#chciałabym zniknąć

[theduskgrove]

.♡.

[dead0inside]

~Ta rozmowa dała mi wiele do myślenia. Niekoniecznie dobrego…~

[xen-sideris]

czemu osobom, którym zależy na miłości muszą tak zostać przez nią zranieni?

[sadark-angel]

"Chciałabym zniknąć najszybciej jak się da, chciałabym zniknąć, by nie szukał mnie świat."

[przechowalniazwlok]

chciałabym po prostu zniknąć.

[za-duzo]

Kochani

Nie wiem jak to powiedzieć, bo tak naprawdę nie chciałam się żegnać. Dlatego tak długo to odwlekałam.

21 stycznia minęły 4 lata odkąd założyłam to konto i jakieś 3 odkąd zaczęłam walczyć z BED. To chyba dobry moment.

Tumblr zawsze był miejscem, które pomagało mi z emocjami. Mogłam uzewnętrznić się w sposób, którego nikt w "prawdziwym życiu" by nie zrozumiał.

Od września dużo się zmieniło. Co prawda miałam nawrót BED, gdzieś tam po drodze też sh. A kiedy się to dzieje zazwyczaj się odcinam.

Tylko, że ostatnio odcięłam się z innego powodu.

Po raz pierwszy w życiu naprawdę czuję się dobrze. Czuję, że gnam przed siebie, chcąc osiągnąć własne cele.

I jestem pewna, że to egoistyczne, bo choć życzę Wam jak najlepiej i zawsze będę gdzieś z tyłu głowy o Was myśleć i Wam kibicować; to jednak nie chcę tu już być.

Mam wrażenie, że ostatecznie kończę ten etap swojego życia.

Tak jak już wspomniałam Tumblr mi pomagał. Jednocześnie też szkodził. Bo zamiast naprawdę spróbować wyjść z BED, zakopywałam się jeszcze bardziej, bo chcąc nie chcąc, otaczały mnie te wszystkie liczby u innych. I nie jest to niczyją winą. W końcu po to istnieje ten odłam internetu. Z resztą sama dzieliłam się tymi liczbami. (tu wychodzi ze mnie hipokrytka, haha)

Zrozumienie siebie graniczy z cudem. Pewnie nigdy do końca się nie zrozumiem. Ale ta mała cząstka mnie już wie, że Tumblr stał się dla mnie osobiście zbyt inwazyjny. Za bardzo zaczęłam się skupiać na porównywaniu siebie do innych.

Z tych i jeszcze mnóstwa innych powodów chciałabym stąd zniknąć.

Nie wiem jeszcze co będzie z tym kontem. Może usunę, może nie.

Wiem za to, że jestem Wam wdzięczna za każde słowa wsparcia i czasami zimny prysznic, który był równie ważny.

Więc dziękuję. Ogromnie.

Trzymajcie się i walczcie o lepsze jutro.

Ściskam,

za-dużo.

[lekkotakworld]

10.03.24 - dzień 70

Hej. Ale te dni lecą, boje się, bo tym samym zbliża się obrona. Jak mi idzie magisterka? Bardzo powoli. Ciężko o motywację, nie wiem jak zacząć, co robić, ehhh no jest ciężko.

W czwartek nareszcie długo wyczekiwany koncert Darii Zawiałow 🥹🫶 to jest jedno z wydarzeń w tym roku, na które bardzo czekam. Czuję, że będę tam płakać 😅 ale warto haha

Mam dziwne dni ostatnio, miewam dołki, najpewniej to przez stres. Miewam też dziwne myśli, z którymi ciężko sobie poradzić, ale jakoś sobie radzę. Chciałabym w ogóle wrócić do pisania tutaj bardziej regularnie. Niby miałam zniknąć, ale do końca nie potrafię, nie umiem zamknąć tego miejsca. Ale nie potrafię też tutaj pisać, najczęściej potrzeba pisania tutaj pojawia się, gdy mam jakiś gorszy moment. Czy teraz też taki mam? Poniekąd.

Doskwiera mi samotność? Nie wiem czy mogę tak to nazwać. Dostaje już na głowę od siedzenia samej. Współlokatorka pracuje, więc od rana do jakiejś 17 siedzę zupełnie sama w mieszkaniu. Nie mam siły wychodzić, nawet nie wychodzę na spacer bo jest to dla mnie trochę stratą czasu, mimo, że tego zaoszczędzonego czasu i tak nie wykorzystuje. Pokrętna logika. Czuję też zmęczenie, ale wiem, że to stres.

Nie chce pisać tylko o smutnych rzeczach. Zaczynam bardzo doceniać czas spędzony z bliskimi. Coraz częściej chce wracać do domu. A jeszcze bardziej chce, żeby mój M. był ze mną. Zawsze po weekendzie razem zaczynam odczuwać pustkę. Ta kwestia też nie daje mi spokoju. Bo co będzie jak skończę studia? Wrócę do domu, pójdę do pracy i co dalej? Nie lubię o tym myśleć, ale wcześniej cały czas sobie powtarzałam, że jeszcze mam dużo czasu. A tu zostały raptem 4 miesiące. Przerażające.

No nic. Do następnego ❤️

[za-sniegiem]

Najzwyczajniej w świecie chciałabym zniknąć. Zaszyć się jako duch wśród świateł latarni. Przestać egzystować jako ja, stać się kimś wolnym i pustym. Żyć życiem innych ludzi, spoglądać na ich wiadomości w cieniu drzewa. Być tylko na chwilę i iść dalej, bez strachu o jutro, bo jutro dla mnie by nie istniało.

Męczy mnie życie

Tak najzwyczajniej

[existentalloss]

Chciałabym zniknąć

@existentalloss

[mrocznaksiezniczka]

Nie mam siły żeby żyć Na tym świecie nie chcę już być Męczy mnie to udawanie Ciągłe ludziom pomaganie Chciałabym zniknąć z tego świata Chciałabym być szczęśliwa Ale w środku jestem już nie żywa…

[martxq]

☆ Marze o tym by być chuda i piękna by wszyscy mi zazdrościli i się o mnie martwili.

Marze o tym by przestać wkońcu zawodzić mamę i anę.

Marze o tym by po prostu zamknąć oczy, i nic nie widzieć, nie słyszeć i nie czuć.

Marze o tym by wkońcu moje wszystkie myśli się wyciszyły i znikneły choć na chwilę.

Marze o tym by odlecieć jak najdalej stąd niczym motyl.

Marze o tym by po prostu zniknąć. ☆

Chciałabym być już māřťwã.

[beznadziejnaaaaa]

Czasami chciałabym po prostu zniknąć i nigdy nie wrócić. A czasami chcę żyć i doświadczać życia więc nie mam cholernego pojęcia, po prostu wciąż żyje aby uszczęśliwiać innych

[87-lizzy-87]

Mam wrażenie, że jest coraz gorzej

Chciałabym zniknąć

[moredarkness]

Pierdolę to życie, mam już dość. Chciałabym zniknąć, obudzić się w lepszym życiu, ciele. Chciałabym skończyć ze sobą, ale mam chłopaka, któremu ciężko byłoby po moim odejściu. Chociaż pewnie długo by po mnie nie płakał, jeśli w ogóle. Jestem grubą, brzydką i pojebaną świnią. Gdyby mnie zabrakło, to pewnie by wrócił do swojej byłej, o której często mówi. On chyba nie rozumie, że rozmawianie o jego byłej dziewczynie i ich doświadczeniach mnie boli. Pewnie za niedługo wymieni mnie na inną. Jakąś lepszą i bardziej doświadczoną. A przede wszystkim chudszą. Niby mówi, że jestem śliczna i nie przeszkadza mu moja waga i ciało, ale kiedy wspomina o swojej byłej to mam wrażenie, że jestem niewystarczająca, beznadziejna. Myślę, że jest ze mną tylko dlatego, że ma swoje potrzeby i jestem po prostu taką zabawką, którą może wykorzystać, a kiedy znajdzie kogoś lepszego to wtedy łatwo mnie wymieni. Muszę schudnąć jak najszybciej. Wtedy nie będę się bała, że mnie rzuci, bo tego nie przeżyję. Trzymam się jakoś tylko dzięki niemu, a jak w końcu dojdzie do momentu , w którym mnie zostawi to wiem, że nie będę długo żyć. Prawie już mnie nie było na tym świecie, więc mogę powtórzyć to znowu. Tym razem z lepszym skutkiem. Przepraszam, że tak się tutaj wyżalam, ale to jest jedyne miejsce, w którym mogę być sobą

[szukamznajomego]

Może już pora zniknąć z tego świata?

Samotność mnie zabija. Chciałabym zniknąć.

4539.

[trudnadusza14]

28.10-31.10.2023

W sobotę i niedzielę nic w zasadzie konkretnego nie robiłam poza tym że dużo myślałam o śmierci

Planowanie daty kiedy bym to zrobiła to ostatnio codzienność

Jak powiedziałam do siebie że mogę zrobić to chociażby latem

I myślałam też gdzie i w jaki sposób to zrobię

Lato jeszcze daleko ale już to sobie mówiłam w tygodniu kiedy rodzinka przyjechała

I odkąd to sobie postanowiłam poczułam gigantyczną ulgę

Do tego stopnia że działam ostro we wszystkich kierunkach

Korzystam z życia ile mogę

Szaleje jak w mani jednocześnie w niej nie będąc

A schemat jest taki chyba się domyślicie dlaczego

Od dziecka mam myśli i tendencje samobójcze bo życie odkąd jestem na świecie daje mi jakieś kłody pod nogi

Teraz wróciły popierdolone sytuację z matką

Chcesz zniknąć jak cholera. Przestać istnieć. By wszyscy o tobie zapomnieli i żyli jakby cię nigdy nie było

Ta cholerna ulga pojawia się zawsze gdy myślę o tym

Moze dlatego w czasie prób bywam taka spokojna ?

Cholera wie. Na następnej terapi się spytam z czego to wynika

Wiem że może z kryzysu ale przecież ja te myśli mam przez większość życia

Dziwne że nie szukam ukojenia w alkoholu czy ćpaniu lub paleniu nałogowo

Bo epeta zapale raz na miesiąc i tyle

Jedyne w co teraz widzę że uciekam to w niejedzenie

I czasem w żyletkę

Ale z tą żyletką nie robię tego nałogowo. Tylko raz jest np przez kilka dni a potem kilka tygodni spokoju. Czy miesięcy

Dziwne to trochę

A może to mechanizmy obronne mam takie silne ?

Cholerna dyssocjacja która w sumie potrafi mi czasem uratować dupę

I ratować to ostatnio jeszcze ktoś xd

Oto bohaterka:

Moja kochana Kiara 💗

Ona tak. Jak zaczęła matka te swoje teksty to Kiara stoi najpierw na drapaku i obserwuje sytuację. Widzi że matka podnosi głos to warczy.

Krzyczy różne obelgi to syczy

A jak zobaczyła że rękę na mnie podnosi to podbiegła głośno zamiałczała i podrapała ją po twarzy

A mój pies : Nuka. Skoczyła na nią od tyłu xD

Mam prywatną ochronę xD

Ale najbardziej to widzę że Kiara pilnuje 💜

No tak. Uratowałam ją i przygarnełam to teraz mnie broni

Strasznie kochana jest

Przyszła też kuzynka z kuzynem i wujkiem który miał naprawić telewizor

No coś nie wyszło 😆

Ogólnie w sobotę też wreszcie przespałam więcej niż 2 godziny

Tyle że następnego dnia znowu bezsenność

I ogarnęłam taką rzecz.

Ludzie ja mam coraz rzadziej okres a ten co teraz był to był tylko parę godzin i do widzenia

Chyba zanika

To teraz ostro poleciały te zaburzenia odżywiania

Odnośnie zaburzeń odżywiania. W mniej niż 2 tygodnie straciłam jakieś 6 kg

Czyli mam na całego

Wiem że może być to jakiś trigger ale ja na serio teraz nie umiem jeść

W poniedziałek byłam na terapiach i terapeutka się zmartwiła że to wraca i w zasadzie wróciło tak najpierw niezauważalnie. No wiecie o co chodzi. Zdrowszy tryb życia,mniejszy apetyt i miałam potrzebę jeść jak najwięcej białka

I tak mi się pogarszało ale ja nawet się nie zorientowałam bo waga stała

A teraz właśnie spada błyskawicznie

I tak jak na początku walnęło mnie na ostro ale długi czas miałam okres i żadnych somatycznych rzeczy nie było to teraz i czasem mdleje,okres zanika(chyba) i wypadają mi włosy jak chore. Aż ciekawe czy też anemia mi się nasiliła

Ale co jest dziwne. Odkąd mnie rąbneło ostrzej nie mam ataków padaczki 💁

+ ja ostatnio bardzo mało śpię

A to ponoć jest czynnikiem wyzwalającym ataki

Powalone

W niedzielę i poniedziałek tak mnie bolała głowa że nie miałam siły ani pisać ani na nic

Ten ból był taki silny że spać nie można było

Przed terapią wzięłam tabletkę przeciwbólową na receptę

Niewiele dała

Powalone

W poniedziałek powiedziałam to też na grupie. O myślach samobójczych,próbach,nawrotu anoreksji,tego co się dzieje w rodzinie w domu

I ogarnęłam jedno. Że bardzo bardzo chciałabym uciec z tego piekła

Jak najdalej

Myślałam że mnie z marszu zamkną xd

Ale nie. Powiedzieli tylko że zawsze mogę tutaj się zgłosić.

Kolega mówił że w kapciach będę na grupę przychodzić xd

Ta. W kapciach i piżamie. Jak tam wylądowałam to prawie cały czas chodziłam w piżamie

Nie miałam siły się ubierać a zresztą po co skoro odwiedzin wtedy nie było bo była pandemia

Ale pomyśle. Jak już nie wytrzymam. Choć znając mnie to będę uciekać w próby samobójcze a nie do szpitala

A wtorek. Halloween

Najpierw zadzwoniłam do lekarza którego pomyliłam nazwiska

Bo musiałam zadzwonić bo mam w następnym tygodniu badanie do którego trzeba aktualnych wyników krwi

I mam w piątek wizytę

Byłam potem w bibliotece gdzie pomyliłam książkę i oddałam nie tą co trzeba xD

Ja ogólnie chciałam się przebrać za kościotrupa ale nie

I ostatecznie poszłam w masce

No i peruka xD

Chciałabym mieć kiedyś szare długie włosy 🤔

To co robiłam na ciuchy nie odpaliło

Mowa o wyciętych i przyklejonych kościach na bluzce

Muszę inaczej to rozegrać za rok

Poszłam

I ogólnie czekałam cierpliwie żeby przyszła

I w końcu. Szła to ja wyskoczyłam i powiedziałam : bu.

Zawału prawie dostała bo myslala że nikogo nie ma w sali a wszyscy są na dole

A tu taka niespodzianka 😆

Nie zapomnę tego jej krzyku. To chyba najgłośniejszy krzyk jaki słyszałam

Przez tą akcję dostałam od niej przezwisko : Małpa 🤣

Normalnie nie mogłam się przestać śmiać 😂

I potem zeszłam na dół i dowiedziałam się że praktyki zacznę w następnym albo jeszcze tym tygodniu

I dodatkowo jeszcze będę terapeutą też w poradni gdzie chodzę na zajęcia

Super. Będę prowadziła terapię wśród znajomych i znajomym pod okiem własnych terapeutek 😆

Paradoks życia

Ale moja przepowiednia się spełnia

Bo powiedziałam rok temu jak zaczęłam szkole że kiedyś ja tu przyjdę na miejsce jednej terapeutki i poprowadzę malarstwo

No i proszę bardzo. Udaje się

Byłam potem na imprezie a zaraz może zasnę

Także do zobaczyska

I trzymajcie się kochani 💜

Wesołego halloween 🎃