#manchi troppo

[robb-2001]

Il trucco nasconde ogni cosa..💪

[aburningsoulforlove]

Questo Natale sarà diverso, è passato un anno da quando ci siamo salutati e nonostante io ti abbia aspettato,abbia pregato e sperato, tu non sei tornato. I sentimenti che provo per te sono sempre più forti e non riesco a dimenticarti, è dura e la cosa che più mi fa male è il fatto che tu pensi male di me, non capisco non ho sbagliato nulla.

Caro A, lo scorso Natale avevo desiderato che un anno dopo saremmo stati insieme e ci credevo, ti giuro che ci credevo.

Caro A, questo Natale per me non sarà felice, l’unica cosa in cui spero e credo è che ci sia un vero miracolo di Natale.

Ti amo sopra ogni cosa e sto malissimo. Torna e ti prometto un amore infinito ed eterno.

[foreverblondie23]

[malachia-il-bibliotecario]

sorry I cannot seem to study!! #currently busy choking on my boundless limitless love for giacomo leopardi

[annegatasstuff]

Sei il mio Chuck Bass,

con il tuo fascino misterioso e il tuo cuore tenero freddo

che mi fanno perdere la testa per te.

[rebekah-22]

Ho paura di fare l'ennesima cazzata.

Ma sono così immersa nella merda che ne avrei seriamente bisogno. Ho bisogno di te.

Mi manchi e credo di aver perso un attimo la testa, ma sicuramente tu non provi lo stesso.

Chi cazzo perderebbe la testa per me?! Nessuno.

Però cazzo avrei bisogno di averti accanto, mi mancano i tuoi abbracci, i momenti d'affetto, tutto.

Porcoddue aiutateme.

È tutto sbagliato, ma non posso farci nulla.

[la-ragazza-turbata]

Domani ti rivedrò, finalmente.

Odio i fine settimana perché so che non ci vedremo.

Non so se leggerai ciò che scrivo qui, ma mi piacerebbe, perché sarebbe bello farti sapere che sei importante per qualcuno.

Non ti conosco bene, non so come sei.

Devo ammettere che la curiosità mi sta mangiando viva.

L'altro giorno hai fatto un gesto semplice ma molto significativo, rimediando a un piccolo danno che ho fatto.

È un gesto che faresti per chiunque, lo so, ma mi ha resa felice.

Perché per rendermi fiero di te non servono grandi cose, io mi soffermo sui dettagli, sulle piccole cose che faresti per me.

Solo pensarci mi rende felice, anche se lo sto solo immaginando.

Mi piace pensare che in qualche modo sia così anche per te.

Mi piacerebbe sapere di essere un tuo pensiero.

Voglio averti con me.

[animadiicristallo]

MANDAMI UNA LETTERA! ✉️💌

A – mi piaci più di quanto vorrei. B – voglio conoscerti meglio. C – hai una bella energia, mi ispiri. D – ti spio in silenzio 👀 E – spero un giorno di abbracciarti. F – ho una cotta per te, ma non lo ammetterò mai. G – ti trovo incredibilmente interessante. H – il tuo blog è arte. I – non so come dirtelo, ma sei nei miei pensieri. J – sei hot. K – sei una di quelle persone che mi fanno sorridere. L – potrei innamorarmi di te. M – ti voglio nella mia vita. N – ci parliamo troppo poco e mi dispiace. O – ti amo ma è un segreto. P – dammi il tuo numero, subito. Q – mi manchi (anche se non lo sai). R – ti trovo bellissima/o, dentro e fuori. S – ti voglio nella mia vita sul serio. T – fammi una domanda a caso. U – vorrei vederti adesso. V – sei la mia tumblr crush. W –vorrei uscire con te. X – sei strana/o Y – dobbiamo parlare di più. Z – ti ho sognato.

[parlamitucheiononmiparlopiu]

Ciao papà, è da tanto che non ti scrivo e ti chiedo scusa, nell'ultimo periodo ho dovuto affrontare moltissime cose, ma sappi che dai miei pensieri non esci mai. Ho provato ad indossare i tuoi vestiti ma mi stanno ancora troppo larghi, forse sarà sempre così, forse semplicemente non sono i tuoi vestiti che dovrei indossare ma i miei; qualcuno ha provato a farmelo capire, ma sono testarda, sai come sono fatta. Ebbene, ho continuato a fare le cose come penso le avresti fatte tu, ho continuato a mettere un piede davanti all'altro cercando di farlo nel migliore dei modi e ad ogni passo pensavo "mi vedi papà? Sei fiero di me?", non ricevo mai risposta ma in cuor mio spero sia così. Mi sono persa per un periodo, so che di questo non ne saresti stato contento. Mi ricordo il primo anno di superiori, avevo visto il mio "ex fidanzatino" da pochi giorni baciare una mia amica e rimasi a letto per giorni senza andare a scuola. Una sera ti sedesti sul mio letto e mi dicesti "non so cosa è successo, ma non è questo il modo di affrontare le cose; se tu non hai fatto nulla di sbagliato cammina a testa alta, se hai sbagliato, affronta la cosa di petto e chiedi scusa. Ma restare qui, non è una soluzione." Mi ricordo che piansi, però il giorno dopo tornai a scuola a testa alta. Ecco, io ogni giorno negli ultimi mesi ho sperato di sentire una parola di conforto da parte tua, ma il silenzio mi avvolgeva il cuore e quindi mi sono persa. Non sono guarita, però il mio cuore ha ripreso a battere ad un ritmo più lento, in pace. Ho commesso l'errore di mettere le mie fragilità in mani sbagliate; di nuovo? si, di nuovo. Cammino a testa alta, come hai detto tu, perché non sono stata io a sbagliare. Mi manchi tanto, mi chiedo come sarebbe se tu fossi ancora qui, se le cose fossero diverse oppure sempre così però con te presente. Ogni volta che mi siedo alla scrivania per studiare guardo la tua foto appesa al muro. "Lui vorrebbe davvero questo per te? Vorrebbe che tu avessi questa rabbia e questa voglia di giustizia? O vorrebbe che tu inseguissi solo i tuoi sogni?", me lo ha detto un amico quando ha capito che ero totalmente persa. Cosa voglio io? Volevo davvero tutto questo? Me lo chiedo da giorni, cercando di distinguere il tuo sogno dal mio; ma si sono fusi così tanto che non c'è più una linea di confine. Piango. Piango perché ho confidato questo dolore a persone che mi hanno lacerata, senza rimorsi. Piango perché nessuno ha mai compreso quanto sia profonda e intima questa ferita. Piango perché ho perso di vista chi sono e chi voglio diventare. Piango perché manca qualcosa, manchi tu. E mi mancano i piatti buoni che mi cucinavi, mi manca la tua risata per cose che io non trovavo divertenti, mi manca la tua colazione addobbata la mattina di Natale perché sapevi quanto mi rendesse felice, mi manca quando mi vedevi dormire e mi arrotolavi nelle coperte per non farmi sentire freddo, mi manca sentirmi al sicuro. Sembra una vita passata ed irrecuperabile. Sembra (perché ho paura di dire che lo è) una vita fa. Ti chiedo scusa se ti ho deluso, ti chiedo scusa se hai dovuto fare guerre per farmi capire le cose, ti chiedo scusa se non sono stata proprio quel tipo di figlia calma e silenziosa, ma se ho sempre sempre indossato armature e urlato. Le stesse armature che ora devo indossare per affrontare questo mondo. Ma grazie, per avermi insegnato che il perdono è fondamentale per allontanarsi da persone e situazioni che ci portano via ciò che siamo. Avrei voluto togliermi i polmoni e donarli a te per farti restare un po' di più, tu invece ti sei tolto il cuore per darlo a me ed io imparerò ad averne più cura. Grazie papà, perché sei stato e sei il mio papà.

[robb-2001]

Le emozioni non sono gratuite...costano battiti di cuore...lacrime da nascondere...sorrisi da inventare e trucco.🩵

[princessofmistake]

Vorrei mancarti

E non te lo nascondo, vorrei mancarti quando ridi, quando sei triste o stanco, quando hai proprio tutto tranne che me e se te ne accorgi avverti un vuoto dentro. Vorrei mancarti quando fai tardi e quand'è troppo presto, perché tu capisca che essere fuori tempo è drasticamente importante anche per due come noi. Noi che, per quanto amore provassimo, non riuscivamo a non essere in anticipo oppure in ritardo su tutto: tu sui miei dubbi che risolvevi troppo tardi, io sui tuoi sorrisi veri che notava quando ormai si erano già spenti.

Vorrei mancarti quando la notte guardi la luna e senti che c'è qualcosa che non hai, che non hai più, che non sai se ce l'hai avuta mai. Vorrei mancarti quando sei in mezzo agli altri, altri che non hanno i miei occhi, che non sono me e che non mi somigliano nemmeno un po', e ti pesa, non te lo aspettavi, ma ti pesa.

Ti vorrei mancare quando tutta quella folla che hai intorno ti fa sentire solo al mondo, quando sei distrutto, sfatto, in discoteca da solo, oppure in compagnia nel letto.

Vorrei mancarti quando in piena notte ti svegli e allunghi il braccio per cercarmi.

Vorrei mancarti quando non sai che ti succede ma non ti va più di ascoltare la gente parlare, e vorresti solo spegnere il mondo e gettarti dentro ad una fotografia, quella che hai bene nella testa, di noi che ridiamo da tristi, di noi che sorridiamo da felici.

Io ti vorrei mancare perché significherebbe che t'è importato, che t'è importato tanto, che è stato doloroso ma incredibilmente speciale. Io ti vorrei mancare perché mi manchi. Più o meno tutto il tempo. E mancarsi, mancarsi in due, significa appartenersi.

[foreverblondie23]

[sottileincanto]

Tre settimane fa mi chiama (dopo un anno di silenzio, che ho molto apprezzato). È arrivata una raccomandata a casa (casa mia, quella ereditata dai miei nonni e da mia madre, nella quale lui vive, lui che pur essendo mio padre, con la mia famiglia non c'entra nulla). Per fortuna non era nulla, si trattava solo di ritirare dei faldoni di una vecchia causa presso lo studio di un avvocato. "Ma in fondo perché non dovremmo sentirci, non abbiamo nessun motivo per litigare,no? Io mi sento così solo..." Ora, spiegare a una persona i mille motivi per i quali è inequivocabilmente un pezzo di merda è inutile quando è convinta di essere nel giusto, anzi, di essere una povera disgraziata vittima di circostanze avverse. Quindi mi sono limitata a rispondergli "No no, nessun motivo". Dunque adesso mi trovo a dovergli telefonare una volta a settimana, tipo dose di medicina amara. Ieri era anche il suo compleanno oltre ad essere la festa del papà, quindi come ho sempre fatto gli ho mandato un bigliettino di auguri via whatsapp e poi la sera gli ho telefonato. Chiudendo la telefonata mi fa "Mi manchi così tanto! Ops, forse non avrei dovuto dirlo che queste cose non si dicono, ma mi manchi così tanto!" Mi ha suscitato una sensazione di misto rabbia e ribrezzo. Come se su un autobus affollato ad agosto un vecchio laido e sudato, puzzolente d'aglio e sudore in canotta bianca stramacchiata e lurida allungasse una mano unta per farti una carezza sul viso. Dopo avermi ignorato una vita intera, averci ammazzato di botte ed aver distrutto la vita di mia madre (sfortunatamente succube di lui), dopo non essersi degnato di avere anche solo notizie di mamma - della quale mi occupavo io - purtroppo ricoverata in una casa di riposo per una demenza la cui fase acuta in due anni l'ha divorata viva, perché lui "soffriva troppo", dopo non essersi degnato di presentarsi al suo capezzale mentre lei agonizzava per quattro giorni senza riuscire a lasciarsi andare e morire, ridotta ad un mucchietto d'ossa pieno di piaghe e non essersi presentato né al suo funerale né quando ho portato le sue ceneri nella tomba di famiglia... adesso che è solo (e non perché sono tutti cattivi e l' hanno abbandonato, ma perché col suo comportamento ha sempre allontanato tutti) gli manco e ha tanto bisogno di me.

[libero-de-mente]

Ventidue. Che sia scritto in numeri arabi o romani, è sempre una coppia, una doppia coppia.

Per i tuoi ventidue anni, Daniele, ti dedico una parola: pervicacia.

Mi hai stupito in questo tuo ennesimo giro intorno al Sole. Con caparbietà hai scelto di cambiare, di dare una svolta alla tua vita: la patente, l’ingresso nell’università dei tuoi sogni, la scoperta del mondo del lavoro, con le sue lacune e ingiustizie. Hai rafforzato la tua determinazione a combattere ciò che è sbagliato.

Dalla tua tenacia ho imparato tanto, sai? Mi hai mostrato dove sono stato carente, rivelandomi il potere di una volontà ben nutrita. Hai dimostrato forza, impegno e una maturità che a volte stride con i tuoi lati ancora ingenui. Non cambiare, resta così, Daniele.

Osservandoti, ricordo quanto mi manchi essere figlio. Non lo sono da troppo tempo, ho dimenticato cosa significhi. Ma grazie a te ho scoperto cosa vuol dire essere padre, e di questo ti sarò eternamente grato. Edward Cullen, so mi guardi stranito se ti chiamo così, con quel tuo modo di essere selettivo, in penombra ma sempre attento, pronto a esserci quando serve, trascinando tutti con la tua forza di volontà. Immortale nella tua generosità.

Era un’estate arida, quella del 2003. Piovve una sola volta tra aprile e settembre, e tu nascesti sotto quelle gocce, un miraggio in un deserto. In una vita a volte arida, sei stato una fonte d’amore. Irriducibile, come i colpi della vita, sei diventato un mio punto di riferimento.

Auguri, Daniele, per il tuo compleanno. Sono pronto a lasciarmi sorprendere dai nuovi traguardi che conquisterai, con la tua inarrestabile determinazione.

f.to Un padre fortunato, il tuo.

[inguaribile-romantica9]

Ma tu ci pensi mai

Alla fretta, ai ritardi

A chi è rimasto indietro

E quanto è ancora è difficile dirgli: "Mi manchi"

Che schifo avere rimpianti

Però quanto è bello avere paura

La strada è solo una riga di matita

Che trucca gli occhi alla pianura

Ig artist : @__maglio

[amamiofacciouncasinoo]

Tra poco scoccherà la mezzanotte, e il mio cuore non può fare a meno di pensare a te, mamma.

Sono passati 28 mesi esatti da quando hai spiccato il volo verso il cielo… 28 mesi che pesano come un macigno e insieme scorrono come un soffio di vento.

I giorni, a volte, sembrano interminabili, pieni di vuoti incolmabili e silenzi che urlano la tua assenza. Altre volte, invece, mi sembra di sentirti vicina, come una carezza invisibile che mi rassicura, ricordandomi che, qualsiasi cosa accada, tu sei sempre con me, in ogni passo, in ogni respiro.

Quante cose sono cambiate da allora, mamma… e quante ne ho vissute senza poterti guardare negli occhi per condividerle con te. A volte mi sembra di vivere una vita parallela, quella che avremmo costruito insieme, fatta di sogni, risate e momenti che avrei voluto dedicarti. Ti immagino ancora accanto a me, a consigliarmi con la tua saggezza o a sorridere con quel sorriso che era casa.

Non ho ancora fatto a tempo a riprendermi dal Natale e da tutte le feste passate senza di te, che già mi ritrovo davanti a un altro vuoto, il mio compleanno. Questo sarà il terzo senza di te, e ogni volta risento quel senso di mancanza che mi stringe il cuore. Il pensiero che tu non ci sia per festeggiarmi o per rendere quella giornata speciale mi lascia un nodo in gola. Era sempre un giorno in cui riuscivi a farmi sentire amata in modo unico, e ora, senza di te, sembra incompleto.

Ma mamma, voglio che tu sappia una cosa: nonostante tutto, nonostante il dolore e i vuoti, mi sforzo di vivere come avresti voluto tu, di trovare forza nei tuoi insegnamenti e nella tua memoria. Perché tu non sei solo un ricordo, sei la mia guida, la mia stella polare in un cielo che a volte sembra troppo buio.

Ti prometto che continuerò a tenerti viva nei miei gesti, nei miei pensieri e nel mio cuore. Sei parte di me, oggi e per sempre. Ti amo, mamma, e mi manchi con tutta me stessa.

Per sempre