#lo que llevo diciendo desde el primer momento

[losjavis]

💘 cuando la gente habla así de ellos es que lo es todo (x)

[dokebeto]

25 de octubre, 2023.

Comenzaré diciendo que te quiero.

No había pensado mucho como veas tu esto, pero me gusta pensar que soy el escritor de cartas de amor y tú la fan secreta.

Disfruto mucho estar contigo, me encanta; me fascina; me da energía; me alienta; me sonroja y todos los adjetivos bonitos que puedan describirme.

Me encanta que, desde el primer minuto lo primero que me aborda de ti es tu perfume, es uno muy peculiar y me fascina, tus brillos y tú maquillaje que parece el mismo cielo y sus colores de atardecer en tu rostro, me pareces la persona más hermosa del multiverso.

Me ha encantado compartir todos estos momentos, me encantó ese comentario de: “viste, como ha avanzado nuestra relación”, me encantó sinceramente y ciertamente me hizo sentir muy amoroso, me gustó cuando dejaste tus brillos en mi rostro después de apretar mis mejillas, me gusta, me gustas.

Gracias por el día de hoy, de verdad que lo disfruté mucho y como todos, lo llevo en mi corazón. Espero que pueda hacerlo contigo, porque como escuché por ahí y permitiéndome ser cursi, “pasaría mi vida entera haciéndote sentir feliz como tú me haces feliz siempre”.

Terminaré diciendo que te amo.

A.

[koffee-latte]

Tómate la tila

Relato

RAVEN: ¿Qué tal va el papeleo?

NICO: Bien, ya casi lo tenemos todo.

RAVEN: ¿Y los nervios?

NICO: No sé qué es eso. Estoy deseando ser padre. Pero puedes preguntarle a Alexia.

ESTHER: ¿Os lo habéis pensado bien? Un niño os va a cambiar la vida. Nos va a cambiar la vida.

NICO: ¿Celosa?

ESTHER: No. 

NICO: Mientes fatal.

ESTHER: No estoy celosa.

NICO: Ya, claro…

ESTHER: ¡Que no!

YAGO: Raven, Alexia, ¿no notáis el ambiente un poco cargado?

RAVEN: Sí, huele a tensión.

ESTHER: No me mires así.

NICO: ¿Ves? Si hasta tu novia lo nota. ¿Qué demonios te pasa?

ESTHER: ¿Qué va a pasar con nosotros, Nico? Con Yago, con Raven y conmigo.

NICO: No te sigo.

ESTHER: ¡Pues que vamos a desaparecer de vuestra vida!

NICO: Eso no va a pasar.

ESTHER: No eres vidente.

NICO: Provengo de una familia de brujas.

ESTHER: Eso no te convierte en vidente.

NICO: A ver… ¿Qué te pasa?

ESTHER: Pues que… cuando tengáis a la niña…

NICO: Se llama Anna.

ESTHER: Cuando tengáis a Anna, todo va a cambiar. Primero lo haréis vosotros. Pasaréis de dormir a despertaros todas las noches porque se ha hecho cagado o simplemente porque tiene un berrinche nocturno. Eso nos afectará a nosotros como banda, porque no habréis descansado y luego, en los descansos pasaremos de hablar de cualquier cosa a hablar solo de lo mona que es Anna cuando hace… cualquier cosa, en realidad.

NICO: Eso solo es una etapa. Los niños crecen.

ESTHER: Exacto, los niños crecen. Y cuando lo haga Anna, empezaréis a distanciarnos de nosotros. Que si hay que llevarla al cole, que si tengo que recoger a la niña porque se ha puesto mala, que si no puedo ir al ensayo porque tengo que cuidarla… ¿Qué pensáis hacer cuando tengáis un concierto? Porque nosotros actuamos a las 00:00 en la gran mayoría de las veces o incluso un poco más tarde. ¿Y cuando nos toque viajar? No iréis a llevaros a la niña detrás, ¿verdad?

NICO: ¿No crees que exageras?

ESTHER: No. Porque esto es otra etapa. Luego Anna crecerá y empezaréis a salir los findes de semana por ahí de excursión, haréis viajes a Galicia para visitar a la familia y en Navidad os iréis a Disneyland. Y nosotros poco a poco iremos desapareciendo. Anna seguirá creciendo y tendrá amigas. La tendréis que llevar al parque y luego recogerla o se quedará en casa de sus amigas a dormir, lo cual solo atrasa el momento de tener que traerla de vuelta.

NICO: Sabes que los otros padres también podrían acercarla a casa, ¿no?

RAVEN: Déjala. Llevo escuchando el discurso desde que dijisteis que ibais a ser padres. Hace cosa de dos meses.

ESTHER: Luego Anna estudiará una carrera y tendréis que pagarle la universidad. Quizás estudie en el extrangero, lo que aumentará la preocupación y la desconcentración en cualquier cosa relacionada con el trabajo. Y en los descansos ahora se harán videollamadas llenas de “te echo de menos” y “te quiero”. Y no hablemos de cuando Anna se case y se independice.

NICO: ¿Has acabado?

ESTHER: Podría continuar.

NICO: Mejor no lo hagas.

ESTHER: …

NICO: En primer lugar: Vais a ser sus tíos. Eso os convierte en familia. 

ESTHER: ¿Y?

NICO: Que Anna también tendrá que estar con la tía loca y el tío vaquero.

ESTHER: No estoy loca.

NICO: ¿Has visto el discurso que me acabas de dar? Y todavía no tenemos a la niña con nosotros. Si has escrito hasta el día de su boda. Dime una cosa, Esther, ¿quién será su futura pareja?

ESTHER: No tiene gracia.

NICO: Joder que no… En serio, ¿te preocupa que nos vayamos a olvidar de ti? Si te vemos todos los días.

ESTHER: Por ahora.

NICO: Trabajamos contigo.

ESTHER: Date tiempo.

NICO: ¿Qué?

ESTHER: Que igual decidís que ser estrellas es demasiado peligroso para criar a una hija. 

NICO: Eso no va a pasar.

ESTHER: No sabes el futuro.

NICO: Tú tampoco.

ESTHER: Siempre pasa eso.

NICO: Demasiadas películas.

ESTHER: Cállate.

NICO: Estás en mi casa.

ESTHER: ¡Alexia! Dile algo a tu marido.

ALEXIA: Creo que estás un poco nerviosa.

ESTHER: ¿Nerviosa? Os estoy diciendo que voy a desaparecer de vuestra vida. Eso no es estar nerviosa.

NICO: Porque estás celosa.

ESTHER: No estoy celosa, pedazo de imbécil.

ALEXIA: ¿Café?

RAVEN: Sí, gracias.

YAGO: Que sean dos.

NICO: A Esther ponle una tila.

ESTHER: No bebo hierbas a no ser que me duela la tripita.

NICO: Jajajajajajaja

ESTHER: ¿Qué te hace tanta gracia?

NICO: ¿En serio, Esther? Jajajajajaja ¿Me echas el sermón antes de tiempo y luego dices “tripita”? ¿Tienes cinco años?

ESTHER: Oh, créeme, así acabaréis hablando vosotros. Y entonces me reiré yo.

NICO: En serio… No vamos a cambiarte.

ESTHER: Que sí. No vais a querer a una mala influencia como yo, cerca de vuestra hija.

NICO: De hecho, te necesito cerca…

ESTHER: …

NICO: …Eres el ejemplo perfecto de lo que no hay que hacer.

ESTHER: ¡Eres un completo imbécil, Nicolás Rodríguez!

RAVEN: Oh, no… ya empiezan.

ALEXIA: Cómo tiréis el café, vais a limpiar vosotros. Toma, Esther, tu tila.

ESTHER: ¡No quiero tila!

NICO: ¿Vas a hacer pucheros? Alexia, lo estoy pensando y… no creo que necesitemos tener a Anna. Para eso tenemos a Esther.

ALEXIA: Jajajajajaja

ESTHER: ¡No te rías! Yago, tú eres el más sensato. Defiéndeme.

YAGO: Precisamente por ser el más sensato sé que tienen razón.

ESTHER: ¡Qué traición! ¡No me esperaba esto de ti!

RAVEN: Tómate la tila, Esther. Te irá bien.

ESTHER: ¡No quiero!

RAVEN: Tómate la tila.

ESTHER: ¡Qué no!

RAVEN: Cuento hasta tres. Uno…. Dos… ¿Ves cómo no era para tanto?

ESTHER: ¡Ah! ¡Quema!

RAVEN: Eso se toma caliente.

ESTHER: ¿Y el té con hielo, qué?

RAVEN: Tú misma lo has dicho: Té. No tila. Son cosas diferentes.

ESTHER: Sin quisis difirintis. Mimimimimimimi.

NICO: ¿Ves como eres una niña pequeña?

ESTHER: Cállate.

[belvedia02]

Ingrato Instante

Serie: Wednesday Tv 2022

Pareja: Wednesday Addams & Enid Sinclair

Palabras: 1084

Desafío diario para el mes de febrero

Enid se despertó confundida y se tapó los ojos con su antebrazo debido a la fuerte luz que estaba en el techo de la blanca habitación. Nadie la acompañaba en este lugar y el esfuerzo por recordar, le estaba dando un fuerte dolor de cabeza. 

Alguien ingresó, era una enfermera, quien de inmediato salió. Enid cerró sus ojos pensando que quizás había tenido una alucinación, pero ahora escuchaba las voces de dos personas que se acercaban hasta su cama. 

—Buenas noches, soy el Dr. Smith, te haré un leve chequeo. — Enid no respondió, el médico ya estaba alumbrando sus ojos con una linterna. — ¿Sabes por qué estás aquí? — El doctor guardó la linterna.

—Estoy confundida — Enid intentó recordar el día que era, antes de estar en esa habitación. 

— En estos casos, es posible que no puedas recordar con claridad, debido al trauma, solo debes tener paciencia y descansar. Los medicamentos que estamos suministrando deberían aliviar tus dolores. — Enid vio que su brazo estaba conectado a un cable transparente. 

—Por ahora es conveniente que vuelvas a dormir, volveré a revisarte mañana. — Enid se sintió cansada nuevamente y se durmió rápidamente. 

A primera hora del día siguiente vio que una enfermera le revisaba la vía intravenosa y la bolsa donde le suministraba los medicamentos, sin desear interrumpir con su trabajo, esperó hasta que la vio directamente. 

—Buenos días, ¿cómo te sientes? 

—Mejor que ayer…

—Eso es bueno, ¿sabes cómo te llamas? —La enfermera revisó su pulso.

— Sí, Enid Sinclair. — Le pareció extraño que le hicieran esa pregunta. 

—Bien, el médico vendrá pronto— La enfermera terminó de escribir en la hoja y salió de la habitación. 

Unos minutos después el médico entró para preguntarles datos que él conocía perfectamente. 

—Muy bien Enid, ahora te haré la última pregunta. ¿Sabes la fecha de hoy?

Enid arrugó su frente, le pareció extraño que le preguntara algo tan trivial. Enid le contestó y el médico solo lo anotó en la ficha médica de Enid. 

—¿Cuándo podré salir del hospital? — Enid de pronto sintió que estaba olvidando algo importante.

—Si sigues evolucionando adecuadamente y respondes al tratamiento, lo más probable que máximo en una semana más podrás volver a tu hogar. 

Enid aun no podía levantarse de la cama, su única entretención fueron unos libros que estaban esparcidos en su cama, no tenía ánimos de leer nada en estos momentos, aún se esforzaba por recordar qué le había sucedido y las razones de estar en una habitación de un hospital.

Una figura familiar apareció tras la puerta, ya era la hora de visita. Enid no la reconoció en un primer momento.

—¿Yoko? — Enid se sorprendió al ver a su amiga, parecía que de pronto había envejecido 10 años. — Yoko rápidamente abrazó a Enid y lloró desconsoladamente.

—Yoko, ¿estás bien? — Luchó para detener las lágrimas y contestarle a su amiga. 

—Ahora que has despertado, estoy bien — Yoko se limpió las lágrimas con el dorso de su mano. 

—No creo que haya dormido tanto, si creo que ha pasado solo una semana desde nuestra graduación. — Yoko volvió a abrazarla y a llorar, Enid volvió a masajear circularmente su espalda. 

—Perdón Enid, es solo que… me sorprendiste con tu respuesta, para ti solo ha pasado una semana, pero la verdad… — Yoko sabía desde aquel fatídico día que sería la encargada de entregar la noticia a su amiga, si es que un día despertaba. 

— La verdad... ¿de qué? seguro estás pensando en el siguiente pasó de tu broma— Enid estaba segura que Yoko solo estaba exagerando la situación. 

— No Enid… — Agarró sus manos — Debo decirte que estás equivocada, no nos hemos graduado hace una semana, sino... — Yoko inspiró y exhaló fuertemente— 12 años. 

Enid se quedó en silencio — Vamos Yoko, eso no puede ser verdad, si así fuera yo tendría 30   años. — Yoko permaneció en silencio.

—Me estás diciendo que llevo dormida o en coma o cómo quiera llamarlo por tantos años… — Enid estaba entrando en pánico. 

—Enid cálmate, por favor, no eso no porque te hubieras perdido los mejores años de tu vida, los que siguieron después de graduarnos. Has estado en coma por 5 años. — Enid esperó que Yoko se riera para confirmarle que solo estaba jugando con ella, pero eso nunca ocurrió. — Creo que aún no puedes recordar esos días, porque recién despertaste, pero creo que alguien te puede ayudar — Yoko salió de la habitación y entró acompañada por una niña de menos de 10 años si tendría que adivinar. 

—¿Es tu hija? — Miró a ambas, solo su parecido era el color del cabello.

—No Enid— Suspiró — Es tu hija. — Enid tuvo que recostarse, porque algunas imágenes iban apareciendo desde lo profundo de su mente y la única respuesta física fueron lágrimas. 

La niña se acercó y la miró fijamente con unos bellos ojos azules, sus mejillas y el puente de su nariz adornada por pecas y su pelo peinado con una sola trenza. 

—Winny — Enid la nombró por el apodo que había inventado cuando estaban haciendo la lista de los posibles nombres para su hija junto con su esposa Wednesday, Winter fue el escogido. 

—Mami, al fin despertaste, la abuela Morticia, me dijo que lo harías— Enid la abrazó con más fuerza y lloró, porque fue capaz de recordar la razón porque estaba en el hospital. Una estúpida conversación con su esposa tuvo consecuencias fatales. Enid recordaba muy bien el accidente que sufrieron mientras estaban de vacaciones y ella insistió en esquiar pese a la alerta de una posible tormenta.

—¿Lo recuerdas ahora? — Yoko permaneció a los pies de la cama.

Enid asintió con su cabeza — Winny estuvo al cuidado de su abuela, porque ya sabes lo que pasó con Wednesday.

—Lo sé… — Enid antes de perder la conciencia intentó despertar a Wednesday después que se golpeara con una roca la cabeza por la poca visibilidad que tenían, ella también sufrió múltiples lesiones y estuvo consciente cuando vio morir a su esposa. 

Su hija llamó la atención agarrando su mano. — Estoy feliz de que hayas despertado, madre me dijo que despertarías y podríamos vivir juntas nuevamente en nuestro hogar. 

—¿Wednesday?, pero si ella…

—Lo sé, ella viene a visitarme en mis sueños y me cuenta cómo se conocieron hasta el día que se fueron de vacaciones y yo me quedé en la casa de los abuelos. 

Enid volvió a llorar y la sensación de opresión en su pecho se hizo presente. Viviré con el recuerdo de Wends mirando a mi hija todos los días, ese será mi castigo por mi terquedad.  

xXx

Día 3: Recuerdos

[guardianasdelrpg]

Quiero aportar con mi experiencia

Leí este aporte antes: "Alguien se animaría a hacer una lista de red flags a considerar, ya que se esta hablando del cuidado de usuarios y en especial del autocuidado. Abarcando desde lo más básico posible, ya que en mi experiencia hablando con otros usuarios, no para todos a sido tan obvio darse cuenta que estaban en una situación de abuso y lo normalizaban de manera preocupante. Me apuesto a que más de alguien conoce a ese usuario que se metió a otro foro "a escondidas", porque su partner se pondría celoso."

Yo personalmente me he sentido muy incómodo con algunas cosas que últimamente se han hablado en otra comunidad rolera sobre la pedofilia. Mandé un aporte diciendo lo mal que me hacía sentir cuando personas adultas rolean menores de edad en situaciones sexuales con personajes adultos, especialmente en situaciones de abuso muy romantizadas (profesor y estudiantes, incesto a veces, cosas así).

Y la verdad es que me ha sorprendido muchísimo que otras personas hayan expresado que "solamente es rol" y todos tienen derecho de rolear lo que quieran. "Si no te gusta, no leas", es lo más común que leí en respuestas.

Me gustaría expresar dos cosas con respecto a esto:

1. Igual me gustaría dejar en claro, ahora ya trabajando y ganándome la vida escribiendo, que rolear y escribir una novela o hacer una investigación es algo completamente distinto a rolear personajes en un foro. En el RPG encarnas la personalidad, gustos y preferencias de un personaje, diseñas su carácter y reaccionas y canalizas sentimientos. Muchos RPG no te permiten controlar a otros personajes, lo que te lleva casi completamente a meterte en la piel de los los personajes propios.

Nadie puede decirme que nunca en la vida se han puesto a llorar roleando, o se han cagado de la risa por las cosas que hacen sus personajes. Creo que es momento de ser honestos al respecto y reconocer que rolear implica entregar cierta parte de nuestra sentimentalidad. Leer cosas desagradables, evoca sentimientos desagradables. De la misma forma pasa con cosas que nos gustan. 

Por eso cuando veo rolers que disfrutan de estas fantasías que involucran este tipo de temáticas, se me hace inevitable pensar que también deben tener reacciones con respecto a lo que rolean. Deben sentir cosas. 

Me causa profunda curiosidad aquellos que no aceptan que otros puedan sentirse incómodos con la pedofilia y emitan críticas porque nos sintamos incómodos.

2. Lo que me lleva a mi segundo punto. Yo llevo roleando desde que tengo 12 años. Empecé en foros de Harry Potter y Victorian Vampires, donde me alegraba muchísimo llevar personajs adultos y rolear estas historias que en mi cabeza eran muy épicas.

Pero en la comunidad hay gente increíblemente enferma. Y quizás tiene que ver con que no hay consecuencias reales. Alguien simplemente puede desaparecer, o hacer daño y apagar el computador y dejar hasta ahí las consecuencias. Es fácil amedrentar detrás de la pantalla, disfrutar la incomodidad del otro y luego huir de las consecuencias, de las respuestas.

Lo que sea, la comunidad debe reconocer que hay personas que se vuelven increíblemente tóxicas y no son las menos. A los 12 años hice amigos y amigas de rol, con los que nos conocimos como usuarios en redes sociales y viví algunas de las peores experiencias de mi vida, incluyendo acoso, abuso y hasta filtración de mis datos personales y los datos de mis padres, que a los 12 años suena como lo más terrible que te puede pasar.

Me gustaría que la gente supiese que aunque uno intenta negar que esto existe, a mi me pasó. Y me pasó en el primer lugar al que entré, y he visto los patrones repetirse muchas veces en mi siguientes experiencias de rol hasta los 20 y más. Yo ahora puedo oler el "peligro" y hacerme a un lado. También tengo amistades fuera de la comunidad por lo que no tengo mucho tiempo para hacerlas con las personas que rolean, pero lo veo.

Los rolers, comunidad a la que pertenezco, estamos propensos a dar rienda suelta a nuestras perversiones sin consecuencias. Aceptemos que hay lugares para hacerlo, pero aceptemos también que la libertad de expresión funciona para los dos lados: también puede haber una parte que se queje de estos comportamientos, como yo.

Creo que siempre habrán lugares, espacios y RPG que permitan desarrollar este tipo de fantasías y de que hayan personas que se permitan sentir usando el rol lo que significa hacer este tipo de cosas, experimentar muy sucedáneamente el incesto, el abuso sexual, la pederastia también.

Creo que es parte de la responsabilidad del resto decir que no es algo agradable y advertir. Y también es responsabilidad del resto hablar de estos temas, en mi opinión. No dejar que las personas intenten hacer popular este pensamiento de "solo es fantasía" o "si no te gusta, no mires". Sé que hay repercusiones reales.

El rol puede ser un pasatiempos muy bonito, pero también puede ser increíblemente peligroso.

[perriegarcia]

ENTRADA XVI

CICLOS O VICIOS

Finalmente después de varias décadas me digne a escribir está siguiente entranda, aunque tengo pendiente una con @sarahl44-blog que seguimos escribiendo pero divagamos mucho del tema central.

So hoy les hablara de los chicos con los que una ves salí e inspiraron una saga de videos musicales (los cuales me reservaré los detalles) en mi mente y es bastante amplia así que empecemos del inicio.

Cuando recién comencé a trabajar conocí un chico y puedo decir que fue el primero por el que me enamore, al principio solo me trataba como un cliente más de su banco donde laboraba. Ya después me dijo que le gustaba recuerdo que fue en una fiesta familiar donde leí ese mensaje. Nunca quedamos de vernos en algún lugar solo una vez paso por mi al trabajo y me acompaño a mi combi me ponía nervioso su sonrisa también cuando me miraba y tocaba mi mejilla.

Aunque nuca estuvimos hablando 24/7, estaba súper obsesionado esperando su mensaje y un día me dijo que no busca algo formal porque tenía poco de haber terminado una relación y estaban hablando con el otra vez, no quería lastimarme o ilusionarme pero lo hizo.

Poco meses después entro a trabajar un vato -quiero hacer un aviso Sarah no sé si te e contado esto pero leerás la clase de zorra que soy- me empezó a tirar la onda desde el primer momento aunque no hay nada bueno que contar de el más que fue un mujeriego, podría decir que anduvo con todas y debo recalcar que se tiraba de hetero, no sé cómo esque sabía que tenía algo con el banquero pero no le importo aún así se aprovechó de mi. Dios fue la primera v...ga que chupe jaja y era enorme aunque no fue el único que hizo el acto ni tampoco el único gay. Creo que fui muy inteligente al no tener sexo con el, no me arrepiento de mis actos pero creo que sacaba mi lado mas perverso de mi.

Muchos meses después conocí a un estudiante de diseño por medio de una aplicación de citas, estuvimos platicando por varios días hasta que me invitó a comer a su departamento y al que se comieron fue a mi ajaja si ahí perdí mi virginidad tal vez deje que pasará porque me sentía cómodo con el era un año más grande, a diferencia del otro vato que tendría unos 25 o 26 cuando nos conocimos. En esa época estaba viendo mariposa de barrio así que tal vez las canciones que mencioné sean de Jenni rivera recuerdo que las cantaba con una emoción y sentimiento tan grande, ahora las siento vacías.

Su querída amiga escritora estaba a todo lo que daba en la app de ligues así que conoció a otro vato universitario el cual tal ves si quería algo más formal pero su amiga estaba más interesada en comenzar algo serio con el diseñador pero o sorpresa el vato solo quería algo casual no estaba interesado en algo serio hasta antes de que comenzará diciembre se despido de mi diciendo que se saldría de la escuela y tal vez no regresaría pero o sorpresa volvió pero con novio incluído. Algo gracioso esque el universitario era más chico que yo y no lo tomaba muy encerio.

Este si no recuerdo en que momento lo conoci, espera fue en noviembre antes de que aquel se fuera. Lo conocí en el trabajo y me invitó a comer, obviamente acepte pensé que porfin tendría un suggar daddy este si para que vean nunca lo ví para algo formal más que para diversión, comimos hamburguesas esa ves y me llevo al cine pero al cine porno al final de cuentas el fue el postre jaja ahí si no quise tener el show completo.

Aquí damos un salto grandísimo y está canción sería parte de otra saga de videos musicales, so está canción vino a mi mente cuando me hice novio de un chico del cuál tenía menos de una semana de conocerlo, literal se me vino esa canción a la mente cuando nos estábamos besando lo veo como un presagió a lo que pasaría. Ahorita pensado creo que siempre tengo el patrón de estar teniendo "citas" con dos o tres de forma continua porque poco tiempo después conocería a mi mejor amigo si por un tiempo estuve enamorado de el.

Aunque desde un principio me dijo que no quería nada conmigo yo seguía ahí amándolo en silencio hasta que entendí que no pasaría algo entre nosotros así que me volví una zorra siento que el otro año cogí más veces que en lo que va este tal vez lo hacía para sentirme mejor porque el también salía con gente, soy una maldita loca

Finalmente llegamos a la actualidad donde no busco o quiero algo formal porque considero que no es para mí o simplemente ese sueño ya no existe en mi vida. Y me encuentro en un triángulo amoroso pero estaba ves si me pase porque los tres trabajan conmigo 💀💀💀

Ya me quedé sin ideas así que lo dejara hasta aquí xoxo

[elfuckencio]

Devil May Cry 3: Estilo sobre sustancia [Análisis]

Creo que no hace falta presentar a Devil May Cry.

La saga de acción desenfrenada por excelencia, el rey de los hack n' slash, la que definió el arquetipo del antihéroe en los videojuegos con el protagonista mas badass que te puedas encontrar en cualquier lado.

Una saga, que con sus altibajos (*ejem* Devil May Cry 2 *ejem*), ha marcado un ritmo casi perfecto que a día de hoy no deja de divertirnos en lo absoluto, uno donde lo que cuenta es cómo acabas con cada demonio de la forma mas espectacular posible y con momentos tan chorra que el juego te deja en claro a qué has venido: a darte de hostias, la historia da igual.

Y aquí que estamos a día, para hablar del verdadero despertar de la franquicia y de su rockstar cazador de demonios por excelencia:

Devil May Cry 3: Dante`s Awakening

REDESCUBRIMIENTO DE UNA NUEVA SAGA

Soy fan de God of War, ¿Qué queréis que os diga?

Yo fui de aquellos que cuando llegó a la adolescencia le dieron a elegir 3 opciones: Ser un otaku deprimido con el Nier clásico con Daddy Nier de prota, ser un fanboy edgy del heavy metal con ganas de mostrar rabo con el DMC: Devil May Cry o un pedazo de bruto que le encanta repartir estopa y cortar cabezas a todo lo que se me cruce porque el gore mola con el God of War Ascension.

Como no tenia mucha idea busqué y Ascension se llevo de lejos mi atención y mi oportunidad de comprarme una ps3.

Desde entonces Kratos ha sido mi puerta al mundo de los juegos de acción: Dantes Inferno, Heavenly Sword, los Smash Bros y sus copias, entre otros tantos y también es el responsable de que descubriera al que es actualmente mi escritor favorito de comics: Frank Miller, gracias a su brutal 300.

También, y gracias al Smash Bros que hizo Playstation, probé el reboot de Devil May Cry: DMC, el cual no guardo demasiado cariño. Me acordaba de su acción que no me llegó a convencer y de la horrible historia que tenia. Se me hizo inaguantable seguir jugándolo y me deshice de él regalándoselo a un amigo que nunca lo había probado.

PERO HOY NO VENIMOS A HABLAR DE MI.

Después de 3 años del lanzamiento de Devil May Cry 5, youtubers que me salían en recomendados, y sobre todo por mis amigos fanboys con ganas de insistir, decidí probar esta saga, olvidándome de ese reboot tan malo que jugué en su época. Así es como le di por primera vez a la trilogía original.

Para no extenderme más de lo que he hecho lo resumo en:

Devil May Cry 1 es un Resident Evil con espadas y me encanta como aprovechan el concepto para que no parezca un plagio de esos juegos, además del genial protagonista que nos presentan con su carisma chulesco pero no idiota.

Con Devil May Cry 2... objetivamente no es mal juego, es normalete tirando a mediocre. Pero como secuela es decepcionante y muy lamentable lo que hicieron con el combate y con el propio Dante, que lo convierten en protagonista de anime genérico numero 16884 sin ese carisma que resaltaba en el original.

Y llegamos al que nos toca hablar hoy: Devil May Cry 3 que no solo supera a sus predecesores, sino que da un golpe en la mesa para asentarse como el juego revolucionario que intentó el original pero con mucho mas estilo y mucho mas heavy metal de los 2000 de por medio.

THIS PARTY IS GETTIN CRAZY, LETS ROCK!

Algunos recordamos el inicio del primer DMC: Dante en su oficina recibiendo a una mujer rompiendo su puerta montanda en moto en busca del hijo de Sparda, el legendario caballero demonio, para ofrecerle un trabajo. Cuando de repente le empala con su espada y le tira su moto, solo para que Dante se la sude y la devuelva a tiros demostrando que no solo es el hijo de Sparda sino que es duro de derribar, y que el juego iba a tratar sobre controlar a este machote duro como las piedras para cumplir con nuestro contrato mientras matamos seres del inframundo en el proceso.

Pero lo del 3 no tiene nombre: nos enseñan que este Dante es mucho mas joven que el que conocimos con anterioridad y que es un chulo de cuidado, aparece el villano diciendo que vienen a por él pero al tio se la suda, y el malo se larga del sitio.

El sigue a lo suyo intentando coger un trozo de pizza cuando... aparecen 4 fantasmas, le joden el local, le empalan los cuatro a la vez, al tío se la vuelve a sudar, les suelta tremenda patada voladora que ni Chuck Norris, y les revienta con PUTAS BOLAS DE BILLAR CON UN TIRO DE SUS PISTOLAS. Y en ese momento nos dan los mandos y nos toca acabar con nuestra primera horda de enemigos. Y tu te quedas:

JO-DER, ¿DE VERDAD EMPIEZA ASÍ ESTE JUEGO? ¡¡ESTO ES LA OSTIA, QUIERO MAS!!

Y es ahí cuando entras en el juego. Bienvenidos jugadores, disfrutad de la cacería.

Este juego se basa puramente en el gameplay, asi que empecemos por los mas importante:

Los controles son una evolución del primer titulo. No existe un botón de ataque normal y otro de ataque fuerte, los ataques van por ritmos y dependiendo de a qué tiempos pulses el botón obtienes combos distintos. Por ejemplo si pulsas el botón de ataque repetidamente solo conseguirás hacer el combo básico, pero si después de pulsarlo una vez, y esperas un segundo obtienes un combo mas largo y que hace mas daño pero también mas lento. Algo que se complementa con el Devil Trigger que, aparte de regenerar poco a poco tu vida, te vuelve mas rápido y agresivo inflando a golpes a tus enemigos hasta verlos estallar o desintegrarse.

A medida que avances en el juego obtendrás nuevas armas las cuales podrás intercambiar en cualquier momento durante el combate para no dejar de atacar a la horda que va a por ti, pero sobre todo lo harás para aumentar tu medidor de estilo.

Una de las pocas cosas que hizo bien pero poco aprovechó la segunda entrega es que el medidor no suba por los golpes sino en la variedad de ataques que puedas realizar, variando movimientos e intercambiando armas para que tu barra suba y conseguir que llegue a esa SSS que nos hacen sentir como si fuéramos los putos amos, aunque con la desventaja de que al mas mínimo golpe, repetición de movimientos o porque no atacamos empieza a bajar.

De ahí que las armas de fuego estén mejor implementadas que nunca. Son las que mantienen el ritmo en momentos donde dejamos de usar nuestras armas cuerpo a cuerpo para planificar y cargar contra otros demonios. Varían bastante entre ellas: las míticas Ebony and Ivory que son idóneas para mantener la barra al nivel, la escopeta que la mantiene con menos efectividad pero haciendo mucho mas daño, y otras armas que van de hacer mas daño a otros enemigos o disparar a varios de ellos a la vez.

Y por ultimo y no menos importante: los estilos. Marcan el estilo de juego de cada uno y dependiendo de cual elijas o cambies durante el nivel, podrá variar la manera en como decides enfrentarte a cada escenario.

¿Quieres ser muy agresivo y no dejar respirar a tu enemigo con Swordmaster o Gunslinger? ¿Quieres marcarte tremenda jojo-referencia con Quicksilver y hacer Za Warudos? ¿O querrás hacer como yo, buen jugador de God of War, y usar Trickster para esquivar lo mas rápido posible o Royalguard para cubrirte y contraatacar con parries? Muchas posibilidades, pero tú decides cual usar.

ESTILO SOBRE SUSTANCIA

¿A que se nota que este juego es la ostia por lo bien que he hablado de los controles y de lo divertido que es probar todas las posibilidades? Pues bien, resulta que... ¡este juego tiene historia! Una que pese a ser simple y no tomarse en serio, funciona.

Pues resulta que el tipo que nos entró en el local trabaja con Vergil, el tan sonado hermano gemelo que se nos presentó en la primera entrega, y quieren abrir las puertas del infierno porque Evil Blue Dante tiene muchas ansias de poder y el otro se quiere convertir en una especie de dios demoniaco (vamos, lo típico), y nosotros somos unos picados de mierda porque el único propósito en la vida de Dante es ganar a Vergil y quedar como el hermano mas guay en duelo a muerte con cuchillos. Ah, y también hay una tipa llamada Lady que quiere cargarse al malo que es su padre porque se cargó a su madre.

Y... ya está. ¡Es perfecta! El propio juego en la inmensa mayoría de sus cinemáticas solo le importa crear coreografías surrealistas para ver lo guais que son los personajes y como de malos malosos muy malvados que son los villanos.

¿Qué más necesitan si te lo están poniendo en bandeja? El juego quiere que te diviertas controlando a estos capullos que se flipan combatiendo que en meterte una historia pretenciosamente profunda para que llegue a fastidiar el ritmo o el propio juego por no pegar para nada con el gameplay. Ojo, que no digo que sea puras chorradas, el drama presente que manejan lo hacen con muy buena mano y con cantidades justas para que puedas no tomarte en serio a los personajes, pero a la vez te preocupen y les cojas cariño (sobre todo con Lady).

Es funcional, estúpida, y muy bien llevada. Me encanta.

¿DEVIL MAY CRY, QUÉ DESEA?

Ah, casi se me olvida. ¿Qué seria de tooooodo esto que os acabo de comentar si no hubiera nada a lo que atacar?¿Donde están esos demonios que Dante mata para mantener el negocio a flote? Los enemigos son el plato fuerte del juego y la razón por la que deseados volver a lucirnos para ver que tan bueno somos combatiendo.

Varían desde los que hacen como mucho 2 ataques y están hechos para morir casi al toque, pasando por voladores que requieren utilizar nuestras armas a distancia para acabar con ellos, algunos que son capaces de spawnear enemigos, otros que disparan a distancia... toda una enorme variedad para cortar, trocear y empalar lo mejor que puedas imaginar dentro de la variedad que te ofrece el juego.

Y los bosses... todo un reto ellos solos. Todos y cada uno de ellos son muy distintos entre si y son instantáneamente reconocibles: están las 2 estatuas sin cabeza que se sincronizan para atacarte a la vez, el cerbero que se cubre de hielo y guarda distancias para defenderse, la bestia alada que nos lanza jaulas, ondas de energía y nos embiste para quitarnos muchísima vida...

Y por no hablar de Vergil, uno de los mejores bosses a los que me he enfrentado nunca. Es el jefe que, si aun no habías pillado cómo funcionaba el juego, te dejaba muy en claro que esto es Devil May Cry, olvídate de lo demás.

Ataques muy agresivos que exigen reflejos, patrones que repite una y otra vez para que aprendas cuando lanzarte a por él, y lo mas importante, su modo Devil Trigger que te exige 2 opciones: o guardias distancias usando tus pistolas pero durando mas su estado haciendo el combate mas largo, o meterte de lleno en la boca del lobo para quitárselo lo mas rápido posible pero con el riesgo de que te haga muchísimo daño o incluso matarte. Un boss desafiante y muy bien diseñado.

Una selección de bosses excelente, muy variados y reconocibles, pero sobre todo, muy muy disfrutables.

CONCLUSION

Mira, después de comerle la polla de esta manera ya no sé como decirlo.

Devil May Cry 3 es FANTASTICO, un juego de acción sublime que no deja indiferente a nadie, es de esos títulos que te lo metes entre pecho y espalda, y lo gozas por lo divertido que es.

Quizá sea porque estoy demasiado acostumbrado a los God of War y no sea capaz de exprimir todo ese jugo que el juego pueda darme por llegar a un punto de estar machacando botones sin pensar, pero mi experiencia ha sido muy divertida y estaría encantado de rejugarlo.

Completamente recomendable.

[23sorrows]

Capitulo 1 niñez:

Un lunes 23 de marzo de 1998 naci a las 9;00am pesando 2.90 kilos un niño con mirada curiosa como preguntándose ¿donde estoy? Segun mi tio eliseo bromeando dijo una vez, se cuenta que en una ocasión tomando mi tetero comencé ahogarme y mi padre me llevo corriendo en su brazo y cuando llegue al sitio ya me habia desahogado en el camino, esas son dos anécdotas que se recuerdan, recuerdo cuando conocí a titania estaba cachorra y yo solo tenia 4 años y desde ahí, fuimos inseparables, jugaba en el patio en las tardes, mi mama con la correa me mandaba a bañar jajaja, mi tio nelson me hacia maldades con una pistola de balin o me regañaba porque le rayaba el carro con la bicicleta 😁, recuerdo visitar a mi abuelo augusto y que me comprara un helado 🍧 y me dio dinero para llevarmelo o pedir otro helado ☺️, la otra vez que fui yo queria que me comprara un juguete de astroboy que se quitaban las piezas (me encantaba los juguetes que se desarmaban) pero me dijo que iba a botar las piezas y no me lo compró 🥲, jugaba con mis primos, con mi tio frank una vez el se subio a la plata banda y me lanzo un níspero y comenzo una guerra de nísperos 😂 y frente a frente nos aplastabamos nisperos en la cara, luego mi mama llego y al encontrarnos llenos de nisperos nos pego con la correa 😂 uno por uno, mis padres cuentan lo ansiosos que estaban por mi primer dia de clases y pensaban que yo me quedaría llorando, pero fue una sorpresa para ellos cuando me volteé y les dije: “chao papa, chao mama” y ellos casi que lloran ajajaja, en la escuela era un poco maña conducta y me juntaba con los ñoños del salon 😂 para hablar solo de comiquitas y etc, recuerdo que mis padres me llevaban con ellos a sus rumbas de noche en playa cangrejo mientras ellos bebían cerveza yo dormido en el carro, recuerdo presenciar algunas peleas de mis papas y me la pasaba comiendo mango con adobo y vinagre :s recuerdo que mi padre me hacia sentir mal porque me presionaba diciendo que el “vio” cuando mi primo me empujó y yo no hice nada y realmente fue un malentendido yo lo había empujado primero y luego el y ya y el solo vio la ultima parte :(, y también me ponía a lavarle el carro, ah y me compraba carritos hotwheels como me encantaban, una vez me monte en una patineta para alcanzar el lava manos y la patineta fue y rompió la poceta 😵 yo limpie toda la evidencia y me fui al patio 😂 y mi abuela y mi tia: “como se rompió??” “Seguro estaba casi de romperse yo vi como una grieta” y yo: sii seguuro eso fue 😄, recuerdo cuando me hice la cicatriz en la frente con la bicicleta me golpeé contra una columna y caí y me fueron a poner 3 puntos, también en una ocasión hice una vuelta en la cama y me lesioné el cuello y mi abuela me traía gomitas de hamburguesa 🥺 me encanto eso y una vez iba en mi tractor de pedales y sin querer pise un pollito y mama gallina voló hasta mi para picotearme todo 😅 me dolio de pequeño fui bastante imaginativo y callado y a la vez hablaba mucho algunas veces. Le tenia mucho miedo a los correos electrónicos de antes que tenían la imagen de la exorcista, después de eso le tenia pánico a cualquier pantalla negra y mi padre veía “el mono mario y no me dejaba ver porque era para adultos”. La primera cancion que me gustó fue: “i cant fight this feeling- reo speedwagon, la escuchaba mucho en el carro de mi padre, y cuando en kinder me preguntaron mi canción favorita dije esa y me dijeron que la cantara jssjsjsj y la canté un poquito. Los mediodías me gustaba ver crayon shin shan, me gustaba ver maguila gorila y shazam y luego jugar con mi padre shazam y pedirle deseos jajaja o jugar a que se convierte en hulk y bataquearme en la cama 😂, aunque no la mencione como deberia titania mi perrita siempre estaba allí cada día, jugando conmigo y acompañándome a cada momento la conocí cuando ella era una cachorra y yo tenía 4 años cuando mi padre la compro en Barquisimeto a eso del 2002, la pusieron en una caja en la sala y se fueron a comprar la cena, ella y yo nos quedamos viendo y ambos nos quedamos dormidos frente al otro.

[broken-heart-213]

Solo quiero tirar todo el proceso, el poco proceso que llevo pedía y pedía que quiero seguir sintiendo me mal como antes y ahora lo estoy sintiendo, con la estúpida excusa de ya estuve así los 11 años, ya me acostumbre pero cuando se vuelve intenso el dolor quiero salir corriendo y pedir a gritos ayuda, después vuelvo a querer estar así de nuevo, tenían razón ellos diciendo me a gritos ¡NO TE DOY NI UN MES PARA QUE VUELVAS! se que va a pasar eso, porque ahora solo quiero estar encerrada y no salir, quiero quedarme aquí acostada pudriendo me porque eso es lo unico en lo que si soy constante, se me olvido decir que después no pongo de mi parte, dejando caer todo, no quiero ser nadie, no quiero esforzar me, solo quiero seguir siendo una perdedora.

Parece que al no esforzar me quiero volver ahí a ese lugar a que me maltraten, aveces pienso que solo quiero seguir castigando me por todo el daño que hago, porque no quiero esforzar me, no quiero cumplir lo que quiero lo que me hace reír, dar me cuenta que tengo personas muy maravillosas que me hablan y que se esfuerzan cada día que pasan muy malos momentos aun así siguen.

Desde el momento en que mi abuela me rescato y no lo pensó ni un segundo ella fue a donde yo estaba y me trajo.

Ella me quería pegar se dio cuenta que me había orinado y desde ahí no se atrevió a pegarme solo empezó a gritar me, por todo que hiciera explotaba pero yo no entendía que ella estaba cansada del trabajo, que ella trabajaba tanto solo para comprar me cosas y que yo estuviera bien, dando me cantidades de comida porque a ella en su niñez le decían de cosas cuando comía mucho, cuando los maestros me gritaban y yo salia después a decirle a mi abuela, defendiendo me en todo nunca dudaba de mi, aveces ya no quería decirle nada porque los citaba en la agencia y una vez a una maestra le quito el trabajo, me compro lo mejor en cosas de papelería comprando me mi primer tele a pesar que ella no tenia, comprando me ropa a pesar que ella aun sigue teniendo la misma ropa, comprando me varias consolas de videojuegos, comprando me todo lo que necesito y hasta demás siempre, cuando mi abuela me creyó de que Amir (samar mi tio) había abusado de mi y mi abuela nunca dudo de mi y ella estuvo de mi lado a pesar que la familia se quebró y aun hoy en día ella no puede ir a la casa donde delia porque Delia (su madre de mi abuela) Delia estuvo de lado de AMir.

Mi abuela se enojo por todo lo que me dijeron que soy una puta y demás cosas, cuando mi abuela estuvo esperando 2 años aguantando esa relación que yo tenia con víctor (mi tio).

Aguantado cada intento de suicidio estupido que tenía, estando conmigo en el hospital 13 veces ella estuvo en el hospital conmigo incluso algunas veces ella con suero,

[jepaaval]

El dia que mi hijo murió

Estas palabras se las quiero dedicar a mi primer amor, a mi hijo Sebastian Quezada Aviles, te voy a amar por siempre vida mia.

El dia que mi hijo murió, le rogué al cielo que no sea cierto, le gritaba que se despierte que no se vaya que no me deje, tocaba su carita aun caliente y le decía que se lleve mi vida y el vuelva.

El dia que mi hijo murió, oi los gritos desesperados de sus hermanos diciendo su nombre aunque el ya no los podía oir, tenia fe que al llegar la ambulancia todo iba a cambiar y el se pondría bien les rogaba que lo regresen que me devuelvan a mi bebe.

El dia que mi hijo murió, oi la palabra mas cruel y me rompi en dos cuando dijeron que ya no se podía hacer mas, me acoste junto a el a cantarle las canciones con las que lo hacia dormir cuando era un bebe, lo besaba y le decía que se despierte que vuelva, la vida se me fue junto a el.

El dia que mi hijo murió no quería que tapen su carita,no quería que lo toquen, no entendí por que paso todo eso, no podía irse no podía dejarlo ir, le repetia que siempre le dije que mientras yo este a su lado nada le va a pasar, pero ahí estaba yo junto a el,aunque el ya no estaba junto a mi

El dia que mi hijo murió, todos mis temores se volvieron reales, se lo llevaron de mi lado y yo nada podía hacer le decía que lo amo que se despierte, pero eso jamás paso, verte salir de tu casa en una funda me hizo entender que esto era realidad, que nada en este mundo podría hacerte regresar.

El dia que mi hijo murió mi corazón perdió las ganas, las sonrisas se fueron, aun siento ese dolor en mi pecho, lo buscaba en todos los rincones, llorando y gritando su nombre, no pude dormir solo pedia que no sea cierto, pero lo era.

El dia que mi hijo murió, todo dejo de tener sentido los problemas pasaron a ser secundarios, solo quería tener a mi hijo, a mi bebe a mi lado como siempre recordé cuando nacio, cuando salió del hospital,cuando camino, cuando hablo, los momentos que tuvimos las conversaciones de horas de como hibamos a mejorar nuestra vida, las risas los bailes las canciones que hicimos, los juramentos y los te amo que siempre le dije, me di cuenta que no era la mama fuerte, simplemente soy la mama destrozada que esta escribiendo esto, pero siempre sere la mama orgullosa de el hijo que tuve y los hijos que tengo, no me siento bien, por que la vida me arranco el alma y se la llevo con mi hijo el 28 de Agosto.

Aunque no lo leas solo quiero que sepas lo que paso en mi desde el dia que te fuiste, tengo el corazón roto pero no es tu culpa, Te amo mijito es eterno esto de estar sin vos.

Tu mami que te ama.

[lospoderesdebelen]

Un libro que empieza mal

Holaaa, el día de hoy hablaremos de como un libro empieza mal pero lo sigo leyendo , si es muuy raro , ni yo me entiendo . Hablemos de como un libro empieza mal pero tiene trama , si , estamos hablando de La niña que bebió luz de luna , este libro en el primer capítulo no se entiende por lo menos yo no lo entiendo , antes que me digan algo, déjenme explicarles por qué no lo entiendo, primero, en el primer capítulo nos empiezan a hablar sobre que hay dos personas que están "discutiendo " en que , si hay o no hay una bruja en él bosque ,también hablan sobre la historia de la bruja que nadie sabe , pero depues empiezan hablar que ella está en busca de niños , pero en ningún momento dicen por qué empiezan a hablar de eso . Desde lo que les llevo diciendo, se ve claramente como no entendemos lo que nos están tratando de decir. Más adelante vemos como una persona ( aún no nos dicen quién) le dice a alguien que : ¿ Como tu querías salvar a tu hermano?, y es algo que claramente no se entiende del todo , al rato nos empiezan hablar sobre un dia de sacrificio que nadie se lo espera pero que todos deben asistir para agradecer al niño que salvo y los salvará un año más, de nuevo no nos dan CONTEXTO , AMIGO NECESITAMOS CONTEXTOOOOO . Bueno amigos, hasta acá el día de hoy , espero que les den ganas de leer esto , aunque diga que no se entiende demas que ustedes si lo entenderán, me despido acá.

Chaooo💋💋💋

[sanne2]

Happy 300 days!

Quise hacer algo diferente, aunque es casi lo mismo que un carrd, la diferencia es que quiero que cada carta que te escriba, quede aquí y puedas leerlo las veces que quieras.

Mi amor, hoy cumplimos 300 días de estar juntos. 300 días que hemos pasado por diversos momentos como buenos y malos. Aún así estamos juntos y luchando por este amor, quizás no ha sido fácil para nosotros y tampoco nadie nos ha dicho que esto iba ser fácil, pero juntos estamos aprendiendo en llevar esta relación y amarnos como lo estamos haciendo ahora. Amo el equipo que somos, porque de alguna manera logramos en entendernos y llegar un acuerdo juntos, agradezco cada momento que pasamos o me das y más el tiempo que me das, a pesar que estés ocupada ahí estás.

Gracias por estos 300 días, que han sido lo más bonitos. En un par de meses más, llegaremos al año y estoy emocionado por eso porque ya sería un año, dentro de todo este tiempo. Me siento como si fuera el primer día desde que comenzamos de estar juntos, osea enamorado y feliz, contigo he aprendido muchas cosas y madurado en algunos aspectos, creo que nadie me ha enseñado eso y como también siento que el amor que siento por ti, es muy distinto a lo que he sentido con mis antiguas relaciones. Quizás contigo he conocido el verdadero amor, quizás en mis antiguas relaciones nunca me enamore o era lo que yo pensaba, pero estando contigo o el sentimiento que llevo contigo es algo inexplicable, es algo que no lo puedo describir con palabras y quizás con acciones no es lo suficiente y tampoco un te amo, por esas razones intento por ser un buen novio, esposo y amigo para ti, demostrarte cada día todo el amor que siento por ti y al menos que tus días sean bonitos o felices, porque eres una chica maravillosa.

Siendo tu, dulce, amable, cariñosa, amorosa, sensible, alegre y lleno de amor. Es todo lo que me gusta de ti, eres mi complemento, mi felicidad y mi todo, sigo diciendo que no me veo una vida sin ti. Gracias por estar ahí, se que en ocasiones te debes sentir cansada, estresada, triste y quizás molesta pero aún así, estás con esa bella sonrisa que tienes y decir o demostrar que aquí no pasa nada o que estás bien, eso es lo que también admiro de ti, que es tu fortaleza que a pesar de todo sigues adelante con esa sonrisa tan bella que tienes. Se qué hay momentos en donde vienen tus inseguridades, tus miedos y quizás rendirte, pero si te sientes de esa forma no dudes en venir aquí y contarme lo que sientes. Porque también para mi es importante saber como estas, que cosa piensas o te sientes, quizás no te haga de mucha ayuda pero estaré aquí para escucharte y cuidar de ti, sólo quiero que entre mis brazos te sientas tranquila y protegida y solo decirte que todo estará bien, que tú puedes porque eres fuerte y capaz de hacer muchas cosas.

Nunca dudes de tus capacidades mi amor, ni de tu talento, ni tus habilidades. Tampoco que nadie te haga sentir lo contrario o mal, porque en serio eres muy inteligente y hermosa, de un buen corazón y por esas razones te amo, me gustas y cada día estoy enamorado de ti. Gracias por ser la mejor novia, esposa y amiga, en lo cual siempre estás ahí para escucharme y aconsejarme, sobretodo de las cosas tu paciencia porque quizás no sea tan fácil de llevar, porque por lo general siempre te salgo haciendo berrinches, pero estás ahí para reírte o verme todo un niño berrinchudo. Me he dado cuenta que tú eres como la más madura de la relación, aunque quizás ahora dirás “que no lo eres” o “que eres toda una bebé” Aunque eres una bebé, siento que si lo eres y quizás te rías por eso jfjdjd. Pero es lo que he notado, creo que contigo actúo más niño pequeño que alguien como más adulto o maduro. (?) Te amo mucho, gracias por estos 300 días y muy pronto iremos por los 10 meses.

Gracias por cuidarme, por amarme y por preocuparte de mi, gracias por darme de tu amor y dos hermosos bebés. Como te digo siempre, tu eres un pilar fundamental en nuestra relación y para mi eso es lo más maravilloso, porque siento que tengo una mujer maravillosa a mi lado y me siento orgulloso de poder estar con alguien como tú. A pesar qué tengo todo asimilado las cosas, aún tengo ese lado de que todavía no me lo creo, en que una chica tan bonita como tú se haya fijado o dado una oportunidad a un chico totora y desastroso como yo, eso me hace a que cada día logre en ser alguien mejor para ti y pueda hacer que tú te sientas bien, feliz y enamorarte cada día más, porque siento que el amor es como una flor. Sino lo alimentas se puede marchitar y pasa en el amor, sino lo alimentas con pequeños detalles puede que el amor se marchite, también ha sido gran parte de ti, como somos un equipo hemos sabido como alimentar nuestro amor y que siga como ha sido la primera vez.

Gracias por estos 300 días y no dudo que iremos por más tiempo juntos, ya no quiero a largar más esto porque debo dejar más palabras para nuestro 10 meses (?) ah, te amo mucho y gracias por todo.

No soy bueno para dedicar canciones románticas o baladas en español, pero esta canción me hace sentir identificado por todo lo que siento por ti o más bien lo que siempre he soñado, hasta que te encontré a ti y como te digo. Me siento afortunado de tenerte a mi lado, espero que te guste la canción y darte el tiempo de escucharlo, te amo mucho.

¡Felices 300 días mi amor!

[luiscatt]

Empecemos por el principio :')

¡Ay!, rayos no sé ni cómo empezar con todo lo que quiero decirte, y no sé si de verdad estés interesada en leerlo. Hubiera preferido decirlo en persona. Pero, muchas de estas cosas ya las sabes y por alguna extraña razón nos alejamos, quiero que sepas que más que olvidar, yo prefiero conservar todos estos bellos recuerdos que me has dado. Te voy a presumir a ti qué últimamente has sido el motivo de mi felicidad, y tal vez no puedes o no quieres estar aquí conmigo pero siempre te llevo en mi mente, y seamos algo o no, voy a preocuparme por ti y desearte lo mejor 24/7. Lo que viene ahora es un breve resumen de la historia que tenemos y un homenaje a lo que más me va a pasar por la cabeza cada vez que piense en tí. ¡Gracias por tanto ojitos bonitos!

Nuestra historia comienza desde la primera vez que te vi, fue a finales del año pasado, estuve atónito, de ver toda esa belleza que irradias, por ser hermosamente inusual, quiero decir, me cautivaste con tú bella voz, ese cuerpo de diosa que cargas, tus ojitos color sol, la forma en que tan despistada sonreías, y quizá me vi muy obvio estando sonrojado y apenado, por qué por mucho tiempo no sentía latir mi corazón con tanta devoción, y nadamas con verte ya sentía que no habría escapatoria a todas las lindas sensaciones que me transmites cuando estas cerca de mí. Me fui enseguida aquella vez, pero aunque fue solo un destello aquel momento que te vi, para mí fue como si se hubiera detenido el tiempo y me quedé con la duda de saber si ¿esa primera vez que te vi, sería la última?. Yo realmente no lo sabía con certeza y llegué a pensar que todo esto que te platico no se volvería a repetir jamás.

Afortunadamente te volví a ver a los pocos días, un día de enero jaja, y yo siendo un vato bien introvertido, me pase admirandote de lejos, varios días, tratando de disimular lo más que pude que me gustas tanto, mientras me repetía en mi cabeza que apostar por conocerte valía la pena y que debía intentar al menos hablarte y preguntar tu nombre. También mi mente se ponía en un modo de mejor seguir guardando lo que siento, solo me quedaba decir chale y continuar con mi vida. Pero ya le había hablado bien bonito de tí y de cuánto me gustas a mis mejores amigos. Todos me repetían lo mismo, me decían que no me rindiera y que me arriesgará, nada perdía. Se les hizo raro verme así de contento cuando hablaba pensando en tí, así que lo medite bastante hasta que. Sobres, me arme de valor y por muy curioso e increíble que parezca, jajaja me hablaste tú primero, justo cuando iba entrando a tu mundo, y luego de tener la plática más random de aquella tarde, la mejor plática de aquel domingo diría yo. Supe entonces tú nombre, tu supiste el mío, pero hasta ahí se había quedado todo, nadamas, yo no sabía que hacer con tanta felicidad, al fin te conocí y confirme que eres un sueño hecho realidad.

Durante toda la semana me la pasé averiguando más de tí, conociéndote mucho mejor, tuve la seguridad de que eres igual de bella por dentro y por fuera, con esa sencillez tan tuya, yo me enamoré de tu alma y tú persona, cuando estoy contigo tengo calma, recuerdo el primer fuerte abrazo que me diste, me lleno de mucha felicidad y calidez, es la mejor sensación del mundo por qué me siento tan tranquilo y contento. Luego de conocer varios de tus gustos, me moría tanto por consentirte llevándote chocolate y helado, se que no sustituyen a los tamales jajajs, pero me encanta ver cómo te sonrojas y no puedes contener tú sonrisa tan hermosa que tienes por tanta felicidad que te brinde en aquel momento, eres mi mayor motivación. Y quizá fue muy pronto pero hubo un momento en el que tuve la suficiente confianza para confesarte que me gustas mucho y que eres ese crush nivel dios que tengo en mi vida, morí de amor cuando me respondiste diciéndome que yo también era y significaba lo mismo para tí y que también te gustaba de una manera increíble. Y así había quedado de momento el vínculo que empezamos a formar, tan mutuo tan inocente, tan real. Al menos lo sentí así. Y todo a mi al rededor se transformó en completa felicidad.

No pasó mucho tiempo para que saliéramos por primera vez, con todos tus lindos mensajes en las mañanas, y las ansias que tenía de verte. La mañana se me pasaba muy lenta pero sabia que sería un día inigualable cuando te viera por la tarde. Incluso te vi horas antes para sacarte muchas sonrisas. Cuándo al fin te encontré libre, caminamos juntos un pequeño tramo del parque y fuimos a una de las bancas del mismo, las horas que pasamos son mágicas, estar contigo en aquella banca del parque platicando nuestros días, acercándonos más, conociéndote mejor, todo en ese momento fue perfecto, llevabas esos aretes en forma de cráneo con ojos de diamantes que tanto me encantan, e incluso te dije que mis ojos brillan igual cuando te veo, tú me encantas muchísimo más de lo que crees, entre muchos abrazos y luego de acurrucarnos, preguntaste sobre que es lo que haría en San Valentín, y te dije que tenía pensado preguntarle a una hermosa chica que resulta ser mi crush, si quería ser mi novia, a lo que luego de un breve silencio tras halagarte y mirarte un poco más, me dijiste que si con un gran entusiasmo y dulzura, me sentí increíblemente afortunado y especial. Eres a quien más amo en este mundo, y que hermoso fue besarte aquel atardecer.

Durante los siguientes días nos encontrámos en momentos libres viéndonos, enviándonos mensajes con mucho cariño, haciéndonos sonreír con algún gusto que compartir, o inclusive acompañándonos de camino a casa, nos seguimos conociendo, por qué a pesar de que todo fue tan repentino teníamos mucho tiempo para que eso fuera la menor de las preocupaciones, queremos simplemente hacer bien las cosas y dejar que todo fluya, yo te mandaba musiquita que me hace pensar en ti y que anhelaba que en algún momento pudiésemos escuchar juntos.

Llegó San Valentín una semana después, aunque me avisaste que era un poco complicado que saliéramos, logré verte y llevarte unas lindas rosas amarillas, son tus favoritas, formaban un gran corazón aunque no más grande que el tuyo, sumado a esto, durante la semana pensé en llevar algo más que te gustará y que pudieras tener siempre, que fuera bonito y pensé en un peluche de cerdito, de algún modo lo considere habiendo visto una de tus hermosas fotos, me siento satisfecho sabiendo que aceptaste todo y que te encantó, yo no necesitaba nada a cambio incluso con recibir un simple abrazo tuyo soy bastante feliz, pero me sorprendí luego de que me dijeras que habías tenido preparado un regalo para mi, lo fui presumiendo a todo mundo que me encontrará en el camino de vuelta a casa y también recuerdo que nos tomamos fotos de cuando recibimos los regalos, para recordar ese día tan especial, justo cumplimos una semana de novios y ya bromeabamos desde antes con ir a vivir abajo de un puente juntitos los 2 jajaja. De verdad ese día fue más que mágico y el mejor día de san valentín que he tenido, fue necesario sólo verte unos instantes para llenar mi día con completa felicidad y mucho amor, me sentí más que apreciado y querido por qué tú me correspondes tan bien. Gracias infinitas por llegar a mi vida.

Quién diría que al siguiente día volverías a la escuela, estabas ansiosa y también nerviosa al mismo tiempo, te escribí diciendo que igual y se muy en el fondo que tú lograrás fácilmente sacar buenas notas y ser la más chingona de tu clase, les demostrarás como se brilla y todo lo increíble que eres, también voy a estar para ti cuando no entiendas algo, me esforzare en ayudarte. Y que también estaría disponible para ti con cualquier plan de salir en las tardes y alegrar tus días personalmente.

Pero ese día algo ocurrió, me pediste salir unos momentos para hablar, me explicaste que todo se junto y no podrías estar más conmigo, pregunté si podía ayudar en algo pero solo te disculpaste en aquel momento tan breve, que yo aun lo intentaba asimilar, me tuviste que dejar, me abrazaste mientras sollozabas para aguantar las ganas de llorar, y te despediste, aún me quede unos minutos ahí para ver qué te fueras con bien y esperar a que miraras atrás pero, no pasó. Volví adentro y mientras más pasaba el tiempo lo que no pude llorar al inicio cuando te fuiste, por la tarde lo fui sufriendo, pasó lo que menos me esperaba y no pude hacer nada para impedirlo, no puedo controlar lo que sientes por mí, ni tampoco obligarte a quedarte. Sabía que amar así en algún momento dolería y no había manera en la que me pudiera arrepentir. Justo cuando salí esperando a que pasaras me quedé en la entrada, y se empezaba a oscurecer, comencé a desistir y me dirigí a mi casa, de repente entró tu llamada, sin pensarlo 2 veces conteste de inmediato y me preguntaste como estaba, queriendo disimular mi tristeza dije que bien, me diste más detalles de todo lo que ocurría mientras caminaba hacia mi casa, te sentiste fatal y yo lo entendí, sabiendo que no es tan fácil soltar, me puse en tus zapatos me hiciste ver un poco más de tí, me pediste una oportunidad más y prometimos que todo iba a mejorar, acepte sin dudarlo, si algo estaba mal podíamos arreglarlo juntos.

Todo regresaba a la normalidad, de nuevo retomabamos lo que tenemos justo donde lo habíamos dejado, pero pasaron varias cosas, me llene la mente de pensamientos negativos que se volvieron en cadena, me dije a mi mismo que tal vez hice algo mal, tal vez me tendré que esforzar más, tal vez no soy el indicado y mereces algo mejor que una basura de persona como yo, tal vez no querías hablar. Y yo solo quería recuperarte bien, verte feliz, hacerte bien y trate de ignorar esos pensamientos insanos pero al final me ganaron y antes de que fuera tarde corrí directo a confesarte esto y a disculparme, en esta ocasión fui yo quien se asustó y no quería perderte pero al final lo hice, por mi tonta elección. Algunas de las cosas que digo o hago alejan a la gente que me quiere, pero cuando me quiero arrepentir ya es demasiado tarde. Cuando te dije lo que me pasaba y ofrecí mis disculpas por no querer que me vieras así en este estado tan triste, y que tal vez necesitabas buscar a alguien mejor, te abrace y suplicaba que si me arrepentía, me dieras una oportunidad más. Lo prometiste, pero no creo merecerla, no después de alejarme sin decir nada al final, aún te veo, creo que es inevitable, pero cuando te hablo me trabo y no puedo sacar todo esto.

Este fin de semana me quise acercar, pasarte a ver. Ya qué mientras sepa de tí siempre serán buenas noticias, me sentía preparado, pues me motive lo suficiente para controlar mis emociones y pensamientos. Ya que luego de alejarme no habíamos hablado mucho. Yo sentí que lo correcto era verte en persona, y contarte un sueño curioso que tuve, donde estábamos juntos, comíamos pizza y te cargaba como una vez que me acompañaste de camino a casa, en ese sueño fui feliz y deseaba volverlo real y en esa vez que me acompañaste de camino a casa me dijiste algo que será difícil de olvidar; «tus abrazos me dan desansiedad». Tenia un plan para ir contigo, el cual era pasar por 2 helados, preguntar a tus amigas en donde podía encontrarte y hablar, para contarte aquel sueño y pedir perdón por alejarme con la intención de no preocuparte por mí tonto comportamiento depresivo.

Desafortunadamente al primer lugar que pase a preguntar por ti sin antes ir por los helados, te encontré, te mirabas tan hermosa como siempre y de los nervios quería correr y regresar pero ya estabas ahí y solté toda la sopa del plan, del sueño, pedí perdón por todo y agradecí tanto que me has dado, tu sonreías tanto con lo que te contaba por qué la verdad fue muy curioso todo y con tal de seguir ahí contemplandote igual que si hubiera sido el primer día de haberte visto, buscaba pretextos para quedarme un poco más, ahora era el tiempo el que sentía que se esfumaba, uno de mis pretextos era darte un collar que yo porté y que era muy especial para mí, te pedí cerrar los ojos para colocartelo sin que vieras que era, pero inmediatamente lo reconociste y me lo devolviste, me pediste disculpas por no poder quedartelo y al último solo pedí un abrazo tuyo de esos que me dan igualmente desansiedad, me lo concediste y luego me fui para no hacerte perder más tiempo.

Es todo el resumen por ahora, deseo de verdad que te encuentres bien, que algún día pueda volver a verte, y que a diferencia de mí, tú seas mucho más fuerte.

[adictiva-ternura]

confesión/desahogo/aiudaplz

voy a contextualizar un poco

Con mi pareja llevamos 6 años casi todo este tiempo viviendo juntos en una relación con altos y bajos pero una linda relación, nos conocimos en tinder y si mucho sexo el primer año. En cierto momento la actividad sexual se redujo drásticamente y claro yo al menos andaba re ganoso y hasta mal genio a veces, ambos sin entender mucho el porqué no estabamos tan activos, hasta que ella comenzó a recordar un abuso de su infancia. Desde ahí siempre fuimos muy a su ritmo, onda si ella tenía ganas me decía y pasaba o de formas similares, también llegamos a algunos acuerdos en nuestra relación y así fue hasta hace un año o quizás dos, de ahí en adelanute ha vuelto mucho mas su deseo sexual y estamos mucho más libres en nuestra sexualidad. GRAN APARTE y aquí es donde empieza el “chismecito”. En febrero ella entró a trabajar y sumado a que vivimos en casa de suegros no siempre podemos tener tiempo a solas. El tema es que llevábamos un par de semanas sin que pasara nada por distintas circunstancias y porque ella tampoco estaba de ánimo. Por los acuerdos previos no quise incomodarla ni nada con mis ganas así que me estuve dando placer solo y le hable a dos chicas de tumblr para sextear (consensuado por ella dentro de los acuerdos) con las que hablé por un par de días, cambiamos nudes y no fue nada más allá que eso. Pasado un tiempo ella dejó el trabajo y andaba muy ganosa de un dia para otro ya que todo este tiempo había estado 0 ganas y un dia x empecé a notar que ella me había revisado el celular un par de veces (no estaba dónde lo había dejado, con las apps q estaba usando o cosas así) y si, tenía la seguridad porque en actividad en pantalla me salía usado en hrs que ni había tomado el cel. Hace como un mes me pidió que buscara un perfil desde su insta y en el historial vi el instagram que una de las chicas tenía en la descripción de su blog. Le revisé el celu porque quedé intranquilo de que tanto había buscado o si les había hablado q se yo y si, la buscó en todos lados y la agregó a snap pero bueno no saco nada con justificarme xd y aquí es cuando me siento como una mierda x ir más allá. En la búsqueda que hice en su celu vi que en su blog tenía a un man bloqueado, el mismo que me había mostrado ella que le había preguntado si pololeaba y que habían conversado un poco, me pareció raro y segui viendo, en telegram también bloqueado, en la galería unos videos y fotos nuestros de hace tiempo (teniendo sexo) y me pareció todo muy extraño. Agregué al man bloqueado a telegram con intenciones de indagar. Estuve un par de dias entre hablarle y no hasta que lo hice y lo peor es que me hice pasar por ella diciendo que había cambiado el número. El no demoró mucho en creer y siguió la conversa pasándo a hot en un par de msjes, yo le decía que no recordaba bien quien era, que me refrescara la memoria y el algo contaba que habían sexteado y todo eso pero quería solo hacer su sexteo xd. Lo convencí de que me enviara lo que se habían mandado y después que me mostrara todos los chats que habían tenido. Cuento corto vi todos sus chats de aproximadamente una semana hablando por tumblr y telegram dónde habían videos nuestros y de ella sola (cuando fue por unos días donde una amiga y otros donde yo andaba trabajando), obviamente de él también. El sexteo bien elevado y ambos bien motivados, cosa que nosotros nunca hacíamos antes de todo esto, solo mandarnos nudes y el otro opinaba algo y quedaba ahí. Yo? me sentí pésimo. Por que? porque sentí que yo nunca le había dado un no sexualmente hablando (y de ahí el acuerdo de que yo podía sextear con chicas cuando yo ya estuviese muy “horny” cuando ella llevaba tiempo sin ganas), nunca había enviado nuestro contenido a otras personas y menos lo haria sin su consentimiento, uno de esos días en que estuvo dónde su amiga y sexteo con ese man, lo estuvo haciendo conmigo al mismo tiempo y por primera vez al nivel que lo hicimos. Por estas mismas razones llevo como un mes sintiéndome mal, desconfiado, etc. Ella notó como me sentía hace unas semanas pero le dije que no podía hablar del tema. Y aquí estoy.

A la, a ver primero yo creo que falta comunicación, no es un tema "que no puedes hablar" porque tienes que, está la relación en juego de por medio. Faltó comunicación de su parte también al decirte que quería ella experimentar con otros chicos y pedirte permiso de enviar videos de ustedes a un extraño.

Creo que debes aclarar todo, qué es lo que quiere, qué quiere experimentar porque no es justo que te diga que no tiene deseo y tú la entiendas porque conoces su pasado, sin embargo, se va a otro chat a sextear, es muy ??? Y obvio eso daña tu confianza, como dices siempre has estado abierto al tema sexual y que busque a otro te hace dudar de muchas cosas, así que se entiende tu desconfianza.

Tmb tienes que analizar eso, si esa desconfianza es muy fuerte y ahora en adelante dudes de todo lo que te vaya a decir o puedes manejarla si es que lo conversan pero eso, principalmente conversen y suelten todo, que ella sea clara y directa.

[sunshineily]

— He decidido escribirte algo aquí, aunque previamente te había regalado un blog en Tumblr. Considero que es una de las mejores opciones para poder escribir algo bonito. Tenía planeado hacerlo en twitter pero como sabes, tiene límite y quedaría mucho más largo. Así que, aquí voy

Primero que nada quería desearte un feliz cumpleaños, es el primer cumpleaños que pasamos juntos, el primer cumpleaños en el que puedo darte un regalo y pasar el día contigo. Tienes un año más, pero yo te seguiré viendo como un nene pequeño que necesita cariño en todo momento.

Hemos pasado tantas cosas este año, cosas buenas, cosas malas, pero sé que de todo eso hemos sacado experiencias y lecciones que nos han ayudado a ser mejor todo este tiempo. Hemos mejorado muchísimo, nuestra comunicación, nuestra forma de resolver nuestros problemas y algunas situaciones pesadas. Puedo decirte que, aunque hayamos tenido pequeñas peleas, eres la relación más sana que he tenido en estos siete años que llevo aquí.

Puedo decir que, eres mi persona, la persona que llegó solo para hacerme bien y entenderme en todo sentido, solo me hiciste bien desde el día en que te conocí, no he conocido una sensación mala contigo, todo ha sido hermoso y lo único que gané a tu lado fueron sentimientos que creí que eran imposibles sentir.

No todo fue color de rosas, ambos lo sabemos. Las lágrimas que derramamos juntos, aquella tristeza que nos invadió en momentos que no me gustaría volver a revivir, fueron el claro ejemplo de que todo puede volverse difícil en cuestión de segundos. Nuestros audios en los que demostramos nuestro más sincero dolor con el otro, intentando apoyarnos mutuamente, son también el ejemplo de que aunque todo parezca una tempestad, siempre habrá calma después.

Esa calma que encontramos juntos, la calma que nos da cada pequeña palabra que nos dedicamos, nuestras muestras de amor y amistad que nos hemos dado desde que tengo recuerdos contigo, eso es lo que nos hace lo que somos hoy en día. Cada día nos hacemos más fuertes, y cada día el amor que sentimos por el otro aumenta, es por eso que un año después supimos mantener nuestra conexión y relación de una forma sana, siempre pensando en el otro y en su bienestar, nunca haciendo algo para herirnos.

He recibido tantos comentarios respecto a nuestra relación, diciendo que somos algo demasiado bueno, algo tan sano que hasta nos han llegado a envidiar. Ojalá todos tuvieran a una persona tan hermosa como tú, creo que cada día confirmo lo fascinado y enamorado que estoy de ti. Eres y siempre serás el amor de mi vida, no hay ni habrá alguien más.

Te amo y te amaré hasta que ya no pueda respirar.

Feliz cumpleaños y feliz aniversario para el amor de mi vida, para la persona que me enseñó a amar de la forma más hermosa y quién hoy en día, es quién me mantiene de pie.

My little bunny. 🐇

[miscartasdeamor]

Querida Avellana Jun/21

No sé si volvamos a vernos…, oye no hagas eso, sé que estás diciendo “¡no seas dramática!”, pero si estando en la misma ciudad no te veía ahora menos.

En verdad siento haberte lastimado, haber roto mi propio corazón intentando conquistarte y creyendo que si me esforzaba y mejoraba un poco algún día podría logarlo, por no haber aceptado y renunciado a ello desde tu primer no, pero a pesar del rechazo seguías aquí y aun no entiendo ¿por qué?

La verdad es que siempre me ha preocupado que haya algo mal conmigo, enserio, tal vez no sea buena en ninguna forma y por eso no le agrado mucho a la gente, me asusta tanto cuando me encariño con alguien, cuando esa persona se acerca mucho a mí, porque al final todos siempre me abandonan, me olvidan y me ignoran, siempre me quedo completamente sola en el silencio, todo el tiempo me siento como fantasma a quien nadie ve ni escucha, eso duele mucho. Además de ser un bicho raro, inadaptada, soy intensa, dramática, amargada y pesimista (adorable combinación)

La verdad ya ni siquiera estoy segura de cómo se sentirá que alguien te quiera, lo asocio a que me presten atención, me den regalos, pasen tiempo conmigo sin razón, la verdad no lo sé, la gente que alguna vez ha sido amable o gentil conmigo como Mora es por un conveniencia, no por afecto, me llevo al psicólogo porque estando mal yo no podía administrar sus negocios, y ella no quería hacerlo, estaba en un momento crucial y no había tiempo para buscar a alguien más, cuando todo se calmó me dijo si quieres ya puedes renunciar, y lo hice; aun ahora me tiene cerca por si necesita de mi y nada más.

Hasta mi propia madre me ha dejado muchas veces en especial cuando sale con alguien ellos son prioridad, e intento regalar varias veces desde que nací, se la vive diciéndome todo lo que hago mal, el fracaso que soy, que por ser como soy es que no tengo amigos y nadie nunca me va a querer, en mi adolescencia muchas veces se olvidaba de mí, que a veces me quedaba afuera en el jardín de la casa, igual que mis tíos, para ellos yo solo fui su caridad para presumir con sus amistades, ni a mis primos tampoco les importaba cada que venían de vacaciones se iban a pasear sin mí, cada navidad yo era la única encerrada en un cuarto sin cena y sin regalos, nadie se acordaba de mí al menos que necesitaran burlarse de mi, mis amigos de la escuela igual solo cuando necesitaban dibujos, la tarea o algún favor me buscaban, siempre soy la última opción de todos, “él ya que” hasta la fecha casi nadie me invita a fiestas o eventos. Por eso siempre hago todo sola desde niña, voy sola al cine, viajo sola, voy a comer sola. (vaya que triste mi vida, pásame un pañuelo para llorar)

Tanta soledad pesa y mucho, por eso no le veo sentido a vivir más así, no es que no haya cosas que me hagan feliz, me encanta dibujar, nadar, comer helado, escuchar música, leer e ir al cine, pero justo cuando me planteaba si valía la pena seguir aquí apareciste, estabas a mi lado derecho en el cruce de aquella avenida, y aun cuando te había visto antes y había caminado tres calles detrás de ti, no fue hasta cuando nos miramos y me sonreíste, esa sonrisa tan cálida y deslumbrante, que por primera vez sentí algo que me sacudió el alma, fue tan raro, de repente el mundo desapareció, todos los sonidos se silenciaron y solo podía verte a ti (eso solo me pasa en la alberca o cuando dibujo), aunque sentí ganas de correr, sentía un miedo irracional, en una fracción de segundo recordé a Pau, como ella fue la primer persona en muchos años que me vio, me escuchaba, me prestaba atención y a veces me hacía sentir que no estaba sola pero que al final solo se divierto con mis sentimientos y me ignoraba hasta que me necesitaba, por eso quise correr creo fue el temor de que me podrías romper el corazón, pero no podía moverme, era muy raro, no quería dejar de verte sonreír.

De verdad desde ese momento te amé con todo mi corazón y aun cuando crees que no es posible porque ni siquiera te conocía, bueno si hay gente que puede odiarte sin ningún motivo, también puedes amar a alguien sin razón.

El día que supe tu nombre también descubrimos la increíble coincidencia de que cumplimos años el mismo día, no olvido que fue mientras hacían la lista de asistencia, estaba sentada detrás de ti, al escucharme decirlo te giraste tan rápido en la silla que pensé te caerías y cuando me di cuenta sujetabas mis manos entre las tuyas, sonreías tan emocionada, me dijiste “yo también cumplo años ese día, tenemos que hacer algo juntas para festejarlo”, iluminabas toda la habitación, (no tienes idea de cuanto había deseado tener a alguien con quien festejar mi cumpleaños la mayoría lo paso sola, resulta un día como cualquiera incluso llegue a odiarlo).

En ese simple gesto vi todo lo que hay en ti, tu escancia; vi amabilidad, tu ternura, tu inteligencia, tu espontaneidad, tu corazón inocente y puro, cuando te comencé a tratar vi tu madures, tu forma de ver el mundo, tu inseguridad, tu timidez, tu indecisión la fluidez con que desarrollas un tema, tus pensamientos, conocerte, a familia, tu infancia, tus buenos modales, que cada que escuchas una canción que te gusta la cantas sin importar dónde estés ,y sin darme cuenta me enamore perdidamente de ti. Amarte ha sido la cosa más fácil que he hecho en mi vida; la verdad es que las cosas que mas amo de ti son tu sonrisa, tu voz, wow podría escucharte todo el día, me encanta ese gesto que haces cuando estas cansada o triste, te ves tan adorable que me cuesta mucho no abrazarte y besarte, tus orejas son tan sexys, lo se es raro pero me encantan, y amo la forma en que a veces dudas de las cosas, esos pequeños momentos de inseguridad, incluso cuando me regañas me muero de ternura.

A veces creo que si no fuera tan insegura las cosas habrían sido diferentes, tal vez no, porque hay tantos tipos detrás de ti y lo entiendo, eres genial, en ese entonces los había, además de tener el género correcto, de ser 15 años más jóvenes, tenían más cosas que ofrecerte, yo era y sigo siendo un caos y muy complicada, me hace cuestionarme ¿Quién podría amarme?

Hay tantas cosas que nunca te dije, como la razón por la cual me hice amiga de Alan y Rodro, no me caían mal solo que fue estrategia de guerra, “ten a tus amigos cerca y a tus enemigos aún más cerca”, eran la competencia directa, los tres queríamos conquistarte, y como te llevabas más con ellos, jugué mis piezas, lamento también espantarte a todos los demás tipos del call center, incluso Gonzalo nunca se te acerco o te hablo porque el inmediatamente se dio cuenta de mis intenciones, un día cuando te di un chocolate se me acerco, me dio una palmada en el brazo, luego te miro y sonrió, en ese momento no lo entendí. Y la pelea en el bar no fue por mala copa sino que fue por ti, estábamos muy borrachos es verdad, pero no tanto como para no saber que decíamos y ese niño idiota dijo algo muy irrespetuoso sobre ti que no pude soportarlo y antes de darme cuenta le había dado un puñetazo, luego el ego de machos se nos subió junto con el alcohol y terminamos a golpes, yo gane obviamente, pero me temo que no fue la única, ni la última vez, con ambos cada que hacían esos comentarios terminaba tratando de romperles la cara, enserio me enojaba como podían agradarte esos imbéciles, ellos enserio no te conocían ni les interesaba hacerlo, solo querían llevarte a la cama, fue cuando pensé que debería intentar lanzarme, yo si merecía esa oportunidad, yo si te quería de verdad, para todo y por las buenas.

No tienes idea de cuánto me dolió nuestro primer festejo de cumpleaños cuando me dijiste que te gustaba Rodro y lo querías allí, más que nada porque el muy cretino se hizo de rogar porque sabía perfectamente que sentía por ti y estaba disfrutando de sentir que había ganado, que tenía razón cuando dijo que yo jamás tendría una oportunidad contigo, ese día verte con él me mato, pero me aguante porque quería verte feliz, trate de mantenerme a distancia y dejarte con él, ese fue mi regalo para ti.

Yo no era consiente que te quería hasta esa noche que por un audio te recite la escena del balcón de Romeo y Julieta, estabas triste por haberte encontrado con tu ex y su actitud de mierda contigo, me dijiste que te sentías como una luna sin brillo, unos días después de eso, te diste cuenta mientras hablamos por mensajes y creíste que estaba triste, le preguntaste a José sobre eso, yo estaba en un ataque de pánico, como se me podría haber ocurrido, como había permitido que eso pasara, no otra vez, ya había sido suficiente con Pau, me tomo 6 años superarlo, no quería terminar con el corazón roto y la sensación de haber hecho el ridículo, contigo me sentía como adolescente de secundaria toda nerviosa, torpe y sin saber qué hacer, dios porque no pase por eso a los 17 como todo el mundo, hubiera sido menos vergonzoso.

Algunas veces eras tan madura y centrada que por eso me tomaba tan enserio tus palabras y consejos, quería mejorar, crecer y madurar, convertirme en esa persona que creí que debería ser a mi edad, esa persona que pudieras admirar y querer, quería tener algo que ofrecer, sentir que te merecía, pero cada que lo intentaba solo lo hacía mal, como con lo del choque. Incluso contigo, cada cosa que trato de decirte algo lindo lo digo tan mal que terminas enojada o triste, te lastimo y lo arruino, por eso cuando me contagie y enferme de este virus tan de moda, que contagie a mi mamá me puse tan intensa y dramática pues si tú también te hubieras contagiado, si algo te pasara por mi culpa e insistencia, jamás me lo podría perdonar, ya mate a mi perrito que era mi único amigo por quererlo tanto, cuando salía con Pau se rompió un dedo del pie en mi cumpleaños y en navidad se intoxico tanto que no podía ni levantarse de la cama por días, dice que no tiene que ver conmigo pero yo siento que sí, incluso a conejito, si al peluche, también lo lastime un día enferma se me cayó y se quemó un poco, siento que entre más quiero a alguien algo malo le pasa, por eso a veces me distancio o intento distanciarme de ti, es mi estúpida manera de protegerte de mí.

Y sin embargo tengo tan lindos recuerdos contigo, mis mejores recuerdos de la vida son contigo, yo creía que lo más cercano a una novia que había tenido era Pau, por todo lo chido que había tenido con ella, pero la verdad es que no tenía ni idea de que hay muchas cosas más, contigo he vivido y hecho cosas increíble que nunca había imaginado hacer, como una que amo y cada que escucho esa canción me erizo, un día fui a visitarte al cine pero no coincidimos y te mande un mensaje de que iría al walmart y que tal vez luego pasaría a verte, me llamaste por teléfono para decirme de un trabajo en un hotel y que querías que enviara mis papeles también, en eso cuando pasaba por el área de frutas y comida había una bocina donde sonaba a todo volumen la canción de "procura", de repente dejaste de hablar y comenzaste a cantar, wow se me encogió el estomago porque literalmente me estabas cantando al oído, es lo mas cerca que he estado de que alguien me dedique una canción además al final te reíste casi sentí que podía verte; contigo subí a un barco por primera vez y en ese viaje también comí guayas por primera vez, tal vez no lo recuerdes pero me las diste de comer en la boca, en verdad, para ti era una travesura que estabas disfrutando tanto que no dejabas de reírte, hasta que me viste seria, pensaste que me había molestado por eso, pero la realidad es que no te diste cuanta de cómo nos veía la gente, tenía rato que los había visto pero no lo entendía hasta que en la última cucharada que me diste la pareja del otro lado del camión se persigno al vernos, y lo supe, no eran los únicos otras personas nos veían de forma tan desagradable que me preocupe, estábamos al final del camión, si al bajar decían algo o incluso intentaban lastimarte, mi instinto protector se activó y fue cuando me puse seria, tenía que protegerte, cuidarte, no era lo que hacías ni tu risa, era mi cara de idiota, era tan evidente lo que sentía por ti que todo mundo se dio cuenta no iba a permitir que por mis sentimientos te lastimaran y ojala esa fuera la única vez que la gente nos vio con desagrado. Por eso siempre que estamos en público a veces sientes que tengo miedo o soy algo distante, por eso aunque me muero por tomar tu mano, no lo hago ni me acerco demasiado a ti, aunque una vez si tome tu mano. ¿Recuerdas cuando fuimos en junio al parque de las Américas y comimos unos tostilocos? Ese día cuando caminábamos al mini súper frente al parque tome tu mano justo al llegar a la esquina, te burlaste y me dijiste "¿me tomas de la mano para cruzar la calle como si fuera una niña pequeña?", en ese momento te solté y no supe que decirte, tanto tu comentario como mi acción me dejaron sin palabras, la verdad tome tu mano porque quería hacerlo, sentirte, cuidarte, porque te quiero y nada más, y lo hice sin darme cuenta, fue como un reflejo. Creo que el día que mas me ha costado no tocarte ni acercarme es cuando fuimos al cine un día antes de año nuevo y traías ese vestido gris con líneas blancas, con ese sexy escote de espalda, wow te veías tan hermosa y sexy, sude frio todo el día, para poder controlarme me la pasaba viendo mi celular, jugando y mandando memes, tenia miedo de que si me acercaba me iba a propasar contigo, me moría de ganas... bueno el momento mas difícil fue cuando estábamos en el camión y apagaron la luz, que idiota pude robarte un beso y no me atreví, pero tal vez fue mejor así.

También algo más que me dijiste el día del parque, sé que aún lo recuerdas pues me lo has echado en cara un par de veces y necesito explicarte el porqué de eso, pues no es como tú crees; veras en esas fechas querías que nos fuéramos a Europa o a otro país por dos años, me sorprendió que me pidieras que fuera contigo, aun o se porque me elegiste a mí, y sin pensarlo te dije que sí, enserio empecé a planearlo, a preparar todo para no dejar nada pendiente, y también me dijiste que ibas a tener una semana de vacaciones en agosto y querías ver si podrías pasarla trabajando, y surgió la posibilidad de estar en mi oficina, la verdad yo también lo quería, amo estar contigo, pero supe que no sería la mejor idea, ella ya sabía que me gustabas aunque yo no le había hablado de ti, pero tenía una foto nuestra como protector de pantalla en la pc, y la había visto y bueno la verdad es que si aún me gusta pero más que nada porque llena mis necesidades afectivas, admito que también llegó a confundirme un poco mientras trabaje con ella porque un día no sé cómo ni porque el coqueteo que tuvimos hace años se dio de nuevo, no sé si fue nostalgia de ambas, pero creo ella tenía dudas sobre su relación y si debía casarse, además de que quería que le dijera que me gustaba con todas sus letras y de frente para satisfacer su ego, pero en esos meses que paso, inconscientemente la llame por tu nombre una par de veces, una en nuestra fiesta de navidad después de un par de tequilas, no se creó que pensaba en ti, en que seguro te gustaría ese restaurante y en otra ocasión estaba durmiendo la siesta en la oficina y ella me hacía piojito, cuando intento despertarme porque estaba roncando, lo volví hacer, creo que soñaba contigo no recuerdo, la verdad ninguna de las dos la recuerdo muy bien pero ella se encargó de echármelo en cara muchas veces por eso lo sé; así que yo era consciente de que no le agradas, ella sabia que antes había salido con alguien y que no fue importante, pero contigo sabia que era diferente aun cuando yo no le dijera nada, meses después me dijo "No se porque te esfuerzas tanto por esa niña, conmigo nunca hiciste nada de eso" (en referencia a la jirafa de peluche). En resumen esa es la verdadera razón de que no pudieras trabajar en mi oficina, si le pregunte pero no le insistí más cuando me dijo que no o me hubiera quedado sin trabajo.

Ese coqueteo yo lo pare, le pedí dejarlo y que por favor no me hiciera ningún tipo de cariñitos cuando tu y yo empezamos hablar de nuevo y me tomo enserio hasta que vio que iba al Gym contigo, sabe que lo odio, pero también sabe que si me comprometía tanto era por algo, pero entonces cometí el enorme error de ser honesta con ella y hablarle abiertamente sobre ti, sobre mis sentimientos e intenciones y hasta le pedí consejo, en ese momento parecía una buena idea pues estuvo en tus zapatos, me conoce bien y creía que me diría algo que me ayudara, pero me lleno de inseguridades y por eso la cague, la escuche y deje que todo eso se quedara en mi cabeza, te dije otra vez que sentía y te presione a una respuesta, y después dejaste de ir al gym, y te alejaste un poco, yo tenía tanto miedo de que fueras, de que me odiaras, de que te enamoraras de alguien más, de ver como elegían a alguien más, me hace sentir que tal vez yo nunca encuentre a alguien... que yo que tanto deseo una familia, alguien con quien compartir todo, alguien que enserio me quiera y me haga sentir querida de verdad, que va a estar siempre, lo único que logro es arruinarlo y alejar a la gente.

La razón por la que deje de ver tus publicaciones, bueno se debe a que cada tipo con el que subes una foto o cada tipo al que presumes en tus redes, lo odio con todas mis fuerzas, por que desearía ser él, porque él si puede aspirar a estar contigo y yo no, porque con él sonríes como yo no puedo hacerte sonreír, aunque en verdad quiero que seas feliz, me mata verte con alguien más, enserio me duele porque aun no logro hacerme a la idea y odio sentirme así, por eso como los niños que se tapan los ojos, si no lo veo no existe, si no existe no duele, pero también es malo porque me daba esperanza y seguía esforzándome por intentar un día ser ese alguien, porque un día tal vez me ganaría esa oportunidad.

La verdad es que aunque muchas veces quise rendirme, me auto terapeaba y trataba de convencerme de que eso era imposible que tus actitudes me decían que no querías nada conmigo, no podía desistir, no se rendirme, soy muy perseverante y terca, para mi tu valías la pena y todo ese esfuerzo, y la verdad merezco algunos puntos, use toda mi artillería, pude haberte comprado regalos caros, ramos de flores y cosas de esas para impresionarte, tengo el dinero para eso y una tarjeta american exprés para todo lo demás (suggar a tus ordenes), pero preferí hacerte cada regalo, las flores de papel, pintar las letras de tu nombre, coser a mano la jirafa de peluche, dibujarte un separador, hacerte una larguísima, cursi y empalagosa playlist de música, videos cursis y melancólicos, te lleve a todos mis lugares favoritos y significativos como la fuente del parque de las américas, solía ir allí con mis abuelos cuando vinimos de vacaciones aquí, mi restaurante favorito, por la música en vivo romántica y las obras de arte con la iluminación de las estrellas, a mi sala de cine favorita, pero el mejor lugar fue aquel lago artificial con el puente, porque desde que lo vi pensé en ti, lo compartí solo contigo y cada que voy se que ese lugar es nuestro. Oye aun después de que me botaste en febrero del año pasado y me rompiste totalmente el corazón en mayo, a mi manera trate de recordarte que yo seguí allí, realmente nunca me rendi, a mi manera trate de estar presente, con la pandemia te mande un regalo y cuando volviste de alguna manera, aunque estabas lejos viaje para verte y estar contigo, no me importo que pase mas horas en el autobús que contigo, porque no es el tiempo ni la distancia, sino estar contigo. Así como a ti te caga mi intensidad a mi me hiere tu indiferencia, ahora te siento mas fría y seca conmigo, cortante y distante, a veces siento que ya no me quieres en tu vida de ninguna forma, ya no se si acercarme, me siento un poco frustrada, no se que decir o como actuar, si es por que lo arruine o solo estas en tus procesos.

Yo puse todas mis esperanzas en ti y esperaba tanto de ti, lo siento en verdad, porque son mis expectativas idealistas y no tenían por qué afectarte, además a veces creo que cuando me hablas escucho a mi abuelita, tienes algunas actitudes que me la recuerdan, ella era la única persona de quien en verdad creo haber recibido cariño sincero solo por ser yo, la única que me escuchaba, se interesaba en mí y en mis cosas, que siempre quería jugar conmigo, que cuando me enfermaba me cantaba, me contaba historias y me cuidaba, dibujaba conmigo y guardo todos los dibujos que le regale desde que estaba en el kinder, los vi cuando falleció y tuvimos que organizar sus cosas.

Lo único que yo quería contigo es conocerte y que me conocieras, que si había algún afecto mas que de amistad dejarlo fluir, estar para ti y que tu estuvieras para mi, poder confiarte todo y que tu confiaras en mi, compartirnos todo, apoyarnos, divertirnos, hacer cosas juntas, descubrir y recorrer el mundo contigo, crecer juntas, ser tu amiga, tu novia, tu compañera, aprender amarte, y formar una familia contigo, con perritos, peces, peques, todo lo que nos hiciera sentir plenas y felices.

La relación con mi madre era muy fría y distante la mayoría del tiempo, cuando era niña creía que no me quería porque nunca estaba, al final es la única familia que tengo y lo único constante en mi vida, sin ella en verdad me quedare totalmente sola, nadie más estará ni se preocupara por mí, se que a ella le preocupa hace años que intenta emparejarme con alguien y cuando le dije que soy gay desistió, teme dejarme sola, y la verdad es como si yo también dejara de existir, pues si nadie más me ve ni se preocupa por mí, será como si no existiera, por eso le tengo tanto miedo a ese día, sería como los olvidados en la película de Coco, sin nadie que me recuerde solo voy a desaparecer sin dejar rastro como si nunca hubiera existido, bueno eso siento y me asusta mucho.

Realmente lo único que quiero decirte es que siento haberte lastimado mas de lo que te pude hacer feliz, que en verdad me siento muy agradecida y feliz por haberte conocido, por todo el tiempo que pude estar contigo, tú me inspiraste de muchas formas, gracias a ti logre hacer todo lo que había pospuesto por años, me atreví a intentar aquello que temía o no me creía capaz de hacer, incluso me dieron ganas de vivir pues contigo me sentía tan viva como nunca antes y aunque suene cursi y loco contigo tuve mi momento romántico de película, algo tipo a "10 cosas que odio de ti" una de mis películas favoritas.

Por cierto dibujo retratos tuyos porque te extraño y me muero de ganas de salir corriendo a buscarte y darte un abrazo pero no puedo, eliji la foto que te mande y que me dijiste que no te gusto, porque en esa como en las otras fotos que use, eres simplemente tú, tan adorable y tierna, por lo menos así te ven mis ojos y si soy sincera mi foto favorita de ti es una que me enviaste en diciembre cuando estabas casi despertando en pijama medio despeinada sin nada de maquillaje; sabes tú eras mi única razón para levantarme de la cama tan feliz, incluso de tomar ese curso sobre la felicidad en la india, quería sentirme feliz siempre para compartir esa felicidad contigo, y me hiciste retomar la terapia cuando sentía que no me servía de nada, en pocas palabras tu eres lo mejor que podría pasarme en la vida.

Debes saber la verdadera razón del libro y de mis cartas que nunca te di, yo quería dejar plasmado en algún lugar mis sentimientos por ti pues siento que es lo único puro y bueno en mí, quería que ese sentimiento fuera eterno de alguna manera, si no podía estar contigo en esta vida, por lo menos una parte de mí y de ti si lo estén en papel, por eso estas en mi libro, allí trate de decir cuánto te quiero, que me he esforzado en la medida que he podido con cada una de esas ocurrencias que te he obsequiado, y que justo esa mascada fue el regalo que más me costó elegir, pues no tenía idea de cuál te gustaría más, pase meses buscándola, sin embargo elegí esa por una razón muy especial, la primera vez que saliste a solas conmigo fue un 12 de julio, fuimos al cine a ver hotel Transilvania 3, era martes y había llovido en la tarde, yo te esperaba en la entrada del cine y cuando te vi llegar me quede sin palabras, estabas hermosa con un conjunto como tipo overol de un short y blusa sin mangas negro con flores pequeñitas de colores pastel, unas sandalias y tu cabello recogido, cuando vi la mascada me acorde de ese día y de tu ropa, para mi ese día fue muy especial, algo así como una primera cita, por eso no dude en comprarla y regalártela. Esa es la razón de que ese suceso sea el tema de la historia del libro, porque allí encriptado entre líneas está plasmado cada uno de mis momentos más bonitos contigo y son los que me gusta recordar y los que vale la pena que vivan más que yo, ese es mi legado de amor, lo mejor de mi historia y de mi vida, la razón por la que espero me recuerden.

No te sientas mal por mi, estoy bien a mi manera, disfruto mucho de dar clases tengo 5 alumnas de 5 a 7 años, es lindo poder dibujar y platicar con ellas, hace que la vida parezca mas simple, aunque también es gracioso a veces es difícil saber quien es la alumna y quien la maestra, sin duda soy una niña pequeña; también sigo dibujando las ilustraciones de mi libro y trascribiendo las cartas para formar esa novela romántica aunque aun no se si me atreva a cambiar el final, sigo dibujando retratos tuyos y jirafas cuando te extraño, y viendo caricaturas mientras como helado o chocolates.

Espero que estés bien y mas tranquila, que pase lo que pase no te rindas ni tires la toalla enserio creo en ti y en que lograras tus metas, rezo para que Dios te cuide y proteja siempre, no pierdas nunca esa sonrisa tan linda que se robó mi corazón.