#mejores amigos perdidos por cosas de la vida

[wordsdvrkerthantheirwings]

[sinfonia-relativa]

Me han contado por ahí que sufres por mi, sinceramente prefiero creer que no lo haces, me gustaría pensar que eres feliz y que encontraste lo que jamás pude ser para ti, prefiero creer que vives la vida a tu manera libre y alegre, como solías hacerlo siempre. Me gusta imaginarte feliz y que estás bien. Ya que no quiero cargar con la pena en mi corazón de que estás mal, perdido o triste a causa de mi ausencia. Me han contado que para fechas importantes te han visto mal por que me perdiste ¡Vaya! Ahora resulta que soy yo la mala... Espero que sea mentira, por que aparte del dolor de nunca ser suficiente para ti y de las traiciones que dejaste abiertas en mi, no deseo que llevar la tristeza de saberte mal. A pesar de tanto daño que causaste, en mi corazón solo existen los buenos deseos para ti. Si bien es cierto fuiste mi peor amor, pero también mi mejor amigo y entre ambos existe mucho que nos separa a como también cosas que nos unen. Prefiero pensar que son solo chismes, que es mentira que ahora sufre tu corazón a causa de mi ausencia en tu vida. Lo siento, si acaso es eso verdad, honestamente lo lamento, pero te dije que nadie te amaría como lo hice yo.

Moongirl

[rob9916]

¿Te sientes solo?

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, me pregunto que veo ahora, mientras observo mi reflejo.

Estoy mirando mis ojos en el espejo; se ven cansados, por cierto. Desde la ventana de mi pequeño apartamento, observo cómo la luz del sol apenas asoma por el horizonte, lo que me genera una extraña mezcla de nerviosismo y determinación. Mis pensamientos empiezan a vagar por mis recuerdos, llevándome a inicios de 2023, cuando estaba en mi punto más bajo. "Es enero, estoy enfermo y solo", reflexiono, como si pudiera escuchar a esa versión mía de aquel tiempo, mientras mi mirada se pierde en esos recuerdos. "Me siento tan miserable", me digo a mí mismo, "con cada año que pasa, las festividades de fin de año se vuelven peores para mí. Más solitarias, más nostálgicas, más tristes. Esta vez la pasé de hospital en hospital, solo, encerrado con toda mi frustración y soledad."

"Tengo lo que siempre quise: me mudé a un lugar mejor, tengo un trabajo estable, mis calificaciones son buenas… ¿Por qué me siento así? ¿Tan vacío? ¿Sin valor e insignificante? Siento que no soy nada sin alguien a mi lado, porque cuando estoy solo, conmigo mismo, me doy cuenta de mis pensamientos abrumadores y no sé cómo vivir con ellos."

Ahora entiendo que mi felicidad nunca estuvo en un lugar físico, ni en algo material. El sol comienza a iluminar lo suficiente para que mi cuarto se llene de luz gradualmente, aunque solo sea una luz tenue aún. "No entiendo por qué estoy en esta amarga oscuridad, por qué tengo que soportar estar conmigo mismo, atrapado en mis defectos", pensaba en aquel entonces, sin saber que reconocer mi dolor sería el primer paso hacia la sanación.

Pasan unos meses, y mis pensamientos me llevan a una incierta mañana de mayo. "Soy un idiota", pensaba para mí después de recibir gritos de mi jefa en una llamada, temiendo perder mi empleo. "Odio mi vida, nada parece mejorar realmente. Solo empeora una y otra vez. ¿Porqué no puedo quedarme en esas temporadas de tranquilidad y alegría? ¿Por qué siempre me toca levantarme solo en estas situaciones? ¿Por qué siento que puedo brindar mi compañía y apoyo a otros, pero no recibir eso del resto? ¿A quién le cuento esto? ¿A alguien le importará lo suficiente para quedarse en mi vida? Porque parece que todos se van. Tarde o temprano lo hacen ..."

Ahora recuerdo que estar a punto de perder mi empleo me ayudó a abrirme a la posibilidad de cambiar mi actitud hacia muchas cosas y permitirme ser guiado. Decido abrir la ventana de mi cuarto para que entre más luz; parece que será un día soleado. "Tal vez he estado buscando en amigos y cosas superficiales el confort y la seguridad que siempre estuvieron en mí", pensaba, replanteando mi soledad, no como una debilidad, sino como una fortaleza.

Mis pensamientos ahora me remontan a agosto. Curiosamente, estoy frente al espejo en mi trabajo, observando mis ojos. "Vaya, esas ojeras... Necesito descansar más", me decía a mí mismo mientras veía todas las imperfecciones de mi rostro y cuerpo. "¿Por qué de repente siento que en el espejo del trabajo veo más defectos que en el de mi casa?", reflexionaba en ese entonces.

Mientras recuerdo eso, la luz del día ya ha llenado mi cuarto, recordándome lo pequeño que es, los problemas del techo y otros defectos que tiene. "Puede que todo lo que veo no sea perfecto, pero al final del día, es todo lo que tengo, y a mí mismo, quien nunca me ha abandonado todos estos años... Con eso me basta para seguir adelante", pensaba, mientras comenzaba a desarrollar más cariño que resentimiento por aquella persona que veo en mi reflejo.

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, mírate en el espejo y vete a ti mismo por lo que realmente eres... Mírate, tu mirada y tu rostro, reflexiona y piensa si no has sido valiente, si no has enfrentado y superado desafíos, sufrido o perdido cosas significativas para tí. A pesar de todo, aquí estás al final del día, como un sobreviviente, como tu propio héroe, pues como dijo Hermann Hesse: "Quien no ha sufrido, nunca ha luchado con la vida; nunca se ha probado a sí mismo ni ha tocado su ser más profundo."

Siento como si he estado navegando solo por este mar de problemas, llamado vida, durante un buen tiempo, buscando mi camino de regreso a casa, pero ahora entiendo que mi hogar no es un lugar físico. Es un estado de ser, y la felicidad que busco no es la meta, es el proceso de resolver los problemas que me presente constantemente la vida durante el viaje, ahí está mi satisfacción.

No creo en la magia. La vida es automática, una serie de eventos y decisiones que nos empujan adelante. Pero en este momento, no me importa estar solo. He aprendido a encontrar fuerza en mi soledad, a descubrir quién soy sin la validación de otros. Y mientras miro mi reflejo en el espejo, me doy cuenta de que he encontrado mi paz.

Hoy he hablado mi verdad al viento, mi historia. Y aunque nadie más lo haya escuchado, yo lo he hecho. Y eso es suficiente. Porque en esta soledad, en esta independencia, he encontrado mi libertad.

-R.

[nevenkebla]

Estamos de vuelta

Fantastic Four #214 Marv Wolfman (Escritor), John Byrne (Dibujante)

— Johnny Storm: ¡NO! ¡NO PUEDE SER! ¡No han cambiado! ¡No han rejuvenecido! ¡He… he fallado! ¡HE FALLADO! Solo teníamos una oportunidad… Solo una oportunidad, una esperanza… Y, por alguna razón… de algún modo… ¡He debido de equivocarme! Siempre lo recordaré… Cuando mis compañeros para ser salvados… cuando todo dependía de que Johnny Storm actuase… ¡Les fallé! ¿Qué hay de malo en mí? ¿Por qué nunca me salen las cosas bien? Mi vida es un desastre total… He tenido todas las oportunidades del mundo… ¡Y las he desperdiciado todas! Soy tan superficial… ¡Brillo y centelleo con mis estúpidos poderes…! Puedo iluminar los cielos… ¡Pero no soy más que una glorificada supercerilla! Siempre me he tomado la vida en broma, he tratado abominablemente a mis amigos… ¡Los pocos amigos que tuve! Reed tenía a Sue, Ben a Alicia, mientras que yo… ¡Pasé por las chicas como el agua por un cedazo! Nadie se interesó por mí… ¡Porque no tenía nada que ofrecer! ¡Ja! ¡Miradme! ¡Incluso ahora, todo lo que me importaba parece retorcido! ¡Y he perdido a los únicos amigos que tenía en este mundo! Nosotros cuatro pasamos muchos apuros juntos… Hicimos algunas cosas… Peleamos en algunas batallas… Dimos lo mejor de cada uno… ¡Y lo peor! Lo peor de nosotros… ¡Como yo! ¡Por eso, las tres únicas personas que han significado algo para mí, se han ido! No hay nadie a quien echarle la culpa, Storm… ¡Reconócelo, eres un perdedor! — Reed Richards: ¡Yo no diría eso, hijo! — Johnny Storm: ¿Qué…? ¿Quién…?

— Johnny Storm: ¡Sue, Reed, Ben! Pero creía que… ¿Cómo diablos…? ¡Estáis vivos! — Susan Storm: ¡No fallaste, Johnny! ¡De hecho, hermanito, lo hiciste estupendamente! — Reed Richards: Fue una reacción retardada, hijo… El rayo metabólico Skrull nos envejeció hasta tal grado que se necesitaba tiempo para invertir los efectos. — Ben Grimm: Lo que el estirado está intentando decir… ¡Es que lo conseguiste…! ¡Que no eres tan desastroso! — Reed Richards: Nunca has sido un desastre, Johnny… No importa lo que pienses… ¡Sin ti, los 4 Fantásticos no hubieran tenido ninguna esperanza! Contigo somos un equipo. Sin ti… ¡Bueno, sin ti no sería lo mismo! — Susan Storm: Tus poderes nos han salvado en una docena de ocasiones o más. Estaríamos muertos si no fuese por ti. — Ben Grimm: No sé por qué estamos tan pelotilleros… ¡Pero no estaría levantando este pequeño cacharro si no fuese por ti! Puedes ser una simple cerilla, chico… ¡Pero eres nuestra cerilla! ¡No lo olvides nunca!

[maeda-ai]

Vendetta

Anime: Bleach

Rating: M

Pareja: Ichigo & Rukia

Sinopsis: Ichigo saboreó el momento, como un depredador acosando a su presa; aquí empezaba su venganza contra aquella familia… y Rukia sería el medio para llevarla a cabo.

Advertencia: Lemon (NFSW)

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Por: Maeda Ai

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.:: Prólogo ::.

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------- ADVERTENCIA -------

Este fic contiene "relaciones NO APROPIADAS". Ésta es solo una historia ficticia, con personajes ficticios, que no debe pasar más allá de la lectura.

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Admiraba los escaparates con expresión casi soñadora; como un niño en una tienda de juguetes. Y era comprensible, después de todo, los miembros de la familia Kuchiki eran educados de forma diferente. Por ello, a sus diecinueve años, Rukia se sorprendía con sencillos detalles.

* Mira, Renji, es Chappy !. . . kawaii !!. . . *

El pelirrojo torció la boca mientras reprimía el impulso de estamparse la mano en el rostro en señal de fastidio. Rukia es su mejor amiga y la quiere mucho. . .

""Pero a veces puede ser tan infantil.""

Pensaba él, ya resignado a recorrer todo el centro comercial y ser objeto de miradas de burla y cuchicheos. Él era el guardaespaldas de la pelinegra, pero en ese instante se sentía más bien como su niñera.

* Vamos, Renji, ¡ apúrate !. *

Le gritaba la ojivioleta, desde la entrada de la tienda "Chappy Land", mientras, con un marcado tic en el ojo izquierdo, Abarai no podía creer su mala suerte.

* ¿Estás loca?, no voy a entrar allí. *

* Oh, vamos. . . * _Rukia hizo un puchero al tiempo en que iba donde su amigo y comenzaba a empujarlo hacia la tienda, en contra de la voluntad del pelirrojo, cabe decir._ * No seas amargado !. *

* ¿Amargado?. Eso lo dices porque tú eres muy infantil. *

* Sí, sí, entra. . . vamos ya. *

Rukia ignoraba las quejas de su compañero, aunque en venganza por criticarla, le pateó en la espalda, logrando hacerlo entrar de una vez por todas en la dichosa tienda.

Y ella entró feliz de la vida a lo que ella consideraba el mejor ejemplo de "paraíso terrenal": Chappy Land.

Sin preocupaciones ni restricciones, sonriente y feliz. . . sin percatarse de que alguien llevaba buen rato mirándola fijamente.

No la había perdido de vista desde que, hace un par de horas en el restaurante, escuchaba como el pelirrojo mencionaba a un tal 'Kuchiki sama'. Fue causalidad, quizás, pero él prefería decir que "estaba en el lugar y momento indicados".

Era la primera vez que tenía contacto con alguien del clan Kuchiki y no la iba a desaprovechar.

* ¿Nos vamos ya, Ichigo ?. *

La voz de su compañero lo hizo desviar la vista de su objetivo, aunque solo por un instante.

* Paciencia, Grimmjow. Esto valdrá la pena. . . te lo aseguro. *

Tras decir aquello, el pelinaranja se concentró nuevamente en la chica de negros cabellos. La sonrisa malvada que mostrase al dirigirse a su amigo, se borró suavemente hasta volverse la mueca de fastidio que él tenía casi todo el tiempo, aunque fuese solo una máscara que cubría todo el odio y rencor que sentía por la familia de la que esa chiquilla formaba parte.

Sin finalizar.

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Por ahora sin lemon, pero no falta mucho.

Quería un fic en el que las cosas entre el ichiruki comenzaran mal. . . muy mal 0w0 .

Bueno, las cosas se complicarán bastante a partir del siguiente capítulo.

—I LOVE ICHIRUKI—

~*~

Este fanfiction fue escrito por MAEDA Ai  y es material de "Paradise".

Totalizado el 27 de Diciembre de 2022.

La dama del Hentai: Maeda Ai.

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|| Capítulo 1 ||

[quetzalnoah]

El tequila ardía en mi garganta como mi conciencia. Me senté en el taburete del bar, rodeado de sombras y olvidos. La ciudad de Monterrey siempre me parecía triste, con la gente yendo de un lado a otro sin saber quiénes son, comprando cosas de marca para darle sentido a su vida porque no conocen otra manera de ser felices. Parecía un lejano eco que nunca me alcanza, un rumor de vidas que seguían adelante sin mí. Había perdido a Sarah en una discusión estúpida, una de esas que te dejan sin aliento y sin sentido. Recuerdo su rostro, pálido y tenso, sus ojos llenos de lágrimas y reproche. "No puedo más", me dijo, y se fue. Ahora, aquí estaba yo, viendo mi pasado en el fondo de la botella de Don Julio 70, porque un dolor también se celebra. Pero el dolor no se ahoga, solo se esconde, esperando a que te quedes solo para saltar sobre ti como un animal hambriento. Pensé en viajar, en irme lejos, en perderme en el mapa. Tal vez en Palenque, embriagarme de chela artesanal en Tijuana, irme a gentrificar Mazunte con los ahorros que me quedaban o partir a cualquier lugar donde el sol quemara mis recuerdos. Pero sabía que no funcionaría. Los recuerdos te siguen, como un perrito de la calle al que le das de comer. El bartender me miró con ojos compasivos, como si supiera mi historia. "Otra botella, amigo?", me preguntó. Pero te echas una conmigo. Cuando estás solo y no hay nadie con quien hablar el bartender se vuelve tu mejor amigo. No había nada que decir. La noche avanzaba, lenta y pesada, como un cadáver que no quería ser enterrado. Pensé en Sarah, en su sonrisa, en sus piernas largas, su falda que siempre le quería arrancar , en su olor. Y me odié por haberla perdido. El viaje, tal vez, sería una huida, un intento de escapar de mí mismo. Pero sabía que no funcionaría. Porque, al final, siempre te encuentras con tus propios demonios, en cualquier lugar del mundo. Así que me quedé ahí, en el bar, bebiendo y pensando, sumergido en mi propio infierno. Porque, en realidad, no había ningún lugar al que ir, ningún viaje que tomar. Solo estaba yo, mi dolor, y el tequila que ardía en mi garganta.

Pedí una cerveza y me trajeron un recuerdo, Quetzal Noah

[mazeus2018]

Pedazos de amistad.

Yo pienso que el tiempo que pasamos con cada amigo es lo que hace a cada amigo tan importante.

Las amistades se construyen de a pedacitos.

Pedacitos de tiempo que vivimos con cada persona. No importa la cantidad de tiempo que pasamos con cada amigo, sino la calidad del tiempo que vivimos con cada persona. Cinco minutos pueden ser más importante que un día entero.

Así, hay amistades hechas de risas y dolores compartidos; otras de la escuela, otras de salidas, cine y diversión; también están aquéllas que nacen y no sabemos de qué o por qué, pero sabemos que están presentes.

Tal vez éstas estén hechas de silencios compartidos, o de mutua simpatía que no tiene explicación. Hoy también hay muchas amistades hechas sólo de emails, nuestras “amistades virtuales” nos hacen reír, pensar, y reflexionar…

Aprendemos a amar a las personas sin juzgarlas por su apariencia o modo de ser, sin poder etiquetarlas (como a veces hacemos inconscientemente). Hay amistades profundas que nacen así.

Saint-Exupéry dijo: “Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante”. Pienso que el tiempo que pasamos con cada amigo es lo que lo hace tan importante.

Porque el tiempo “perdido” con amigos no existe, sólo es tiempo ganado, aprovechado y vivido. Son recuerdos para un momento o para toda una vida.

Un amigo se torna importante para nosotros y nosotros para él, cuando somos capaces, aún en su ausencia, de reír o llorar, de extrañar o querer estar bien cerca de él sólo para disfrutar de su compañía.

Podemos tener varios mejores amigos de diversas maneras. Lo importante es saber aprovechar al máximo cada minuto vivido y tener después, en nuestros recuerdos, horas para pasar con ellos, aunque estén lejos.

“TÚ MISMO ERES RESPONSABLE DE LO QUE COSECHAS… … Y APRENDE A COSECHAR LAS COSAS BUENAS…”

[doomrecords]

TACO ROKI

Ricardo nos habla sobre TACO ROKI:

No sabría si decirle proyecto vendría a ser la palabra correcta. Mas bien, pienso que es algo que está en constante proyección, sobretodo por la forma en la que he decidido trabajarlo. Ahora mismo estoy trabajando en una obra que se llama LA VIDA ES LA VIDA, es un disco. Sin embargo, aparte de ser solo un disco, estoy buscando la forma de desempeñar la idea en diferentes áreas del arte, sean filmes, música, etc. Por eso lo llamo una obra y no solo un álbum.

No sé de dónde surge esa idea la verdad, solo empecé a verlo así y la idea de sacar solo 8 canciones dejó de tomar sentido, me pareció aburrido. Sea lo que sea que haga solo importa el mensaje, lo demás son miles de formas diferentes de decirlo.

Me gustaría compartir esta forma de ver las cosas. Al final, todo lo que hago no es para mí, sino un regalo para los demás. Creo que hacer las cosas para uno mismo termina siendo egoísta si es que lo piensas compartir con más personas. Por ejemplo, si cocinara una pizza con solo ingredientes que me gustaran a mí ¿De qué sirve compartirlo con más personas si solo lo voy a disfrutar yo? Pensar en eso es la mejor manera de ponerle amor a lo que haces.

Tampoco la idea es quemarte la cabeza e intentar agradarle a todo el mundo, no es lo que quiero decir; sino compartir algo que se pueda entender y disfrutar.

El disco es increíble, tampoco es el más innovador del mundo, es bastante digerible y sigue una misma narrativa. Todas las canciones están conectadas de cierta forma, como si fuera una película o las canciones fueran capítulos. Me estoy encargando de que cada decisión que tome tenga coherencia, pienso que esto es un valor que se ha perdido. He escuchado buenas canciones que no tienen nada de sentido, la letra parece improvisada y los arreglos como si el músico quisiera solo demostrar habilidad. Estoy en contra de todo eso, me parece idiota.

TACO ROKI es solo mi firma creo, no es un personaje ni nada. Soy la misma persona tanto en maldito como acá o en lo que sea que haga; tampoco es una banda y el nombre no tiene nada asombroso detrás. 

El otro día un amigo me preguntó qué significaba LA VIDA ES LA VIDA, no quise responderle porque prefiero que cada uno reciba el mensaje de la manera que quiera.  Yo tengo un significado propio, mientras no saque el disco y vean el panorama completo creo que cada uno puede interpretarlo a su manera.

nota por doom records · fotografía por @mina.delicata

[theaftermath-rpg]

CONOCE AL PERSONAJE: 14.

Robert Hannigan | Búsqueda de tramas 01.

1. Frase que te defina.

«No hay mal que por bien no venga, pero ojalá no hubiera ningún mal».

2. 5 cosas sin las que no podrías vivir.

- Cantar, sobre todo en un karaoke. - La música en general. Me alegra la vida. - Las cookies de chocolate blanco de mi cafetería favorita. - IRIS, que viene bien para todo, aunque últimamente nos la esté jugando. - El té.

3. La canción de la que nunca te cansas.

«La Barbacoa». Es broma, que a estas alturas ya es un poco insoportable. «Claro de luna» de Beethoven.

4. ¿Qué haces cuando estás ansioso para calmarte?

Ir a dar un paseo o sentarme en el parque a mirar a los patos.

5. ¿Cuál es la lección más valiosa que has aprendido este último año de tu vida?

Que las apariencias engañan.

6. Dale un consejo a tu yo de 18 años.

Ninguno. Todos sabemos que los chavales de dieciocho años no hacen caso a nada y que por más que le digas a una persona que se calme no se va a calmar. Además, no podría tampoco cambiar nada de lo que ha sucedido, así que mejor dejarlo estar.

7. Si pudieras extinguir una quimera para siempre, ¿cuál sería? ¿Y por qué el Blop?

(Como diría Chenoa) Vaya, me has pillado. El blop, obviamente, aunque al mismo tiempo tengo su existencia ligada a buenos recuerdos, así que no lo tengo tan claro.

8. Si se te presentara el genio de la lámpara, ¿qué tres deseos le pedirías?

Clásico: que la convergencia no hubiera existido. Y con eso ya me cubre bastante porque me devolvería a gente a la que he perdido, aunque también me haría perder a la gente que he conocido, así que el segundo deseo sería conocer a mis amigos de la División en esa nueva vida. Y, por último, que mi padre siguiera con vida actualmente.

9. ¿Hay alguien a quien admires profundamente? De ser así, ¿quién es y por qué?

Sully y James, que a pesar de ser más jóvenes que yo, me han enseñado cosas muy valiosas, como la importancia de la mozzarella.

10. Dinos una cosa sobre ti que la gente asume erróneamente que te define o que tienes.

Que soy muy serio, aunque supongo que en parte es cierto. Solo parece que sé más de la vida porque soy mayor, pero os juro que estoy igual de perdido que vosotros.

[magneticovitalblog]

“Autenticidad y Reflexión: Despidiendo el 2023 con Esperanza y Propósito”.

"Llega un momento en la vida, con el paso de los años, en el que acumulas experiencia y sabiduría. Te vuelves más selectivo, disfrutas de las pequeñas cosas y, al mismo tiempo, cuando te miras al espejo, te ves más viejo, quizás con menos pelo, una piel más arrugada. Pero la mirada de tus ojos no ha perdido ese brillo de curiosidad, de cuestionamiento, de inquietud por hacer más cosas, consciente de que ya no tenemos toda una vida por delante ni un futuro indefinido, solo nos aferramos con fuerza a un presente desafiante, como un camino lleno de baches, nostalgias y melancolías que intentan frenarnos en nuestro camino hacia nuestro destino.

Este es el sentimiento que me invade hoy, al cumplir un año más de vida. No sé si es una crisis de la edad, o simplemente una reflexión sincera sobre lo que he vivido y lo que me queda por vivir. Lo cierto es que no me siento triste ni amargado, sino todo lo contrario. Me siento agradecido por todo lo que he aprendido, por todas las personas que he conocido, por todas las experiencias que he compartido. Me siento orgulloso de haber superado los obstáculos que se me han presentado, de haber crecido como persona, de haber madurado como ser humano. Me siento feliz de tener una familia que me quiere, unos amigos que me apoyan, unos sueños que me ilusionan.

Pero también soy consciente de que el tiempo pasa rápido, de que la vida es corta y frágil, de que hay que aprovechar cada momento como si fuera el último. No quiero desperdiciar ni un segundo en cosas que no me aportan nada, en personas que no me valoran, en situaciones que no me hacen feliz. Quiero vivir con intensidad, con pasión, con autenticidad. Quiero seguir aprendiendo, seguir creciendo, seguir soñando. Quiero seguir siendo yo mismo, sin miedo a lo que piensen los demás, sin vergüenza de lo que siento. Quiero seguir mirando al espejo y ver en mis ojos ese brillo que me dice que aún hay mucho por descubrir, por explorar, por disfrutar.

Este es mi propósito para este nuevo año de vida: vivir con autenticidad. Vivir con autenticidad significa vivir con belleza, con armonía, con arte. Significa vivir con emoción, con sensibilidad, con creatividad. Significa vivir con amor, con ternura, con compasión. Vivir con autenticidad es vivir con alma, con corazón, con espíritu. Es vivir con sentido, con propósito, con trascendencia.

No sé si lo conseguiré, pero lo voy a intentar. Porque creo que vivir con autenticidad es la mejor forma de vivir. Porque creo que vivir con autenticidad es la mejor forma de honrar la vida. Y mientras el año 2023 llega a su fin y nos preparamos para recibir el 2024, me doy cuenta de que cada estación, cada año, cada día, es una oportunidad para vivir con autenticidad, para vivir con propósito, para vivir con amor. Así que, a medida que las hojas caen y el invierno se instala, me propongo vivir el próximo año con la misma intensidad y pasión que he vivido este. Porque cada año, cada estación, cada día, es un regalo, y estoy decidido a aprovecharlo al máximo.".

“La vida es como un viaje en tren, con estaciones de llegada y de partida, con trayectos llenos de paisajes cambiantes, con compañeros de viaje que suben y bajan. Cada estación es una etapa de nuestra vida, cada paisaje es una experiencia vivida, cada compañero de viaje es una persona que nos ha marcado.”

En el espejo del tiempo, una imagen se desvanece, El rostro de un año que silenciosamente se aleja. Pero en los ojos, un fuego, una chispa, nunca cesa, El brillo de un espíritu que valientemente se enfrenta.

El 2023 se va, pero no sin dejar huella, De lecciones aprendidas, de momentos de alegría y pena. Pero el 2024 aguarda, con promesas nuevas, Un lienzo en blanco, una oportunidad llena.

Así, con el corazón abierto y la mirada clara, Afrontamos el nuevo año, con esperanza y sin barreras. Porque cada día es un regalo, cada momento una rara, Oportunidad de vivir, de amar, de ser sincera.

Así que aquí estamos, al borde de otro año, Con la determinación de vivir cada día sin engaño. Porque la vida es corta, y cada momento es caro, Y en el espejo del tiempo, nuestro reflejo es nuestro legado.

“Y ahora, querido lector, te invito a que te tomes un momento para reflexionar. ¿Cómo ha sido tu viaje en el año 2023? ¿Qué lecciones has aprendido? ¿Cómo has crecido como persona? Y lo más importante, ¿cómo planeas vivir el año 2024? ¿Qué cambios quieres hacer? ¿Qué sueños quieres perseguir? Recuerda, cada nuevo año es una oportunidad para reinventarnos, para vivir con autenticidad y propósito. Así que te animo a que abraces el 2024 con un corazón abierto y una mente dispuesta a aprender, crecer y amar. ¡Feliz Año Nuevo!”.

[frostymilkovich]

Todo comenzó con una simple confesión, una que se había estado gestando dentro de él durante los últimos 3 años que había estado conociendo a su amigo.

Finalmente encontró el coraje para decirle a su mejor amigo cómo se sentía realmente.

—Creo que estoy enamorado de ti. —Dijo, su voz era más un susurro por el miedo que sentía.

Su mejor amigo, Eddie, un hombre apuesto, inteligente, amable, con unos ojos penetrantes qué siempre habían visto lo mejor de él sin importar que y ahora lo miraban con sorpresa.

Habían pasado por muchas cosas juntos, desde aventuras, trabajo, la pérdida de seres queridos y el apoyo que se dieron cuando sentían que todo estaba perdido.

Eran más cercanos que hermanos, mucho más unidos que unos simples mejores amigos y, sin embargo, nunca esperó escuchar esas palabras de su amigo.

—No puedo arruinar nuestra amistad. —continuó, con la voz temblorosa y con lágrimas alrededor de sus ojos. —No quiero dañar nuestra relación, eres alguien a quien aprecio mucho y tampoco quiero que Christopher se sienta mal o defraudado, amo a ese niño.

Eddie, Chris y él habían compartido mucho tiempo juntos. Dios, conocía a toda la familia de Eddie y quería a Christopher como si fuera un hijo. No podía quitarle si padre a un niño.

—Tenía que decirte que ya no puedo guardarlo dentro. —Toma un segundo para respirar y continuar. —Siento que cada vez que estoy junto a ti mi vida es mucho mejor, que soy mucho mejor y que quiero ser una gran persona como nunca antes. Para ti, para Chris, para todos alrededor y sobretodo para mi.

La expresión de su mejor amigo se suavizó al escuchar esas últimas palabras.

Eddie siempre había sospechado que su amigo sentía algo por él, lo supo cuando Buck llegó a casa borracho una vez y lo abrazo de una forma tan calida, pero nunca se había atrevido a decir algo o a esperar que esos sentimientos pudieran ser correspondidos.

—Siempre lo supe. —admitió, con una sonrisa en sus labios y una felicidad que no era capaz de ocultar . —Yo también te amo desde hace tiempo, lo supe desde el momento que hacía cualquier cosa por llamar tú atención, porque quería que me vieras por quien soy en realidad.

Sus miradas se encontraron y en ese momento todo cambió.

Años de anhelos, pensamientos y sentimientos no expresados ​​llegaron a un punto. Un punto en el que valió toda la espera.

Eddie se inclino hacia Buck acunandolo entre sus brazos, rodeando su cintura y para besarlo. Sus labios se encontraron en un suave beso y tierno abrazo qué dijo tanto y aún así no alcanzaba para decir todo lo que sentían el uno por el otro.

Ambos sabían que ese momento cambiará todo el rumbo de sus vidas y que nada volvería as ser igual. Pero estaban listos, estaban juntos para ser felices y luchar contra cualquier situación que se le presentará. Sabían que podían luchar contra todo porque se tenían el uno al otro.

[gianxyura03]

¡Mi amor!

No se como empezar con esto, porque no suelo mucho expresar mis sentimientos, más que nada suelo ser torpe en la hora de decirlo, pero siento que esta es la oportunidad de expresar todo el amor que siento por ti. Lo más seguro que será un testamento esto, pero vale la pena ahr.

Hoy cumplimos 5 meses y han sido los más bonitos, llegaste a mi vida en el momento en lo cual no esperaba a nadie, venía por una situación amorosa que me rompió y en ese entonces estaba sanando poco a poco. Llegaste tú y cambiaste mi vida por completo, sin imaginar que comenzamos por una amistad y por cosas de la vida tuvimos que separarnos por unos meses, pero al reencontrarnos aún teníamos esos sentimientos de gustarnos, de querer estar juntos. El día que nos confesamos de que nos gustábamos, sentí algo tan bonito porque jamás pensé que ese sentimiento iba hacer correspondido, sólo pensé que me veías como un simple amigo. Igual fue bonito, como también fue bonito cuando me dijiste por primera vez te amo, lo sentí bonito y especial.

Me has echo sentir muchas cosas que hace mucho tiempo no lo había sentido, incluso ya había perdido las esperanzas de encontrar a alguien y de amar a alguien, pero al conocerte y compartir lindos momentos a tu lado. Me enseño que si existen personas que realmente saben valorar a las personas y amar de verdad, me has ensañado que el amor si existe, me has enseñado aunque tengas miles defectos, aunque te actúe como un niño chico, aunque te haga berrinches por todo. A pesar que sea torpe, aunque te salga con cosas random, cuando te molesto, etc. Me has aceptado tal como soy, me has dado todo tu amor aún sabiendo como soy realmente, has estado en mis mejores momentos y en mis malos momentos, agradezco cuando te tomas el tiempo de escucharme y a pesar que yo ya no puedo más con mi existencia, y se que me puede llegar un reto por tu parte, pero es todo lo contrario. Me ayudas a sentirme mejor, a escucharme y aconsejarme, sobretodo me tratas bonito y con amor, pese que ande en modo negativo y aún así estás ahí para mi.

Eres mi compañera, mi amiga y mi novia, sólo tú eres quien me logra entender y que se pone en mi lugar, se que a veces debes sentirte cansada, triste, molesta o simplemente no querer hacer nada. Aún así te esfuerzas para dar lo mejor para nuestra relación, por esas obvias razones siempre te digo no sé cómo le haces para tenerme tanta paciencia, porque ni yo mismo me soporto. Es una de las razones que te admiro y te amo, por ser una novia maravillosa y entregada, por esas obvias razones quiero seguir dándote lo mejor y hacerte feliz, porque es lo que te mereces. De verdad que lo quiero todo contigo, eres la chica de mis sueños y eres todo lo que anhelado en esta vida, siempre cuidare de ti y siempre veré por tu bienestar, seguirás siendo mi prioridad.

Te amo mucho, cada día estoy enamorado de ti y no hay día que mi amor por ti deje de crecer. Porque cada día que pasa, te amo más y más, cada día confirmo que tú eres la mujer con quien deseo pasar una vida entera. Amo cuando andas sensible, amo cuando me sigues mis bromas, amo cuando me abrazas y amo tus ojitos. La verdad amo cada parte de ti, me siento muy afortunado de tenerte en mi vida y ser quien tenga tu amor y corazón, prometo que te seguiré cuidando, amándote y tener mis respetos. Te amo mucho mi Yurita hermosa, gracias amiga por estos 5 meses, que han sido los mejores y los más bonitos.

No me cansare en decirte lo mucho que te amo y que gracias por estos hermosos 5 meses y se que vendrán más, eres el amor de mi vida y daría todo por ti. Nunca te vayas de mi vida, porque no me vería una vida sin ti, eres quien me da la motivación para seguir adelante y a no rendirme, eres quien me anima a no decaer. Gracias por estar siempre ahí y por sorprenderme siempre, gracias por darme lindos detalles y darme un amor bonito, que jamás pensé que existía. Contigo lo he aprendido y lo veo, eres mi chiquita, mi bebé, eres mi todo.

Felices 5 meses mi amor, te amo mucho ahora y siempre, mi Yurita preciosa.

[psicotaipan]

Ahora navegas de nuevo

En memoria de José María Sánchez Pardo

“El que sabe caminar bien, no lucha. 

El que sabe luchar bien, no se irrita. 

El que sabe vencer bien no combate. 

El que sabe ser fuerte se mantiene abajo.”

Proverbio del estilo Hung Gar de Kungfu.

  Sucedió ya hace semanas y he tratado de dejar el asunto en salmuera, porque no era capaz de escribir dos palabras a derechas sin que se me cayeran las lágrimas. Pensé en dejar pasar un tiempo. Y a trompicones, a ratos sueltos, de mala manera, mientras pasaban las vacaciones e iba escribiendo algunos cuentos, he ido pudiendo terminar éste texto.

    José María Sánchez Pardo, miembro histórico de la Tertulia Madrileña de Literatura Fantástica (TERMA), camarada de tantos, y uno de los mejores amigos que tendré jamás, falleció el pasado 5 de agosto mientras dormía la siesta.

    Falleció tranquilo, no se despertó, una muerte que todo el mundo firmaría, si no fuera porque se fue demasiado pronto.

    Me tuve que volver desde la sierra, roto, cuando me enteré por wathsapp. No podía ni vestirme, no podía encontrar la ropa, sujetar nada con las manos, no podía mantenerme en pie, no podía creerlo.

    Dicen que cuando una persona ha cumplido su plan de alma, sencillamente se marcha.

    Y no me cabe duda de que Pepe cumplió su plan e hizo lo que había venido a hacer a este mundo.

    Estamos ante otro Maestro del Buen Vivir.

    El hombre de abril. El Maestro de la risa estruendosa, del saber estar y del aplomo.

    Una de las lecciones que aprendí de él fue la de vivir con entereza.

    Suceda lo que suceda, no pierdas la dignidad. He tratado de seguir ésta enseñanza. Digno y entero, aunque a veces te estés cayendo a pedazos. Ya habrá tiempo de dolerse, pero ahora toca vivir, "Adelante con los faroles", una de sus frases habituales.

   Pepe era un relámpago de vida en un mundo de personas apagadas.  No he conocido a un tipo con mayor capacidad de dar y de darse a los demás, de sostener a sus semejantes  en momentos de zozobra.

    Siempre estaba ahí, cuando tu mismo no podías sostenerte.

    Y alguna vez yo no pude, y él estuvo.

    Pepe era un mago de la generosidad y la entereza. Encajaba los desaires, los desplantes y rechazos de la gente vulgar, con una elegancia olímpica.

    Se mantenía firme, se mantenía digno y en pie.

    Era un hombre de corazón inmenso, intenso, emocional y expansivo.

    A veces muy caústico. A veces letal con las palabras.

    Era y Es (y digo es, porque el alma inmortal se resiste a la idea de la finitud y estoy convencido de que volveré a verle) un gigante en zapatos de hombre mortal e imperfecto.

    Tuvimos algunos desencuentros. Unos años duros en los que se me complicó la vida estuvimos alejados. Y tiempo después volvimos a ser los viejos amigos de siempre, como si nada hubiera sucedido.

    Otra cosa que aprendí de él fue a tratar de vivir una vida digna de ser vivida. Porque con menos que eso, no debemos conformarnos. Hemos venido al mundo a hacer que el tiempo vivido merezca la pena.

    Pepe me enseñó también entereza, valentía y generosidad.

    Me enseñó a no victimizarme (un mal tan común en nuestros días) a encajar el daño sin pestañear, a vivir siempre con autorrespeto, aunque la vida fuera injusta o las circunstancias no fueran las mejores.

    Estaba con él, en la cocina de un chalet en Piedralabes, de vacaciones con su familia ( Merche su mujer y su hijo Ignacio) , cuando el último rayo de luz de uno de sus ojos, se cerró para siempre. Se le cayó la taza del desayuno en la encimera. Se quedó lívido. Su ceguera (porque Pepe era ciego), que había ido siendo degenerativa durante décadas, era ya definitiva. “He perdido la Luz", me dijo.

    "No has perdido la Luz, tu qué cojones vas a perder la luz", pensé, sin atreverme a hablar, sin saber que decirle. "La Luz la llevas dentro. De hecho, Pepe, llevas más luz que la mayoría de personas que he conocido, joder."

    Pepe no nació ciego, pero en pocas décadas, se quedó a oscuras para siempre. Su mujer, médico psiquiatra, tenía que pincharle en las córneas para retrasar la enfermedad. Pero la oscuridad fue inevitable.

    A Pepe le gustaba navegar de joven. Y nos contaba a Pablo Magarzo (compañero suyo de colegio y compañero mío de tiro con arco) y a mi, que muchas veces soñaba que navegaba de nuevo. Sus sueños eran vividos, luminosos. El recuerdo de una claridad perdida. Cuando Pepe, Peporro para los de su colegio, soñaba, era libre.

   Pepe también era psicoanalista lacaniano y psicólogo de la Dirección General de Tráfico.      

    Sus pacientes decían de él que tenía un “oído clínico" muy bueno.

    Era certero, lúcido, vital. Un buen profesional.

    En la ONCE le tenían por un invidente de vanguardia, autónomo y probador de las nuevas tecnologías que se incorporaban para ayudar a la gente con limitaciones visuales.

    Se sacó el cinturón negro de judo.

    Escuchaba libros a todas horas.

Caminaba como un sherpa, comía como un vikingo, reía como un mongol.

    Compañero de largas caminatas, se apuntaba siempre a un bombardeo. No había plan al que dijera que no. 

Siempre en expansión, abierto a la vida, fue miembro de clubes de lectura, articulista en prensa y revistas, era uno de los miembros e impulsores de la web Total Noir, referente mundial en literatura policial y de género negro.

    También era lector voraz y uno de los mayores expertos en novela negra que he conocido.

    Y no iba de nada especial, ni de experto, ni de gurú, ni de entendido.

    Pero lo era.

    Tuvo tres perros guía magníficos, Urbión, Rusty y Milk. A los tres los quise (a Rusty no me dió casi tiempo) y los quiero como le quise a él. Grandes animales, grandes seres.

    Y ahora solo nos queda recoger los pedazos de este naufragio y seguir viviendo, porque la vida es una carrera de fondo y con los años vamos perdiendo gente, cada vez más gente en ésta masacre, que decía Bukowski.

    Masacre por entregas, añado yo.

  ¿Que vamos a hacer los que nos quedamos aquí sin el ahora?

Camelot ha perdido a su Arturo, un Arturo que jamás fue de jefe, ni de Arturo, ni de rey ni de nada... y que precisamente por eso quizá era uno de los que más se merecía la corona.

    Era siempre uno más, allá donde iba, y sin embargo, era muy grande, era único.

   La Mesa Redonda ya nunca volverá a ser lo mismo sin él.

    La vida debe continuar tras la Batalla de Camlann.

    El mundo tiene menos luz desde que un buen hombre, sin colores en los ojos, ha partido hacia una tierra mejor.

    Adiós Pepe. Hasta luego amigo mío.

    Que tu bastón guía nos ayude a encontrar el camino en la noche oscura del alma, cuando perdamos el rumbo, cuando no podamos más, o no sepamos hallar el camino.

    Y ahora si, tocan las lágrimas.

 

    Nota:

    Todos los 5 de agosto los miembros de la Terma (Tertulia Madrileña de Literatura Fantástica) celebramos el "Pepe Day" en su memoria.

    Y esperamos poder seguirlo haciendo muchos muchos años.

    

    Foto 1: Si alguna vez os preguntáis donde está Pepe ahora, ya lo sabéis. Recorre al fin los océanos libre.

    Foto 2:  Pepe y yo (sin barba y con pelo) en la Fiesta de la espuma en Piedralabes. La cara de uno de los lugareños que nos mira es un poema. Foto tomada por Merche, su mujer.

    Foto 3: tomada prestada y editada, con todo el respeto y cariño, de la excelente web Total Noir. Es una de las más recientes que se tienen de nuestro amigo.

[laxy-lyra]

Una de las cosas que menos imagine que me pasarían en la vida era no hablar más contigo y perder la conexión

Muchas veces sin que lo supieras te vi como mi eterno confidente y único amigo. Ahora no tengo eso

Si te he visto estos días, yo nunca dejo de verte, nunca

Esto lo escribo con temor porque el decir algo me hace sentir que arruino más las cosas

Pero no quiero ver el caos o el pasado. Hoy es un día importante para mi, es tu cumpleaños. Ese que pareces detestar pero que yo siempre perseguí, anote, guarde y busque

Y prefiero decirte esto en vida a guardármelo e ignorarlo sin saber cuándo será la última vez que respires o sepa de ti

Te escribo esto con lágrimas que créeme que no paran y con mi corazón en las manos aunque no creas en mi dolor por ti, claro que lloro y claro que te extraño

No sé necesita estar enamorado para sentir eso

Esta negrita te piensa todos los días

Eres más de lo que sabes para mi

Y con o sin mi, mis ojos nunca te van a odiar o dejar de querer. Te admirare por siempre

Sin importar lo que haya pasado

Yo si te veo en los atardeceres (eso no es una coincidencia) siempre ha sido así, no sabes en cuantos te he visto

Yo te llevo dentro de mi como yo dentro de ti

Aunque me amas mejor de lo que yo te amo a ti

Espero de corazón que hayas sonreído estos últimos días, que estés bien que estés mejor y realmente lo estés logrando. Si he comido bien, si he tomado más agua, también me he acostado más temprano aunque me ha costado mucho adaptarme a esas cosas

Siempre vas a ser mi ryspiderman y mi mora ácida aunque te tiñes de nuevo el cabello, siempre tendré tus telarañas en mi

Tus canciones borradas, tus poemas perdidos, tus fotos y todos lo bueno de ti, tengo todo lo precioso que me diste y no lo olvidare jamás porque eres inolvidable

Mereces el regalo de la felicidad y el cálido amor

Te agradezco por apoyarme siempre que te necesite y perdóname por fallarte cuando me necesitabas a mi, te juro que jamás me lo voy a perdonar

Sin embargo no todo de mi fue malo, o eso espero.

Estoy orgullosa de que hayas vuelto a tu familia, que estés dejando de fumar paso a paso, que te estes esforzando más que antes

Que todo lo que hagas con tus manos siga siendo bendito y bonito como la rica comida que preparas y las canciones secretas que escribes

Te amo de una manera inquebrantable

Te deseo lo mas increíble del universo

Feliz cumpleaños mi genuino ry 🪐✨🖤

Siempre voy a estar enamorada de ti

[nevenkebla]

Para siempre

Fantastic Four (1998) #604 Jonathan Hickman (Escritor), Steve Epting (Dibujante)

— Susan Storm: Sigo sin entender. — Nathaniel Richards: Todo esto ocurrió porque Reed se unió al consejo. Fue uno de los Reeds que quisieron hacer mundos mejores. Los dejó porque se negó a sacrificarse como todos ellos, a abandonar a sus seres queridos en pro de una causa mayor. Pusieron el bienestar del multiverso por delante del de unos pocos: su familia. Fue una elección lógica, racional… pero equivocada. Franklin llegó a comprenderlo. El consejo construyó soles y salvó universos… construyó grandes máquinas para buenas obras… pero, debido a su elección, no fueron capaces de una cosa… había una cosa que Reed podía crear y ellos no. Levanta la vista hacia la vida que hiciste. Mira al que se quiere sacrificar… para que todos vivamos. — Reed Richards: ¡No!

(Y, por un momento, hubo dos soles ese día. Tiñeron el cielo de victoria, la tierra resistió, sus héroes marcaron la diferencia. Resistieron juntos. Los viejos amigos… los nuevos… y la generación futura. Miraron hasta que el segundo sol se extinguió. La luz se extinguió. El símbolo de los abandonados. A los que se dejó atrás. Y los perdidos. Pero también simbolizó una segunda oportunidad. Marcó un nuevo día… un futuro recuperado. Pues, si vivimos, hay esperanza. Y, si tenemos esperanza… hay un mañana. Y, si hay un mañana… hay un ‘para siempre’.)

[erik--alonso]

Siempre sentí que mi facultad no era parte de CU.

Así me pareció desde mi primera visita, antes de ser estudiante ahí formalmente, hasta la última clase que cursé para cubrir mis créditos.

Me lo hacía sentir su color naranja y sus impolutos pasillos blancos con azul.

También me lo hacía sentir esa improvisada entrada angosta que conectaba la facultad con el campus central, unas diminutas escaleras que parecían más una salida secreta que una entrada.

Casi todos los alumnos entrábamos por ahí, o porque veníamos caminando por Copilco o porque la parada del Pumabús estaba también ahí.

Esa entrada también era lo único reconocido de nuestra facultad, porque la gente iba a comer al célebre y horrible Psicotaco.

Siempre me dio la sensación de que la facultad le tenía miedo al campus de CU, por eso mejor darle la espalda, por eso mejor tener la entrada principal sobre Av Universidad, mirando para otro lado, qué mejor acto fallido que ese.

Éramos un añadido, una protuberancia puesta en la esquina, con un rídiculo pasillo que hacía de entrada.

Hace ya varios años que se modificó esa entrada, pero, conservando y perpetuando el miedo, se hizo la entrada lo más cerca a Insurgentes.

La vieja entrada salida se clausuró, con todo y el Psicotaco, y ahora los que van caminando tienen que casi rodear la facultad para entrar, no importando que la vieja entrada, con todas su fallas, tenía el sentido más claro de la pertenencia y de la utilidad, porque esa entrada, al menos, estaba direccionada a ese pasillo lleno de vida que conecta la facultad de Filosofía con la Central, ese pasillo donde se venden libros, tacos de canasta, cafés, donde pasas al lado del Che, ese pasillo donde, a mis catorce años, en la visita que me hizo dar cuenta de que yo necesitaba estudiar ahí, compré piratería alternativa, emocionado porque ese lugar parecía un tianguis y no una escuela, y todo CU en general me pareció un parque y no una Universidad y yo solo pensaba ¿aquí donde estudia la gente?, y yo sentí, que yo debía, si podía, si lo lograba, ser parte de aquello, por eso la escena que más me gusta de Güeros es cuando Santos, Tomás y el Sombra, perdidos manejando por la ciudad, terminan regresando a CU, y cuando se disponen a ir a la asamblea, caminando por ese pasillo se encuentran a su camarada el Inciso B, y entre la alegría del reencuentro, el Inciso les va contando como va la huelga. Eso es ese pasillo, el lugar donde te encontrabas a todo el mundo, el lugar donde esperé varias veces a amigos, donde las esperé a ellas, el lugar donde alguien me hizo un dibujo, donde siempre te encontrabas a un Inciso B que te contaba como iban las cosas y caminabas un poco, rumbo a clase, a la parada o a la biblioteca.

En mi primer día de clases, no veía la hora para salir corriendo a ese pasillo para ir por un café, para sentir que por fin estaba ahí y que ahora, yo también, era uno de esos jovenes como los que me deslumbraron en mi adolescencia.

Pero sí éramos parte de la universidad, nos lo hacía sentir esos ventanales a nuestra izquierda por donde podíamos ver la Central y por donde cuando no había contaminación podíamos ver a lo lejos los volcanes.

Esta vez que fui, en mi actividad favorita de volver a caminar por mis viejos trayectos, me encontré felizmente con una facultad completamente intervenida, con pintas de todos los colores y de todos los tonos en todas sus paredes, en todos sus pasillos y hasta en su explanada.

Las alumnas, porque siempre han sido mayoría las mujeres, afortunadamente no han necesitado una improvisada entrada salida para hacerse sentir parte de la universidad y de algo mucho más grande. Mi vieja conservadora facultad, que alguna vez pintó el mismo suelo de color gris, luce por fin como debió lucir siempre, como un lugar donde las estudiantes dicen, "me amo", "rompe el pacto", "aquí dolió, aquí sanó". Un lugar que no ignora la realidad, al contrario, la ve y quiere cambiarla.