#intentando escribir terror

[sayurime]

Los sacrificios humanos de Alicia...

ok, estoy en un chat de Discord centrado en Knuckles el Equidna y en una de las conversaciones alguien saco el tema de Alicia en el país de las maravillas, (de hecho se creo todo un Au pero no puedo colocar el link, sorry) y mi mente solo pensaba en "esa" canción de Vocaloid y esto salió, ¡Disfruten!

La escena final fue creada por @the-chozo-lord !!!

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Existió alguna vez un guardián que resguardaba con recelo una joya mítica, pero este pequeño guardián estaba confinado a la eterna soledad; viviendo en una isla que aparece y desaparece entre la existencia y el olvido, con grilletes que le impiden abandonar su labor.

Odia la soledad, quiere a alguien que juegue eternamente con él, así que un día pensó: ¿Cómo puedo hacer para que alguien se quede conmigo?, el pequeño guardián pensó y pensó hasta que, finalmente, se le ocurrió una idea:

¡Hare que la gente se pierda en el interior de la isla y crearán su mundo dentro de ella!, ¡Así, serán eternamente felices!

Y, como Alicia, sus victimas siguieron el conejo blanco hasta llegar a su país de las maravillas...

Alicia 1:

La primera "Alicia" estaba lleno de valor, el guerrero más fuerte, o eso decía, con espada en mano se adentraba en la extraña isla destruyendo a los monstruos que encontraba a su paso, él sería el primero en descubrir el secreto de este extraño lugar, derrotaría a cualquier gran enemigo que osara interceptar su caminó.

Pero las aventuras por la isla se volvieron demasiado, no importaba donde se escondiera, un monstruo lo encontraba, no podía dormir, no podía comer, el miedo a ser envenenado por una simple fruta perduro después de las primeras alucinaciones, temía caer en la trampa de la extraña criatura roja que lo acechaba todo el tiempo, intentaba salir, pero los árboles cubrían toda forma de escapar, no sabía cuando era de día y cuando de noche. Un día simplemente perdió la cabeza… literalmente.

Alicia 2:

La segunda "Alicia" una dulce joven fue, atraída por hermosas flores y ríos cristalinos, adentrándose en el bosque encontró una pequeña aldea, fue recibida con risas y amor. Cada noche era una fiesta, todos los aldeanos sin rostro la animaban a cantar y bailar con ellos, pero tanto amor a aquella "Alicia" comenzó enloquecer, fiestas que se repetían sin un final, después de la cuarta noche el sol no volvió a aparecer.

Por más que intentaba huir los aldeanos la detenían con palabras de amor que se distorsionaban con el pasar de las noches, por más que corría siempre volvía a la aldea, el reloj sonaba a la media noche, rebobinándose al inicio de la velada, con cada campanada las fiestas se volvían más terroríficas, gusanos brotaban de los deliciosos manjares sobre las mesas, aldeanos sin forma ni voz la rodeaban vomitando palabras sin sentido que la hacían estremecer, siempre huía, corre, corre, corre, no dejes que el aldeano de rojo te alcance.

Si esta viva o muerta, ya ni siquiera ella lo sabe.

Alicia 3:

La tercera "Alicia" poseía una belleza increíble, atraída a la isla por un ser que competía contra su belleza, si lograba atraparlo lo obligaría a cumplir su mayor deseo: oro, diamantes, toda gema preciosa sería suya. Pero aquella criatura era esquiva, solo logrando ver destellos rojos que se perdían entre los árboles. No se rindió, persiguió su ambición durante días, ignoró las flores de cristal, las luciérnagas de porcelana, el delicioso aroma a trufas de chocolate, incluso el reino que alababa su nombre, el mundo de esta "Alicia" caía en pedazos. La hermosa criatura roja la observaba con odio en la distancia.

Su perseverancia la guio a una cueva llena de oro, ¡Tanto oro, solo para ella! Cuando "Alicia" quiso tomar su tesoro sus piernas se volvieron pesadas, cada paso era una tortura, su visión se volvió como un caleidoscopio, sus pulmones no recibían oxígeno y con cada tos hermosas gemas brotaban de su boca. Intentó salir de la cueva ….pero ella no se iría sin su tesoro.

Su cadáver continua intentando alcanzar la salida.

Alicia 4:

La "Alicia" número 4 eran un par de hermanos atraídos por las aventuras y los misterios. El valiente hermano mayor y el brillante hermano menor, recorrieron cada sendero con la certeza de que salvarían a los desaparecidos, a medida que se adentraban la isla cambiaba, puertas numeradas aparecían en su caminó, ayudaron a vencer a los monstruos de la puerta uno, detuvieron a las eternas fiestas de la puerta dos y la cueva que se escondía en la tercera puerta quedó olvidada en la lejanía. Pero cuando abrieron la puerta número cuatro, su viaje comenzó de nuevo, una y otra vez, la aventura nunca terminaría.

Los héroes jamás descansan..

Ultima Alicia:

La última "Alicia" era diferente. Atravesaba las ilusiones sin apenas mirar, la isla giraba para él tanto como su guardián. Pasó junto a un pueblo lleno de gritos y risas, una cueva con una pared de diamante que atrapaba a su único ocupante, una jaula de aboles que no permitían ver el interior y una hilera de puertas que se repetían. Finalmente llegó al centro de la isla, donde le esperaba el guardián.

La "Alicia" no se detuvo, y cuando el guardián se paró para bloquearle el paso, la "Alicia" desapareció.

"He encontrado la fuente, Tenía razón".

El guardián se giró para vislumbrar una luz abrasadora, la "Alicia" flotando y sosteniendo un bebé de aquello que protegía.

"Soy el último, Equidna. No harás más daño".

Y se quedó solo.

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Aprovechando que es Octubre quise escribir "terror"

Si alguien adivina quienes eran las Alicias le regalo un escrito de la trama que quiera 😝😌, no esta difícil, hasta color les puse 😝😝

[lyon-amore]

26 years old

Birthday 3/25

Her dream is to become a singer-songwriter, to release her own album and for her songs to reach everyone's hearts. She dedicates herself to composing her own songs.

Carla is a shy and sweet young woman who lives in a town called Rosenschwarz, where her parents Haines and Fiona Gardner and her twin sister, Daliah, also live. They had distanced themselves from her until the events of Duskwood, and Daliah was her greatest support and the one who kept her secret and is quite overprotective of her.

She works in the antique shop that her mother runs after losing her job because of Lilly's video.

She only wants to live a normal life and fulfill her dreams, until the Duskwood issue came into her life.

Her relationship with Jake is complicated, which makes her often doubt him and distance herself because she doesn't want to get too involved, although he has feelings for her.

*Likes*

-Playing the guitar.

-Birds.

-Romantic movies.

-The tranquility.

-Glass figurines.

-Writing songs.

-Reading romance novels.

*Dislikes*

-Horror movies.

-The lake of her town.

-People who are not sincere.

-Someone hurting her sister.

-Not getting the inspiration she needs.

*Details*

-As a child, she identified her sister's kidnapper.

-She doesn't have many friends in Rosenschwarz, so the Duskwood group is her first real group of friends.

-Her favorite Taylor Swift album is Folklore, although her favorite song is Lavender Haze.

-Her passion for the guitar came when a relative of hers gave her a toy one, and when she grew up, she decided to study to be able to compose her songs.

-Her favorite movie is 'Tangled'.

-Despite being twins, she always thinks more about how her sister wants her birthday party than her own.

-She's trying to deal with her shyness by playing at least one song at the bar at night.

-In Moonvale, she meets Eric in person while she and her sister are traveling by car to go to Duskwood after weeks without contact with her friends, but that's a Oneshot that I'll write one day.

En español aquí

26 años

Cumpleaños 25/3

Su sueño es llegar a ser cantautora, sacar su propio disco y que sus canciones lleguen a los corazones de todos. Se dedica a componer sus propias canciones.

Carla es una joven tímida y dulce, que vive en un pueblo llamado Rosenschwarz, en donde también residen sus padres Haines y Fiona Gardner y su hermana gemela, Daliah, de la que se habían distanciado hasta los acontecimientos de Duskwood, siendo ella su mayor apoyo y quien guardaba su secreto y es bastante sobreprotectora con ella.

Trabaja en la tienda de antigüedades que su madre lleva tras haber perdido su empleo por culpa del vídeo de Lilly.

Ella solamente quiere vivir una vida normal y cumplir sus sueños, hasta que el asunto de Duskwood llegó a su vida.

Su relación con Jake es complicada, lo que hace que muchas veces dude de él y se aleje por no querer involucrarse demasiado, aunque él siente algo por ella.

*Gustos*

-Tocar la guitarra.

-Los pájaros.

-Las películas románticas.

-La tranquilidad.

-Las figuritas de cristal.

-Escribir canciones.

-Leer novelas de romance.

*Disgustos*

-Las películas de terror.

-El lago de su pueblo.

-La gente que no es sincera.

-Que alguien le haga daño a su hermana.

-No conseguir la inspiración que necesita.

*Detalles*

-De pequeña, identificó al secuestrador de su hermana.

-No tiene muchos amigos en Rosenschwarz, así que el grupo de Duskwood es su primer grupo de amigos que tiene de verdad.

-Su disco favorito de Taylor Swift es de Folklore, aunque su canción favorita es Lavender Haze.

-Su pasión por la guitarra fue cuando un familiar de ella le regaló una de juguete, fue entonces que cuando creció, decidió estudiar para poder componer sus canciones.

-Su película favorita es 'Tangled'.

-A pesar de ser gemelas, siempre piensa más en cómo su hermana quiere su fiesta de cumpleaños que el de ella misma.

-Está intentando enfrentarse a su timidez tocando por las noches en el bar al menos una canción.

-En Moonvale, conoce a Eric en persona mientras ella y su hermana viajan en coche para ir a Duskwood después de semanas sin contacto con sus amigos, pero esa es un Oneshot que algún día escribiré.

[senig-art]

‘‘En esta época ten cuidado por donde vas, porque octubre es de terror, mientras se cubre de sangre.’’

Aquí terminando otro dibujo para esta pagina, es mas estoy intentando esperar para noviembre XD porque tengo mas ideas para el día de muertos que el día de Halloween. Y espero ya volver, para esta semana que viene, porque extraño dibujar y extraño escribir mis pendejadas XD

De todos modos, aquí esta este dibujito. Aku es el rojo, Yemon es el verde y Devora es la amarilla

Espero y les guste

[groennuuk]

#taldíacomohoy de 1882 nace James Joyce. Benditos ojos.

1. Cierra los ojos y mira.

2. Los errores son los umbrales del descubrimiento. (Ulises)

3. Los genios no cometen errores. Sus errores son siempre voluntarios y originan algún descubrimiento.

4. He puesto tantos enigmas y acertijos que la novela mantendrá ocupados a los profesores durante siglos, discutiendo acerca de lo que quise decir. Esa es la única forma de asegurarse la inmortalidad. (referencia a Ulises)

5. La historia es una pesadilla de la cual estamos intentando despertarnos.

6. Me dan miedo esas grandes palabras que nos hacen tan infelices.

7. Me hablas de lengua, patria y religión. Esas son las redes de las que he de procurar escapar..

8. El amor ama amar al amor.

9. Mi niñez se inclina a mi lado. Demasiado lejos para que yo apoye una mano en ella por una vez ligeramente. (Ulises)

10. Ya que no podemos cambiar de país, cambiemos de tema.

11. Todos los mares del mundo se echaron sobre su corazón.

12. No serás el dueño de otros ni tampoco su esclavo. (Ulises)

13.Creo que conocería el pedo de Nora en cualquier lugar. Podría encontrarla en una habitación llena de pedos.

14. Tú pretendes meterme esa idea en la cabeza, pero te advierto que yo no tomo mis ideas de los demás.

15. La gente aguantaba que les mordiera un lobo pero lo que verdaderamente les sacaba de quicio era que les mordiera una oveja. (Ulises)

16. Cuando el alma de un hombre nace en este país, se encuentra con unas redes arrojadas para retenerla, para impedirle la huida.

17. Ellos vivieron y rieron y amaron y se fueron.

18. Tengo la boca llena de dientes deteriorados y el alma de ambiciones deterioradas.

19. Las mentes poderosas tienen ojos penetrantes.

20. No serviré por más tiempo a aquello en lo que no creo, llámese mi hogar, mi patria o mi religión.

21. Son esta raza y este país y esta vida los que me han producido -dijo-, Tengo que expresarme como soy. (Retrato del artista adolescente)

22. No deseo saber ni creer. No me importa. No te deseo en la oscuridad de la creencia, sino en la incesante, viva e hiriente duda.

23. Trataré de expresarme de algún modo en vida y arte, tan libremente como me sea posible, tan plenamente como me sea posible, usando para mi defensa las solas armas que me permito usar: silencio, destierro y astucia.

24. La fuerza, el odio, la historia, todo eso. Eso no es vida para los hombres y las mujeres, insultos y odio. Y todo el mundo sabe que es precisamente lo contrario lo que es la vida de verdad.

25. Escribir en inglés es el método de tortura más ingenioso jamás creado para expiar los pecados cometidos en vidas anteriores. 

26.  La vida es demasiado corta para leer un mal libro. 

27. Delicada es mi conciencia como seda china: mi corazón tan suave como el requesón.

28. Estoy orgulloso de ser un emocionalista.

 29. ¡Y ved cómo ahora soy castigado! El infierno no guarda terrores para mí. Ésta es mi condición.

[signodepregunta10]

Terror 1.

Después de que Alfonso observara por un tiempo el teclado del computador, intentando establecer un caos ordenado de sus pensamientos, piensa en qué escribir, como no sabe por donde empezar su mente empieza a navegar en medio de un mar de recuerdos hasta llegar a puerto, y establecer allí la observación de un pensamiento en particular. Una vez allí, explora las diferentes maneras de darle inicio a la maquinación que dará rienda suelta esa experiencia vivida.

Es como un pequeño viaje, en dónde la travesía consiste en analizar y sacar conclusiones de aquel momento vivido. ¿Pero entonces cómo es posible llevar la mente a revivir sensorialmente eventos del pasado si no es posible devolver el tiempo? -se preguntó-

Mientras intentaba responderse se le ocurrió otra pregunta. ¿Será que así es la reflexión? Un instante en el tiempo presente en el cual la mente se toma un tiempo considerable en buscar, establecerse y darle rienda suelta a un pensamiento, con el fin de revivir esa experiencia y como objetivo sacar nuevas conclusiones de lo que sucedió en esa ocasión.

A veces Alfonso es atacado por su mente inmediatamente vive una experiencia nueva, tomándose un tiempo para pensar en lo que acaba de suceder, en ocasiones piensa en recuerdos más antiguos, otras tantas en unos más recientes. Lo cierto es que cuando su mente se establece en un pensamiento cualquiera, escogido muchas veces de manera aleatoria, frecuentemente de forma inconsciente, es complejo sacar a Alfonso de ese estado. Esto se debe porque su mente le juega de esa manera, acostumbrándolo a vivir así.

Alfonso abre los ojos mira el reloj y se pregunta, ¿tanto tiempo me tardé? Su mente acata de nuevo con otra pregunta ¿Durante el tiempo mientras lo tenía en un estado de transe reflexivo, ¿qué habrá sucedido a su alrededor?  Asediado nuevamente, llegan pensamientos como flechas sobre lo que captó en ese instante, y lo intenta reconstruir, pero es tarde, los viajes al pasado no existen, y como no estuvo totalmente consiente, sino atrapado por su mente, entonces nunca sabrá realmente qué fue lo que pasó, confundido y un poco aturdido, Alfonso nuevamente abre sus ojos mira el reloj, se ha repetido de nuevo dijo.

Su mente lo obliga a vivir así de aterrado, manteniendo su cuerpo como un títere, hechizándolo de tal manera que lo mantiene moribundo, y mientras deambula por todo lado lo acaba poco a poco… #terror #freewriter

[entre-la-gente-pero-sola]

¿Sin título?

Estoy intentando escribir como me siento para sentirme mejor, pero la verdad es que no sé porque me siento mal, o tal vez sí lo sé al igual que casi todos cuando decimos eso ¿No?

Me siento mal por la puta pastilla anticonceptiva que mi médico me hace tomar para regular mi desajuste de menstruación, ya sé que a nadie le importa igual me vale madres, esas putas hormonas alteran la química regular de mi cuerpo y adivinen qué, los sentimientos son reacciones químicas, así que estoy muy susceptible a sentir más todo lo que experimento, pero eso no quiere decir que esté triste por culpa de la pastilla, ella solo potencializa todo lo que uno ya está sintiendo y me siento un poco mejor por poder reconocer que, me siento triste.

Sí, me siento triste y hay varios motivos para eso, el primero es mi hermana, hace unos meses intentó suicidarse por conflictos personales acumulados que no pudo resolver por su cuenta y teniendo en consideración que la depresión te bloquea la necesidad o la capacidad de pedir ayuda ella sentía que no podía con eso y pasó, se intentó quitar la vida, obviamente empezó a ir a terapia y todo pero no siento que tenga una gran mejoría y mis papás tampoco lo sienten así que se irá a vivir con mi papá por lo que resta de la secundaria y depende de cómo evolucione se tomará la decisión de que se quede con él más tiempo o que se regrese con mamá y conmigo, pero no puedo dejar de sentír que en realidad lejos de nosotras es más susceptible a recaer, que no es que mi papá sea una mala persona pero la estamos alejando de su principal red de apoyo y eso me preocupa.

Estoy triste porque la voy a extrañar muchísimo, me va a doler su proceso de adaptación tanto como a ella y me va a hacer falta cada uno de los días en los que tenga que dormir sola en ese cuarto pero sinceramente creo que vivir con mi papá es la mejor opción, con todas las desventajas es la mejor de las opciones del pequeño repertorio con el que contamos.

(unas lágrimas y un trago de agua después)

Me da miedo que no mejore, que un día me llamen y me digan que está vez sí lo logro y que ya no podré estar con ella, que ya no escucharé su risa, que ya no me mandará videos estúpidos o me compartirá sus gustos, que ya no me hablará como niña chiquita cuánto quiera un favor o que le prepare de comer, me da mucho miedo que no alcance nunca a sentir que la vida sí tiene un sentido y solo hace falta ir sacando esas mantas oscuras que le cubren el ánimo, me llena de terror nunca más poder abrazarla y que me diga que aunque sea mayor estoy pequeña y se burle de mí, no ver otra vez como frota sus manos como mosca cuando hay comida que le entusiasma comer y como se muerde los labios cuando intenta disimular que no está viendo algo que no debe, nunca quiero que llegue el día en el que me arrepienta de no llevarla a probar comida Tailandesa en Thaiger y pasar más tiempo con ella, hacer más recuerdos.

Hasta el momento no me arrepiento de nada, ella sabe cuánto la amo y se lo digo cada día, sabe que me preocupa y que estoy para ella, le he dado todo lo que he podido y la eh apoyado en la medida de mis capacidades, le doy caprichos hasta llegar al punto de quedarme en 00 y que mi mamá diga que la tengo muy chiqueada, muy consentida y no me importa, es mi persona favorita en el mundo entero y se merece todo mi amor el del mundo, es solo que eso no vasta, nunca será suficiente todo eso sí no la vuelvo a ver, si no mejora, si no tiene ánimos de mejorar, si no saca su voz interior y lucha por más tiempo de vida consigo misma.

La amo demaciado y me aterra perderla

-Yun

[lavidadenicol]

Toxicidad.

Hoy al parecer será una noche larga. Entre lágrimas y sollozos trato de encontrar una explicación lógica para todo lo que me ha tocado vivir en el último tiempo. Me siento destruída. Emocionalmente agotada, incluso ajena a mí misma.

No entiendo cómo un motivo tan noble como amar termina destruyendo a las personas. Destruyéndome.

Tampoco entiendo esa poca o nula capacidad que he tenido para alejarme definitivamente de lo que me daña.

Yo sólo quería amar… solo quería compartir mi persona con alguien que sintonizara conmigo. Y quizás fui tan optimista con el asunto que aunque detecté cosas que me dañaban pensé que se podían arreglar o reparar.

Yo creía en mi amor propio, creía que merecía lo mejor, sin embargo, terminé aceptando lo que nadie debería aceptar… a cambio de atención… a cambio de que me digan que me aman, o de llenar alguna carencia que tengo.

Poco a poco fui aceptando como normal que una persona aparentemente encantadora de repente me haga llorar a diario. Debe ser mi culpa. Él me dice que es por mi culpa. Yo lo puedo solucionar.

No entiendo cómo formamos lazos con personas que nos pueden dañar tanto, que nos hacen llorar y de repente todo se soluciona con un te amo, para luego volver a confiar y volver a llorar… como ciclo interminable.

Me cuesta escribir esto. Incluso me siento un poco bloqueada al tratar de sacarlo. Al tratar de reconocer que viví una pesadilla. Al aceptar que me equivoqué tanto… al sincerarme conmigo misma y simplemente ver sin filtro que he cometido un error. Que mi corazón buscando amor cayó en una trampa y no tuvo la voluntad suficiente para salir a tiempo.

Porque quizás aparentemente tengo todo para amarme pero aún no me amo. Porque justamente en el amor me la he pasado aceptando aquello que no merezco. Como a esa persona que un día sin explicación me descartó y lo llamé amor de mi vida, o como ese ex que ante el primer pequeño problema en vez de poner de su parte se cansó de mí y decidió terminar. Es difícil creer que merezco algo mejor si las mismas personas que he elegido para compartir lo más hermoso que tengo me han respondido como si eso no valiera nada. Pero de repente, mágicamente tengo que quererme.

Nunca me había pasado sentir miedo de alguien, nunca me había pasado que me gritaran tan fuerte hasta hacerme llorar de terror. Yo buscaba unos brazos protectores que me trataran con suavidad, y me encontré con las peores palabras que alguien podía haberme dicho en la vida.

No podía ser que con todo lo que había aprendido esta vez me equivocara tanto. Algo bueno tenía que salir de esto, me decía mi lado iluso. Y esa estúpida creencia me mantuvo con una especie de fé en que las cosas pudieran cambiar, o al menos comenzar de nuevo bien. Pude ser tan estúpida, o quizás simplemente humana, que creí en las segundas, terceras, cuartas oportunidades. Luego aprendí que “el amor no lo puede todo”. Que creer y confiar en las personas que ya te dañaron es un error.

Grité muchas veces en silencio. Lloré intentando que nadie me viera. Sentí tanta vergüenza que lo escondí…para todos e incluso para mí. Fingía estar bien. Fingía para mí misma que podía aguantarlo, pero me estaba desmoronando, hiriéndome desde adentro. Pudriéndome. Estaba destruyéndome, quizás no mi corazón, pero sí mi propia voluntad, la fidelidad que me tenía a mí misma, destruyendo mi garra, mi determinación, y todo el respeto por mí misma que supuestamente había cultivado. Al aceptar cosas que no debía fui traicionándome, fui alejándome de lo que creía conocer de mí. Fui apagando mi propia llama. Me aislé del mundo, de mi familia, amigos, incluso me alejé de mi propia vida, porque no comprendía nada.

Había dejado entrar a una persona que sacaba lo peor de mí, que me alejaba de todo lo que espero ser y no era capaz de cerrarle la puerta.

Quizás por soledad, quizás porque esa persona conocía mis debilidades y siempre me convencía de que pertenecía a eso: al llanto, al fango, a ese ciclo putrefacto de dañarnos mutuamente y aceptar lo peor que alguien te puede dar. Fui convirtiéndome en alguien que nunca había sido. No podía decir que era amor, a veces sentía odio y ganas de dañar de vuelta y yo no soy así. Definitivamente era peor de lo que normalmente soy.

Nunca me había sentido con tan poca fuerza propia como en este momento. La pisoteé tanto que ya no la siento. Me traicioné tanto que ya no me creo ni a mí misma. He tratado de salir, he querido ser mejor, y he terminado cayendo en lo mismo. Ya no soy confiable ni creíble. Ya no sé quién soy. Por querer creer en otro dejé de creer en mí. Por buscar amor dejé de amarme.

Y quizás amarse no es tan fácil cuando tus heridas vienen desde que eras niña. Cuando las personas más importantes de tu vida fallan en su tarea de cuidarte y protegerte. Y todo lo que entiendes hoy del amor es lo que entendiste a los 5 años.

Solo quiero abrazar a esa niña y decirle que no está sola. Que no tiene por qué llorar. Que yo estoy para cuidarla. Y sobre todo también decirle que no busque satisfacer desesperadamente en otro la necesidad de ser protegida y amada como la hermosa, tierna, divertida y dulce niña que es. No importa de quién sea la culpa de esto. Creo que llegó la hora de hacerme cargo de mí misma y abrazar con fuerza lo único que tengo: mi vida. Y entregarme día a día todo lo que necesito antes de buscarlo en personas que jamás merecían esa hermosa parte de mí. Tengo que volver a encender mi luz y aferrarme a ella. Encontrar de nuevo mi fuerza. Entender que no soy lo que otros piensen de mí, no soy esas palabras horribles que recibí. Entender que valgo, confiar de nuevo en mí y de esa manera sabré que por fin aprendí a amarme.

Nicol.

[bicolor1829]

Estos días me he sentido rara debo admitir.

Vengo cargando esta piedra pesada desde que soy muy chica y no es algo que no haya conocido ya. Pesadez y presión. Violencia y sentir que te ahogas. Lo he vivido ya.

Mi mente a veces pareciese ser como una bomba activada que está contando los minutos contra reloj para explotar. Lo he dicho ya, mi mente a veces hace que haga cosas que no quiero. Y cuando tu mente se auto violenta, es como ir en un auto a velocidad máxima y sin frenos, expulsándome a las sombras oscuras de las cuales siempre me ha costado salir.

La violencia. También la conocí. Pero esa es un puerta que jamás volveré a abrir ni mostrar, ni siquiera para mi misma.

La vida me enseñó que jamás es un camino rectilíneo, sino más como una montaña rusa. Con subidas, en las cuáles que hacen sentir en el cielo, y bajadas que siempre me dan miedo.

Y cuando por fin pensé que estaba en mi mejor momento, me tocó bajar. Recordándome los momentos en los cuáles solo sentía el piso frío tocando mi cara, intentando moverme pero no poder, mi cuerpo por alguna razón no lo permitía, como si alguna grúa estuviera apretándome contra el piso.

Ese tipo de presión es el que sentí toda mi vida. A veces siento que no puedo seguir respirando, me duele el estómago a toda hora y mi mente simplemente no se calla. Miro el reloj y no siento que vaya a la hora correcta, siento que está adelantado para su hora, pero en vez de parar o ir más despacio, su velocidad solo aumenta y aumenta. Mis manos empiezan a temblar y no consigo escribir en mi libreta. Intento escribir para poder tener claridad en lo que estoy sintiendo, pero mis sentimientos solo parecen explotar y siento todo al mismo tiempo. Pienso todo al mismo tiempo. Nunca sé por donde empezar. Miro a la izquierda y luego a la derecha pero no veo más que neblina. Intento correr porque siento miedo. ¿De qué? aún no lo sé. Pero corro, lo más rápido que puedo. El sentimiento que mi muerte se acerca ronda por mi cabeza. Sigo corriendo porque no quiero morir, al menos no en la oscuridad. Hasta que mi espalda y mi cuello empieza a doler. No puedo seguir. Caigo al piso y mi cara por alguna razón se encuentra otra vez ahí.

Intento e intento levantarme hasta que termino muy cansada. Pero aún nada de esto termina. En ese momento siento como una ola gigante de agua simplemente me choca. Me siento destruida como para intentar nadar, entonces solo me dejo llevar por el agua. Intento salir a flote pero nada de lo que haga será útil. En ese momento veo como una roca gigante está atada a mi pierna, tirandome hacia abajo de toda esa agua que ahora se convirtió en un mar. Mi cabeza entra debajo del agua. Y lo empiezo a sentir otra vez. El sentimiento de ahogarse. Sé que me queda poco tiempo pero ya no intento nada. Dejo que mi cuerpo simplemente se hunda cada vez más y más. Miro a mi derecha e izquierda, no hay nadie ahí. Solo profundidad y oscuridad. Miro hacia arriba y puedo ver luz, pero no sé como llegar a ella.

Sé que mi tiempo se acaba pero no haré nada. Por alguna razón y aún con agua en los pulmones, me siento liviana. Me hundo y me hundo. Cierro mis ojos para ya no ver la oscuridad que siempre me aterró. Mi mente solo empieza a husmear entre las pocas memorias que tengo de mi infancia. Y yo estoy ahí, soplando las velas de mi cumpleaños y luego abrazando a mi familia. Una vez fuimos al campo, en la noche hicimos una fogata y poniéndonos alrededor empezamos a contar historias, allí la oscuridad no me daba terror . Recuerdo la última vez que corrí en una carrera, corría porque quería ganar, no porque alguien me estuviera persiguiendo.

Me estaba perdiendo en mis pensamientos hasta que me di cuenta en donde estaba. Ahogándome entre las penumbras. Abrí mi ojos, miré a mi izquierda y derecha, no había nadie más que yo. Y no puedo evitar pensar ¿Qué paso? ¿Cómo llegue hasta acá?

[1294bubbles]

The guy upstairs | oneshot

Pareja: NCT 127 || Johnny x OC

Idioma: Español / Spanish

Tipo: One-Shot / Relatos Cortos.

Género: Romance + Sobrenatural + Misterio + Angst || AU! Fantasma.

Palabras: 5,300

Descripción: “La vida de una estudiante universitaria se ve interrumpida por la aparición abrupta de un extraño frente a su ventana un domingo por la tarde. Johnny, el chico que vive en el apartamento de arriba, cae de las escaleras de incendios acabando frente a la habitación de Jane que lucha por escribir el proyecto final de su carrera. Con muchas historias que contar y momentos inesperados, ella se involucra en tardes de charlas y risas mutuas, sin saber a ciencia cierta cómo ayudará a este chico que nunca antes había visto habitando el quinto piso.”

Advertencias: Muerte de un personaje.

[♡] Nota de autora: Este escrito no pretende generar terror o miedo en el lector pero si eres susceptible a estos temas, evita leerlo. 

• Crédito de imagen @1294bubbles.

The Guy Upstairs

El sonido de las teclas inundaba toda la pequeña habitación, era domingo por la tarde y la fresca brisa del inicio de la primavera ondeaba las cortinas sobre la ventana, al tiempo que refrescaba cada rincón del lugar. 

Jane tecleaba afanadamente, llevaba más de dos semanas redactando su proyecto universitario exigido para poder graduarse de curso. Sus manos estaban enfocadas en desarrollar el contenido del tema, pero su mente divagaba cada cinco minutos buscando distraerse, era aburrido y no veía pronto fin a su enclaustre. Hacía más de tres días que no colocaba música en la computadora, le daba jaqueca y a veces ni recordaba que debía cenar. Debbie, su hermana y compañera de piso había empezado a preocuparse por ella y le exigía que al menos se alimentara a tiempo para no hacerla pasar un sofoco. 

-¡Jane! -Dijo Debbie apoyándose en el marco de la puerta y clavándole los ojos a la chica frente al computador- Son las 2:30 de la tarde ¡debes almorzar!

-Deb, déjame en paz… -Respondió ella en un suspiro- No tengo hambre y hoy he perdido demasiado tiempo, no he avanzado nada de este estúpido proyecto. 

-No te dejaré en paz hasta que almuerces -replicó la mayor- le prometí a mamá que te cuidaría y no dejaría que te pasara nada, si se entera que te estás saltando comidas el regaño va a ser para mi.

-¿Quieres largarte de mi cuarto para que al menos pueda avanzar otro poco más? -Insistía Jane sin despegar sus ojos de la pantalla, intentando teclear algunas palabras- Más tarde almorzaré, yo veré en qué momento, ¡no tengo hambre ahora!

-Ok, me largo, no voy a pelear contigo, debo ir a mi reunión de trabajo. Espero no regresar tarde y encontrarte inconsciente en el piso. 

-¡BIEN! Almorzaré en cinco minutos, solo deja de hablarme para poder concentrarme. -Debie Sonrió, en cierto modo disfrutaba molestar inocentemente a su hermana.

-Te llamaré apenas llegue a la oficina para comprobar que sí almorzaste, envíame foto al chat del plato vacío…

-¡SI MAMÁ!… ¿PUEDES IRTE YA?

Debbie bufó a eso último que su hermana menor dijo sin siquiera mirarla. Sacó las llaves del auto del bolsillo trasero de sus jeans y dio media vuelta retirándose de la habitación. 

-¡Ah por cierto! Mamá que la llames, te has olvidado de ella. -Dijo Deb antes de salir del apartamento-  ¡Adios!

Al escuchar el sonido de la puerta cerrarse Jane dio un largo suspiro cerrando sus ojos. Una notificación llegó a su teléfono obligándole a reincorporarse. Al desbloquear el aparato un aviso emergente le hizo saber que un nuevo capítulo de su podcast favorito de misterio había sido subido a la plataforma.

-Muy bien, -respiró profundo- Hora de una pausa, puedo escucharlo antes de almorzar.- Enseguida estiró la mano agarrando sus audífonos y conectandolos al equipo para poder darle reproducir al episodio: "Fantasmas en el ático".

Jane a sus escasos 24 años estaba segura de dos cosas, la primera que el chocolate caliente era la mejor bebida del mundo y segunda que los eventos paranormales existían y su fascinación por ellos era muy grande incluso sin haber tenido ningún suceso realmente significativo para contar. Inmersa en el podcast, no se percató como la pantalla de su computadora empezó de repente a fallar, el puntero se volvía loco de un lado al otro y el documento con su archivo de trabajo empezó a minimizarse y ampliarse una y otra vez. 

El podcast estaba llegando a su punto clave de emoción y la adrenalina de la chica iba en aumento, el volúmen de sus audífonos estaba por las nubes y su corazón bombeaba a mil por hora mientras escuchaba atentamente cómo el narrador avanzaba en la historia, pero antes de poder concluir el relato, un estruendo proveniente de la escalera incendios ubicada en la parte de afuera de su habitación la hizo soltar el celular de la mano yendo este directamente al piso y acabando con la pantalla destrozada. Jane se reincorporó en la silla como pudo y se levantó para acercarse lentamente a su ventana y ver que había sido tal sonido. 

Súbitamente un rostro masculino apareció del otro lado con una expresión de inmenso dolor, ella retrocedió unos pasos inmediatamente agarrando lo primero que tuvo a la mano para regresar a la ventana a golpear al extraño. 

-¡Wooo, wooo, WOOO! ¡ESPERA! -Gritó él colocando las manos frente a su cara.

-¿¡Quién diablos eres tú!? ¡¿Qué quieres?! ¡¿Qué haces en mi ventana?! -Inquirió la chica exaltada.

-Tranquila, calma, no voy a hacerte daño, ¡te lo juro!, me caí de la parte de arriba de la escalera, vivo en el quinto piso, ¡soy tu vecino!

-¿Vecino? ¡Arriba de nosotros no vive nadie! -Decía la chica aún empuñando el candelabro que había logrado tomar para defenderse. 

-¿Qué? Cómo que no vive nadie, ¡llevo viviendo arriba 5 años con mis padres! -Se quejó el extraño.

-No te creo una palabra de lo que dices...

-¿Quieres asomarte y ver la escalera rota y comprobarlo?… Adelante, no muerdo. 

Jane lo miró recelosa y empezó a acercarse lentamente para asomarse por la ventana sosteniendo con ambas manos su arma de defensa. El chico retrocedió unos pasos y ella sacó su cabeza mirando hacia arriba notando como la baranda de la escalera de incendios estaba realmente partida en dos y uno de los escalones era inexistente.

-Oh mierda, de verdad que esto necesita reparación urgente…

Johnny soltó una risita pequeña al comentario de la chica a lo que ella regresaba dentro de la habitación. 

-Soy Johnny, por cierto. -Añadió

-Ok Johnny... Si vives arriba hace tanto ¿por qué nunca te había visto antes? 

-Bueno… Usualmente llego muy tarde de la universidad todos los días, estoy en varios clubes y apenas puedo respirar… ¡Oh! y los domingos suelo pasarlos con mis padres en casa haciendo cualquier cosa o salimos todo el día e incluso...

-Vaya, eres el señor ocupado entonces… ¿No te cansas de estar en la universidad y hacer cosas todo el día? Yo estoy harta con mi estúpido proyecto de... oh no, no, no, no, no ¡NO! 

Jane tiró el candelabro hacia un lado, cayendo este sobre su cama y corrió a su computadora apenas vio como la pantalla estaba enloquecida empezó a mover el mouse descontroladamente pero nada respondía. Tecleó varias veces sin resultado alguno.

-¡Mi proyecto! No había guardado nada hasta antes de escuchar el podcast… el podcast… ¡MI TELÉFONO! 

Johnny miraba sin entender nada aún desde fuera de la ventana, la chica corrió hacia la esquina que daba con la puerta y levantó el teléfono para darse cuenta enseguida que toda la pantalla de este estaba astillada y prácticamente inservible. 

-¡Genial! Se arruinó mi teléfono ¿algo más que falte?

-Jane calma, puede que solo haya sido la pantalla externa…

-Espera... ¿cómo rayos sabes mi nombre?

-¿Qué? -Johnny sonrió extrañado- Me lo dijiste hace unos instantes tú misma… 

-¡Claro que no! -Replicó ella enseguida.

-Ok, entonces yo lo adiviné. -Finalizó el chico volteando los ojos y dejando a Jane con la duda en su cabeza mientras lo observaba. 

-Eres demasiado extraño ¿sabes?

-Bueno, not my problem. -Respondió Johnny levantando sus hombros. 

-Ahora eres bilingüe... ¿Sabes qué? deberías regresar a tu casa estoy ocupada y necesito encontrar la forma de arreglar este cacharro de computador para continuar con mi proyecto. 

-Puedo ayudarte si quieres, sé algo de computadores, mi padre los repara. 

-Sabes que no confío en ti ¿Cierto? -Le dijo volviendose a verlo.

-Bien, entonces… -Johnny se dispuso a levantarse para irse-  suerte con eso. 

-!Espera!...-Jane lo detuvo enseguida. Le tomó solo dos segundo analizar su situación y esta no era la mejor, estaba desesperada, su conocimiento sobre computadores era nulo y Debbie no estaba en casa. -Está bien, entra y ayudame con esta cosa, necesito avanzar. 

Johnny atravesó el umbral de la ventana y entró a la habitación de la chica. En ese momento Jane notó lo alto que realmente era su vecino. El muchacho pelinegro se acercó a la máquina, digitó unos cuantos comandos y luego de varios clicks el computador volvió a funcionar normalmente. 

-Listo.

-No sé cómo lo hiciste pero -Jane lo miró- Gracias.

-De nada ¿confías en mí ahora? 

-No tanto como confiar, pero al menos ya no creo que hayas venido a asesinarme. 

-¿A asesinarte? - Rió el pelinegro- ¿Por qué vendría a asesinarte? 

-Bueno, al aparecer así de repente en…

El sonido de la puerta del apartamento abriéndose interrumpió a la chica, ella corrió a asomarse fuera de su habitación para revisar quién había llegado, al cerciorarse por la forma tan escandalosa de abrir que era su hermana, se volvió a ver a Johnny quien en ese momento como por arte de magia había desaparecido de la habitación. 

-¡Hey Jane! -Saludó Debbie acercándose a donde estaba la menor- imagínate, el jefe se enfermó y corrieron la reunión para mañana en la tarde, gasté gasolina yendo... Bueno, no importa ya pero… -La mayor se detuvo al percatarse el rostro confundido de su hermana- Oye ¿qué tienes?

-N-Nada… -La chica frunció el ceño- Es solo que… ¿Sabías que tenemos un vecino en piso de arriba?

-¿Arriba? ¿Ese apartamento acaso está habitado?

-Al parecer, estaba igual de asombrada que tú cuando el hijo de los vecinos apareció frente a la ventana y me informó. 

-Espera ¿qué?

-Larga historia, se cayó de la escalera de incendios y terminó aquí arreglando mi computador. 

-¿Pero se hizo daño o algo?

La mirada de Debbie era de preocupación real, Jane le comentó que nada había pasado, que simplemente había sido el susto pero que Johnny parecía ser alguien amable, la mayor dejó de indagar por el chico y continuó con su regaño pertinente al llegar a la cocina y percatarse que el plato de su hermana seguía servido. 

Esa noche Jane no pudo continuar más nada. Decidió descansar, pero luego de dar varias vueltas en la cama se dio por vencida, no lograba conciliar el sueño pensando en que de cierto modo y sacando a flote su lado más crítico, la historia de Johnny no le convencía mucho, el chico tenía algo extraño, su instinto se lo decía. Miró al reloj que tenía en el buró constatando que ya pasaba media noche, acto seguido despejó su mente de cualquier pensamiento referente y se acomodó nuevamente entre sus almohadas, necesitaba dormir para poder continuar redactando su proyecto al día siguiente, en algún momento libre subiría a hacerle la visita a su vecino y descubriría la verdad. 

A la mañana siguiente luego de bañarse, cambiarse y desayunar Jane regresó a su habitación para continuar con su trabajo, por suerte el archivo tenía activado el autoguardado y su proyecto estaba hasta donde lo había dejado la última vez. Continuó escribiendo hoy más concentrada que el día anterior para suerte suya, a eso de medio día había conseguido redactar más de tres páginas completas y era hora de un descanso. Se levantó de la silla y fue por un bocadillo a la cocina, al regresar a su habitación una sombra grande sentada en su ventana le hizo retroceder unos cuantos pasos de la impresión.

-¡Woow! Has avanzado mucho hoy…-Dijo Johnny desde la ventana.

-Buenos días señor "me voy sin decir nada"

-Tardes… Ya pasaron las 12.

-¿Qué quieres?

-Pues ¿Saber cómo está funcionando el computador?

-Hasta ahora bien por suerte. 

-Claro, si lo reparó Johnny. 

-¿Por qué hablas de ti mismo en tercera persona?

-¿Por qué no hacerlo?... -Sonrió de lado- ¿Puedo pasar? Tu cama se ve cómoda.

Ambos dirigieron su mirada a la cama dentro de la habitación, él observando la cantidad descomunal de almohadas que había en ella, mientras Jane contaba mentalmente cada una para asegurarse que Johnny no intentaría llevarse alguna. 

-Ok podrás entrar pero con una condición…

-Una condición ¿Cuál?

-Que respondas a todas las preguntas que tengo sobre ti, quiero escuchar tu fantástica historia de vida en el piso de arriba de la cual me enteré ayer. 

Jane debía aceptar que a pesar de todo lo raro que sonaba lo que había sucedido la tarde anterior, el chico tenía su gracia. Si, era alguien aún extraño y si, la manera de conocerlo había sido algo rara, pero existía la posibilidad que esa situación hubiera sido la causante de tanta inspiración suya esta mañana y pretendía que esa inspiración no la abandonara tan rápido.

Johnny entró a la habitación, se tumbó en la cama y empezó a responder cada pregunta que la chica le hacía referente a su vida. Tenía 23 años, estudiaba comunicación y actualmente sus padres le costeaban los estudios, no tenía mascotas, tampoco hermanos, había crecido en Chicago y amaba con locura el café cargado por la mañana. Ese día Jane conoció más cosas de él que lo que hubiera podido averiguar por su cuenta, de su parte le comentó sobre su proyecto, toda la investigación acerca de fenómenos inexplicables basada en hechos reales recopilados por ella misma, cosa que a Johnny le pareció lo suficientemente interesante para regresar a diario a escuchar cada una de esas historias y fue así como esas constantes visitas se volvieron un  hábito con el pasar de las semanas. Una tarde soleada de Mayo, como ya era costumbre Johnny apareció en la ventana del 4to piso con una bolsa grande en sus manos. 

-Esta tarde la merienda va por mi cuenta.

-¡Wow! Gracias, que considerado de tu parte señor ocupado. 

Johnny entró a la habitación tomando su habitual lugar en la cama de Jane, esa tarde se veía excepcionalmente... ¿Atractivo? El cabello negro le caía partido a la mitad sobre su frente y sus ojos cafés se estaban más "claros" que de costumbre.

-Te traje esta vez la hamburguesa doble.

-Genial, ¡muero de hambre! -Dijo ella abriendo la bolsa y sacando el paquete que contenía la hamburguesa- Oye pero solo hay una…

-Ah si, yo comí la mía en casa… 

-¿Por qué no me sorprende? Siempre haces lo mismo desde que te conozco nunca has comido conmigo ¿sigues alguna dieta que no quieres que te vea comer poco y me burle de tí?

-¿Tú, burlándote de mi?

Ambos rieron al unísono y Jane empezó a devorar su hamburguesa, Johnny la observaba atentamente mientras seguía sonriendo ligeramente de forma inconsciente. 

-¿Qué? -Preguntó Jane de repente notando que él la observaba- ¿Ya me manché la cara con salsa?

-No, no -Johnny terminó de esbozar su sonrisa- Es que creo que nunca antes había conocido a alguien como tú, de haberlo hecho mi vida habría sido más fácil… -La chica tragó en seco.

-¿Pasaste por algún trauma de la infancia o algo así?

-La verdad… No, -Respondió el pelinegro- solo que durante la escuela no tuve muchos amigos…

-Espera ¿qué? Te he creído todo lo que me has contado hasta ahora pero dudo mucho que el gran Johnny haya pasado por eso, esas cosas le quedan solo a los desadaptados o emocionalmente inestables, no a ti, tu eres una mariposa social, entretienes a quien sea, mueves el ambiente apenas llegas. 

-¡Wow! Pues gracias por eso… Pero adivina qué... Ya lo sabía.

-Blah, blah, blah, ahora eres engreído, más bien pásame las papas…

Esa noche luego que Jane adelantara lo suficiente su proyecto, ambos se ubicaban en la ventana observando al cielo particularmente estrellado, con la esperanza de divisar alguna estrella fugaz o si tenían suerte un ovni. 

-A veces creo que el humano es demasiado egoísta asegurando que es el único ser vivo que habita el universo. -Dijo Jane de repente. 

-Los humanos son estúpidos.

-Hablas como si no fueras uno de ellos. 

-¿Por qué de repente debería ofenderme ese comentario? -Se quejó Johnny riendo al instante y contagiando a la chica. 

-El universo es demasiado grande para creer eso, aquí existe de todo para mi, incluso otras dimensiones, una para los espíritus, otra para los seres del bajo astral y otra a donde van a terminar los malditos que maltratan animales. 

-El infierno. -Añadió el chico.

-Exacto. 

Luego de un rato observando el cielo, Johnny volvió suavemente su cabeza hacia la chica, se quedó mirando atentamente como sus facciones eran iluminada por la poca luz de la luna que los abrazaba, ella estaba ensimismada en su búsqueda y no se percató como el muchacho se empezaba a acercar cada vez más a ella, no fue si no hasta cuando sintió la presencia lo suficientemente cerca para voltear encontrándose a escasos centímetros de su rostro observándola, percibió como la mano de él le acarició el rostro suavemente, debía hacer frío en el ambiente ya que su palma estaba helada al tacto. Enseguida sintió como los labios de su acompañante se posaban suavemente sobre los suyos e iban consintiendo cada parte de ellos, el beso era cálido, pero al mismo tiempo ansioso, como si necesitara más de esa sensación que se despertaba dentro de ambos. La otra mano de Johnny encontró la mejilla de Jane, acomodando suavemente sla cara de la chica para continuar el beso, ella lo dejaba ser, no era el momento para entender por qué o para qué Johnny había llegado a su vida tan de repente y ahora mismo fuera alguien tan especial para ella, aún le faltaban cosas por saber de él pero luego de esa noche y de ese momento, estaba segura que oportunidades iba a tener de sobra.

***

Dos semanas después con el ajetreo de la entrega de proyectos y finalización del semestre, hubieron días en que él no se apreció, fue en esos días en los que Jane más sola se sintió estando incluso con personas a su alrededor. Luego de aquella noche para sorpresa suya las cosas con Johnny empezaron a cambiar y no para bien, en lo que iba después de ese suceso si lo había visto en su ventana tres veces en un mes, era ser generosa con su pensamiento, la conversaciones siempre eran cortantes y frías por parte de él y su visita no extendía los diez minutos. Se le hacía extraño no ver su sonrisa cada mañana en la ventana o escuchar a veces el sonido de sus pasos cuando bajaba por la escalera intentando no caerse de nuevo.

Jane extrañaba a Johnny mucho más de lo que realmente debía. 

Esa tarde había decidido enfrentarlo, lo llamaría por la ventana para hacerlo bajar y aclarar la situación, si había sido ella causante de algo que lo molestara, quería escucharlo de boca suya antes que continuar con tanta incertidumbre. 

Convencida que obtendría respuestas, Jane asomó medio cuerpo fuera de su ventana y gritó el nombre de Johnny lo más fuerte que pudo, a los pocos segundos un rostro conocido se dibujó fuera en el piso de arriba lo suficientemente visible para saber que ese era a quién ella necesitaba en ese momento. 

-Baja, quiero hablar contigo. 

Johnny asintió y Jane regreso dentro de su habitación, al segundo el pelinegro apareció frente a su ventana con una expresión seria. 

-Pasa Johnny, hablemos…

El muchacho entró y se sentó en la cama, Jane no hizo más que mirarlo por unos segundos para luego abalanzarse sobre él y abrazarlo fuertemente, pero la respuesta nula de Johnny la obligó a separarse enseguida. 

-¿Qué sucede Johnny? ¿Qué pasa contigo? ¿Te hice algo malo?

Él no respondía y se limitaba solo a mirarla, ella lo detalló, su rostro estaba pálido, sus labios comúnmente rosados casi eran color morado y sus ojos el día de hoy eran de un café oscuro que Jane jamás había visto antes.

-¡Contéstame! Esto es absurdo, me siento tan mal por ti, por todo lo que pasó y no debería porque no es mi culpa, tú fuiste el que comenzaste a actuar extraño de repente. 

Los ojos de Johnny se clavaron en ella y su rostro inexpresivo iba volviéndose más ilegible con cada palabra que Jane decía, tanto estrés por la universidad y la situación de no haberlo visto por tanto tiempo sin una explicación válida habían detonado aquel vómito verbal que explotó en un gran grito el cual alertó incluso a su hermana Debbie quien apareció enseguida en el umbral de la habitación. 

-Jane, ¿qué sucede? ¿Qué son todos esos gritos de repente?

-¡Todo es culpa de Johnny! -Respondió irritada apuntando a su cama...

Ahora vacía. 

-De ¿Q-quién estás hablando? 

-De él Debbie, ¡acaso no lo ves con tus propios ojos sentado ahí en mi cama sin decirme nada desde que comencé a hablar hace quince minutos!

-Jane… -Debbie se acercó despacio a ella colocando ambas manos en los hombros de su hermana- Ahí no hay nadie sentado… 

-Ah claro ahora no hay nad- 

Un escalofrío recorrió todo el cuerpo de Jane de arriba a abajo cuando al voltear vio su cama completamente vacía y la ventana de su cuarto cerrada. Era imposible que Johnny hubiera escapado en esos segundos que su hermana llegó al cuarto y mucho menos con la ventana habiendo sido cerrada por ella misma justamente para evitar que el muchacho escapara.  

-Estaba ahí Deb, lo juro… -La menor volvió a ver a su hermana con desesperación en el rostro. 

-Jane, todo ese asunto del tal Johnny me tuvo intrigada desde la primera vez que lo mencionaste, no tenemos ningún vecino que se llame así y mucho menos que viva en el piso de arriba… Ese apartamento ha estado desocupado por años.

-Eso… Eso es imposible, entonces ¿a quién he estado viendo bajar a diario estas últimas semanas?

-Jane, te he escuchado reír muy fuerte por las tardes e incluso hablar con alguien en la habitación, pero nunca escuchado o sentido a nadie más y mucho menos he visto a ese muchacho que dices que viene a diario. Evité decirte algo para no asustarte, pero… Hice algunas averiguaciones.

Debbiele indicó a su hermana que se sentara en la silla junto al escritorio, salió a la sala y regresó con un sobre de manila del cual sacó una documentación firmada. 

-Este es el registro de inquilinos del edificio, aquí muestra todos los apartamentos habitados en el momento, el documento lo solicité hace unos días y me lo lo entregaron ayer… -Concluyó estirando el papel para que su hermana lo tomara. 

En la hoja yacían registrados todos los números de vivienda de la edificación, efectivamente al llegar al que debía corresponder al apartamento de Johnny, ningún nombre había escrito y en el resto del piso tampoco alguna coincidencia con al menos alguien de apellido “Suh”, el que alguna vez le escuchó mencionar al muchacho. 

-Esto debe estar mal Debbie, te juro por lo que más quieras que Johnny existe, creeme… 

-Cálmate, hay que pensar en posibilidades, quizás sea algún chico del barrio que llegaba a hablar contigo e inventó que vivía arriba para acercarse a ti. 

-No, Deb yo lo vi salir varias veces de la ventana de arriba y bajar con cuidado por la escalera de... incendios.

En ese momento la mente de Jane se iluminó, se levantó rápidamente de la silla, corrió hacia la ventana, abriéndola y saliendo por ella para enseguida mirar hacia arriba, tuvo ganas de gritar el nombre del muchacho pero se contuvo y empezó a subir con cuidado. Debbie se asomó enseguida buscando a su hermana. 

-Jane ¿qué haces?, eso ha estado abandonado podrías caer subiendo esa escalera. 

-Debbie él bajaba por aquí siempre, debo subir a buscarlo, quizás si se asustó al verte y subió a ocultarse.

Sus palabras resonaron en su cabeza mientras la lógica hacía lo suyo, ¿Ocultarse? Conociendo como conocía a Johnny sabía que no era del tipo que corría asustado, es más se le hacía demasiado extraño ahora que él mismo no se hubiera presentado desde el primer día con Debbie. Ignorando eso, se aferró fuertemente a una de las barandas del lado izquierdo y trepó hasta el quinto piso teniendo cuidado de no pisar algún escalón que pudiera devolverla a la parte externa de su habitación si se rompía. Finalmente logró llegar lo suficientemente alto para comprobar con horror que a través de esa ventana cerrada y sucia de polvo en aquel departamento del quinto piso, se mostraba una habitación vacía, con tan solo una pequeña caja en la esquina final del cuarto, el piso de madera completamente cubierto de polvo y las paredes abarrotadas de telarañas le confirmaban entonces la espeluznante teoría de su hermana mayor. Johnny no existía y al parecer nunca existió.

Fue entonces cuando recuerdos de las tardes con él se dibujaron en su cabeza y enseguida todo encajó, sus manos frías, su rostro a veces pálido o sus ojos que en sus últimos días de verlo eran totalmente oscuros. 

Que no lo hubiera visto comer nunca con ella...

**-Genial, ¡muero de hambre! -Dijo la chica abriendo la bolsa y sacando el paquete que contenía la hamburguesa- Oye pero solo hay una…

-Ya comí la mía en casa… 

-¿Por qué no me sorprende? Siempre haces lo mismo desde que te conozco nunca has comido conmigo…**

O no escuchar usualmente ningún ruido proveniente del departamento de arriba incluso cuando él regresaba entrando por la ventana, las conversaciones excluyentes consigo mismo o habladas en pasado…

**-A veces creo que el humano es demasiado egoísta asegurando que es el único ser vivo que habita el universo.

-Los humanos son estúpidos.

-Hablas como si no fueras uno de ellos. 

-¿Por qué de repente debería ofenderme ese comentario?**

**-¿Qué? ¿Ya me manché la cara con salsa?

-No, no, es que creo que nunca antes había conocido a alguien como tú, de haberlo hecho mi vida habría sido más fácil…**

Pero sobretodo, el hecho que siempre desapareciera de repente cuando Debbie estaba cerca.

Esa noche Jane no pudo conciliar el sueño, miraba todo el tiempo a su ventana esperando volver a ver a Johnny para hacerle la infinidad de preguntas que le daban vueltas en su cabeza, pero eso nunca sucedió, ni esa noche ni ninguna otra. Las tardes empezaron a ser vacías de nuevo para ella y simplemente empezó a dejar a un lado el tema, se concentró en su universidad como era debido, terminó el proyecto que tanto le había costado esos últimos meses y el recuerdo de Johnny junto a la esperanza de volver a verlo, habían pasado entonces a un segundo plano. 

***

Meses después la vida de Jane volvió casi por completo normalidad. Logró graduarse de la universidad con honores y había empezado a trabajar con una prestigiosa empresa no hacía más de 2 meses, ella y su hermana decidieron mudarse de aquel edificio pero aún vivía muy dentro de ella la duda sobre la existencia de aquel muchacho de cabello oscuro, a veces en los días solitarios lo recordaba, escuchaba las canciones que él solía disfrutar en esas tardes de charlas amenas y risas sonoras, no le daba miedo alguno pensarlo, simplemente intriga y aunque se escuche extraño incluso para ella, sentía nostalgia, esa misma nostalgia que uno siente extrañando a un ser querido. 

Una tarde de Otoño, Jane consiguió salir de su trabajo temprano para ir al antiguo departamento calle abajo a buscar unos papeles de arriendo que su hermana había quedado en recoger pero su ahora roll de nueva esposa le había impedido. Su visita fue rápida, llegó directamente a la oficina de arriendo en el quinto piso a recoger los papeles, luego de una corta charla con el arrendatario y los documentos en mano, de dispuso a irse. Al salir de la oficina se detuvo un momento observando la puerta del departamento ubicado en diagonal, el mismo donde alguna vez creyó que vivía Johnny, cuando de pronto la puerta se abrió y un hombre mayor de rasgos asiáticos salió del interior llamando profundamente su atención, su rostro de algún modo se le hacía familiar, podría tener alrededor de 60 años y llevaba consigo una pequeña caja de cartón algo sucia, Jane se acercó curiosa a él y lo saludó cortésmente. 

-Buenos días señor, disculpe ¿usted vive en este departamento?

-Oh no señorita, solía vivir aquí hace unos años con mi esposa y mi hijo, solo vine por esta caja que habíamos dejado olvidada. 

-Ya veo… ¿Y no sabe de alguna persona que haya vivido luego de usted o antes aquí?

-Según tengo entendido por el arrendatario, antes de nosotros vivió una mujer mayor y luego de nuestra mudanza nadie ha ocupado el departamento.

-Oh… Bueno, muchas gracias entonces. 

-Señorita… ¿Puedo preguntarle por qué le interesa saber eso?

-Ah… Es que estoy buscando a alguien que solía vivir aquí y de un día para otro se desvaneció como si no existiera, -Jane sonrió con ironía- era un muchacho bastante alto, cabello negro, muy bien parecido… Su nombre es Johnny ¿le suena de algún lado?

-Johnny… -El hombre la miró extrañado- ¿Usted conoció a mi hijo Señorita?

-Perdóneme… ¿Su hijo?

-Así es, mi hijo Johnny, él vivió con nosotros en este departamento. 

-¿¡De verdad!? No puedo creerlo ¡yo lo sabía! Oh Dios… Disculpe mi emoción señor, ¿podría usted darme su número de celular o algo para comunicarme con su hijo? Quisiera hablarle e incluso verlo de nuevo alguna vez. 

El rostro del hombre cambió enseguida a una profunda cara de tristeza, Jane lo notó y le cuestionó con su expresión.

-Creí que todos sus amigos cercanos habían estado aquel día…-Dijo en tono bajo para sí mismo pero la chica logró escucharlo- Señorita, mi hijo falleció hace más de seis años en este lugar…

Jane palideció al instante y el hombre continuó.

-Cayó por la escalera de incendios una tarde intentando escapar de casa al salir por la ventana de su habitación, en ese entonces las cosas no iban bien con mi esposa y al parecer todo eso generó mucha carga en él, pero no creíamos que tanta para que intentara escapar.

La chica no encontraba cómo articular palabra, se llevó una de sus manos a la boca mientras intentaba recobrar el aliento, el hombre enseguida preguntó. 

-Señorita, ¿se encuentra bien?

-S-si… Es solo que… Disculpe señor, sé que esto puede ser extraño y a la vez difícil para usted, pero… ¿Por casualidad carga alguna foto de su hijo que pueda mostrarme?

El hombre se quedó pensativo y enseguida sacó de uno de los bolsillos de su pantalón una billetera, la abrió y rebuscando entre los compartimientos encontró un pequeño recuadro tamaño polaroid, lo vio unos segundos y con una sonrisa enternecida le extendió la fotografía a la joven. 

-Esta es del día de su graduación de secundaria. 

Jane tomó la fotografía y la observó, frente a ella una cara familiar apareció, la chica no podía creer lo que veía, ese par de ojos café claro, su sonrisa a medio lado y los mechones de pelo negro que caían sobre su rostro, no había duda, era Johnny. Ella tenía ahora en su mano la fotografía de alguien que había fallecido mucho antes de conocerlo, con quien sin explicarse cómo, había vivido momentos que en su mente ahora reposaban como bellos recuerdos, un muchacho cara dulce que no había encontrado paz luego de tan fatídico desenlace. En ese momento todas sus teorías conspiranoicas se esfumaron, nada tenía explicación, de lo único que estaba segura es que de algún modo extraño, esa alma se manifestó en busca de consuelo el cual ella esperaba  haberle dado en pequeña medida. 

La chica devolvió la foto al hombre y se secó enseguida un par de lágrimas que habían rodado por sus mejillas. 

-Tuvo usted un hijo maravilloso señor. Espero pueda seguir viviendo una buena vida con su esposa… Por favor no se culpe por lo sucedido, aunque estas palabras vengan de alguien extraño como yo, créame, no es su culpa ni de sus esposa, son situaciones que pasan. -Finalizó Jane sonriendo suavemente. 

-El hombre la miró asombrado y le devolvió la sonrisa. -Muchas gracias señorita…

-Que tenga un buen día. 

Luego de eso la Jane descendió las escaleras para salir del lugar. Al dar la vuelta por la parte trasera, se detuvo un momento frente a la edificación, algo dentro de sí le decía que volviera a ver al quinto piso, aunque sabía que nada iba a encontrar ahí, pero para su sorpresa no fue así. 

De pie frente al barandal de la escalera para incendios del quinto piso, una figura alta se divisaba mirándola fijamente, su expresión era tranquila e incluso podía jurar que estaba sonriendo. Jane enseguida, devolviendole la sonrisa dijo en voz baja para sí misma. 

-Descansa Johnny… Ya es tiempo de dejar este lugar. 

Seguidamente retomó su caminata dejando atrás la figura que a los pocos segundos y sin ella darse cuenta, desapareció de aquel piso deshabitado.

[skeeters-stuff]

Mi blog

Hace mucho tiempo que quiero escribir de nuevo. Como hacía antes de crecer e interiorizarlo como una pérdida de tiempo. Por eso creo este blog. Será terapéutico más que otra cosa, pero mejor esto que nada. Y mejor que una persona se identifique con lo que escribo a ser la única persona que tiene el gusto de leerme.

Quiero escribir porque lo necesito. Lo siento en lo más profundo de mí. Cada vez que lo hago me invaden unas ansias insanas cercanas a la respuesta fisiológica del vómito. Creo que es mi alma intentando escapar a través de mis palabras.

Así que lo voy a intentar porque se lo debo a mi alma y porque es lo que realmente quiero hacer. Y a quien le guste le habrá gustado y a quien no le guste no le habrá gustado. Es así de simple y en realidad el terror se acumula en mí cada vez que intento sacar algo íntimo fuera para que todo el mundo lo vea. Creo que es de lo más universal: el miedo a ser incomprendido; y nos frena en más maneras de las que podemos creer y destroza todas las posibilidades que en realidad tenemos en la vida.

Así que lo voy a intentar para los que están ahí y lo necesitan. Los que se sienten solos y necesitan sentirse acompañados. Los que están siendo incomprendidos por su entorno y necesitan ser entendidos. Los que necesitan encontrar un cachito de su ser en el texto de una novata escritora para que se les encienda en el alma algo que llevaba demasiado tiempo dormido.

Son pensamientos propios pero fruto de una generación, lengua, educación, raza, religión y orientación sexual concreta. No resolveré ni añadiré nada, sólo compartiré y eso basta.

[patricialohin]

Cuando era chica y levantaba fiebre, tenía un sueño recurrente: un desierto del Sahara en constante movimiento, arenas movedizas y mi sutil presencia intentando respirar allí dentro. Mi memoria, que últimamente hace lo que quiere e inventa más de lo debido, me recuerda acostada en una habitación contigua a la cocina de mis abuelos, afiebrada y nadando dentro en un mar de arena. Ahora que soy adulta y ya no tengo fiebre asiduamente, mis sueños recurrentes son otros; más temibles e insistentes, con el terror instalado de que se hagan realidad. Tal vez se alimentan del miedo galopante a que se materialice lo soñado y la vida se convierta en esa pesadilla que me produce bruxismo por las noches. No he probado grandes cosas ni he aplicado estrategias para dejar de tenerlos, me rendí cuando mi psicoanalista levantó los hombros y se quedó sin respuestas contundentes. Esta semana, gracias a la aplicación de la vacuna, volví a tener fiebre como cuando era chica. Mientras investigaba las reacciones adversas -en Twitter obvio- y las minimizaba porque “a mi nunca me pasa nada”, leía que muchos habían tenido sueños psicodélicos mientras enredaban y humedecían las sábanas. Tal vez fuera el temblor corporal, el agudo dolor de cintura, la molestia en mis piernas, o lo poco que dormí, el caso es que la noche estuvo bastante silenciosa. Si había monstruos, quedaron agazapados entre el borde de la almohada y el respaldar de la cama a la espera de noches mejores. Patricia Lohin Imagen Eternal sunshine of the spotless mind. #escritos #blog #poesía #amor #patricialohin #escritores #literatura #libros #escritor #frases #escribir #escritos #poemas #autor #amor #letras #textos #reflexiones #leeresvivir #vida #poesía #escritoresdeinstagram (en Tres Arroyos) https://www.instagram.com/p/CQqp-ElpvGI/?utm_medium=tumblr

[death-anima]

Ustedes son una generación débil

Hola, ¿qué tal?, hacia mucho que no escribía por aquí, antes de empezar con lo que me gustaría expresar hoy déjenme decirles que la situación ha mejorado para mí al menos, tengo un auto y aunque es modelo 2000 está en perfectas condiciones y ahora me siento con más libertad de transportarme.

Tengo un trabajo, aunque es con contrato temporal y tengo inconformidades con él, por lo que creo que saldré el próximo mes y buscaré otra cosa, pero la buena noticia es que oficialmente ya estoy titulado, solo me falta literalmente el título, es decir, el papel, la hoja, pero ya se hicieron todos los trámites y bajo los ojos del mundo ya soy un licenciado, por lo que mis ofertas de empleo pueden ser mucho más variadas. Así que la situación no es tan mala, solamente es saber moverse en el entorno profesional para poder subsistir y tener un buen trabajo.

Bajé casi 10 kilos, empecé a hacer dieta y ejercicio en septiembre (un mes muy raro para hacer eso) y aunque no me pude pesar cuando empecé, si me pude medir el abdomen, el cual era de 102cm, y calculo que pesaba alrededor de unos 78kg, sino es que 80 (mido 1.72), ahora peso 68kg y mi abdomen mide 87.5cm, mi meta ya la alcancé en peso, ahora es cuestión de mantenerme así hasta Octubre (que es mi cumpleaños) y bajar al menos a 85cm de abdomen, u 80.

Pero bueno, llevo tres párrafos de nada y no he podido tocar el tema que les quiero compartir hoy.

Pd: Ya nunca pude hablar con aquella secretaria, ya hoy se cumple un año de que me mandaron a mi casa a cuarentena por la pandemia, en un año suceden muchas cosas, así que no supe ni siquiera su nombre, lo cual me pone un poco triste, pero la vida sigue.

La frase del título es una muy dolorosa para mí, ya que implica un contexto en donde a mi y a “mi generación” se nos ve con ojos de ineficiencia en muchos ámbitos, y podrán decir ustedes que eso no me debería de importar, el problema es que esa frase la dijo alguien muy querido para mi, alguien a quien de verdad aprecio y quiero mucho, pero a veces no sabe cuando cerrar la boca y al decir eso la verdad me rompió el corazón. El no se ha de haber dado cuenta, y debió seguir con su vida, pensando que me enseñó una lección, pero la verdad es que solo me hizo notar lo que el piensa de mi y de la gente de mi edad.

Para empezar se me hace algo muy estúpido adjudicarle valores predeterminados a personas porque nacieron en cierta generación, en todos lados y épocas habrá gente de todo tipo, pero esta tendencia empezó cuando en internet comenzaron a llegar los millenials, y los entonces veinteañeros o ya treintones no los entendían, ese era el problema, ahora ellos se estaban convirtiendo en el estereotipo de persona adulta intolerante a lo nuevo que tenia la juventud. 

Un ejemplo que se me viene a la mente para expresar lo que quiero decir es en volver al futuro, el señor Strickland, el cual Marty lo veía como un viejo amargado y anticuado que no dejaba a los jóvenes expresarse con lo que estaba de moda en 1985. Pero imagínense a Marty en el 2021, la verdad creo que tendría rasgos del señor Strickland, o diría que ahora lo entiende en muchas cosas.

Pero dejemos los eufemismos y las metáforas, me gustaría que nos pusiéramos a pensar, toda esta gente nacida en los ochentas, con niñez en los noventas y adolescencia o adultez temprana en los dos miles, es una generación que en sus primeros 20 años siguieron patrones psicológicos y psicosociales que hoy se intentan combatir o, en casos extremos, erradicar por ser considerados dañinos o anticuados, o ambos.

Es verdad que esta generación fue la primera en usar el internet, ellos traían un sentimiento de rebeldía muy impregnado que no sabían como desatar, hasta la llegada de plataformas como YouTube y Facebook, que antes no solían tener mucho filtro, al igual que la vida en aquellos entonces. Esa es la parte a donde quiero llegar, los “filtros”.

Déjenme contarles una pequeña anécdota, yo recuerdo que cuando tendría unos 9 o 10 años había una sección en un canal nacional (canal 5) llamada cine shock, esta sección generalmente pasaba películas de suspenso o de terror (algunas muy fuertes) en un horario vespertino, es decir como a la 1 de la tarde.

Pues bien, recuerdo estar viendo la tele, cambiándole a ver si encontraba algo bueno, y de repente me topé con una película que se veía interesante en canal 5, cuando de pronto veo la escena de una persona que trabaja en un restaurante como cocinero y lleva unos platos al lavabo, después en el agujero que conduce al drenaje del fregadero ve algo extraño, como un brillo rosa y al querer fijarse se ve una figura emulando a una mano que lo toma del rostro y lo jala hacia ese pequeño agujero en donde su cráneo y su cara son triturados muy gráficamente, mientras que de la tubería brota sangre a chorros y del pobre sujeto solo se observan sus pies aun tambaleando intentando huir de esa insufrible escena hasta que es totalmente tragado por la alcantarilla.

Esa película era “the blob”, el remake de los ochentas, pero como les comenté antes, esto yo lo vi al medio día, con unos 9 años y en un canal de televisión abierta. Después de ver tan vomitiva escena mi madre me llamo a comer y literalmente no pude tragar nada, me sentía asqueado y asustado por la horrible escena que había visto antes, con decirles que mis padres creyeron que estaba enfermo. Luego le conté esto a otras personas un poco mayores que yo (adolescentes), y recuerdo perfectamente que me tildaron de “delicado” y “marica”, diciendo que ellos tenían “estomago de acero”. Desde entonces no soy tan fan de las películas gore o de body horror, mas bien las de terror psicológico o de suspenso. (Incluso al pensar en esa escena me dan náuseas y malestar).

Pero ese es al punto al que quiero llegar, de personas que crecieron en una época en donde no se tenia tanto filtro para absolutamente nada, en donde un niño pequeño podía ver una película de terror gráfica y sangrienta al medio día en televisión abierta, en donde los roles que el hombre debía trabajar y la mujer debía servir a la casa, y que si eso no se hacia era algo malo, estaba bien visto, en donde era divertido denigrar y burlarse de una persona por su orientación sexual o religión, y si se podía agredirlo para que fuera alguien “normal”, era algo bueno en aquel entonces.

Hoy por hoy muchos de esos estereotipos y comportamientos se están intentando combatir, algunos de manera ridícula y extrema es verdad, pero a fin de cuentas se esta buscando que haya mas respeto y sensibilidad hacia el prójimo, mas de la que había antes.

Si bien es verdad que hay energúmenos que andan buscando estereotipos tóxicos hasta en los granos del arroz, y que quieren que el mundo sea acorde a como ellos piensan, y no a cómo debería beneficiarles a todos, los hay. 

Pero eso no quita el hecho de que se busca una mejor convivencia y aceptación hacia cosas que antes se creían “incorrectas”, porque no se entendían y lo que no se entiende parece ser malo, o al menos así suena el razonamiento de estas personas, pero nos tildan de ser una generación la cual según es dependiente, mimada, caprichosa y fiestera, que no se saben “ganar la vida” y que todo lo quieren hace cómodos desde su casa, pero…¿Qué no eso es señal de que el mundo está avanzando?, ¿El acceso a un mejor nivel de vida?

Vamos a otro pequeño ejercicio de imaginación, sitúense en los años 20, la mayoría de los hombres de un pueblo son jornaleros, sin educación, apenas saben leer y escribir, otros se manejan con un vocabulario menor a 150 palabras, y de pronto uno de los niños del pueblo crece, estudia hasta la secundaria y se hace trabajador de una oficina recién abierta en el pueblo, ¿los demás jornaleros que dirán?, que es un cómodo porque su horario de trabajo es de 8 horas en lugar de 16, que es un inútil porque no sabe montar a caballo porque y se va en autobús a su trabajo, que es poco hombre porque no toma ni dice groserías, que no se gana la vida de manera honesta porque no tiene callos en las manos, y que es un delicadito porque su piel no está quemada por el sol, ¿ven a lo que me refiero?

He leído bastantes artículos sobre las opiniones o la visión que tienen generaciones pasadas sobre esta, y aunque siempre digan que lo pasado siempre será mejor, eso es una trampa psicológica que solo guiará a la mediocridad y la intolerancia, porque si nos ponemos a ver lo que pasaba en otras décadas, muchas cosas son muy macabras: Guerras mundiales, bombas atómicas, masacres, genocidios, discriminación, ignorancia y muchas cosas antes eran bien vistas que hoy serían incluso un crimen, por lo mismo, antes la gente vivía sin tantos filtros, sin tantas reglas, pero el mundo era mas caótico y difícil, mas ríspido y crudo, y aunque se considere que el soportar o haber salido “bien” de eso una virtud, la verdad es que no.

Se notan las secuelas de a quienes les pegaron con el cinto cuando se portaban mal, definiendo “portarse mal” como el simple hecho de cuestionarle algo a tus padres, ahora sufren problemas de ira y de inestabilidad emocional porque reprimen sus emociones y nunca supieron cómo expresarlas. O en aquellos quienes desde los 12 años comenzaron a beber cerveza, que ahora sufren problemas de alcoholismo o hepáticos, y que han perdido hasta su familia entera por salir a tomar con sus amigos todos los días.

En aquellas señoras que les dicen a las mujeres que son vulgares por empezar a usar maquillaje a “temprana edad”, cuando a ellas su marido les prohibió que se maquillaran y arreglaran en su propia boda, ya que si se veía bonita otro hombre la iba a desear, y de seguro se iba a ir con el porque todas las “viejas” son bien zorras.

O en los que en la primaria y secundaria lo que les sobró fueron peleas y quedaron como los “campeones” de la clase, y hoy por hoy sufren problemas de temperamento, y a edad muy avanzada consideran que la mejor solución para un conflicto callejero sigue siendo los golpes, en un mundo donde existen las balas.

No es que seamos mas inteligentes que las generaciones pasadas, sino que tenemos herramientas mas pulidas, o incluso nuevas. Como dije antes, la sensibilidad a algunos temas y el respeto hacia otras ideas, filosofías de vida o gustos no es señal de debilidad o descontrol, sino de cambio, de que tenemos un pensamiento más abierto y, por ende, más pacífico, pues no te encierras en constructos viejos que te inhiben de tolerar a los otros por el simple hecho de ser diferentes. ¿Qué sería de la humanidad si nunca hubieran existido personas diferentes? personas que decidieron no hacer lo mismo que la multitud y tener otros comportamientos para tener una vida diferente. Probablemente nunca hubiéramos salido de África.

Y eso seguirá de generación en generación, los viejos criticarán a los jóvenes porque ya no les parece lo que hacen, creerán que es una generación vergonzosa, mal educada y rebelde, y que antes había más respeto, mejor música, mejores películas, mejores pasatiempos, en fin, un discurso que se viene repitiendo desde los tiempos de Sócrates. Sé que cuando yo tenga unos 60 años habrá personas de mi generación que criticaran a los jóvenes de esa época, pero también sabré que es normal.

Otro motivo por el que leí que una generación ataca a la otra es porque quieren eliminar cosas que a ellos los estimulan de manera positiva, es decir, películas que tal vez veían en familia y representaban un momento cálido y feliz, que ahora se quiere cancelar por violenta o racista, o una canción que para ellos les recuerda su primer beso o amor, ahora tildada de anticuada o que refuerza estereotipos tóxicos. 

Como dije antes, hay de casos a casos, una cosa es salir a la calle a exigir que las mujeres ya no sean lastimadas ni asesinadas por el puro y simple hecho de ser mujeres, y otra cosa es querer eliminar de la faz de la tierra a Pepe Lepew, porque refuerza el acoso y un estereotipo tóxico francés, ósea la gente pendeja apendeja las cosas. No todos queremos cancelar a Pepe Lepew, pero sí tener acceso a seguridad garantizada al salir de nuestras casas por algo que se piensa “es normal”.

Mi punto de todo esto es que hay una gran diferencia entre no estar de acuerdo con nuevas practicas o corrientes de pensamiento de los jóvenes, e insultarlos y denigrarlos basándote solamente en su edad, creyendo que tu eres mejor porque vienes de una generación que aguanta mas “putazos” de la vida, y que los demás por no soportar tanto, y no ser tan “duros” como tú, son inferiores y débiles. 

Gente que quiere que mejor el mundo, más no que cambie. La ironía en dos patas. 

La verdad es que me pone muy triste, al punto del casi llanto esto, no tanto por lo que diga la demás gente, sino por quien en especifico lo dijo, y lo que mas me da tristeza es que estoy seguro que nunca escucharé un “perdón, me excedí” de esta persona, pues considera que lo que dice ya está dicho, y nada podrá dar vuelta atrás, porque es el pasado y ya no tiene caso querer remediarlo.

Que lamentable es que muchas veces debes aceptar que una persona es como es, y que en su mente cuadrada y estática no le ve ningún beneficio al cambio ya que piensa que su personalidad es buena y que no debería de cambiar por nada ni por nadie, incluso si es alguien muy cercano y querido por ti. Me han dicho que el “amar” a alguien es aceptarlo tal y cual es, pero hay cosas que no se deben aceptar, entonces si eso es “no amar”, entonces estoy dispuesto a aceptar esa etiqueta, porque hay cosas que no se deberían hacer.

Bueno, esto es todo por mi parte, quería expresarles esto, tardé días en idear este blog ya que debía poner todo en orden ya que como dije antes, este episodio me provocó un shock y quería poner mi cabeza en orden antes de expresarme. Muchas gracias por leerme, espero volver a escribir pronto.

[sebasprimavera]

DOLOR

En los momentos más oscuros de mi existencia decidía escribir, librarme del peso de estar vivo, del dolor de no saber que siento ni que quería, yo era constante y mi dolor se apaciguaba; pero se hizo tan grande que deje de sentirlo, no es que desaparezca, ni se pause, solo se vuelve una piscina gigante en la que floto pero con el peso de cientos de gravedades encima y lo hice normalidad, perdí a quien amé y con ella se fueron mis ganas de escribir, esto no fue del todo malo, aprendí idiomas nuevos con la imagen pero en mi estaba ese vacío, un hoyo dentro de mi que se iba llenando poco a poco con el dolor en el que gravitaba, entonces fue ahí donde todo se confundió, emigré y con ello quedaron atrás mis sueños, mis amores, mis amigos, quedé desvaneciéndome como un rastro, como un estigma, no dejé nada que para mi fuera importante porque allá quedé yo, y poco a poco lo he ido asimilando, recuperando a quien se quedó allá, reuniéndolo con quien está acá, pero ambos estamos heridos, sin opciones, sin ganas de crear, con la convicción muerta de ya no sentir el arte propia, con metáforas inertes, con miedo de la gente, con vergüenza de si mismo, con terror de alzar la voz contra quienes lo merecen puesto que ellos solo conocen la violencia y el que es extraño o foráneo lo hacen a fuerza uno de ellos o lo echan dejándolo con el poco territorio del que uno se puede hacer.

Me duele escribir, porque me trae nostalgia de recuerdos amargos, de suicidios infructíferos, de desamores, de felicidades que ya no encuentro, duele porque dolor ya es lo único que siento, ya no merma, no es tristeza, al menos la tristeza impulsaba mucho de mi. Ahora el dolor me pasma y sigo en aquella piscina con mi interior inundado, la piel curtida, intentando que en medio de esa normalidad aturdidora y adolorida pueda si quiera asomar la nariz y tomar un respiro.

[ahoradameunnombre]

Parece que mi Internet volvió molestar. Estoy intentando publicar un dibujo que por fin logré terminar, pero parece que no voy a poder. Así que por ahora solo voy a poner lo que quería escribir junto al dibujo porque es importante para mí decirlo ahora...

Desde el inicio de agosto me he despertado cada mañana con la noticia de una nueva masacre. Pasa en todos lados del país: ríos y ríos de sangre. No se discrimina a nadie ni por edad, ni por género, solo importa el terror. Algunas de las muertes han sucedido en lugares que he visitado, lugares que quedan a pocas horas de casa. Y sé que podría ser cualquiera: mi familia, mis amigos, las personas que apenas empiezo a conocer en Internet. Ya no bastan las razones, los nombres de cientos de líderes sociales se unen ahora con la de gente cualquiera.

Las imágenes se repiten en mi cabeza: niños volando cometas, amigos celebrando, indígenas y campesinos en sus labores diarias. Todos ellos reducidos a otra mancha de sangre sobre la tierra. Una lluvia de sangre que sale del cadáver de nuestro país y se pierde en el olvido. No quiero que se pierda en el olvido, no quiero perderlos en el olvido. Quiero que se responda por esto, quiero que no tengamos que morir por los intereses de unos pocos, por los odios de unos pocos. Quiero paz. Verdadera paz.

[lasideasdeluna]

Ven a conocer a Luna

Como va el título, porque si van a estar intentando buscar a Luna en sus escrituras, ella ha sido considerada y ha querido presentarse antes de publicar una. Y sí, podemos empezar por que tiene tendencia de hacer que las palabras rimen sin darse cuenta. Es una cosa que ha desarrollado últimamente, como la impaciencia de saber si los emails llegan o no y por qué no contestan igual de rápido que ella. Aquí van:

20 COSAS SOBRE LUNA Y SUS LUNAS 

1. Su comida favorita es la pasta, no hay break. Se come tres platos corridos y también es capaz de comerse una combinación china por sí sola. ¡Es una máquina!

2. Es boricua, puertorriqueña. A veces de la luna también, pero no cambia su isla por nada. Alguien muy especial le enseño a valorarla. 

3. No es una novedad que le gusta leer y escribir. Actualmente está terminando la saga de Hush Hush, pero su libro favorito se llama Carry on, Simon de Rainbow Rowell. 

4. Su signo zodiaco es Géminis y pues sí, si eres aficionado a estas cosas, es una doble cara, pero buena gente... Evidentemente no sabe bromear.

5. Hace poco descubrió que le gustan mucho las plantas y ahora no puede vivir sin ellas. 

6. Sus lugares favoritos son la playa y... el cuello de su novio. Ya está, lo dijo. Tampoco es una novedad.

7. En la cuarentena que por obligación el mundo entero tuvo que someterse, descubrió que es capaz de tomarse diariamente tres y cuatro jars de café frío. Si ya le gustaba, ahora que descubrió cómo hacerlo en casa, el encanto es peor.

8. Su nombre real es extremadamente largo (bueno, está exagerando), pero no le gusta. De todos modos ha sabido valorarlo y buscar las formas de hacerlo sonar bonito. 

9. Tiene un gran grupo de amigas. Todas son muy diferentes, y están juntas desde la intermedia (middle school). Cabe mencionar que han sobrevivido entre tantas diferencias encontradas. Muchos dijeron que la amistad no iba a perdurar (Luna se puede incluir, es una ingrata), pero desde entonces siguen juntas y hasta ahora no hay nada que las pueda separar.

10. Luna se está arrepintiendo de que sean 20 y no 10 cosas sobre ella.

11. Está en el proceso de publicar un libro. Deséenle suerte. Es un proceso largo y tedioso que todavía ve fuera de su alcance, pero se propuso que sea cuando sea, podrá lograrlo. 

12. Se considera a sí misma bastante pesimista, sin embargo, siempre es la que está brindando consejos y animando a los demás sobre cosas que parecen salirse de la realidad. Es bastante... complicada.

13. Su número favorito es el tres. Desde pequeña ha dicho que da mucha suerte.

14. Su color favorito es el negro porque es el único color que no da ningún tipo de problema. Vete a pensarlo por un momento.

15. Tiene una pequeña obsesión con los bikinis.

16. Prefiere el día que la noche, le da miedo la oscuridad y las películas de terror, pero le gusta verlas.

17. Es hija única, aunque no exactamente. Conoció a sus medios hermanos ya hace mucho tiempo, pero no tuvo la dicha de criarse con ellos. Los que tienen hermanos siempre le dicen que debe ser un sueño. Ella dice que siempre está dispuesta a cambiar papeles para saber qué se siente pelear con un hermano y cuán intensas son las ganas de querer arrancarle la cabeza. 

18. Hablando de hermanos, siempre quiso tener un hermano gemelo.

19. No se nota, pero le gusta el kpop y los dramas coreanos.

20. Su canción del momento es: Fantansy de Bazzi.

Annnnnd, it’s a wrap!!! Supongo que después de esta publicación estará lista para compartir con ustedes sus escritos. Cabe mencionar que el propósito de este blog es entretenimiento. Si te gusta leer, imaginar, el romance, el drama, la fantasía, las fanfics, los libros, Patch Cipriano, Hardin Scott, los Hidalgo, hombre... pues este blog es para ti. Habrán variedades. Citas, fanarts y mil inventos más. En fin, pretende abarcarlo con todo lo que se invente. Hagamos de este blog un lugar fuera del planeta, en donde puedan venir a soñar e imaginar que andan en la vida del personaje que esté narrado, quien probablemente les vaya a caer mal como todos los personajes literarios que narran. Por alguna razón, caen peor que los demás. Debe tratarse de la habilidad como lector de leer sus pensamientos y las razones de las idioteces que se pasan haciendo para arruinar la historia. Anyway, más adelante estarán viéndola. El tag le sentó bastante bien. Ahora finjamos que se despide de ustedes a través de un mensaje de texto:

Bye

[clementine11blog]

Amo, asi amo

Pienso en las formas de amar. Pienso en que hay millones, también pienso que el amor es mucho más profundo que la forma que le damos y magnificamos.

Una pequeña rama es el romanticismo. Esa forma de amar que se leía en las obras de William Shakespeare en el año 1600. El terror de esas épocas se convertía en exaltación y en excitación por las almas, por los cuerpos. El sudor, las mentes.

Esa loca idea que tiene el shakesperiano, querer fundirse en el amor y en el enamoramiento, en un total goce de placer. Placer sin salida, porque todo se entrega y danza con el amor romántico.

Yo soy así, así siento. Fuerte. Fuerte cuando amo, fuerte cuando me enamoro ¿sabes todas las veces que uno se desilusiona por amar así? Para mi suerte aprendí a soltar las expectativas. Aunque algunas veces mi vida depende de ellas,

Aprendí también que, si yo no me amo con esas fuerzas y esas ganas, entonces el amor de mi entorno también se siente así. Pero cuando me ame, me ame con mi lado romántico y shakesperiano. Me sentí como siento a la naturaleza. Sentí como brillaba. Sentí el buen amor de mi entorno. También saque mucha gente de mi vida por falta, y no, no es que juzgue las formas de nadie, pero con algunas formas yo me conformo. Y lo más importante, fue no conformarme. No conformarme con nada, ni nadie. ¿Nunca más, te pusiste a pensar en todo lo que nos conformamos?  

Yo no te elijo porque no aguanto mi soledad, te elijo porque quiero compartir mi soledad con tu compañía. Luche con mis miedos, que también llevo sola, pero al segundo que te conocí no quise lastimarte y mi cariño solo hizo inconscientemente que yo luche con todo para poder estar bien con vos. Tampoco importa la forma en la que se fragmente el vínculo (o capaz sí). Y por primera vez sentí que alguien sentía igual de fuerte que yo y que ir para atrás no iba a ser parte. Posta salió mi lado skeaspereano apoderándose de mi mente, pensé en fundirme y pensé en darle frente a todo.

Que si, el enamoramiento lleva entusiasmo. Pero yo pensé que no estábamos siendo atados por esa ilusión, sino simplemente que nos estábamos dejando llevar y todo por magia salía como tenía que salir. Y el romanticismo se apodero de mis ideas.

No puedo vivir sin ser honesta, posta que cuando te leí tuve un nudo en el pecho.

Y me paso cuando todo empezó a cambiar, tuve una incomodidad que no podía explicarte y no porque no vaya de frente sino simplemente porque a veces no sé qué es lo que me pasa y todo se vuelve una bola de emociones que a veces, no me dejan respirar.

Amo escribir y amo la música porque me hacen desenredar todo el nudo que me hice yo sola y llevar al núcleo. Ahora estoy intentando esto. Haciendo catarsis para poder ser clara y darte el núcleo. No espero nada. A veces necesito hacerlo por mí.

Confiar es algo terrible y hermoso. Confié en vos por naturaleza. Y después me hablaste como si fueras de alguna oficina, con distancia, diciéndome "más tarde te coqueteo" y me incómodo. Confié y busqué entre mis miedos y pensé en la idea de salirme de ellos para crear. Ahora ya no, también me incomoda decirlo. De repente sentí que yo para vos era una más, y nada me encajo con todo lo que me dijiste, algún día me dijiste que ibas a intentar que lo nuestro estuviera siempre como al principio. Evidentemente no paso, evidentemente estabas bajo los efectos del entusiasmo del enamoramiento. Y ver eso tan de cerca, no me desilusiona porque no esperaba. Solo sos y me parece perfecto, si necesitas drogarte para abrirte conmigo. Si tus miedos son más fuertes. A mí no me gano el miedo. Pero llegue al punto de pensar que alejarme era defenderme y vos no hiciste nada para cambiarlo.

Y está bien, no espero que hagas nada como yo lo haría. Pero me lastima dar y no recibir lo mismo. Me lastima lo que no es mutuo. Y JAMAS voy a pedir que algo sea mutuo. O es, o no es. O se quiere cambiar o no se quiere cambiar. En cortas palabras. Todo depende de uno. Todo depende de las ganas.

No quiero hacerte sentir juzgado, ni señalado. Solo estoy diciendo lo que siento porque lo tengo atravesado hace bastante y no supe lo que era hasta que te leí y se me freno todo. Por primera vez me quedé sin palabras y pensé horas. Necesito decirlo más por mi que vos. Porque siempre voy a elegir luchar y hablar desde el corazón antes que callarme por ego.

Ya no me importa encajar en nada hace rato. Estoy tan bien sola y tan conforme de quien estoy siendo y de quien me estoy convirtiendo que ser parte de algo que no me gusta me parece obsoleto, no quiero perder más tiempo, quiero disfrutarlo amándome, y amando a quien tiene ganas de amarme y priorizarme,

Las cosas a medias no me gustaron nunca, sí. Soy extremista. Pero realmente si van a darme algo a medias prefiero estar sola y darme completamente todo.

A mi me pareces una persona hermosa. Y todo lo que te dije es cierto, aunque ahora todo este removido y necesite más certeza. Tus inseguridades despertaron las mías, quizá, no?

Me gustaría quererte y cuidarte.

Pero solo si vos pones de tu parte para quererme y cuidarme.

Y eso no paso. Y me estoy convenciendo con cada día que pasa que todo lo que me pintaste fue una ilusión. Y me aleja el doble.

Yo quiero que seas vos, lejos o cerca, quiero que si queres quererme nazca de tu verdadero ser. Que vos tenes mucho más que parches y marañas.

Infinitas culturas no lo dudo pero podría volverme cosmopolita de ellas.

La autodestrucción se lleva en el hombro, y te entiendo. Créeme te entiendo, todos tenemos eternas luchas. ¿Que vas a hacer con ellas?

Me hiciste dudar de todo. Y subí mis muros porque sentí los tuyos, por algo me habrás hecho chocar contra ellos. Yo no voy a ocultarte más nada ni ponerme nada, mas allá de lo tuyo, esto soy yo.