#de a poco lo que siento es desencanto

[lesbiano-tonta]

Cada día me vuelvo una peor persona y me lleno de veneno por cosas que no puedo controlar soy literalmente este

[otsoanalis]

Sin mucho que decir más que resignarme a que a mi alrededor hay un montón de puntos que no pueden conectarse, o más bien que no he sido capaz de arrancarme la venda y destapar me los oídos.

Sencillamente hablaré del semestre, de este semestre de 7 meses, casi 8 que se rehusa a acabarse. Hubo un paro muy largo y de a pocos la vida solo me ha hecho sentir desencanto, desapego y desagrado con la vida que he construido. Me siento estresado, me siento triste.

Cada vez el cinismo me invade el cuerpo, reemplazando lentamente la emoción profunda que me causaba vivir. Hay una amargura en mi pecho que no soy capaz de explicar. Pero siento el descontento de no ser tan especial para otros como los otros lo son para mi.

Me resigno a entender que el afecto no se compra ni se truquea y no importa cuántos abrazos borrachos me den. El mundo es un lugar horrendo y cada vez se pone peor. La comunidad el apoyo mutuo y la posibilidad de organización son solo un sueño, un imposible que obviamente necesita de más de uno, yo no soy ese uno. Estoy cansado y la universidad me desespera

[desvariosdelos30]

Entre el gusto y el disgusto

Me echa la culpa por cortarle, pero fue él quien me empujó hasta el borde del abismo, hasta este terreno estéril donde la soledad era la única cosecha. Sus argumentos siguen siendo como un mantra gastado, sólido como un muro que no logro atravesar. Pactos rotos, promesas desgarradas y, yo, atrapada en la sensación de abandono. El mundo se siente pesado otra vez, como una mochila llena de piedras que no pedí llevar. La ilusión, un parpadeo fugaz. Me obligo a recordar por qué corté, porque mi mente juega sus trucos y se aferra a los buenos momentos, los estira como chicle. "Era un caballero," me digo, "protector, irrepetible." Los primeros días fueron un vértigo dulce; aún hay cosas que admiro.

Pero ahora, en el lodo viscoso de la soltería, donde los días se mezclan con la mediocridad de la gente que me rodea, me topo con alguien nuevo. Es bueno, realmente bueno. Y aparentemente, le encanto. Pero a mí no me mueve nada. Lo quiero, sí, pero ¿pareja? No hay chispa, ni esa energía magnética que te deja sin aliento. No hay admiración, ni atracción física. Mis manos no se mueven solas para acariciar su rostro; no hay instinto.

Es decente, pero no tiene el empaque que espero, ni el brillo, ni la seguridad económica que me saque de este juego de malabares. Sigue viviendo con sus padres, me hace pagar más cuando yo ya estoy asfixiada por el alquiler. No sabe cocinar ni un plato decente. Son detalles, pero se van sumando, uno tras otro, en una lista interminable de desencantos.

Y me siento atrapada, enredada en mis propios pensamientos. Me siento una hija de puta. Nada me viene bien, todo me parece poco. Empiezo a creer que estoy loca, porque nada llena este vacío que siento por dentro. A veces, me pregunto si este desierto en el que me encuentro no es más que un reflejo de mi propio corazón, seco y árido, incapaz de sentir o de dar. Y así sigo, caminando por este terreno incierto, buscando un oasis que quizás nunca llegue a encontrar.

¿Qué busco? No sé si quiero la pasión arrolladora o la paz de un domingo lento. Quiero que me sorprendan, que me reten, pero también quiero la seguridad de saber qué sigue. Quiero que me cuiden, pero sin sentirme atrapada. ¿Qué me gusta? El brillo en los ojos de alguien que está emocionado de verme, el tacto ligero y accidental que te hace estremecer. Quiero risas hasta llorar, conversaciones profundas a las tres de la mañana, pero también silencios cómodos, donde no hace falta llenar el aire con palabras vacías.

¿Qué quiero evitar? Quiero evitar la rutina que me asfixia, los 'te quiero' sin peso, los abrazos sin calor. Me ahogan las expectativas ajenas, las máscaras que me veo obligada a usar. No quiero estar donde el amor se convierte en deber, donde el 'nosotros' pesa más que el 'yo'. ¿Y qué me asfixia? Me asfixian los días que se sienten iguales, la falta de algo que me encienda. No quiero un amor que no me da nada, que no me llena, que no me hace vibrar.

Es como elegir entre un helado de dulce de leche, dulce hasta el empalago, y uno de limón, demasiado agrio para disfrutar. Cada uno tiene su encanto, pero ninguno termina de quedarme. Y aquí estoy, en medio de estos extremos, preguntándome si habrá algo que me quede bien, que sea exactamente lo que necesito. ¿O será que, como siempre, seguiré buscando un sabor que aún no existe?

[damarka]

Masculinidades que no son tu

He estado en brazos de diferentes hombres, tratando de encontrar un poco del calor que me supiste brindar, tratando de encontrar en sus palabras un poco de tí Pero me encontré con el desencanto, de no encontrar nada, de no encontrar más que el vacio que dejaste en mí de no encontrar más que la esperanza resaltada de que algún día vuelvas, volvamos a encontrarnos entre textos, palabras, alientos, mimos y miradas

Muchas personas pensarán que soy una estupida, y con plena consciencia de mi ser, puedo decir que lo soy, yo me siento una estupida queriendo que vuelvas, porque me quedé apegada al rayo de luz que me mostraste, que brilló tan relucientemente y de forma tan honesta, que me cautivó hasta mucho tiempo después de percibirla

Me encuentro en una encrucijada, en el que quiero que vuelvas abierto, honesto, claro, reluciente, vivo que vuelvas en textos, en aliento, en mimo, en esperanza, en amor puro que volvamos pero también quiero que permanezcas en las sombras, que no me lastimes más, para que así, tu recuerdo se vaya haciendo cada vez más nuboso, desenfocado, irreal para que todo parezca un sueño al cual, por más que lo intente, no logre volver

Me encantaría decir que no he pasado por aquel lugar en el compartimos espacio tiempo, con la esperanza de que aún sigas ahí, con la esperanza volver el tiempo atrás y que el día que te deje ESA CARTA, hayas salido en ese momento, o por lo menos hayas respondido

Me encantaría decir que ya no te amo algunas veces trato de convencerme de que ya no lo hago más pero solo me miento, para que no duela tanto tu ausencia

GAMA 10 - Tormenta Lunar Azul (kin 119) - Luna 8 - Anillo Mago Entonado Blanco

[ishouldhavedonethisalongtimeago]

Respirar

Inspiro, lo intento, me esfuerzo pero ninguna cantidad de aire parece ser suficiente. 

Puedo sentir y escuchar mi corazón, como si intentara decirme que no le alcanza. 

Solo quiero que se vaya. Que se vaya esta sensación. Poder dejar de pensar, de imaginar escenarios, de asumir. 

Pero también quiero entender. Entender por qué me está pasando. Y cuestionar, cuestionar todo y cuestionar(me). 

La conclusión más obvia es que me pasa por no poder decir, pero la no tan obvia es que también sucede por no poder hablar. Sutil diferencia entre las palabras pero no tan similares las implicancias. 

No es un reclamo. No me atrevería. Es solo intentar decir para luego, tal vez, poder hablar, cuando el momento sea apropiado. Es lo que siento y lo que siento que necesito. Y en parte lo escribo para entenderme.

Creo que es uno de esos momentos para un checkpoint. O mejor dicho, necesito que lo sea. Será mi inseguridad, serán mis expectativas, será mi falta de asertividad… será que todavía no aprendí a decir mucho con poco. 

Me quedo mirando un chat abierto, pasan los minutos y me pregunto: ¿qué hay del otro lado? 

Se que no se supone que sea un espejo, no es lo que busco ni espero, pero igual me pregunto: ¿hay duda, confusión, miedo… desencanto? ¿Cuánto de todo eso? ¿Habrá nostalgia, convicción, deseo… esperanza? ¿Habrá suficiente? 

La distancia y los cambios, lo vuelven todo vulnerable. Y eso es esperable. Pero el silencio, aunque no absoluto, me transmite una sensación angustiante de fragilidad. No me refiero al silencio de palabras, sino al silencio de cercanía, de complicidad, de ganas, de interés, de curiosidad, de compartir(nos). 

Por eso lo del checkpoint. No necesito que las cosas cambien. Pero si quisiera romper un poco el silencio. Porque me gustaría saber. Saber qué hay del otro lado. Sea lo que sea. 

Mientras tanto, del otro lado yo tengo un pie y mi corazón. Eso por ahora no lo negocio. Es exactamente donde quisiera depositar mi mirada, mis ganas, mi energía, mi cariño, mi curiosidad, mi disposición, mi ternura…

[guachuscore]

Siento que odio la palabra "trabajo" para mi la palabra trabajo se gesta de la mano a sacrificio, a esfuerzo, a reprimenda, a tedio básicamente... Y me entristece sentirlo así, me entristece que sea lo que sea o cual sea el "trabajo" este se pueda volver tedioso, aburrido... Me desinfla por completo el entusiasmo, el ánimo... Siento que poco a poco he podido resignificar el concepto de disciplina y compromiso... Pero no así el concepto de "trabajo" o "esfuerzo"... Necesito resignificar aquello.

Aunque si pienso en "tiempo invertido = a ganancia", eso sí me encanta y no me refiero a ganancia monetaria solamente, me refiero al goce de alcanzar algo, en mi caso cuando llego a una composición estética que me auto complace siento mucho goce, mucha auto satisfacción... Quizás para mi de eso se trata, no se trata de trabajar, se trata de auto satisfacerme, de llegar a un fin que encienda mi alma por medio del oficio, de la disciplina o incluso del esfuerzo... Siento que tengo miedo a auto traicionarme, porque llevo mucho tiempo escapando y auto traicionandome, postergando el encuentro incomodo y he cambiado y se volvió mas difícil y duro de lo que creí, incluso de lo que pude comprender y percibir en su momento y hoy tengo miedo y no miedo de eso, me asusta en convertirme en una señora que se desencanto por completo de la vida, no wn. Yo no quiero eso, me gusta ayudar, me gusta hablar y escuchar, me gustan las caminatas tranquilas y las carreras en soledad, me gusta alejarme tomar distancia y contemplar el panorama, desprenderme del tediosos y bulliciosos yo, es impresionante lo que hace una buena toma, un enfoque distinto :)... Pensé que era feliz o me obligue a ni misma a conformarme con uba felicidad limitada a mis reales capacidades y no, no quiero sonar altanera, soberbia o egocéntrica... Pero lo que partió bien, muy bien, se fue destiñendo y en vez de asumirlo o incluso notarlo solo me fui adaptándo y claro que tengo miedo a tropezar, cegarme o que la desesperanza tome el control en algún futuro, aunque el futuro aún no existe y lo único que tengo entre comillas y hasta aquí es esto, mis fracasos, mi alegrías y mis pocos pero gratificantes victorias... Y si, sonrió porque llore y lloro mucho, a menudo, seguido y luego vuelvo a sonreir y comienzo caminatas y trato de ocultar mi alegría, que no salga mucha felicidad que puede incomodar... También me paso, así que ahora contemplo una nueva palabra en mis conversaciones mentales conmigo misma, "sigilo", se sigilosa me digo, en especial cuando el ego y la baja autoestima empieza a webiar ahí fuerte.

Quien te da derecho de apoderarte de la verdad?

Nadie!

Y por que lo haces?

Baja autoestima mi reina...

(la música de mi hermano viaja de su pieza a la mía, manza caricia para mi alma, en esta reflexión que termino siendo para variar mas larga de lo que esperaba)

(pensamiento y análisis para la resignación del trabajo, para encontrar mi oficio/vocación o aquello que pueda darle goce a mis habilidades-aspiraciones) quizás termine teniendo un trabajo igual y ese me permita tener plata para subsistir en este sistema capitalista, pero honestamente yo espero conectar con algo más, yo espero conectar con mi vocación y lamentablemente hay exceso de opciones y falta de foco y entusiasmo... Paso a paso no más, recordatorio para mi y para quien lo necesite.

... En fin y como sea, otra vez me acosté a las 2 de la mañana, así jamás podré madrugar. Autch.

[lamanitanegra]

Esta maquina esta negada a trabajar esta practicamente por autodestruirse, asi que habra errores de muchos tipos,

estoy hace unos siete años maso menos tenia ciertas condiciones de vida , de trabajo de relaciones , de amistades , hoy tengo un aferre ciertas cosas del pasado.

es unan premisa para hablar del presente, com que desde esa epca ha sido decadfencia, y no en mal sentido si no en un sentido de normalidad , del proceso de la vid , del porceso de envejeecer, de cambiar, de lo real.

el vicio va cobrando facturas, la flojera de seguir haciendo cosas cmo luchar por un mundo mejor, el desencanto de las luchas, el desencanto de las personas uqe uno queria, como amigos ,com parejas, como cmpñaerres,

deja de ser uno carismatico poruqe el pelo empiezxa a encanecer, las ideas se empiexan a convertir en arcaicas , simples o necias, la mirada empiexa a hacerse opaca.

hay muchas personas que extraño, momentos, situaciones, simplemente se alejaron , cambiaron , cambiamos, y hoy las extraño , y eso es la viad el cambi ,las lejanias los adioses, en todas las etapas hay encuentros y despedidas desde que somos niños estamos en un constante encuentro y desencuentro

el punto es mirara el presente , mirara quien esta hoy, es calro para mi, es importante rodearte de las personas correctas para poder sotrevivir de mejor manera , sobrevivir estya destruccion , este fin del mundo ,roderarte de laspersonas correctas, lo esty lograndeo no lo se, el

pero hoy solo quise hablar un poco de lo uqe pasa por mi cabeza a partir de que cumplo años y senti que tenia que fstejar con un buien descontrol, hay varios puntos de impedimento

1.- tiempo, se requiere por lo menos tres dias para recuperarme de la resaca, es real.

2. tengo hpoy dos personas con las que comparto la vida de cerca una es un extremo del vicio y la perdicion , bebemos hasta perder la conciencia y eso llega aun moemto de dejar de ser divertido, y la otra es lo contrario , no tiene animos fiestero

3 y el mas importante , me he sentido fuera de lugar , no hay un lugar que sienta que esta divertido para la festejacin , aca es complejo no se si pueda escribirlo para poder darme entender, sol otratarlugares donde hoy me seinta agusto mas uqe la hija las banas que me gustan ya no tocan o son muy mainstrema

4 me siento sacado d onda sacado de mi ceentro, creo que le he dado mucha importancia tiempo y de mi a otras coasa

y si estoy envejecindo

es una mierda este teclado , esta computadra, este mundo es una mierda una verdadrea mierda y he sido afortunado, estoy viv , tyeng donde dormir que comer que beber, en fin creo que a veces miro mas lo uqe dejo atras que l oque tengo frente a mi ,

estuve muchos mometnos conectando conmigo a travez de la meditacion y asi pasando tiempo solo, lo disferuto pero por circunstancia bien raras nohe logrado segir coneso a pesar de que tengo poco trabajo me gha constado mucho agarrar esa rutina de ejercitarme salir al basket meditar tomar fotos y asi

en fineste el texto peor escrito menos coherente,y mas aburrido , patra el lector sera porque esty medio sobrio.

[bookishnerdlove]

BALL - Capítulo 152*

Pero no olvides Según el método de distinguir la impresión de Elaine, Letaer, que es Sidrain, nació con el rostro de un triunfador en la vida. Al día siguiente, Iris sintió que su energía mágica había comenzado a agotarse. Mi cuerpo estaba muy pesado, lánguido y de alguna manera extraño. El maná se estaba escapando. Ah, ¿así es como empieza? Esperó sus efectos secundarios. Le esperaban horribles efectos secundarios, como hambre de sangre, colapso, sonambulismo, comer hasta que su estómago explotó como un fantasma hambriento. ¿Qué ganará? Parecía tener algo en común con el hecho de que la razón generalmente desaparecía y se convertía en esclava del instinto. Cuando pensó eso, sintió que algo andaba mal. Sentí que mi ropa interior se empapaba. ¿Por qué? Ella inclinó la cabeza. Algo era extraño. Siento la espalda lánguida, me hormiguean las piernas y me pican las yemas de los dedos de las manos y de los pies... … . Como si una sensación insoportable se arrastrara lentamente... … . Huck, levantó la vista sorprendida y Sidrain la estaba mirando. Sus ojos rojos se pusieron aún más rojos como si no hubiera dormido. Parecía estar tratando de determinar cómo se agotó el poder mágico de Iris y qué tipo de luminiscencia ocurriría. "Ah, sí." "¿Cómo estás, estás bien?" Supongo que tal vez esté bien, tal vez no... … . Iris dejó escapar un gemido agudo y tembló. Sidrain solo tocó su mejilla una vez, pero sus ojos brillaron como si lo hubieran tocado desde adentro. Oye, ¿por qué es esto? Parpadeó rápidamente sorprendida y se encontró con los ojos de Sidrain. Como referencia, un hombre llamado Sidrain siempre quiere tener una relación con Iris, pero siempre es un hombre que no puede dormir porque su situación no va bien. Quiero chupar, etc., y siempre tenía mucha hambre de ella. “Eso, eso está bien,” ¿Qué sucede cuando la comida aparece de repente frente a una persona hambrienta? Iris negó con la cabeza rápidamente, pero Sidrain fue rápido. Agarró el pecho de Iris y lo retorció como a ella le gustaba, con un poco de violencia. ¡Haaaaaaang! Un suspiro completamente diferente salió de su boca. La propia Iris se sorprendió de lo lasciva que era su voz. Ella se sobresaltó y trató de ponerse de pie, pero ¡ay! Había esposas que ella misma se había puesto ayer. “¿Poema, poesía, semilla?” Los ojos de Sidrain estaban tan rojos que parecían negros. Tomó el trono de Iris. Y empezó a quitarse la ropa. Iris negó con la cabeza mientras la veía desnudarse en un instante. "Ah, ah, ah, es de mañana, Sid". "Sí." “Poema, Sid. Ay, hoy, desencanto, ah, supongo que no. Yo, ¿puedes, por favor, liberar esto?” Iris agitó una de sus manos esposadas. El chirrido era muy claro. Sidrain inclinó la cabeza con el rostro en blanco. “Ris, ¿de qué estás hablando? Tú lo dijiste." ‘No lo sueltes excepto cuando sea muy crítico.’ "Oye, espera, oye, duerme, je, aaaang". Sidrain, que se había quedado desnudo, se metió entre las piernas de Iris. Iris negó con la cabeza, pero él no la escuchó. Lo único que tenía que ser así era que con el mero toque de su mano, a menudo temblaba y se echaba hacia atrás. Como una rana, abrió mucho las piernas y Sidrain miró adentro. A diferencia de Rosemary, el gusto por la ropa interior de Iris era muy modesto. Y esa modesta ropa interior. En el momento en que vió que estaba mojado. La razón de Sidrain quedó completamente arrasada. *** Nunca había oído hablar de tal drenaje de maná. No, parece que lo hay, pero ah, no lo sé. Iris luchó bajo Sidrain. Bonita, mi niña ¿eh? No, está bien, Sidrain la tranquilizó con urgencia. Abrió sus piernas hacia los lados y lamió su ropa interior, eso fue tan lascivo. Como lamiendo envoltorios de comida, Sidrain estaba lamiendo la ropa interior de Iris. El toque de esa lengua era insoportable. El movimiento astuto de la carne se sintió en la tela empapada... … . ¡Ahhhhhhh! Iris levantó la cintura involuntariamente. Como pidiendo más. Sé que no debería, pero aun así quería hacerlo. El interior estaba terriblemente caliente. Quería a Sidrain. Ojalá pudiera meterlo dentro. Él, su, su fuerte, ay de qué estoy hablando qué deseas. Se cubrió la cara con las esposas. Un golpe seco, un sonido resonó en lo alto. "¿Te da vergüenza?" Sidrain preguntó con voz apagada. Cuando Iris levantó la mirada, estaba mostrando lo que era. "No estoy avergonzada." Con una mano acarició la suya mientras que con la otra frotaba su lugar secreto sobre su ropa interior mojada. Iris cerró los ojos con fuerza. Oí reír a Sidrain. Lo sentí desatar los hilos a ambos lados de la ropa interior de Iris. Por alguna razón, Iris estaba agitada e Iris movía sus caderas sin siquiera darse cuenta. No podía calmarme de ninguna manera. Solo quería algo descarado. En el momento en que Sidrain desató ambos lados de su ropa interior, esta se soltó como un pañal. El interior era claramente visible. Tan pronto como vio el lugar enredado en jugo de amor, Sidrain, sin saberlo, se lamió los labios. Quería chuparlo todo. Fue vertiginoso. Se sentía como un drogadicto. Pero la parte más importante está dentro en una arboleda dorada. ¡Oye, oye! El simple hecho de enterrar un dedo en la grieta hizo que Iris gritara. Las esposas hicieron clic, clic. “Aquí, ya está hinchado”. Tocando el pequeño y lindo estambre dentro de la brecha de carne, Iris jadeó y tragó saliva. Su delgada cintura tembló. Sidrain abrió la brecha entre la carne de Iris con dos dedos y la miró descaradamente. Era un clítoris pequeño y grueso que parecía como si los labios de Iris hubieran sido separados. Fue lindo. Y fue único. ¿Cómo puedes sentirlo con un solo toque? "Mi reina, tu sirviente te acariciará en cualquier lugar más tarde". Diciendo eso, la voz de Sidrain cambió a algo descarado. “¿En cualquier lugar, eh? No importa cuán sucio esté el lugar, me gusta. Podrían ser los pies empapados de barro o el pequeño agujero arrugado entre tus nalgas regordetas. Dondequiera que sea bueno, lo lameré hasta que se me gaste la lengua”. "Eso es todo... … UH Huh... … .” Iris ni siquiera podía decirle que no lo hiciera. se siente Definitivamente era diferente de lo habitual. Iris, una ninfómana, Sidrain se asfixiaba. Ella tiene tanta sed como tú, su hermoso rostro. Siempre un tono racional. ¿No le pidió ella que mantuviera la calma cuando lloró ayer? Tal mujer ahora está en un lío, como una flor aplastada. Mi cabeza palpitaba y su trasero hormigueaba. Era doloroso y parecía que se iba a romper. Cuando los ojos de Iris se encontraron con la lengua de Sidrain, se humedeció los labios. Quería seducirla. “¿Puedo poner algo ahora mismo? Mi cabeza está latiendo.” “Sid, Sid, pero también”. Iris estaba aterrorizada. Sidrain lo sabía bien. El suyo era de un tamaño bastante desalentador para ella. No importa cuán familiar fuera el cuerpo de Rosemary, ella no tenía consejos para sí misma, por lo que luchó cada vez que tuvo una relación. Sidrain lamió los labios de Iris. “Sí, sé que es demasiado grande. Mi reina está demasiado mojada.” Sidrain levantó ambas piernas de Iris y frotó solo la punta de la suya. Con solo eso, Iris dejó escapar un grito agudo. Fue un gemido completamente diferente lo que animó al hombre. “Incluso si lo pones al final, lo está absorbiendo. ¿Puedo probarlo?" "Sí, pero." Pudo verla luchando por aferrarse a la razón restante. Sidrain negó con la cabeza. ‘Ris, mi señora. Rompe cosas así. Como siempre lo has hecho.’ “Si duele, te lo quitaré”. Sidrain se deslizó en la suya. Incluso un poco de eso hizo temblar a Iris. ahhh Un gemido que no era como el de ella estalló. “¡Eso, entonces, un poco, aaaaaaaaaaaaaaa!” Bang, Sidrain atravesó a Iris hasta el final. Atrás Novelas Menú Siguiente   Read the full article

[cuberol]

¡Hola, Cubito! Visito este espacio de vez en cuando, y debo admitir que tu post de San Valentín me ha roto un poco el corazón.

A decir verdad, yo hace tiempo decidí que el rol había muerto para mí. Tras tantos desencantos, tiré la toalla y centré mi vena creativa en otros lares. Sin embargo, el destino ha obrado un milagro recientemente y vuelvo a sentirme enamorada, a vibrar con la buena sintonía rolera en un foro maravilloso. ¡No imaginas lo feliz e inspirada que me siento estos días!

Ni qué decir tiene que, cuando vi tu propuesta de San Valentín, pensé en participar porque hay cierto personaje que me ha robado el corazón. Y si finalmente no lo hice fue por una razón muy sencilla: temo. Fuera de este oasis que he encontrado, temo a la comunidad rolera. Son pocos los que celebran el rol en tumblr, y muchos los que solo quieren hacer daño.

Solo quería hacerte saber que existen oasis y roleros disfrutando muchísimo del rol, aunque no nos dejemos ver demasiado ante ese gran público que esconde a tantas hienas.

¡También aprovecho para decirte que mil gracias por tu labor! En las horas más oscuras, leer tu entusiasmo me ayudaba a creer que quizá no estaba todo perdido en el mundillo del rol. Ojalá coincidir con algún personaje tuyo algún día, cuando el destino quiera.

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¡No temas, anon! ¡Las hienas me las desayuno yo de siete en siete y me quedo con hambre cada mañana! ¿Qué van a hacer? ¿Señalarte y reírse? ¿Decirte cosas muy ofensivas apretando mucho los dientes? A las hienas les pueden ir dando mucho por donde no toca el sol, sin perdón y sin florituras, porque no se merecen más que su misma medicina: que te rías tú de las tonterías que leas.

Nunca vuelvas a quitarte de hacer algo que querías por pensar en los cuatro tontolabas que hay por ahí, aburridos en el sótano de sus madres. Permitir que afecten a lo que haces o no es dignificar su existencia con un reconocimiento que no merecen. Así que ya me estás escribiendo esa carta.

He dicho.

Y gracias por lo demás. Perdón, pero es que me enervo.

[iaintnoflower]

Y las dudas en realidad fueron lo primero que me asaltó. Estaba de visita en tu casa, mirando por el balcón y añoraba quedarme ahí. Veía como el sol se filtraba entre las hojas de las tipas, veía las flores de sus ramas desprendidas deslizarse hasta el suelo por el aire, y solo quería seguir contemplando la tarde, sintiendo el viento en la cara, hasta el anochecer. Sólo quería poder quedarme ahí con vos un rato más.

Pero me urgía ir hasta retiro a tomar un micro y eso me molestaba. Me molestaba tener que irme, me molestaba ir y venir porque cada vez que volvía, hacía mella en mí lo mucho que extrañaba.

Mis ojos se llenaron de lágrimas al caer en la cuenta de que yo no había planeado esto cuando buscaba mudarme. Visitarnos implicaba despedirnos después, y me deshago un poco cada vez. Me es difícil evitarlo. ¿Es necesario que sea así? ¿Por qué me someto al sufrimiento?

Ese día se me desconfiguró todo. Y al preguntarme por qué, primero, no lo entiendo porque en el momento fue confuso, pero después descubro que todo surgió en el desencanto. En el desencuentro de la expectativa de juntarnos.

Ese finde estuvimos descoordinados. Encima de que llegaba tarde me demoré en avisar. Me molestó que no me comprendieras, pero yo te herí, más luego me sentí egoísta y me hallé culpable. Por eso comencé a cuestionarme todo.

Al hablar con vos días después, me doy cuenta que ambos estábamos molestos por no sentirnos especiales para el otro. A los dos nos invadía la sensación de que el otro no disponía lo suficiente en el encuentro, en la relación.

Charlando, charlando, las conversaciones se alternan con los momentos de introspección. La última conclusión, -fue- es que te amo. Nos amamos. Y nos une el deseo mutuo de seguir encontrándonos, descubriéndonos, explorándonos.

Creo que tenemos mucho para darnos. Y en mi caso, además, siento que a través de mi vínculo con vos me voy conociendo. Me ofrecés un espejo. Cuando me veo en él encuentro que hay aspectos de mí que necesito cambiar, y así deseo hacerlo. Te agradezco por la paciencia y por la oportunidad.

[bethrivero-blog]

Gracias por todo

Tengo mucho que agradecer.

Primero por haberme hecho recordar que dentro de mi existe aún un corazón que late. Y que existen personas que me hacen volver a creer en la inteligencia y calidad humana.

Gracias por que contigo recobre las ganas de abrir los ojos con esperanza en el futuro, descongelaste con flechas cautivas el corazón que creí que jamás volvería a latir.

Gracias porque al acercarte y mostrar tus múltiples talentos y tus tan tiernos encantos descubrí los tiernos encantos que hay en el mio.

Y es que todo lo bonito que veo en ti, es un reflejo de lo que puede florecer en mi y aún así con tanto por aprender y siendo tan buen equipo.

Aun hay esperanza en este mundo tan terrible, tan lleno de desilusiones y desencantos y aunque lo digo entre lágrimas GRACIAS.

Me hubiera gustado conquistar más horizontes, tener más victorias, descubrir más sonrisas y albergar más recuerdos. Pero estoy cansada.

Cansada de no ser suficiente, de tener que cargar con tantas cosas que me duelen, de callar lo evidente y de sentir que la caída cada día se prolonga más y más.

Y ese silencio que me castiga, qué me lastima, qué me hace sentir miserable.

Y es que han sido tantas las batallas que he librado y tantas las que me faltan por conquistar y todos los días intentar poner buena cara cuando siento que el mundo en días se me derrumba y lo único que bueno que me pasa es solo un holograma de ilusiones.

Me canse de pedir perdones, de equivocarme a cada paso, de sentir el juicio en todo, me cansé en no ser lo suficientemente alta, guapa, flaca, inteligente, buena, divertida, me cansé de sostener mis propias ilusiones y mis propios amores.

Me cansé! Y aunque no tengo fuerza para decir adiós, me hago a un lado viendo como todo se derrumba en pedazos pequeños, como un castillo de arena que sobre el agua del mar se deshace con tal brutalidad y calma al mismo tiempo.

Vuelvo al congelador poco a poco... de nuevo..

[reina-incongruencia]

De nuevo siento una presión en el pecho, un vacío infinito en el estómago y un desinterés tan grande que incluso me cuesta ir a preparar mi café de la mañana. Cuando duermo me siento tranquila, deseo hacerlo por mucho más tiempo; desearía sentir la calidez de mis cobijas, la comodidad de mi pijama y la somnolencia de ese minuto que tardó en despertar por siempre.

No me veo muy bien; mi cabello se ve grasoso, mi piel algo brotada y volví a ganar peso. No me gustó...al verme a mi misma solo siento asco, soy un desperdicio de recursos; una persona sin sueños, sin pasiones o ambiciones como yo es repugnante; me molesta ser una joven con corazón y alma vacíos. Últimamente el pensamiento de la muerte ronda por mi cabeza...un puñado de pastillas, una bolsa en la cabeza o lanzarme al mar son algunas de mis opciones, tal vez así todo estaría mejor.

No le temo a la muerte, la veo como una bella y dulce amiga de rizos rojizos. Todos los días la pienso un poco y me da calma, me hace querer disfrutar lo que estoy viviendo para cuando llegue la hora en que me acoja y desaparezca todos mis males. Siempre he sabido que no tendré una vida larga, siempre he sabido que lo más probable es que muera de soledad o desencanto, así que no le temo a lo que pueda haber más allá de la muerte, ni a como me vería la sociedad, ni al dolor que le pueda causar a mi familia pues ellos solo me quieren para que este allí en sus malos ratos, decorando su vida, sometida ante ellos y eso lo puede hacer cualquier ingenuo o estupido con una pizca de compasión e incluso con un destello de amabilidad.

Siento que en cualquier momento podría hacerme algo a mi misma, aveces mi conciencia se apaga y actuo sin pensar...nadie de mi circulo cercano sabe de lo que estoy viviendo o pensando, no tienen tiempo para eso....no hay un espacio o lugar para hablar eso, si los molesto puede que acaben por rechazar me o hacerme las cosas difíciles. Estoy condenada a vivir dentro de mi misma...a ser mi amiga, mi hermana, mi madre, mi padre, mi amor y esperanza...paso tanto tiempo sola aislada por y de los demás que nadie realmente me extrañaría. Aún así tendrán que soportarme un poco más, pero no demasiado...al final ya he vivido la mitad de mi vida.

[dennebola]

Necesito atención la mayor parte del tiempo, me siento efímera y fugaz como un momento, si no me atrapas yo me iré por sentirme dañada, no por algo que tu hayas provocado, necesito sentirme amada y benerada, será que tengo complejo de superioridad o algo tan extraño, pero no lo sé. Suelo pensar que esos sentimientos deben ser opacados, ignorados y hasta olvidados, pero la verdad es que... ¿Cómo se puede olvidar la esencia de uno mismo? Ser demandante es parte de mí, soy demandante porque así nací, no por algun problema psicológico que desencadenó ciertas acciones en mi futuro ser, es algo inmerso en mi ser, algo que clama por ser.

Odio ser olvidada, odio ser ignorada, odio que algo o alguien esté por encima de mí, eso claramente es una mala señal, toxicidad en su plano natal. Aquello debe ser aplastado, pero no puedo aplastarlo. ¿Se le debe quitar la mano al hijo que ha matado? Es una respuesta dividida en dos, en tu moralidad y en tu ética, además de los juicios sociales, constructos y sentidos comunes. Puedo vivir con ello, puedo tratar de achicarlo, pero no puedo olvidarlo. Ser demandante es mi esencia, es mi característica, es mi maldición.

Con esa culpabilidad, debo vivir, debo apartarme de quienes quiero para no intoxicarlos, puede ser inofensivo para mí. Nadie me dice que los demás compartan aquella característica, de hallar belleza en la nocividad de los sentimientos que nos inundan. Nadie me cerciora que no dañaré a otra persona por mis palabras, porque nadie... Ni una sola alma es compañera de la mía aún. Tratar de buscar culpables es darme cuenta de que busqué acompañantes. Ellos no tienen la culpa, no sienten culpa, no deberían de sentirla, porque casualmente las únicas personas que han dañado mi interior, solo han sido quienes me han creado, los demás son solo desilusiones, desencantos de personalidades. Por ello, muchas veces me he perjurado a mi misma no confiar, pero soy una humana y como se dice 'las promesas están para romperse' sobretodo cuando son promesas contigo misma.

Creo que el momento de ira desenfrenada ha hecho que escriba cosas, ha hecho que ninguna conclusión llegue a ser plasmada, ha hecho que nada de lo que tengo planeado sea realizado.

Siempre que tengo emociones negativas escucho a Satie, será porque su obra más conocida sea algo melancólica y te inunde en la soledad y penumbra máxima de tu propio ser. O bien porque me remonta a mi amiga más querida tocar dicha pieza. Cual sea de las dos opciones, son lugares más que seguros para mí, son lugares ue me dejan en paz y casi donde puedo llorar a borbotones mis emociones. Tal si hubiesen apuñalado un cuchico en mi esternon, bajado hasta la tercera costilla y de ese gran tajo saliera un espeso liquido de color negro, pero si se ve bien no es de ese tinte, sino que tiene más rojizo y poco a poco se convierte en el color de una guinda madura, aquella que sin querer te tiñe las manos de un precioso color vino. En mi ser espero y anhelo que mi oscuridad provocada por Satie sea de ese tono, de un guinda profundo, no de un vino, pues necesito que sea algo dulce... ¿Los espacios lugubres y oscuros pueden saber y oler?

[decolombiaarusia]

Noches Blancas

Esta es una bella historia, bien diferente a las usuales historias de Dostoievski de personajes conflictivos y siniestros. Estos personajes son puros, sencillos, transparentes y sinceros.

Tiene comienzo en una noche bajo un cielo claro espectacular, como dice el narrador,” que solo vemos cuando somos jóvenes, en donde parece imposible que vivan criaturas malvadas y tétricas, bajo un cielo como aquel”. Yo añadiría, además, de joven enamorado y pienso que ese debía ser el estado del autor al escribir esta historia. Solo un estado de enamoramiento nos da una visión diferente de la vida, aún de lo cotidiano.

Encuentro muy bello como describe las casas por donde pasa cada día y han terminado siendo amigas de su fantasía -“Pero nunca olvidaré la amistad con aquella casa pequeñita color rosa claro que me era tan querida. Era una casita encantadora, me miraba siempre con mucho afecto y estaba orgullosa de su hermosura entre sus vulgares vecinas, que a mí se me reía siempre el corazón cuando pasaba delante de ella. De repente, la semana pasada al penetrar yo en la calle y mirar hacia mi amiguita he aquí que escucho un clamor lastimero.” ¡Que me han pintado de amarillo! ¡Qué bárbaros! ¡Qué perversos! ¡No respetan nada! ¡Ni las columnas, ni las cornisas!

Mi amiguita estaba efectivamente amarilla como un canario. Yo estuve a dos dedos de puro enojado de pescar la ictericia, hasta ese punto se me revolvió con aquello la bilis y hasta ahora no me he sentido, ni me siento con valor para ver de nuevo a mi pobre amiguita, a los que los muy desalmados has puesto del  color del Celeste Imperio.” El autor juega con la fantasía dándole vida a los objetos. Vemos como el espíritu del escritor puede encontrar belleza donde otros pasan sin ver, ni sentir.

La historia se desarrolla en un barrio sin muchas pretensiones de San Petersburgo, un joven solitario, caminando en la noche por las calles solitarias y oscuras… de repente, ve una bella joven triste, que llora y solloza desconsoladamente y no ha podido evitar detenerse.  Ella al comienzo lo evita y huye, pero se da de frente con un hombre que comienza a perseguirla, al notarlo el joven se acerca la toma del brazo y el hombre huye. En ese momento ella siente que puede confiar en él. Es un encuentro de almas. El hielo inicial se derrite y se sienten como viejos conocidos. Hay dulzura en los ojos de él y una luz de inocencia y pureza en los ojos de ella.- “Yo, entonces pienso sin querer en una mustia jovencita, a la que miramos a veces con lástima, a veces con una piadosa simpatía y en la que a veces también reparamos , pero cuando menos se espera, como por arte mágico, se torna hermosa, tan hermosa que quedamos desconcertados y aturdidos, al verla nos preguntamos admirados: “ Pero, ¿Qué poder ha revelado de repente, en los ojos tristes y soñadores de esta chiquilla tanta luz?¿Quién hizo fluir la sangre a sus pálidas y flacas mejillas? Y hace que su tierno semblante refleje ahora tan profunda pasión?... ¿Porque se levanta su pecho?...¿Quién de pronto ha infundido fuerza, vida y hermosura en el rostro de la pobre muchacha cuya sonrisa suave brilla y se lanza a la risa ardiente?” Y miramos a nuestro alrededor y buscamos a alguien, y empezamos a presentir y a adivinar… Pero ese momento es pasajero, y quizá ya mañana no volvamos a encontrar la mirada lánguida, soñadora de antes y a ver de nuevo el semblante pálido y la misma indolencia y vulgaridad de movimientos y hasta algo nuevo, algo como pesar, como huellas de una pena y un enojo paralizadores, por aquel breve instante de animación festiva… y siente una tristeza de que la belleza se haya agotado tan pronto e irrevocablemente, de que con su lumbre tan falsa y vana haya brillado ante nuestros ojos: tristeza por no haber tenido tiempo de darle gusto…”- Y no obstante, aquella noche fue para mí más hermosa que el día.

“Yo no puedo callar cuando el corazón me da gritos” hay frases hermosas como esta. Esa primera noche se rompe el hielo y comienza la amistad, con promesas de un encuentro la noche siguiente en el mismo sitio y a la misma hora.”

En la segunda noche, ella le pide que le cuente su historia… él,  piensa que no tiene historia y se lo dice…siempre he estado solo, he vivido solo. Ella le cuenta como ha sido su vida junto a su abuela ciega, abuela que  no quiere estar lejos de ella ni un instante y para lograrlo, prende su falda con la suya con un gancho de nodriza, mientras ella lee un libro la abuela hace tricot…ya hace dos años que vivo pegada a ella. Le cuenta como se ha enamorado de ese forastero que alquiló el cuarto que alquilan en su casa y como nació entre ellos un gran amor, que se alimente día a día de felicidad e ilusiones y como un buen día él le dice que debe marchar y que volverá dentro de un año y parte sin mayores explicaciones prometiendo su vuelta.  Ella, espera fiel y confiada…pero ya se cumplió el año y no ha vuelto, de ahí su llanto y desesperación…”Pero, ¿sabe lo que es  un soñador?... yo también soy soñadora…Una vez que comienzo a soñar, los sueños se van devanando por si solos y suéleme cantaponerseme  a soñar sencillamente”

¿Qué cómo me llamo?...pues me llamo Nástenka (diminutivo de Anastasia).- “mire…yo le amo a él; pero este amor puede extinguirse,. Ya está se está extinguiendo, lo siento…Quién sabe se haya extinguido del todo hoy, pues lo odio por haberse burlado de mí, en tanto, que usted lloraba aquí conmigo y usted tampoco me hubiera dejado p0lantada como lo ha hecho él, pues porque usted ama de veras, mientras que él no me ha amado nunca, y además porque yo finalmente la amo a usted ¡Si, le amo!...Le amo tanto como usted me ama a mi. Ya se he dicho y usted acaba de oírlo… Le amo porque usted es mejor que él, porque es más caballero que él, porque…porque” Son las palabras de Nästenka en medio de su euforia y desvarío.

“no piense que soy una inconsciente ni una loca, ni que tan pronto y tan fácilmente pueda olvidar y ser infiel. Pero él ha demostrado no saber apreciarme, no ha hecho más que burlarse de mi…¡Dios se lo pague! Pero él me ha herido y puesto enfermo el corazón. Yo,…yo no le amo ya, pues solo puedo amar lo bueno  y lo grande, lo que se amolda a mí y está bien; pues así soy yo, pero él es indigno de mi…¡Bueno, que Dios le ampare! Después de todo es mejor que se nos hubiese enterado hasta más tarde de cómo es verdaderamente. Así que…eso terminó! ¿Y quién sabe, mi buen amigo- continuó apretándome la mano -  quién sabe si, si todo ese amor mío no fue sino una ilusión del sentimiento o pura imaginación y si tuvo su origen en la mala crianza, en aquella vida tan monótona que yo hacía, prendida eternamente a las faldas de la abuela?- ¡Quizá yo estuviera destinada a amar a otro , a una que ha tenido más compasión de mí…y…y…Bueno, dejemos esto, no hablemos más de ello” – se interrumpió Nástenka, privada de voz y de aliento por la fuerza de la emoción- Solo quería decirle…quería decirle a usted, no obstante amarle yo a él… es decir, no haberle amado…si usted a pesar de eso…es decir si siente y cree… sea su amor tan grande que pudiera ahuyentar  de mi corazón… si me tiene tanta lástima y ahora no quiere dejarme abandonada a mi destino sin consuelo ni esperanza; si me ha de amar así, como ahora me ama…que entonces yo le…pero…que mi gratitud,…que mi amor será digno del suyo ¿Quiere aceptar mi mano? Vemos como en las palabras de Nástenka, hay dolor, desencanto, pasión, esperanza desilusión, son muchos sentimientos los que el autor expone a lo largo de la obra en que los dos jóvenes muestran la pureza y veracidad de sus sentimientos expresados de manera tan sencilla y sincera, euforia que continúa por otras dos noches. La tercera noche muestra a la abuela y el entorno de la joven su alegría, y el joven la ve en otro ambiente, el ambiente de familia que lo cautiva y él no tiene, la noche en la ópera… un disfrute total. Pero…Nástenka tiene la impresión de haber visto a lo lejos a su amado…pero él huye entre las gentes, no se acerca y la deja sumida en una tristeza enorme y le pide al joven que le lleve una carta…carta que nunca llega a su destino. El joven en un arranque de celos y el temor de perderla la rompe.  La noche siguiente en que cae la  nieve aumentando aún más la belleza y magia del momento en un remolino de emociones indescriptibles. Viene una noche más, que comienza feliz, en diálogos dulces y apasionados y cuando todo parece tan feliz… ella, le abre su corazón herido, diciéndole que si él no se presentó a pesar de la carta que le envió es porque no la ama…al ver su dolor el joven que realmente la ama, no soporta verla sufrir y le cuenta lo ocurrido con la carta, pero…poco después, Nástenka, percibe la presencia del hombre que ama y va a su encuentro… se besan y el joven queda desolado pensando que la perdió para siempre. Más tarde recibe una carta dándole explicaciones, pidiéndole perdón y confesándole su amor por él a pesar de todo, solo que él otro llegó primero a su corazón. El joven decide dejar las cosas así, no quiere dañarle su alegría. Solo quiere que ella sea feliz con el hombre que ama, sabe que él llegó tarde a su vida.

Es una novela delicada y bella. Su riqueza está en los diálogos.  En la película de Luchino Visconti, con María Schell y Marcelo Mastroiani, que es bastante fiel al libro, hay dos escenas que llamaron mi atención. Al llegar el joven al barrio y en su caminada por las desoladas calles encuentra un perro callejero, solitario,… ante su soledad, el joven se identifica con él,… le habla, lo sigue en esa necesidad de un encuentro que lo aparte de la tristeza,… hasta que,… encuentra a la joven que llora desconsoladamente y lo hace olvidarse de lo que él está sintiendo. Al final cuando Nástenka, encuentra su amor y se va con él…en medio de la tristeza del joven, aparece de nuevo el perro… el joven se alegra al verlo, le habla y siguen juntos. Para mí, el autor sutilmente muestra al perro como un símbolo de amistad y de fidelidad. No en vano, el perro, es considerado el mejor amigo del hombre.

Elina Guzmán

Módulo 5

[jjjujus]

Ayer estuve nerviosa y reí tanto que no pude parar de llorar.

Reía, caían lágrimas, volvía a reír y tuve que retocar ese maquillaje con el que desperdicié 35 minutos de mi vida, que no entiendo en primera instancia por qué elijo utilizar ese tiempo.

Este año fue de mi pesar, creo que por eso no podía controlar mis lágrimas, creo que fue el alivio y la tensión las que rodeaban mi cara en conjunto con el sgua salada. Siento que desgasté mi mente, mi cuerpo y mi corazón intentando mantener todo en orden; pero es que pretendo ser más que esto que soy, que esto que puedo controlar.

Si tengo que confesar, aún no puedo usar un lindo vestido sin llorar, destilo mis problemas con vino rosado e intento constantemente atraer a quien me rodea solo para sentirme mejor en mi piel.

Tengo tres hermanas y nunca entendí porque ellas son tan bellas y carismáticas y yo siempre suelo ser un tanto más extraña, ¿Serán los golpes de mi infancia o es solo que el Universo no desea esas cualidades en mi? Mi madre suele decirme que soy como ellas pero sé que no es verdad, porque la mirada de aquellos tres ángeles no está triste y cansada como la mía. No es envidia porque mi corazón regocija el tener aquellos tres seres de luz alrededor; pero me gustaría saber que e siente tener un poco de magia.

Una vez una amiga me gritó un tanto exasperada por qué no lograba ver lo bueno en mi. Lo que ella no sabe es que tengo miedo. Miedo de mentir en lo que soy. No soy ni muy linda ni muy inteligente, no soy muy creativa y seguro no soy muy buena, no siempre soy divertida y estoy segura que tampoco soy muy interesante; quizás lo soy en un limitado porcentaje, pero mi miedo de arriesgar y enaltecer a mi persona en méritos que no poseo sinceramente no me parece considerable.

También tengo que confesar que cada vez que tengo una actividad social siento un nudo en el estómago, como los nervios de salir a escena por primera vez, siento mucho dolor y mucha presión, pero por sobre todas las cosas, mucha angustia. Suelo convencerme que es porque quizás fuera de mi casa pueda encontrar a uno de mis actuales amores irrisorios, o que me choque buscando unas cervezas a la persona que más amé de la cual no sé sobre su vida porque él no quiso saber de la mía. Sé que es mentira, pero esa mentira piadosa a mi conciencia por lo menos me mantiene cuerda.

No suelo acordarme de los nombres y las caras de muchos de mis familiares pero puedo identificar a lo lejos a un desconocido que ví solo una vez haciendo las compras en el supermercado; pero tampoco le encuentro una explicación.

Confieso además que me gusta estar enamorada. Suelo enamorarme de quién sea solo para sentir ese encanto y desencanto de la tragedia del amor romántico; de hecho creo que mi principal pasatiempo es admirar a las personas; esos amores logran sacar la mejor versión de mi.

Por último, confieso que escribo solo cuando estoy triste, el problema es que amo hacerlo pero tengo miedo de estar triste toda mi vida.

Ayer lloré mientras me reía. Fue al frente de más de 20 personas. Todas me miraron y algunas me preguntaron que ocurría, pero ¿qué les puedo decir?

[laurafalero]

Carta a la educación pública

Querida educación pública, te he transitado desde muy pequeña, desde mis comienzos en el sistema educativo, en la Ciudad de Canelones. Me siento orgullosa de lo que soy, no te lo voy a negar. Por un lado, orgullosa por la educación que me has brindando, aunque eso no hubiese dado frutos, sin el hogar privilegiado en el que me crie, que me permitió nutrirme de lo que tenías para darme.

Siempre fui SOTE, menos un años en la escuela que fui SOTE MUY BUENO. Tenía compas MUY BUENO SOTE, otros MUY BUENO, otros MUY BUENO BUENO, algunos REGULAR, y aquellos, siempre varones, REGULAR DEFICIENTE, que eran los más pobres, los más más excluido, los más marginado, y con la piel lo más oscura posible, porque si eran mujeres, ni seguían en el sistema educativo.

En la escuela aprendí mucho, a leer, escribir, las tablas, las fechas patrias, algo sobre el medio ambiente, que los abanderados eran los hijos de los médicos y comerciantes más ricos de la ciudad, y que en la historia no había más que hombres peleando. Y fue en mi adultez, que me di cuenta que la historia que me habían enseñado, se comió varias bolillas, que el relato hegemónico sobre la identidad de mi país, es racista, clasista, machista, y que omite de forma muy sutil, datos de nuestra nación, desde la pura corrección política, y desde un Uruguay intelectual que ya no somos, proveniente de la clase política dominante del tiempo del ñaupa.

Lo de la igualdad con las túnicas blancas y eso, no me parecía mal, que sea laica menos. En eso estaba bárbaro.

Salí de la escuela, motivada. Preparada, aunque sin la mitad de la información sobre la humanidad, pero con un hogar que ayudaba a contarme esa otra parte.

Luego en el liceo, comencé a vivir el declive de todas las ilusiones que me había hecho en mi pre-adolescencia. Fue una etapa espantosa con respecto a mis estudios, no porque me fuera mal, sino por la sensación que siempre tuve, de que mis participaciones, mis formas de pensar, mis formas de razonar, no atendían a lo que se estaba enseñando. La forma de enseñar no me enseñaba. Mi forma de razonar no correspondía con lo que los docentes pensaban, o entendían, porque no podía opinar, y no entendía por qué, si en mi casa eso no pasaba. En conclusión, dejé de hablar. Dejé de participar, dejé de opinar. La opinión, o mejor dicho, la actitud crítica de un adolescente, en el caso de mi generación, era ninguneada.

A los dieciséis años, sabía lo que quería hacer con mi vida. Pero el sistema lo liquido, no tuve motivación de ningún tipo, aunque en mi casa me apoyaban,  el sistema no me representaba. O sea, mi cuerpo no tenía representatividad en los espacios en los que me interesaba estar. 

Muy pocos docentes, contados con los dedos, tuvieron un significado importante en mi vida. Todo lo que vi y viví, fue una indiferencia abismal de los cuerpos docentes hacia mí y mis compañerxs, convirtiendo mi educación en una suerte de autogestión colaborativa entre mis pares. Entre los estudiantes se aprende. Es así. Entre las horas estudiando juntos, los chistes, los apuntes, las especulaciones, las desilusiones, las indignaciones, y las caricaturas entre clase y clase. El docente, al menos en mi época, hacía poco. Y quienes la hacían toda, eran los profesores particulares, que en Canelones, se llenaron de oro, explicándote química, física y matemática.

Repito, todo esto ocurría desde mi lugar de privilegio, desde la posibilidad que tuve de poder estudiar y ser constante por el hogar en el que me crié, o sea que para el sistema yo no era importante, pero al menos estaba bien encaminada, o así creo que debe ser la lectura del Estado, de la clase media.

Pero siempre me pregunté, si también le eran indiferentes a ese compañero REGULAR DEFICIENTE. Porque con algunos me llevaba, y no me parecían regular deficiente, me parecían que necesitaban compresión y estimulo.

Hice sexto de medicina, estudie comunicación y ahora soy artista artivista.

Terminé la escuela y liceo, sin saber dónde quedaba el clítoris, sin saber nada sobre mi sexualidad, la mía y la de nadie, sin saber nada sobre mi rol social, mi identidad de género, mi cuerpo, mis derechos.  La desinformación es la que genera las patologías. Las patologías sociales de comportamiento entre los cuerpos, son una consecuencia de la ignorancia sobre su cuerpo y existencia. Fui una depositaria de información, de un programa donde el relato omitía el ochenta por ciento del comportamiento de la especie humana. Desde una normatividad clasista, racista y machista, donde el ocultamiento del conocimiento, fue la base de mi resistencia. De un sistema de educación queriendo entrar en el neocapitalismo, donde durante diecinueve años, mi cuerpo no se movió de una pupitre. Cuerpo muerto, recibiendo información organizada, clasificada a merced de una época, de una clase social, de un lugar geográfico, de un poder económico que decidió lo que yo debía saber y lo que no. Aunque todo lo intuía, lo razonaba, y eso junto con las conversaciones en mi casa, era lo que me hacían llegar a tener revelaciones luminosas, y a ir entendiendo mi rol.

Luego hice la Facultad de Ciencias de la Comunicación, en aquel entonces LICCOM. Esa fue la comprobación del desencanto. Fui un fantasma, definitivamente no existía, mis notas eran regulares, no me animaba a levantar la mano, los montevideanos estaban más preparados, habían accedido a muchos más estímulos que yo. De hecho mis amigas en facultar eran todas del interior, quizás por esa identificación.

El contenido de la carrera me fascinaba. Las ciencias de la comunicación, nada me motivaba más, luego de todo mi pasaje por la educación, entender cómo funcionan los lenguajes que intervienen en la construcción de la comunidad.

En la facultar aprendí como pude, desde el total anonimato, exigiéndome el triple, en una educación que no me estimulaba, y que además estaba, desde las internas, militando y exigiendo la importancia de ese saber (por eso amo las ciencias de la comunicación). Pero la realidad es que aquella niña SOTE (la mentira del sote y las notas), se sentía desmotivada, invisible, masa. Sin poder proyectar con claridad, la forma en las que me podía desarrollar a futuro. En ese entonces la Liccom, estaba recién logrando presupuestos, estableciendo acuerdo, haciéndose respetar. Y siempre entendí el proceso, y lo apoyé. Pero cuando terminé, no me sentí con las herramientas para afrontar, NO SABIA MUY BIEN QUÉ.

Luego de recibirme trabajé en de todo un poco, sobre todo trabajos que nada tenían que ver con lo que había estudiado.

Luego comencé a estudiar más activamente las artes, no tan “hobbie”, como lo tenía marcado mi generación. Sino como una posibilidad de expresar con la mayor calidad posible, todo esto que estoy escribiendo.

Y hoy soy una artista, activista y defensora de los derechos de las personas, mujer, blanca, privilegiada, del interior, de clase media, inmigrante, identidades a la que llegué, gracias a toda la información que me omitiste. Pero a su vez, alguna herramienta pude captar para llegar a este razonamiento, y también te lo agradezco. Por eso querida educación pública, te exijo que seas sensanta y que de una buena vez COMIENCES A CAMBIAR TU RELATO, porque como hoy te cuento, te contamos muchos. Y siendo nuestro pilar, parecería que sos nuestra arma, y armas no queremos más, lo que queremos es LIBERTAD.

 Con cariño,

 Laura, 37 años.