#ya esta. yo gané en todo

[manaosdeuwu]

la chica linda de la playa pregunto por mí en una fiesta ayer <3

[versuasiva]

poder decir adiós, es crecer.

a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.

este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,

este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.

pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.

a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor

porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.

la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,

me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor

pero..

si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.

valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.

este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.

estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.

¿necesitas más? sí

adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.

ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.

me elegí,

si,

por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.

lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,

soltarlos,

porque,

no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,

y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..

y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar

así que,

gracias por su amistad (para mi exs amigas)

gracias por sus migajas de amor (a mis exs)

pero así como los días pasan y no perdonan,

decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,

y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.

valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,

valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,

valerie por primera vez, es su prioridad.

valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.

gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.

adiós.

[imaven]

ENTREGA: MAVEN LIM. HABILIDAD: CAPACIDAD DE ANÁLISIS (2/3).

una carta para alguien.

querida leonie, se lee hasta raro decir querida al lado de tu nombre.

leonie.

leonie basta esta vez. y las siguientes.

no sabía si escribir esta carta con una disculpa, una historia nostálgica o una recapitulación de lo que ha sido nuestra relación desde que te conozco. de toda la vida, ¿no? pero aún así cada día pasa y pasa y me doy cuenta que no te conozco realmente. 

tengo recuerdos de cuando éramos más pequeños, siempre tras minerva o sienna, mientras yo tomaba la mano sudada de chiara al cruzar la calle apenas. era ella o mamá. nunca tú. y entonces, veo nuevamente al otro lado de la acera, tus mejillas sonrojadas por el calor y tus coletas altas, y me doy cuenta que eres una extraña. 

¿qué sé de ti? que tienes una obsesión extraña con noor, tu mejor amiga, y que eran inseparables, pero ahora que lo pienso me cuestiono: ¿lo eran realmente? el reflejo la una de la otra, me refiero, no podías ver una esquina en la que estuviese una sin que la otra tomase su mano. no existía una clase en la que no estuvieses a su lado. y me doy cuenta. me doy cuenta de lo que siempre hiciste y no puedo evitar sentir culpa y lástima por una chica que no tiene la culpa de absolutamente nada.

eres adicta a mentir y a la atención. te encanta torcer las situaciones a tu favor, hacer quedar a los demás como estúpidos o pintarte como la víctima en relaciones que nunca intentaron condenarte. siempre me resultó extraño verte sólo con ella y a ella sólo contigo, ¿era parte del plan? succionar el alma de esa niña hasta que se secara como una flor que no puede ver el sol. 

mientras más lo pienso, menos disculpas quiero darte. al contrario. te quiero volver loca.

en un inicio pensé escribirle a nuestra madre, culparla lo que te hizo a ti. lo que me hizo a mí. lo que le hizo a nuestra familia y quizás hasta a nuestro papá. pero me he dado cuenta, que como personas somos dueños de nuestra propia narrativa, ¿sabes? tú eliges cómo quieres ser en esta vida. tuvimos el privilegio, también, de elegir quiénes queríamos ser. pudiste escoger una carrera y una vida, ¿sabes cuántas personas en este mundo no puede hacer esto? y tú pudiste hacerlo. y aún así, elegiste ser esto.

una versión malograda, carcomida y destrozada de nuestra madre. ¿te genera orgullo? ¿te gusta usar a la gente a tu conveniencia? ¿te gusta derramar lágrimas de cocodrilo para jugar con la mente de los demás? porque me di cuenta. horas después, brillante no soy. 

pero lo supe, ¿sabes cuándo?

supe que me estabas usando cuando volvió a mi memoria que mencionaste a emma. lo supe cuando recordé que sacaste en cara a mis amigos. lo supe cuando molesta me dijiste que noor estaba viendo a alguien más. 

lo supe cuando veía a los ojos a mis amigos y ellos me sonreían de vuelta, porque gané una cena. lo supe cuando vi la sonrisa de caleb y sentí su mano en mi cabello cuando vomité todo lo que comí en una esquina de italia. lo supe cuando jano me hizo reir hasta que mis costillas doliesen. lo supe cuando danielle insistía en saber qué me pasaba.

lo supe cuando en ellos vi lo que nunca he visto en ti: amor. ¿sabes en quién más no lo vi nunca? en ella. eres su viva imagen. su calcomanía exacta. su discurso te lo aprendiste de memoria y lo sabes torcer a la perfección para hacernos creer a todos que no dañarías ni a una mosca, cuando ya lo hiciste.

me pregunto cuánto tiempo llevas siendo esto. cuánto tiempo no me di cuenta o lo ignoré y me siento culpable, no te lo voy a negar, me da lástima que en bélgica haya una chica a la que le chupaste toda la energía, como me lo hicieron a mí toda la vida. 

nunca quise atención. nunca quise cumplir las expectativas de una madre frustrada, creéme que si pudiese volver al pasado y evitar nacer lo haría, que toda la atención cayese sobre ti habría sido mi escenario perfecto, porque tú sí lo necesitas y es triste, ¿no? ser siempre la luna eclipsada por un sol más brillante cuando sale el día. 

no brillas. no resaltas entre las personas. no eres absolutamente nada.

y seguirás siendo eso, igual que ella. llegarás a una edad en la que el tiempo y las memorias no te acompañen, cuando la soledad sea tan poderosa que mirarás atrás y lamentarás todo lo que haces, mientras cocinas pasteles que ya ninguno de tus hijos quiere comer y preparas comida coreana que nunca le preparaste a ellos. 

llegará un punto en tu vida leonie, en el que estarás tan vacía como ella. 

y no me quedaré para verlo.

[enzospoken]

Contra estos Demonios

Hace varios meses estoy re-encontrándome con aquel artista que de pequeño soñé ser. Es difícil interpretar estas nuevas ideas que surgen entre tanto ruido, ha decir verdad , creo que estoy luchando contra esos Demonios del Ruido. Un día me levanté como si hubiera bebido de la fuente de la inspiración, fue increíble, rompí cada esquema de la rutina mas aburrida que te puedas imaginar. Sentí que mi niño interior volvió para nunca volver a irse. Es muy loco como llegué a esto, me gustaría contártelo con una pequeña historia. Como todo adulto he luchado contra ese demonio llamado RUTINA, aunque siempre estuve ligado al arte, fue muy complicado darme cuenta que estaba en plena batalla contra él. días y noches trataba de encontrarme con la inspiración divina, traté con música, con sonidos de lluvia, también con nuevas técnicas, pero ninguna de ellas fue rival contra este demonio. Perdiendo las esperanzas un día di con una muchacha, hablamos unas pocas horas por mensajes, pero el interés no duró mucho, creo que algo la espantó, o simplemente no llamó su atención. No pasa nada, la vida sigue, pensé yo. Rutina seguía ganando terreno en esta guerra estratégica, seguí firme en el camino artístico creyendo que todo iba bien. Claramente no era así, yo estaba encerrado en un trabajo que no tenia nada que ver conmigo, sin inspiración y con problemas de adultos. La lamparita se me prendió una mañana, empecé a investigar formas de aprender nuevas técnicas para hacer arte, Pintura Acrílica sobre lienzo. La investigación fue desafiante, ya que nunca fui bueno con los pinceles. Comencé a probar cosas y llegando al punto de trasnocharme le agarré el gusto y sentí que esta batalla fue mi primera victoria.

Lo bueno dura poco, ¿Podemos confirmarlo? .

El auge del entusiasmo decayó en un punto y por casualidad di con esa muchacha otra vez, "ay dios mio! porque eres tan cruel?"- Dije en voz alta mientras miraba videos de paisajes en acrílicos. Comenzamos a hablarnos y la conexión fue diferente, ella y yo tuvimos buena energía y a la semana nos vimos. 10 de Diciembre , no me olvido mas, ese día me puse mis trapos mas exóticos y acordamos vernos en un lugar muy random. Dentro de mi habían muchas sensaciones totalmente diferentes, entre ellas, Ansiedad, Nervios, Felicidad, Incertidumbre e Inspiración. Si si dije INSPIRACIÓN. ¿porqué? Porque hubo un detalle en su foto que despertó en mi lo que creí que ya había muerto. Sus ojos, esos ojos cautivaron una parte sensible de mi ser, demostrando que la vida podía sorprenderme y demostrar que estoy totalmente a su merced.

Continuando con lo que veniamos... 10 de Diciembre, lo vuelvo a repetir, el umbral donde crucé al conocerla fue primordial para la batalla interna contra la Rutina, la estrategia tornó un giro al saber que ella es de un mundo diferente al mío. Entre cada conversación me fascinaba más y más, era una catarata de información y yo con tanta sed de aprendizaje que me incentivó a adentrarme en su mundo, en su vida. Cautivado por sus ojos no pude negarme, me abrió los caminos y me enseñó que soy una persona que RESUELVE - Fue gracioso en su momento. Hoy en día no recuerdo cuando fue que mi guerra contra la Rutina dejó de existir , no se si la gané o simplemente me mudé entre estos 2 mundos. Lo que si sé, es que ya no me preocupo por volver a ser lo que era antes, sabiendo que con esos ojos , Tus Ojos, y te hablo directo a vos, vuelvo a Re-encontrarme cada mañana , cada instante, porque estoy completamente loco por seguir aprendiendo a tu lado. Estas nuevas técnicas fueron acompañadas con tanto amor que tengo inspiración como para 100 vidas más.

Los Demonios que hacen tanto Ruido están gritando desde lo mas profundo, queriendo salir otra vez, pero ya no pueden, no se los voy a permitir.

Como digo desde que empecé a estudiar Arte. "Ser, Crear, Crecer". Ese es el ciclo que me define y así será. Por eso, si la inspiración no aparece, no te desesperes, acompaña el arte con buena compañía, las amistades, la familia, tu mascota. Yo la encontré a través de sus ojos y me siento totalmente afortunado por ello. Gracias por leerme y espero que continúes luchando para ganar esas batallas.

[sabryoonx]

No intentaré que esto salga poético en lo absoluto. Simplemente, déjame soplarte palabras al oído, o lo que es más en esta hoja en blanco.

¿También crees en el destino?

Porque a menudo siento que ya no sé de qué escribir si no es de vos. Me robaste eso que yo solía ser antes de volverme tan tuya. Me compraste o me vendí, te gané o me perdí, me borré o te escribí a cambio, y qué sé yo, se siente como haber ganado algo demasiado grande, una símil lotería, sin haber jugado ni un número.

Como una eterna feliz navidad, me diste los regalos más hermosos de mi vida. Pero con eso, también significó darte mi tiempo. Ahora me pregunto si este negocio hizo sentido. Otra vez ahí estamos, haciéndonos de romance para vivir cada día.

Me empiezo a preguntar qué hice hoy para dejarte y para eso todavía no hay ninguna respuesta. Dejemos de apostar.

Ojalá mis problemas estuvieran afuera y no adentro. Yo creo que así sería más sencillo.

Carajo, las personas vivimos de hábitos, ¿no es así? Entonces no debería ser tan difícil descascararte de mi alma, pelarte hueso por hueso, allí donde la carne sabe más dulce, y que los hilos que han tejido nuestro puente algún día se vuelvan inquebrantables, para llegar a vos, para que llegues a mí, cruzarnos con sabor a música, a bemoles, a feliz navidad y casamientos. ¿Lo ves otra vez? Quiero decir: al destino. El nombre que he llegado a precisar para mi cadena de desgracias y desencuentros, para que todo lo que he llegado a conocer tenga tu impronta y ya no sea sólo yo, sólo yo y el aroma de la noche que hace que mis pensamientos retumben cristalizados; creo que para cierto punto yo también me vuelvo una parte del silencio.

Cuando me vuelvo parte del silencio. Creo que mis pensamientos tienen un sonido en especial, una vibración de nombre a la angustia.

Y sé que es en ese paisaje de pausa

que vuelvo a buscarte,

porque nunca más seré liviana

desde que canto con tu peso.

[colaherrerar]

No hay nada más que me excite que un gordito con pija dura es gordiflonito pijudo de proteínas de mi polvo 10 de yo Palmma 10 para el polvo 10 fuerte siempre desde nacimiento

SABES PORQUE ME ELIGE 🫵🏼

PORQUE ESTOY BUEN POLVO

POR ESO ME ELIGE

PORQUE ESTOY BUEN POLVO PALMMA

(sin clonaciones)

Soy original sin imitaciones

Esta tarada que me sigue jodiendo por el gordito gordiflon

de todo es por eso

DE SU EX GORDITO

De a mi que carajo me importa que enseñé todo no se lo enseñé solamente al gordito Tomi Rotella

yo ya gané hace rato con ese

AJÁ

Actuó de maravilla con vos en tu teatro de la caída Julian ADIÓS

JUAAAAAAAAAAJUAJAJAJAJA

🤣🤣🤣

El concurso de los hilitos Palmma DE LES FALTA A TODAS ALGO Y A MI NO PORQUE YO TENGO TODO EN MENTIROSA 31

MUAAAAAAAAAJUAJAJAJAJA

[jarulortega]

Julián Amado. Un maestro, un amigo, un legado.

"Procura ser tan grande, que todos quieran alcanzarte y tan humilde que todos quieran estar contigo"

Hoy se me estrujó el corazón, el alma y el espíritu al enterarme de la noticia de que JUPELMAN, el súper héroe sin poderes, mejor conocido como el maestro Julián Amado, había fallecido. Y no sé porqué, el alma se me salió por un momento del cuerpo y se me doblaron las rodillas, si la única certeza que tenemos en esta vida es la muerte.

Conocí a Julián cuando impartió el taller 4x4 sobre anatomía artística, allá en la UASD por el 2014. 4 horas, 4 sábados y de paso me gané un gran amigo, que era como un niño chiquito con cuál uno podía retozar de mano, pero con la sabiduría y la experiencia de un oráculo antiquísimo, al cuál le podía preguntar sobre cualquier cosa ya que rebosaba de una inmensa sabiduría.

Gracias a su insistencia comencé a firmar mis trabajos como "Jarúl", se mantenía en constante comunicación conmigo por redes sociales y fue de los pocos, que visitaron mi exposición individual, en Sambil, allá por 2016. Bromeaba con que yo algún día ganaría un Nobel de literatura o un príncipe de asturias, incluso hizo un meme el cuál me envió y siempre que publicaba alguna viñeta que a él le parecía excepcional, me lo hacía saber y la celebraba.

Siempre me hizo sentir "Grande" aún cuando me conoció en un momento, dónde nadie me conocía, siempre me decía "Sigue por ahí Jarulillo, que por ahí vas bien"

Hoy, en el día de su muerte me pregunto. Yo que siempre he vivido sin pensar en el final, reflexionó ¿esta bien mi obsesión por "hacer" lo que yo creo correcto? ¿aún al punto de descuidar las cosas importantes como los amigos? ¿Debí compartir más y crear menos? ahora que se me va un guía, un maestro, un amigo ¿a quién le voy a pedir consejos de dibujo? ¿A quién le voy a mandar mis logros para que lo celebremos por DM? Aunque se lo que me diría "Ahora que ya sabes dibujar, enseña Cara'e'fuiche" 🤣

Somos de tinta y al tintero volvemos. Dibuja en el inmenso papel que llamamos cosmos y vuélvete uno con el universo, en un dibujo infinito y eterno, viejo amigo, guía y maestro.

#Juliantusiempreserasamado

[doctorgerbo]

Estudiar no me dejó tiempo de aprender

Me encanta cuando la coincidencia se presenta en mi trabajo.

A Maryam la conocí cuando comenzaba su carrera en 2018, yo también era un primíparo en ese entonces. En el transcurso de estos cinco años, yo me retiré de la universidad y Maryam continuo con su carrera. En lo personal, debo decir que me cansé y preferí saltar al vació, confiando plenamente en que podía aprender mejor por mi cuenta que bajo los términos de lo que considero un negocio injusto. Podría extenderme exponiendo por qué creo que la educación no está planteada desde un enfoque constructivo, ni para el individuo, ni para la sociedad, pero eso ya es mamertear y no es el centro de esta historia.

El caso es que un día decidí no volver a matricularme y me convertí, a mis propios ojos en un paria, un ingrato, un vago, un ni-ni, alguien sin futuro. Siempre he confiado en mí mismo, de lo contrario, no habría tomado esa decisión, pero tuve que confrontarme con mis propios juicios respecto a quienes son “profesionales” y quienes no. Reconstruir mis discursos internos a través de la observación del experimento que ha sido mi camino con el autodidactismo me ha permitido llegar a conclusiones similares a las que Maryam alcanzó dentro de la academia.

ESTUDIAR NO DEJA TIEMPO DE APRENDER.

También podría extenderme hablando solo de las implicaciones de esta frase, pero no es el punto. El punto es que hoy Maryam se gradúa y yo hice su vestido de grado. De alguna forma siento que yo también me gradué, que este momento resume y disipa muchas reflexiones y angustias respecto a mi educación que me han acompañado y transformado durante estos años. Desde hace un tiempo digo que estudio en la Universidad de la Vida y hoy la vida me lleva a poder decirle a la academia esto que me tenía guardado entre pecho y espalda desde hace tiempo.

Desde primero de primaria cuando me castigaban obligándome a comer. Desde cuarto, cuando era la mejor de la clase de español y me felicitaban por siempre responder bien, pero yo era consciente de que solo estaba citando, porque la verdad nunca supe la diferencia entre un diptongo y una esdrújula o un sustantivo y un adjetivo. Desde sexto, cuando me peleé físicamente con una profesora porque yo no quería entrar a ninguna clase, estaba obsesionado con jugar baloncesto todo el día. Desde séptimo, cuando la profesora de matemáticas me hizo recuperar cada cuatrimestre porque no me dejaba entrar a clase si no me ponía falda y aun así tenía el segundo mejor promedio de mi curso.

Desde octavo, cuando entré a la Escuela Pedagógica Experimental y pasé el mejor año de mi vida académica, me despertaba cada día muriendo de ganas de ir al colegio a jugar taponazo en el empedrado con los panas o a darme besitos apasionados con niñas lindas en el bosque. Desde noveno, cuando pasé meses obsesionado con estar en el salón de artes, tanto que hasta el profesor me dejaba las llaves para que yo pudiera trabajar a solas en los descansos y gracias a eso me gané una convocatoria distrital de grafitti. Desde once, cuando me permitieron dejar de asistir dos días a la semana para poder comenzar mis estudios audiovisuales. Desde que me retiré de la academia y me empezaron a pagar por aprender, no al revés.

Hoy le pude decir a la academia que no tiene la hegemonía del conocimiento, que todos estamos en capacidad de aprender, aún quienes no pueden estudiar y se lo pude decir en el coliseo de una de las universidades más importantes y costosas del país. Mientras tanto, la Universidad de la Vida me confiere el título de pedagogo re educativo, de aventado, de creído, de anarco, de autodidacta y hasta creo que me reconoce un pequeño avance como diseñador.

Gracias por leer todo esto, hoy me siento orgulloso de estar un poco loco y llevar la contraria.

[loluna66]

Dicen que, para solucionar un problema, primero debes identificarlo... ¿Cómo sigo a partir de ahi? Ya sé que el problema soy yo, que está en mi cabeza, pero no sé cómo cambiarlo, no sé cómo cambiarme.

No importa qué, siempre vuelvo al mismo lugar, aquí, a escribir esperando que algo cambie, en la vana ilusión de creer que esto puede ayudarme a ver mi propio camino, o que alguien más se tome el tiempo de guiarme a mí. Supongo que el día que ya no haya una publicación más, solo llegará por una de dos razones:

Finalmente le gané a mi mente, le gané a todo lo que en mi silencio me atormentaba, vencí a lo que apresaba, a mis demonios y mis pesadillas, solté mi pasado.

Ello me venció a mí ¿será que en algún momento este tablero será usado para explicar mi decisión?

Realmente no lo quiero, quiero vivir y no tener que amarrarme a noches sin descanso, quiero dejar estas ganas incesantes de llorar, este eterno sentimiento de soledad y vacío, de abandono; quiero sonreír sin sentirme una burla; quiero salir y poder ser quien soy, sin sentirme una estafa (si es que logro encontrar quien soy); quiero no sentir mi espalda tan cargada, no odiarme al verme al espejo, extrañar sin llorar.

La verdad es que daría todo por regresar en el tiempo, volver a ver a mi madre, aunque fuera un solo segundo, decirle cuánto la amo, y cuánto la he echado de menos, quisiera abrazarla y escuchar una vez más su voz, quisiera volver más allá e ir con mi yo pequeña, darle un cálido abrazo y decirle que lo lograremos, que a pesar de lo que parezca nunca deje de confiar, que no se encierre en sí misma, que permita que los demás le ayuden, que no será más débil si lo hace, que ame sin medida, que busque ser feliz y no complacer, que viva un poco más.

[enfrentandomilvoces]

• Ayer fue 12 de agosto, no pare de pensar todo el día en ti, sé que ha pasado muy poquito desde que se tomó la decisión. Pensé en el cumple de la P, en tu familia, los extrañé mucho a todos y las comidas también, por supuesto jaja me surgió la idea de escribir lo que me nazca de repente, para ir contando un poquito de mí, de lo que estoy haciendo, de lo que voy viviendo, todo con el afán de que te enteres en algún momento de las cosas, porque realmente quiero ponerte al tanto de mis días. Ahora que lo pienso, creo que estaría bien escribir así en vez de llegar y hablar, arruinando todo lo que me pediste y lo que necesitamos. Pensé en tu carita todo el día, en la posibilidad de que le contaras a tus personas que yo ya no iba a estar más... Que complejo es.

Ahora te quiero contar que voy camino a Conce, llevo aprox 4 HRS y un poquito más sentada, me queda poquito, al principio se sintió muy extraño, ayer no tenía muchas ganas de viajar y hasta pensé en arrepentirme no más, pero ya que más da, aunque la verdad se siente raro viajar sola y es mi primer viaje a solas, ke loco no? jajaj igual no paro de pensar en que me gustaría que estuvieras sentada aquí conmigo, no se siente igual usar el asiento de la ventana, porque pienso en que podría estar sentada en el asiento que da al pasillo si vinieras conmigo, porque la ventana te pertenece a ti, aunque siempre desee sentarme en la ventanita alguna vez jjj bueno, eso por ahora, te siento mucho aquí conmigo 💖

Hoy conocí la Udec, sabes? me ha gustado bastante Conce, o sea lo que he visto hasta ahora, que es el primer día sjdj pero tiene un aire a provi y san Miguel jajaja ahora entiendo porque te gusta, también me dieron ganas de vivir aquí... contigo. Oye! toqué un erizo por primera vez, me dio nervios, ojalá lo hubieses visto, te habrias emocionado y haberlo querido tener en tus manos, más encima es un viejitoooo! Domingo se llama, me ha dolido la watita todo el día, recordé cuando llegamos al sur y nos andábamos cagando solas, será un efecto del sur? mucha pureza pa nuestra toxicidad de stgo haha.

Hola, yo otra vez, me acabo de enterar que me gané un 20% de descuento para tatuarme de nuevo con la voooid, que suertudo fui, más encima inventó ese descuento a último minuto, quería compartir mi emoción contigo :3

• Hoy día 14 fui a Tomé, me acordé harto de ti también, te imaginarás por qué haha pero bueno, era bien simpático lo que recorrí, anduve por unas playas y pasé a un lugar a tomar té... tenían unas almohadas de Cecilia jaja me quería comprar una y comprarte una a ti, sin embargo, terminé comprando chicles dos en uno: dos de fruta y dos de menta, dos para cada una. Cada día me cuesta un poquito más estar sin contacto contigo, te extraño mucho.

• Hoy es el cuarto día, día crucial para mí, porque desde el cuarto día siento la fuerte necesidad de hablarte, saber cómo estás y soltar lo que reprimo... No paro de entrar a nuestro chat de wsp, una y otra vez durante el día, no sé, estoy sintiendo fuerte... A cada lado que miro me gustaría que estuvieras tú, ahora mismo estoy en una cama de dos plazas y sabís qué, estoy en un colchón emma, te morís jjj es muy cómodo, necesito uno y necesito compartirlo contigo. Te amo perrito chico.

Me acaba de hablar la N, para invitarme a una once en su casa por el cumpleaños, me dio una cosita en la guata, porque pensé que posiblemente ya te habías tenido que enfrentar a decir algo en el cumple de la P, pero al parecer no fue así. Quiero responder que muchas gracias por la invitación, pero que no ando en Santiago, no sé qué hacer la verdad, no me dejaste estas instrucciones. Hoy fui a la plaza de los dinos, me hubiese gustado mucho que estuvieras conmigo o al menos haberte mandado fotos de los dinos, no sé si alguna vez estuviste en esa plaza, creo que no... Bueno, después fui al museo de historia natural y pensé mucho en ti, me gustaba hacer panoramas así contigo, visitar museos, caminar mucho... Luego fui a un parque y a una galería de historia también, ay no sabes cuánto te extraño y he deseado hablarte, es el día cuatrooooo!!! qué pasa después de este día? continuaré de la misma forma? lo descubriré mañana, tengo que ser fuerte para que tu estés bien también. En cada lugar que voy deseo que estés conmigo, y sabes? tengo muchas ganas de tirar contigo hoy, quiero darte besos.

Olvidé contarte que en el museo, había un animalito igual a la Jose jaja me aguanté las ganas de mandarte una foto, hubiese sido divertido mandártela sin contexto jjj pero bueno, espero puedas verla algún día y que estés de acuerdo conmigo.

• Volví a Santiago, es sábado, estuve unos días sin escribir, pero porque me dedique a seguir el juego de escribir estados y cosas en Tumblr para que las vieras. Te cuento que los otros días visite Talcahuano y Lota, no sé si valían tanto la pena realmente, habían paisajes bonitos, me hubiese gustado recorrerlos contigo, siempre caminamos harto, así que lo hubiésemos pasado muy bien. Me faltó apañe para tomar también jajaja la Dani se toma un copete y era, yo soy más dura pal concurso y me gusta seguir tomando. Hoy es 19 y me encantaría tanto que fuéramos a la inauguración de día sábado de monkeys, panorama ideal, más encima con lluvia haha cada día que pasa siento tan fuerte tu presencia y eso me hace extrañar, extrañar todo lo tuyo. Hoy me toqué pensando en ti.

[yukikoaoifics]

Una tarde peculiar

Personajes: Pain (de Evan) X Angry y Smiley Resumen: Pain se cruza con los gemelos Kawata y pasan el día juntos.

✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧

El no sería avaricioso, al menos no para sí mismo.

Aah…

Pero si era por su hermano menor podía hacer la vista gorda, aunque fuera solo por un rato. Que les gustara la misma persona que Mikey… ya era mala suerte. Jamás serían rival para él, principalmente porque no deseaban serlo, hizo demasiado por ambos y no le pagarían su amabilidad de esa forma.

Por suerte para los hermanos Kawata este era uno de esos días raros en los que Pain no estaba acompañado, ni por su inseparable pandilla (los “KGP”), ni por el líder de la ToMan, que parecía haberle pillado un cariño especial. Lo encontraron caminando por la calle, totalmente solo, probablemente porque vivían en el mismo vecindario, aunque eso ellos no lo sabían.

¡EH!, ¿¡QUÉ HAY PAIN!? – Le saludó Smiley con su sonrisa característica

Oh, ¡Ey! – contestó del otro lado de la carretera con total tranquilidad el peliazul.

¡HABERNOS ENCONTRADO ASÍ, QUE AGRADABLE SORPRESA HOMBRE! – Gritó Angry con su habitual cara de pocos amigos mientras cruzaban la calle para poder reunirse.

El peliazul solo pudo asentir ante esto, era cierto de que se alegraba de verlos. Antes de encontrarlos solo estaba caminando de aquí para allá, donde sus pies lo llevasen sin un rumbo fijo.

¿Qué hacéis? – preguntó Pain al dúo, con esperanzas de poder unirse a sus planes, con algo de suerte irían a alguna reunión de la ToMan o alguna pelea interesante.

ANGRY TENÍA GANAS DE TOMAR ALGO DULCE Y YO DE ALGO PICANTE, ASÍ QUE LO ECHAMOS A SUERTE Y EL GANÓ – señaló a su hermano, Pain pudo notar en el tono del pelinaranja que el resultado de su apuesta no le agradaba demasiado – ÍBAMOS A UN LOCAL QUE DICE QUE ESTÁ DE MODA O ALGO ASÍ.

¿Y porque no vais a un sitio que tenga ambas cosas? – Propuso conciliador el peliazul sin entender muy bien la “disputa” de los gemelos.

¡YO GANÉ A PIEDRA, PAPEL, TIJERA! Y AUNQUE LE DIJE VARIAS VECES A SMILEY QUE PODÍAMOS IR A OTRO LUGAR INSISTIÓ EN QUE IRÍAMOS DONDE YO QUISIERA – Explicó Angry.

¿TE UNES? – Preguntó Smiley - SI VIENES TU HABER PERDIDO NO SERÁ TAN TERRIBLE.

¿Eh? ¿yo? – Pain se señaló sin saber bien que decir – No traigo suelto

NO TE PREOCUPES POR EL DINERO HOMBRE, NOSOTROS TE INVITAMOS, ¡DESPUÉS DE TODO SOMOS TUS “SENPAIS”! – Le aclaró Smiley

¿Eh? ¿Senpais? El no pertenecía técnicamente a su pandilla, por lo que, no se referirían a eso, ¿o sí? Si no era por esto… ¿significaba eso que los hermanos Kawata eran mayores que él?, nunca lo hubiera dicho, aunque esa información no era muy relevante para él. De cualquier forma, seguiría tratándolos igual que siempre.

¿Uhmm?, por mi bien – respondió escueto el más joven mientras se encogía de hombros, no tenía nada mejor que hacer y pasar tiempo con ellos era divertido, además -comida gratis-.

¡QUE ALEGRÍA!, PUES NO SE HABLE MÁS, VAMOS A POR LAS MOTOS – Alentó Angry para que Pain los siguiera.

Una vez en el aparcamiento se podían apreciar ambas motos de los hermanos allí estacionadas junto a otros vehículos.

¡Sube en la moto de Angry él guía! – le sugirió Smiley tocando la parte trasera de la moto de su hermano para hacerle entender con su gesto al otro.

Pain sin mucho reparo se montó detrás de Angry sujetándose a la parte trasera del asiento de la moto (no homo u.u).

¡AGARRATE FUERTE! – Le aconsejó el otro peliazul

Una vez estuvieron listos arrancó su moto y lideró el camino a la agradable cafetería que este tenía ganas de visitar.

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Más tarde, ya dentro de la pequeña tienda, los tres delincuentes disfrutaron de un “no tan agradable recibimiento”, después de todo, pertenecen a una banda y eso no esta muy bien visto en general. Aun así, no dudaron en atenderles y llevarles a la mesa lo que habían ordenado.

¡QUE BATIDO MÁS MONO! ¡AHORA ENTIENDO PORQUE ESTE SITIO ES TAN FAMOSO ENTRE LAS ESTUDIANTES DE NUESTRO INSTITUTO! – Se notaba la emoción de Angry en sus ojos, que casi desprendían estrellitas de la antelación mientras le echaba algunas fotos a su bebida antes de probarla.

MI HERMANO SIEMPRE HA SIDO MUY GOLOSO CUANDO SE TRATA DE DULCES Y MONAS LINDAS, ¿NO TENGO EL HERMANO MENOR MÁS LINDO? HAHAHA – Le explicó el otro gemelo a Pain haciéndole un gesto como alentándolo a probar su propia bebida – ADELANTE, SI TIENES QUE ESPERARLO A ÉL SE TE DERRETIRÁ TODA LA NATA.

¿Tú no pides nada? – Preguntó Pain al ver que Smiley no había ordenado nada al llegar.

¡A MI HERMANO NO LE GUSTAN LAS COSAS DULCES, ES UNA VERDADERA PENA PORQUE ESTE BATIDO ESTÁ DELICIOSO! – Contestó el gemelo opuesto - ¿SEGURO QUE NO QUIERES PROBARLO?

Smiley pareció pensarlo por un momento tras el que tomó un sorbo del batido de su hermano, para acto seguido sacar la lengua con desconformidad – AGHH… ¡ESTO ES PURO AZÚCAR ANGRY JODER!

¡PARECE QUE LE HUBIERAS LAMIDO EL PELO A PAIN! – Angry divertido apuntó con su dedo en dirección a la lengua tintada de su hermano, debido a los colorantes de la bebida que estaban tomando.

El nombrado no pudo evitar reírse de la broma de su amigo, realmente parecía que hubiera chupado algo que no debía.

Smiley miró con confusión a ambos sin acabar de entender a que se referían – ¿QUÉ MIERDA? ¿DE QUE TANTO SE RÍEN? – bufó Smiley cansado de ser el centro de la burla.

Los otros dos muchachos tomaron un momento para mirarse entre ellos y sin decirse nada ambos tomaron de su respectivo batido y a la vez le sacaron la lengua a Smiley para mostrarle de la mejor forma su punto.

¡¡PUAJAJAJAJAJAHH!! – Con esto consiguieron calmar el enfado del hermano sonriente, que, aunque siempre tenga una sonrisa en la boca, era mucho más fácil de cabrear que su contraparte – DESGRACIADOS DEBERÍAN DE VERSE EN UN ESPEJO AHORA MISMO, ESTA IMAGEN NO TIENE PRECIO.

Los otros dos conformes con su hazaña comenzaron a reír también. De este modo, entre risas y bromas, pasaron la tarde en esa agradable tiendecita.

Tras terminar de comer Smiley les dijo a los otros dos que tenía planes y que debía irse, no sin antes despedirse de Pain como es debido y proponiéndole repetir, pero la próxima vez en un restaurante de ramen o algo así. Lo cierto es que no tenía ningún plan, pero quería darle algo de tiempo a solas con el muchacho que tanto les gustaba a ambos.

Una vez solos, en el aparcamiento, los dos peliazules se subieron nuevamente a la moto de Angry, ya que, este le había propuesto un poco sonrojado darle una vuelta.

   ¿Dónde vamos? Preguntó Pain curioso sobre la localización de destino.

ESPERA UN POCO Y VERÁS – Sonó más agresivo de lo que sus palabras realmente querían expresar, pero siempre le pasaba al dulce muchacho con cara de enfado. Para su suerte Pain ya conocía al chico, así que, no se tomó sus palabras como una amenaza, sabía que no lo iba a llevar al bosque a pegarle un tiro y enterrar su cuerpo donde nadie lo encontraría, aunque eso daría para una buena película…

Angry condujo por un buen rato, tanto tiempo paso que ya había caído la noche para cuando aparcaron la moto. Parecía algún tipo de mirador donde se podía apreciar gran parte de Tokyo y las preciosas luces que adornaban la ciudad.

Pero esta es una historia para otro momento.

Fin, por ahora.

[versuasiva]

recap

cada año trato de viajar lo más que puedo, para desconectar, encontrar paz y encontrarme, este mi segundo viaje en lo que va del año, un viaje que me aclararía dudas, preguntas y me daría respuestas..

desde el año pasado, luego de tantos eventos traumáticos, decidí hacer un stop, centrarme en mi, mi salud y mi bienestar emocional, un break que me trajo respuestas, comunicación con personas maravillosas y sobretodo: aprendí a estar sola, por primera vez en mi vida.

entendí que no hay mejor rescate que el que yo me puedo dar, no hay mejor palabras de las que yo me puedo decir y no hay mayor amor que alguien me pueda dar, del que yo me doy a mi.

estuve en una cuarentena emocional, física y social, cuarentena y detox que comenzó extraño pero terminó tomando forma..

conocí a una persona espectacular el año pasado que nunca había tomado en cuenta por mi falta de amor propio -pasado- , una persona digna y merecedora de un texto propio, que voy elaborando, una persona que vino a abrazar mi vida, conociendo mis heridas, conociendo mi antigua yo y esta nueva, mi mejor versión y que a esta la premia constantemente, porque sabe cuanto me costó crearla.

este viaje, fue mi idea y se terminó llevando a la realidad, gracias a él, esa personita que no me permite que mis sueños, metas/deseos se queden solo en eso, él los materializa y no puedo estar más agradecida con eso..

volviendo al viaje, fui a: tarifa, marbella y málaga.

antes de volver a llamar alguien amor, darle mi tiempo y atención, darle esta gran nueva versión, como la mejor novia, atenta, comedida, cariñosa, empática, paciente, independiente, amorosa, antes de eso, necesitaba señales, respuestas y sobretodo: soltar físicamente mi pasado, en cartas, letras.

tarifa-españa: los días de reflexión, sola en el mar, escribí como nunca y pude darle al mar, lo que un día me ofreció..compasión. hice cartas a las personas que juré soltar algún día, se las entregué al mar, se las entregué sabiendo que nadie más que el mar y yo necesitamos leer eso, el gran peso que me quité de encima, fue maravilloso. a mi lado paulina, polaca de raíz, sin hablar español, me obligó a seguir perfeccionando mi inglés y así, me di cuenta que, realmente existe una nueva yo, luego de ese ritual mágico-religioso, tarifa me dejó soltar, me puso retos y yo los pasé, como quien regresa a su país y conoce las calles, porque sí, ya estuve aquí.

marbella: días maravillosos, toda una experiencia lujosa y familiar, ya tenía mi decisión, ya sabía que todo lo que tengo ahora, me lo gané, porque tomé decisiones y solté, es simplemente un regalo del universo que por primera vez, estoy valorando. me encontré en busqueda de mi humildad, esa que no recuerdo tener desde nunca, esa que me ayudaría en la vida a partir de ahora y me volvería la madre que quiero para mis futuros hijos.

málaga: se a vuelto mi lugar feliz, mis amigas y mucha nostalgia, comida rica y playita, ya conversando de mis decisiones, las personas que me quieren, me apoyan, lo dijeron conmigo: “gracias universo, gracias, por fin” pensaba todo el tiempo en, “¿y si él hubiese venido, como él quería?” “también está de vacaciones” seguidamente de un no! estoy bien así, necesitaba este tiempo a solas y con amigas. escuchar todo el álbum de “un verano sin ti” con mis amigas, como en el dos mil veintidós, pero ahora, frente al mar..fue tan sanador..

y así entre mar, sol, playa..cartas, poemas, escritos, bailes, decidí que si..me merezco esto que estoy viviendo, porque el dolor se fue de vacaciones y realmente, espero que nunca vuelva, porque estuvo habitando en mi por muchos años y me cansé.

ahora volver a la rutina, no me pesa tanto, sabiendo que tengo a un ser maravilloso a mi lado, amigas que me aman incondicionalmente y un futuro/sueños que se están construyendo rápidamente, porque la obra estaba mal dirigida y ahora, tomó el rumbo correcto y por ahora..luego de tanto, estoy bien. ❤️‍🩹

[aquawatt]

Límites

2021, 17 años

Por definición, un Límite es un: “Punto o línea que señala el fin o término de una cosa no material; suele indicar un punto que no debe o no puede sobrepasarse.” y yo siempre fui muy concreta con ellos. NO llorar frente a nadie, NO te enganches, NO te quedes si ves que puede ir a más, NO resistas si sabes que vas a sufrir, NO estés con alguien que sea del colegio, NO pueden ser más que un chape y, mucho más fácil, NO sientas nada que no sea superficial. NO te expongas. De este estilo de límites tengo millones y conozco la razón de cada uno de ellos.

Ahora, vos eras uno de esos límites. ¿Por qué? Porque no respetas mis límites, porque vas a más, porque solo siendo vos me ganas en mi propio juego y, aunque debería, NO detesto eso… sin embargo, eso es lo que me molesta.

¿Dónde está el límite? ¿Quién determina el límite de las cosas? ¿Qué marca el negro y el blanco? ¿Lo bueno y lo malo? ¿El amor y el odio? ¿Por qué tenemos tan en claro esas cosas si no sabemos de donde vienen? Algo parecido me pasa con vos, pero al revés. Sabía que eras una apuesta jugada, conocía tu fama, ya nos habíamos acercado antes, sé lo que te gusta, sabía que ella estaba en tu vida desde antes de que empiecen las clases, sabía que no terminaría bien y, ahora, que no estoy siquiera cerca de la mitad del camino, sé que esas cosas eran reales. Sin embargo, acá estoy.

“NO sientas”, esa es mi regla. Supongo que suena terrible y sí, lo es. Esa frase me ha traído dificultades porque no es fácil de llevar a cabo… Sin embargo, gracias a ella puedo seguir adelante, gracias ella puedo hablar de mis papás con una sonrisa, gracias a ella puedo hacerle frente a todo y gracias a ella me gané esa fama de “ser fuerte”, es decepcionante y deprimente admitirlo pero es una mentira. Por dentro, solo soy un alma herida, sangrante y temerosa, tan rota… pero con tantas ganas de mejorar, tan bondadosa para abrirse con quienes realmente deseen verla y que abraza a los otros para que no sufran, tan dulce y tan frágil al mismo tiempo… Por alguna razón, a lo largo del tiempo, la gente solo de dedico a golpearla.

“NO llores frente a nadie”, no muestres debilidad porque la mayoría de personas usarán eso en tu contra, te miraran con pena y te reducirán a una pobre infeliz.

“NO te enganches”, porque nadie lo hará con vos, te van a herir.

“NO te quedes si ves que puede ir a más”, escapa, porque no hay nadie a fin con vos, nadie podría conocerte en verdad y abrazar tus inseguridades. Simplemente, si sentís que va a más, estas equivocada… corre, antes de que vayan a herirte.

“NO resistas si sabes que vas a sufrir”, no quieras hacerte la fuerte, no lo sos y lo sabes, no vuelvas a romper lo que rearmaste con tanto esfuerzo.

“NO estés con alguien que sea del colegio”, es mucho tiempo juntos, no podes escapar si empezás a engancharte.

“NO puede ser más que un chape”, chapar es divertido, pero solo eso, diversión… sin sentimientos.

“ NO sientas nada que no sea superficial”, está bien que te atraiga físicamente, pero jamás puede atraerte su forma de ser, vas a lograr engancharte.

“NO te expongas”, no des el primer paso, que nadie sepa que le hablas, la gente se mete, opina e idealiza más que vos misma… total, ¿a ellos qué les importa pasarte el pincel y la pintura para que hagas un cuento de hadas por arriba de la realidad? Después de todo, no son ellos quienes ponen su tiempo, su imaginación y sus ganas en ese cuadro, no son ellos los que lo ven caer cuando la realidad se hace más fuerte, imponente e inevitable.

En un mes, rompí con todas ellas.

Superé mis límites, hice frente a mis miedos, mi alma se puso de pie. Fue increíble, me sentía fuerte… podía comerme al mundo de un solo bocado porque aposte por algo grande, porque me la jugué y el universo me recompensaba por eso, por querer ser mejor.

Y entonces, cuando todo no hacía más que mejorar, cuando mi cuadro de fantasía era cada vez más parecido a la realidad, ella vino y no solo lo tiro, lo quemó. Ahora veo sus cenizas a mis pies y no tengo fuerzas siquiera para dejar ir la angustia en mi pecho en forma de lágrimas. Es que era ten obvio, sabía lo que hacía… y este sentimiento es tan familiar para mí, como si siempre hubiese estado ahí.

Es triste porque, aunque todos a mi al rededor me animaron al empezar, tal vez llevados por la emoción de ver que realmente me estaba esforzando por mejorar, ahora me miran desde lejos susurrando lo obvio que esto era y yo estoy sola, o así me siento, frente a una construcción que empecé y no sé como terminar.

Es que ellos no lo entienden, no vieron lo que yo vi en el fondo, ellos creen que cuando lo veo a los ojos solo noto lo marrón del centro y como ese color se convierte lentamente en verde. Ellos piensan que cuando lo veo, quien lo hace es solo mi cuerpo, qu me gustan sus manos, su contextura, su pelo, sus brazos y, en general, su cuerpo… y no, no están equivocados, pero tampoco en lo correcto. Al principio sí fue así, pero todo cambió en un segundo.

Estábamos en clase, no sé por qué pero terminamos hablando de hospitales y nuestros rostros se oscurecieron, nuestras miradas ocultaban historias dolorosas y yo lo noté, antes de que lo diga sabía que detestaba estar en hospitales tanto como yo. Lo miré a los ojos, no con ellos, con el alma y en mi mente ella le respondió: “Yo te entiendo”.

Esto no pasó una vez sola… pero sí fue el momento en que algo en mí hizo “click” y las cosas encajaron.

Crucé la calle con el semáforo en verde por una confusión, mis pies dejaron de moverse a mitad de la calle y se pegaron en aquel lugar, yo me preocupé al principio, pero después me sentí cómoda porque estaba tan casada de caminar igualmente. Me perdí tanto en esa paz que olvidé el semáforo y un enorme camión choco conmigo, no escuche las bocinas porque sonaban al mismo ritmo que la canción que tarareaba en mi cabeza, se hizo parte de la presentación y no un aviso.

Me sentía feliz, cómoda, en confianza… sentía paz, volvía a mi casa más tranquila y, al mismo tiempo, exaltada. No somos muy diferentes, mismos gustos, formas de pensar similares, manejo idéntico y, cualquiera pensaría, es perfecto.

Un chupón de una tarde destrozó todo eso que tanto me costó construir en un mes.

Y así llegamos acá, sin poder estar en silencio más de unos segundos porque mi cabeza comienza a trabajar. No puedo evitar pensarlo, ver como ella te escribe que tiene casa sola con ciertos nervios y emoción, vos entendiendo la intensión al vuelo y diciendo que sí. Los veo teniendo momentos que yo doy todo por tener y me rió, por lo inocente que fui al pensar que sí podría.

Pasa que no, para mí no serías una simple invitación de casa sola. Aunque quisiera, no podría. Me gustaría mentirme y decirme que pienso con las hormonas pero no soy así, veo con el alma y actuó con el corazón, soy de esas idealistas que creen en la frase “El corazón siempre nos lleva por el camino correcto” y dejé que te acerques, dejé que me toques, me dejé apoyarme en vos, me dejé ser, cada vez era más yo a tu al rededor, cada vez más en confianza. Te dejé pasar, y vos entraste con un chupón.

Es que es gracioso, para el mundo debo ser una intensa de mierda, lo sé… Pero también sé que no lo soy, sé lo que veo cuando miro sus ojos y no, no sé explicarlo, pero sé que si nos dejásemos tocar el alma, lograríamos que brillen en ellas hermosos colores.

Lo valoré, los detalles, como me escuchaba hablar de cosas que él realmente no creía pero que sí me daba su atención, como se acercaba pero dando espacio, respetando, como cuando la de catequesis insiste en hablar de la familia y los padres él me mira disimuladamente y si me ve seria toca mi hombro y me sonríe, no con pena, sino como apoyo, como compañero. Valoré sus opiniones, su forma de expresarse, sus gustos que son como los míos y su forma de ver el mundo. Vi tantos colores en él que no pude evitar querer más.

Ahora, desde el jueves siento un vacío en el pecho. El viernes con él me sentí feliz, tranquila y en confianza otra vez pero cuando llegué a mi casa quise llorar, todo es una mentira. Él me ve con los ojos de su cuerpo, él me ve como la chica copada con tetas que le corresponde la química pero me ve, ahí están las líneas de mi pintura que coincidían con la realidad pero también las que no.

Ayer salió el tema de aquella chica en el colegio, él me miro sorprendido y me dijo “¿Sabes quien es?” y yo solo pude sonreír y responder “Ay Luca, yo lo sé todo” porque eso es lo que siempre hago, oculto el dolor más grande en una hermosa, perfecta y creíble sonrisa, tanto que hasta yo me lo creo aveces. Por dentro, lloraba a mares pensando “Y desearía no saberlo”. Tal vez lo que más duele no es que haya estado con ella, a fin de cuentas no somos nada, sino que no lo haya ocultado, que no haya tratado de ocultar ese chupón, que no haya hecho el mínimo esfuerzo por cuidarme cuando el día anterior, cuando se vio con ella, le conté que personas de otros cursos tenían fotos nuestras que ni siquiera yo sabía que existían porque así es, hasta los profesores saben que “hay algo”. Me siento desnuda, expuesta entre la multitud y siendo el centro de atención, algo que nunca me hizo sentir cómoda, pero ahora solo soy la idiota a la que él logró boludear. Lo peor es que tienen razón.

Y ahora me siento pequeña, en un rincón, asustada porque las personas con las que antes hablaba no me llaman la atención, porque no encuentro en ellos esta conexión, no puedo comunicarme con miradas, tengo que explicar tanto las cosas que pienso, no me complementan, no entienden mis ideas extrañas. Mierda, hasta quería tener un siberiano en Canadá igual que yo, su Instagram está lleno de memes, siberianos, horóscopo y autos. No, no me pueden culpar o tacharme de intensa si no vivieron lo mismo que yo, si no se acercaron tanto a esta conexión con alguien. Y no, no lo van a entender, aunque me gustaría tener a alguien que me abrace y diga que entiende mi dolor. Saber que no importa si tenemos cosas en común, conexión, complicidad, que vea más allá de su cuerpo, que nos demos tanta paz (porque juro que ninguno quería moverse de su lugar en el segundo recreo, porque lo cómodo y tranquilo que se sentía estar abrazados hacía que ambos querramos quedarnos ahí), nada de eso hace competencia a una chica linda y una casa sola…

Comienzo a creer que esto del amor no es real, que no puede aplicarse a la realidad porque la mayoría son tan superficiales, tan básicos o sienten tanto miedo de llegar a amar algún día…

Me gustaría mentirme, de hecho, es muy tentador. Podría decirme que él tiene miedo de sentir, que fue a su casa ese día para no pensar, para demostrarse que puede estar con ella sin sentir nada o sintiendo lo mismo que le pase conmigo. Podría decirme, sino, que fue solo diversión pero yo… yo soy diferentes. Sin embargo, en el fondo, yo sé que no son más que una mentira tras otra.

¿Seré yo el problema? ¿Soy yo un partido que no vale la pena jugar? ¿Uno aburrido? Es que yo no me siento así, no puedo decir que soy el mejor partido del mundo pero yo sí puedo animarme a sentir, me lo demostré todo este mes. Estoy dispuesta a respetar, a cuidar, a amar, a apoyar, a acompañar, a llevarme bien con amigos, a reír, a llorar y a vivir. No soy aburrida, puede que rara, pero no aburrida. Tengo vida propia, no busco alguien que sea mi “media naranja” porque sola estoy completa, pero sí busco algo parecido a un mejor amigo, alguien que me aliente a avanzar y que se quede junto a mí si un día caigo, alguien que me deje hacer lo mismo por él. Quiero ser novia, pero también amiga. Soy tierna, también puedo joder, puedo ser cariñosa y picante al mismo tiempo. Tengo las cosas en claro. Tengo pasatiempos, sueños y sentimientos puros, ganas de hacer un mundo mejor. Valoro tanto a la gente que esta en mi vida, creo que tengo tanta suerte de que estén ahí que trato de cuidarlos siempre y que, al mirar atrás, sepan que al menos yo estaré siempre ahí. No sé si decir que soy “buena persona”, pero al menos trato de ser un poco mejor todos los días. Y lo que más amo de mí, cuando creo que algo realmente vale la pena, soy la primera en poner el corazón sobre la mesa. Supongo que no es mucho todo esto porque, como ya lo dije, no vale más que tomarse el tiempo de acomodarse la remera y tapar el chupón.

¿Por qué me quedo? Estoy en el auto, con las llaves puestas y el motor encendido… Tengo el medio, la razón y las ganas para hacerlo, pero acá estoy. Supongo que es por esas líneas tan parecidas a la realidad, tal vez por eso que veo en su mirada, por los siberianos en su Instagram o por sus gustos, no lo sé, pero algo me grita que todavía no deje el juego, que aunque todo parezca gris ahora, el sol sigue ahí aunque las nubes no me dejen verlo. Tengo miedo, estoy aterrada, no puedo abrir Instagram sin tener miedo de ver una foto de ellos y algún corazón. Detesto verlo y mentirle a la cara con una sonrisa cuando veo el chupón en su cuello. Detesto querer seguir mientras mi mente y mi orgullo me gritan que esto esta mal, que no me quiere, que solo piensa en ponerla, que no importa si soy yo o ella, que no va a pasar, que lo ignore y siga adelante, que estoy a tiempo todavía, que corra mientras la puerta esta abierta. En verdad, siempre me dijeron eso pero no es hasta ahora que tengo una prueba concreta de esto, una razón más pesada llamada realidad… lo que mis ojos más terrestres ven. Ahora, eso compite con mi corazón y mi alma que me piden que resista, que tenga fe, que lo que vi es tan real como extraño, pero pasó, lo que mi alma vio también es real. Ahora, ¿Cuál va a ser el límite de creerle a uno u a otro? Si mi corazón tan solo supera lo poco de fe que me queda… pero, después de tanto esfuerzo, ¿realmente quiero escapar? Sí, porque soy la segunda opción de él… pero él es mi primera así que voy a pelear más, un poco más. Voy a creer, voy a tener fe y tener en claro que soy más que suficiente para él. Después de todo, ¿Quien es más tonto? ¿El que ama… o el que deja ir el amor por lo superficial y el temor?

Y sin querer, luego de un mes, encontré otro Límite.

Prefiero haber sufrido pero habiendo intentado, que rendirme por temor al dolor del que jamás podré escapar si quiero vivir de verdad. Prefiero sentir dolor, a no haber amado jamás.

[420hamlet]

Lo fácil que es amarte - Elizabeth Calderón #28

¿Alguna vez has pensado en respirar? Para ser más específica en lo fácil que es respirar. Desde el segundo en el que naces respirar es natural.

Amarte es como respirar, y no me refiero a que es fundamental para la vida, aunque a veces así pueda parecer. Me refiero a que se me da naturalmente, se siente como existir, de hecho estoy casi segura de que nací amandote.

No me mal entiendas, no hablo de este amor fantasía que hace que parezca que flotas en una nube rosa. Hablo de que te amo incluso cuando me pareces irritante, te amo cuando estoy molesta contigo y cuando cuentas chistes malos, te amo cuando pienso que estás siendo un idiota y cuando estamos en medio de una discusión.

Amo las cosas que no sportaría en cualquier otro ser humano, amo lo fácil que es querer ser mejor y amo hacer todo lo que está en mis posibilidades para haerte sentir amado. Amo lo fácil que fue darte el primer abrazo y tener la confianza de pedir tu ayuda. Amo que puedo decirte mis miedos y hablar de mis tatuajes y mis cicatrices (las visibles y las de mi alma) Amo que deseo construir mi vida contigo. Amo que no me asustan las cosas que juré que no quería, hoy entiendo que no las quería con nadie más. Las quiero contigo. Amo que 6 meses se sientan como toda la vida, y amo sentir que aún así nos queda TODA LA VIDA.

No somos perfectos. Estamos muy lejos de serlo, pero amo que juntos trabajamos para ser mejores. Yo quiero ser la mujer que te mereces, y tu hablas de ser el hombre que me merezco cuando siento que sólo por tenerte yo ya gané en esta vida y en todas las demás también.

Amo lo fácil que es amarte, me atrevería a decir que es incluso más fácil que respirar.

[darklovestoryuniverse-1]

I´m not sleepy

Bueno, dado que son las 4:00 a.m. y en efecto no tengo sueño, ¿qué mejor forma de trasnochar que escribir mis locos pensamientos en este blog?

Hoy fue un día interesante. Me vi con una amiga que quiero demasiado; comimos y fuimos a un Arcade. 10/10, se los recomiendo bastante. Y la mejor parte del Arcade fue que le gané en la mayoría de los juegos. Queríamos ir al cine, pero la princesa vive far far away, sí, así como pasaba con Burro en Shrek, tal cual pasa con ella. Entonces, decidimos no ir. Por ende, tomé la decisión de decirle a un “amigo” que me acompañara. Me dijo que sí, que no había problema, y en efecto, compré las entradas y pedí un carro para ir hacia el cine. ¡Oh sorpresa! Adivinen qué pasó cuando llegué al cinema: este “amigo” me llamó y me canceló. Pero dije: "Okay, no hay lío, veré la película solo", al cabo no sería la primera vez que voy solo al cine.

Pero esta vez era diferente, porque las veces que había ido solo, por lo general, era porque me llamaba la atención y quería darme un tiempo para estar conmigo mismo. En cambio, esta vez fue porque me dejaron plantado. Sí, en efecto, me sentí como una mierda. Pero a pesar de mi sentimiento y de pensar que todo el mundo me miraba, decidí entrar. Y es tanta mi buena suerte que a mi lado se hizo una pareja gay para recordarme cada vez más lo solo que estaba. Cierren por un momento sus ojos e imaginen la siguiente escena: cuatro sillas que daban al pasillo, yo en las primeras dos, y la pareja en las siguientes a mi izquierda. Ellos abrazándose y besándose mientras yo estaba solo, y en la silla que se supone estaría mi “amigo”, solo me acompañaba mi balde de crispetas. Lo sé, algo deprimente. Llegó a un punto donde no soporté más el sentimiento de estrés y rabia, dado que era la primera vez que alguien me dejaba plantado, así que decidí salirme de la función, pedí un carro y llegué a mi casa sano y salvo.

Al llegar a mi casa estaba solo, dado que mi familia estaba en una fiesta fuera de la ciudad a la que no fui por encontrarme con este “amigo” (yeah, ik I'm idiot). Pero bueno, continuando con la historia, empecé a ver Tik Tok y a compartirme videos con mis amigos, como una noche normal. Claramente ellos no saben que me dejaron plantado; la verdad no les quise contar ya que me recordarían que ese “amigo” no es bueno para mí. Y así pasó la noche. Aproximadamente a la 1:30 a.m., empecé a hablar con una de las personas que más amo en este momento de mi vida y que incluso hoy se lo dije, que era como mi hermanito menor que me da cariño cuando estoy down. Se fue dando la charla hasta el punto que le envié una foto de lo que estaba haciendo y de mi cara de zombie, ya que hoy tuve un día largo y agotador. Él reaccionó con un corazón a mi foto, lo cual fue tierno, pero más sin embargo, le reclamé de una forma burlesca del por qué él no me había respondido con una foto, dado que la reciprocidad es importante, y pues él, sin pensarlo mucho, me la envió, lo cual me parece muy tierno. Y como soy una persona muy cursi y sentimental con mis amigos, claramente ya la guardé en favoritas.

Seguimos hablando normal hasta que llegó el tema de organizar fechas para una actividad que queremos hacer, la cual es ir a un hotel 5 estrellas para relajarnos antes de ingresar de nuevo a la universidad. Por lo general, él pone mil obstáculos para hacer algún plan, ya que tiene un alma cero fiestera y prefiere estar en su casa, pero hoy no dijo nada. Me dijo que sí, que la fecha le parecía bien, y que le gustaría tener un plan chili para poder descansar, lo cual también es mi plan.

Pero (para no perder la costumbre, siempre hay un "pero" en mis historias, y este es el de esta), dado a diferentes traumas de mi pasado, le tengo miedo a dos posibles escenarios el día que nos veamos para llevar a cabo este plan. La primera es que yo soy una persona que le gusta demostrar mucho su afecto con abrazos y plan arrunchis. Mi miedo se basa en que él es heterosexual, y a pesar de que nunca ha mostrado tener masculinidad frágil, me asusta que de pronto al estar solos en una habitación y yo querer acostarme a su lado o sobre su pecho, se sienta incómodo. Y mi segundo miedo, también desatado por diversos traumas en relaciones pasadas, es que puedo llegar a confundir las cosas. Siempre que una persona me muestra indicios de cariño y afecto, pienso que puede ser viable llegar a tener algo sentimental con la persona que me demuestre este afecto. En un escenario donde el primer miedo se supera y no se incomoda con el plan arrunchis, le temo a malinterpretar las cosas a tal punto de desarrollar sentimientos de pareja por él, y de esta forma, posiblemente llegar a dañar nuestra amistad.

Gracias por leer hasta acá. Probablemente, dentro de poco vuelva a escribir una nueva historia o pensamiento, dado que no tengo sueño, pero sí muchas cosas en la cabeza. 🫨🙄

[ricardo367things]

|Thomas Conoce a Uzi|

Tomen esto como una especie de continuación al capítulo de "|Thomas VS Serial Designation "N"|", espero que lo disfruten. Debo aclarar que esto ocurre al principio del episodio 2 de "Murder Drones".

Thomas: ¿Me trajiste aquí para conocer a una niñita?

Uzi: Lo dice el enano pálido.

Thomas: Mira mocosa malcriada, yo soy mucho mayor que tu y probablemente más que esos dos imbéciles *Apuntaría a las Designaciones en Serie "N" y "V"*.

V: Cuando salga de aquí, tu serás el primero al que destriparé *Mostraría sus colmillos, mientras estaba atada a una silla*

Thomas: Lo que tu digas "Harley Quinn".

N: Por favor chicos, al menos llévense bien; no queremos más peleas ¿No es cierto?

Thomas: Tu cállate, tu y yo nos hicimos mierda en ese combate; pero sí, creo que tienes razón, me disculpo, es solo que estoy algo estresado.

Uzi: Yo también debería disculparme, pero volviendo al tema original, yo soy lo que denominan como Dron Trabajador los cuales nos resguardamos en una colonia, nosotros no poseemos esa extraordinaria fuerza y capacidad que tiene los Drones de Desmontaje.

Thomas: Si es así ¿Por qué no estás en tu colonia?

Uzi: ... Mi padre me dio por muerta y me abandonó con N para que me asesinara, pero luego de vencer a los otros Drones de Desmontaje, me desterré a mí misma y ahora estoy aquí queriendo cumplir con un objetivo.

Thomas: (Vaya... no pensé que incluso las máquina pudieran ser tan ruin, supongo que fui muy duro con ella) Oye, no tienes por qué sentirte mal, tu padre fue un desgraciado, y estabas en todo tu derecho de estar molesta, así que supongo que hiciste bien en desterrarte.

Uzi: Gracias supongo, me llamo Uzi por cierto.

Thomas: Yo soy Thomas Infante un gusto, por las dudas, ya conozco a tu amigo N, en serio es un payaso.

N: Oye, no seas así conmigo.

Uzi: Impresionante ¿Cómo se encontraron?

N: Tuvimos que pelear al momento de conocernos, y vaya que fue todo un descontrol.

Uzi: Carajo ¿Y quién ganó?

Thomas: ...

Uzi: ¿Thomas?

Thomas: Digamos que fue un empate...

N: De hecho yo gané, pero debo admitir que fue alguien muy duro de batir *Recibiría un golpe de parte del tunek albino* ¡Ouch!

Thomas: Aprende a cerrar la boca de vez en cuando. Por cierto Uzi, habías mencionado un objetivo ¿Cuál es ese?

Uzi: Matar a toda la raza humana, por supuesto. *Soltaría una risa confiada, estas palabras llamarían la atención del tunek*

V: Eso es patético.

Thomas: No estás en posición de decir idioteces, sigue así y lo siguiente que verás es como te apago los sistemas de forma permanente.

V: ...

N: Por favor no lo hagas, ya te dije que V me gusta muchísimo *Susurrando*

Uzi: Creo que a Thomas le importa poco eso.

Thomas: *Dirigiéndose a Uzi* Creo que tanto tu como yo, tenemos un objetivo en común. Mi civilización es una especie superior a los seres humanos, es por eso que ellos nos odian a muerte, y varias veces han causado bajas en nuestra población, llegando a matar a hombres, mujeres y hasta niños también. Déjame ayudarte, podremos hacer que esta tarea sea un poco más sencilla...

N: Vamos Uzi, di que sí, mientras más mejor *Susurrando*

Uzi: Supongo que no puedo decir que no, bienvenido seas.

Thomas: ¡Perfecto! Supongo que podemos denominarnos un equipo, es momento de comenzar esta misión. *Comenzaría a caminar hacia la salida de la nave*

Uzi: ¡Espera! Primero que nada ¿Qué se supone que eres? Tienes pinta de ser un humano pero los sistemas me dicen lo contrario.

Thomas: Yo soy un tunek...