#innerlich gestorben

[x-snowstorm-x]

In mir drinnen ist es kalt, als ob es Winter wär.

-winterherz

[nighttear-darkness]

Ich bin wie ein gefallener Stern, ausgebrannt, leblos

-habe mein Leuchten schon vor langer Zeit verloren

[sunshine420depression]

Mein einzigsten Traum aufgeben zu müssen, fühlt sich so an als wäre ich innerlich gestorben..

[soineffablygay]

hallo, wie gehst du so mit dem cliffhanger um? ich bin gerade innerlich nur am schreien, keine ahnung wie ich ein jahr auf den nächsten teil warten soll

hallo! ich denke ich werde damit umgehen, indem ich ganz viele fanfics lesen und vllt. auch schreiben werde, die sich ein gutes ende dafür ausdenken. und ich klammere mich daran, dass tatort stuttgart (that's how it started for me) schon mal eine ähnliche szene hatte, wo der eine fast in den armen des anderen gestorben ist, und da hat es vllt. nicht ganz dafür gereicht, aber da wurde alles gut und es hat ja auf jeden fall potential für eine feelings realisation! there is still hope! und denk daran, dass leo und esther basically confirmed haben, dass sie adam und pia lieben! there's still so much potential!

[wasfehltwennichverschwundenbin22]

Innerlich gestorben.

[x-snowstorm-x]

Ich höre wie mein Herz schlägt und wünschte, es würde endlich stillstehen.

[lisa-ernestine]

Mein Weg

Hallo, wie geht's dir? Glaub mir, ich will wirklich wissen wie's dir zurzeit geht & es ist völlig in Ordnung zu sagen:„Heute ist nicht so mein Tag!". Komm, nimm meine Hand, ich zeig dir, was du alles in deinem Leben ganz alleine geschafft hast. Ich geh mit dir zusammen diesen Weg. Du warst mal ganz unten & bist beinahe in deinen Tränen ertrunken, aber du bist wieder aufgestanden & hast weiter gemacht. Die Menschen in deinem Leben haben dich nie wirklich gut behandelt, hast aber trotzdem nie den Glauben an die Menschen verloren. Du bist zwar innerlich 1000e Tode gestorben, aber hast dein Herz immer wieder zusammengenäht. Auch als du ganz unten warst, hast du dir langsam & mühevoll eine Leiter gebastelt & bist hochgeklettert. Dein nicht-wasserfestes Boot wäre mehrmals gekentert. Du hast als kleines Kind schon funktionieren & erwachsen werden müssen, als alle anderen Kinder erst lernen mussten, wie die Welt so funktioniert. Hast geweint, geschrien, getrauert & bist auch manchmal explodiert, aber du hast dein Herz noch immer am rechten Fleck. Ein Mensch muss man sein, denn Leute gibt es genug. Du warst schon immer du, hast aber immer nach deinem falschen "Ich" gesucht. Für andere warst du nie genug, sie haben zu viel Leistung von dir erwartet. Doch die Zeit heilt alle Wunden, wie du schon siehst, du hast sehr lange darauf gewartet. Heute sag ich dir, dass du okay & mehr als nur gut genug bist. Du hast all die schlimmen Dinge, in deinen schlimmsten Zeiten überstanden. Dafür möchte ich dir so sehr danken. Danke, dass du dich selbst nicht aufgegeben hast, ich wusste, dass du all das irgendwann mal schaffst.

-LE

[fitundheil]

Im Oktober 1998 wurde ich wegen einer Zyste am Knie operiert. Alles ging gut und ich konnte nach vier Tagen wieder nach Hause gehen. Nach ein paar Tage bekam ich starke Schmerzen. Der Arzt stellte eine innerliche Nachblutung fest. Er empfahl mir mehr Bettruhe und verordnete Blutverdünnungsspritzen. Das Bein aber schmerzte weiter und es bekam verschiedene Farben. Ich wollte geduldig sein und abwarten.

Eine Krankenpflegerin, die im gleichen Haus wohnte, befürchtete eine Thrombose und riet mir nochmals zum Arzt zu gehen. Der Arzt bestätigte die Gefahr, und behielt mich in der Klinik. Im Krankenbett erinnerte ich mich an Personen, die an einer Thrombose gestorben sind, weil ein Blutgerinnsel in die Lunge oder ins Gehirn wanderte. Ich bekam plötzlich Angst und fragte mich: «Was wird nun mit mir geschehen? Wenn ich auch eine Embolie mache und sterbe, wäre ich bereit?» «Ja, ich wäre bereit!» Sagte ich mir. Ich kann mir nichts schöneres vorstellen, als bei Gott zu sein, wo es keine Schmerzen, kein Leid und keine Tränen mehr gibt.

Aber was ist mit meinem Mann und unseren Kindern? Sie hätten es unsagbar schwer ohne mich. Um ihnen dieses grosse Leid zu ersparen, wünschte ich weiterzuleben. Ich betete um mein Leben und schlief getröstet mit der Gewissheit im Herzen ein, dass Gott über meinem Leben wachen wird.

Wie es weiter geht, kannst du unter www.fitundheil.ch/geborgen lesen.

[bleedingheavymetalhead-blog]

Als es das erste Mal passiert ist, bin ich innerlich gestorben. Und bei jedem weiteren Mal habt ihr mich nochmal und nochmal sterben lassen.

[pinkeschaos]

Wieso kann es nicht körperlich sein?

Immer wieder denke ich darüber nach... Jeder versteht Herzerkrankungen... Verdauungsprobleme... Nierensteine... Krebs... Doch wehe man hat etwas seelisches! Dann ist man pötzlich selbst Schuld... Oder simuliert... Da gibt es kein Verständnis mehr... Keine Krankschreibung... Keine Besserungswünsch... Die Seele muss funktionieren... Ausnahmslos... Jeder hatte anscheinend >eine schlimme Kindheit<... Traumatisierte wollen nur bemitleidet werden... Jedem geht es mal schlecht... Depressive steigern sich nur hinein... Jeder will mal nicht zur Arbeit gehen... Sozialphobiker sind nur faul... Das ist der Grund weshalb ich mich verstecken muss... Wir uns verstecken müssen... Tarnen... Masken tragen... Es gibt in unserer Leistungsgesellschaft keinen Platz für uns... Für nicht funktionierende... Fehlerhafte... Keine Gewinn bringenden... Aber nur weil etwas versteckt wird verschwindet es nicht... Ich bin innerlich kaputt... Da hilft kein Pflaster von außen... Was geschieht wenn psychische Probleme ignoriert werden? Versteckt? Negiert? Nicht Ernstgenommen? Sie wachsen! Füllen dich aus! Töten das Gute in dir... Deine Gefühle... Deinen Willen... Deine Persönlichkeit... Dann ist es zu spät! Etwas Totes kann man nicht mehr behandeln... Nicht mehr therapieren... Nicht mehr heilen... Nicht mehr zurückholen... Darum geht es mit der Menschheit zu Ende... Es laufen immer mehr Leichen herum... Innerlich längst gestorbene... Zombies wenn man so will... Gefühllose Eltern erziehen gefühllose Kinder... Ist das unsere Zukunft? Nicht meine! Für so eine Welt lohnt es sicht nicht zu kämpfen... Es muss mehr geben! Es muss Hoffnung geben... Nehmt psychische Probleme endlich Ernst! Bevor es zu spät ist... Bevor der seelische Tumor beginnt Metastasen zu bilden...

[beccaxsue]

Hallo Schwesterchen,

weißt du, diese Zeit ist wieder da. Ich war nicht bei dir, nicht an Weihnachten, nicht an Silvester, nicht an deinem Todestag. Ich hab genau im Ohr, wie du sagen würdest "das ist okay, leb dein Leben endlich. Genieße es und mach, was ich auch machen würde". Aber nun sitz ich wieder hier. Es ist schönes Wetter, es ist eisig kalt, aber die Sonne scheint, was die Menschen nach draußen zieht. Wir wären so verfroren, dass wir nur raus gingen, damit du rauchen könntest. Ich schweife schon wieder ab. Meine Gedanken kreisen sich eigentlich um etwas anderes. Ich sitze hier und informiere mich über einen septischen Schock, was total irrsinnig ist, weil ich ja die Symptome kenne und den Verlauf. Ich kann seit einigen Tagen wieder nicht schlafen. Ich habe diese Phasen immer mal wieder und mein Rhythmus kommt durcheinander. Gestern war wieder so eine Nacht, ich stand immer wieder auf und hatte diese innerliche Unruhe. Ich wusste nicht wieso. Ich habe mir plötzlich die Nachricht herausgesucht. Diese Nachricht. "Marion ist gestorben". Sie kam am 25.09.2020 um 01:15 Uhr von deinem Freund. Ich weiß noch, dass ich plötzlich so leer war, ich weiß noch, dass ich die ganze Nacht kein Auge zugemacht habe und als ich kurz eingenickt war, wachte ich sofort durch das Vibrieren des Handys auf und las diese Nachricht. Alles war weg, jede Sorge, jedes Gefühl, jede Angst. Ich fühlte gar nichts, ich konnte nicht mal weinen, weil ich das gar nicht verstehen konnte. Ich fragte sofort, ob er zu dir möchte, ich hätte ihn sofort gefahren, aber er wollte nicht. Er hatte Angst, dich so zu sehen. Er meinte, dass du bei ihm wärst und bei mir und überall gleichzeitig. Er wollte dich lebendig in Erinnerung behalten, den Gedanken fand ich schön. Deine Schwester schrieb mir, um 02:33 Uhr, dass sie nun bei dir war. Ich schrieb, dass sie dir sagen solle, dass ich nicht sauer bin. Ich bin noch immer nicht sauer, aber es fällt mir alles so unglaublich schwer. Ich habe einfach das Gefühl, dass mich keiner so richtig versteht und ich einfach niemanden mehr habe, mit dem es einfach so anders ist. Jemanden, der Versteht, wenn man nicht reden möchte, einfach nur da ist, aber man merkt, Wass der Zeitpunkt zum Reden ist, jemanden vor dem man einfach keine Angst hat, über all seine Gedanken und Geheimnisse zu sprechen. Wir konnte jeden Blödsinn machen, ohne, dass wir uns verurteilten. Ich glaube, dass werde ich nie wieder finden und um ehrlich zu sein, ich will auch niemanden mehr finden, mit dem es so ist. Jetzt sitze ich hier und gebe "Septischer Schock" in die Suchmaschine ein. Hypotonie, Tachykardie, Tachypnoe, Fieber. Du hattest kein Fieber, zumindest hattest du nichts gesagt, du warst nach wenigen Schritten atemlos. Und du hattest Bauchschmerzen, woher kamen diese blöden Bauchschmerzen? War das schon der Beginn des Multiorganversagen? Waren das schon deine Nieren? Ich gehe alles durch. Die Dialyse war für dein Nierenversagen, deine Temperatur war bei 36,8°C. Ich denke, die Messung erfolgte über die Blase, was einen genauen Wert ergab, du kühltest also schon aus, dein Hypothalamus hatte schon einen fehlerhaften Richtwert. Deine Sättigung war schlecht, trotz Intubation, wobei es auch durch deinen Nikotinkonsum kommen konnte. Dein Blutdruck war sehr niedrig, zu niedrig, obwohl du an Infusionen hingst. Dein Puls war hoch, sehr hoch, er lag bei 116bpm. Das EKG war in der zweiten Ableitung eher schlecht erkennbar. Deine Atemfrequenz lag bei 17 Zügen pro Minute. Wieso haben sie die Frequenz erhöht, Normofrequent sind doch 12 bis 17 Atemzüge pro Minute, wegen der Sättigung? Deine Magensonde war leer, du hattest ja seit Tagen schon kaum etwas im Magen, auf dir lag eine Einmaldecke, welche mit warmer Luft aufgeblasen wurde. Der Tubus war nach links gerichtet, die Schläuche haben sie mit Klemmen oberhalb deines Kopfes entlangegführt. Die Perfusoren liefen, 7 Stück. Dein Hand war kalt, als ich sie drückte, für dein Gefühl, habe ich sie dir gebrochen, als ich fest zudrückte, um irgendeine Reaktion zu erhoffen. Dein Kopf sah aus, als würdest du nicken, wenn die Beatmung erfolgte.

In Liebe.♡

[lorenzlund]

'Wer diese Edition zur Kenntnis nimmt weiß um die being-in-asses oder NS-Forschung und zu NS-Gewalt Bescheid' 'Eine po-puhl-istische Politik gefährden (wirklich) immer die Stabilität und das Wachstum eines Landes!!' (aus dem Herbstgutachten zur Wirtschaft von Instituten) 'Bald ist auch wieder schon WM im Fussball!!' ('am Hintern kleben' von jemand) 'AfD sieht in Putin Chancen für Wiederbelebung von Wachstum' a(rs) (i)f (a)d. ars / lat. 'Alle Formen des Erinnerns müssen auf Tatsachen beruhen - wie Suchmaschinen' (Auschwitz 80 Jahre nach der Befreiung. Holocaust und deutsche Erinnerungskultur fehlende. Die ZEIT) 'Ohne Auslands-Kollaborateure wäre die NS-Herrschaft kaum denkbar gewesen. Bekannter dafür war auch der Mufti von Jerusalem als Palestinänserführer. Er verhandelte mit Hitler in Berlin. An der Seite Himmlers bereiste er dann die Ukraine, besuchte ein KZ und warb Muslime für die Waffen-SS an!' 'Deutschland zurück zur eigenen Währung? Geht's noch??' 'Leidtragende der AfD-Politik wären Millionen von Arbeitnehmern' 'Weidel und Musk haben ein gemeinsames Ziel: die AfD gross machen. Zu deutschen Politikern fallen Musk derzeit hauptsächlich Beleidigungen ein' 'Jemand anderes, ein Anführer der indischen Unabhängigkeitsbewegung, ging wesentlich weiter: Er warb Freiwilligen-Einheiten an für die Wehrmacht unter Indern und reiste per deutschem U-Boot von Kiel nach Japan' 'Salmans Blicke wirken überrascht. Er wurde am deutschen Nationalfeiertag verhaftet. Maximal 4 Tage ist das so laut Polizeigesetz (Brandenburg) erlaubt, bis über die endgültige Dauer entschieden werden muss - von einem Richter. S. Dudow, Tschetschene, wurde verhaftet als er auf einem Balkon sich aufhielt der seiner Ex gehörte, auf dem er nicht sein durfte' (Vorwurf auf Anwendung von Gewalt gegen sie gerichteten durch ihn). 'Ein jüdischer Ghandi würde in Deutschland binnen weniger Tage am Galgen gehängen haben' (gemachter Einwand von Zionisten). 'Ghandi versuchte 2mal Hitler von Gewaltlosigkeit gegen selbst England zu überzeugen' 'In Togo herrschten 100 Deutsche über 1 Million Einheimische' 'Berliner Senator Chialo beschimpft, weil er für Anti-Semitismus eintritt bei Förderung von Kultur. Er ist einer der wenigen schwarzen Top-Politiker Deutschlands' 'Von Bortsch bis dem Wodka und der Köchin - im Westend ist jetzt alles ukrainisch' (Stadtteile/Lokale) 'Er galt bis dahin als ruhiger Schüler. 'Habe heute Crack geraucht'. (drugs/dogs). 'Lehrer von ihm beriefen deswegen schon eine Konferenz ein'. *the ars + egg /crack 'Um ihn, Haithan Al-Maleh, als möglichem Präsidenten, bildet sich soeben eine Menschentraube. Was geschieht jetzt mit auch Syrien'. (zur Meldung: Syrer kehren zurück). 'Wieder erhebt er dabei den Zeigefinger'. 'Jugendlicher laut Polizei ohne Fremdeinwirkung gestorben. Er soll Drogen genommen haben. Jedes Jahr versterben daran über 2000 Menschen in Deutschland'. 'Er hatte mehr verdient!' 'Feuerwehr von Zeugen alarmiert'. 'Am Ort wurden Reime entdeckt'. ('Died on door of the Schlesischen Tor'.) 'Einkaufszentren große schließen' (Kaufhof Karstadt/Restaurants). 'innerlich für etwas brennen wie das Kochen für andere'. 'Für die AfD besitzt sinnloser Protektionismus Oberhand'. 'Die Gerichte im Router oder Ruta, das sie gemeinsam mit einem Russen (früher Arzt) als Lokal für München betreibt, sind ukrainischer Art. Vor Coronas (spanisch für: Krone) Auftreten war Weiman noch Reisekauffrau.' 'Mask besitzt das Monopol für oder über den Weltraum' (Elon). el (sp.) / on (engl.). 'Nur in der Bar hide liegt auch Wahrheit!' bar = nackt. 'Versteckte Kamera' (deutsche Fernsehsendungen der 80er und 90er Jahre). fern sehen. Schlicht zu oft! Gibt es so manchmal bei auch Männern oder soll es so geben. männlicher Hammer, der. (M)oshammer. Berühmte auch durch Zeitungen bekanntgewordene Kriminalfälle. Der Mord am früheren sehr großem auch noch Münchener Prominenten.(M)orde. Und Orte wo sie dann angeblich erneut so stattgefunden haben sollen. Der falsche nur behauptete erneute dann Täter. Wurde an den Irak ausgeliefert. Der erkennbare Falschname.

Mord (an) Er mitt(en). deswegen geführte Ermittlungen. -ung für: things (by males)

[x-snowstorm-x]

Der Schmerz in mir drinnen bringt mich langsam, aber sicher um.

[enjoylifeatitsfinest]

Weißt du was du dummes Arschloch, du kannst mi am Arsch lecken, ehrlich! Du bist keine einzige von meinen Tausend Tränen wert, die ich für dich vergossen habe. Ich bin so viel besser als das, ich was Besseres verdient als dich. Nach all dem Leiden habe ich es satt darauf zu warten, dass du dich meldest und hinter dem stehst, was du mir sagtest. Wenn du mich vermisst, dann tu was. Nicht mal jetzt konntest du dich melden. 3 Anlässe hätte es gegeben und von dir kam absolut gar nichts. Was glaubst du eigentlich? Ich kann nichts dafür dass dein scheiß Selbstwert so mickrig ist und du nicht für dich einstehen kannst oder dich selbst akzeptieren kannst. Du willst immer alles nur am bequemsten Weg erreichen ohne viel Aufwand. Ich komm mir schon so dumm vor wegen jemandem wie dir zu weinen. Du hattest 2 Chancen und hast mich beide Male einfach fallen gelassen, als wär dir das alles nichts wert gewesen. Ich hab dich über alles geliebt. Ich hätte alles für dich getan und würde auch jetzt noch sehr viel für dich aufgeben. Ich war und bin blind vor Liebe, alles was ich sehe, bist du. Geh endlich, verpiss dich, ich brauch deine Scheiß Präsenz nicht mehr. Ich will dich verdammt nochmal niemals wieder sehen in diesem Scheiß Leben! Du hast mich komplett auseinander genommen. Manchmal hab ich sogar darüber nachgedacht, wie ich es am besten beenden könnte, weil mir ein Leben ohne dich für mich sinnlos erschienen ist. Ich hasse es, dass ich dich so liebe. Ich hasse es, dass ich dir so sehr vertraut habe und dich so weit in mein Herz gelassen habe. Ich hasse es, wie du einfach alles in mir entzündet hast, nur um es dann verbrennen zu lassen. Du hast dich aus dem Staub gemacht und mich in dem Feuer verbrennen lassen, das du selbst entfacht hast. Ich fühle mich so scheiße leer, als wäre nichts mehr übrig in mir. Ich bin eine leere Hülle, die durchs Leben geht. Geh scheißen ehrlich. Ich hätte dir die Welt geschenkt wenn ich könnte. All die Erinnerungen bringen mich um. Diese scheiß random Flashbacks. Ich will mein altes Leben zurück. Du Bastard hast alles kaputt gemacht. Nicht mal eine Miene hast du verzogen als ich in deinen Armen innerlich gestorben bin. Sagst du bist immer für mich da, am Arsch bist du, deine Scheiß Hilfe brauch ich nicht und hab ich nie gebraucht. Da bin ich besser dran, wenn ich mit meinen destruktiven Gedanken alleine bin! Und wenn dich deine Gedanken zerstören, dann ist es mir scheißegal. Werd glücklich mit deiner Arbeit, werd glücklich mit deinem Davonlaufen und Hass auf dich selbst. Ganz ehrlich, es juckt niemanden. Entweder du kannst dich selbst aus deiner Scheiße ziehen oder du bist leise. Bums dich durch die Welt, fick 100 andere Weiber. Du wirst mich niemals wieder verletzen können, diese Macht über mich hast du nicht mehr. Ich hasse dich.

[lisa-ernestine]

An mein zukünftiges ich

Ich weiß, das Leben war nicht fair zu dir, ich weiß, dass du es schaffen wirst, glaub mir. Du hast oft die Hoffnung verloren, hast gekämpft & bist oft innerlich gestorben. Du warst tapfer & stark, bist immer aufgestanden, egal wie oft dein Herz zerbrach. Ich bin mir ganz sicher, dass du ein Vorbild für viele sein wirst, wer weiß ob du jemals studierst. Du wirst dich bestimmt irgendwann gern haben, egal was passieren wird, du wirst all das Leid ertragen. Vielleicht findest du ja mal den richtigen Mann, die Liebe im Leben. Du wirst diese Liebe auch an andere weiter geben. Du wirst bestimmt tolle Kinder kriegen, es wird zwar nicht einfach werden, aber ich weiß - du wirst siegen. Irgendwann wirst du ein großes Haus mit Garten finden, in dem verschiedene Vögel singen. Hunde werden deine besten Freunde auf 4 Pfoten sein & du fühlst dich dann nicht mehr allein. Die Welt wird dir schöne Tage schenken & du wirst klar denken. Es wird zwar viel aus deinem Leben gehen, aber das weißt du ja schon & wirst es noch sehen. Du warst ein Wrack, du warst so traurig & einsam,doch wir schaffen das gemeinsam.

An mein vergangenes ich: Du bist der stärkste Mensch für mich, ich bin stolz auf dich - bitte vergiss das nicht.

An mein zukünftiges ich: Du wirst deine Ziele schaffen, ich glaub an dich!

-LE

[brotdose]

Das Problem ist, dass ich nicht offen darüber reden kann, weil es immer noch so weh tut. Ich kann neutral reden, die medizinische Sicht, aber meine wahren Gefühle werde ich nie preisgeben können. Es würde mich vollkommen brechen und andere die Wahrheit nicht ertragen können, also muss diese Seite verborgen werden. Die Bürde der Wahrheit, trage ich niemanden auf. An dem Abend, als du in meinen Armen gestorben bist, war alles so unglaublich still um mich herum. Den Anblick, wie dein Leben durch meine Anweisung endete, werde ich nie vergessen. Genau in dein Gesicht zu schauen, als du starbst und zuzusehen, wie das Leben so sichtbar einfach erlosch. Du wurdest von den Qualen erlöst, ich verlor meine Menschlichkeit. Den Gedanken, dein Leben beendet zu haben, war menschlich nicht zu ertragen. Damit zu Leben, war und ist kostete mich einen hoher Preis. Ich wollte einige Dinge, die ich in der Vergangenheit tat, nie wieder tun, nach dem Kampf, um mein Leben und all den Jahren Abstinenz. Doch dieser Preis ist es mir bis jetzt immer Wert gewesen. Du bist gegangen und ich ging in die Dunkelheit, bis diese mich zu dir bringt und ich dich endlich wieder sehen kann.

An diesem Abend hat mein Herz zeitgleich mit deinem aufgehört zu schlagen.

Der Körper ist sichtbar da, innerlich bin ich mit dir gestorben. Eine leblose Hülle, die seitdem nur darauf wartet, freigelassen zu werden und endlich zu dir zu fliegen. Der richtige Moment wird eines Tages kommen, ich werde ihn spüren und er wird mich mit puren Glück erfüllen, da bin ich mir sicher. Dieser Gedanke lässt mich durchhalten. Ich freue mich auf dich, Mama ♥️ Bis dahin, erfülle ich hier meine restlichen Lebensaufgaben. Mein oberstes Ziel, damit ich endlich freigegeben werde und mit dem Wind davon getragen werde. Warte noch ein bisschen auf mich, ich werde irgendwann wieder bei dir sein.