#ese es el que me da miedo a mí. no un espíritu que no tiene nada que ver conmigo.

[las-cartas-de-paloma]

P.D Siempre Tuya (C)

Hasta hoy no he podido comprender porqué sigo lastimándome como lo hago. Te escribo esta carta no para que me entiendas pues ni yo misma comprendo el ímpetu de mis emociones y la razón por la cual se vuelven hacia mí. Yo no tengo un cáncer invadiendo a mis células, pero sí lo llevo en mi cabeza y no deja de martillearme una y otra vez que renuncie a lo que me da felicidad, que renuncie a lo que me devuelve a mi infancia, pues todo lo que me ha dado felicidad y me ha hecho sentirme como una niña plena se me ha quitado de las manos. He perdido dos órganos ya, uno de ellos sumamente importante para mí… Está bien, probablemente yo fui responsable de eso, pues no me cuidé lo suficiente como para mantenerlo sano y amado dentro de mí. El primero me dolió bastante, era yo aún una niña y ya llevaba una herida enorme a la altura de mi estómago. Perdí amigos, perdí sueños al instante en el que los veía y ellos me contemplaban, la vida los apartó de mi lista de deseos. Perdí amores que creí eternos. Me entregué ciegamente a las promesas de aquel que juró cumplirlas y, después de resistirme a creer en ellas, justo cuando lo hice… se desvanecieron frente a mí. He cambiado bastante, sí… No tiene ni caso que busques en mí un retazo de cordura, de luz, de inocencia, de paciencia o de fe, todo eso lo he perdido conforme las pérdidas que mi vida me ha otorgado, porque sí, lo que más me ha otorgado son pérdidas. Discúlpame por hablar así, he perdido el miedo ya a perder más de lo que se me ha quitado… No quiero pensar que esté bajo un mecanismo de defensa y ese mismo me haga hablar así haciéndome creer que ya no tengo miedo a perder y es por eso que alardeo de mi supuesta valentía. Quizás estoy más llena de miedo que nunca. Perdida… así me siento… muy perdida… Mi alma vaga en una fosa clandestina donde nadie llega a salvarla… donde nadie la reconoce… donde nadie se detiene a pensar en la enorme carga que llevo encima y que, honestamente, ya no deseo cargar. ¿Y con todo esto aún insistes en quedarte? ¿Aún insistes en amarme? Pero es que no te das cuenta que aquí sólo vas a batallar. ¿Es tanta tu obstinación por evitar la soledad que prefieres de una compañía abrigada de espinas, para dolerte en carne y en espíritu? Yo no dudo que me ames, tampoco dudo de amarte. El amor se estampa donde menos le llaman, se accidenta en el rincón menos pensado, se mata cuando menos espera matarse, así es de irracional. Caray… Aún hoy no logro entender porqué se me dotó de un alma que se duele como si se dolieran cien, un corazón tan frágil que se rompe cada vez que se percibe invisible, unas manos que prefieren entrelazarse en una pluma y mancharse de tinta, antes que entrelazarse en unos dedos y manchar a otros con sus heridas. Ya no… ya no deseo herir ni que me hieran. Hoy no encuentro el latido de mi corazón, me siento muerta. Hoy tampoco quiero latir por nadie. Hoy aún estás a tiempo de marcharte antes de que pueda yo matarte en este mundo mío, plagado de turbadas metáforas.

[esuemmanuel]

"Podrán quitarte la pluma, vaciarte la tinta, pero la música que nace del piano que tocas, de Ti no se irá jamás".

Yo le hablo a Él, al que me habita el pecho. al niño que reza cuando el corazón se le vuelve estrecho de tanto sentir. Yo le escribo a Él, al taciturno, al melancólico, al que se esconde cuando se siente incomprendido; al niño pequeño es al que acaricio. Yo le leo a Él y, cuando lo hago, se me pintan de colores las entrañas y los labios se me vuelven de emoción; así lo quiero, así lo abrazo. Él tiene algo de Mí… Él es caricia, es suspiro, es frenesí. Él me sonríe, como el cielo cuando se vuelve turquí. Él es noche y es para mí. Él sabe amar. Él sabe reír. Él sabe que la vida se hizo para sentir. Él es retoño y flor enamorada. Él es susurro y pasión desbordada. Él se pasea al borde del abismo, sin miedo ni frío. Él camina, brinca y vuela. Él vive de la pluma, de la noche y sus quimeras. Él no tiene ganas de callarse. Él es feliz mientras sus manos dancen. Él… Él… Él… Nada más Él. Aquí… En Mí.

Eternidad.

Yo le amé desde el principio de los tiempos… y Él lo supo cuando me vio reír [En el espejo]… La primera vez que lo vi, lloraba. Estaba asustado y renuente a quedarse en su nuevo hogar. Le di un beso en los labios y su llanto menguó. Era tan pequeño y tan frágil que me sentí magnánimo ante su tierna presencia. Al fin de cuentas era mío, yo lo había creado y lo amaba. Él no ha crecido, a pesar de que aparente ser un adulto serio y responsable. El niño que nació de mi manos sigue intacto en Él. No hay día que no lo vea, que no lo siga, que no sonría por mi preciosa creación. Ese niño es lo más hermoso de Mí, aunque luego se olvida de mi mano, de que lo llevo a mi lado cuando más triste se siente. Pero, yo no lo suelto ni lo juzgo, sólo lo acompaño; lo escucho quejarse del mundo en el que lo puse a vivir, y no puedo evitar sonreír, pues no se da cuenta de que todo es un juego; se lo toma tan en serio que, a veces si me siento un poco mal por la broma pesada a la que lo estoy sometiendo, pero sé que me entenderá. En su fuero interno sabe que Estoy en Él y que nada de lo que lo agobie tiene importancia; todo evento que pasa es por su bien. Sé que llora, lo estoy viendo. Sé que me escucha, pues está escribiendo de Mí. Y lo dejo llorar. Sé que las lagrimas que le doy son para que purifique su espíritu, mientras se las seco con mi aliento y mi paz.

"They can take away your pen, they can empty your ink, but the music that is born from the piano that you play will never leave you".

I speak to Him, to the one who dwells in my chest, to the child who prays when his heart becomes narrow from so much feeling. I write to Him, to the taciturn, the melancholic, the one who hides when he feels misunderstood; it is the little child that I caress. I read to Him and, when I do so, my insides become colorful and my lips turn with emotion; that is how I love Him, that is how I embrace Him. He has something of Me… He is caress, he is sigh, he is frenzy. He smiles at me, like the sky when it turns turquoise. He is night and he is for me. He knows how to love. He knows how to laugh. He knows that life was made to feel. He is sprout and flower in love. He is whisper and overflowing passion. He walks on the edge of the abyss, without fear or cold. He walks, jumps and flies. He lives from the pen, from the night and its chimeras. He does not want to be silent. He is happy as long as his hands dance. He… He… He… Nothing but Him. Here… In Me.

Eternity.

I loved him from the beginning of time… and he knew it when he saw me laugh [In the mirror]…. The first time I saw him, I was crying. He was scared and reluctant to stay in his new home. I gave him a kiss on the lips and his crying subsided. He was so small and so fragile that I felt magnanimous in his tender presence. After all, he was mine, I had created him and I loved him. He has not grown up, even though he appears to be a serious and responsible adult. The child that was born from my hands is still intact in him. There is not a day that goes by that I do not see him, that I do not follow him, that I do not smile for my precious creation. That child is the most beautiful thing about Me, although later he forgets my hand, that I carry him by my side when he feels the saddest. But, I neither let him go nor judge him, I only accompany him; I listen to him complain about the world in which I put him to live, and I cannot help smiling, for he does not realize that everything is a game; he takes it so seriously that, sometimes I do feel a little bad for the bad joke to which I am subjecting him, but I know he will understand me. In his inner self he knows that I am in Him and that nothing that burdens him is important; everything that happens is for his good. I know he cries, I am watching him. I know he listens to Me, for he is writing about Me. And I let him cry. I know that the tears I give him are for him to purify his spirit, as I dry them with my breath and my peace.

— Esu Emmanuel©

[canasta-de-cuentos-millennials]

A lo que vengo.

Resulta y resalta que estoy atravesando una nueva crisis depresiva. ¡Oh, sorpresa (sarcasmo incluido)! Vivo (o vivía) con distimia a raya, todo funcional. Incluso me permitía ser lo que yo le llamo "feliz realista". Hoy, he perdido el hilo aunque lucho con todo mi ser por no caer en un profundo abismo. He hablado con una psicóloga y me ha dicho que tengo los signos de un episodio depresivo medio/moderado. Estoy asustada. Otrora, ya he estado ahí y ha evolucionado a depresión mayor: es el lugar más aterrador en el que una persona puede instalarse. Me niego a llegar hasta ese punto.

Me han indicado que conviene hacerme estudios psiquiátricos y ver si hay un desbalance en mi cerebro que amerite medicación. Ese es uno de mis miedos más profundos: el tener qué depender de pastillas. Mi hermana lo hace y suele ser un infierno. He llorado todo el día pero a ratitos.

Todo me da vueltas y estoy buscando desesperamente la forma de recibir ayuda de larga duración en terapia. Por el momento, no puedo costearlo. La psicóloga de hoy, que me brindó ayuda emergente, me comentó que los pensamientos intrusivos desencadenados por recientes sucesos y violencias, deben parar.

Mencionó que es importante que me asiente con un terapeuta de forma continua, con quién pueda llevar un proceso psicológico a largo plazo porque al parecer, eso de ir a terapia un año, luego otro, luego unos meses ya no funciona y no es lo más indicado.

Estoy cansada. Tengo miedo y dolor pero el fuego interno que me ha llevado a ser la persona increíble que sé que soy aún en mis peores momentos, no se apaga, me quema y me recuerda que debo luchar. Ese fuego me grita y seduce. Me incita a levantarme en armas de amor propio. Puedo, quiero y lo haré. No es la primera vez que la depresión (ya no distimia) toca a mi puerta y yo, como la bruja guerrera que soy, le hago frente y le gano.

Me he enamorado, enamorado de amistad. Nada sexual, nada sensual. Me he enamorado de los amigos que han estado escuchando mi llanto, que han enjugado mis lágrimas durante horas. Quiero besarles el espíritu y llenarlos de amor porque ellos son todo lo bien que existe en este mundo y en todass las galaxias.

Me enamorado de mis padres. De mi progenitor enfermo de cáncer avanzado que escribió hermosas palabras para animar mi corazón. Que con su cuerpo enfermo, grita, pelea, da batalla a la enfermedad y viene para llenarme de besos y abrazos.

Me he enamorado de mi perro que me adora y no quiere verme llorar. Mueve su colita felpuda, me llena de lengüetazos y busca mi afecto.

Me he enamorado de mi hermana que lucha contra sus propios demonios de clínica con Clonazepam y pastillas de colores, ella, no me suelta. De mi madre, de mi bendita madre que se sujeta de mí y yo de ella. Que pasea conmigo y es compañera de aventuras.

Me he enamorado de mí misma que no se deja vencer.

A todos ellos y a mi reflejo, les debo la vida, esta vida que hoy por hoy, tiene pensamientos suicidas. No me avergüenzo de ello, empero, me siento aterrada. Estoy peleando con todas mis fuerzas contra las sombras; Dios me mira, Dios lo sabe. A ustedes que están a mi lado en mis peores momentos, cuando se apagan mis fuegos pirotécnicos, cuando me cuesta estar, les dedico esta nueva batalla contra la depresión.

Voy a estar bien. Tengo que estar bien. Soy increíble, puedo lograrlo.

Dios me guía.

-Olivares-

La depresión, la distimia y la ansiedad, también están presente en los rostros sonrientes.

[vtopica]

¿Te has rendido ante la vida?

Mucho tiempo a pasado, entre la confusión, la ansiedad y el caos que me producen la (des)conexión de mí misma, hay tanta intensidad en mí que vivo saltando al vacío, he pasado a llevar mis propios límites, sin darme cuenta a tiempo del camino que voy recorriendo, me detengo, miro atrás y siento la carga que conlleva el aferrarme a lo que YA NO ES, a los momentos que YA NO SON, a los espacios donde YA NO MÁS, a las conexiones que YA NO VAN, miedo inconsciente a los cambios? Claro que sí.

¿Sientes incomodidad? Incomodidad ante una persona? incomodidad en algún lugar? incomodidad en alguna situación?

Si la has sentido, ¿Te estás forzando/ esforzando más de lo que deberías?

Sientes como se pasa TU VIDA tratando de enmendar un error? Tratando de conectar dónde no hay conexión? Tratando de solucionar lo que ya no tiene solución?.

Yo sí.

Pero hay caminos y procesos que debemos recorrer para entender y comprender.

Y en el transcurso...

ME RENDÍ.

Me rendí y comencé a aceptar.

Aceptar aquello que no puedo cambiar.

Aceptar que no tengo el control de absolutamente nada.

Aceptar que la vida es tal cual es y se manifiesta como se le da la puta gana.

Aprender a abrazar las dificultades y educarnos en ello, para que así la rendición venga de la mano con la serenidad y aceptación, y que no signifique debilidad ni conformidad, aceptarla como una desición propia que deriva desde la incomodidad.

Rendirse es un acto de valentía y confianza que implica la desaparición del orgullo, el ego y el control.

Aprender a escuchar a nuestro cuerpo, nuestra mente y espíritu que nos piden movernos de [donde ya no es.]

"La RENDICIÓN es confiar en el Universo y en mí misma, dejarme ir y abrirle las puertas a la manifestación de toda la magia, ser bendecida con la capacidad de asombro de una niña, esperando con esperanza y alegría las sorpresas que se presenten en el andar de una presencia presente, mantenerse en el aquí y ahora, erradicando la resistencia arraigada en el interior por el sistema y la cultura, pudiendo ver y sentir lo sublime y majestuosa que es la vida y el placer que se nos concede cuando realmente podemos vivirla."

L.

[fanycuore]

¿QUÉ SIGNIFICA EL SALMO 23?

El Salmo 23 es un lindo poema que habla sobre cómo Dios se relaciona con aquel que le entrega su vida a él. En momentos en los que te sientes con miedo o con preocupaciones, el Salmo 23 te ayuda a entender que Dios está en control y no fallará. Mira en este salmo maravilloso cómo Dios te ama, te cuida y te protege.

SALMO 23

El Señor es mi pastor, nada me falta; en verdes pastos me hace descansar.

Junto a tranquilas aguas me conduce; me infunde nuevas fuerzas.

Me guía por sendas de justicia por amor a su nombre.

Aun si voy por valles tenebrosos, no temo peligro alguno

porque tú estás a mi lado; tu vara de pastor me reconforta.

Dispones ante mí un banquete en presencia de mis enemigos.

Has ungido con perfume mi cabeza; has llenado mi copa a rebosar.

La bondad y el amor me seguirán todos los días de mi vida;

y en la casa del Señor habitaré para siempre.

PROVISIÓN Y RESTAURACIÓN

El Señor es mi pastor, nada me falta; en verdes pastos me hace descansar. Junto a tranquilas aguas me conduce; me infunde nuevas fuerzas. Me guía por sendas de justicia por amor a su nombre. (Salmo 23:1-3)

Dios es como un pastor que cuida de sus ovejas con mucho cariño. Y si tú amas a Jesús eres una de sus ovejas. Dios te sustenta y te ayuda a encontrar todo lo que necesitas para vivir. Él también te da descanso y paz.

LA PROTECCIÓN DE DIOS

Aun si voy por valles tenebrosos, no temo peligro alguno porque tú estás a mi lado; tu vara de pastor me reconforta. (Salmo 23:4)

Como el pastor protege a sus ovejas cuando pasan por lugares peligrosos, así Dios cuida de ti cuando te enfrentas a situaciones peligrosas. Sus enseñanzas te guían y te orientan, protegiendo tu vida en la hora de dificultad. Dios nunca te abandona.

FIDELIDAD EN TODO MOMENTO

Dispones ante mí un banquete en presencia de mis enemigos. Has ungido con perfume mi cabeza; has llenado mi copa a rebosar. La bondad y el amor me seguirán todos los días de mi vida; y en la casa del Señor habitaré para siempre. (Salmo 23:5-6)

¡Dios bendice a sus ovejas! A él le gusta hacer cosas buenas y tiene abundantes bendiciones especiales preparadas para ti. Pero la mayor bendición de todas es la presencia del amor de Dios en tu vida, ese gran amor que nunca falla.

¡DEJA QUE DIOS SEA TU PASTOR!

MI ALMA ALABA AL ESPÍRITU SANTO 📖🕊

[crecimiento-espiritual]

La Buena Semilla

Hola, quisiera compartir con usted el texto del 19 diciembre 2022 del calendario “La Buena Semilla”.

Vuelve ahora en amistad con él, y tendrás paz; y por ello te vendrá bien. (Job 22:21)

Mira, yo he puesto delante de ti hoy la vida y el bien… escoge, pues, la vida. (Deuteronomio 30:15, 19)

¿Divertirse?

19 de diciembre de 2016: un atentado dejó 12 víctimas en un mercado navideño en Berlín. El hecho conmocionó a toda Europa. La mañana siguiente un ministro francés declaró ante los micrófonos de los periodistas: “Quiero transmitir un mensaje a nuestros conciudadanos: en esta época en que hay una amenaza, es necesario seguir saliendo, divertirse. Se aplican todos los medios para dar la seguridad”.

 Divertirse, ¡esta es la palabra clave en nuestra sociedad! Divertirse, aturdir el espíritu para no pensar en el destino que nos espera, ¿es esto lo que se busca? No queremos ser aguafiestas; al contrario, deseamos anunciarle que Dios le propone algo mucho mejor que diversiones pasajeras y sin futuro. Leamos algunas de las promesas que él nos hace en la Biblia. Dios quiere darnos:

 – La paz del corazón: “La paz os dejo, mi paz os doy; yo no os la doy como el mundo la da. No se turbe vuestro corazón, ni tenga miedo” (Juan 14:27).

 – El reposo del alma: “Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar” (Mateo 11:28).

 – La seguridad: “Mas el que me oyere, habitará confiadamente y vivirá tranquilo, sin temor del mal” (Proverbios 1:33).

 – La felicidad: “Mis siervos cantarán por júbilo del corazón” (Isaías 65:14).

 Vale la pena conocer esa felicidad profunda que tiene su origen en el “Dios bendito” (1 Timoteo 1:11).

Lectura: Jueces 10:1-11:11 – Apocalipsis 12 – Salmo 144:9-15 – Proverbios 30:10

Otros textos del calendario en https://labuenasemilla.net

[desvariosdelos30]

De “Out of My Mind” a “Okay”

Bueno, estoy en una especie de transición. Estoy aburrida de mí misma, de esos patrones que siempre me atrapan en la misma espiral. Quizás vivir del drama tiene su gracia, te da anécdotas para contar, pero honestamente, estoy harta de ese guion que parece repetirse una y otra vez en mi vida. Me encuentro lidiando constantemente con emociones incómodas, ya sea porque no seguí mis instintos, elegí mal a ciertas personas, o me abrí con quienes no merecían mi confianza. Es como si estuviera atrapada en un bucle interminable de malas decisiones y decepciones. Y francamente, estoy agotada de eso.

Por eso, estoy lista para virar el rumbo y poner un freno a esos viejos patrones. Siento que es momento de cuidarme de verdad y aceptarme tal como soy. Porque si hay algo claro en todo esto, es que todos mis problemas radican en mi incapacidad para cuidarme y quererme como merezco. Creo que es hora de cuidarme de verdad y aceptarme tal como soy, con todos mis defectos y virtudes.

La verdad es que me siento un desastre en este momento. Fumo para calmar la ansiedad, tomo alcohol para evadirme de mis problemas y ni siquiera soy capaz de sentirme cómoda en mi propia piel. Siempre hay una especie de nubarrón oscuro que parece empañar incluso los momentos más felices de mi vida. Y me pregunto, ¿cómo puedo ser feliz si siempre estoy sumergida en este océano de desánimo? Siempre que algo pasa a mi alrededor, me siento responsable de todo, absorbo culpas y vergüenzas como si fuera una esponja, y en vez de aprender de las situaciones, termino dañándome aún más. ¿Y para qué? Para fumar y beber mis penas.

Pero entonces, hace poco me topé con un libro que llamó mi atención: "Already Enough" de Lisa Olivera. Y resulta que habla justo de todo esto, de aceptarnos, querernos y cuidarnos a nosotros mismos. Y yo pensé, ¿por qué no? Siento que es hora de emprender ese viaje hacia el autodescubrimiento, con la ayuda del libro, mi psicóloga y, lastimosamente, con mi propio esfuerzo.

Olivera explora un montón de cosas interesantes en su libro. Habla de cómo la curiosidad puede abrirnos nuevas perspectivas para cambiar el relato, la historia de nosotros mismos que siempre nos contamos y darnos la valentía de explorar nuestras emociones. También resalta la importancia de tratarnos con compasión, de perdonarnos a nosotros mismos y a los demás, y de rendirnos ante lo que no podemos controlar. Y, claro está, nos recuerda lo crucial que es actuar de acuerdo con nuestros valores y necesidades.

Así que aquí estoy, lista para cuestionar mi historia, dejar atrás ese papel damisela en apuros y acercándome más al espíritu de lucha de Erin Brockovich, por ejemplo. Voy a comenzar a practicar la autocompasión y el perdón, con un toque de determinación. Claro que tengo miedo y resistencia, pero sé que es un paso necesario si quiero dejar atrás esos patrones autodestructivos que arrastro desde hace tanto tiempo, esa historia que ya me aburrió.

Entonces, para este nuevo capítulo de mi vida, me sumergí en las palabras de Lisa y me compré un par de conjuntos deportivos para el gimnasio. Algo es algo, ¿no? Veremos qué me depara el camino, pero una cosa tengo clara: estoy decidida a aceptarme y quererme a mí misma, con todos mis defectos y virtudes. Ahora mismo me siento como en el punto más bajo, me identifico con una canción que dice: "It's okay to be not okay, it's just fine to be out of your mind" de Imagine Dragons. Y quién sabe, tal vez algún día pueda cambiar esa canción por algo un poco más optimista. De “Out of My Mind” a “Okay”. Parece un buen plan, ¿no?

[lecturasdiarias]

Lecturas del Miércoles de la 2ª semana de Cuaresma

Lecturas del día 28 de Febrero de 2024

Primera lectura

Lectura del libro de Jeremías 18, 18-20

En aquellos días, los enemigos del profeta se dijeron entre sí: “Vengan, tendamos un lazo a Jeremías, porque no le va a faltar doctrina al sacerdote, consejo al sabio, ni inspiración al profeta. Vengan, ataquémoslo de palabra y no hagamos caso de sus oráculos”.

Jeremías le dijo entonces a Dios: “Señor, atiéndeme. Oye lo que dicen mis adversarios. ¿Acaso se paga bien con mal? Porque ellos han cavado una fosa para mí. Recuerda cómo he insistido ante ti, intercediendo en su favor, para apartar de ellos tu cólera”.

Palabra de Dios

Salmo Responsorial

Sal 31 (30), 5-6.14.15-16

R./ Sálvame, Señor, por tu misericordia.

Sácame, Señor, de la trampa que me han tendido, porque tú eres mi amparo. En tus manos encomiendo mi espíritu: y tú, mi Dios leal, me librarás.  R./ Sálvame, Señor, por tu misericordia.

Oigo las burlas de la gente, y todo me da miedo; se conjuran contra mí y tratan de quitarme la vida.  R./ Sálvame, Señor, por tu misericordia.

Pero yo, Señor, en ti confío. Tú eres mi Dios Y en tus manos está mi destino. Líbrame de los enemigos que me persiguen.  R./ Sálvame, Señor, por tu misericordia.

Evangelio

Lectura del santo evangelio según San Mateo 20,17-28

En aquel tiempo, mientras iba de camino a Jerusalén, Jesús llamó aparte a los Doce y les dijo: “Ya vamos camino de Jerusalén y el Hijo del hombre va a ser entregado a los sumos sacerdotes y a los escribas, que lo condenarán a muerte y lo entregarán a los paganos para que se burlen de él, lo azoten y lo crucifiquen; pero al tercer día, resucitará”.

Entonces se acercó a Jesús la madre de los hijos de Zebedeo, junto con ellos, y se postró para hacerle una petición. Él le preguntó: “¿Qué deseas?” Ella respondió: “Concédeme que estos dos hijos míos se sienten, uno a tu derecha y el otro a tu izquierda, en tu Reino”. Pero Jesús replicó: “No saben ustedes lo que piden. ¿Podrán beber el cáliz que yo he de beber?” Ellos contestaron: “Sí podemos”. Y él les dijo: “Beberán mi cáliz; pero eso de sentarse a mi derecha o a mi izquierda no me toca a mí concederlo; es para quien mi Padre lo tiene reservado”.

Al oír aquello, los otros diez discípulos se indignaron contra los dos hermanos. Pero Jesús los llamó y les dijo: “Ya saben que los jefes de los pueblos los tiranizan y que los grandes los oprimen. Que no sea así entre ustedes. El que quiera ser grande entre ustedes, que sea el que los sirva, y el que quiera ser primero, que sea su esclavo; así como el Hijo del hombre no ha venido a ser servido, sino a servir y a dar la vida por la redención de todos”.

Palabra del Señor

[unamilesimamenos17]

Resulta difícil de creer casi imposible, que en cuestión de segundos... dejé de conocerte, pensé - se desde que lado duermes, hasta los sueños locos que tienes, tu miedo a morir ahogado y a las alturas, creí tener un vínculo saber lo que nadie más sabía o pocos conocían, creí "conocerte" zaaaas! Descubro que solo se tu nombre, y es porque en eso no me podías mentirme solo a mí, sería difícil mentirle a todo el mundo, sentí que había llegado lejos, resultó que estaba moviendo en círculos, esta viviendo una mentira, quizá todos lo sabían, pero nadie me dio una dirección, o quizás habian señales y no era necesario una advertencia, no las vi, es evidente...

Yo que soy tan persuasiva y desconfiada, cerré los ojos me los cubrí y me deje guiar por ti, choque varias veces, - es un error tampoco se fijó! Pensé , olvide que tu si veías el camino, como pensar en que era tu intención, si yo no te haría lo mismo, es inimaginable que tú me lastimes... y cuando me das una lección era eso, lección para que aprenda no un castigo, como pensarlo, si tu solo quieres lo mejor para mí...

Mi corazón, mi alma, mi espíritu incluso mi mente, se fragmento, se hizo añicos por el impacto contra el suelo, considerando la altura de las ilusiones, era evidente lo devastador que sería esa caída sin paracaidas, fue un acto suicida subir cada vez más, sin protección, debí ser precavida, nunca pensé que me tirarías, lloré demasiado hasta que poco a poco la venda se aflojó, se fue deslizando, se cayó y con mucho dolor poco a poco abrí los ojos, te pude ver al fin, y por alguna razón dolió más cada herida, cerré los ojos esperando abrirlos y encontrar a quien buscaba, pero fue inútil, definitivamente no eras ese "eres", ni ese "te amo y más" mucho menos "una vida y la que sigue" ni siquiera eras un *te quiero* fuiste "una mentira" , "una traición", "una decepción", "un date cuenta", "una desilusión" pero sobretodo "un arrepentimiento"...

[writewithglitterpen]

28

16 de Septiembre 2023

No puedo creer que tengo 28. Es irreal, me siento de 23. Mi espíritu no tiene edad y en el silencio puedo sentir su dimensión atemporal. Hoy sólo espero 1 mensaje, 1 llamada, 1 algo… ese algo que tal vez no llegue. Lo espero de verdad, tal vez como el último vestigio de lo que alguna vez fue. En unos días parto hacia la aventura, con unos pesitos en el bolsillo, con dolor de garganta y los pulmones llenos de flemas, en mi periodo, con nervios y una decepción que tal vez sea inminente enfrentar. Podría huir, pero no lo haré. Quiero que me duela, estoy anhelando que me termine de destruir por completo. Quiero saber que hay después del Apocalipsis, después del caos y la aniquilación… surgirá algo nuevo, algo hermoso, terrible, siniestro? Que hay peor que el Juicio Final? Es el final, qué más hay? Me da curiosidad, that all.

Ayer comí pozole, pastel, tamal, tostadas, gelatina y café en casa de mi tío Rogerio. Mi tía Noemi me vistió de adelita y bailé con mi tía Cristina, mi prima Ivette, mi mamá y mi tía Noemi, al fin tuve mis 15 años y lo disfruté mucho. Hoy la vida me confronta, no me gustan mis cumpleaños porque secretamente espero admiración, alabanza, amor, ser vista, ser recordada… pero nada. Eran las 10 de la mañana y no había recibido ni un mensaje. Estoy acostada en mi cama, me voy a dar un baño, no tengo hambre y en general es un sábado normal, como cualquier otro. Creo que la decepción proviene de querer que sea especial, que sea un sábado diferente, que sea un día en el que soy una princesa y el reino entero viene a festejarme. Pero no soy una princesa, no existe el reino y conozco poca gente. Todo el año soy un lobo estepario y espero que el día de mi cumpleaños la gente me trate como el bufón más social y amoroso del mundo.

Pero está bien. El dolor también está bien. La decepción está bien. La tristeza también. La soledad también. Me daba miedo este día, porque tal vez encontraría la verdad, la verdad de que a Victor ya no le importo y me duele. Me siento sola y abandonada. Revivo el vacío que dejó mi padre cuando me dejó sola en este mundo. Mi padre se fue, ahora tú también me dejas, quiero hacerme bolita en el piso y llorar hasta que no tenga más lágrimas ni agua en el cuerpo. Quiero quedarme ahí, tirada esperando a que alguien llegue a recogerme del suelo, que me deposite suavemente en un lugar suave y luminoso, lleno de amor y plenitud. Intuyo que ese lugar está dentro de mí y que no hay nadie que pueda llevarme a ese lugar físicamente, sino que más bien es un estado de conciencia y de ser. Este cumpleaños me enseña a poder encontrar ese lugar luminoso, paradisíaco, dentro de mi. Sin el mensaje que tanto anhelo, sin los aplausos, llamadas y mensajes de personas que no me importan, pero que espero secretamente. Y los espero porque eso reafirma mi “sensación de seguridad e importancia”. Pero no hay seguridad y no soy importante ni indispensable para nadie, gracias a Dios, nadie depende de mi, excepto Fiona y ella no puede hablar, no sabe que día es hoy, no sabe que es un cumpleaños y no tiene ni idea de lo que es una felicitación.

Es maravillosa la vida y podría dedicarme a ver el punto negro (Victor no me ha felicitado). O podría admirar los regalos divinos que existen a cada instante: mi mamá está viva, sana y radiante. Fiona está conmigo un cumpleaños más. Tengo una casa hermosa, limpia y pacífica. Mi familia hizo de comer ayer y nos reímos y disfrutamos muchísimo. Me voy de viaje a otro país en unos días por 2 semanas. Tengo trabajo. Hoy es mi cumpleaños y descansé. Mis amigas me quieren y yo a ellas. Me voy a dar un baño delicioso y leeré un poco. Wey, soy demasiado feliz, demasiado dichosa, demasiado afortunada y demasiado amada por la vida, por Dios, por el Universo.

Y aún así, aún así me duele. Aún así, me duele, me duele, me duele. Y está bien. Todo es bienvenido en mi campo de conciencia. Por más doloroso que sea, yo sé que todo viene con regalos escondidos y que no hay nada malo en el Universo. Confío en la vida, confío en esa fuerza misteriosa que se imaginó mi existencia y que luego la hizo realidad. Confío plenamente en que esos brazos que me recogen del piso y que me depositan suavemente en la cama más suave del mundo están conmigo todo el tiempo, a cada instante, es parte de mi, soy eso, soy esa fuerza encarnada, soy.

El misterio de la propia existencia… me asombra, me deja boquiabierta, me deleita, me deja en silencio y en la contemplación más absoluta. La visión cósmica es importante, porque entonces tu perspectiva abarca no sólo mi experiencia individual, sino la de cada criatura e historia en el pasado, presente y futuro y ya no hay soledad, ya no hay mi problema o mi sufrimiento, está el dolor colectivo y las preguntas universales. Estamos todos juntos, descubriendo a cada paso, a cada momento, la maravilla y el terror del ser. La majestuosidad y belleza de lo que somos. Cada vez puedo ver más lejos y más profundo. Mi visión se esclarece y se expande cada día. Lo que ahora es normal, antes era el misterio más grande. Lo que ahora me da miedo y me duele, después será el aprendizaje más maravilloso de mi vida. And so on and so on, por los siglos de los siglos. Estamos juntos, todos, en el descubrimiento del ser, con todas sus infinitas capas y capas de información y enseñanzas. Somos el aprendizaje del si mismo, infinito y eterno. El misterio de misterios.

[devocional-diario]

Devocional Cristiano para el día de hoy.

La ansiedad

Hoy iniciaremos el libro de Juan ❤️‍🩹

Te invito a que leas el capítulo 1 para iniciar tu devocional.

Amado Padre, hoy agradezco todo lo que has puesto en mi mesa, en mi vaso y en mi ropero. Reconozco que no me has dejado ni un día en tu infinita misericordia y que tienes un cuidado especial de mis necesidades. Te pido que me ayudes a que todas las preocupaciones de mi futuro descansen en ti y no en mis propias fuerzas.

Ora un minuto agradeciendo lo que Dios te permite comer, beber y vestir y da gracias por alguna persona de tu familia.

Señor, hoy reconozco que me he afanado por cosas vanales como mis necesidades físicas en lugar de obedecer a tu palabra y ponerte por primer lugar en mi corazón y en mi vida. Te pido que tu misericordia sea sobre mí y perdones mi pecado al no buscarte primeramente a ti mi Dios en cada día de mi vida. Reconozco que me es difícil a veces confiar pero vengo a entregarte mis miedos y mis fuerzas para que tú obres de manera sobrenatural en mi vida, te la entrego.

Este es el momento de alinear nuestro corazón a Dios, si no recuerdas si hay algo en que le hayas fallado, pídele al Espíritu Santo que proceda a redargüir tu corazón y traiga arrepentimiento a tu vida.

Disponemos nuestro corazón para buscar de Dios, adorarle y pedirle que nos llene de su Espíritu Santo.

Deja que la canción siga, mientras permites que el Espíritu Santo te guíe en adoración, en este momento puedes orar por lo que Dios ponga en tu corazón.

Amado Padre, hoy nos ponemos en la brecha por las personas que están cargadas de sus problemas y no encuentran una salida, que piensan que su futuro esta arruinado o que no podrán con lo que viene, te pedimos mi Señor que tu puedas mostrarte en amor y misericordia para con ellos, que encuentren en ti ese refugio para ir y dejar todas sus cargas, que sepan que tu eres el Jehova Yireh, nuestro Dios proveedor.

Aprovecha para orar por tus familiares que estén pasando por alguna situación similar, AÚN NO ORES POR TI, sino por tu familia, amigos, conocidos o personas que sabes se encuentran con esta situación.

Ahora si, toma unos minutos para orar por ti.

Amado Padre, hoy vengo delante de ti y reconozco que me he sentido desconcertado por mi futuro, hoy declaro tu Palabra y creo que Jesús llevo en la cruz todas mis cargas y mis aflicciones, creo en su sacrificio y su resurrección y te pido me confortes a continuar en la carrera, a perseverar en el amor que me has tenido al perdonarme y cargar con mi pasado, mi presente y mi futuro. Te amo Jesús.

Por tanto os digo: No os afanéis por vuestra vida, qué habéis de comer o qué habéis de beber; ni por vuestro cuerpo, qué habéis de vestir. ¿No es la vida más que el alimento, y el cuerpo más que el vestido? Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. ¿No valéis vosotros mucho más que ellas? ¿Y quién de vosotros podrá, por mucho que se afane, añadir a su estatura un codo? Y por el vestido, ¿por qué os afanáis? Considerad los lirios del campo, cómo crecen: no trabajan ni hilan; pero os digo, que ni aun Salomón con toda su gloria se vistió así como uno de ellos. Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana se echa en el horno, Dios la viste así, ¿no hará mucho más a vosotros, hombres de poca fe? No os afanéis, pues, diciendo: ¿Qué comeremos, o qué beberemos, o qué vestiremos? Porque los gentiles buscan todas estas cosas; pero vuestro Padre celestial sabe que tenéis necesidad de todas estas cosas. Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas. Así que, no os afanéis por el día de mañana, porque el día de mañana traerá su afán. Basta a cada día su propio mal.

S. Mateo 6:25‭-‬34 RVR1960

¿Qué es la ansiedad?

La ansiedad se caracteriza por el miedo, la preocupación o el malestar. A veces, puede estar puramente asociada a nuestros pensamientos; pensamientos tales como: ¿Me pregunto qué estará pensando esa persona de mí?, ¿cómo voy a hacer esa tarea mañana? o ¿le gusto realmente a esa persona?. Otras veces, la ansiedad puede manifestarse en una sensación física: el estómago revuelto, la tensión en los hombros, una sensación de hormigueo.

Independientemente de cómo se manifieste la ansiedad, no es nada nuevo. Jesús habló sobre la preocupación y la ansiedad hace un par de miles de años. No se limitó a decir a la gente que no se preocupara, sino que le dio una respuesta a su ansiedad, recordándoles que Dios proveería para ellos y que podían confiar en Él.

Muchas personas experimentan ansiedad. Tienes que saber esto: No estás solo. Las cosas pueden mejorar. Puedes aprender a manejarla e incluso a superarla. Después de luchar con la ansiedad durante más de una década, he encontrado mucho alivio y libertad de la ansiedad con estos tres pasos:

Identifica por qué estás ansioso. La ansiedad es una señal del cerebro y del cuerpo que nos dice que hay algo que amenaza nuestro bienestar. Quizá temes el rechazo o el fracaso, o te preguntas cómo se va a desarrollar una situación. Debemos identificar qué es lo que desencadena nuestra ansiedad antes de poder averiguar cómo avanzar hacia una resolución.

Redirige tu pensamiento hacia el presente. Los problemas de mañana no son tuyos para resolverlos hoy. Dios quiere caminar contigo día a día. No dejes que tu mente divague catastróficamente, pensando en todos los peores pronósticos posibles. Permanece en el presente con tus pensamientos de hoy. Cuando surjan las preocupaciones futuras, obsérvalas y luego redirige suavemente tu pensamiento para estar presente donde estás.

Respira profunda y lentamente. Cuando nos ponemos ansiosos, nuestro cuerpo y nuestra mente están en un estado de lucha o huida. Dios nos creó como seres humanos plenamente integrados al ser espirituales, emocionales, físicos y relacionales. Podemos calmar nuestro cuerpo y nuestro cerebro respirando profundamente, inhalando por la nariz y exhalando por la boca. Haciendo esto una y otra vez durante varios minutos, lenta y profundamente, podemos encontrar alivio a la ansiedad e incluso sanidad.

Dios, cuando me sienta ansioso, ayúdame a confiar en Ti y a dar pasos concretos para que pueda para calmarme.

[gauchitanotangila]

Diván Bricolaje

Son las tres de la mañana (tres y siete, para ser precisas), que es la hora en la que se me fue por completo el sueño que tuve durante todo el día y, como no puedo dormir, mi cabeza empieza a rumear, y a tener ideas que en este momento (cuando pienso "mañana lo hago") me parecen brillantes, pero se esfuma la brillantez apenas me tengo que levantar.

La última idea que tuve surge a partir de una charla que tuve con Clari. Clari dice que a la gente le da paja leer, y que, entonces, como autora, necesito buscar otros formatos para transmitir mis historias. Por un lado, me da bronca, porque ¿por qué tengo que adaptarme yo, si la paja la tenés vos? Por otro lado, sé que tiene razón. Si hasta a mí me da paja leer, quién soy yo para pedirle a otro que lo haga.

Me junté con clari la semana pasada, y me dijo que probara el formato de audio, que pensara en cómo se pusieron de moda los audiolibros, y que fuera abriéndome un Spotify. Pienso que si subo estas cosas a YouTube, también tengo chance de monetizarlo.

Estoy pensando permanentemente en la plata. Es agotador. Me quiero ir y me siento presa. Mamá me banca, pero nunca voy a salir adelante, a pasar a otra situación. Siempre pobre, siempre deudas.

Tengo esta ilusión de que cuando me vaya a Australia voy a poder ahorrar lo suficiente como para empezar mi nueva vida; una que me divierta, una que no me estrese, una donde la plata no me sea un problema. Con suerte, donde haya amigos, con suerte donde haya mar. Sé que es un buen punto de partida, pero me falta la plata del pasaje, y me tengo que endeudar.

El dólar sube todos los días. Así que así se siente la hiperinflación... Todo es desgracia, pesimismo, estrés, nerviosismo y pensamientos de catástrofe. Y sin embargo, estoy mejor.

Vengo de haber pasado tres meses en Búzios. Ahí también fui pobre, pero no me importaba. Es Buenos Aires, que me aplasta.

Desde que me acuerdo, sufro. Mi nombre era un spoiler. Empecé terapia con Luciana en el 2011, y Alejandra me medicó por primera vez en el 2017 porque no se me podía sacar del pozo.

Conozco bien el pozo. No me acordaba cómo se sentía estar fuera de él. En Búzios me acordé. Fui feliz desde el principio. Me daba mucho miedo dejar allá el equilibrio mental, pero estoy bien desde enero, y hoy es 1 de mayo. Y estoy estresada por la devaluación, pero sería un delirio que no lo estuviera. Es una ansiedad justificada. No es como antes.

Hace un mes que volví, y hace cuatro que no tengo terapia. Hay algo sospechoso en que todavía no haya sucumbido a la distimia, y por eso es que se me ocurrió esta idea: la terapia bricolage (diván bricolaje, porque las iniciales son DB, como las mías).

Bricolaje es el trabajo manual que hace una persona por sus propios medios, sin requerir un profesional, y bricolaje es la terapia que yo misma me puedo hacer, y a la que puedo acceder, dada la devastadora diaria devaluación. Escribiré y me grabaré, y acompañaré el tratamiento con los remedios que me da Alejandra; pero no puedo ni quiero pagar consultas semanales ¿Será sano hablar mis cosas acá? Depende. Trataré de mantener una constancia semanal, y de ser lo más honesta que pueda. También dejaré el psicoanálisis para otro momento, y agarraré para el lado del cognitivo conductual.

La única CC que tuve que me dijo que:

hiciera ejercicio, por lo menos, media hora, dos días.

hiciera algo que me guste todas las semanas.

hiciera algo nuevo una vez por semana.

me viera con amigos, por lo menos, una vez por semana

Mañana es martes, pero es lunes de espíritu porque hoy fue feriado. Espero poder empezar con esto, y que sirva para algo.

[bizarreintrovert]

Touch of Feather — Epílogo ②

Tatsumi:

—Oh. Anzu está aquí para darnos una charla de ánimo antes de que comience el Live.

Aira:

Ah, gracias por todo lo que hiciste por nosotros, productora ♪

Hiiro:

¡Síp!, te lo agradeceré como es debido cuando acabe el Live. Anzu gracias a ti, ¡Estoy seguro de que tendremos un Live estupendo y memorable! ¡Muchísimas gracias!

Tatsumi:

Lo mismo digo. Atrae a tanto público que Mayoi está temblando de miedo.

Por supuesto, voy a estar a su lado para reconfortarlo, así que por favor no te preocupes.

Mayoi:

¿¡Ah, por eso sigues acercándote a mí!? ¿No era para intimidarme?

Tatsumi:

¿? ¿Por qué querría intimidar a mi amigo?

Aira:

Jeje. Hmm... Tal y como dijiste, Anzu, el ambiente aquí es genial. Por fin nos hemos acostumbrado a actuar en Lives, también.

Por supuesto, es más peligroso cuando pensamos que "ya nos hemos acostumbrado", como Mayoi ha advertido muchas veces...

Así que no bajaré la guardia durante la actuación. Intentaré concentrarme al máximo todo el tiempo.

Mayoi:

¡Eek, lo siento por ser tan persistente en eso! ¡Pero es importante!

Aira:

Estoy agradecido por eso, Mayo. ¿Por qué estás asustado?

Mayoi:

¡No estoy acostumbrado a oír un "gracias" para mí...!

Tatsumi:

Jeje. Así que, ¡Para que te acostumbres, a partir de ahora diremos "gracias" al menos una vez al día, para mostrar nuestra sincera gratitud tantas veces como sea posible!

Hiiro:

¡Si, gracias Mayoi! ¡Gracias por estar vivo!

Aira:

Gracias~♪

Mayoi:

¡Por favor paren esto! ¡¿Yo de verdad voy a morir?! ¡¡¡Me voy a ahogar en este oceano de gratitud!!!

Tatsumi:

Hehe. Por favor, bajen la voz antes de que se suba el telón. Anzu también intenta decírnoslo con sus gestos.

Lo siento, supongo que aún es difícil para nosotros convertirnos en idols ideales... ♪

¿Huh? ¿Crees que ya somos grandes idols porque te has hecho fan de ALKALOID?—

Hiiro:

¡Gracias! ¡Podemos seguir siendo idols mientras haya al menos una persona que diga eso con una sonrisa! ¡¿Verdad, Aira?!

Aira:

¿Huh? ¿Por qué me preguntas a mi?

Hiiro:

¡Por qué tú sabes un montón sobre idols, Aira!

Aira:

Oh, si. Jeje, supongo que si te puedo vencer en muchas cosas—

Es estúpido comparar mis debilidades con tus fortalezas y sentirme mal sobre eso.

Me esforzaré al máximo. Sé que por mucho que me esfuerce, no podré ser alguien mejor que yo mismo. Pero al menos trabajaré duro y me esforzaré al máximo para demostrar lo que un "patito feo" puede hacer.

Aunque parezca torpe, aún puedo seguir volando en el cielo.

Aún puedo volar libremente por el cielo en este vasto mundo.

Tatsumi:

Sí. Ese es el espíritu. Después de todo, tú eres el centro esta vez, y será problemático para nosotros si no das lo mejor de ti. Todo depende de ti en cuanto a lo lejos que podemos llegar ♪

Aira:

Ugh, no me recuerdes eso... Nunca imaginé que sería el centro de este proyecto. Estoy tan nervioso—

Mayoi:

Sé que mientes.

Hiiro:

¡Sip! Mayoria de los planes que mostró Aira tienen a Aira en el centro.

Aira:

E-Eso es lo que pensaba cuando era niño, y me imaginaba que estaría solo en el escenario... Verás, los idols hacían actividades en solitario en ese entonces, ¿Cierto...?

Hiiro:

No hace falta explicar nada. Creo que es necesario que un idol tenga el deseo de ocupar un lugar destacado.

Al igual que las plantas y las flores, crecen de tal forma que reciben la máxima luz solar.

Yo estaba destinado a asistir a mi hermano, así que siempre daba un paso atrás y dejaba que los demás llevaran la iniciativa. Durante la reunión, Anzu dijo que era un mal hábito.

Y yo pensé que lo que ella dijo es verdad.

Tatsumi:

Como era de esperar de nuestra productora, tiene una gran perspicacia. De hecho, todos los planes de proyecto presentados por Hiiro giran en torno a alguien que no es él.

Hiiro:

Es algo con lo que tengo que lidiar a partir de ahora. El único que más puede entenderme soy yo mismo, así que no debo descuidar este hecho— No está bien, después de todo.

Aira:

Ahhh, es lo mismo para mí también...

Tatsumi:

Jeje. Pero Hiiro, tus planes en sí eran bastante interesantes. Quizás todas esas ideas eran únicas y creativas porque no sabes mucho sobre idols.

Como la gira "Nationwide Bus Live Tour", en la que conduciría un autobús turístico, haría una gira nacional y cantaría canciones a los peatones...

Aira:

¿Es ese un nuevo tipo de carrera callejera?

Mayoi:

¡¡¡¡Los carros dan miedo, los carros dan miedo, los carros dan miedo!!!!

Hiiro:

Jeje. Pensé en eso porque a Tatsumi parece que le gusta conducir, y quise compartir canciones con la más gente posible.

Tatsumi:

Entonces, como dice Anzu, ¿Tú también te diste cuenta, Hiiro?

De hecho, aún estamos construyendo nuestros cimientos, por lo que no podemos evitar centrar nuestras actividades únicamente en ES.

Pero en esta era del internet, tenemos fans en todo el país.

Tatsumi:

No siempre pueden venir a ES, así que me parece una idea maravillosa visitarlos.

Hiiro:

Entonces hagamos un viaje infernal en autobús la próxima vez ♪

Aira:

¡¿Infernal?! ¡¿Crees que eso es un cumplido Hiiro?!

Hiiro:

¿? Me refiero, he escuchado a alguien decir que llamar a alguien "rarito" puede ser un cumplido también, así que puedo usar una palabra negativa para empatizar un significado positivo... ¿Verdad?

Tatsumi:

Jeje. Quieres decir que la Asociación-P es consciente del problema de que todo está demasiado centrado en ES, y que ahora está intentando encontrar una solución... ¿No?

Ah, ya veo. ¿Entonces estás pensando sobre hacer algo relacionado con el SS?

Creo que has tomado la decisión correcta, ya que el SS era originalmente un festival de idols a nivel nacional.

Ah, ¿Sigue siendo extraoficial? Okay— No tenemos tiempo para fantasear sobre nuestro futuro por ahora. Tenemos que centrarnos en el evento que tenemos delante.

Mayoi:

Sí, el telón está a punto de levantarse. No sirve de nada preocuparse por el futuro en lugar de hacer lo que hay que hacer hoy.

¡Ahhhhh! ¡Lo siento por ser siempre tan arrogante! ¡Lo lamento!

Hiiro:

¡Jaja, estoy tan emocionado! Me pregunto cómo será nuestro Live hoy.

¡Aira, tú eres el "monarca" de este Live, así que por favor, danos órdenes!

Y como tus soldados, ¡Lucharemos la mejor batalla en el campo que nos des!

Aira:

Hmmm, sigo pensando que tu manera de hablar es extraña... pero más o menos entiendo lo que intentas decir.

Quizá por fin me estoy acostumbrando al comportamiento un poco extraño de todos.

... Ah, el inicio de la primera canción ha comenzado. ¡Dejemos de charlar y vayamos a nuestro escenario!

Volemos juntos libremente, hasta el fin del mundo.

[ ← ] [ → ]

[ohxdios]

¿Quién tiene el Control?   No recuerdo cuantos años tiene que no tengo un televisor, pero todavía no existían las pantallas planas. Lo que sí me acuerdo es mi sorpresa de ver la cantidad de pantallas que se vendieron en el primer buen fin en México en el 2011. 

¿En su casa quien mantiene el control remoto en su mano, usted? 

Mis Amados, ilustrando esta publicación verán la foto del primer control que tuvimos, el Zenith Space Command. Era completamente mecánico y sus teclas hacían un Click muy ruidoso, así que mi Tía quien fue como una Madre para mí lo bautizo como el chiquis (por el ruido que producía). Una vez se perdió y fue producto de una búsqueda campal, luego de varias semanas apareció en el refrigerador.   Supongo que para muchos el televisor ha de ser como otro miembro de la familia y el control otra extremidad de su valioso cuerpo.   ¿Y que hay acerca de Dios, tiene el control?   A veces le adjudicamos a Dios cosas que no le competen. No todo lo que ocurre viene de Dios y el yasabesquien le encanta manipular este tipo de cosas.   Lo que sí es que Dios aprovecha estas cosas para hacer cumplir su voluntad a través de personas, cosas o situaciones. Pero ¿Por qué sucede esto?   Por una parte está la aniquilante para la Gracia doctrina del castigo (ver enlace) Y es que nos encanta echarle la culpa a los demás. Por ejemplo cuando en Edén.   Pero lo peor es cuando alguien mal interpreta el carácter de Dios y lo pone a prueba con pequeñeces como la de que se abra una puerta o una ventana, para saber que esa es su voluntad. Así no es como Dios opera, pero algunas personas así deciden conducir su fe y se respeta.   En su carta a los Tesalonicénces el apóstol Pablo escribe: “Debemos de tener control de nosotros mismos” (1Tes 5:8 PDT); en lo personal me encanta que “dominio propio” sea el último de los dones del ES. Enfocados, concentrados en el aquí y ahora, auto-controlados y no como otros, escapando de la realidad. Revestidos de la fe, el amor y la esperanza. WOW

En su carta a los Efesios escribe: “ya no vivan como los que no conocen a Dios (se refiere a nosotros los gentiles), porque ellos están irremediablemente confundidos” (Ef 4:17) “desháganse de su vieja naturaleza pecaminosa y se su antigua manera de vivir que está corrompida por la sensualidad y el engaño” (v.22).   Durante el ministerio de Jesús pudimos constatar mediante la palabra que la sanación tenía un protocolo. Muy conocido el caso de lepra en el que el enfermo le dice a Jesús ¡si tu quieres, puedes limpiarme! (por orden de aparición Mt 8:2, Mc 1:40 y Lc 5:12). Es decir, él lo pidió. Los rescates mas complicados son en el agua. 

No se puede ayudar a un ahogado que no quiere ser salvado.   El Evangelio de Salvación y Libertad en Cristo opera sólo en aquellos que aceptan su responsabilidad de sus acciones y condición.   Dios no puede ayudar a personas con actitud de víctima. Porque Dios no nos tiene lástima, Él nos da Gracia.   No soy tú, soy Yo. Pero en nuestra cultura latina tenemos desde bien adentro esto de echarle la culpa a los demás. Por ejemplo -lo que pasa es que lo heredaste de tu abuelito; es que desde chiquito te han sucedido todas estas cosas; Lo que me rodea, esta es la típica: la culpa es de tu suegra, es por el Clima- jajaja.   No obstante, el control debe de estar separado de las expectativas pues es, a través de ellas que la mente humana condiciona el comportamiento. De aquí fluye la culpa, la vergüenza, el miedo, el juicio, la desconfianza y juntas, todas ellas te orillan al pecado. Es el sencillamente complicado método del innombrable para separarte de Dios.

No es echarle la culpa a alguien porque paraliza, Es aceptar la responsabilidad para ponerte activo y buscar la solución.   ¿Qué te define? Lo que nos define es que Somos hijos de Dios ( Rm 8:11) ¿Dónde vive el Espíritu? En mí.  Si usted querido lector o lectora observa una tendencia a sentir intranquilidad por moverse a otro sitio y cuando llega prefiere regresarse; si siente nostalgia, tristeza o sensación de vacío. 

Usted necesita ir al médico. 

Pero si además sientes culpa, remordimiento, si siente enojarse por cualquier cosa y rechazas las atenciones que recibe de los demás, entonces usted necesita, además de ir al médico, adentrarse en la palabra de Dios, Viva, Eficaz que renueva nuestro entendimiento con el mismo poder que lo levanto de entre los muertos, el Espíritu Santo que vive, se mueve, sopla y me hace anhelar cada vez más por la vida y sin mirar siquiera a la muerte.  

Por lo tanto (v.12) “no están obligados a hacer lo que su naturaleza pecaminosa los incita a hacer”.   Lo único que necesitas es al Hijo de Dios y al Espíritu Santo insertado en tu corazón, que te hace mover, levantarte, despertando tu fe y cambiando tu forma de ver las cosas a través de su palabra.   Sí he sufrido, he sido abandonado o engañado. A veces me dan ganas de quedarme en la cama, pero solo algunas veces. Pero eso no tiene nada que ver con soledad, nostalgia por lo que no pudio ser, necedad, angustia o frustración.   Pues, aunque no he estado en Jerusalén he sido libertado por mi SEÑOR Jesús y el poder de su Espíritu Santo con quien tengo una relación estrecha todo el tiempo.   Ese mismo poder que lo levantó del sepulcro es el que me invita a vivir en libertad, sin miedo con esa certeza de que Él es mi Pastor y nada me faltará. Me vivifica, me muestra la Gloria de la resurrección con un diseño perfecto de libertad.     Si no soy fuerte ni perfecto pero no me escondo en mi debilidad, sino que sigo a Cristo que fue fuerte y lo venció todo por mi.   -Dios quiere que estemos en Él y experimentemos su presencia, mientras más, mejor Por eso estamos llamados a proyectar esta bendición en todos aquellos que nos rodean y que no conocen aún el despertar de la Gracia por medio de nuestro Maestro y Pastor Jesucristo. ¿Cómo lograr esto? Simple, mediante este anhelo en el Espíritu Santo (revisa la Serie Es) permaneciendo en Jesús, mostrándolo a través de tus acciones y tus palabras, te conviertes en un canal de la gracia, entonces ellos lo notarán y sentirán atracción por Él, entonces te dirán  

“¡Déjanos acompañarte, hemos sabido que Dios está contigo” (Zc 9:23). 

Con sinceridad anhelo que este mensaje llegue a tu 💗 para que la paz (es decir prosperidad) de la maravillosa Gracia de nuestro Señor Jesucristo por medio de su Espíritu Santo quien mora en ti te provoque una transformación, un nuevo Yo, con un cambio en tu manera de pensar y de ser.

OhxDios

[lovestrxnk]

me decís que me amas y me querés ver

pero después me decís que para siempre no es

y eso me destruye, lo sabes muy bien

entonces, me amas?

o amas la calma que te doy?

porque yo te amo con tu sombra

pero vos no sos capaz de aceptar alguien que ya ni siquiera soy

y tampoco de aceptar todo lo que sos vos

y me odio porque escribo esto sabiendo que te lo voy a leer

cuando bien en el fondo siento que no lo mereces

pero ya te lo dije, sos mi debilidad

y pasaste de ser el clona constante a la navaja bien, bien, bien afilada

que te duerme solo por un ratito

porque no sé si lo sabés pero el amor es una elección

porque claro, es fácil amar en el día del casamiento

o cuando estás acostado en la cama haciendo mimos

ese confort, esa felicidad, esa suavidad, esa seguridad, esa confianza, esa paz que la otra persona te da

pero no es tan fácil hablar asertivamente

ni intentar solucionar los problemas

en vez de renegarse para ver cómo avanzar

sin reconocer las fallas propias

y mucho menos darse cuenta de que

eh, le estaba pegando al piso para no pegarle a el

con razón me tiene miedo

y decime vos, hasta cuándo

ya me clavaste el puñal

ya me besaste con indiferencia

ya me regalaste la luna, pero la pagaste con mi tarjeta

y ya me mentiste, y me restas a diario

y me quedo, porque en el 2020 me regalaste un buzo y me dijiste que me amabas para siempre

decime vos, hasta cuándo

hasta cuando voy a pensar

que amarte

es resistir un poquitito más

porque obvio que me vas a lastimar

obvio que te voy a lastimar

obvio que nos vamos a lastimar el uno al otro

pero esa es la condición básica de la existencia

no podes vivir la primavera sin aceptar el riesgo del invierno

no podes vivir la presencia sin aceptar el riesgo de la ausencia

y vos no lo aceptás

porque sí, te ves muy bien con esa malla/jean

pero se vería mejor en el piso de mi habitación

y de hecho,

creo que toda tu ropa se vería mejor en el piso de mi habitación

o saliendose de los canastos de ropa sucia

para que la pudiera levantar y ponerla en el lavarropas

y después doblarla cuando esté limpia

me encantaría tener que darme duchas frías para que te puedas bañar con agua caliente

y quejarme noche por medio de que la panterita no nos deja dormir

me encantaría tener que sacar tus tazas limpias de la mesada

y guardarlas en una repisa, nuestra

y a la mañana, verte tomar de ellas

no te voy a dar la luna, ni la tierra, ni nada loco de eso

pero te daría todo lo sano

todo lo mundano

y todo lo plano

porque mi espíritu está enamorado del tuyo como si fueramos dos adolescentes de 15 años

y ojalá fuera solo por cómo te queda la malla

o lo lindo que te ves cuando te despertas a la mañana

ojo, quizás sea solo la dependencia

pero me parece que es simplemente por la manera

en la que le pones pasión a todo lo que te interesa

y aunque me duela, yo ya no estoy en esa lista

por eso no te quería ver, no espero que lo entiendas

borrar a una persona de tu mente no es lo mismo que borrarla de tu corazón

y si tan solo pudiera

y tan solo me lo permitieras

tomaría todo tu dolor y te lo devolvería como amor

pero por más que yo lo sienta así

vos no darías lo mismo por mí

y sé que no me hace bien ver a alguien

por el cual sobre vidrio molido soy capaz de acostarme

así que esta vez espero que no sea un nos vemos

y que si tanto te quejas de mi "falta de empatía"

seas capaz de demostrar la tuya, si es que me amas

y no

me hables

más

porque si no volvemos

sabés bien que lo único que hacemos

es hacernos mal

última edición: 13 de febrero 2023

[hopefultheoristphilosopher]

Hoy vengo a escribir sobre mí, a modo de biografía, o a modo de dar palabras a lo que ha sido sin palabras, insulso y sin color, como una alfombra que nunca ha sido pisada. La verdad de mis palabras o de lo relatado poca importancia tiene. Lo importante, lo que me es vital ahora, es que haya palabras, que ellas estén, que si algo no tiene sentido pueda volver a ellas, rastrear alguna pista, lo que fuere, de eso que creo mi alma apunta. Ahora mismo poco sé, o me engaño, me vuelvo modesto para así no equivocarme con tanta amargura, cuánto es el alcance de este propósito, y hasta la fecha, cuánto lo he logrado. Hoy fielmente me siento delante del espejo, y con paciencia observo las líneas de mi figura, cómo se mueven mis dedos, mi seriedad, mi ridícula seriedad; me detengo en cada movimiento, los inadvertidos, los conscientes, los que creo conscientes y los que creo inadvertidos. Todo me da algo, y todo puedo escribirlo. Si hallo algo que no pueda escribir, sé habré sido exitoso. Un día partí sin saberlo. Un día mi espíritu todo se movió del sitio donde siempre estuvo para no estarlo ya más. Ese sitio, este espacio en el tiempo, este lugar donde fui, llenando todo de mi color, es la tierra de mi infancia. Recuerdo poca cosa, pero recuerdo lo que terminando un día muy cansado podría un alma necesitada considerar todo. Recuerdo unas pequeñas paredes, unos paseos, unas sonrisas, muchas alegrías, y los brazos cálidos que nunca me soltaron. Recuerdo mirar cómo me preparaban la leche, mirar qué ropa me elegían para salir, mirar a mi padre llegar con un dulce para mí. Recuerdo a mi abuela cocinando, de espaldas, con su bata; recuerdo las enormes puertas, ahora normales, y los bichos de todos los días; recuerdo la sombra de la mañana, cuando el sol entraba todo por la puerta de la calle; recuerdo la sombra de la noche, y el miedo que me imprimían. Sí, recuerdo mi familia, recuerdo los pocos rostros que siempre me acompañaron. Esa es mi tierra: unas miradas, unos brazos, y su amor. Porque fui engendrado directo de sus corazones, para brillar y soñar.