, nada peor podía ocurrir ahora, al menos alcanzó a ducharse y de paso darle un baño a su compañero de cuatro patas... Oh, eso pensó, porque en menos de un minuto pasó un auto a gran velocidad y no solo casi los atropella porque infringió la regla del semáforo, sino que los manchó por cruzar sobre un charco gigante de agua. Escupió el agua y volvió a ver el cielo, después al perro, después otra vez al cielo... Por todos los dioses existentes ¿¡POR QUÉ LE PASABA ESTO!? SABÍA QUE MERECÍA LO PEOR PERO NO PENSABA QUE FUESE PARA TANTO. Mentira, en realidad sí.

Llegó al sitio acordado: El parque. Le dijo a JoonSuk que lo esperaría allí a una hora estimada y gracias a un ser de allá arriba (el cual no era Dios, estaba seguro), el susodicho aun no llegaba. Se sentó en la banca y lo esperó, quizás lo esperó demasiado tiempo porque cuando quiso darse cuenta, el cielo se tornó gris y las gotas de lluvia caían. Que vergüenza fue cuando el ajeno llegó con un paraguas y se encontró con la escena de HyunSu junto al perro en la banca (ambos hechos un desastre, por cierto), aunque lejos de estar entristecido, su rostro se iluminó en una sonrisa al verlo a lo lejos y trotó hacía él siendo seguido por el can.

❝ Lamento el-- el aspecto poco cool que tenemos en estos momentos, hoy el día no estuvo de nuestra parte pero...❞ — rebuscó en su bolsillo y luego tomó la mano de JoonSuk, abriendo su palma y depositando allí el presunto regalo. ❝ La tejí a mano... No soy bueno en este tipo de cosas y lo sabes, pero esta la hice hace años y mi madre me enseñó. Es una buena oportunidad para dártela porque fallé comprando flores.❞ — a fin de cuentas, la hice pensando en ti en ese entonces. Le sonrió, formándose los hoyuelos tan distintivos en sus mejillas — ❝ Feliz cumpleaños JoonSuk. Perdona a este sujeto bajo la lluvia y sucio, es todo lo que soy.❞

{ @xuperbia }

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desenredando-pensamientos · 3 years

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Les contaré por acá

Hoy tengo 13 días desde mi última crisis horrible de ansiedad, les juro que fue una de las situaciones más horribles que me haya tocado hasta el momento. Me sentía totalmente fuera de mí, sentía nudos en mi garganta, pensamiento muy revuelto, un caos. No estaba bien emocionalmente y es super feo saben, porque uno cree que ya lo puede controlar, pero en esa situación a veces llegas a perder la cordura y olvidas los ejercicios que puedes hacer para calmarte.

Tardé aprox 3 horas llorando, que eran mares. Tenía una ansiedad horrible, me imaginaba cosas feas y fatales. Intenté respirar, pero no me calmaba, pero al menos pude sentir que estaba viva, porque en un rato pensé que se me había olvidado respirar.

Estaba en mi cama hecha bolita, lo cual no me ayudaba, literal quería sentir que tenía mis pies sobre la tierra, re loco, pero así lo sentía. Fui a la habitación de la par. Me senté en una silla, me llevé una almohada, intenté recostar mi cabeza ahí, volví a llorar, empecé a mover las piernas de manera frenética sin parar haciendo mucho estruendo de mis zapatos contra el piso, literal creo que empeoré. Entonces decidí pararme y buscar sentir el frío del piso, necesitaba sentir algo, sentir que algo había ahí, porque no me SENTÍA.

Vine me senté y me recosté contra la pared de la habitación, el piso estaba helado, lo que necesitaba. Agarré mi teléfono y fui a buscar mi ruleta de emociones (una técnica que me ha ayudado en las últimas crisis) fui y busqué la emoción más básica que estaba sintiendo. Miedo, irá, tristeza se asomaron al momento que busqué lo que sentía.

Me sentía insuficiente, abandonada, inferior y amenazada, estaba preocupada y sentía que era una inútil. Me puse a llorar de nuevo, por primera vez en mucho tiempo, dije "tengo que llamar a alguien" me sentía tan sola. Sólo quería que alguien me escuchara llorar, que me dijera te apoyo y pusiera música de fondo, tipo así: un abrazo a la distancia, pero... Me dio pena molestar, eran las jodidas 2 am ¡2AM! ¿Quién carajos iba a estar despierto? ¿Y si no me contestaban? ¿y si... Sólo molesto? Empecé a pensar y a llorar de nuevo.

No quería hablar de lo que sentía con nadie, porque ni yo sabía cuál había sido el detonante, seguramente fue el estrés de toda esa semana, problemas personales y uno que otro sentimental, que me hicieron mierda esa noche.

Agarré mi teléfono, abrí YouTube y busqué la canción que una vez alguien me recomendó cuando me estaba dando ansiedad. “Acompañame a estar solo", busqué un video con letra, para poder leerla mientras lloraba, intentaba respirar para calmarme.

Por ratos escribía en tumblr los pensamientos que se me venían en esos momentos. Aprendí a escribir todo, para hacer conscientes a mis miedos y monstruos, para que no me atacasen.

Seguí con el sol no regresa de la quinta estación, porque siempre he dicho canción bien pinche triste, pero que me sube el ánimo al millón, porque al cien se queda corto. Sólo quería sentirme querida y esa canción siempre me recuerda a mi mejor amiga y sentí que estuvo conmigo sin estarlo.

No quería pero puse “The 1” de Taylor, y es que mentiría si no les digo que Folklore es el álbum que más veces ha salvado mi vida. Es que su sonido tan tranquilo y relajante, me calma un montón, ya pronto me encontraba tarareando las canciones siguientes del álbum, ya me sentía un poco más tranquila.

Me había hecho un maquillaje muy simple y natural, porque tenía que grabar un video para una tarea y me hice un batidero y los ojos super hinchados. Noooo, les juro un desastre total. No sé si piensen, ¡ay qué superficial piensa en su maquillaje! Pues chucha sí... porque lo que menos tenía era ganas de volverme a arreglar.

¡ah! pero uno es adulto responsable y debe cumplir con sus obligaciones. Entonces fui, tomé un vaso de agua, me lavé la cara y me quité la mescolanza en mi rostro. Sólo me miraba en el espejo y decía ¡¿Qué putas te hiciste?! Con cara de negación y obviamente mi reflejo no me iba responder ni un carajo, pero me seguía cuestionando de la peor manera. Me sentía en la mierda total y ver mi rostro fue señal de derrota, ¡Y no saben lo qué me pudre verme tirada en el piso!

Quería dormir y a tiempo mi mamá se levantó, eran las 3 am. Y me dijo, ¿Ya terminaste tus trabajos? Y sólo me sentí más estúpida, porque ajá, ¡3 pinches horas llorando como Magdalena! Vaciándome básicamente y el video bien gracias, sin hablar de mi estado anímico en la mierda.

¡Un desastre total!

En fin, me arreglé de nuevo, hora y media después el video estaba finalizado, ahora tocaba editarlo, ¡genial! Y ya los ojos me pesaban, hichadisimos a más no poder y el estallido de cabeza que me mataba a punzadas. Terminé lo envié y entregué.

Tuve que tomar unas pastillas para el dolor de cabeza. Logré dormir 2 horas antes de mi clase y tomé una taza de café, para poder soportar que no había desayunado, porque andaba con muchas náuseas. Me tocó exponer mi tarea y yo reee idaaa en clase, al menos no fue un asco, para mi sorpresa, me felicitaron y realmente se sintió bien, me dio confianza, aunque sea un rato, en mí.

Por fin al medio día comí un poco, tomé más agua y un té, e intenté dormir y desde ahí he arruinado mi ciclo de sueño. Los días se vuelven noches y las noches días...

Quise compartir, mi experiencia, es personal, pero me marcó demasiado, me costó sentirme mejor casi 6-7 días y recuperar un estado anímico estable. No les miento tengo miedo de volver a sentirme igual de estúpida o peor que la última vez, que de hecho, hace unas horas me dio un poco de ansiedad, así que decidí ver un capitulo de una serie infantil, para olvidar y reírme un rato, por eso es que ando despierta aún, porque ayer si me dormí temprano, a la 1 am, pero había estado durmiendo hasta las 3-4 am, hora la cual es ahorita que escribo esto.

Partes las escribí con unas cuantas lágrimas porque recordé los momentos y wow, ¡Qué fuerte! De nuevo para mí. Nunca he escrito sobre mi ansiedad o cosas parecidas, pero siempre me pasa, desde que tengo memoria. De niña cuando tenía que hablar en público lloraba, no podía hacerlo. Ahora pues he mejorado y trabajado ese pánico.

Sé que esto es muy personal y no sé cómo fue que terminé describiendo todo el proceso con los mejores detalles posibles. Disculpa si fue muuuuy personal. También espero que alguien se sienta identificado con este tema. Sí tu tienes o alguna vez te sientes similar o parecido, puedes escribirme si necesitas sólo ser escuchadx ¡No estás solx!

Esta es mi historia "una crisis de ansiedad" ; Iridiscencia

#iris #ansiedad #personal

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chixindiarystar · 3 years

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resumen del año 2018.

WAAAH. Weno esta es la otra parte de resúmenes de roles de años anteriores, que me dieron ganas de continuarla ahorita wuuuuu. A ver cuando llego a la actualidad, capaz nunca pero eh, lo ando intentando(?). Ahora habla la Kam del presente y si me demore en este resumen pero nunca es tarde pipol.

La Era Negra ll: Rey.

AAAAH SI TUVIERA QUE HABLAR DE ESTA SAGA. Realmente no recuerdo demasiado de sus comienzos de la misma. Porqueee, creo que no postee tanto en ella en un principio big shales. PERO SI ME ACUERDO LA EMOCION DE QUE LE SALIERA SEGUNDA PARTE. A si toda bien bonita la cosa. Que recuerdo fue muy waoooooo por el principio de los prólogos y luego los epílogos kyaaaa. Que incluso recuerdo me los peli de todos los personajes porque ultra y bien épicos 11/10 como siempre kya.

AUNQUEEEE. Creo que como jugadora si anduve algo ausente no recuerdo tantas cosas para destacar o decir como tal JAJAJAJAJA. Me acuerdo de las teorías locas y fumadas del momento, eso si. AH. QUE MIEDO EL WEON ESE QUE COMPETIA CON EL MEMPO EL...¿Ese astral? Olvide su nombre perdón, mi amor siempre fue a Mempo, ni idea de su rival amoroso allí, pero solo se que daba yeye ¿? O LOS DRAMAS DE ANGRAD. Que ni se que eran, pro había drama creo ¿? ITO CREO QUE ANDABA CHINGANDO O CRISIS COMO SIEMPRE POR AHI. Runa no recuerdo nada man, los negreados? y lorica los negros que valen kk. Y bueno, ya onrol sinceramente solo seguí mis rutas GG ay chalesito(?).

Ahhh de personajes, creo que voy a empezar con Milenka ¿Why? ni idea, se me paso primero por la cabeza ola(?). Ola, vuelve a hablar la Kam del presente que recuerda mucho menos que la Kam anterior que escribió esto, así que me basare de mis recuerdos de hace años JAJAJAJA.

Si no mal recuerdo, este habra sido su segundo rol que la use, y el primero en que fue albina, asi que se estreno ese color aqui, creditos a la autora kya. EN UN PRINCIPIO. Se suponia que la coloque para que hiciera duo con Katrina, pero la sis se me perdio en Narnia, o todo fue un plan de ella para que pudiera ligarse a un emo bonito. Gracias por tanto Katri muah. BUENO LA VERDAD. Es que su ruta si fue bien “tranquila”, si quitamos los detalles de el olor a muerte alrededor de ella. Total, la libro sin un rasguño(?) Y es mas, se gano aliados big shales. Ya saben gente, hay que curar a los desdichados, aun si tienen pinta de asesinos o pipol peligrosa, no importa.

Ahora prosigo con Kaleb, que de por si en Mercurio siempre se me muere la gente morena o negra, asi que es un dato a seguir a futuro chixita. Bueno... JAJAJAJA. En el momento si me acuerdo que me puse bien triste, porque yash en esta saga si era re sentimental con los pejotas en ese tiempo, ahora que estoy vieja ya se me paso. Nomas decir pobrecito y el pesame al pejota. La verdad estoy segura que si no pasaba el trauma con que se comieron a su familia, no estaba tan de ingenuo con el viejito eh se llamada AAAA SE ME OLVIDA. Ah espera si, el Ardir, pinche putito igual me dolio y me rei mucho estuvo bien culero el final. Porque en un lado yo bien feliz que despertara Mempo y tal PERO DE PASO ME MORI KONDA.

Agito: Tempus Fugit.

Uffff. Okay ya ha pasado un buen tiempo, pero la primera vez que salió el rol del horno dijo: NOOOOMAMEEEES SI ES LA FRASE DE NUNCA JAMAS. Siempre me quedo la canción en la mente, así que bien emocionante. La información era mucha así que en ese aspecto si me mato, conociéndome dejaba personajes en otro lado, pero me pudo el poder de tener hermanas...hermanas que ya se en próximas sagas se me van a morir casi todas salu2. Pero hablando de la felicidad de ese momento, sin duda fue: Okay RUBRUM ES BONITO Y MAGICOOO. Hay que instalarse allí, y tener una chocobo mascota preciosa.

Realmente mi actividad como usuaria fue decente. Es decir, no posteaba todos los días, nomas iba al ritmo de mi tim y de la master, asi que estuvo muy relax la mitad del rol, pero a Bamy le dio lo Killer a la mitad del final Y MUCHO NO VIVIERON PARA CONTARLO. FUE UNA MASACREEEE. Masacre que contare después ¿? Cuestión, ¿Qué se puede esperar de un rol basado en FF? Puro sufrimiento, eso si un sufrimiento del bonito chiquibabies. IGUAL DE MI PARTE. A mi me encanto el detalle del final, ya que ignorando el hecho de la profecía y que todo se iba a la mierda posiblemente, se pintaba tan bonito que lo veía muy en el futuro ese desenlace heh. Negree mucho los demás paises, bc en ese momento solo me importaba mi bello Rubrum JSJSJSJS.

De mis personajes, fue la primera vez que intente hacer una self, una que probablemente no me quedo del todo bien, ya que no recuerdo mucho como era a esa edad kya. Y, para sorpresa de nadie, también use a Milenka ¿Por que dirán? Es que me dio el mode familiar, así que puras hermanas aquí y allá jsjsjsjs.

Esta vez, empezare con la ruta de Milenka, que en si recuerdo era un festival o algo así en el colegio, y hasta hicimos cosas bien bonitas y happys. Porque la Katri y Mile están bien pendejitas a su modo so asi se llevan wuuuu. Y nada, recuerdo que por hacer caso y seguir un mandato las secuestraron los Milites tsktsk nunca me cayeron bien jum. Solo rescato al Shin y Yiyo de allí(? En fin, ese secuestro por poco terminaba en un buen final, estábamos ahorrando tiempo hablándole a los putitos pah que no disparen, y una se hizo la pendeja y mataron a la mitad Y SE ME MURIO LA HERMANA. Me seguirá doliendo hasta el día de hoy. Matarme a la Katri, es como matarme a Mit o a Mozt, Bamy *agita el puño* Sobre Kamie, la verdad...es que éramos un grupo tan grande que siquiera avanzar fue algo lioso jajajaja. Pero todo bonito el principio, el final resulto todo feito ya que la guerra con los Milites de nuevo GRRRR. Provoco que se murieran los madres, una de las hermanas también, aparte de la que murió en otro lado. Una que se la secuestraron, porque mas que salvar eso fue un secuestro, eh. Y yo de paso no me morí de nuevo, porque bendita Mozt supo escoger el camino correcto, eso si agarre enfermedad terminal o algo así, todos los créditos al Molbol que algún día me lo linchare(?) DE PASO CONSEGUIMOS NUEVOS BROS.Y Van, Bananin, la banana ese mero. Y todos nos amamos mucho kya. Bueno Arecia no, pero son detallitos kya.

Legend Summer.

Chales. Recuerdo que se hablaba tanto de Legend Summer, y al no haber podido entrar a la primera parte SI O SI QUERIA ESTAR EN LA SEGUNDA. O bueno, la otra que yo conocía jsjsjsjs. Así que tenia una impresión muy alta al igual que hype.

De user no recuerdo como fui la vdd, aparte que Ayaka era un personaje muy...soso de usar, asi que tenia que esperar a que hacia el resto para hacer algo con ella JAJAJAJA. Creo que duro bien poquito, y no recuerdo mucho que hicimos, aparte de seguir la leyenda wuuuu. En mi memoria el ciego de mei me hacia reír mucho, ola mei tqm.

Agito: Tempus Bellum.

AAAAAAAAAH. Xdon el chillido, es que me gusta mucho el rol después del final de la primera saga. Y en esta era si o si empezando desde ya la guerra. De hecho, literal el rol se basaba en esos hechos de guerra o mini batallas, que ni pena ni gloria, se pudo abstener sin mayores daños jejeje.

A ver como usuaria, al menos en las batallas si hice mis buenos post para no quedarme atrás, ya que con los PvP si me pongo bien meca a veces JAJAJAJA. Por lo que fue hacer dúo con Mei y con Rei, así que bien feliz con ello kya.

Ya hablando sobre los personajes pues...no se porque nunca use uno diferente, capaz porque ninguna moría todavía. Hasta la Kamie seguía respirando a saber como.

De hecho si puedo resumir las rutas fue un Milenka haciéndose amiga de Shunsuke, porque a pesar de ser bien ingenua si tiene su habilidad con las palabras para causar agrado. DE PASO SALVAMOS A LA NOVIA DE SHUN, Casi se nos muere un locus ufff. Sobre Kamie, allí se la paso con Bananin, que dato no relevante, pero seguiré recordándolo toda la vida, como olvidar ese momento tan joto con Corey GRRRRR <3

¿Dónde esta mi princesa?.

ESTE ROL RECUERDO FUE UN BOOOM. Y aparte, fue donde conoci a Allu, todos conozcan a Allu es un ser de luz kya. De paso, los roles de Allu tienen esos casting que dan miedo como los de meru, onda lo juro, la mayoria de veces que los veo es casi ver dos paginas de reservas o muchas fichas, si es que lo intentan ellas limitarlas. Es como meterse a un campo minado de competencia aiuda.

RECUERDO. Que por algunos factores a veces no podia ser tan activaaaa como otras entonces era un GRRRR Quiero competir pero no puedo, bc una niña buena no se la pasa posteando en clases, pero igual lo hacia en ocasiones jsjsjsjs. Sobre el rol, me gustaba mucho lo de las princesas, queria hacer una pero como soy culo me dio cosita y nunca fue :(. De paso, fue aqui que intente usar tres personajes sin miedo, porque las demas lo hacian, entonces yo me contagie jajajaja. Y NO ME ARREPIENTO. Bueno, solo me arrepiento de haberle dado ciertas ideas a Alu, pero el resto no(?).

Aquí...para sorpresa de nadie, creo que fue el año donde prostituí a Milenka de tanto que la use JAJAJAJA. Pero, fue Milenka, y de paso estrene a Kun, un personaje cuya existencia no volví a usar, y por ultimo a Vitenka. Decir que probablemente sea mi único personaje que creare juntando: Ser gruñón + Violencia. Porque decir tantas malas palabras mi corazoncito no lo tolera muahmuah.

Milenka eh...no recuerdo bien con quien estaba, seguro con Katrina, porque ese año era bien pegamento con ese personaje JAJAJAJAJA. En fin, recuerdo que era un dolor en el body con tantos personajes juntos, y este personaje no es bueno estando en grupos me hace escribir y hablar mucho aiudaaaaaaa- IGUAL DESPUES NOS SEPARAMOS Y...NO se que mas paso, pero si fue todo bien relax y lindísimo kya.

Y bueno de Vitenka, creo que fue el único que si la paso medio mal a diferencia del resto(? aunque eso es culpa de si mismo JAJAJJAAJA. De paso, me seguirá doliendo que le pego sin querer a la morra, pero es que se atravesó cuando mens están peleando :( so fue muh mal momento. Al menos se le paso el hechizo de amor ya que si era bien penoso, como rechazar a la que no te gusta, pero a lo bárbaro JAJAJAJA. Aparte, para ganarse su cora hay que pegarle, no darle lofcito >-<*

The Reaper’s Game: Deadly Sins.

REAPEEEEERS. Amo mucho reapers, es el perfecto farmeo y de reutilizar personajes muertos para no pensar de cero una causa de muerte JSJSJSJS. Aparte, me atrajo mucho la idea de que esta vez fuera sobre los pecados capitales el centro del rol.

Mi actividad aquí si fue uffff medio posesa, mas aun que Polly era mi tim y me daba la chance de poder serlo. Mas aun de paso, que al personaje si le tengo mucho amor para desear que viva, wuuu. Ya dentro del rol, como era ficha reciclada, solo tuve que editar detalles, y como moría en esa época nomas me alcanzo para un personaje jajajaja.

De hecho me dio mucha risa que me tocara con la Eliska viendo como era su personalidad, y que de no ser por la toalla ESTABA EN BOLAS, DESNUDA. Igual, después consiguió ropa y un novio que la vendió. Y de paso mi personaje x siempre ofendido con ella por dejarse morir de esa forma, en fin, la hipotenusa. Ahora que ella es un pin, es buen uso papuh PERO ME DUELE PORQUE BIEN BONITA LA ELISKA. Me duele bc Kaleb se que no la va a extrañar, ya que no cree que hubo algun lazo o cariño que le tenga que deber a cambio, o al menos eso me quedo del final so efe, pero tankiu nuevo pin, pero ohno no hay compa. Y OHNO. No se pudo revivir por el pin rojo o esa cosa, así que mas resentimiento pipol(?).

DE PASO. Me causo mucha gracia en este reapers, a diferencia dle primero que todos happy end. Acá solo una pareja logro revivir, y el resto por el bug o se quedaron otra semana atrapados, o se murieron JSJSJSJSJS.

Blackstone Assemble.

De este rol lamentablemente no recuerdo mucho uhhhhm. Y es que, la razón principal es que me retire de el muy pronto jsjsjsjs. PERO DESTACANDO. Recuerdo que debíamos tener poderes, solo que jamás me entere de cual es el mío, pero seguro era de animar los objetos inanimados, bc si un peluche o mi computador cobrara vida de la nada, me da un infarto que no te crees. Porque si, acá también use a mi self SOLO QUE NO ME GUSTOOO. Onda, en si usar mi self en roles realistas no suele gustarme la mayoría de veces, asi que efe. Recuerdo que hubieron bombas booom booom, y que todos hicimos una pileta humana que a mi self le molesto muchio jum.

M3: The Dark Metal.

WAAAAAAAH. ESTE ROL SI ESTABA BIEN PRECIOSO. Sigue encantándome mucho, onda no tenia ni puta idea del anime, pero el rol en si como se pintaba estaba bien bonito wuuuu. Mi vida como user, no la recuerdo, pero el narrar todo desde la perspectiva de niños, y luego de adultos estuvo bien cutosaaaaa.

Es mas, aquí nació el trio shonen, con Milenka. Si, ni te atrevas a sorprenderte que la volví a utilizar aquí ¿Okay? Milenka, Ryo y Shunsuke como trio shonen kya. Y si pega eh. Onda, esta el serio y el meco, y la chica. Así que furula perfecto. Y CREO QUE CASI SE MURIERON DE CHAMACOS. Pero, la que se murió fake fue la Milenka, asi que anda tu a saber, en mi mente se moría ella o Shun, bc siempre en desgracia el pobrecito.

OTRA COSA A DESTACAR PORQUE ME HACIA GRACIA. Era Ace y Ryo que se unían por sus nombres de tres letras y su terror a una albina distinta, que wey. Impresionante pero Thien y Mile si se parecen mucho físicamente gg. Solo que Thien toda perfecta de piel kya. Y Mile hablando mucho, así que cada quien le teme a algo distinto salu2.

Labyrinth.

ME GUSTO MUCHO LA IDEA. Onda eso de un laberinto y pasarlo era muy geniaaal. Y mas aun que quise hacer un personaje diferente, aunque si debo confesar de primera me daba mucha vergüenza hacer ese estilo de personaje, porque era muy distinto a lo que suelo hacer, y esta fuera de mi zona de confort. Y por eso lo envié por MP JAJAJAJA. Y nada, me gusto mucho usar a Chim, desde esa vez y en el futuro si veo que furula. Mi actividad fue lo mas decente que pude ser, RECUERDO EL DOLOR DEL INVENTARIO, Y LO GENIAL QUE ME QUEDO. Siempre orgullosa con ello.

Me gusto mucho el tim de inteligencia que hice con Val y Chui, aunque el pejota de Chui me odiaba mucho, y tenia razones perfectas para ello, pero esta bien, realmente a Chim le dará igual quien le odie, bc la idea es sobrevivir al fin y al cabo, y eh! si lo logramos, a duras penas pero se pudo ;D solo digo bien insensible el Chim, creo que si se le murió un hermano de verdad, pero no es meco y lo dejo morir, onda no te vas arrastrar a la muerte, para que wuuu~ Estoy segura que si el rol continua una saga y entro. Se ira al lado rebelde bc lo que esta prohibido esta mas cool(?).

#ResumenDeRoles 2018

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ladedicatoria · 3 years

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A Beatriz Santaella por sus palabras

Vengo juntando deseos de contactarme con vos aunque sea imposible, aunque te espíe de vez en cuando. Pensé –ya sabés como soy- en escribirte una carta, un poema, un delirio de comunicación; algo que traspase el sopor en el que vivo después de ya no vivir más. Cuántos años han pasado y vos seguís allá haciendo fechorías. Todavía me acuerdo de tu cara amargada cuando me sentaba al lado tuyo en la clase de dibujo, de la resistencia que ponías para contestarme aunque por dentro te morías de ganas. Eras fan de Pizarnik y yo un calco de ella. Una niña de ojos desesperados y pelo corto…

¿Te acordás de nuestro invento para montar fotos uniendo muchas páginas? Siempre fuimos la vanguardia, lo sabíamos, pero teníamos que esperar… y viste que esperar para mí era solo una excusa para escribir. Odiaba esperar. Recuerdo esos momentos todo el tiempo, vienen a mí como Multimedias: brillantes, transparentes, cambiantes. Lo bueno es que está todo en esa cajita que te dejé amiga. Creo que nunca fui enfática al decirte que te la re jugaste retratándome entre personalidades como el Che, Gardel o The Beatles. Yo sé que siempre pensaste que yo sería “una grande”, pero viste lo rápido que me fui. Cuando lanzamos la revista Cinco para todos y algo más… yo también pensaba que todo era posible. Ahora vos y lxs demás cuatro están desperdigados y enojados, algunos también muy acomodados viviendo de las migajas de la cultura y la educación mendocina destrozada… Sí, me puse muy sentimental. Ay cuánto te extraño querida. Después me fui a EEUU a cambiar de aire, y viste como volví de lisiada. Qué turbio se pone el ambiente artístico cuando hay poco para comer, menos mal que siempre estuve un poco afuera y un poco adentro del mundo de las letras. Un poco nada más, porque ese también siempre fue otro nido de ratas. ¿Te acordás lo que nos dijo Gyula en la entrevista? Todos los días lo pienso, se me quedó grabado como mantra o como leitmotiv.

Nunca te dije que besé a una artista renombrada después de mi muestra en Lirolay con Inés Rotella. Perdón amiga, vos siempre vas a ser todo. Me gustaría que revisaran alguna vez mis sobrinos un baúl mío que quedó en su casa, hay muchos catálogos de esa muestra, me encantaría que los quemen. O que los miren. La composición romboidal de doble línea lo es todo. Siempre fue el sumun del diseño y nunca lo valoraron. Que feo amiga haber nacido en esa época, que mal que nos trataron. Al menos yo no tuve la desgracia de tener un marido artista, hubiese sido un espanto tener que competir y meterme en la cama con alguien renombrado solo por lo que tiene en la entrepierna. Yo siempre estuve contenta de tenerte a vos, cerca mío y nada más. Para qué ser una Marta como mi Marta de convenios… ¿Quién quisiera a tantos hombres cerca? Mejor salir huyendo.

Ay Betty, me dirías. No sabés lo que te extraño. Así aunque seas un poco malvada o quizás incomprendida. Me moriría por contarte la rídicula escena que presencié hace unos años de unas tontas pibitas intentando restaurar un cuadro tuyo del 74’. Viste que antes guardábamos los cuadros de otra forma, pero ahora con eso del pluribol a alguien no sé le ocurrió mejor idea que poner las bolitas para el lado de adentro y el polvo hizo los suyo entre el plástico y tu pintura. Toda una textura cochina en el liso color de tu acrílico, un desastre. Bueno las nenas éstas pobres tan embobadas por ver cuadros viejos de gente muerta o casi, no tuvieron mejor idea que intentar sacar las manchas del pluribol con unos pañitos. Una encima tenía uñas largas postizas, era todo un desastre. Te hubieses infartado. Ay no que horror, pero bueno mejor, así ya estarías conmigo. ¿Qué seguís haciendo allá?

Te quiere, tu Betty

*Betty y Vilma corresponden a Beatriz Santaella e Iris Mabel Juarez respectivamente. Ellas se nombraban como los personajes de Los Picapiedras desde 1962, ya que "Era el año '62 y estaban de moda" (Guzzante, Mariana, Beatriz Santaella: la impuntual, 2016). El contenido de esta carta es ficcional, o parcialmente; es un gesto amoroso de imaginación.

#retratx #ensayo #1 #Mariel #Matoz #Santaella #Juarez #Beatriz #Iris Mabel

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imperfectconfession · 3 years

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3/28/21

Today, my dad called for our weekly talks. He said, “ le gusta cocinar mucho a el verda. Es como chef.” “Le gusta cocinar así como tú Papi.” “Y también sabe de la tecnología. No pos ya tiene dos palomitas. Pero lo más importante es que te cuida, y te respeta, y yo se que tienes buen corazón y mente entonces no me preocupo. Ay me puse sentimental.*fans eyes*” 😭😭😭😭 It has been over a year of seeing my dad.. he hasn’t met my boyfriend & it’s so surreal I have been with him a year & my dad just knows him & loves him based on everything I’ve told him.

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puntoyapartes-blog · 4 years

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Y ESO QUE SOLO DORMIMOS

Me acuerdo la primera vez que dormí contigo, fuimos a tu departamento a dejar unas cosas, nos besamos pero nada paso, simplemente nos acostamos en tu cama y nos que damos dormidos, fue la primera vez que me sentía querida sentí una completa calma que nunca había sentido antes tal ves por que era mi primera ves durmiendo con alguien sentimental,pero bueno el echo es que me sentí con tanta paz y tranquilidad, que solo esa ves tuve esa paz y ese cariño por parte tu yo, te quedaste dormido primero mientras yo solo te hacia cariño en tu brazo, suspiraste profundamente fue ahí cuando note que tu también estabas en completa paz, justo al escuchar eso, me quede dormida brincaste y por ende me desperté, pegaste tu cuerpo junto al mio y simplemente te acomodaste y te volviste a dormir, recargaste tu cabeza sobre la mía y al momento que te quedaste dormido me peso, pero no me incomodo en cierto modo solo me sentía tan a gusto estando a tu lado se sentía bien estando a tu lado, después era hora de irnos nos despertamos al mismo tiempo y solo sonreíste y suspiraste y te dije que no que no te quedabas dormido por ende solo me contestaste con una sonrisa y me dijiste ay me diste tanta paz, ese día me sentí tan especial tan querida que al llegar a mi casa solo quería que estuvieras aquí conmigo, me escribiste y me dijiste que la habías pasado tan bien y eso que solo dormimos me dedicaste una canción que ahora mismo no recuerdo al llegar la noche me puse en la misma posición que cuando estaba dormida contigo y te extrañe tanto y tuve tanto miedo de perderte y fue ahí cuando supe que realmente valías la pena ,y todo lo que estábamos sintiendo era real a pesar del tiempo , Nunca te lo dije (por eso ahora te escribo 6 meses después cuando mas me arrepiento de no haber valorado mas los momentos a tu lado y por quedarme callada las cosas que sentía por ti y siento) el echo de que ya no estemos juntos no significa que no te eche ce menos

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sodalitazul · 7 years

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qué te gustaba hacer de chixa?

Jugar con mi cocinita y dibujar y armar rompecabezas con mis papás ♥Ay me hiciste acordar eso ya me puse sentimental ah

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you--are-perfect-for-me · 8 years

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Quédate conmigo esta noche, sólo tu y yo, recostados, no importa si no decimos nada, con que me abraces se que todo estará bien, mirame con ojos de amor, Bésame la frente y después dame un beso largo que diga cuánto me amas, amame toda la vida.

ay amor me acabo de imaginar todo esto /-\❤ me encantaria poder hacer todo eso que me dices u-u❤

estas ganas de poder tomar tu mano mirarte fijamente, besarte y demostrarte dia a dia que lo que te digo no son solo palabras; te juro que me cuesta soportar todo esto:( aveces siento un pequeño miedo de que te aburras de mi, solo hablamos pero no nos podemos ver debido a la maldita distancia que nos separa, te juro que yo jamas he conocido a una mujer como tu que es tan tierna, tan linda, tan ay nose eres perfecta❤realmente no te quiero perder, si no eres tu no sera nadie mas, no existe persona en el mundo que pueda reemplazar y hacerme sentir lo mismo que siento cada vez me hablas.

lo unico que quiero es que llegue ese dia que pueda decir “si al fin te tengo en mis brazos”...

me puse algo sentimental jajaj u-u

enserio te amo demaciado :( ❤❤❤

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itssbautista · 4 years

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Necesitaba tocar fondo para aprender a decirte adiós...

Fuente de imagen: https://www.amor-amor.com/2019/08/dejar-ir-la-gente-que-no-esta-lista.html

“Luche por ti, hice de todo por ti, hasta que mi dignidad se sentó y conversó conmigo”. -anónimo.

Holaa mis amorees ¿como están?, espero que super bien.

El día de hoy pues vengo a contarles un poco sobre mi situación sentimental actual, darles mi testimonio y desde luego como siempre formas de salir adelante.

Ay ¿como empezar?, pues les platico que hace literal no mucho tiempo (3 días jaja), tuve una de las recaídas más fuertes con respecto a este tema; esta personita causante de mis peores y más sentimentales momentos es de las personas que más amo en el mundo, él fue el primer niño que me hizo sentir bien, segura, escuchada, querida, apoyada y comprendida, en ese momento solo conocía lo superficial de él, como la mayoría de las personas siempre damos nuestra mejor cara al conocer a alguien, y él no fue la excepción...con el paso del tiempo me empezó a gustar, me hice más cercana a él con la esperanza de que tal vez, algún día el podría verme con los mismos ojos de amor que yo, pero jajaj eso jamás pasó, tuvimos nuestros momentos, no lo voy a negar, donde sentía que algo ahí era mutuo y era posible pero jamás nada se vio en su completa realización, así que me “resigne” a eso y empece a pensar que sí no me iba a ver como una novia, por lo menos quería ser alguien importante en su vida, o sea su mejor amiga; y miren que él es una persona demasiadooo sociable, y con las niñas ni se diga, por lo que él, siempre que terminaba como una niña ya estaba con otra, e igual el ya manejaba a una mejor amiga, pero eso no me hacía rendirme, y siempre estuve ahí para él 24/7 para lo que necesitara, dándole la mejor versión de mí y tuvieron que pasar 2 años y medio para que se diera cuenta que yo por él movía cielo mar y tierra, así que me empezó a ver como su MEJOR AMIGA, o seaa yo en ese momento estaba feliz, por que era lo único que quería... pero así como vienen sentimientos buenos, también se empiezan a notar otras cosas; como les digo yo por él hacía todo, todo lo que me pidiera lo hacía, lo decía o al revés, era ya prácticamente vulnerable a él, me acostumbré tanto a él, hablábamos diario, conocía cada cosa importante y frágil de mí, mis secretos, aquellos que nadie más sabia, y por ende yo también conocía los de él; y yo creo que para este punto han de pensar, “¿pero entonces, no que ya no te gustaba?”, jajaj, en efecto, en mi interior yo me la pasaba pensando en eso, en que el ya no me gustaba que al principio solo eramos amigos y que ya después nos volvimos M.A, pero no, yo estaba muy equivocada, por que o sea, no te pones mal cuando tu mejor amigo a amiga te deja de contestar o te deja en visto, no te vuelas tanto cuando te dice una palabra de afecto, si se ponen a coquetear contigo no te quedas mil horas confundida/o tratando de encontrar una respuesta, los comentarios que te hace no te hacen daño, ¿verdad?, así que en esos momentos estaba medio consciente de que para mi desgracia él me seguía moviendo el piso. Como les decía al principio él es una persona que le gusta coquetear con las niñas, tiene muchas amigas y agh jaja, eso me pone celosa, y como es alguien que no se deja manejar por nadie, nadie le impone nada, lo que le digas le vale, o sea que ni como amiga le podía decir que eso me molestaba, y yo no estoy diciendo que sea un mal niño, pero aveces tiene unas acciones y actitudes que lastiman y a mí en varias ocasiones me dejaban en el piso, tal vez en este punto ya sea tóxico pero, es algo que aún sigo sin responderme, llegue a un momento lleno de dudas, donde me cuestionaba, sí de verdad me “amaba” cuando me lo decía, y eso aveces o sí no se aburría de mí, o me mentía con cada cosa bonita que hacía o decía, y es que es el tan labioso, que todos sus cuentos te los crees, así que por eso me tenía tan mal, llegaba a llorar mares de lo tan confundida y triste que me sentía, no sabía que hacer, pero wow yo siempre sacaba una excusa o una justificación a sus acciones así que lo dejaba pasar como si nada... y así como dejaba pasar las cosas así poco a poco tuvieron una mínima respuesta, donde me daba cuenta e incluso el mismo me lo decía que su forma de ser es así, que él era una persona que se llevaba así con sus amigos y que jamás me decía las cosas por lastimarme, pero tristemente yo soy una persona hipersensible, que cualquier cosa que me digan o hagan feo ya estoy llorando entonces no era una excelente combinación de personalidades, pero yo no quería o más bien no quiero que se vaya así que me he acostumbrado a eso y he tratado siempre se pensar que él es así y me quiere aunque no me lo diga seguido. Y aquí es donde toco otro punto bastante importante, el tuvo tanta influencia en mí que me hizo hacer cosas que jamás creí hacer o experimentar, cosas que si bien no me hacen sentir culpable tampoco son cosas que por el contexto que el y yo vivimos no estaría tan bien visto, así que rematamos con eso,y yo no digo que sea una niña que tenga mucho pegue con las niños, pero no niego el hecho de que me buscan y me hablan y he tenido oportunidades de tener algo con alguien o hacer lo mismo que hago con él ¿pero que creen? no quiero nada no importa de que índole, sino es con él, y eso me detiene bastante, pero repito el es la primera persona que sentí “amar”, y no puedo dejarlo, siento necesitarlo, todos mis sueños están puestos en él... con todo eso me di cuenta de que lo amo...

Y todo eso fue lo que me hizo caer, descubrí que tiene ondas con una niña, y tristemente yo supe eso de ambas partes, o sea fue una daga en mi corazón, y tal vez suene exagerada , pero no se lo que me pasó, pero brooo es triste que así como la ve a ella, no me pueda ver a mí, y teniendo en cuenta todos sus arranques que había tenido en el pasado pues más me hizo sentir mal, y lloré como jamás le había llorado, y vaya que ya lo había hecho, par mi fortuna 2 de mis amigas me ayudaron a sentirme un poco mejor, pero otro error creo fue el haberle dicho lo que sentía, por que así que digamos que fue de mucha ayuda pues la verdad es que no, y más me hizo sentir mal, dejamos de lado que jamás íbamos a ser algo, la cosa es que yo quería asegurarme de que si era su mejor amiga y por que yo quería que me quiera, que me lo dijera aunque no me lo demostrara y eso también me duele por que lo ha hecho, y lo hace con otras niñas, entonces ¿por que no me lo puede decir o demostrar si ya lo ha hecho, si lo siente, y si soy su mejor amiga?, ¿por que? y eso es algo que tampoco entenderé; por lo que a todo esto, decidí tomarme una cuarentena de él, esto de que hablé con él, fue el domingo en la madrugada, se fue a dormir cuando le dije que yo iba a trabajar en eso, así como si nada, en ese momento y al domingo en la mañana me sentía horrible, me dolía la cabeza feo, tenía nauseas y mis parpados estaban todos hinchados, así que después de tocar fondo y hablar con mi mamá, mi tía y con mi dignidad me hicieron darme cuenta de que ya era mucho, todos los caminos de mi vida me llevaban a él y así no era plenamente feliz, no de la manera más sana, así que supe que necesitaba descansar de él, y como hablo con el diario, no iba a poder trabajar con superar el amor que le tengo así, así que en consecuencia ahorita no me he metido a redes sociales, por que no podría ignorarlo, no podía verlo conectado y no contestarle los mensajes, así que opte por desinstalar todo lo que me iba a dar contacto con él, por que quiero salir de esto, ya llevo muchos años confundida, dolida, ya no iba a aguantar más ya no podía aguantar más, estoy empezando el proceso de que me deje de gustar, por que estoy segura de que si lo hago, podré seguir siendo su mejor amiga, como siempre pero no con la misma vulnerabilidad que me tenia tan mal por él, mi amor por el es demasiado sincero y no lo va a cambiar y si alguien en algún punto decide irse de la vida de alguien estoy segura que será él yo no, por que más allá de todo, mis sentimientos son de los más puros así que no podía dejarlo ir así por que sí, no se a ciencia cierta cuanto el me quiera a mi, pero tengo que aprender a vivir con ello, a salir de esto, empezarme a querer más a mí, darme mi lugar, ver por mí y hacer todo lo que solía hacer por él y por todos por mí, yo se que sí, evidentemente es muy difícil, pero es un gran paso para encontrar mi estabilidad emocional, volverme más fuerte y lo más importante no depender de él, y aunque e deje de gustar no quiero nada con nadie, por que jajaj independientemente de que no crea en los niños por que todos mienten, tengo mucho karma que pagar por esto, así que dejaré el tema de los niños a un lado y empezaré a trabajar en mí, en la realización de mis sueños, por que quiero ser alguien, alguien que valga por si misma y jamás dependa de las palabras bonitas de un niño...

Y ese es mi consejo, amiga o amigo que lean esto, dense por seguros de que si pasan por alguna ruptura por alguna otra razón en algún momento lo superaran, dolerá y costará pero al final serán completamente felices y volverán a amar, pero siempre recuerden que a pesar de que amén mucho a una persona se deben de amar siempre mucho más a ustedes.

Aquí les dejo unas canciones que pueden escuchar para su momento de tristeza, por que obvio que va a ser necesario pasar por eso.

youtube

También escuchen la de “Equivocada” de Thalía y “Si tu te vas” de Ximena Sariñana, y como plus “Diamond Heart” de Sofía Somajo y Alan Walker.

Esas no las puse por que tumblr ya no me dejo, terrible.

“Ya no lo quieras tanto, ya no le llores tanto, nunca valió la pena. La persona que valió la pena haber salvado, siempre fuiste tú”

-Regina Carrot

“Nadie para ti vale más el tiempo y la pena que tú. Amate mucho”.

By: Guadalupe Bautista Jiménez

#superar #ex #mejor amigo #estabilidad #sanar el corazón #decir adios #amor propio

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andreaec · 4 years

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Si quieres saber qué se siente ser un perro, no te preocupes, yo te lo voy a decir, humana. Ser un perro es genial. Lo que más me gusta de ser un perro es cuando mis humanas salen al jardín y se sientan a trabajar en la terraza. ¿Qué por qué es de mis cosas favoritas? Pues porque yo puedo estar en el jardín con ellas y acostarme a tomar el sol en el pasto. Últimamente, las veo más y convivo más con ellas. A veces se sientan en el sillón de la terraza y frente a sus computadoras y fingen estar trabajando pero en realidad no dejan de vernos dormir. Lo he notado porque soy muy observadora.

Desde que era pequeña he sido muy observadora, como una detective o una exploradora. Aunque no sé si me pueda llamar a mí misma detective si he perdido más pistas de las que he encontrado. Cuando era pequeña me gustaba esconder mis premios para que nadie los encontrara, y luego se me olvidaba dónde los escondía y yo tampoco podía encontrarlos. Bueno, igual era divertido buscarlos después.

Hay muchas cosas que ahora hago diferente de cuando era pequeña y otras que no han cambiado tanto. Antes me metía en un arreglo del jardín y me asomaba hacia el terreno baldío y podía pasar horas ahí sin que nadie me viera. Luego crecí y era muy notorio que estaba ahí arriba y como soy un perro y me gusta rascar la tierra, como a todos los perros del mundo, me prohibieron subirme ahí hasta nuevo aviso. Ni aunque les dé la pata me dejan subirme ahí, qué lástima porque en esa esquina encontraba muchas cosas divertidas como ratones, chapulines y hasta uno que otro pájaro que intentaba alcanzar.

Lucas es mi hermano mayor, me dijo que ya les platicó sobre él y sobre cómo llegó a nuestra casa. Yo soy Mona y también fui rescatada de la calle. También viví antes con el hombre que Lucas dice que se convirtió en mujer. Bueno, les voy a explicar por qué él se confundió. Cuando me encontraron en la calle era una tarde lluviosa, lo recuerdo porque yo estaba muy mojada y tenía mucho frío. Una señora me rescató y me dio una cobija y después me llevó con un humano más joven a una casa donde había una escalera muy grande y muchas puertas. Nosotros vivíamos en la tercera puerta subiendo la escalera. Ahí vivía él con su mamá, su hermana y nuestra Tati. Pero él no vivía en la casa en donde vivimos ahora.

Lo que pasó fue que antes de que Lucas se retirara de su trabajo de catador de taquitos, una de las humanas se fue por un tiempo. Entonces cuando Lucas llegó ella no estaba. Ay no, ya me confundí, mejor que luego les cuente ella porque yo no entiendo nada. Les seguiré explicando qué se siente ser un perro. Aunque ustedes digan que los perros no podemos pensar y que no sentimos de la misma forma, creo que nosotros sentimos aún más.

Cuando mis humanos están tristes, yo también estoy triste. Me gusta consolarlos porque a veces se sienten solos y no se lo merecen. Por eso yo siempre me porto bien y les doy la pata aunque no me la pidan. Los humanos son las mejores personas, al menos los míos sí. Siempre me han cuidado y por eso yo los cuido y juego con ellos. Y aunque muchas cosas han cambiado mi amor por mis humanos es cada vez más fuerte. Ay, ya me puse sentimental. Mejor les platico sobre otras cosas que me gustan mucho de ser un perro. Vale, haré una lista porque son tantas cosas: arrastrarme en el pasto recién cortado, salir a pasear, ladrarle a otros perros en la calle para que jueguen conmigo, jugar con mi humana favorita, odio que me bañen a menos que eso signifique que me van a dejar dormir en la cama, robarme el jamón cuando nadie está viendo, no subir la escalera y que me carguen para llevarme a dormir, acostarme en el pasto a tomar el sol aunque luego me dé mucho calor, lamerle la cabeza a Lucas, jugar con Ela -es mi hermana pero aún no la conocen-, dormir en las cobijas y compartirlas con mis perrimas -esta palabra es como perras y primas a la vez-, pegarme a las piernas de mis humanas hasta que me acaricien, tomar agua siempre de la misma cubeta de donde alguien más está tomando aunque haya otras tres cubetas de agua libres, correr por el jardín buscando el lugar perfecto en donde hacer caca, ser la primera en sentarme cuando sirven la comida para que me acaricien más rápido, levantar y dar la pata aunque no me lo pidan, que me pongan vaselina en las patas porque se siente fresquito, que me rasquen la pancita, que me cepillen antes de dormir, que mi humana se acueste conmigo en el pasto y nos quedemos dormidas. Uy, casi se me olvida decirles que también me gusta mucho mi chaleco de salir a pasear y mi paliacate. La verdad no puedo ver de qué color son pero ese color es mi color favorito.

Ahora las cosas que no me gustan de ser un perro: que otros perros no sean tan felices como yo, que los perros ladren y aúllen cuando me escuchan salir a pasear, que una de mis perrimas no me deje jugar con su juguete y que la otra me gruña y me ataque cuando piensa que quiero atacar. Yo nunca quiero atacar, no sé qué le hace pensar eso. La única vez que la ataqué fue porque ya me tenía harta de que ella siempre me estaba molestando. Esa vez, no sufrí tanto pero hubo una vez que hasta me tuvieron que llevar al hospital y me internaron por una noche. Estar en el hospital no es divertido. Ahora entiendo a mis perrimas que han estado en el hospital varias veces. Y eso que mi hermana y yo tenemos tarjeta de cliente consentido en el hospital veterinario. Cada mes vamos a saludar a la doctora y nos da unas medicinas y una pomadita para no tener comezón. Bien dicen que todo perro se parece a su dueño, sí somos muy delicadas del estómago y de la piel, tal para cual, ¿verdad, humana?

Pronto va a ser mi cumpleaños y espero que me hagan una fiesta sorpresa. Les estoy guiñando el ojo, sí, pero es que tengo un tic y siempre guiño el ojo derecho, no lo puedo evitar. No crean que es para convencerlas de mi fiesta sorpresa con alberca y pastel de carne, ¿o de salmón? Bueno, de salmón no, de carne, humana, solo era una idea. ¿Y si te doy la pata? ¿No, ni así? Está bien, entiendo.

Bueno, gracias por leerme, queridas y queridos humanos. Ya me despido porque tengo que ir a cenar y ser la primera en sentarme y dar la pata aunque nadie me lo pida porque así soy yo. Espero que sus perritos no sufran y que les den todo el amor que yo le quisiera dar a todos los perritos que veo en la calle. Vaya, una cosa más en la que mi humana y yo nos parecemos. ¡Chao!

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