#me arrepiento de haberle dicho que no iba :(

[manaosdeuwu]

la chica linda de la playa pregunto por mí en una fiesta ayer <3

[abbonny]

ay me arrepiento de no haberle dicho que me iba a ir, hablamos tanto y fue demasiado agradable, ese chico es totalmente mi tipo

[callmealgol]

Diarios de Kaos (pregunta 4 y 5)

Bordeando el hastío, más respuestas a las preguntas que me hago en la Sombra.

PREGUNTA N°4 - Alguna vez le hiciste algo malo a otra persona? Te arrepentís? Por qué lo hiciste?

Bueno, seguramente vamos a entrar en terreno pantanoso. Abandona toda esperanza, lector, pues la Sombra no tiene corrección política.

Si de hacer algo malo pienso, quizás viene a mi cabeza la única vez que discriminé a alguien voluntariamente. Tenía unos 8 años, muy pocos pelos en la lengua y un compañero de sala que usaba silla de ruedas. Éramos amigos, nos juntábamos en su casa a jugar, y nuestras madres se llevaban bien. Su padre era mi dentista y yo también era amigo de su prima. También tengo que decir que, ahora que lo pienso, muchos años después, puede ser que haya estado un poco enamorado de él. Era (todavía es) muy lindo. Cuestión que un día, por alguna idiotez de la infancia tardía, nos pusimos a discutir en la sala de aula. Compartíamos mesa y nos sentábamos al lado. Quizás uno de los dos estaba irritable, quizás usamos los útiles escolares del otro sin pedir permiso, el tema es que empezó una balacera de insinuaciones y provocaciones verbales. Imagino que tal vez me haya llamado puto o gordo (dos de las cosas que en ese momento más me afectaban), pero recuerdo haberle dicho 'por lo menos yo camino' con todo el odio que un niño puede poner en su voz. Recuerdo que, inmediatamente después, sentí ese frío en el estómago que aparece cuando sé que me mandé una cagada muy grande. Otros amigos escucharon lo que dije y obviamente cobré a la salida de la escuela. Un par de empujones, una piña en la panza.

Me arrepiento de haberlo dicho, porque fue la primera vez que sentí el dulce estado de locura total que permite que el cerebro diga semejante cosa sin remordimiento alguno.

Con los años debo haber dicho cosas peores a gente todavía más importante (a mi vieja que cómo no me abortó, sabiendo que ella había abortado antes de concebirme, a mi viejo que nunca lo había querido y que nunca iba a conseguir quererlo, a mi hermana que se matara de una vez, cuando sabía que ella se cortaba). En algún momento debo haber entendido el filo que tiene mi lengua y decidí intentar no entrar en discusiones vanas. Hasta hoy es una lucha, el mundo es muy estúpido y yo soy impaciente.

He cometido crímenes menores, nada de lo que me arrepienta. He robado comida del súper, souvenirs (dedales, cajitas de madera, plantines, un par de sahumerios, una piedra de la colección, una cuchara especialmente decorada, un libro) de casas que visitaba.

El porqué me parece obvio. Hay un placer muy extraño en el hurto. En el desafío de hacer desaperecer cosas relativamente insignificantes. El crimen sin testigos, sin arma, sin evidencia más que la aparente mudanza del escenario.

Cuando era chico tenía (todavía tengo) la manía de revisar cajones. Por la maravillosa sensación de ver lo que se guarda en las casas. Difícilmente me guarde algo de lo que está ahí, es que me encanta admirar el orden de los cajones, el sistema de valores usado: los de arriba casi siempre albergan relojes, pulseras, papeles, naipes, un par de banditas elásticas. Los del medio a veces hospedan manteles, a veces sábanas, a veces fotos, discos. Los últimos casi siempre están medio vacíos, escondiendo bolsas de plástico, algún que otro juguete o souvenir de la vergüenza, o cordones de repuesto.

Quizás mi mejor peor robo fue en mis veranos. Mi abuela y mi tío tenían un kiosco/heladería. Casi todas las siestas les secuestraba la llave, me subía a la bici de mi abuela mientras ella dormía la siesta pueblerina y me escapaba al kiosco para empacharme de chocolate y helados. Cuando comía lo que quería y tomaba una gaseosa o un baggio de durazno, tiraba todos los envoltorios a la basura, me lavaba las manos y me volvía a la casa antes de que ella se levantara de la cama, hiciera unos mates y se fuera al kiosco a trabajar hasta la noche. Ahí se volvió normal la frase 'me parece que anduvieron las lauchas comiendo por acá' para referirse a mi paso nocturno por la heladera, las alacenas o la mesada después del asado, un cumpleaños o Navidad.

PREGUNTA N° 5 - Qué emociones evitás? Por qué?

Uf. Hoy creo que hay pocas emociones que evito. Aprendí a lidiar con el dolor. Con la decepción. Sé que puedo procesarlas con un par de días. Que no son permanentes. Dejé de temerle a la muerte cuando Gian se suicidó y mi abuela se murió. Dejé de temerle a la violencia cuando aprendí que no era mi culpa que mis papás se pelearan tanto. Dejé de odiar la soledad cuando tuve que vérmelas conmigo mismo, un espejo y un cinto.

Creo que hoy evito entrar en ciertos círculos viciosos, evito alguna intensidad en el amor, quizás evito cierta profundidad en algunas relaciones. Asumo que soy muy estructurado y que a veces evito lo nuevo porque mi zona de confort realmente es confortable.

Creo que tal vez las únicas emociones que me desestabilizan profundamente son la falta de raíz en mi situación actual (no recordaba que tenía a la cultura argentina tan metida en el corazón) y la relatividad de los propósitos. No estoy consiguiendo entender el largoplacismo. La idea de terminar la carrera ya me parece un poco irreal. O de obtener la ciudadanía brasilera (incluso ya llevando más de dos años viviendo acá). Ahí creo que mora el peor de las incertidumbres, la que corrompe el Norte y confunde las brújulas. Si no hay dirección para caminar, sólo hay rutas al Kaos. Y como agente de Kaos, un poco me gusta esa anarquía de los destinos.

[miausaurus]

¿Cómo haces para obtener fortaleza cuando lo único que quieres es desaparecer?

Mi abuelito se fue sin saber lo que pasó entre nosotros, no quise contárselo para no preocuparlo, por pena a haber fracasado y porque sabía que contárselo iba a implicar que se pusiera a pensar en posibles soluciones, creo que mi tendencia a sobrepensar cosas la heredé de él.

Un par de días después de año nuevo, mientras estaba con el viendo tele en la sala empezó a hacerme preguntas acerca de ti y nuestra relación, en un momento dijó "Me da gusto que estés con el, se ve que es buen muchacho, me alegra que tengas un motivo para vivir" en ese momento no entendí el trasfondo de su comentario, pero ahora no solo lo entiendo, lo siento.

Mi abuelita falleció en noviembre hace 10 años, mi abue mostró una fortaleza envidiable en el momento, a mí me preocupaba verlo tan sereno. Un día lo encontré llorando en su sillón, al verme intentó hacerse el fuerte, me acerque a abrazarlo y decirle que no se avergonzara por extrañar a mi abuelita, que no reprimiera el llanto porque eso resulta más doloroso.

En esos 10 años no hubo un solo día en qué mi viejito no extrañara a su gordita, no hubo un solo día en qué no la recordara, la mencionara o expresara cuánto la amaba, aún hasta en su último día nos hizo saber cuánto quería a su muñequita.

Desde el día en que nos alejamos no hay día en qué no llore al salir de casa porque no puedo mandarte un mensaje de buenos días, porque no puedo decirte cuánto te amo, lo mucho que me gustan tus ojitos, lo mucho que me gustas tu, porque no puedo pedirte que seas mi novio por si quieres terminar tengamos muchos noviazgos más de respaldo, al final esos noviazgos de respalda no me sirvieron de mucho, ojalá me los hubieras hecho válidos.

Hoy me arrepiento de no haberle contado a mi abuelito, pues tal vez me hubiera dicho su secreto para hacer más llevadera la tristeza, pues no hay día en qué no te extrañe David, no hay día en qué no me duela el no poder hablarte con cariño, en que no me duela el no poder seguirte generando felicidad, no hay día en qué no despierte con la esperanza de que quieras que arreglemos esto y regresemos, no hay día en qué no me pregunté cómo estás, en qué no me preocupe por como te sientes, esperando que no te sientas tan mal como yo pero con la esperanza de que me sigas amando y me extrañes un poco, porque te juro que el dolor que siento no se lo desearía absolutamente a nadie, porque mil veces preferiría morir ahora mismo que pasar 60 años extrañandote, extrañando esos brazos que ya no quieren abrazarme, esos ojitos que no me ven y esa boca que ya no me besa ni come conmigo, ojalá fuera más grande el deseo de crecer juntos que nuestros miedos y el orgullo, tal vez así podríamos acercarnos y arreglarlo todo.

[respiraunpocosworld]

Le hice un daño terrible. Le mentí. Pero no fue a propósito, lo juro. Pero por no haberle dicho eso en el momento, y por mi culpa pasó todo esto. Jugué sin saber con su sanidad mental.

No puede perdonarme, ya no sabe si confiar/creer en mí... Y eso me está matando. Todo es mi culpa.

No quiero irme. Lo amo más que a mi vida. Quiero que todo vuelva a la normalidad, quiero que me perdone, quiero que me vuelva amar... Pero eso ya parece algo imposible.

No quiero irme. No quiero. No quiero... Intenté quedarme, arreglar las cosas, si tengo que cruzar un sendero largo para volver a estar con él y buscarme su perdón lo haré... Pero y si él no está al fi al del sendero? Si decide que no vale la pena quedarse? Si decide no perdonarme? Si decide que ya no podremos ser lo que éramos?... Me siento estancada. Siento que soy un estorbo en su paz mental. Yo me siento inútil ya aquí. Siento que le hago más daño con sólo quedarme ya que de seguro le revivo lo que le hice.. Debe de serle un tormento.

Pero él me dice que no quiere que me vaya, que quiere que aún haya algo, que me busque la redención y que él pueda ver que en serio estoy arrepentida de lo que pasó pero que si lo hago, no será un camino fácil. Será muy difícil. (bueno, que cosas en la vida no son difíciles.. Claro que lo son) Le dije que sí, que me voy a quedar pero su actitud.. Se ha mostrado frío, cortante, apático, distante; llegué a pensar que era una actitud justa por lo que le hice y que era parte de lo que dijo, que no iba a ser un camino fácil... Pero, a pesar de eso, siento que no lo estoy haciendo bien, que su actitud demuestra que lo estoy haciendo mal, terriblemente mal.. Y me siento horrible porque no sé si lo estoy haciendo bien, como él quiere y me siento estúpida e inútil y también siento y pienso que por lo que expresa en su actitud no va a llegar a perdonarme, ni a confía o volver a creer en mí.

De qué sirve que me quede? Desde niña, jamás sirvió de algo, por algo siempre me alejaba de todos, por algo me distancia, por algo no quería que nadie me notara, por algo siempre fui antisocial.. Por algo siempre deseé y quise la soledad. Fue para evitar lastimar a alguien. Y por eso siempre me alejaba.

En lo que iba en.. En lo que se llamaba "relación" entre nosotros, él llegó a mentirme en 3 ocasiones con otras chicas e incluso me lo decía para que lo supiera.. Pero en todas esas veces él volvió y yo, sin ponerlo a prueba o decirle que aún no puedo perdonarlo, o que tendrá que caminar un sendero difícil para llegar a mí y buscar mi perdón para que volvamos a estar juntos.. Jamás le dije que hiciera eso. Yo lo perdoné de inmediato, seguía confiando en él... Lo amaba tanto, al igual que ahora. Lo perdoné sin arrepentimiento porque quería que estuviéramos juntos. Y no me arrepiento de haberlo hecho.

Pero.. Por qué él no puede perdonarme como yo lo hice todas esas veces con él? Le dejé el camino sin espinas y él a mí me pone espinas cristales y demás para que lo cruce descalza... Por qué? Yo jamás quise lastimalrlo, jamás fue esa mi intención.. Maldita sea..

Y ahora me pongo a pensar varias veces: para qué quedarme si lo hago sentir mal? Para qué seguir si está la posibilidad enorme de que no me perdone en medio del camino si llego a hacer un traspié? Para qué quedarme si no soy capaz de entenderlo en algunas cosas que él me pide que haga y es necesario para el perdón pero yo no puedo cumplirlo porque justo esas cosas no me parecen correctas y no puedo hacerlas aunque las piense mil veces? Para qué si no cumplo al 100% sus expectativas? Para qué quedarme si puede ser feliz con alguien más? Y ese alguien más quizás le dé todo, lo engría en todo lo que pida sin negarse a nada, le dé ese cariño y amor que desencaje por lo que le hice, lo haga volver a sonreír, a mandar mensajes que son de los que valen desvelarse roda la noche hasta el amanecer con una sonrisa... Quiero que él vuelva a tener todo eso pero ya sin mí en su vida.

No quiero quedar en su vida ni como amiga ni como conocida. Que se olvide de mí. No quiero ser su amiga porque me haría recordar el infierno que lo hice vivir y a pesar de que quiero que vuelva a ser feliz con alguien más.. Pensar en eso me pone mal.

Cuando aún estábamos bien, yo sólo quería que fuéramos sólo nosotros 2. Que no haya nadie más. Solo nosotros dos. Él sabía que soy celosa pero él no entiende que no quiero que haya una tercera. Sólo quería que fuéramos nosotros dos juntos. Pero sus gustos son diferentes, a él no le importa tener a alguien más y estar conmigo. O estar en relación con otra persona y que yo siga ahí como amiga... YO NO QUIERO ESO!!!! NO QUIERO!! NO QUIERO QUE EL TENGA A ALGUIEN MÁS MIENTRAS ESTÁ CONMIGO!! NADIE QUIERO ESO, YO SÓLO QUERÍA QUE ME AMARA COMPLETAMENTE A MÍ!! SÓLO QUIERO VIVIR MI VIDA JUNTO A ÉL, SÓLO NOSOTROS DOS!!! SÓLO CON ÉL... ACASO HICE TODO MAL? QUÉ HICE PARA ESTAR MALDITA? QUÉ HICE PARA ESTAR MAL EN ESTO QUE LLAMAN "AMOR"? ACASO EL DESTINO SIEMPRE ESTARÁ EN MI CONTRA?! MALDIGO EL DESTINO!! MALDIGO ESTA VIDA!! MALDIGO MI EXISTENCIA... Ya no quiero estar aquí..

Quiero que él vuelva a ser feliz pero yo ya no quiero estar ahí, ya no quiero que me mantenga ni en sus pensamientos o que me busque. Lo amo más que a mi vida. Lo amo. Pero sólo quiero desaparecer como siempre debió haber sido. Me va a doler demasiado porque fue el único hombre que amé y le hice daño, ni siquiera yo misma me perdono por lo que hice. Es el infierno que lo vivo. Es el pandemonium que tendré que afrontar.

Parece que lo mejor... Lo mejor es abandonarme a mí misma. Que él sea feliz. Pero yo ya no quiero existir ni en sus pensamientos... Y ya tampoco en este mundo. Por qué tuve que existir? De no haber sido así, todo para él hubiera estado bien.

Deseo que no hubiera pasado nada de esto. Deseo no haber nacido. 💔🖤

[valeriarosasluna]

Escribo esto con lágrimas en los ojos, ya que no es facil.

Pensé mucho en hacer esta publicación, ya que sinceramente es algo que no le he contado a nadie hasta el día de hoy, que le conté a tres personas, dos de ellas son compañeras y amigas, del proyecto colectivo feminista de mi ciudad y a mí ex pareja.

Nadie más sabe sobre mi agresor, ni cuándo pasó, ni como yo lo quise dejar pasar.

La verdad sé que muchas de nosotras hemos pasado por esto por desgracia, entiendo completamente lo difícil que es y más cuando se trata de un amigo.

No busco con esta publicación que sean condescendientes conmigo, solamente busco el tratar de desahogarme ya que el día de hoy cumple años el bastardo, y lo digo con todo el coraje del mundo, ya que, además es papá.

Tiene una niña, creo que de 3 años o 4 años, y está casado, fue mi compañero por 3 años en la universidad y fue de las primeras personas con las cuales yo empecé a juntarme, salíamos juntos; no sólo en los recesos de la universidad, si no también los fines de semana, hacíamos trabajos juntos. Siempre tuvo una postura típica de un macho, de un misógino, además de eso, el típico humor negro estúpido que tienen todos los hombres.

La agresión no se presentó ni al principio ni a mitad de nuestra amistad, él y yo siempre teníamos debates, pero como con la mayoría de nuestros amistades lo dejé pasar.

Evitabamos tener pláticas de ciertos temas, hasta que me empezó a tener más confianza y me platicaba lo mal que le iba en su matrimonio; yo siempre intenté darle un consejo neutral, ya que, él es instructor de gimnasio y tenía que pasar mucho tiempo en el gimnasio con muchas personas, porque ese es su trabajo. Su esposa se estuvo (según él) descuidando; era muy descuidada con su hija, era muy descuidada en su casa y tenía un buen trabajo, pero ella utilizaba el dinero solamente para comprar cosas para ella y para la niña o para él pero cosas "innecesarias" (según según él)

Siempre intenté decirle que pensara en ella, en la niña, que pensara en él y que intentaran arreglar las cosas.

Después, dentro de nuestro grupo de amigos, un amigo de él y amigo mío decidió que yo le gustaba y él ya sabía, entonces lo ayudó a andar con conmigo... terminando yo con esta persona, yo estaba muy dolida y después tantas veces que salíamos por los fines de semana,,, decidimos salir un Sábado y pasó por mí como cualquier otro día, tomamos como cualquier otro día y cuando ya me iba a llevar a mi casa se detuvo... (antes de llegar a mi casa) y él es instructor de gimnasio, como ya les dije, una persona muy fuerte. Venía tomado igual que yo, y en el momento en el que él para el auto yo venía de copiloto... No tengo idea de cómo fue que me cargó y me subió sobre él y empezó a besarme. Yo le decía que no, porque no quería, no estaba bien y porque ya me habían marcado mis papás y él seguía besándome, me manoseaba yo y yo solamente le decía que no, hasta que le dije "¿sabes qué? Mejor otro día".

Me fue a dejar a mi casa, pero él iba como "ay, que aguafiestas" eres ese fin de semana pensé muchísimo las cosas, y me arrepiento tanto de no haber hablado con su esposa, porque ella ya sabía que él le había sido infiel con muchas mujeres del gimnasio, no tengo idea de cómo se enteró.

Yo todavía tengo esa culpa de no haberle dicho sobre las infidelidades de su pareja, y no le conté sobre la agresión que él provocó en mí.

Después de ahí no sucedió nada, y fue nuestra graduación, él pasó por mí y llegamos a la fiesta, tomamos muchísimo, todos nos divertíamos y me acuerdo de todo; excepto el momento en el que decidimos irnos, cuando yo desperté veníamos en su carro mi prima un amigo él y yo, al parecer habíamos decidido irnos a Matamoros y ya veníamos de regreso yo venía muy feliz porque había sido un gran fin de semana.

A las dos semanas, aproximadamente, nos fuimos de vacaciones. Fuimos a Mazatlán, yo dejé pasar la agresión, porque no tenía a nadie a quién contarle. Porque pues, además "es mi amigo"; era mi amigo, en ese entonces. Y en el viaje Mazatlán, él decidió que estaría padre irnos sentados los dos en la línea de los mismos asientos, todo iba muy bien, llegó un punto donde... como íbamos en autobús, está oscuro, era de noche y dijo: "para que estés más cómoda recárgate en mí", me recargué, todo normal como amigos y me dijo: "acomódate en mí" de nuevo, pero ahí me cargó ,me sentó sobre él... no le dije nada y quedó así. Yo me sentí muy incómoda y decidí bajarme.

De ahí estuvimos bien en Mazatlán, tomamos mucho el primer día, estábamos muy rodamos todos, por broma después de haber estado en la habitación de los chicos, nos fuimos al balcón de ellos. Todos se metieron, pero a sus compañeros de habitación se les ocurrió dejarnos afuera en el balcón a él y a mí, porque nosotros "éramos los únicos que no teníamos sueño" era de madrugada y ahí comenzó todo de nuevo, me desvistió completamente yo ya no sabía ni qué hacer, estábamos en el balcón y la puerta estaba cerrada; por suerte no pudo penetrarme, no sé porque no pudo, y quedó así.

Al día siguiente no podía ni verlo, estaba en shock. Le conté a uno de mis amigos y me dijo "Wey, él ya te traía ganas desde hace un chingo, el día de la graduación, que nos fuimos a Matamoros, apenas íbamos y se supone que tu prima y yo veníamos atrás dormidos y él te venía manoseando y te hizo que le hicieras un bj"

Yo no le hablé en todo lo que restaba del viaje. De hecho en el autobús yo ni podía ni verlo.

Él quiso arreglar las cosas, y así fue, hablamos pero él me negó todo.

Yo decidí guardar distancia y no hablamos por un tiempo hasta que llegó el día de cumpleaños de una amiga en común y decidimos todos reunirnos para hacerle algo.

Ya no me sentía agusto a solas con él, así que fuimos a la fiesta con él.

Se acordó irnos a Matamoros, estando ahí él quería que yo me pusiera ebria, pero yo escupía todos los shots que me daba.

Me pidió que lo acompañara adentro del carro, y estando ahí quería que le hiciera un blowjob, y yo me negué. Se amargó, y se fue para atrás.

Yo hablé con quién sería mi pareja, y nos la pasamos hablando por teléfono toda la madrugada, puse de excusa eso, que hablaba con alguien y varias veces dije "es mi mamá".

Total que ya de regreso, yo seguía con quién sería mi pareja al teléfono, porque tenía miedo. Iba con miedo, no quería que me tocara, y ya por suerte no iba inconsciente.

Y sí, intento tocarme y yo sólo decía que no, que no quería y él insistía. Después decía: "Que aguafiestas", "que amargada"... Y yo con la llamada, tenía muchísimo miedo, pero le decía a mi ex novio (hoy ya lo es): "Te llamaré cuando esté en casa", se lo repetía. Porque por momento tenía que apagar el micrófono porque tenía pena que repetía mucho "No" de cuando el bastardo me manoseaba.

En fin, llegué a mi casa sana, y de ahí en hoy día no he vuelto a entablar conversación con él. No quiero mi verlo, que me da asco su persona.

[chica-de-oro-blog]

Luego de mi tormentosa relación seria conocí a un chico muy lindo. Pasaba mucho tiempo hablando con él, Sentía como se detenía el tiempo, como cada parte de mi se iba enamorando de él.. Pero tuve miedo y solo me alejé, fue lo más difícil que hice.

Me arrepiento todos los días de no haberle dicho: "Briant me estoy enamorando de ti, quiero intentar algo serio contigo". Pero yo decidí simplemente que el me iba a rechazar, iba a romperme el corazón sin siquiera saberlo.

Todas las decisiones que tomé no me hacen feliz... Así que aprendí que es mejor preguntarle a la persona y si escuchas el rechazo pues al menos lo confirmaron :)

[lmcmexico]

The King’s Night ‘19 Cumpleaños de maya 30 de Julio de 2019.

Aquel día empezó desde temprano para mi amiga y para mi pues queríamos llegar tempranito para poder ver a los chicos llegar a la sala de conciertos lo cual tenía que ser aproximadamente a las 10:00 am, a lo que nos encaminamos emocionadas y a la expectativa de todo lo que nos esperaba aquel día que habíamos estado anhelando.Nuestra primera complicación/error/torpeza fue olvidar los boletos para el concierto…. ¡si! ¡Nos olvidamos de los boletos!

Por más estúpido que esto parezca, sucedió y eso fue por tantas cosas en la cabeza que ambas teníamos nos olvidamos de ese pequeño y gran detalle.

Sin embargo pudimos resolver ese pequeño inconveniente sin que nadie saliera herido y agradezco infinitamente a mi amiga quien se la rifo para ir a buscarlos como Flash.Y si, si pudimos ver a los chicos cuando fueron llegando y lo que puedo compartir de éste momento es lo siguiente: Lo primero que vimos en cuanto la puerta de la camioneta se abrió fue una sombrilla abrirse, era la de los goods de Maya, nuevecita y de paquete se asomó para luego ver esa figura delgada y alta bajar. Era nuestro adorado vocalista quien estaba descendiendo del auto, vestido con ropa negra de pies a cabeza y con cubrebocas, lentes oscuros y una gorra, por lo que fue bastante difícil distinguir su rostro (sino es que imposible) Nos saludó muy amable al agitar la mano y mover aquella sombrilla que sin duda estaba haciendo propaganda para que la compraramos.

Detrás suyo en seguida bajo Aiji con ropa holgada y el cabello lacio suelto que alcanzaba a cubrir su rostro, con una sonrisa nos saludo y ambos entraron a la sala de conciertos o eso era lo que creíamos cuando maya volvió a asomarse para tomarnos por sorpresa y saludarnos nuevamente. En mi experiencia personal, creo que esto es una costumbre de maya pues ya me había tocado que hiciera esto antes cuando los despedí en el aeropuerto de la Ciudad de México, es un detalle adorable de su parte. Una vez que tuvimos la fortuna de verlos, de ese pequeño lapso de tiempo donde nos hicieron felices, luego  teníamos nuestro un tiempo libre y comer algo en las cercanías del O-West Shibuya. Fue una agradable tarde con mis nuevas amigas.Más tarde volvimos para hacer la fila para el saludo con el Rey donde también se le podría entregar su regalo personalmente. Esto me había tenido muy inquieta desde que me enteré de que iba a ser parte de las actividades del día y mejor que habíamos podido alcanzar un boleto para dicho evento. Lo esperaba tanto y paso en un abrir y cerrar de ojos…. y no, no estoy exagerando. Fue demasiado fugaz.

Primero que nada, nos formamos para poder pasar a dicho saludo, la fila empezó a moverse y una vez que esto comenzó note que era demasiado rápido como íbamos avanzando y fui sospechando en ese momento sin embargo nunca se me cruzó por la mente que tan rápido iba a ser. Las chicas que iban de bajada por las escaleras, saliendo de ver a el Rey parecían tan tranquilas y sonrientes, como si nada hubiera pasado así que toda la situación me mantenía en la intriga. Con el corazón acelerado a mil fuimos avanzando, por fin estábamos a unas cuantas personas antes de entrar y la fila iba serpenteando cuando estábamos a punto de poder verlo mi amiga me pidió pasarme delante de ella por lo que fui la primera de nosotras en pasar. Por fin visualice a este hermoso hombre recibiendo sus regalos. En ese momento mi mundo fue solo él, no había nada más que su hermosa sonrisa, mi mirada le recorrió hasta donde podía ver de ese elegante atuendo real. Engalanado con una corona de joyas, una vestidura blanca con detalles en dorado, bordados y encajes. Era un hermoso traje muy afrancesado, claramente con esos toques de la realeza y ataviado con joyas en colores azul y rojo que resaltaban perfectamente. Su maquillaje era el habitual y su cabello estaba perfectamente arreglado, con un ligero volumen en la parte inferior de las puntas que apuntaban hacia adentro. Sus delgadas manos, como siempre las uñas pintadas en negro. Una sonrisa estaba dibujada en su rostro, amable agradeció a cada chica que pasaba y le entregaba su regalo e incluso asentía algunas veces. Su movimiento era repetitivo, moviendo su cuerpo en un ligero giro de un lado a otro pues recibía su regalo y en seguida se lo entregaba a una chica de staff en las manos. Esto se repetía con cada persona que pasaba.

Estando a tres personas de pasar con él sentía que la mente se me ponía en blanco y fue como si por ese momento no sintiera nada.

En las manos llevaba esa bolsa con su regalo, lo cual no prepare una envoltura así que iba tan solo en una vil bolsa de plástico por lo cual me arrepiento mucho. Dentro de la bolsa iba una playera y una postal así como una bolsa de dulces mexicanos, La playera llevaba impresa una ilustración que hice para su cumpleaños. Le entregue la bolsa y lo único...de las mil cosas que pude haberle dicho fue “¡Maya!” Estaba demasiado emocionada de estar frente a él, nuevamente aunque había una mesa entre nosotros. Su reacción fue una de esas ligeras risas suyas, esa risa hermosa, tomando el regalo, agradeciendo con una inclinación de la cabeza y tomo mi regalo así como los demás. Creo que como siempre me pasa, Maya se ríe de mis reacciones.

La post reacción, luego de la euforia y de ese leve momento…. fue el llanto. No podía creerlo, era tan perfecto, su sonrisa, su porte, esa blanca tez ¡Todo! y se había acabado tan rápido.

Luego de ese momento dramático nos volvimos a formar para poder comprar los goods.Todos eran hermosos, y había cierto ambiente de desesperación. Habían algunos que eran al azar, te daban unas tarjetas y tenías que rasparlo como un boleto de lotería. Y nos tocó muchas de las postales, lo cual no fue tan malo porque son fotografías de maya las cuales ame todas.Más tarde de esto regresamos a hacer la fila para poder ingresar, ¡por fin era la hora del concierto! Íbamos entrando de dos en dos (como son la mayoría de las filas en Japón, al parecer) y nos entregaron una bandera de papel con el logo del cumpleaños de Maya. Nos acomodamos en nuestro lugar mientras una música clásica que era como un estilo de la burguesía francesa se escuchaba, estábamos ansiosas mirando a nuestro alrededor esperando el momento en que diera inicio por fin.

No contamos el tiempo exacto pero parecía una eternidad, tratando de adivinar qué era lo que iba a pasar y cómo sería que Maya apareciera en el escenario.Se podía ver una silla sobre una de las pasarelas del escenario así que intentábamos descifrar cómo se subiría a dicha silla.

Fue entonces cuando las luces se apagaron y la música seguía resonando que por fin los músicos comenzaron a aparecer uno a uno empezando por el baterista hasta Aiji. Entre los gritos de emoción esperábamos a que el festejado se presentara y fue así como por fin el Rey, engalanado con aquel atuendo incluyendo la capa y su corona se presentó por fin. Con aquel porte elegante saludo cual realeza y luego personal del staff con máscaras se presentaron para finalmente ir hasta aquel trono donde Maya se sentó y así le dieron un recorrido sentado en la silla mientras él saludaba. Lo levantaron entre 4 personas  en aquel corto recorrido pero que sin duda hacía que Maya se sintiera totalmente realizado o eso era lo que reflejaba su rostro.Aiji también saludo al rey agitando su banderita por lo que en seguida todas estaban ondeando las banderas para saludar a Maya así como entre las voces que clamaban el nombre del vocalista.

Cuando Maya bajo de su trono se quedó de espaldas al público y podíamos admirar aquella capa tan elegante que usaba mientras él se tomó un momento para admirar su fotografía en la pantalla. Aquella misma que es la imagen principal del evento pero no era la versión tipo ilustración sino que era su foto. Luego de ese momento se giró para vernos, con una amplia sonrisa de satisfacción y nos compartió que le había gustado mucho el resultado de dicha fotografía.Terminando esto comenzó la música para la primera canción que fue Hoshi no Arika donde maya parecía debatir entre quedarse con la capa o quitársela y al final decidió por lo segundo ya que comenzaba a batallar con ella mientras estaba haciendo su performance. En seguida alguien de staff se acercó para recoger la capa y llevársela mientras Maya seguía en lo suyo.

El SETLIST fue compartido por la banda en su cuenta de spotify pero de igual manera aquí lo comparto.

SETLIST-NO.9

星の在処 (hoshi no arika)

Let Me’ Crazy!!

Z-MAN

La Dee Daa

CRAZY a GO GO

MOGURA

The BUDDHA

Shibuya Cantabile

僕らの未来 (bokura no mirai)

MONROEwalk

Super Duper Galaxy

Hangover

It’s a Wonderful Wonder World

JUST LIKE THIS!!

The LOVE SONG

We Are LM.C!! - The Anthem of Strong Pop

Ah Hah!

★Rock the LM.C★

Chameleon Dance

METALLY

OH MY JULIET

Avocado

La noche fue mágica, digna de Maya y su reinado, con momentos emotivos que nos conmovieron hasta las lágrimas así como también nos hizo saltar de alegría y reír con sus ocurrencias, pues nuestro vocalista es muy parlanchín durante los conciertos haciendo varias pausas de MC para platicarnos sobre alguna anécdota o como se sentía en ese momento donde claramente lo pudimos ver conmovido con los ojos acuosos.Uno de los momentos graciosos de la noche fue cuando comentó que estaba esperando una sorpresa por parte de Aiji, ya que el año pasado había planeado una videollamada con Yoshiki y esperaba que este año también tuviera algo bajo la manga sin embargo, a pesar de que Aiji le aclaro que no había ninguna sorpresa detrás del pastel Maya siguió esperando toda la noche por dicha sorpresa que nunca pasó.

A un poco más de la mitad del concierto Maya nos preguntó si podía seguir, si no estábamos cansadas y la verdad es que en ese momento entre la adrenalina nada dolía por lo que todas pedíamos por más y Maya encantado nos complacía con un gran set list que continúo durante tres horas. Y la verdad es que fueron las mejores 3 horas de mi vida.Una de las sorpresas (para las fans) de la noche fue que Yukke (Bajista de MUCC) se presentó para llevar el pastel de cumpleaños de Maya así como cantar Feliz Cumpleaños junto con las fans y todos los demás que acompañaban aquella noche al festejado real. Aquel momento no podía pasar sin que Maya y Yukke hicieran una escena muy suya con esa relación que tienen donde Yukke siempre está buscando a Maya y este lo rechaza como le sea posible para lo que, debo decir, es muy bueno. Tal como un gato evitando ser acariciado Maya evito los abrazos de Yukke con gran facilidad y habilidad incluso esquivándolo como un torero, lo que sin duda fue bastante divertido de presenciar.Aunque quisiera recordar de lo que estaban hablando durante los MC no entendía más que un 10% de todo lo que hablaban por mi pobre japonés, sin embargo disfruté cada momento de la noche.

Maya tiene una particularidad que es cambiar un poco las letras de las canciones por cosas del momento, como en esta ocasión lo era su cumpleaños. Por lo que hacía una especie de porras (no encuentro otra manera de describirlo) donde le decíamos “Feliz Cumpleaños” entre los estribillos de las canciones y por lo mismo Maya se las tenía que arreglar para que las palabras rimaran al ritmo de la música así que era encantador verlo contar sus tiempos y palabras mientras nos indicaba que era lo que diríamos en coro.

Cuando THE LOVE SONG sonó pensé que era la canción perfecta para mostrar la bandera de México a lo que la levante con ambas manos mostrando orgullosamente que iba desde muy lejos para poder asistir a su cumpleaños y pude ver su sonrisa cuando su mirada alcanzó a ver los colores mexicanos.

Cuando terminó el concierto ya comenzaban a despedirse por lo que nuevamente llevaron el trono al escenario y una vez más Maya lo recorrió sentado, saludando como la realeza mientras todas agitábamos nuestras banderas y clamabamos su nombre con la melodía de fondo, aquella instrumental que en un principio sonó.

Fue ahí donde nuevamente aproveche para levantar mi bandera de México para mostrarle y la vio a lo que dedico una sonrisa y asintió con la cabeza. Aiji nuevamente agitaba su bandera al igual que lo hacíamos todas y saludaba a Maya gritando por él lo que hizo reír al festejado. Al final se despidió con un  “Chao” y fue desapareciendo en el escenario.

El momento triste del final había llegado y tuvimos que retirarnos del lugar del concierto para volver a casa.Esa noche que no olvidaré y que sin duda quisiera poder asistir el próximo año.

Espero les haya gustado este relato del concierto, gracias por leer hasta el final.

[crusedgigi]

Día 23.

Querido Ambicioso:

                               No me estoy portando bien. Vas a pensar que soy una mala persona y sí, quizá lo sea, pero tienes que reconocerme que por lo menos soy transparente contigo.

He estado mandando mensajes (un poco traviesos) con un chico que no es mi novio. 

No te diré su nombre real, pero para facilitar el desarrollo de la historia voy a llamarle Apolo (el nombre del dios griego de la belleza me parece de lo más apropiado).

Conocí a Apolo hace dos años aproximadamente, en su puesto de trabajo, trabaja cara al público.

Primero nos hicimos amigos y una madrugada después de una fiesta, se ofreció a llevarme en su coche hasta casa, mucho antes de que yo empezara a salir con mi novio. Paró el coche en la puerta de mi casa y estuvimos horas, desconozco cuántas, hablando de numerosos temas. Infancia, amor, amistad, bromas... Llegamos a las seis de la mañana, encerrados en ese coche como si nos conociéramos de toda la vida.

Entonces, se atrevió a confesar lo que sentía. Y juro que estas fueron sus palabras textuales (las apunté nada más llegar a casa):

“Te tengo que confesar que me pareces una chica muy confiada de sí misma, y eso, unido a que eres muy risueña y, la verdad, muy, muy guapa....pues no sé, yo me muero de ganas de tomar algo contigo”

Y te digo una cosa, Ambicioso, su voz, su actitud, y toda su persona, es de lo más atrevida, divertida, y elocuente. No es de extrañar que tenga tantas chicas detrás de él, entre ellas mi mejor amiga. Porque sí, está muy, muy, muy bueno. Casi tanto como yo. Quizá tanto como yo.

Aquella noche, tonta de mí, lo rechacé. Simplemente no me apetecía. Estaba conforme con mi vida de soltera libre e inaccesible. 

Seguimos hablando Apolo y yo, a veces lo iba a visitar a su puesto de trabajo y otras veces nos contábamos nuestras aventuras por Whatsapp. Siempre desde la amistad. Hasta ayer.

Llevo unas cuántas semanas viéndolo con otros ojos, digamos más lujuriosos. De repente me di cuenta de que me arrepiento de no haberle besado aquella madrugada en aquel coche.

Ayer, en una de nuestras conversaciones por Whatsapp, se me fue de las manos. Empezamos a hablar. Luego a tontear. Y terminamos diciéndonos cosas que una chica con novio no debería haber dicho.

Pero si soy sincera, hace mucho que con mi novio no me divierto tanto como con Apolo. 

Apolo es como yo, un embaucador, un engaña corazones, desde la elegancia y la diversión. NO me estoy enamorando de Apolo, pero me he encontrado con un zorro siendo yo una zorra. Es un constante juego de ver quién de los dos es el más malo, y es divertido.

Si alguna vez pasa algo entre Apolo y yo, antes cortaré con mi novio. Y si no llega a pasar nada entre Apolo y yo, también cortaré con mi novio.

Para no tener al hombre que quiero a mi lado, prefiero ser esa libre, soltera e inaccesible Gigi.

                                  Un abrazo enorme Ambicioso, espero que todavía no me odies demasiado, aun puedo ser peor :)

                                                                     Gigi.

[lavirgomasfuerte]

Me había maquillado cute y mi pelo se veía lindo hoy... Me arrepiento mil veces de haberle dicho que no al individuo... Hubiese salido, hubiese estado con él y quizás hasta me pueda hacer amiga de sus amigos y salir más... Tenía todo allí pero por miedo, el hecho de que iba a conocer a “la madre,” me quité... Low key me odio rn...

[lazymusicianboi]

Camino a la Sanidad #27

Bueno, este último mes estuve pasando por una crisis, resulta que tengo Trastorno de Límite de Personalidad, ya sabia que las cosas con mi ex estaban saliendo demasiado bien para que algo buena me pasara, mis padres me controlan mis medicamentos, empece a dormir entre 12-14 hrs al día gracias a esos medicamentos y me arrepiento completamente de haberles dicho que voy al psicólogo.

Gracias a mis terapias me doy cuenta de muchas cosas de mí mismo y de otras personas, quiero aprender todo lo que pueda de mi mismo y de maneras en las que puedo entender mas a los demas, porque en si no siento lo que otros sienten, nomas se decir las palabras correctas porque lo analizo mucho, perdi todo sentimiento que me quedaba hacia los demas.

En mi ultima sesión mi terapeuta me hizo llorar, mientras me decia todas las cosas malo que soy, que he hecho, todos mis defectos, me lo gritaba, ella pensaba que eso era lo que me iba a doler, con enojo me lo decía, me preguntó que si quería que me dijera mas cosas malas sobre mí, respondí que sí, nomás asi me entraba a la cabeza todo; se sacó de onda porque esperaba un no, hasta me dejo de decir cosas malas, pero eso no fue lo que me hizo llorar. Me dijo que me volteara y que leyera todo lo que anotó, todas sus notas eran mis cualidades, cosas positivas, durante todo el ejercicio permanecí callado porque fue su instrucción, al final sentía pura indiferencia, como siempre, pero al momento de leer en voz alta todas mis cualidades una vez, comencé a lagrimear; pero no me sentí triste ni feliz, nomas sentía la lagrima caer. Trataba de leer y no salían las palabras, fue algo muy raro. ¿Cómo se puede llorar sin emoción alguna? ¿Tan aislado tengo mis sentimientos que mi inconsciente llora por dentro pero no lo relaciono con mis sentimientos? Nunca habia tanta expresión física pero tanta falta de alma al mismo tiempo.

¿Cómo he vivido tanto tiempo sin sentimiento alguna que ya no se como expresarlo?

¿Cómo se ha separado tanto mi alma de mi cuerpo que fisicamente expreso tristeza pero sentimentalmente estoy vacío e indiferente?

Nunca me había pasado algo así, expresar algo sin sentirlo. Mi cuerpo me grita que necesito expresarme, pero mis sentimientos han estado tan apagados que ya no salen. Luego reconocí que así me pasaba con mi felicidad, con mis amigos me reía y nos la pasamos muy bien, pero en sí no me siento feliz.

Esto ha sido una duda que busco repuesta, y es una respuesta que sigo buscando. ¿Es posible que tus expresiones internas se separen de las expresiones corporales inconscientemente? ¿Es posible que tu cuerpo exclame que estas nervioso via algún tic pero por dentro estar tan apagado que no sientes los nervios? ¿Llorar sin sentir alguna emoción?

Mis sesiones si me han ayudado, cualquier persona que esté leyendo esto, si le recomiendo que tome la medida de tomar una terapia psicológica y si es necesario psiquiátrica, que no les de pena su salud mental; todos pasamos por algo similar y es preferente ver alguien medicado con antidepresivos y ansiolíticos a verlo en una camilla de hospital conectado a un aparato e incluso como cifra de personas que se han quitado la vida, si sabes que no estás bien o estas cansado de sentirte vacío y solo, habla con un profesional; si no estás listo o tienes duda tomate la molestia de preguntarle a alguien, no importa si es desconocido, las personas con trastornos aunque no lo crean nos tratamos de una manera mas especial que a los demás, mi chat está abierto para todos.

Valen oro, cuídense

RT 26/12/18

[boludea3]

Inicio de espacio donde podes contar algun momento de acoso, sea lo que sea

We, empiezo yo. Segun yo, a mi nadie me iba a hacer nada porque soy horrenda como las galletitas de moni, bue, hace un rato vi que ser horrenda nO AFECTA EN NADA

Yo iba en el subte con mi mama, ibamos en la linea B, ella me acompaña a hacerme controles generales y todo eso porque a mi me dan panico los hospitales, (dato). El subte iba super-hiper-mega-astro lleno, y yo que soy bajita lo sufro un poquito mas, hacía muchisimo calor, (no se si importe o si afecta en algo como voy vestida pero por las dudas lo digo: un short de colores, una remera negra y una camisa, no tengo maquillaje puesto y tengo el pelo atado), y en una estación se sube un monton de gente y estabamos todos apretados, hasta ahí todo bien, segun yo, lo peor que me podía pasar era que me roben la mochila, así que la puse adelante mio.

Tipo, yo estaba agarrando con un brazo la mochila y con el otro me agarraba el caño para no caerme, hasta aca todo bien. En un momento, yo así de la nada siento que algo me toca la pierna, muy cerca del culo, yo digo, ok ok, no es nada, debe ser el bolso de alguien, no pasa nada no pasa nada no pasa nada; al ratito, (yo en todo momento charlaba con mi mamá de un monton de boludeces), siento otra vez que me tocan, pero ahora ya el culo y ya me incomode feo, y ya me puse medio nerviosa, y me quería mover de ahí, estar mas cerca de mi mamá, que se yo, pero no se podía, no había espacio. Al ratito me dejó de tocar, pero despues lo volvió a hacer, ahora ya mas descarado todo el asunto y yo me empecé a angustiar, (a todo esto yo no quería ver quien garcha estaba atras mió), y me giré con cara de "bueno loco dejense de hinchar", y veo a un tipo que se hacía el dormido con una remera azul, (hermano yo se lo es hacerse el dormido, yo soy una experta), y yo me dije, banca, por ahí estas flasheando cualquiera y el tipo esta dormido de verdad y te estas haciendo la cabeza, calmate. Yo seguí hablando con mi vieja, todo tranqui, y el loco ese, que yo ya lo había mirado feo, me volvió a querer tocar el culo, (para que te des una idea, puso una mano en medio de mis dos nalgas), y lo volví a mirar, estaba enojada y angustiada, tremendas ganas de llorar. Justo el subte frenó en una estación y se bajó gente y yo me pude mover de ahí. Y al forro ese no lo dejé de mirar hasta que nos bajamos, lpm que momento horrible, me re temblaban las piernas, me sentía asqueda, me quería tapar de todos los costados, me re arrepiento de no haberle dicho nada por miedo a que me digan que estaba re loca y que era una histeriqueada mia.

Seguro que ese conchudo alguien ya lo escracho, o eso espero. Porque el momento ese de panico no se lo deseo a nadie.

[chinc0l]

Historia de un no amor parte I: La cara linda de un geminiano

Siempre he pensado que las otras personas son más experimentadas que yo, y me da una especie de miedo que me lo mencionen. Habíamos como terminado con el Abejorro, lloré un día entero y a la siguiente tarde llegaron dos amigas y me "bajaron" tinder. Como mina hice match con todo lo que me proponía. Vi su perfil y sin pensar en nada le hablé. 24 años, yo 19. Nos llevamos la raja, recuerdo de que hablamos del age of empires, y de que su universidad había amarillado con el paro ese año. Le pedí su whatsapp y continuamos hablando. El día viernes de esa semana, hablando con un amigo que me había hecho ese día en la u sobre toda mi vida, le conté que había terminado y que estaba hablando con alguien, que si acaso había ocupado tinder; y así agarré el coraje e invité a salir a mi primera cita de esta app. Le voy a llamar el gato. El Gato fue un amor, o no-amor fugaz. Fuimos muy rápido y terminamos muy rápido. Nos dijimos 'te amo' varias veces, nos llamábamos amor. Era de signo géminis e igual me arrepiento de no haberle hecho caso a mi mal historial con este signo en cuanto a relaciones, quizás no hubiera pasado el escándalo de que en un término haya pateado el portón de mi pasaje. Me había dicho que medía un metro ochenta y tres, y yo lo vi llegar meneándose con su metro ochenta y tres. Desprendía seguridad y a mi simplemente me fascinó, me lo quería devorar. Yo por mi lado, no me había arreglado mucho para la cita, puesto que cuando salí de mi casa en la mañana no había pensado en nada, lo invité en la tarde y fuimos a Bellavista. Nos saludamos y caminamos por Pío Nono hasta sentarnos en alguna mesa del Ohio. Tomamos chela y nos reímos caleta, hablaba con un poco de papa en la boca, pero simplemente su exoticidad me encantaba. Fui al baño y me miré al espejo, me propuse volver y plantarle un beso, cosa que hice. Realmente nos comimos de una forma asquerosa, porque hubo mucha lengua y ahora más vieja (ella, la experimentada), me molestaría mucho ver a una pareja comiéndose así en la calle. Pero estábamos en un local en Bella, en serio pensábamos que pasabamos piola, igual era diciembre a las 17 horas, estaba claro. De repente por el rabillo del ojo cacho que hay un grupo de amigos que nos apuntaba y nos miraba como sorprendidos. Parece que estábamos dando el show porno. No parecía y era verdad, decidimos levantarnos de la mesa y salir, estábamos al fondo del local, cuando comenzamos el camino a la salida, nos ovacionaron: todo el local nos estaba aplaudiendo, silbando y gritando. Fue vergonzoso. Después nos fuimos a besar al Bustamante tal pareja de púberes escolares. No tiramos en la primera cita, lo hicimos a la tercera, después de haberle yo tirado muchos palos. Había salido victoriosa de un exámen a comienzos de enero, era día viernes, recuerdo la fecha porque era el cumpleaños de una amiga, 6 de enero. Me había invitado a su casa, entonces me fui a tomar metro corriendo porque la chauchera la tenía quemandose y cuando pasa eso, hay que correr al pico. Pero tuve un imprevisto, veo mi nombre publicado en el grupo de la carrera cuando ya iba en el metro de otra línea, me estaban buscando porque no había firmado la lista. Por la rechucha, me tuve que devolver a la u a buscar un ayudante que nunca encontré y que finalmente me dejó pasar el error. Me saqué un 66 en el exámen y pasé el ramo con 6. Jamás volví a ver tanto éxito en mi carrera. PERO BUENO, ese no es el punto. Ya estaba llegando de forma definitiva al pico, perdón, a ver al Gato, me fue a buscar al metro y me llevó hasta su casa que pasaba todo el día sola. Vivía en una casa enorme de tres pisos que compartía solo con su madre. Fuimos a regalonear en su cama. Me acuerdo que me subió la polera y comenzó a chuparme un pecho. También recuerdo que cuando se sacó sus bóxers y dejó descubierto su pene, me impresioné, era uno de los más bellos que había visto, además de grande. Y fue precisamente esto lo que no me llevó a cortar la relación cuando comenzaba la toxicidad. El sexo estuvo bien, me excitaba lo largo de su miembro al meter y sacar, pero no era más creativo que eso. Èl estaba bien rico, pero que seas guapo no quiere decir que hagas el amor bien. 24 años, varias parejas y no saber encontrar un clítoris por ejemplo. En una de las varias cachas que nos pegamos en la tarde, siento ruido abajo y le pregunto qué onda. Me dijo: -nada, es mi hermana mayor, no te preocupís, vamos a saludar. +pero weonnnnnnnn, mira mi pelo, me lo has tirado todo el rato y estamos pasados a cachaaa. Mi pelo literal tenía vida y era una enredadera. No recuerdo si me bañé primero para ir a saludarla o si la fui a saludar así. -te das cualquier color, pareces pendeja de lo asustada que estás, weona tengo 24, osea que chucha Superada la vergüenza, se presenta la primera diferencia y el fósforo al pastizal. -oye y nosotros qué somos +tu cachai que es la tercera vez que nos vemos, y puta, no sé si te enojís pero no quiero nada serio. -eso fue tremendo combo en la guata +puta, igual yo terminé hace poco -yo también +quiero seguir viendo más gente -puta será po. Nos seguimos viendo y continué viendo más gente. Pero esto no acaba bien... era el comienzo de la otra cara del gato geminiano.

[sweethate2001]

Iba caminando por la calle todo triste con el corazón roto, y se me acerco un pequeño niño y me dijo: 

Señor que es el amor jalando mi pantalón y con lagrimas en los ojos le dije:

 niño el amor es la cosa mas maravillosa de este mundo y el niño sonriendo me dijo gracias señor, y ahora me arrepiento de no haberle dicho la verdad que el amor es una farsa y que aveces el amor duele y que el amor era la principal causa de mis lagrimas que no eran de felicidad sino de dolor, pero no querría arruinarle la vida aun pequeño niño y no se si estuvo bien lo que hice.

-Daniel Green

[ourlittlesecretplace]

Aun teniendo claro que, cuando me lo propongo, puedo ser bueno para un montón de cosas, pero, a la hora de expresar lo que siento mediante palabras… llega a ser incluso gracioso verme intentando con todas mis fuerzas lo antes mencionado, fracasando estrepitosamente en el intento. Todo hasta que apareciste en mi vida, logrando convertir al chico que pensaba y meditaba absolutamente todo lo que iba a decir (con el fin de no pisar en falso) en un ‘‘lengua floja’’ que deja al corazón antes que el juicio. Y no me arrepiento. Te juro que no lo hago. Ni cuando me pongo a recordar las veces que, después de confesarte infinidad de cosas, terminaba preguntándome a mi mismo qué cómo pude haberle dicho eso de esa manera. Y justo en ese momento es cuando puedo sostener que, sin duda alguna, te estuve esperando toda mi vida, preparándome para cuando llegaras y así, jugar todas mis fichas bien para mantenerte a mi lado.

Por lo que siempre /te/ daré el merito de absolutamente todo. Sin ti no estuviéramos aquí, disfrutando de lo que la vida nos tenía preparado para nosotros. Nos encaminaste hacía el rayito de luz que nos ilumina, y gracias a esto, hoy estamos celebrando un año juntos.  Y nuevamente te lo agradezco.

☽

Nunca me dejarás mentir, y es que de alguna manera u otra llamaste mi atención desde el primer momento que te noté en mi timeline. Todo gracias a mi idea de ‘‘niña perfecta’’ que tenía metida en la cabeza (idea que estaba lejos de ser descabellada, porque míranos ahora). Siempre te veía bonita, brillando entre todas por tu sencillez y elegancia, llevándome al punto en donde me encontraba deseándote inconscientemente.

Luego me hablaste, acto que, pese a sorprenderme, no dudé ni un momento en aprovechar para comprobar si de verdad tenías ese encanto que hasta el día de hoy te caracteriza y envuelve a cualquiera, o era solo una pantalla para el público. Y vaya que si lo tenías.

En poco tiempo nos hicimos algo así como confidentes, nos contábamos casi todo, compartíamos cosas y reíamos un montón. Me encantaba hacerte reír. Más adelante, empezaste a hablarme de tu antigua relación, sobre como estabas viviendo un mal momento y te encontrabas bastante confundida. Yo también te contaba lo que me sucedía a mí, las amistades que en aquel momento tenía y mis mil dramas. Pasamos de ser confidentes a algo más, y pronto empecé a considerarte mi mejor amiga.

No tuve el valor de hablarte de mis relaciones personales ni vida sexual, no sé, en ese momento lo sentía súper desubicado, y he llegado a creer que quizá eso se deba a que, muy dentro de mí, no quería arruinar cualquier posibilidad de que llegáramos a algo tú y yo, porque si, en ese entonces como que llamabas mi atención. Obviamente no lo admitía e incluso negaba con todas mis fuerzas, sosteniéndome del típico ‘‘podría arruinar mi amistad con ella’’ que no me dejaba lanzarme por primera vez.

Los meses pasaban, tú y yo nos volvíamos más inseparables, trayendo consigo el que uno llorara los problemas del otro como si estos fueran propios, convirtiéndonos así en uña y carne, logrando también que lo que sentía por ti fuera en aumento cada vez más. Lo que se supone que era desear inconscientemente, había pasado a ser atracción de verdad, una que crecía cada momento que vivíamos juntos.

Y luego sucedió. Un ocho de mayo corrí a tu imbox para comentarte que estaba a punto de pedirle noviazgo a otra niña, deseando con todas mis fuerzas que impidieras eso. Deseaba ser detenido por ti, ver alguna muestra tuya de interés hacía mi para mandar todo (y a todos) al traste, sin saber que seis meses después, estaríamos viviendo una de las mejores noches que tuve en mis veinte años de vida.  

☼

Has sido mi maestra para un sinfín de cosas que, sin duda alguna, me han ayudado a ser el chico del que te enamoras cada día. He tomado decisiones importantes en mi vida, además de enfrentarme a mis más grandes miedos con una sonrisa en el rostro y mi mano tomando la tuya.

Siempre me sentí perdido, como que quería todo, pero nada a la vez, razón por la que siempre terminaba aburriéndome de cualquier cosa que estuviera haciendo al momento. Busqué ayuda, medité un montón, incluso intenté hablar con el Dios de mi familia porque llegué a sentirme sumamente frustrado conmigo mismo. No me sentía fuerte, más teniendo a una familia que, pese a educarme bien y transmitirme sus valores, jamás me han entendido, nunca supieron como ayudarme pese a que más de una vez me mostré completamente para que lo hicieran.

Me salvaste la vida, Anita. Llegaste y me enseñaste ese rayito de esperanza que necesitaba para seguir creyendo en mí, seguir creyendo en que podía ser algo, en que poseía una razón para salir adelante. Tú.

Ya sé por lo que debo trabajar arduamente cada día. Sé perfectamente con quien deseo pasar el resto de mis días, y como quiero que sean los mismos. Como quiero estar en el futuro. Y te juro que nunca me había sentido tan vivo, tan lleno de ganas, tan feliz. Sí, feliz. Porque me haces el ser más feliz de todo este mundo, porque tienes el poder de tenerme como te plazca y porque eres dueña de mi corazón.

Eres esa persona con la que siempre soñé, esa que describía al momento que preguntaban cómo era mi chica ideal. Te encontré, Anita, por fin pude dar contigo. Y ahora que /por fin/ te tengo, haré todo lo que tenga en mi poder para que nos mantengamos así, porque no está en mis planes el dejarte ir sin hacerte sentir lo que es el amor de verdad.

Porque nací estar contigo, ser feliz a tu lado y pertenecerte toda la vida. Y sin importar lo que llegue a suceder entre nosotros, siempre terminaré escogiéndote a ti por encima de todo y todos.

 Te amo con todo lo que soy, amor de mi vida. Feliz primer año juntos.

[trulycxgx]

Usare este espacio para escribir todo lo que pase por mi cabeza, todo lo que le quiera escribir y no debo, todo lo que necesito decirle y no debo.

El “poema” que me escribió ayer la primera vez que lo leí me hizo querer llorar mis ojos por completo, me hizo querer volver, me hizo querer decirle más, pero lo hace para que Justo yo sienta todo eso, y no es justo, soy mejor que cualquiera de sus manipulaciones.

Odio que me pase a mi porque yo lo estoy sintiendo, pudimos haber sido una pareja perfecta, pero el fue el que no hizo nada bien, manipular, lastimar, atacar, violentar verbalmente, y yo sin darme cuenta, como fue algo que deje que me pasara?

Soy una estupida, porque a pesar de saber todo esto me arrepiento de haberle contestado porque no hubiera pasado nada más, pero se que en un futuro leeré esto y me quisiera dar una cachetada por pensarlo pero Caro del futuro: es normal sentirlo porque tengo que salir de una maraña de cosas, del cariño que yo si le tenia y del amor y paciencia que si le entregué, sanaré, lo haré, pero mientras tanto es humano extrañar algo. Horrible pero humano.

En este momento por más que diga que me cambiare de equipo honestamente no quiero, quiero seguirlo viendo, quiero seguir compartiendo eso con el, pero es un error, GRAVE, se que lo mejor es hablar para separarnos del equipo, se que como no debí haber equipo con el muy en el fondo, se que seguir es lo peor que puedo hacer.

En este momento quiero abrazarlo, decirle que lo odio, llorar en su pecho hasta quedarme dormida en el, despertar, verlo a los ojos y darle un beso, pasar el día viendo películas, “amándonos” o mejor dicho “amándolo”, así por el resto del mes, año, vida. Y no me puedo odiar por sentir eso. No puedo, es normal.

Me siento triste, triste porque arruinó todo, triste porque me dejó en claro quién era y yo no quería saberlo aunque me daba simples pistas, pero las ignoraba porque me hizo creer que iba a cambiar. Y eso es lo que más me duele.

Muero por decirle: Santi, te perdono por mi, y para mi, y quiero estar en paz contigo, necesito no tener más conflicto contigo, pero no te quiero volver a ver en mi vida. Te amo hasta este momento y por lo mismo necesito paz.