#drepressão

[sigaviajante]

Eu não entendo o agir de Deus inteiramente, mas eu sei que o amor Dele não está longe das tragédias de nossas vidas, e sei que algum dia esse amor vai ser mostrado a nós inteiramente. A realidade da vida é dor, assim como alguém que pede para ser beliscado para ter certeza que está na realidade. É dessa forma que a vida aqui é: testificada pela dor para que não esqueçamos que aqui é só um instante e com Deus é a eternidade. Em breve esqueceremos a dor, o choro, a tristeza e a morte. Viva para ver.

Enquanto isso aguente firme!

— Josian Ferreira

[myownjpeg]

Limbo

Estou sozinha. No limbo, o vazio. O escuro. Eu ouço vozes, mas não entendo. Mas não vejo ninguém, minha respiração fica pesada. Mãos envolvem meu pescoço, não passa ar, fica dificil respirar. As vozes estão mais altas, eu as entendo, elas me odeiam. Me encolho, não respiro, alguém aperta meu estômago, sinto a bile em minha língua, ela desce ácida, queimando, meu rosto está banhado em lágrimas. As vozes, estão altas, Inútil, "Você não consegue", "idiota", "covarde", "você é um peso". Um nó se forma em minha garganta, eu quero gritar. Inútil Eu tento respirar mas não consigo, covarde abro a boca mas não sai nada de minha garganta, idiota. Meus pensamentos se vão... dando a lugar covarde, idiota, fraca, você não vai chegar... você não vai conseguir lágrimas... não vai, nem tenta! pare! eu tento não pensar... mas elas gritam.... PARE! COVARDE! INUTIL! INUTIL! NÃO! DESISTA!!

Abro os olhos.

Estou sozinha. No limbo

- MyOwnJPEG

[r3ptili4]

voltar a ser alguém distante e frio para não ridicularizarem a minha fragilidade.

[lovecolorsmensagens-blog]

🌊. #mensagens #trechosdelivro #frasespersonalizadas #motivaçãoemfrases #drepressão #seame #textos https://www.instagram.com/p/B2GLB3UgUAU/?igshid=1miq1s9iig6nz

[frases-magicaas]

EU SÓ TENHO 21 ANOS, porra.

Desde que eu aprendi a ler e escrever, mais ou menos aos 6 anos de idade, sempre ouvi de todo mundo que me rodeava o script da minha vida: eu teria que estudar, passar para alguma faculdade (de preferência federal), arrumar um bom emprego - estudar mais um pouco ou pra sempre - e ser rica. Isso tudo o mais rápido possível! Um caminho traçado bem provavelmente antes de eu nascer por uma geração que não fez exatamente isso, mas considera a única ponte possível para o sucesso. Um roteiro que vai atormentar mais algumas gerações depois da minha, antes das pessoas se tocarem de que às vezes nem todo mundo quer isso. Porque diabos eu tenho que ser bem sucedida antes dos 30? Alguém consegue me explicar o motivo de a minha vida ter que estar toda montada aos 20 e poucos anos quando eu ainda nem sei direito o que eu quero pra ela??? Outro dia eu li que as pessoas da minha idade dão mais valor a viagens e bens imateriais do que a comprar um carro ou uma casa. Talvez a gente tenha percebido que o que realmente vale a pena é o quanto você vive e não o quanto você acumula.

Na época da minha avó, as meninas tinham que aprender os afazeres da casa e as manhas da cozinha porque só assim iriam arrumar um bom marido pra casar e ter filhos. Isso, claro, antes dos 20, afinal, ninguém queria “ficar pra titia”. Em outros tempos, as famosas festas de 15 anos serviam para apresentar as filhas dos burgueses à sociedade e assim, atrair pretendentes para a moça que agora não era mais criança. Será que todas as meninas tinham instinto materno e queriam ser do lar ou é a minha geração que é problemática e gosta de polemizar tudo porque tem acesso a muita informação e isso atrapalha ao invés de ajudar? Porque o que eu ouço de “na minha época não existiam sites de pesquisa, a gente tinha que ir pra biblioteca procurar as coisas na Barsa” bem provavelmente se compara ao “the book is on the table” que os livros de inglês insistiam em escolher como frase principal.

Desculpa se a tecnologia hoje é acessível pra qualquer pessoa e o mais perto que eu cheguei dessa enciclopédia foi ao vê-la empoeirada na estante. Desculpa se hoje existe uma enciclopédia virtual e as crianças quase nascem sabendo digitar. “Antigamente não era assim, tinha que ter aula de datilografia!” eu entendo, mas as coisas mudam o tempo todo.

Eu tenho 21 anos e a minha sensação é de que a geração da qual eu faço parte, chamada de geração Z, tem que constantemente ficar se desculpando por ter mais chances que a anterior, a geração Y. Eu queria dizer que eu também sei procurar as coisas no dicionário de papel e não nasci sabendo digitar. Eu sou de 1995 e a gente não pegava pokémon pelo smartphone, quando eu tinha 10 anos ostentação era ter um celular que abria e fechava. A gente acordava de madrugada pra cuidar dos Tamagoshes e saía com vários pendurados na mão se sentindo o próprio Ash. Eu vejo tanta gente da minha idade frustrada com tudo e sinto que é porque a gente cresceu pra ser “O futuro”, mas o futuro nunca chega pelo simples motivo de que quando se atinge algum ponto, sempre existe mais além e esse “mais além” é que é o futuro. Sabe quando o Pica-Pau segurava uma cenoura por uma vara de pescar na frente do Pé-de-Pano pra ele andar?

Olha como a gente evoluiu e mesmo assim, isso parece não valer de nada: a gente aceita (pelo menos a maioria) toda forma de amor, luta pelas igualdades, milita nas redes sociais e também vai pras ruas como os nossos pais. A gente não sai do celular, é a geração dos memes e faz piada com tudo, não larga as redes sociais nem pra dormir e adora fazer um textão seja sobre romance ou política, eu tenho consciência disso, eu vivo isso.

Mas quando foi que uma geração pôde saber sobre o mundo inteiro em apenas alguns cliques? Quando alguém pôde se inteirar sobre todas as versões de um mesmo fato e escolher o que acredita sem ser influenciado por alguma mídia? A única coisa que me vem à cabeça é que realmente quem não vive a pressão de ser o amanhã, não entende que se tudo está ao meu dispor, eu preciso experimentar tudo pra saber do que eu gosto e isso demanda tempo. Quando uma noiva está envolvida nos preparativos do casamento, dificilmente ela vai escolher o buffet e os docinhos porque alguém disse que aquele era o melhor. Ela provavelmente vai ouvir as opiniões, mas vai querer experimentar cada detalhe porque o casamento é dela e é ela quem tem que achar o que é melhor. Porque eu não posso ser como uma noiva escolhendo cada detalhe do casamento com a minha vida se eu tenho 20 e poucos anos e estudo desde os 2 anos de idade porque só assim eu poderia ter direito de escolha?

Eu tenho a sensação de que as pessoas acham que por termos mais oportunidades escancaradas a nossa volta, a gente tem que escolher um caminho o mais rápido possível e não pode pestanejar, não pode voltar atrás, não pode ver que não é isso. Alguém já parou pra pensar que o proveitoso de ter tantas oportunidades é poder escolher qual se encaixa melhor pro que você quer - ou acha que quer - e poder experimentar cada uma sem a pressão que os seus pais tinham de crescer logo na vida? De que adianta a geração passada ter trabalhado tanto pra hoje colocarem uma viseira nos jovens e fazê-los acreditar que só se pode fazer uma escolha e segui-la pelo resto da vida? Vocês já ouviram alguma palestra de ensino médio? A gente quer ser feliz, a gente foi criado ouvindo que ser bem-sucedido é fazer o que se gosta e eu duvido muito que todos saibam exatamente o que gostam aos 20 anos.

Eu sempre me envolvi em polêmicas. Gosto de água com gás e prefiro lasanha de microondas com a bordinha queimada a uma feita em casa, eu gosto de comida congelada, fast-foods e acho macarrão instantâneo uma invenção fenomenal. Sempre li sobre o feminismo, me interessei por política e tive a primeira parte do Ensino Fundamental regada de histórias como as de Villa Lobos e Chiquinha Gonzaga, todos ditos a frente do seu tempo. Desde sempre concordei que o aborto era uma alternativa viável e não falo isso porque eu já nasci. Acredito que a gente só aceita a dor do outro quando passa por alguma situação semelhante. Acho meritocracia uma utopia e já perdi namorados por ser a favor de cotas (por determinado tempo): não acredito que elas tenham que tapar um buraco eterno, mas sim que precisem existir enquanto se melhora a educação primária. Já morei em lugares onde as drogas eram quase legalizadas e nem por isso quis experimentar de tudo.

Eu sei muito mais que um jovem da minha idade nos anos 80 e mesmo assim, isso é muito pouco pro que esperam de mim. Eu conheço tantos estudantes de medicina que já se aventuraram pelo direito ou engenharia e vão se formar aos 30 anos que começo a acreditar naquela frase que afirma que os 30 são os novos 20.

Steve Jobs disse uma vez que as pessoas mais interessantes que ele conheceu não sabiam o que fazer da vida aos 22 anos de idade, disse também que alguns dos quarentões mais interessantes que ele conhecia, ainda não sabiam. Se o homem que mudou o mundo com a tecnologia acha desnecessário se sentir culpado por não saber o que fazer da vida quando ainda nem se viveu direito, porque diabos a gente, que vive mergulhado em suas criações, se sente tão culpado por isso?

Vitória Pontes

[deepemptiness]

#Drepressão #Sozinha #Triste #Ansiedade #Suicida #remedios #alone #tristeza #sozinho #sozinha #drepression #depressiva #suicide

[diariodeumaadolecente]

Todos esse tempo do meu lado

Me ajudando,protegendo,aturando

Respeitando meus dramas,escutando

Meus choros e aturando crises de drepressão

Ficava ate de madrugada me fazendo compania

Mesmo de longe fazia questao de parecer q estava

perto,tentou ao maximo me ajudar na depressão

Me fazer enxergar q tudo tem soluçao

Depois me deixou como se nao fizesse diferença

Simplesmente sumiu,e levou contigo meu coraçao

E sabe aquele outro cara q eu beijei? Hoje ele me abandonou

Agr vc volta, como se nada tivesse acontecido

Mas sabe eu continuo aqui

Mesmo depois de tudo q aconteceu

eu ainda te amo

[goodbyeany]

13 reasons why

“Precisamos falar das Hannas da vida real” “Precisamos falar dessa série da Netflix”

Na verdade não precisamos não SEGUREM A ONDA

As pessoas lotam a porra do feed com assuntos sobre suicídio como se isso fosse mudar alguma coisa, essas pessoas não se importam com quem tem drepressão​, não se importam com quem tem qualquer outro transtorno psicológico ou psicossomático, só querem parecer que se importam, mas quando uma pessoa que tem depressão deixa de dormir por dias seguidos por conta de uma coisa ruim que ELES fizeram com ela e que ela não consegue controlar como vai agir, você diz para ela crescer, que está sendo infantil, que isso é frescura, quando uma pessoa com depressão ou bipolaridade pensa em suicídio, eles dizem pra ela PENSAR NAS PESSOAS QUE VÃO FICAR, como se ela fosse egoísta sendo que foram os outros que foram em egoísta que não pensaram como a pessoa ia ficar. E série nenhuma de Netflix vai ensinar as pessoas a ter empatia e se colocar no lugar do outro antes de fazer merda.

ENTÃO VAI TOMAR NO CU

[u-m--a-u-t-o-r-blog]

Ela é o monstro que se esconde nas profundezas de sua mente, ansiando o dia em que você se tornará o completo caos e escuridão. E quando ela te pegar não terás para onde fugir, seu único refúgio é a morte. O nome deste monstro ? Drepressão!

Um Autor

[259703]

13 reasons why “Precisamos falar das Hannas da vida real” “Precisamos falar dessa série da Netflix As pessoas lotam a porra do feed com assuntos sobre suicídio como se isso fosse mudar alguma coisa, essas pessoas não se importam com quem tem drepressão​, não se importam com quem tem qualquer outro transtorno psicológico ou psicossomático, só querem parecer que se importam, mas quando uma pessoa que tem depressão deixa de dormir por dias seguidos por conta de uma coisa ruim que ELES fizeram com ela e que ela não consegue controlar como vai agir, você diz para ela crescer, que está sendo infantil, que isso é frescura, quando uma pessoa com depressão ou bipolaridade pensa em suicídio, eles dizem pra ela PENSAR NAS PESSOAS QUE VÃO FICAR, como se ela fosse egoísta sendo que foram os outros que foram em egoísta que não pensaram como a pessoa ia ficar.  E série nenhuma de Netflix vai ensinar as pessoas a ter empatia e se colocar no lugar do outro antes de fazer merda. -Priscila_sadgirl

[vribbsy]

Depressão psicografada

É tudo tão azul.

Volta e meia essa angústia me consome.  

Me consome de súbito, e lentamente apodrece.  

A vida não é nada além de apodrecimento.

E a morte é o apodrecimento completo e inevitável do ser.

Por que eu continuo insistindo nesse caminho, se tudo isso é só apodrecimento?

O caos tende a piorar.

Se eu sei que toda essa fumaça podre e suja nunca vai me abandonar, por que insisto?

Só tende a piorar.

Se eu sei que o apodrecimento já atingiu um nível de degradação tão vasto no meu peito, por que insisto?

Inevitavelmente tende a piorar.

Se eu sei que toda noite esse pesar intenso vai florescer na minha alma, por que insisto? 

Ele tende a piorar 

Se eu sei que ninguém tem o dever, ou o poder, de me salvar desse limbo de inglória, por que insisto?

O caos é parte integrante de mim, inevitavelmente o caos só tende a piorar, e junto com ele toda minha essência se deteriora num sepulcro.

Esse sepulcro que eu chamo de ser, esse ser que eu encarno, essa encarnação que eu multilo, essa mutilação que minha mente faz na minha alma.

O apodrecimento não é uma metáfora.

Durante vagos momentos de lucidez, essa inebriante fé faz-me crer que eu vou melhorar dessa enfermidade que me consome toda noite. Essa inebriante, maldita, fé, que me faz crer que minha sina pode ser como um caule, que ao longo é coberto por espinhos, mas na ponta, há uma rosa florescendo. 

Mas meus demônios noturnos são espertos, eles me sussurram todas as veracidades tortuosas que a carne passa, e nem sempre ela passa, às vezes ela se finda antes. Eles me dizem que não há salvação para minh'alma, que de certo, acabar com toda essa angústia seria mais fácil.

E esse pesar sempre, todas as noites, me consome, porém, novamente me deito, e me deixo a relento, mesmo com os demônios a espreita.

B. C. Mendes

[la-vita-en-noir]

Depressão(?)

Estamos no “Setembro Amarelo” e nada mais digno do que minha primeira postagem ter algo relacionado com essa campanha -que pra mim é uma das mais maravilhosas-, primeiramente (fora temer?) eu quero dizer que eu não sei meu diagnóstico.

Por que “La vita en noir”? Bom, “La vie en noir” já é usado por alguém... risos. 

“A vida em preto”... Não que eu seja cega, ou tenha algum problema com meus Cones, mas é que de uns tempos pra cá tudo tá meio escuro.. azul.. 

Sabe quando nos filmes eles usam filtros e câmeras que deixem a imagem mais vívida e com cores mais “quentes” (como o vermelho, laranja, amarelo...) para cenas alegres e cores mais “frias” (azul, cinza, roxo...) para cenas mais deprimentes e tristes? Pois é, eu me sinto num filme assim, azul -e ele não está sendo a coisa mais quente... haha não resisti- e não está sendo nada legal. Segunda feira vai fazer uma semana que eu não vou pra faculdade, mas dai você (ou ninguém) deve pensar “Nossa, ela deve estar num curso muito difícil e no 9271927 semestre”, mas não. Sou caloura. Pensei por muito tempo qual curso iria escolher e como gostava (TAMBÉM) de matemática  das matérias ditas como “exatas” escolhi engenharia por pura (pressão familiar) vontade e também por ser o caminho “mais seguro”... Resultado? Odeio o que estou cursando.. Na verdade acho que ódio é uma palavra muito forte... eu estou frustrada com o que eu escolhi e sei que escolhi também por pressão em casa, mas a culpa de eu ter escolhido um “curso ruim” não é de ninguém além mim. EU escolhi o curso, EU me deixei ser influenciada, EU estou triste.

Mas o que minha vida acadêmica tem relacionada com o título desse texto? Bom, ela TAMBÉM está me deixando nesse mundo azul e frio (mesmo morando num lugar onde 30ºC seja um dia típico e fresco) e como agora eu estou olhando mil cursos para seguir, não tinha muita coisa na minha mente além disso, Esse texto tá meio bosta, mas achei que tinha que falar isso agora.

Não sei quando vou postar novamente, mas espero que seja algo contante e habitual.

com amor e tristeza em meu coraçãozinho,

Alana.

[hidingmyshit]

[feel-lonely-again]

As pessoas dizem e fazem coisas horríveis, e isso me mata por dentro. É doentio. Mas em um mundo como esse, crueldade virou rotina.

feel lonely again

[carolinastuffsworld]

Querido diário, Já alguma vez te sentiste tão sufocado com os teus próprios pensamentos, que só te apetece gritar de frustração!? À noite, deitada na cama, a morrer de sono, e a cabeça não para de pensar, no que foi, no que poderia ter sido, no que poderá ser... Pensar nisso tudo, e depois outra vez, e outra vez... Não posso varrer a minha memoria? Esquecer as lembranças que me atormentam? Querido diário, essa é a minha luta.

Eu

[garotaassombra]