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[ladylydia]

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[beautifullysavedbygrace]

Know love before you confess love. Love is more than just a feeling. It is a commitment to choose the other person everyday regardless how challenging it would be. And you cannot do it without virtue. Without virtue, you will just leave and you will just hurt the other person. So please — know love before you confess love, and make sure you have the courage and the virtue! #reallove #virtualcatholicconference #catholiclovelifeconference #chastityproject https://www.instagram.com/p/CAmuvo3lvII/?igshid=148mge9vsy1ex

[malafo-blog1]

the goal is not to look spiritual but to be spiritual.serve God always with laugh. #SpreadLove #SpreadTheGospel #HappyKidsForChrist #cfcikids #HolySpirityear #HolySpiritILoveYou #JesusTheKing #loveTheMadonna #2k19 #chastityproject #TherapySmiling https://www.instagram.com/p/BsxANjlHwnp/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1w4e72w7iuinl

[catholinks-blog]

Amigos con beneficios

Se dice: “Dime con quién andas y te diré quién eres”. Para poder hallar el bien de manera determinante —ya sea en los deportes, académicamente hablando o en relaciones—, vamos a necesitar el apoyo de buenos amigos. Así que, ¿cómo podemos formar amistades que duren?

Aristóteles menciona tres tipos de amistad: 1) amistad por placer; 2) amistad por utilidad; y 3) amistad de virtud.

La primera (amistad por placer) son básicamente aquellos amigos que “la pasan bien juntos”. Tal vez disfrutan los mismos pasatiempos o actividades. No hay nada de malo con este tipo de amistad, solo que lo que los une es tan solo una experiencia placentera en común. Cuando esa experiencia desaparece —a menos que haya algo más profundo— la amistad se tiende a disolver. Por ejemplo, digamos que un grupo de amigos disfruta beber bastante juntos y salir de fiesta, y un miembro de ese grupo decide cambiar su estilo de vida (y alejarse de las fiestas), comúnmente esta persona va a sentir el dolor de ver a esas amistades desaparecer. No es necesario que haya una mala intención, solo que aquello que los juntó ha sido removido y ya no hay nada que sostenga esa amistad.

El segundo tipo de amistad es el de la utilidad. Otra vez, no hay nada intrínsecamente malo con esta forma de amistad. Lo que los mantiene juntos es el uso mutuo, las clásicas relaciones de negocios o tal vez un proyecto en la escuela. Como en el caso anterior, si se quita el uso mutuo, la razón para estar juntos desaparece, y la amistad eventualmente se disipa.

Finalmente tenemos la amistad virtuosa, algo así como un compañero de ejercicios en el juego de la vida. Aquí se busca ayudar al otro a desarrollar su verdadero potencial. Una amistad virtuosa ama tanto al otro que incluso lo desafía cuando es necesario, para sacar lo mejor de él. El verdadero amor quiere el bien del otro y busca promover su verdadera y máxima felicidad, en esta vida y en la otra.

El amigo virtuoso se convierte, en palabras de Aristóteles, en “otro yo”. Esto significa que quiero el bien para el otro tanto como mi propio bien. De hecho, mi bien está envuelto con su bien y viceversa. Nos convertimos en una mente y un corazón, así como sus penas se vuelven mis penas; sus necesidades, mis necesidades; sus alegrías, mis alegrías; sus victorias, mis victorias.

Además, una amistad virtuosa es “sobre algo”. Mientras los dos estén unidos en una mente y un corazón, lo que finalmente los une va más allá de la experiencia emocional compartida, es sobre ambos corriendo hacia un objetivo en común, y la búsqueda de este bien común trascendente los une a ambos tanto como un equipo se une para alcanzar una victoria. Y ya que ese bien común es algo seguro y duradero (como por ejemplo la búsqueda de la virtud y finalmente de Dios mismo), esta amistad es la más duradera.

Esto tiene una implicancia tremenda en la castidad y las relaciones: si decimos que cuidamos del otro, tenemos que preguntarnos: ¿Mis acciones están llevando a esta persona hacia Dios o lo apartan de Él, hacia aquello que es verdaderamente bueno para él o lejos de ello? Si no estamos ayudando al otro a lograr su máximo objetivo en esta vida y en la otra, entonces nuestro amor por él es más para servirnos del otro y no para servir al otro. Puede ser que lo que buscamos del otro es en realidad solo una experiencia emocional o física, en cuyo caso la otra persona se convierte en una mera ocasión para que yo obtenga esa satisfacción y no en el objeto de mi presunto amor.

Por otro lado, si alguien desea poner tu pureza y santidad por encima de sus propios deseos, entonces ¿qué otro sacrificio no hará por ti?

No es un secreto que las relaciones que se construyen en bases tan virtuosas terminan siendo matrimonios felices y duraderos. Para darles un ejemplo muy personal, no cambiaría ni por un segundo lo que tengo ahora con mi esposa —11 años de matrimonio— para regresar a la época del noviazgo: una relación virtuosa que verdaderamente se enriquece y se vuelve más maravillosa cada día que pasa.

- Andrew Swafford, ChastityProject

[ladylydia]

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[acbcyouthmin]

#acyf15 excited to welcome Jason Evert @jasonevert to Adelaide Dec3-5 Jason runs the Chastity Project with is wife Crystalina #chastityproject #seeyouthere Rego opening end of May

[rightshades]

When it comes to sins of impurity, many people think, “If it’s a mortal sin, then I don’t want to do it. But if it’s a venial sin, then I don’t want to miss it!” We need to drop this minimalist idea that focuses on how much we can get away with before we offend God. Even the smallest sin Read more...

[yahwehnature-blog]

The Natural Progression of a Relationship 

[amorhumanoorg]

Beijar: O que é que tem?

Eu sempre "tirava sarro" de um amigo sempre que a gente conversava sobre beijar garotas. Achava engraçado ouvi-lo dizer que "beijar começa a bola de neve", e eu sempre falava isso pra ele. Soava ridículo. Mas aquela "bola de neve" cresceu em uma avalanche mais rápido que eu poderia imaginar.

Pode parecer ingênuo colocar tanta importância em um primeiro beijo, mas é por uma boa razão. Aquele primeiro beijo é como se lançar no mar que é a dimensão física de um relacionamento. Lembrando da maioria dos meus relacionamentos acredito que o que realmente terminou com eles foi nadar naquele oceano muito rápido, e muito fundo.

Na nossa cultura existe uma ênfase em "fazer o que é bom", e essa idéia se estende para o que um casal faz quando eles estão sozinhos. Na hora de um momento apaixonado, niguém estará lá pra te dizer o que é certo e errado, a não ser sua própria consciência. É por isso que você precisa conhecer antecipadamente o que está fora dos limites, é preciso maturidade e um respeito profundo pela outra pessoa.

Agora percebo que na verdade eu não respeitei as mulheres que namorei, nem tinha percebido realmente o que eu buscava quando entrava na dimensão física. O que frequentemente começa como expressão inocente de afeição pode frequentemente começar uma série de outras ações que vão cada vez mais longe.

Muitas vezes eu poderia ter parado ou resistido, mas eu estava curioso, e eu queria. É, simples assim. Algumas vezes eu sentia que não estávamos fazendo nada errado... até que fosse longe demais. Apesar de ter acontecido uma vez, acabei lá de novo. Imagina? Terminamos uma semana depois. Eu estava cego demais, imaturo e muito ignorante para saber o que eu estava fazendo. Eu não percebia que eu estava me afogando lentamente no "que era bom".

Imploro a vocês homens, sejam vigilantes da pureza em seus afetos. Vamos ser honestos, geralmente são os rapazes que gostam de ir além dos limites. É, as vezes as mulheres também. Mulheres, vocês tem que lembrar aos homens onde é o limite, e lembre-se que respeitar é para os dois. Sei que você se sente pressionada a ceder às pressões sociais e é difícil dizer "não". Mas lembre-se que o "não" brota do amor, que é a razão pela qual você lutaria não só para se proteger, mas protege-lo também. É preciso coragem para proteger a intimidade que está reservada para a fidelidade madura do casamento. Pra começar a bola de neve só é preciso um deslize, a partir daí vai ficando cada vez mais difícil.

Nadar pra fora pode ser muito mais fácil do que nadar de volta. Tentei algumas vezes, quando percebia o que eu tinha feito, mas acabava bebendo água e no final me afogava. Agora, sempre que estou com uma garota, não estou atento só ao físico dela e ao meu, mas tenho respeito por ela e por quem ela é. Manter a cabeça fora da água não é fácil. Relacionamentos são complexos, e a dimensão física pode complicar mais a situação. Fique perto da praia!

Alexander Pyles

fonte: Chastity Project

[iwritetobelieve]

the call to live awake (day 2)

Purity isn't a subject matter that I have allowed myself to be familiar with. In fact I have evaded it for the longest time.  I'd often react to the word and cringe at the memories of how many moments I've been the total opposite.  I still do to this day.  

I've been struggling with understanding chastity for most my life not because I don't want to be chaste or am not trying to be but because I don't see how else I can be chaste and how I can overcome the world's many distractions and temptations that can keep me from being chaste.  I have been pondering about this for a while and yesterday I finally took time to visit Jason and Crystalina Evert's page.  I've heard about them around 3 years ago but didn't really make the connection.  I suppose in my head I've already concluded that my struggle with chastity is an impossible battle and I've scarred my purity so deep with my lifestyle in the past that I will never just completely get it. 

As soon as I started to watch their videos and listen to their talks about chastity the wall just broke.  And God's grace exposed the long time wound that hasn't been properly healed because I concluded it wasn't a big deal and buried it under the rug.  I buried my own thoughts about my dignity under a rug.  

What I learned about chastity does not only relate to promiscuity but it's how the lack of it keeps us from having a  deep reverence and love for our total beings.  I realized that our wanting to be chaste is deeply anchored to our belief that who we are is lovingly created by God.  That our identity is deeply rooted in Him.  When we choose not to be chaste, a part of knowing that identity is severed or will be incomplete.  When we choose not be chaste (in thoughts, deeds or acts) we hurt that part of ourselves that can willingly and easily respond to God's love.  

It's only by God's grace that I'm able to face these truths today.  I walked down memory  lane last night and asked Him to show me the areas in my life where I've kept my identity from Him.  There are too many and I grieve for those moments when I preferred to keep a distorted view of who I am because it was what was comfortable and acceptable.  It was what fit in.  

Today, I start living awake by reclaiming a new sense of purpose in understanding the gift  and virtue of chastity.  I start living awake by understanding how keeping this virtue leads me even deeper into discovering the love that is already present and the love that I can all the more have with Christ's love holding my heart.