#cosa sto diventando

[platypus-quacks-too]

Comunque prima per leggere una ff calaranni mi sono loggata su efp per la prima volta in boh, 13 anni? Su efp. SU EFP.

[harshugs]

sto veramente andando al compleanno di uno scorpione?

[lesolitecose]

Una statua a Josephine Cochrane che ha inventato la lavastoviglie 🙏🏻

[omarfor-orchestra]

A proposito scusate in che senso addirittura protagonista?! Help

[orotrasparente]

cosa voglio dalla vita non lo so, cosa sto cercando nemmeno, non so nemmeno se sono sereno, felice, triste o arrabbiato, non so chi sono e tantomeno chi sto diventando, l’unica cosa che so è che ho sempre sonno

[ross-nekochan]

Lo scorso weekend sono andata di nuovo a dormire dalla mia amica che abita vicino Tokyo.

Ogni volta mi porta la Domenica a pranzo dai suoi genitori, che ormai considero i miei nonni giapponesi, dato che mi fanno trovare la tavola imbandita così come farebbero i miei nonni, sebbene non ho alcun legame di sangue con loro.

La sera prima invece con la mia amica si fanno lunghi discorsi. A un certo punto ci siamo rese conto che erano passate 6h eppure erano volate.

Ad esempio, quando mi lamento che voglio fare altro, qualcosa che mi stimoli di più, lei dice che sono troppo seria e che pretendo troppo. Mi ha detto che sono la sua amica più piccola e altre sue amiche italiane a 40 anni o più, nemmeno sanno cosa fare e al momento lavorano ripiegando su altro. Quindi non mi devo preoccupare, va bene così, mi dice.

Io però boh. Forse sbaglio a non accontentarmi mai? In fondo lo fanno tutti. Il fatto è che non riesco a sopportare di non star imparando niente. Io vivo per sapere cose nuove, qualsiasi giuro, pure se fosse ingegneria mi andrebbe bene. Ma se non imparo e faccio sempre le solite cose mi sento spenta e arida dentro, mi scoccio. Sebbene le abbia detto: "almeno non sto rendendo la mia laurea inutile" (perché è vero, parlo giapponese e inglese tutti i giorni, quindi di che mi lamento?), in realtà è che non ho imparato nessuna skill nuova se non la solita "relazione con i clienti". I PC vanno solo aggiornati, resettati e cambiate qualche impostazione (cosa che saprebbe fare chiunque) quindi manco posso dire di star diventando un'esperta in questo campo.

I colloqui vanno male, quei pochi che me lo chiedono. Perché centinaia di altri mi rifiutano senza nemmeno chiedere il cv. Sto iniziando a pensare che sto sbagliando qualcosa. Forse è perché ancora non ho il JLPT? Forse è perché non ho esperienza se non in questo cazzo di IT? Forse è perché non scrivo cose accattivanti per il lettore? Per non parlare del fatto che propongono tutti stipendi più basso del mio attuale e a quello dovrei aggiungere la metà dell'affitto che ora mi paga la mia attuale azienda. Also, non c'è altro che servizio clienti - che sia hotel, aziende di videogiochi, aziende di viaggi ecc si tratta sempre e comunque di servizio clienti. Possibile che nessuno mi possa insegnare a fare qualcosa lavorando?

Mi sento sbagliata. Come sempre, d'altronde.

[mimmosgorge]

io sto morendo dal ridere come tutti noi stiamo diventando magistrati per capire cosa succederà a mimmo.. se cambierà nome, se cambierà città, se può tornare dopo qualche mese e intanto la rai fa passare un rapimento di minore come la cosa più semplice del mondo

[ash-and-starlight]

Ciao Ash I’ve been following your work super closely for a few years and I now feel like I can ask you this, especially since you seem to be so kind with everyone and always explain yourself so well!

I work in illustration and I’ve been drawing for 10 years. For the kind of illustration I do, I rarely have to draw characters. I can draw people, in a very detailed manner too (portraits and studies and such) but when it comes to incorporating characters in my illustration style, I just can’t seem to get it right. Especially with characters who don’t exist so if I want to do fanart, I always have to do it in a way that is not very coherent to my illustration style. Which is unfortunate since I’m in a lot of fandoms and would really like to make fanart I like.

I rely on references a lot, so if I have to draw someone who exists in my style, I struggle and study and put a lot of work and time in but then I’m mostly able to. But characters from fiction? Absolutely not. I especially struggle with consistency: the character always looks different every time I draw them, no matter how many notes on their physiognomy I make…the fact that’s not a real person I can copy the features of on paper really hinders my practice. I also struggle with immediacy and synthesis: since they never look the same I always end up over - characterizing them and that is the opposite of how I illustrate.

How were you able to maintain such a consistent and stable look to these characters? Is there something I don’t know of or that I haven’t been doing and that I should? You really inspire me and I admire your work SO much! It’s remarkable how you built such a recognizable look.

Ti prego aiutami sto diventando pazzo in culo se non risolvo questa cosa voglio disegnare i miei blorbi !!!!

All the love,

Elio

Ciaooo aaa ty for the nice wordsss :’))

and ok i will try to answer as best as i can bc i’m not a professional in the slightest and also i basically have the diametrically opposite problem as you 😭 90% of my art is blorbo oriented i’m a blorbo artist first human being second. but it’s not like i have the charisma uniqueness nerve and talent to stray much from that.

ANYWAY that being said i’m sorry to give you the Very Hated answer of “u just gotta practice” but i think that’s true! i think drawing characters outside of studies (which are always nice and good etc) might not be something you’re used to, and u just need to stretch your drawing muscles a bit in that direction too!! style and consistency are something that develop organically, so i’m sure that if you keep trying you’ll look at your art one day and be like “oh shit this works!”

Usually when i draw characters i’ve never drawn before i make little studies/portraits to figure out how to draw them (evidence 1/2/3/4) which i think could be a pretty low stake way for you to practice? like maybe you can start off with one referenced portrait and then try to draw the same face from other angles but without looking at that reference and just try to figure out what are the important features that make that face recognizable? Expression sheets are another way u could do this, and then you’d have a nice self made reference board for next time.

or you could start smaller and draw different shapes of eyes/noses/mouths etc to get the hang of it, and once you’re satisfied start building your character with the features you’ve drawn

lastly i cannot stress this enough draw that blorbo NOW!! get fucking obsessed with that freak!!! let them fuel you with the brainrotting blazing passion of 28473 suns and you’ll manage to draw a hundred beautiful faces without even noticing

spero che tu riesca a cavar fuori qualcosa di utile da questo sfaso 😭 in ogni caso sono sicura che riuscirai a disegnare i tuoi blorbini devi solo smadonnare un po’ quando necessario e andare avanti 💕

grazie mille ancoraaaa mwah

[brividisullapell3]

È quasi una settimana che sto cercando di mangiare più sano, senza eccedere con le porzioni e senza friggere qualsiasi cosa mi passi sotto le mani (se non per gli altri). Mi manca il cibo ultra mega grasso? Un po', ma per ora sto trovando super gustose anche le insalate con il pollo alla griglia, i pomodorini e le scaglie di grana. Tipo oggi che ho pranzato con della pasta in bianco, rigorosamente con olio, grana e peperoncino. Sembra un pasto da malati e invece a me è piaciuto da morire. Cose belle di oggi: poche. Questa mattina mi sono ritrovata una vespa gigante in casa, entrata da non so dove visto che le finestre erano rimaste tutte chiuse da ieri sera. Per ammazzarla ho urlato e tirato colpi di scopa ovunque, con il risultato di aver spaventato la gatta più grande che ha ben deciso di avvinghiarsi alla mia caviglia sinistra per attaccarmi (☠️). Beh comunque ho casa libera e tempo di leggere e ascoltare la musica e cucinare qualcosa per i prossimi giorni perché poi so già che appena torno dal lavoro, la stanchezza prende il sopravvento e non voglio più fare nulla. Avrei fatto anche una bella passeggiata sotto al sole ma oggi ha deciso di riempirsi di nuvole e probabilmente piovere, ciò incrementa il mio odio per qualsiasi cosa. Sto diventando sempre di più una persona che predilige l'estate all'inverno. Ma ne riparleremo quando ci saranno 40 gradi e starò boccheggiando sul letto con mille punture di zanzara a darmi fastidio su tutto il corpo.

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Sono esplosa ho urlato con tutto il fiato in gola il mio sentirmi inutile, non saper vivere, non trovare la mia strada e quanto ci sto male ogni cazzo di giorno, vedo i giorni passare senza senso e i giorni stanno diventando anni, anni di è tutto inutile, niente di questa vita ha senso. Mamma e papà meritavate una figlia migliore una figlia felice di essere viva e invece vi ritrovate questo mostro che non è capace di vivere, che piange di continuo, che non si sa semplicemente adattare al fatto che così si vive che così è tutto già stabilito ci sono sempre le stesse tappe in ogni vita che bisogna prima studiare, poi prendere la patente, poi trovare un lavoro, mettere su famiglia e invecchiare fino ad arrivare alla morte. Perché non riesco semplicemente a farmela andare bene questa vita terrena prenderla così com'è, no io mi devo interrogare su a cosa è servito studiare così tanto e poi non ricordare più niente, a cosa è servito imparare cose che ogni giorno cambiano, che non posso riutilizzare ciò che ho studiato per l'università perché nel frattempo sono sopravvenute riforme su riforme, allora azzera il tutto e ricomincia di nuovo da zero come se non avessi già fatto un gradino. Sono sempre allo stesso punto, appena riesco a fare a fatica un gradino c'è qualcosa che distrugge quel gradino e mi ritrovo di nuovo allo stesso punto di prima. Non riesco a trovare il senso di tutto questo e soprattutto non riesco semplicemente ad accettarlo. Sono sbagliata perché sono diventata questo ma che dico sono sempre stata la diversa e mi sono sentita sempre sbagliata proprio come ora, solo che ora crescendo tutto si è più complicato, tutto si è ingigantito e tutte quelle piccole preoccupazioni legate al futuro si sono concretizzate perché questo presente è quel futuro che tanto temevo ma tanto era lontano invece ora è il presente e nel frattempo non ho trovato nessuna soluzione, non è cambiato niente e questo non va bene.

[unbiviosicuro]

due giorni in stato semi incosciente che oggi mi è sembrato fosse tutto finito quando sono riuscita ad alzarmi e a lavare ogni cosa, inclusa me stessa. tuttavia ogni odore mi dà la nausea e non riesco a ingurgitare niente che non sia pane, spremuta d'arancia o burro d'arachidi senza zuccheri. naturalmente sono giornate splendide fuori: le mattine il sole si sparge accecante sul mio letto, e ieri ricordo distintamente di aver aperto gli occhi intorno alle 17.30 e di aver visto il cielo completamente rosa. in teoria ho rotto una relazione lunedì; in pratica mi vergogno a dirlo a chiunque conosco davvero, perché sento come se non lo avessi davvero deciso io, ma il mio corpo e questa specie di mutismo selettivo incontrollato (lo stesso corpo che è andato in shut down totale due giorni dopo). e comunque ci siamo scritti qualche messaggio ogni giorno, quasi più di quelli che eravamo soliti mandarci ultimamente. non so più quale sia la differenza in niente. sto diventando tutta istintuale fisica e pochissimo cerebrale. mi trovo a non trovare le parole. io? io. vado avanti cercando coi sensi, ascoltando, annusando, cercando di toccare più che mai, osservando, assaggiando

[marquise-justine-de-sade]

Io: Ciao Dio.

Dio: Ciao...

Io: Sto cadendo a pezzi. Puoi rimettermi insieme?

Dio: Preferirei di no.

Io Perché?

Dio: Perché non sei un enigma.

Io: E tutti i pezzi della mia vita che cadono a terra?

Dio: Lasciali lì per un po'. Caddero per un motivo. Lasciali stare lì per un po' e poi decidi se devi recuperare uno di quei pezzi.

Io: Non capisci! Mi sto sciogliendo!

Dio: No, non capisci. Stai trascendendo, evolvendo. Quello che senti sono i dolori della crescita. Ti stai liberando delle cose e delle persone della tua vita che ti stanno trattenendo. I pezzi non stanno cadendo. I pezzi stanno mettendo in atto. Rilassati. Fai un respiro profondo e lascia cadere quelle cose che non ti servono più. Smetti di aggrapparti a pezzi che non sono più per te. Lasciali cadere. Lasciali andare.

Io: Una volta che inizierò a farlo, cosa mi resterà?

Dio: Solo i tuoi pezzi migliori.

Io: Ho paura di cambiare.

Dio: Continuo a dirti: NON STAI CAMBIANDO! STAI DIVENTANDO!

Io: Diventare, chi?

Dio: Diventare chi ti ho creato per essere! Una persona di luce, amore, carità, speranza, coraggio, gioia, misericordia, grazia e compassione. Ti ho creato per molto più di quei pezzi poco profondi con cui hai deciso di adornarti e ai quali ti aggrappi con tanta avidità e paura. Lascia che quelle cose ti cadano di dosso. Ti amo! Non cambiare! Diventa! Non cambiare! Diventa! Diventa chi voglio che tu sia, chi ho creato. Continuerò a dirtelo finché non te lo ricorderai.

Io: Ecco un altro pezzo.

Dio: Sì. Lascia che sia così.

Io: Quindi ... Non sono rotto?

Dio: No, ma stai rompendo l'oscurità, come l'alba. È un nuovo giorno. Diventa!! Diventa quello che sei veramente!"

Anonimo

[gcorvetti]

Stranezza.

Questa notte ho avuto ... non saprei come descriverlo, la mia compagna mi ha detto che sono come caduto dal letto, boh, forse ero solo stanco? Chissà cosa è successo, sto diventando sonnambulo? Comunque, ieri mi hanno dato il contratto, era tanto che non vedevo un papello cartaceo da firmare, gli ultimi 3 erano digitali e neanche li ho firmati. Arrivato a casa ho chiesto a lei se me lo traduceva, perché interamente in estone, di tutto l'ambaradam ho notato solo che scade il 31 Dicembre del 2025, non so perché chiederò, e il fatto che non vengono menzionate le ferie, allora penso che sia più importante di una possibile fine, infatti stamane chiedo all'headchef e mi dice che è a discrezione dello chef del team e che sono pagate, ma perché non metterlo in contratto visto che ci sono clausole assurde, va bè l'importante è avere il quadro chiaro. Parlando con Spock mi ha detto che anche il suo contratto scade lo stesso giorno, strano, cosa succederà l'ultimo dell'anno prossimo? Le coincidenze non esistono diceva Jung, quindi cosa ci aspetta per un futuro prossimo? Per non saper ne leggere e ne scrivere, si dice così dalle mie parti, io inizio a pensare a qualcosa da fare in quel futuro così non tanto lontano, ma non mi viene in mente niente che non abbia già in lista; sarà, nel frattempo la sauna è pronta e mi sa che vado così giusto per fare qualcosa di simpatico.

Vi lascio una composizione un pò enigmatica 😁​

[chouncazzodicasino]

Possibile che in giro trovo solo comodini brutti e costosi? Ti prego dammi qualche idea sto diventando pazz*iknverzpèà19u5

Cosa non ti piace? Cosa ti piace? Ti servono i cassetti e tanto spazio per riporre le cose? Non ti propongo i classici ikea, maison e leroy perché sono sempre lì, carini o no, ma di sicuro li avrai visti. Io per tantissimi anni ho avuto come comodino una sedia di recupero ben pitturata (una thonet stupenda e tarlata come l'anima del diavolo) e dopo un piccolo tavolino con cassetto (minuscolo) preso da un rigattiere anche questo ripitturato. Adesso come comodino ho una copia (ahimè copia, ma non avevo abbastanza soldi) del componibile Kartell di Anna Castelli Ferrieri:

Io consiglio sempre, sono di certo ripetitiva scusami, di fare un giro per rigattieri e mercatini perché si trovano tanti mobiletti bellissimi, comodini anche, che magari non hanno nemmeno bisogno di un ritocco. Oppure, se li trovi ma non ti piace il colore, li ripitturi tu :) Ah e poi chiedi ad amici e parenti che hanno cantine e soffitte, quelle proprio piene di roba, magari spunta qualcosa.

[idettaglihere]

questa mattina sono stata dalla psicologa, forse la metto nella top 5 delle sedute più pesanti mai fatte. devo ricominciare a prendere l'antidepressivo in attesa di vedere la psichiatra il 15 novembre ed eventualmente sistemare la terapia. mi ha detto che effettivamente sto vivendo un periodo di "forte solitudine e preoccupazioni" che mi portano a vivere in uno stato perenne di ansia e a frequenti crisi di pianto. la mole di responsabilità che ho sulle mie spalle è frutto di scelte di vita di altre persone che inevitabilmente solo ricadute su di me e questo peggiora il tutto. ho pianto per buona parte della seduta e mi sono proprio ritrovata a dire: "cosa devo fare ora?". mi sento persa, non ho alcun appoggio effettivo e sta diventando tutto troppo da sopportare. non so se la vita mi riserverà mai un po' di pace.

[der-papero]

AAA cercasi fuori di testa per fare salotto con me sul discorso delle intelligenze artificiali, perché io son partito per la tangente e sto diventando estremamente cinico.

La cosa bella è che anche questo post può essere stato scritto perché il mio cervello l'ha ritenuto come la cosa più probabile da fare, ma emotivamente parlando non gliene frega niente di chiedervi questa cosa, e se ci restasse male a seguito di un vostro feedback inatteso, sarebbe solo perché sono stato addestrato a riconoscerla come una cosa brutta, ma non ha alcun valore emotivo, visto che il fatto che mi abbiate mandato affanculo è anche esso la cosa più probabile da fare, dato l'addestramento che il vostro cervello ha avuto negli anni, ma non c'è nulla di personale.

Ed è questo il bello, non esiste nulla di personale in questo mondo!!!