#no quiero no quiero quiero quedarme en casa y hacer otras cosas

[quatregats]

Girl help no quiero ir a clase

[46snowfox]

Kino Chaos Lineage Capítulo 11

[Capítulo 10]

Monólogo

“Kino-kun me llevó a una cabaña abandonada en el bosque.

El área estaba rodeada de árboles y la cabaña cubierta de hiedra.

Según Kino-kun, esta era una ubicación conveniente gracias a lo alejada que se encontraba de la mansión Scarlet.

Adentro había una cama y era lo suficientemente grande como para poder habitarla.”

Lugar: Cabaña abandonada

Yui: (También hay un poco de comida. Dudo que haya aparecido por generación espontánea…)

Yui: ¿Alguien vive aquí?

Kino: No. Este es mi escondite.

Kino: Necesitaba un lugar para esconderme en caso de que mi plan fuera descubierto y me persiguieran.

Kino: Robé unos cuantos suministros y los traje hasta acá.

Yui: ¿E-en qué momento…?

Kino: Es normal que haya hecho eso. Aunque jamás imaginé que vendría contigo.

Yui: …

Kino: ¿…Qué?

Yui: ¿No te molesta el haberme mostrado tu escondite?

Kino: Ja… ¿Me estás amenazando con rebelárselo al resto? En tal caso, ¿debería coserte la boca?

Yui: ¡N-no le diré a nadie! ¡Solo me preguntaba si no te molestaba…!

Kino: No me importa, tú fuiste quien juró estar a mi lado. Ahora me perteneces.

Kino: Y es cosa mía en dónde dejo mis pertenencias.

Yui: Oh, entiendo… así que era eso…

Yui: (Sigo agradeciéndole que me haya salvado, tal vez lo mejor sea que no me preocupe de más.)

Yui: (Aunque preferiría que dejara de tratarme como a un objeto…)

Kino: Hay una manta, así que úsala. Hace frío durante la noche.

Yui: ¿Eh? G-gracias.

Kino: Ahora… ¿Qué debería hacer?

Yui: Oye, puede que los demás estén preocupados. ¿No quieres volver a la mansión?

Kino: No hay forma de que quiera volver a ese jueguito de los hermanitos.

Kino: Además, ahora que me fui sin decir nada debe de haber una enorme conmoción. A fin de cuentas me fugué junto a Eva.

Yui: ¡Ah…! ¡Es verdad!

Yui: (¿Qué excusa tendría que inventar si regresara ahora? No puedo decir que me fui porque Kino-kun se había marchado.)

Yui: (¡Pero si no digo nada la atmósfera de tensión que tanto me esforcé por disolver acabaría regresando…!)

Yui: Q-quiero volver, pero ya no puedo…

Kino: Bueno, tampoco pretendo volver, sin importar qué.

Kino: Ahora que la matanza ha sido detenida no tengo intenciones de quedarme aquí. Volveré a nuestro mundo.

Yui: ¿Nuestro mundo…?

Kino: Fuimos arrojados a esta tierra desconocida por alguien desconocido.

Kino: Y por eso quiero irme cuanto antes.

Yui: Pero si ni siquiera sabemos en dónde estamos, además—

Yui: (Además, ¿qué era ese acantilado? ¿Realmente existe un lugar como ese?)

Yui: Era imposible ver el fondo de aquel acantilado en el que casi caigo…

Yui: ¿En dónde está ubicado este lugar tan extraño?

Kino: Bueno, tras ver eso la respuesta es obvia.

Kino: Estas tierras están rodeadas por un acantilado, en otras palabras, están separadas del mundo exterior.

Kino: Para colmo, me di cuenta al acercarme al acantilado y sentí un poder fuera de lo común,

Kino: Es probable que todo este lugar sea una dimensión creada con magia.

Yui: ¡¿Con magia…?! Esta dimensión— Entonces el bosque, las mansiones, todo. ¡¿Todo es falso?!

Kino: Sí. Y de paso el cielo, el aire, absolutamente todo fue creado por alguien más.

Yui: Incluso el cielo fue creado por alguien más… ¿Y nos dejaron en este lugar falso?

Yui: Entonces incluso si intentáramos huir de este lugar volando por el cielo…

Kino: No conseguiríamos escapar. Fuimos encerrados en este jardín en miniatura.

Yui: No puede ser…

Yui: (Incluso si era un lugar extraño, pensé que de algún modo sería capaz de regresar a casa.)

Yui: (Pero si es un mundo creado con magia… ¿Entonces cómo saldremos de aquí?)

Kino: Quien haya hecho esto debe de ser alguien con una cantidad de poder mágico desorbitantemente alto. Puede que quien esté detrás de todo sea—

Yui: (Me distraje con mis pensamientos… ¿Se le vino alguien a la mente?)

Yui: (…A mí también se me ocurre quien pudo haber hecho esto, pero no puede ser…)

Kino: Aunque incluso si intento pensarlo tengo muy poca información para comprobarlo. Que horrible es no poder contactarse con el mundo exterior.

Kino: Si tan solo mi celular tuviera señal ya habría podido investigar qué sucede afuera de aquí.

Yui: Sí…

Yui: (Estaba demasiado concentrada en la batalla por el rey supremo y los conflictos entre los hermanos.)

Yui: (Y resulta que escapar de este lugar será una empresa más complicada que detener la batalla.)

Yui: Oye, ¿por qué no hablas con Shu-san y el resto y les dices sobre todo esto?

Kino: No quiero escuchar ese nombre. Ese bueno para nada no nos será de ayuda.

Yui: Pero estamos atrapados en un lugar ridículamente extraño.

Yui: En lugar de buscar solos una salida deberíamos pedirle ayuda al resto—

Kino: —Me niego a pedirle ayuda a ellos.

Yui: ¡…!

Kino: Además yo estoy intentando deshacerme de ellos.

Kino: Eventualmente sabrán lo que hice.

Kino: ¿Qué clase de idiota colaboraría con una persona que intenta deshacerse de ti?

Estoy segura de que no les importará♟

Yo te cubriré♙

Estoy segura de que no les importará:

Yui: Tranquilo, estoy segura de que te perdonarán, Kino-kun.

Kino: Je, ¿no son el tipo de personas que intentan matarte sin pensarlo dos veces? ¿Ni de los que te encierran en un calabozo de tortura?

Yui: (…No puedo negar eso.)

Yo te cubriré:

Yui: Cuando eso pasé yo me aseguraré de cubrirte y así evitar que te vean como a un tipo malo.

Kino: ¿Por qué harías eso?

Yui: Pues… Porque no puedo abandonarte.

Kino: ¿Te dije que odio la compasión?

Yui: (Uh… Ya lo hice enojar.)

Fin de las opciones

Kino: Aah… Este no es momento para hablar de tonterías contigo

Kino: Incluso ahora no sé qué estará ocurriendo en el exterior, tengo que pensar en cómo salir…

Yui: (Kino-kun está usando su celular. ¿Estará buscando algo…?)

Yui: ¿Encontraste algo útil?

Kino: ¿De qué hablas…? Ah, por esto. Lo uso sin querer. Se volvió un hábito usarlo.

Yui: Oh… Ya veo. Pensé que estabas buscando alguna información o algo así.

Kino: Información, eh. Tengo información, pero ninguna que nos resulte útil por ahora.

Kino: Tengo los perfiles de los Sakamaki, los patrones de movimiento de los Mukami. Y de los Tsukinami—

Yui: ¡E-espera un momento!

Yui: ¿Por qué tienes esa información?

Kino: ¿Ah? Porque los investigué. Con tal de conseguir a Eva investigué a todas las personas involucradas con ella.

Yui: (Eso significa que los ha investigado desde antes de ser traído a este lugar…)

Yui: (¿Nos ha investigado desde antes de que nos conociéramos? ¡Ni me di cuenta!)

Kino: Tengo tanto fotos, como datos que pueden servirme para crear el perfil de cada persona.

Kino: Fue gracias a todos estos datos que incluso luego de que alteraran mis recuerdos pude recuperarlos.

Yui: Ya veo… Espera, ¡¿esto no cuenta como acoso?!

Yui: Además, ¿qué planeabas hacer con todo eso…?

Kino: Fufu, ¿quién sabe? Mira, ¿te son familiares estas fotos?

Yui: Ah…  Estas son de la mansión Sakamaki en Kaminachi… También tienes fotos de la academia.

Yui: Wow… tienes un montpon.

Kino: Es información valiosa para cumplir mi plan.

Yui: ¿Tú las tomaste todas?

Kino: Claro que no. Tengo un sirviente leal, un peón.

Kino: Es un sirviente útil que atiende mis necesidades personales y también realiza misiones de reconocimiento.

Kino: Aunque como no está cerca yo soy quien debe vigilarte.

Yui: (Puede que se ofenda si lo digo en voz alta. Pero de verdad me pregunto qué planeaba conseguir al reunir esta información…)

Yui: (Me da miedo su reacción, así que evitaré preguntar…)

Yui: Ah…

Yui: (M-mi estómago… ¿Lo escuchó?)

Kino: Pff… ¿Y ese sonido tan lamentable?

Yui: Es que no he comido nada desde que me fui de la mansión…

Kino: Los humanos son seres muy molestos, ya que necesitan comer para vivir.

Kino: Ten, hay comida en esta bolsa, come.

Yui: ¿Eh…? ¿Puedo?

Kino: Por eso te la estoy dando. Aunque creo que el único alimento básico que tiene es pan.

Yui: Gracias…

Yui: (He visto sin descanso su actitud más horrible, pero hay veces en las que puede ser amable.)

Yui: (Tal vez ese sea el motivo por el cual no puedo abandonar a Kino-kun…)

Yui: Bueno, te tomaré la palabra y comeré.

Kino: Adelante. Mientras tú comes eso yo comeré esto.

Yui: ¿Eh…? ¿Hablas de mí?

Kino: Por aquí no hay otro alimento que pueda satisfacerme.

Kino: Además, ahora que me perteneces no aceptaré que opongas resistencia. Vamos, muéstrame tu cuello.

Yui: ¡P-pero sigo anémica…!

Kino: Oh, vaya, así que es por eso. Entonces tendré que ceder.

Yui: (¿Eh…? ¿De verdad se detendrá?)

Yui: (Imposible… Si hasta ahora ha succionado mi sangre sin importar cuánto protestara.)

Kino: Voy a elegir calidad sobre la cantidad… Nn.

Yui: ¡¿…?! A-acabas de…

Kino: Fufu, te pusiste roja con un solo beso. Lo sabía, te gustan estas cosas, ¿no?

Kino: Nn… Nn… Nn.

Yui: Nn… Kino-kun…

Yui: (Este giro de acontecimientos… ¡Sabía que no iba a detenerse…!)

Kino: Vamos… Ya empiezas a desear mis colmillos, ¿no?

Kino: ¿No quieres que te muerda aquí? Deseas un placer electrificante, ¿no?

Yui: Nn… N-no digas eso…

Kino: Parece que no puedes esperar. Está bien, te morderé—…Nn…

Yui: Ah…

Kino: Fufu… Como te dejaste llevar por el placer tu sangre se volvió más dulce.

Yui: (¿Por qué…? Esto se siente extrañamente bien.)

Yui: (A pesar de que succiona mi sangre igual que de costumbre.)

Kino: Tu mirada se tambalea. Cédeme tu cuerpo.

Kino: Haré que te ahogues en mis colmillos… Nn… Nn.

Yui: (No puedo más…  Mi conciencia… se desvanece.)

Kino: ¿Eh? Vaya, ¿te desmayaste? Lo bueno recién empezaba.

Kino: Bueno, da igual. Yo también aprovecharé de dormir.

Monólogo:

“Mientras mi conciencia se desvanecía alcancé a ver que Kino-kun se acostó a mi lado, dándome la espalda.

Por un momento su espalda se me hizo muy solitaria.

Él insiste con que no le pedirá ayuda al resto. Incluso ha hecho cuidadosos preparativos para poder obtener el poder que anhela.

Quiere conseguir el poder de Karl Heinz-san para gobernad como un rey y así menospreciar al resto—

Pero al conseguirlo, ¿Kino-kun realmente será feliz?”

Yui: (Hm… Me quedé profundamente dormida. ¿Cuánto tiempo pasó?)

Kino: …

Yui: (Kino-kun sigue dormido. Eso significa que no estuve tanto tiempo inconsciente.)

Yui: (Por cierto… ya lo había pensado antes, pero él realmente se ve adorable cuando duerme.)

Yui: Parece la personificación de la paz…

Yui: (Me pregunto si Kino-kun podría vivir con sus hermanos.)

Yui: (Kino-kun dijo que lo habían oprimido…)

Yui: (Me gustaría que pudiera superar su pasado.)

Kino: Uhm… Nn…

Yui: Ah… la manta…

Kino: Nn…

Yui: ¿Eh…?

Yui: (¿Está sosteniendo el dobladillo de mi ropa…?)

Yui: (Que sorpresa. Esta es la primera vez que veo a Kino-kun queriendo que lo mimen… Me hace feliz.)

Yui: (Puede que yo sea la única persona a la que le muestra esta faceta…)

Kino: Hm…

Kino: Yuuri…

Yui: ¿Eh…?

Yui: ¿Yuuri-san…?

Yui: (No sé de quién habla… Aunque es normal que no lo sepa.)

Yui: (A din de cuentas yo no soy una conocida cercana de Kino-kun.)

Yui: (¿Entonces por qué… me sentí decepcionada?)

Monólogo:

“Lentamente aparté la mano que estaba extendiendo hacia Kino-kun.

Sentía que tenía algo pesado en mi pecho y me esforcé por sacudírmelo.

Por algún motivo creí que yo era la persona más cercana a Kino-kun.

Creí que tenía… algún tipo de superioridad.

Sin embargo, esa realidad solo existe en este jardín en miniatura.

Ni siquiera sé por qué estoy tan deprimida.

Solo sé que me siento triste.”

Yui: (¿Yuuri-san será una mujer? ¿Qué tipo de persona será…?)

Yui: (Ha de ser alguien muy importante si sueña con ella incluso estando separados.)

Yui: (Es normal que incluso Kino-kun tenga a alguien importante en su vida.)

Yui: (Obviamente va a querer regresar cuanto antes si sabe que hay alguien esperándolo.)

Yui: (Quiere volver junto a Yuuri-san…)

[Capítulo 12]

[Masterpost]

[baby-alien11]

Holii, esto no es una petición. Es solo algo que tenia ganas de escribirte. Se que la gente puede ser una mierda, muchas personas son toxicas o vienen con mucha mierda para decirle a alguien porque no saben que hacer con sus vidas. Vi la publicación donde una persona con una evidente falta de vida personal vino de gratis a decirte muchas mierdas y realmente lo siento, la gente es así y no podemos hacer demasiado para cambiarlo. A mi me encanta tu contenido, siempre estoy pendiente de lo que publicas, estoy pasando por mucho en mi vida en estos momentos y lo único que me anima es leer fics u otras cosas, a mi me encantaría (y estoy segura que otros también) que siguieras escribiendo, si quieres irte es tu decisión, nadie puede obligarte. Solo te escribía para darte ánimos, ignora lo que esta gente dice, creen que pueden venir a insultar o criticar a otros solamente por estar escondidos detrás de una pantalla, piensan que es gracioso o simplemente quieren ser una patada en la espinilla porque en sus casas no les prestan atención. Espero que estés bien y quiero repetirte lo feliz que me siento de leer tus trabajos, si no fuera por ti y otros creadores de tumblr hace rato que me hubiera venido abajo, recientemente perdí a mi abuela y leer tus fics me a ayudado mucho. Espero que tengas un lindo dia, saludos desde Monterrey N.L

Psdt: si todavía no te haz rendido, espero con ansias tus próximos fics de Jack Champion, besos y abrazos <3

Vas a hacerme llorar con todo lo que escribiste 🤧🤧, me have muy feliz que mis historias te ayuden durante tiempos difíciles, y no te preocupes que estoy aquí para quedarme, solo que en este momento me estoy enfocando en mis fics de Cobra Kai en wattpad por la nueva temporada

XOXO, saludos desde Campeche

[valenbodoque]

Última carta al amor de mi vida

Honestamente, ya no sé como empezar una carta así que...

Hola, espero estés bien, aunque probablemente nunca leas esta carta, la escribo porque siento que te lo debo, a ti, a mí, a nosotras, a lo que fuimos, y lo que ya no somos.

Primero, quiero pedirte perdón, por todo el daño que te hice, por hacerte sentir que eres un monstruo, por no ser suficiente como para que te comunicaras libremente conmigo con respecto a como te sentías, como te hacia sentir y lo que te molestaba y hacia doler; por no ser suficiente, intenté serlo pero me quedé corta; por haberte pedido que bloquearas a mi amiga diciendo que ella lo pidió, aunque fue verdad, en parte también quería que lo hicieras porque tenia miedo de ella, tenía miedo de que te acosara y te hablara (más adelante explicaré); por ser cobarde y no dejar claro desde antes lo que éramos y no éramos, me daba miedo preguntarte que éramos y asumí cosas que al final, no sé, salió todo mal; por hacerte creer que te odio y que ya no te amaba cuando jamás fue así; por no luchar por comunicarme contigo a pesar de lo mal que lo estaba pasando; por muchas cosas que hice mal que te hicieron daño. Perdón por todo.

Todo lo que pasó llevo varios meses reflexionando y te eché la mayoría de la culpa porque me costaba aceptar que la culpa fue más mía que tuya.

Debí haberme comunicado mejor contigo, haberte contado que 'mi amiga', estaba acosándome desde que empecé las clases, que yo no me daba cuenta pero me revisaba el celular y los mensajes, que le apestaba que hablara contigo, me manipulaba y yo tenía miedo de hacerla enojar porque éramos compañeras y era amiga de mi amiga, no quería quedarme sola y quedarme fuera de los trabajos grupales, irónicamente, después igual me quedé sola, si no fuese porque volví a reconectar con unos amigos que conocí en primer año, probablemente me habría matado. La estaba pasando tan mal, balanceando lo que estaba pasando con esta persona, lidiando con que él que pensaba que era mi amigo, sólo me utilizaba para hacerle los trabajos y las pruebas y por detrás hablaba mal de mí, el peso de las materias de estar en 4to año -a un año de terminar la carrera-, problemas familiares, el estar desde las 6 am despierta y llegar a mi casa -muchos días- a las 8 pm, los comentarios de mierda de un profesor, mi preocupación por mi mejor amigo que la estaba pasando muy mal y estaba en otra ciudad y yo no podía hacer nada por él, mi ansiedad y mi poca energía.

Yo sólo quería que me entendieras, que entendieras que nunca fue nada contra ti, que no sólo no hablaba contigo, sino que con todos, me cerré y no tenía energías de hablar con nadie, intenté explicártelo, en varias ocasiones. Desde que terminamos nuestra relación el 2020, yo cambié mucho, ya no era la misma persona que conociste y creo que te quedaste estancada con eso, lamentablemente cuando comienza la universidad, tiendo a sobrecargarme y me cierro, no puedo hablar con nadie y me cuesta balancear mi ansiedad con el peso de las clases, los exámenes y la presión de aprobar todo.

Te diré lo que pasó después de que te fuiste, dejé de ser amiga de Fabián, dejé de ser amiga de Patricia, y de Francisca también, Patricia le inventó a otras personas que yo en otro trabajo grupal no hice nada y que no deberían trabajar conmigo, mi 'amiga' Francisca ni me defendió ni se puso de mi lado, sólo se limitó a decirme lo que dijo esa persona de mí y que los amigos de ella la habían apoyado y respaldado, a pesar de ni siquiera conocerme, luego procedió a juntarse siempre con ella, dejándome sola. Nunca sentí tanta impotencia, lloré frente a mi mejor amigo y después frente a mi familia. Mi mejor amigo tuvo una crisis tan fuerte, que tuvo que congelar la carrera, devolverse a Cpp y empezar terapia con una psicóloga y psiquiatra. Yo estuve luchando con mucha ansiedad, me mataba estudiando, a pesar de no tener motivación ni ganas, no retenía nada de materia, terminé reprobando 4 materias y me atrasé un año. Mi hermano estuvo a punto de tener un grave accidente, chocó contra un caballo en la carretera y por suerte fue por un solo lado y no directamente de frente. Dejé de jugar genshin.

El año pasado, luché mucho con mi ansiedad, logré pasar 2 materias de las que reprobé, otra la volví a reprobar y la otra la eliminé, tuve una crisis de ansiedad y terminé en el hospital, el medico dijo que por lo que vio yo tenia indicios de tener personalidad tipo A y que sería ideal que empezara terapia con un psicólogo. Varios problemas familiares, entre esos, a una de mis tías le diagnosticaron cáncer de páncreas terminal, mi otra tía está con una crisis tremenda porque tiene depresión bipolar y su esposo se la triggerea y no se medica pues piensa que ''Dios'' la va a sanar. Falleció uno de mis perros y no me pude despedir porque me había ido a otra ciudad a visitar a mi mejor amigo.

Sólo contarte eso, más que nada para que sepas que no me ha ido mejor sin tu presencia en mi vida, por si algún momento lo pensaste, me da tristeza pensar que llegues a pensar eso.

Eres el amor de mi vida, diría que mi primer amor, como he escrito miles de veces en mi diario, te amo y siempre te voy a amar, siempre vas a ocupar un espacio en mi corazón, pero que te ame, lamentablemente no significa nada, ''sometimes love is not enough''.

Te amo, aunque siempre lo dudaste por la distancia de edad y en km, tanto que preferí soltarte, que me odies y bloquearte en todos lados para que nunca más volvieras a mi vida porque sé que tú si estás mucho mejor sin mí, sólo era un estorbo en tu vida y te estaba reteniendo, no avanzabas conmigo en tu vida, nunca fui un aporte, por más que luche e intenté serlo, lo único que lograba era hacerte daño y evitaba que realmente encontraras al amor de tu vida. Yo sé que sin mí en tu vida, podrás encontrar a una persona que te dé todo lo que te mereces y más, que te ame y que nunca dudes de su amor, que te acompañe en todo, que te haga muy feliz, etc. etc., todo lo que yo nunca pude ser y nunca podré ser.

Ojalá supieras que para mí nunca fuiste un monstruo, si me hiciste daño y me hiciste llorar muchas veces, pero nunca te vi ni te sentí de tal manera y me duele tanto pensar que de alguna forma te hice pensar que si lo eres.

Sé que jamás vas a leer esto, pero necesito desahogarme de alguna forma, tal vez el universo algún día deje que lo veas y lo leas, quizás ni te acuerdes de mí, quizás lo leas y no sepas que es para ti, ya que me rehúso a escribir tu nombre porque duele mucho hacerlo.

Siempre serás mi primer amor, probablemente, el amor de mi vida, con quien yo soñaba en tener un futuro, la única persona que me imaginé a mi lado por años, pasando tiempo juntas, compartiendo.

Perdón por todo.

Adiós, lo fuiste todo para mí, en otro universo me gustaría pensar que si funcionamos,

-Valentina, la más weona de Chile.

'' [...], dónde estás? Noté, hacia abajo, entre corbata y corazón, arriba, cierta melancolía intercostal: era que tú de pronto eras ausente.

Me hizo falta la luz de tu energía y miré devorando la esperanza, miré el vacío que es sin ti una casa, no quedan sino trágicas ventanas.

De puro taciturno el techo escucha caer antiguas lluvias deshojadas, plumas, lo que la noche aprisionó:

y así te espero como casa sola y volverás a verme y habitarme. De otro modo me duelen las ventanas.'' - Soneto LXV, Pablo Neruda.

PD: ...

PD2: Your Name Hurts - Hailee Steinfeld; Out Of My League - Fitz and The Tantrums ; About You - Fletcher.

[elcaoticomundodeciyu]

Me siento triste

No puede ser que no regrese para siempre aquí nunca más, solo efímeramente.

No me hago a la idea, este es mi mundo y lo quiero de vuelta, cómo le hago? Tan solo bastaría con que dijeras que si, me tratas como si aún estuviéramos casados y te resistes, no entiendo por qué? No entiendo por qué aceptas que venga a tu casa, no entiendo porque dejas que me quede a dormir aquí, no entiendo tantas cosas de ti que me mantienen enamorada y solo hacen que me arrepienta cada día más de la decisión que tomé.

Por qué????? No puedo lidiar con esto, no puedo. Quiero mi mundo otra vez y ya no lo es, lo que tengo que hacer es que cuando salga de aquí, no voltee ya más y haga mi vida con fobia y ansiedad, con depresión y lo que sea, pero que lo haga, que haga mi vida como pueda, ya Dios dirá que me toca sobrellevar, que me toca vivir. Pero tengo que seguir adelante, no puedo vararme aquí, no puedo, es quedarme en el pasado y la vida sigue.

Bi Yu

[elenadepaznieto]

Qué está pasando con mi vida últimamente

Parece que las cosas al fin empiezan a encajar. No voy a decir que estoy bien, porque no es cierto, pero sí que estoy mejor de lo que he estado en bastante tiempo.

Si me conocéis o me seguís en twitter probablemente sabéis que llevo bastantes años arrastrando un trastorno de ansiedad y depresión que, si bien ha tenido sus más y sus menos, siempre ha estado ahí. La primera vez que me lo diagnosticaron tenía 7 años. Acabo de cumplir 28. Básicamente no sé vivir de otra manera porque no lo he hecho nunca. No sé cómo se hace para no ir en automático por la ruta que se supone que tienes que seguir. No sé cómo hacer las cosas si no estoy bajo presión. No sé qué cosas me gustan de verdad y cuales son coping mechanisms. Sin embargo, hace varios meses que creo que la depresión ha desaparecido de la ecuación por primera vez y, aunque en principio puede parecer algo bueno, he estado super perdida, sin saber quién soy o cómo funcionar.

Tambi��n hace un par de meses corté toda relación con una de las personas que más importantes han sido en toda mi vida. La verdad es que nadie te cuenta lo jodidamente difícil que es elegir entre ser fiel a tus principios o ser fiel a lo que sientes. Yo decidí elegir la primera porque sé que, por mucho que me duela, puedo vivir sin él pero no iba a poder vivir conmigo misma si elegía quedarme a su lado. Aún me duele como si tuviera un puñal clavado en el pecho, pero sé que fue la decisión correcta.

El caso es que parece que al fin todo empieza a encajar. Unas semanas antes de mi cumpleaños hice una especie de "exorcismo emocional" por llamarlo de una manera: limpié mi casa de pies a cabeza, doné muchísima ropa, me corté el pelo y decidí poner el punto al capítulo más raro de mi vida al terminar los 27. Y quizás sea una tontería o quizás sea simplemente que necesitaba una fecha importante para poder dejar todo lo malo atrás, pero por primera vez en mucho tiempo me siento bien conmigo misma y siento que la vida puede llegar a ser algo bueno, quizás no hoy, porque las cosas no son tan fáciles, pero sí algún día. Y eso es algo que, si os soy sincera, no había sentido nunca. Ahora tengo ilusión por conocerme, por reencontrarme conmigo misma. Además estoy saliendo más con mis amigas y procurando pasar más tiempo de calidad con mi pareja y cada vez que lo hago me sorprendo de lo bien que me siento después.

Realmente no sé si quiero llegar a algún sitio con todo esto, pero supongo que me hacía falta ponerlo por escrito y por aquí no me sigue tanta gente así que me siento bastante menos vulnerable.

En cualquier caso, si has llegado hasta aquí gracias por leerme y no te olvides de beber agüita.

[nashlancrew]

Colores

Te encontré un día cualquiera bajo las luces naranjas de una ciudad que no conocía, y junto a ese cielo azul, casi negro; pensé que sería capaz de vislumbrar tu sonrisa. Te encontré en calles que no eran las nuestras, porque siempre había vida, porque había flores. No sé por qué, pero relaciono contigo los lugares que tienen luz por todos sus rincones.

Me fui a un lugar lleno de cosas hermosas, con basílicas imponentes y casas acogedoras y parecía ser el lugar perfecto para ti. Regresé de mi viaje, al lugar donde vivimos; donde los cielos son más blancos que azules y nuestras luces más amarillas que naranjas.

Al regresar a casa, contigo me volví a chocar porque tu existir amarillo buscaba a mi ser violeta, y es que en cada torpe reconocerse se querían encontrar. Siempre digo que encajamos, que estamos destinados a estar como dos palabras en un poema que se encuentra sin terminar.

Quiero que el verde de tu abrigo se corresponda al rojo de mis mejillas, y que de vez en cuando intercambiemos los papeles para hacer esta vida un poco más divertida. Me gusta que tu color se corresponda con el mío y que siempre seamos así, colores complementarios que se mezclan entre sí. No sé si tu pensarás en mí, como yo en ti: como colores que podría utilizar para adornar mi día a día, para que dejase de ser gris.

Encuentro tus colores, tras las lentes de mi cámara y te pregunto en silencio si me puedo quedar contigo otra pequeña eternidad; si puedo quedarme contigo el tiempo suficiente para aprenderme todas las cantidades y combinaciones de colores necesarias para pintar el mundo de tus colores incluso cuando no estés.

Me gustan tus colores, tus fotografías y sé que en tu pequeño mundo de polaroids floridas me quiero quedar. Sonríeme, hazme un hueco, te prometo que no haré ruido, ni te voy a molestar. Solo tengo muy claro, que tu infinito de colores quiero ocupar, porque quiero ser el violeta de tu amarillo, porque a tu naranja quiero complementar.

— María I

[lostextosquenadiequiereleer]

RENACER.

Terminé el ciclo de mi página de difusión hace más de dos años cuando me retiré, en ese entonces de forma momentánea, y hace más de un año de forma definitiva. Las verdaderas razones quizás no las llegue a revelar nunca de manera abierta. Quizás lo lleguen a saber quiénes lean el libro (cuando éste se publique) que en estos momentos aún escribo. Fue la única manera en que logré sacar de mi sistema esa etapa tan dolorosa para mi.

En este periodo de "descanso" pensé en todo lo que hice mal y qué pude haber hecho mejor. Pensé en lo mal que me hizo auto imponerme tantas reglas, pues eso hizo que mucha gente se aprovechará de mi buena voluntad. Me concentré en todo lo malo, que volví a deprimirme, me enfermé de muchas cosas y terminé en un quirófano deseando ya no despertar.

Cuando recobré la consciencia, las primeras palabras que escuché antes de que llegaran los médicos fueron: "No has terminado. Ya sabes qué hacer." (Sigo preguntándome de quién era esa voz que escuchaba en mi cabeza)

Después de los primeros días en el hospital, un par de canciones me ayudaron a comenzar mi proceso de sanación. A partir de ahí, comenzaron a aparecer todos los buenos momentos que he pasado en esos más de diez años de conciertos. Y pensé en todo lo que me dejaron esas experiencias: Una enseñanza impresionante.

En este periodo de descanso cambiaron muchas cosas en mí, pero hay otras que nunca cambiarán. Como mi amor eterno por la música.

Hace un par de meses re-conecté con esa sensación de maravillarme cuando conozco artistas nuevos, y de que prefiero estar en lugares pequeños e íntimos, a lugares en donde tanto artistas como público, le faltan al respetó a la música.

Re-conecté con esa sensación de ver artistas desconocidos con sus caritas de felicidad, casi al borde del llanto, porque el evento en dónde se presentaban, a pesar de no hacer mucho ruido, lograban tener "casa llena" con gente que nunca habían visto, pero que estaban ahí para prestarles sus oídos y conocer su Arte.

Re-conecté con la sensación de estar en dónde quieres estar, y no en dónde debes estar. de estar con amigos que valoran tu presencia, y no buscan sacar provecho de absolutamente nada.

Re-conecté con esa parte de mi que creí muerta. Pero no es que estuviera muerta, era simplemente que cumplía un ciclo, pero estaba lista para volver de las cenizas. Y ya concretamente, ¿A qué quiero llegar con todo lo que estoy diciendo? A decir con mucha ilusión que ¡Estoy de vuelta!

Estoy listo para volver a apoyar con todo mi amor a Artistas Indie que sueñan con llevar su Arte a nuevos rumbos. Vuelvo para apoyar de formas diferentes a las que acostumbraba. Pero siempre con el mismo respeto y admiración que el primer día.

Vuelvo y espero quedarme por muchos años más.

[aricastmblr]

Jungkook Weverse Live 

JK 

BTS 06.11. 17:02 

잘 거임

Me voy a dormir

me voy a dormir… pero pensé en ARMY cuando duermo depende de mí! pero no debería dormir tan tarde.. Tengo mucho sueño. A veces ronco y a veces no. Pero hoy, creo que voy a roncar. esta es mi almohada *la muestra* esta es una almohada que es realmente buena para tu cuello, ¿sabes? así que cuando duermo, duermo así *muestra* Estoy tratando de dormir y hacer eso hace que no duerma. La última vez que me quedé dormido en vivo, fue cuando no estaba tratando de dormir. Como no tengo instagram y no hay otra forma de comunicarme con ustedes, sigo viniendo a hacer lives en weverse. Si me duermo así, voy a crear un alboroto en la empresa. ¡Ah! *muestra la etiqueta de CK- Calvin Klein en la camiseta* Por favor, dale mucho amor a CK. ahhh no se estoy cansado... estoy cansado tengo sueño, pero ¿por qué no quiero quedarme dormido? ¿ustedes también tienen eso? ¿cuando estas cansado? pero.. se puede dormir bien? Dormir bien es bueno, pero yo solo.. ¿Simplemente no quiero dormir?  me pregunto que es eso. Me pregunto cuál es la razón ah ​​por qué sigo bostezando. Sigo bostezando pero no quiero dormir. Me pregunto que es eso No .. pero cada vez que estaba como 'vamos a dormir' no podría quedarme dormido pero eso lo sabes, pero siempre que no quiero dormir, o si he bebido un poco, o si estoy aburrido o no hago mucho en casa, pienso en hacer un live y pienso en ustedes (ARMY) durmamos en un rato no puedo verlos a todos ustedes. Pero sería maravilloso si los pudiera ver a todos ahhhh de verdad... realmente no puedo conciliar el sueño... tengo sueño... no tengo sueño... no es como si no tuviera sueño a todos, que tengan un buen día... y todos, que tengan un buen día *lo repite* ¿Esta tampoco es una forma de conversar? Que estoy durmiendo. estoy durmiendo no, pero no sirve de nada usar esta almohada (antes jk dijo que ayuda con su cuello) si estoy durmiendo así (de lado) ah ​​es bonito y fresco wow... mientras estaba tratando de conciliar el sueño, de repente pensé en... ¿sabes que estaba tratando de conciliar el sueño? Cuando sueño, tiendo a pensar en cosas que nunca podría pensar. así que estaba pensando... y... ¿qué era? estaba relacionado con algo sobre ARMY... ARMY... ARMY... estaba en un estado de sueño como pensamiento? y me desperté de todos modos... ARMY no pueden salir lastimados. Tuve un sueño como un pensamiento así

Resumen del live de Jungkook.

[kamyquintero]

Mi vida quizás haya sido mas fácil que la otras personas… Pero eso no significa que mi vida no haya sido una mierda… saben?…. Querer escapar de mi familia estos casi 21 años… sentirme atrapada, asfixiada, cansada, etc… ver a mi familia y sentir que no hago parte de ella es un poco doloroso… ser la decepción de todos es triste… que mis papás nunca hayan hecho el mas mínimo esfuerzo por estar conmigo… querer escapar pero no saber a donde ir.. vivir atenida a lo que mi abuela me pueda dar ya que ella es la única que se desvive por mi… querer irme de mi casa para venir a vivir con mi papá fue una decisión apresurada pero oportuna… o eso creo… no soy su hija porque si lo fuera me pondría por arriba de todos.. quizás en otra vida mi vida no fue TAN mala… mas sin embargo la vida me recompensó tanta mierda con el hombre mas perfecto que he podido conocer… el esta haciendo que yo poco a poco tenga mas fuerzas para estar aquí… este regalo de la vida sin duda alguna quiero dure para toda la vida…

Quiero sentirme feliz… quiero que mi vida sea bonita… ahora que quizás tenga las riendas de ella TENGO MIEDO... mucho miedo de hacer las cosas por las que he esperado toda mi vida... vivir con miedo no es lindo :/ sentir que "mis hogares" no son mi hogar es confuso no se que sentir... si quedarme.... si voy hacer daño a las personas que quiero... no quiero hacerle daño a las personas que me hicieron daño... yo no soy asi... pero creo que si de eso depende mi felicidad... supongo que es lo mejor... o no? estoy en un limbo tan grande... idk..... llegar a la casa de mi papá fue bonito al principio luego que llego su tía de viaje... ahsss todo se volvió tan feo... el cambio tanto conmigo.. me miraba feo... me hacia sentir como si yo estuviera arrimada ahí... como si estuviera mendigando lo poquito que el me brinda... por otro lado vivir con mi mamá... fue una tortura... golpes.. insultos.. mas humillaciones... y conocer que para ella fui EL MAYOR ERROR DE SU VIDA... chic@s para mi no a sido fácil vivir con mis papás... siento que todo hubiera sido mas fácil para mi si ellos NUNCA hubieran estado en mi vida... pero que gano yo llorando el que hubiera sido si... no acostumbro a escribir lo que yo vivo.... yo me desahogo de otra forma /I//II///I.... muchas personas no nacieron para ser padres... y lo mas doloroso que veo en este mundo es que entre esas personas están mis papás… los quiero porque me toca…

[ministeriosapasionadosxcristo]

#Activa_el_poder

Como creyente, tienes el poder del Espíritu Santo dentro de ti. ¡Pero ese poder no funcionará hasta que lo pongas a trabajar!

El Espíritu Santo no solo se meterá en ti. Él no entrará y apagará el televisor y te levantará del sofá y te dirá: "Ahora escúchame".

No, es un caballero. Él ha sido enviado para ayudarte a hacer la voluntad de Dios, para fortalecerte, para aconsejarte... pero no hará nada hasta que se lo pidas.

Por eso el libro de Santiago dice que si estás en problemas o afligido, ora. Es la oración la que pone a trabajar el poder dentro de ti.

Solo piensa en eso. El Espíritu de Dios Todopoderoso. El Espíritu que se cernía sobre la faz del abismo y llevó a cabo la Palabra de Dios en la Creación, ese mismo Espíritu está dentro de ti, ¡esperando que lo llames!

Si Jesús entrara en tu casa y se sentara a tu mesa, dejarías todo de lado para hablar con Él, ¿no? No te apresurarías y dirías: "Jesús, estoy tan contento de verte. Desearía tener la energía para hablar contigo, pero no creerías qué tipo de día tuve hoy. Quiero decir , todo salió mal en el mundo y ahora estoy demasiado cansada para hacer otra cosa que no sea quedarme aquí y ver la televisión. Tal vez podamos pasar un tiempo juntos más tarde".

No harías eso, ¿verdad? ¡No! Si Jesús estuviera sentado allí en tu habitación donde pudieras verlo, caerías sobre tu rostro y comenzarías a adorarlo. No te importaría lo cansado que estuvieras o qué tipo de día tuviste. Aprovecharías la oportunidad de tener comunión con Él.

El Espíritu Santo está en ti. Él te está esperando. Está listo a cualquier hora del día o de la noche. Él está diciendo: "Estoy aquí para ayudarte y fortalecerte. Quiero consolarte hoy. ¿Sabes ese problema que has estado teniendo? Quiero ayudarte a sacar eso de tu vida.

El Espíritu Santo tiene algunas cosas que quiere mostrarte, cosas que has estado tratando de resolver por tu cuenta. Él está esperando allí con el poder de superar cada obstáculo en tu vida. Toma tiempo para orar. Orar en el espíritu. Orar con entendimiento. Ora y activa el poder que trabaja dentro de ti hoy.

[jh0o0a]

Te quiero conocer sin importar que encuentre, te quiero conocer a ti y a tus versiones pasadas, te quiero conocer al grado en donde te pueda decir que cosa te gusta, quiero conocer tu ropa de todos los colores, comer tu comida favorita y también las frituras que te gustan, quiero saber que es lo que te asusta y que es lo que te alegra, lo que ye agobia, que te molesta y que te entristece, quiero conocer todo de ti, pero quiero que también me conozcas, quiero que sepas que mi cumpleaños es el 13/10/2004, que mi época favorita del año es el otoño, quiero que sepas que adoro a los gatos y que mi comida favorita es es espagueti rojo y la lasaña, que me encantan las papitas moradas, que mi color favorito son el morado y el verde, que adoro fumar casa que me siento mal, que mis gustos musicales están muy revueltos y que me gustan las actividades al aire libre, que sepas que me da miedo la obscuridad y el quedarme sola, quiero que sepas que sufri micho de niña pero que por dentro soy solo una niñata que no entiende por que sus padres son asi, quiero que me conozcas, que sepas que cuando dos veces lo mismo es por que estoy molesta y cada que no respondo es por que estoy triste, quiero que sepas que eres una de las personas más importantes y relevantes en mi vida, también me encantaría que sepas que cada que pido perdón solo me puedo calmar cuando me dicen que me perdonan no importa si hice algo o no, solo eso que me digas "te perdono" me deja tranquila y es que así crecí se que esta mal en verdad lo se pero eso es lo que me tranquiliza, quiero que sepas que quiero una hija con el nombre de Olivia o liliana, para darle todo lo que nunca pude tener, tratarla y criar a una pequeña que realmente no piense en ningún momento como yo, que sepas que adoro el afecto físico que me das pero aún estoy en procesó de entender el como recibirlo, te amo y siempre lo voy a hacer, quiero que los días malos sean nuestros, pero que uno se mantenga tranquilo para la otra persona, quiero que conozcas que soy burlona y mi sonrisa me delata, que solo necesito un abrazo tuyo como de 19462963846752946962972974862927484837081639386194674691 horas si no es que un poquito más y seguir con mi nuestra vida ♡

Te amo y realmente quiero que esto funcione

Te ama el mapache

[broken-heart-213]

Textos que le mandé a Domingo mi amigo

Hace tiempo que me dijeron que hiciera cosas para no pensar, estuve 6 meses en el gimnasio y comiendo saludable y la escuela siempre fui de entregar todos los trabajos y por eso sacaba 8 y 9, y apesar que aveces limpiaba la casa y cosas de adulto funcional, es lo mismo, el hacer muchas cosas igual es lo mismo, realmente no creo que piense, si no que son como muchas frases agresivas de las voces que escucho, volví a intentar hacer más cosas, fui a clases de baile, y a natación y lo que resta del día caminar, no vi un cambio como anteriormente ya mejor no hago nada, es lo mismo si hago muchas cosas igual me siento mal, si no hago nada igual me siento mal. Igual las cosas que me gustaban antes, estoy volviendo a jugar videojuegos ver películas, escuchar música movida, y nada.

No me causa satisfacción. No entiendo siempre lloro, el día jueves después de terminar la sesión ya no recuerdo porque llore y me emepce a sentir mal a pesar de haber reído mucho, después ya me tranquilice y ahora estoy de vuelta.

Lo que mas me da (no se que palabra poner justo ahi) lo que mas me da miedo? Decepción? No se el avanzar pero después nuevamente retroceder, el que de nuevo se que necesito ayuda y por más que la pida a gritos la rechace y este de nuevo en todo Lo que me hace mal, cuando acepte el ir al hospital porque diego mi dieguito quería que estuviera internado en el hospital pero después ya no quise y rechace la ayuda, Decepción de mi, porque diego y las demás personas no tienen la obligación de ayudarme porque luego no les daré reciprocidad.

Lo único que se hacer es llorar y llorar y llorar y llorar y seguir llorando y quedarme ahí apesar de que tengo quien me ayude pero luego siempre me saboteo y me siento rara y mal de sentir bien aveces. Solo quiero saber que alguien me leyó, no aguanto cada vez me vuelvo más irritable, quiero gritar, pero no puedo tener gritar ni tener una crisis sin que la gente me vea mal o que la otra vez mi tía bajo porque se escuchaba hasta la calle, quiero gritar horrible, quiero gritar hasta que mi garganta ya no de más, me estoy volviendo más irritable porque casi le pego a un señor del préstamo (de compartamos de esos que te dan dinero) de que le contesto de una manera agresiva a los del oxxo, yo no soy así siempre me he comportado bien con las personas que sepa yo, de nuevo estoy llorando y sintiendo un dolor en el pecho, ya no puedo ni intentar matarme porque la última vez que me dijo mi abuela que no quería verme muerta en su casa, aparte se me están acabando las ideas y ya no tengo la fuerza por solo estar comiendo una vez al dia, porque el tema de la comida me causa tanto dolor, cualquier cosa insignificante me provoca llorar y cuando me consume empiezo a recordar cada detalle de todo el daño que he vivido y provocado, porque es difícil dejar de estar aquí, ya se que 12 años viviendo así, sintiendo así, son muy pocos pero ya no aguantó más, estoy tratando de mentalizar me bien o prepararme para agonizar cuando alguien me mate, ya no puedo hacerlo yo, siempre terminan reviviendo me o ayudándome los vecinos, el hospital o la gente, y solo causó pena a los vecinos por los horribles comentarios que dicen cuando hago un intento de suicidio, he tratado de irme o hacer llamadas para que me reciban pero ya me dicen que ya no quieren en sus casas, no entiendo a nadie le va doler, o se sentirán mal pero van a superarlo

Van a continuar con sus vidas, no se va detener el mundo, mi familia es a la que menos le va importar después de mis 9 o 10 intentos de suicidio se dignaron a verme o preguntarme de qué si estoy bien, porque vieron que ya pasaron años y me sigo sintiendo igual, mi abuela sería a la que más le dolería pero ya esta grande ya vivió, o ella ya no vivirá bien.

No va tener dinero para que alguien la cuide, quien la bañe etc yo no podré hacerlo porque cualquier cosa me pondré mal y saldré huyendo y voy desaparecer 3 días, osea vivir así?? Cuando ya no puedas validarte por ti mismo no es vida, suena estúpido egoísta y no se que otras palabras más pero si yo me muero posiblemente igual se muera pero ya esta grande de toda maneras si viviera seria en silla de ruedas o postrada, cada día esta más enferma por mi culpa, y yo ya no quiero hacer nada por cambiar ya no puedo no le veo sentido, aveces prefiero sentir el dolor inmenso a quedarme así por años, duele más estar así que solo esperarme a una muerte agonizante como las apuñaladas o no se de que otra formas me maten, pero preferiría un día de tortura hasta morir que quedarme más años viviendo, no se porque no me creen cuando digo que me quiero morir, porque siempre dicen si me quisiera morir ya lo hubiera hecho de verdad, ya lo he intentado pero estoy tan estúpida que ni eso puedo hacer bien. Ya estaba buscando trabajo y solo bastaron con 2 cosas y me tumbaron la poca motivación que tenia, no entiendo de verdad me costo mucho no llorar en la entrevista de trabajo. Es tan difícil y lo peor es que cuando me vieron así después me preguntaron ¿como te encuentras emocional mente ? Y fue como de...

Si recupero mi estababilidad emocional el trabajo me la va tumbar, porque en todas las entrevistas que he ido son trabajos de 9 horas o todo el día, y sin descanso y solo pagan $1400 Lo del salario mínimo 200 por día.

Ya me rindo me rindo ya di todo lo que pude, le prometí a diego que intentaría lo de ser adulto funcional pero ya ya llevo 4 días sin bañarme ya ya no doy más, no debió decirme que puedo mandarle mensajes porque no me conoce y soy de las personas que harta y te bombardea con mensajes, y por eso mismo por esooo mismo decía que no quería retomar la terapia, porque me duele haberle escuchado decir *ya avanzamos un poquito* y que ahora mismo ya no quiero volver ya no quiero pararme solo quiero estar ahí como todos los años, en cama sin moverme y estar un mes sin bañarme por eso me salen costras en la piel y la gingibitis que me dio en la boca.

Domingo perdóname pero ya había dicho esto antes no quería terapia porque se que no pondré de mi parte no haré todas esas cosas que se deben hacer para que funcione, Y NO DUDO DE SU PROFESIONALIDAD DE SU TRABAJO CLARO QUE NO, el problema soy yo que ya no tengo fuerzas me canso de estar fingiendo y dándole una sonrisa a las personas.

Ya me canse de no hacer nada porque literalmente no hago nada físicamente hablando como trabajo pero estoy Cansada de sentir de sentir de sentir y sentir

No se si le de asco pero ya tengo 3 días menstruando y no me he cambiando tengo la sangre ahí de 3 días, ya me da igual todo

No pude sostener lo que le prometí a diego de ser adulto funcional y ya no hago ejercicio ya van para 4 semanas que deje de caminar.

Mis únicas esperanzas de morirme es de anorexia o tener la oportunidad de que no me lleven a trata de blanca y solo me maten

Ya no puedo ni tengo la fuerza de matarme ya no tengo idea ni dinero para comprar medicamentos habló de los somníferos que se supone que te apagan el sistema nervioso central y mueres, pero se necesita receta, haber que otra idea se me ocurre porque no es fácil matarse tienes que elaborarlo y un montón de cosas, ya no se que estoy diciendo digo pura estupideces no se porque sigue siendo un tabú el suicidio en otros países te otorgan la eutanasia gratis aunque si lleva un gran papeleo

Es tan cansado estar escuchando voces no me dejan en paz siempre me dicen que odie a mi abuela, pero se que en el fondo hace todo lo que puede dar y me ha dado demás de lo que necesito, pero es que ya cualquier cosa me fastidia y me irrita no solo mi abuela, si no cuando salgo con las personas que venden agua, el oxxo etc les hablo agresivamente se supone que no soy así, y todo el daño que le he hecho a mi abuela y a otras personas y muchas cosas más merezco que todo esto me esté pasando, hace unas semanas pensaba matar a mis gatos, pero se fueron las personas que estaban rentando y mejor los pasé ahí, porque me estaban sacando de quicio sus maullidos.

Es lo que estaba repitiendo que por eso no quería ir a terapia porque no pondré de mi parte.

no puedo estoy tan cansado puedo decirle que si pero si me pasa algo en transcurso del día cambio de parecer, por eso deje la terapia y los medicamentos solo gastaba y gastaba, porque faltaba a las terapias mentía sobre cómo me sentía, no hacia las tareas etc etc

Quiero gritar hasta que mi garganta no de más.

Lamento haberle rechazado y juzgado, pero no quería volver a tener terapia por lo mismo que no pongo de mi parte y que siempre me cuestionan mi identidad y el porque practicaba el veganismo, lamento haberle juzgado sin antes conocerle, perdón por decir que me caia mal, pero aveces no quiero confiar en las personas, no puedo decir mucho de ti, porque no le conozco pero el poco tiempo que estado en terapia puedo decir que estaba equivocada y si me cae bien y pude dar el click que necesitaba para poderle decir como me siento, lo único que le pido es que no me abandone no cuento con mi familia y mis amistades tampoco y ya no tengo a nadie, entiendo que soy muy inestable y que nadie me aguanta, pero NO SE VALLA NO ME ABANDONE SOLO TENGO A MI ABUELA PERO ME SIENTO TAN SOLA AUN CUANDO SE QUE ESTA AHI, no me abandone como los demas, pero puedo entenderlo puedo entender porque la gente se va, porque luego no soy recíproca, no pongo de mi parte y demás cosas y si me abandona solo explíqueme el porque se va, las personas que me abandonan me hubiera gustado saber porque se van aunque ya se la respuesta pero quiero oírla de ellos.

No me agrada el pensamiento o el término no se

Sobre que si yo no me quiero no puedo querer a las demás personas

De verdad lo siento aunque parezca que no lp siento pero si lo siento

Es bien raro decirle que no me abandone cuando yo lo que mas anhelo es irme de es este mundo

Pero apenas me conoce es difícil querer a alguien o bueno solamente es empatia y es bonito eso

Por eso no quería terapia porque seguiré y seguiré y seguiré y seguiré intentado violentarme

Lo peor es que quede en estado vegetal y lo peor es que ni siquiera se dignaran a que me den la eutanasia

Porque tienen ese pensamiento de que la vida es importante

Cuando no es así

No es así

Saben las atrocidades del mundo y son muy pocas las cosas bonitas

Siii al antinatalismo

Pero bueno

No se porque quieren que siga viviendo si mi destino será el más juzgado de todos

Terminaré de alcohólica

O drogadicta

O prostituta con its

O todas al mismo tiempo

Y lo peor es que saldrán con su discurso de que

Ohhhh yo no soy dios para quitarte la vida

Y prefieren ver o verme sufrir

Y esta bien la verdad no tienen la obligación ni la necesidad etc etc para hacer algo tan triste

Entiendo

Cuando veo personas que están atadas o entubado y solo los aparatos médicos les mantienen con vida

Pienso en tener un arma y acabar con su sufrimiento

Solo porque los familiares quieren verle con vida

Tienen esa esperanza de que viva

Aunque miles de veces les haya dicho el doctor que no tienen cura

El mundo no seva extinguir

Hay mucha gente que quiere seguir reproduciéndose

Sin tener en la cabeza la responsabilidad de Crianza respetuosa

No se va extinguir el mundo si tanto temen eso

Se podría acabar la humanidad Por los desórdenes que hacemos

Al no cuidar el planeta

Siguiendo comer carne y alimentar la oscuridad

Alimentado la explotación de la energía

La explicación de gente que es obligada a crear ropa fácil el fasht fashon

Y miles de cosas

La felicidad es monótona

Es difícil tratar de tener paz o algo parecido

Cuando se viviré en México y el capitalismo o demás cosas te dan para trabajar las 24 horas o la mitad del día

No te da vacaciones

Ni te deja estabilidad emocional

No ve la gente sus privilegios

Ni en el estatus en el que vive

No ven por los demás

Asentándose del porno como yo que somos hipócritas de que sabemos la industria

Y el trasfondo que hay

Cuando dicen que el dinero no es necesario

Cuando romántizan la pobre o el notener dinero

Cuando posiblemente las cosas que te harían feliz sería salir a comer

Ir a la feria

Ir a la playa

Ver una película

Etc etc etc se necesita dinero

Para lograr ser reconocido se necesita dinero porque el mundo está tan dañado que meten a cualquiera al poder

Solo por tener dinero

Casi los cerebritos casi no logran sus sueños

Porque el que tiene palanca contactos dinero puede llegar al poder tan fácil

Y bueno es muy cara la eutanasia y el demás procedimiento

Pero puede que junte el dinero

Pero nadie quiere ayudarme

Es obvio Estoy sola

La única que me ha aguantando por 12 años es mi abuela

Nadie lo va hacer ni tu domingo

Aunque te lo pida

No tiene porqué

Ni la necesidad

Ni la obligación

Ni nada

Ni somos familia

Y por el desgaste emocional

Y por el canción

Y por que es cansado

Dar todo de tu cuando la persona ni pone ni un 0.01% de empeño

Después de tantos intentos de suicidio se dignaron a verme

En el hospital mi familia

Aunque solo lo hicieron por la desesperación de mi abuela y no por mi

Y es entendible

Porque querían poner su tiempo en mi???

Si soy una persona inestable

Rogoma

Sin amor propio

Y chingo de cosas más

Y lo más importante

Que nunca podrá poner de su parte jamás

Jamás seré recíproca

Y entiendo porque la gente se va

Es emtemdible no tolerar a alguien como yo

Y bueno ya te habia dicho muchas veces a ti domingo

Que no quieto terapia porque no seré recíproca

Y aparte mi abuela no te esta pagando como se debe

Pero se en el fondo que te iras como todo el mundo lo ha hecho

Y entiendo eso

Pero solo quiero que digas porque te vas

Lo quiero oír o leer

Aunque ya sabré la respuesta pero lo quiero escuchar o leer

No tienes que gastar tu tiempo

Solo me destruiré y no seguiré tus herramientas valiosas

Porque mi deseo

Mi sueño

Mi anhelo

Es autodestruirme

Intentar y seguir luchando para morirme

Talvez no muera hoy

Pero seguiré intentadolo

Aveces creo que mataré a mi abuela o le dará un infarto por todo lo que hago

Y así todo el mundo me odiara

Y talvez alguien me quiera matar

Y gritar horrible mente de dolor

Pero solo agonizar de dolor 24 horas

Pero no me quedaría años por vivir

Cualquier cosa insignificantes me hace sentir mal

Porque ahora solo falta eso

Ver a chopin nuevamente y desboronarme como una galleta

Odio eso

Odio sentirme así

Pero cuando se baja la intensidad quiero volver a sentirme tan horrible

Y así como un circulo que se repite

De verdad si me piden un millón veria la mera más horrible de conseguirlo para que puedan darme la eutanasia y morir sin dolor

Porque matan tan fácilmente a personas

Y no me matan a mi

Ya no puedo

Veré la manera de autodestrucción lentamente acabar de la peor manera

Y ni así

Les importaría

Mejor lo escribo porque lo más seguro es que no pueda decirlo en persona

Me da cringe

Sobre el tema de chopin

Nunca me cayó bien el

Desde la primera vez que

Estaba más chica

Ni idea tenía 15 años?

Lo que si se

Es que tenia menos edad

Lo conocí en el hospital del quemado me parece

En la sala de espera de psiquiatría

Siempre detesto como se refieren a lxs demás

No recuerdo si lo dijo mi abuela o chopin

Sobre que

Hey! Mira

Tu no estas loquita

Los que están esperando

Afuera

Ellos si están

Loquitos tu no

Porque el mismo personal de salud o no se si lo dijo mi abuela

Son tan capacitistas

Y clasistas

Llamando a los trastornos mentales de otra manera

Cuando solamente

Son

Neurodivergentes

O que solo es una condición

Etc etc

Lo que si recuerdo perfectamente

Que dijo chopin es:

Ella no está mal

Solo es una etapa

Es puro berrinche

La consciente mucho

Pero pues le recetó esto y verá como va mejorar

Desde que dijo eso

Me puse mal

Porque inválidas lo que siento

Porque cuando un bebé se cae

Le dicen

Nonono no llores no paso nada

Cuando para el bebé si le paso algo y si le dolió

Porque lo confundes diciéndole que no le paso nada y que deje de llorar

No dejan que experimenten sus emociones

Al igual que siempre hacen eso con los bebés

Igual me sentí yo así

Talvez tenga razón chopin

Solo es berrinche y etc etc

Pero me duele

Lo que siento me duele a mi

Pasaron unos años? 2 o 3 años no ni idea cuantos

Y lo volví haber

Simplemente lo veía con un odio

Pero no recordaba el porqué

Porque cuando le veía

No me caí bien

Después dije

No le conozco

Necesito conocerle

Y acepte las consultas y los medicamentos

Pero solo me causó más dolor o odio

Y esta bien

Respeto lo que dice

Talvez tenga toda la razón

Estos son algunos comentarios que el asía:

Es que tienes que bajar de peso

Tu abuela es la culpable de todo

De todo porque te conciente y te solapa todo

Baja de peso

Solo haces berrinche

Son tan insignificantes los comentarios pero me duelen

Nunca le tuve mucha confianza para platicarle todo

Por eso luego mi abuela terminaba diciéndole

Lo que sentía

Pero mi abuela no trasmitia lo que realmente siento

Después le comente que escuchaba voces

Pero vi que no le tomo importancia

Después mi abuela tocó el tema sobre que tenia relaciones sexuales y que quería estar brinque y brinque de hombre en hombre

Realmente no es así

Pero mi abuela no le supo explicar bien a chopin

Desde ahí

Vi como chopin cambio

No se

No le sienta muy bien esos temas

Y solo hacia expresiones como de

Ooooh nonono muy mal muy mal

Los embarazos daniela

Las enfermedades daniela

Eso dejárselo a otras personas

Tu vienes de una familia

Mira quien es tu abuela

Esto que diré solo lo vi desde mi perspectiva

Aparte tengo la percepción de la realidad alterada

No se como de un momento a otro

Empecé a sentir deseo por coger con chopin

De verdad no logro que fue lo que de un día para otro

De cómo me caia tan mal y le odiaba y derrepente empecé a sentir pensamientos impuros hacia chopin

Es super randoom como asía escenarios ficticios y trataba de soñar con el

Lo peor es que alimento mi deseo algo tan estúpido

Chopin estaba explicando que hace ejercicio y que igual lo hiciera y me mostró

Mira yo puedo cargar mi propio peso

Básicamente estaba sentado y con sus manos se levantó

No se como describirlo pero el chiste es que cargo su propio peso

Algo tan estúpido me dio más deseo

Es super randoom

Porque pensé que si el podía cargar su peso

Igual podría montarme en el y no tendría problema

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa es muy wtf

Pero si cada vez que me lo encuentro en la calle

Solo me hace sonreír el verle y recodar

NO MANCHES YO TE QUERIA DAR

Pero después viene una culpa bien fea

No entiendo

Aveces pienso que me gusta el dolor, pero no me causa placer ni nada de eso, solo siento que puedo soportar más dolor para poder morir, pero luego ya no soy tan fuerte.

Pero cuando ya no puedo soportar quiero salir de ahí y cuando deja de doler, quiero volver a sentirme tan mal.

Realmente no se como funciona una sobredosis, pero yo no estoy acostumbrada a consumir alcohol, solo tomaba una copa de vino en esas fiestas, navidad, año nuevo.

Y es chistoso porque mi abuela le agradaba que solo tomara una copa de vino, porque me ponía muy alegre y reía más.

Aparte de que con una sola copa de vino ya se me sube el alcohol.

A mi no me gusta el alcohol y la única droga que llegue a probar es la mariguana pero me causa un efecto bien feo, reviví cosas en 3D parecen tan pero tan reales.

Pero bueno como vuelvo a repetir yo el objetivo que quería es Ahogarme con mi vomito Aparte de que según yo seria más fácil, porque tengo las anginas inflamadas y me es difícil pasar saliva.

Pero ya no pude tomarme lo demás del alcohol

En si solo me tome 5 latas de 12% de alcohol

Solo me faltaban 2 botellitas de vodka de 200 mililitros.

Pero nunca soy fuerte o bueno mi cuerpo ya no pudo tomar más, solo sentía el frío cada vez más intenso y los labios entumidos ya no sentía la boca y no pude pasar más el alcohol hasta que empecé a babear y bueno luego me di cuenta que mi playera estaba mojada y no se me cayo el alcohol si no olerla a alcohol la playera pero solo era la saliba, ya de ahí ya no recuerdo mucho al 100% solo que estaba afuera de mi cuarto me imagino porque cada vez sentía más frío y quería calor.

No entiendo porque cuando me están lastimando o golpeando

Me rindo por mas que hablo y hablo

O tratar de uir pero no tengo fuerza

No puedo levantar el peso de un cuerpo completo

Pero a pesar de que ya se que volveré a la misma situación vuelvo nuevamente

Recuerdo que (exactamente no podre poner literalmente las palabras en como tu las dijiste pero masomenos las recuerdo asi) me dijiste que: _a mi no me importa si coges o etc etc_ algo así, a mi me agradaría decir cosas con respecto a mi sexualidad porque literalmente casi toda mi vida se baso en eso, que yo sepa en Acapulco no hay sexologos o lo que es la conjugación de psicosexologia ya que son 2 cosas diferentes.

Por ejemplo nutrición y psiconutricion son 2 cosas diferentes no se si me explico.

Y bueno ya me he informado en canales de sexologas pero no responden a preguntas muy específicas que luego me pasan, y por eso quiero decirle cosas sobre mi sexualidad porque casi la mayor parte de mi vida se baso en eso en sexo y violaciones.

NECESITO QUE ME DIGA SI ENTIENDE MIS TEXTOS PORQUE TENGO FALTAS DE ORTOGRAFIA Y MI REDACCION ESTA Y PIENSO QUE NO ENTIENDE MIS TEXTOS, PERO CUALQUIER COSA QUE NO LE ENTIENDA HAGAMELO SABER O PREGUNTEME, TAMBIEN POR ESO ESTOY COMO ACIENDO SEPARACIONES PORQUE TODO LO PONGO JUNTO,

perdón es que me causa estrés? Ansiedad? Eso de que creo yo que no entiende mis textos y ya me está consumiendo algo tan insignificantes aaaaaaaaaa todo me hace sentir mal wtf

Pasa una mosca

Y me pongo mal porque las matan :U.

[silvaraalhana]

HBO y Harry Potter

Hasta hoy, no me había manifestado respecto al reboot de HP en formato serie de HBO. Bueno, en mi mente sí (muchas veces. Obsesivamente), pero no públicamente, porque ¿a quién demonios le interesa? 

Meses después, sigo dándole vueltas. Y yo que sé, necesito vomitar esto o sistematizarlo o alcanzar algo parecido al orden. Y no conozco otra forma de ordenar la cabeza que escribiendo.

Tengo sentimientos encontrados y bastantes confusos en cuanto al tema.

Por un lado, no puedo evitarlo: me hace más ilusión de la que me gustaría.

La ilusión tiene que ver con la ridícula expectativa de que creo que sacar una serie revitalizaría de nuevo HP y, en consecuencia, su fandom. Porque seamos honestos, HP está bastante muerto, y verlo muerto me mata, y me llena de nostalgia y de tristeza. Y hace que vuelva obsesivamente una y otra vez al fandom, y a los fics que me enamoraron, para comprobar que está más muerto que nunca. HP fue, es y será mi casa. Y las cosas inevitables son inevitables, pero tengo algún problema con aceptar este hecho. 

Tengo además una secreta, pequeña y escondida esperanza de que finalmente nos den las escenas que los fans nos merecemos. No es que tenga mucha fe. Pero es HBO y HBO hace buenas series a veces, y nos merecemos justicia, y el puto Severus Snape necesita más escenas.

¿Podremos tener por fin en pantalla esos diálogos perdidos de las películas que eran indispensables para comprender a los personajes y la historia?

Por otro lado, temo que esta serie sea innecesaria y que termine por decepcionarme (tengo un presentimiento fuerte al respecto).

Hay rumores. Y los rumores que hay no me gustan. Volvemos al tema de las edades y los personajes. ¿Pueden, por favor, dejar de representar a los Merodeadores y a Snape como señores a punto de la jubilación? Es una pregunta que no tiene intención de levantar ningún hate. Snape en el libro 1 es más joven que yo, tiene 31 años. Amo a Alan Rickman (lo adoro), hizo un trabajo maravilloso de interpretación e interiorización del personaje, pero ahora que tristemente ya no está entre nosotros, ¿podemos tener a un personaje acorde a la edad de los libros?

Tiemblo ante los productores de la serie y, especialmente, ante sus directores. Que alejen a Yates de esta producción, lo pido por favor. La serie no servirá de nada si volvemos al mismo estilo de las películas.

¿De qué vale un reboot si se piensa hacer lo mismo pero con más horas de metraje?

Lo que me lleva a la siguiente pregunta: ¿realmente quiero que materialicen todo el contenido de los libros bajo una nueva luz? ¿Con unos nuevos protagonistas y unas nuevas caracterizaciones?

En fin, no sé. No sé si me gusta la idea. Desde luego, me genera dudas. Quizás, sencillamente, deba quedarme con mis fics y dejar a los que vienen por detrás que disfruten del nuevo material. 

[they-dontnot-about-me]

My safe place…

Solía estar bastante emocionada por el concierto del sábado, vería a mis artistas fav, me iría a la capital del miércoles temprano hasta el domingo en la tarde, quería intentar salir a pasear, conocer, ir a verlos al aeropuerto y seguir eso de fan loca, había comprado mis pasajes, juntado mi plata, comprado mi entrada y todo yo.

Llega el día antes a irme y lo único que hace mi mamá es empezar a decirme cosas y ahora me doy cuenta lo increíble que es el que a la más mínima palabra que me diga, tenga el poder de cambiar mi estado de humor, de hacerme dudar, de volverme insegura y vulnerable. Yo sé que es mamá y sólo está expresando sus preocupaciones, pero hay límites.

Empezó de menos a más, terminando en discusión por parte de ella, porque yo sólo me quedé callada. Nada de lo que quería hacer y/o tenía preocupado le parecía. Son muchos días de viaje, casi una semana, voy a una casa ajena la cual no conozco como es, o como será el ambiente, voy a molestar, no voy de gratis y tengo que poner cosas ya sea para tomar té y así y eso implica tener plata, qué voy a hacer mientras la persona tiene que ir a estudiar, debo regresarme temprano para no molestar más, tiene muchas cosas que cubrir y un viaje así no estaba presupuestado porque si me voy tantos días y a una casa ajena donde debo cooperar, necesito plata. Yo jamás le pedí que me diera Plata, y sé que pensarán que cómo no me va a dar aunque sea algo si es mi mamá, pero insisto, jamás se la pedí, yo junté para mi. Luego y, literalmente, dijo que si tuviera calle no se preocuparía, pero realmente como espera que la tenga si reacciona de esa manera? ya estoy grande y ella no confía en mi y/o en que puedo valerme por mi misma. Yo sé que capaz diga “no es que no confíe en ti, son los demás, vas a un lugar peligroso, que no conoces” etc. También y cada que discute conmigo me dice que lo único que hago es criticarla y sacarle cosas en cara, parece que es lo único que saber decir porque igual se lo repite a mi hermano, y quizás lo dice por decir y por lo mismo no debería afectarme porque ya sé cómo es, y bueno, siento que se hace la víctima y jamás reconoce sus errores y el como es ella. El tema es que yo no siento que la critico, ella siempre se pone a la defensiva ante todo y para mi, desde mi punto de vista, sólo le soy sincera y le digo las cosas, pero claro, siempre me han dicho que digo cosas muy frías o como sin filtro, pero no sé. Eso también me hace querer cerrarme aún más, porque siempre que hablo, que opino, que me expreso, que soy lo más sincera posible, siempre, pero siempre se me termina criticando de alguna u otra forma y hace que no quiera hacerlo más para evitar todo eso.

Todas y cada una de las cosas que me dijo me fue poniendo cada vez más triste y desanimada, terminó por arruinar todo mi día, mi ánimo y mis planes. Quizás soy tonta por quedarme callada, dejarme manipular, no ser fiel a lo que yo quiero y creo. Finalmente cambié el pasaje para el jueves, llegaré en la tarde, por lo tanto, no serán tantos días que molestaré.

Me pone algo triste que no salga de acuerdo a los planes que tenia, pero me resigné a cambiar el pasaje porque aterrizando lo que yo quiero, capaz y ni vayamos a verlos al aeropuerto, ni nada de eso, entonces si soy realista, irse un jueves está bien. No me voy el viernes porque ese día tengo un evento y me comprometí.

En fin, entiendo que son sus preocupaciones de mamá, pero yo estaba bien y con cada comentario que me fue diciendo, más me inseguricé y me llenó de pensamientos intrusivos respecto a que claro, voy a una casa ajena por muchos días, seguramente voy a molestar y así, pero quién me ofreció alojo lo hizo porque quería, no le molesta los días que voy, no me puso pero a nada, pero bueno ya está hecho y yo estoy hecho mierda, avergonzadas, miserable y con ganas de desaparecer o no vivir más.

[dagi-lagi]

No me gustan los fines de semana...

Algunos aman los fines de semana, les agrada dos días lejos de la escuela o el trabajo, suena genial dejar de levantarte temprano para hacer cosas aburridas (al menos que te guste tu trabajo).

Pero desde hace tiempo mi casa de la infancia dejó de ser un lugar seguro (de forma sentimental claro)

Siempre ha convivido entre caninos, desde pequeña siempre había uno en casa, son bonitos y muy fuertes, así que en mi mente infantil si yo era igual a ellos sería igual de bonito y fuerte, así que por ende amaba las películas donde los perros era los héroes de la historia, se mostraban valientes, leales, fuertes de voluntad y espíritu.

Así que quería imitarlos, una época vergonzosa de mi niñez.

Me regañaron por eso, era obvio no era normal que un niño pequeño imitara a los perros o a cualquier animal, así que deje eso atrás pero se quedó algo de eso en mi.

Si alguien me preguntara como me veo a mi misma seria como un perro guardián, alerta y silencioso.

Tengo dos hermanas menores, así cuando las cuido cuando juegan o duermen siento aún más ese guardián en mi.

Pero esa no es mi razón para odiar los fines de semana.

Cuando tienes una madre y un padre como los míos el divorcio siempre es una opción en la vida.

Mi padre es un mal borracho, pero trabaja mucho, no sabe comunicarse bien porque siempre nos habla muy mal, guarda demasiados secretos a veces y es tosco por demás.

Mi madre es de las que tiene un 6 sentido para todo, es muy observadora, paciente y algo rencorosa, trabaja a montones y es alguien sensible aunque no lo quera dejar ver.

Así que no son la mejor convinacion, tampoco es como si intentarán superarlo juntos.

Algunos fines de semana desde que tengo memoria, han sido algo salvajes con las discusiones (tenemos un récord de ventanas rotas), algunas de estas discusiones mi apa esta cuerdo, pero la mayoría no, recuerdo ir de lugar en lugar cuando eso pasaba, escondiendonos, como si hubiéramos hacho algo malo.

Pero para mi eso es normal, tengo tiempo en eso, mi preocupación es esa misma salvajes en las discusiones y que mi hermana sea una necia que quiere andar detrás de ellos, así que me obligó a escuchar todo para ver si no ahí peligro para ella.

Pero este tipo de situaciones justo en los fines de semana, me recuerda a mi niñez, cuando tenía que correr a un lado donde las discusiones no llegarán a mi, pero esta vez tengo que tomar dos manos más pequeñas que las mías y tratar de correr lejos del ruido, pero es difícil, se jalan y discuten, pero yo definitivamente no quiero estar cerca del ruido que hacen.

Quiero ser un pequeño mocoso otra vez y meterme debajo de las cobijas sin preocupacion de que alguien más esté conmigo para oírlos, pero no es así.

No es así y eso me frusta, me asusta y me desespera quedarme en casa los fines de semana.

Porque solo queda esperar y ver si vamos a volver a correr de un lado a otro, esperando que algo cambie por una vez, y no volver al fin de semana.