#carta de adiós

[fulloffears]

Otra noche en que pienso que me voy. Si me voy, mañana recibirán la confirmación. Tengo la puerta trabada para que nadie entre, la cama con cartas de adiós. Escribo mientras lloro, esto se hizo una costumbre, me duele que no haya otra salida, cada vez que aborto misión y me voy a dormir, me despierto arrepentida. Otra noche esperando tener valentía. Pensando escenarios posibles, viendo las lágrimas de mi mamá. ¿Pero quién más podría llorarme? Me cansé de pedirles señales al universo, ayer le dije que me quedaba si algo bueno pasaba y el día de hoy fue tan doloroso como siempre. Y hoy oí sobre un suicidio, ¿lo tomo como señal? Me duele no tener el coraje, hoy lo sacaré de algún lugar en mi interioridad. Otra noche, estoy cansada. Otra noche, espero que este sí sea el fin.

[lual09]

No sé cómo empezar todo esto , pero ahora mismo soy un mar de sentimientos encontrados, al pasar los días te das cuenta de muchas cosas y solo tienes que saber sobrellevar la situación, estos meses vienen siendo un sin fin de golpes sin piedad , atacando mi alma , mi mente y mi corazón, aveces me hago la pregunta y digo ¿realmente merezco todo esto? Pues con toda sinceridad no lo sé , pero todo esto me dió a entender varios factores y realmente no le importas a esas personas que supuestamente te aprecian o te tienen cariño, solo dicen las cosas para hacerte creer y al final sus actuar demuestra lo contrario.

[xgarabato]

Quizás

La vida me odia,

De casualidad hemos vuelto a reencontrarnos,

Ya no solo en mis sueños, ya no solo en recuerdos.

Fuiste mi primer amor, fuiste mi primer dolor.

Años han pasado sin volvernos a mirar, y hoy te tengo que decir adiós una vez más.

Pero está vez con certeza puedo decir que no estoy enamorado de ti.

Sin embargo, me da coraje que la primera vez odie no formar un vínculo contigo,

Me da coraje, que no pude ser abierto y honesto contigo,

Me da coraje, que no luché por nosotros.

Pero ahora es diferente, me da coraje que forme un vínculo y ahora tengo que deshacerme de él,

Me da coraje, de que no me enamoré de ti,

Me da coraje, de que ahora me obligas a alejarme de ti.

Quizás no estamos destinados a estar juntos, quizás no es nuestro momento, o quizás solo somos pasajeros y damos enseñanza para convertirnos en una mejor persona.

Tan solo quise que fueras esa persona para mí.

-XGarabato

[cartas-a-peli]

11 Marzo 2024 01:34am

Mi amor;

Hace mucho tiempo que no te escribo, que no me escribes, en esta madrugada me quedó pensando muchas cosas, cosas lindas, cosas tristes, cosas felices y planes a futuro.

Principalmente quiero que sepas que tengo mucho miedo, miedo a que un día te vallas definitivamente de mi vida, me da mucho miedo el hecho de pensar que un día tú despiertes y no quieras saber de mí, en verdad tengo miedo, en esta madrugada ese miedo me invade.

Me pongo triste muy fácilmente, y sabes, no es que tú me hagas sentir triste, si no que yo, por mi misma me siento triste, triste, por miedo a ser insuficiente e insignificante para ti, definitivamente sé que no soy una persona fácil, soy muy complicada, enojona, berrinchuda, voluntariosa, y eso me da miedo, que en algún momento tú te hartes de todo eso y decidas irte.

Sé que soy muy fastidiosa y sé que necesitas tu espacio, un momento donde no esté yo, discúlpame por querer hacer todo contigo, discúlpame por siempre llamarte, escribirte, discúlpame por siempre querer estar ahí. En verdad que ni lo hago para molestarte, si no simplemente para sentirte cerca de mí.

Yo solamente quiero que tú nunca me dejes.

Pero detrás de todos esos defectos, miedos, inseguridades, sé que hay una mujer valiente, alguien que sabe querer muy lindo, alguien dedicada, amorosa, con metas, alguien con valores y sobre todo, alguien que se muere por ti, que te ama con toda el alma posible y que si fuera necesario, daría su vida por la tuya.

Se que parezco disco rayado, pero en verdad, esto que te voy a decir, marco un momento muy crucial en mi vida. Agradezco tanto a Dios, porque hoy estoy más que convencida que él te puso en mi vida, en mi camino, en mi destino. Gracias a que él te puso en vida, tengo una familia, mi familia, algo que pudiera decir y sentir como mío, ese sentido de pertenencia a algo, enserio que eso, te lo agradezco a ti.

Mi vida dio un cambio de 360° grados desde tu llegada, tener a alguien con quien pasar los mejores momentos de mi vida, reír, llorar, alegrías, tristeza, apoyo, motivación.

Es increíble todo lo lindo que trajiste contigo a mi vida.

Quiero decirte que siempre te amo, no hay ningún momento en el día, que no deje de hacerlo, no dejo pensarte.

Quiero mi vida a tu lado, quiero hacer mi familia contigo, quiero que tengamos hijos juntos, casa, seamos exitosos juntos, de la mano.

Quiero que me respetes, que me ames y valores, sabes esto no te lo había expresado, pero creo que es el momento de sanarlo para mí y expresártelo para ti, desde que pasó lo de María, sé que ya tiene mucho tiempo, pero desde ese día, yo perdí mi valor, dejé de valorarme, definitivamente perdí el conocimiento de cuán valiosa soy y de lo que valgo como mujer, como ser humano. A raíz de eso, y conforme paso el tiempo, para mí misma deje de importarme, para ser más exacta, deje de amarme, deje de sentirme yo, nunca pensé que eso fuera a marcarme tanto. Sé que ya ha pasado mucho tiempo, y fíjate hasta el día que me sentí muy mal, escaso 3 d��as, como que en ese momento recapacite de cual es mi valor y sobre todo cuanto me amo, supe todo lo que soy y cuánto puedo dar y aguantar por amor, y es hoy que por amor a mi misma sé cuánto valgo, lo maravillosa que soy, lo fuerte y lo valiente que eh sido estos años, me siento muy llena de vida, y con ganas de comerme al mundo. Pero todo eso no pienso hacer sola, si no de tu mano. Juntos como pareja madura que somos, como pareja exclusivas, como equipo y familia que somos.

Te amo y siempre te lo digo, te amo de una manera muy especial y linda.

Quiero que veas y sepas la calidad de mujer que tienes a tu lado, así como yo te valoro y sé a quien tengo a mi lado, quiero que tú lo veas por mi.

Hoy, soy una Pelita nueva, una Pelita con muchas ganas de amarse así misma, esto es un logro para mi, y no fue sencillo llegar a donde estoy ahora, en el sentido de amarme a mí misma.

También es gracias a ti, esa plática de hace ocho días me hizo reflexionar mucho sobre mi vida y eh aquí los resultados.

Gracias por estar, por darme ese sentimiento de pertenencia y rumbo a mi vida, quiero que juntos crezcamos hasta tener un imperio inquebrantable.

Respétame, sé solo mío, mantengamos esa exclusividad que hasta ahora hemos tenido ambos, que yo sea solo en tu vida y tú seas solo en mi vida, sé que cuando hay amor, eso fluye solo y en estos últimos años, lo hemos demostrado y llevado acabo.

Eres un niño muy valioso, de quien me enamoro día y noche, duermo soñando contigo y amanezco pensando en ti. Me gustas, me traes loca, quiero todo contigo.

Mis días y fines de semana ya no serían los mismos sin ti, gracias por hacerle tanto bien a mi vida. Soy muy afortunada de tenerte.

Yo solo quiero decirte gracias, gracias por curarme, por entenderme y por la paciencia infinita que cada día me tienes, gracias por hacerme ver la vida de una manera tan linda.

Eres el amor de vida y siempre quiero quedarme contigo.

Pelito & Pelita toda la vida, hasta la muerte hagamos el pacto…

Eres mi adoración mi niño, y muchas gracias por siempre estar aquí, eres mi curita en este corazón que tengo yo ❤️‍🩹

[meladyguizado]

La despedida

Amor mío me despido; de ti viviendo lo nuestro a tu modo y de mí queriendo un mundo contigo. Me despido de la esperanza que deposité en ti cada vez que pronunciaste una promesa pese a las actitudes disonantes que mostrabas. Me despido de la elección de abandonar mis sueños por preferir los tuyos confiando en que son mejores. Me despido de aceptar que puedo ser solo tu puerto y me abro a la posibilidad de conseguir un compañero que tripule conmigo.

Abatida me encuentro, pero con la esperanza me sostengo (de ser feliz porque puedo y merezco serlo).

- Melady Guizado

[kev-n-ube]

Adiós

No sé por dónde comenzar, y no es porque no tenga idea de que decir, es solo que tengo tanto aquí dentro que me cuesta encontrar un punto de partida, pero bueno, te hablaré con mi alma, igual siempre fue así.

Ya han pasado varios años desde el último adiós, hoy ya no me duele como aquel día, si hago memoria lo recuerdo, y si me empeño más hasta puedo recordar como una ráfaga de sentimientos me desequilibran, pero fuí sanando todo eso, no a la velocidad que me hubiera gustado, pero por lo menos lento pero seguro, sé que todo esto jamás te lo dije, y si lo escribo aquí es porque es la única manera que tengo para decirte adiós, en anónimo, porque de otra manera sería imposible, aunque me imaginé todas las posibilidades, cómo el de ir a tu casa y "verte", pero, jamás haría eso, no tendría el valor de ver cómo haz crecido, cómo haz mejorado, y ver que lo que amé ya no está conmigo, incluso verte feliz con alguien me destrozaría el alma, con esto no digo que no quisiera que seas feliz, todo lo contrario, es solo que suficiente me tengo con imaginar que tienes a una persona que te ama, un amor mutuo, estoy preparado para eso, solo mientras me lo imagine, de lo contrario no sería capaz de verlo, de provocar algo en ti o en la otra persona, algún conflicto que pueda ocasionar en su relación, yo quiero que seas muy feliz y la única manera que se me ocurre es no volver a acercarme a ti.

Gracias, gracias por haberme amado de la manera que lo hiciste, yo jamás había sentido algo así, aunque antes, mucho antes, lo había imaginado y soñado, siempre pensé que ese tipo de cosas jamás me pasarían, pero lo llegué a sentir contigo. Fuiste lo más bonito que me ha pasado y eso no se encuentra a la vuelta de la esquina y mucho menos en estos tiempos.

Ojalá algún día se me de, y lo digo con esperanza, porque antes que tú llegarás, para mí encontrarte era una utopía, algo imposible, sin embargo, me pasó contigo, te encontré... Y ahora que sé cómo se siente tener algo recíproco, no me cerraré en negarlo o evitarlo.

Gracias, adiós.

[s-a-d-h-u-m-a-n]

Te ví y ya no estaban esas mariposas en mi estómago, mi cuerpo ya no reacciona al verte, pasaste al lado mío y no sentí nada, por fin pude soltarte, por fin puedo dormir en paz.

[brujalara]

Si lo nuestro ha quedado en el pasado, ¿por qué tus recuerdos me siguen?.

[falsas-sonrisasc]

¿Adiós o hasta luego?

Me pregunto si esta vez será nuestro adiós definitivo o si volveremos a coincidir y nos quedaremos juntos para siempre. Quisiera saber si cumpliremos nuestros sueños y algún día dejaré de recordar las veces que me hiciste llorar, desearía conocer lo que piensas, si me extrañas tanto como yo a ti, si añoras mis mensajes y si al menos sientes mi ausencia. Desearía saber si algún día me amaste de verdad, desearía conocer la verdad de tus sentimientos y si algún día te arrepentiste de tus mentiras y engaños.

Desearía tantas cosas y sé que no cambiaría nuestra realidad, pero sé que puedes llorar mi ausencia y reemplazarla con alguien más.

[mslenfer]

Agonía - 19/11/2023

Otra vez ese maldito momento que me retrasa. Extrañarte, odiarte y a la vez quererte como si no hubiera mañana. Estoy pensando en ti muy seguido esta semana y no sé si es por todas las cagadas que he pasado, las veces que me pregunté que me dirías si estuvieras ahora a mi lado o simplemente la terrible necesidad de sentirme bien aunque sea por unos pocos segundos.

Escribí y dibujé lo que sentía, necesitaba botar. Pero mientras más trato de expresar esto que siento, más me acerco al sentimiento de querer escribirte de nuevo. Y ya no puedo. La respuesta es un silencio que ya no puedo aguantar. Me va matar.

Y entonces vienen a mi cabeza pensamientos obtusos y mil cuestionamientos para entender cómo puedes vivir sabiendo que me tienes así. Me retumban tus probables respuestas:

- Si no te busco no creas que es porque no quiero, sabes que no es eso.

Y lo sé. Mi corazón te siente. Siente lo que me extrañas, lo que aguantas, pero espera, como siempre fielmente, a que bajes la guardia y vengas a mí. Es injusto cómo se mata a supuestas de un amor que no entiende ni acepta la razón.

Es una noche de mierda, mil pendientes, mil cosas en mi cabeza y yo buscando la salida en un amor que ha expirado

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[a-hopelesslife]

Estúpido corazón

Así que... Me enteré de que me borraste de tu vida como si fuera solo una basura más.

Supongo que tenía razón y nunca signifiqué ni la mitad de lo que tú significaste para mí. Mierda, mientras tú para mí eras como un arcoiris en un día lluvioso yo solamente fui una estúpida y simple nube.

Desperdicié años pensando y sufriendo por ti, tantas cartas, poemas, canciones y pensamientos desperdiciados en ti, lamentándome no haber hecho más, ¡pero ahora me doy cuenta de que todo fue una inútil y estúpida pérdida de tiempo!

Eres o eras el amor de mi vida pero para ti fui solo una persona insignificante en el camino, siento tanta tristeza pero esta vez también tanta ira el saber cómo fui una basura inútil para ti después de todo lo que pasamos.

Darle tu corazón a alguien es el mayor error que puedes cometer.

[universo-big-dreams]

Se que aún me recuerdas, como yo te recuerdo a tí y sabes que aún sigo pensando aún en tí.

Todavía recuerda lo que éramos y lo que me hacías sentir. Se que ya no hablamos más y ahora seas más feliz sin mí. Pero tú aún sigues en mí memoría y vienes en mis recuerdos cómo una estrella fugaz de lo que fuimos y eso me hace sentir que aún estás a mi lado aún y a veces no me dejas dormir.

Llegué a un punto en mi vida en el que me perdí y pensé que sin ti ya no puedo vivir, pero me equivoqué, aunque si te sufrí y te extrañe. Se qué estás bien sin mí, como yo sin tí y aún que aún te extrañe te debo dejar en el pasado y quedarme con los bellos momentos de lo que fuimos alguna vez.

Te debo dar gracias porque ahora soy más fuerte gracias a ti, aunque tú siempre serás mí primer amor, porque contigo aprendí qué es él amor y que es perder alguien que te importaba mucho. Y se que aunque te extrañé aún, puedo decir que vuelvo a sonreír sin tí y me permití volver a amar de nuevo a alguien más.❤️‍🩹

#universo-big-dreams👩🏻‍🚀

[justliving-ok]

Día D - Domingo 30 de Julio

El largo invierno

No he escrito de ti en un tiempo, he hecho solo unos cortos escritos que me ayudan a sobre llevar el dolor, honestamente no he tenido las agallas de hablar de ti y cada que sales a la luz como tema de conversación no puedo evitar quedarme callado y huir de la habitación, mi hermana ha preguntado por ti… cada que recuerdo nuestras últimas conversaciones sólo puedo sentir dolor, pues dijimos que reconstruiríamos esto pero para ti la chispa ya había muerto, pese a ello dijiste que querías continuar con lo nuestro pero solo me lastimó más, ¿por qué me diste alas si me ibas a quitar el cielo?… No sé si vaya a poder perdonarte pronto, digo, yo sé que lo haré pero por ahora me dueles y te dije que ya no quería hablar contigo pues el dolor que siento es inmenso, por un segundo sentí tanto dolor que creí odiarte, pero sé que no es así porque te sigo amando, solo me duele que quizá no lograste ver los sacrificios que yo también hice… me duele porque si estábamos en esta etapa de la relación en la que peleamos mucho… bueno, me quedo atrapado en el “Y si…” pero, y si te hubieras quedado y hubiésemos superado esta etapa? Todo sería mejor y más tranquilo. ¿Por qué si tanto me amabas decidiste irte? Siempre estuve en tu equipo tanto en las buenas como en las malas o peores y aún a día de hoy te dejo la puerta abierta, pero tienes que regresar tú, yo ya me arrastré y no puedo dejar que siempre me arrastre por ti porque merezco a alguien que también quiera luchar por mi.

Creo que lo más triste de todo es que mi corazón no lo tengo yo y creí que lo solías tener tu, ahora creo que está tirado en algún lugar esperando a que lo encuentre alguien, pero si te soy honesto no quiero que nadie lo tenga en un buen tiempo. Después de todo me duele tu recuerdo y me pregunto si tú también lo sientes.

Pensaste que te estaba “tirando hate” o tirando mierda en twitter, pero no, solo era pensamientos fugaces que me dolían, tú tienes a tus amigos, tienes a tus niños y tienes a tu perrito rambo y gente que te ama a tu alrededor, tu mejor que nadie sabe qué pasó con mis amigos y mi grupo, mis fugaces que si algún día tengo el valor de perdonar quizá reúna, pero a diferencia de ti yo no tengo a nadie con quien hablar, así que solo escribo y escribo lo que siento, yo me expreso así como solía hacerte cartas a ti, cartas que siempre podían contener muchas más palabras de las que realmente cabían, porque siempre tuve mucho que decirte, fuiste la chica a la que le escribí “nuestra conquista” y ahora tu ausencia se siente como el largo invierno.

No he tenido las agallas de borrar tus fotos, pero por el momento solo he podido guardar en una caja todas las cosas que me diste… Recuerdo todas las cosas que te di y solo espero que me recuerdes con cariño en ellas y las sepas cuidar, porque por cuidarte a ti me descuidé a mi mismo todos estos meses y lo volvería a hacer, siempre te demostré mi amor de todas las formas y yo sé que no soy perfecto, pero siempre intenté darte mi mejor versión… Me da miedo porque siento que yo soy el problema, porque yo sé que me demostraste tu amor pero se te olvidó demostrármelo también en los momentos difíciles, ¿a caso olvidaste que me amabas?.

No sé si me extrañas de la misma forma en la que te extraño a ti, pero nunca fuiste buena demostrando eso y tampoco hablando para expresar tus sentimientos, solo momentos fugaces que solía apreciar tanto por lo mismo… yo sé que son tiempos difíciles, pero tú no ibas a estar sola de todos modos porque yo iba a estar para ti y aún a día de hoy puedo estar para ti si lo quisieras y pudieras matar tu orgullo, sé que a lo mejor no me piensas porque tienes otras cosas en las que pensar, quizá pronto ya ni me vayas a recordar… no sé qué le dijiste a tu familia al final, a veces quiero buscarte o saber que has dicho de mi pero no quiero, yo no voy a regresar a ti… no sin que antes vengas tú a mi con toda seguridad. Se que dije que “La muerte del orgullo es el renacer del amor” pero también hay que tener dignidad y estaría bien si tú alguna vez hubieras regresado a pelar por mi, pero no puedo pelear por un un corazón que ignora mi llanto, que en la rabia me escupe a la cara, y el amor todo lo aguanta y todo lo soporta, todo lo perdona, pero si esto fuera una coronación no estoy sintiendo el amor… claro que también se que me tengo que cuidar a mi mismo porque tú no lo estabas haciendo de la misma forma que yo por ti. Quizá esta etapa de tu vida no te permite amarme, es lo que me digo para buscar una respuesta, pero la verdad es que si solo amas y sabes lo que tienes en las buenas, solo pierdo mi tiempo porque no estarás en las malas.

Yo te amo y quiero que todo sea diferente y aún espero que regreses a batallar por mi, no sería una batalla complicada, solo tendrías que demostrarme por que me quieres ahí. Y como leí hace tiempo, dejo la puerta medio abierta por si un día decides regresar, en mi mesa siempre un plato extra por si vienes de sorpresa, sigo regando el jardín aunque las flores estén secas por si un día regresas y me ayudas a arreglarlo, dejo la ventana entre abierta por si un día te veo llegar a lo lejos.

Ojalá hubieras sido tú mi vida, porque después de todo contigo siempre fui feliz, no era perfecto pero amaba nuestra imperfección… No se si te pedí demasiado, pero pese a todo el dolor que siento ahora mismo, yo sé que a la persona correcta nunca le pedirás demasiado, sé que a la persona correcta los “sacrificios” no los sentirá como tal, para mi amarte era un placer y nunca se sintió un sacrificio como tal, todo lo que hice por ti, lo hice con todo el amor incondicional del mundo, puedo sentir tanto dolor en mi corazón, pero si regresas hoy lloraría en tus brazos como niño pequeño porque te extraño… pero sé que hoy no lo harás y quizá nunca lo hagas.

Si esta ruptura fuese una carrera, ya me habrías dado mil vueltas.

Y mientras te vas y cada día desapareces un poco más de mi vida y mi corazón, me intento aferrar de lo que pueda para no caer en esa depresión que me acecha… intento no pensarte porque hacerlo me duele, después de todo para ti “la chispa murió” y mi corazón con tus palabras y acciones.

PD: Abandonaré el proyecto de la ropa pues tú eras parte importante de el, por ti fue que ese proyecto quiso nacer en primer lugar y ahora que no estás, bueno… ya no tiene sentido para mi.

[teenageeaglerebel]

16 de octubre 2022 - El arrebato del velo

No podía sacar lagrimas, yo me despedí de ti todos los días desde que me fallaste la primera vez. No me digas que no te amé bien o que no hice todo por amarte. Porque te amé a pesar de que me destruiste, te amé y besé todas tus mentiras, a pesar de tus maltratos. No tienes idea de lo mucho que soporte. Te amé a pesar de que todo era una mentira. Espero que te haya gustado este viaje, porque este fue mi objetivo... el enseñarte lo que es el amor verdadero, es sacrificio, es permanencia, es dolor, es corrección, es orden, es paciencia, es desear lo mejor a la otra persona, es amar sus defectos y abrazarlos, hacerlos tuyos. Soy experta en corazones rotos, no espero que entiendas tus lecciones en 3 años, tal vez 7 pero destruirás a más, eres un estudiante terco y comprendo tu dolor, estudié más de 200 horas tu dolor, sé quién eres pues aún con los ojos cerrados podía ver tus trucos bajo la mesa. Si yo fuera egoísta posiblemente no me hubiera desgastado tanto económica y emocionalmente, pero no fue así... yo sabía el mensaje que debía entregarte. Espero que todo este dolor y sufrimiento que salió de mi corazón y alma tenga frutos en ti y que seas al igual que otros cuantos volverte un hombre de gran valor, no me defraudes. Ya no serás mío, porque yo no me quedo, soy un alma libre, fugas, soy el suspiro de los vagabundos sedientos de amor.... el ciclo se vuelve a renovar... Así que toma asiento... ¿Quieres escuchar una historia? - Una mente sin recuerdos/inside my head/rt by Sarahi Morales 

[samaihistorypug]

Y sigo aquí...

- Faty salinas