#estoy aprendiendo desde 2017

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MI CRÓNICA. LA FOTOGRAFÍA Y MI HISTORIA.

LA FOTOGRAFÍA Y MI HISTORIA.

Desde siempre, la tecnología es algo que le atrae a los más pequeños. Yo era de los típicos niños molestos que pedían los teléfonos únicamente solo para revisar qué tan buena era la cámara, o los avances que presentaban las nuevas marcas. Año 2006- 2005 imagine usted las cámaras de ese entonces. Pero el hecho de poder congelar un recuerdo mediante un dispositivo tan práctico ya era algo muy novedoso.

No provenía de la familia más adinerada, pero tampoco sufría demasiadas penurias. En 2016, un joven e inexperto Josué empezó a relacionarse más con las redes sociales, en este caso Instagram, red social de la cual su objetivo es, principalmente, la fotografía. Empecé a interesarme por creadores de contenido, tales como Clavero, Jep, Marcos Alberca, entre otros. Aún estaba en bachillerato, obviamente tampoco podía costearme una cámara de buena calidad, pero el móvil supongo que entonces me bastaba.

Tenía un Samsung j2 y mis amigos un iPhone. Obviamente ¿ha ha? usábamos el iPhone y para mí, el inexperto, pues era la mejor cámara en comparación a la mía. Prestábamos cámaras a amigos y cosas por el estilo. Pero mi acercamiento real fue en la iglesia, ya que servía en el ministerio de multimedia. Pero era molesto el hecho de estar prestando el equipo constantemente. Muchas veces me desanimé por el hecho de recibir malas caras o actitudes un tanto desagradables, pero hasta cierto punto es normal, no a cualquiera le prestas un equipo relativamente caro.

Cabe aclarar que antes de utilizar una cámara “profesional” ya poseía la teoría al ver tantos videos sobre cámaras.

En 2017, no pasó demasiado, más que crecer en redes sociales, con fotografías un tanto creativas y explorando la moda al menos en mí. Pero decidí cambiarme de colegio ya que quería estudiar una especialidad en bachillerato y la única opción era irme. Decidí estudiar diplomado en comunicaciones por la misma pasión a la fotografía. Dejé a mis amigos con los que salía a experimentar, conocidos y básicamente toda la comodidad de ese momento.

Ya en 2018, empieza mi etapa de bachillerato la cual la verdad me decepcionó un poco. No era lo que esperaba, algunos talleres no se impartieron y seguía sin contar con un equipo. En mi afán de comprar mi primera cámara vendí golosinas por todo el colegio y al principio era un poco penoso. Pero pena es robar ¿no? Al menos eso dicen. Y los amigos siempre se hacen presentes con algunas burlas o comentarios fuera de lugar, pero la verdad nunca fue algo que me importara demasiado. Como decían los fotógrafos que sigo: El equipo no hace al fotógrafo, ni a una gran historia.

Seguí aprendiendo teoría, practicando edición de fotografía, planos, video y composición; y en 2019, con todo lo aprendido, realizamos como especialidad realizamos una galería fotográfica en la cual se iba a reconocer las mejores fotografías en diferentes categorías tales como retratos, paisaje, fotografía macro, entre otras. Creamos grupos de trabajo y realizamos salidas de campo para fotografiar, me divertí demasiado y estar con amigos lo hace todo más natural. Gané en tres categorías, fotografía macro, fotografía de calle y de retrato. Un lente de teléfono de dos dólares y una cámara prestada por un día hicieron milagros, al parecer.

Este año fue mucho más práctico, ya que realizábamos eventos como colegio y podía estar más cerca de un equipo de verdad. [Spoiler: lo que ahorré de las ventas de golosinas no me alcanzaron para mi cámara]

Luego en 2020, nada interesante, no toqué mucho una cámara, más que con mi teléfono, encerrado en mi cuarto o solo creando autorretratos gracias a una pandemia mundial. Estoy seguro de que este hecho cambió la manera de ver las cosas en gran parte de personas.

2021. Qué ansiado año, no sé si lo mencioné, pero realicé algunos trabajos de diseño gráfico y 3D, trabajé mucho con mi mamá, vendí mi computadora y con su ayuda compré mi primera cámara. Lloré y la verdad no me lo podía creer, claro antes de todo esto, vi mil reviews reseñas, opiniones, críticas, demasiadas cosas. Lo demás ya es historia.

[redacciongrupo4]

Influencers: cómo es la publicidad digital del S. XXI

La influencer debutó con un proyecto innovador en República ZETA junto a otros instagramers destacados.

Martina Saravia (30), más conocida como Tupi, atraviesa un presente muy intenso, ya sea desde el plano personal o laboral. El año pasado celebró su matrimonio con el filmmakker Rodolfo Pirovano, con quien mantiene una relación desde el 2017.

En esta entrevista, la instagramer nos brindó detalles sobre el ciclo que empezó en República ZETA a finales de 2022: “Es un podcast por streaming que se llama Biri, biri porque hablamos de todo. Para mí no es un trabajo, sino que me divierte hacerlo. En los Estados Unidos y Europa funciona este formato que es una especie de podcast filmado. Lo consumo mucho afuera y me encanta que finalmente haya desembarcado en la Argentina”.

Tupi se dedica a documentar su vida mientras viaja por el mundo (crédito: Instagram)

Entrevista

E: ¿Cuándo decidiste empezar a crear contenido de manera profesional?

T: Empecé hace más o menos cuatro años con Instagram y antes con Cranberrychic, una aplicación chilena que era sobre moda. La app justo estaba llegando a Argentina, les gustó mi perfil y me contrataron para promocionarla.

Después comencé a tener contacto con grandes marcas de argentina. De a poco pude ir creciendo en redes sociales, posicionándome, en un principio, en moda. Pero, a medida de que fueron pasando los años armé mi perfil en torno a los viajes, que básicamente es lo que a mi me gusta. Amo conocer el mundo y compartirlo con mis seguidores a través de las redes.

Soy súper consciente de que trabajar en todo esto fue un proceso largo y difícil. Las cosas no pasan de un día al otro, llevan tiempo. Hoy, estoy feliz con los resultados y de poder vivir de esto que amo, que es viajar, conocer el mundo y, obvio, darlo a conocer.

E: Sabemos que con Rodo hacen una dupla increíble, ¿cuál sentís que es el roll de cada uno a la hora de trabajar con una marca?

T: Como bien dijiste, Rodo es filmmaker y mi complemento perfecto para retratar las diferentes culturas del mundo a nuestros seguidores. Lo conocí en 2027, en un evento. Al principio no me daba bola, pero después conectamos y empezamos a viajar juntos. Yo mostraba los productos, la ropa, y él hacía los videos. Trabajábamos con las marcas de una manera más profesional, cosa que es un plus.

E: El 80% de tu contenido es acerca de viajes, ¿por qué decidiste poner el foco sobre ese tema y no, por ejemplo, en la moda o el maquillaje?

T: Amo conocer lugares y culturas, es algo que me abrió muchísimo la cabeza. Viví 6 meses en Asia y, después, hice viajes cortos por laburo. Quería encontrar la posibilidad de vivir de ésto y, después de un tiempo, pude lograrlo.

E: ¿Qué opinás de los canjes?

T: Está bien, siempre y cuando sean cosas que me representen. No voy a recomendar algo que no me gusta o con lo que no me siento identificada.

E: Es increíble la cantidad de personas que se sumaron a tu comunidad en los últimos años, ¿cuál pensás es tu “caballito de batalla” a la hora de conectar con tu audiencia?

T: Intento ser lo más transparente posible, mis seguidores lo saben. Lo que ven es lo que soy. Mi vida es anti rutina. Estando en Buenos Aires planeo nuevos destinos, reuniones con marcas, genero contenido y me junto mucho con amigos.

E: Sabemos que tu marido y vos son filmmakers, ¿podrías contarnos qué hacen con exactitud dentro del rubro de la publicidad digital?

T: Trabajamos con diferentes marcas y hacemos un equipo increíble. Cada uno tiene sus proyectos en solitario, también. En mi caso fuí aprendiendo a los bifes, cómo negociar y trabajar con las marcas, lo interesante es que todo el tiempo hablás con gente diferente, por eso es importante desarrollar tus habilidades sociales. En las redes, todo se mueve muy rápido y tenés que estar siempre actualizada. Me costó entender Tik Tok, pero como soy curiosa me voy adaptando. Ahora, por ejemplo, estamos haciendo varios workshops.

E: ¿Cómo nació la idea de hacer workshops?

T: Muchos de nuestros seguidores nos piden que les enseñemos cómo editar o crear contenido. A partir de eso, creamos workshops presenciales en los que, además de aprender de nosotros, pasamos un rato increíble y nos conocemos un poco más entre todos.

E: ¿Sentís que éste contacto directo (con la publicidad digital) es lo que les permite tener una visión mucho más amplia en relación a sus seguidores en redes y al trabajo que realizan para otras marcas?

T: Sí, totalmente. La publicidad está en todo, vos sos tu propia marca personal. Todos hacemos publicidad constantemente y eso no quiere decir que no seamos auténticos, al contrario.

E: ¿Estudiaste algo relacionado a la publicidad digital o te definirías como autodidacta?

Empecé estudiando publicidad, pero todo lo que vino después fue un proceso. Imaginate que en ese entonces no existía la palabra influencer y ni se pensaba en la posibilidad de trabajar en redes. Recién estaba empezando todo y era algo muy loco de imaginar.

E: ¿Qué consejo le darías a alguien que quiere empezar a crear contenido en redes?

T: Animarse. Es la palabra clave. Muchas veces la gente no empieza por miedo al qué dirán o a las críticas. Siempre hay gente que se va a quejar, siempre hay gente a la que no le va a gustar nuestro trabajo, pero lo importante es animarse y ser feliz con lo que uno hace. No dejen que los demás los estanquen, usen las críticas como impulso.

[viviendo-sin-sentirlo]

Es el primer diciembre desde 2017 que lo pasaré sola sin nadie en mi vida de manera romántica o algo similar, creo que estoy aprendiendo a vivir de otra forma jajajaja, pero no negaré que me hace falta esa chispa, la emoción de alguien nuevo y los chats hasta la madrugada.

[lensepersona]

Escribir sobre mi futuro. No me ponía en esta posición desde 2017, pero aquí va.

Estoy aprendiendo alemán, obviamente me frustra mucho y muy dentro de mí se que eso es normal, que es un idioma difícil. Sin embargo, me enoja mucho que no se me de el 100% del tiempo, no puedo concebir que soy una persona normal aprendiendo un idioma difícil; los idiomas se me dan excelente. Tengo la meta de un b2 en alemán y francés para el próximo año. Quiero trabajar en research, volver a ser monitora y aplicar a pasantías a Dejusticia y el Congreso de la República o Vicepresidencia dependiendo del resultado de las elecciones.

Estoy en un lugar confuso. Se que quiero ser grande. Brillante. Quiero trabajar en temas electorales y data journalism. Me gustaría ser senior editor de The Economist y tener un doctorado en Politics de Oxford.

[arloqui]

Mientras las niñas duermen (extractos)

2014

27 DE MARZO

Ya nacimos y la felicidad pesa 3-5 kilos y mide 47 centímetros. Este día durará toda la vida.

15 DE ABRIL

Desperté de madrugada. De un lado dormía Ricardo, del otro tú, hija. Yo llevaba varios días sin poder dormir. Todo había sido intempestivo, tu llegada, mi sangrado después del parto, tus días en el hospital, las desveladas, el dolor en los senos cada que mamas. Me despertó una inquietud: «¿Cuál es el sentido de hacer familia?», le pregunté a Ricardo. 0 creo que sólo lo pensé. Ricardo dormía y yo no insistí, porque no sé si buscaba una respuesta. Me quedé en la oscuridad, en el silencio, acostada entre ambos, con una duda hecha de cansancio, desconcierto, arrepentimiento, angustia. No lo sé. Me encontraba ahí, en medio de ustedes, pero me sentía sola. No sólo para responder esa pregunta sino sola en la inmensidad de la vida, de mi vida y la tuya, hija. Nuestra pequeña eternidad. Sola en esa vastedad de tiempo. Sola en saber que nunca en la vida dejaría de ser madre y que, en ese momento, me sentía insuficiente. Para mí y para ti.

22 DE ABRIL

Doblar cobijas, doblar chambritas, doblar pañales. Sacar un seno, sacar el otro. Sacar eructos. Y quizá, si queda tiempo, lavarme la cara, mirármela en el espejo.

27 DE ABRIL

Hoy cumples un mes de nacida y yo todavía no te amo. Apenas nos estamos conociendo. He pasado los días mirando tu cara, tus cachetes de luna llena, tus gestos, aprendiendo tu lenguaje. Recuerdo que cuando naciste, Nade me llamó ansiosa para preguntarme si es verdad que con los hijos se siente el amor más grande, incondicional y maravilloso que uno es capaz de sentir en la vida. Le dije que no. Que todavía no. Que es otra cosa: ternura, cuerpo.

29 DE ABRIL

No nací madre. Tampoco me hice madre cuando naciste. Me he ido haciendo poco a poco, cuando me despierto por las noches a que me exprimas el pecho, la sangre, la energía. Cuando lloro porque tú lloras. Cuando me voy de la habitación y te dejo llorar porque no sé cómo calmarte. Y también en madrugadas como esta en que logré dormirte en mis brazos y yo aún sigo viva.

27 DE JUNIO

Hoy cumples 3 meses. Te gusta mirar los árboles y que te miren a los ojos. Te gusta George Harrison, pasear en Chapultepec y columpianos. Yo disfruto abrazar tu cuerpo tibio, pasar mi nariz por tus cachetes y pensar que te está gustando la vida.

8 DE SEPTIEMBRE

Estamos de viaje. Vinimos a Monterrey a la exhumación de los restos de una joven porque su mamá necesita una prueba genética más para confirmar que es su hija. Luego vamos a Saltillo, al albergue de migrantes donde los niños Jonnyy Jared juegan contigo. Jared te cuida, te ofrece cacahuates, papas, dulces chupados; te lleva en la carriola a pasear a las habitaciones. Jared tiene unos cuatro años y está amenazado de muerte. No sé cómo comenzó esta historia, pero creo que su papá mató a alguien antes de que a él mismo lo mataran y ahora los otros quieren matar a Jared. Borrar su herencia de la tierra. Jared es tan niño como tú y amenazado y muerte son dos palabras que aprendió a pronunciar.

2015

13 DE ENERO

Estaba agotada. Te tomé en los brazos, te apreté contra mi pecho como si quisiera ahogarte y te dije: «¿Tienes hambre? Come, come que no voy a hacerte caso mientras llores». Estaba cansada, necesitaba concentrarme 30 minutos para terminar un texto que tenía que entregar.

¿En qué me puedo convertir?

15 DE ENERO

Es casi la media noche. Han pasado dos horas desde que intenté dormirte y no dejas de llorar. No quieres pecho, no te calman los brazos. No aguanto más. Salgo de la habitación y te dejo ahí, llorando, hago tiempo, me ocupo, me pongo a recoger tus juguetes tirados, la cocina. No quiero entrar al cuarto. Enciendo la lámpara, la computadora, intento distraerme. Leo la historia de una mujer que fue una alumna ejemplar y ahora ha abandonado a sus tres hijas, la más pequeña de 31 días de nacida. Tú sigues llorando en la habitación. Al final de la página hay un link a otros casos de mujeres que en los últimos años han sido condenadas por matar a sus hijos. Los leo. Me parecen escabrosos, pero poco a poco van cobrando otra dimensión. No sé si siento empatia con ellas, pero creo que hay cosas que las noticias no cuentan. Puedo imaginar miles de momentos de delirio: en sus casas, en el baño, en las habitaciones, solas. Solas. Una puede perder la cabeza en cualquier momento, volverse loca, querer salir huyendo. Ahora soy yo la que no para de llorar.

24 DE ENERO

Platiqué con un amigo sobre la paternidad. Para él su hija vino para ser útil en el mundo, para su pareja, la niña vino para ser feliz. Yo tengo varios sueños para ti, pero mejor me los guardo. No quiero que te pesen.

27 DE MAYO

Estamos en el parque. Tú duermes y yo leo la historia de una mujer que tiene a su hijo desaparecido. La última vez que ella habló con él, más bien la última vez que lo escuchó, fue durante una llamada con los secuestradores para negociar. Él le dijo «mamá, sácame de aquí, ayúdame» y ella alcanzó a decirle «todo va a estar bien hijo». El secuestrador cortó la llamada y ella no alcanzó a decirle que lo amaba.

Tu duermes y yo leo de nuevo «todo va a estar bien, hijo».

Aquel día que te tuve que dejar en el hospital, en manos de otros, cuando cerramos la puerta de la sala de incubadoras pensé en ellas. En las mamás de los desaparecidos. Pensé en esa imposibilidad de cuidarlos. De cuidar de ustedes, hijos.

26 DE SEPTIEMBRE

Estamos en Xalapa en una conferencia sobre periodismo y violencia. Alguien del público ofreció cuidarte mientras participo. Tú reniegas, te sueltas y caminas entre el público hasta el escenario, te subes a mis piernas, me levantas la blusa, me sacas el seno y te sirves. Yo intento poner atención a los relatos de cuerpos inflados sobre las planchas de los semefos y tú me hablas, me metes el dedo a la nariz, te ríes de tu travesura. ¿Cómo hablar de muerte, si tú?

ALGÚN DÍA DE DICIEMBRE

Naira se fue de vacaciones con su abuela, Ricardo está en el trabajo y yo estoy sola en casa, esperando el nacimiento de nuestra segunda hija. Repaso el diario intentando recordar qué fue tener una bebé en casa. Me detengo en el día que lastimé a Naira camino a la guardería. Lo que recuerdo ahora es que no se quería vestir, que se quitó la ropa tres veces, que se nos hizo tarde, que perdí una cita, que la vestí a la fuerza y la cargué a la fuerza y la saqué llorando de casa. Que yo estaba furiosa, que quise hacerle daño. Quizá pensé en pegarle, que quise pegarle, pero no me atreví. La apreté muy fuerte del brazo. Me detengo también en el día que le dije «cochina» y recuerdo que Naira me miraba desde el piso tratando de ponerse sus pantalones. «No soy cochina, mamá, no soy cochina», me dijo desde sus dos años y medio, defendiéndose de mí. La lastimé. Me da vergüenza haberlo hecho y de escribir esto, pero quiero que quede registro. Que no se me olvide.

2017

9 DE ENERO

3:14 a.m. Llegaste a esta familia que es más familia contigo. De madrugada, intempestiva y con un rugido felino. Luego te pegaste a mi pecho y succionaste como si no hubiera mañana. La felicidad viene en molde: 3.5 kilos y 47 centímetros.

29 DE ENERO

Días de guardar. Dormir entre dos crías con olor a leche.

5 DE FEBRERO

Naira escogió tu nombre. Te llamarás Emilia.

9 DE MAYO

Escribo esto cuando he podido tomar un poco de aire. Escribo porque es necesario que no lo olvide. Que lo recuerde en algún momento del futuro. La última semana, en las madrugadas, mientras Emilia se revolcaba de dolor por la comezón, pensé en por qué tuve otra hija. Me arrepentí de tenerla. Por qué tener otra hija. Para qué.

12 DE MAYO

Mi relación con Emilia es a través de su enfermedad. No la acaricio, le pongo cremas y pomadas. No la abrazo, la envuelvo en sábanas para que no se rasque. No la beso, tiene las mejillas llenas de eccema.

8 DE JULIO

Hoy es mi cumpleaños.

Siempre quise ser madre.

Me acuerdo cuando era niña y jugaba a la mamá con mis muñecas; me acuerdo de jugar a ser la mamá de mi hermana menor y hacerle papillas y cantarle nanas. Me acuerdo de mi mamá contenta entre nosotros, de sus malteadas de fresa y el huevo crudo con jugo de naranja todas las mañanas para salir a la escuela, alimentados, a pesar de las prisas; me acuerdo de los campamentos en el jardín de la casa, de los viernes en que nos permitía hacer todo lo que quisiéramos: comer con las manos, sorber el refresco, aventamos petardos de servilleta; me acuerdo que cada día de cumpleaños ella nos despertaba con caricias y con el relato del día de nuestro nacimiento; me acuerdo que a la menor provocación hacía maletas y nos trepaba al carro lo mismo para ir de día de campo que para andar carreteras y llegar a un pueblo en Michoacán o una playa en Jalisco. Me acuerdo de que era una mamá feliz. Si estaba cansada, si nos regañaba, si nos dio con la chancla, seguramente dijo cosas hirientes, ahora no las recuerdo, pero era una mamá feliz y a nosotros supo hacemos y criamos como niños felices. Me acuerdo de que aún en la crisis del 94, cuando su sueldo como maestra no alcanzaba para llegar a la quincena, ella cocinaba con lo que tenía en la despensa y les inventaba nombres a los platillos. Mi mamá fue una mamá feliz.

Mi familia siempre fue de muchos niños, mi mamá tuvo 6 hermanos y mi papá tuvo 9 hermanos, las casas siempre estaban llenas de niños que iban y venían, de mamás embarazadas, de mamás cargando niños, de mamás corriendo tras los niños. La vida era con los niños, en las casas, en las fiestas, en algunos trabajos (conocí todas las oficinas y escuelas donde trabajó mi mamá y a los conserjes, secretarias, alumnos y compañeros. Tuve un tío fotógrafo que nos dejaba acompañarlo a las fiestas, otro que construía carreteras y nos llevaba a hacer días de campo mientras él y los trabajadores colocaban pavimento. Mi papá me llevaba a los juzgados, a las asambleas de las comunidades indígenas donde llevaba los casos agrarios).

Para mí era normal ser mamá, era parte del ciclo de la vida. Incluso, a mis 22 años cuando aborté de manera clandestina en una clínica de Veracruz, supe que quería ser madre, pero no en ese momento. En ese momento tenía demasiado miedo, estaba demasiado sola y había demasiados sueños sobre mí.

Leo en las redes, en los periódicos, en los libros, escucho entre mis amigas los debates recientes sobre el ser o no ser mamá, debato con ellas, les sugiero no serlo si no están dispuestas a ceder gran parte de su vida; dispuestas a saber que la libertad, a partir de ese momento, siempre es compartida. Nunca les he mentido del cansancio que representa cuidar a uno o dos hijos. De la frustración. Pero, ¿qué cosa no exige de nosotros desvelos, compromiso, voluntad y dejarnos un poco de lado, por momentos? ¿No exige eso, por ejemplo, la vida en pareja, las amistades?

Leo a Federici decir que nuestro cuerpo se transformó en un territorio político para alimentar al capital, leo a Meruane decir que los hijos son impuestos para devolvernos a las casas. Pero, ¿y las que sí quisimos ser mamás? ¿Y las que estamos intentando otras formas de cuidar, de cuidarnos?

Siempre quise ser mamá.

O, más bien, nunca me detuve a pensarlo.

¿Cómo he sido pensada para asumir que quiero ser madre?

Daniela Rea en Tsunami, 2018

[armylovelyjm]

Jimin sobre el perfeccionismo, extrañar a ARMY, su amor por el baile y el futuro de BTS

“Le hemos estado diciendo a la gente que realmente se ame a sí misma”, dice Jimin. "Este año, comencé a decirme estas cosas"

Jimin de BTS describe a sí mismo como ‘introvertido’, que puede venir como una sorpresa para cualquiera que haya visto su extraordinariamente expresiva bailando , o el momento en que se inclina hacia atrás y las voz con una nota alta en, por ejemplo, ‘Magic Shop’. Jimin contempló su característica perfeccionista, describió su experiencia del año de la pandemia, explicó su amor por el baile y más. Dió sus largas y reflexivas respuestas desde una sala de estudio en las oficinas de su sello en Seúl, vistiendo un abrigo de invierno negro con cremallera y una capucha de piel sintética blanca, un gran sombrero de bucket hat negro y una máscara blanca para proteger a un traductor.

Algunos fans piensan que quizás estés trabajando en un mixtape. ¿Es eso cierto?

Jimin: Para ser perfectamente honesto, realmente no hay nada que esté listo o preparado. Estoy probando cosas nuevas y realmente desafiándome a mí mismo con cosas nuevas. Pero no hay nada concreto o listo para publicar.

¿Qué ha aprendido sobre sí mismo durante el año pasado, en su tiempo fuera de los escenarios?

Jimin: Me di cuenta de que le hemos estado diciendo a la gente que realmente se ame a sí misma y que sea más fuerte. Este año, empecé a decir a mí estas cosas así, y convincente a mí mismo que esto también es algo que tengo que tener en cuenta. También me di cuenta de que había momentos en los que estaba demasiado al límite con la gente a mi alrededor. Y pensé que debería volver a ser como era, para realinear mis engranajes, por así decirlo, para poder volver a ser la persona que solía ser cuando se trata de cómo trato a las personas que me rodean y cómo trato yo mismo. Ahora, veo a la gente reaccionar positivamente incluso a los pequeños cambios positivos.

Durante siete años más o menos, ARMY te animó. El año pasado, debido a la pandemia, se ha enfrentado al silencio. ¿Cómo te has adaptado a eso?

Jimin: Todavía tengo una serie de pensamientos negativos sobre la situación. Ya sabes, "¿Por qué estamos en esta situación?", "¿Qué estamos haciendo?" Y no quería reconocer, admitir o enfrentar el hecho de que no podemos ver a nuestros amigos y no podemos hacer las cosas que habíamos estado haciendo, como dijiste, durante los últimos siete años.

¿Qué te hizo querer bailar cuando eras joven y cómo te diste cuenta de que tenías un don para ello?

Jimin: En primer lugar, nunca pensé que fuera bueno bailando. Pero me empezó a gustar a bailar cuando era joven. Fueron mis amigos quienes sugirieron que aprendamos a bailar como una actividad extraescolar. A medida que lo hacía más, me empezó a gustar más y comencé a tomar más lecciones. Y me sumergí cada vez más en él. Y me di cuenta, mientras seguía aprendiendo a bailar, que no tenía el estrés cuando bailaba. Era mi propio espacio donde podía ir a un mundo diferente, donde no tenía que pensar en otras cosas. Era algo en lo que realmente podía sumergirme. Y me hizo sentir realmente libre. Y me hizo muy feliz. Y luego, incluso después de debutar y todavía tengo esos sentimientos y esas emociones, bailar es la mejor respuesta.

Entiendo que no le gusta cometer errores. Pero eso podría hacerte muy duro contigo mismo, ¿no?

Jimin: Cuando debuté, tuve el período de entrenamiento más corto. Y siento que no estaba completamente listo y confiado cuando debutamos. Todavía tengo mis defectos. Siempre me conmueven los fans que se dedican, su tiempo, sus emociones, todo sobre ellos mismos, a apreciar lo que hago y amar lo que hago. Me hace sentir que por ellos y por su devoción no debería cometer errores. Entonces, si me preguntas cómo aprendo a ser más amable conmigo mismo o más generoso conmigo mismo, creo que será algo que seguirá siendo muy difícil para mí debido a cómo me siento. Cuando la gente señala cosas en las que necesito trabajar más, solía enojarme mucho conmigo mismo. Ahora me siento agradecido si la gente señala cosas en las que necesito trabajar más. Me dan ganas de esforzarme más.

¿Quiénes fueron algunos de sus primeros héroes musicales?

Jimin: Hubo muchos artistas que me influenciaron. Artistas extranjeros - Michael Jackson, Usher - y también muchos artistas coreanos. Pero gran parte de mi inspiración musical provino de ver a los otros miembros hacer su trabajo.

Eras una especie de coordinador de proyectos de BE. ¿Qué te llevaste de esa experiencia?

Jimin: Lo primero que me llevé es lo sinceros que eran los miembros sobre hacer el álbum y hacer la música. Se dedica tanto tiempo y esfuerzo a la creación de la música. Lo que también me llevé es que también debería dedicar este tipo de tiempo y esfuerzo a hacer y crear música, y también debería intentar hacer buena música. Realmente me inspiró lo que los miembros contribuyeron al proceso y cómo todos trabajamos en el álbum.

Todos habían dicho muchas veces que había diferencias entre los miembros que hubieron superado a lo largo de los años. ¿Puede dar más detalles sobre esas diferencias?

Jimin: [ Risas] Tantos que no podría enumerar. Todos teníamos personalidades diferentes, personalidades que chocan. Y yo, por ejemplo, puedo considerarme un poco más lento, más contemplativo o más introvertido. Y luego están otros miembros que quieren hacer las cosas mucho más rápido. Son mucho más activos y extrovertidos. Y luego hay otros tipos que son aún más introvertidos y más lentos que yo. Entonces, por supuesto, estas personalidades continuaron chocando. Creo que todos hemos llegado a comprender que está bien tener estas diferencias, que algunas personas van a ser lentas y algunas personas van a ser rápidas. A veces tenemos que esperar. A veces tenemos que hacer más preguntas. Creo que todos nos entendimos unos a otros.

Me encanta la canción "Serendipity" de 2017. Realmente te esforzaste como cantante en esa canción. ¿Podrías compartir tus recuerdos de grabarlo?

Jimin: Creo que esta fue la primera vez que realmente traté de resaltar todos los matices de mi voz y enfocarme en cada detalle de mi expresión vocal. Así que fue muy difícil intentar asegurarme de que eso se tradujera en la grabación. Y solo recuerdo que el proceso de grabación fue muy difícil debido a lo mucho que traté de asegurarme de concentrarme en todos estos detalles, asegurándome de que se expresen en la canción.

¿Te gustaría seguir en BTS cuando tengas 40 años?

Jimin: No creo que alguna vez haya pensado realmente en no ser parte de este grupo. No puedo imaginar lo que haría por mi cuenta, lo que haría sin el equipo. Incluso antes de debutar, mi objetivo era seguir trabajando con estas personas, seguir cantando con estas personas. Creo que cuando sea mayor y me deje crecer la barba, me gustaría pensar que al final, cuando sea demasiado mayor para bailar, me gustaría sentarme en el escenario con los otros miembros y cantar e involucrarme con el aficionados. Y comunicarse con los fans. Creo que eso también sería genial. Así que me gustaría mantener esto todo el tiempo que pueda.

📝 • Traducción por Twitter:

@/ARMYLovelyJM 🦋

[paramoremx]

Hayley Williams para Volture - 2020

Cuando Hayley Williams comenzó el grupo de pop-punk Paramore a los 15 años, todo lo que quería era estar en una banda con sus mejores amigos. Y por un tiempo, eso fue lo que hizo. Pero a medida que se convirtió en un ícono para los chicos emo , yendo de gira por todo el mundo y lanzando álbumes de platino con su banda, Paramore se estaba desintegrando. La narrativa que circuló por su ex compañero de banda Josh Farro, y favorecida por la industria musical, era que Williams era un líder dominante. "Las bandas han sido honestas acerca de cuánto se odian, y nunca piensas, Oh, Thom Yorke debe ser el jodido Hitler de Radiohead ", dijo Williams, ahora de 31 años. “Me pregunto si es simplemente porque soy mujer. Podría haber tenido una polla y la historia no habría tenido ninguna tracción ".

Farro y su hermano Zac dejaron la banda en 2010, y a lo largo de los años Paramore sufrió múltiples cambios de miembros. (Zac regresó en 2017). Después de una gira en 2018, Williams decidió que ella también necesitaba un descanso. Ella estaba pasando por un divorcio (se había casado con su pareja Chad Gilbert de New Found Glory en 2016), y su depresión se había vuelto inmanejable. Ella ingresó en una clínica de terapia intensa. Y en 2019, comenzó a escribir lo que juró que nunca haría: un álbum en solitario. Petals for Armor, un álbum lanzado en tres partes, que saldrá el 8 de mayo, es una odisea meditativa a través del pasado de Williams y su búsqueda de la soledad creativa.

Por Skype, Williams está debajo de una manta con pesas, y su perro, Alf, la incita a que le preste atención. "¡Hola!" ella dice, sonriendo. “Bienvenido a mi cama. Por lo general, se necesitan más de un par de reuniones antes de que traiga a alguien aquí ”.

¿Quién fue la última persona con la que saliste antes de la cuarentena? Fueron Joey [Howard, el bajista turístico de Paramore y co-escritor de Petals for Armor ] y Mike Kluge, quien hace visuales para Paramore. Fui con Mike para hablar sobre cómo sería el show en vivo. Nos estábamos preparando para ensayar. Fue la caída más larga. Pizza en la sala de estar con una gran pantalla para mostrar todas las ideas. Se siente como hace diez años.

¿Hay cosas que cree que diste por hecho, ahora que estás en cuarentena? Di todo por hecho. He pensado en llevar mi automóvil al túnel de lavado de autos, creo que no están cerrados en este momento, solo para escuchar música y sentarme en algún lugar donde una máquina esté haciendo algo por mí.

Recientemente se pospuso tu gira hasta 2021. ¿Tiene sentido sacar un disco sin hacer una gira? Lo que sentí al respecto fue que todo sucede cuando está destinado a suceder. Hay momentos en los que me siento ridícula sacando música y no me siento lista para manejar lo que viene con eso. Lo estás publicando para recuperar algo, ya sea una respuesta o alguien que compre un boleto para venir a verte. Últimamente, necesito sentir que esto está saliendo de mí. He estado embarazada por mucho tiempo. Si tuviera que retrasar esto, probablemente me sentiría realmente deprimida en este momento.

Has trabajado mucho en terapia para tu depresión. En 2018, escribiste en un artículo en Paper que en un momento habías deseado morir. ¿Qué te hizo escribir eso? Me dio miedo hablar de depresión durante mucho tiempo. Cuando escribí eso, no me habían diagnosticado. Soy una persona lo suficientemente inteligente. Puedo pensar en lo que estoy pasando incluso cuando estoy realmente deprimida. Muchas personas con ansiedad o depresión son intelectuales y pueden entender, pero es más grande que eso. Es un problema químico. Me estaba dando cuenta de lo fuera de mi control. Importaba hablar de eso. Poner eso delante de mí fue un punto de inflexión

¿Quién respondió a eso? Gente cercana a mí que no había entendido todo. Todo lo que condujo al verano de 2018 , uno de los momentos más bellos de la vida de nuestra banda, fue un calentamiento. Estábamos aprendiendo a hablar entre nosotros a nivel de adultos. Esa fue una buena cartilla para mí. Cuando hice el ensayo en Paper, había estado articulando estos sentimientos a mi familia. Ahora, cuando mi amiga Bethany [Cosentino] de Best Coast llama y las dos estamos pasando por algo, podemos hablar sobre opciones: cosas que tenemos, formas en que podemos evitarlo. Incluso si solo necesitamos desahogarnos.

¿Qué tiene de poderoso salir? Ser mujer en la industria de la música no suele ser una conversación que me encanta tener. Es solo mi existencia. Sería como si alguien fuera para alguien: "¿Cómo es tener pezones?" No lo sé. Siempre los he tenido. Pero después de pasar por algunas de las cosas por las que he pasado, me di cuenta de lo solo que me sentí durante mucho tiempo porque no podía compartir mis debilidades con las personas. Elige los que quieres poner en una canción. La ira fue mi medio durante mucho tiempo. Cuando se trata de lo que hay debajo de esa ira, esa mierda es tan aterradora. Poner algo de eso por ahí me ha hecho más empática y conectada con mis compañeras artistas. Julien Bakery y yo hemos tenido excelentes conversaciones que me hacen entender algo en mi cerebro desde un punto de vista diferente. Siempre podría haber tenido acceso a esta comunidad de personas que se necesitan mutuamente.

La vida de Julien es muy diferente a la mía. Ella creció en Tennessee y tiene ansiedades con las que nunca tuve que lidiar. Muchas cosas son innatas a la experiencia de una mujer en el mundo y también en la escena musical. La empatía compartida que tenemos el uno con el otro es el acceso a un culto que no sabía que tenía. Tenía que encontrar la puerta y susurrar alguna palabra secreta. Necesitaba ser vulnerable de una nueva manera.

Bethany Cosentino también ha usado la ira como médium en el pasado. ¿Hubo un momento de de luz entre ella y tu sobre problemas de salud mental? Hay muchos momentos de luz con Bethany. Viajamos juntas en medio de rupturas de relaciones a largo plazo. Luchamos con muchas de las mismas manifestaciones de ansiedad. Cosas hormonales, piel. Tenemos un hilo de texto que es básicamente "Acné anónimo". Tuvimos un par de noches antes de que ella se pusiera sobria. Estábamos jugando un casino. Comimos en el hotel, tomamos una botella de vino, comimos un montón de pasta y hablamos sobre la mierda por la que estábamos pasando: cómo no habíamos estado solas en mucho tiempo, pero nos habíamos sentido solitarias durante tanto tiempo, así se sentía estar de gira. Best Coast estaba abriendo para Paramore, pero su habitación de hotel era mucho más bonita que la mía. Yo estaba como, "¡Mierda! ¡Me quedaré aquí esta noche! Pasamos el rato en su habitación e hicimos máscaras. Vimos Shark Tank . Tuve una resaca masiva al día siguiente.

Las dos tenemos suerte. Tenemos chicos increíbles en nuestras bandas. Ahora estoy en el punto en que si alguien no puede llamarse feminista, hombre o mujer, me pregunto: "¿Qué eres entonces?" Desearía que no tuviera que ser una palabra: feminismo. Es solo una decencia común.

¿Hubo un momento en que no te gustó la palabra feminismo? Si. Acabo de hablar con Alicia [Bognanno] [de la banda de punk con sede en Nashville] Bully sobre esto. Durante mucho tiempo, la gente nos preguntaba acerca de ser mujeres. Tendría una oportunidad y pensaría que no me lo merezco, o es solo porque soy una mujer, o quiero menospreciarlo porque no quiero separarme de los muchachos. No quiero que me traten especialmente. Tampoco quiero ser tratada como una mierda.Ella comenzó a viajar [cuando era] un poco mayor que yo [era cuando empecé]. La mierda que tuvo que soportar como mujer de unos 20 años es obscena. La gente le dice [a ella]: "¿A quién estás jodiendo?" cuando entras a un lugar. Tenía 16 años. La gente pensaba que era una niña que vendia mercancia. Parecía que tenía 12. No estaba jodiendo a nadie, ¿sabes a qué me refiero?

Paramore tiene casi dos décadas de antigüedad. Al ver viejos "episodios web " que hacía la banda, siempre eras la única mujer en los espacios masculinos. No es un mundo glamoroso. ¿Hubo alguna vez cuando le dijeron que requerías ‘mucho mantenimiento’? No. Me aseguré de nunca ser de ‘alto mantenimiento’. Me molestaron por no usar protector labial en una sesión de fotos. El fotógrafo quería que lo intentara, y yo dije: "¡Los muchachos no están haciendo nada, yo no estoy haciendo nada!" La primera vez que me ofrecieron Warped Tour [en 2005], había estado esperando. Nunca asistí, era demasiado joven, no estaba permitido. Los chicos y yo no escuchamos pop punk antes de escribir "Pressure". Escuchamos cosas más pesadas como Deftones. Queríamos ser más oscuros. De repente, escribimos "Pressure", y eso fue todo: ¡íbamos a escribir canciones emo! ¡Enfermo! Estoy impresionada de que eso haya sucedido. Pero de repente, el tipo de atención que recibíamos era diferente. No sabía cuán tóxico podría ser ese mundo.

El Warped Tour? La escena pop-punk y emo a principios de la década de 2000. Fue brutalmente misógino. Mucho sexismo internalizado, e incluso cuando tuviste la suerte de conocer a otras bandas que fueron amables y respetuosas, hubo otras cosas que no lo fueron. Y estaba realmente peleado. Nos ofrecieron el Warped Tour, y hubo una advertencia: “Es un escenario llamado Shiragirl Stage. Todo es femenino. ¡Estaba enojada! Quería calificar para una escenario real. Cuando me han ofrecido oportunidades femeninas, se siente como un cumplido indirecto. Pero la gente a veces piensa que es antifeminista, que no quiero agruparme con las chicas. Como una joven de 16 años que soñaba con jugar con los chicos grandes, parecía que nos estaban despreciando. Ese verano salimos y nunca lo olvidaré. Tocamos en Florida, y el escenario era un camión que tenía una plataforma plana.Era tan endeble que se sacudiría y se vendría abajo. Podría haber habido otra mujer en una banda [en gira], y la gente estaba boquiabierta. No pienso de manera pervertida. Estaban confundidos, como,¿Qué hay en esto para mí? ¿De qué está cantando? Soy un chico, ¿cómo me relaciono?

Fragmento de la entrevista de Hayley Williams con Vulture.

[sonacosta]

10 AÑOS

-10 años de todo que se vivieron con todo-

Hoy haciendo mi journaling practice quería hacer un recuento del 2019, y al estar haciéndolo me di cuenta que este año fue la consecuencia de los años anteriores (claro, como todo, como siempre… nada viene de la nada), el punto es que la vida aunque es un continuo, yo no podía mas que aceptar que de alguna forma todo esto empezó hace 10 años (y si somos mas precisos … no empezó y no acabará).

2010 fue el año en que decidí dejar la publicidad, para ese año todo funcionaba muy bien, fue el año en que ya era madre de dos hermosos seres que vinieron a darle todo el meaning a mi vida.

Estudie Ontología y descubrí que lo mío, era acompañar a las personas en su auto transformación consciente, mismo hecho que me comprometía sostenidamente a mi propia transformación; acepté el compromiso con pasión (mucha).

Entendí que el cambio es inevitable (siempre lo ha sido, es solo que en el pasado lo vivía con incertidumbre y por que no decirlo… con miedo) y a ver.. no lo entendí de forma suave, es como si al haberlo entendido me hubiera convertido en el cambio en si mismo, empecé no solo a aceptarlo y atravesarlo; empecé a generarlo.

Esto me llevo a vivir experiencias de todo tipo, tu me entiendes, experiencias afortunadas y otras no tanto (sobretodo de estas que te hacen una invitación forzosa a dejar de ser lo que creías que eras… anyway!) pasó de todo, 2104 terminó mi matrimonio con un hombre simplemente increíble (los 17 años mas lindos), mis hijos trajeron ademas de meaning a nuestras vidas, nos dotaron de amor incondicional, de belleza y de pasión por esta vida; ellos crecieron por un rato largo en cierta incertidumbre (3-5 años de sus hermosas vidas… btw lo siento guapos, pero ustedes nos eligieron y de eso iba,… y saben que? va muy bien); yo misma atravesé la incertidumbre agarrándome de todo lo que podía; me transformé de tantas formas; pasé de la estabilidad aparente al caos inesperado, siempre haciéndome la pregunta más importante: que estoy aprendiendo de todo esto? Y debo compartirte que esta fue la pregunta salvavidas todas las veces que la vida se ponía complicada, porque la respuesta a esa pregunta me llevaba a una pregunta más profunda: quién voy a Ser con todo esto, …cómo voy a atravesarlo? Y esta fue la pregunta que le dio la vuelta a todo.

Me daba cuenta cada vez que lo importante no era el evento, sino cuál Sonia iba a atravesarlo y como. Durante muchos años (específicamente 2014-2019) elegí hacerlo desde el amor, la gratitud y el honrar a todos y cada uno de los eventos y sus personajes. Todo resultó afortunado (incluso cuando el resultado no lo era), me rehusaba a verme como víctima de mi propia vida, y sabes? justo esa sensación que me metía en una zona incomoda era la que me empujaba a Ser de formas nuevas.

Como muchos saben, 2017 me quede sin casa, sin hijos, sin trabajo, sin dinero (fucking earthquake). Y aunque se escuche como un cliché, fue de lo mejor que me sucedió en esta década; esto me permitió darme cuenta de todo lo que estaba dando por sentado, de mi exigencia e incluso… insatisfacción, ...que solo provocaba ansiedad.

Fui apoyada de forma amorosa por mi familia, amigos y desconocidos; me dieron casa, amor incondicional, trabajo y… su energía (siendo esto lo mas preciado), gracias a todos ustedes desde el alma.

Me descubría nueva cada día (y es que hay temporadas que se deben vivir un día a la vez, porque son las noches oscuras del alma) era vivir en un reset constante; mucho de lo que he aprendido, lo aprendi sobreviviendo, otro tanto eligiéndolo, pero todas las veces fue desde la gratitud y el amor.

Me caí y me levanté tantas veces que incorpore la idea de ¨es lo que es, cuando es, como es y es perfecto¨. Y es que sabes? Los primeros 30 años se trataron de buscar sostenidamente (y compulsivamente ) la estabilidad, y en esta búsqueda hice de todo, y me convertí en todo lo necesario para sostener la miel de la estabilidad, (oh, se sentía taan bien!), pero nada es permanente y menos las ideas (por eso son ideas) así que no quedaba de otra mas que entrarle a la develación de la realidad (lo que sea que esto significara).

Y sin ninguna intención de ponerme profunda y filosófica (cosa que a muchos les parece too much …y muchos otros aman) lo único que puedo decir es:

Lo que sea que estamos viviendo no es más que el diseño diseñado por nosotros mismos, en función de elevar nuestro nivel de conciencia, para crear realidades que nos permitan generar un estilo de vida sustentado en nuestros valores… en lo que SI somos.

-No venimos a iluminarnos, venimos a crear y manifestar realidades-

Asi que… gran diseño… gran década… gran vida.

Me voy de esta década, en paz, en amor, en gratitud, …en Wholeness; con apertura, confianza, y pasión por un 2020 lleno de todo y sabiendo (en el alma) que cuento con todo lo necesario para atravesarlo con los ojos del alma abiertos... porque venimos a crecer y a aprender!

2020... Aqui estoy y vengo a darte lo mejor que tengo.

Feliz cierre, feliz 2020... feliz vida a todos!

A bailar y disfrutar! Que esto se acaba!

*gracias tambien a los que no aparecen en la foto pero que sepan, que si estuvieron en mi espacio esta década, los llevo en mi energía con harta gratitud✨🙏🏼

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[alice2604world]

Ansiedad .... Ansiedad y más ansiedad, ella se apoderó de mí, arruinando mi tarde, si me sentía de la mierda, ésta logro que me hundiera más, llegando el vacío y la tristeza, que es lo que hice? Mi atracón con comida, me atiborre de porquerías, mi mente estaba en blanco, necesitaba llenar ese hueco en mi pecho, comí muchísimo, pero no me termine todo lo que tenía, tan pronto el agua resbaló por mi garganta apareció la sensación de asco y culpabilidad, sentía arrepentimiento, necesitaba sacar todo esto que había consumido

Entre al baño, mis dedos conocen el camino hasta mi garganta, recordando la textura de ella, la temperatura y mi cuerpo inclinado haciendo el máximo esfuerzo para sacar todo, tomaba agua y expulsaba, un ritual que estoy aprendiendo a conocer

Regresé a mi habitación, todo estaba en silencio, comencé otra vez a comer, fue cuando me pregunté: ¿Por que lo estás haciendo de nuevo si ya devolviste todo lo anterior? Mi cuerpo suplicaba que me detuviera, pero al mismo tiempo seguía llevando comida a mi boca, contradicciones de mi vida, reinicio el ritual, agua y dedos es todo lo que pasaba por mi mente

Dos veces en un día, hace tanto tiempo que no hacía eso, desde diciembre de 2017, en el cual vomitaba desayuno y comida, esta es la primera vez que lo hago dos veces al día

Me sentía cansada, fastidiada, triste, hecha mierda, ya no quería pensar en nada, quería descansar, desaparecer, dormir para siempre, ya no quiero fingir frente a la gente, mostrar esa sonrisa falsa todos los días, pero ... Ellos no lo entienden y no lo entenderán

Imagen: Howl, personaje de la película el castillo ambulante

[nandovarelapagliaro]

Entrevista a Samanta Schweblin: "Soy una cuentista nata y eso es algo que no tiene solución"

Por Nando Varela Pagliaro

Samanta Schweblin nació en Buenos Aires en 1978. Sus libros de cuentos El núcleo del disturbio, Pájaros en la boca y Siete casas vacías obtuvieron, entre otros, los premios internacionales Casa de las Américas, Juan Rulfo y Narrativa Breve Rivera del Duero. Su primera novela, Distancia de rescate, fue nominada en 2017 al Man Booker Prize. En 2018 ganó el premio Shirley Jackson y fue elegida por el Tournament of Books como el mejor libro publicado en Estados Unidos. Recientemente, acaba de publicar Kentukis, una novela sobre las conexiones y desconexiones humanas, el lenguaje y todos los desentendimientos de la comunicación. Actualmente vive en Berlín, Alemania, y en su última visita a la Argentina, dialogó con nosotros.

¿Cómo surgió la idea del libro?

Supongo que deben haber habido muchas cosas que se cruzaron. Por un lado, hace seis años que estoy viviendo afuera y para mí todo lo que son los dispositivos de comunicación, las apps, se volvieron mis fuentes de comunicación con los otros. Otra cosa que me pasó es que estuve viajando mucho y tenía esta idea de ir ciudad tras ciudad y que se me empiecen a confundir las ciudades. Por eso Kentukis sucede en veintipico de ciudades distintas y casi todas las conozco. También, el momento en el que apareció la idea fue acá en Buenos Aires, en un viaje que hice hace dos o tres años atrás en el que había un boom de imágenes de la ciudad tomadas desde drones. Era divino porque había un redescubrimiento muy fuerte de la ciudad.

¿ Cómo explicarías qué es un kentuki?

Un kentuki es un dispositivo que permite el acceso remoto de un ciudadano a la vida privada de otro. Lo que te da el Kentuki es movilidad en el espacio del otro. Entonces vos podés ser un ciudadano de la india y estar paseando por el departamento de un italiano al que fuiste asignado.

A mí los kentukis me hicieron acordar a una especie de Tamagotchis tamizados con Black mirror.

Claro, este dispositivo, al estar instalado adentro de un peluche entran en juego un montón de cuestiones alrededor de las relaciones que tenemos con nuestras mascotas. El concepto de mascota es medio extraño porque finalmente uno es el amo y el bienestar de esa mascota depende de uno. El bienestar del usuario que está ahí adentro también empieza a depender del usuario que está afuera y lo custodia. Se tiene que ocupar de muchas cosas para que esa vida siga latente ahí adentro.

A diferencia de Distancia de rescate, que fue un cuento que terminó transformándose en una nouvelle, Kentukis pareciera que de entrada fue pensada como una novela, ¿no? ¿Cómo fue ese proceso de escritura?

Hubo un primer borrador en el que esbocé los primeros capítulos y ahí ya estaba todo. Era claro que era una historia que iba a contar con muchas voces diferentes; iba a suceder en distintos lugares del mundo e iba a estar estructurada por capítulos. Aunque la idea hable de algo novedoso, creo que a nivel estructural es una novela muchísimo más tradicional si la comparo con toda la experimentación que rodeaba a Distancia de rescate. Para mí no se trata de incursionar en un género o en otro o de ser experimental o no serlo, sino más bien es una cosa muy intuitiva de pensar en qué es lo que puede necesitar cada historia. Distancia de rescate necesitaba un espacio asfixiante, una manera nueva de contar esa muerte por la extrañeza, por la propia fiebre y locura en la que ella se mete con su accidente. En cambio, Kentukisera una historia que tenía que ver con las conexiones y con el lenguaje.

Acostumbrada a escribir cuentos, ¿te sentiste cómoda como novelista?

No me hace más feliz, soy una cuentista nata y eso es algo que no tiene solución. Pero, si bien no me hace más feliz, me deja más tranquila la vida del novelista. El cuento es muy agotador porque la instancia del ser escritor es muy breve. En mi caso, primero pienso mucho sobre qué voy a escribir, juego con las voces y hasta que no entiendo muy bien al menos a nivel emocional por dónde va el cuento, no me siento a escribir. Una vez que me siento, todo sucede muy rápido porque me importa mucho que en un cuento breve, la idea central de lo que va a pasar quede plasmada en una única sentada. En ese sentido, el ejercicio del novelista es mucho más relajado porque todas las mañanas te levantás y sabés en qué estás trabajando; se parece más a un trabajo de oficinista, con rutinas y horarios.

Muchas veces dijiste que tus libros son más inteligentes que vos. ¿Kentukis es tu libro más inteligente?

Habría que pensar en qué sentido es el más inteligente. A nivel emocional te diría que el más inteligente es Distancia de rescate. A nivel literario, con el libro que me siento más identificada es con Siete casas vacías. Creo que en Kentukis aprendí a no ser tan cerrada en el control que tengo del lector, pude relajarme un poco y a entregarme a la historia. Ahora si eso es un movimiento más inteligente, no lo sé.

Ahora que sabés que cada vez sos más leída, ¿cuánto modifica eso tu escritura a la hora de sentarte a escribir?

Que uno escriba no significa que luego vaya a publicar. Hay una cantidad de material descartado o latente detrás de cada libro que se publicó que ni siquiera tiene que ver con ese libro. Lo que sí es cierto es que cuando uno empieza a tener más lectores, tiene una responsabilidad más alta con el pacto con el tiempo.

De todos tus libros, Kentukis es el que menos se parece al resto de tu obra, ¿vos ves algún punto de contacto con los demás libros?

Cuando lo estaba escribiendo no, porque sentía que estaba trabajando fuera de mi zona de confort y pensaba si eso no era un poco peligroso. Es mi primera novela coral, mi primera novela formalmente tan larga, está narrada por un narrador en tercera, que es totalmente ajeno a mí, porque yo siempre me involucro con los personajes en la primera persona. Además, el tema de la tecnología me parecía insólito. Pero llegando a la segunda parte del libro me di cuenta de que en realidad seguía hablando siempre de lo mismo: los vínculos, la incomunicación con los otros, el problema del lenguaje y la soledad. Además, había algo que es lo que al final me da confianza en mis textos que es sentir el latido de la tensión. Esa tensión que hay de fondo que me interesa tanto y que cuando no está yo misma la suelto como lectora de mis propios textos.

Sos una escritora muy de ficción pura o absoluta por etiquetarla de algún modo. ¿Es posible que alguna vez escribas algo más emparentado con lo que ahora llamamos literatura del yo? ¿Tenés alguna historia autorreferencial que tengas ganas de contar?

Tengo una historia que estoy descubriendo que tiene que ver con el pasado de mi lado paterno. Es un pasado muy tremendo, muy oscuro, que todavía estoy tratando de digerir y recién ahora estoy empezando a encontrar las formas, ni siquiera de entenderlo, pero sí de enterarme. Es algo muy nuevo y me doy cuenta, por el peso que tiene la historia, que tarde o temprano la manera de digerir todo esto va a ser escribir un libro. De todos modos, por más que uno tiene toda esa carga emocional después tal vez hace otro libro de ficción absoluta, que es lo que a mí más me está interesando ahora, pero no reniego de lo que llaman la literatura del yo.

¿Cómo lectora sí te interesa el género?

No es lo que más leo, pero por supuesto que hay libros muy buenos. Claus y Lucas, por ejemplo, es un libro de ficción absoluta y uno puede leer todo el tiempo la historia de Agota Kristof detrás de ese libro. Esos libros híbridos entre las biografías y los mundos absolutamente imaginarios de un escritor son hermosos.

Muchas veces te leí hablando sobre tu vida en Berlín. Tu abuela te decía que si estás preparada para la tristeza, la vida te sorprende con algunas alegrías. ¿Qué te da tristeza y qué te da alegría de vivir ahí?

Me da alegría la libertad. Esa es la gran diferencia entre vivir acá y vivir allá. Libertad en todo sentido: libertad económica. Allá trabajo un tercio de lo que trabajaba acá para vivir y todo el resto del tiempo es escritura. Es tremenda la diferencia de lo que sale comprar el tiempo libre allá para poder producir. La libertad física también es muy importante. Yo viví toda mi vida en Buenos Aires y no sabía que una mujer podía salir con sus amigas y volver sola a las tres de la mañana en bicicleta. No sabía que eso era un derecho y es hermoso. Eso es algo que nunca se nos ocurriría como latinoamericanas. Después está la libertad que uno siente en una ciudad en la que todo está pasando al mismo tiempo y uno puede elegir dónde se mete y dónde no. En qué momento te encerrás en tu propia burbujita y la ciudad te desconoce porque al final sos una extranjera.

Y con el lenguaje, ¿cómo te llevás?

Cuando llegué no solo no hablaba una palabra de alemán, sino que mi inglés era terrible. Por eso lo primero que hice fue estudiar inglés. Recién ahora estoy empezando a estudiar alemán. Me encanta, es un idioma precioso y súper difícil.

Dicen que la vida es muy corta para aprender alemán.

Ese es uno de los dichos que está colgado arriba de la puerta del instituto donde estoy estudiando. Eso nos recuerda que siempre hay un plan mejor que estar ahí aprendiendo alemán. Lo que pasa también con el alemán es que no lo necesito nunca para nada en mi vida en Berlín. Todo sucede en inglés o en español. Hay una comunidad hispanohablante enorme.

¿Te da miedo que tu español suene un poco anacrónico, como le pasaba a Cortázar cuando estaba en París?

Me pasa algo parecido. Me pregunto también cuánto tendrá que ver esta novela con ese ruido que tengo ahora en el lenguaje. Igual, se vive muy diferente que en el momento en el que vivió Cortázar. Lo que te pasa cuando vivís afuera, sobre todo en un microclima latinoamericano, es que tu porteño se neutraliza porque sabés que si decís “salgo en musculosa”, el otro te mira sin entender nada.  Para dejar de hacer ruido, empezás a neutralizar y también empezás a tomar palabras de los otros españoles que son hermosas y no existen en tu lengua. Lo que me pasa a mí cuando escribo es que mi cabeza vuela inmediatamente a Argentina porque todo lo que pienso sucede ahí, pero mi porteño es un porteño de hace seis años atrás. Entonces me pregunto: ¿qué es más natural: que mis personajes hablen como yo o que hablen como argentinos, cuando en realidad esto sonaría forzado porque no es mío de manera natural?

Sigamos hablando del lenguaje. No sé si leíste la nota de Alan Pauls en la que se oponía al lenguaje inclusivo muy enfáticamente. En tu caso, ¿qué opinás al respecto?

Para mí es muy extraño lo del lenguaje inclusivo porque no le escuché nunca tet a tetporque no vivo acá. Lo veo en las redes sociales, pero son contadas con los dedos de las manos las veces que los tuve en una conversación frente a frente. De cualquier forma, creo que es hermoso, que no lo sienta de manera natural porque estoy muy lejos, no significa que no me parezca algo realmente precioso. Me parece que ver mi lengua cambiando como está cambiando en vivo, girando sobre un eje tan puntual, es algo alucinante. Qué cosa más preciosa puede pedir un escritor que ver esta transformación en este momento.

¿Te ves formando parte del cambio y hablando así?

Lo escuché a Hernán Casciari diciendo algo que me parece que es justo lo que va a pasar. Hernán decía que para él es muy extraño entrar en una fiesta y decir “vamos todes afuera” porque no es de nuestra generación, porque no lo entendemos todavía, porque no es un ejercicio que nos salga de manera natural, pero va a llegar un punto en el que si en una fiesta decimos “vamos todos afuera”, solo van a venir los varones. Entonces, vas a tener que decir “vamos todes afuera” y punto. Porque a veces vos cambiás el lenguaje y otras, el lenguaje te cambia a vos.

Nombraste a Casciari. Hace un tiempo lo entrevistamos y nos decía que el hecho de vivir afuera a él le dio cierto prestigio. En tu caso, ¿pensás que el hecho de escribir desde Berlín te coloca en un lugar distinto?

No creo que estar afuera sume respeto. Conozco mucha gente que está afuera y que no respeto, pero sí me parece que hay algo con la figura del escritor que, al no estar tan al alcance de la mano, los lectores se movilizan más cuando venimos al país. Estar afuera ayuda a moverse de una manera un poco más ágil y más cómoda en un contexto literario internacional: viajar a festivales o a determinadas lecturas que te puedan invitar en Europa. Desde Argentina es muy difícil que un editor se arriesgue a invitarte a Croacia. En cambio, desde Berlín es posible. Ahí sí ser extranjera termina acercándote a tus lectores extranjeros, pero no sé si te acerca a los lectores de tu propio país.

¿Te ves volviendo o eso todavía no está en tus planes?

Es una sensación muy extraña porque cuando pienso en un futuro lejano nunca me pienso viviendo en Europa. Para mí mi futuro lejano es Buenos Aires, pero no me veo volviendo ahora. No solo por la situación argentina, sino porque una vez que uno sale de su país siente una libertad tan bonita que es más tentador ir a la ciudad siguiente que volver. Pero, siempre les hago el mismo chiste a mis amigos y les digo que, cuando vuelva a Buenos Aires, yo voy a ver elegido vivir acá, ustedes no.

Este fue un año muy intenso y de muchos logros para las mujeres. En una nota te leí citar a Marguerite Yourcenar que decía que no quería participar de ningún espacio en el que por ser mujeres las pongan en un lugar aparte. ¿Pensás que la literatura y las mujeres escritoras tienen el deber de manifestar su postura?

Yo soy de las que creen que no hay que presentarse a esas mesas y te digo que este año he rechazado unas siete u ocho invitaciones a mesas de mujeres. Con respecto a si tenemos algún deber, creo que en todo caso el deber es como ciudadana, no sé si el deber está puesto en la literatura. La literatura es la que es y por ósmosis y transpiración dice lo que pienso y cómo veo el mundo. Para llevarlo a un lugar más personal y del día a día, la gran lucha este año fue el ejercicio continuo que estamos haciendo todas las mujeres en nuestros espacios íntimos de empezar a poner límites y barreras que antes no poníamos, simplemente porque antes no nos dábamos cuenta, pero ahora que te das cuenta es hasta cansador el ejercicio. Hay un ejercicio de revisionismo del mundo pequeño que está buenísimo, pero es muy cansador.

En el campo literario, ¿creés que sigue habiendo diferencias entre hombres y mujeres?

Sigue habiendo diferencias, pero no en la escritura. En la escritura no hay género, hablamos de diferencias en el mercado. Se nota muy bien la diferencia de cómo va creciendo el espacio de la mujer de generación en generación. Si mirás las generaciones más grandes, son todos hombres los que ocupan puestos de poder. En mi generación, eso ya es mucho más par y si ves las generaciones que vienen ya hay una mezcolanza preciosa.

Publicada originalmente en Revista Quid.

[vigi-vigi]

I just kept shinning on

Después de haber tenido ese cambio de confianza tan grande en mi ultimo año de bachillerato, todo cambio. No hay momentos en los que pueda volver a identificar la misma ansiedad por querer encajar en algo si o si, definitivamente todo lo que sentía cuando tenía 14/15 había pasado a ser simplemente una sombra. Ahora estaba en la universidad y todo era mucho mejor.

Entré a la universidad en marzo 2015, tenia 18 años, conocí a 3 de mis personas favoritas en el mundo, me divertía, me sentía feliz, estaba aprendiendo y me estaba dando cuenta que era buena en algo (después de pasar por crisis existenciales de -no se que estudiar-)

I still felt like the DUFF, tho. Solo que si me sentía bonita. Y ya sabía apreciarme por lo que soy, no buscaba encajar, sino sacarme brillo con lo que hacía. Había cambiado mi manera de proyectarme al mundo, y a pesar de que empezaba a expresar más lo que sentía sobre mi físico y mi peso, en verdad no era un tema en el que me mostraba vulnerable con cualquiera.

En todos mis años de universidad estuve en un sube y baja con mi peso - o así lo sentía yo - y fui siendo más consciente de mi misma en muchos sentidos, me sentía mucho más conectada a mi y a cuidar mi salud, pero ahora entiendo que no siempre vino desde un lugar sano… el ejercicio siempre estuvo presente por ser algo que amaba hacer desde los 16 años, pero la angustia por haberme comido algo “que no debía”… eso venía pasándome factura por muchos años ya.

Cuento como mis años de universidad desde el 2015 hasta el 2020 (a pesar de que me estoy graduando en el 2022), pero esto es porque fueron los años donde se mantuvo un ritmo constante de ir a clases, y desde el 2017 también trabajaba, en estos años aprendí quien era Virginia, aprendí que era verdaderamente parte de mi desde mi adolescencia y qué estaba decidiendo que fuera parte de mi como adulta.

Durante esos 5 años aprendí el valor de una amistad, a darme mi lugar, a conectar más conmigo, a ser un ser más presente y consciente, lo que se siente encontrar el amor y perderlo (tanto de pareja como de amigos), a apreciar muchísimo más a mi familia, pero también tuve que ponerme los pantalones y despedir a mis hermanos y primos que emigraron, tener una relación a distancia por 2 años, y despedir a familiares y amigos que murieron. En junio del 2013 liberé de una caja a la Virginia que estaba esperando con tantas ansías vivir y sentir de verdad, con lo bueno y lo malo, y ha sido lo mejor que he hecho en mi vida.

Haber pasado por un proceso de cambio que ni siquiera estaba consciente de cómo iba a ser, porque pensaba que era una prueba vocacional y más, fue lo que abrió las puertas a ser quien soy hoy, con todo lo bueno y lo malo, y me ayudó tanto a poder disfrutar mi vida de verdad.

[diario-vespertino]

Anto Vallejos: Orgullo varelense que brilla en otros pagos

Se inauguró la muestra visual “Desesperada de amor”, de la artista trans Antonella Vallejos en la Casa de las Culturas de Quilmes - ubicada en Rivadavia 383-, en el marco del “Mes del Orgullo” y se podrá visitar de 9 a 17, en la Sala Bravo hasta el 1 de julio. DIARIO VESPERTINO habló en exclusiva con ella, que -fiel a su estilo- no tuvo filtro en sus respuestas. - Todos sabemos que Anto siempre está vigente y si es necesario, se rearma... Dejaste, por el momento, la escena varelense y te nos has ido a Quilmes. ¿Por qué? - Bueno, en principio siempre busco reinventarme partiendo siempre de la base de todas las cosas que genere y sigo generando tomando conciencia y de no repetirme. La lectura política del año pasado respecto a la marcha del orgullo que funde allá por el 2017 fue todo un hito histórico por supuesto, pero en el camino se cruzaron personajes que se olvidaron de la lucha real y más bien la llevaron a un plano personal, con tal de figurar son capaces de matar a cualquiera y creo que eso está a la vista de todxs lo que sabemos cómo se fundó el espacio. Por eso mi participación en la marcha de La Plata, primero porque no se respetó la historia que es lo que menos les interesa, segundo la faltas de respetos, y tercero y no último dejar por fuera a todo un espacio que piensa diferente a estos personajes. Soy amiga de mis acciones y del respeto, cosa que no sucedió. Nunca me retire más bien me dieron el pie para seguir generando más cosas. - ¿Cómo nace "Desesperada de amor"? - Desesperada nace en principio por mis vivencias personales, y en medio de este lío pandémico, mi mamá me prestó un libro de Pablo Neruda que se titula "20 poemas de amor y una canción Desesperada". De allí, el título de mi muestra. Jugué con estas palabras y así arme esta maravillosa muestra fotográfica que, la verdad, me sorprendió; sobre todo por estar respaldada y direccionada por mi Gran, pero gran amiga Nora Lezano, la fotógrafa del rock. Quien también fue mi gran inspiración, fue Rafael Ferro quien es el pilar de toda esta muestra, El artista Pablo León se encargó de la curaduría de cada una de las obras. Y, no puedo dejar de nombrar a, Fito Paez que me llamo para felicitarme y de paso invitarme a uno de sus shows. - Hablemos de amor... ¿qué implica esta palabra para vos? - ¿qué es el amor? Eso me pregunto todos los días, y allí, se filtra la carencia personal desde lo más profundo, preguntas que ya realicé en mi fanzine y que sigo sostenido también porque vivimos en una sociedad donde las personas trans somos las últimas del tarro, somos fetiches, somos amadas dentro de cuatro paredes, ¡¿por qué?! Es algo que voy a seguir insistiendo para que dejemos de mirar para otro lado y nos hagamos cargo, de una vez por todas, de nuestras acciones, dejemos de ocultar lo que ya no se puede ocultar más. Hay discursos de odio todos los días y en todos lados. Terrible escuchar a funcionarios hablar de la libertad del otro, no? - ¿Cómo es vivir desafiando al amor heteronormado? - Se desafía a esta sociedad, aceptando que hay personas que piensan que todavía vivimos en épocas de dictadura. Se desafía saliendo a las calles, estudiando, trabajando y no ya desde el lugar chabacano y absurdo que siempre nos mostraron en los medios y mismo de la política, la sociedad y demás. Estamos aquí firmes, no nos callaron los milicos menos nos van a callar estos payasos que dejan el puesto o más bien conforma parte de la sociedad. - ¿Vas a volver a la arena militante varelense? - Por el momento, la verdad, me estoy interesando por cosas y personas que me hacen crecer y me llenan de amor. Si las cosas no se hacen con amor, entonces no es por ahí. Sigo generando mis espacios pero sobre todo me rodeo de gente que  crece y deja crecer. Me rodeo de personas que aman lo que hacen y también te hacen sentir muy bien. Esas son las personas de las cuales sigo aprendiendo porque en algún momento se terminará todo y la luz la apagaran los mediocres. Me quedo con lo lindo de todo lo que hago y de las personas que amo, duermo tranquila, y me dejo sorprender por mis ideas. No me copio de nadie, tampoco me hago autobombo pero hay que bajar a la tierra un poco y mirar donde estas sino te perdés. - Explosiva como siempre, Anto. Gracias por respondernos. - Muchas gracias por la nota. Agradezco una vez más este espacio que sé que siempre fue y es inclusivo. También déjame agradecer a todas las personas que forman parte de esta muestra, al municipio de Quilmes por su gestión y pronto otra faceta mía. ¡Muchas gracias! Read the full article

[ruyalarita]

Carreteras Descalzas

Presentación: Autor. Iván nace en Guanajuato, de padres mexicanos y el segundo de cinco hermanos. Mercadólogo de profesión quien ha dedicado su tiempo a la coordinación creativa y a la fotografía libre en proyectos de manera profesional en México, Estados Unidos, Costa Rica, España y Francia. Su publicación consentida hasta ahora es CAFRE: La mujer es furia, camina y vuela, es y vive  (2015-2017). Además de su gusto por la escritura, pinta un par de veces al año, disfruta de la producción audiovisual, viaja para sanar y pretende que canta.

Entre la incertidumbre de qué será de mí en los siguientes meses, aparecen recursos divinos que se esparcen en mi mente para crear. Encuentro en mi persona pasatiempos que disfrutaba elevar a edades tempranas y permanecían guardados en los límites que la adultez nos brinda, hasta hoy. 

Mientras escribo esta primera publicación, me veo jugando, en un cuerpo atemporal, en las carreteras empedradas frente a la casa de la abuela. Ahí corría con mi hermano mayor algunas tardes. Sin zapatos, apostamos cualquier cosa para ver quién alcanzaba a quién. Después de perder seguíamos siendo tan amigos como siempre. En esa creatividad también imagino al niño de ropa colorida en una colchoneta aguada pintando. Son recortes, crayolas, poca luz por la ventana y una alfombra que no se ensucia, en la misma habitación. La televisión prendida, tal vez, mamá haciendo de comer, tal vez, y papá llegando de trabajar para abrazarlo cada día más fuerte, tal vez. 

Las clases de teatro con personas sumamente distintas a mí, mundos que no pertenecen a éste; pero, sí pertenecen a éste. Pintura con acrílicos, pasteles, puntillismo, lápices de color, un profesor, otro profesor. Las maestras de inglés siendo mis modelos a seguir, ellas sabían y veían cosas que los demás no. 

La grabadora en la recámara de mi tía donde reproducía mis cassettes una y otra vez. Yo no era nada de las etiquetas que ahora cargo como los archivos que olvidamos borrar de una computadora vieja.

Destruyendo juguetes para crear juguetes nuevos; entiendes que ningún concepto establecido es verdad. Jugar a todo lo que quería, con las plantas y los árboles, el polvo, las raspaduras, lo místico. Libres. Habitamos un mundo inmensamente creativo, que parte desde dónde estamos sentados ahora, hasta el lugar donde bebo mi café al medio día. 

Museos, revistas, blogs, álbumes y todos aquellos bancos benditos de sabiduría. Historias personales que se vuelven material para soñar. Personalidades, tendencias, críticas, reflexiones, basura. Nos marchitamos. Creces, entras a la Universidad, tomas lo que te interesa y te marchas después de cien proyectos que no tendrán futuro; no por un tiempo. Tu cuerpo ya no es tu cuerpo, ni sabes lo mismo que antes. Creativo.

La naturaleza misma, los amigos que vamos conociendo al pasar de los años, el Arte que es pasado, el ahora, lo que aún no sucede. Este Universo, este mar profundo, este sin fin de cualidades, las ciudades y formas diversas de llevar a cabo esta experiencia terrenal. Necesito un respiro, necesito expresarme, estoy gritando internamente al escribir esto; necesito vivirlo.

Quiero reencontrarme a través de este blog, olvidar lo que sigue, suprimir los resultados, volver a esas carreteras descalzas. Aquí estoy. Considero importante incluir esta parte sin máscaras de lo que soy, de dónde vengo, y descalzar mi ser de las ideas que no soy. Bienvenidos, permíteme compartirte un poquito de lo que estoy aprendiendo en este turbulento viaje.

[piripalfa801]

¡Hola! Mi primer post.

¡Buenas! 

Llevo utilizando Tumblr desde 2017 con otra cuenta. Solía subir dibujos de Undertale o arte mío en general. Desde hace unos años sólo visito Tumblr para ver contenido de mis fandoms, pero no publicaba nada. Ahora me han dado ganas de volver, pero no quiero hacerlo en esa cuenta vieja, así que me hice esta xdd.

¿Qué habrá aquí? Ni idea, la verdad. Dibujos y escritos míos, quizás reseñas, anécdotas de mi vida... Escribiré tanto en español como en inglés (quizás incluso algo en coreano porque lo estoy aprendiendo ahora xdd). También decir que haré mucho reblog.

Bueno, pues ya está, que iré publicando cosas de vez en cuando.

[cada-atletismo]

Franco Florio y su decisión por el atletismo

Por OLIVIA DIAZ UGALDE - Diario La Nación Se entrena duro, trabaja a conciencia porque sabe que sin preparación no hay meta que se alcance. Sueña. Cree. Mira la vida desde la óptica de un joven de 20 años. La entiende como un profesional, porque así la siente, la planifica y la construye. Franco Florio irrumpió en el atletismo nacional y revolucionó todo a su alrededor. Consciente de sus condiciones apostó por el deporte y aprendió a equilibrar sus tiempos para estar en la actualidad a una centésima del récord nacional de mayores y cerca de alcanzar la clasificación olímpica. “El objetivo es la clasificación a Tokio y es claro. Pero antes está el Sudamericano de mayores, donde voy a buscar un podio para poder llegar a conseguir una beca con el atletismo, que también es muy importante para seguir progresando. En cuanto a la clasificación olímpica, con los puntos que tengo y sacando un podio en mayo estaríamos adentro. Pero hay que seguir, también hay que ver qué pasa en el mundo y esperar a que compitan. Esa es la idea y si no se da, hacer la marca mínima, que es un poco más difícil, siempre apuntamos a ella. La idea es tener la cabeza fresca y concentrada en esta primera mitad con Tokio como destino”, explica, sin titubear, el velocista.a EL ATLETA FRANCO FLORIO. TERCER PUESTO EN EL SUDAMERICANO INDOOR DE MAYORES.INSTAGRAM FRANCO FLORIO Hace tres años que se animó a incursionar en lo que para él era desconocido. Su vida deportiva –y social– siempre habían sido alrededor del rugby y en su club, Belgrano Athletic. Pero, asombrado por el poderío de Usain Bolt en la carrera de los 100 metros en los Juegos Olímpicos de Río, decidió tomar la iniciativa. Se la jugó y, como pidiendo permiso, entró en un mundo que lo cautivó. Lo llevó a aprender la anatomía del cuerpo, la importancia de la alimentación, la función de los descansos, a trabajar en otros tiempos. La pandemia hizo que su paso por el atletismo se hiciera exclusivo. Y así, de shorts y con la camiseta nacional puesta, charla con LA NACION desde las gradas de la pista de atletismo del Cenard, su nuevo hogar. –¿Cómo fueron estos primeros pasos dentro del atletismo? –Costó un poco porque empecé haciendo los dos deportes y eran distintos. Porque hacía el gimnasio de atletismo solo, corría solo y en rugby estaba con todos mis amigos, cargamos la barra entre varios, vas hablando, pensando en el fin de semana, hablas de cosas tal vez que nada que ver con el deporte.... Pero nada, es verdad que después en la pista estás solo y cuando entrás a la cancha estás rodeado con ellos... así que se entrena como se juega. ATLETA FRANCO FLORIO. PRETEMPORADA 2021.INSTAGRAM FRANCO FLORIO –¿Costó la adaptación y amoldarse a un nuevo ambiente de entrenamientos? –El primer día me acuerdo que llegué con la camiseta de los Pumas y Javier Morillas me empezó a explicar todo desde cero... ‘Mirá, acá hay que elongar, las entradas en calor acá son más largas...’ me fui instruyendo un poco… y cuando le dije que mi idea era hacer ambos, no tuvo objeción y desde un primer momento me ayudó. Me empezó a llevar tranquilo, venía dos veces por semana, y después hacia rugby... siempre se lo agradezco porque él apostó por mí desde el primer momento. Jamás sentí miradas desconfiadas, para nada. Si cuando empezás a competir se dan algunos resultados, estaba la pregunta ‘che, ¿quién es este pibe? Pero nada, siempre todos muy predispuestos. Me ayudaron mucho acá. Me aconsejaron desde qué zapatillas usar... no sabía ni lo que era un spike... hasta darme una mano en la pista. Entrevista con el atleta Franco Florio en el Cenard.Ignacio Sánchez Florio, tuvo un crecimiento exponencial dentro de la velocidad. Fue campeón en su primer torneo nacional U18 en 2017, en 2019 logró el récord en los 100 metros de la categoría U20 (10s51) y en el 2020 alcanzó el récord nacional U23 de 10s24, y quedó a una centésima del récord nacional absoluto que comparten Carlos Gats (1998) y Gabriel Simón (1999). La primera competencia del 2021, el Grand Prix sudamericano, lo tuvieron como ganador bajo un tiempo de 10s49. Además, en su primer torneo con la camiseta argentina (Sudamericano U-20 de Cali, en 2019) ocupó el quinto puesto en los 100 metros con un tiempo de 10s63. –¿Cómo fue que decidiste dedicarte ciento por ciento al atletismo este último tiempo? –El año 2020 lo empecé yendo al Sudamericano Indoor de mayores, en el que quedé tercero en los 60 metros y dos semanas antes había estado haciendo la pretemporada de rugby tanto en el club como en el seleccionado. Al torneo ya no llegué bien, estaba muy fatigado. Estaba corriendo seis kilómetros para pasar a correr 60 metros, es innecesario y es una diferencia muy grande. Después vino la cuarentena y nada se reactivó, y empecé a ver que el rugby, ni el club, ni el torneo iban a volver al corto plazo, y fue ahí que me decidí a volcarme de lleno al atletismo. Corrimos rápido, y si seguimos manteniendo estos tiempos que hicimos podemos entrar a Tokio, así que es un poco la idea, aprovechar este envión de no estar haciendo rugby, porque te saca mucha energía. Eso ya lo descubrí porque llego a los torneos descansado, algo que no me pasaba. Iba a competir después de estar martes y jueves golpeándome, haciendo juego aéreo, y después ir para correr 100 metros es una diferencia muy grande y más cuando querés competir en un Mundial o en un Juego Olímpico. Por eso ahora ya sé a dónde apunto y entiendo. Sé que la energía la tengo que tener al 110 por ciento en el atletismo. Otros tiempos: Franco Florio apoya un try con la camiseta de los Pumas 7s, en un torneo en Vancouver, Canadá.GETTY - Icon Sportswire –¿Qué te enseñó esta disciplina? –Hoy en día para la marca mínima hay muchas cosas que se pueden mejorar. Hago atletismo hace ya tres años. Este sería el cuarto, pero siento que hago atletismo desde hace solo seis meses. Porque al pasar a hacer un solo deporte es muy diferente y es otra la preparación física. Antes iba y corría cuando podía y me coincidía. Es todo nuevo. Estoy aprendiendo cosas nuevas, desde la planificación, donde hay pasadas largas o ejercicios que nunca había hecho, nunca había tenido una base tan fuerte en el atletismo. Eso está bueno y es un aprendizaje, tanto técnico como físico, pero nada creo que lo que me falta ahora es constancia. Intentar mantener estos buenos tiempos, no volverme loco, el año pasado si había que mejorar los tiempos y lo pudimos hacer en el Nacional, que fue importante, y si este año los mantenemos, lograríamos la clasificación. Obviamente que se tienen que dar, y también tener un poquito de suerte, como todo en la vida Este año decidió cambiar de entrenador. José Ignacio Pignataro tomó la batuta en lugar de Javier Morillas, su padrino en este nuevo camino. El momento ideal para repensar formas de trabajo, enfocar las energías y hacer hincapié en aquellos aspectos que Florio busca mejorar en su aspiración olímpica. Hoy el corredor es el número 76 del mundo y los primeros 56 se clasifican a Tokio. Por eso, si logra hacerse de un podio en el Sudamericano de mayores en mayo, sus chances aumentan significativamente, al igual si consigue la marca mínima de 10s05 en una competencia oficial. “Antes decía ‘algún día voy a correr en 10s10 o 10s20, lo veía como algo posible, pero mucho más adelante. Y capaz, cuando me vi haciendo un solo deporte, tal vez sí lo hizo todo un poquito más fácil, y las energías se enfocaron más. Hoy, ya lo hicimos y bueno la idea es intentar hacerlo un poquito mejor cada día”, reflexiona, acerca de sus posibilidades. –Apostaste todo por un deporte que desconocías, ¿sentís que fue en el momento ideal? –Hoy veo chicos muy presionados que buscan marcas imposibles, o chicos que se sobre esfuerzan para alcanzar las marcas y eso los termina por agotar. Por eso, creo que si algo hice bien fue disfrutar del camino, de las etapas y llevar todo a su debido tiempo. Algo así como ir usando mis cartas según cada etapa. Dormí poco, salí con mis amigos, viajé. Hoy me toca, tal vez, usar la carta de alimentarme más a conciencia, dejar de lado ciertos alimentos, dormirme más temprano. Y, si la sufro, pero sé que es lo que necesito para rendir. Por eso, las uso por etapas, porque sé que si las usaba todas, me iba a quedar sin nada. Sencillo y ligero. Estudioso. Franco Florio sabe a lo que juega y no planea abandonar. Se crió en un deporte de equipo, y hoy, recorre los andariveles de uno individual. Cambió el chip en pos de uno de sus sueños y hacía allí va. Tiene su meta, su plan y convicción. Se refugia en su familia, busca distracción con sus amigos, y paz en los rincones de su hogar. No se apresura, confía en el proceso y avanza. Entre ceja y ceja tiene Tokio marcado a fuego, pero es cauteloso: sabe que su recorrido recién comienza y que –si no se da– oportunidades no le faltarán. Read the full article