#eine Seele zwei Körper

[perfektunperfekte]

kreislauf

kennt das wer oder tu nur ich mir schwer von dir zu gehen es ist egal wer du bist doch verlasse ich die laken kann ich sicher sagen dass ich in zwei tagen den tiefpunkt erreiche dass ich zweifle an mir meinem körper dem wir, dass wir abgegeben haben da streichst du über narben reißt sie auf ohne zu ahnen dass sie da waren und sind jetzt leicht offen und meine seele tropft heraus auf den boden der tatsachen, verdammt sind die laut fressen sich hindurch bis zum innersten kern dieser frohsinn, er scheint in den momenten so fern an dem abend, da war der serotoninspiegel hoch jetzt zieht es mich runter, unter wasser, ein sog gib der sache zwei tage und ich bin wieder frei von gedanken und zweifeln, wieder ich und ich schrei mein herz an, das eigentlich nichts dafür kann zurück in die laken fang wieder von vorne an

[scarsofthetime]

Mein Abschied an dich.

Liebster Marius,

Ich kann dich nur bitten das hier zu lesen. Ich schrieb soviel in meiner Notizen an dich. Liebestexte, Entschuldigungen, Texte über dich, Texte über mich, Texte über uns. Letztlich landete ich immer wieder hier…

Wenn dich letztlich dieser Text erreicht kann ich dir sagen, dass dieser Text keiner dieser Textsorten ist. Mein Benehmen ist nicht zu entschuldigen und ich schäme mich zu tiefstem. Ich habe so viel an Vertrauen und Hoffnung in dir kaputt gemacht, dass ich nicht mit dieser Schuld weiter leben kann.

Ich werde nun 100% ehrlich mit dir sein.

Ich weiß nicht, wann ich zu so einem schlechten Menschen wurde. Ich kann nur ahnen warum es so ist und dir sagen, dass ich dich immer geliebt habe und immer noch liebe.

Unter all dem negativen Emotionen gab es immer ein kleines Mädchen was eigentlich nur Liebe zu geben hatte. Es war mir nie voll und ganz möglich dir das so zu zeigen wie ich wollte. Über Jahre tat man meiner jungen Seele so sehr weh und es hatte solche Narben hinterlassen körperlich und seelisch, dass ich nichts anderes mehr konnte als mein Leben lang alles schwarz zu sehen. Vielleicht wurde ich ja wirklich geboren, um zu leiden. Ich habe zwei Gesichter. Ich war so geplagt von so vielen negativen Gefühlen gegen mich selbst und habe dich mit reingezogen in meine Gedanken. Ich weiß, dass du mir nicht verzeihen kannst und verstehe es. Mein Körper und Geist sind müde von mir selbst. Ich kann keine Tränen mehr produzieren. Ich fühle einfach nichts mehr außer Leere. Kein Schmerz, keine Trauer einfach pure Leere. Damit ich überhaupt was spüre, füge ich mir selbst schaden zu.

Immer wieder in meinem Leben habe ich es zu weit getrieben, daher sehe ich keine andere Möglichkeit mehr. Immer wieder sagte ich mir, wenn nicht mit dir, dann gar nicht. Den ganzen Tag hatte ich immer wieder ein Karussell an negativen Gedanken in meinem Kopf. Irgendwie hatte es sich über die Jahre immer mehr angestaut und ich bin immer wieder in Hoch und Tiefs gefangen gewesen. Ich habe meine Gefühle einfach so ausgelassen an Menschen die ich liebte und immer wieder Menschen die ich liebte von mir weg gestoßen, weil ich Angst hatte verlassen zu werden. Ich habe mich selbst verlassen. Ich weiß nicht wer ich bin.

Marius, ich liebe dich unfassbar.

Meine eigenen Fehler ertrage ich nur schwer und umso schlimmer ist es, dass ich die Schuld trage für unser Ende. Andere haben nur noch gelitten unter dem Leid was ich ihnen antat und das seit Jahren.

Ich kann die Schuld nicht mehr ertragen und es tut mir unfassbar weh und leid. Mein ganzer Körper brennt und schreit, weil ich dich verloren habe. Du hast mir Kraft gegebenen, du hast mich aufgefangen, du warst wie mein perfektes Gegenstück. Ich bin verliebt in jedes Detail in deinem Gesicht und an deinem Charakter. Mit dir konnte ich mich zum ersten Mal voll und ganz wohlfühlen. Mein inneres Kind war sicher bei dir. Diese Sicherheit konnte ich dir nie voll geben. Ich hatte immer das Gefühl nicht genug für dich zu sein und letztlich war ich mir selbst nie genug. Als wir beide am Abgrund standen bin ich zu weit gegangen. ich bin ein Egoist und feige. Ich hoffe du kannst mir eines Tages verzeihen.

Ich werde hoffen und beten, dass wir uns wieder sehen werden. Das ist die ganze Wahrheit. Wenn du das liest ist es bereits passiert und ich habe mich selbst aus dieser Welt befreit. Ich wünschte wir hätten uns niemals kennengelernt, dann wäre jetzt wenigstens bei dir alles in Ordnung. Vielleicht musste es passieren, damit es endlich ein Ende hat. Das war mein Abschiedsbrief an dich.

Ich wünsche dir von Herzen alles Glück der Welt, denn du hast es nicht anders verdient. Mein Qualli, pass bitte immer auf dich auf. Ich liebe dich für immer.

[suqueenaryomen]

Sukuna/Yuji & die Devil May Cry Zwillinge?

Könnten Yuji und Sukuna vielleicht Zwillinge sein, ein Klon oder eine gespaltene Seele? Aber nur falls sich das am Ende herausstellen sollte. Dann erinnert es mich ein wenig an die Geschichte des "Devil May Cry" Spiels. Es ist nur ein Vergleich, mehr nicht!

Devil May Cry ist eine Videospielgeschichte. Es geht um zwei Brüder, beide sind Mischwesen und keine Menschen. Halb Mensch/Engel/Dämon. Der Hauptcharakter ist Dante, aber auch sein Zwillingsbruder Vergil, der ebenfalls ein Hauptgegner ist. Sie verkörpern die beiden Seiten des Kampfes gegen Dämonen/Monster, wobei Dante die gute Seite repräsentiert und anderen Menschen vor Dämonen rettet, genau wie Yuji, der Menschen vor Fluchwesen beschützen möchte. Während Vergil eher eigennützig ist und nach Macht strebt, genau wie Sukuna als Beispiel.

Paar einige Punkte über Vergil:

• Vergil kann seinen Zwillingsbruder Dante nicht leiden.

• Er betrachtet die Menschen von oben herab und empfindet sie als schwach.

• Er kann seine menschliche Seite nicht ausstehen.

• Vergil ist nicht so stark wie sein Bruder Dante, da er immer etwas schwächer war.

• Vergil strebt nach Macht und möchte die Welt übernehmen weil er denkt er könnte als Herrscher die Menschen vor ihnen selbst beschützen.

• Vergil hat sich durch ein Ritual in einen Dämonenkönig verwandelt und sich von seinem menschlichen Aussehen verabschiedet.

• Vergil hat einen Klon namens V, seine andere Hälfte oder gespaltene Seele, nämlich die menschliche Seite.

Kann Sukuna Yuji deshalb nicht leiden, weil er ihn an seinen Bruder oder sein früheres Ich erinnern könnte, sondern auch wegen seines Hasses darauf, ein Mensch zu sein? Weil er Menschen als schwache Wesen bezeichnet, doch er war ja angeblich selbst mal ein Mensch? Weil sie so schwach und zerbrechlich sind und ständig auf die Hilfe der Stärkeren angewiesen sind, weil man zu ihnen aufblickt wie bei Helden oder Göttern, usw. Und somit Aufmerksamkeit und Liebe dadurch bekommt. Durch Macht und Stärke = Liebe! Und er selbst ja ungewollt war oder vielleicht sogar schwach?

Und er strebte danach, etwas Kraftvolleres und Mächtigeres zu werden, vielleicht eine Obsession? Etwas bösartiges, dämonisches, göttliches oder Monströsen zu werden oder was auch immer er geworden ist... geschaffen durch ein Ritual mit einer Opferung?

Denn ich bin mir nicht sicher. Und ich kann mir auch irgendwie nicht vorstellen, dass dies seine wahre menschliche Form ist. Mit 4 Armen, 4 Augen, usw. Weil auch Tengen hat etwas mit ihrem Aussehen gemacht und sieht jetzt aus wie Sukuna und hat auch 4 Augen! Zumindest hat sie es versucht, sich zu vervollständigen. Und auch Tengen hatte Opferungen durchgeführt.

Und Gege hat uns mal eine offizielle Zeichnung von Tengen gezeigt, und zwar in echter menschlicher Form. Ein normaler schöner Mensch! Also das Gegenteil zu ihrem monströsen Aussehen.

Zurück zu Vergil nochmal:

Vergil wollte mehr Macht. Vergil mag es nicht, schwach zu sein und auch weil sein Zwillingsbruder Dante etwas stärker ist oder besser ist als er. Er hasst seine menschliche Seite! Vergil möchte bösartiger sein und seine dämonische Seite bevorzugen. Vergil hat seine Seele in zwei Hälften geschnitten/geteilt, und V ist seine neu geborene Hälfte mit eigenem Körper und Leben! Man könnte jetzt sagen, dass Sie Zwillinge sind/aussehen. Aber ja und nein, es ist einfach nur dieselbe Person, nur die Seele wurde gespalten.

Und ich erinnere mich nicht genau, aber ich glaube, die menschliche Hälfte von Vergil namens V wusste zuerst nicht, wer er war, also waren es verwirrende Erinnerungen, nehme ich an? Genauso wie bei Yuji, der verwirrt ist oder sich an nichts von seinem Leben/Vergangenheit erinnern kann. (Die mit Choso und seinen anderen Brüdern, nur mal als Beispiel).

Nach seinem Ritual/Opferung wurde Vergil zu einem merkwürdig aussehenden Wesen mit vielen Augen im Gesicht. Ein Dämon oder eher gesagt ein Dämonenkönig, ein wahrer Teufel. Und auch Sukuna ist ein König und ein seltsam aussehendes Wesen wie Tengen.

Bin nur etwas verwundert/erstaunt über die Ähnlichkeiten. 🤔

[galli-halli]

Die Böhmi brutzelt folge mit Klaas war ja so toll! 🥹 Klaas, der an den einfachsten Dingen scheitert, (fast) nur rumsteht und einen Witz nach dem anderen reißt und Jan, der einfach happy ist. Es hat so Spaß gemacht, den beiden zuzusehen und man hat gemerkt, wieviel Spaß sie selber hatten und wie sie sich gefreut haben, mal wieder was zu machen <3 es war wirklich Balsam für die Seele und hat wirklich an die alten Zeiten erinnert. Und ein „Bingo!“ gibts auch noch :D

Ich habe die Böhmi bruzelt Folge mit Klaas geliebt. Man hat den beiden angemerkt, dass sie schon lange nicht mehr gemeinsam vor der Kamera standen und es einfach nur genossen haben.

Und ich hab gemerkt, dass Jan lange nicht mehr so zynisch ist wie früher, sondern vielmehr damit beschäftigt, Klaas anzuhimmeln - aber wer kann ihm das schon verdenken. Ich gucke wenig von ihm, aber er wirkt immer am sympathischsten auf mich, wenn er so offen und herzlich lacht wie jetzt mit Klaas. Da kam nicht ein fieser Spruch, nichtmal über Klaas wirklich katastrophale Kochkünste. Wie gut war bitte der Moment, als Klaas die viel zu weichen Kartoffeln noch ein bisschen länger kochen wollte?!

Es hat wirklich Spaß gemacht, den beiden zuzugucken. Ich finds immer schön, wenn zwei so routinierte (und nicht gerade für ihre Gefühlsausbrüche bekannten) Moderatoren offensichtlich so eine Freude im Miteinander haben und sich nicht zu ernst nehmen. Mir ist dabei auch wieder aufgefallen, wie ähnlich sich Klaas und Jan sind (oder wie Klaas sagt, gleich erzogen worden sind) und wie sehr Jan mich wiederum im Umgang mit Klaas manchmal an Joko erinnert. Allein, wenn man sieht, dass Klaas sehr flirty drauf war und es ihm wichtig war, Jans Komplimente zu seinem trainierten Körper zu hören xD

Ich finde diese Ask mit jedem mal, die ich sie lese, noch besser xD Jan und Klaas haben so einen vibe, über den man sich so einiges zusammen spinnen kann - wenn man das denn möchte <3

[do-lun-ay]

Du bist ein fabelhafter Mensch, auf deine eigene Art und Weise. Ich habe dich auf viele Arten nicht verdient und werde dies auch nie. Du hast mich berührt, nur leider an den falschen Stellen. Wir beide bleiben für immer, Teilchen die sich nicht zu halten wissen. Zwei Pluspole, die miteinander Kollidierten und den Aufprall nicht zu überleben wussten. Die Liebe in meinem Herzen für dich, wird immer bedeutend bleiben. Du fehlst mir jeden Tag, der Blick in deine Augen, wenn sie wegen mir strahlten, auch wenn ich nie die richtige für dich war. Ich vermisse dich und jeden Millimeter deines Seins. Du hast so viel Platz eingenommen, in einer so langen Zeit. Das wird dir nie jemand nehmen. Ich hoffe so sehr du kommst mit einem schmalen Lächeln in das neue Jahr, ich hoffe der Himmel, wo auch immer du bist, leuchtet in allen Farben in denen auch deine Seele so sehr scheint. Du bist ein Licht, vergiss das nicht. Lass es nicht zu das ein Schatten in deinem Leben zur Naturgewalt wird. Du hast das beste Verdient, Liebe und Geborgenheit. Du hast es verdient in alles gute dieser Welt zu gelangen. Du bist alles und dazu so gut, so wahnsinnig gut. Ich werde deine Stimme vermissen, die mir meine Ängste genommen hat. Deine Stille in meinen Blut überschütteten Nächten. Deine Hand in meiner und deine Lippen, danke für jeden verdammten Kuss. Und das du meinen Körper behandelt hast, als wäre er aus Glas. Nie jemand hat meine Haut, mit so viel Liebe berührt. Danke das ich dir vertraute, meinen Körper als eine Priorität zu sehen. Ich danke dir dafür, dass du mich so sehr geliebt hast und ich mich so besonders fühlen durfte. Ich liebe dich, immer. Versprochen.

[my-thoughts-toda1]

Willkommen im Zirkus

Ein Wohnwagen, dann zwei, dann drei, dann immer mehr. Dann ein Zelt, Menschen, Käfige.

Ich schaue mir das Bild an, von Gelächter, Sprüchen und Fröhlichkeit. Wünschte ich wäre Teil davon, aber ich sitze hier. Ich sitze hier in meinem Käfig, meinem Käfig aus Gold und warte. Warte darauf frei gelassen zu werden. Endlich zu verschwinden. Aber egal wie sehr ich hoffe es wird nie passieren. Ich bin gefangen. Gefangen In einem Zirkus. Eine Ausstellung um ausgelacht zu werden. Immer und Immer wieder. Das Gelächter wird immer lauter. Sie kommen, kommen um zu lachen. Ich ziehe meine Beine an mich und verstecke mich im Schatten meines Käfigs, meines Käfigs aus Gold. Sie kommen, sie lachen, schlagen gegen den Käfig aus Gold. Dann verstummt das Gelächter. Sie wollen das ich aus dem Schatten trete, wollen lachen und fröhlich sein. Aber was ist mit mir? Was habe ich davon? Ich bin hier Gefangen in meinem Goldenen Käfig. Ein Stromschlag zieht durch meinen Körper. Ich springe auf. Gelächter. Staunen. Und dann wieder Stille. Ich bin wohl doch nicht so interessant wie sie mich haben wollen. Ich wimmere. Dann Stille. 

Die Sonne geht unter. Es ist Zeit. Ich werde aus meinem Käfig gelassen und mit Peitschen Hieben in das Zelt gebracht. Wieso tun sie mir weh? Brauchen sie mich nicht? Ich soll durch brennende Ringe springen und brüllen. Als wär ich ein wildes Tier, aber ich bin doch ganz nett?ich will doch auch nur lieb gehabt werden. Jetzt warte ich bis es los geht um meine Tricks zu machen. Der Tiger und sein Herr. So werde ich bezeichnet. Als gehörte ich diesem Menschen der mich verachtet…Als wäre ich keine eigene Seele… Aber hey, ich hab einen goldenen Käfig. Nur ist er dennoch ein Käfig, ob er jetzt Gold ist oder nicht. Willkommen im Zirkus. 

[amreiwittwer]

Paläolithische Aufrufung zur Besänftigung nichtmenschlicher Personen 2023

Aussendispersion auf Felsen

Ca. 3.5x 4.5m

Curating: Nadine Moser

Foto unten: Christine Lederer

Die Arbeit nimmt Bezug auf archäologische Funde von Felsmalerei, die vor etwa vierzigtausend Jahren in Europa entstanden ist. In einer Quasi-Systematik werden die abstrahierten Formen von Tieren nach Art geordnet auf den Felsen gemalt. Der Steinbruch kann kulturgeschichtlich als Interface betrachtet werden, als Schwelle zwischen Fels und Luft, der den Zu und Umgang mit dem Anderen ermöglicht. Die graphische Notation in der Frühzeit der Malerei beschwor die nicht mit versammelten Mit-Lebewesen. Sie waren damals und sind heute von existenzieller Bedeutung für den Menschen. Der Zweck der Malerei – ihre Besänftigung und die Versicherung ihrer Unterstützung.

Archäologen, Historiker und Psychologen sehen frühzeitliche Artefakte als Anhaltspunkte, um die Wurzeln der menschlichen Spiritualität und Religion zu erforschen und konfrontieren uns mit Fragen zu uns selbst und zu unserem Verhältnis zur Welt. Es existieren glaubwürdige Hinweise, dass wir – unser Körper, unser Geist, unsere Emotionen, in egalitären, gleichberechtigten Strukturen gepr��gt wurden. Hierarchie, Theismus und Patriarchat existieren nur 0,2% der Menschheitsgeschichte. Der Animismus gilt als Grundzug des menschlichen Denkens, der viel älter ist als der Glaube an Götter. Der Mensch neige ihrer Meinung nach auch heute intuitiv dazu, alles um ihn herum als animiert, beseelt, von Geist erfüllt zu betrachten.

Das Bestreben der Menschen zu allen Zeiten sei gewesen dafür zu sorgen, dass sie von guten Geistern umgeben waren. Unsere animistische Natur bedinge zwei problematische Bereiche, die von früh an spirituelle Intervention nötig machten: das Auftauchen von Krankheiten und das Töten von Tieren.

Es gab immer Schnittstellen zwischen dieser und der anderen Welt: Höhlen, Berge, das Feuer, die Trance, spezifische Artefakte. Die kultische Intervention am Interface dient dazu, gute Geister zu rufen, zu besänftigen, sie um Hilfe zu bitten. Ins Ungleichgewicht geratene Beziehungen mit der immateriellen Welt zu heilen. Wer will oder kann heute in animistischer Weise an Geister, an eine Beseeltheit der Natur glauben? Für viele von uns mag das nicht mehr möglich sein, auch wenn im sogenannten Brauchtum oder der Esoterik ähnliche Ideen gepflegt werden. Wenn uns die guten Geister abhandengekommen sind und wir in urzeitliche soziale Defizite geraten, gibt es einen zeitgemässen Ausweg: Wir sollten in stabile Beziehungen zu echten Menschen investieren, in Beziehungen die auf Gegenseitigkeit beruhen. Und anerkennen, dass alle Lebewesen zu einer allverbundenen Welt gehören. Unserer animistischen Seele leuchtet das sofort ein.

5.23 AW

[chaosblut]

In meinem Körper wohnen zwei Seelen. Die eine will alleine sein, die andere aber nicht einsam. Die eine zerstört, die andere versucht zu verbinden. Die eine strebt nach kontrolle, die andere möchte endlich loslassen können. Die eine möchte sterben, die andere sehnt sich nach dem Leben. Und jeden Tag bekämpfen sie sich einander. In mir tobt ein unablässiger krieg, und ich habe das Gefühl zu verlieren, egal welche Seele gerade gewinnt.

[gadenken-chaos]

Schmerzen die mich begleiten.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Geboren mit einer Behinderung.

Die mich mein Leben lang begleiten wird.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

An Füßen bei denen ich nicht weiß ob sie zu mir gehören.

Zu meinem Körper.

Oder ob es zwei externe Teile sind.

Von mir.

Von meinem Leben.

Zwei Teile von meinem Körper.

Auf die ich besonders aufpassen muss.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Um die ich mich besonders kümmern muss.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Zwei Teile von mir.

Die mich für immer begleiten werden.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Zwei Teile von mir.

Die mich für immer durchs Leben tragen werden.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Teile von mir die Schmerzen hervorrufen.

Schmerzen wie ich sie niemals beschreiben könnte.

Schmerzen die ich nicht mehr weg denken könnte.

Schmerzen die strahlen.

Erst die beiden Teile von mir.

Dann die Knie.

Das Becken.

Der Rücken.

Die Rippen.

Die Schultern.

Bis in den Kopf.

Schmerzen.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Belastungen.

Belastungen die mein Leben schwerer machen.

Mein Leben zeichnen.

Mich zeichnen.

Mich begleiten.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Doch vielleicht.

Vielleicht sind diese Schmerzen für immer ein Teil von mir.

Vielleicht zeigen sie mir einen Weg.

Vielleicht schreien sie nach Hilfe.

Vielleicht ist es der einzige Teil der besteht.

Für immer.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Doch vielleicht wurde ich durch diese Schmerzen, Seit Tag eins,

Bei jedem Schritt,

In jeder Sekunde,

Bei jedem Atemzug,

So viel stärker als ich es ohne sie nie geworden wäre.

Vielleicht geben sie mir Halt.

In Momenten wo ich mich selbst verliere.

Wo ich nichts mehr spüre.

Vielleicht zeigen sie mir wozu mein eigener Doch so schwacher Körper in der Lage ist.

Vielleicht zeigen sie mir wozu mein Doch so schwacher Kopf in der Lage ist.

Vielleicht machen sie mich stark.

Diese Schmerzen.

Die mich begleiten.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Sie gehören zu mir.

Für immer.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Sie werden bei mir bleiben.

Vielleicht werden sie leichter.

Vielleicht mein Körper stärker.

Vielleicht meine Seele toleranter.

Vielleicht diese zwei Teile an meinem Körper gesünder.

Die Zwei Teile die mich begleiten.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Kämpfen.

Kämpfen werde ich.

Kämpfen werde ich bis ich sie ertragen kann.

Kämpfen werde ich bis ich sie akzeptieren kann.

Kämpfen werde ich bis ich sie lieben kann.

Kämpfen werde ich bis ich sie endgültig zu mir zählen kann.

Kämpfen werde ich bis ich sie in mir und meinem Körper aufnehmen kann.

Kämpfen werde ich bis es ihnen besser geht.

Kämpfen werde ich bis ich endlich ohne Hass an sie denken kann.

Kämpfen werde ich bis wir vielleicht Konfliktlos zusammen leben können.

Ich werde sie halten bis sie mich wieder halten können.

Ich werde um sie kämpfen.

Ich werde sie begleiten.

Wie sie mich begleiten.

Seit Tag eins.

Bei jedem Schritt.

In jeder Sekunde.

Bei jedem Atemzug.

Die Schmerzen die mich begleiten.

[perfektunperfekte]

was ist liebe

was ist liebe bin ich fähig zu lieben? fähig diese empfindung zu spüren? wie fühlt sich liebe an? ich war in beziehungen, doch habe ich geliebt? habe ich einfach nur die anwesenheit eines anderen körpers genossen oder wollte ich nicht ohne diesen einen bestimmten körper sein? wollte ich wirklich hören was diese person zu sagen hatte oder kann ich einfach nur keine stille ertragen? was ist liebe? will ich zerstreuung oder will ich halt? wann merkt man dass es liebe ist? ich habe hier keine spezielle person bei der ich mich das frage. aber ich frage mich ernsthaft ob es sie wirklich gibt. diese liebe von der jeder zweite song handelt, jedes zweite gedicht, jedes fünfte kunstwerk. so viele gespräche führe ich über sex und körperlichkeiten. nie aber über liebe. weil sie nicht zu erklären ist? lieben alle meine freunde? belügen sie sich nur weil sie nicht alleine sein möchten und diese eine person gerade zu passen scheint? sag was ist es dass zwei personen dazu bewegt aneinander fest zu halten? freiwillig? bin ich abgestumpft? kann ich körper und seele trennen? wenn ich an eine person denke denke ich oft erst an sex. klar denke ich auch an die person. nicht aber ob die person zu mir passen würde. eher ob sie für mich sympathisch ist. ohne sympatie teile ich meinen körper nicht. und das ist es doch was sie alle wollen. meinen körper. heute kommt man so einfach an einen neuen körper dass das alles miteinander verschwimmt. wer will sich schon binden. sich die aufregung nehmen lassen jede woche einen neuen körper haben zu können? die person dahinter ist zweitrangig. gefühle dahinter ungesehen. man kann jederzeit auftauchen und wieder verschwinden. oder ganz verschwinden ohne ein wirkliches wort zu verschwenden. also wer ist hier ehrlich? die die gebunden sind sich aber nach freiheit sehnen oder die freien die sich nehmen was sie brauchen? was davon ist liebe? was davon ist selbstliebe. liebe ich mich mehr wenn ich mich einer lüge hingebe oder meinen körper jede woche neu als lustobjekt vergebe? wäre nicht so als würde ich davon nicht profitieren. ich bin gerne das lustobjekt und habe sehr gerne lustobjekte mit denen ich mich kurz umgebe. jeder nimmt sich was er braucht und geht wieder seiner wege. die gedanken drehen sich im kreis und ich komme auf keinen nenner. ich denke nicht dass ich weiß was liebe ist. ich weiß was es sein soll. sollte. wie es in filmen aussieht. wie ich freunde erlebe. wie alle um mich herum liebe erleben. manche offen, manche geschlossen. all das sehe ich und es wäre gelogen wenn ich sagen würde dass ich das nicht will. dass ich mir das nicht wünsche. aber ich verstehe es nicht. vielleicht versteh man erst wenn man es erlebt hat. vielleicht versteh man es nie.

[fabiansteinhauer]

Polarforschung

1.

Ihm flattert das Gewand, ist das schon Fortunamimesis? Die juridische Polarforschung assoziiert Recht und Gesetz aus und mit der Unbeständigkeit, den Meteorologien. Sie verbindet was mit Unbeständigkeit und sie verbindet was, weil das noch nicht verbunden ist. In ihnen ist die Referenz los, sie sind insoweit referenzlos. Die Referenz ist nicht weg. Sie ist durch ein Distanzschaffen entfernt, das die Distanz, die es schafft, nicht zurücklegt. Von daher ist es verständlich, dass Zweifel daran bestehen bleiben, ob die Distanz geschaffen und ob sie geschafft wurde. Der Zweifel resultiert nicht zuletzt aus dem Zwist, den eine Operationalisierung (und so etwas ist ein Distanzschaffen) mediatisiert. Die Operationalisierung trägt einen Konflikt aus, auch wie man das mit Zeitungen tut: der Konflikt ist der Operationalisierung eingetragen.

Die juridische Polarforschung weiß was von infirmen Assoziationen, also auch von der Infirmität der Assoziationen.

2.

Das Motiv des Kaisers: Auf dem Globus stehend. Man muss es nicht gleich Mode nennen: in der Emblematik taucht dieses Motiv in Wellen auf, nimmt zu und ab. Peter Goodrich schreibt, das Motiv antizipiere den Leviathan, weil die Figur super terram stehe. Standing super terram und dabei das Überirdische auszuhalten ist nicht so einfach, zumal zu der Zeit umstritten (wie immer) ist, bis wohin die irdische Sphäre reicht, ab wo die sublunare (und meteorologische) Sphäre anfängt und ab wann man die Erde verlassen und über ihr steht . Wenn das Antizipation ist, dann bin ich unsicher, was Antizipation ist und was sie bringt (kann also heißen, dass Goodrich recht hat). Dann ist Goodrichs Deutung eventuell eine energetische Inversion, die von der Instabilität in die Garantie kippt. Steht eine Figur, die auf einem drehenden Ball platziert ist? Tippelt sie nicht? Nicht so, wie man das von Tunten sagt? In dem Motiv lebt eine Frau nach, Fortuna.

Goodrich bezieht seine Deutung auf George Withers Verwendung des Motivs (in der es auf die Astronomie und die Astrologie, nicht auf die Meteorologie bezogen wird). Wither verwendet das Motiv zweimal, einmal mit dem Fürsten, einmal mit der Frau. In der stratifikatorischen Differenzierung muss sie das Niedere übernehmen. Er steht, sie tänzelt, er sichtet und übersieht die Lage, sie betreibt Augendienerei. Die Graphiker (Gabriel Rollenhagen and Crispin van Passe?) unterscheiden die Körperhaltungen, die Gesten und Gebärden der Figuren, die in Bewegung sind, weil sie auf einem bewegten Globus stehen, deutlich. Er hat Standbein und Spielbein, aber so, dass es für den Ball passt. Sie tänzelt, gehört also zu denen, die nicht nur die Seele, sondern auch den Körper anheben, hüpfen und springen lassen. Der Graphiker zeigt hier zwei unterschiedliche Protokolle. Der Einsatz einer stratifikatorischen Differenzierung, die am Ball bleibt, weil sie auf dem Ball positioniert ist, hat Witz. Der Ball ist ein Polobjekt, er operationalisiert Bewegungen, die nicht nur polar sind, sondern auch vage oder 'fagierend', die also das Höchste und Niedrigste verkehren und verkehren lassen.

[blesssociety]

vermisse was wir hatten, wer wir waren, wer wir hätten sein können. Zwei Herzen, zwei Körper, doch nur eine Seele. zerbrochen. geflickt. zersprungen. Und in Einzelteile aufgeteilt bis wir uns wieder treffen, wie zwei Magneten die sich anziehen müssen. Wie zwei Magneten die sich nur abstoßen können.

[meintagdesabfucks]

Nach langer Zeit

What's up da bin ich wieder... ist nich so lange her dennoch eine Ewigkeit... ich erspaar euch die zeit wo ich mich nicht gemeldet habe war keine gute zeit für mich und meinen Körper habs mit einigen sachen übertrieben... Neujahr fing ehh scheisse an aber scheisst mal da drauf ich würde gerne erklären warum aber das ist so aus meinem kopf ausrafiert das selbst wenn ich es wollte es ned gehen würde...

Naja fangen wir einfach bei heute morgen an denn der Tag war eig echt gut haha

Hab in der frühstückspause ne nachricht bekommen die mich echt gefreut hatt aber auch mit Nervosität begleitet hatt kurz gesagt kann es gut sein das ich die Band Wechsel...

Oder zwei auf einmal hab naja fuck it wird schon xD

Hab ansich nen echt guten Tag gehabt... war dann zu hause und hab mich nach langem nach seeehr langem mal wieder echt wohl gefühlt in meinem zimmer dennoch alleine... War danach mit ❤️ unterwegs und warum auch immer war jeder angepisst xD aber ❤️ und ich machen bald unseren depri abend dann wird sich die Seele aus dem Leib geheult haha aber was das problem war ich wurde von hier auf jetzt richtig depri und bis es grade aufm Heimweg immernoch... ich weiß ich komm nach hause und es ist kein mensch da der mich liebt naja abgesehen von der liebe meiner Großeltern... ich mein so ich weiß da ist niemand mit dem ich kuscheln kann und der mich einfach bedingungslos liebt... ich vermisse einfach dieses gefühl und ich will mich nicht in eine beziehung rein stürzen nur weil ich mir das wünsche/brauche wenn ich eine beziehung eingehe dann erst wenn ich die person wirklich liebe! Naja mal gucken wie es ist wenn ich daheim bin..

Werde auf jeden fall essen mein Opa hatt Nudelauflauf gemacht und ich liebe ihn! Den Nudelauflauf und meinen Opa xD damit es nicht zu Verwirrung kommt in meinem kopf wenn ich das in zwei tagen lese xD werden dann einfach glaub schlafen gehen also schon mal gute nacht... und schlaft gut meine stimme im kopf <3

[valeriaphoenix]

Warum ich nicht mehr als Arzt in Deutschland arbeite.

Das ist bitter. Ich komme bis jetzt nicht klar, das war es.

Vor zwei Jahren hab ich es geahnt, dass in diese Richtung steuert, aber ich hab nicht geglaubt dass, das in Wirklichkeit passiert.

Kann ich prophezeihen?

Arzt sein war mein Kindheitstraum.

War ein langer Weg, aber ich hab das geschafft und ich bin stolz darauf.

In meine fast 20 Jahre Tätigkeit als Ärztin hab ich vielen geholfen und auch Leben gerettet. Das sage nicht ich,das haben mir meine Patienten gesagt,weil für mich war das nur Arbeit,wo ich mein Herz und Seele rein gesteckt habe.

In letzte 10 Jahre, langsam aber sicher wächst ein Inneren Konflikt in mir zwischen dem was ich machen wollte und was ich gezwungen wurde zu machen.

Ich hab Zusatzbezeichnung zu Naturheilkunde gemacht, habe Medizinische Hypnose gelernt,Osteopathie. Je mehr ich mich in diese Materie hinein bewegte desto mehr ist mir klarer geworden,daß Schulmedizin nur Symptom orientiert ist und nicht daran interessiert ist an die Wurzeln zu gehen und die Ursache zu bekämpfen.

Das die Schulmedizin total abhängig von Pharmaindustrie ist. Das war immer so.

Am Anfang meiner Karriere habe ich an Gute Pharmazie geglaubt. Aber je mehr ich mich mit Alternativen Methoden beschäftigt habe, desto klarer ist mir geworden wohin die Reise geht.

Ich hab versucht mit meinen Kollegen darüber zu sprechen. Aber sie haben mich so angeguckt, als ob ich vom anderem Planet kam .

Ich hab gedacht warum? Weil das ist doch so offensichtlich!

Aber keiner von meinen Kollegen hat das eingesehen. Ich hab das Gefühl gehabt das sie im Tiefenschlaf sind,oder es ist besser alles so zu lassen wie es ist,Hauptsache am Ende des Monats gibt's Gehalt auf dem Konto und Kaffee mit Brötchen zum Frühstück.

Am Anfang hab ich versucht Leute zuwecken, hab mit meine Patienten gesprochen über Möglichkeiten von alternativen Methoden. Manche haben mich dran zulassen, daß waren sehr wenige die Bewußt mit ihrem Körper umgegangen sind, die Mehrheit hat das nicht interessiert was mit ihrem Körper passiert, sie wollten schnell eine Pille haben, es war ihnen egal was mit ihrem Körper passiert.

Ich hab aufgegeben. Ich hab gesehen dass mein Wissen, meine Weltsichtweise keiner braucht. Und ich hab weiter Pille verteilt,wie andere meiner Kollegen.

Ich wurde selbst krank, und ich wusste das die Ursache mein innerer Konflikt zwischen meinem Wissen und Gewissen ist, und was ich gezwungen wurde zu machen.

Natürlich sagt jemand du hast immer Wahl.

Du könntest weg gehen und dein Ding machen so wie du meinst. Ich hab probiert. Hat nicht geklappt. Vielleicht irgendwo, aber nicht in Deutschland.

Und die letzte zwei Jahren haben das deutlich gezeigt.

Als diese Theater angefangen,ich hab mir gedacht das darf doch nicht wahr sein!

Das hat mir sehr gewundert das alle meine Kollegen mit gemacht haben. Weil wir haben alle Medizin studiert,Virologie und Immunologie. Wir haben das gelernt, gegen Viren gibt's kein Impfschutz.

Als ich das am Anfang gesagt habe,haben sie gesagt "na ja". Und 3 Monate später haben alle sich impfen lassen.

Es war damals in Alternativmedien viel Diskussionen und Aufklärungen.

Danach sind viele Kollegen die alternativ denken von der Oberfläche werschwunden.

Ich hab auch Angst gehabt,aber der innere Schrei war stärker. Für andere war das "nur ein pieks" für mich war das ein Prinzip, mein Wissen und meine Entscheidung. Ich lasse mich nicht Impfen. Weil das ist Mein Körper und ich alleine entscheide was mit meinem Körper passiert.

Ich hab damals gesagt " und wenn ich an C* erkranke und sterbe ,das ist meine Bewusste Entscheidung, ich entscheide selbst was mit meinem Körper passiert "

Und ich wurde tatsächlich krank, Anfang des Jahres. Das war schwerer Verlauf, ich bin nicht ins Krankenhaus gegangen, obwohl meine Kollegen für mich einen Platz auf intensiv Station reserviert hatten und IVL freigehalten.

Ich hab gedacht wirklich dass ich sterbe,aber so hab ich ein Chance das ich überleben wurde,und wenn ich an Apparat angeschlossen wurde,dann hab ich keine Chance mehr.

Das hat 6 Wochen gedauert und ich hab überlebt .

Was hab ich gemacht? Nichts. Ich war alleine zu Hause und ich habe kein Kraft gehabt mir selber was zu bereiten.

Ich hab eine Woche nur geschlafen, ich hab Fieber gehabt ,konnte das nicht senken und hab einfach meinem Körper vertraut.

Was hab ich gelernt? Mein Körper hat eigene Heilkräfte. Mann muß ihm Zeit lassen und nicht beim heilen stören. Das war auf harte Tor,bitte nicht wiederholen, wenn sie für sich selbst keine eigene Verantwortung übernehmen können.

Ich hab das gemacht. Und ich hab das geschafft.

Ich hab wieder gearbeitet und muß mich jeden Tag testen lassen weil ich nicht geimpft bin. Ich hab auf Covid Station gearbeitet, weil Kollege die alle schon mittlerweile drei mal geimpft wurden, wollten nicht zu Covid Patiente. Ich hatte keine Angst mehr.

Ich wusste es wird nicht lange gut gehen. Das ist nur Frage der Zeit.

Im Juni hat es gedonnert. Ich hab ein Brief vom Gesundheitsamt bekommen das ich Krankenhaus nicht mehr betreten darf ,weil ich nicht geimpft bin,sonst muß ich eine Strafe zahlen. Gehalt logischerweise wurde auch nicht weiter gezahlt.

Das war für mich irgendwie unlogisch,weil in diese Zeit schon Studien gelaufen sind ,die gezeigt haben das Impfungen nicht schützen vom Virus und das Nebenwirkungen sind fatal. Aber keiner interessiert das. Alles läuft weiter wie bis jetzt.

Ich war so gesagt not gedrungen aus der Medizin auszusteigen.

Manche sagen Unglück ich sage Glück.

Ich hab meine klare Entscheidung getroffen, ich hab meine eigene Verantwortung für meine Körper und meine Leben in eigene Hand genommen. Und ich bin jetzt Frei.

Ich bin nicht mehr vom Staat abhängig der eigenen Volk in Abgrund führt.

Ich fange mit 61 Jahre neue Leben an.

Good bye Deutschland, auf nimmer wieder sehen.

[woodenbeachybreeze]

23.05.24

Aktuell fällt wieder alles zusammen. Ich sage allen es geht mir gut doch tut es das? Ich lüge alle an und an schlimmsten, mich selbst. Ich gebe es nicht zu das es mir schlecht geht, wieder einmal. Ich lüge und das erneut. Jeden tag. Ich weiss aber nicht was genau los ist. Er ist einfach wieder da. Dieser schmerz und diese trauer. Dachte ich hätte den hinter mir gelassen. Aber scheint wohl nicht so. Ich spüre nichts, und doch so viel. Ich bin einfach nur erschöpft und doch schlafe ich nicht gut. Es fällt mir schwer abends die gedanken loszulassen, sie verfolgen mich bis in den schlaf. Selbst im schlaf habe ich allerseits gedanken. Von hier nach dort und dann wieder zurück. Und das alles nur wegen ihm? Wie kann es sein das eine einzige Person so etwas auslösen kann. Eine einzige situation, die dir den boden unter den Füssen weggezogen hat. Ein Trauma das einen nicht loslässt, egal wie man es versucht. Und es tut weh. Denn ich will es loslassen weiss aber nicht wie. Ich weiss nicht wie ich es schaffen soll. Auch wenn es schon so lange her ist. Dieser schmerz er lässt mich einfach nicht los. Diese tiefe trauer um das was mal war. Ich kann die liebe um die ich so lange gekämpft habe nicht loslassen, kann nicht zugeben den kampf schon lange verloren zu haben. Auch wenn da keine liebe mehr ist zu dieser person, es ist schwer sie loszulassen. Es ist schwer neu anzufangen. Gefühlt beginne ich jeden Tag von vorne, oder zumindest jeden zweiten. Immer wieder aufs neue diesen Kampf. Und langsam bin ich müde aber mein kopf sagt ich darf nicht aufgeben, mein herz sagt es will lieben und meine seele braucht zeit. Zeit zu heilen, das Trauma zu verabeiten, damit das herz wieder liebe bekommen kann und der kopf aufhören muss zu kämpfen. Damit endlich wieder ruhe in mir einkehrt. Doch es ist schwer zu warten. Wie lange, wann werde ich geheilt sein? In fünf wochen? 6 monaten? In zwei Jahren? Am liebsten schon morgen, damit nichts verloren geht. Denn zeit habe ich bereits genug verloren. Auch wenn viele sagen, es wäre ja keine vergeudete zeit und ich könne daraus lernen. Ja aber wie viel kann ich aus dem schmerz lernen, wenn er mich lähmt weiter zu machen. Hätte ich früher auf meinen Kopf gehört, er hat es mir schon lange vorrausgesagt. Aber mekn herz wollte nicht daran glauben. Die Kopfschmerzen täglich bis zur unfähigkeit mich zu bewegen, hätten es mir klar zeigen sollen. Den stress dem ich ständig ausgesetzt war. Aber wer kommt darauf, dass es von dieser einen Person kommt die man liebt. Man denkt es kommt von allem anderen aber doch nicht von ihm. Wie soll man das verstehen. Die person die man liebt sollte einem ruhe geben, kraft und energie. Doch ich spürte lange das gegenteil ihne es zu merken. Ich war müde, hatte Kopfschmerzen und wollte nichts wahrhaben. Hätte ich es früher gewusst, was mein körper schon lange wusste, wäre ich nicht so hart aufgeschlagen als ich fiel. Als mir der Boden unter den Füssen weggerieben wurde. Und das einzige was ich jetzt merke ist die Müdigkeit, den schmerz und die Taubheit. Entweder fühle ich alles oder nichts. Kein filter, nicht dazwischen.

[zwischenland0]

Irgendwann werden wir uns alles erzählen...

Namika rollte zermürbt zur Seite, als ihr Wecker morgens klingelte. Sie war weit entfernt von einem erholsamen Schlaf und überlegte tatsächlich kurz, das Treffen abzusagen. Wer braucht denn schon Kaffee und Tratsch zum Kuchen mit Freundinnen um 8 Uhr morgens? Anscheinend Namika selbst, sonst hätte sie nicht zugesagt. Sie stieg aus dem Bett und begann sogleich mit ihrer morgendlichen Routine und tippte nebenbei bereits die ersten Nachrichten auf WhatsApp. Sie legte ihren Hijab an, als sie letztendlich vor dem Spiegel kurz inne hielt und bei näherer Betrachtung erschrak. War das tatsächlich das Abbild ihrer selbst? Es war zweifelsohne ihr Körper, doch ihre Augen spiegelten sich fast schon leer wieder. Zwei ausdruckslose, schwarze Löcher. Namika legte ihren Kopf schief, wie immer, wenn sie etwas bedrückte. Wie konnten sie bisher niemandem auffallen. Diese braunen Augen, aus denen bereits so viel Licht erloschen ist. Ihre Gesichtszüge haben sich verändert, mit jedem Tag ein wenig mehr. Wie konnte es so weit kommen, wenn sie doch ein schönes Leben hatte? Es war eine Mischung aus Gedanken und Gefühlen, die sich wie ein Wall in ihr auftürmten und sie zu erschlagen drohten. Ein ganz leiser Verdacht pochte in ihr. Er klopfte an ihrem Herzen und sie wusste, dass sie die Türe nicht für immer verschließen konnte. Namika griff zu ihrem Smartphone und lud wie in Trance ihren eigenen Feed. Die Beiträge waren gefüllt mit einer schönen, erfolgreichen und gleichzeitig oberflächlichen Namika und ihren Freundinnen. Gefühlt eine Ewigkeit starrte sie auf die Fotos und hatte das Gefühl, dass sich die Gesichter zu schrecklichen Grimassen verzogen und die Bilder hinabflossen. War das der Sinn ihres Lebens? Das Lachen ihrer Freundinnen hallte in Namikas Ohren wieder, doch keine einzige davon hat je einen Platz in ihrem Herzen gefunden. Welch Ironie, wenn ein Mensch umgeben ist von Gelächter, aber die eigene Seele dabei verstummt. Namika begriff langsam, dass jahrelange Oberflächlichkeit ihr Herz in Tiefschlaf versetzte. Ihre Umgebung war weit entfernt von Allah. Wie kann sie da Glück finden? Diese Erkenntnis strömte wie eine Flut durch sie hindurch und hinterließ ein Chaos der Gefühle. Der Display des Handys leuchtete auf. „Ich hoffe ihr habt alle schöne Outfits an, ich brauche gute Fotos für Insta“. Namika starrte den Bildschirm an, tippte und presste ihre Lippen aneinander.

„Ich kann das alles nicht mehr.“ Sie wusste, dass sie gerade eine Lawine auslöste, die viele Fragen hinterlassen wird. Unverständnis, Spott, ja vielleicht sogar Verachtung werden folgen. Doch eines Tages werden sich die Herzen einander öffnen und ihre wahren Absichten offenlegen. Eines Tages werden sie einander alles erzählen.

Eines Tages,

an Yaum al Qiyama.