#me niego a pensar como piensa el resto

[peaceeandcoolestvibes]

¿Pero no éramos unos conspiranoicos? 😆

[legendaryladyphilosopher]

Un plato de segunda mesa

Tú que andas por la vida, sin importarte lo que los demás sientan, porque en tu cabeza eres el actor principal. Tú que destrozas lo poco que queda de ti con tus actos. Tú que cambias de favorita cada semana, cada que ves a la primera que se te cruza,que pretendes seguir bombardeando y deseando que yo sea una más en tu lista, que ni siquiera te importe como me pueda estar sintiendo . No lo niego, me encantaría ser como tú, que solo piensas en ti. Tú que eres mi primer pensamiento al llegar , aunque me haces sentir como un trofeo. Me gustaría ser más como tú, que puedes cambiar de gustos diariamente, que eres capaz de involucrarte con quien te parezca atractiva, que puedes escribirte con cualquiera y decir: "No he dejado de pensar en ti" a cualquier chica , en donde simplemente lo único que te importa es tu mundo y satisfacer tus necesidades. 

Tú que nunca hiciste ni lo más mínimo por mí y aún así, yo ansiaba tu llegada . Me odio tanto porque a pesar de todo, mi corazón se acelera al estar cerca de ti. Disfruta de que ganaste tu juego, disfruta de estar con personas tan vacías como tú, disfruta de alguien que hace lo mismo que tú, que al final es una basura de persona igual a ti , que se dedica a engañar y no tiene el valor suficiente de enfrentar la realidad . Disfruta estar en los peores hoteles de la ciudad, solo para tener sexo, porque el costo de una hora es equivalente al valor que  ella se da, y tú eres tan asqueroso que llegas a ese nivel.

En el fondo de mi corazón, deseo que cuando te des cuenta de lo que perdiste ya sea demasiado tarde. 

Tú nunca me vas a merecer, nunca vas a merecer alguien que se preocupe por ti, alguien a quien verdaderamente le importes como persona y no como objeto sexual, alguien que se interese por desnudar tu alma y no tu cuerpo, alguien con quien puedas compartir tus triunfos y levantarte en tus derrotas . 

Tú eres muy poca persona para mi, desde el primer día en que estreché tu mano lo supe, pero aunque mi mente siempre me lo repitió, que vienes de un mundo totalmente distinto, un mundo en donde no hay ni la cuarta parte de lo que yo tuve, tu forma de hablar tan fastidiosa de temas tan idiotas como tú , tú vestir tan horrible, incluso el introductorio de 4 años que no te hace un profesional que tienes esta lejos de mi,  tu nunca encajarías en mi mundo , quizás porque eres todo lo que nunca desee tener mi corazón se empeñó en ti, porque eres aquello que en mi mundo no encaja. 

La vida me hace un favor, porque poco a poco pude quitarte la máscara, mereces estar con quien te gusta gastar el dinero en hoteles, con ella que es igual de basura que tú, mereces estar revolcándote con quien no le da asco ni mucho menos pena , porque se revuelca con dos al mismo tiempo. Es igual de asquerosa que tú, es igual de desvalorizada que tú , y es allí donde te das cuenta, que por muy bonita que veas a la persona, nunca sabes que esconde detrás de esa fachada y que poco valor se dan.

Tú presencia me llena de asco,¿ acaso no te da vergüenza mirarme a los ojos? Después de que se todas las porquerías qué haces y con quien lo haces, pero debí saberlo, del lugar de donde vienes allí no existen los valores. 

Pd: Para la próxima búscate alguien que pueda brindarte exclusividad y que no te folles , a quién se la folla otro y quizás más de tres .¡Que disfrutes tu cooperativa! . ¡Que disfrutes follarte a la que se la folla alguien más el día anterior! . ¡Disfruta follarte los restos de alguien más!

[deorfa]

Melancolía

Estaba caminando, saliendo y buscando regresar a casa hasta que él se apareció, y no como un fantasma, sino que por fin se cumplía ese sueño de estar en el mismo lugar, aunque con nuestro distanciamiento no podíamos tener el suficiente valor para hablar cara a cara, solamente desde lo lejos nos seguíamos, nos buscábamos y nos observábamos en medio de un poblado desconocido. Estaba yo con un amigo, y él con una amiga, y aunque quería tomar mi distancia, él me seguía, y yo gozaba de su interés en mi, así que yo buscaba su cara y me parecía increíble que estuviéramos en el mismo lugar, como si fuera una casualidad de la vida, porque no estábamos en el mismo espacio para encontrarnos naturalmente, fue una casualidad porque estábamos en el mismo poblado que desconocíamos. Al final junto con nuestras compañías nos encontramos en un taxi donde antes de cruzar palabra desperté de ese sueño.

Al despertar de ese sueño sentí el amor que aún le tengo, pero esa alegría de soñar en el, me hizo deprimirme porque ya no esta conmigo, entonces se volvió a abrir el agujero en mi pecho, además el sentimiento de melancolía volvió para hacerme quedar en cama y buscar otro pretexto para dormir y no pensar en ese sueño tan esperanzador.

Lo cierto es que mi sueño siempre fue estar junto a él, para que por fin concretáramos nuestro amor a distancia. Ahora que él se fue de mi vida, y que por sus propios motivos me elimino de sus redes sociales, me quise hacer la idea de que él ya no existe, me hice esa idea en la noche y sucedió todo lo contrario ya que soñé con él.

No me pude sentir igual el resto del día, tuve un nudo en la garganta, tuve ansiedad porque ya no se nada de el, y tuve melancolía al sentir que lo necesito y que extraño todo lo que tuve con el, y pensé que si me pidiera volver, yo le diría que si incondicionalmente. Pero solo fue un sueño que avivo mis emociones más depresivas. ¿Por qué no puedo olvidar?, enserio quisiera aunque sea evitar el dolor, pero lo extraño, aún siento que lo amo y muy en mi interior me niego a concluir que todo acabo y que dejo de existir en mi vida para no volver a toparnos.

No puedo evitar llorar, no puedo evitar sentirme fatigado, no puedo evitar sentir este dolor en el pecho, y me siento ridículo y humillado al expresar esto acerca de alguien a quien amo, pero que nunca vi de frente. Es vergonzoso, solo quisiera volver a la vida real y si no es mucho pedir, quisiera saber si aún me ama y piensa en mi.

[injertosyesquejesb]

1

«Es preciso que pronto nos mudemos de esta casa», pensaba esta mañana, muy temprano, antes de salir de la cama; Trilce dormía profundamente junto a mí. «Es preciso que nos vayamos lejos, a otra ciudad», repetí fuerte y despacio frente al espejo, como quien se repite a sí mismo sentencias o consejos a fin de no olvidarlos. Mecánicamente cepillaba mis dientes, intentaba darle alguna forma al reflejo de mi rostro desdibujado entonces por el óxido y el vapor.

Sin embargo ahora, pasado el ajetreo de las dos, con esa calma que inunda el patio cuando los niños se despiden de la escuela hasta el otro día, pienso que cualquier plan de mudanza resulta lejano, casi imposible. Lo trivial tiene su encanto, por eso me he sentado junto a los columpios a observar cómo es que uno de ellos permanece moviéndose por el impulso de una niña que hace unos minutos se mecía. Pierdo la mirada y por supuesto termino pensando en Trilce; me pregunto si aún está dormida.

Como cada tarde, recorro todos los espacios de esta escuela, miro de nuevo los dibujos en el pizarrón hecho de corcho. Hay uno que ilustra la leyenda de los volcanes: él era un guerrero y ella, una princesa. Dicen que cuando un niño nacía le entregaban su ombligo a un combatiente y le pedían que lo enterrara en territorio enemigo. El de una niña, en cambio, lo enterraban en el hogar, con el fin de que nunca se alejara.

Dónde pusieron el mío, no lo sé, yo siempre he querido estar lejos, en otra parte. Pero el ombligo de Trilce, lo sé bien, yo misma lo enterré al pie del árbol que estaba junto a la entrada. Era un árbol que colgaba fuertemente sus ramas hacia abajo, como buscando agua. Alguien lo cortó de tajo hace tiempo. «Sería imposible mudarme sin ella», suspiro resignada y de nuevo me pregunto si aún Trilce está dormida.

2

Javier me espera. Como siempre, finjo que no lo he visto y que realmente no sé cómo es que, otra vez, somos los únicos que han permanecido hasta tarde. Me ofrece llevarme a casa pero me niego; Javier insiste. No quiero que sepa en donde vivo. Le acepto a veces un café, bueno, un café y una ensalada de frutas. Un paseo, bueno, pero nada más aquí cerca. Si es viernes tal vez ir al cine y después, bueno, a tomar una cerveza.

Me pide que no renuncie, que no deje así el curso cuando recién he iniciado, que los chicos apenas están conociéndome y que a esta edad les resulta muy difícil aceptar a un maestro nuevo.

Javier toma una cuba tras otra y justo antes de que le sirvan la tercera, adivinando tal vez que estoy a punto de inventar cualquier pretexto para irme rápido, me dirá de nuevo que me quiere.

Lo dirá porque se siente solo, porque ha tomado, porque extraña a su madre y porque tiene miedo. Como siempre, lo rechazo. Nunca podría hablarle de Trilce con un hombre como Javier.

3

Nuestra casa es la última en la calle de los Ídolos, linda con el río. La gente piensa que está abandonada a pesar de que, en su fachada, no tiene un aspecto descuidado. Nuestro portón es de madera consistente, apenas un poco de humedad asciende por las paredes, hechas de piedra. Nuestros faroles son altos, de hierro; aunque es verdad que ninguno de ellos enciende.

También es cierto que pasando la puerta, nuestra casa se cae a pedazos. Incluso en sus entrañas, el salitre devora incensantemente las tuberías. La sal de mi casa es peor que una termita.

Rara vez alguien camina hasta acá, excepto por algunos adolescentes que llegan movidos por puro morbo, buscando a Trilce. Merodean, intentan saltar la barda y lanzan piedritas a las ventanas. Pero nadie responde y terminan convencidos de que aquí nadie vive. No pienso desmentirlos, seguirles el juego de la casa abandonada y misteriosa es mi única diversión.

Por eso vuelvo siempre ya entrada la noche y vigilo que nadie me observe cuando en la oscuridad atravieso la puerta. Antes de entrar, me quito los zapatos, voy soltándome el cabello. La madera rechina un poco pero el resto de la casa está en silencio. Trilce está dormida, seguramente.

4

Javier tiene manos demasiado toscas, no sabe hacer bromas, tartamudea. Le falta el aire cada vez que hace intenta besarme.

Trilce, en cambio, no me ofrece nada, duerme plácida por todo el ancho de la cama cada noche, sin considerar mi espacio nunca, en ningún momento. Si aun está despierta, me ignora deliberadamente. Si fuera verdad que duerme, se estira entre sueños imaginando quién sabe qué golosina.

Dormida, cada uno de sus gestos me enternece.

5

La casa está desordenada, los barcos de papel y los garabatos de Trilce están tirados como una alfombra por todo el suelo. Sus dibujos son feos, son hombres que parecen sirenas y otros que parecen normales pero tienen el cuerpo de caballo. Al fondo de todos sus dibujos, Trilce siempre traza unas ondas que simulan el mar y luego en lo alto dos lunas gemelas: una en menguante y la otra en creciente. Trilce nunca ha visto a ningún caballo y tampoco conoce el mar.

Soy incapaz de pedirle a ella que colabore con el aseo de la casa. Ya sé que mientras yo trabajo, ella juega, duerme y se hace tonta todo el día, pero sus manos todavía son demasiado pequeñas como para sostener una cubeta. Algunas noches, intento cortarle las uñas mientras ella duerme, con mucho esfuerzo para no despertarla y mucho menos causarle algún dolor.

No logro adivinar lo que traza su línea de cabeza, la línea de la vida ni la del destino. Eso sí, Trilce tiene bien marcada, definida, su línea corazón. Nace muy cerca de sus dedos y se extiende en muchas ramificaciones por el resto de su mano. Le he puesto mi anillo y me pregunto cómo será cuando Trilce se haga mayor. Cuando manche las sábanas y empiece a usar faldas muy cortas.

6

Las noches en que me demoro, imagino a Trilce durmiendo en nuestra cama, rodeada de migajas de pan y recortes de revistas. En cambio, Javier duerme a mi lado, y tengo la impresión de que es tan pesado y ruge igual que un automóvil. En ese momento, me gusta imaginar que simultáneamente todos los niños como Trilce y todos los hombres como Javier duermen, mientras yo bebo tranquilamente la segunda cerveza de la promoción que otorga este lugar, y reúno fuerzas para salir corriendo, sin detenerme y sin mirar atrás hasta que haya llegado a casa.

Entonces abrazo muy fuerte a Trilce, le prometo que nunca más volveré a dejarla sola, le diré que debemos irnos pronto, antes de que la humedad y la sal terminen por desmoronar nuestro hogar con nuestros cuerpos adentro y su ombligo bajo tierra. Pero es en vano, Trilce no despierta.

7

Una noche al volver, no había dibujos esparcidos por el suelo, ni rastros de migajas esparcidas en la cama. Encontré que la casa estaba espacialmente en silencio, vacía. Como loca, busqué a Trilce por todos lados, incluso en esos espacios en los que por su tamaño nunca podría haberse metido. Salí corriendo sin ponerme de nuevo los zapatos, descalza, calles abajo hacia el río, tratando de pensar por dónde pudo haber tomado camino. Recorrí callejones desiertos que antes ni siquiera había conocido y tuve miedo de imaginármela caminando a oscuras, con los ojos cerrados, profundamente dormida. Tardé algunas horas en asimilar que se había ido.

Es verdad que ya tenía cierta edad… y yo también.

La esperé varias noches antes de volver a verla. Convertida en una lechuza blanca y pequeña, solitaria e inmóvil, Trilce volvió en mis sueños para posarse en ese árbol que derribaron hace tiempo. El mismo árbol en el que enterré su ombligo. Supe que era ella por la manera que tenía de contener el aire entrecortando la fluidez de su respiración, pero nunca pude saber cuál era el color de sus ojos. La lechuza, al igual que mi Trilce, nunca me reveló el color de sus ojos.

[minameisnoe]

"Mi cuerpo es bonito porque dice mucho de mí, porque es el espacio que ocupo en el mundo, porque me permite moverme, hablar, acariciar, besar. Es el modo tangible de expresar mis sentimientos: llora si estoy triste, ríe si estoy alegre, tiembla si tengo frío y se encoge si tengo miedo. Comunica a los demás cómo me siento y esto es una herramienta muy poderosa que rara vez valoramos. Es la ventana que utilizo para mostrar todo aquello que pienso al resto del mundo. Y es maravilloso.

Es verdad que tengo estrías, cicatrices, michelines y celulitis, pero aún no conozco ningún manual oficial de la belleza que diga que estas características (porque me niego a llamarlas defectos) no pueden ser bonitas. Nos han enseñado que no lo son cuando simplemente se trata de marcas de vida de las que deberíamos sentirnos orgullosos. Cuando miro las cicatrices de mi rodilla, me sonrío por mi torpeza y recuerdo lo que me costó aprender a montar en bici. Si observo mis estrías pienso en todos esos kilos que han ido y venido en mi vida. Deberíamos aprender a mirar nuestro cuerpo como un mapa en el que se van dibujando numerosas experiencias y no ser los jueces más implacables cuando se trata de nuestro aspecto.

Pensar todo esto no siempre es sencillo. De hecho, hay días en los que aún me resulta imposible. Pero para esos momentos he encontrado remedios infalibles para volver a sentirme guapa. El primero es intentar mirarme a través de los ojos de la persona que me quiere. Si lo piensas, seguro que jamás ves feos a aquellos a los que amas. No sacas defectos a vuestras parejas, sino que adoras cada rincón de su piel. Entonces es cuando pienso que si alguien es capaz de verme así de bella, es porque soy bella, y yo debería verme a mí misma de la misma manera. Las fotos que acompañan a estas palabras son una muestra fehaciente de ello. Quien las hizo me ve preciosa. Y yo las miro y me veo preciosa también, me siento bien en mi piel".

Fuente: Proyecto Khalo

Foto: Yo en los ojos de mi ❤.

#loveyourlines #mujeresreales #estrías #latiraníadelcuerpo #elcuerpoquesomos #sexualidadpositiva

[epifania-s]

Para ti

Lo escribo acá por que no lo quiero molestar.

Quisiera decirle que lo lea poco a poco porque sé lo agobiado que ha de estar.

Hice tanto mal que ahora no puedo comprimir mis disculpas en algo pequeño.

No te preocupes no tendrás que decirme nada si no quieres, no me siento tan mal conmigo misma porque de verdad hay exs que insisten todos los días, no voy a ser así, estoy tratando de ser un poco madura y darnos espacio.

Lo que estoy por decir es muy importante, nunca lo dije antes y nunca antes lo entendí tampoco.

No quiero que este tiempo lejos de mí pienses lo más negativo sobre mí o que no sirve de nada tenerme porque no aporto lo que tú necesitas. Precisamente por eso vengo a demostrar que me he dado cuenta de mis errores y estoy trabajando en mí para ya no cometerlos, estoy arrepentida.

Se que eres una persona bastante firme y fuerte en cuanto a tus emociones y si tú piensas que soy una pérdida de tiempo estoy segura que cada vez será más difícil hacerte cambiar de opinión.

Desde hace mucho sin querer estabas dejando de quererme, no puedo soportar cómo terminaré en tu cabeza ahora que te has propuesto superarme... no soy la causa de todos tus problemas por favor no me odies.

Con todo mi corazón deseo y quiero que logres encontrarte, conocerte.

Desde el día que cortamos sé que has comenzado a hacer las cosas que dejaste de hacer porque te lo pedí, me alegro por ti, libérate, ahora entiendo que eso, por lo que te hacía drama no era importante, respira de mí, recupérate, estás en lo correcto podrás con todo lo que está pasando en tu vida te lo aseguro.

Temo que pienses que el estado en el que estás es mi culpa, no lo es, pero sí que influí mucho lo reconozco los dos lo sabemos y entiendo que no quieras volver a donde te hacían daño.

Antes cuando te decía que cambiaría no sabía que no podía porque necesitaba tiempo para mí, pero ahora que lo hay pienso aprovecharlo para reparar lo que me hace lastimar.

He estado leyendo y seguiré leyendo (no todo el tiempo) cosas que me hagan ser mejor y reparar mis malos hábitos conmigo misma y con las demás relaciones... lo hago por mí porque yo pasaré el resto de mis días conmigo misma... pero yo no quiero a otra persona a mi lado como pareja que no seas tú, aprendí a amar cada cosa de ti y quiero hacer lo necesario para valer oro ya que eso eres tú para mí, más increíble aún, y mereces a alguien de tu mismo valor a la par tuya.

Dicen que uno tiene relaciones sanas cuando uno se ama, quiero amarme porque la vida me espera muchas cosas en las que necesito hacerlo para afrontarlas, pero por favor también dicen que nunca encuentras alguien igual a otro, y tengo miedo porque nunca he escuchado de alguien que se me haga tan hermoso como tú, tus cualidades son grandiosas por cómo se formaron, por cómo se mantienen y las transmites, no quiero a alguien que sea menos que tú, esta ultima oración no sé por qué no te la dije antes, describe bien cómo te percibo.

Ahora me doy cuenta de mis errores, estoy aprendiendo la lección, al cometerlos no evitaba que te alejaras solo contribuía a que pasara sin saberlo, perdóname por ser egoísta cada vez que no te di el espacio o tiempo que me pedías al sentir que ya no podías, cada vez que insulté tus gustos diferentes a los míos, lo siento por todas esas veces muy recurrentes en las que fui pesada después de alguna broma nunca debí de insultarte ni de chiste y lo siento porque se que llegaste hasta a acostumbrarte y no debe ser así, perdón por pedirte explicaciones de con quienes hablabas, perdón por quitarte tu libertad, perdóname por esas veces que te sentiste mal y percibías que yo de una u otra forma terminé victimizándome o que nunca le di la importancia que merecían a tus dramas/preocupaciones (así como tú trataste de solucionar cada uno de los míos), perdóname por hacerte sentir que no servían de nada.

Sabes ahora sé que uno debe disculparse solo 1 vez, siempre hice que te disculparas tantísimas veces, lo lamento en serio por desgastar tu paciencia y amor.

Nadie me dijo que yo también me equivocaba a morir, me arrepiento demasiado.

Perdón por reclamarte por cada cosa que yo hacía y tú no, aún estoy entendiendo que los dos a veces tenemos formas diferentes de demostrar nuestro mismo nivel de amor, sin embargo ahora me doy cuenta que hice cosas que no tenía que hacer que no demostraban amor, me concentre mucho en ti confundí eso con amor en su máximo nivel, y no lo es, estoy entiendo cómo deben ser las cosas en una relación sana, perdón por exigirte cosas que no podías ni tenías que darme, perdón por enojarme o sentirme mal cuando no pasabas tiempo conmigo o hacías algo conmigo, perdóname por controlar tus redes sociales te agobiaba demasiado con eso y lo lamento, Dios, perdón por no darme cuenta que mi baja autoestima nos afectaba a los dos... siempre me dijiste que por las que me preocupaba no eran para nada comparables a mí porque estabas conmigo porque querías, ahora lo entiendo perdóname por fastidiarte tanto cuando solo querías un poco de tranquilidad en tu vida.

Perdón por buscar mil motivos para discutir, supongo que se debían a mis inseguridades o molestias internas, no me daba cuenta que estaba arañando lo que más apreciaba.

Una vez dije que te comprendía y perdonaba porque era tu primera relación y estabas aprendiendo “era normal”, yo hablaba como si solo tú estuvieras aprendiendo, no me di cuenta que yo también me equivoqué una y otra vez, aun así con todo y tus problemas personales estuviste en cada una de mis caídas, lo agradezco con toda mi vida.

Perdóname por hacer sentir menos tu amor, haciendo ver el mío como lo mejor del mundo, lo lamento demasiado, ahora me doy cuenta que los dos nos equivocamos, ahora llegaría a pensar que hasta yo más que tú y ruego a la vida por que puedas darme otra oportunidad en un tiempo, te prometo ser alguien diferente por mí, por ti.

No te niego que ya necesitábamos estar solos por un tiempo, tú para encontrarte y saber qué quieres y yo para amarme más, planeo reparar la destrucción que me hacía destruirnos sin mala intención.

Se que no todo es mi culpa, pero también sé que fui parte del problema. Te demostrare el amor que te tengo en la forma más sana posible.

Discúlpame por decirte por último en persona "todo esto es culpa tuya" perdóname, tú eres más importante que nuestra relación juntos y lo lamento fui egoísta concentrándome en mi dolor. Te venías preparando pero a mí me sorprendiste por eso no reaccioné para nada bien.

Aun no entiendo por qué el superarme de golpe y no solo dejarme de lado un tiempo a obligación sin preguntarme, pero el punto es que me aferre demasiado a aguantar (cuando te dije que siguiéramos aunque no me prestases atención) pero lo que yo aguantaría iba a ser menos pesado que lo que tú estarías aguantando estando juntos porque tienes todos tus problemas y el mío solo te ahogaba más, perdóname por ser egoísta al no haberte dicho por último en aquel abrazo "te amo te deseo lo mejor de todo corazón"... perdóname por no haber actuado bien durante tantísimo tiempo.

Si no hubiera ocurrido esto creo que no me hubiera dado cuenta de lo graves que eran mis errores tal vez no todos los hice de último pero tú tienes que sanar el daño que te hice a lo largo de la relación y lo entiendo, me alegro un poco por los dos, esto de estar sin el otro porque ahora nos podemos concentrar en nosotros mismos, mejorar nuestro amor propio, y yo personalmente ser mejor para cuando puedas perdonarme y darme una oportunidad más, será diferente.

Para poder estar bien si tenías que dejarme de lado, pero eso no implicaba borrar todo nuestro espacio de compartir fotos de momentos especiales, poemas, sueños, historias de la otra persona. Hasta alguien con más experiencia en la vida y en la psicología me dijo que eso no fue lo mejor... pero ES ENTENDIBLE que quieras dejar eso a tu antiguo tú para volar... trato de pensar que en el fondo podrías guardar, dejar en pausa, no eliminar de tu corazón todo eso que pasamos juntos (lo bueno y de lo malo aprender).

Se que no es el fin de todo lo nuestro, tenemos memorias de todo lo que hemos pasado y podemos guardarlas en nuestro cerebrito, luego empezar de nuevo cuando podamos estar juntos, crear otros momentos que apreciar, nuevas historias, sueños, fotos. Me consuela ahora darme cuenta que realmente no afecta tanto algo virtual (que no exista el chat para ti) no define lo que uno siente y está dispuesto a sentir.

Siempre te convencí que lo nuestro cuando iba mal era por tu culpa y no es cierto los dos contribuimos al mal, aunque yo mucho más, no seré tan intensa jamás, aprendí la lección.

Fui tan mala expresando mi dolor que no había tenido tiempo de decirte cuánto lo siento y cuánto deseo que sanemos lo que nos hace herir y herirnos.

Fui tóxica, no mereces a alguien así, gracias a Dios mi cambio influirá en los dos.

Siempre a pesar de todo, he podido cambiar cuando realmente lo quiero y te aseguro que lo lograré.

Te extraño cada día, pero toca ser fuerte y paciente, eso no me hace dejar de extrañarte pero no me deja ahogarme.

Eres y serás excepcional para mí, te amaré siempre, espero mejores, le pediré a Dios por que estemos los dos sanando nuestras almas y por que seas lo más feliz que se pueda, si un día quieres llegar a mi lado bien, aquí estaré esperándote, y si no quieres igualmente al final lo sabré, en esa situación, aunque te ame ya no te esperaré.

Me ha tomado tiempo ordenar las palabras de este escrito ya que quiero expresar exactamente lo que siento sin que haya malos entendidos, podría ser repetitivo, perdón.

Todo es pensado y reflexionado, significa mucho para mí hacértelo saber.

Todos los días te deseo un buen día y te mando muchas vibras buenas, tú me enorgulleces eres sumamente fuerte y capaz de todo lo maravilloso que alguien podría llegar a hacer/ a ser.  

No importa cuando leas lo último.

[btscenarios-espanol]

Tu sonrisa – K.S.J

Pareja: Seokjin x Lectora

Género: Angst, fluff 

Argumento: Un día llega a tu puerta una cajita con una carta doblada en mil pliegues  Después de tanto tiempo, no habrías imaginado que sería de él.

N/A: El primer diálogo está basado en una entrevista real, en donde el entrevistador les preguntaba acerca de “chicas”, y Jin respondió lo que a continuación leeréis... Qué bebé skdljfhskjfhks

“Y bueno, ¿cómo lidiáis con... las chicas?”- preguntó el entrevistador apuntando con el micrófono a Jin.

“Yo… yo no tengo ‘pensar’… yeah” -contestó Jin con un inglés poco entendible, un tanto serio y nervioso.

“Él dice que no piensa en eso…” -dijo RM saliendo a su rescate, mientras algunos de los miembros se reían por lo bajo.

No podías evitarlo y, aunque ya no estábais juntos, seguías el progresar de la carrera de Bangtan y del que fue tu novio.

Ya había pasado bastante tiempo, pero tú seguías echándole de menos y queriéndole, y no te quedaba más que observarlo a través de la pantalla.

Terminaste de ver la entrevista y, con una sonrisa triste, echaste la cabeza hacia atrás y cerraste los ojos. Habían pasado bastantes cosas desde que acabásteis vuestra relación: él y BTS se habían hecho muy famosos internacionalmente, y tú habías seguido tus estudios como una chica normal, a punto ya de terminar tu carrera universitaria. Habías intentando salir con otros chicos, más por motivación de tus amigas que por tus propias ganas, y el último con quien te habías estado viendo parecía ir progresando bien, pero ¿cómo va a entrar alguien nuevo en tu corazón cuando aún está ocupado?

Estabas absorta en tus pensamientos cuando de repente el timbre de la puerta te despertó de tu ensimismamiento.

“¡Cartero!” -gritó una voz entusiasmada desde detrás de la puerta.- “¡Un paquete para la señorita ____!”

Te levantaste y fuiste a recoger el paquete, el cual venía sin remitente. Era una cajita pequeña y, sin esperar mucho, te sentaste preparada para abrirla.

Dentro había una hoja doblada mil veces, hecha un desastre, y un colgante que reconociste enseguida. Es el que le diste el día de su primer debut.

Aguantando el nudo que se te formó en la garganta, cojiste el papel de la cajita y lo desdoblaste para comenzar a leer:

Te vi.

Después de tanto tiempo te vi, justo el día previo a ir a EEUU para hacer nuestro debut allí. Me sorprendió la casualidad de que te viese precisamente antes de hacer lo que sería el debut más importante después del primero. Y no sabía que me afectaría tanto verte ahí, sonriendo feliz y tan preciosa como siempre o incluso más.

No sabía que ver esa sonrisa que antes me llenaba el corazón ahora me hiciera sentir como si doscientos cuchillos me lo estuvieran desgarrando.

Sobretodo, fue el hecho de que esa sonrisa ya no era provocada por los chistes de abuelo que solía contarte, aunque no tuviesen gracia; o por las veces que al decirte cualquier piropo tú te reías y me dabas un golpe en el hombro avergonzada.

Esa sonrisa que tantas veces me había reconfortado y animado,  que siempre me había dado ese chute de energía que me faltaba… La que siempre me levantaba cuando más abajo estaba.

Todas esas veces en las que he tenido dudas y ganas de abandonar todo, era tu sonrisa la que me hacía poner los pies en la tierra y  me daba ganas de seguir luchando por mis sueños.

Ahora pienso en cuándo fue que esa sonrisa comenzó a desaparecer de tu precioso rostro… cuándo todo comenzó a convertirse en un infierno para ambos, y cuándo la fama y las agendas cada vez  más apretadas comenzaron a separarnos.

No supe manejarlo. No supe lidiar con el ascenso abrupto de mi carrera y con nosotros. No supe elegir bien…

Pensaba que lo mejor era que cada uno fuese por su lado, y ahora me arrepiento tanto… Me arrepiento de que ni siquiera nos permitiera intentarlo, de que provocase que nuestra historia terminase con ese punto y final. Fui un egoísta por ser el único que lo decidió.

Con el tiempo me fui dando cuenta de mi error: me faltaba tu presencia, tu energía, la manera tan odiosa en la que me solías despertar por las mañanas, tu cara de sorpresa cada vez que probabas uno de mis platos, nuestros pijamas rosas combinados, tus besos en el cuello y las caricias llenas de amor que me hacían estremecer, todos esos pequeños momentos que compartíamos… tu sonrisa.

Era y es muy difícil aparentar que estoy bien cuando en realidad continúo desintegrándome por dentro. Muchas veces pensé en llamarte, para al menos saber cómo estabas… pero ya sabes que otro de mis defectos es mi cobardía. No me atreví.

Pero créeme que después de cada actuación, cada concierto, cada entrevista, cada premio que ganaba con los chicos… en todos esos momentos te eché de menos, eché de menos esa sonrisa que en los momentos difíciles siempre había estado y la que me había llevado al momento en el que estoy ahora.

Y ahora esa sonrisa, esa preciosa sonrisa… se la estabas regalando a ese chico que se encontraba sentado frente a ti, en esa cafetería de la esquina cuando te vi aquel día.

Me duele, no lo niego. Aunque ya ha pasado un tiempo, me sigue doliendo el no tenerte y saber que tendré que seguir viviendo durante el resto de mi vida sin ti.

Pero supongo que la vida continúa y tú estás rehaciendo la tuya, por lo que yo tengo que empezar a sanar también mi corazón y mi mente. Es por eso que aquí te mando el collar que hasta hoy ha sido mi amuleto de la suerte y el único recuerdo presente que tenía de ti. Lo usé por última vez en nuestro debut en los AMAs, pero ya no me veo con el valor de seguir usándolo cuando tú ya no estás conmigo.

Siempre serás uno de los recuerdos más preciosos de mi vida y siempre que piense en ti, en vez de llorar, intentaré sonreír.

Quiero terminar esta carta pidiéndote perdón, algo que nunca hice, y diciéndote que te amo y te amaré siempre.

Jin.

Para cuando terminaste de leer, las lágrimas se acumulaban en tus ojos. ¿Cómo decirle que aún lo amabas? ¿Que no te olvidase? Pero parecía que Jin había decidido dejarte ir del todo, pensando que tú ya lo habías hecho con él. Cuán equivocado estaba.

Dejaste el papel en la mesa y volviste a coger la cajita con el colgante y lo miraste durante un largo rato, mientras dejabas salir sin censura tus antes acumuladas lágrimas.

¿Y si todavía no era demasiado tarde para cambiar ese punto y final de vuestra historia y convertirlo en un punto y aparte?

Cogiste tu móvil buscando su contacto, el cual muchas veces habías estado tentada de darle click para llamarle. Esta vez, no te limitaste a imaginarte la llamada.

“¿Dougusseo?” -contestó su voz detrás del aparato cuando ya estabas a punto de colgar.- “¿_____?” -dijo tras una pausa, durante la cual se dio cuenta que eras tú.

“Jin…” -no sabías qué decir exáctamente.

“¿Lo has recibido, no?” -dijo con un poco de vergüenza.

“¿Y si te digo que aún te amo?” -tras decir esto sostuviste el aliento.

“Si tú me dices ven, lo dejo todo” -dijo en español, sorprendiéndote de que se acordase de ese bolero que le enseñaste hace tanto tiempo, y por ende haciéndote reír.- “Pensaba que jamás volvería a ser el motivo por el que te rieras.”

- Admin. R

¡Hola a todas, chingus! 🤗 Aquí os dejo un escenario de nuestro precioso Jin. Hacía tiempo que quería escribir algo sobre él y bueno, siguiendo la línea del bello escenario “Dos cosas - Jungkook” que subió mi amiga, la Admin. P, he hecho este. (Si no habéis leído todavía ese escenario, no se qué hacéis con vuestra vida. Dadle click AQUÍ YA 😂😂😂).

¡Si os ha gustado dadle a like y si tenéis algún pedido de escenario o reacciona no os cortéis!

Muchos besossssss💕💕💕

[yoyrin-blog]

.nunca justifiques un mal acto por una mala experiencia.

En un principio iba a utilizar esto como un diario privado para descargarme, para contar lo que pienso pero que no soy capaz de decir.

Hoy he descubierto que alguien de un grupo al que "sigo" fue un bully, y he pensado y reflexionado sobre ello, ¿por qué? ¿cuándo?

No puedo opinar respecto al tema, no soy quien, yo también he cometido errores, no defiendo en nada lo que hizo, pero como persona y en mi pasado he estado de los dos lados, no fui una bully directamente, pero hubo ocasiones en las que cerré los ojos y oídos, vi gente que necesitaba ayuda y pasé de largo porque no quería ser la siguiente, y se que eso no lo justifica, pero es la verdad.

 Me han hecho bullying, desde pequeña, se han metido con mi color de piel, aspecto físico, con mi origen, con mi forma de hablar, de ser o incluso de pensar. Al principio pensé que si seguía a los demás sería aceptada y amada por todos, pero estaba equivocada... esto solo consiguió que me odiase mas: fui mala con gente que no se lo merecía, al igual que pensé que si alguien me hacia algo mal simplemente tendría que devolverlo de una forma igual o mas cruel; juzgué libros por su portada; he criticado sin saber, he criticado porque sí; he dado la espalda a gente que me dio una mano... a veces reaccionaba rápido y pedía perdón, otras veces pensaba que lo que hacía no era nada, que me habían hecho peores cosas a mi, que yo era un santa en comparación al resto de personas.

 He memorizado en los momentos en los que fui una terrible persona y siempre estoy pensando sobre ello.

A varias personas les gusta esconderse detrás del bully o lo mucho que sufrieron antiguamente para justificar sus acciones o comportamientos de mierda, da igual lo mierda que fueron contigo, pero es necesario que caigas tan bajo como ellos, ¿realmente quieres ser esa clase de persona? Se que es difícil, lo he sufrido, pero por favor suéltalo todo y déjalo ir, no es bueno guardarse las cosas, llora, busca ayuda, muchas veces uno piensa que si se lo cuenta a alguien nadie le va a ayudar o nadie le va a creer, pero estamos muy equivocados... 

Sí, no niego que mucha gente se merezca lo peor, pero no lo hagas tu, deja que la vida se encargue de ello. Caerán, quedarán al descubierto, y si vas a hacer algo que sea simplemente decir lo que te hicieron y deja que el resto se encarguen de ellos.

Fui una persona inmadura, que no sabía el peso de sus actos y solo actuaba para encajar, pero he ido madurando poco a poco, empecé a prestar más atención a mis comentarios y a mi forma de actuar. Todavía estoy en proceso de aprendizaje y posiblemente nunca termine de aprender del todo. No he nacido sabiendo lo que se, no nací siendo lo que soy, pero cada día intento aprender algo nuevo y ser mejor. Al final mi reflexión ha quedado en que, en ocasiones decimos o hacemos algo, que para nosotros es algo natural o que pensamos que no fue para tanto, pero que pueden afectar mucho a una persona. No voy a decirte que te disculpes cada vez que hagas algo malo sin sentirlo o que intentes buscar el perdón de todas aquellas personas a las que le hayas o sientas que has podido hacerles un mal, no tendría sentido... pero si quiero que desde ahora en adelante intentes ser mejor persona, que pienses antes de hablar o hacer algo, intenta mejorarte poco a poco.

Nadie es un santo, aprende a perdonar o aprende a mejorar, no caigas en ese círculo de "tu me haces yo te hago", en ese círculo de oscuridad y maldad infinita.

A la gente que también ha sufrido quiero decirles: perdona solo si crees que se lo merecen o que de verdad lo sienten, no olvides (yo no lo hago, y no lo haré), pero tampoco te quedes estancado en esa época o en oscuros pensamientos, eso te afectará muchísimo y solo te causará más daño... y por supuesto nunca te rebajes a su nivel, nunca justifiques un mal acto por una mala experiencia. 

[tuseriesdetv]

Crítica: The Walking Dead 10x02 We Are the End of the World

Si hay un misterio en The Walking Dead a estas alturas por resolver, ese es conocer cómo un grupo de gente sin conexión previa acaban por vivir imitando a los caminantes durante siete años. Años en los que abandonan cualquier atisbo de humanidad y se entregan a la libertad animal. Una manada liderada por Alpha y Beta. A ella la conocemos gracias a la relación con su hija Lydia; él es una completa incógnita.

Desde que Angela Kang tomase las riendas de la serie como showrunner, no dan puntada sin hilo. No hay detalle que no sea susceptible de ser utilizado en un futuro para ofrecer profundidad a los personajes, por muy secundarios que sean. En esta ocasión, volvemos a recuperar a la Susurradora que abandonó a su bebé por orden de Alpha. Y nos han dado una historia breve pero emotiva. 

La mujer, que no dudó ni un momento en obedecer a Alpha, se comporta de manera errática desde ese momento. Perder a su hijo la ha vuelto impredecible, dubitativa... y su irritabilidad la convierte en un ser peligroso para la manada. Su hermana trata de mantenerla cuerda porque es fundamental para sobrevivir. Incluso Alpha interfiere para tranquilizar a la muchacha, en una escena bastante emocionante: la líder de los susurradores abraza a una mujer arrodillada y vulnerable mientras ella, intuimos, piensa en su hija Lydia.

Con toda la inestabilidad de la manada, y en medio de una horda de caminantes, la mujer ataca a Alpha. Su hermana se interpone. Acaba por dejar que los caminantes se la coman y, con ello, nace Gamma. La tercera cabeza destacada de los Susurradores.

La manada no pasa por su mejor momento. Beta admite que el grupo no es el mismo desde que han visto las posibilidades que ofrece el mundo. Alexandria, Hilltop, Oceanside y anteriormente The Kingdom son pruebas de cómo puede llegar a ser la nueva vida. Para Alpha es una mentira. Para el resto, esperanza.

La otra mitad del episodio se centra en un flashback que nos lleva siete años atrás (mas o menos al final de la octava temporada). Con él, somos testigos de cómo Alpha y Lydia conocen a Beta. La identidad del número 2 sigue siendo un misterio, y ni siquiera en el pasado vemos su cara. En los cómics, fue uno de las grandes revelaciones, y era un famoso deportista. En la versión de la serie, se supone (teorías de Internet) que se descubrirá como un cantante Country e incluso se rumorea que hemos visto una foto suya en el episodio 5x14 de Fear The Walking Dead.

En el flashback vemos a dos personas que han perdido la esperanza de la humanidad y que ven en el otro muchas similitudes. Sigue sin quedar claro por qué se camuflan como los muertos, me niego a pensar que simplemente es porque hay que "ser como los muertos" y no sentir. Sería una solución bastante deshumanizada y triste de continuar con vida. Muy triste llegar a un punto en la vida en el que la mejor opción es morir en vida.

Una curiosidad: En este episodio vemos como Alpha mata a un amigo de Beta zombificado. Y es precisamente la piel de este chico la que lleva puesta Beta (y por eso no le cubre la cara). ¿Serán las pieles importantes para los Susurradores?

Promo: 10x03 Ghosts

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(:

El título es por mi fecha de nacimiento, estaba todo en uso así que lo dejé como mm/dd/aa lol Me llamo Francisca Pizarro, pero prefiero que me traten en masculino. Francisco Pizarro me recuerda a cuando en el colegio pasábamos la historia de la conquista de los incas. A parte, si mi mamá se dio el trabajo de elegirme ese nombre no voy a llegar y cambiarlo. Es lo único que le pertenece de mi (y mi herencia, si me muero). Me gusta que me digan panchito, me da ternura.

Antes de que se adentren quiero aclarar: no soy un gran estudioso ni una persona muy letrada, no tengo referentes políticos ni filosóficos para escribir esto. Todo es en base a mis pensamientos diarios, cosas que salen de ideas que me dan vuelta en la cabeza por dias, semanas, meses e incluso años. Inquietudes o incomodidades que merecen ver un poquito más allá. Si uso términos incorrectos díganmelo, quiero aprender más y este es mi primer paso.

SON IDEAS AL AZAR. esto no es un texto o un ensayo coherente. Perdón si me salto de un tema a otro, solo son pensamientos que llegaron, se escribieron y se fueron. 

A veces es necesario escribir un poco para aclarar la mente y también es una buena manera de intentar que el resto entienda un poco sobre tu manera de ver las cosas, y de porqué tomas ciertas decisiones que pueden resultar un poco extrañas cuando no estás familiarizado con ciertos temas.

Me gustaría que todos mis conocidos leyeran esto, pero a la vez no por que es muy íntimo. Siento que solo si tienes la necesidad de entenderme bien como ser humano deberías leer todo lo que escribiré a continuación. Si eres terco de mente o buscas explicaciones, realmente no es un lugar adecuado.

Quiero expresarme muy abiertamente con respecto a ciertas inquietudes que tengo con respecto a mi género, y usar este espacio como un blog de autoreflexión, porque para decidir o afirmar cualquier cosa necesitamos pensarla profundamente antes de cometer un grave error.  Si sueno incoherente o me contradigo es parte del proceso, no tengo una postura 200% sólida pero sé que tengo inquietudes.

Me da  verguenza escribir esto por que soy un ser humano tímido, realmente me siento incómodo con mi persona y me da verguenza relacionarme con las personas. Que plancha que sepan como me siento, pero también creo que es necesario para cualquier clase de relación mía con mi entorno que puedan entender como soy yo antes y después del tránsito. No quiero que me juzguen uvu 

Para empezar a escribir esto tuve que hacer un ritual super raro, onda encerrarme en mi pieza y asegurarme que nadie me vea, me siento super vulnerable jjj Lo que menos quiero que esto sea un blog autobiográfico donde cuento mi triste historia de como me di cuenta de que soy trans y ayy pobresito niño que sufrió tantojjjj más bien quiero clarificar PARA MI mismo mi propia condición, por que al fin y al cabo es un descubrimiento y es un poco sanador el hecho de estar conforme y tranquilo contigo mismo.

Muchas veces me cuestiono qué significa ser trans. Cómo manifiesto ser trans. Porqué soy así y porqué no elijo conformarme. Me hago preguntas que de verdad me quitan el sueño, como por ejemplo si el hecho de identificarme más con el género masculino no me hace un poco misógino, me preocupa y pienso constantemente en la figura de mujer, en como me siento con respecto a ella y porqué no me apego a ella. No quiero entrar en grandes reflexiones sobre que es ser mujer o ser hombre, es un tema muy amplio y agotador pero mi mente constantemente piensa en estas cosas. Soy de esas personas que piensan en el género como el problema principal de la sociedad. Muchos piensan que hay problemas más importantes pero dentro de las luchas de poder que existen en nuestro sistema político y económico para mi son solo la conclusión de la lucha más básica que puede tener el ser humano: el género. Ya está demás aclarar que el cuerpo femenino y el masculino tienen características físicas que los hacen ser aptos para unas u otras tareas, por algo las mujeres acumulan mas grasa y los hombres generan más músculos. Las hormonas son grandes eh. Pero lamentablemente antes de que el ser humano generara la racionalidad con la que intentamos pobremente vivir, el instinto de dominación generó esta lucha de poderes y claro, la violencia física siempre va a ser superior po jj si es la forma más fácil de someter a alguien. En fin, bajo mi modo de pensamiento somos solo la consecuencia de la necesidad de definir los géneros. Y nuestra historia como seres humanos se reduce a eso, por que siempre estuvimos condicionados por eso. Si no existiese el género y todo lo que conlleva estar sometido y definido por ello, nuestra existencia sería más fácil a mi parecer. No tengo ánimos de explicar esto más detalladamente, pero quizá más adelante desarrolle estas ideas lmao

 Ahora, me preocupa mi inseguridad. Tiendo a  ser muy frágil. Me siento poquita cosa siempre. A veces, me gusta gente y siempre pienso que no soy suficiente para estar con esas personas, o que nunca tendrán interés en mi por que soy aburrido/feo/mis genitales no son lo esperado. Entonces me da miedo defenderme. Yo estoy muy seguro que no me siento mujer, entendiendo todo el rol que socialmente le damos a la mujer. Pero también estoy seguro de que no me siento hombre (idem). No es un tema de “Ayy es que las mujeres de ahora no son así, no es necesario que te identifiques de esa forma”. Es otra cosa, aún no sé como ponerlo en palabras, pero creo que lo más cercano que podría ser es el aura. Yo me comparo y no puedo, simplemente no puedo encontrar que somos lo mismo. Como cuando alguien no daltónico mira una paleta de colores de rojo y hay uno que es un par de tonos más bajo “parecido pero no lo mismo, son casi iguales pero expresan cosas diferentes”. Es realmente difícil sentir que no encajas con nada por que lamentablemente incluso la gente de tu edad te encasilla, te juzga y se cuestiona cosas que te incomoda. 

Me incomoda también la presión que he tenido por salir del clóset. Ya, ya me acepté masculino, pero porqué todos me presionan para hormonarme. Los cambios que yo quiero son super concretos. Siempre me he sentido incómodo de mis pechos, los veo y los siento ajenos, siento que me impiden caminar derecho. Eventualmente cuando junte plata me voy a operar. Y si, quisiera tener la voz más grave pero no es mi prioridad de vida. El resto está bien. Me siento cómodo y bonito así, no quiero más. (pd; dejense de webear feos culiaos.)

Me niego a ser un machito forzado. No quiero, puedo ni necesito serlo. No anhelo ser un oso musculoso que defiende damiselas, es más, si una damisela me defiende a mi me alegra el corazón por lo empoderada que es <3 Rechazo la masculinidad que violenta a las mujeres, por que son mis compañeras, mis amigas, y debería ser yo. Rechazo creer que valgo más o menos que alguien, hombre o mujer.  Y por sobre todo, rechazo a las personas que anulan mi ser por no encajar con un canon de masculinidad occidental. 

En este punto de la escritura estaba muy nervioso, onda con dolor de guata y la Fabi me mandó una canción espectacular que me hizo sentir mucho mejor <3 amor infinito (si, eran coreanos JAJA pero lei la traducción otsea).

Al final de todo, hay pocas cosas de la que si estoy seguro: Soy así, disidente de mi cuerpo y mi rol de nacimiento, me siento muy masculino y me considero muy guapo bajo una belleza trans no convencional, y si bien me identifico masculino me niego rotundamente a desprenderme de mi femineidad. Me niego a rechazar mi vagina, mis caderas, mi cintura. Me niego a rechazar mis proporciones, mi modo de moverme, mi modo de pensar, mi sensibilidad y mis reflexiones, mis gustos. Por que niña me criaron y aunque niña no crecí, niña me crié. Y aunque mi rumbo de vida no siga esa línea, todo lo que he aprendido y lo que he vivido se queda, no puedo borrar mi vida hasta este día. Soy así, y aunque la voz se me quiebre tengo que aprender a decirlo con orgullo. El hecho de que yo trate a la gente con cariño, que me guste darle abrazos y besitos no invalida mi postura amiwo, ok? Lo mismo si me quiero comer a un mino rico :* así de sencillo, mis acciones no invalidan mi postura, por que al fin y al cabo mi cuerpo es mío, es la única propiedad que alguna vez tendré y expresarme como me siento es lo único que me queda para sentirme vivo. 

[casuallydelightfulnacho]

¿Mariposas en el estómago?

Mierda, no. No puedo sentir esto cuando recibo un texto de ti, o cuando veo tu foto, me niego a repetir la historia. O bueno, esta quizás sea la de verdad. ¿Y sabes qué? A lo mejor no sea tan malo, el problema es que me atacan los nervios. Yo estoy acostumbrada a que mi vida sea una constante huida, dos pasos hacia delante y tres para atrás, en desorden. Pienso que contigo será diferente y puede terminar igual o peor. La verdad eso no significa que vaya a morir, no, yo estoy acostumbrada al fracaso pero sí me gustaría por una puta vez algo normal, algo real. Y claro, no sé si tú seas el indicado, o si alguna vez conozca esa mierda que dicen que es el amor pero sí quiero esa magia, esa que siento cuando aparece tu sonrisa y esos ojos tan brillantes y que me dicen, hey, estoy aquí y vamos del hola qué tal al te extraño. Aunque a veces estoy consciente que no quiero eso, porque al final no quiero enamorarme, pero sí quiero que me inspires, que me retes, que me propongas hacer cosas que nadie en su sano juicio haría. Yo quiero que seas loco, que apartes lo racional y me mires, me mires como quiero mirarte de frente y sin miedo a los ojos y decirte que quizás después de tantas vueltas sí seas tú lo primero que quiero ver al despertar (al menos por un tiempo), que aunque tengo dudas de que vayas a romper mi corazón no importa, supongo que la felicidad puede durar instantes o lo que tú quieras, al final la felicidad es solo un concepto. He oído decir aquello de que el amor es tratar de entender la poesía. Tú tienes tu opinión y yo tengo la mía, o algo así ¿no? El punto es que me he descubierto adicta de tu presencia, aunque sea a través de una pantalla, tu silencio para mí es como una helada en pleno verano, absurda. Yo sé que quizás más adelante tenga que tragar todas mis palabras y darle la razón a todo aquel que me dice que veo romances donde solo hay cariño, y es que a la final entre el blanco y el negro, hay una infinidad de grises. Yo sé que no debería encariñarme siquiera con la posibilidad de un nosotros porque es absurda. Cada uno tiene una vida diferente y al cabo de unos meses puede que empecemos a ponernos excusas para vernos, y peor aun si se nos da por hacer una rutina juntos. ¿Te imaginas lo trágico que pueda llegar a ser? Yo quiero seguir soltera, porque al final tú te irás como los otros, y yo puedo seguir con mi máscara de frialdad. Cuando por dentro soy solo pasión. Una de esas que queman. Y es que yo no busco ser comprendida porque eso sería tratar de armar un rompecabezas al que le faltan piezas. Siempre pienso que el día que alguien se enamore de mí tiene que ser como una vez leí, de esos que amen la lluvia, pero no para bailar bajo ella, sino que esté dispuesto a ser tragado por la tormenta. Porque hay días en los que soy dócil y tierna como niña pequeña. Y otros en los que un demonio se apodera de mi alma y hasta en el mismo infierno me temen. Al final mi cuerpo encierra el bien y el mal (lo sé, piensas que exagero). Mi parte angelical tolera la demoníaca y vivimos. Así que el día que se enamoren tienen que saber luchar con infiernos. Del resto no vale la pena, a ti no puedo clasificarte y es lo que preocupa, porque contigo es como si ambas partes se escondieran y saltaran de las esquinas por sorpresas. Me encuentro siendo tímida y vergonzosa frente a ti y al minuto me encuentro desvergonzada y directa. Me veo dócil y cariñosa, y al momento con ganas de degollar a alguien sin piedad. ¿Lo ves posible? Yo sé que tú eres guapo y que eso te facilita la tarea, aunque por raro no busques enamorar a nadie las tengas a todas a tus pies ¿a que sí? Yo supongo que es normal para ti, y quizás seas uno más de esos que le van los líos de una noche. O un par de semanas. Pero cariño, pienso que somos más valiosos que eso, valemos mucho como para pasar de cama en cama, sin poder llenar el vacío interior, el hecho de que sea descomplicada y que evite encariñarme no me hace "la fácil". Por mil razones tengo mi coraza. Un día un amigo me dijo: tú solo muestras tu envoltorio y ese envoltorio da muchas vueltas así que el día que alguien descubra la belleza dentro de ti lo tendrás contigo para siempre. A veces me siento ilusa al pensar que quizás tú viste eso, la mejor versión de mí, así que digamos que viste cómo era cuando no estaba jodida y no había fracasado tanto. Pero sabes no me molestaría contigo de no ser así. Porque siento que algo viste. Vamos, no soy bonita, ni siquiera tengo buen cuerpo. Y han pasado muchas cosas en mi vida y tú, a pesar de todo eso, sigues diciendo que soy bella, aunque sé que no es así. Si vamos a comparar, tú y yo somos azúcar y harina. Mezclado de esa forma es una mala combinación pero si te tomas el tiempo y la paciencia terminarás con un pastel. Uno bonito y bueno o uno horroso que te haga vomitar una semana. Todo depende. Pero quizás no deba apresurarme, capaz y esto sea más un capricho del culo y no una necesidad del alma. Yo por mi parte diré que no prometo algo fácil, no prometo algo descomplicado. Prometo, no, prometo no, aseguró que será un desastre, pero uno bonito. De esos que vale la pena repetir. De esos que te dejan sin aliento. Prometo dar todo de mí, con pasión, con entrega, sin reservarme nada. Noches enteras haciendo el amor, desayunos en la cama, y otra vuelta a tener sexo descontrolado. Porque si vamos a cuenta termina valiendo más el sexo que el amor que dedicas. Así que no digo que no te escriba un par de veces, y que te despierte con dulzura. Y que si me pides que esté allí cuando te sientas triste y solo quieras hablar diré que sí, porque eso me gusta, me encanta, me relaja. Me hace sentir tranquila. Y creo que eso es oportuno porque a mí siempre me han intranquilizado el alma. Y contigo eso no me pasa. Y creo que eras lo que oportunamente no buscaba. Pero me hacía falta. Todo conmigo será una locura, y es que no mentiré. Mi mal genio creará peleas y tú me darás las razón sin más pero sin dudas yo seré honesta, porque lo más bonito en una mujer en definitiva es la honestidad. Y creo que en el hombre también, pero en su caso tienen muchas cajitas cuadradas. Y a veces se quedan cerradas. Yo tiendo a divagar mucho porque siento que mientras más escribo más incógnitas surgen. Y no quiero pedirte lo que tengo en mente y tú no puedes darme. Tú y yo solo somos jóvenes aunque yo me salte las etapas más rápido que tú. Así que no te preocupes, que aunque loca y maga no me enamoraré de ti, aunque quiera ser normal, y fingir que tengo 16 y seremos novios para siempre no lo haré, busco compañía, no futuro. Y tú por muy centrado que seas y muy tranquilo que te proyectes, no te enamores de mí, porque nunca vas a la guerra sin regresar con cicatrices y así te esfuerces en mostrarme lo bueno que somos y lo bien que estamos, terminaré cansándome de ti, o tú de mí. Y tendremos que partir, y si te enamoras perderás, porque... Yo no sé si tú has escuchado decir eso de que de una mujer que lee (y escribe) te ame o no, se quede contigo o no, jamás se regresa. Es cierto. Y, cariño, no trates de jugar conmigo, yo juego mejor. Puedo darte el mundo si me lo pides, o arrancar tu corazón con la mayor frialdad posible. A mí en este punto ya nada me sorprende, pero tú lo logras, así que no lo arruines con el capricho de hacerme tuya sin dejar que sea mía. No trates de confundirme para quedarnos juntos. Al final del camino, la vida se encargará de llevarnos hasta el final, o hasta el punto y aparte. Pd: goku

[myillblacksoul-blog]

Cuando nos conocimos mi corazón saltaba de alegría porque por fin pude hablarle a la chica de mi clase de español que tanto miraba, y que tanto me miraba. Mientras más nos conocíamos, más saltaba mi corazón. Recuerdo el día que nos sentamos detrás de mi departamento y solo nos mirábamos y sin decir nada, ambas sabíamos lo que queríamos hacer. Así que me tomé el atrevimiento de hacer la movida que nunca pensé que haría y te besé. En ese momento supe por primera vez lo que era sentir esas mariposas de las que todo el mundo hablaba. Desde ese momento entendí que el problema no era yo, sino que salir con chicos no era lo mio. Pasó el tiempo y amaba cada segundo que pasaba a tu lado. Las llamadas teléfonicas en la noche se convirtieron en una de mis cosas favoritas, a pesar de que antes lo odiaba. Tú me hiciste sentir todo lo que no había sentido en mi vida y wow, que rico se sentía. Luego de un tiempo nos fue ganando poco a poco la monotonía, en parte por mi culpa. No tuve el valor de enfrentar a mis padres y abogar por mi felicidad, pero ellos tampoco escuchaban. La peor excusa que di en mi vida fue que quería experimentar más con otras personas. Te lastimé y no me imaginaba de qué manera. El amor exquisito que sentíamos se iba desvaneciendo, hasta que tomamos la decisión de terminarlo por nuestro bien. Meses después me di cuenta de lo estúpida que fui y quería pedirte a gritos que volvieras. Me dijiste que si hubiese llamado un poco más tarde, iba a ser muy tarde. No podía estar más emocionada de tener una segunda oportunidad con el amor de mi vida. Volví a enamorarme, incluso más que la primera vez. Lo di todo por ganarte de nuevo y juré no cometer los mismos errores. Poco sabía que ya te estabas arrepintiendo. Poco sabía que ya había una tercera persona. Nunca había sufrido tanto en mi vida como en esos meses. Toqué fondo de la peor forma y por primera vez te odié. El tiempo pasó y yo te perdoné. A ti y a mi. Atendí a la chica en mi trabajo y no sentí coraje. Ya lo había superado. Conseguimos ser amigas, no podía sacarte por completo de mi vida, eres mi mejor amiga. Todo iba bien. Encontraste una nueva persona con la cual sonreir y compartir. Yo continué con mis estudios y al final me dio gusto compartir mis logros contigo. Al tiempo me confiesas que una parte de ti quería que pasara algo entre nosotras esa noche. No te niego que yo quería lo mismo. Busqué darme la oportunidad con otras personas y nunca funcionaba. Teníamos una gran amistad donde compartíamos fotos, música, películas, series, libros. Me di cuenta de que después de todo este tiempo aun sentía algo por ti. Me sentí bien tonta por pensar que te había superado por completo. Decido que es mejor dejar de hablarte un tiempo por mi bien. Me confiesas que me piensas y que tu relación es un desastre porque no la amas con el corazón, sino con el cerebro. No te voy a mentir que mi corazón saltó un poco de emoción. Desde entonces mis sentimientos por ti han vuelto a aparecer y se me está haciendo imposible controlarlos. Solo pienso en esos momentos de paz y amor que habíamos vivido, queriendo volver a vivirlos. No hay un segundo del día que no te piense. Todavía estás con ella resolviendo lo que son. Yo, yo estoy aquí rogándole al universo que te devuelva a mi. Esta persona nueva tiene mucho para ofrecerte y quiero gritarlo a los cuatro vientos aunque para el resto sea una tonta. Te quiero de vuelta.

[cascarrabeando]

Ultimo Recurso

Dos semanas o algo más, eso me tomo poder terminar un simple dibujo,la mano no dejaba de temblarme y apenas tenias ganas de moverme. Hace bastante frió acá abajo y cada vez llega menos luz, ya no recuerdo como es estar fuera de este hoyo.

Me cuesta bastante el hacer cualquier cosa, últimamente no siento fuerzas para nada y es que las cosas se han puesto bien feas...al menos para mi. Supongo que no es fácil explicar que gran parte del día solo piensas en morir pero parece que si en algo soy bueno es en incomodar al resto, entonces acá voy.

La idea del suicidio no es nueva para mi, la verdad es que da vueltas en mi cabeza desde hace años y ya he pasado casi por todo tipo de loqueros sin recibir mucha ayuda. Cuando estoy tan mal suelo buscar en internet testimonios de otros que quizás pasaron por algo parecido, que se yo...lo que sea para sentirme menos solo y desamparado, pero lo que suelo encontrar son testimonios muy duros y tristes solo para ver como se llenan de consejos estúpidos y que hacen bastante daño. Incluso he visto respuestas de supuestos psicólogos, psiquiatras y médicos que solo dejan en claro algo, ellos no tienen idea de que es sufrir, no saben de que significa realmente ponerse en los zapatos de alguien que ve la muerte como una solución y estos son los “médicos” que se encargan de ayudar a quienes la pasan mal, dan respuestas idiotas y vacías, que aquellos que se supone pueden ayudar den muestra de tales burradas te hacen pensar que no existe solución alguna.

Claro que hay excepciones pero la mayoría están en ingles y siguen siendo las menos, y pensar que gaste cinco años de mi vida en intentar se un psicólogo solo para que al final se me cerrasen las puertas, pensé que sabiendo lo que es sufrir podría serle de ayuda a alguien pero, tuve la mala fortuna de encontrarme al final de mi carrera con gente que me hizo tanto daño que me obligaron a dejar los estudios, y ese tipo de gente serán los psicólogos del futuro.

He aprendido algunas cosas en esta perra vida y hoy con las pocas fuerzas que me quedan tratare de dejar algunas cosas por escrito, la mayoría quizás sean solo cosas sin sentido alguno.

Toda mi vida me he esforzado por hacer lo correcto y haciéndolo bien pero rara vez he sacado algo bueno de ello y es que el mundo no solo es cruel, es injusto. La justicia que tanto pregonan no es más que una fantasía una idea para proteger los intereses de la gente, pero para que la justicia te defienda debes ser medianamente influyente si no, pues ya valistes verga. “Que esto es mio y no me lo puedes quitar ¿por que? por que es lo justo”...pero trata de hacer valer tus derechos frente a alguien de mayor estatus social.

¿Pero la justicia no es más que solo eso? seguro lo se piensa en justicia cuando se hacen acuerdos y leyes para no repetir las desgracias de otros, pero en muchos de esos casos no se defiende a aquellos que sufrieron injusticias, muchos pueden que ya estén muertos, no estas nuevas reglas son para que otros se protejan de que no se les aparezca un nuevo monstruo que solo conocieron por las desgracias de otros. Lo que llaman justicia no es mas que un juego de reglas que hace sentir mejor a las personas, les hace creer que nada malo les ocurrirá y que las personas no se sacaran las tripas entre ellos, pero que justicia hay en la muerte y sufrimiento de millones de inocentes que terminan pagando el peor precio por los intereses y deseos de otros, de esa gente “influyente”.

Seguro me deprimo solo, pero es por que me niego a hacerme el ciego y es que realmente no puedo hacerlo sin hacerme daño. Cosas injustas me han ocurrido toda mi vida desde que otros se lleven el crédito de mi trabajo a cosas más simples, cosas de hermanos.

Tengo dos hermanos que me han acompañado desde que era muy pequeño, acompañado es mucho decir por que estos tipos nunca mostraron preocupación ni cariño por mi, son las cosas más egoístas que uno podría imaginar y la cantidad de daño gratuito que me han hecho es como para escribir dos novelas y varias secuelas...Lo peor es cuando tus padres te hacen sentir como una basura sin siquiera darse cuenta y es que mis dos hermanos siempre han sido horribles, pero como a los hijos hay que tratarlos a todos por igual (según la lógica de mis padres) muchas veces se me hizo sentir mal por culpa de estas dos bestias, curiosamente mis padres también han tenido la lógica de que a mis hermanos se les debe ayudar y perdonar por que les cuestan más las cosas, mientras que a mi no solo me dejaron solo, me exigieron la perfección solo por mostrar talento, pero no se me premio por ello. Cuando creces viendo como otros son premiados por tu esfuerzo, pero también se te castiga por las fallas de otros, te preguntas ¿donde esta la justicia?. La respuesta a la que llegue es simple, la justicia esta en la imaginación de las personas.

Al día de hoy siento como una sombra se apodera de mi, constantemente pienso en morir y es que mis hermanos no me han dejado sanar, debo soportar las miradas de odio de un tipo que intento ahorcarme y el desprecio de otro que me ha robado en varias ocasiones, pero mis padres los defienden y yo no he podido ni desquitarme con cosas simples.

Mis hermanos hace ruido de noche y no me han dejado dormir  bien en más de seis meses, según entiendo a eso se le dice tortura quizás si hubiese podido dormir hubiese aguantado las amenazas de esta “futura psicóloga” y hubiese podido terminar mi carrera pero, “que no es culpa de mis hermanos, no ellos no me hacen daño” que te digan eso cuando sabes que no es cierto duele bastante.

Hoy me he quedado sin futuro ni sueños, invertí mucho tiempo en intentar sanar mientras otros seguían haciéndome más daño y perdí aun más tiempo esforzándome en ser alguien solo para que acciones egoístas me arrebatasen ese futuro que perseguía, no he logrado mantenerme más de un mes en un trabajo ya que a las dos semanas empiezo a buscar formas de hacerme daño, suficiente daño como para no ser capaz de saludar al sol nuevamente. Sin formas de ganar dinero y hoy sin fuerzas par intentar conseguirlo me veo en un mundo que no tiene un lugar para mi.

Si hay algo en lo que creo tener algo de habilidad es en  lograr mover un lápiz sobre una hoja con mediana precisión y con eso he intentado ganar dinero con mis dibujos pero...las intenciones y el esfuerzo no son nada sin los contactos, si no conoces a la gente adecuada necesitas de un golpe de suerte para poder seguir adelante.

Ya tengo algún tiempo en fiverr pero no he recibido ninguna petición, se que no soy el mejor dibujante que se podría esperar y en mi vida no he podido invertir mucho tiempo en mejorar pero ni una sola petición en todo este tiempo duele y eso que siempre intento hacer lo mejor que puedo zabelin.deviantart.com parece ser una perdida de tiempo, también intente hacer un cómic, se que es malo pero lo subí con la esperanza de que los comentarios de otros me indicaran en que tenia que mejorar, pero nadie se intereso (quien quiera verlo esta acá apexprojectf.subcultura.es/tira/1 con compartirlo me siento algo mejor) Al parecer el universo no quiere que viva de mis dibujos...maldito dinero y es que esa es otra cosa que he aprendido, sin dinero no eres nada.

El dinero es la sangre de la economía, la fuerza que mueve el mundo ¿pero por que?. Hace no mucho escribí un cuento y lo puse en el peor lugar que pude miiverse.nintendo.net/posts/AYMHAAADAAADV44ReAeEvw llevaba 3 días sin dormir y no tengo claro de como ni por que lo hice, pero la economía es otro fantasma que he logrado ver a modo personal.

La economía, ese sistema de reglas que guía al mundo en base a números y valores inventados que alguna vez fue útil hoy ha esclavizado a la humanidad y es capaz de hacer sufrir e incluso ponerle fin a la vida de otros solo para seguir girando. Cuanto más alto sea el numero en tu cuenta de banco, mejor sera tu estatus dentro del juego de la economía. No importa que tipo de persona seas, tus sueños, tus capacidades ni tus acciones, solo importa que tan importante eres en ese sistema que se basa solo en cuanto dinero tienes, pero es un sinsentido. La economía vive solo en la cabeza de las personas y funciona como si fuese real solo por que las personas creen que lo es, pero son las personas las que toman decisiones, quienes hablan, comen, viven son ellos los que importan sin embargo el mundo gira teniendo a un sistema inventado como su dios y los simples mortales giran a su voluntad.

Dios, esa es otra idea que me ha preocupado desde hace bastante, claro que si pienso en morir me pregunto que pasa luego y si existe el alma o si solo soy un montón de huesos y carne es un problema que me ha mantenido ocupado por más tiempo de lo que querría aceptar.

Me presentaron a Dios de la manera judeo cristiana, de pequeño creía en los cuentos e incluso rezaba, lo que nunca me ha servido de nada. La religión nunca me ayudo y con el tiempo me distancie de ella lo suficiente como para verla con mis propios ojos. La religión es un problema, mantiene controladas a las personas dándoles seguridad a cambio de su libertad, muchas religiones han nacido como respuesta al miedo que causa el no saber que esta pasando, que pasa cuando te mueres, por que existe la vida etc...lo que la ciencia no ha podido responder es asunto de la religión, pero es solo otro sistema que con e tiempo ha sido tomado por ciertas personas a quienes les interesa mantener el control.

De tantas religiones ¿cual es la verdadera? probablemente ninguna. 

Algo distinto de la religión es la fe, el creer en algo y yo he visto cosas raras que no se como explicar, mierdas bien extrañas e historias de fantasmas y otras mamadas que harían cagarse en los pantalones a más de uno. Si he de tener fe realmente no se en que, pero creer en que existe algo que se podría llamar espiritual es algo que no me atrevo a negar y prefiero créelo, cuando muera mas me vale seguir como algo más que abono para las plantas...

De alguna forma termine pensando que ninguna religión es verdadera y que al mismo tiempo todas la son. ¿Que es eso que llaman Dios? creo que de ninguna forma as personas lo han podido conocer ni entender en su totalidad y que de existir una consciencia suprema del universo o lo que sea, se logra manifestar a las personas por medio de sus creencias, eso haría a cualquier creencia la verdadera pero tiene un costo, si crees en el odio tu Dios se te manifestara como odio y la puedes pasar muy mal, supongo que prefiero creer en un Arceus multiuniversal que es paz y amor pero eso no me hace desechar otras ideas y costumbres.

La fe y la religión dan forma a muchas de las cosas que hacen las personas, yo me he alejado de toda costumbre y las personas me suelen tratar de hereje y apestado cuando se dan cuenta, como en la película de nacho libre “yo creo en la ciencia” esa frase hace que muchos se retuerzan y es que cuando le dices a otro que el mundo en el que cree quizás no es cierto te pueden atacar bien feo, hablan de respeto y tolerancia pero solo para quedar bien, la mayoría de las personas no soportan el no saber que es lo que esta pasando y prefieren inventarse cualquier cosa antes de aceptar decir “no se”.

Totalmente deprimido y sin ganas de vivir veo que la justicia, la economía y la religión son solo tres grandes mentiras que sirven para manipular a otros, la esclavitud y desigualdad ya no es la misma, pero persiste bajo los nombres de instituciones y compañías y es que ¿como diablos alguien se pueden volver un cantante famoso sin tener talento? (programas de computadora y “músicos de fabrica sin alma”) El otro día escuche en una entrevista que le hacían a dos nuevos reggetoneros y cuando les preguntaron si tenían algún tipo de estudio musical uno de esos monos respondió “gracias a Dios no, es puro talento”...el talento de la computadora que te arregla la voz y te escribe las canciones chango descerebrado.

El mundo en el que vivo se ha vuelto desagradable y no tengo esperanzas para el futuro, he tratado de descansar y sanar un poco pero mis hermanos no dejan de torturarme con sus acciones egoístas, uno de ellos no para de meter gente horrible en mi vida que solo me hace más daño, no tengo apoyo real de mi familia, perdí a todos mis supuestos amigos y es que ninguno fue jamas un amigo, en cuanto estuve mal me dejaron solo, me vi obligado a dejar mis estudios y bien podría demandar a la Universidad por el daño que me ha causado, pero no tengo ni las fuerzas ni los recursos para eso. Entonces que podría hacer ahora, cualquier cosa que intente me da la sensación de que terminara mal y con suficiente conocimiento como para ver que los consejos y ayuda profesional no son mas que palabras vacías, no veo un mejor futuro.

Me he negado a morir y trato de mantenerme respirando por cuanto tiempo pueda, pero ya no se si podre soportar los acostumbrados malos ratos que me trae mi familia, me estoy cansando de soportar solo una tormenta sin fin y puede que estas sean mis ultimas palabras, necesito un verdadero milagro pero he dejado de creer en ellos.

Si este es mi adiós solo les quiero decir “Si tienen tele, ahí se ven”

[andreina10950]

Para ti

En serio los dos estamos deacuerdo con esto? de que 1 año y dos meses se hayan ido a la verga? de que 62444 mensajes se hayan ido a la basura? Nuestras promesas, nuestros planes y todo eso que una vez compartimos? en serio los dos estamos deacuerdo? pues si, sabes como soy, super insegura, super odiosa, antipatica, seca, cortante, pedante, chocante, gafa, estupida, orgullosa, caprichosa, entre otros, pero sabes muy bien que las dos ultimas cosas que mencione las perdi y fue por ti, porque en realidad me doy cuenta que eres lo que quiero, porque cuando quiero algo lo consigo, si, te dije que habia perdido el interes, pero en realidad no, mi interes en ti sigue, esta aqui y para mi eres importante, eres lo que quiero, si te soy sincera contigo tengo barritas de amor, a veces estan en 100% a veces 50%, 20%, 10%, 5% y pues 1% (si lo se es lo mas estupido que dire en esto) yo en realidad no se que gano con enviarte esto, tal vez haga el ridiculo, porque ya me superaste, ya soy equis, pero creeme que sobre esto tengo mucho que decirte y para mi no eres equis, no te supere, no nada. Porque te tengo presente y siempre va a ser asi hasta conseguir lo que realmente quiero, que eres tu, estoy cansada de siempre irme y siempre volver, de siempre tener la iniciativa de algo, a veces quiero pensar que me das igual, pero no es asi, no puedo seguir engañandome con algo que es falso. Que si te extraño? pues como no hacerlo? por mas que me engañe te extraño y no sabes cuanto, como no extrañarte? si fuiste lo mejor de mi 2016? Siempre llegaba del colegio y siempre estabas para mi, para oír lo que me pasaba en el día, mis cosas , mis celos, mis estupideces, mis mentes, mis inquietudes y me molesta que esto allá acabado así, sabes? porque fuiste lo mejor, los dos hicimos falsas promesas y es lo que mas me duele, prometimos algo por siempre y mira donde estamos, tu de seguro por ahi y yo aqui equis. Te amo, ¿lo sabes?, pero, ¿cómo puedo demostrarte algo que no es visible ni tangible? Los besos, las caricias, las miradas; son hechos; tú los sientes, lo sé. Sin embargo, hay tanto que quiero entregarte, hay tanto que quiero que sientas. Pase todo esté tiempo culpandote a ti por abandonarlo todo, pero se que quien lo abandono fui yo, pero es que ni siquiera me detuviste para demostrarme algo entonces solo me quedo pensar qué habías decidido ponerle punto final en nuestra historia. No te lo niego me rompió en pedazos qué pensarás qué no era la perfecta para ti, qué creyeras qué no era la indicada qué no era suficiente, cuando me habías dicho antes qué era todo lo qué tú habías soñado en alguien, qué era el amor de tu vida, qué querías pasar el resto de tú vida conmigo, qué querías qué solo fuera tuya para siempre. Estába locamente enamorada jamás lo creí, porqué al principio no creí enamorarme así de ti, porqué te veía tan loco por mi, tan enamorado qué a veces me hacía la difícil pero cuando menos me lo imagine me solté, me deje ir y me entregue completamente a ti. Sé que cometí errores, te falle tanto, hay cosas qué tú nunca supiste y probablemente nunca las sabrás, estába en una situación muy difícil de mi vida, no entendía demásiadas cosas, era algo caprichosa, difícil, complicada pero me amabas cómo era y aúnque no te encantará tratabas de ayudarme, se qué te cansaste de tantas discusiones, tantas peleas, de qué hiciera todo más difícil. Lo lamento tanto, estába tan segura de ti jamás pensé qué algúna vez decidieras alejarte. Tantas veces fui yo la qué me aleje pero jamás dejaste qué lo hiciera, Dios mio, ¿cómo pude? ¿Cómo pude pensar qué jamás te cansarias, qué me amabas tanto qué soportarias cualquier cosa? Mi peor error fue pensar qué te tenía seguro, no valore tantas cosas, Estába locamente enamorada jamás lo creí, porqué al principio no creí enamorarme así de ti, lporqué te veía tan loco por mi, tan enamorado qué a veces me hacía la difícil pero cuando menos me lo imagine me solté, me deje ir y me entregue completamente a ti. Sé que cometí errores amor, te falle tanto, hay cosas qué tú nunca supiste y probablemente nunca las sabrás, sé qué no lo leerás qué nunca podré decírtelo pero espero que me perdones, aguantaste tanto por mi amor, hiciste demásiadas cosas por mi qué se qué nadie más haría, estába en una situación muy difícil de mi vida, no entendía demásiadas cosas, era algo caprichosa, difícil, complicada pero me amabas cómo era y aúnque no te encantará tratabas de ayudarme, se qué te cansaste de tantas discusiones, tantas peleas, de qué hiciera todo más difícil. Lo lamento tanto, estába tan segura de ti jamás pensé qué algúna vez decidieras alejarte. Tantas veces fui yo la qué me aleje pero jamás dejaste qué lo hiciera, Dios mio, ¿cómo pude? ¿Cómo pude pensar qué jamás te cansarias, qué me amabas tanto qué soportarias cualquier cosa? Mi peor error fue pensar qué te tenía seguro, no valore tantas cosas amor, solo pude vislumbrar cuánto te amaba la madrugada qué me dejaste, cuando me sentí tan rota, cuando mis lágrimas no paraban, cuando me ahogaba en dolor y sentía mi corazón romperse en mil pedazos, tenía la necesidad de que se detuviera mi mundo para entenderlo, creí qué solo era un sueño, qué volveríamos a estár juntos de nuevo, qué te darías cuenta de tú error y correrías a recuperar lo nuestro, pero no, desde ese día nada ha sido igual. Se que parezco una gafa enviandote esto pero es que simplemente no te puedo superar, simplemente te extraño, y no se porque coño un carajito como tu me tiene que importar tanto, cuando todos me valen verga, cuando antes podia superar a alguien y ya, pero tu no, eres tan dificil de superar, de olvidar y hahahahahaha, no me puedo quedar con esta, no es que no pueda vivir sin ti, es que no quiero, es que ver que este conectado y no pider hablar contigo se me hace dificil, ver que comentes, que des like, que compartas, que te mencionen, se me hace dificil olvidarte, borrarte por completo y ya, no puedo, pense que era mas valiente, mas fuerte pero ya vez que no y me doy asco marico pero no puedo hacer nada, simplemente no me puedo quedar con esta en estos dias dije "Debo acostumbrarme a una nueva vida, un nuevo sentimiento, una nueva persona.." pero es que no puedoooo y te odio por esto, porque me haces hacer vainas que no quiero, porque ahora siento que mi ego, mi dignidad, mi orgullo estan por el suelo Me gustaría saber si has pensado en mi desde que todo acabó. Me gustaría saber si me extrañas. Me gustaría saber si aún recuerdas lo nuestro y sonríes. Me gustaría saber si aún hay un espacio en tu corazón que lleve mi nombre. Me gustaría saber de ti. Me gustaría saber si piensas en volver. Y yo hablo de esto como si tu y yo fuésemos novios y hayamos terminado, ves lo estupida que soy? Me prometiste que no te irías, me dijiste que me querías, me hiciste creer que nada cambiaría, me mentiste, me da tanta rabia esto, lloro y no por tristeza o que verga si no porque esto me molesta, me hace sentir tan estupida. ¿cómo se le dice adiós a alguien que se ama? Dios no puedo, es inexplicable es horrible esto. Y tal vez parezca una estupida enviando esto, como dije al principio, porque ya tal vez sea tan equis en tu vida y ya me hayas olvidado y asi, pero me arriesgo a todo, porque lo que te dije que fue lo que acabo con esto, en realidad no era lo que queria decir, pero solo vi que ya tu tampoco tenias interes en nada y quise engañarme y pensar lo mismo para mi cuando no es asi, parezco una gafa, me siento la mas estupida del mundo y deseguro dure demasiado pensando en enviarte esto o tal vez despues me arrepienta, pero me arriesgo. Odio jalar bolas, odio irme y siempre regresar, odio todo lo que estoy haciendo, pero solo queria que supieras qlq contigo, tal vez no lo leíste completo o simplemente viste que te escribí y pues esto te aburrio.

[cubaverdad]

De alimento tradicional a manjar de lujo

De alimento tradicional a manjar de lujo ¿Cuánto cuesta una libra de carne de puerco en La Habana? ¿Tienen que ver los productores con los precios del mercado? Martes, enero 24, 2017 | Ernesto Pérez Chang LA HABANA, Cuba.- El viejo Laureano no pudo celebrar año nuevo. Aunque su mujer hizo una pequeña cena familiar donde sirvió pollo, arroz moro, más algo de viandas hervidas, en la mesa faltó lo que, para casi todos los cubanos, resulta el elemento indispensable para un banquete de Noche Vieja: la carne de cerdo asada. Aunque la había en los agromercados y en ventas callejeras, los precios excesivos le impidieron a Laureano festejar "como dios manda". Él y su esposa trabajan desde muy jóvenes pero, como a la mayoría de los cubanos, el salario que reciben no les alcanza para adquirir otros alimentos que no sean "los de la libreta". ¿Cuánto cuesta una libra de carne de puerco en La Habana? ¿Por qué se ha transformado de alimento tradicional en casi un manjar de lujo? ¿Tienen que ver los productores de carne, privados o estatales, con los precios abusivos del mercado? Según se refleja en las tablillas de las carnicerías, el valor de una libra de carne de cerdo puede oscilar entre los 15 y los 45 pesos (entre los 60 centavos de dólar y casi los 2 dólares). Más del diez por ciento de un salario promedio. El costo más bajo debiera corresponderse con las tarifas estatales, reguladas por el gobierno; mientras que los más elevados se le atribuyen a los negocios que se abastecen de la producción privada. Eladio, administrador de un agromercado estatal de La Habana, habla de esta diferencia: "(La carne que llega a los mercados estatales) viene de cooperativas y de granjas, no de los productores independientes. No es mucha y no llega siempre, una o dos veces por semana es que entra. La gente la espera, hace cola (filas) desde temprano, antes que abra el mercado, para poder comprar esa (carne) que es más barata (…) entre los 20 y los 30 pesos (un dólar o poco más de un dólar), en fin de año puede bajar hasta los 10 pesos (50 centavos de dólar) pero solo en fechas especiales. (…) El resto del año se mantiene en el mismo precio (20-30 pesos). (…) La carne de los productores independientes es la que cuesta hasta 50 pesos la libra de bistec y casi siempre hay pero no todo el mundo puede comprarla debido a los precios". Esteban vive de criar cerdos en el patio de su casa. Él también se encarga de la matanza y de la venta de la carne en un puesto que ha improvisado cercano a donde vive. Por los precios elevadísimos de su mercancía, el suyo pareciera un negocio próspero, sin embargo, nos explica las razones por la que debe vender la carne sobre los 35 pesos la libra: "No te niego que (la carne) está muy cara pero hay que pensar en cuánto nos cuesta a los criadores. Quien no conoce este negocio, no piensa en todo lo que se necesita para criar un puerco. (…) Uno solo se echa (consume) un saco de pienso en menos de una semana, el saco te cuesta 100 pesos (4 dólares), así que calcula cuánto hay que comprar en una semana para unos 10 animales. Aun así tienes que ligarlo (mezclarlo) con sancocho (en Cuba se le dice a los desperdicios de comida) y también la lata (el quintal) de sancocho cuesta (…) yo la consigo a 10 pesos y todos los días son hasta 10 latas, más los sacos de pienso que se van como agua. Al final le vienes sacando a la carne no más de 5 pesos por libra. Saca la cuenta para que tú veas, y todavía me falta hablar de los corrales, pagarle al veterinario para que te vacune a los animales, (comprar) el cloro para los pisos, es una jodienda, no es tan fácil como la gente piensa", señala Esteban. Ovidio, otro criador de cerdos, ofrece sus argumentos sobre las causas de los altos precios, también vinculadas a las condiciones de cría: "En las granjas controladas por Estado son otras condiciones. El sancocho va gratis de los comedores (comedores obreros, pertenecientes a las empresas estatales) a los corrales, los sacos de pienso no cuestan lo mismo. Por eso pueden vender la carne a menos precio. El gobierno no explica en la televisión estas cosas y todo queda como que los productores privados somos unos abusadores, que elevamos los precios porque nos da la gana (injustificadamente) y eso crea un estado de opinión que nos deja como a los malos de la película y no es así. (…) Para los criadores (privados) la cosa se complica con todo. (…) Ya levantar y mantener un corral es un problema, mantener a los inspectores contentos, porque la mayoría de los corrales vierten los desperdicios en el drenaje normal (doméstico), cuando no se tiene la posibilidad de hacer una buena instalación, que es carísima. Como casi siempre una parte del negocio es ilegal, si te roban animales no puedes denunciarlo en la policía, ten en cuenta que el pienso y el sancocho hay que conseguirlos por la izquierda (en el mercado negro). (…) Está prohibido a los comedores (estatales) regalar o vender el sancocho a los particulares (privados), todo son obstáculos. No hay modo de criar haciéndolo todo de manera legal, tienes que violar la ley y todo eso es dinero y más dinero. (…) Cuando al final cobras la carne a 40 pesos, prácticamente la estás regalando. (…) Hay ganancias, es verdad, pero no es lo que la gente piensa", opina Ovidio. Ángel, vendedor de carne en un agromercado, nos ofrece su visión del asunto: "Yo criaba puercos y tuve que dejarlo porque no es negocio (rentable), no solo que es una esclavitud, porque tienes que estar arriba de eso todo el día, que si dale comida, que si parió una puerca, que si se tupió la fosa, que si viene salud pública, es una pesadilla, sino porque al final no le sacas casi nada. (…) hay veces que gastaba más en un puerco que lo que recuperaba. Creo que la libra de carne me salía en 100 y yo la vendía en 40. (…) Eso es negocio para el que tiene alguna componenda, para el tipo que sabe dónde se consigue o se roba el pienso. (…) Casi siempre son tipos que trabajan en granjas del Estado y crían allí por la izquierda, o sacan de allí para su negocio particular, pero criar al pecho (de manera autónoma y sin acudir al mercado negro) es una locura. Nunca lo hagas", aconseja Ángel. La mayoría de los productores privados, sin ningún tipo de vínculo ya sea clandestino o legal con entidades estatales, dicen criar con la finalidad de vender hacia las fechas finales del año. Este es el momento en que tienen mayor probabilidad de no haber invertido en vano el dinero que les cuesta sostener la empresa. "Un criador (privado), aunque consiga el pienso y el sancocho, es difícil que pueda tener una cochiquera con más de veinte animales", explica Alejandro, criador de una granja estatal: "de esos tendrá menos de la mitad para sacrificar, así que no puede abastecer constantemente el mercado, ni siquiera su propio punto de venta. (…) la mayoría cría para vender en fin de año, ese es todo el dinero que ve en el año, y no es mucho. (…) La carne que ves en los mercados sale de las granjas estatales o de cooperativas con vínculos con el Estado y es la misma que vale 40 pesos y que algunas veces te rebajan a 15 o a 10, es la mismitica. Viene del mismo lugar. (…) Tienes que preguntar por qué a veces a un precio y después a otro. (…) No tiene que ver con la producción ni porque exista un excedente ni porque sean bondadosos, estás equivocado, es porque ya te sacaron el dinero todo el año. Es porque les da la gana, así es, porque les da la gana". Source: De alimento tradicional a manjar de lujo | Cubanet - http://ift.tt/2koB0RN via Blogger http://ift.tt/2jmPO5P

[latikobe]

De alimento tradicional a manjar de lujo

Un criador privado, aunque consiga el pienso y el sancocho, es difícil que pueda tener una cochiquera con más de veinte animales (foto del autor)

LA HABANA, Cuba.- El viejo Laureano no pudo celebrar año nuevo. Aunque su mujer hizo una pequeña cena familiar donde sirvió pollo, arroz moro, más algo de viandas hervidas, en la mesa faltó lo que, para casi todos los cubanos, resulta el elemento indispensable para un banquete de Noche Vieja: la carne de cerdo asada.

Aunque la había en los agromercados y en ventas callejeras, los precios excesivos le impidieron a Laureano festejar “como dios manda”. Él y su esposa trabajan desde muy jóvenes pero, como a la mayoría de los cubanos, el salario que reciben no les alcanza para adquirir otros alimentos que no sean “los de la libreta”.

¿Cuánto cuesta una libra de carne de puerco en La Habana? ¿Por qué se ha transformado de alimento tradicional en casi un manjar de lujo? ¿Tienen que ver los productores de carne, privados o estatales, con los precios abusivos del mercado?

Según se refleja en las tablillas de las carnicerías, el valor de una libra de carne de cerdo puede oscilar entre los 15 y los 45 pesos (entre los 60 centavos de dólar y casi los 2 dólares). Más del diez por ciento de un salario promedio. El costo más bajo debiera corresponderse con las tarifas estatales, reguladas por el gobierno; mientras que los más elevados se le atribuyen a los negocios que se abastecen de la producción privada.

Eladio, administrador de un agromercado estatal de La Habana, habla de esta diferencia:

“(La carne que llega a los mercados estatales) viene de cooperativas y de granjas, no de los productores independientes. No es mucha y no llega siempre, una o dos veces por semana es que entra. La gente la espera, hace cola (filas) desde temprano, antes que abra el mercado, para poder comprar esa (carne) que es más barata (…) entre los 20 y los 30 pesos (un dólar o poco más de un dólar), en fin de año puede bajar hasta los 10 pesos (50 centavos de dólar) pero solo en fechas especiales. (…) El resto del año se mantiene en el mismo precio (20-30 pesos). (…) La carne de los productores independientes es la que cuesta hasta 50 pesos la libra de bistec y casi siempre hay pero no todo el mundo puede comprarla debido a los precios”.

Esteban vive de criar cerdos en el patio de su casa. Él también se encarga de la matanza y de la venta de la carne en un puesto que ha improvisado cercano a donde vive. Por los precios elevadísimos de su mercancía, el suyo pareciera un negocio próspero, sin embargo, nos explica las razones por la que debe vender la carne sobre los 35 pesos la libra:

Ya levantar y mantener un corral es un problema, opina Ovidio. Corral de un productor privado (foto del autor)

“No te niego que (la carne) está muy cara pero hay que pensar en cuánto nos cuesta a los criadores. Quien no conoce este negocio, no piensa en todo lo que se necesita para criar un puerco. (…) Uno solo se echa (consume) un saco de pienso en menos de una semana, el saco te cuesta 100 pesos (4 dólares), así que calcula cuánto hay que comprar en una semana para unos 10 animales. Aun así tienes que ligarlo (mezclarlo) con sancocho (en Cuba se le dice a los desperdicios de comida) y también la lata (el quintal) de sancocho cuesta (…) yo la consigo a 10 pesos y todos los días son hasta 10 latas, más los sacos de pienso que se van como agua. Al final le vienes sacando a la carne no más de 5 pesos por libra. Saca la cuenta para que tú veas, y todavía me falta hablar de los corrales, pagarle al veterinario para que te vacune a los animales, (comprar) el cloro para los pisos, es una jodienda, no es tan fácil como la gente piensa”, señala Esteban.

Ovidio, otro criador de cerdos, ofrece sus argumentos sobre las causas de los altos precios, también vinculadas a las condiciones de cría:

“En las granjas controladas por Estado son otras condiciones. El sancocho va gratis de los comedores (comedores obreros, pertenecientes a las empresas estatales) a los corrales, los sacos de pienso no cuestan lo mismo. Por eso pueden vender la carne a menos precio. El gobierno no explica en la televisión estas cosas y todo queda como que los productores privados somos unos abusadores, que elevamos los precios porque nos da la gana (injustificadamente) y eso crea un estado de opinión que nos deja como a los malos de la película y no es así. (…) Para los criadores (privados) la cosa se complica con todo. (…) Ya levantar y mantener un corral es un problema, mantener a los inspectores contentos, porque la mayoría de los corrales vierten los desperdicios en el drenaje normal (doméstico), cuando no se tiene la posibilidad de hacer una buena instalación, que es carísima. Como casi siempre una parte del negocio es ilegal, si te roban animales no puedes denunciarlo en la policía, ten en cuenta que el pienso y el sancocho hay que conseguirlos por la izquierda (en el mercado negro). (…) Está prohibido a los comedores (estatales) regalar o vender el sancocho a los particulares (privados), todo son obstáculos. No hay modo de criar haciéndolo todo de manera legal, tienes que violar la ley y todo eso es dinero y más dinero. (…) Cuando al final cobras la carne a 40 pesos, prácticamente la estás regalando. (…) Hay ganancias, es verdad, pero no es lo que la gente piensa”, opina Ovidio.

Ángel, vendedor de carne en un agromercado, nos ofrece su visión del asunto:

“Yo criaba puercos y tuve que dejarlo porque no es negocio (rentable), no solo que es una esclavitud, porque tienes que estar arriba de eso todo el día, que si dale comida, que si parió una puerca, que si se tupió la fosa, que si viene salud pública, es una pesadilla, sino porque al final no le sacas casi nada. (…) hay veces que gastaba más en un puerco que lo que recuperaba. Creo que la libra de carne me salía en 100 y yo la vendía en 40. (…) Eso es negocio para el que tiene alguna componenda, para el tipo que sabe dónde se consigue o se roba el pienso. (…) Casi siempre son tipos que trabajan en granjas del Estado y crían allí por la izquierda, o sacan de allí para su negocio particular, pero criar al pecho (de manera autónoma y sin acudir al mercado negro) es una locura. Nunca lo hagas”, aconseja Ángel.

Obtener el alimento diario implica grandes sacrificios. Frente a un agromercado (foto de archivo)

La mayoría de los productores privados, sin ningún tipo de vínculo ya sea clandestino o legal con entidades estatales, dicen criar con la finalidad de vender hacia las fechas finales del año. Este es el momento en que tienen mayor probabilidad de no haber invertido en vano el dinero que les cuesta sostener la empresa.

“Un criador (privado), aunque consiga el pienso y el sancocho, es difícil que pueda tener una cochiquera con más de veinte animales”, explica Alejandro, criador de una granja estatal: “de esos tendrá menos de la mitad para sacrificar, así que no puede abastecer constantemente el mercado, ni siquiera su propio punto de venta. (…) la mayoría cría para vender en fin de año, ese es todo el dinero que ve en el año, y no es mucho. (…) La carne que ves en los mercados sale de las granjas estatales o de cooperativas con vínculos con el Estado y es la misma que vale 40 pesos y que algunas veces te rebajan a 15 o a 10, es la mismitica. Viene del mismo lugar. (…) Tienes que preguntar por qué a veces a un precio y después a otro. (…) No tiene que ver con la producción ni porque exista un excedente ni porque sean bondadosos, estás equivocado, es porque ya te sacaron el dinero todo el año. Es porque les da la gana, así es, porque les da la gana”.

De alimento tradicional a manjar de lujo