#menos bla bla bla sin tanto acá

[todos-mis-motivoss]

Castígame con un beso violento

[poetailurofilica]

LA NOVENA: otro discurso

¿Será que siempre que pierdo el enlace es por esto que pienso?

Hay situaciones que son complejas de explicar, lo que puedo abordar es esto: desde que llegué a este lugar donde resido actualmente, no sabía por cuánto tiempo me iba a quedar, de hecho pensaba que sería breve. Si embargo, siempre es al revés de cómo se piensa. Por eso existe la psicología inversa. Pero no es la superficialidad de hacer lo contrario a lo que deseas adquirir, realmente es algo mucho más sutil y casi inconsciente. Ahora entiendo mejor aspectos de mí misma, que sin esta escala por esta provincia y en estas condiciones, no habría podido asimilar.

Me recibió una habitación semi limpia, con el baño sucio y desatendido, los olores repugnantes eran diarios. Realmente ya hablé de esto. Aún así, nada de lo que realmente me "quejé", como me dijeron algunos, porque considero que UNA QUEJA SUCEDE CUANDO AÚN NO TOMASTE ACCION EN UN ASUNTO, y en realidad lo comenté y lo hablé mucho después, cuando ya había limpiado, cuando ya parecía que todo estaba mejor, como para asentar justamente el desarrollo, el avance, el compromiso. Pero a todos les gusta hacer de perfectitos y que tienen la ultima palabra, no? que se la saben todas y en vez de conversar sólo tiran su mierda porque ya trancaron su baño y ni siquiera lo limpiaron, no? pero luego los llamas por teléfono y te cortan la llamada sin avisar...ASCO. ( Me repugnan =) suerte con eso, chau )

La habitación se fue inundando poco a poco, desde la esquina de la entrada, formando una copa gigante que iba desde el suelo hasta el techo, y desbordaba por literalmente, agua. Tengo fotos. Ayer, 3 meses después, desbordó en una cascada que hizo que se inundara todo el edificio...ahí me veían, baldeando y escurriendo, porque se me inundó la pieza de paso...Quejas? Nah, la realidad nomás. Lo que pasa es que es más fácil negar la realidad, negar las cosas, negar y negar todo, y dale con los negacionistas y blah blah... bueno. Después, la realidad te pasa factura, porque va a seguir estando acá digamos, la realidad es la vida tal y como la conocemos. Y no tiene límite, no hay fin. No nos "morimos" después de la muerte. Todos lo saben, pero lo romantizan, y esto y aquello, se mueren de miedo y buscan que los demás los sientan... le ponen millones de títulos, le cambiaron el nombre durante 2 mil años al asunto, y la cosa sigue. ¿Ya lo pudieron notar?

¿Recuerdan que mencioné lo de la carta del tarot? Cuando comenzó a aparecer en mis tiradas todo era normal, luego las semanas avanzaban y siempre estaba ahí: EL REY DE COPAS, o la Reina, depende del tarot. RESUMEN: trae consigo una energía de profunda sabiduría. Está conectado con el agua, la intuición y la empatía. Representa la habilidad para escuchar con la mente abierta, comprender y aceptar nuevas perspectivas. El rey de copas también simboliza la honestidad, la lealtad y la compasión.

Aclaro -porque acá todo hay que aclarar, porque cada vez hay menos comprensión de texto y por lo tanto, mayor APATÍA- que no soy nada de eso, ni estoy diciendo que yo sea así, ni mucho menos. Sólo comparto la información que me llega, que por algo ha de ser. Que bien podría y podrían ser otras personas incluso, y de hecho es así, es la parte que a veces evitaos ver por la bronca o el ego, todos pueden ser así, hay mucho que si comparten este rumbo. Que por alguna razón, se me está mostrando esto de forma tan repetida que no puedo hacerme la ciega, y efectivamente, hay mucho por expresar al respecto, porque sí siento que se trata de mí, aunque no sea yo misma un extremo de todo aquello, es mi norte, si. Es mi horizonte, si. O al menos, es el mejor que he encontrado hasta ahora, aunque sólo me haya llevado a la perdición. Como a Jesús, que amó a todos y entonces, todos lo condenaron a morir de la peor forma, por ése odio y miedo que sentían (a ser juzgados por él mismo, en caso que fuese hijo de Dios, y bla bla...y toda esa idea absurda del infierno y los demonios, blahblah) pobre Yihsus, siempre pienso en tí por eso broh, lo que habrá sido...

Sucede que, por más que uno se esfuerce en comprender, a veces incluso a uno mismo, faltan conexiones de razonamiento a los que aún no habíamos alcanzado, y por ende, indistintamente al grado de compromiso que tengamos, la información llegará cuando tiene que llegar, es así. Todo sucede en su instante preciso. Todo se condensa en su mayor expansión.

"Yo no buscaba nada, y te vi"

Si, la vida da muchísimas vueltas. Sí, la vida esto y aquello...y yo sólo quería acabar con algo aunque sea, de repente me vi sola y sólo con vida, quería terminar con lo que había comenzado. Aunque ése es el mayor dilema que tengo, porque no suele suceder. Siempre se puede mejorar, siempre lo quiero arreglar, siempre esto o aquello, y blah blah blah...y al final, para qué? (para mí, para mi niña interior reprimida)

Porqué esforzarme en comprender a alguien que quiere ilusionarme sólo para después descubrirme más vacía de lo que estaba anteriormente...? porque nadie realmente va a cumplir con mis expectativas. Nunca. Jamás. Y ahora comprendo esa parte, pero y cómo te explico...? Que sí me importas, pero no me importa más nada. Que sí valoro las vidas, pero me atraen las muertes. Que sí estoy, pero muchas veces siento que no me escuchan, entonces me hace querer elegir o creer que es mejor no estar ...de plano, no lo hacen, nadie escucha como uno, nadie lee como uno, nadie es igual a nadie, aunque digan que si, no es cierto. Pero no quería competir, porqué lo hacen? No quería "malinterpretar" ni hacer marear al otro, porqué ya nadie se toma ese tiempo de mencionarlo siquiera... Nadie realmente escucha a los demás, ni tiene porqué hacerlo, entonces también empecé a volverme a mí, de encontrarme en mi propia belleza. Y se supone que este año comenzará anotarse más esto, porque es el año donde se convocan y crecen las masas, las comunidades, lo que surge es la idea de esa necesidad de sociedad: YESOD. Pero ahora bien, y si subo a mi TIFÉRETH? subiré y clamaré que allí estoy, pero lo haré para mí, para mi alma, mente y cuerpo, me daré y ya me estoy dando, todo lo que me fue negado, quitado, arrebatado y destruido. Me doy con que ME ESTOY CONOCIENDO. Y me gusto más, si me amaba, pero ahora ME QUIERO. Acá es donde me necesito, acá es donde estoy, soltando el sentido del apego innecesario, puesto que al KETHER sola iré. Y no podré llevar a nadie...o sí? jajaj no, ustedes irán por su propia cuenta, y allí nos cruzaremos...así será...

Muy lindo todo, incluso hay dragones...y dónde me coloca todo esto en este instante? EN ESTE BLOG. En este espacio-tiempo. En ésta era. Al final, me acostumbré tanto a la soledad que realmente me cuesta sentirme parte de los demás, pero no soy diferente a ninguno, sólo me gustar estar así. Lo intento igual eh? No me pueden juzgar, al final me dejaron todos y todas bien en claro que así es COMO TIENE QUE SER. No me considero anti porque sí lo he buscado, antes, cuando tenía tiempo. Y el tiempo nuevamente jugando a favor. En realidad, para muchos, he perdido mucho tiempo y les he hecho perder mucho tiempo. Así me dijeron, me dicen, y me seguirán diciendo, porque así tiene que ser. Y qué duro, la verdad, me siguen golpeando, con puños, con asfixias, con la rudeza de sus dilemas, con discursos de odio, con el estigma que cargan. Seguro, yo también lo he dicho, también seguro lo he hecho, aunque no haya sido ése mi rumbo, mi fin, mi meta o mi pensamiento superficial ni profundo. Pero y si me aíslo del todo -pienso- para evitar dañar por siempre a cualquier otra persona...? no me ha vuelto loca como mucho creen, ya estoy grande para morir de amor, ya pasé los 4 años de edad -sí, los bebés mueren temprano si crecen solitarios- y entonces, por eso me dejaban al cuidado de alguien? Gracias...o supongo que no lo sabían en ese momento, sino lo habrían hecho, entienden?

De verdad quiero creer que hay motivos reales para que me sigan golpeando. De verdad...pero en realidad, sólo quisiera poder dejar de pensar, y me gustaría que hubiera una manera, una forma concreta, por eso estoy a punto de irme al invierno más helado que encuentre, ni bien lo descubra, aunque tengo una idea al respecto, más abstracta claro... sólo para afianzar mi modo meditativo. Sí, en realidad, en el frío se medita mejor, bajo el agua helada. Justo volví al infierno así que está difícil desde aquí, física y geográficamente hablando. Pero no quiero seguir acá. Me voy a ir, pronto. Sólo que aún no tengo a donde llegar, a dónde hu-ir. No tengo con quién concretar aún. No tengo a nada a qué recurrir. Todos son planes, ideas, deseos de manifestación, todo es ilusión y apogeo de mis sueños menos pensados... Quiero hacer un plan, y pretender que lo puedo todo. Quiero ser débil y dejarme asistir por la vida, por la gente. Quiero dejar de luchar un rato, sin sentir que las críticas y las opiniones de los demás no me destruyen por dentro, porque sólo me demuestran una parte que -a pesar que sepa que todo es reflejo, que todo es proyección- me sigue afectando porque todos tenemos de todo. Y no tengo nada a la vez. Ni siquiera para ocultar. No tengo esa capacidad de negación total. Soy la AB-negación justamente, ahora comprendo ése término, porque nunca antes lo había contemplado tanto.

No se trata de bipolaridad, como decían en mi adolescencia, porque en los días buenos y en los que me rodeo y me lleno de energía positiva tenga fe y esperanza suficientes como para ver todas las soluciones y seguir; o porque en los días malos quiero ser un portal, un agujero negro que absorba y acabe con todo a su paso... no pasa por ahí. Es la fluctuación, entienden?

Cotidiano no significa que todo sea igualmente recto, el camino más liso y llano, el hilo de la frecuencia en cero. Ésa es la verdadera MUERTE. ¿PORQUÉ NADIE LA VE?!?!?!?!

Porque tengo que ser yo siempre el problema de todos, todos me apuntan con el dedo, todos me tienen de aquí para allá, sin darme cuenta y ya estoy satisfaciendo las burlas, para el chisme y la gilada ajena? Siempre lo mismo...eso me cansa, porque por lo menos, si ustedes fuesen más positivas, personas bullys, yo también me esforzaría por mantener ésa energía. Ésa vibración, pero todo es mierda, lo hacen desde su propio miedo a ser rechazados. Porque están esperando que alguien se ría a su lado para sentirse parte de, pero están y viven igual de solos y solas que yo. Y ya no me quiero reír de su mierda. No quiero ni sonreír, saben? hoy quiero llorar, y estar encerrada, y sola, y no mostrarme más con nadie ni nada...

ya no me van a encontrar más, porque ya nadie me va a buscar

los libero de mí

© Todos los derechos reservados

愛

[juanpatagonia]

Soy un adulto, de todas maneras no puedo evitar sentir el enamoramiento como lo sienten los pibitos. Supongo que, entonces, solo soy un adulto inmaduro. Obvio.

A los veintiseis años, hace bastante ya, me enamore de una mujer. Yo estaba en pareja, más tarde supe que esa pareja nunca me había querido en realidad. Eso que suelo tener yo, el enamoramiento, no lo tuvo ella conmigo, y yo en ese momento dejé de sentirlo por ella. Me quedé algunos años más a su lado Bla bla, fin de ese asunto. El tema es que siempre fui fiel a la poca gente que puede hacerme sentir querido o aunque sea prestarme atención, por lo que jamás intenté nada con ese nuevo enamoramiento, llámese desde ahora "la imposible"... Eso es mas dramático de lo que puedo soportar, entonces va a ser desde ahora "señora X". El tiempo pasó y nunca la volví a cruzar. Por mi parte, tuve algunas parejas más, nunca enamorándome de nuevo como un niño, asique seguía enamorado como un niño de la señora X. Dale que dale. La vergüenza me corroe, sin embargo nadie lee mi cuenta de Tumblr. Asique me desahogo acá. Chúpenme todos la pija.

Uso Tumblr desde hace tanto tiempo que, la verdad, no tengo idea de cuánto es. Hace un par de años descubrí que la señora X de la que me enamore esa vez tiene una cuenta acá. Pensé en seguirla, o darle unos likes, pensé y pensé mientras escroleaba su dashboard. "Dashboard" me parece demasiado técnico, desde ahora va a ser "página", sólo así me siento cómodo con mi edad. En fin. Noté que desde hace muchísimo tiempo que no publica nada en su página, por ende doy por hecho que dejó de usarlo hasta el punto de olvidarlo para siempre (ahí está el drama otra vez). Su última publicación es de, aproximadamente, la época en la que yo la miré por primera vez sentada en una silla de establecimiento educativo público, al lado de un enorme ventanal antiguo, con largos postigos y vidrios sucios. En un salón de una escuela terciaria, sentada sin prestarme atención. Obvio. Entonces, la última publicación en su página es de hace unos siete años. Aprox. En ese momento yo tenía mi cuenta acá desde hace bastante. De vez en cuando escribo su nombre en el buscador, y miro su página. Dicha actividad me hace sentir un depravado, aunque no hay nada sexual en el asunto. Es más como evidenciar que soy un raro, un viejo raro. Uno de esos viejos tristes y solos; pobres y laburantes que nadie quiere ser. Tengo el autoestima tan bajo que el piso no lo puede frenar y va dejando un surco mientras camino con mi cara triste por la calle. Ella no me corresponde, masvale, y estoy tan seguro de eso que no hay escenarios imaginables en los que pueda llegar aunque sea a cruzármela y hablarle. Mucho menos escenarios imaginables en los que ella pueda enterarse de mi y de mi pretenciosa intención. De más esta decir que los escenarios in-imaginables me exceden, por definición me son imposibles de generar. Ja.

Asique ahí estoy yo, de vez en cuando, mirando su página, mirando las imágenes que compartía cuando ella tenía veintidos años. Mirando lo que hacía, capaz, mientras yo daba vueltas a su alrededor. Como un satélite abandonado. Suspirando en ese entonces, suspirando ahora. Soy un satélite viejo y raro. De alguna manera que no me enorgullece, siento que estoy cuidando mi enamoramiento infantil cuando miro su página. Siento que algunas de esas fotos absolutamente random tomadas y publicadas o simplemente compartidas mientras ocupábamos el mismo espacio físico son lo único que queda de el único momento en el que tuvimos la relación más austera y diminuta posible. Relación que, aunque diminuta como un grano en el culo de un mosquito, se me presenta como un tanque enorme, que aprecio y extraño. Su página es una valiosa utopía dentro mío. Soy el guardian de una tumba abandonada, no hay magia en mi mundo, no hay resusitares. Lo que vive muere y lo que muere muere. El viento va a dejar de soplar y mi gato va a ser finalmente un puma, mi hija va a ser presidenta y el mundo va a ser una bola de hidrógeno a punto de apagarse y deambular en el olvido, y yo voy a estar todavía cuidando a la señora X. Custodiándola, en silencio, encerrado, en mi rincón. Es incómodo, demasiado personal y bastante berreta. Porque soy un viejo raro y triste.

Enero 2023, y contando.

[una-loca-perdida-en-la-vid--blog]

Te dejo el camino libre para hacer lo que quieras, no te voy a esperar más ni hacerte esperar, siempre te lo digo, gracias por todo, pero hasta acá llegué.

Quería decírtelo en la cara pero con vos nunca se puede, ni por llamada, nunca recibí una llamada tuya para arreglar algo alguna vez, fue una relación de años y muy inmadura, creí que íbamos a crecer como pareja pero nos quedamos atrás, intenté hablarte y explicar las cosas miles de veces pero cuando una persona no cambia o no escucha, demuestra desinterés, habla más que las palabras, y esta bien, no te voy a seguir obligando a quererme aunque creo que te idealizaste en "amarme" pero nunca fue real, ojalá algún día sientas qué es amar a alguien, querer verla todos los días, hablar y buscar soluciones reales, crecer como pareja y el compromiso mutuo, que sea reciprocó, es tan lindo, imagínate si fuese recíproco, la sensación y la vibra no se compara, uno hace cosas que pensaba que nos las iba a hacer, y así me paso con vos, pensamientos tan distintos que estaba dispuesta a cambiarlos porque eso es el amor, no me gusta la idea de tener hijos pero por vos era capaz de formar una familia porque sentía mucho amor, y así es! Uno hace cosas por amor, hasta lo imposible, defender, respetar, compromiso y lealtad, son valores indispensables para el amor.

No quiero seguir forzando esta "relación" con todo el dolor prefiero dejar todo acá, y sí, lo digo con dolor porque aunque nunca me creíste el amor que siempre te tuve desde un principio yo te seguí siempre y acepte escucharte y sobre todo tus reiterados perdón que de arrepentimiento no tenían nada. Tenia mucha esperanza con vos porque estaba ciega y no quería aceptar que nuestra relación no empezó con amor, confieso que al principio acepte estar con vos por venganza del daño que me habías hecho con miles de mentiras e infidelidades, pero obvio estaba terca y ciega porque te amaba muchísimo, fuiste el primero en todo aunque no me creas y creo que por eso me duele más dejar todo y más que siempre me imaginé mi vida y mis proyectos al lado tuyo.

Yo hubiera querido toda la vida, intenté hacer y aceptar cosas tuyas y esperé mucho para ver crecer y madurar nuestra relación, que fuésemos una pareja incondicional, pero de miles manera me demostraste con acciones que en realidad no querías , siempre sentí que estabas conmigo por estar, y no me vengas con que si fuese así ya estaría con otra, no, no es así, yo habloa de estar conmigo porque llevamos años y creo que se ye hizo costumbre y un montón de cosas, pero mi idea de una relación es que apesar de los años teníamos que crecer y amarnos más, protegernos y acompañarnos, ¿porqué? Porque eso le nace a uno por amor sin que se lo digan.

Perdón, de verdad, pero no quiero esto a medias, nunca me creíste que te amaba, entonces para que mierda te presente a mi familia por mi voluntad, porque te invite siempre de vacaciones, porque te perdoné tantas infidelidades, mentiras y desinterés? Te amé mucho, y de verdad, nunca me lo vas a creer porque nunca te abriste conmigo para sentir por lo menos algo de amor que trataba de darte, siempre me mantuviese distanciada haciéndome creer que nunca te demostraba amor porque me decías que era fría, y sí, obviamente que iba a volverme fría, o que hubieses hecho si tu pareja te demostraba tanta mierda y después tenia la cara durez de pedirte perdón y volver a hacer lo mismo, y no hablo solo de mentiras o de infidelidades, hablo de desinterés, falta de respeto y de compañerismo.

Capaz que si me quisiste, pero no me amaste, no leías nada con el corazón de todo lo que te he dicho desde que nos conocemos, pensaste que lo mío eran letras y no, yo si me abrí con vos miles de veces en diferentes situaciones porque te creía mi todo, mi cómplice, donde yo podía ser yo y contarte mis sentimientos y pensamientos, tantos de los que sentía por vos como los de cada día y siempre me demostrabas como que era algo pasajero como un ya se me iba a pasar, todo lo que yo decía te pasaba sin importancia y sin tomar en serio lo que tu novia sentía, tanto si era dolor o felicidad, emoción, depresión, vos hacías tu vida al lado mío como si nada.

No llorabas, nada, nunca te abriste conmigo porque según vos los hombres no llorar ni se expresan, pero te equivocas porque no importa el género, somo humanos y todo el mundo tiene sentimientos, es verdad, nadie se abre o se expresa con cualquiera, pero yo? Yo era tu novia supuestamnete la futura madre de tus hijos esposa y no eras capaz de abrirte ni con los sentimientos que "sentias" por mí, eso siempre me dolió y me hizo entender que no me amabas porque cuando uno ama no necesita forsarse en decir cosas. Uno cuando ama le nacen las acciones y los sentimientos.

Tanto desinterés hizo que ya no me animara a demostrarte mi amor porque sentía que te llenabas creyendote que esta boluda te iba a perdonar la vida entera porque nuca hiciste nada para tenerme ni para que me quedara, yo decidí estar con vos, yo decidí seguir con vos porque te amaba, mi amor era tan grande e iluso que pensé que podía cambiarte y que algún día me amaras con el corazón y con ganas, muy cursi todo, pero eso sentí miles de veces y solo por vos, las ganas de verte y sentir cuánto te amaba me hacían dar cuenta de que se suponía que eso era el amor, pero esta bien.

No todo fue tu culpa, admito que también fue la mía, y creo que la mayoría, por no ponerme a mi como primer lugar y dejar que hicieras hasta lo imposible en matar mis sentimientos, estaba muy ciega y entendí tarde, tu familia me hunmillo miles de veces y vos no moves un huevo por mi para defenderme, y sí cómo no, si dejaste que todo el mundo se metiera en nuestra relación, que hablaran mal de mi, me humillaron y a vos te importó una mierda, si permitiste eso era obvio que vos también lo ibas a hacer que también me ibas a lastimar, yo te juro que mi intención nunca fue lastimarte o dejar que alguien te hunillara, perdón si alguna vez pasó, pero lo dudo porque te amaba tanto y me importaba tanto que mi relación eras vos y yo, nadie más tenía que meterse u opinar.

Últimamente ni sé que te ha pasado que no me entendes, trato de explicarte como me siento y lo que pasa para arreglar las cosas y vivis a la defensiva, pero ya está, ya fue todo, se supone que algún día nos íbamos a casar, íbamos a vivis juntos pero fue otra ilusión y horrible porque se cayó todo esa ilusión , hoy en día siento que fue un deseo todo eso pero al final fue pura fantasía.

Perdón por tratar de mantenerte cerca mio y pedirte que estuviésemos más tiempo juntos que habláramos más, porque creo que eso es una relación, sobre todo comunicación pero repito, nunca voy a saber lo que sentías ni lo que querias porque nunca hablabas conmigo, y esta bien, no soy tu "amor verdadero" cuando lo encontres te vas a acordar de mi y vas a decir que tenia razón, porque vas a sentir tantas cosas bonitas y vas a hacer tantas cosas que te nazcan por amor que me vas a entender cuando yo te decía que te amaba y por eso perdoné hasta lo imperdonable.

Perdiste la crebilidad con tantos perdón de palabra y sin acciones.

Interprete tu silencio y tu distancia como una falta total de interés y amor, me dolió el silencio y la distancia.

Pensé que perdonando y escuchandote estaba salvando la relación pero después me di cuenta que no tenía nada que salvar porque yo no había fallado.

No escribo más, aprendí mucho de vos y como haces vos, prefiero guardarme todo lo que siento y lo que me quedó por decir porque se que nunca me has leído con atención y con el corazón, para vos esto será algo pasajero pero a mi se me volvió a partir el corazón y se desagsto mi esperanza y amor por tener una casa, una familia y que vos fueses mi otro pilar.

Creo que estabas esperando que te hablara o cosas así porq según vos yo no demuestro, pero cuando me cagaste, mentiste, humillaste, también estabas esperando que te perdonara como siempre?

Creo que demostré demasiado y no recibí lo mismo, y que penses que yo te tenia que hablar, me parece una falta de respeto, desinterés y una total falta de memoria.

Te bloquie de todos lados, para que después no tengas las escusas de te llame, te mande mjes y no te llegaban, bla bla... como hiciste tantas veces y te quedaste en el molde, así tratabas a tu futura mujer, madre de tus hijos, etc así, con ese amor y desinterés de quedarte en el molde como siempre por q para vos solo existió la tecnología para comunicarse.

Me gustaste, te amé muchísimo y también aprendí, gracias.

[tinynebula]

Acá yo la que te mando por error je. Lo voy a escribir un poco más calmada ahora.

Literalmente estoy harta que nosotros le tengamos que explicar cómo funciona Latinoamérica, la nuestra, no la que ellos tienen en mente. La forma en que por ejemplo a nosotros nos llaman nazis (sin saber que gran parte de la población es judía o que muchos europeos vinieron mucho antes y siendo ni más ni menos que ANARQUISTAS) o se cagan en argentinos racializados tratando de explicarles, se ríen de los desaparecidos sin saber del plan cóndor; y ahí vamos los boludos a explicarles de nuevo, basta de explicarles.

Se cagan en todo porque a ellos no les gusta su país entonces marcan a los demás, chupame la pija. A los latinos nos enseñan desde siempre y por todos los medios que lo nuestro es una poronga y Ojalá fuésemos ellos o europa.

Y si tenés la suerte de venir de una familia 0 cipaya que te enseña a respetar y querer tu cultura y llegas a amar a tu país más allá de los gobiernos, economía, etc. Sos un nacionalista de mierda y por lo tanto nazi según ellos... entonces solo es lindo ser yankee hijo/nieto/bis nieto de latino y saber decir chancleta nada más? Y VOS SABES MAS QUE YO? el tupé, el tupé de querer contar mi historia. Já jode'.

El tema del racismo obvio que existe, acá y en todo el mundo pero es algo que tenemos que arreglar nosotros pero no voy a explicarle un yankee cómo funcionó mi país cuando NISIQUIERA yo era nacida, o cómo funcionó la colonia española y el tema de la mestizaje y bla bla bla. Eso a nivel país es algo que nos debemos entre nosotros (entre otros temas claramente)

En fin, perdón te mandé re sacada a vos porque como no escribo en inglés pero entiendo a veces veo lo que pones vos o los reblogs etc. Soy tan solo una señora vieja.

A los Yankees ni un vaso de agua, que se maten entre ellos y dejemos de explicarles. Que se curtan.

Es que si, es insufrible y muy agotador. Se creen la policía moral en todo. Se creen que inventaron la pólvora, que ellos son el estándar, que lo que está mal para ellos siempre estuvo mal para todos, que sus logros son los únicos, que sus victorias son las únicas que valen. Que su historia es única e irrepetible y jamás se les cruza por la cabeza que podría ser diferente. Que su gente es la única que importa. Nunca en la re puta vida se les occurre pensar en alguien que no sea ellos mismos. Y cuanto más marginales, peor, porque se ponen reaccionarios. Todo el mundo los apoyo y les dio bola durante las protestas de BLM pero el INSTANTE que les pedís que le den bola a alguna protesta en otro país (que no beneficie sus intereses imperialistas como palestina o ucrania, pero no están listos para esa conversación) son puro oído sordo, que no tiene por qué ocuparse de los problemas de los demás, bla bla bla.

Mirá, lo triste es que realmente son intrascendentes. Toda su vida desde lo más superficial hasta lo más íntimo gira alrededor del consumismo rápido y barato. Ni formar lazos afectivos saben. No tienen cultura, todo lo ven como una competencia y como relaciones de poder. No saben concebir la vida como algo diferente. Entonces por qué vamos a esperar que esa pobre gente entienda que podemos ser felices sin que tenga que ver con ellos? Si todo para ellos es sobre ellos. No saben nada de nada, son ignorantes de alma. Me dan lástima la verdad. Porque seremos pobres de plata pero no de identidad ni alma.

[enbreveabram]

El arte de besar pies

- ¡Salió chido, wey! En cuanto lo suba te lo paso para que lo roles a tus compas.

- ¡Simón! Aunque creo que me va a dar pena escucharlo.

Terminé de grabar un episodio del podcast con Benji y otra vez me pasó que la plática se tornó más interesante ya cuando no estaba grabando, lo mismo me ocurrió con Valeria Rubí, la invitada anterior. Todavía existe eso de no querer que la gente sepa cosas más personales de nosotros, parece que ya aceptamos nuestra hipocresía y a vivir rendidos y convertidos en unos malditos cobardes de mierda frente a la sociedad. Qué asco que ni nuestra familia, amig@s, pareja, espos@, etc. sepa quienes somos realmente. 

Benji me contó que dejó de escribir porque estaba exhibiendo cosas muy personales y que gente muy cercana lo había estado leyendo, entonces fue que decidió dejar los relatos y comenzó a hacer reseñas de películas, algo que le apasiona aún más. También me contó del día en que intentó suicidarse y seguimos la conversación acerca de mi miedo a la muerte y de que los dos hemos tenido pensamientos suicidas. Él cree que un día se va a quedar inmovil mentalmente.

El año 2020 para muchos fue una mierda, incluso para mí, pero eso me gusta. Me gusta sentir emociones de cualquier tipo, talvez no lo demuestre, pero en cuanto las siento es una sensación maravillosa similar a la de pasar mi lengua por los labios vaginales de los que esté enamorado en ese momento; besar lentamente los muslos, la órbita vaginal y culminar en el clítoris... A eso exactamente me saben las emociones. Me congelo con solo hablar de eso.

De tiempo acá me he caracterizado por ser una persona que no le apena en lo absoluto expresar lo que siente ni quedarme con las ganas de hacer o probar algo, aunque puede resultar contraproducente, hacerlo muchas veces termina uno por asquearse, como cuando me clavé tanto en el café que hasta me convertí en un coffeejunkie y me provoqué colitis, o la vez que me empeñé tanto en acabarme el Super Mario Bros en las maquinitas y cuando me lo acabé me cagué encima camino a casa, o cuando vendía cerveza clandestina en mi ex-departamento, o peor aún, la etapa en la que amaba tanto cojer y terminó por parecerme algo tan repugnante por un sinfín de cosas asquerosas que llegué a experimentar incluida la vez que un amigo me pidió cojerme a su novia, y pues lo hice, ella estaba de acuerdo; a parte siempre he dicho que la vida se trata de cometer estupideces, el que haga más es el que gana. 

Hace mucho volví a cojer y la neta me la pasé chingón, olvidé el placer que sentía por todas aquellas aberraciones por las que había pasado. Aunque fue por un tiempo muy corto lo disfruté demasiado. Durante el momento tuve regresiones del pasado y me fue difícil mantener una erección prolongada. 

Pienso que en veces hay que ser pausados y cautelosos de vez en cuando. Si amamos en demasía las nuevas sensaciones y las abrumamos mucho, poco a poco nos pueden llegar a disgustar, como en mis anteriores casos, contrario a lo que les contaré a continuación: 

Como ya les comenté, si hay algo que me intriga decir o hacer la mayoría de las veces lo llevo a cabo, es muy raro que me quede cruzado de brazos o que me calle la bocota y cuando  lo hago es por no incomodar a alguien, todo depende de cuanto me importe esa persona. 

Volviendo al tema de mi paulatino neo-acercamiento al sexo tuve que volverme algo mas hábil en otra cosas referidas al tema: mejoré mi romanticismo y mi habilidad para mover la lengua, pero yo sentía que con eso no bastaba. Tenía que buscar algún otro placer digno de todas las mujeres, un elixir que las llevara a otro nivel porque como ya lo saben, las mujeres son el tesoro más preciado que podemos tener y ni siquiera somos merecedores de ellas y no es que yo me haga menos, de hecho la gente que me conoce sabe que tengo el ego super elevado, es solo que mi amor y agradecimiento a las mujeres no tiene límite, son mi non plus ultra. Tardé en darme cuenta de eso y por lo mismo siempre hago énfasis en ello. 

Me gusta que me estiren el cabello en la intimidad y que me digan que soy su perra. Olviden eso, solo quería escribirlo.

Regresando a los que importante que les quería contar… todo comenzó gracias a una foto que publicó uno de mis cantantes favoritos de trap hace un año aproximadamente en donde aparecía feliz de la vida en una alberca dándole tremendo lenguetazo en los pies a su novia. El tipo se veía súper alegre, y seguido le puso una descripción de felicidad a la publicación que no recuerdo muy bien lo que decía, solo me concentré en la imagen, en todo lo que ocurría en la imagen, y me llamó tanto la atención que decidí llevarlo a cabo para experimentar si pudiese llegar a obtener la misma sensación que el. Total… nunca son suficientes porquerías las que he llevado a cabo en mi vida.

Y ahí estaba yo, con una mano en su tobillo sosteniendo la pierna izquierda que yacía en mi hombro derecho y con mi mano izquierda acariciando su pantorrilla derecha, y fue entonces que dije ¡Vas! Y comencé a darle besos esporádicos sobre el empeine y lamer progresivamente la parte interna de su pie izquierdo, y ya cuando noté su sonrisa le di a entender con la mirada que dentro de esas cuatro paredes existía una hermosa princesa y agradeciéndole que me dejara realizar dicho acto. Y aún con los ojos cerrados podía ver todo su cuerpo brillar formando una especie de luminotecnia maravillosa. 

La verdad es que no tengo mas palabras para relatar lo sucedido, pero pasar los labios desde los muslos hasta la punta de los pies de una mujer y culminar en besos en sus plantas es algo que no tiene narrativa, ni tiempo hay de ver los gestos de satisfacción en ella, tienes que activar al máximo tus otros sentidos para darte cuenta de eso. 

Como ya lo mencioné siempre me ha gustado que me traten como su perra en la intimidad, por eso me dejé el cabello largo, a muchos siempre les miento diciendo que es para llegar a donarlo algún día a l@s niñ@s con cáncer. Todos vivimos en una hipocresía como ya lo he mencionado al principio de este texto. Cada quien se engaña con la mentira que más le gusta. En fin… me gusta que me jalen del cabello si así lo desean, si nosotros por mucho tiempo lo hemos hecho ¿Por qué ellas no pueden tener ese derecho? Muchas veces se les martiriza en temas sexuales o de su propio físico, como las vez que la cantante Mon Laferte dejó sus hermosos pechos al descubierto como protesta por algo que sucedía en su país (Chile) y todo mundo burlándose y tirando hate porque sus pechos son pequeños, hasta mujeres mismas lo hacían. Yo siempre he pensado que así como en los pechos las cosas pequeñas tienen la virtud de siempre hacer que quieran volver por más. Amo la fisionomía femenina en muchas presentaciones y con todas sus imperfecciones. Y ahí es donde te das cuenta que la gente que tira odio solo está reflejando sus inseguridades. 

Pasado el tiempo, volví a besar un par de pies y la sensación fue exactamente la misma: es lo mejor que me ha pasado en muchísimo tiempo. Si nos ponemos a pensar, yo siento que es en los lugares donde menos hay corteza, ese pedo es como pasar tu boca por una nube. Mucha gente dirá que no todos los pies son iguales, y bla, bla, bla, pero pues uno mete su lengua donde quiere y sin ser obligado, a parte, si nos detenemos a siempre a buscar el lado feo de las cosas, queda lo que somos ahora, unos malditos infelices e hipócritas que ni siquiera podemos decirle al mundo quién somos en realidad. 

Le conté esto a una persona y me dijo que cada quien tenía sus placeres mas oscuros, yo la verdad no le veo nada de oscuro a algo que te hace sentir bien y no hace daño a terceros, al contrario, se la pasan chingón. Cabe mencionar que esto no es una competencia de ver quien lleva a cabo todos sus placeres, es solo una experiencia. 

Hace poco una amiga me recomendó ir a terapia para que me ayudaran con mis traumas sexuales y para superar de una vez por todas a la única novia que he tenido. 

Siempre dije que era una estupidez ir a terapia (y lo sigo diciendo), pero volví a intimar con una morra y pasó exactamente lo que me había pasado en anteriores ocasiones: los traumas se presentaban en pleno coito. Entonces fue que dije al día siguiente que probaría ir a terapia para ver si en algo me podría ayudar. 

Contacté a una psicóloga y le dije que no quería sus consejos ni su ayuda, solo quería que me escuchara. Muchas veces con solo sacarlo puedes liberar muchas tensiones, a parte no quería su opinión en lo absoluto sentí que iba a salir pura basura de su boca. 

Le pedí que nos viéramos en algún bar porque me da mucho miedo pisar una sala de consulta y como extra le pedí de favor que me dejara llegar ya con unas cervezas encima para que se me aflojara la lengua. 

Llegué al lugar un poco tarde y me quedé en mi camioneta dentro del estacionamiento, no aguantaba las ganas de orinar debido a las cervezas que me había tomado, pero no quería bajarme, ni siquiera sabía qué decir. Por fin me amarré los huevos y decidí entrar…

- ¡Hola! Bienvenido.

- Ya me esperan. Gracias. 

- ¡Abraham! 

. Voy al baño. Ya regreso.

Terminé de orinar y me eché agua en la cara. Me sentía pedísimo.

- Mucho gusto, Abraham ¿Cómo estás?

- Tengo problemas con el sexo, traumas, mas bien. Y gracias a eso si estoy con una morra que me gusta y la quiero, batallo para cojer, si estoy con alguien que no me importa en lo absoluto quiero tener sexo por todos los orificios posibles toda la noche y demás porquerías, pero tampoco puedo. 

Sin tón ni són escupí toda la mierda que pude desde la primera frase. Seguido empecé a contarle todo lo que me atormentaba noche tras noche sin dejarme dormir. Fue una plática muy amena. La disfruté mucho y me gustó que respetara lo acordado: no quería sus consejos, solo deseaba platicarle a algún desconocido mis traumas sexuales y los pedos que tengo con mi ex-novia. 

Pasado tiempo vino una amiga a mi casa, tomamos cerveza, prendimos algunos cigarros, y bailamos canciones de los Kumbia Kings. La pasé muy bien. Ambos sabíamos que eso iba a terminar en sexo casual por lo que pensé que era hora de saber si haber ido con la psicologa me iba a ayudar en algo. 

Nos comenzamos a besar y seguido me dispuse a realizar mi mejor ritual y el cual me llena de bastante placer: lamerle lo pies. Esa sensación de estar ahí quitándole las calcetas y saber que no viajarán a ninguna otra parte que no sea la ciudad del placer. Di pie a meter mi lengua entre cada uno de sus dedos y a besar sus plantas cuidadosamente y cerrando los ojos. Un momento realmente sagrado. 

Tenía muchísimo tiempo sin cojer durante un tiempo prolongado y placentero. Creo que haber platicado muchas cosas que llevaba bien escondidas me ayudó algo, o talvez necesitaba descubrir el  goce de lamer pies para despertar mi líbido. No lo sé, solo pienso que si alguien te quiere contar algo que le atormente tú solo escuchal@, muy seguramente no quiere escuchar tus consejos de mierda, hay quienes solo queremos platicarlo, 

Ya para terminar, solo quería llegar a ese punto de que por alguna u otra razón siempre escondemos quién somos en el fondo. Entiendo que muchas veces se vuelve una especie de dicotomía por hacerle un bien a los demás o simplemente para no incomodar a la gente que nos rodea. Mi persona per se prefiere ser un sincericida la mayor parte del tiempo a ocultar lo que soy.

Siempre hay que ser cuidadosos y cautelosos para obtener un buen desenlace, si no hay un buen pre no esperes un buen post, y besarla a los pies es un buen argumento para un mejor final dándole asilo en tu regazo aunque sea por una noche, bien se dice que el amor no necesita ser eterno para ser real. Suena mejor una noche de integridad a una vida de penumbra, por más doloroso que pueda ser el abandono y que la piel poco a poco se nos vuelva desconocida. Prefiero limpiarme la sangre lamiendo mis propias heridas. Total, si volvemos a tener frío buscamos candela en otr@ pasajer@ hasta olvidar el viaje anterior y así sucesivamente, y no está mal, recuerda que venimos aquí para usar y ser usados, es parte de lo bonito de la vida, te patearan el trasero, te romperán el corazón en mil pedazos, etc. pero vale la pena experimentarlo, de eso se trata vivir . Bien se dice que una vida sin experimentar no merece ser vivida,  pero siempre asegúrate de que el café que compartas sea para quitarle el sueño de por vida. 

Este texto terminó muy romántico como la mayoría de las veces que escribo y no me culpen, mi traje favorito es el amor.

Sal y háblale a tu morra, a tu amiga o a tu vecina y pregúntale si está cansada, ya sea por el estrés del trabajo o lo que fuese para que la relajes dándole un masaje de pies con las manos y la boca. Esos pequeños detalles son los que marcan el minuto y el espacio. Después te lo agradecerá y lo más importante de todo… TÚ TE LO AGRADECERÁS. 

Besos en los pies, morras. 

[elbufondedios]

Un poco de mi vida, bastante largo a decir verdad

Hoy es un día depresivo, pero aprovecho para trabajar mi catarsis y para además escribir algo que debería estar comentándoselo a mi coach (sí señores había empezado terapia antes de la pandemia, pero después de dos sesiones y con bastante avance -mayor a lo esperado- no siento la suficiente confianza para hablar con él).

Crecí en una familia bien posicionada, no somos ricos, pero no estamos afligidos por saber que comeremos mañana. Puedo decir, que soy una malcriada en cierto sentido. Siempre tuve todo lo que quise, pero siempre a cambio de algo (buenas notas, menciones, buen comportamiento, ayudar en la casa, etc).

Pero siempre había algo que faltaba, y muchos sabemos que lo material no llena lo emocional, aunque no puedo culpar a mis padres, ellos creían y creen que hicieron lo mejor por nosotros (teniendo en cuenta que nadie enseña a ser padre y nadie tiene una fórmula mágica de brillantez para tal labor).

En mi primer sesión de PNL, Gus -para abreviar- me hizo una pregunta que fue incómoda: “¿Tuviste una infancia feliz?”, y yo dije si, como mensa, que si la tuve teniendo en cuenta las situaciones que pasaron mis viejos y bla, bla, bla.

Si me replanteo esa pregunta, ahora tengo una mejor respuesta, obviamente después de los recursos que me ayudo a tener Gus. Así que, ¿tuve una infancia feliz?, no lo sé, tuve todo lo que cualquier infante, niño y adolescente pudiera querer tener o hacer; pero siempre con ese faltante emocional, y ESO, es algo que me hace sentir con una infancia más o menos vacía.

Otra cosa que recuerdo de mi infancia es como siempre que relegada para ser escuchada, no en el sentido de “préstenme atención” al estilo Bart Simpson; sino, en el hecho de como tenía y sigue teniendo más cabida lo que dijeran mis hermanos.

Detalle adicional, soy la hija menor de cuatro hermanos varones, mi vida fue crecer bajo su sombra. Jamás le di importancia, o eso creía. Lo creía hasta que me di cuenta de que siempre, desde que tengo puta memoria, trate de ser la mejor. Con buenas notas, sin llamar la atención, realizando actividades extraescolares (que si me gustaban, pero lo que quería era mostrarle mis capacidades a mis viejos). 

Eso por un lado, por el otro, no sé ustedes pero siempre terminamos idealizando al hermano mayor. Cuestión, a mis 4 o 5 años, mi hermano es echado de la casa a la de su novia, “por una cuestión” de respeto dice mi mamá, pero meh. El tema es que mi hermano, mi querido hermano prometió que no me iba a dejar sola, que me iba a visitar, y bla, bla, bla...MENTIRAAAA.

Así que primera brecha emocional grave, eso, y ahí se fueron añadiendo distintas cosas familiares, las peleas, los enojos, el pozo depresivo en el que cayo mi vieja, mi viejo casi se muere (hasta ahora han sido 5 veces y al maldito parece no quererlo San Pedro), los ataques de mi abuela hacia mi físico (hola a las páginas promia, proana, de ejercicios, de dietas, etc).

La mejor parte, es que cuando uno pertenece a mi tipo de familia, donde lo emocional es superfluo nos caga más. No importa como te sientas, no importa que pase, “tenes que hacerte dura, hacerte una coraza, para que las cosas te afecten”, palabras de mi mamá, que a todo esto sigue en un limbo de la depresión que va y viene. ¿Por qué? Mi vieja tuvo una infancia difícil y la entiendo, tiene todo el derecho en molestarse en mis reacciones, pero si yo, desde hace dos años te digo que vayas al psicólogo y no da bola, no hay nada más que yo pueda hacer.

Pasamos, pipi-cucu, llegan mis 15 años y mi hermano mayor me sorprende, “te voy a comprar tu vestido de quince”, bueno, lindo momento, elegí mi vestido, tan tan tan. A todo esto, mi yo adolescente boludo incapaz de manejar las emociones sanamente comienza a buscar blogs depresivos (hola Tumblr ), sino me equivoco mi primera autolesión fue entre los 15 y 16 años. Encima no buscaba autolesionarme, quería ver como quedaba una cicatriz si le daba forma (inocente de mi). Después, hola al hábito y al año de estarme cortando mi vieja lo vio. Mi yo de ahora, se pregunta como sería todo si en ese momento mi mamá en vez de decirme “si te vuelvo a ver con cortadas te voy a hacer que te encierren”. me hubiese llevado al psicólogo, ahora no tendría tantos problemas y no sería una joven adulta disfuncional.

Hasta el año pasado a mitad de año, creo, ya ni me acuerdo, fue mi última autolesión. Y no tanto porque haya mejorado, me anime (más que nada mi novio me animo y me pago las clases) para hacer danzas árabes con una profesora que amo, que es genial. Pero antes de eso, y aún estando en pareja (ahora 3 años y casi tres meses), me seguí autolesionando, literal me volví una maestra para ocultar las cortadas.

Pasamos, estoy por terminar el colegio y mamá contrae cáncer de mama, hermoso. Creo que ahí hice un declive mayor, ya que me aislé completamente, y no tanto porque quisiera, sino por lo sola que me sentí. Era como si yo sola estuviera cuidando de ella, porque fue así, esperaba no se, que mis hermanos se preocuparan por mi o si estaba bien (emocionalmente hablando, pero naranjas dulces). Bueno, sobrevivió, esta viva rompiendo las bolas todavía por lo menos.

Termino con más problemas emocionales que la mierda, a mi tercer año de universidad comienzo a tener problemas de ansiedad, porque todavía intento ser la hija perfecta.

FIN...un poco al drama

Mi novio, mi primer novio antes de ser mi novio, antes de que me diera cuenta que quería serlo (literalmente falto que se pusiera un cartel en la frente para que me diera cuenta).

Cuando falleció su papá, no enseguida pero tiempo después, el arreglo un montón de cuestiones emocionales con psicólogo y psiquiatra. Después de una año dando vueltas alrededor, porque no me daba cuenta, porque soy un queso en cuanto a relaciones, empezamos a salir. Y fue, en cierto grado liberador, porque le conté que tenía problemas (no a que grado pero de que los tenía los tenía y él lo supo desde el primer momento).

Y él fue, en marzo, quien me llevo para que me trate con Gus, es un conocido de sus primas (la mayoría tiene contactos con psicólogos y terapeutas porque saben que tienen problemas, y por alguna razón se me hizo agradable). Yo fui contenta, entusiasta como es mi verdadero yo, y luego comenzó la ansiedad. Me quería ir, quería salir corriendo, y mi novio no me dejo, y hablamos con Gus. Yo era un mar de lagrimas y aumento cuando el me confesó que el sabía lo que era estar en mi lugar, que era estar postrado en una cama sin ánimo de nada y demás. Y lo que más me dejo en claro fue, “te voy a ayudar, en la medida que quieras que te ayude”.

Una premisa, que se usa en Salud Mental (lo sé porque estudie enfermería) es que la única manera para ayudar a un paciente mental, es que acepte que tiene un problema, que acepte que necesita ayuda y que quiera cambiar para mejorar su salud mental. Nunca, nunca me sentí tan preparada como este año.

¿Por qué? Porque ya me canse de llorar, me canse de estar triste, me canse de sentirme mal cuando estoy disfrutando cosas yo SOLA, pero por sobretodo, me canse de que todo lo que es respecto a mi familia me afecte, para mal. Algo que me quedo claro, antes de iniciar terapia, pero se afianzo con esta, es que no quiero ser como mi mamá. No quiero seguir sufriendo por ella, por su pasado y como este nos afecto a nosotros (la familia), no quiero tener que ocultar o evitar mis emociones, quiero poder manejarlas sanamente, no quiero ser como mis hermanos que siguen sufriendo porque mi hermano mayor nos dejo de lado sin decir nada y solo diciendo que fue nuestra culpa. QUIERO SER FELIZ, merezco con cada fibra de mi ser, SER FELIZ. Quiero mejorar, quiero crecer como persona.

Y lamentablemente Gus me dijo algo que yo ya sabia pero que siempre evite pensar o concretar. Con mis 24 años, necesito irme de mis raíces, de mi casa, de mi infancia, de aquel lugar donde crecí y están las mayorías de mis memorias. No me gusta, no quiero, pero dijo que era necesario para que crezca, y lamentablemente tiene razón. Y ahora con esta pandemia, me di cuenta de algo. Muchos sufren porque no pueden ver a sus familiares o no pueden visitarlos. Pero yo desearía estar en otro lugar que no sea esta casa, después de un mes y más me di cuenta de lo tóxico que estar tanto tiempo acá dentro, con ellos, con sus pensamientos, con sus formas de ser. Y encima da para largo.

Sin ánimo de ser catastrofista, pero una pandemia puede tardar hasta 3 años en acabar. Y como van las cosas en el mundo, y en mi país tercermundista con un salud pública hecha mierda, si la pandemia del corona termina ante de las fiestas, será con demasiada suerte.

Pero aun así, y al que allá llegado hasta el final del post, por favor cuídense. Se lo merecen.

Y gracias por leer un pedacito de mí.

[matiasesmay]

Tío

Ser tío es raro, porque nadie te pregunta si querés ser tío. Eso es algo que se pregunta la pareja nomás. Vos ni mú, te enterás después.

Ser tío te toca, es re loco pero es algo muy parecido a la vida en ese sentido. Se nace por sorteo en un lugar con abuelos, padres, hermanos, primos y todo el paquete completo. Y vos ni mú, te enterás después.

Cómo no emocionarse con esas hermosas criaturas, al verlas crecer, entusiasmarse, pegarse palos, todo… todo eso. 

No sos nada consciente de ellos, o sea te los enchufan ahí y ya. No sos el papá o mamá, no los elegiste, ni los fabricaste, ni rogaste al cielo por favor quiero ser tío con esas ansias que algunos podríamos tener al querer tener descendencia o qué se yo qué mandato social.

Cómo no querer ser amigo de ellos y ayudarlos en todo si en realidad ser tío no es nada. Es un invento.

Qué es un tío si no es un amigo. Un confidente. Un cómplice… Sin eso, no es nada.

Qué, me vas a decir que por tener los mismos genes y la mar en coche… te corresponde… y bla bla bla…  Si fuera por eso, a ver, somos todos humanos y tenemos todos la misma genética. Somos todos hermanos, humanos. Lamento informarles, estamos hechos de los mismos cositos y todos compartimos los mismos genes, así que… 

Y ni hablar si te toca ser tío o tía de los sobrinos de tu pareja. O sea, técnicamente nada que ver con vos. Pero sos tío igual, igualito que el otro tío sanguíneo. Como que no tiene mucho sentido ¿no? Pero socialmente sí. 

Sobre todo si sos tío o tía desde sus edades pequeñas. Los ves crecer y te da ternura, te ven mientras van creciendo y te admiran, te hablan, te preguntan.

Tengo muy lindos recuerdos de mis tíos. Bueno, en realidad ya no tengo recuerdos concretos de mis tíos de cuando yo era chico, casi no quedan ya las fotos, en mi mente se entiende, se fueron borrando con el tiempo, como todo, se desvanece.

Podría imaginar momentos de risas y charlar y sacar fotos y congelarlos ahí, y tener nuevos recuerdos. Los nuevos recuerdos se crean en el cerebro cuando los reales se fueron. Y se sienten tan reales como los otros. Bueno algún que otro recuerdo tengo de lindas charlas con una tía. 

Digo tía y siento cariño, que loco. 

Es que Escorpio es así, charla abiertamente y a fondo… Somos así, todo o nada. En nuestra frente viene escrito, ¿no se si vieron?

Una vez una tía me contó, hace unos años ya de grande, que una vez que vino a visitar Chaco, yo tenía como unos seis años, estábamos frente a frente charlando, cada uno en un extremo de la mesa, los dos con los dos brazos apoyados y mano sobre mano. Que ella me hablaba y hablaba, que algo me contaba y que de golpe yo la interrumpí con la pregunta. ¿Tía, qué estás pensando?

Yo no tengo registro de eso le dije -nos largamos a reír los dos obviamente- pero que no me sonaba extraño, es algo que yo haría o diría. 

Así es ser un niño Escorpio. Es nacer investigador, de bichitos, de la naturaleza y también de la mente. Es querer poder colarse por la pupila de alguien y entrar a ver todo su maravilloso mundo interior. Extasiarse y aprender. 

Somos inquieto e hiperactivos, pero en ese sentido.

Ya no tengo recuerdos concretos de mis tíos de cuando yo era chico, pero sí, si digo la palabra tío o tía pensando en ellos me viene una hermosa sensación, como de abrazo y contención.

Así que habrán sido lindos recuerdos.

Soy hijo menor de cuatro, con una franja etaria entre hermanos de unos 10 años, así que soy de los que recibo sobrinos, no de los que fabrica tíos. Nací para tío o sea.

Y mientras tanto... vos sos vos. Ni elegiste nacer. No querés crecer. Ni idea que estamos haciendo todos acá. Y mucho menos que estás haciendo vos acá.

Matías Esmay

26 de Julio de 2019 

17:56

[tengomilpalabrasparati]

Preguntas por chat.

Hola, otra vez estoy por acá! Necesito un consejo, saber que hacer Te acuerdas del abogado que le había terminado y el me busco? Bueno volvimos como a los tres días no se exactamente, yo sentí que lo extrañaba mucho y creo que eso fue por lo que te dije que no alcanzamos a tener como el duelo porque de una me habló y todo entonces sabía que estaba ahí esperando. Si recuerdas le he pasado varias cosas feas que me ha hecho. 

1. Discutimos, el estaba borracho y me jalo el cabello, no fue el jalon de la vida pero si lo hizo y ese mismo día era de madrugada y no me trajo a la casa, me dejó sola y me vine en Uber a mi casi y no le importó. 

2. Le vi una conversación; diciéndole a la chica que le enviará fotos de la nalga de ella, para el eso fue una recocha y ahora es que acepta que fue algo fuera de lugar. 

3. Hizo el curso con una compañera para manejar carro (mi compañera es fácil y confianzuda) y hacían los mismos pero me decía cosas diferentes, el me decía que estaba de todo tomando algo y ella llegaba y ella me decía que salían juntos del salón y así fueron cuatro días. Nunca le dije nada a mi compañera pero el decía que el decía la verdad y no le creí a ninguno. 

4. La primera vez que conoció a mi mejor amiga, mi amiga tenía una blusa bastante descontada y el mientras me estaba abrazando le miraba las tetas a ella. Después hablando con mi amiga ella me contó y ahí vi que mi mejor amiga es la mejor! Porque yo lo noté y el me dice que es mentiras, el cree que mi mejor amiga me dijo pero no, entonces estoy loca y solo dice que no, que no paso. 

5. A veces el ve los estados de mi celular y mi mamá tiene una amiga que tiene un súper cuerpo y cuando el viene a mi casa y la amiga de mi mamá está el la mira y un día el creia que no lo estaba mirando y le dio zoom a la foto de la amiga de mi mamá y luego me di cuenta que la había agregado al Facebook y según el que normal que era solo para chismosear pero yo sé que no, es obvio.

El dice muchas cosas, que me ama, que se quiere casar conmigo y bla bla bla pero yo sé que donde el quiesiara todo eso el no actuaría de esa forma, no hubiera hecho todo eso, duramos unos meses más y el 3 de agosto le terminé, le dije todos los motivos y dice que las cosas no son así, que me ama y todo eso, duramos un mes de haber terminado y el 10 me dieron muchísimas ganas de verlo, en ese mes el me escribía, aprovechaba cualquier oportunidad para decirme cosas bonitas y me invitó a salir le dije que no pero el 10 volvió a decirme y le dije que sí, fuimos a un motel 🤦🤦 y fui yo la de la idea😖 esa noche la pasamos muy bien, nos olvidamos de todo y el me preguntó " que significa esto?" Y no dije nada, no sabía. Seguir en esto yo sé que está muy mal y más mal lo que hice el 10. Hablamos hasta hoy y el me escribío súper normal como cuando éramos novios y yo no quiero esto y no sabía cómo decirle, el ya estaba armando parche para celebrar el día del amor y la amistad y todo pero yo sé que no puedo pretender que todo está bien, y creer todo lo que el me dice porque las cosas no son así, le escribí porque no quiero verlo, porqué tal vez caigo otra vez, y el me dijo que no jugará con el, que si no es por una cosa es por otra, como si yo me inventara lo que el hace y le dolió que se lo dijera hoy pero es mejor ya que esperar más, yo sé que se que lo ilucione. Me duele y está entre lo que uno idealiza y lo que realmente es, sé que es una buena decisión pero no estoy segura, lo bloqueé y lo eliminé de WhatsApp para que no me volviera a hablar. Otra cosa es que me da miedo si le llega a pasar algo por mi culpa, porque le terminé y tal vez no maneje con cuidado o algo no sé? Es algo bobo? Muchas gracias por el tiempo que dedicas leyéndome y respondiendo este mensaje ♥️ Anónimo

@nuncarueguesporamor-blog ❤

Hola Amiga

Gracias por hacerme un breve resumen de la historia, aunque te recordaba.

Es dificil decirle a alguien que su relación no va a funcionar por muchos intentos y rezos que haga.

Te lo sugerí indirectamente en el primer mensaje y aún asi te di algunos consejillos que a veces te han servido para seguir sobrellevando esta relación y seguir adelante, pero cuando no hay feeling ni respeto no hay consejo ni ayuda divina que haga durar lo que hace tiempo ya está roto.

Tu comenzaste la relación con dudas y desconfianzas y además con toda la razón pues el no te ha mostrado mucho respeto y ha seguido sin hacerlo, mientras tu has estado buscando excusas para perdonarlo mientras no dejabas de quejarte por tal o cual cosa.

Ya has comprobado que él no va a cambiar, está en su naturaleza ser así, el que se pase mirando a las mujeres y sus atributos no significa que te vaya a poner los cuernos ... o si .. no se sabe, es algo desagradable para una mujer tener una pareja así pues te hace sentir menospreciada y falta de confianza y así tampoco se puede estar.

Lo que no puedes hacer es estar yendo y viniendo, hoy te echo de menos ,mañana te odio .. has de decidir lo que quieres.

Tú sabes como es y todo lo que te ha echo, piensa si son cosas que merecen ser soportadas ¿vale él tanto la pena como persona para que tu hagas caso omiso a sus miradas a otras mujeres? ¿vas a poder estar a su lado en plena confianza sin preguntarte que estará haciendo cuando no está contigo y se ha ido con sus amigos? ¿eres feliz? 

Has de tomar una decisión ,ser madura y mantenerte firme.

Si decides que NO ,bloquéalo y Elimínalo .. CONTACTO CERO ,deshazte de lo que te recuerde a él, borra fotos, cierra página y comienza de nuevo.

Al principio es normal que sientas que te falta “algo” pero cuando suceda eso recuerda que siempre que has vuelto las cosas nunca han ido a mejor, todo ha seguido igual.

Necesitas un poquito de fuerza de voluntad, nadie se muere por terminar una relación y con el tiempo todo se olvida.

Si sigues con él ,no te quejes más y sabes que todo serán discusiones una tras otra.

Carga tu balanza y mira que lado pesa más, los PROS o los CONTRA.

AH! no tengas miedo por lo que le pueda pasara al terminar la relación, ya es grande y seguro sabe sobrevivir y salir adelante, este pensamiento lo solemos tener siempre las mujeres al terminar una relación, se debe a nuestro instinto maternal.

[todos-mis-motivoss]

No te duermas sin antes darme un beso

[robotheart77]

7 años

La mayoría de las personas dicen que solo se necesita tiempo para superar los traumas, un poco de terapia quizás, un clavo que saca otro clavo pero... ¿Qué pasa cuando aquello que te genera malestar es producto de algo que te costó años de tu vida?

Uno puede estar mal por ciertas cosas. Por supuesto que con el tiempo los síntomas de ese malestar van desapareciendo al punto que la gente que te rodea empieza a creer que de verdad lo superaste. Pero hace falta una palabra, un momento, una canción para despertar todo aquello que sentías antes, que nunca dejaste de sentir, para que corran las lágrimas.

Siete años pasaron desde ese evento, conseguí logros que aquellos que me arrebataron el sueño nunca hubiesen creído que conseguirían en sus vidas. Nadie es mejor que otra persona pero, poniendo en la balanza, creo que ya podría estar conforme por haber dado un paso más allá de los que me hicieron mal.

Hay que superarse, apuntar más alto, bla, bla, bla. La verdad es que eso que te quitan no se puede reemplazar con otra cosa, es un vacío que te acompaña, es la medallita en la colección que te falta y lo terrible es cuando no se puede conseguir con el paso del tiempo, incluso si intentas tapas el agujero con una medalla más grande.

Parece increíble que después de tantos años sienta la necesidad de volver a escribir al respecto, porque no es la primera vez que lo hago. Pero que se yo, ahora intento hacerlo de forma menos poética, con mis palabras, lo que de verdad sale de adentro y alguna que otra puteada también. Hay que mantenerlo simple y la verdad es que ya no tengo ese corazón escritor de antes para camuflar los sentimientos para que parezcan un llanto poético adolescente. No, ya no lo soy y no quiero serlo tampoco.

Corazón de robot, así se llama el blog y es medio lo que soy ahora. Porque aprendí a manejarme metódicamente, evaluar errores para que esas cagadas del pasado no me ataquen de nuevo, pero sigo teniendo un corazón que sufre por ese pasado y se sigue armando para no sufrir en el futuro. Esto último no está bien, no hace falta tener una licenciatura en psicología para darse cuenta de eso... Pero vamos a ver, intentaré desarmar un poco todo eso, seguir siendo ese robot que me trajo hasta acá pero con la capacidad de poder sacar el corazón del pecho y mostrarlo al mundo sin miedo.

Ahora soy anónime, quizás cuando termine de escribir pueda quitarme la máscara.

[oscargc24-blog]

Soy la pieza en tu rompecabeza

Seré yo quien sabe ; no lo se ; no creo que aún exista una razón ; no se si estoy perdido o aun permanezco sin encajar , trato de encajar en un mundo donde ; para todo existe ya un idealismo ; dónde tienes que ser parte de otros para encajar en un grupo social o en un corazón que pide a gritos que estés ahí .

Pero cambio con el tiempo ; soy de aquellos que hacen cambios bruscos en su personalidad y en su vida ; dirán que soy bipolar ; que soy muy indeciso o que me falta desicion pero mi conciencia y mi corazón se contradicen ; y llega un punto donde a ninguna le hago caso ; eso es donde entras tú ; mientras mis sentimientos trato de esconderlos ; tu estás ahí para sacar a relucir los tuyos .

¿ Desde hace cuanto me hice indispensable en tu vida? ¿ Desde cuando soy la pieza que falta en tu rompecabeza ?

" No trato de impresionar ; mucho menos imprescindir de algo que no obtengo ; pero quiero obtener una parte de ti ; una que no conozco una la cual ; a mí francamente me dejó de importar ; estuve y estabas para mí ; ahora soy solo sombra de tus noches de armonía y termino siendo la angustia que te mata dia a día "

Ahora sé que procuras estar feliz ; mientras yo estoy aquí ; se que te escondes detrás de máscaras de felicidad y que te las quitas antes de dormir ; ahi es donde aparezco yo ; ahí es cuando se que soy el guardián de tus pensamientos ; ahí no existe la soledad y solo caen puras lágrimas ; ahí si donde el talento cae por si mismo y empieza los pensamientos sin dirección ; aquellos que te surruran a gritos sal de ahí ; corre a sus brazos ; aquellos que en medio de dolor ; nunca obstruyeron tus llantos .

Sé que eres mi ilusión de noche y mi amor de día ; me detuviste el alma cada noche , pero luego me di cuenta que estaba solo cuando despertaba ; eres de los amores que ya no vuelven ; y yo sigo aún procurando que aparezcas ; y lo peor que todo es tan diferente ; porque cuando desapareces no dejas huellas .

" Dime qué tanto sientes tú por mi "

Esa es una pregunta cualquiera con una respuesta concreta ; a veces se que mas valen segundos para mírarte que años para tratar de sacarte ; recuerda que ! Aquí estoy yo ! Y pues delante de toda la gente podría bajarte un par de estrellas ; antes de aceptar mi derrota y pensar que ya te perdí de verdad ; se que los sueños se perdieron durante el tiempo y que las historias que solíamos contarnos acabaron ; pero que más vale , dime tú , saber que te extraño o solo imaginar mi vida entera que estarás para mí ; solo recuerdo que me esperas ; sigue pasando el tiempo y sigo tratando de encajar en tu ambiente ; sigo pensando que soy el malo ; de tu historia ; pero tus besos me dicen a diario que no te olvide ; hay veces dónde sobran las palabras ; y nos dejamos llevar por los instintos , aquellos que entre miradas y besos los dejamos pasar ; así es nuestra historia ; sospechan todos pero nadie sabe la cruda realidad ; solo somos tentación ; y yo lamentablemente sigo tratando de encajar ; somos pura traición y yo aquí tratando de soportar .

Ese secreto que solo quede guardado entre miradas ; pasas por la calle y me vez ; finges sonrisas , pero sabes que aún deseas amanecer conmigo ; no somos distintos ; no tomamos rutas separadas ; aún seguimos siendo el tú y yo ; y ahora sé que no soy yo el que trato de encajar sino tú la que me tratas de buscar.

Hay veces dónde se que el tiempo se pasa volando ; no existe muchos porque ; solo desearía que de un momento deje de pasar ; que deje de pasar todo y también dejar de recordar todos los instantes ; no soy amigo del tiempo y este pasa gran factura sobre mi ; hace mi pasado largo , mi presente corto y un futuro muy escaso.

Ven y dime ahora ¿ cual de nosotros ? ¿ con quién te quedarás ?

Ya yo no quiero la soledad ; sabes que de todos estos yo soy quien te quiere más ; y lo sabes , así hablen mal de mí ; en tu subconsciente sacas cara de mi , así estuvieras a punto de sacarme ; prefirieras venir aquí conmigo ; no me creo el ganador ; pero se que no soy culpable , deja de una vez a tu juguetito y vente aquí conmigo .

Tratas de brillar sin luz ; hacerte la interesante por captar miradas ; no tengo nada de contradecir princesa ; sabes que tienes una luz ; porque en algún momento te baje las estrellas y ahora captas miradas porque tienes la facilidad de producir amor ; esa que me encantó y ese mismo amor produjo algo que no podría decir con palabras ; somos tontos ; pero ellos son ignorantes ; ellos aún siguen pensando que tienen razón ; quieren jugar al destino ; pues mi destino está contigo o por lo menos así lo escribo ; trato de acercarme a ti por medio de palabras ; mientras tú duermes ; yo te escribo , mientras estás por ahí con momentos fugases ; yo estoy aquí con tus labios queriéndome ahogar ; me ahogo en tu mirada y pues se que nadie me quiere ver contigo ; pero porque me hiciste encajar en esta mentira .

Yo si te bajo las estrellas ; una noche de aquellas ; en la cual la oscuridad se apoderaba de nuestros cuerpos ; dónde la única opción que teníamos era aprovechar de nuestra intuición ; pero perdi ; tú sabías de este tipo de juegos , sabías bien que me tenías encantado con tanto bla bla bla ; y luego caí en una mañana y perdí ; simplemente perdí .

Ahora en vez de palabras nos guiamos por miradas ; así estemos por los suelos nos vemos ; y son puras risas , puro cariño , agradables abrazos y eternos besos ; luego de eso , simplemente volviendo a nuestra realidad .

Soy incapaz de perder ; pero te regalo mis triunfos ; hago que bajen todas las estrellas , me hago astronauta y te llevo a la luna ; pero regalame tus sonrisas ; dame un poco de ti ; ayúdame a no prescindir de ti .

Si preguntas por mi ; nunca te diré que estoy mal , nunca sabrás que me pasa , trataras de averiguarlo pero encontrarás puras notas de mi ... Simplemente diciendo nada .

Ahora sigo sin encajar y es algo muy probable que poco a poco deje de importar ; solo espero que dentro de tantos momentos ; termines acordándome de lo mucho que vales aún en mi ; no hablo de un pasado ; ni mucho menos de un futuro , hablo del presente ; de nuestro presente , aquel que día a día sigue y nos lleva a hacer viajes largos , ese que hace que estemos cerca y lejos a la vez ; sentirás despedida al terminar de leer pero sentirás que tendrás más poder sobre mi ; acá dejo palabras tratando que tú le des el significado que deseo , estaré ahí o no ; quizá aún no lo se , esto lo escribo hoy una noche de mayo bajo mis estrellas , esto lo escribo con una foto tuya puesta en mi cabeza ; no hago las cosas por hacer , muchas veces te avise que puedo ser impredecible ; que puedo estar ahí como de un momento ya no lo estoy ; hablo mucho en pocas palabras , hablo con cariño a mi amante ; a la amante de mis días , porque se robo mi corazón pero me dejó en pleno amanecer ; aún trato de conseguirte , dirás que ya te tengo , se que aún no logré lo que prometi , solo escuchaba tus llantos ; escuchaba todo aquello que debiste decir hace mucho ; no es algo personal , pero creo que tengo el orgullo de aún poseerte ; te tengo pero no por posesión sino por amor.

Solo deje correr el tiempo ; hasta que me di cuenta que iba demasiado rápido ; y solo me alejaba del ayer , se que falta poco y tal vez me tenga que ir , pero se que me iré y quedarás sola ; pero se que cuando te hablen del amor estarás aún destrozada , sin pensar en lo que pasará tengo palabras de sobra aún para ti ; te veo a seguido ; aunque no me veas , conozco tus lugares favoritos , conozco hasta cada milímetro de tu piel , conozco heridas de niña ; hasta conozco sombras de tu pasado , te conozco tan bien que sin tenerte puedo imaginarte completa ; con tus ojos brillando y tu boca reseca , te imagino en cualquier momento ; bajo mi cabeza y estás ahí mirándome fijamente , trato de seguirte el juego , pero con sueños no puedo jugar ; hoy hace frío , y tu eres mi amor de febrero ; epoca del amor pero esta ves es tan frio como el hielo y mi amor está condenado por el tiempo ; estás fría , helada , pasa a diario por mi ventana , el viento corre como los minutos que estás sin mi ; las hojas van y vuelven con tanta rapidez que me olvido hasta de mi nombre , del tuyo , del nuestro ¿ y lo que algún día bajo cielos grises prometimos ? ¿ tu aun lo recuerdas verdad?

Oscar GC

[cgainsbourgs]

o he estado desaparecida por un tiempo o vuelvo y me voy de nuevo. ahí les va en lo que he estado por si piensan que estoy muy ocupada con cosas adultas: 

la casa que rento ya tiene luz!!!!!!!!!!!! ahora sólo me falta comprar otras cosas que van a cuenta de renta pero ya hasta me da vergüenza arreglarle tanto y no darle ningún mes la renta completa. yo no tengo la culpa que le hayan dejado casi inservible la casa pero sí da cosita decirle cada semana que estás arreglando esto y lo otro y que fue tanto así que lo debe descontar de la renta.... 

hablando de la casa, los imbeciles que me estaban rentando la casa actuando como si fuera de ellos y ganando $400 en el proceso se hicieron peores seres humanos porque además de estafar empezaron a robar. a un muchacho de la calle de atrás le cobraban lo mismo que a mi en renta y terminaron metiéndose a robar a su casa. primero le robaron el cableado y lo dejaron sin luz en algunas partes de su casa para días después meterse a su casa por la noche y robarle solo dinero. el muchacho llegó del trabajo y los vio adentro--traían una navaja, sólo vio al muchacho--y se encerró en una habitación mientras le robaban. creyó que le iban a dejar vacía la casa pero sólo le robaron dinero. días antes del robo de cableado la estúpida esa le pidió permiso de dormir allí porque se había peleado con el parasito de su esposo y el muchacho le dijo que sí. ahí le confesó lo que estaban haciendo y le prometió que le conseguiría el contrato real. ese chisme yo lo supe casi una semana exacta a que se metieran a robar también a la mía........ teníamos los celulares dentro y mi laptop y no se llevaron NADA. sólo mil pesos que issael tenía escondidos en los cajones. también buscaban algún papel..... probablemente el contrato falso que ella sabía que yo guardaba para demandarlos?? en fin. creí que estaban robando dinero porque se querían ir de aquí y rentar en otro sector pero esos sinverguenzas siguen.... viviendo...... aquí......... yo sólo espero pacientemente el día que por casualidad me los tope, ya sea él o a ella, en el camión y me de cuenta donde viven para ver que procede :)))))))) los :) odio :))

terminé la reina del sur hace tiempo cuando mi compañera tuvo que ser reemplazada un mes por un viaje que debía hacer. literalmente la vi desde el primer episodio casi obligada por mi nueva compañera pero como no había nada más que ver o hacer porque era un mes muerto decidí no poner tanta resistencia. si me preguntan el nombre de algún protagonista podría morir en el intento. no recuerdo absolutamente nada. 

planché tantos vestidos de tul durante tres días de un terrible mes donde la dueña de la tienda tenía tantos problemas personales y era tan infeliz en su vida que decidió hacer su meta arruinar las nuestras (o al menos intentarlo). mis reumas me hicieron probar equivocada de que no podían ponerse peor. además mi pie derecho se inflamó? fue también culpa de tanto planchar sólo que aún no sé cómo explicarlo. SABEN LO DIFICIL QUE ES PLANCHAR TUL??????? TODAS LAS HORAS DEDICADAS A SÓLO 4 VESTIDOS???? ERAN 20!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 TAL VEZ MAS

mi compañera de trabajo se casó por el civil sin siquiera conocer tanto al tipo (ni él a ella, se veían días cada dos o tres meses, sin saber lo que era vivir juntos antes de casarse. cuál es la prisa, le preguntaba yo, por qué no te casas por la iglesia o de perdida por el civil pero te esperas y haces una fiesta acá bien nice???? en serio, hasta hoy sigo sin comprender su prisa (no está embarazada, ni siquiera tienen tiempo para eso de lo poco que se ven) o por qué te casarías con alguien que no sabes cómo es viviendo bajo el mismo techo, compartiendo responsabilidades. esas cosas sacan tu yo real. el tu sin mascara que ya no es tan encantador. mi compañera es de caracter fuerte (...increíblemente fuerte y bravo) y su ahora esposo vive bajo la mentira de que mi compañera es???? sumisa???? 

también le propusieron matrimonio a una de mis mejores amigas el mismo mes y eso por alguna extraña razón me hizo sentir CELOSA. por qué yo no me puedo casar así de fácil sin pensar en el gasto extra de viajar al estado mas cercano que acepte matrimonios del mismo sexo? gggrrrrr

MI PAPÁ ME ESTÁ PIDIENDO EXIGIENDO NIETOS. cómo demonios........ CÓMO

miré los últimos 11 episodios de mariposa de barrio cuando mi compañera de trabajo volvió a pedir como una semana libre y trajeron de nuevo a la muchacha que cubre favores/descansos/vacaciones... super interesante ehhhh. sabían que jenni rivera sacó de su testamento a su hija mayor porque de verdad creía que su hija se había metido con su esposo?? neta. la quitó semanas antes de morir. cómo vives con algo así wtf D: me entretuve mucho con esos 11 episodios.... me hicieron aliviar el estrés que era lidiar con la dueña de la tienda

tuve como 93287428374923723 peleas con issael por cosas super estúpidas. una vez peleamos por cereal. CEREAL. parece que es fácil vivir con tu pareja pero es tener muuuucha dedicación y recordar que esa persona que te la está haciendo de pedo porque no quieres dar el brazo a torcer con el choco krispis es la persona que puede hacerte sentir feliz y en paz luego de tener un día feo. y que es la única en el mundo que puede lograr eso porque se aman y son cursis cuando no están peleando por cereal o porque no hay sabritas para chucheriar en la madrugada mientras él mira naruto por millonesima vez en su vida y tu estás bien rolada en el quinto sueño 5min después de poner tu cabeza en la almohada porque estás viejita y cansada

un día antes del día del niño tuve una discusión fuerte con la dueña de la tienda. antes de eso había tenido otra donde ya muy cansada de que me tratara como su pendeja le dijer ME VALE MADRES en un susurro muy enojado que, admito, creí no iba a escuchar por teléfono--sí lo escuchó. 

en la discusión de abril (ahora que lo recuerdo la primera discusión también fue en abril, dos o tres semanas antes) fue algo como: ella: que sea la última vez que me dices que haga bla bla bla bla. (le sugerí que, como había mucha gente y mi compañera de trabajo y su reemplazo estaban valiendo verga, una sentada y desvelada sin importarle nada y la otra pretendiendo que le pagaban lo mismo que a mi por estar en la caja, podía traer a su esposo a cuidar afuera así nos asegurabamos que ningún cliente se robara nada porque se llenaba mucho la tienda (NO VI NADA DE MALO EN ESO PORQUE EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD Y AÑO NUEVO ÉL ESTUVO HACIENDO ESO????) yo: no me hables así por favor. ella: es que tu no me vas a decir bla bla bla bla. yo, mas agitada, casi viendo rojo: no me hables así por favor......... ella no se detuvo y respiré hondo para decir TE DIJE QUE NO ME HABLES ASÍ, y ella tuvo el descaro de decir que ella me iba a hablar como quisiera?? me reí en su cara y le dije QUE HUEVOS OYE!!!!!! NI MI MAMÁ ME HABLA ASI! y después me dijo, SI NO TE GUSTA *apuntando a la puerta* YA SABES QUÉ HACER! jajajajjajaaaaaaaaaaaaaaaa inmediatamente me senté con cara de culo y dejé de generarle ventas mientras ella se daba cuenta que sus otras empleadas valían caca y les valía madres su empleo feo

dos días después nos reconciliamos y volvimos a ser amiguis. me tiró tantas flores!!!!!!!!!! TU ERES MI MEJOR VENDEDORA YO SÉ QUE VALEN VERGA LAS OTRAS DOS Y TU NO PERO ES QUE NO ME GUSTA QUE ME CONTESTES :(( yo, por dentro: jajaja te quiero pero ya callate alv, de paso nunca vengas a menos que veas que de verdad se ocupa tu presencia. seguro tienes cosas mejores que hacer en tu casa con tus hijos y esposo que estar en la tienda durante seis horas con dos empleadas a cargo de tu tienda, a veces tres, cuando entra un cliente cada dos horas. 

VI LA SERIE DE LUIS MIGUEL DESDE SU ESTRENO Y CASI ME REÍ DE MI COMPAÑERA DE TRABAJO CUANDO ME SUGIRIÓ QUE LE ECHARAMOS UN VISTAZO PORQUE EN SERIO........ LUIS MIGUEL???? QUE HABÍA DE INTERESANTE EN SU VIDA COMO PARA HACERLE UNA SERIE???? calladita me quedé cuando se terminó el episodio y no había más para ver. 

pasamos mucho tiempo en youtube investigando toda la vida de luis miguel. QUÉ LE PASÓ A MARCELA?? QUIÉN LA MATÓ?? fue su esposo?? fue durazo????? FUE ALGUIEN MÁS SIGUIENDO LAS ORDENES DE LUIS REY???? media hora después y estabamos convencidas de que estaba muerta, no recluida en un psquiatriaco ni de sin hogar en las calles de buenos aires

mandé alv a candy cuando volvió diciendo que me extrañaba y amaba aún y que había tratado de convencerse de que lo nuestro no podía ser porque estaba muy complicado pero que estaba dispuesto a enviarme dinero para que yo me fuera a hong kong porque quería que volvieramos!!!!!!!!!!! hajajhshAHHSHAHAHAHAHHA mientras, yo bien feliz viviendo con el amor de mi vida y nuestra gatita. diciendo no gracias a sus engañosas propuestas. 

aprendí a hacer pastas :) sí, sólo sé hacer esa comida. el GRANDIOSO trabajo me consume 13 horas diarias de mi vida. casi todas las que estoy despierta y no puedo darme un respiro para mi misma y aprender cosas nuevas. hubiera dejado el empleo cuando discutíamos mucho pero me convenció con seguro y mi sueldo intacto y comisiones intactas pero ya pasaron tres meses y le sigue valiendo mierda. 

iniciando junio nos prohibió usar el celular porque hay taaaaaaaaaaaanto trabajo que podíamos distraernos! vaya. yo y mi compañera ya agotamos chismes y pelis de disney en netflix. 

ME DESCONTÓ EL MALDITO VESTIDO QUE VENDÍ $400 MAS BARATO POR ACCIDENTE CUANDO A LAS OTRAS DOS FULANAS LES HA PASADO IGUAL PERO NUNCA SE LOS DESCUENTA. primero me dijo que no había problema (estaba de buen humor. tuve que esperar casi dos semanas para decirle porque no quería que estuviera enojada y empezara otra discusión), pero literal al día siguiente me dijo que sí me los iba a descontar porque quiso ver en las camaras si había sucedido así como yo le dije pero como no podía verlas porque ya había pasado un tiempo, no podía estar segura si yo le fui honesta con mi versión OSEA CREE QUE ME CLAVÉ LOS $400 

ya harta de estar aguantando no usar mi celular durante diez horas diarias por un sueldo mierda en un trabajo mierda sin seguro pero con suculentas comisiones en dos miseros meses del año y aguantando sus cambios de humor tan horribles que me hacen cuestionarme como demonios la soportan en su casa, decidí que le iba a renunciar, pero entonces mi compañera necesitó otros dos meses libres (es familia de su esposo y ella sabe que es un riesgo contratar a alguien nuevo ya sea por poca experiencia o porque ahí se saben cosas que no se deben saber de su vida personal). además, la dueña de la tienda quedó embarazada y está en reposo y no soy tan mierda como para renunciarle en estas circunstancias. 

el lunes regresó creyendo que ya podía (no pudo, volvió al reposo) y fue TAN LINDA conmigo que simplemente no pude ni comentarle que estaba en mi cabeza la idea de buscar otro empleo y que se estuviera preparando con una empleada nueva. ME LLEVÓ COMO UN MILLÓN DE MANGOS. osea como. me odias me amas o que

me podría quedar y soportar eso pero con un aumento de sueldo y seguro social porque no es justo que mi compañera se vaya y vuelva a su gusto sin problema y su sueldo sea igual al mío a pesar de que cree que es la maldita cajera y que puede estar sentada todo el día y odio que mi sueldo sea el mismo que la de los reemplazos cuando mi amiga no sabe ni vender sólo va a hacerme compañía y mirar series en netflix

QUÉ HAGOOOOOOOOOOOOOO

ah. el reemplazo de mi compañera me hizo ver la casa de papel. MIRENLA. es genial. es mucho mejor que varias series britanicas y estadounidenses. MUCHO MEJOR. 

a causa de que mi compañera de trabajo no está a mi lado durante diez horas chismeando bien genial sobre temas que me interesan y emocionandose conmigo el domingo a las 8pm porque ya salió un nuevo episodio de luis miguel, intenté comentarle al reemplazo sobre la serie, siendo realista y reconociendo que jamás chismearía conmigo como lo hago con la otra, pero detuve mis avances cuando me preguntó quién era luis miguel y que si ya estaba muerto....... ahora todo lo que escucho de ella las diez horas es ‘te cono’co? no creo’. aparentemente es un meme. de dónde? no sé, pero lo repite demasiado cuando no está pintandose sus cejas perfectas o usando facebook en la pc del trabajo porque no puede contener no hablarle a su novio que parece puntero de barrancos

ocupo vacaciones :))))))) 

[dialectomty-blog]

El arte de besar pies

- ¡Salió chido, wey! En cuanto lo suba te lo paso para que lo roles a tus compas.

- ¡Simón! Aunque creo que me va a dar pena escucharlo.

Terminé de grabar un episodio del podcast con Benji y otra vez me pasó que la plática se tornó más interesante ya cuando no estaba grabando, lo mismo me ocurrió con Valeria Rubí, la invitada anterior. Todavía existe eso de no querer que la gente sepa cosas más personales de nosotros, parece que ya aceptamos nuestra hipocresía y a vivir rendidos y convertidos en unos malditos cobardes de mierda frente a la sociedad. Qué asco que ni nuestra familia, amig@s, pareja, espos@, etc. sepa quienes somos realmente. 

Benji me contó que dejó de escribir porque estaba exhibiendo cosas muy personales y que gente muy cercana lo había estado leyendo, entonces fue que decidió dejar los relatos y comenzó a hacer reseñas de películas, algo que le apasiona aún más. También me contó del día en que intentó suicidarse y seguimos la conversación acerca de mi miedo a la muerte y de que los dos hemos tenido pensamientos suicidas. Él cree que un día se va a quedar inmovil mentalmente.

El año 2020 para muchos fue una mierda, incluso para mí, pero eso me gusta. Me gusta sentir emociones de cualquier tipo, talvez no lo demuestre, pero en cuanto las siento es una sensación maravillosa similar a la de pasar mi lengua por los labios vaginales de los que esté enamorado en ese momento; besar lentamente los muslos, la órbita vaginal y culminar en el clítoris... A eso exactamente me saben las emociones. Me congelo con solo hablar de eso.

De tiempo acá me he caracterizado por ser una persona que no le apena en lo absoluto expresar lo que siente ni quedarme con las ganas de hacer o probar algo, aunque puede resultar contraproducente, hacerlo muchas veces termina uno por asquearse, como cuando me clavé tanto en el café que hasta me convertí en un coffeejunkie y me provoqué colitis, o la vez que me empeñé tanto en acabarme el Super Mario Bros en las maquinitas y cuando me lo acabé me cagué encima camino a casa, o cuando vendía cerveza clandestina en mi ex-departamento, o peor aún, la etapa en la que amaba tanto cojer y terminó por parecerme algo tan repugnante por un sinfín de cosas asquerosas que llegué a experimentar incluida la vez que un amigo me pidió cojerme a su novia, y pues lo hice, ella estaba de acuerdo; a parte siempre he dicho que la vida se trata de cometer estupideces, el que haga más es el que gana. 

Hace mucho volví a cojer y la neta me la pasé chingón, olvidé el placer que sentía por todas aquellas aberraciones por las que había pasado. Aunque fue por un tiempo muy corto lo disfruté demasiado. Durante el momento tuve regresiones del pasado y me fue difícil mantener una erección prolongada. 

Pienso que en veces hay que ser pausados y cautelosos de vez en cuando. Si amamos en demasía las nuevas sensaciones y las abrumamos mucho, poco a poco nos pueden llegar a disgustar, como en mis anteriores casos, contrario a lo que les contaré a continuación: 

Como ya les comenté, si hay algo que me intriga decir o hacer la mayoría de las veces lo llevo a cabo, es muy raro que me quede cruzado de brazos o que me calle la bocota y cuando  lo hago es por no incomodar a alguien, todo depende de cuanto me importe esa persona. 

Volviendo al tema de mi paulatino neo-acercamiento al sexo tuve que volverme algo mas hábil en otra cosas referidas al tema: mejoré mi romanticismo y mi habilidad para mover la lengua, pero yo sentía que con eso no bastaba. Tenía que buscar algún otro placer digno de todas las mujeres, un elixir que las llevara a otro nivel porque como ya lo saben, las mujeres son el tesoro más preciado que podemos tener y ni siquiera somos merecedores de ellas y no es que yo me haga menos, de hecho la gente que me conoce sabe que tengo el ego super elevado, es solo que mi amor y agradecimiento a las mujeres no tiene límite, son mi non plus ultra. Tardé en darme cuenta de eso y por lo mismo siempre hago énfasis en ello. 

Me gusta que me estiren el cabello en la intimidad y que me digan que soy su perra. Olviden eso, solo quería escribirlo.

Regresando a los que importante que les quería contar… todo comenzó gracias a una foto que publicó uno de mis cantantes favoritos de trap hace un año aproximadamente en donde aparecía feliz de la vida en una alberca dándole tremendo lenguetazo en los pies a su novia. El tipo se veía súper alegre, y seguido le puso una descripción de felicidad a la publicación que no recuerdo muy bien lo que decía, solo me concentré en la imagen, en todo lo que ocurría en la imagen, y me llamó tanto la atención que decidí llevarlo a cabo para experimentar si pudiese llegar a obtener la misma sensación que el. Total… nunca son suficientes porquerías las que he llevado a cabo en mi vida.

Y ahí estaba yo, con una mano en su tobillo sosteniendo la pierna izquierda que yacía en mi hombro derecho y con mi mano izquierda acariciando su pantorrilla derecha, y fue entonces que dije ¡Vas! Y comencé a darle besos esporádicos sobre el empeine y lamer progresivamente la parte interna de su pie izquierdo, y ya cuando noté su sonrisa le di a entender con la mirada que dentro de esas cuatro paredes existía una hermosa princesa y agradeciéndole que me dejara realizar dicho acto. Y aún con los ojos cerrados podía ver todo su cuerpo brillar formando una especie de luminotecnia maravillosa. 

La verdad es que no tengo mas palabras para relatar lo sucedido, pero pasar los labios desde los muslos hasta la punta de los pies de una mujer y culminar en besos en sus plantas es algo que no tiene narrativa, ni tiempo hay de ver los gestos de satisfacción en ella, tienes que activar al máximo tus otros sentidos para darte cuenta de eso. 

Como ya lo mencioné siempre me ha gustado que me traten como su perra en la intimidad, por eso me dejé el cabello largo, a muchos siempre les miento diciendo que es para llegar a donarlo algún día a l@s niñ@s con cáncer. Todos vivimos en una hipocresía como ya lo he mencionado al principio de este texto. Cada quien se engaña con la mentira que más le gusta. En fin… me gusta que me jalen del cabello si así lo desean, si nosotros por mucho tiempo lo hemos hecho ¿Por qué ellas no pueden tener ese derecho? Muchas veces se les martiriza en temas sexuales o de su propio físico, como las vez que la cantante Mon Laferte dejó sus hermosos pechos al descubierto como protesta por algo que sucedía en su país (Chile) y todo mundo burlándose y tirando hate porque sus pechos son pequeños, hasta mujeres mismas lo hacían. Yo siempre he pensado que así como en los pechos las cosas pequeñas tienen la virtud de siempre hacer que quieran volver por más. Amo la fisionomía femenina en muchas presentaciones y con todas sus imperfecciones. Y ahí es donde te das cuenta que la gente que tira odio solo está reflejando sus inseguridades. 

Pasado el tiempo, volví a besar un par de pies y la sensación fue exactamente la misma: es lo mejor que me ha pasado en muchísimo tiempo. Si nos ponemos a pensar, yo siento que es en los lugares donde menos hay corteza, ese pedo es como pasar tu boca por una nube. Mucha gente dirá que no todos los pies son iguales, y bla, bla, bla, pero pues uno mete su lengua donde quiere y sin ser obligado, a parte, si nos detenemos a siempre a buscar el lado feo de las cosas, queda lo que somos ahora, unos malditos infelices e hipócritas que ni siquiera podemos decirle al mundo quién somos en realidad. 

Le conté esto a una persona y me dijo que cada quien tenía sus placeres mas oscuros, yo la verdad no le veo nada de oscuro a algo que te hace sentir bien y no hace daño a terceros, al contrario, se la pasan chingón. Cabe mencionar que esto no es una competencia de ver quien lleva a cabo todos sus placeres, es solo una experiencia. 

Hace poco una amiga me recomendó ir a terapia para que me ayudaran con mis traumas sexuales y para superar de una vez por todas a la única novia que he tenido. 

Siempre dije que era una estupidez ir a terapia (y lo sigo diciendo), pero volví a intimar con una morra y pasó exactamente lo que me había pasado en anteriores ocasiones: los traumas se presentaban en pleno coito. Entonces fue que dije al día siguiente que probaría ir a terapia para ver si en algo me podría ayudar. 

Contacté a una psicóloga y le dije que no quería sus consejos ni su ayuda, solo quería que me escuchara. Muchas veces con solo sacarlo puedes liberar muchas tensiones, a parte no quería su opinión en lo absoluto sentí que iba a salir pura basura de su boca. 

Le pedí que nos viéramos en algún bar porque me da mucho miedo pisar una sala de consulta y como extra le pedí de favor que me dejara llegar ya con unas cervezas encima para que se me aflojara la lengua. 

Llegué al lugar un poco tarde y me quedé en mi camioneta dentro del estacionamiento, no aguantaba las ganas de orinar debido a las cervezas que me había tomado, pero no quería bajarme, ni siquiera sabía qué decir. Por fin me amarré los huevos y decidí entrar…

- ¡Hola! Bienvenido.

- Ya me esperan. Gracias. 

- ¡Abraham! 

Voy al baño. Ya regreso.

Terminé de orinar y me eché agua en la cara. Me sentía pedísimo. 

- Mucho gusto, Abraham ¿Cómo estás?

- Tengo problemas con el sexo, traumas, mas bien. Y gracias a eso si estoy con una morra que me gusta y la quiero, batallo para cojer, si estoy con alguien que no me importa en lo absoluto quiero tener sexo por todos los orificios posibles toda la noche y demás porquerías, pero tampoco puedo. 

Sin tón ni són escupí toda la mierda que pude desde la primera frase. Seguido empecé a contarle todo lo que me atormentaba noche tras noche sin dejarme dormir. Fue una plática muy amena. La disfruté mucho y me gustó que respetara lo acordado: no quería sus consejos, solo deseaba platicarle a algún desconocido mis traumas sexuales y los pedos que tengo con mi ex-novia. 

Pasado tiempo vino una amiga a mi casa, tomamos cerveza, prendimos algunos cigarros, y bailamos canciones de los Kumbia Kings. La pasé muy bien. Ambos sabíamos que eso iba a terminar en sexo casual por lo que pensé que era hora de saber si haber ido con la psicologa me iba a ayudar en algo. 

Nos comenzamos a besar y seguido me dispuse a realizar mi mejor ritual y el cual me llena de bastante placer: lamerle lo pies. Esa sensación de estar ahí quitándole las calcetas y saber que no viajarán a ninguna otra parte que no sea la ciudad del placer. Di pie a meter mi lengua entre cada uno de sus dedos y a besar sus plantas cuidadosamente y cerrando los ojos. Un momento realmente sagrado. 

Tenía muchísimo tiempo sin cojer durante un tiempo prolongado y placentero. Creo que haber platicado muchas cosas que llevaba bien escondidas me ayudó algo, o talvez necesitaba descubrir el  goce de lamer pies para despertar mi líbido. No lo sé, solo pienso que si alguien te quiere contar algo que le atormente tú solo escuchal@, muy seguramente no quiere escuchar tus consejos de mierda, hay quienes solo queremos platicarlo, 

Ya para terminar, solo quería llegar a ese punto de que por alguna u otra razón siempre escondemos quién somos en el fondo. Entiendo que muchas veces se vuelve una especie de dicotomía por hacerle un bien a los demás o simplemente para no incomodar a la gente que nos rodea. Mi persona per se prefiere ser un sincericida la mayor parte del tiempo a ocultar lo que soy.

Siempre hay que ser cuidadosos y cautelosos para obtener un buen desenlace, si no hay un buen pre no esperes un buen post, y besarla a los pies es un buen argumento para un mejor final dándole asilo en tu regazo aunque sea por una noche, bien se dice que el amor no necesita ser eterno para ser real. Suena mejor una noche de integridad a una vida de penumbra, por más doloroso que pueda ser el abandono y que la piel poco a poco se nos vuelva desconocida. Prefiero limpiarme la sangre lamiendo mis propias heridas. Total, si volvemos a tener frío buscamos candela en otr@ pasajer@ hasta olvidar el viaje anterior y así sucesivamente, y no está mal, recuerda que venimos aquí para usar y ser usados, es parte de lo bonito de la vida, te patearan el trasero, te romperán el corazón en mil pedazos, etc. pero vale la pena experimentarlo, de eso se trata vivir . Bien se dice que una vida sin experimentar no merece ser vivida,  pero siempre asegúrate de que el café que compartas sea para quitarle el sueño de por vida. 

Este texto terminó muy romántico como la mayoría de las veces que escribo y no me culpen, mi traje favorito es el amor.

Sal y háblale a tu morra, a tu amiga o a tu vecina y pregúntale si está cansada, ya sea por el estrés del trabajo o lo que fuese para que la relajes dándole un masaje de pies con las manos y la boca. Esos pequeños detalles son los que marcan el minuto y el espacio. Después te lo agradecerá y lo más importante de todo… TÚ TE LO AGRADECERÁS. 

Besos en los pies, morras. 

[mirincondeteclear-blog]

FANTASMAS

Mi habitación. 6:21 am. Todo en silencio y en penumbras.

Hace unos días salí a pasear por mis redes sociales (por las que afortunada o desafortunadamente aun no nos han prohibido hacerlo y miren que de pronto hay mucha gente ahí), y me topé con un post de conocida cuenta cuyo título versaba masomenos así "Colección de TikToks en los que aparecen fantasmas", y como la oferta de Neiflis y Prime están un tanto secas con su menú del género (y a falta de cines), pos le di click.

Me salté las letritas previa al post en las que no hay que ser genio para adivinar que decían algo así como "¡Uy qué miedo!, cuando hicieron estos tiktoks jamás se imaginaron que iba a aparecer alguien más bla bla bla", así que decidí ir directo al botón de plei.

Huelga decir que gran parte de la efectividad para que algo en la vida real -o fantasmal- te asuste, es el factor sorpresa; es decir, que no lo esperas. Por eso un montón de películas chafas de "terror" recurren al tan sobado y manido jumpscare (es cuando el inge de mezcla le sube todo el pinche volumen a la consola de la peli pa hacerte brincar del asiento por una secuencia silenciosa en la que de pronto un perro ladra, una ventana se cierra, o hasta una tos de viejito se hace presente), y que es tan barato y ramplón, que sí pues, te hace brincar del asiento y todo, pero de eso a que sea terror, pos no. Bueh, el punto es que me dije a mí mismo "pos un tik tok se supone que es caserísimo, sin mayor producción que lo que alcances a ensayar o a disfrazarte y así; por lo que eso de ver fantasmas ahí, pos como que no deben ser parte de la producción -o tal vez sí de la edición, pero el punto es que deben ser más espontáneos que muchas pelis del catálogo de cinépolis klic"; y pos nada, le di click.

Video 1: Vato bailando la de "mi esposa me manda", en su cocina, plano abierto, al fondo una puerta que parecía iba a un patio; cuando de pronto, una media silueta de lo que parecía una "femenina" (así le dicen los polis a las víctimas en los noticiarios para hacerse los interesantes, no crean que yo ando de machista), joven, pelo lacio tapándole medio rostro, a la que solo se le ve la mitad del cuerpo, pues la otra mitad se oculta tras la puerta. Resultado: medio escalofrío me recorrió el cuerpo. Sí oye, debo admitir que no la esperaba; pero si hubiese aparecido completa, pos el escalofrío hubiese sido completo también.

Video 2: morras bailando una canción de esas que taaaaaaanto se bailan en la app favorita de Trump. Toma abierta, en lo que parece ser la sala de su casa. Tras de ellas unas escaleras que parece son para ir a la segunda planta de la finca, cuando de pronto, como asomándose por la escalera pero del segundo piso.... una niña. O al menos eso parece. Y pos ustedes dirán, "es la hermanita, ¿qué tiene de sobrenatural eso?". Claro, pero es que en el video mismo, quien lo está tomando se percata de ello y grita, a lo que las bailarinas también se sacan de onda, preguntan y pos también se asustan una vez les explican lo que vio la camarógrafa. Resultado: pasé saliva. Pero solo un sorbo pequeño. O sea, ni siquiera se me hizo nudo el cogote.

Video 3: niña haciendo toma de su enooooorme casa de muñecas en las que abundaban la sirenita, el personaje de Disney (pero que no es de Disney sino de Hans Christian Andersen pero que Disney tergiversó para sus propios fines pero bah, eso es otra historia). La de trapo, la de plástico, la versión original, la pirata, la chica, la mediana, la grande, la gigante, la miniatura etecé etecé etecé. No las conté bien, pero no había menos de cien. Cuando de pronto, una de sus muñecas ¡¡¡movió un bracito!!!!! A ver, no había razón pa que lo moviera; no dudo que estuviera entumida ya de estar siempre en la misma posición, a mí me pasa cuando voy al wc y me tardo mucho; pero es que yo tengo vida, o sea, también un muñeco, pero con vida. Y pos esta sirenita, no. Resultado: un silencioso y espontáneo "¡achis, qué pedo¡"

Y así podría describir otros tantos vídeos en los que en una esquinita se ven unos ojos, abajo de un mueble un rostro, un cuerpo que pasa de un lado a otro como con prisa, medias siluetas, rostros ocultos, y no, no me refiero a la banda esa de "abre tu corazoooon" (si la tarareaste mentalmente, eres población de riesgo), sino a cabelleras que cubren parcialmente el rostro del fantasma en cuestión; y entonces me surge mi gran conflicto con los fantasmas: ¿POR QUÉ CHINGADOS SON TAN TÍMIDOS?

¡Caghajo! (como diría el tuca), ¿qué de plano no pueden salir nunca a cuadro bien, enseñando toda su fantasmagórica imagen pa que los veamos clarito, y ora sí podamos decir con todas las de la ley "¡ah no mames, pinche fantasma me sacaste un pedote¡"?

A ver, no espero que llegue el fantasma y diga "hola señor, buenas tardes, soy don fantasma, perdone la interrupción, vengo a sacarle un susto, ¿no lo agarro ocupado viendo vídeos de tiktok?"; pero al menos algo de pinche claridad, caray. Así después no andamos criticando a hurtadillas y a las espaldas a aquellos que se creen con un don excepcional para "captar lo sobrenatural", o los que dicen tener un "sexto sentido" pero que les falla alguno de los otros cinco, o también aquellos que se "comunican" con los del más allá (y seguramente es porque los del más acá no los pelan).

O sea, en el 99.999999% de los casos de apariciones, hay un componente mental en la visualización de un fantasma. Se ha comprobado que los estados de angustia pueden recrear alucinaciones que nos hacen capaz de "ver" algo donde no lo hay; al grado que si nos pusieran un polígrafo o al mismísimo Cal Lightman de la serie Lie to Me, concluirían que estamos diciendo la verdad. Pero claro, no es porque estuviésemos viéndo a un timorato fantasma tras la puerta del armario, o una sombra de algo que pasó de súbito por la ventana y así; sino porque ese insondable organismo inseparable que el Dr. Allan Hobson llama Cerebro-Mente, hace de las suyas y nada tiene que ver fantasmas o cosas sobrenaturales.

¡OJO! No es que los esté invocando eh (¡Perdón fantasmita, perdón!), pero es que pareciera que hay una regla fantasmagórica que les prohíbe salir bien, a todas luces para que a toda regla puedas decir "¡Ah no mames, un fantasma, mamaaaaaaaaaaaaa¡" y salir disparado a la calle, ora sí, con todas las de la ley.

En fin, aquí ya amanece y los fantasmas del desayuno ya rondan por el script de mis obligaciones, pero... y usted...¿ha visto un fantasma?

[bienflorencia-in-england]

London calling

Pasaron casi 10 días del viaje a Londres pero no quería dejar de escribir algunas de mis impresiones. Va !

Pagué £20 online con mi tarjeta de débito inglesa y reservé mi lugar. Salimos tempranito y viajamos por el día en un bus alquilado por la Student’s Union. Metimos unas 3 horas y media saliendo desde el punto de encuentro, la Biblioteca de la Universidad de Lincoln. 

Nota al pie: El transporte en Inglaterra es muy caro, un tren hasta Londres comprando el ticket un par de semanas antes sale como barato unos £50 (U$ 1975). O sea, una distancia tipo Montevideo a Fraybentos sale ida y vuelta casi 4 palos ! crazy.

En fin. Fuimos con Ratheesh, mi compañero de oficina y un montón de estudiantes chinos. Nos dejaron en Baker Street esquina Oxford Street a las 12:30 (pleno centro) y nos levantaron ahí mismo a las 18:30. Sí, pasamos por Baker Street 221B, la casa de Sherlock Holmes :) 

Menos mal en casa ya me había descargado en el openstreetmap del celular el mapa de “Greater London” porque por más mapita que te den es más fácil con ayuda de la terrrnología. Lo que hicimos para aprovechar el día fue agarrar uno de esos buses turísiticos que pagas un boleto y lo usas todo el día. Así fuimos subiendo y bajando en diferentes puntos. Metimos (en orden): 

- Hyde Park: uno de los parques más grandes de Londres, puro pasto. Fue abierto al público en general en el año 1637. Emoji manos agarrándose la cara sorprendida.

- Queen Mother's Gate: una puerta que está en el Hyde Park que le regalaron a la reina cuando cumplió los 90.

- Marbel Arch: un arco de mármol viejazo que al parecer al principio sólo los miembros de la realeza tenía el privilegio de atravesar. Color.

- Royal Mews: lo que era la caballeriza real, una calle con muchos establos donde vivían los caballitxs de los reyes o las reinas. Actualmente en desuso, aunque la reina dos por tres se pega un paseito en carruaje.

- London eye: nada que envidiarle a la rueda gigante de la feria de la Semana de la Cerveza en Paysandú. 

Acá paramos y metimos paseo en barco por el Támesis. Dicen que en la actualidad es uno de los ríos más limpios de la ciudad. Desde el barco pasamos 8 de los 9 puentes que lo cruzan y seguimos viendo lugares.

- Hayworth Gallery, Royal National Theatre, Tate Modern, Shakespeare's Globe Theatre, Southwark Cathedral,Tower Bridge, bla bla bla.. Nos bajamos del barco y seguimos por tierra.

- Tower of London, oficialmente el Palacio Real y Fortaleza de su Majestad. Data de 1066, chupate esa mandarina. Se fundó después de la conquista de los normandos a Inglaterra (los franchutes al mando de Guillermo II, que sería Rolo en la serie Vikings, recién me entero). 

Seguimos, ya memory full agotadísimo el cerebro..

- Westminster Abbey: una iglesia gótica anglicana, donde velan y entierran a lxs fiambres reales. 

- Buckingham Palace: la residencia oficial de la reina. Ahí donde están los soldaditos con gorros tipo cotonete negro en la cabeza. Según Ratheesh si la bandera está arriba es porque está la reina. O sea, estaba. Hello Queen !

Después ya seguimos caminando y nos volvimos al punto de encuentro, pasando por la atestada Oxford Street (público aproximado a las 10 mil personas diría mi viejo). Fue una visita corta, medio a las corridas. Pero un buen pantallazo. Kedesirles.. Londres ES el primer mundo en todo su esplendor (con todo lo que eso implica, social y económicamente) y tiene tantos años de historia que te hacen caer de culo. Da la impresión que no cualquiera vive ahí, porque para empezar de tan caro es prohibitivo. A veces da rabia tanto esplendor, riqueza y burbuja en el tiempo, no hay primer mundo sin tercero nocierto?

Obvio que voy a tener que volver más de una vez.. próximo objetivo londinense: Natural History Museum.

Se aconseja escuchar para ambientar