#encore perdue

[jezatalks]

J'adore toucher à tout mais vraiment. Sur le plan pro je sais que c'est pas bon.

Il y a pleins de gens qui me suivent pour certaines de mes approches et pas d'autres. Et pour vendre, c'est compliqué car les gens se desabonnent si je ne suis pas dans une certaines "phase/style". Et garder un public, c'est pas évident sur le court, moyen et long terme...

Après j'ai décidé de m'en foutre. Je peux très bien peindre des petits décors comme des tableaux. Faire des illustrations en noir et blanc avec des motifs qui sont pas loin de me filer une migraine ophtalmique. Ou encore ouvrir des commissions pour des vtubers.

J'adore tout ce que je fais. Mais pas forcément les cibles des quelques gens qui me suivent que pour une seule chose...

D'un côté, je sens que j'ai besoin d'avis divers et variés sur ce sujet. D'un autre j'entendrais tous les avis et son contraire sur le sujet. Et comme tout. La chance joue énormément...

[ethereal-rpg]

— andrew garfield

[gay-impressionist]

🤡

[ahalliance]

je lamente de plus en plus souvent le fait qu’étoiles stream depuis 2015 mais n’upload que officiellement des vods depuis 2022

[rusticpotatoes]

aujourd'hui c'était tranquillou bilou. grandes rues commerçantes, repas TROP bon, goûter 1 dans la pâtisserie de Patates et cornichon 💜, goûter 2 avec une pote expat' dans un café, soirée au planétarium et lasagnes à l'appart.

j'ai aussi eu une mini crise d'angoisse parce que ma pote a fait du sarcasme mais mon cerveau a pas capté donc j'étais ultra triste et vexée tout en sachant qu'elle ne pensait pas ce qu'elle disait. d'habitude j'aurais bloqué mes émotions mais ma psy elle a dit qu'il faut que j'accepte, rofl.

[pixiecaps]

Pierre told Pomme that Em lost a life

Pomme’s Signs:

ENCORE?

COMMENT CA?

Elle a perdu une vie????

welp, il est temps de tuer TOUS les machins à un seul oeil

par n’importe quel moyen ça devient trop préoccupant là

french sniper leur tronche yep

[leschosesetlesfantomes]

Clôture

Je fais peu à peu le deuil de la vie que j’ai essayé de vivre. Je croyais qu’il était possible de sortir de soi-même pour devenir une autre, je croyais que mille autres filles étaient cachées sous ma peau, et que je pouvais les incarner une à une. J’ai la capacité de me dissocier très fortement de mes émotions et de mes désirs propres, ce qui a rendu cette errance identitaire plus facile que si j’étais stable et ancrée.

Je voulais rejoindre l’agitation du monde. Avoir beaucoup d’amis, être socialement acceptée, suivre les tendances et la mode, sortir, boire, aller à des concerts. Les concerts ont toujours été difficiles : les sons longs et prolongés me font peur, j’ai peur de perdre l’audition. Je tentais de me convaincre que c’était irrationnel. En mars, j’ai eu un mini trauma sonore et je n’ai pas pu ignorer plus longtemps le fait que mes sensations étaient valides. Je dissociais de plus en plus. Je ne voulais pas écouter mon corps, mon intuition, mon anxiété. À trop l’ignorer, l'anxiété sociale est devenue prépondérante et marcher dans la rue devenait impossible.

Je suis passée à mi-temps au travail et depuis je vais un peu mieux. Ce changement de rythme m’a permis de réaliser que je suis fondamentalement lente, et très sensible à tout changement de rythme. Je ne pense pas vivre sur la même temporalité que les autres. J’ai besoin de plages de temps extrêmement longues où « je ne fais rien » - c’est ce que je dis aux autres. Mais en réalité, je contemple, je réfléchis, je poétise et j’imagine. C’est le temps qu’il me faut pour me recharger. Je déteste que l’on me presse. Je déteste faire vite. Ça me rend très en colère. Je déteste la colère.

Je fais marche arrière. Je suis très triste. J’ai testé la vie des autres et je n’y arrive pas. Travailler à temps plein, sortir, vivre vite, le bruit, la foule : je n’y arrive pas. C’était intense, c’était fort, c’était drôle, c’était beau, c’était une illusion. J’ai repris mes livres. J’ai recommencé à écrire. J'ai abandonné instagram. Je continue la randonnée, et même ça, je le fais plus lentement : je regarde les plantes, je note, je prends des photos. Je fais tout plus lentement. Je fais tout à mon rythme. Et c’est mieux. La colère n’a pas disparu. Je crois qu’elle ne disparaîtra plus jamais. Elle restera là en souvenir de ces 5 ans passés à tricher, à croire que j’étais une autre personne. J’étais une adolescente qui ne s’énervait jamais, qui ne détestait jamais personne. Je suis une adulte qui a du mal à gérer sa colère et ne supporte plus les gens dans le bus. Mais je vais déjà mieux. Je suis sereine et je prie. Dimanche dernier, j’ai marché seize kilomètres pour aller à la messe dans mon lieu préféré, alors que je n’avais pas communié depuis dix ans, et il s’est passé une chose magnifique. Je ne crois pas que je l’écrirai ici. C’est une histoire de foi et les histoires de foi sont très intimes.

Je ne sais pas encore précisément quelle direction prendront ces prochains mois. J’ai très peur de redevenir triste. J’ai entendu une émission l’autre jour à la radio où un psychiatre disait qu’autrefois, quand il y avait des dépressions saisonnières, on envoyait les femmes, c’étaient souvent des femmes, faire des cures à la mer. On les autorisait à mettre leur vie sur pause et à se reconnecter à la nature. J’aimerais avoir ce temps. C’est pareil pour les cycles, je rêverais d’une société qui autorise les congés menstruels. Bref. Je crois que même si je suis lente par rapport aux autres, la société va beaucoup trop vite, pour tout le monde, et qu’on a perdu le lien à son corps et à la nature, et que ça amplifie tout symptôme. Les femmes dépressives qui partaient faire des cures à la mer ne revenaient pas guéries de leurs dépressions : mais au moins, elles avaient le temps d’accueillir la maladie, le temps de composer avec. Je voudrais le temps de pouvoir composer avec mes dépressions. Je ne voudrais plus avoir à me forcer à être vive, belle, douce ou bienveillante, quand je voudrais seulement m’enfouir six pieds sous terre. Je voudrais avoir le temps d'accueillir ma tristesse.

J’irai à mon rythme. Cette décision me rend nostalgique. Ce que j’ai vécu, je ne le vivrai probablement plus jamais. C’était beau, mais c’était mauvais. C’était comme nourrir le chien avec les aliments du chat : le chien adore, mais à long terme, sa santé se dégrade. Ce n’est pas la plus belle des comparaisons. Mais voilà. Je ne peux plus me nourrir du bruit, ni de la foule, ni de la course à la réussite. J’ai besoin de me nourrir du ciel, des arbres et de la poésie. J'irai à mon rythme. Cette décision me rend nostalgique, mais d'une nostalgie qui se rapproche de la résignation. Je sais intimement que c'est la bonne décision.

[nemosisworld]

Ta chevelure d’oranges dans le vide du monde Dans le vide des vitres lourdes de silence Et d’ombres où mes mains nues cherchent tous tes reflets.

La forme de ton cœur est chimérique Et ton amour ressemble à mon désir perdu. O soupirs d’ambre, rêves, regards.

Mais tu n’as pas toujours été avec moi. Ma mémoire Est encore obscurcie de t’avoir vu venir Et partir. Le temps se sert de mots comme l’amour.

Paul Eluard

[coolvieilledentelle]

Le bonheur de vivre.. C'est un baiser donné et rendu avec ce mot perdu dans un soupir: Encore!.... Bonne soirée chers amis

[kvetchlandia]

Man Ray Marcel Proust on His Deathbed, Paris 1922

Mais, quand d’un passé ancien rien ne subsiste, après la mort des êtres, après la destruction des choses, seules, plus frêles mais plus vivaces, plus immatérielles, plus persistantes, plus fidèles, l’odeur et la saveur restent encore longtemps, comme des âmes, à se rappeler, à attendre, à espérer, sur la ruine de tout le reste, à porter sans fléchir, sur leur gouttelette presque impalpable, l’édifice immense du souvenir. Et dès que j’eus reconnu le goût du morceau de madeleine trempé dans le tilleul que me donnait ma tante (quoique je ne susse pas encore et dusse remettre à bien plus tard de découvrir pourquoi ce souvenir me rendait si heureux), aussitôt la vieille maison grise sur la rue, où était sa chambre, vint comme un décor de théâtre.

(When from a long-distant past nothing subsists, after the people are dead, after the things are broken and scattered, still, alone, more fragile, but with more vitality, more unsubstantial, more persistent, more faithful, the smell and taste of things remain poised a long time, like souls, ready to remind us, waiting and hoping for their moment, amid the ruins of all the rest; and bear unfaltering, in the tiny and almost impalpable drop of their essence, the vast structure of recollection. And once again I had recognized the taste of the crumb of madeleine soaked in her decoction of lime-flowers which my aunt used to give me (although I did not yet know and must long postpone the discovery of why this memory made me so happy), immediately the old gray house upon the street, where her room was, rose up like the scenery of a theater.)

-- Marcel Proust, "À la recherche du temps perdu - Du côté de chez Swann" (In Search of Lost Time or a A Remembrance of Things Past - Swann's Way), 1913

[whathehe11]

I think I have found a song that perfectly fits Crowley and Aziraphale after the ending of season 2. It’s called à la Claire Fontaine and is about the singer listening to a nightingale singing while missing for their longtime friend to love them again.

I am currently obsessed with Good Omens (I know, total shocker) and it just hit me that this song my mom often sang to me when I was little fit surprisingly well.

Anyways, long story short I put the lyrics below the cut and I translated them in English (I tried to match the rhyming scheme and stuff but I’m not perfect)

À la claire fontaine at the pretty water fountain

M'en allant promener, while i was on a stroll

J'ai trouvé l'eau si belle, I found it was so pretty

Que je m'y suis baignée. That I went for a swim

REFRAIN

Il y a longtemps que je t'aime, It’s been so long that I’ve loved you

Jamais je ne t'oublierai. Never, will I forget you

Sous les feuilles d'un chêne under the leaves of an oak tree

Je me suis fait sécher, I laid myself to dry

Sur la plus haute branche, up on the highest branch

Un rossignol chantait. A nightingale sang high

REFRAIN

It’s been so long that I’ve loved you

Never, will I forget you

Chante, rossignol, chante, sing, nightingale please sing

Toi qui as le cœur gai, you with your heart so light

Tu as le cœur à rire, you have the heart to laugh

Moi, je l'ai à pleurer. All mine can do is cry

REFRAIN

It’s been so long that I’ve loved you

Never, will I forget you

J'ai perdu mon ami I’ve lost my very best friend

Sans l'avoir mérité, without having earned them (him/her)

Pour un bouquet de roses, for a bouquet of roses

Que je lui refusai. That I refused to take

REFRAIN

It’s been so long that I’ve loved you

Never, will I forget you

Je voudrais que la rose I would’ve had the roses

Fût encore au rosier, still perched on the rose bush

Et que mon doux ami and for my dearest friend

Fût encore à m'aimer. To still love me deeply

REFRAIN

It’s been so long that I’ve loved you

Never, will I forget you

[growingupgerudo]

Hi, I’m very bad with English so I will write this in French because I’m a French so that can make a fact that you have a fan from France

Je voudrais vous dire que moi aussi j’ai perdue quelqu’un de proche.J’ai perdue ma grand-mère il y a presque 1 an et mon père me disait que l’âme du défunt ne va pas directement à l’au-delà mais il passe habituellement 1 mois sur terre cela veut dire que Faith ou Maldreathezora était avec vous et que ce n’est qu’aujourd’hui qu’elle repose en paix même si parfois lorsque la nourriture tombe cela veut dire que le défunt a faim.Ce que je veux dire est que je comprends cette douleur,c’est une terrible déchirure dont certains se font croire qu’elle encore en vie ou tombe dans une tristesse mais on la fait vivre lorsqu’on se rappelle d’elle,ses sages paroles,ses moments avec,ses souvenirs enfin bref tout ce qui a un lien avec elle et même si ça peut faire mal en se rappelant qu’elle n’est plus parmi nous on a toujours l’impression qu’elle est là.Personnellement j’adore son art comme le vôtre et celui de figmentforms et s-kinally.Vous m’avez inspiré à faire mon propre comic et son œuvre <<A new calamity>> va inspirer d’autres et elle a marqué toute la communauté zelda parce que oui il y en a même en France ce que je veux dire qu’au final et que cette douleur est terrible mais après la pluie le beau temps et un avenir radieux arrivera.

Bob Cookies

This is really sweet. <3 My French is limited, but Google Translate was a big help with this. Thank you so much for your thoughtful message. <3

[submissivegayfrenchboy2]

18 / 08 / 2024

🇬🇧🇺🇸 ENGLISH / ANGLAIS 🇬🇧🇺🇸

MY RETURN ON TUMBLR! 😁

This is the first post from the blog @submissivegayfrenchboy2, formerly @submissivegayfrenchboy.

I told you I wouldn't leave without saying goodbye, which means my disappearance has only one explanation: my previous account was deleted. Have I been reported? For what reason? I don't know the reasons for the deletion of my account, but I only know that I was not informed of it.

And that this resulted in the loss of all my published stories, that is to say almost 500 since 2019, which amounts to around a hundred per year for 5 years. Tumblr was part of my life before 2019 and the start of my account, and I had a wonderful time there, started to become known and have hundreds of subscribers.

I will not forget the good times, the exchanges and the wonderful encounters. If I came back it is largely for my readers, my subscribers and my friends, including @leftprogrammingroadtripdean, @tidodore2, @roro29sstuff, @fartfagoutlet, @theleomarspt2, @bat-woodfeet-us, @thejwolf24, @jamesfootphag, @whiteboicuckie, @antoniomatosxd2, @houseboi999, @bdsmaistories, @tidodorearabgodsfantasy.

Feel free to send me a message 😁 though I can't answer you. Come to Deviantart and we'll figure a solution to interact.

I can't receive or send a message, so please go on Deviantart to text me 😁

Writing on Tumblr allowed me to be part of a community, and to discover myself through exchanges, and to flourish sexually.

I could have chosen not to try to return to Tumblr, but I experienced my disappearance very badly, as if I had never existed.

I don't know what caused me to be deleted, especially since I had more than 250 drafts of stories, articles, games, collaborations waiting to be published.

I still have lots of story ideas, but I lost the messages that people sent me privately asking for certain stories, as well as the ones that I wrote with people, which have disappeared.

I don't know how quickly I'll post again, and how often, since I can't unfortunately interact yet.

But I hope to benefit from your support ♥️

_________________________________________

🇨🇵 FRANÇAIS / FRENCH 🇨🇵

MON RETOUR SUR TUMBLR 🥰

Ceci est le premier post du blog @submissivegayfrenchboy2, autrefois @submissivegayfrenchboy. N'hésitez pas à m'envoyer un message 😁 Je vous avais dit que je ne partirais pas sans vous dire au revoir, ce qui signifie que ma disparition n'a qu'une seule explication : mon précédent compte a été supprimé. Ai-je été signalé ? Pour quelle raison ? J'ignore les motifs de la suppression de mon compte, mais je sais seulement que je n'en ai pas été informé. Et que cela a eu pour conséquence la perte de toutes mes histoires publiées, c'est-à-dire près de 500 depuis 2019, ce qui revient à environ une centaine par an depuis 5 ans.

Tumblr faisait parti de ma vie avant 2019 et le début de mon compte, et j'y ai passé des moments merveilleux, j'ai commencé à devenir connu et avoir des centaines d'abonnés. Je n'oublierais pas les bons moments, les échanges et les belles rencontres.

Si je suis revenu c'est en grande parti pour mes lecteurs, mes abonnés et mes amis, parmi lesquels @leftprogrammingroadtripdean, @tidodore2, @roro29sstuff, @fartfagoutlet, @theleomarspt2, @bat-woodfeet-us, @thejwolf24, @jamesfootphag, @antoniomatosxd2, @houseboi999, @bdsmaistories, @tidodorearabgodsfantasy

Écrire sur Tumblr me permettait de faire parti d'une communauté, et de me découvrir par des échanges, et de m'épanouir sexuellement. J'aurais pu choisir de ne pas tenter de revenir sur Tumblr, mais j'ai très mal vécu ma disparition, comme si je n'avais jamais existé.

J'ignore ce qui m'a valu d'être supprimé, d'autant que j'avais plus de 250 brouillons d'histoires, d'articles, de jeux, de collaborations attendant d'être publiées. J'ai encore pleins d'idées d'histoires, mais j'ai perdu les messages qu'on m'avait envoyé en privé me demandant certaines histoires, ainsi que celles que j'avais écrites avec des personnes, et qui ont disparues.

J'ignore à quel rythme je vais publier à nouveau.

Mais j'espère bénéficier de votre soutien ♥️

[transparentgentlemenmarker]

Paroles de "La Chanson Des Vieux Amants" Jacques Brel

Bien sûr, nous eûmes des orages. Vingt ans d'amour, c'est l'amour fol. Mille fois tu pris ton bagage. Mille fois je pris mon envol. Et chaque meuble se souvient. Dans cette chambre sans berceau. Des éclats des vieilles tempêtes. Plus rien ne ressemblait à rien. Tu avais perdu le goût de l'eau. Et moi celui de la conquête

Mais mon amour. Mon doux mon tendre mon merveilleux amour

De l'aube claire jusqu'à la fin du jour. Je t'aime encore, tu sais, je t'aime. Moi, je sais tous tes sortilèges. Tu sais tous mes envoûtements. Tu m'as gardé de pièges en pièges. Je t'ai perdue de temps en temps. Bien sûr tu pris quelques amants. Il fallait bien passer le temps. Il faut bien que le corps exulte. Finalement finalement. Il nous fallut bien du talent. Pour être vieux sans être adultes

Ô mon amour. Mon doux mon tendre mon merveilleux amour

De l'aube claire jusqu'à la fin du jour. Je t'aime encore, tu sais, je t'aime. Et plus le temps nous fait cortège. Et plus le temps nous fait tourment. Mais n'est-ce pas le pire piège. Que vivre en paix pour des amants. Bien sûr tu pleures un peu moins tôt. Je me déchire un peu plus tard. Nous protégeons moins nos mystères. On laisse moins faire le hasard. On se méfie du fil de l'eau. Mais c'est toujours la tendre guerre

Ô mon amour. Mon doux mon tendre mon merveilleux amour

De l'aube claire jusqu'à la fin du jour. Je t'aime encore, tu sais, je t'aime

[alicedusstuff]

English version here ^^

envie d'écrire un peu aujourd'hui, donc...un peu d'écriture.

Lost soul au.(french)

« Laissez-moi une minute…»

Macaque posa doucement ses yeux sur la fourrure rousse ternie de Wukong. Elle avait perdu de son éclat après qu’il a terminé son voyage et soit rentré à la montagne de fleur et de fruit. Macaque avait pensé que ce changement de couleur passerait au lavage ; mais cela n’a jamais été le cas. La fourrure gardait cette teinte de soleil sur le point de s’éteindre. Macaque éloigna son regard de la fourrure pour porter son attention sur l’ensemble du singe de pierre, assis dans l’herbe. Il laissait les petits singes le toiletter sans faire le moindre geste. Parfois, un petit demandait pour de l’attention, et Wukong le prenait dans ses bras avec un petit sourire. Les petits singes à la fourrure sombre avait appris à rester loin du roi, car les voir faisait pleurer le roi à chaque fois. Et avec la tristesse du roi, venait la mélancolie du peuple de la montagne de fleur et de fruit.

– Toujours en train de te lamenter ?

Demande Macaque, en sachant parfaitement que Wukong ne l’entendrait pas. Il ne l’a jamais entendu. Plus depuis qu’il était mort. Macaque reste perdu dans ses pensées au souvenir de sa propre mort. Il ne lui restait plus rien que des bribes de ce qui constituait son ultime dispute avec le roi singe. Il était courant pour Macaque et Wukong de se battre. C’était une habitude qui avait souvent été teinté de colère et de rancœur depuis que Wukong était parti en voyage avec ses amis pèlerins. Macaque ne supportait tout simplement pas cette distance. Et aucun d’eux n’était réellement bon avec les mots ; où avec le fait de parler de leurs sentiments. Alors l’éloignement a tout simplement rempli de colère le cœur de chacun. Tout ce dont Macaque se souvient était grâce au souvenir des sons du futur qu’il avait entendu lorsqu’il avait rencontré Wukong. Ses oreilles l’avaient prévenu qu’il mourrait de la main de Wukong. Et il l’a ignoré.

Macaque se souvient encore de ses propres cris comme si son assassinat s’était passé la veille. Il se souvient de combien il était devenu difficile de crier, mais qu’il avait forcé sur sa gorge meurtrie, car il était terrifié, et qu’il pensait que si Wukong entendait à quel point il avait peur, peut-être que cela mettrait fin à leur énième combat. Wukong et Macaque s’arrêtaient toujours quand ils se rendaient compte ; non ; quand ils savaient, que leur ami n’était plus capable de tenir leurs petites guéguerres. Sauf qu’il ne s’agissait pas d’une petite dispute normale. Macaque le savait parfaitement. Mais il a espéré. Et c’est cela qui l’a tué. Tout comme c’était cela qui l’avait fait rester aux côtés du jeune roi imprudent.

Macaque ne mentirait pas en disant qu’il était désolé pour ce qu’il avait fait. Si on lui avait donné une seconde chance ; il aurait fait exactement la même chose. Il n’était pas désolé pour ce qu’il avait fait. Il aurait agi différemment à la fin, peut-être, il aurait essayé de mettre fin à cette dispute plus tôt, peut-être. Mais il n’aurait rien changé aux choix qu’il avait fait. Les six oreilles de Macaque se déployèrent une seconde fois aujourd’hui, et il écouta sa propre voix dire ses adieux à Wukong. Le roi ne l’entendrait certainement pas. Il était impossible que ce soit le cas dans cette situation. Cela voulait sans doute dire que les envoyés des dieux des enfers viendraient bientôt récupérer Macaque.

-Il semblerait que l’on va bientôt se quitter Wukong.

Le singe de pierre resta imperturbable à cette nouvelle. Macaque avait pris l’habitude de parler dans le vide. Alors il ne s’en soucia pas.

-Je ne sais pas quand est-ce qu’ils viendront me prendre. Mais je suppose que ce sera dans peu de temps. De ce que j’entends, cela n’a pas l’air si loin dans le futur.

Toujours aucune réponse.

– Hey… Je sais que cela fait un moment que je ne t’ai plus demandé de trouver un moyen de me ramener à la vie. Mais je pense que si tu dois avoir une illumination vis-à-vis du fait de ramener les morts, c’est maintenant.

Le roi singe regarda au loin, les yeux perdus dans le vide. Il joua un peu avec la fourrure d’un des petits singes avant de sursauter légèrement lorsque le petit lui fila entre les doigts, pour rejoindre ses parents. Wukong regarda la scène du couple qui tenait fermement leur petit. Le roi détourna le regard. Macaque pouvait entendre leur cœur se mettre à battre plus vite. Il jeta un œil à ce qu’avait pu voir Wukong, et sentit son propre cœur se briser. Il aurait aimé pouvoir faire un câlin à Wukong lui aussi. Depuis quand n’ont-ils plus eu de câlin ? De vrais câlins. Il se souvient qu’il avait souvent repoussé le singe par mesquineries, lorsque ce dernier revenait occasionnellement à la montagne. Oh ; comme il regrettait cela. S’il avait su que son dernier câlin lui serait donné juste avant sa mort ; il aurait mis sa colère de côté, et aurait laissé Wukong le câliner autant que le roi le souhaitait.

– Tu es un véritable idiot Wukong…

Le singe de pierre sembla réagir à son nom, et regarda un peu autour de lui. Macaque ignora le geste. Il ne se faisait plus de faux espoirs. Il y avait des moments comme ça où il pensait que Wukong l’entendait. Mais il avait compris depuis longtemps qu’il ne s’agissait que de brefs instants étranges où Wukong semblait avoir un sixième sens concernant Macaque.

– Si tu arrêtais de te plaindre un instant, et réfléchissait, tu pourrais peut-être me ramener !

Toujours pas de réponses de Wukong. Le singe de pierre cessa de regarder autour de lui. Il semblerait qu’il n’a pas trouvé ce qui l’avait premièrement sorti de son était végétatif.

– Tu as toujours été si obsédé par le fait de mourir. Tu as cherché par tous les moyens à vaincre la mort. Tu peux bien… je ne sais pas, venir me chercher n’est-ce pas ?

L’absence de réponse pousse Macaque à baisser les bras. Cette fois encore, Wukong n’allait pas sortir de son état étrange. Serait ce le regret ? Où le deuil ? Macaque n’était pas sûr. À vrai dire, il se serait juré que Wukong l’oublierait au bout d’une semaine grand maximum avant de passer à une autre aventure palpitante, où, peut importe ce qui l’attirait de l’autre côté de la montagne de fleurs et de fruits qu’ils considéraient tous les deux comme leur maison.

– Peu importe…

Macaque décida de prendre place aux côtés de Wukong. Il fit mine de poser son épaule contre celle de Wukong. Il savait parfaitement que s’il se laissait vraiment s’accouder contre Wukong, il passerait à travers lui. Alors, il resta stable, et posa sa main contre celle de Wukong. Comme prévu, sa main passa au travers de cette de Wukong. Macaque ne s’en préoccupa pas. Il fit de son mieux pour imaginer qu’il était physique. Il essaya de se rappeler la chaleur de la peau de Wukong contre la sienne.

Babum…

Il essaya de se souvenir combien il était bon de se laisser se reposer sur l’épaule de son ami sans penser à rien.

Babum…

Il enfonça sa tête contre son écharpe. Unique souvenir qu’il lui restait de Wukong dans sa mort. La seule chose qui gardait encore cette impression qu’une part de Wukong était avec lui. Macaque laissa ses oreilles siffler en entendant son propre cœur battre à mille à l’heure. Cela faisait tellement mal. Il avait envie de pleurer. Il n’avait pas envie de faire semblant d’être contre Wukong. Il le voulait. Il le voulait si avidement. Il voulait ressentir sa chaleur, poser son oreille contre sa poitrine, et entendre le cœur de son ami se mettre à battre follement au contact peu familier qu’initierait Macaque. Il avait envie que Wukong le serre contre lui de toutes ses forces ; et il avait envie de dormir à ses côtés en sachant que Wukong allait encore l’écraser dans son sommeil, parce que Wukong finissait toujours par trop bouger dans son sommeil.

– Putain, Wukong…

­-Désolé Macaque…

Et cette fois encore, Macaque l’ignora. Car il savait que ces excuses n’étaient pas vraiment pour lui. Après tout. Wukong ne savait pas qu’il était là. Le singe de pierre se parlait juste à lui-même pour essayer de calmer sa conscience pour l’erreur qu’il avait faite.

¤¤¤

« Tu es un véritable idiot Wukong. »

Le singe de pierre sursaute et sort de ses pensées pour regarder autour de lui. Il avait entendu la voix de Macaque. Il cherche un moment autour de lui avant de se rendre compte qu’il s’agissait seulement d’une voix dans sa tête. C’était arrivé souvent ces derniers temps. Quand il était perdu si fort dans ses pensées qu’il avait l’impression de ne plus exister ; il y avait la voix de Macaque qui le sortait du néant pour le gronder ou lui dire quoi faire. C’était une torture douloureuse que Wukong n’avait pas encore complètement assimilé. Petit à petit Wukong se calme, et retourne à ses pensées. Il rejoua en boucle la scène de la mort de Macaque dans sa tête. Il ne voulait pas l’oublier. Il ne voulait rien oublier de Macaque. C’était encore horriblement trop frais dans son esprit. Son cœur qui s’emballait sous la colère, la douleur de la couronne contre son crâne, qui semblait attiser les flammes de sa rage, puis, sa perte de contrôle. Macaque et lui se sont battus, comme très souvent récemment. Et Wukong ne s’expliquerait pas pourquoi il avait réagi aussi violemment. C’était stupide. Complètement insensé. Peut-être était-ce à cause des mots cinglants de Macaque ; où en avait-il eu tout simplement marre de leurs disputes constantes, et cela l’avait fait péter un câble. Mais tel était que cela l’avait mené à sortir de son état, complètement essoufflé, la colère disparaissant petit à petit ; et le corps de Macaque devant lui. Wukong se rappelle trop douloureusement ne pas avoir immédiatement paniqué. Il a regardé l’œil de Macaque se vider de vie pendant de longues secondes avant de comprendre ce qu’il se passait et prier pour que Macaque ne parte pas. Wukong jura. Il avait perdu de si précieuses secondes. Si seulement il avait agi plus vite. Il aurait pu emmener Macaque à son maître plus tôt, et ce dernier aurait certainement pu le sauver. S’il avait…s’il…

Il fit soudainement plus froid sur sa gauche. C’était certainement une impression. Cela faisait longtemps qu’il était au soleil, immobile. Peut-être que cela jouait ? Il ne savait pas. Il savait juste que soudainement, il se sentit mieux. Il ressentit quelque chose de familier. Il repensa à Macaque. S’il était là. Il serait certainement en train de lui raconter une histoire ; où quelque chose qu’il ne comprenait pas complètement. Peut-être qu’il lui lancerait des piques ? Wukong resta pensif. Il imagina quelque chose de plus simple. Quelque chose qu’il aimerait. Il aimerait que Macaque soit encore à ses côtés. Lui et le singe de l’ombre assis sur l’herbe, au soleil. Ce serait bien. Vraiment bien.

Le cœur de Wukong était douloureux à cette pensée. Mais qu’importe. C’était mieux que lorsqu’il était vide. Il préférait savoir qu’il ressentait encore quelque chose à la pensée de Macaque plutôt que de rester douloureusement vide comme il le faisait si souvent ces derniers temps. Si seulement il n’avait pas été aussi stupide… Si seulement il avait été moins impulsif. Il…

­-Désolé Macaque.

Murmura Wukong en espérant que Macaque lui pardonne. Mais c’était impossible. Macaque lui en voulait certainement. Wukong ne lui en voudrait même pas. Pourquoi pardonnerait-il l’ami qui l’avait tué ? Pouvait-il même encore être considéré comme un ami ? Les amis ne se tuent pas n’est-ce pas ? Il était certainement le pire ami du monde. Nous vivrons heureux pour toujours mon cul ! Wukong n’avait pas été capable de tenir la seule promesse qu’il voulait vraiment réaliser avec lui. Le singe de pierre serra le poing sur l’herbe sous ses doigts. S’il avait rendu Macaque immortel et l’avait fait officiellement roi de la montagne à ses côtés, Macaque n’aurait peut-être pas été si en colère. Le singe de l’ombre était quelqu’un qui s’inquiétait vraiment pour la montagne. Nul doute que si Wukong l’avait fait roi, il se serrait préoccupé de leur peuple comme personne. Peut-être alors qu’il aurait été trop occupé pour penser à ce pathétique ami qu’était Wukong, et qu’ils auraient échappé à ce scénario lamentable. Il y a tant de suppositions ; et si peu de réponses. Wukong ferma les yeux dans un soupir. Macaque lui manquait tellement.

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Chapitre 1_ chapitre 2 _

[perduedansmatete]

avant chacun de ses anniversaires ma meilleure amie se met dans la sauce détruit tout sur son passage et ment à tout le monde en se dédouanant comme si rien n’était de sa faute et qu’elle ne savait pas ce qu’elle faisait sauf que tout le monde commence à ne plus pouvoir supporter ses comportements de gamine immature alors même qu’on passe notre temps à la conseiller et à l’écouter se plaindre ce qui fait qu’on devait passer deux jours dans le trou du cul du monde (le fin fond de l’essonne perdues dans les champs, désolée @wonderbandersnatch) toutes les quatre pour fêter son anniversaire mais qu’au final zoé lui a dit bah tu sais quoi t’as qu’à rester chez toi c’est mieux et je trop suis soûlée car les filles ont raison de lui faire comprendre qu’elle ne peut pas continuer de faire de la merde comme ça sauf que j’avais besoin de ces deux jours loin de tout entre nous et que je suis face à ses cadeaux et ça me fait trop de la peine même si je ne devrais avoir aucune compassion car ce que les filles ne savent pas et que je ne peux pas leur dire comme toute ma vie est un secret j’ai l’impression à ce stade c’est que là encore léa a été nulle avec moi mais si elles le savaient elles ne voudraient définitivement plus lui parler j’en suis certaine et elle se retrouverait isolée et je ne veux pas ça évidemment bref compliqué ce mois du juillet, en plus on doit partir à honfleur dans deux semaines plus personne a envie sauf que c’est trop tard pour se faire rembourser et que moi j’ai quand même envie de vacances mdr