#fuck ey es ist schon wieder 5

[lichtecht]

ich hab SO viel geschrieben und jetzt ist alles fucking WEG

[i-turned-the-frogs-gay]

Die 4><Z Bücher aber ich reviewe sie/ gebe meinen Senf dazu (part 5)

Joa, nach den Büchern zu Staffel 1, wird es Zeit für die Bücher zu Staffel 2."Die Rückkehr des Meisters" ist das erste Buch über Season 2 und das vorletzte Buch dieser Reihe. Ich habe aus diversen Gründen eine Pause vom Schreiben genommen (war im April auch ein paar Tage in Wien, was echt supi war 🧍‍♂️). Jetzt führe ich die Reihe allerdings fort (und auch hier Gilt die Warnung: ich habe das übermüdet und bei Hitze geschrieben, also keine Ahnung ob das Zeug Sinn macht 🧍‍♂️)

Kapitel 1:

Das alles findet gegen Ende der Frühjahrsferien statt. (Ich habe leider keine Ferienkalender um das Datum genauer zu bestimmen und ich kenne eig. Keinen der das Wort Frühjahrsferien benutzt, aber hier steht es so drinnen🧍‍♂️)

"Krokodilluftmatratze" (Bitte fügt hier einen eigenen Witz über Dill ein, mir ist leider keiner eingefallen der gut genug gewesen wäre)

Julia träumt noch von Mallorca

Sascha küsst Julia

Karo freut sich, dass Zanrelot Geschichte ist

Es sind mehrere Monate zwischen dem Ende von Staffel 1 und dem Anfang von Staffel 2 vergangen (wie viele würde aber nicht genauer erwähnt)

"Alles war voller Spinnenweben und Staub. Mäuse und Ratten huschten über den Boden. Die Zentrale wirkte völlig verlassen"

"Doch in diesem Moment betrat jemand die Zentrale. Es war ein schlanker, junger Mann in einer schwarzen Jacke aus Leder. Er trug ein Glasgefäß mit einer giftgrünen, undurchsichtigen Flüssigkeit und schimpfte leise vor sich hin"

Das Machtometer reagiert nicht

"Auch die beiden Monitore, auf denen der Herrscher der Finsternis jeden Ort in Lübeck Heranzoomen konnte blieben schwarz" (in theory hätte der Mann einfach irgendeinen Typen einfach stalken können und die Person hätte es nie erfahren. Ja, nein komplett passendes Konzept für ein "Ab acht Kinderbuch" )

Matreus stellt das Gefäß auf einem staubigen Tisch ab, die Flüssigkeit schwappt hoch und man sieht ein Zuckendes Gehirn.

"plötzlich stöhnte jemand. Das Geräusch kam aus dem Glasgefäß" (no hate Aber wie? Du bist literally nur ein Gehirn, du kannst nicht stöhnen, du kannst dich überhaupt nicht mitteilen! Wie soll soll das gehen, Gedankenaustausch oder was??? Boah ey, diese Fantasy/mystery Story über Zauberer und Magie und Zeugs wie Werwölfe und Zeitreisen ist so unrealistisch 🧍‍♂️)

"Willst du mich umbringen du Schwachkopf?! Jetzt lass mich schon endlich raus!" (Du bist nur dein Gehirn, bitte hör auf dich mitzuteilen, denn das kannst du nicht! Das stöhnen war schon komisch genug aber warum bist du in der Lage ganze Sätze bilden? Außerdem warum beleidigst du deinen Ziehsohn/Praktikanten/Neffen/Typen den du eigentlich nur manipulierst und benutzt) gleich wieder, ganz ehrlich an Matreus Stelle hätte ich das Ding gepackt und an irgendein Labor weiterverkauft, ich denke die Wissenschaft hätte sich um ein sprechendes Gehirn gerissen und von dem dadurch verdienten Geld hätte ich mir mit meinem Boyfriend so ein kleines Farmhäuschen in irgendeinem Dorf gekauft )

"Matreus öffnete ein wenig beleidigt den Glasdeckel" (zurecht, Imagine du wirst einfach von einem sprechenden Gehirn beleidigt, vermutlich würde ich da n bisschen mehr als nur "ein wenig" beleidigt sein, aber es ist halt Matreus und da hat man ja nichts stärkeres erwartet 💀)

Zanrelots Kopf entsteht mehr oder weniger

"Als er seine verlassene Zentrale entdeckte, verfinsterte sich sein Gesicht. Zornig runzelte er die Augenbrauen." (Bro scheint mal wieder pissed zu sein. Er ist kein ganzer Mensch und schon wieder sauer, wobei ich kanns irgendwo nachvollziehen, so Imagine du siehst das erste mal nach Monaten deine Residenz und merkst: "Ah fuck, dass Ding ist heruntergekommen und meine Bediensteten hab ich auch nicht mehr")

"Matreus verbeugte sich unterwürfig" (Er scheint jtz. nicht wirklich nachtragend zu sein, aber tbf er könnte auch gar nicht allzu lange irgendwie beleidigt sein, also selbst wenn er wollte)

Zanrelots Stimme wird genauer beschrieben; als laut und gebieterisch

"Ich sehe, es ist höchste Zeit, dass sich hier etwas ändert. Sobald du den Schädel hast, holst du mich wieder ins Leben zurück! Und eines ist sicher", er sah sich noch einmal drohend in dem völlig verwahrlosten Raum um, "meine Rache wird schrecklich sein!" (Ja man, bau noch weiter Druck auf, mach deinem Neffen/Ziehsohn/Praktikanten noch so richtig Angst, ja das wird sicher helfen, Z ist einfach ein absolut toller Onkel/Ziehvater/Boss 😍😍 )

Diese Illustration von Matreus in der heruntergekommenen Zentrale hat was, ich bin zwar wahnsinnig pissed über die Platzierung, weil das irgendwie beim lesen abfuckt, wenn der Satz dadurch unterbrochen wird ABER sie sieht halt trotzdem gut aus und das sage ich, als jemand der mit diesem typischen "90er/2000er Kinder/Jugendbuch artstyle" nie etwas anfangen konnte

Die Wächter wissen logischer Weise noch nichts davon

sehr peinliches Karo/Pinkas Zeugs : (

Selbst Julia merkt das Karo am schwärmen ist

Die Malermeister waren ja auch noch da

Sascha kriegt Farbe ins Gesicht (help)

Kapitel 2:

(fast) alle finden das mit dem bekleckertem Sascha lustig

Der Spiegel is weg

Leonie bleibt zurück und muss beim Gepäck ausladen helfen

Die Scheune sieht schlimm aus und die Wächter sind pissed (und ich auch lowkey, vielleicht spricht da der Geschichtsnerd und Amateur Büchersammler aus mir raus ABER was ist es mit den Charactern in dieser Serie und dem nicht achten von Schriften/Büchern? Karo und Pinkas reißen das Buch in der ersten Folge schon auseinander , Otti (der ja eigentlich der Nerd und Streber ist und es dementsprechend eigentlich besser wissen müsste) schmeißt ein beschriebenes Lederstück einfach so weg und die Handwerker benutzen das magische Buch als Stütze für den Tisch. Das Schlimme ist ja, man sieht dem Buch ein gewisses Alter schon an und selbst wenn es jetzt in einem absoluten Horror Zustand wäre rechtfertigt das absolut nichts, man warum sind diese Character alle so strohdumm, no hate vielleicht liegts an der Uhrzeit zu der ich das gerade schreibe (00:30) ABER ich bin jetzt echt sauer und das einreden von: "Das ist alles nur fiktiv und nichts davon ist real" hilft auch nichts, weil ich tatsächlich Leute kenne die Ältere Bücher einfach mies behandelt und im Schlimmsten Fall ohne Grund einfach Straight up weggeschmissen haben )

Otti beruhigt die Menge (also seine Cousine und seinen Bruder ) weil sie Dinger ja eigentlich gar nicht mehr brauchen

Yippie, alle sind happy

Nee, doch nicht denn Karo erwähnt, dass der Handschuh von Leonie geblinkt hat, was er ja nur tut wenn Zanrelots Männer in der Nähe sind (Ich habe jetzt nur die Frage warum Leonie den Handschuh überhaupt dabei hatte)

"Nicht schon wieder diese Leier! Wetten, dass Leos Handschuh auf diesem Friedhof nur geblinkt hat, weil deine Mutter ihn neulich in den Tümmler geworfen hat?" (Ein paar Anmerkungen hierzu:

1.) Warum waren die auf einem Friedhof in Mallorca? Um das Grab eines Bekannten zu besuchen? oder waren die einfach so dort? Sollte letzteres der Fall sein, warum war Leonie überhaupt dabei, no hate aber sie wirkt nicht grad wie der Character der voll auf Friedhöfe abfährt)

2.) Warum wirft Julia das in den Trockner, ist das Ding nicht eher wie so n Kettenhandschuh? ich wüsste nicht das man sowas in einen Trockner tut

3.) Endlich wieder Regionalbezug (und wenn es nur durch das Wort Tümmler ist, lmao)

"Jemand wie Matreus hat es bestimmt nicht nötig, Blumen von irgendwelchen Friedhöfen auf Mallorca zu klauen." ( Die ganze Zeit wird ihnen gesagt "Matreus ist unberechenbar", "Der Mann ist sich für nichts zu schade" und I mean sie haben es ja u.a mit Heddas Grab selbst erlebt, also warum spielen Pinkas und Otti das so runter? Allerdings muss ich sagen, dass ich auch kein Fan von "Friedhofs Matreus" bin und meiner Meinung nach hätte Matreus Mallorca auch nur aus einem Grund besuchen sollen, nämlich um Urlaub zu machen. Der Mann wird Safe nicht von Zanrelot bezahlt und hatte Safe nie auch nur einen Tag Urlaub, also hätte er es so verdient, auch wenn's jetzt nur der Standard "Ich saufe aus Eimern und höre Lieder die ein fragwürdiges Frauenbild vermitteln" Malle Urlaub gewesen wäre; fuck it er verdient Spaß und Entspannung)

Tante Hedda taucht auf

Jona braucht sie im Rathaus

Sie sollen mit den Brausewürfeln dorthin (Warum gibt Hedda ihnen eigentlich keinen Trank, das wäre doch n guter Callback zur Zeitreise Folge gewesen?)

Hedda flimmert und verblasst

Pinkas ist (zurecht) genervt

"Mit solchen magischen Würfeln konnten die Wächter sekundenschnell an einen beliebigen Ort innerhalb Lübecks gelangen (ok, aber könnte man diese Ortsbindung "umleiten", also nicht komplett aufheben, weil das wäre mies overpowered, aber einfach umlenken, also dass man sich in einer anderen Stadt komplett frei bewegen kann oder ist das so ein "Lübeck exclusive")

Kapitel 3:

Man hat eine kleine Illustration von zwei Degen, an einem klebt allem Anschein nach Blut

Karo, Pinkas und Otti landen im Rathaus Foyer

Sie tragen schon passende Tracht (Erklärt jetzt auch warum sie keine Tränke bekommen haben)

"Trachten wie sie früher die Menschen im Spätmittelalter getragen hatten" (Merkt euch das mal)

Man hat Fackeln in eisernen Halterungen statt elektrischen Lichtern

Otti entdeckt einen handgeschriebenen Kalender

Das Datum des Tages ist der 18.05.1587 (Was allerdings nicht heißt, dass die Haupthandlung in der Gegenwart auch im Mai stattfindet, ich habe mir jetzt doch mal die Mühe gemacht und in einem Ferienkalender aus der Zeit nachgeschaut und im Mai war schon regulär Unterricht. WAS mich allerdings wirklich verwirrt, ist die Bemerkung mit dem Spätmittelalter von vorhin. Ich habe mich jetzt nie absolut genau mit Epochen beschäftigt, aber ich habe damals im Geschichtsunterricht gelernt, dass das Mittelalter circa 1500 endete und auch in meinem alten Brockhaus von 1952 steht das so drinnen, klar steht da auch absoluter Bullshit und Zeugs das hoffnungslos veraltet ist ,aber wie gesagt ich habe eigentlich nie etwas anderes gelernt also entweder habe ein Update verschlafen oder die Creator haben Bullshit gelabert, klar gibt es verschiedene Möglichkeiten das Ende des Mittelalters einzuteilen, aber 1587 wäre für alle mir bekannten Möglichkeiten zu spät)

"Zanrelot war nämlich schon uralt gewesen" (Dieser Satz ist zwar grammatikalisch korrekt, aber er lässt eine unerklärliche Wut in mir aufsteigen.)

Zanrelots Backstory wird nochmal erklärt (aber nichts neues wird erwähnt; das "Wir nehmen eine historische Figur als Vater für unseren Bösewicht" Konzept ist immer noch sehr wild für mich, klar wollte man Kindern Stadtgeschichte ein bisschen näher bringen/ zugänglicher machen und vielleicht ist das auch gelungen aber in der Theorie klingt das trotzdem sehr weird )

Kampfgeräusche

irgendwer schreit (Es wird nicht aufgeklärt wer)

Ein Mann in Ratsherrentracht, mit Umhang und so einer weißen Halskrause taucht auf und rennt die Freitreppe runter

"Holt de Wachen! Da haun sich twe in Stücke" (Hilfe 💀)

Matreus und Jona tauchen am Kopf der Freitreppe auf

Es tragen beide weiße Hemden mit so Puffärmeln (Glaubt ihr, dass das bei Matreus eine tiefere symbolische Bedeutung hat)

Sie kämpfen mit Degen

"Du wirkst etwas eingerostet! Obwohl, eigentlich... warst du schon immer ein Verlierer! Und eine Schande für deinen Vater!" "Abfällig musterte er Jona" (Aua)

"Ha!", rief er triumphierend und ritzte Jonas Arm auf .

"Sofort kam Blut aus der Wunde. Jona stöhnte vor Schmerz auf und fasste sich an seinen verletzten Oberarm. Sein weißes Hemd färbte sich blutrot"

Jona fällt der Schädel herunter

Die Kinder und Matreus müssen jetzt um den Schädel kämpfen

Man hat eine Illustration von Matreus und Jona beim Kämpfen, Matreus hat zwei Degen und ein schwarzes Hemd (also gibt's vermutlich doch keine tiefere Bedeutung hinter der Hemdfarbe )

"Warum sollte ich?", fragte Matreus. Er zögerte und schüttelte den Kopf. "Nein, so sehr ich auch darüber nachdenke, mir fällt wirklich kein Grund ein, warum ich..." Jona fiel Matreus ins Wort:"weil ich dich darum bitte, Matreus." (Uff)

"Matreus und Jona sahen sich stumm an. Für einen Moment war es gespenstisch still." (Plottwist Matreus hat für einen wahnsinnig kurzen Augenblick gezögert)

Die Kinder merken das es zu gefährlich wird und schlucken die Würfel

Kapitel 4:

Die Malermeister machen Mittagspause

Die Kinder landen in der Scheune

Pinkas ist voller Farbe

Die Maler sind verwirrt und fragen sich was die Kinder da machen

Karo hat eine Wurstscheibe auf'm Knie (wie ist sie bitte gelandet, dass das passiert ist)

Die Malermeister werden zusammengestaucht und die Kinder gehen aus der Scheune

Karo und pinkas reden darüber wessen Schädel das war

Jona löst auf, es war Wullenwevers

Jona ist verletzt, spielt es aber mit den Worten "nicht so wild" herunter (aber Tbf was hätte er auch sonst sagen sollen 🧍‍♂️)

Er erzählt was von Lebenskraut

"Lebenskraut wächst auf einigen Friedhöfen im Mittelmeerraum" (aber warum ausgerechnet da jetzt, warum haben wir keine Lebenskraut Backstory bekommen 😔)

Er klärt darüber auf was Matreus vor hat und warum er auch den Schädel braucht

Es bestätigt sich also final, dass Matreus der Typ auf Mallorca war (Wie gesagt, Matreus hätte mal Urlaub dort verdient)

Jona meint, dass weder er noch Hedda runter in die Unterwelt können, die Kinder bieten sich an aber er lehnt erst ab und meint dass es zu gefährlich wäre, zum Schluss gibt er dann aber doch nach (warum liest sich das Ding so, als würde Jona so ein bisschen auf Pick me machen und die Kinder so ein klein wenig manipulieren, also wahrscheinlich ist das gar nicht mal sein Plan und vermutlich macht er sich ja wirklich Sorgen und hält die Aufgabe für zu gefährlich aber trotzdem warum erwähnt er vor den Kindern:" Hedda und ich können nicht in die Unterwelt " er müsste doch wissen wie die Wächter reagieren, außerdem war er doch in Z verlies, also ist die Hälfte des Satzes einfach mal gelogen💀)

Die Kinder werden durch Sascha gestoppt, welcher will dass sie viel zu teuren Wein in den Keller tragen

Sascha und Julia streiten wegen dem Wein (bzw wegen dem Preis)

Die Kinder wollen zum Spiegel

Doch Suertam (bzw. im Buch wird es der Einfachheit halber durchgängig mit "ü" geschrieben) hat ihn schon mitgenommen

Kapitel 5:

Julia und Sascha sind verwirrt über ihre Kinder (ich brauche mal eine Strichliste die zeigt, wie oft das passiert ist)

Zwei Weinflaschen sind kaputt gegangen (lowkey Selbst schuld was vertraut man sowas auch Kindern an, er betont wie teuer der Wein ist und denkt sich dann trotzdem:"Mhhm, ja der Wein kostet ein Vermögen, lass ich den mal Kinder schleppen, drauf geschissen, dass gerade Kinder echt ungeschickt sein können)

Die Kinder merken für was Suertam steht (eins muss man Matreus ja lassen, er hat es den Kindern ja nie wirklich schwer gemacht, hätte er sich für diesen Plan Heinz Uwe Schmidt oder so genannt, wären ihm die Wächter nie drauf gekommen, wahrscheinlich ist das einfach nur Zielgruppen bedingt ,damit auch die acht Jährigen Leser erkennen:" Da steckt der böse Typ dahinter", aber es muss doch einen in universe Grund geben, meine Theorie ist ja, dass er den Namen erst später bekommen hat und vorher einen anderen hatte, entweder hat Z sich gedacht:"Boah, der Name von dem Typen ist ja voll Arsch, dass muss ich ändern" oder Matreus hat ihn von sich aus geändert ODER Namen die Anagramme sind, sind einfach Teil der "Schwarzmagierausbildung" 🧍‍♂️)

Die drei wollen zur Müllverbrennungsanlage um Matreus davon abzuhalten den Spiegel zu verbrennen und sie nehmen ihr Ruderboot

Leonie kommt und Karo klärt sie über alles auf

"Leonie strahlte. Endlich gab es wieder ein neues, spannendes Abenteuer" (Juhu, mein Erzfeind (der mich meine Schwester und unsere Cousins tot sehen will) soll wiederbelebt werden und sein Gehilfe will uns davon abhalten, dass wir das verhindern, wie cool😍😍)

Die Wächter kommen an

Der Innenhof der Anlage ist fast leer und es sind kaum noch Arbeiter da

Matreus schnauzt Arbeiter an (Ich glaube er freut sich das er auch endlich mal die Möglichkeit hat das zu tun, er wird Jahrhunderte lang von seinem Onkel beleidigt und zur Schnecke gemacht und jetzt hat er fremde Leute bei sich, die in seinen Augen vielleicht auch irgendwo "Untergebene" sind, also klar verhält er sich denen gegenüber absolut mies)

Otti ruft den spiegeltragenden Männern zu, dass sie diesen loslassen sollen

Die Träger sind verwirrt

Man hat eine Illustration, die wieder einen Satz unterbricht 😔

"Was ist? Nun fangt schon an oder muss ich euch erst in Kanalratten verwandeln?!" (Ich glaube hier wird das mit dem "er kopiert Zs Verhalten" nochmal klarer, weil z auch jemand ist der ziemlich schnell zu Drohungen wechselt und auch das mit der Verwandlung ist so ne Sache, Matreus wurde ja später als Strafe in eine Schlange verwandelt und irgendwie glaube ich dass sowas öfter vorgekommen ist)

"Irritiert guckten die Männer ihn an und schienen zu überlegen, ob er verrückt oder einfach nur stinksauer war." (Beides kann gleichzeitig stimmen)

"Die vier Wächter tauschten einen Blick. Wenn Matreus die Träger wirklich in Kanalratten verzauberte? Zutrauen würden sie ihm so etwas auf jeden Fall"

"Die einzige Kanalratten, die ich hier sehe, steht direkt vor mir und macht sich gerade vor Angst in die Hose!" (Da hat Pinkas aber ausgeteilt, wie wird sich Matreus nur von dieser absolut krassen Beleidigung erholen /s)

"ich werde dir schon zeigen, welche kleine Ratte sich hier sich hier gleich in die Hose macht." (was 1 Konter)

Matreus versucht pinkas mit dem Zauberstab anzugreifen, Karo geht mit dem Amulett dazwischen

Sie bekommt von Matreus Strahl etwas ab (Sie schreit zwar, aber ich vermute, dass sie trotzdem nur einen relativ kleinen Teil, abbekommen hat🧍‍♂️)

Matreus bekommt den Strahl von Karo volle Wucht ab. Er schreit, dreht sich mehrmals um die eigene Achse, taumelt und fällt dann hin. (Und das ist ja nicht mal das schlimmste was Matreus im Laufe dieses Buches passiert, da kann bro nur froh sein, dass Z immer nur das Endergebnis sieht 💀 )

Er merkt, dass er die Taktik ändern muss und versucht seine Wut zu überspielen

"Bye-bye" (Der bilinguale Meister😍😍 headcanon, aber ich glaube Englisch ist die einzige Fremdsprache die Matreus wirklich beherrscht und ich glaube auch, dass er sich gerade in Latein und Französisch absolut schwer tut.🧍‍♂️)

Tjoa, Matreus ist nicht mehr da und die Wächter überlegen sich einen Plan

Kasimir soll ihnen helfen, in die Unterwelt zu gelangen

Peinlicher Pinkas und Karo Streit (Was soll sowas? Was hab ich getan um das zu verdienen? :/)

Pinkas und Karo begeben sich in die Unterwelt

Kapitel 6:

"Karo und Pinkas fielen durch einen leuchtend grünen Tunnel. Wie in der Achterbahn ging es mit rasender Geschwindigkeit immer weiter nach unten. Irgendwann wurde der Tunnel enger und sie steuerten auf einen Trichter aus Stahl zu" (Ich bin immer noch verwirrt was der in universe Grund für diesen Eingang ist und wie genau der funktioniert 🧍‍♂️)

"Er denkt, dass wir eine Beziehung haben" (und ich denke, dass man diese Beziehung absolut nicht gebraucht hätte 😍🙏)

"Die meisten Lampen an der Decke waren ausgefallen, weit und breit war niemand zu sehen und überall lagen millimeterdicke Staubschichten, von den Spinnweben ganz , zu schweigen" (gemütlich)

Karo mutmaßt, dass Matreus diese Show nur abgezogen hat um den wächtern Angst einzujagen, die Frage ist halt warum sollte er?

Die beiden sehen Matreus, der dabei ist, Z wieder zu erschaffen

"und er redete die ganze Zeit mit Zanrelots Kopf! Der schwebte in einer grünen Aura frei in der Luft" (Ah ja)

Matreus redet Fake Latein und Zanrelots Körper erscheint ohne Kopf

Karo muss einen Schrei unterdrücken, weil's so gruselig ist

Zanrelots Körper tastet sich ab und der Hologramm Kopf nickt Matreus anerkennend zu

"Du machst dich Matreus. Mein Körper sitzt. Jetzt fehlt nur noch der Kopf" (wow, ein seltener Moment in dem Matreus nicht angeschrien und/oder beleidigt wird, oha)

Das Buch kommt geflogen

Man erkennt nichts (Theorie: Diese komische Eigenart, dass das Buch Sachen erst später und/oder auf komplett zufälligen Seiten anzeigt ist ein Schutzmechanismus vor fremden Leuten)

Karo wird panischer und verzweifelt und ist eigentlich kurz davor loszuheulen

Der Gegenspruch taucht doch auf (wie convenient 🙏😍)

Kapitel 7:

Man hat eine kleine Illustration von Zs Siegelring

Die Wächter benutzten die Gegensprüche

Z wird sauer weil die Sprüche helfen und er seinen Kopf nicht bekommt

"Du Nichtskönner, du elender Wurm, wo ist mein Kopf?" (ok, wow. Der arme Matreus, er macht alles richtig und weiß nicht mal warum es trotzdem nicht funktioniert. Außerdem Z ist mal wieder unnötig undankbar, wobei er nimmt die Wiederbelebung sicher als eine Selbstverständlichkeit wahr, aber trotzdem 🧍‍♂️)

Matreus versucht sich zu erklären (erster Fehler, aber ich verstehe trotzdem warum er das immer und immer wieder versucht)

"Zanrelot überhäufte Matreus mit wüsten Beschimpfungen" (Spätestens da hätte ich meine Koffer gepackt und wär ausgezogen😍🙏)

"Ich werde dich den Piranhas zum Fraß vorwerfen, du Wurm! Ich will meinen Kopf jetzt, sofort, meinen Kopf" (ein paar Anmerkungen hierzu

Ich glaube nicht dass Z mit der Piranha Aussage übertreibt idk er ist schon die Art von Typ, die sich Piranhas halten würde

Meines Wissens nach ist die Haltung von Piranhas in Deutschland tatsächlich legal

Ich wünschte man hätte in der Serie so richtig schlecht gealterte CGI Piranhas, idk wäre irgendwie funny

Irgendwie will ich Stories über diese Piranhas, warum hat Z die? Wie sind die zu ihm gekommen? Werden sie gut behandelt? Haben die Namen oder wurden die wenn überhaupt nur durchnummeriert?

Warum ist Z so verdammt ungeduldig? Wie gesagt, die Undankbarkeit verstehe ich noch irgendwo, ABER ungeduldig? Du bist 500 Jahre alt und unsterblich du kannst doch ein wenig warten?! 💀)

Zanrelot wird immer wütender

"Wie ein Flummi hüpfte der Kopf auf und ab. Es sah so komisch aus, dass Karo unwillkürlich loskicherte" ( dieser Vergleich? Warum würde man das mit einem Flummi vergleichen? Warum ein Flummi von allen Sachen die das Universum zu bieten hat?)

Pinkas ist (verständlicherweise) pissed auf Karo

Zanrelot wird wütender und Karo muss noch mehr lachen (hier sind wir wieder beim Thema Kinder als Wächter. Gerade Kinder sind easy zu beeindrucken und lachen über jeden scheiß)

"Hörst du das denn nicht? Da draußen ist etwas. Es hört sich an wie ... Mädchengekicher!" (Warum ist er da so oddly specific, warum nicht nur Gekicher oder Kindergekicher? 🧍‍♂️)

"Sein Hologramm Kopf fuhr herum und fixierte die Tür, hinter der Pinkas und Karo lauerten" (ok, no joke Aber der bewegende Kopf hat mir als Kind echt lowkey Angst gemacht )

"Oh Shit" (klar könnte man wieder die "die Sprache ist ja nicht Grad kinderfreundlich" karte spielen, aber es ist halt so true? Die Reaktion ist halt verständlich, so?)

Zanrelot kann immernoch Blitze aus seiner Hand schießen

Karo wird fast vom Blitz getroffen, aber Pinkas zieht sie rechtzeitig zur Seite

Die beiden laufen weg

Und direkt in die Arme von Matreus (was ist gruseliger Stalker Onkel der einfach jeden Fleck in deiner Heimatstadt beobachten kann oder Neffe der einfach vor dir spawnt 🧍‍♂️)

Karo und Pinkas sind zwischen dem kopflosen Zanrelot und Matreus gefangen

Matreus nimmt Pinkas das magische Buch ab und macht die gewirkten Gegenzauber rückgängig

Das löst aus irgendeinem Grund ein Beben in der unterwelt aus und es blitzt 🧍‍♂️

Zanrelot Lacht und hat jetzt seine alte Form wieder

"Habt ihr wirklich gedacht, ihr könntet mich besiegen? Mich, den Herrscher der Finsternis? Den unsterblichen Zanrelot?! Was seid ihr nur für Narren." (Das Ding mit der Unsterblichkeit ist auch so ne Sache, warum trägt man das Kindern auf? Da ist ja nix mit "Wir killen den Typen irgendwie und dann ist Ende", du kannst ihn maximal unschädlich machen, aber in den meisten Fällen ist das ja nicht nachhaltig)

"Matreus strahlte über das ganze Gesicht" (ja, endlich hat sein Leben wieder einen Sinn, das toxische, manipulative, gewaltbereite Familienmitglied ist wieder da 😍😍👍)

"Onkel, Meister" ( Hat Matreus Zanrelot schon mal Onkel genannt? Also vielleicht war er einfach sehr von seinen Emotionen überwältigt, aber es kam trotzdem irgendwie überraschend )

"Zufrieden ging Zanrelot im Gang auf und ab und Matreus folgte verzückt jedem seiner Schritte." (Auf der einen Seite ist Matreus glücklich was mich ja lowkey freut, weil wie oft passiert das im Laufe der Serie? Aber es ist halt so verdammt toxisch, Dzerzhinsk ist ja nichts dagegen. Er scheint das Vergangene alles komplett zu ignorieren oder vergessen zu haben dass ist so depremierend, gerade vor dem Hintergrund, dass Matreus das sicher als eine Art Neustart sieht und dann einfach wieder nur enttäuscht wird)

Pinkas und Karo rennen zu Schleuse

Kapitel 8:

Otti und Sascha tragen den Spiegel, Leo ist noch zu klein und freut sich einfach, dass sie nicht schleppen muss

Matreus hat 200€ für diesen Spiegel ausgegeben? Woher hatte der Mann bitte das Geld? Hat er es sich hergezaubert? Hat er jemanden beklaut? Arbeitet er irgendwo als Aushilfe?

Sascha stolpert und der Spiegel kippt und knallt auf den Boden

Und es ist ein Riss drinnen und eine Scherbe fehlt (Das bedeutet sieben Jahre Pech )

Sie bringen ihn in die Küche

"Danke wir brauchen dich dann nicht mehr" (eine nettere weiße zu sagen "Verpiss dich, Vater")

"aber ich brauche jetzt ein Mineralwasser" (mood gerade bei der Hitze 🧍‍♂️)

Leonie verscheucht Sascha mit der Aussage "Julia hat nach dir gerufen"

Otto und Leo suchen nach Kleber

Der Spiegel fängt an zu leuchten und man sieht Pinkas und Karo im Vorraum der Unterwelt

Das Spiegelbild verschwindet

Otti und Leo machen sich auf die Suche nach der fehlenden Scherbe

Pinkas und Karo rufen verzweifelt das Losungswort

Die Tür, die sie extra verriegelt hatten, wird von Matreus mit Magie geöffnet

Zanrelot und Matreus kommen den beiden nah, Zanrelot Lacht, Matreus lächelt nur böse

Oh wie convenient, Leo findet die Scherbe und setzt sie ein

Pinkas und Karo landen in der Scheune

Die Malermeister machen Brotzeit

"Oh, Schiet" (kann ich nicht judgen oder irgendwie verwerflich finden, weil es selbst 90% meines Vokabulars einnimmt, was die Leute in meinem Bundesland auch nur so mittelprächtig finden)

Die Malermeister rennen komplett verstört aus der Scheune

Peinliches Pinkas und Karo Zeug, welches zum Glück von Leo unterbrochen wird

Otti kommt auch in die Scheune

Sie stehen in einem Kreis und sagen den Spruch

Und damit endet die erste Story, jetzt folgt die Geschichte mit der Energiekanone

Kapitel 9:

Die Wächter versuchen die nächsten Tage noch irgendwie zu genießen

Doch Zanrelot und Matreus bereiten ihren neuen Plan vor

"Nachdem Zanrelot nicht nur seinen Kopf, sondern auch seine Energie wiedergewonnen hatte, wollte sich Matreus besondere Mühe mit seinem ersten neuen Auftrag geben" (1 Z war also noch geschwächt und 2.)Matreus sieht es halt wirklich als eine neue Möglichkeit, der denkt halt vlt wirklich dass alles besser wird :/)

"er stand extra früh auf" (also muss Matreus schlafen, außer es ist halt wieder so eine Aussage bei der Man nicht aufgepasst hat, wie z.b bei "Zanrelot wird rot", denn Z kann ja durch sein grünes Blut eigentlich nicht rot werden)

Matreus fährt mit dem Motorrad an einem Sonntagmorgen bei Mondschein zur Kongresshalle

Er parkt das Motorrad, sagt einen Zauberspruch und wird von einer grünen Energiewolke in die Mauer des Gebäudes hineingezogen (Hä? Gibt es nicht weniger komische Wege da einzubrechen?)

Er fährt zur Aussichtsplattform bei welcher eine Art Satellitenschüssel steht

"Matreus grinste. Dem Techniker hatte er erzählt, dass es eine normale Satellitenschüssel sei. In Wirklichkeit war es jedoch eine Energiekanone, mit der Zanrelot jedes Ziel anvisieren und dann mit einem hochkonzentrierten Energiestrahl beschießen konnte" (normal)

"Aber das war längst nicht alles: Die Energiekanone sah außerdem noch gut aus" (irgendwie ist dieses wording so funny idk, ja die ist brutal und gefährlich und sie sieht verdammt toll aus )

Man hat so Figuren die Teil einer Kunstinstallation sind und dadurch soll die Kanone nicht so auffallen (ok ich denke für die angedachte Dauer des Plans könnte das sogar funktionieren 🧍‍♂️)

Der Techniker der da auch steht trägt einen blauen Overall auf welchem "Zanlot Technik" steht, diese Namen machen mich fertig 💀

Matreus lächelt nocheinmal böse als der Techniker weg ist

Zanrelot beobachtet Matreus durch seinen Monitor (Zum Glück wendet Z diesen Monitor nicht an um Matreus beim Kämpfen zuzusehen oder so🧍‍♂️)

"Bald würde es vorbei sein mit der Friedlichkeit"

Kapitel 10:

Otti telefoniert mit Larissa

Leo ist auf Klassenfahrt

Pinkas hört eine Heavy Metal CD

Otti bittet ihn das leiser zu drehen und Pinkas tut das auch

Karo schreit weil sie den vermeintlich Blutenden Pinkas sieht

Alle tauchen jetzt nacheinander in Pinkas Zimmer auf

Man hat eine Illustration von diesem Event, in dieser ist Leonie allerdings zu sehen (wow, sie hat gelernt sich zu teleportieren, echt impressive 😍😍)

Pinkas klärt auf, dass er gar nicht blutet und dass er nur eine Faschingsaxt trägt

"Soweit ich mich erinnern kann, solltet ihr in Deutsch einen Kurzfilm zum Thema "Hausaufgaben" drehen und mir erschließt sich nicht im Mindesten was das hier mit Hausaufgaben zu tun..." (Statt dass er sich freut, dass sein Sohn sich kreativ auslebt also klar, nervig wenn besagter Sohn dass viel zu früh am Morgen macht, aber trotzdem...)

Die Würmer im Vanillepudding waren ja auch noch (mjam)

Otti verschluckt sich am Brötchen bzw. am Ring der sich darin befindet

Es klingelt an der Tür (und wow, dass wäre jetzt der Punkt für einen Breakdown 😍😍)

Sascha öffnet und Cindy steht vor der Tür (ich habe keinen Bock mehr...)

Kapitel 11:

Cindy kam ganz spontan und hat nicht mal angerufen (Was hätte sie jetzt eigentlich gemacht, wenn keiner da gewesen wäre 🧍‍♂️)

Otti kommt und ist auch sehr fassungslos

Cindy will allem Anschein nach eine Art Neustart

Sie sieht den Ring den Otti hält und schnappt ihn sich einfach (mmh, ich weiß ja nicht)

Julia kommt auch noch dazu

"Im Vergleich zur perfekt gestalten Cindy sah sie aus wie ein einfaches Bauernmädchen vom Land und plötzlich fühlte sie sich auch so" (Uff, die Arme aber leider auch sehr relatable, nur dass ich nicht nach Bauernmädchen aussehe sondern eher irgendwie nach der Personifikation von 1963 )

"Cindy erkannte in Julia auf den ersten Blick ihre Rivalin" (mkey )

Und um das Drama zu vervollständigen tauchen Karo und Pinkas auf 😍😍👍

Die Mikrowelle explodiert

Durch einen grünen Blitz wird der Toaster in Brand gesetzt

Der Ventilator explodiert ebenfalls

Und zum Schluss schießt der Blitz in Karos Hand, welche natürlich schreit und zittert

Alle werden panisch, nur Sascha nicht

Sascha reißt alle in letzter Sekunde vom Kabel weg und sie flüchten aus dem Haus

Zanrelot betrachtet verzückt seine Energiekanone

"Auf einmal wurde er ernst"

"Besorgt lief Matreus zu ihm." (Bro macht sich jetzt nicht ernsthaft Sorgen )

"Meister? Ist alles in Ordnung?"

"Oh ja! Einem der Wächter muss gerade etwas wirklich Furchtbares passiert sein. Wie angenehm" 💀

"Ich weiß! Sie werden sich fühlen wie in einem Bärenarsch." (Normalerweise bin ich ja eher nicht so der Fan von "Pipi kacka Arsch"- Humor, aber dieses Ding bekommt einen Pass, weil es so überraschend kommt. Ich frag mich ja schon was der in-Universe Grund dafür war? Matreus hat doch noch nie so vor Z gesprochen? Hat er einfach vergessen, dass da Z vor ihm steht? Oder dachte er sich:"Mhmm ja, mein Onkel wird das sicher wahnsinnig lustig finden, höhö Arsch"

"streng sah Zanrelot ihn an"

"Bärenpopo wollte ich natürlich sagen" (Das setzt halt noch mal einen drauf idk das ist top Tier Comedy, ich heule)

Zs plan ist es erst die Telefonzentrale, das Rathaus und anschließend die Schulen zu beschießen

"Und dann, wenn die Menschen vor Angst nicht mehr weiterwissen, weil alles um sie herum brennt und nichts mehr funktioniert..."

"...dann kommt ihr und rettet die Stadt"

Zanrelot nickte. "Allerdings nur wenn ich Lust dazu habe." Er verzog das Gesicht. "Retten ist so langweilig. Bevor ich mich dazu durchringe, will ich wenigstens noch etwas Spaß haben. Überirdischen Spaß, wenn du verstehst wie ich meine" (Ich wenn die Bösewichte wirklich böse sind und nicht nur irgendwelche albernen Charaktere die halt von Zeit zu Zeit aufs Maul bekommen: 😦😦. Aber es eskaliert auch irgendwie sehr schnell, von "Höhö Arsch" zu "Haha Terror")

"Zanrelot ging zu seinem Modell der Stadt Lübeck, blieb lächelnd davor stehen und nahm vorsichtig eines der Modellflugzeuge vom Flughafen in die Hand. Versonnen betrachtete er es."

"Matreus folgte fasziniert dem Blick seines Meisters"

"ihr meint, ihr wollt.."

"Statt einer Antwort zerquetschte Zanrelot das Flugzeug in seiner Hand. Dann drehte er sich lächelnd zum gehen um."

"Ja, ich will" (Ich glaube wäre es eine US amerikanische Serie, hätte man sie spätestens jetzt abgesetzt und I mean das ist schon echt düster für so ein Ab 8 Buch 🧍‍♂️)

Kapitel 12:

Sascha hatte die Feuerwehr gerufen und beim Löschen mitgeholfen (er hat vermutlich einen Feuerlöscher bedient, zumindest hält er noch einen ganz stolz in der Hand)

Die Brände sind gelöscht, aber die Elektronik ist im Eimer.

Karo erholt sich vom Stromschlag.

Plötzlich flimmert ihre Hand und löst sich für einen kurzen Moment auf.

Die Kinder versuchen über die möglichen Gründe zu reden dich Cindy mischt sich ein.

Pinkas antwortet ihr kühl und sie versucht ihr Verhalten zu rechtfertigen/ sich zu entschuldigen

Pinkas macht trotzdem Stress

Mit Tränen in den Augen entfernt sich Cindy.

Die Feuerwehr rückt ab, weil es noch mehr Blitzeinschläge gab

Die Vorahnung der Kinder wurde bestätigt und nach dem alle trockene Kleidung angezogen haben, geht es zu einer Krisensitzung in der Scheune

Der Fernseher in der Scheune ist heil geblieben

Und zufällig läuft gerade eine Nachrichten-Sondersendung, welche die Kinder anschauen

Kapitel 13:

Karo hat diese Vision von ihrer Lehrerin Frau Scholing, welche auch ein Opfer von der Energiekanone wird

Die Nachrichtensendung läuft und berichtet schon über Frau Scholing (aber warum wurden Alter (35 btw), Name und Beruf veröffentlicht, verstößt sowas nicht gegen Persönlichkeitsrechte?)

Sascha ruft nach den Jungs

Cindy will sie zum Eis essen einladen und sie eröffnet den Plan für ein paar Tage in der Villa zu leben (pinkas ist nicht begeistert)

Pinkas und Karo wollen zu Jona

Kapitel 14:

Man hat überall Elektromüll am Straßenrand

Pinkas bringt einen blöden Spruch und beide streiten wieder 😍😍

Karo hat wieder eine Vision und löst sich auf

Jona hat an der Windschutzscheibe des Bootes einen Briefumschlag angebracht

Im inneren sind ein Zettel und magische Brausewürfel

Jona ist in Japan (jaja, soviel zum Thema "er wird immer für euch da sein" aber Realtalk, was macht er jetzt dort schon wieder? Warum wurde das nicht aufgeklärt? Und vor allem warum sagt er das den Wächtern nicht persönlich? Das wäre doch die einfachste und sicherste Möglichkeit? )

Pinkas merkt das Karo weg ist, er schreit nach ihr, aber sie hat sich aufgelöst

Kapitel 14:

Otti hat Probleme mit einem Koffer

"Oh Mann! Dass Mädchen auf Reisen immer so viel Kram mit sich Herumschleppen müssen! Männer würden nie..." (Mich wundert dieser Gedankengang gerade vor dem Hintergrund, dass Sascha öfter den ein oder anderen blöden Spruch raushaut nicht wirklich, aber trotzdem 🧍‍♂️)

Es wird aufgelöst, dass der Koffer gar nicht Larissa gehört, sondern ihrem Vater.

Otti und Larissa Zeugs.

Larissas Vater kommt rein und unterbricht den Moment 🧍‍♂️

Otti will ihn mit Smalltalk ablenken; sein Thema:Die Kunstinstallation, welche auch die Energiekanone verdeckt

"hört auf zu Knutschen, wir müssen los" 😭

"Oh Shit"

Und speaking of "oh Shit" Pinkas ruft bei Otti an und erklärt ihn die Lage und dass er Karo nicht findet

Otti sagt, dass er zum Flughafen nachkommt

Larissa küsst ihn

Otti hat keinen Bock auf die Verabredung in der Scheune

"vielleicht bildete er sich das ganze ja nur ein. Pinkas hatte schon immer eine blühende Phantasie gehabt." (Diese Schreibweise ist zwar Korrekt, aber auch veraltet, seit 1996 wird die Schreibweise mit F empfohlen, somit ist der Hinweis In neuer Rechtschreibung nicht ganz so richtig)

Kapitel 15:

Karo erwacht aus ihrer Ohnmacht

Sie ist allein und weil sie ihre Armbanduhr nicht um hat, weiß sie nicht mal wie spät es ist

Sie will einen Jogger fragen, aber der ignoriert sie

Ein Skater fährt auf sie zu, sie schafft es aber nicht mehr auszuweichen

Er fährt durch sie hindurch

"Es fühlte sich an als ob eine Nebelwolke durch ihren Körper waberte" (ich hatte noch nie eine Nebelwolke die durch meinen Körper gewabert ist, also keine Ahnung wie sich das anfühlt 🧍‍♂️)

"Der Skateboardfahrer war gar kein Blödmann" (Out of context ist dieser Satz irgendwie Funny)

Karo bemerkt, dass sie kein Spiegelbild hat und unsichtbar ist, sie vermutet, dass es mit Zanrelots Blitz zusammenhängt

Zanrelot beobachtet den Flughafen

Er kann bei seinem Monitor ranzoomen (next level creepy, beobachten ist ja schon gruselig genug, aber das?)

Er schaltet zu Matreus

"Nun? Wie ist die Stimmung auf dem Flughafen?" (Matreus geht full Reporter mode©™)

Matreus dreht sich zu den Leuten am Flughafen um und lächelt sie an (Das ist einfach next level mies, "Ihr habt alle Panik und ich trage eine Teilschild dran 😀")

"seit den letzten Blitzeinschlägen wollen die meisten nur noch aus Lübeck raus. Dazu kommen dann noch die normalen Urlaubsreisenden. Die reden allerdings mehr vom Wetter auf Mallorca und dass sie ihre Sonnencreme vergessen haben.."

"Tja, die werden sie da wo wir sie hinschicken nicht mehr brauchen", sagte Zanrelot und lachte in sich hinein. ( Kommt jetzt drauf an )

Matreus muss wegen der Bemerkung grinsen ("Ha, Terror lol Tod und Verderben lmfaoooo"- Dieser Dialog in einer nutshell)

Die Kanone muss noch laden

Otti und Pinkas haben währenddessen ihre Krisensitzung in der Scheune

Im Buch steht eine Erklärung für das verschwinden; TOVAIMB also die teilweise oder Vollständige Auflösung von etwas in seine Molekularbestandteile.

Pinkas macht sich richtig Sorgen und hat Angst, dass Karo tot ist

Otti beruhigt ihn

Pinkas wird wütend und will was dagegen unternehmen und z aufhalten

Um dieses Ding rückgängig zu machen muss man das Energiefeld das den Blitz ausgelöst hat zerstören

Pinkas ist so ready

Die beiden kombinieren, dass dieses Kraftfeld erhöht steht.

Sie wissen, dass es auf dem Hochhaus mit den bunten Figuren steht

"Jetzt müssen wir nur noch alle Hochhausdächer Lübecks abklappern und dann..."

"... Sind wir ungefähr zwei Jahre lang unterwegs" (Help)

Oh, aber überraschung, Otti erinnert sich an die Figuren, wie convenient für die beiden

Otti schmiedet einen Plan, er holt die Brausewürfel von Jona und schluckt seinen

Pinkas zögert aber macht es auch

Die Verwendung der Brausewürfel ist ja mal mies unangenehm, es wird einem schwindelig, man hat eine verschwommene Sicht, verliert den Boden unter den Füßen und fällt in ein tiefes, schwarzes Loch

Kapitel 16:

Zum Glück hat man aber nach nur wenigen Sekunden, wieder festen Boden unter den Füßen

Pinkas und Otti landen auf dem Dach der Musik und Kongresshalle

Sie sehen die Energiekanone und Sicherungskasten

Doch oh nein, der ist geschützt und ein phosphorgrün leuchtendes Spinnennetz umgibt ihn.

Die beiden überlegen einen Plan

Die Schüssel bewegt sich nach Westen, in Richtung Flughafen

Otti erinnert sich an Larissa und verschwindet zum Flughafen

Pinkas ist fassungslos und fühlt sich im Stich gelassen (verständlicherweise, er hat Otti gesagt, dass er keine Ahnung von Technik hat und das er es nicht alleine hinkriegt und der verschwindet dann einfach trotzdem)

Larissa wartet auf Otti, der noch nicht da ist

"Tut mir leid, Lissy. Wir müssen jetzt wirklich los." (Ihr Vater hat einen Spitznamen für sie; irgendwie sweet)

Beide gehen in Richtung gate

Zanrelot beobachtet das Geschehen

"Er lächelte böse, hob die Hand und winkte Larissa zu auch wenn die ihn natürlich nicht sehen konnte" (wie gesagt, fucking gruseliges Konzept )

"Bon voyage! Gute Reise kleines Mädchen und auf Nimmerwiedersehen" (der französisch Meister 😍😍🙏)

Matreus ist dabei den Flughafen zu verlassen.

Zanrelot überprüft alles doppelt und dreifach, damit ja kein Fehler passiert.

"schließlich sollte es ein richtiges Feuerwerk werden" (das ist ein komplett normaler Gedanke und niemand kann etwas dafür 😍😍, hätte er mal auf Sascha gehört 🧍‍♂️)

Pinkas ist immernoch alleine auf diesem Dach und er ruft Jonas Festnetzanschluss auf dem Schiff an. (Schiff würde ich das jetzt nicht nennen, ich bin jetzt auch nicht der Experte was angeht, aber dieses Ding wirkt zu klein um als Schiff durchzugehen, aber wie gesagt idk 🧍‍♂️)

Er hofft das Jona überraschend zurück kommt (Ich weiß er ist verzweifelt, aber cmon, bleib mal ein bisschen realistisch)

Oder dass er Karo erreicht

Kapitel 17:

Karo sitzt ziemlich traurig am Deck von Jonas Boot und hat schon ihr zehntes Taschentuch verbraucht : (

Jonas Telefon klingt und Karo will drangehen aber sie Schafft es nicht rechtzeitig

Pinkas ruft an.

Karo nimmt den Hörer ab, aber Pinkas hört sie nicht

Pinkas klingt ziemlich mutlos

Er will noch was in Richtung gefühle für Karo sagen, aber die Minute ist Rum

"Hier fliegt gar nichts in die Luft, zumindest nichts, was da nicht hingehört" (lmaoo )

Otti warnt eine Flughafenangestellte, aber die nimmt ihn nicht ernst (zurecht, Imagine du hörst den ganzen Tag nur sowas und hast panische Menschen um dich, ich wäre da auch echt irgendwann done )

Sie bleibt ziemlich ruhig

BIS Otti sich das Mikrofon schnappt und die anwesenden auffordert, dass Gebäude zu verlassen

Die Frau ruft den Sicherheitsdienst, welcher auf Otti zu rennt (zurecht, dass ist halt die einzig normale und sinnvolle Reaktion)

Pinkas ruft Otti an, aber der geht nicht dran

"Er konnte Pinkas nicht helfen. Er konnte sich selbst ja kaum helfen."

Die Energiekanone fängt an zu brummen und ein Leuchtstrahl verdichtet sich

Zanrelot beobachtet das und lächelt zufrieden

"oh, ein einsamer Wächter! Guck jetzt gut zu, was gleich passieren wird. Da wirst du staunen."

Zanrelot schießt einen Strahl aus der Kanone

Karo taucht auf (aber natürlich bemerkt pinkas sie nicht)

Pinkas holt seinen Laserpointer und zielt auf den Sicherungskasten, der Strahl explodiert, aber die Energie ist zu stark, pinkas wird vom Strahl erfasst und ein paar Meter zurück geschleudert. Er hat höllische Schmerzen und schreit. Dann ist es wie bei Karo auch; er wird von Stromstößen geschüttelt, zuckt, fällt hin, flimmert und wird ohnmächtig.

Karo kriegt das alles mit und kann nichts tun (warum hat man 11 Jährigen diesen Job gegeben, also klar wäre das für jeden belastend aber sein Alter ist gerade mal so zweistellig 💀🧍‍♂️)

Er ist nur wenige Sekunden ohnmächtig, er wacht auf und versucht sich erfolglos wieder aufzurichten

"Ah, du elender Wurm! Die Ohrfeige geschieht dir ganz Recht. Du willst mich aufhalten, mich!" (Irgendwie finde ich diesen Satz nicht extremer, als das "Ich werde euch töten" aus einem anderen Teil und ich weiß nicht mal warum 🧍‍♂️)

Er lacht und spielt mit seinem Joystick Rum 🧍‍♂️

Karo läuft zu Pinkas

Pinkas freut sich, aber stellt fest, dass er jetzt auch unsichtbar ist

Es kommt noch ein Strahl aus der Kanone

Karo nimmt ihr Amulett und zieht pinkas nach oben

Beide richten ihre Löser auf den Sicherungskasten

Das kostet zwar unfassbar viel Kraft, aber es funktioniert, der Strahl wird dünner und der Sicherungskasten explodiert

Sie freuen sich natürlich sehr

Kapitel 18:

Anders als Zanrelot, der ja alles beobachtet hat und durch seine Lautsprecher hören konnte

"Matreus. Komm sofort her" (das bedeutet absolut nichts gutes)

Matreus rennt zu Z und starrt fassungslos auf die lahmgelegte Strahlenkanone

Zanrelot rückt mit dem Stuhl näher an den Bildschirm um besser sehen zu können und er erkennt wie die Wächter auf den Sicherungskasten zu laufen

"Wütend sprang er auf. "Die Wächter haben meine schöne Erfindung zerstört!" Dann fuhr er zu Matreus herum und Blitze ihn mit funkelnden Augen an. "und du hast es nicht verhindert" (Dieses Mal kann man ja nicht mal die "Es war Zanrelots Schuld" Karte Pullen, keiner der beiden trägt am Fehlschlagen schuld und Matreus kriegt trotzdem alles ab :/)

"Aber Meister, ich kann mir das nicht erklären..."

"Du kannst dir nie etwas erklären! Du Null! (Matreus wird wieder beleidigt )

Matreus weicht ängstlich zurück und versucht sich in Sicherheit zu bringen

Er hat keine Chance. Zanrelot packt ihn am Kragen, schleift ihn den Gang und sperrt ihn sein Verlies. (Meine Anmerkungen hierzu:

Hätte Z mal auf Saschas Bemerkung mit der Therapie gehört (klar war die ein Joke, aber manchmal sollte man auch einen Joke Ernstnehmen)

Oder hätte er sich einen Ratgeber besorgt, keine Ahnung "Mein scheiß Ziehsohn ist so extrem dumm und inkompetent, der kriegt nichts auf die Kette, wie zeige ich ihm auf legale und nicht moralisch verwerfliche Weise, dass ich dieses Verhalten nicht gutheiße" oder sowas

Warum beschleicht mich das Gefühl, dass, das nicht zum Ersten Mal passiert oder dass Zanrelot, Matreus schon öfter damit gedroht hat?

Das Verlies in dem auch die Wächter und später dann auch Jona waren? Wow, das ist hardcore

"Bitte nicht! Ich mache auch alles was ihr mir befehlt" (Matreus fleht ihn richtig an )

"Da bleibst du erst mal ein paar Tage. Das wird dir eine Lehre sein." (Wie lang war Jona da nochmal drinnen? Weil der sah ja verdammt planiergewaltz aus. Und wie definiert Z ein paar Tage? Und was soll das vor allem bringen? Ich glaube jetzt einfach mal, dass Z das nur macht um sich zu beruhigen, nach dem Motto:" Ah fuck, der Plan ist gescheitert, ich brauche jetzt einen Sündenbock den ich irgendwie dafür bestrafen kann und weil ich die Schuld bei ihm sehe beruhigt es mich auch")

"Doch Zanrelot kannte kein Erbarmen (c'mon er hat doch ganz nett "bitte" gesagt 🧍‍♂️)

"Das hättest du dir vorher überlegen müssen" (ja wow,l)

"Damit verschwand er durch die Mauer und ließ Matreus im Verlies zurück" 🧍‍♂️

Otti versucht weiterhin den Flugverkehr zu verhindern

Er bekommt einen Anruf, es ist pinkas der ihm erklärt, dass sie die Kanone zerstört haben

"Dann habe ich mich gerade mal wieder zum größten Deppen zwischen hier und Honolulu gemacht" (Dieser Satz ist unironisch Teil meines Alltags, ich benutzt den inzwischen so oft 😔)

Otti kommt jetzt mit der "Das war ein Test für die Schülerzeitung" Ausrede an

Die Sicherheitsleute sind so verdattert, dass sie Otti einfach gehen lassen bzw ihn nicht am gehen hindern

Karo und Pinkas sind immernoch auf dem Dach der MuK

Ein Schornsteinfeger kommt

"Was macht ihr denn hier oben"

"Wir trainieren" (Karo hat einfach eine top Tier Ausrede )

"Ja, genau. Wir wollen später auch Mal Schornsteinfeger werden" (Pinkas der supporter )

Der Schornsteinfeger grinst, wünscht ihnen viel glück und geht

Karo und Pinkas sind erleichtert darüber, dass sie wieder sichtbar sind .

Es wird peinlich

Karo spricht die Nachricht auf Jonas AB an und es kommt zu einem Streit

Am Ende vertragen sie sich und planen eine Wächter Party

Ende

[unsere-zeit-ist-jetzt]

28.03.2020 (2): Gebrochen

(vorheriger Post)

Rollenspielprojekt von @riddikulus und @shakshuka-grandpasweaters

Hier geht's zum allerersten Play

Hier geht's zu unseren Timelines

Hier werden unsere Plays ins Englische übersetzt

Hier wird erklärt, was ein Sekretariatsblick ist

Hier bekommt ihr einen kleinen Einblick von Davenzis Wohnung

Samstag, 20:07 Uhr:

WhatsApp, Beste Crew:

David: Wisst ihr schon was, Carlos?

Hanna: Ja, genau… oder wartet ihr noch?

Abdi: Die beiden sind jetzt vor 5 Minuten endlich aufgerufen worden… ich warte…

Mia: Oh Mann, ich drück die Daumen, dass alles okay ist…

David: Ja, sah echt übel aus…

Amira: Ich hab’s ja gesagt, Leute! Dieser “Sport” ist gefährlich… für mich war’s das jetzt erstmal…

Matteo: Kann ich verstehen. Abdi, sag bitte Bescheid, auch wenn ihr irgendwas braucht.

Alex: Ja, sag Bescheid, ich hab ja ein Auto. Also, ich hätte euch ja auch gefahren, wenn nicht irgendjemand behauptet hätte, man könnte auch mal Bahn fahren.

Mia: Das waren 5 Stationen! Und die Bahn hat direkt bei der Eisbahn gehalten!

Alex: Ich sag ja nur, ich hätte euch zum Krankenhaus fahren können…

Hanna: Wie dem auch sei, bitte grüß sie herzlich.

Abdi: Danke, Leute, ich geb Bescheid.

Carlos: Arm ist gebrochen…:-/

David: Fuck…

Mia: Oh nein… und wie geht’s ihr?

Hanna: Oh Mann, arme Kiki...

Carlos: Naja, so semi…

Jonas: Scheiße! Gute Besserung von mir!

David: Ja, von uns auch…

Kiki: Ist ja Gott sei Dank der linke…

Sam: Trotzdem scheiße… oh Mann, Süße, das tut mir leid!

Abid: Kiki ist voll tapfer… wir fahren jetzt erstmal nach Hause…

Alex: Von mir auch gute Besserung! Soll ich euch abholen?

Kiki: Echt lieb, Alex, aber ist ja nicht weit…

Matteo: Ach, shit. Tut mir voll leid!

Kiki: Ist nicht deine Schuld, Matteo.

Matteo: Naja, schon ein bisschen… ich hätte ja nicht um dich rumfahren müssen…

Kiki: Ja, ich war aber eh schon am Wackeln.

Matteo: Und wir können nichts tun?

Carlos: Nee, lasst mal. Wir fahren jetzt erstmal nach Hause und ziehen uns Tiefkühlpizzen rein und dann ab ins Bett und ausruhen.

Hanna: Das klingt gut.

Jonas: Aber wenn ihr was braucht…

Kiki: Melden wir uns. Danke, Leute!

Sam: Wie lange musst du den Gips denn tragen?

Abdi: Vier bis sechs Wochen… Sie hofft, nur vier wegen Uni…

Jonas: Aber ist doch links… da geht Uni doch dann trotzdem…

Hanna: Ja, aber ist ja trotzdem kacke…

Carlos: Ey, ich sag’s euch, Leute… sobald ich mit dem Führerschein durch bin, hol ich mir ein Auto…

Abdi: Yes! Bin ich voll für! Auch für Einkäufe und so…

Sam: Boar, Abdi, bist du faul…

David: Wie lange brauchst du denn noch?

Carlos: Ich mein ja auch eher so für den Notfall… wenn sowas ist wie heute… ich hab nächste Woche Theorieprüfung… Aber Praxis brauch ich sicher noch so 6 bis 10 Fahrstunden oder so…

Jonas: Dann fehlen ja bald nur noch Amira und Luigi…

Matteo: Sobald ich im Lotto gewonnen hab…

Matteo: Damit ich mir auch ein Auto leisten kann...

Carlos: Du kannst mit meinem üben

Jonas: Bist du sicher?

Matteo: PFF!

Amira: In Berlin braucht man doch kein Auto. Ich stress mich da nicht.

Mia: Find ich auch!

Alex: Find ich nicht. Auto ist viel bequemer und an vielen Stellen auch schneller…

Jonas: Naja, in Berlin…

Matteo: Also so oder so: Carlito, ich drück die Daumen für die Theorie!

Carlos: Danke, Brudi!

David: Tun wir alle…

Abdi: Hey, Kiki, aber an meinem Geburtstag bist du trotzdem am Start, oder?

Jonas: Hast du inzwischen eine Location gefunden?

Kiki: Abdi, ich hab nur was am Arm… klar… das lass ich mir doch nicht entgehen…

Abdi: Ja, ich hab nochmal bei dem Raum vom letzten Jahr angefragt… geht klar!

Sam: Joa, geil… der Raum war doch super!

David: Fand den auch ganz nice…

Abdi: Du warst letztes Jahr auf meinem Geburtstag!? :-P

David: Haha… :-P

Hanna: Awww, stimmt… an Abdis Geburtstag vor einem Jahr habt ihr euch ja zum ersten Mal geküsst… <3

Sam: Sweet!

Matteo: David kam mit Leonie, und war für ungefähr zehn Minuten da…

Abdi: Hättest ja wenigstens noch warten können, bis ich da bin

Matteo: Ähm, nee, hätte er nicht…

Jonas: Wir haben uns schon auch Sorgen gemacht…

Mia: Ja ja, bis zum 5. Bier…

Jonas: Gar nicht! Immer!

Carlos: Wir haben unsere Sorge nur ertränkt

Abdi: Aber dieses Jahr haut ihr nicht ab, oder?

Matteo: Mal sehen ;-)

David: Nee, dieses Jahr nicht… wir haben ja dann noch den ganzen Sonntag Zeit zum Feiern…

Mia: Nachdem ihr euren Rausch ausgeschlafen habt…

David: Genau *g*

Amira: Und macht ihr wieder was mit Wasser!?

Hanna: Oder was mit ohne Wasser, wo mal Wasser war!?

David: Eher letzteres…

Hanna: Und wird das Wassergeheimnis jemals gelüftet werden!?

Carlos: Kiki sagt, sie will das Wassergeheimnis auch wissen… sie hat es sich verdient… so Schmerzensbonusmäßig und so….

Matteo: Sorry, Leute, wir teilen ja sonst wirklich immer gern alles mit euch, aber das bleibt unsers.

Hanna: Ich hab es befürchtet

Carlos: Hmpf

Matteo: Ey, ich hab das schon mal gesagt, ihr findet das bestimmt gar nicht so spannend, aber für uns ist es halt was Besonderes

Abdi: Wir finden alles spannend!

Alex: “Wir” ist hier aber sehr frei eingesetzt… ich muss nicht alles wissen.

Mia: Ich auch nicht, ist doch okay, dass sie sich was bewahren wollen.

Carlos: Find ich nicht

Matteo: Okay. Pech gehabt. So, Abdi, was wünscht du dir denn eigentlich?

Abdi: Eine Regenbogenflagge…

Hanna: Nee, komm, ernsthaft jetzt.

Carlos: Yeah! Wir wollten doch sowieso eine haben.

Jonas: Haben sie auf dem Queer Family Day im Lambda beschlossen…

Mia: Ja, aber du kannst dir doch nicht nur eine Regenbogenflagge wünschen…

David: Ich hab noch eine Idee… hat er auch mal erwähnt, dass er das haben will… aber wir brauchen trotzdem noch ein “richtiges” Geschenk. Mach mal ne Ansage, Abdi!

Carlos: Wünsch dir einen Thermomix!

Abdi: Was hab ich denn gesagt, was ich mir wünsche?!

Hanna: Würd mich jetzt auch interessieren…

Kiki: Ich mach mal später eine Gruppe für Abdis Geburtstagsplanung…

Matteo: Ich weiß es!

Carlos: Gruppe ist gut

Alex: NOCH eine Gruppe?

Jonas: Ich hätte auch noch eine Idee…

Abdi: Das ist gemein…

Matteo: Überraschung ist doch viel schöner, Abdi

Abdi: Ja, gut stimmt

Carlos: So, Pizzen sind fertig… wir hauen rein…

Matteo: Guten Hunger und gute Besserung, Kiki!

David: Schönen Abend!

Amira: Erholt euch gut! Ich bin froh, dass nichts Schlimmeres passiert ist…

Mia: Aufgabe für Abdi und Carlos: Kiki bedienen und betüddeln

Abdi: Kriegen wir hin. Tschau, Leute!

Wir freuen uns über Likes, Reblogs, aber am meisten über Kommentare und Feedback! Also immer her damit ;-)

(nächster Post)

[druck-transcripts]

Brüste, Fatshaming & Kakao (German transcript)

Mia: - Fuck!

…

Hanna: - Das ist aber nicht deins, oder?

Sam: - Ne. Darf ich vorstellen? Carmen 2.0.

Mia: - Carmen? Bibi!

Sam: - Das hab ich auf ‘nem Flohmarkt gefunden. Original das Gleiche, was ich auch hab’, nur meins ist ‘n bisschen… verbrauchter. Ja, du hast doch immer gesagt, dass du nicht kommst, wenn du es selbst machst, so…

Hanna: - Hab’ ich nicht!

Mia: - Da warst du nicht dabei. Hanna hat ‘n bisschen Schwierigkeiten, sich zu entspannen.

Amira: - Okay?

Hanna: - Da war ich betrunken! Ich kann schon kommen… manchmal.

Amira: - Es kann jetzt jemand anderes-

Kiki: - Ja, ich! Ich!

Amira: - Wen hast du gezogen?

Kiki: - Merry Christmas.

Mia: - Kiki?

alle: - Oh mein Gott!

Mia: - Echt jetzt? Wir haben doch gesagt, zwischen 5 und 10 Euro, der kostet doch bestimmt 30!

Kiki: - Ja, ich weiß, aber ich… Ich konnt’ nicht anders, der passt so gut zu dir!

Amira: - Krasse Farbe!

Sam: - Ja Mann!

Mia: - Aber ich…

Kiki: - Ne, jetzt hör’ auf! Ist doch jetzt egal! Außerdem soll’s ‘ne Entschuldigung sein wegen Freitag, weil ich so rumgezickt hab’. Jetzt trag’ ihn mal auf.

Amira: - Yalla, mach!

alle: - Ohhh! Nice! Mega schön! Ja, der steht dir richtig gut. Total!

Mia: - Next?

Kiki: - Ja! Ich will mein Geschenk! Wer hat mich?

Mia: - Ich.

Kiki: - Zufall!

Amira: - Ihr habt euch gegenseitig gezogen?

Kiki: - Cool, danke.

Sam: - Nice, shoppen.

…

Hannas Vater: - Ich find’ es ja auch total super, wenn die Kunst den musealen Zusammenhang so’n bisschen verlässt! Kunst gehört absolut auf die Straße. Ja, diese Aktion von Banksy, die war ja gar nicht wirklich neu.

Mia: - Meinst du Gustav Metzger?

Vater: - Wow! Ja! Du, ich wusste gar nicht, dass du auch Freundinnen hast, die sich nicht nur für Instagram interessieren.

Hanna: - Ich interessiere mich auch für Kultur, nur halt nicht für deine.

Vater: - Du hast heute vielleicht fünf Minuten mit mir geredet, aber mindestens drei Stunden lang deine Insta-Stories geschaut.

Hanna: - Stimmt. Das Essen hat sich von ganz alleine gekocht.

Vater: - Natürlich. Du bist eine ausgezeichnete Köchin.

Hanna: - Oh, danke.

Vater: - Kochst du auch gerne?

Mia: - Ne, gar nicht. Also, Teil dieser Banksy-Aktion war ja auch, dass er die Reaktion der Leute auf Instagram gepostet hat. Da war Instagram sozusagen Teil der Kunst.

Hanna: - Ja, Papa, vielleicht einfach Mal Klappe halten, wenn man keine Ahnung hat.

Vater: - Hanna, im Gegensatz zu dir benutzt Mia Argumente und wird nicht einfach nur ausfällig.

Hanna: - Wer hängt hier immer am Handy?

Vater: - Mira hat Fieber und Ines ist ‘n bisschen nervös. Ich geh’ nur ganz kurz ran, ja? … Hey, ich hab’ eh schon Stress genug…

Hanna: - Ich hab’ dir von Anfang an gesagt, dass du machen darfst, was du willst.

Vater: - Ja.

Hanna: - Du findest Ines’ Eltern doch auch scheiße. Tu doch nicht so, als hättest du Bock, nach Regensburg zu fahren.

[unverständlich]

Hanna: - Du wirfst mir doch die ganze Zeit vor, dass ich nur ein kleines Dummchen bin, das sich nur für Instagram interessiert.

Vater: - Ach! Hey! … Hey Ines! Du, ich hab’s gerade erst zu spät gehört, konnte nicht rangehen. Wie geht’s? Wie geht’s Mira? Ja? 37,8, dann ist doch gut. [weiter unverständlich] … Alles gut?

Hanna: - Sorry.

Mia: - Kein Problem.

Vater: - Wein?

Mia: - Mhm.

Vater: - Frohes Fest, ja?

Hanna: - Frohe Weihnachten.

Mia: - Danke, dass ich hier sein darf.

Hanna: - Schön, dass du hier bist.

Vater: - Frohes Fest. Ach, die sehen toll aus. Wirklich.

…

Mia: - Hallo!

Mutter: - Hallo, mein Schatz!

Mia: - Na?

Vater: - Hey, mein Kind. Wie geht’s?

Mia: - Ganz gut, und euch? Wie war’s gestern?

Mutter: - Naja…

Vater: - Ach naja, so… einsam.

Mutter: - Ja.

Mia: - Heißt jaauch “stille Nacht”.

Vater: - Mia, du erwartest jetzt nicht, dass wir uns darüber freuen, dass wir Weihnachten alleine gefeiert haben, hm?

Mia: - Nee. Aber wir wissen ja auch alle, dass es im Moment nicht so einfach ist. Wir könnten uns jetzt auch einfach mal nett unterhalten.

Mutter: - Sollen wir jetzt lügen, damit du kein schlechtes Gewissen hast?

Mia: - Ich hab’ kein schlechtes Gewissen.

Mutter: - Natürlich hast du das nicht.

Mia: - OK, war’s das? Habt ihr deswegen angerufen, um mir jetzt Stress zu machen?

Mutter: - Oh, Mia, ne! Nicht schon wieder!

Vater: - Das war jetzt völlig unnötig, Mia!

Mutter: - Du bist schon wieder so anstrengend!

Vater: - Was ist denn los?

Mia: - Normale Konversation. Wie wär’s, wenn ihr jetzt einfach mich fragt, wie mein Weihnachten war?

Vater: - Gut. Also, wie war dein Weihnachten?

Mia: - Ich war bei Hanna und ihrem Papa zuhause. Es war ganz schön.

Mutter: - Und wer ist jetzt Hanna?

Mia: - Die Rothaarige, die ich dir geschickt hab’, auf dem Foto.

Mutter: - Ach ja! Die Pummelige!

Mia: - Die ist nicht pummelig! Und selbst wenn sie’s wär’, was ist das für eine beschissene Aussage, Mama!?

Vater: - Deine Mutter hat das doch nicht bösartig gemeint.

Mia: - Ne, war total nett gemeintesFatshaming, oder was?

Mutter: - Aber dass sie fett ist, hast jetzt du gesagt!

Mia: - Ich lege jetzt mal auf.

Mutter: - Oh, Mia, ne!

Vater: - Was ist denn los?

Mutter: - Warum müssen eigentlich alle unsere Gespräche so enden? Warum kann man nicht einfach mal ein ganz normales Gespräch führen, ohne dass du uns angreifst?

Mia: - Ich hab’ euch nicht angegriffen. Ich hab’ nur gesagt, dass ich jetzt nicht mehr telefonieren will.

Mutter: - Hast du eigentlich… Weißt du, wie peinlich das war, als Luis und Isabelle mitbekommen haben, dass…. dass wir nicht mal mehr Weihnachten zusammen feiern?

Hans: - Frohe Weihnachten!

Vater: - Und wer ist das?

Mia: - Keine Ahnung, jedenfalls nicht mein Mitbewohner. Ich leg’ jetzt mal auf. Ich hab’ euch lieb. Tschüss!

Hans: - Tschüss!

Vater: - Mia-

Mia: - Wie siehst du denn aus?

Hans: - Ah, darf ich vorstellen? Hetero Hans, tada!

Mia: - Hallo Hetero Hans, wo ist Schwul Hans?

Hans: - Der durfte nicht mit zu seinen Eltern. Aber keine Sorge, ich zieh’ mich gleich wieder um und dann bin ich wieder Supercooler Superstar Hans.

Mia: - Du bist doch geoutet, oder nicht?

Hans: - Ja klar! Aber es ist mir einfach zu anstrengend, vor meiner Oma und meinen AfD-Tanten Supercooler Superstar Hans zu sein. Wenn ich Hetero Hans bin, muss ich keine endlosen Diskussionen darüber führen, warum Schwule nicht einfach normal sein können. Wenn ich mitspiele, gibt’s keinen Stress. Aber ich bin ein Chamäleon, denn ich habe viele Farben: Ich bin mal grün, ich bin mal blau, da freut sich jeder, ob Mann oder Frau!

…

Hanna: - Wir können übrigens in dem Haus meiner Oma die ganze Woche bleiben.

Mia: - Echt? Cool. Ich hab’ Bock. Silvester in Berlin ist eh immer scheiße.

Amira: - Ja.

Sam:  - Na, woll’n wir hier kurz rein? Du brauchst doch bald neue BHs! War das ‘n Geheimnis?

Kiki: - Können wir nochmal kurz zu ??? gehen? Alex mag mein Parfüm nicht so gerne.

Amira: - Nenenenenenenene, stoppstoppstopp. Äh… Was für ein Geheimnis?

Mia: - Wehe, du willst dir die Brüste machen lassen.

Hanna: - Nein, echt jetzt?

Kiki: - Leute, beruhigt euch jetzt mal! Alex hat mir zu Weihnachten ‘nen Gutschein geschenkt für ‘ne OP.

Amira: - Sowas gibt’s? Hängen die da auch so an der Kasse rum?

Mia: - Das ist ‘n Scherz, oder?

Kiki: - Keine Ahnung, ne. Ja, vielleicht am Anfang von mir, ich weiß nicht. Alex und ich haben irgendwann mal darüber geredet, was wir für Problemzonen haben und er meinte halt, dass er gerne bisschen mehr Bartwuchs hätte und ich hab’ dann gesagt, dass ich mir halt gerne neue Brüste kaufen würde. Also, wenn ich superreich wär’. Ja und dann haben wir auch nicht mehr drüber geredet und ich hab’s auch vergessen. Und dann vor paar Tagen lag da ‘n Umschlag vor der Tür. Mit ‘nem Gutschein für ‘nen richtigen Schönheitschirurgen hier in Wilmersdorf. Ja, ich weiß jetzt, was ihr sagen wollt, aber ist es nicht auch ‘n bisschen süß?

Mia: - Super süß.

Hanna: - Und willst du das jetzt echt machen?

Kiki: - Nein! Obwohl, warum auch nicht?

Sam: - Ja, ich versteh’ auch nicht, was ihr habt. Ist doch voll geil! Kostet bestimmt 5000 Euro oder so.

Kiki: - Ne, 3500, wenn man Eigenfett benutzt. Ja.

Mia: - Und wo willst du das herholen?

Kiki: - Ich bin 18, ich kann machen, was ich will! Und außerdem, ich mach’s nicht für Alex, sondern für mich! Damit ich mich gut fühle.

Mia: - Kiki! Du machst das, weil die Männer uns einreden, dass große Brüste schön sind.

Kiki: - Hä? Es reden doch auch andauernd Frauen über irgendwelche Anderen, wie groß die Brüste sind!

Mia: - Ja, weil die Männer uns das eingepflanzt haben.

Amira: - Warte.

Mia: - Was? Stehst du jetzt auf ihrer Seite?

Amira: - Also, ich steh’ auf der Seite der Frauen. Wenn eine Frau was an ihrem Körper verändern möchte, ist es ihr gutes Recht, es ist ihr Körper! Meine Cousine zum Beispiel hat sich ihre Lippen lassen, weil sie einfach mega krasse Komplexe hatte.

Kiki: - Echt?

Amira: - Mhm.

Mia: - Ich hab’ auch nichts gegen Schönheits-OP generell.

Sam: - Hä, was dann?

Mia: - Checkt ihr nicht, was Alexander hier macht?

Kiki: - Ja, nett sein?!

Mia: - Ne, der versucht… Der will nur hinter Kikis Rücken-

Amira: - Mann, ist doch King, wenn Kiki sich auf seinen Nacken gönnt!

Hanna: - OK, woll’n wir weitershoppen?

Sam: - Ja.

[im Hintergrund: Ey, aber ich brauch’ auch einen Lippenstift. Was für ‘ne Farbe? … Mia! Warte. … Yalla, Habibi, komm! … Mia! Habibi, komm mal jetzt! Komm, Kiki, weiter!]

Hanna: - Komm, Mia.

…

Hans: - Juhu! Deine Freundinnen haben mich gefragt, was wir heute Abend machen. Was machen wir denn?

Mia: - Bin schon verabredet.

Hans: - Du hast da ‘n bisschen Lippenstift.

Mia: - Weg?

Hans: - Mit wem?

Mia: - Das geht dich gar nichts an.

Hans: - Na gut, dann frag’ ich deine Freundinnen.

Mia: - Nein, neinneinnein.

Hans: - Du machst was Verbotenes?

Mia: - Wehe, du erzählst irgendwem irgendwas.

Hans: - Ich schwöre auf das Leben meiner Mutter.

Mia: - Schwör auf irgendwas, was dir wichtig ist.

Hans: - Ich schwör’ auf mein eigenes.

Mia: - Du weißt doch, dass Kiki diesen Typen hat.

Hans: - Alexander? Ohhhhh! Geil! Ihr habt ‘ne heimliche Affäre.

Mia: - Nein.

Hans: - OK, und wieso triffst du dich dann mit ihm?

Mia: - Für Kiki.

Hans: - Du triffst Kikis Freund für Kiki?

Mia: - Ja.

Hans: - Das macht keinen Sinn.

Mia: - Doch. Er tut ihr nicht gut. Macht sie krank. Wegen ihm ist sie immer scheiße drauf und fühlt sich minderwertig. Er hat gesagt, er macht mit ihr Schluss, wenn ich mich mit ihm treffe.

Hans: - Du gehst auf ein Date mit Alex, damit Kiki nicht verletzt wird?

Mia: - Ja.

Hans: - Glaubst du nicht, dass es ihr das Herz zerreißen wird, wenn sie davon erfährt?

Mia: - Sie wird’s aber nicht erfahren. Ich treff’ mich jetzt einmal mit diesem Wichser und danach nie wieder. Muss los, tschüss!

…

Alexander: - Hey. Willst du nicht einsteigen?

Mia: - Nein. In deine Protzkarre steig’ ich nicht ein.

Alexander: - Du, es ist ziemlich weit weg, wo ich mit dir hinwill.

Mia: - Können wir nicht einfach in irgend’ne Bar gehen?

Alexander: - Jetzt komm.

Mia: - Ich bin mit dem Fahrrad hier.

Alexander: - Schließ es doch hier an, ich bring’ dich wieder zurück, keine Sorge.

Mia: - Okay. Aber dann fahr’ ich.

Alexander: - OK.

...

Mia: - Was ist das hier?

Alexander: - Überraschung.

Mia: - Ne. Sag einfach, wo wir hingehen.

Alexander: - Komm! Jetzt komm, willst du wirklich die ganze Zeit so pissig sein?

Mia: - Wir treffen uns zu zweit, das war der Deal, mehr nicht.

Alexander: - Ich versprech’ dir, es wird dir gefallen.

Mia: - Nimmst du mich jetzt mit zu deinem Dealer oder was?

Alexander: - Nein, der wohnt woanders.

Mia: - Lass mich raten, wir gehen jetzt hier oben aufs Dach und dann ist da ‘ne krasse Aussicht. Ich hab’ Recht, oder? Du dachtest dir, wenn sie die Stadt und die funkelnden Lichter sieht, vergisst sie, dass ich ‘n Arschloch bin.

...

Mia: - Überraschung!

Alexander: - Macht es das weniger schön, dass es vorhersehbar war?

Mia: - Es macht es erträglicher, die Zeit mit dir verbringen zu müssen.

Alexander: - Kakao?

Mia: - Nein Danke.

Alexander: - Dieses Haus haben meine Urgroßeltern väterlicherseits gebaut, in den Fünfzigern. Meine Oma hat uns immer hier hochgebracht, um zu chillen. Meine Schwester hat es geliebt hier oben.

Mia: - Was soll das?

Alexander: - Was?

Mia: - Glaubst du, du kannst mich mit dem Quatsch hier rumkriegen? Das Hausdach, Kakao, deine Oma.

Alexander: - Du bist echt gemein.

Mia: - Ich mein’s ernst. Lass es einfach.

Alexander: - Okay, ich rede nicht mehr über meine Oma. Worüber möchtest du denn reden?

Mia: - Über nichts. Ich will dich nicht kennenlernen. Ich will gar nicht hier sein, kapierst du’s?

Alexander: - Wieso bist du dann hier?

Mia: - Weil du mich erpresst hast?

Alexander: - Ich hab’ dich erpresst? Das musst du mir erklären.

Mia: - Tu doch nicht so. Ich hab’ dir gesagt, dass ich nichts von dir will und dass du Kiki in Ruhe lassen sollst. Stattdessen baggerst du mich weiter hinter ihrem Rücken an.

Alexander: - Wo ist da die Erpressung?

Mia: - Wenn ich nicht mit dir hier rumstehe und Kakao trinke, dann machst du nicht mit ihr Schluss, du lässt mir gar keine andere Wahl!

Alexander: - Du hast also nicht die Wahl, Kiki zu sagen, dass ich dich weiterhin hinter ihrem Rücken anbagger’?

Mia: - Ich will nicht, dass sie verletzt wird. Was ist dadran so schwer zu verstehen?

Alexander: - Für mich klingt’s so, als würdest du deine Freundin belügen und mir dafür die Schuld geben.

Mia: - Ist auch egal. Das Ding ist, ich will nichts von dir und ich werd’ auch nie was von dir wollen.

Alexander: - Warum nicht?

Mia: - Du bist narzisstisch, du spielst mit den Gefühlen von Menschen, du manipulierst sie, damit du kriegst, was du willst. Du bist narzisstisch-

Alexander: - Das hattest du schon.

Mia: - Allein die Dinge, die du zu Kiki gesagt hast, dass sie’s nicht wert ist, warum hast du das gemacht?

Alexander: - Ich wollte sie verletzen.

Mia: - Warum? Warum konntest du ihr nicht einfach sagen, dass du nichts von ihr willst? Ohne so gemein zu sein?

Alexander: - Warum sollte ich?

Mia: - Um sie nicht zu verletzen!

Alexander: - Es ist besser, wenn sie mich hasst und nicht das Gefühl bekommt, dass eventuell noch was geht, wenn sie nur lang genung dranbleibt.

Mia: - Also lieber ihr Selbstwertgefühl kaputtmachen.

Alexander: - Glaubst du wirklich, dass das so funktioniert?

Mia: - Was?

Alexander: - Mit einem Satz das Selbstwertgefühl von jemandem brechen?

Mia: - Ja.

Alexander: - Das ist Quatsch. Wenn dich ein Satz so trifft, dann habe ich nur etwas ausgesprochen, was du sowieso schon denkst. Schau’s dir doch mal von meiner Seite aus an. Kiki hat mich angebaggert, nicht ich sie. Sie wollte was von mir. Ich habe ihr nie gesagt, dass sie deswegen irgendwelche Erwartungen an mich stellen darf. Und dann kommst du. Und beleidigst mich! Mitten auf dem Schulhof, vor meinen Freunden. Wirfst mir die schlimmsten Sachen an den Kopf. Findest du das verhältnismäßig? Findest du das fair? ... Der ist doch bestimmt schon kalt. Willst du noch ‘n bisschen warmen?

Mia: - Ich mag ihn eh lieber kalt. Aber... Wenn du Kiki unbedingt loswerden wolltest, warum hängst du dann jetzt mit ihr ab?

Alexander: - Ähh... Sorry, ich, ähm... Ich muss los.

Mia: - Was?

Alexander: - Ja, es ist wichtig. Ich bring dich noch zurück zu deinem Rad, keine Sorge.

Mia: - OK. Dann hab’ ich aber meinen Teil des Deals erfüllt, oder?

Alexander: - Ja. Du hast deinen Teil des Deals erfüllt.

[florian-noir]

Something Wicked This Way Comes

Eines vorweg. Filme dienen der Unterhaltung. Das sollte die Prämisse jeden Films sein. Deren Daseinsberechtigung sozusagen. Wenn ein Film mich nicht unterhält, ist er für mich nicht anschaubar. Die Frage ist nur: Was unterhält mich?

„Ich mag Dinge, die ich nicht verstehe“.

Ich erinnere mich noch gut daran, dass eines Abends (es muss Anfang der 00er gewesen sein) meine Mutter mit einer Freundin ins Kino ging und am nächsten Tag zu mir meinte, ich solle mir doch mal „Mulholland Drive“ ansehen. Der sei ziemlich „schräg“. Ich weiß es noch, dass sie genau dieses Wort verwendete (was sie sonst eigentlich nie benutzt). Aber warum sollte ich mir diesen Film ansehen? Um was ging es denn und was sei daran „schräg“? Ich war 16/17 und hatte bisher noch wenig Filme gesehen, die dieses Prädikat hatten. Ich fand mich mit Tarantino und den Coen-Brüdern schon sophisticated genug und die waren auf ihre eigene Art schräg. Er soll komische Wendungen haben, er soll anders sein, als man annimmt und naja, ziemlich schräg eben. Aha. Ich hatte davon noch nie gehört. Auch von dem Regisseur David Lynch noch nicht. Aber ich machte mich auf die Suche danach – wenn einem schon die Mutter etwas empfiehlt - auf den Kanälen, die es zu dieser Zeit eben gab. Ihr wisst schon.

Vielleicht war das der Punkt, an dem es anfing. Meine Liebe zu „schrägen“ Filmen. Natürlich verstand ich den Film nicht. Auch wenn ich ihn mehrmals sah und auch wenn ich danach stundenlang mit Freunden oder meiner Mutter darüber diskutierte, kam niemand von uns auf einen grünen Zweig. Welche Absicht hat der Film? Was will er uns mitteilen? Und wie ist die zeitliche Abfolge? Gibt es überhaupt eine? Aber es faszinierte mich. Auch wenn ich es nicht verstand. Oder vielleicht gerade deswegen? Ich sah mich um und entdeckte die Filme von Lynch. Angefangen von Eraserhead – bei dem sich hinter der Heizung eine verstörende Welt auftat, über den Elefantenmensch - Unheimlich traurig. Oder Inland Empire, bei dem Lynch den Rahmen des Films fast sprengt und so anstrengend ist, dass er eine Zumutung für alle ist (aber ich genau deswegen so schätze). Und natürlich Lost Highway. Ein Megafilm. Nicht ganz soo schräg wie MD, aber atmosphärisch wie sonst kaum ein anderer Film bis heute. Und diese Atmosphäre gefällt mir. Immer noch. Es ist die Blaupause für jeden Lynchfilm. Ein Soundtrack von Rammstein, ein Saxophon-spielender zwielichtiger Bill Pullmann, ein Mephisto-Zwerg der Böses will, eine betörend gut aussehende Patricia Arquette, Abgründe, Sehnsüchte, Erotik, viele Zigaretten. Ich war verliebt in diesen Film und seine Art. Seine Farben, seine Kamera, die immer eine Spur zu lange als nötig auf den Objekten verweilt. Aber ich verstand ihn auch nicht wirklich. Bis heute nicht. Man muss aber auch nicht immer alles verstehen um es zu mögen. Es geht dadurch auch ein wenig Zauber verloren, alles genau zu interpretieren. Die neunte Sinfonie von Beethoven braucht auch keine Erklärung. Ich fing an mich für Filme zu begeistern, die ein bisschen anders waren als der Mainstream, surrealer, albtraumhafter, fordernder und entdeckte kurz nach Lynch den großen großen meisterhaften Stanley Kubrick. Unübertroffen bis heute. Ich liebe (ja, man kann da von Liebe sprechen) alle seine Filme. Natürlich besonders die Klassiker Shining und Uhrwerk Orange – in Sachen Filmmusik, Editing und Cinematografie bis heute unübertroffen und Benchmark für alle(!) Filme danach. Selbst Eyes Wide Shut – den ich erst nach dem fünften Mal lieben gelernt habe. Es sind nicht nur Filme. Es sind Kompositionen für die Ewigkeit. Die Sinfonien Beethovens und Mozarts der Moderne. Die Filme von Kubrick waren jedoch eher zu verstehen auch wenn nicht immer alles klar war. Bis auf 2001. Den Film, den wahrscheinlich kein menschliches Wesen je vollständig verstanden hat. Auch Kubrick selbst sagte dazu „Wenn einer 2001 verstanden hat, haben wir etwas falsch gemacht.“ Man sieht also, es ist gar nicht erwünscht, alles zu verstehen. Man soll bewusst im Unklaren gelassen werden. Und ja, 2001 ist einer meiner 10/10-Lieblingsfilme. Trotz der Mystik oder gerade deswegen. Wie auch immer. Ich habe auch schon Stunden damit verbracht, ihn zu entschlüsseln. Habe in diversen Foren rumgerätselt, versucht jedes Detail zu deuten – „Warum trägt der Astronaut schwarze Schnürsenkel?“  - aber es führte nie zu dem gewünschten Endergebnis. Bis ich davon abließ und mich an den Mysterien einfach erfreute. Ein Film muss nichts erklären. Ein Film kann offen sein oder geschlossen. Kann Sachen verständlich machen, muss er aber nicht. Er darf mich gerne fordern, von mir was verlangen, er darf mich zum Lachen und zum Weinen und zum kritischen Hinterfragen anregen,  aber er soll mich bitte unterhalten. Genauso ist das übrigens bei der Literatur. Daher meine Liebe zu den Büchern von Franz Kafka – sie sind verschiedentlich interpretierbar. Aber zurück auf die Filmleinwand…

Leider ist Kubrick viel zu früh gestorben. Von ihm kommt nichts mehr. Von Lynch wahrscheinlich nicht mehr viel, weil er mittlerweile lieber mit Ringo Starr meditiert, als sich auf seinen Regiestuhl zu setzen. Aber seis drum, denn Twin Peaks ist wieder da (was die eigentliche Intension dieses Textes ist). Jetzt ist es also 27 Jahre her, als die letzte Twin Peaks Folge endete. Manche waren damals noch nicht einmal geboren. Etwas unrühmlich ging das ganze damals zu Ende, auch wenn ich Anfang der 90er nicht oder gar kein Fernsehen schaute (generell wurde bei uns daheim nie viel ferngeschaut - ein Tipp an die werdenden Eltern, lasst den TV aus). Aber als ich Lynchs Kosmos verstand, ließ ich mich auf Twin Peaks ein. 10 Jahre danach. Aber nicht zu spät.

Meine erste richtige Serie. Es war wundervoll. Die abgründigen Charaktere, der Humor, das Drama und diese immerwährende Traurigkeit. Natürlich nicht zu vergessen: das einmalige Intro mit dem Song Falling. Natürlich gab es im Laufe der Jahre etliche solcher Serien. Aber Twin Peaks hatte einen unübertroffenen Charme und zählt nach wie vor zu meinen Lieblingsserien (versprochen: demnächst gibt’s „die großen 5“ - Serien, Filme und allerhand Namedropping). Lynch konnte sich ausleben. Er konnte endlich das machen, was er wollte. Und auch wenn es gegen seinen Willen war, den Mörder von Laura Palmer zu verraten, und auch wenn die Serie nur eingestellt wurde, weil es der Sender wollte – ist es immer noch in Gänze unübertroffen. Nun läuft seit zwei Monaten die dritte Staffel. Es ist anders. Moderner. Aber die Charaktere sind gewohnt undurchsichtig, komisch, „schräg“ und trotzdem liebevoll. Natürlich ist viel Fanservice dabei. Der Kaffee schmeckt immer noch großartig, der Wind weht immer noch stark um die Wälder Washingtons und Lucy, die Sekretärin der Polzeit, nervt immer noch wie eh und je. In Foren habe ich beobachtet, wie  „Fans“ der Serie den Rücken zudrehen und schreiben „das ist kein Twin Peaks mehr“. Ich sehe das natürlich vollkommen anders. Ja, es ist anders als Staffel 1 (lassen wir die verkürzte, unter Zwang umgeschriebene 2. Staffel mal außen vor) aber ist es genau das, was Lynch immer schon fabrizierte, wenn man sein Werk genauer betrachtet. Und wenn man Lynchs Art mag – wie ich – ist es ein Spektakel mit jeder Menge „What the Fuck“- Momenten. Er spielt mit übersinnlichem, kafkaesquem, esoterischem Kram, verbindet Traumwelten mit der Wirklichkeit, durchbricht die 4. Wand und kümmert sich einen Scheiß darum, ob es jemand versteht. Anbiederung ans Publikum, ich verachte das zutiefst. Egal bei welchem Künstler. Auch in der Musik. Wenn du dich deinem Publikum anbiederst und nur machst was verlangt wird, bist du kein Künstler mehr sondern einfach nur ein Entertainer. Deshalb macht David Lynch auch alles richtig. Empfehlen kann ich wenig. Da ich ungern Empfehlungen aussende, bei denen ich nie weiß, wie die Reaktionen ausfallen. Es ist speziell. Aber wenn ich „die großen 5 schrägen Filme“ nennen müsste, wären es: 2001 – Odyssee im Weltraum von Kubrick Lost Highway von Lynch   El Topo von Jodorowsky Stalker von Tarkowski Letztes Jahr in Marienbad von Resnais Und falls jemand Filmtipps hat: Gerne sagen.

PS1: Sorry für die manchmal langen Texte. Für weniger fehlt mir aber einfach die Zeit. PS2: Sorry für die manchmal unsauberen Abschnitte. Tumblr verhaut mir immer meine Absätze. Im Entwurf sieht das immer anders aus.

[bbroidbelly]

Overroided Bull – der Gastauftritt

Er war der Hingucker auf der Meisterschaft.

Ein echter Muskelberg. Erst 23 Jahre aber so voll mit Stoff das er kaum noch gehen konnte. Tom brachte kaum den Mund zu als der Bulle die Halle mit seinem Coach betrat. „Man sieht der prall aus !“, entfuhr es ihm als der 140 kg Berg in den Backstagebereich stolziert kam.

Neben Tom stand Paul Schiller, auch nen Lightweight, und meinte: „Fuck, ja, der Roy Westmann war letztes Jahr schon außer Konkurrenz aber man … heute .. was ein Vieh !“ Beide grinsten sich an und Tom flüsterte: „Was der wohl alles einwirft?“

Paul antwortete leise: „Der is ne wandelnde Apotheke. Guck Dir doch mal den Roidranzen an den er vor sich herträgt.“

Insgeheim freute sich Tom über Roys Anblick. Er hatte ihn schon auf der letzten Meisterschaft im vergangenen Jahr gesehen, aber da hatte Roy „nur“ 120 kg bei seinen 1,80 m auf die Waage gebracht. Und auch damals sah er schon kolossal aus.

 Aber heute platzte der Super-Heavy- Kandidat aus allen Nähten ! Noch hatte Roy nen stahlblauen Trainingsanzug an, oder sagen wir besser sein Coach hatte ihn in einen reingestopft. Scheiße, der sprengte den mit Sicherheit XXXL – Anzug fast bei jeder seiner behäbigen Bewegungen. Vorne stand die Jacke offen und Roy´s gewaltiger Roidranzen ragte knallhart raus . Die Muskeln saßen wie auf einem Wasserball.

Paul raunte Tom zu: „Der kann kaum noch laufen mit seinen Muskelbergen. Guck Dir die Oberschenkel an und erst die Waden. „ Und tatsächlich, die Schenkel waren so dick beladen mit Muskeln das der 23- jährige bei jedem Schritt das eine Bein quasi um das andere rum führen musste. Das führte dazu das er maximal breitbeinig watschelte. Und Roys Waden waren so angeschwollen das er die lange Trainingshose unten hochgerollt hatte bis in die Knie ! So konnten Tom und Paul die Teile bei jedem kleinen Schritt wackeln sehen. Tom meinte: „Die sind doch so dick wie doppelte Straußeneier !“ und Paul musste lachen. „Wenn nicht noch dicker !“, lästerte er mit.

Bei allem Lästern über den Steroidberg hatte Tom doch eigentlich ein anderes Ziel als Paul. Er wollte es Roy zeigen ! Letztes Jahr hatte Roy ihn ständig als „ Kleiner“ bezeichnet. Tom war definitiv 65 Kilo leichter und sicher 10 cm kleiner aber er hatte sich vorgenommen den eingebildeten Berg etwas zu triezen. Und auch jetzt, als Roy an den beiden vorbeistapfte raunte er außer Puste: „ Na Ihr „Kleinen“…“ und keuchte weiter. Paul schüttelte nur den Kopf: „Der platzt eh bald.“er grinst und geht weiter zu nem anderen Lightweight-Teilnehmer.

Tom denkt: „Ja, das tut er.“ Und freut sich innerlich das er so gut vorbereitet ist.

 Mittlerweile versucht Roys Trainer den Muskelberg auszuziehen. „Das kann er also schon nicht mehr allein“, schmunzelt Tom als er sieht wie der Coach zieht und zerrt. Beide stehen in einer abgeschiedenen Ecke. Roy ist zu aufgepumpt um mitzuhelfen das dünne Stoffcorso abzustreifen. Am Ende keuchen beide und Roy süffelt an ner Wasserflasche die ihm sein Coach aus ner riesen Tasche reicht. Der 140 kg- Berg hat ne schwarze Posinghose an, die aber so klein ist das sie fast unter seinem Ranzen und zwischen den prallen Arschbacken verschwindet. Tom bemerkt das das Höschen vorn kaum noch gefüllt ist. „Man der hat sich die Eier aus Erdnussgröße geschrumpft“, denkt er. Roy ist immer noch am Keuchen als hätte er nen 100 m –Sprint hingelegt. Dann geht sein Coach in Richtung Hallenausgang und lässt seinen aufgeblasenen Schützling allein.

 Tom nimmt allen Mut zusammen und schiebt seine aufgerüstete Tasche unauffällig in die Richtung der Ecke in der Roy weiter an seinem Wasser schlürft. Der Berg posed mit der Flasche in der Hand und ist völlig vertieft als er einen kleinen Stich in seinen Po bemerkt. Er hat gar nicht mitbekommen das Tom sich angeschlichen hat und bei dem Gewusel im Raum, eine Spritze ausgepackt hat, die dem Berg jetzt weitere 10 ccs höchstdosierte Mastmittel in seinem Body bescheert hat.  Roy versucht sich mit der Hand an den Arsch zu fassen, kommt aber nicht hin und dreht sich umständlich, als er Tom, der die Spritze geschickt versteckt, 2 Schritte neben sich sieht. „ Hey KLEINER, was war´n das ? BBRRPP“, rülpst der Berg Tom entgegen. Der tut ziemlich teilnahmslos und dreht sich auch fragend schauend zu Roy um: „Was meinste ?“ „Na, da hat mich grad doch was in den Arsch gepiekt!“, erklärt Roy ungehalten. „Weiß ich doch nicht. Vielleicht ne Mücke oder nen Faden an Deinem Poser!“, bläfft Tom zurück und damit ist die Sache erstmal erledigt. Roy hat die komplette Flasche Wasser weggezogen als er 3 Minuten später in Richtung Toiletten watschelt.

Das Timing hätte nicht besser sein können und so bückt sich Tom über Roys Tasche um mal zu sehen was er dem Muskelvieh noch Gutes tun kann. In der Tasche stapeln sich Reisboxen, Proteinshakes und Wasserkanister, bestimmt 5 Liter Protein und 5 Liter Wasser. „Genial“, grinst Tom und schon dreht er flink die Schraubverschlüsse auf um in jeden Kanister mind. drei Ampullen mit flüssigen Steroiden und Hormonen zu schütten, die er aus dem Internet besorgt hat. Das gleiche machte er bei den 5 Proteinshakes und als er alles wieder hingerückt hat und unauffällig beiseite gerutscht ist, kommt Roys Trainer wieder. „Ey, wo issen der Große?“, will er von Tom wissen „Ich glaub der is auf´s Klo“, meint Tom nebenbei und werkelt nun an seiner Tasche.

Kurze Zeit später kommt auch der „Große“ wieder anstolziert und sein Trainer reicht ihm nen riesen Shake aus Roys Tasche: „Siehst echt krass aus Roy. Hier was zum Auffüllen.“ Tom grinst innerlich „ Bingo“ als er sieht wie Roy die Proteinpampe in sich rein drückt. Man sieht förmlich wie dick der Coach den Shake gemacht hat! Roy pumpt die kompletten 1,5 Liter ab und sein unkontrollierter Roidranzen drückt noch enormer raus. Plötzlich steht Paul wieder neben ihm und raunt: „Na biste näher an das Hormonpaket gerückt ? Der sieht aus als hätte er in der letzten Stunde nochmal zugelegt. Guck Dir mal an wie breitbeinig der steht ! Gleich ist übrigens der „Dicke“ dran !“

 Und damit sehen die beiden wie Roy sich behäbig und langsam in Richtung Bühne bewegt. Zum Glück hatte der heute nur Gastauftritte !  Grad bemühte er sich die Treppe zur Bühne hochzusteigen, naja die 4 Stufen. Paul lachte leise und stubste Tom an: „ Schau Dir den an, der kommt echt kaum noch die Treppe hoch !!“ und er hatte vollkommen recht. Der Mastbrocken war so dicht mit Muskelbergen, das die Oberschenkel so prall waren , das er fast die Stufen nicht hochkam. Sein Coach schob ihn quasi.

Auf der Bühne angekommen hyperventilierte der Berg fast und musste kurz stehen bleiben bevor er sich vor die johlende Menge schob, die bei dem Anblick fast ausrastete. Roy pumpte und poste – soweit er das konnte, aber Tom merkte jetzt auch das die zusätzlichen Hammersteroide und Masthormone wirkten. Der Roy hatte zugelegt – Tom schätzte 23-jährigen jetzt auf 143 kg ! Nach 3 Minuten war die Show vorbei und Roy so aufgeblasen das er ewig brauchte bis er an der Treppe stand. Sein Coach half ihm Stufe für Stufe runter und hatte sofort nen Kanister Wasser parat, den der Berg dankend annahm ! Er zog das „Wasser“ ab wie nix, 1 Liter, und rülpste laut als er an Tom und Paul vorbeiwatschelte: „BBBRRRPPPPP !!“

Paul meinte: „Fuck, der kann echt nicht mehr gehen. Guck ihn Dir an !“ Tom grinste und sah tatsächlich das Roy Westmann, mit nun sicherlich 100 ml reinen Mastmitteln, echte Probleme hatte seine Muskelberge zu bewegen. Aus Scherz meinte er zu Paul: „Um den müsste sich man mal kümmern.“ „Ja, den eingebildeten Brocken so aufpumpen das er sich echt nicht mehr bewegen kann, das wär´s !“, witzelte Paul.

„Genau das find ich auch“, stimmte Tom ernst zu. Paul sah ihn an: „ Echt? Das wäre ja total cool ! Wir beide und der Westmann.“  Tom zog Paul kurz zur Seite und erzählte ihm von den letzten 1 ½ Stunden.

Der riß nur die Augen auf und meinte aufgeregt: „Geil ! Das Du Dich das traust ! Respekt ! Dann unterstütz ich Dich dabei, aber sowas von ! Das wird ein Spaß !“

Beide schlugen ein und beobachteten wie Roy in „seiner“ Ecke langsam wieder zur Puste kam. Dabei hatte er erneut ne Wasserflasche aus seinem Versorgungstäschchen an den Lippen. Jetzt konnten die beiden „Kleinen“ zusammen lächeln.

 „Der braucht aber auch noch was direkt ins Blut“, flüsterte Paul „ich lenk den ab.“ Und schon schlenderte Paul zu dem Mastberg. Im Gehen drehte er sich nochmal um und zwinkerte Tom zu. Tom verstand sofort und zog aus seiner Tasche noch ne fette Mastspritze – 15 ccs ! Unbeteiligt schlenderte er Paul hinterher, der schon mit Roy ein Gespräch angefangen hatte. Roy stand mit dem Rücken zu ihm, die Flasche an den dicken Lippen und laberte und rülpste Paul voll J. Paul gab Tom ein Zeichen und Tom stach so flink und schnell in Roys perfekten Muskelarsch das diese wieder kurz zuckte aber diesmal nur mit seiner linken Pranke sein Posinghöschen zurechtrückte. Er dachte wohl die Naht des kleinen Posers hätte ihn erneut gezwickt. Als Tom wieder unbeteiligt zu seiner Tasche zurückschlenderte hörte er Paul sagen: „ OK, so machen wir das. Ich freu mich !“ Paul kam lächelnd auf ihn zu. „ Na, war doch gar kein Problem den hirnlosen Bullen abzulenken. Haste ihm nochmal ne ordentliche Dosis verpasst ?“ „Klar, der Westmann hat jetzt die Hormone und Steroide für 5 drin !“ beide lachten, so das sich Roy umdrehte und sie dümmlich anguckte. Tom und Paul tuschelten weiter und roided Roy hatte genug mit einem neuen Shake zu tun der ihm von seinem Trainer hingehalten wurde.

 Ne Stunde später war Mittagspause für die Athleten bei der Meisterschaft. Tom und Paul hatten Ihre Vorrunde leider nicht überstanden und somit frei. Roy Westmann hatte aber noch nen paar Stunden vor sich. Er sollte am Abend bei der Abschlussveranstaltung und Siegerehrung nochmal auftreten. Das Vieh saß aufgepumpt auf nem Stuhl und ließ sich von seinem Coach grad die Sneaker binden als Tom und Paul aus der Dusche kamen, wo sie sich die Tanninglotion abgeduscht hatten. Beide sahen jetzt wieder wie normale bzw. etwas muskulösere Jugendliche aus. Ganz im Gegenteil zu dem 23-jährigen Zuchtbullen. Der war seit 3 1/2 Stunden mit so vielen zusätzlichen Mastmitteln versorgt worden das er schier vor Muskeln platzte. Roys glänzende, dunkelbraune Haut spannte derart und er saß sowas von breitbeinig auf dem Stuhl …

Tom und Paul lachten erneut leise bei dem Anblick. „ Der kann noch was vertragen“, flüsterte Paul. „Meinste?“, Tom sah Paul fragend an. „Klar. Der braucht mehr! Du hast doch noch was ?“

Tom nickte grinsend „ Wenn wir dem ALLES reinhauen würden uiuiui !“ Und wieder lachten beide.

„Aber wie kommen wir an den ran ohne seinen Coach ?“,meinte Tom nachdenklich.

„Hab doch alles bedacht“, triumphierte Paul, „der geht mit uns zum Mittagessen!“

„Wie haste das denn gemacht?“ „Na hab´ den Mastberg vorhin eingeladen !“, meinte Paul stolz. „ Hab´ ihm erzählt das er so viel futtern darf wie er will und wir zahlen. Er war sofort einverstanden und hat gemeint sein Trainer hat dann mal Pause. Also sind wir mit dem Kerlchen allein!“

„Man Du bist ne Wucht Paul!“, schlug ihm Tom auf die Schulter.

„Na dann schauen wir mal wann wir loskommen, der scheint echt noch was zu brauchen“, und damit deutete er auf Roy, der gerade versuchte in die stahlblaue Trainingshose zu steigen, die ihm sein Coach auf den Boden vor ihm  gelegt hatte. Der bekam das Teil kaum noch über die gigantischen, solariumbraunen Oberschenkel und sein muskelbepackter Arsch war so rund und prall das man noch den oberen Ansatz von Roys Kimme sah als er keuchend vor seinem, ebenfalls keuchenden Trainer, stand. Obenrum hatte ihn der Trainer in nen weißes Stretchtank gesteckt, das aussah wie ne Ballonhülle bei den Muskelbergen und dem Roidranzen.

 Endlich kam das 23-jährige Muskelpaket auf die beiden zu. Tom raunte Paul zu: „ Und wieviel hat er ?“

„ Schätze 148 kg bestimmt !“, grinste der. Roy japste nach Luft als er die 20 Meter zu den beiden hinter sich gebracht hatte. „ So Ihr Kleinen, hoffe Ihr habt genug …Pause und keuchen …. Kohle dabei, ich hab´ einen Kohldampf“, brachte das Vieh mit seiner Bassstimme hervor.

„Na da wollen wir mal schauen was Du so verdrücken kannst Großer!“, entgegnete Paul und zwinkerte Tom zu. „Haste alles dabei?“, fragte er seinen Kumpel.

„Vollausstattung“, grinste Tom und zog gleich nen 2 Liter Kanister Wasser aus seiner Tasche. „Tata, Nr. 1 und schön voll mit allem was der braucht“, strahlte Tom und die beiden schlenderten zu Roy, der schwerfällig Schritt für Schritt Richtung Ausgang vorgewatschelt war. Der Westmann war so gewaltig das bei jedem seiner Schritte seine Sneaker quietschten.

Tom stieß Paul an als sie hinter dem Muskelberg herliefen: „ Guck Dir doch mal den Arsch von dem an !“ Und das war wirklich ein Hingucker. Roys Pobacken waren so derart prall und muskelbepackt das sie bei jedem seiner Schritte hin und her wogten. Die glänzendblaue Trainingshose saß so eng das die beiden „Kleinen“ die Naht von Roys Poser durch den dünnen Stoff sahen. Oben guckten die braunen Arschbacken zum Teil raus und man sah die Muskeln arbeiten.

 Die beiden überholten den Bullen spielend und drückten ihm den Kanister in die Hand „Hier als Wegzehrung !“

Zum Glück war just um die Ecke der Veranstaltungshalle eine All-you-can-eat- Bude, und das war absolut an der Grenze des Gehbaren für Roy. Der pustete und schnaufte wie eine Dampfwalze als die drei nach 250 m Fußweg dort einkehrten. Roy war immer wieder stehen geblieben um an dem Wasserkanister zu nuckeln, der nun fast leer war. Der Mastberg hatte kaum noch die Arme beugen können, so aufgeblasen waren seine Bizepse. Wie Handbälle, so rund und prall.

Tom und Paul hatten ihn mittlerweile in ne Ecke im hinteren Teil plaziert wo der Roidberg erstmal verschnaufen konnte. Der Muskelkoloss hatte null Kondition und das wird mit steigender Muskelmasse nicht besser. In dem Kanister, den er gerade abgezogen hatte, waren nochmal 50 ml Hormone und Steroide.

Tom und Paul meinten zu dem schnaufenden Muskelbullen: „ Du ruhst Dich aus und wir holen Dir was zum Futtern. Was willst´ n haben ?“ Der Mastberg sah die beiden an und rülpste: „ BBBRRRPP, also erstmal ne riesen Portion Nudeln und Hühnchen ! Aber beeilt Euch.“

Die beiden ließen sich das nicht zweimal sagen … und innerhalb von 5 Minuten hatten sie die kompletten Nudeln vom Büffet und mindestens 30 Hühnerbrüste, halt das was es gab, vor den Bullen aufgestapelt.

Tom raunte Paul zu: „ So das sind gut 3 Kilo Nudeln und 3 Kilo Huhn. Schau mer mal. Dem platzt wahrscheinlich hinterher sein aufgeblasener Roidranzen.“ „Zumindest isser nah dran, bei dem was Du auch noch alles in der Tasche hast“, zwinkerte Paul zurück.

Roy saß mit seinen gespreizten Monsterschenkeln am Tisch und schaufelte sich eine Hühnerbrust nach der anderen rein. Dazu ordentlich Nudeln ! Der kaute, schnaubte und rülpste wie ein Schwein, alles mit offenem Mund. Tom und Paul hatten sich zu beiden Seiten neben ihn gesetzt und Tom hatte seine Trainingstasche aufgemacht, aus der er nach 10 Minuten die nächste Spritze mit Zuchtsteroiden zog.

Roy mußte sich konzentrieren denn er hatte Mühe sich die Hühnchen und die Nudeln mit den zum Platzen aufgepumpten Armen reinzuschieben. Die Jungs lehnten sich zurück und guckten sich hinter seinem muskelbeladenen Rücken an, dann wanderten ihre Blicke nach unten zu den prallen, aus dem Hosenbund seiner glänzenden stahlblauen Trainingshose, quellenden Arschbacken. Beide grinsten und schon hatte Tom die Spritze in Roys stahlharten Muskelarsch gestochen. Genüsslich drückte er den Inhalt in den Mastberg und gab Paul gleich noch eine im Anschluss. Der nahm die andere Seite und grinste als der langsam das Wachstumshormon HGH in das Vieh drückte. Tom zeigte Paul mit seinen Fingern das das nochmal 20 ccs waren !! Roy blinzelte grad mal …

Scherzend beugten sich die beiden wieder vor und Tom haute dem Bullen auf die Schultern, die größer waren als Köpfe: „ Auf das Du noch´ nen bissel wächst Großer!“ Beide mussten sich das Lachen verkneifen während Roy nur grunzte und rülpste ! Er nuschelte mit vollem Mund: „ Ich brauch mal was zum spülen Jungs ! Holt mal noch ne Flasche Wasser, BBBBRRRRRPPPP !“ und zeigte mit seiner Pranke, in der er ne angebissene Hühnerbrust hielt, zur Theke.

Der hatte gut die Hälfte der Hühnerbrüste und der Nudeln in sich rein gestopft als die Jungs mit nem 3-Liter Kanister angetrabt kamen. „Shit guck ihn Dir an, 154 kg untenweg ! Und den kriegen wir noch dicker aufgepumpt !“ raunte Tom Paul zu.

Nach einer weiteren Stunde hatte das Super- Heavyweight- Paket fast die kompletten Nudeln und Hühnerbrüste verdrückt – nur noch Reste lagen auf den riesen Platten verstreut. Tom und Paul guckten sich an. „ Boah Kerlchen Du hast aber ganz gut gegessen – morgen gibt´s schönes Wetter !“, meinten sie lachend zu Roy der voll wie eine Mastgans rülpsend auf der Bank saß. Seinen Ranzen hatten ihm die beiden derart vollgeladen das er an der Tischkante hing. Roy hatte sogar den 3 –Liter Kanister in sich reingekippt.

Er sah nun, mit 158 kg Gewicht wirklich aus als wäre er kurz vorm Platzen ! Sein Gesicht war kantiger denn je und seine Backen aufgepumpt als wären da immer noch zwei Hühnchenbrüste drin !

 Tom und Paul schoben den Tisch beiseite um Roy aus der Bank zu bekommen. Was ein Anblick !! Das 23- jährige Mastvieh war offensichtlich prall – er war ja auch so voll mit Steroiden und Hormonen wie nie zuvor ;-) Roy war am Keuchen und Rülpsen als er versuchte sich hochzustemmen. Der Mastberg kam mit dem vollgefressenen Roidranzen kaum hoch. Der stemmte sich mit aller Kraft, seine Trizepse explodierten nahezu, aus der Bank. Aber er stand mit Mühe und Not. Die Schlitze seiner glänzend blauen 80er- Trainingshose waren bis auf´ s Äußerste aufgesprungen und man konnte dazwischen die aufgeblasenen, solariumbraunen Muskelpakete sehen die sich an Oberschenkeln und Waden türmten. Die beiden „Kleinen“ hatten ganze Arbeit geleistet. Der Brocken war aufgeblasen bis zum Limit ! Sein Roidranzen stand derart rund und voll ab das es dem Muskelvieh die aufgepumpten Brustmuskeln nach oben drückte. Der konnte nur noch geradeaus schauen.

Roy fragte:“ Boah. Hoffe Ihr habt genug Cash dabei. Ich hab´ ganz schön zugeschlagen. BBBRRRPPP!“ und er versuchte sich den aufgeblasenen Roidranzen zu reiben – doch er kam mit den aufgepumpten Armen nicht mehr ganz an den vorderen Teil ran ! Die beiden Lightweights lachten. „Ey Roy, alles klar ?“

„BBBRRRPPPP… huh, man ich fühl mich soo aufgepumpt und voll. BBBRRRPPP !“,schnaufte der.

Tom lachte:“ Aber das biste doch gewohnt – als Heavyweight. Oder ?“ „Klar Kleiner, BBBRRPPP, aber ich glaub ich hab zu viel gefressen ! Mein Ranzen is so hart und geladen.“

„ Nee Roy, nich mehr als vorher, oder Paul ?“, fragte Tom scheinheilig und sah zwinkernd zu Paul. „ Also echt Roy, kaum was mehr“, sagte der und tätschelte die riesige, pralle Muskelkugel die sich vor Roys aufgeblasenem Body wölbte. Boah, wie hart die is dachte Paul und lächelte Tom zu, der den Mastbullen langsam aus dem Lokal, schob. „Echt ? Na los Jungs ich muss ja nachher nochmal auf die Bühne“, Roy rülpste und schnaubte vor sich hin, während sie langsam Schritt für Schritt zur Halle zurückgingen oder in Roys Fall watschelten. Sie brauchten für die 250 Meter fast 15 Minuten. Also gehen war nichts mehr für Roy … der immer praller wurde. Die Steroide und Hormone die Tom und Paul ihm in den letzten 5 Stunden verabreicht hatten arbeiteten. Die beiden hatten dem Zuchtbullen derart viel gespritzt das er bei jeder Bewegung mehr Muskeln bildete – überall. Selbst der kleinste Reiz stimulierte die mit Hormonen vollgeblasenen Muskelzellen. Und mehr konnte Roy auch kaum mehr.

In der Halle angekommen, ließ er sich in seiner Ecke auf nen Sofa fallen, das fast unter der Muskelmasse zusammenbrach. Roy war völlig geschafft und japste nach Luft. Tom und Paul fächelten ihm Luft zu und hielten dem 160 kg-Vieh Wasser hin. Keuchend griff der Berg nach dem neuen Kanister aber seine Bizepse waren so mit Muskeln zugeschwollen das er den nicht mehr an seine vollen Lippen pressen konnte, da konnte er sich noch so verrenken … Tom und Paul mussten sich zusammen reißen um nicht zu lachen. Der wurde echt zu muskulös um saufen zu können ! Der Brecher raunte: „Ey Jungs, ich bin zu aufgepumpt. Haltet mir mal den Kanister zum saufen hin !“ „Klar doch“, grinsten beide, pressten dem Monster den 3-Liter Behälter an die Fresse und hoben an. Der Westermann musste einfach nur noch schlucken … was ein Problem war ist das der Roy so aufgepumpte Nackenmuskeln hatte das der kaum den Kopf zurücklegen konnte. Aber er strengte sich an und zog was weg – fast nen ganzen Liter „Wasser“ kippten die beiden Lightweights in das Muskelvieh.

„ BRRRPPPP !!!“ ertönte es aus Roys Kehle als die Jungs den Kanister runternahmen. „Prost ! Geht´s besser?“, fragten beide den Berg, wie aus einem Mund. „Definitiv ! BBBRRRPPPP ! Boah Jungs, ich hab so nen Ranzen. Hab echt zuviel gefressen eben ! BBBRRRPPP!!! Wann is´n mein Auftritt ? Und wo is eigentlich mein Coach ?“ Der pralle Muskelberg sah die beiden rülpsend und fragend an. So ein Blick bei nun 165 kg Muskelgewicht !! Tom und Paul hatten, während Roy im Diner reingeschaufelt hatte, heimlich mit dem Trainer telefoniert ( die Nummer hatte er Ihnen gegeben falls was wäre). Sie hatten ihm gesagt das Roy gemeint hätte er käme gut allein zurecht und er, der Coach, könne den Rest des Tages frei machen und heim fahren. Jetzt grinsten Sie sich an und logen: „ Ja, der is wohl irgendwie krank geworden –Durchfall oder so und er wollt Dich nicht anstecken. Ist heim gefahren.“  „ BBBRRPP ! Ok, besser so, ich kann sowas nicht gebrauchen. Bin ja grad in der Aufbauphase.“ „Jau, bist Du!“, grinsten die beiden. „Na dann müsst Ihr aber heut für mich arbeiten“, grinste der Steroidberg eingebildet. „ Jetzt hab´ ich zwei Assis. BBBRRRPPP!!“, lachte Roy.

Tom und Paul grinsten ebenfalls und flüsterten: „Die brauchst Du auch Du Hormonbomber.“ Und zu Roy meinten Sie: „ Dein Auftritt ist in ner guten Stunde. Kannst ja noch mal posen üben und denk dran immer den Ranzen einziehen.“ Nach dem letzten Liter war der Steroidranzen des Viehs noch aufgepumpter. Tom hatte aber auch extrem Roidgut bildende Hormone und Anabolika ausgesucht. Und dem Roy hatte man schon vorher angesehen das er hervorragend darauf ansprach J Der Mastberg versuchte gerade von der Couch die man ihm hingestellt hatte hochzukommen – was ein Anblick. Mit nochmal 7 kg mehr als im Diner kam der nicht mehr hoch …