Quero a verdade que há no coração de cada coisa vivente, àquela escondinda tão profundamente que conecta todas as vidas em uma só.
Das pessoas quero o que jaz por trás das máscaras, se for mais mal do que qualquer outra coisa , venha logo com isso estampado na cara, não tenho tempo a perder a procurar ouro em lama, de escuridão já basta a minha.
Ando desiludida, sei que sempre fui desde que descobri o quanto as pessoas mentem e machucam, mas hoje estou um pouco mais, olho o mundo e a superfície maciça não me atrai, me sinto enojada com tanto mal, não sou a criatura mais pura, não procuro a perfeição nesse mundo, mas sim a bondade, a pureza de coração, por que o mal parece maior? por que o medo governa? sempre são perguntas a me perturbar, o quanto devo me isolar pra nada disso me assombrar?
Quero viver a vida do meu jeito, não estou interessada em guerras e competições, em aparências vazias e tal como, vazias aquisições, não tenho interesse em nada que virá a ser pó, que desvanecerá em minhas mãos mais cedo ou mais tarde.
Olho esse mundo que homens mesquinhos construiram e nada me interessa.
A pureza da terra, sua beleza e perfeição, isso sim me diz respeito, a força secreta que rege a vida, a beleza do mistério invisível aos olhos, isso sim me faz querer viver, mas é pouco, há tanto cegando a visão, ofuscando o coração, tanta dor e pesar, que me causam enorme desilusão, individual e coletiva, será que tenho forças para viver uma vida profunda e próspera em meio a um mundo superficial e indiferente? que tanto corrompe a alma, massacra o coração e rouba até mesmo o ar de nossos pulmões?
Será que minha força e esperança são maiores do que a desilusão que me abate?
Juro que quero que seja, mas cansada e desiludida me encontro agora, escrevo para não enlouquecer e continuo tentando achar a calma que é o caos de existir aqui.
O que mais posso fazer além de tentar não desistir, sobretudo de mim?.
Não tem sentimento pior, do que se sentir alguém irrelevante para a pessoa que tu tens como relevante em sua rotina. Ouvir a pessoa dizer que não quer conversar, ou ver que a pessoa está com preguiça de você, ou você se sentir um incômodo, é um sentimento que te consome e faz com que você pare de pedir ajuda quando precisa, se afaste das pessoas que gosta, faz com que tu cale suas dores e automaticamente isso vai tornando os dias mais difíceis.
Eu ainda sou aquela idiota que você conheceu, que rir o tempo inteiro e acredita que alguém possa me amar na mesma medida que eu amo. Mas faz muito tempo que eu descobri que não é possível amar na mesma medida, um sempre vai querer mais que o outro, um sempre vai se entregar mais. Hoje a maioria dos corações já tem pertencentes, ou você chega primeiro e causa um estrago ou você sempre vai ser um tapa buracos.
Essa noite eu dormi com o corpo encolhido de saudade, sinto frio nas noites de verão pela falta do teu afago.
Essa noite eu sonhei com um gesto teu, nada grande o suficiente para ser impossível, doloroso demais para que lágrimas inundassem meu rosto.
Essa noite eu acordei com o coração acelerado, me senti nos céus com os devaneios que minha mente criou sobre você, cenários que a simplicidade toma e que se tornavam rotina.
Essa noite percebi que estava completamente apaixonada por você, ao ponto de que minha própria mente tentava me confortar sobre a realidade dolorosa a qual sou submetida.
escrevi e apaguei esse pequeno texto várias vezes. porque lembrei de você e me veio um sentimento que eu não sei como definir. foi estranho, mas eu não sinto raiva, mas lembrei de você e isso me afetou, fiquei melancólica.
não tem como consertar certas coisas, mas queria sim. queria conversar, queria entender, queria pedir desculpas pela forma como falei contigo e atingi suas sensibilidades.
eu gostava, talvez ainda goste de você de forma romântica, mas eu não entendo bem como as coisas estão andando com você. mas pela falta de resposta, pela ausência, você não me quer em sua vida.
eu também tenho que me valorizar e seguir, por isso escrevo para pessoas desconhecidas que talvez se identificarão com esse mesmo sentimento, afinal, sempre vai ter que alguém que vai embora sem aviso prévio.
Hoje acordei com o coração pesado, o choro já travado na garganta, consequência de coisas que pensei ontem o dia inteiro e sonhei pela manhã.
Minha mão dói, a pele soltou enquanto eu descontava na parede toda a frustração de um amor de merda.
Eu me sinto tão idiota por ter permanecido, por querer tentar de novo, e no fim ver que ela foi tudo aquilo que diziam que era.
Eu estava lidando bem com a situação, o término estava suportável, até eu ver que meu lado da cama nem esfriou e ela colocou outra para dormir ao lado dela, deixei tudo que conquistamos com ela, não agradeceu, me humilhou e hoje perdi o contato com alguns amigos em comum, já que segundo ela eu fui a ruim da história.
Terminar aquilo foi a melhor escolha que eu fiz, eu tenho certeza de que pra lá eu não quero nunca mais voltar, mas a ingratidão dela, o sinismo, as mentiras, tudo acertou meu coração.
7hr da manhã, eu quero parar minha mente, arrancar meu coração e estômago e colocar em uma caixinha, por hoje eu não queria sentir o que estou sentindo.
Quando estava na cidade sempre guardava uma dança e um sorriso para Penelope, e ela, de algum jeito, conseguia fingir que nada havia acontecido, que ele jamais tinha declarado sua aversão a ela numa via pública e que seus sonhos nunca tinham sido despedaçados.