Lo intente, pero no logre y no pasa nada. No te culpo, fui yo quien decidió arriesgarse sabiendo quien eras y las intenciones que traías conmigo; no se requirió palabra alguna, tus acciones me lo dejaron muy claro y sin embargo me arriesgué, porque creí que podía enamorarte, hacer que me quisieras y al igual que yo, decidieras quedarte a mi lado. Lo intente, me desnude ante ti, fui mi versión mas real y sincera, pero no lo logre, y no pasa nada, porque al final se necesito caer para darme cuenta que contigo no, ahí no
-Brendavm🖤🌻
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Si al menos supieras que estoy dando lo mejor de mi, para no rendirme y romperme en mil pedazos como si de un cristal se tratara...
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A veces quiero contarle a alguien cuanto miedo puede llegar a invadirme en algunos momentos de mis días y en algunas mayorías de mis noches.
Pero siempre me detengo, le tengo más miedo a la indiferencia, ignorancia o falta de empatía y palabras mal afortunadas que a mí mismo miedo, es como encontrarte una pared de 50m que te hace sentir indefenso, no te enseña salidas, solo hay magnitud, una magnitud intimidatoria.
He perdido tanto en todos estos años y solo puedo pensar que aún no logró usar bien el tiempo, incluso es iluso pues el me usado a mi constantemente... ¿Se puede tener cierto acuerdo con el? Tal vez si, pero no se como hacerlo aún, tal vez no estoy lista para eso; Tal vez no, pero pensar lo contrario me hace sentir menos pequeña.
Quiero tener en mi mente muchos pensamientos bonitos, de abundancia y armonía, hasta de ignorancia y osadía aunque mi realidad sea un poco más aplastante... Como una habitación muy muy pequeña de 1.70x1.20m... Donde cada interlineado de grietas en las paredes esta lleno de pensamientos claro oscuros.
Quiero llorar, si, quiero gritarle a la religión, a la razón, la lógica, la sociedad y la energía. Quiero gritarles sus mentiras, sus ilusiones dolorosas, sus crueles verdades y sus perturbadoras consecuencias..
No logró entender cómo funciona todo, y ya muchas veces no quiero buscarlo, estoy cansada. Cansada de repetirme tantas veces, estoy cansada.
Se que no soy la única que siente rendirse por momentos largos y cortos, se que no soy la única sintiendo miedo, o sintiéndose atrapada, lo se. Solo quisiera que se hablará más de ello para que nadie se sintiera tan solo. ¿Pero que puedo yo ofrecer para dar esa hermosa confianza? He aceptado que hablar de ello está bien, pero como... ¿Como?
Me intriga la ironía; burlona, caótica y absurda...
Hacemos cosas que no queremos, creemos cosas que no entendemos, guardamos cosas que no soportamos y perdemos lo que más amamos por no saber cuidarlo... Porque al final no nos cuidamos nosotros mismos. Somos destructivos y si pones atención a diario podrás notarlo...
A veces me encanta mi mente y a veces me duele.
He notado tanto, he observado tanto, he analizado un poco mas, he caminado menos y he corrido literalmente más.
He sentido... Inmensamente y solo quiero gritar y llorar.
No me siento atrapada ( quizá una fobia si me hace sentir atrapada pero ese es otro tema), no quiero verme como tal.
Solo estoy cansada.
Solo a veces quisiera observar solo paz, tranquilidad y honestidad y en mi busqueda por inhalarla y exhalarla, me he cansado. Genuinamente esto no es fácil y menos cuando hubo caos dentro y fuera de mi.
He aceptado, pero sigo aprendiendo a construir me en balance después de destruir me cachito a cachito (momento, lugar, persona, error, pérdida, color, lagrima, victoria, etc).
He elegido el balance, aquí y alla. A veces tengo dudas y me he sentido culpable por ello, pero cada duda me da una respuesta, algunas más duras, exhaustas, satisfactorias y sorpresivas que otras ... Pero sigo encontrando y creo que acercandome, incluso cuando creo alejarme.
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Me gustaría que estés leyendo esto, viendo lo que reblogeo y escribo, quisiera que leyeras lo que específicamente he escrito para ti pero también quisiera que lo escuches de mi, ya sea de frente o en una llamada o en audio.
He estado juntando valor para poder decirte todo lo que mi corazón tiene para expresar, realmente quiero mirarte a los ojos y decírtelo todo, de una, así como si no hubiera mañana, quiero ser contigo lo que siempre he querido ser y por lo que he estado trabajando, sanando.
Al mismo tiempo tengo un terror inexplicable, porque no me siento suficiente para ti, porque es tan genuino esto que siento que prefiero ser siempre tu amiga que perderte.
La última vez que sentí eso por una persona, fué la primera vez, hace 7 años.
Si finalmente decidiste entrar aquí y quieres saber exactamente lo que siento por ti antes de que yo me atreva a decírtelo,busca en la lupa de al lado de mi nombre (pudu-waton) tus iniciales o en el primer hashtag de esta publicación y encontrarás lo que he escrito para ti.
Te quiero y me encantas 🥺💚
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HII THE GENSHIN CHIBIS U MADE?? IM BEGGING U TO MAKE A KAEYA ONE
I NEED TO HANG IT UP W MY KAEYA SHRINE
THANK U HAPPY VALENTINES DAY🩷🩷
Hiii,, sorry for responding this late DX
I had a lot of work from college, but anyways... Here,,, have a silly Kaeya, i hope you like it 👉👈
PD (I hope you had a Happy Valentines Day jsjsjsjs)
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