#no soy buena con los temas libres pero hice lo que pude

[belyakovs]

📍 ZONA INDUSTRIAL.

Sigue picando la pantalla de un celular con el dedo índice, ceñudo sobre lo que ve en el mismo "¿Qué mierda?" masculla para sí mismo, negando con suavidad. la confusión se apodera de todo su semblante antes de picar de nuevo, algo dubitativo, cuando percibe la presencia de alguien más. "Llegas tarde. ¿Qué significa esto que me has puesto?" dice, apunto de mostrarle el celular, cuando nota que no es quien él creía. Entonces, una sonrisa inocente —tanto como puede— ocupa su semblante.

[seaburrn]

hola hola, por aca queen. les presento a mi hija SEABURN, aca pueden leer su biografía y aca les dejo también su lista de conexiones, la cual iré actualizando a medida que las haga. abajo les dejo un “resumen” de la bio ( perdón pero soy re mala resumiendo, hice lo mejor que pude i swear ). siéntanse libres de proponerme cualquier cosa que se les ocurra o que les venga a la mente para enriquecer un poco más el background de nuestros personajes, también es bienvenido todo tipo de drama, por el cual soy trash, así que no sean timidxs, prometo darles buen contenido ah. les invito a ponerme like e iré corriendo a hablarles o directamente me pueden escribir al IM, o a mi discord o telegram: queenexcelsior ♡ @dmconexiones​​

Su nombre es Seaburn, tiene 24 años, es Hongkonesa y pertenece a la Universidad Glion donde actualmente estudia medicina. Es el mejor promedio de su clase y en segundo lugar la sigue Julian.

A medida que fue creciendo su madre se dio cuenta de que tenía una inteligencia que se destacaba de la del resto de los niños de su edad. Sea poseía una gran memoria y también resolvía problemas matemáticos sin dificultad. Se la pasaba leyendo y sacaba las mejores calificaciones de su clase. Debido a esto cuando tuvo edad suficiente comenzó a llevarla de aquí para allá, de competencia en competencia, de evento en evento, cualquier oportunidad que tuviese para ganar dinero y aprovecharse de su hija era bienvenida. La mayoría de las veces Sea se consagraba victoriosa y eso depositaba billetes en cuentas bancarias que cada vez eran más grandes.

No tuvo una adolescencia normal, apenas tenía tiempo de hacer amigos, de consolidar relaciones o de vivir experiencias divertidas con gente de su edad. Decidió refugiarse en su propio mundo, ignorar a quienes la tildaban de “extraña”, “nerd” y demás. No dio el brazo a torcer y comenzó silenciosamente a planear su salida y su libertad. (cabe aclarar que me gustaríamucho conexiones donde pueda experimentar y hacer cosas nuevas, tanto amistosas, románticas y sexuales, seguro estará muy *excited* ya que tiene 0 experiencia en todo eso).

Finalmente le planteó algo a su madre: dejarle toda la fortuna hecha hasta el momento con la condición de que parte sea utilizada para abonar la cuota de su Universidad y demás gastos durante la carrera. Jamás le reclamaría ni un solo centavo siempre y cuando ella tampoco volviera a utilizarla. Finalmente su madre aceptó y ahora estudia medicina en Glion, procurando estar lejos de ella en Suiza.

En cuanto a su padre, la abandonó cuando era pequeña y nunca quiso volver a acercarse a él. Actúa muy chill about it pero en realidad le tiene mucho miedo al abandono y trust issues por este tema.

PERSONALIDAD: Siempre se muestra muy cálida y amable hasta con desconocidos. Ha leído los libros suficientes como para saber como mantener una conversación entretenida con alguien y siempre se esfuerza al máximo al relacionarse (recurriendo usualmente a sus conocimientos para no ofender a nadie o quedar en ridículo). Tiene muchísimos sueños por cumplir y mucha esperanza en su futuro. Transmite buena energía con su sonrisa, usualmente se encuentra de buen humor y siempre se ríe de absolutamente todo, hasta de los chistes más tonto. Es una chica muy curiosa, llegando a ser entrometida a veces. Su emoción por todo lo nuevo siempre es visible en su rostro, tampoco se avergüenza de ello. Está lejos de ser una chica tímida, suele pecar de impulsiva y de expresar sus sentimientos sin demasiada anestesia. En el fondo es muy segura de sí misma, se sabe inteligente y eso la lleva a tener buena autoestima. A simple vista puede parecer vulnerable debido a su inexperiencia pero por el contrario, nunca va a dejar que nadie la pisotee, se hace respetar cuando quiere. A su vez, usa siempre su mente al tomar decisiones, es una persona muy racional. También es comprensiva, solidaria y leal con quienes tiene cerca de su corazón. Toda su vida se ha sentido completamente sola y hoy en día no es distinto. #BISEXUALQUEEN. Basicamente es una soft, chill and brainy girl, pero si la buscan saca sus garritas (ง'̀-'́)ง

[penny-reader]

Capítulo 31: Picando al Rey Fantasma; El Príncipe Heredero Busca la Verdad 2

Heaven Official’s Blessing

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LIBRO 1: LLUVIA CARMESÍ QUE BUSCA UNA FLOR

CAPÍTULO 31: PICANDO AL REY FANTASMA; EL PRÍNCIPE HEREDERO BUSCA LA VERDAD 2

Cuando el aire se congeló, Xie Lian supo que su pregunta pudo haber cruzado la línea.

Aunque los últimos días los dos se habían llevado bien, si Hua Cheng nunca reveló su verdadero rostro y no volvió a la normalidad incluso después de que su identidad fue revelada, entonces tenía sus razones, y Xie Lian no estaba en el lugar de presionarlo. Sin esperar a su respuesta, Xie Lian sonrió ampliamente.

—Solo estaba preguntando, no te lo tomes en serio.

Hua Cheng cerró sus ojos y, después de un momento, sonrió suavemente.

—Te dejaré verlo algún día, si hay oportunidad.

Si alguien más fuera a decir eso, entonces naturalmente sería a la ligera; "algún día" usualmente significaba "por favor, olvídalo". Pero era Hua Cheng quien había dicho esas palabras, así que Xie Lian sintió que "algún día" significaba "algún día", y pasaría seguro. Esto le dio más curiosidad, y sonrió.

—Entonces esperaré hasta el día en que puedas mostrarme. Descansemos por ahora.

Después de perder el tiempo por la mitad de la noche, Xie Lian se había rendido hace mucho en cocinar nada, y volvió a la estera de paja. Hua Cheng también se acostó junto a él. Ninguno se molestó en preguntarse por qué después de revelar las identidades de cada uno, ese dios y ese fantasma podían echarse juntos en una estera arrugada, riendo y charlando, y simplemente pasando el rato. La estera de paja no tenía almohadas, así que Hua Cheng usaba su propio brazo, y Xie Lian lo imitó, usando su propio brazo también.

Habló casualmente:

—El reino fantasma parece muy libre. ¿Ustedes nunca necesitan reportarse a nadie?

Hua Cheng no solo tenía su brazo como una almohada, sino que había cruzado sus piernas también. Replicó:

—¿Reportarse a quién? Soy el más grande que hay. Además, nos ocupamos de nuestros propios asuntos; nadie molesta a nadie.

Entonces, el reino fantasma estaba formado por muchas bandas desorganizadas de almas perdidas y fantasmas salvajes.

Xie Lian contestó:

—¿Es así? Pensé que habría como una Corte Celestial, donde hay un gobierno central. Entonces, si ese es el caso, ¿te has encontrado con algún otro rey fantasma antes?

—Lo hice —dijo Hua Cheng.

—¿Incluso el Fantasma Verde Qi Rong?

—¿Te refieres a esa basura despreciable y vulgar?

"Bueno, ¿qué respondo a eso?", pensó Xie Lian.

Afortunadamente, no necesitó decir nada, pues Hua Cheng continuó:

—Le saludé y él huyó.

Sus instintos le dijeron a Xie Lian que ese "saludo" no pudo haber sido el tipo de saludo regular. Efectivamente, Hua Cheng dijo casualmente:

—Y entonces recibí el título de "Lluvia Carmesí que Busca una Flor".

—...

Así que cuando mencionó acabar con la guarida de otro fantasma, estaba hablando del Fantasma Verde Qi Rong, y su "saludo" era la aniquilación. Qué extraordinario saludo, pensó Xie Lian.

Se frotó la barbilla y preguntó:

—¿Tienes algo contra el Fantasma Verde Qi Rong?

—Sí —respondió Hua Cheng.

—¿Qué cosa?

—No puedo soportar su cara.

Xie Lian no sabía si reír o llorar, pensando: ¿Hua Cheng también retó a esos treinta y tres oficiales celestiales porque no les gustaba sus rostros?

—Todos los cielos lo llaman vulgar, e incluso el reino celestial lo rechaza. ¿Eso es verdad?

—Es verdad. Incluso a Aguas Negras le disgusta —contestó Hua Cheng.

—¿Quién es Aguas Negras? —preguntó Xie Lian, entonces recordó—. Oh, ¿es ese al que llaman "Agua Negra que Hunde Barcos"?

—Correcto. También es conocido como el Demonio Aguas Negras Xuan.

Xie Lian recordó que ese Demonio Aguas Negras Xuan también era un Supremo, pero el Fantasma Verde Qi Rong solo era un casi Supremo.

Preguntó, interesado:

—¿Eres cercano a este Demonio Xuan?

—No —respondió Hua Cheng perezosamente—. No hay muchos a quienes sea cercano en el reino fantasma.

Ahora Xie Lian tenía curiosidad.

—¿Es así? Pensé que tendrías muchos subordinados. ¿Quizás nuestra definición de "cercano" es diferente?

Hua Cheng elevó sus cejas.

—Sí. En el reino fantasma, esos inferiores a Supremo no tienen derecho a hablarme.

Esa era una declaración extremadamente arrogante, pero Hua Cheng lo hacía sonar tan indiscutible y evidente. Xie Lian sonrió dulcemente.

—Incluso aunque no sean cercanos, todavía quiero saber sobre ellos. Te va muy bien en el reino fantasma; solo hay unos pocos grandes nombres, no como en los cielos. Ya hay muchísimos oficiales que recordar en la corte superior, y más esperando a ascender en la corte media; es como un océano de nombres.

—¿Qué tiene de bueno recordar sus nombres? No te molestes. Es un desperdicio de cerebro —dijo Hua Cheng.

—Jaja, es algo ofensivo si no puedes recordar sus nombres.

Los oficiales celestiales amaban sus rostros. Hua Cheng chasqueó su lengua.

—Si pueden ofenderse por una cosa tan pequeña, entonces no son nada más que basura cerrada de mente.

Después de charlar por un rato, Xie Lian no quiso profundizar mucho en el tema, por miedo a que tocaran algo sensible, así que cambió de tema a la diferencia entre los dos reinos.

Le echó un vistazo a la puerta de madera cerrada y quiso saber:

—Banyue, esa niña; me pregunto cuándo volverá adentro.

Las atrevidas palabras "quiero salvar al mundo" volvieron y reverberaron en su cabeza, derramando un millón de imágenes caóticas en su mente, y Xie Lian tuvo que empujarlas hacia abajo a la fuerza. Justo entonces, Hua Cheng habló.

—Esas eran buenas palabras.

—¿Cuáles? —preguntó Xie Lian.

—"Quiero salvar al mundo, a la gente común" —contestó Hua Cheng ociosamente.

—...

Xie Lian estaba estupefacto.

Se volvió y se enrolló como un camarón, deseando otro par de brazos para que pudiera cubrirse su rostro y sus oídos. Gimió:

—...San Lang...

Hua Cheng no cedería y Xie Lian no podía ganarle, así que volvió a girarse y dijo desamparadamente:

—Es tonto.

—¿De qué tienes miedo? —dijo Hua Cheng—. Atreverte a hablar del mundo, ya sea para salvarlo o destruirlo, es admirable. El primero es más difícil que el último, así que es incluso más respetable.

Xie Lian soltó una risa y sacudió su cabeza.

—Para atreverte a hablar, tienes que ser capaz de llevarlo a cabo, y tienes que realmente lograrlo.

Puso un brazo sobre sus ojos.

—Oh, por supuesto. Supongo que eso no es nada. Lo que dijo Banyue ya era lo bastante bueno. He dicho cosas más tontas cuando era más joven.

Hua Cheng rio.

—¿Oh? ¿Cómo qué? Déjame oírlo.

Xie Lian se quedó pensativo por un momento, y sonrió levemente mientras perseguía sus memorias.

—Hace muchos, muchos años, hubo alguien que me dijo que ya no podía seguir viviendo. Me preguntó por qué razón estaba vivo, y cuál era el significado de su vida.

Miró a Hua Cheng.

—¿Sabes cómo respondí?

Solo debió haber sido la imaginación de Xie Lian, pero pareció haber luz en los ojos de Hua Cheng. Preguntó dulcemente:

—¿Cómo respondiste?

Xie Lian dijo:

—Le dije: "Si ya no sabes cómo vivir, ¡entonces vive por mí!

»Si no sabes el significado de tu vida, entonces hazme ese significado, y úsame como tu razón para vivir.

»Ja ja ja...

Mientras Xie Lian hablaba, no pudo evitar soltar una pequeña risa y sacudir su cabeza.

—Incluso ahora no puedo entender qué estaba pensando en ese entonces. ¿Cómo tuve en algún momento el coraje de decirle a alguien que me haga el significado de su vida?

Hua Cheng estaba callado y Xie Lian continuó.

—En verdad es algo que solo pude haber dicho entonces. Hace mucho, realmente pensaba que era invencible y valiente. Si me pidieras que dijera las mismas palabras ahora, no habría forma de que salieran de mis labios otra vez.

Xie Lian continuó lentamente:

—No sé qué le pasó a esa persona después. Pero volverse la razón de vivir de una persona ya era una gran responsabilidad; ¿cómo me atrevería a hablar del mundo?

El silencio cubrió el Santuario Puqi.

Después de un momento, San Lang dijo suavemente:

—Algo como salvar al mundo, realmente no importa cómo lo haces. Pero, aunque es valiente, es tonto.

—Sí —estuvo de acuerdo Xie Lian.

Hua Cheng siguió:

—Aunque es tonto, es valiente.

Xie Lian sonrió.

—Gracias.

—De nada —dijo Hua Cheng.

Los dos observaron al techo agujereado del Santuario Puqi en un silencio afable, y Hua Cheng habló nuevamente.

—Sabes, solo nos hemos conocido hace unos días. ¿Está bien para ti el decirme tanto a mí?

Xie Lian resopló de nuevo y agitó su mano.

—¿Cuál es el problema? Como sea. Esos que se han conocido por décadas pueden volverse extraños en un día. Nos conocimos por casualidad, y podríamos separarnos por casualidad. Si nos gustamos uno al otro, entonces deberíamos seguir encontrándonos; si no, entonces deberíamos separarnos. Nada es para siempre, así que diré lo que quiero decir.

Hua Cheng pareció haber reído suavemente y, de repente, dijo:

—Si.

Xie Lian volvió su cabeza para enfrentarlo.

—¿Si?

Hua Cheng no se volvió, pero siguió mirando al techo deteriorado del santuario. Xie Lian observó el lado izquierdo del rostro del guapo joven.

Hua Cheng dijo en voz baja:

—Si fuera feo.

—¿Eh? —Xie Lian lo miró boquiabierto.

Hua Cheng finalmente giró su cabeza ligeramente.

—Si mi rostro real fuera feo, ¿todavía querrías verlo?

Xie Lian se sorprendió.

—¿Lo es? Aunque no tengo una verdadera razón, pienso que tu rostro real no puede ser tan malo.

—Quién sabe —dijo Hua Cheng, medio bromeando—. ¿Qué si soy descolorado, desfigurado, feo, monstruoso y horrible; ¿qué harás?

Al principio, Xie Lian pensó que esa línea de preguntas era algo fascinante. ¿Entonces el rey fantasma número uno de esos años, temido por los cielos, se preocupaba por su apariencia? Pero cuando pensó en ello seriamente, ya no pensó que fuera tan divertido.

Si recordaba correctamente en los muchos trasfondos rumoreados de Hua Cheng, uno había dicho que estaba desfigurado de nacimiento, o algo parecido a esas líneas. Si ese fuera el caso, entonces debió haber crecido discriminado por los demás. Quizás por esa razón era particularmente sensible respecto a su apariencia.

Por eso, Xie Lian pensó sus palabras.

—Bueno... —usó su tono más sincero y cálido—. Para ser honesto, la razón por la que quiero ver tu verdadero rostro es solo porque, sabes, ya somos así...

—¿Hm? —soltó Hua Cheng—. ¿Así cómo?

—...Bueno, ahora somos como amigos, ¿verdad? Así que, si somos amigos, entonces deberíamos ser honestos con el otro. Por lo que el que quiera ver tu rostro real no tienen nada que ver con cómo luces. Si me preguntas qué haría, por supuesto que no haría nada. No te preocupes, mientras sea tu rostro real, estoy seguro de que... ¿por qué te estás riendo? Estoy hablando en serio.

Cuando Xie Lian llegó a la última parte, pudo sentir al chico a su lado temblar. Primero, por un momento, había pensado "¿mis palabras son tan conmovedoras que se emocionó así?", y estuvo muy avergonzado para volverse a ver. Pero después de un momento, la risa suave a su lado salió muy obviamente. Xie Lian se sintió algo deprimido, y puso una mano en su hombro para darle un pequeño empujón.

—San Lang... ¿por qué te estás riendo tanto? ¿Dije algo malo?

Hua Cheng inmediatamente paró de temblar y se volvió.

—No, tienes toda la razón.

Xie Lian se sintió incluso más desanimado por esas palabras.

—Eres tan insincero...

—Te prometo que no encontrarás a otra persona más sincera que yo en este mundo —respondió Hua Cheng.

Xie Lian ya no quería hablar y se giró, su espalda enfrentando a Hua Cheng.

—Olvídalo, hora de dormir. No hables.

Hua Cheng rio suavemente de nuevo, y luego dijo:

—La próxima vez.

Incluso aunque estaba determinado a dormir, escuchando a Hua Cheng hablar, Xie Lian no pudo evitar responder:

—¿Qué la próxima vez?

Hua Cheng susurró:

—La próxima vez que nos encontremos, usaré mi apariencia real para recibirte.

Había mucho que meditar sobre esas palabras, y Xie Lian debió haber seguido preguntándole. Pero, después de una larga noche, una somnolencia imparable se apoderó de él; no pudo resistirlo, y cayó dormido profundamente.

A la mañana siguiente, cuando Xie Lian despertó, el espacio a su lado ya estaba vacío.

Él trastabilló para levantarse y, aturdido, caminó alrededor del santuario. Cuando abrió la puerta, no había ninguna silueta que se pudiera ver afuera. Parecía que era real. El chico en verdad se había ido.

Sin embargo, las hojas caídas habían sido barridas en una pila, y junto a la pila había una pequeña vasija de barro. Xie Lian se llevó a la vasija adentro y la colocó sobre el altar. Justo entonces, inesperadamente descubrió que había algo extra en su usualmente vacío pecho.

Xie Lian elevó la mano para tocarlo, y descubrió que, exactamente debajo del collar maldito, había una extremadamente fina cadena, colgando holgada y ligera.

Xie Lian inmediatamente la removió de su cuello. Era una cadena de plata, y como era fina y ligera, no había sentido que hubiera nada en su cuerpo antes. Colgando de la cadena había un anillo claro como el cristal.

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Notas de Autor de MXTX:

Hua Hua dice que no es bien parecido, ¿es eso siquiera posible? ¿Este autor escribiría sobre personajes feos? ¡Por supuesto que no! [SPOILER:]

La próxima vez, ¡Hua Hua se encontrará con Su Alteza en su main![1]

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Notas:

[1]main: En la traducción al inglés dice "on main", y se refiere a su apariencia real.

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[share-a-cuckold-fantasy]

Convencer a una mujer que te haga cornudo no es una tarea fácil, siempre se encuentra con muchos prejuicios, que si no me quieres, que eso solo pasa en las películas porno, que eres un salido, etc. Mil cosas que dificultan poder empezar una relación cuckold. Lo mío no fue una excepción y me costó bastante tiempo, iniciando por comentarios en la cama, a ver películas porno juntos, a convencerla de vestir más provocativa de lo normal y otros datos más que por no aburriros no comentaré.

Mi culminación en el proceso de convencer a mi mujer vino con una conversación seria que tuvimos un día después de cenar. En esa ocasión muy seriamente le pregunté si había alguien que le excitase y le pareciera atractivo a fin de intentar algo con él. Como buena mujer que es al principio mantuvo que yo era el único, pero en un momento conseguí que admitiese que había un chico en el trabajo que sí que le gustaba.

Ella tiene 30 años al igual que yo, y el chico en cuestión es un compañero de 28 años en el restaurante donde ella trabaja. Le propuse intentar seducirlo a ver qué pasaba y después de admitir la vergüenza que le daba, aunque con mucho morbo, aceptó mi propuesta. Como los hombres nos conocemos le di algunos consejos que podrían ayudarla, como por ejemplo en la barra del bar, ya que el espacio es pequeño, pues podría intentar de vez en cuando rozar su culo con su miembro, intentar agacharse para que él se fije en su culo en pompa, desabrocharse algún botón de la camisa mientras hablaba con él o invitarle a tomar algo al salir del curro.

Pasaron los días, y parece que mis consejos iban dando fruto. Ella me comentaba que le había cogido gusto a eso de rozarse y que Sergio, su compañero, parece que empezaba a gustarle todo aquello. María me comentaba que siempre que se metía en la barra, parecía que inventaba alguna excusa para ir también a la barra sabiendo que María se rozaría con él. Lo del culo en pompa dice que también le había parecido excitante pero que a veces se encontraba con más de un cliente mirando y se le hacía todo muy descarado. No obstante de vez en cuando aprovechaba su oportunidad para exhibirse.

Lo de los pechos era lo que más gracia le hacía. Siempre que se desabrochaba los botones veía como las pupilas de Sergio caían vertiginosamente hacia abajo para después levantar los ojos y mostrar cierto gesto avergonzado. Poco a poco fueron cogiendo confianza y tomando copas algunas veces y que la amistad iba mejorando. Ahí fue cuando la animé a dar el golpe final.

Así, conseguí que ella un viernes por la noche, ella y Sergio descansaban, intentara acostarse con él. La idea era sencilla, yo me quedaría en casa esperándola y luego me contaría que tal le había ido. Aunque me hubiera encantado estar presente, consideraba que la primera vez era mejor que ella fuera sola. De este modo, ellos iban a estar más a gusto y desinhibidos y yo pues, evitaría si que ocurriese, un ataque de celos. Por si acaso. Ese mismo día por la mañana fui al supermercado a comprarles condones y de paso me pasé por una conocida línea de lencería a comprarle un hermoso tanguita negro con transparencias que supuse le agradaría a Sergio. Prácticamente le estaba arreglando el polvo a un tipo que ni me conocía ni sabía que estaba en el ajo.

Le pedí a María que se arreglase delante de mí. Fue una sensación muy morbosa verla salir de la ducha al tiempo que se secaba con el albornoz y veía sus piernas firmes y suaves. No pude resistirme a lamerle su sexo recién duchado y pensar que una polla distinta a la mía la penetraría en unas horas.

Apenas podía contenerme las ganas de follarme a mi mujer pero aquella noche era para Sergio y no quería cansarla. No os podéis imaginar lo bien que le quedaba el tanga que le compré y el morbo que me dio verlo subir deslizándose suavemente por sus piernas hasta ocultar lo que iba a ser el placer de Sergio aquella noche. Se puso un vestido también negro con escote que la convertía en todo un deleite para los sentidos. También tacones a juego y se maquilló minuciosamente para la ocasión. Mi mujer no podía estar más hermosa. La amo con todas mis fuerzas.

Me despedí de ella con un beso algo corto para no quitarle el pintalabios y la vi cerrar la puerta. Desde el balcón pude observar cómo se alejaba en la distancia y una vez que la perdí de vista me puse a ver la tele y a pensar como podía matar el tiempo hasta que llegase.

Estaba nervioso y excitado, algo celoso pero con ansias de saber que por fin era un cornudo. En más de una ocasión quise llamarla pero preferí no hacerlo. La noche era para ellos dos, no debía interrumpir. De todos modos, no me hizo falta, a las 22:30 recibí un mensaje de ella y la foto de una ensalada de marisco muy apetitosa. “Juan, cariño, Sergio se está portando como todo un caballero. No puedo enseñarte el restaurante donde estamos pero con lo ver lo bien montada que está esta ensalada te podrás figurar al excelente sitio que me ha traído. Luego te cuento”. De momento la cosa parecía ir bien, pero tenía muchas ganas de que algo sexual pasara entre ellos.

A la 1:00 volví a recibir un mensaje. “Cariño, hemos estado tomando unas copas y ya vamos a casa de Sergio. Besa muy bien. Te amo”. En ese momento me entró un cosquilleo por todo el cuerpo aunque también mi miembro parecía querer despertarse. “Besa muy bien” había dicho. No había pensando en los besos aunque pensándolo bien era algo lógico. Los preliminares son los preliminares. Todo apuntaba a que realmente esa noche iba a lucir unos hermosos cuernos. ¿Estaría preparado para ese paso que tanto tiempo me había costado dar?

A las 3:00 volvió a vibrar el teléfono. No había podido pegar ojo en toda la noche esperando que ella llegase y saber qué había pasado. El corazón me dio un vuelco cuando leí el mensaje. Primero una foto de un miembro de considerables proporciones sujetado por una mano que por el color de las uñas sabía que era la de mi mujer. Abajo un texto: “Cariño, estoy cansadísima. Sergio es todo un campeón, en breve voy para casa. Supuse que te gustaría la foto. No se ve mucho pero Sergio no sabe que tú querías que esto pasase y no quería ser muy descarada con la foto. Te amo precioso.”

No daba crédito a lo que veían mis ojos, al fin había ocurrido. Por fin era un cornudo. Mi miembro se despertó vigorosamente estaba súper excitado aunque ligeramente dolido. Algo de mi estaba resentido con que otro hombre había sido un “campeón”. No obstante, el morbo ganaba terreno a ese resentimiento. No tardó en regresar, a las 3:40 según mi reloj, noté que la puerta se abría lentamente y daba paso a María que venía con los tacones en la mano, y entraba a hurtadillas. Se sorprendió al verme despierto.

“Caray Juan ¡qué susto! Como no me contestaste al whatsapp pensé que te habías quedado dormido. Sé que lo viste por lo del tick azul pero digo se habrá dormido otra vez”.

“¡Qué va! ¿Cómo iba a poder dormir con todo esto? Estaba deseando que llegases”.

“Ay cariño, ¿te ha sentado mal que haya hecho algo? Pensé que te haría ilusión pero si no lo ves bien lo dejamos. Yo más que nada quería cumplir tu fantasía”.

“Y lo estás haciendo María, tranquila, no me siento mal. Estaba nervioso porque quería saber todo lo que había pasado. Si te soy sincero me calentó muchísimo tu último whatsapp”.

“¡Uf! Me has quitado un peso de encima. De verdad que estaba muy preocupada por ti. Si quieres te hablo de nuestro encuentro”.

“Por favor, jaja, por favor, me muero de ganas por saber todo lo que ha pasado. No te dejes detalles, eh”.

“Pues mira, cuando te dejé fui a la avenida donde habíamos quedado para que me recogiera...”

“Cariño, perdona que te corte, pero me gustaría mucho si saltásemos a la parte sexual jaja, no me aguanto”.

“Jajaja, perdona, tienes razón, me imagino que es verdad que el resto es irrelevante. Bueno, ya sabes que en el bar de copas ya nos habíamos besado. Sergio me robó un beso mientras me acariciaba la mejilla y yo le seguí el juego. Lo cierto es que como precalentamiento me vino muy bien. Ya te cuento lo que pasó llegando a su casa, que por cierto, todos los hombres sois iguales, cuando entré había más de una cosa desordenada y la mesa del salón tenía un vaso y un plato de lo que supuse fue su almuerzo. Me pidió disculpas por el desorden y nos fuimos directos a su habitación.

Su cuarto sí que estaba muy ordenado a conciencia, como si supiese o hubiera dado por seguro que me traería ahí. Nos sentamos en la cama, creo que los dos estábamos un poco indecisos o cortados porque parecía que queríamos atrasar el acontecimiento con temas tontos de conversación. Creo que notó que yo me estaba sintiendo rara de no hacer nada porque me volvió a besar al tiempo que acariciaba mi pelo. Me gustó, me gustó mucho. Yo por mi parte fui acariciándole el torso y su cuello. Parece que lo cohibido se le había pasado pues antes de finalizar la primera tanda de besos noté su mano recorriendo mi pecho. Eso provocó que me excitase aun más y casi involuntariamente arqueé un poco mi espalada como ofreciéndole mis pechos a él para que diera buen uso de ellos.

Dejó de besarme y su boca fue a parar a ellos, los cuales besaba y mordía con esmero, pero delicada y suavemente. Mi respiración y excitación iban en aumento. Tenía mucha curiosidad de ver como era su miembro pero me daba mucha vergüenza ir directamente al grano. Lo que hice fue agarrar la mano que tenía libre y dirigirla a mi sexo, el cual empezó a acariciar buscando mi clítoris con su dedo corazón. Ya llegados a ese punto estaba súper caliente y deseaba empezar a hacer cosas mayores con él.

Como imitándome, Sergio también me llevó una mano a la altura de su miembro y estuve un buen rato acariciándole por encima del pantalón notando el grosor de su paquete el cual pronosticaba un buen miembro. La curiosidad me estaba matando y decidí dar el paso. Lo tumbé en la cama y le desabroche los pantalones para luego quitárselos lentamente. El bulto parecía aun mayor cuando se quedó solo en bóxers, los cuales lamí con esmero alrededor del bulto que dejaba su miembro. No tardé en apartar hacia abajo. Su miembro firme y erecto apareció como si hubiera

esperado toda la vida para ser liberado. No te ofendas Juan, pero me encantó. Era realmente bonito y grande, no sé cuánto le medirá pero no tenía nada que envidiarle a ese que sale en las películas que vemos, sobre todo tú.

Me lo llevé a la boca. No podía aguantar más y tenía muchas ganas de probarlo. Él soltó un gemido cuando notó la humedad de mi boca devorando la cabeza de su miembro y yo no pude evitar hacer lo mismo. Me sentía súper excitada con la situación y feliz de llevarme esa polla, perdón por la palabra, a la boca. Quería darle su premio por lo bien que me estaba tratando y por supuesto por tener un miembro de tan considerables proporciones. Él me miraba muy morbosamente. Me encantaba ver su interés en observar como su miembro iba desapareciendo y apareciendo lentamente en mi boca.

Me gustaba mirarle a los ojos y preguntarle con la mirada si le gustaba lo que estaba viendo. Que pusiera ambas manos en mi cabeza y empujase un poco para abajo me dio la respuesta y me sentí orgullosa por saber que le estaba haciendo disfrutar. De repente, me acorde de ti, cariño, y tras no dar demasiadas excusas a Sergio salvo la de que me apetecía guardar una foto de su espectacular miembro, decidí mandarte la foto para que tú pudieras disfrutar también un poco”.

“Lo cierto es que esa foto me puso malito perdido... me calentó muchísimo” - le dije.

“Creo que tardé más de la cuenta en apartar su pene de mi boca pero al final lo hice. No quería que terminase y no haberle dejado tener la oportunidad de penetrarme. Me separé de él y empecé a desvestirme mirándole picarona para que intuyera lo que iba a suceder. Este Sergio es todo un caballero, tenía preservativos ya preparados en un cajón, pero por supuesto no le dejé cogerlos. Tú me habías comprado ya condones y era justo que ese gasto saliese de ti, cariño. Me lo puse en la boca para intentar ponérselo sin tocarlo con mis manos pero fue más bien un desastre, jaja, no me salió. Aunque claro era la primera vez que lo intentaba. Al final tuve que terminar de ponérselo con las manos, pero se nota que no le importó mucho ya que su erección seguía firme como siempre.

Me encantaba verlo tan excitado y quería ponerme a cuatro, pero tampoco quería intimidarlo, así que decidí subirme y cabalgarle un poco. El principio fue intenso, noté perfectamente cómo su miembro se iba abriendo camino en mi interior ayudado por la lubricación del condón. Fue irremediable que se me escapase algún que otro gemido pero eso lo único que hizo fue aumentar más las ganas de Sergio, quien se incorporó un poco para desvestirme por arriba y dejar mis pechos al aire. Le agarré de las manos y empecé a moverme de arriba abajo. Lo hice lentamente. Me encantaba cómo su pene me abría por dentro. Luego fui más rápido pero Sergio me interrumpió. Me dijo que por favor que me pusiera a cuatro, que era su posición favorita y que no quería correrse tan rápido.

Si te soy sincera estaba deseando ponerme así. Dejar que él tomara las riendas. Muy gentilmente me la introdujo en mi sexo pero en poco tiempo cogió impulsó y empezó a embestirme cada vez con más fuerza. Se le soltó una cachetada en mi culete y se disculpó. Yo le dije que no había nada que disculpar que me estaba gustando mucho lo que hacía, así que durante el tiempo que estuvimos lo repitió varias veces. Me encantó, la verdad. Notaba cómo estaba sudando y parecía cansado pero aun así no quería dejar de embestirme con toda su fuerza y eso lo que conseguía es excitarme aun más.

No pensé que en la primera noche consiguiera soltarme un orgasmo, pero lo consiguió, me corrí que no veas, casi con las piernas temblando. Estaba exhausta, así que me puse boca arriba. Sin perder de vista mi sexo volvió a introducirla, está vez más fácil gracias a la dilatación. Empezó de nuevo con sus embestidas, primero lentamente y luego más rápido tras haber recobrado un poco las fuerzas.

De repente noté su miembro más duro de lo normal, intuí que iba a correrse, así que le dije que no parase y le agarré de los brazos. Empezó a gemir y a cerrar los ojos deduje que se estaba corriendo. Tras un instante, empecé a moverme para escurrirle bien el poco semen que quedase en su pene. Se apartó de mí y pude ver su pene relajándose con el condón aun ceñido a él y blanquecino en la punta. Ufff, fue excitante verlo rendidito en la cama. El condón se lo saqué, lo anudé muy bien y me lo metí en el bolso. Luego nos duchamos y con su miembro limpito no pude evitar volver a metérmelo en la boca. Sergio no se lo esperaba y no veas cómo lo disfrutó. Eso fue después de llamarte para decirte que venía para acá. Luego ya me trajo aquí y aquí tienes el condón como prueba de tu fantasía cumplida y tus ansiados cuernos”.

“Bueno… no es de mucha utilidad un condón usado y tampoco era necesario, pero supongo que por lo que me has contado, hasta el condón me da morbo, jaja. Anda, vamos a tirarlo a la basura y vámonos a la cama. Quiero que me repitas lo bien que te lo has pasado mientras hacemos el amor, que estoy que no me aguanto”.

Así hicimos. Ella estaba cansada pero aun así mostró ganas e interés por hacer el amor. De hecho, le dije que si estaba cansada mejor que no, pero insistió. Yo por mi parte disfruté de lo lindo. Dejé la luz apagada lo cual me ayudaba a imaginarme a Sergio mientras embestía a mi mujer. Me resultaba súper morboso que ella hubiera probado otra polla que no fuera la mía y más aun que hubiera disfrutado de un tío con mejor tamaño y más potencia que yo. No podía estar más caliente. Me corrí como nunca.

Echado en la cama y cogiendo el sueño María me dijo algo que si no hubiera acabado de hacerlo, me hubiera provocado otra erección: “Juan, me encantaría volver a ver a Sergio”.

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Una estudiante fue, es y será el amor de mi vida.

Ella tenía ojos claros “color gato” y carita pecosa. Era mi estudiante. Estaba en grado 11 de bachillerato en un colegio en una pequeña ciudad de Colombia. Nuestro amor no nació de la pasión, aunque para mí, ella es la mujer más hermosa que he conocido.

Todo era inocente. Empezamos a hablar interminables horas sobre cine, teatro, música, y otras cosas que ella no tenía en su vida cotidiana.

En ese momento ella vivía en una finca, con un padre controlador que, aunque tenía recursos, no compartía la curiosidad intelectual que evidentemente tenía su hija. Era una mujer muy, muy inteligente.

Yo, por otro lado, hacía poco me había ido a vivir solo. Recién me había graduado y empezaba a trabajar como docente en un colegio de esa ciudad.

El trabajo me gustaba, pero les tomaba cada vez más pereza a las adolescentes. Tenían poco interés en las materias y en las clases. Algunas mostraban interés por mí y creían que la “seducción” era mostrar escotes o hacer comentarios sexuales. Yo tenía claro que no quería nada de eso. Mantenía a raya a las estudiantes, pero con ella era diferente. Aunque tuviera claro que no quería ni podía estar con una de mis alumnas, ella se me metía calladamente en el corazón.

Yo no soy alguien supersticioso, pero con ella sentía que el Universo entero me hablaba. No escucharlo, creía, era un sacrilegio. Un día la vi en la biblioteca, estudiando física, con ese hermoso pelo color castaño claro, su cara preciosa y unas gafas que le daban ese aire de nerd que siempre me encantó.

Hablamos un rato y con la cabeza en contra, sin querer importunarla, sin querer sobrepasarme, pero con la convicción de que lo que decía era real y verdadero le dije lo siguiente: “si usted estuviera en la universidad, yo estaría locamente enamorado”.

Cuando caí en cuenta de lo que había dicho escapé de ahí entre la vergüenza y el pavor de que una estudiante modelo fuera a pensar que yo era alguna clase de pervertido o que estaba tratando de engañarla.

Además de ser su profesor, la diferencia de edad también era para mí un tema. Yo tenía 24 años y ella tenía 19. Eran 5 años de diferencia... Pero no la engañaba. Era cierto lo que sentía.

Después de eso ella no cambió conmigo. No se volvió ni más cercana ni más lejana. Era la misma estudiante callada, dulce y de buen humor, que todos los miércoles iba de 2 a 5 de la tarde a editar el periódico del colegio. Era mi momento de verla porque le ayudaba a montar las notas al sistema. La vida trascurría en eso. A mí me gustaba, no sabía qué pensaba de mí, pero tampoco hacía algo más allá porque no era el momento, no era esa la forma.

Un día ella me pidió que fuera a revisar un computador que su papá había adquirido y que estaba mal configurado. No les miento, acepté encantado, no solo por tener plan para ese domingo (y una platica extra que en Colombia siempre les hace falta a los profesores), sino por la posibilidad de verla. Su hermana y ella me recogieron en un punto que previamente me había indicado. Llegó manejando una camioneta enorme, sin uniforme y con maquillaje (que nunca usaba). Era raro verla así, vestida como una mujer.

Al llegar a la casa, conocí a su padre, a su madrastra (en todo cuento de hadas suele haber una madrastra malvada y esta no era la excepción pero eso es otra historia) y empecé a arreglar el computador. Sobre el final de la tarde, el trabajo ya estaba hecho y como ella debía recoger algo en una casa de su tía, muy cerca de donde estábamos, me ofrecí a acompañarla. La verdad es que, después de meditarlo mucho me había convencido de que ella se había metido en mi corazón.

Salimos de su casa y nos fuimos caminando, hablando de todo un poco, como siempre. Había un atardecer espectacular, el sol iluminaba las montañas y todo se veía de color dorado. “Dile lo que sientes o te vas arrepentir toda la vida”, me dije a mí mismo y así lo hice:

“Por favor no piense que soy un atrevido, no piense mal de mí, se lo ruego, pero creo que lo sé que guarda se pudre, lo que se pudre, envenena y yo no quiero que lo que siento por usted me envenene. Tengo que aceptar que siento por usted cosas lindas, que usted me encanta, que es la persona más maravillosa que conozco y que si no se lo digo me voy a enloquecer. No le pido un beso, no le pido que se acueste conmigo, solo le pido que me disculpe si me estoy pasando”.

Eso sí, cada vez que me preguntaban quién era el amor de mi vida, su nombre salía, sin la más mínima duda o pausa

Yo estaba preparado para todo. Para salir corriendo, para verla salir corriendo, para que se ofendiera, pero nunca, nunca no para su respuesta:

“Yo no sé si usted sea atrevido, solo sé que desde que lo conozco, me levanto y me acuesto pensando en usted y le pedía a Dios que me lo sacara de la cabeza si usted no era para mí porque me duele no tenerlo”.

Quedé frío, en shock. No pude ni quise tomarle la mano. Por un rato y en silencio seguimos caminando hasta la finca. Se me acercó y sin decir nada me dio un beso, nuestro primer beso. Más tarde ella me contó que el día de mi imprudencia en la biblioteca también había sido muy revelador para ella. Le había rogado al Universo por una señal de que yo era para ella y yo había llegado al otro día como un loco a decirle lo que le dije.

Durante dos años fuimos novios. Un noviazgo perfecto. No digo que carente de altos y bajos, no. Pero era una relación sin asomo de egoísmo. No era fácil lograr que ella saliera de la casa de su padre, entonces no podíamos vernos mucho, pero cada instante de esos años fue mágico, cada momento existía el deseo de ver al otro feliz y completo.

Después de ese tiempo, la distancia nos separó. En esa época -hace más de 15 años- no era tan fácil comunicarse y ambos asumimos cosas. Y al final una llamada, marcó el fin de la relación.

Al poco tiempo supe que estaba saliendo con alguien más. No me dolió el hecho que tuviera otra persona, sino que no fue capaz de admitirlo en su momento. Yo ya sabía que no estábamos juntos, pero me hubiese gustado que me lo dijera ella y no que me enterara así. Resulta que hubo una tragedia cerca de donde ella vivía y la llamé muy preocupado. Su respuesta fue fría y distante, me dijo: “A mi novio le duele mucho que usted me llame, por favor, no me vuelva a llamar nunca”. Siempre le juré que nunca le negaría algo que ella me pidiese y esa no fue la excepción. Corté todo contacto con ella. Tenía grabada esa llamada en la mente y mucho miedo a volver a sentir ese dolor.

Ella se casó y tuvo un hijo. Yo siempre respeté su decisión de cortar comunicación conmigo, aunque debo admitir que algunas veces supe de su vida por las redes sociales. Eso sí, cada vez que me preguntaban quién era el amor de mi vida, su nombre salía, sin la más mínima duda o pausa.

Tras meditarlo por más de 15 años, y ver una foto donde pude percibir claramente que ella no era feliz, decidí contactarla. Ya no tenía nada que perder y, creía estar listo para ser su amigo o, al menos, para saber más de ella. Ella aceptó y empezamos a hablar con mucha cautela. Tras días de conversación, me contó que su matrimonio de 15 años había terminado.

Yo no le había querido decir nada de vernos porque creía que no era el momento. Aún temíamos volver a estar cara a cara, pero nos rondábamos siempre. Era claro que nuestro sentimiento no había desaparecido. Al fin, ella me dijo que no quería perderme de nuevo.

Tomó un riesgo enorme, lo dejó todo, hizo un salto al vacío y lo hizo por mí. Justamente yo tenía un fin de semana libre en una ciudad relativamente cercana y ella, en un acto de locura, nobleza o lo que sea, dijo: “veámonos”. Compró un vuelo para el día siguiente.

Llegar al aeropuerto fue una odisea, me tomó casi 3 horas, pero todo valió la pena cuando la vi en la terminal. Nada había cambiado, éramos los mismos y nuestros sentimientos estaban ahí, intactos. Ahora nos vemos continuamente. Viajamos varias semanas al mes, así que, por ahora, la distancia no ha sido un problema.

...

Nota :

Personalmente, cuando leí esta historia en Internet que por casualidad encontré, me atrapó desde el primer segundo, cabe aclarar que soy una romántica empedernida y soy mas sensible que cualquier cosa en el Mundo... me gustaría saber si a alguien de la comunidad de tumblr también le parece fascinante como a mi.

Me encanta sentir como el profesor siente algo tan puro por ella, un amor tan grande que sin importar que ella no estuviera junto a él, siempre la observó desde la distancia y le deseó lo mejor, para mí, eso es el amor, desear siempre lo mejor para el otro sin importar si está o no a nuestro lado. El amor no es egoísta, el amor es puro y sin tapujos... Espero que todos algún día podamos encontrar un amor así, según yo, el amor es el milagro que todo ser humano se merece. Más que nada espero que cuando llegue a nuestras vidas, nos hayamos cultivado a partir de las buenas y malas experiencias, hayamos aprendido a valorar y a apreciar a las personas, (que así sean temporales, en algún momento en el tiempo nos ofrecieron la posibilidad de crecer) así haya sido con dolor, hay que ver a esas personas como maestros... Para que cuando llegue, estemos lisos para recibir y valorar ese regalo tan preciado, pero que sepamos hacerlo sin apegos dependientes, y sepamos amar libremente al otro, y no como una posesión.

Yo más que nadie sé que nunca es fácil perdonar a las personas, y muy curiosamente las personas que más amamos son las que más lecciones nos dejan y vise versa (decidí cambiar la palabra "daños" por "lecciónes")

... Uno se pregunta:

¿Por qué a mi?

¿Por qué así?

¿Yo que hice tan mal para merecerme eso?

Y es que yo creo que la vida no es justa, si fuera justa todos naceríamos en condiciones iguales, no habrían niños sin padres, o con hambre, o sin donde vivir.

Pero también creo que en su momento la vida nos pone situaciones que, aunque no entendamos porque nos pasan, tienen como fin hacer evolucionar nuestra conciencia , entender que todo cambia, ni las personas, ni los sentimientos, ni nosotros mismos , nos quedamos estáticos.

"Lo único constante es el cambio".

Y sí, hay experiencias duras, dolorosas, que uno siente que se muere, que no entiende el porqué, pero algún día miraremos atrás con tranquilidad y nos diremos a nosotros mismos que pudimos con eso, y podremos con muchas cosas más.

Hay que agradecer, hay que entender que el otro también es un ser humano y se equivoca, tal como nosotros, hay que dejar de idealizar y poner en un pedestal a las personas, pues a partir de ahí vienen las decepciones...

Hay que aprender a dejar ir, con agradecimiento, y a amar desde la libertad. Pienso que no hay nada mas genial que alguien se quede a tu lado por decisión propia y no por obligación.

No sé si esto lo lea 1 o 1000 personas, pero Espero que tú que estás leyendo esto, y para cada ser humano que esté pasando por una situación difícil (amor, trabajo, duelos, familia) , veas esta misma como una oportunidad para aprender de ella y crecer... Pero más que nada que tengas el coraje y el amor por ti mismo para cambiar esa circunstancia, que construyas la vida que quieres sin pasar por encima de nadie, que ames y que respetes a todos los que te rodean y a ti mism@ sobre todas las cosas, que sepas valorar a cada persona, cada momento, ya que son únicos e irrepetibles, que dejes ir de tu vida todo eso que no te trae paz 🕊, espero que sepas cuidar todo lo que es importante para ti, ya que nada dura para siempre pero aquello que cuidas dura más.

Más que nada recuerda que TODO pasa, los buenos y malos momentos, "No hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo soporte".

Cada día ea una oportunidad para crecer, aprender, y amar con todo el corazón.

"El amor es lo único que somos capaces de percibir que trasciende las dimensiones del tiempo y del espacio". 🥀

I wish you all a long, and happy life.

[lucianoponzano]

Acciones colectivas conscientes

Hace ya dos años desde que empecé a recorrer Europa y es tiempo de balances. Preguntas comunes como ¿quién soy yo?, ¿quién quiero ser?, ¿cómo elijo presentarme ante el mundo?, emergen todo el tiempo en la vida de los artistas que transitan la ruta por un tiempo prolongado. Nuestras identidades entran en conflicto. Se desdibujan, desarman y reconstruyen como una actualización de software. Parecemos los mismos, pero no lo somos.

El viaje me ha cambiado de maneras impensadas, en su mayoría buenas. A menudo me preguntan acerca de si me resulta más difícil vivir viajando de la manera en la que lo hago que quedarme en Argentina. Pienso que es más difícil y duro en el sentido que nadie se preocupa por vos acá, es bastante más complicado allanar el camino, requiere más esfuerzo y sos completamente vulnerable. La felicidad y las experiencias traducidas en crecimiento son incuantificables y valen tanto que todavía sigo sintiendo que comencé a viajar hace dos meses. En mi actual vida no hay lunes ni domingos. La mayoría de las veces no tengo ni idea que día es, me acostumbré a hacer mi zona de confort en el espacio que está fuera de la zona de confort. La imagen que solía tener de la estabilidad se disolvió completamente. En algunos momentos viví con 5 euros, en otros hice 50 en 10 minutos. Conocí mucha gente con la que aún sigo hablando, gente que me ha cambiado la vida, gente que me ha mostrado cosas de mí que no sabía.

Empecé a tocar en la calle, algo que jamás pensé hacer en mi vida y, considero, todo músico debería experimentar alguna vez al igual que enseñar, como dice Hermeto. Todavía me resulta difícil el momento previo de salir a buscar un spot para tocar. Pero siempre, todo cambia una vez que ya estás tocando. Tocar en la calle me demanda un gran trabajo sobre el ego y, justamente, sobre eso quisiera contarles una pequeña historia.

Cuando estuve en Bosnia, casi no había músicos callejeros. Sarajevo es una ciudad muy generosa en la que pude hacer mucho dinero y hablar con muchos lugareños. Compartía la calle con mendigos, veteranos de guerra que pedían dinero, ancianos que casi no podían moverse y extendían la mano por horas esperando algunas monedas. Mi nueva realidad claramente es muy diferente teniendo en cuenta que vengo de un ambiente académico, de exponer mi música solamente en conciertos. La vida en ese contexto era hermosa y he de decir que en el ambiente en el que uno crece, se nutre de cosas maravillosas y de algunas que quizás no lo son tanto. Me refiero al tema que nos toca un poco a todos los artistas que es la reputación. Aun te resbale el asunto de si tenés una reputación que mantener o no, esto es algo que se edifica solo y uno no lo puede evitar. Y reputación puede ser reputación de cualquier cosa. La vas adquiriendo de a poco y oficia de validación de lo que se hace ante los pares y el mundo, como si fuera una moneda de cambio. A menudo cuando caminaba por las calles de Sarajevo me encontraba chicos muy pequeños, de aproximadamente siete u ocho años, con ropas harapientas y sin un abrigo adecuado cuando la temperatura rondaba entre los 0 y 7 grados. Estos niños cantaban melodías tradicionales bosnias o tocaban acordeón e improvisaban con teclados. El repertorio no debe haber consistido en más de 3 canciones. No tocaban solo porque fuera divertido tocar en la calle, lo hacían para sobrevivir. También yo lo estaba haciendo, quien soy un completo desconocido en estas tierras. Luego, pude averiguar y descubrir que esos niños, al igual que yo, eran extranjeros. En más de una ocasión, estos pequeños niños se colocaban justo en frente mío, donde estaba tocando, y comenzaban a cantar. El objetivo era más que claro, obligarme a irme del lugar y dejarles la calle libre a ellos. Siempre terminaba yéndome y volviendo cuando ellos ya se habían ido. Me daba mucha lástima pensar en lo tan pequeños que eran y lo que necesitaban hacer para conseguir dinero, cómo debían imponerse de una manera tan agresiva para hacerle frente a un mundo y una sociedad que les da vuelta la cara. El detalle peculiar, en medio de todo esto, es que el arte estaba presente en ellos, y hablaban con arte también. Esto realmente me ha hecho plantearme y replantearme, día tras día, cuál es nuestro rol como músicos, qué es el acto musical para nosotros, qué venimos a hacer a este lugar, y más importante aún, cómo nos relacionamos con nosotros mismos, nuestros pares y con el mundo. Y no sólo a nivel musical, sino en todos los niveles. ¿Qué es la reputación?, ¿acaso no tenemos una concepción de la reputación tan errada y sesgada, así como también la tenemos de la estabilidad?, ¿son nuestros problemas tan grandes como creemos?, ¿realmente estamos disfrutando de la vida?, ¿nos falta algo realmente?, ¿o es con el cristal con el que miramos nuestra realidad que nos lo hace creer? Y, supongo, que la más difícil de las preguntas, es la que me hago cada día, sobre todo en estas últimas semanas: ¿Quién soy yo ahora?

El viajar definitivamente me ha hecho un ser más sensible, menos complicado, menos estresado y me ha cambiado de una manera que no puedo explicar ni siquiera hablándolo con alguien cara a cara. Me ha pasado de no tener donde dormir a veces y la verdad, ya no me preocupo porque siempre sé que algo aparece, y siempre lo hace. Viajar enriquece y te abre las puertas a nuevos mundos, pero cuando uno entra a ese nuevo mundo también le abre la puerta para que entre en uno.

Escribí este texto hace un año como reflexión de cumpleaños. Un año después, bajo la situación del COVID-19, me pregunto ¿Qué fue de la vida de esos niños?, ¿cómo se encuentran en medio de la pandemia?, ¿tienen lugar para dormir?, ¿tienen dinero?, ¿tienen suficiente comida? Me encuentro a mí mismo leyendo esta historia, agradecido por lo que tengo y sorprendido de que me sigo haciendo las mismas preguntas existenciales acerca de la reputación, propósito musical y estabilidad. En un mundo que se encuentra al revés, es indispensable reevaluar nuestras acciones, decisiones, planes y estilos de vida. Sin embargo, la diferencia ahora es que no me encuentro solo en el barco, y eso puede ser muy animador para finalmente abandonar lo innecesario para hacer lo que es necesitado de mí, de vos, de todos nosotros, en un mundo que pide ahora más que nunca, acciones colectivas conscientes.

[joshuapresley]

De la depresión y otros lugares oscuros.

Negación, el sentido contrario a la aceptación, no quieres las cosas que tienes, no quieres la vida que tienes, no quieres la familia que tienes, no quieres a los amigos que tienes, no quieres el trabajo que tienes ni las actividades que tienes que hacer. Que quieres hacer? Dejarte tumbado, esperar que la extraña sensación se vaya, pero por alguna razón, se siente como si fuera a acompañarte toda la vida, se ve muy difícil que alguna vez retomes el sentir el sabor de la vida, lo vez muy lejano, la sensación de depresión es algo muy denso y pesado que te envuelve. Pude experimentar eso en los últimos días del 2018 y la verdad me asalto de repente y no se a ciencia cierta donde comenzaron a gestarse estos sentimientos.

Ya tenia antecedentes de ser muy depresivo en la secundaria, el detonante? una enorme sensación de soledad por todos los problemas que habían en casa, pasaron muchos años para que ese sentimiento desapareciera cuando era chico, y ahora que nos volvimos a ver afortunadamente las cosas habían cambiado, ya no tenia 15 años, he madurado desde entonces y puedo ver la vida con una perspectiva diferente, y siento que el secreto para no dejarte envolver por ella es justamente ese, tu perspectiva de la vida, por que cuando estas en ese lugar, que es como un monstruo que de repente te traga, todo carece de sentido, los esfuerzos, los trabajos y hasta la vida misma, piensas en que realmente todo es vano y es imposible que logres hacer algo significativo, con sustancia, de donde salio todo eso? de tus pensamientos y de lo que alimentabas tu mente.

Salí de viaje a la playa en el invierno, tiene una atmósfera totalmente diferente al verano, el cielo es gris y las nubes densas y bajas, hay ráfagas de viento y todo esta vacío, cesaron las fiestas, ceso la música, estaban ausentes los niños corriendo en bañadores mientras sus papas merodeaban alrededor de ellos cuidando que estuvieran a salvo... era el escenario perfecto para tener un momento de meditación respecto al estado en el que me encontraba, tenia que pelear, no sabia como pero lo único que sabia era que no podía permitir que esa cosa me tragara, saque mi cámara y comencé a hablar frente a ella, me gusta hacer eso para después poder verme con calma y escucharme a mi mismo diciéndome las cosas que necesito escuchar, y me di cuenta de que yo había comprado la idea de que la vida era gris y sin sentido, había decidido creer eso, así que lo que tenia que hacer era decidir creer algo diferente respecto a la vida y por que tenia posibilidades de salir de ese estanque en el que me encontraba atrapado, comparto contigo ese momento en el vídeo a continuación:

Quisiera ampliar el comentario que hice en el vídeo por que en ese momento me falto incluir otra pieza importante que me ayudo a volver a sentir que todo tiene un significado perfectamente sustentable y sostenible y que me daba las suficientes fuerzas para comenzar a volver a trepar hacia arriba y hacia afuera, y esa pieza importante de la que hablo es el conocimiento de Dios, la verdad, sino fuera por saber sobre el Dios en el que he decidido creer, mi Dios, no tendría esperanza alguna, ya que ahora se que gracias a El es que nosotros podemos confiar en que la vida, la existencia tiene un significado fundamentado en el amor, en su amor. Las escrituras dicen que El es amor, así que todo lo que existe debió ser creado con inteligencia, con sabiduría, con astucia, con profundidad, pero también con mucho amor; confiar en que cuando pensó en mi, antes de que yo existiera y viniera a este mundo, el me amo, y piensa en mi con amor, amor de padre. Volví a recordar las cosas que dicen las escrituras en este tema en particular, que sus pensamientos son mas altos que los míos (Isaias 55:8-9), que delante de El soy de gran estima (Isaias 43:4), que El va a cumplir su propósito en mi y El esta al pendiente de ayudarme y de cumplir su palabra (Salmos 138:8)( Isaias 41:13). 

De las cosas que recuerdo era que tenia una fijación en la muerte, que no tenia caso que me esforzara por vivir, de todas formas no iba a lograr nada he iba a morir, que las personas a mi alrededor también lo iban a hacer, y era una verdad que no se podía tumbar con nada, era la verdad, pero recordé que la biblia es muy clara en cuanto al tema de la muerte, que la muerte no significa el fin, por el contrario, significa el comienzo de la eternidad, y yo fui uno de los afortunados a quienes el Señor invito a vivir a su lado esa eternidad por puro favor y misericordia suya, no tenia yo ningún merito para recibir tal invitación, El así lo quiso y EL mismo se acerco a mi, y yo respondí a su invitación; ya tenia claro que la vida en este mundo significa una peregrinación a nuestra verdadera patria en el cielo, que este mundo es temporal, que esta vida es temporal, y nada podemos hacer para evitar que se acabe, pero si para determinar nuestro destino eterno, y también recordé que no debía preocuparme por tener una vida que no valga la pena por que EL ya tiene determinado un camino de buenas obras para que yo camine por el (Efesios 2:10) y que si solo me enfoco en dejar de buscar satisfacerme con placer por servirle a Dios, haciendo cosas buenas por los demás, cuidándolos en su nombre, ayudándolos en su nombre, enseñando la palabra para que lo puedan conocer, estaba dejando en manos de Dios que hubiera algún fruto de algún tipo por todas esas cosas, también estaba dejando que el Señor pudiera sorprenderme de alguna forma, pero lo mas importante era dejar ese oscuro estado mental atrás y volver a sentir la alegría por vivir y les aseguro que volver a poner mi vista en Dios y mi confianza en Dios funcionó. Ahora esas nubes grises quedaron atrás, no siento ese vacío abrumador, ni ese mal humor, ni falta de significado y ánimos, ahora tengo nuevas energías, se que algún día partiré con el Señor mi Dios, y que EL va a estar ahí en la muerte, no me dejara abandonado ni olvidado, EL no es así, el Señor es muy amable, pero ahora tengo entusiasmo de saber que tengo la oportunidad de esforzarme y hacer cosas y cambiar cosas de mi también para que el día en que nos encontremos EL y yo, pueda sacarle una sonrisa y me diga algo como “Bien hecho hijo, lo lograste, ahora entra en el gozo de tu Señor” y vivamos juntos de ese momento y en adelante para siempre. Tan solo en esto ultimo encuentro motivo suficiente para que la vida tenga sentido y razón de ser, y como extra, que también tenga la oportunidad de invitar a otras personas a que se suban al arca conmigo y lleguemos juntos al final de los días a la presencia del Señor, se como es una vida lejos de EL, yo no lo conocí hasta que tuve 23 años de edad y se lo vacía carente de esperanzas que es la vida sin EL, se lo que es vivir en la desesperación, tomando decisiones de manera desesperada, en verdad es un infierno, y conocer a Jesús es todo lo que se necesita para que esa vida termine y comience una nueva vida totalmente diferente y mas real y libre del tormento.

Verán, los momentos difíciles no van a desaparecer, pero ahora hay una esperanza fuerte a la cual aferrarse para poder salir sin necesidad a recurrir a decisiones desesperadas, así que cargo esta antorcha mientras este con vida y peregrine en este mundo hasta llegar a mi verdadero hogar con la posibilidad de compartir de esta luz con quien me encuentre en el camino y vivir así es una delicia, ahora veo muy difícil el volver a entrar en ese estanque, tengo algo por que vivir!, así puedo tratarme con amor, y atreverme a compartir amor con los demás, al fin y al cabo, algún día va a terminar el viaje, asi que por que no mejor disfrutarlo mientras dure?...

[youfreakingworld]

Alguien debe tener la respuesta

2018 para el olvido pero también me lleno de aprendizaje, me enseño lo valiosa que soy y con las personas que realmente cuento. Aprendí que la vida nos sorprende positiva y negativamente pero que podemos cambiar y dejar todo atrás si lo queremos y necesitamos. Lo que pasó me remeció el universo entero, me quebró y me hizo ver quién realmente soy, en realidad quién realmente estaba siendo. No me reconocía ni yo ni las personas que me rodean, porque cambie y me encerré por una sola persona que no valía la pena, porque me destruyó por dentro. 

Hoy después de casi tres meses puedo decir que me faltan menos piezas para ser yo, he ido descubriendo nuevas partes de mí que ni yo era capaz de ver porque estaban oscurecidas con  manipulación a  mi mente atrapada.

Me siento más libre, más empoderada y más independiente, a veces me entierro en la miseria pero de estos casi 90 días son más los días positivos que los negativos. 

Por lo tanto me encuentro en posición de escribir que cambiaremos en este mes de Diciembre y que se sostendrá este 2019:

.- DEJARÉ DE FUMAR

.- DEJARÉ DE TOMAR DESTILADOS

.- SACARÉ FOTOS A DIARIO

.- SACARÉ LICENCIA

.- HARÉ DEPORTE A DIARIO

.- APRENDERÉ A CAMINAR DE MANOS

.- APRENDERÉ A NADAR

.- ME HARÉ MÁS TATUAJES

.- ARMARÉ LA PIEZA DE VALENTÍN PARA SIEMPRE

.- AHORRARE PARA UN VIAJE EL 2020

.- ME HARÉ UN PIRCING EN LA NARIZ

.- HARÉ MÁS TUTORIALES DE YOUTUBE

.- LEERÉ UN LIBRO POR MES 

.- CREARÉ UNA BIBLIOTECA EN MI CASA

.- LLAMARÉ MÁS A MIS AMIGAS

 Lo anterior lo escribí exactamente una semana antes que volviera todo nuevamente a mi vida, antes  de que el arrepentimiento y el amor se saliera de ese escondite que tenía dentro del corazón. Frené todo impulso de hablarle, de mirarlo y de saber de él por lo herida y dañada que dejo mi vida por completo, pero realmente siempre estuvo ahí, ese amor desquiciado que ni siquiera entiendo. No puedo decir que no me da miedo volver entregar mi corazón a una persona que lo trato tan mal, que no valoró mi amor, mi tiempo ni mis sentimientos, pero acá estoy en el punto de partida, aunque sintiéndome completamente otra persona.

A veces no sé si voy a poder lograr borrar todo lo que pasó, todo lo que desarmó dentro de mí, pero quizás la vida nos dio una nueva oportunidad para remediar los errores y sacar un nuevo aprendizaje.

De todo esto pude sacar grandes cosas en limpio, como por ejemplo lo capaz que soy de sobrellevar una casa y cuidar a mi hijo, sin pedir la ayuda de nadie; la gran capacidad de atraer a personas buenas y amables a mi vida las cuales me sacaron de mi miseria “literal” y me mostraron diversos paisajes y actividades, que me ayudaron a utilizar mi tiempo en cosas positivas y mejoraron en cierta parte la visión que tenía de lo que era.

Mi autoestima al terminar este proceso la primera vez quedó destruido, mi confianza mermada y el alma levemente fracturada a causa del rechazo, la violencia, las mentiras, las descalificaciones y el sentirme que no era lo suficientemente buena para él, hasta ahí llegó mi miseria, me sumí en el dolor, en el llanto, pero con las semanas me comencé a sentir mucho mejor, ahora entenderán el gran miedo de que todo esto fracase nuevamente, no sé si me recuperaría tan rápido o quizás sí, finalmente ya sé lo que se siente ser una persona miserable y sin autoestima.

Gracias a estos meses, cambié, mi círculo creció y logre definir quien verdaderamente soy, cuál es el peligro ahora, volver a encerrarme en él solo para que logre confiar en mí y que no todo el mundo pretende algo con mi persona, es algo que no sé cómo revertir y no sé cómo lidiar con esto.

Siento que estoy en un punto que nadie entiende la verdad,  sinceramente es el amor el que me tiene tomando decisiones que juré jamás tomar y que no sé si me voy a arrepentir. La adicción es un tema que me aterra, no sé cómo ayudarlo, no sé cómo sacarlo y esta parte de mi es la que odio, odio ese gen de mierda que hace que quiera salvar a todo el mundo de su dolor, dejando al lado mis propias convicciones. Me aterra que se la gane, ser esa típica mujer golpeada, abusada por no poder dejar un hombre a tiempo, ¿la razón? El puto amor que nos desquicia y nos saca de foco, y si bien se todo lo que puede pasar y estoy casi segura de que las cosas no cambiaran en un cien por ciento porque nadie lo hace ¿o sí?, de igual forma es el amor, ese profundo amor por él, el que me hace querer intentarlo y dejarlo todo atrás.

Quizás vienen cosas peores o mejores nadie sabe, lo único que puedo controlar son mis reacciones y seguir manteniendo vivo el amor propio y las características que vio todo el mundo en mi cuando caí en las profundidades del desamor.

Una de estas personas que conocí en este viaje por el tormento del desdichado rechazo me dijo: “podemos pretender que todo está bien y seguir adelante haciendo como que nado pasó, pero por dentro algo cambia, algo se quiebra, algo se rompe y cambia para siempre”

Solo espero tomar las decisiones adecuadas y no salir más quebrada de lo que quede la última vez, porque sí, me reconstruí, lento, despacio, y con ayuda, pero me siento bien después de casi seis meses de intentarlo todo. Obviamente caí en la conclusión que no hice todo y que lo que hice no fue suficiente.

Tengo miedo, estoy aterrada de no poder lograr la utopía amorosa con alguien que me trato tan despectivamente. De esto han pasado dos semanas y dos veces me he sentido como la antigua yo, tratando de disculparme o de buscar respuestas a algo que sé que no está mal, que dejó de lado o no digo lo que verdaderamente pienso por miedo a perderlo nuevamente, dejo que estas emociones que antes fueron dañinas hoy tomen el control de mi corazón y de mi vida y pasa por mi cabeza todo lo anterior que luego, obviamente sacó de mi porque el amor que siento es más fuerte e importante.

Qué es lo que no pasa que toman el control de nosotros, de nuestras mentes. Siento que no es la otra persona, que somos nosotros mismos los que hacemos cosas para agradar, por miedo a perder, por miedo al descontrol de la otra persona o de nosotros mismos, de actuar de una forma en la que no nos sentimos cómodos y que sabemos que no somos.

Tengo miedo y es algo que no le quiero preguntar, porque quizás no voy a querer escuchar la respuesta: ¿Por qué volviste? ¿Por amor? ¿Por la adicción? ¿Por mí? Porque todo a lo que apostaste fuera de nosotros, y con esto me refiero a mujeres, no resultó o no era lo que esperabas, quiero saber, me muero por saber, y si bien me entregó una respuesta a veces siento que no es sincera. Siento que fui su opción segura, pero eso es porque soy desquicia y porque tengo la herida con costra pero ahí.

Concluyo diciendo que el amor nos debilita, nos expone y nos deja a disposición de la persona que tenga nuestro corazón en su poder, pero que también nos fortalece y nos da fuerzas. Nos muestra lo mejor y lo peor de nosotros. ¿Alguien entiende?

[bangtan-translations]

【Hanryupia 2014 Publicación de Marzo】Poniéndonos al día con BTS: Entrevista de relevos vol.4 – J-HOPE x SUGA + mini entrevista: trans de JUNGKOOK

Trans: KIMMYYANG Trans.Esp: Cross~  

★J-HOPE

1994.2.18/A/Rapero y Bailarín. Muy conocido b-boy en Gwuangju y ganó muchas competiciones. Suga dice:「Se preocupa mucho y es vulnerable a los cumplidos.」.

★SUGA

1993.3.9/O/Rapero.Cuando está libre, él crea música con MIDI, así que los miembros lo llaman『El padre de la Composición』. Tiene una especial habilidad para manejar máquinas y ensamblar computadoras.

J-HOPE: 「Hola~! Soy el MC, J-Hope~! Divirtámonos el día de hoy~!」

SUGA: 「Mucha tensión (se ríe).」

J-HOPE: 「Ok, hablemos de nuestro primer encuentro. Nos conocimos primero...」

SUGA: 「Fue hace 4 años, nos conocimos en el dormitorio. Me uní primero a la compañía, y después J-Hope llegó un 24 de Diciembre」

J-HOPE: 「Así es. En noche buena de la navidad de 2010! Cuando entré por primera vez al dormitorio, tuve sentimientos encontrados, me sentí ansioso expectante al mismo tiempo. Y Suga apareció, sólo llevaba puestos boxers! Fue un golpe de realidad a la vida de trainee. En ese día, Suga me habló primero y todavía puedo recordar lo que me dijo. Yo estaba durmiendo en la sala por la noche y después Suga me dijo:『ve a dormir al cuarto』(se ríe). Estaba muy feliz~」

SUGA: 「 Él estaba durmiendo con la sábana volteada hacia afuera, sentí compasión por él.」

J-HOPE: 「Recuerdo que respondí: 『Está bien, está cómodo aquí.』Aunque Suga luce frío, es realmente un hombre con un corazón cálido, así que me cae bien.♥」

SUGA: 「Tu nariz está creciendo gradualmente como Pinocho?」

J-HOPE: 「Me atraparon? (se ríe) Una más. Puedo recordar claramente acerca de 『el fin de año del gallo』. Al final del año, los otros trainees fueron de vuelta a casa y yo era el único en el dormitorio para celebrar el año nuevo. Y Suga me llamó para saber si yo estaba bien. Respondí diciendo que estaba aburrido porque estaba solo y después de un rato, Suga fue al dormitorio con un gallo en su mano! Fui tan conmovido en ese momento que caí por él sin siquiera darme cuenta. Si yo fuera una chica, definitivamente me enamoraría」

SUGA: 「Su condición no era buena. Llegó al dormitorio y no podía acostumbrarse a la práctica, así que él realmente estaba estaba estresado. Una vez, te levantaste y no dijiste que te sentías mareado. Yo estaba al tanto de eso así que fui de regreso al dormitorio más temprano de lo planeado. J-Hope luce brillante, le gusta bromear y es delicado? En otras palabras, es vulnerable al estrés. Él sufría de enteritis inducida por estrés, así que a menudo lo llevaba al hospital a que le dieran una inyección.」

J-HOPE: 「Pero yo no pude llevar a hyung Suga al hospital cuando tuviste apendicitis en Japón… (pretende llorar).」

SUGA: 「 No, si hubieras estado a mi lado, hubiera sido perturbador… eres escandaloso (se ríe).」

J-HOPE: 「 Ah de verdad! (se enfurece) Como sea, es un alivio que te hayas recuperado. No te enfermes de aquí en adelante!」

SUGA:「El 8 de Diciembre, me enfermé y fui de regreso a Corea urgentemente. Estaba quedándome en el hospital y pensé que me había recuperado completamente, pero fui re hospitalizado al final del año. Debió ser el más memorable fin de año de mi vida después de un año de debut. Para ser honesto, estaba furioso. Era doloroso mirar a los miembros en ceremonias de premiación mientras estaba en el hospital. Hasta ahora, mi condición ha sido bueno, así que trabajaré más duro.」

J-HOPE: 「Al final de este año, si trabajamos duro, sucederá.♪」

SUGA:「Así es. Pensando acerca de eso, siempre he recibido energía de J-Hope. Estar tan lleno de vida es su más grande encanto! En el futuro, por favor sigue estando tan lleno de vida como ahora. Te perdonaré por ser tan escandaloso en la mañana (se ríe). Pero seguías hablando en la mañana cuando estábamos en la estética haciendo nuestro maquillaje y cabello.」

J-HOPE: 「 En realidad estaba somnoliento, pero pensé que no sería buena idea quedarse dormido así que hice mi mejor esfuerzo para platicar (de lejos). Incluso si mis ojos están durmiendo, mi boca debe seguir despierta!」

SUGA:「De qué estás hablando… qué debería decir? El contenido no era claro. Incluso si hubiera estado escuchando. No tengo idea de lo que está hablando (se ríe).」

J-HOPE: 「No tengo nada importante en mi cabeza. Sólo estaba hablando de una variedad de temas. Incluso si hablo de 10 temas, la gente tendrá la sensación de que tengo muchas que decir en una sola charla. ~」

SUGA: 「Quiero escuchar una historia con contenido (se ríe).」

Mini Entrevista: JUNGKOOK

★Jungkook/1997.9.1/A/Rapero y Bailarín, el límite de las presentaciones en vivo.Artista favorito: Cory Gunz.

P: A quién te gustaría conocer más en este momento? Y por qué?

R: G-Dragon sunbae. Él es realmente genial. Su ropa es genial, canta bien y es inteligente. Es guapo, tiene un don para la música y es muy bueno rapeando. También puede hablar Inglés. Bu bu bu bueno!!

Trans: KIMMYYANG Trans.Esp: Cross~  

[spwitti]

Entrevista a Wakana en SPICE

Entrevista Original: SPICE

Traducción original al inglés: Putschki1969

En esta entrevista, Wakana habla acerca de su renovado deseo por querer cantar y cómo no hay nada más para ella en este mundo además de cantar

Finalmente Wakana está activa de nuevo. Seguido de su concierto junto a la estrella de Takarazuka Revue, Ryu Masaki, en el Tokyo Opera City Hall el 11 de agosto, ella realizará su primera gira solista 『Wakana Live Tour 2018～Toki wo Koete～』 con cuatro conciertos en todo el país y un concierto adicional. L encontrarse con Wakana de nuevo luego de aproximadamente medio año, SPICE tuvo la oportunidad de entrevistarla acerca de varios temas como su periodo de inactividad y cómo está preparada ahora para enfrentar el reto de realizar una gira solista luego de sólo estar de pie en un escenario como parte de Kalafina.

-- Ha pasado un tiempo. Esta es la primera vez que hacemos una entrevista en casi medio año. ¿Cómo has estado? Sí, luego de participar en 『Songful Days』 el 3 de marzo y 『Toyosu Music Collaboration』 el 11 de marzo, pasé un margo tiempo sin cantar.

-- En efecto Por cerca de cinco meses no me mostré ante el mundo, durante este tiempo no canté en absoluto. Supongo que me tomé un receso del canto. Pasé mucho tiempo con mis amigos, y pensé que no habría una oportunidad como esa próximamente, así que me encontré con tantas personas como pude.

-- 2017 fue un apuro incesante para ti, así que probablemente fue muy bueno tener algo de tiempo libre. ¿No es así? Así es, fue muy bueno. Pude encontrarme con muchas personas, hablé bastante y comí toda clase de comida deliciosa. Finalmente me tomé el tiempo de hacer todas las cosas que tuve que dejar de lado debido a la falta de tiempo. Básicamente hice lo que sea que quisiera hacer.

-- Kalafina tomó 10 años de tu vida, y si añadimos tus años como parte de FictionJunction…? Es más o menos el mismo tiempo, tal vez 11 años.

-- Has estado cantando por más de 10 años. ¿No te sentías intranquila en tu periodo de inactividad? Hmm, es cierto, he estado cantando por un largo tiempo, pero por alguna razón, me sentí totalmente bien tomando este descanso *risas*. Aparte de viajar al extranjero, realmente hice lo que se me antojaba. Conseguí más plantas, cambié el interior de mi casa y me enfoqué en las cosas que me gustan. También compré una cámara, así que tomé interminables fotografías del cielo. Sí, en eso fue básicamente que invertí mi tiempo. Antes que hacer nada en absoluto durante mi receso, quería enfocarme en mí misma. Supongo que eso era lo que pasaba por mi mente.

 -- ¿Fue una especie de reinicio? Sí. Hice lo mejor simplemente por ser yo misma y mientras lo hacía, de alguna forma pasé por un reinicio natural.

-- ¿Alguna cosa que valga la pena mencionar que haya sucedido en esos cinco meses? ¡Me gustaría decir que me casé! *risotadas* Aunque si ese fuera el caso, el propósito de esta entrevista definitivamente sería distinto *risas*. Tuve la idea de poner mis propias fotografías en las camisetas de los artículos de los conciertos para mi próxima gira, me he dado cuenta de que hay muchas cosas que me gustaría hacer en el futuro. Estoy muy contenta de haber conseguido una cámara para mí.

-- ¿Es como un nuevo Hobby para ti? Antes tomaba  fotografías con la cámara de mi teléfono, puedes tomar fotos mucho mejores con una cámara apropiada. Así que pensé que sería bueno conseguir una. ¿Tal vez un día podría hacer un foto álbum exclusivo para miembros del fan club? 

Todos interpretan la música de su propia manera y eso es algo bueno

-- Unos días atrás, el 11 de agosto, realizaste un concierto junto a Ryu Masaki-san. Tu primera presentación luego de un largo receso y tu primera vez compartiendo escenario con Ryu-san. ¿Cómo se sintió? Ryu-san es una artista por naturaleza, He tenido la oportunidad de verla en el escenario muchas veces, Siempre pensé que era increíblemente atractiva. Sus habilidades como acompañante son asombrosas. Los ojos de Ryu-san son tan intensos que te absorben. Sólo quiero quedarme viéndote a los ojos…, algo así *risas*

-- Estabas siendo acompañada por la Orchestra di Roma. ¿Cómo fue trabajar junto a ellos luego de no haber cantado por un tiempo? Realmente había pasado un buen tiempo, así que realmente no sabía qué hacer al principio. Era mi primera vez con una orquesta completa después de todo… ¡pero todos fueron tan buenos! El maestro Nicola era un hombre tan grande y gentil, el realmente se preocupa por los cantantes con los que se presenta, así que siempre me decía que lo mirara si me preocupaba mi tempo o lo que fuera. Así que fui capaz de cantar mientras veía a Nicola. Al verlo, era capaz de sentir la atmósfera creada por la orquesta, él realmente hizo muy fácil trabajar juntos.

-- ¿Tomaste alguna lección privada antes de los ensayos o te sometiste a algún tipo de preparación? No, sólo ensayé por mi cuenta. Pensé acerca de cómo me gustaría cantar las canciones en el repertorio. De alguna manera terminé utilizando un estilo de canto que era completamente diferente a los que había usado en el pasado. ¡Incluso retiré mis monitores in-ears para la presentación! Pensé que sería más cómodo de esa manera. Descubrí una nueva forma de cantar acerca de la cual me siento muy bien. Es totalmente diferente de lo que he hecho antes.

-- El ambiente del concierto fue completamente diferente también, ¿verdad? Orquesta completa, el Tokyo Opera City… Así es. Ya tenía alguna experiencia debido a nuestras giras acústicas pasadas, pero los paisajes de este concierto fueron completamente diferentes. Estaba realmente nerviosa al principio, pero Nicola se aseguró de que fuera muy divertido.

-- ¡Por favor compártenos una anécdota! ¡Está bien! Estábamos en los camerinos y Nicola es un hombre bastante grande. Es muy alto y tiene una gran barriga, de repente me preguntó, “¿Qué crees que hay dentro de esta barriga en este momento?” ¿Eh? ¿Qué hay adentro? Pensé que todo sería sushi, realmente tendría mi respeto. Entonces de forma reflexiva pregunté “¿Comiste sushi ayer?” y dijo “¡Sí!” *risas* Esta pequeña charla realmente me ayudó a calmarme, él es asombroso ¿No crees?

-- Una buena y simpática conversación Eso es lo bueno de las personas que tienen una actitud relajada cuando se trata de disfrutar la música. Pero todos los otros músicos eran geniales también, ellos realmente trataron de entender la música de Yuki Kajiura-san, incluso aunque no conocían las canciones en absoluto, fue muy divertido crear música junto a ellos. Estaba realmente feliz.

-- También interpretaste una canción original, es tu primera canción como artista solista. ¿Cómo fue creada esta canción? La pieza en sí ya existía, pero fue mi primera vez escribiendo la letra para una canción. Fue realmente difícil. Incluso hasta el día de hoy, no estoy satisfecha con algunas partes. Uno sólo puede encajar cierta cantidad de palabras en una sección de música, pero no puedes expresar todo lo que quisieras con un número de palabras tan limitado, ¿Cómo haces que esto funcione? Todas estas cosas estaban pasando por mi mente mientras escribía la letra.

-- ¿Así que prácticamente ibas a tientas en la oscuridad mientras creabas la letra? Sí, anduve bastante a tientas, fue una búsqueda sin duda. Pero fui muy honesta con mis sentimientos cuando escribí la canción. Pensé que algo como eso nunca saldría de mí nuevamente, asó que quise hacerlo de manera  apropiada.

-- ¿Cómo fue interpretar la canción frente a un público? Fue una canción bastante difícil para mí. Pienso que con la ayuda de la orquesta, la canción realmente se convirtió en algo hermoso, y pienso que dejó una buena impresión. Estaba muy feliz de ver cómo todas las virtudes de esta canción pudieron brillar.

-- Pusiste tus verdaderos sentimientos en esta canción, así que sentí que las cosas que querías transmitir realmente se entendieron bien. Bueno, yo puse todo lo que quería transmitir al escribir, pero todos aquellos que escuchan, tienen sus propias interpretaciones, realmente es algo maravilloso. Creo que de eso se trata cantar.

-- Parece que los sentimientos que experimentas también son diferentes de acuerdo a cada oyente. Así es, cuando estaba escribiendo letras por primera vez me di cuenta de algo. Pensé que tal vez mi interpretación de todas las canciones que he escuchado en el pasado puede ser completamente distinta de la del autor.

-- Desde el punto de vista de quien crea música, ¿Hay alguna interpretación que no te agradaría? No. Creo que todos los pensamientos y sentimientos son buenos y válidos. Lo que sea que pudieras decirme, no me importaría.

Acerca de cantar canciones de Kalafina por su cuenta

-- Durante el concierto también cantaste canciones de Kalafina ¿Cómo se sintió cantarlas sola? Para ser honesta, al principio no quería hacerlo. Pero entonces hubo personas que me dijeron que tenía un público que me estaba esperando. Así que estuve de acuerdo con ello más bien pronto. Si realmente hay alguien esperando por mí, ¡entonces QUIERO cantar esas canciones! Ese es el sentimiento que quería transmitir. Soy el tipo de persona que no puede realmente crear algo, pero junto a todos los demás llegué a la conclusión de que tuve suerte de progresar tanto en mi vida, realmente hay mucho que ha sucedido. Mudarme a Tokio, tener la oportunidad de conocer a Kajiura-san, formar parte de Kalafina. Todas y cada una de las decisiones que tomé, me llevaron a un viaje divertido e interesante. Ahora estoy aquí, más de 30 años después y puedo decir con confianza que la etapa inicial de mi vida fue verdaderamente un viaje placentero. Todo en la vida está conectado, supongo, pero a veces siento que sin importar qué caminos haya tomado, todos me hubieran llevado hasta este mismo punto.

-- Pareces ser el tipo de persona que cree en el pensamiento positivo, alguien que sólo quiere disfrutar la vida. Pienso que muchos fanáticos estaban preocupados por ti, pero siento que tu concierto en agosto propagó un montón de vibras positivas. Estaría muy feliz si así lo hubiera hecho, quería que todos sintieran ese positivismo, más que todo porque había ciertas cosas que me preocupaban también.

-- ¿Te han afectado lo que dicen los fanáticos? La verdad es que soy el tipo de persona que no deja que las opiniones de otras personas le afecten. Las opiniones y puntos de vista de otras personas son importantes, claro, pero soy muy fácil de influenciar. Hay demasiadas opiniones en este mundo, no puedes escuchar sólo una, tendrías que escucharlas todas. E incluso si las escucharas todas, jamás podrías adoptarlas a todas. Así que aunque estoy al tanto de que hay montones de puntos de vista y opiniones allá afuera, sólo vivo mi vida tratando de ser fiel a mí misma. No hay otra manera de vivir para mí.

-- Ya veo Yo no soy la increíble artista o cantante que puede poner la opinión de todos en práctica… tal vez un día cuando me haya convertido en una mejor persona, sea capaz de poner todos sus pensamientos juntos y hacer que sucedan. Por ahora, mantengo mi postura aunque haya un montón de opiniones, sólo quiero hacer lo que puedo hacer y continuar cantando.

-- Las canciones de Kalafina siempre ha sido cantadas por tres voces. ¿Tuviste dificultades al cantarlas por tu cuenta? ¡Las tuve! ¡Estaba bastante preocupada al principio! Las canciones de Kajiura-san son verdaderamente asombrosas, me encantan mucho todas, pero son realmente difíciles de cantar. Esta vez también pude elegir el repertorio. Lo tuve que pensar bastante. Me pregunté si podía usar esas canciones en mi gira por venir y consulté con muchas personas a mi alrededor, todos lo decidimos juntos.

-- ¡Cantaste bastantes canciones de Kalafina en agosto! ¡Lo hice! ¿Creo que fueron más o menos 10 canciones de Kalafina?

-- ¿Cuál de ellas dejó la mayor impresión durante tu interpretación? Probablemente “Musunde Hiraku”… ¡Realmente me encanta esta canción!

-- Fue inesperado tener “Musunde Hiraku” como canción final. Algunos de mis amigos que habían escuchado la canción por primera vez me dijeron que estaría bien al final. También sentí que debía ser cantada al último. Haber sido capaz de decir, “ahora por favor escuchen mi última canción, Musunde Hiraku” se sintió genial. De alguna manera se sintió muy natural decirlo.

-- Esta canción probablemente no hubiera sido elegida como pieza final si este hubiera sido un concierto de Kalafina. No, no lo creo. Durante las giras la cantábamos hacia el medio de un concierto, pero nunca al final.

-- ¿Tienes una gira programada próximamente, ¿pero puedes decirnos si habrá alguna actividad relacionada a Kalafina? Bueno, como dije antes, quiero continuar dándole a la gente la oportunidad de escuchar la música de Kajiura-san, después de todo, eso es lo que nosotras tres hemos estado haciendo por los últimos diez años, también espero descubrir muchas nuevas canciones, ¡realmente quiero encontrar nuevas canciones para mí! Pienso que mi vida como una cantante está lejos de terminar, aún tengo un gran recorrido por delante, realmente quiero trabajar en mis habilidades.

-- De acuerdo a lo que dicen los fanáticos, parece que hay muchas personas que desean que sólo cantes estas canciones de Kalafina junto a los otros dos miembros. Sí, es cierto. Definitivamente hay muchas personas que piensan de esa manera. Fue bastante sorpresivo cuando alguien me dijo, “¿No has tenido suficiente de esto?” *risas*

-- No pienso que ese sea el caso en absoluto *risas*

Pero de verdad hay personas allí afuera que piensan así. He escuchado cosas como esas por los últimos diez años. Pero para mí, la música es algo que continúa por siempre, que es transmitido. Tomemos la música clásica por ejemplo, ha sido transmitida por siglos. Yo no me obligo a que me guste o a cantar la música de Kalafina para complacer a alguien más, simplemente me encanta y ese sentimiento jamás acabará.

-- ¿Tú cantas esas canciones porque quieres cantarlas? Sí. Incluso aunque no pensé que fuera posible al principio…

-- ¿Así que eso fue lo que pensaste? Sí, al principio estaba bastante reacia a cantar canciones de Kalafina sola, pero realmente sentí un fuerte impulso dentro de mí, sentí que podía tratar de continuar cantando la música de Kajiura-san. Es porque quería cantarla. Ahora, es todo lo que puedo hacer, así que lo haré.

-- Supongo que de alguna manera las cosas que quieres hacer, coinciden con los deseos de los fanáticos. Sí, realmente me gustaría que ese fuera el caso.

-- Ustedes tres están haciendo lo que pueden hacer, sus viajes están continuando. La vida se trata de encontrar cosas nuevas que quieras hacer, una cosa después de otra, un paso a la vez, lento pero seguro las cosas se acumularán. Y no tiene que ser todo acerca de la música. Es la vida de esa persona, así que si deciden tener una vida que no gire en torno a la música, eso está bien.

-- ¿Por ahora has elegido un viaje de música? Sí, está en mi naturaleza. Podría intentar algo diferente desde ahora, pero la verdad es que todo lo que puedo hacer es cantar, me gustan muchas cosas pero la única cosa de la que me he sentido capaz de ejercer es cantar.

Me gustaría que vinieran a ver esta gira porque es la primera y última de su tipo

-- Tu gira empieza el 24 de septiembre, es una gira solista por todo el país con un total de cuatro presentaciones en diferentes lugares. ※ Nota del editor: En el momento de la entrevista el concierto adicional no había sido anunciado. Sí, es mi primer gira solista. He ganado tantas experiencias en mi vida, pero me doy cuenta de que aún hay muchas cosas que desconozco. La estoy esperando con ansias, pero estoy bastante nerviosa.

-- ¿La emoción es diferente a la que has estado sintiendo por los últimos diez años? Hasta ahora, normalmente hemos hecho conciertos de acuerdo a nuestros CD’s todo se trataba de transmitir un sentimiento que iba más allá de la versión de estudio, algo que pudiera ser creado junto a nuestra banda. Pero esta vez empecé con un pizarrón vacío, todo fue creado desde cero, fue bastante difícil.

-- Tendrás un concierto de regreso triunfal en tu ciudad natal, Fukuoka. ¿Algún pensamiento que tengas acerca de ese concierto? Oh, sí. Es gracias a todos ustedes que puedo tener esta gira. Me siento profundamente conmovida cada vez que pienso en esto. No puedo devolver el apoyo sólo cantando, pero me siento muy feliz de poder ir a mi ciudad natal y cantar para todos. Realmente feliz.

-- ¿Algún mensaje que te gustaría transmitir? He puesto todo de mí en el repertorio y planeo transmitir tanto como sea posible a través de mis canciones, así que de verdad me gustaría que fueran a verme. Supongo que este tipo de gira no sucederá de nuevo. Desde ahora, seguiré adelante, este es el comienzo de un nuevo viaje, el primer paso, por eso es que siento que esta es la gira en vivo más especial.

-- ¿Se siente como si fueras una principiante? Por supuesto. Hay muchas cosas que no conozco. Siento que habrá momentos en los que la audiencia estará confundida. Pero ya que personalmente no he cambiado, pienso que puedo simplemente ser mi yo normal y eso está bien.

-- En efecto, no pienso que hayas cambiado. ¡La verdad es que quería dejarme el cabello corto! Pero fui detenida *risas* He tenido el cabello muy corto en el pasado, así que sentí ganas de tener ese look de nuevo.

-- ¿Sientes que ahora puedes actuar y pensar más libremente que antes? Supongo que podrías decir eso. Sin embargo, no haré un giro completo de 180°. No me verás en un traje apretado próximamente *risas* Después de todo, aún me gustan las cosas que siempre me han gustado. De cualquier manera, esta gira es la más especial hasta ahora porque será la primera y última en su tipo. Sólo hay una primera vez, así que quiero que todos la vean.

-- Eso es cierto, jamás tendrás tu primer gira solista de nuevo. En la vida de cada uno llega un momento cuando tienes que cambiar de escenarios, es como cambiar de trenes. Yo decidí abrir esa puerta por mi cuenta. Con la ayuda y apoyo de todas las personas a mi alrededor fui capaz de abrirla. Quiero que todos vean el paisaje que se encuentra más allá de esa puerta.

-- Por último, ¡un mensaje para los fans por favor! Puedo estar repitiendo lo que ya dije, pero este es mi primera gira solista, una primera vez no sucederá de nuevo, asó que realmente me gustaría que fueran. Me gustaría que presenciaran cómo enfrento este reto con todas mis fuerzas, incluso si las cosas no están muy refinadas.

-- Wakana bajo esas circunstancias poco refinadas no se ha visto antes. Sí, puede haber aspectos que aun no entiendo y con los que no estoy satisfecha. Pero aun así, quiero cantar para ustedes, nada ha cambiado acerca de ese sentimiento. Incluso aunque es mi primer concierto así, quiero que sea una experiencia divertida para todos nosotros.

-- ¡Realmente tu deseo de querer cantar no ha cambiado en absoluto en más de diez años! Lo he mencionado en el filme documental, pienso que todo esto fue mi “destino”, realmente me siento así. Siento que desde el principio la letra de “oblivious” fue casi como una profecía. La verdad es que todos han sabido que fuimos capaces de volar a través del cielo… o algo así…

[phaedro]

Proyectar. Proyecciones. Evitar tocar mis temas y verlos en otro. Cuáles son estas cosas que me molestan en Pedro? Esta actitud de poco autocuidado. La idea de que no se quiere. Que no se trata bien. Que no se preocupa por él mismo. Que no se está terapeando lo suficiente. Que tengo que ponerme en un rol de padre. Que me frustra. Que no me puedo ir a vivir solo por su culpa. Que estoy amarrado a él. Cómo se traducen esas cosas en mi mismo? Creo que no me he dado el espacio de realmente conectar con cómo me hace sentir el hecho de haber vuelto a la casa de mis papás. Pero hoy en terapia veíamos que al parecer tengo una frustración mal canalizada. Cuando hablo de vivir acá no lo hago de forma positiva. Digo que es atroz, que es terrible, que no quiero estar acá. Es como algo que me pasó. Un sacrificio. Me siento quizás como un niño. Me siento atendido, mis necesidades inmediatas satisfechas. Al final lo único que tengo que hacer es trabajar. Es como estar en la universidad. Dónde estoy? Qué hago acá? Quién soy? Tengo que mirarme de frente. Esta situación no me acomoda. No estoy contento acá. No quiero estar acá. No me gusta. No me gusta no tener mi espacio. No me gusta haber perdido mi espacio. No me gusta nunca estar solo. No me gusta no ser libre. No me gusta. Me frustra. Me frustra haber avanzado tanto, haber aprendido tanto, para terminar acá. Dependiendo de otros. Adaptándome cuando no quería adaptarme más. Siento que este lugar es temporal porque quiero que sea temporal. Porque me desespera estar acá. Me desespera porque siento que me enfrenta cada segundo de mi vida a la idea de que no fui capaz. O a la idea de lo que tuve y ya no tengo. Esa vida, ese espacio. Era mío al final. Ahora me siento... ni siquiera se como me siento. Quizás voy a tener que tener paciencia para descubrirlo. Siento que tengo que tener esta actitud positiva al respecto, porque fue mi decisión. Como que fuera una de las tantas decisiones que tengo que defender de las opiniones de los demás. Como que si no estoy bien entonces para que lo hice, entonces no fue una buena decisión. Y quizás por eso estoy agotado todo el rato. Porque estoy intentando mantener esta actitud positiva que al final está vacía, y lo único que hace es desconectarme de mí mismo y de la realidad. Y me cuesta. En general nunca me cuesta más de unos minutos darme cuenta cómo me siento, pero en este caso me cuesta. Pero hay frustración. Frustración de qué? De no tener mi espacio, de no poder tener un espacio que compartir con mi pololo. De haber perdido algo que quizás no valoré lo suficiente cuando tomé esta decisión, no realmente. Quizás no sabía que tan importante era para mí. Frustración de no poder desconectarme de mi familia, que era lo que quería hacer. Frustración de no poder salir. Miedo también quizás. Miedo de que esto sea más largo de lo que espero. Miedo de tener que aprender a vivir acá. Miedo de depender de otro. Pero este último es falso. Hoy, me puedo ir a vivir solo? No. Tengo una deuda de 3 millones que apenas estoy pagando. No puedo. Ni siquiera si no la tuviera, tampoco puedo. Voy a tener un contrato por 3 meses y que va a ser a honorarios, y otro contrato que no tiene paga fija. Nadie me va a arrendar un departamento. No tiene que ver con Pedro ni con nadie. Yo no puedo vivir solo hoy. Por mucho que quisiera. Quizás incluso soy yo el que dependo de Pedro para poder irme a vivir solo, en vez de al revés como lo estoy sintiendo. Siento que quizás hay tantas cosas que hice mal, tanto que pude haber hecho para evitar haber llegado hasta acá. Quizás ahí entra el poco autocuidado. Quizás algo de eso fue lo que me trajo hasta acá, al menos desde el lado económico. Jaz, por qué tuviste que irte. Ahí estoy de nuevo culpando a alguien más. Y ahora estoy atrapado. Atrapado en un momento en el que no puedo hacer lo que quiero hacer. Y eso tengo que enfrentarlo y aceptarlo. Eso me hace sentir triste. Quizás un poco enojado conmigo mismo. Por qué tuve que tomar esas decisiones. Por qué nuevamente no fui capaz de ser responsable conmigo mismo. Y estoy incómodo acá.

Estoy más incómodo de lo que he estado en mucho tiempo enfrentando estos pensamientos y emociones. Estaba cómodo evadiendo y proyectando, enojándome por cosas tontas, haciéndome la víctima. Yo soy el que no se estuvo cuidando, yo soy el que se comportó como un niño, yo soy el que no se preocupó de sí mismo antes de cualquier otra cosa. Yo soy al que deberían estar diciéndole que hacer. Pero me entiendo. Que difícil es este momento. Estoy agotado. Si respondiera a la verdad cuando me preguntan cómo me siento por estar viviendo con mis papás, creo que respondería que no me siento bien. Que me siento frustrado, derrotado. Me siento irresponsable, me siento culpable. Me siento cansado. Me siento como si mi vida estuviera escondida, guardada, como si diera vergüenza. Que está ahí esperando que pueda rearmarla y volver a mostrarme con orgullo al mundo. No estoy bien con esto. Y creo que quiero dejarlo así. Creo que necesito empaparme de esta sensación, tratar de no evadirla. Vivirla, para no seguir proyectando. No me siento bien.

[kreacciones]

Chocolate - BTS (Parte 2)

-¿Irás mañana al campus?- me dijo cuando ya nos habíamos sentado en una banca.

-No, no tengo nada que hacer allá.

-Pero… Harán actividades por San Valentín y esas cosas…

-No… No es mi estilo- hice una mueca.

-Deberias ir…

-No quiero, además, nadie me ha invitado… Qué onda ir sola- reí y el me sonrió.- Sería la burla.

-Ay porfavor, tu brillas por como eres, nadie te diría nada- me empujó con su hombro ligeramente.

-A lo mejor no me lo dirían, pero lo hablarían.-encogi los hombros mientras el reía más fuerte.- ¿Eso era lo que querías preguntarme?

-Bueno, en parte también saber si las cartas que te llegaron… No te decían cosas malas…

-No, de hecho eran bastantes…cursis- rei- ¿Porque?

-Tenia temor de que ocuparán ese medio para molestarte…

-Pensé lo mismo, por eso las abrí en casa.- se quedó callado mirando al fondo del parque - ¿Y qué tal tus cartas?- lo empuje ligeramente y reí.

- Muchas cosas que ya había leído… Y muchas cartas…eh…¿Cómo decirlo?

-¿Sosas?¿Cursis?

-No- derrepente río y me miró- un poco subidas de tono.- abrí los ojos por la sorpresa y reí con el.

-¡MENTIRA!- no podía más de la risa, tanto que el estómago dolía.

-Si si si, es completamente cierto, una de ellas- empezó a reír y no podía contarme- Una de ellas… Decía.- se puso de pie y elevó las manos en el aire- “Azotame a lo Cristhian Grey”- ambos nos miramos y explotamos en risas.

-No creo que te hayan escrito eso- Jimin se volvió a sentar a mi lado.- Es que…¿Cómo? No lo entiendo.

-Es la pura y santa verdad- después de calmarnos el me miró y la ladeó un poco.-Anda mañana… Yo seré tu acompañante- abrí los ojos sorprendida.

-Jimin…

-Vamos, ambos lo pasamos bien cuando estamos juntos… - sus ojos brillaban y mi estómago empezó a verse invadido por molestas mariposas.

-Aish… Me tendré que levantar temprano…- junto las manos en forma de súplica y yo reí.- Está bien…

-Yes- levantó los brazos en forma de victoria.

-Ahora debo irme, mis padres deben pensar que me secuestraron o algo así…- hice un gesto como si no me importará mucho.

Jimin se ofreció a volver conmigo, pero lo negué, su casa estaba al otro lado y además podía volver sola. Ni siquiera sabía el porque había dicho que si, osea, me había reído demasiado y Jimin era muy agradable… ¿Pero sólo eso basta para que dijiera si?

Al otro día fui al campus un poco insegura, no sabía que me esperaba y sinceramente, me dolía el estómago por los nervios. Pero al solo entrar vi a Jimin apoyado en la entrada, vestido con una maldita chaqueta negra y un pantalón rojo, se veía tan malditamente bien que quería morirme.

-Hola Jimin…

-¡VINISTE!- Me abrazo de la nada y yo lo quede mirando extrañada.

-Claro que si, te había dicho que vendría.- sonreí y el me soltó avergonzado.

-Oh… Disculpa… Siempre me dices que no… Y pensé que habías cambiado de opinión.

-¿Y que vamos a hacer?- le sonreí.

-Hay lugares donde venden comida y también te tengo algo- dijo emocionado.

-Primero la comida… Me estoy muriendo- empezamos a caminar lado a lado, Jimin me hablaba con mucha naturalidad y ternura, para mí todo era extraño, era primera vez que celebrará esto…y más con Jimin… OSEA, ES JIMIN.

Pero cuando ya estábamos terminando de comer vi como Yoongi paso por nuestro lado y se frenó derrepente.

-¿Hola?

-Hola Yoongi…

-Pensé que te quedarías en casa- escondió sus manos en los jeans y me miró.

-Lo iba a hacer… Pero Jimin vino a invitarme y…

-Oh, lo entiendo, que la pases bien…

-Ey- lo llame al ver como se alejaba- ¿Porque viniste también?

-Estoy trabajando en un stand, necesitaba algo de dinero.

-Oh… Qué te vaya bien.- empezó a caminar pero se frenó y volvió a mi.

-Salgo a las 5…¿Quieres salir por ahí?- sonreí sin razón.

-Okey… ¿Nos vemos en la entrada?- él asintió sonriendo y se fue. Pero al girar la mirada me encontré con el rostro de Jimin muy serio.

-¿Ustedes….?

-¿Qué cosa?

-¿Estan saliendo?- no pude contener la risa.

-No, solo somos amigos o algo así, nos llevamos bien.

-¿Porque él puede acercarse a ti de esa manera y yo no?- lo mire sorprendida, había alzado su voz un poco.

-Disculpa Jimin pero…

-Siempre me evitas, no hablas conmigo… Dime ¿Cuál es el problema conmigo?- me levanté de la mesa y lo agarre de la muñeca, sin decir nada me lo llevé a una sala vacía.

-Si vas a hacer escándalo mejor me voy- me crucé de brazos y Jimin se pasó la mano por el pelo.

-No te vayas… Es solo que… ¿Porque conmigo eres diferente?

-Jimin por Dios, con todos soy igual

-No, tu voz y tu rostro eran diferentes con el.

-Jimin, si no te quisiera cerca te hubiera dicho que no hoy.- el guardo silencio y asintió con la cabeza.

-Llevo tanto tiempo queriendo acercarme a ti…que no se que hacer ahora- me miró dolido, mi corazón también dolió, tanto que tuve que desviar la mirada.- Pensé que con la carta que te había enviado… Sería suficiente, pero no, necesito decírtelo de frente.

-¿Tú me enviaste la carta?- él asintió y se acercó a mí, en cambio yo no me movi, ESTO estaba siendo tan extraño que hasta moverme me resultaba raro.

-Si… Yo fui. Quería decírtelo ayer, pero no pude. No quiero que me correspondas si es que no sientes lo mismo.- su mano acarició mi brazo y yo lo miré.- pero porfavor… No me alejes más.- acercó su rostro y me dió un tierno beso en la mejilla.- Feliz día de San Valentín- me dió una caja roja y se fue por la puerta, yo no podía moverme, estaba estática y casi con un ataque al corazón. Al abrir la caja vi que era un chocolate, uno de esos que yo amaba, sonreí como idiota y mandé un grito de emoción. Salí del aula y caminé hacia la salida de la Universidad, aún faltaban 2 horas para las 5, pero no tenía nada más que hacer. Derrepente Jungkook apareció en mi vista saludando desde lejos.

-¡Nonna!- empezó a correr hacia mí y yo le sonreí.

-Jungkook, ¿Qué haces?

-Vine a curiosear- se encogió de hombros.- además… Quería verte.

-¿A mi?- el saco su mochila y saco un regalo.

-Toma, feliz día de San Valentín a mi Nonna- sonrió de manera adorable y yo rei- por todas las veces que me has salvado el pellejo.- tomé el regalo, era otro chocolate.

-Ay… gracias peque- acaricie su cabeza y el río emocionado.- ¿Qué harás ahora?

-Nada, ya me iba cuando te vi.

-Vamos a caminar al parque, tengo unas horas libres.

-¡Yei!- Jungkook hizo un salto.

Caminamos por el parque mirando a la gente y conversando, el era muy interesante, de hecho era muy inteligente y podías conversar de cualquier tema con él. No me di cuenta en cuanto Taehyung se acercó a nosotros desde la otra esquina del parque.

-¡Tae!- grite cuando lo alcance a ver, el se sentó con nosotros casi de inmediato.

-¿Qué tal el día de los enamorados?- pregunto

-Normal- dije yo, no quería entrar en detalles.

-Aburrido, si no fuera por mí Nonna estaría en casa más aburrido aún.

-Yo estuve dando vueltas… Pero meh… Nada interesante. Pero, no crees que te salvas de mi- dijo apuntandome.

-¿Yo?¿Que hice?- de su mochila saco una bolsa roja y me la dió.

- Me diste una carta, así que tenía que regalarte algo- rei y tomé el regalo.

-Una pésima carta, pero gracias- abrí la bolsa y era otro chocolate.- Hoy solo he recibido chocolates- explote en risas y los chicos me siguieron. Mire la hora y ya faltaba poco para las 5, por lo cual debía volver al campus.

-Chicas, ame pasar tiempo con ustedes, pero me tengo que ir- me despedí de ambos.

-¡Qué te vaya bien nonna!- Jungkook Como siempre tierno y Tae solo despidiéndose con la mano.

Caminé tranquila hacia el campus, tenía minutos de sobra, pero no conté con que un auto se detendría en medio de la calle.

-¡SEUNGMI!- Esa voz solo podía ser…

-¿Jin?

-¡Si! Qué bueno que te ví, hoy andaba regalando rosas a todas mis mujeres-me guiño el ojo y rei.- y me faltabas tu- del copiloto saco una rosa y me la dió.

-Oh Jin… Pero…

-Eres la única que se ríe de mis chistes, así que.. ¡Feliz San Valentín odiosa!- Empezó a avanzar mientras yo reía.

Este día había sido muy extraño, nunca pensé que me dieran regalos por ser una buena persona con ellas… O que le gustará cómo fue en el caso de Jimin.

Jimin… No podía parar de pensar en el, daba vuelta la rosa en mi mano mientras me mordía el labio pensando en él. ¿Había Sido muy injusta con él? Nunca le había dado la oportunidad para que se acercara a mi…

-Gracias por esperarme- Yoongi apareció en frente mía sonriendo.

-Oh, ya llegaste…- le sonrei.

-¿Pasó algo?

-No…no, solo estaba pensando en nada- reí y el me sonrió.

-¿Vamos?- el hizo un gesto y lo seguí, empezamos a hablar de nuestros dias, El me contó que era lo que había hecho en todo el día y yo le conté todos los regalos que de sorpresa recibí.- Es una gran rosa..

-Jin me la dió, soy parte de su “harem”- reí y Yoongi igual.- pero nos ayudamos mutuamente así que quiso regalarmela.- Derrepente mientras le hablaba su mano rozo con la mía provocando un choque casi eléctrico entre nuestras manos. Yo me sobresalté pero logré mantener la compostura ante el, pero Yoongi solo río un momento para después tomar mi mano con la suya.-¿Qué…que haces?

-Solo quería estar más cerca de ti- sentía el rostro rojo y rogaba a los Dioses de que no me sudaran las manos. El me hablaba pero no escuchaba, sentía el corazón tamborileando en mis oídos y eso me dejaba muy estresada, hasta que llegamos al cine y me soltó para poder comprar las entradas.

-Este es mi pequeño regalo de San Valentín - me guiño el ojo y reí .

-He estado muy regalada, debe ser el perfume- sacudí mi cabello y el río.

-Tus ojos y tú personalidad, tienes muchas cosas buenas… No sé cómo aún nadie te había invitado a salir- me sonroje por milésima vez pero esta vez lo golpee ligeramente en el hombro.

“Esto debería haber pasado muchísimo antes”

[beautydirtyrichrpg]

Episodio : ‘El Profesor y la Alumna’.

{New York, High School - 12:00 hrs}

Había pasado alrededor de un mes y medio que ya se encontraba trabajando en esa secundaria. Todo marchaba bien, se había asentado el chico, tenía buena situación económica que le proporcionaba su mismo trabajo y tenía tiempo libre para aprovechar de trabajar en otros proyectos de forma personal, lo cual lo mantenía feliz de estar en esa ciudad que lo dejaba a veces tan solo.

Tenía buenos amigos y, aunque no los podía ver seguidamente porque cada uno se desenvolvían en distintos trabajos, no faltaba el tiempo para pasar buenos momentos con ellos, al menos existía internet y celular donde se mantenían en contacto.

El chico se encontraba en el salón, había acabado recién la clase de Literatura y estaba revisando las últimas cosas antes de salir de aquel lugar. Se llevaba bien con todos pero de alguna forma u otra se llevaba bien con una de sus alumnas llamada Ciera. No lo veía de forma anormal su relación, a la chica le encantaba leer libros y tenían gustos similares, a veces creía que era mucho más madura que la edad que parecía y eso le llamaba la atención de una forma particular. Miró hacia adelante y sonrió al verla concentrada en su celular y después de unos segundos se limitó a hablarle dado que aún no se movía de aquel asiento.

- Ya han tocado, ¿No vas a salir? – Le preguntó con su voz tranquila y alzó su vista para volver a hablarle, tratando de captar su atención.

- Si necesitas material extra o alguna otra cosa, ya sabes que puedes preguntarme. No tengo problema, sino todo lo contrario – Dijo volviendo a poner su atención en el acta para poder firmar la asistencia de clases.

Dos meses eran ya casi de haber comenzado las clases, el estrés se iba juntando de a poco debido a las clases que recuperaba los sábados con el profesor Lehmann, quien daba mi clase favorita.

Había estado leyendo varios libros que él había recomendado en clase, por lo cual pasaba después de clases un poco en la biblioteca haciendo ensayos para entregarlos al profesor, con quien iba haciendo una muy buena relación, no lo miraba como un simple profesor, había algo en él que llamaba la atención en mi…

Era ya la hora de ir a casa, pero me había quedado en mi asiento concentrada en mi celular, en donde leía un mensaje. Al escuchar al Profesor miré a los lados y noté que todos se habían marchado ya, tomé mi bolso y me levanté del lugar, mientras el profesor volvía a dirigirse a mí. Me paré justo enfrente de él y saqué de mi bolso una carpeta en donde había hecho un ensayo.

Gracias, y lo siento creo que el tiempo se me pasó volando y ni siquiera me di cuenta de que todos se habían marchado ya -Comenté mirándolo mientras estiraba mi mano para entregarle dicha carpeta.

Me gustaría que leyera esto, es un ensayo de aquel libro que había recomendado en clase -Sonreí al mirar esos lindos ojos, aunque rápido desvié mi mirada a la carpeta y sólo sonreí. ¿Era normal mirar al profesor un poco diferente a los demás? Quiero decir, hay algo en él que no cualquiera lo tiene…

Y de hecho, creo que tomaré su palabra… ¿Podría ayudarme con algún libro? Podría quedarme después de clase o no sé -

El chico alzó una ceja y mirando hacia la puerta para ver quien pasaba, pensó muy bien la respuesta, aunque dudaba en algunos momentos para no hacerla pensar en otra cosa porque sabía que si aceptaba se podría ver de una manera que no iba a ser del agrado de muchos, menos de su jefe.

- Gracias Ciera, lo leeré cuando llegue a casa y ya mañana a primera hora tendrás las notas correspondientes. Te lo pasaré a tiempo para que puedas revisarlo – Le sonrió, volviendo a prestar atención a la última firma del libro, colocando lo que habían hecho en clases.

Escuchó a todo lo que decía y la miró con duda, sin saber que responderle, tratando de pasar por alto su pregunta pero al ver su mirada, supuso que no lo pasaría por alto.

- ¿No crees que se vería un poco raro? Puedo pasarte algunas opciones, tengo algunos libros en casa muy buenos y que de seguro te gustarían – Le respondió con cierta sutileza.

Había mirado su reacción al haberle contestado, me había dado cuenta de que había sonado un poco raro, aunque así quería que fuera. Cuando el miró a la puerta, dejé los libros que llevaba en brazos en su escritorio y sólo sonreí.

¿Verse raro? ¿Por qué sería eso? Y me encantaría leer esos libros, ¿alguna idea de qué leer? - Desvié la mirada a mis libros y los tomé en brazos esperando a su respuesta, por lo que antes respondí sin dudar a la mía. - ¿Nos podríamos reunir después de clases? O no sé, tal vez me hagan bien unos buenos consejos de su parte para mis notas -Sonreí al sentir un poco de nervios por cualquier respuesta que diera, debía admitirlo… Era la única persona que lograba ponerme un poco nerviosa.

Puso su mano en su mentón y se quedó pensando un momento, dejando caer toda su espalda contra la silla sin saber qué hacer. Por una parte su mente le decía que si, que no había nada incorrecto porque era algo de maestro a alumna y por otra parte le recordaba que muchos podían pensar mal y no quería tener problemas a aquello. Sacudió su cabeza al recordar que seguía allí, dando un ligero suspiro.

- No es por mí, no me malentiendas. Solo que muchos de tus compañeros podría notar como favoritismo y no quiero que haya problemas con eso. Soy nuevo y aún aprendo a lidiar con alguna de estas cosas. Podría traerte un par, tu escogerías cual leer y ya otro día juntarnos para hablar de aquellos temas. Si te interesa - Respondió con lentitud, como sí aún procesaba todo lo que había dicho.

Pude sonreír un poco al escuchar su respuesta… El querer ser aceptado por los alumnos era uno de esos propósitos que él tenía al parecer, sinceramente él era uno de los pocos profesores que lograban tener la atención de cada uno de nosotros, sin quererlo así pasaba…

¿Mal pensarlo? Tiene razón, lo siento no quería incomodarlo. Y creo que sería mejor el que me entregara en clases los libros, no me gustaría a mí tampoco que pensaran mal, no sería bueno - Sonreí mientras acomodaba mi cabello detrás de mi oreja, tomé el bolso apoyándolo en el escritorio para poder guardar lo que llevaba en brazos, en espera de su respuesta, sin hacer notar mis nervios.

- No, no me incomodas Ciera, no es eso. No me malinterpretes – Dijo rápidamente y volvió a apoyar sus manos sobre el escritorio, mirándola fijamente sus ojos para mantener aún la conversación.

- Eres buena alumna, creo que eres capaz de leer por todos y eres una de las pocas personas que responden mis preguntas sin tener que obligarlas o llamarlas por su nombre para que me contesten – Bromeó sonriendo levemente al recordar esos momentos que muchas veces hasta el mismo le incomodaba.

- Toma – Dijo buscando en uno de sus bolsos un viejo libro pero era uno de sus favoritos, estiró su brazo para pasárselo y un poco dudoso, prosiguió hablando.

- Lee esto, cuando lo acabes, nos juntamos en algún lugar, donde te sientas más cómoda y en vez de hacerlo en un ensayo, lo debatimos, no tendrá nota claramente, será por el bien de la Literatura – Bromeó sonriéndole de medio lado.

- ¿Me confía este libro? Lo he observado en clases que se pone a leerlo cuando nos toca hacer algún trabajo, prometo que lo leeré pronto. - Sonreí un poco al tomar su libro, lo metí con cuidado en mi bolso sin decir nada más.

- Creo que si sería buena idea el ir a debatir esto, y no, no lo hago con intención de obtener notas, aparte, creo que voy bastante bien en su clase, que es mi favorita, sin mentirle - Lo observé un poco sin decir nada más, después de unos segundos hice movimientos con mis manos al notar ese silencio en mí.

- Entonces… Creo que ya debería retirarme, se ve que está ocupado y no me gustaría interrumpirlo – Agregué dando un pequeño paso hacia atrás.

- Confío en que lo leerás, siempre me ha ayudado para tener distintas visiones de algunos otros autores y suelo compararlos con todos. Por eso siempre lo traigo conmigo – Respondió con normalidad ante sus palabras y observó detenidamente como la chica guardaba su libro en su bolso. Escuchó todo lo que la chica hablaba y sonreía, asintiendo a cada una de ellas. - Sé que no me mientes, no te preocupes por ello – Le dijo con sinceridad y terminó por guardar el último libro en su maleta antes de levantarse.

- Entonces lo lees y me dices cuando lo hablamos. Podríamos juntarnos en la cafetería o en otro lugar, tú me dices, yo no tengo ningún problema – Respondió al instante, sin medir las consecuencias de sus respuestas.

No había dado ya más pasos cuando él respondió, tomé un libro que llevaba yo en mi bolso, estiré mi mano entregándole mi libro a él.

- No sé si ya lo leyó, pero es uno de mis favoritos… Espero que le agrade - Sonreí entregándolo y esperando su respuesta. Buscando lograr entablar una conversación más larga.

Miró con curiosidad el libro y negó con su cabeza.

- Es nuevo, por eso no lo he leído pero lo haré, ¿Me lo prestas? – Preguntó con su voz tranquila mientras caminaba hacia la salida, al ver que la chica aceptaba sonrió.

- Prometo leerlo y de seguro me gustará, tienes buen gusto, lo he notado con tus respuestas en tus exámenes – Respondía mientras guardaba el libro finalmente en su bolso y le sonrió mirando su reloj.

- Tengo otra clase ahora, hablamos luego Ciera – Le dijo haciéndole recordar de su salida, aunque aún no sabía cómo iba a salir del todo pero estaba dispuesto a arriesgarse. Caminó abriendo la puerta y antes de caminar hacia la sala de profesores, le dió una sonrisa amistosa.

[fasz28]

Hola de nuevo, si estoy de vuelta aquí es porque no he tenido un buen día o como es en este caso, no he tenido varios buenos días.

Jamás creí que una fecha como el 14 de Febrero me iba a afectar tanto y no precisamente por lo que significa el día en si, sino porque hace un año atrás le di una oportunidad al amor con una persona que creí que funcionaría. Claramente no fue así de lo contrario no estaría aquí 😂.

Recuerdo que para ese 14 de febrero pase mas de una semana planeando el día, porque caía dia viernes y en ese entonces yo trabajaba los viernes por la noche y ella estaba ocupada en casa de sus padres. Además tenía que ese mismo viernes ir a retirarme unos puntos de la nariz por una accidente que tuve, por lo que el tiempo que teniamos para disfrutar aquel "día especial" era bastante limitado.

Recordaba que ella me había dicho que hace un año atrás (de ese 14 de febrero) había tenido un pésima experiencia con un tipo que no la tomó en serio y la pateó pa ese San valentin, por lo que yo quería hacerle algo especial, algo que la hiciera quitarse ese sabor amargo, por eso mismo planee tanto ese día.

Para ese San Valentín recuerdo que le escribí una carta y le hice un dibujo respecto a lo que sentía, fue algo super cursi y tal vez cliché, pero fue la forma "material" que encontré de expresarle mis sentimientos por ella.

Estuve varios días intentando redactar la carta hasta que pude verbalizar todo y a pesar de eso, la noche anterior a ese famoso viernes no pude dormir nada.

Bueno, el tema es que ese día salí temprano de mi casa para estar a primera hora en el consultorio y desocuparme temprano. A las 9 de la mañana quede libre y estaba feliz porque tendría toda la mañana para nosotros, asi que a penas me desocupé, la llamé para avisarle que estaba listo y ella estaba durmiendo. Me molesté un poco porque le avisé con 1 semana de anticipación lo que hariamos ese día y se quedó dormida, pero ok, lo entendí, estaba cansada y dijo que se levantaría se arreglaría, entonces me dije <<ok, la esperaré una hora y media más y saldremos, igual no es tanto tiempo y tendremos buena parte del día juntos, si total yo tengo que estar en casa a las 5 o 6>>.

Pasó la hora y media por lo que era las 10 y media y no contestaba, me dije ok, debe aun estar arreglándose....segui esperando.

Al rato la volví a llamar y me dijo que se habia vuelto a quedar dormida y que estaba tomando desayuno con los papás, esto a las 11:30 siendo que dentro de lo que había planeado era un desayuno juntos y yo ahí....como ok entiendo. La segui esperando fuera de su casa y ella me seguía dilatando con el "me falta poco" hasta que dieron las 1 de la tarde y no di más... agarré la carta que le había hecho, se la tiré a la casa y me fui.

Ella a la 13:30 hora me llamó preguntando por mi, que vió la carta y le encantó y blablabla, pero para mi ya se había ido todo al garete.... la mañana junto, el día juntos mejor dicho, entregarle la carta en sus manos, el ir de "camping" todo lo que había planeado y mis ganas se habían ido.

Y me había resignado, me fui dije esto ya valió y me fuí al templo Maipú, le oré un rato a Dios y lloré un rato. Esto último mientras ella iba camino a la plaza Maipú para juntarse conmigo, que fue lo que dijo que haría en la última llamada.

Recuerdo que llegó a la plaza me junté con ella y me dijo "Si", ya que en la carta le había pedido pololeo y cuando me dijo eso la abracé, la verdad ya sin ganas.

Pasamos el resto de la tarde juntos, la pasé "bien" pero ya me había hecho sentir pésimo, me hizo sentir poca cosa, no importante, me sentía poco valorado. Lo mas gracioso es que su explicación para hacerme esperar tanto es que tenía sueño y tenía que tomar desayuno con sus papás.

Les juro que escribo esto y digo, como pude quererme tan poco como para dejarme ser tratado de esa manera, y ojo, no es culpa de ella, porque ella es así, no puedes culpar a una persona por como es... el responsable de eso soy yo, me quise tan poco que aguanté ser tratado de una manera que no queria, de una manera que me hizo sentir tan mal, que me bajó tanto la autoestima (que ya no era tan alta) que me terminé queriendo aun menos. Me metí en una relación que me hizo tan mal al punto que me hizo cuestionarme que había mal conmigo, al punto que empecé a creer que mi manera de ver la vida estaba mal y al punto que dejé de ser yo mismo por intentar hacer feliz a alguien más.

Le juro que al leer esto, aparte de sentir un desahogo veo a mi yo de hace unos meses y digo....Paaaaaabre wn 😂.

Gracias a Dios, aparecieron personas en mi vida que me han ayudado a recuperar mi autoestima y se que algún día me querré tanto que no seré tratado así nuevamente y encontraré alguien que quiera compartir su vida conmigo.

Recalcar si, no la culpo a ella....ella es lo que es y no se puede cambiar. Todos estamos condicionados por nuestras experiencia pasadas, de infancia, relaciones anteriores, etc y eso la convirtieron a ella en quien es. No soy quien para juzgarla porque no soy perfecto, y si ella me trató como lo hizo fue porque yo lo permiti, no porque me obligó. Yo era capaz de decir basta desde que las cosas no me gustaron y no lo hice, por lo que todo lo que pasé es mera responsabilidad mía.

Bueno eso, fue un descargo bastante largo pero necesario, a veces necesitamos escucharnos a nosotros mismos para solucionar nuestros problemas.

Cambio y fuera 🤘

[algarrobafurioso]

¿Trama improvisada o trama pactada?

Quiero dedicar mi primera entrada, tanto del blog como del año, a un tema que he andado leyendo recientemente en otros tumblrs y en el propio grupo de discord con los colegas. 

No voy a meterme en cosas de partner ni en los celos absurdos que se pueden ocasionar al centrarse únicamente en una persona. Quizás, otro día haga una entrada sobre qué opino de este tema, pero no será hoy. 

El rol está vivo.

Llevo muchos años en el rol por foro, desde que, por causas de la vida, ya no pude continuar con mi grupo de rol de mesa habitual y me adentré en este mundillo que a día de hoy sigo disfrutando y abrazando, aunque a veces me entren ganas de tirar el pc por la ventana.

Quizás es porque empecé a rolear con la dinámica del rol de mesa, dónde todo es completamente improvisado e inesperado. Tú creas a tu personaje, le das un trasfondo y una historia, pero lo que hay hacia delante, es una hoja en blanco aún por rellenar. Las distintas situaciones a las que se expone el personaje, las personas con las que se relaciona y las consecuencias, son lo que van tejiendo esta trama. 

Cuando entré por primera vez en un foro, allá por el 2007, esta dinámica era muy parecida y como el rol aún no estaba tan extendido, nos divertíamos cuatro gatos derrotando al slime de turno y luego nos reíamos en una posada. Desarrollo personal no había, al menos yo no lo notaba y primaba mucho más mi propia experiencia como roler que el profundizar en la trama de mi personaje. 

Más tarde, cuando ya le fui pillando el tranquillo, ingresé en foros que eran puramente sociales. No había batallas, los típicos foros de ciudades en los que más bien parecía que jugabas a los SIMS. Y ahí fue cuando realmente me enganché al rol por foro, porque efectivamente, el rol estaba vivo. 

Mi personaje de 16 años estudiante de informática que viene de un pueblo se metió, sin comerlo ni beberlo, en una trama de mafiosos porque le confundieron con un niño rico que vivía unas casa más abajo ¿Y qué es lo más bonito de esto? Que ni yo, ni la persona que manejaba al mafioso, nos esperábamos esta trama. Lo único que planeamos fue que él me iba a quitar el teléfono para hacer una llamada y no dejar rastro, lo demás fueron los caprichos del rol. 

No tengo familia ni ship pactada, no puedo integrarme en el foro.

Tristemente, cuando fui cambiando de foros cuando estos cerraban por x o y razón, me encontré con el problema de que la gente tendía a organizarlo todo. Me encontraba en un sitio donde A era hermano de B, C era su primo y D su pareja. Y aunque he tenido la suerte de encontrar gente muy simpática que me dejaba meterme en sus tramas, descubría que mi intervención importaba lo mismo que el pedo de un piojo. 

si quería un amigo tenía que hablarlo, era muy raro encontrar al descolgado y hacer el típico tema libre en el que colocas a los personajes en una situación y esperas a ver qué pasa. Y como soy alguien muy cabezota, me negué a dejar este hobby así que abrí mi primera búsqueda y me adapté a lo que ese foro demandaba.

La búsqueda murió varias veces, la gente la tomaba pero no se hacía responsable o desaparecía (más tarde descubriría que a esa gente se la llama canguro) y cuando por fin alguien la tomaba, me daba cuenta que no disfrutaba del todo de esta historia. Había buena interacción, pero yo sentía que, si ya sabía cómo iba a terminar la cosa, estaba viendo una película que previamente me habían contado. No tenía motivación para escribir, porque no estaba creando nada y no era el tipo de rol vivo del que tenía costumbre. 

Año nuevo, foro nuevo.

Perdí el interés y al final hice algo muy feo, que es desaparecer del foro por pérdida de actividad, sin avisar. Estuve un año centrándome en otras cosas, pero al año siguiente, al encontrarme con demasiado tiempo libre, volví a caer. Entré en un foro recién abierto, una comunidad pequeñita con la que empezar bien desde el principio. 

Y entonces, descubrí que la gran mayoría de esta gente no planeaba las cosas al detalle. Se guiaban por la improvisación. Abrían grupales libres y de ahí sus personajes se conocían, te pedían rol de nuevo y al final la trama crecía al mismo tiempo que las relaciones de tu personaje. 

Y gracias a ese foro, volví a recuperar el gusto por mi mayor hobby. 

Cada uno que rolee como le salga del pie, pero está claro que yo prefiero sentir esa vida en el rol y encontrarme cosas que me sorprendan, sucesos que del otro modo, no estarían. 

[victoriadetinder]

CAPÍTULO SEXTO:  Cuando sentí libertad.

Llegó el fin del 2019 y con él, mi añorado viaje a las playas de Oaxaca. Ahora que lo pienso, daría cualquier cosa por volver a ese final de año, el  2020 se ha tornado tan nefasto que chance y hubiera estado bien quedarme allá… chance y hubiera estado increíble, pero dicen que todo a su tiempo.

Fue mi primer viaje sola y ha sido el mejor de toda mi existencia, y no estoy exagerando.El plan era recorrer Zipolite, Mazunte, Punta Cometa y San Agustinillo, pero Zipolite fue tan espectacular que no quise moverme de ahí. 

Todo en este viaje fue extremadamente revelador, el trayecto fue largo, hice como 16 horas de la ciudad hasta la playa, pensé que iba a aburrirme muchísimo en el camión, pero en realidad la pase bien, a ratos leí, hable por teléfono con una amiga, pasé mucho rato embobada viendo los paisajes, y también pensé mucho en mí, en lo que estaba haciendo, me dije que a pesar del miedo debía ser muy inteligente y tomar buenas decisiones, al mismo tiempo pensé en lo orgullosa que estaba de mí misma, por fin estaba haciendo algo que quería desde hace mucho y que no había hecho por un montón de razones como el miedo de estar sola, la desidia o por no juntar el dinero suficiente.

Cuando llegué a Pochutla hacía un calor de la chingada, yo cargaba una mochila enorme de unos 15 kilos y perdí la camioneta comunal dos veces por ir a buscar agua y provisiones. Ya en  la camioneta (literalmente iba en una camioneta pickup vieja con techo), el clima me pareció perfecto, me paré cerca del toldo para sentir el viento y el sol en mi cara. Estaba ansiosa por ver el mar, cargaba todas mis ilusiones en la mochila, me sentía una exploradora, me divertía la idea de acercarme rápidamente a algo que no conocía, nunca había estado en Zipolite y esperaba encontrar un tesoro, estaba contenta de  alejarme de todo y trataba de ubicar el mar con mi olfato. 

La camioneta me dejó como a unos 300 metros de la playa, así que emprendí camino, con mi gorra, mi mochila y mi casita de acampar. Unas francesas me ayudaron a bajar porque casi me caigo con todas mis cosas. A pesar del tremendo calor, no quise ir por el adoquín y me apresure para llegar hasta el mar. 

Es inmensa esa sensación de estar frente a él… o ella, es  como si te llamara, como si la mar quisiera inundar tu cabeza con su imagen, como si también te hubiera estado esperando, entonces, tomar aire tiene sentido, hay que suspirar para asimilar tanta grandeza, y su sonido y su olor y sus colores son cada uno matices perfectos, frente a ella me siento bien pequeña, como volver a ser niña, pero no es que me intimide (o tal vez un poco), más bien es la sensación de no poder medirlo, no tener  ni idea de hasta dónde termina y tener bien claro que, por mucho que me esfuerce, nunca lo haré. Al fin, el mar.

Me sentía plena, pero aún debía encontrar un lugar donde acampar, era 27 de diciembre, la playa estaba repleta de gente, eran las dos de la tarde y debía darme prisa. La tarde estaba a pleno sol, así que tuve que parar un momento. Me refugié en un barcito donde había un hombre con barba y cabellos blancos, estaba armando un porrito y me ofreció fumar.

- Pásale, descansa hermanita, tomate una chelita ¿quieres fumar? Es de la buena.

Pero yo solo quería tomar agua y descansar un poco para instalarme pronto, la chela y el porro serían después, el hermanito me dijo que unas 5 tiendas más adelante había un camping hippie donde podía quedarme, le agradecí y fui a buscarlo.

Ocho o diez tiendas más adelante encontré mi oasis, “El peyote”, mejor nombre no pudieron ponerle, justo como lo había soñado: un camping con barra y cocina improvisadas, lleno de viajeros de todos los rincones del mundo, a ochenta pesitos por noche. Parecía que no quedaban espacios libres, pero me dieron un lugar cerca del baño y con sombra. Una de las mejores cosas de viajar sola es que siempre habrá un lugarcito. En este mood de independencia solitaria, quería hacer todo por mí misma, de verdad me esforcé por armar yo sola mi casita, pero no pude, así que pedí ayuda. 

Ya instalada, mi prioridad era encontrar un buen lugar para comer, de camino me tomé algunas fotos y las subí a Tinder, esperaba encontrar buena compañía y buena fiesta, también tenía ganas de presumir mi bikini rojo. Me dejé llevar por la intuición y encontré el Café Maya, pedí aguachile y cerveza para acompañar, todo me supo a gloria, cuando terminé me acosté en una hamaca y pedí más cerveza. Otra de las cosas que amo de la playa es la facilidad con que puedo relajarme, una se siente como koala o como gatito gordo. Cuando reuní  fuerzas suficientes fuí a nadar, el tiempo se me escapó de las manos y pronto se hizo de noche. 

Hice amigos fácilmente en el camping; los dueños eran dos chilangos que se hartaron de la ciudad y encontraron una mina de oro a 50 metros del mar. Muchos de los que se hospedaban ahí venían cada año, entre ellos, un rumano bastante atractivo, la verdad amigas era muuuy atractivo, se me cayeron los calzones cuando lo vi; alto, bronceado, flacucho de cabello castaño y largo, ojos verdes, súper pacheco y súper buena onda, además armaba los mejores porritos. Entre él y yo hubo cierta tensión sexual, esa noche, después de fumar y beber, le pregunté:

VICTORIA: ¿Quieres ir a caminar?

RUMANO: Por caminar te refieres a…

VICTORIA: A caminar y… conversar. 

Quería tener más intimidad con él, en “El peyote” había demasiada gente, pero realmente no me imaginaba nada en específico.

RUMANO: Es que tengo novia, me pareces una mujer muy hermosa y muy interesante pero estoy probando ser fiel…

VICTORIA: Ah ok, lo entiendo.

RUMANO: Pero sí me gustas, la verdad es que no sé bien qué hacer.

VICTORIA: No te preocupes…

RUMANO: En realidad, es algo muy nuevo para mí esto de las relaciones monógamas…

Me reí, era como si el rumano quisiera que lo convenciera para ponerle el cuerno a su novia, así que cambié de tema.

Al otro día, me cité para comer con un tal Matías de Tinder, era chileno, por alguna tonta razón, su nacionalidad me hacía mucha ilusión; Chile es el primer país al que me gustaría viajar fuera de México, me ha atraído desde hace mucho por razones que, a ciencia cierta, desconozco, un poco porque me encanta el acento, otro poco por 31 Minutos y otro tanto por la lucha estudiantil. Pero Matías estaba muy alejado de mi estereotipo de chileno o de cualquier idea de cita relax en la playa.

No sé cómo decirlo pero su energía era una combinación entre timidez, inseguridad y pasivo-agresividad extraña. Me contó que vino a México  para encontrar un mejor trabajo, que en Chile las cosas iban de mal en peor, en tres meses las rentas y los impuestos subieron un 25% y su familia permanecía encerrada por miedo a las protestas masivas en contra del gobierno de piñera. Se sorprendió mucho cuando le dije que me encantaría conocer su país y luego, empezó un interrogatorio extraño:

MATÍAS: ¿Y tú que estás buscando en Tinder?

VICTORIA: Mmmm, pues nada serio, solo quiero pasarla lindo.

MATÍAS: ¿Cómo pasarla lindo?

VICTORIA: Eso, pasarla bien, compartir un momento chido. 

MATÍAS: Ya… es que no soy de los que cojen en la primera cita, y me he encontrado con mujeres muy… pues muy sueltas que bien directo me dicen que sólo buscan sexo, y a mí eso, no sé… es decir, no sé cómo lo veas tú, pero me parece demasiado raro.

VICTORIA: ¿Te parece raro que las morras sólo queramos cojer? Digo, yo estoy abierta a varias posibilidades, pero cojer es muy chido…

MATÍAS: Sí claro, tampoco me niego a la posibilidad, ¿pero en la primera cita?

VICTORIA: Pues no lo sé, depende de las condiciones ¿no? ¿A quién le importa si es en la primera o en la vigésimo octava?

MATÍAS:... Claro…

Cuando terminamos de comer, fuimos a caminar un rato, luego nos sentamos en la arena y  quise fumar un poco, cuando encendí el porro, Matías se puso muy nervioso, dijo que la policía podía aparecer en cualquier momento, y aunque yo sabía que no pasaría, me puso muy ansiosa, así que apague el porro y fui a nadar. Cuando regresé me senté a su lado y el quiso acariciar mi espalda, pero no sé, era raro, sentí como si él estuviera completamente fuera de sí, es que puso una cara de tonto cuando salí del mar y se puso muy nervioso, me dijo que era hermosa y blablabla, eso tal vez me hubiera prendido en otro momento de mi vida pero la verdad es que no entendía muy bien, yo estaba ahí de vacaciones, ambos sabíamos que seguramente no íbamos a volver a vernos ¿porque poner las cosas tan tensas? Me sentí un poco como estar con un morro de 16 años. Nos besamos y me relajé un poco… me invitó a conocer “El adoquín” y por unos tragos, cuando nos subimos a su moto él se aseguró  de dejarme claro que la había comprado con su propio dinero, que nadie le había ayudado, como si eso fuera a importarme de alguna manera… Lo único que logró fue que me percatara de sus inseguridades de macho alfa proveedor de todos los bienes. En realidad no llegamos a nada, me cansé de su plática y cuando terminamos los tragos le dije que iría a dormir y me fuí sola caminando hasta mi camping. Estoy segura de que había algo en la energía de Matías y la mía que hacía la situación tan chocante, porque no era un mal tipo, simplemente no me cayó bien y no me prendió para nada.

Aquellos días en Zipolite fueron de hedonismo total, me levantaba como a las diez de la mañana, hacía yoga, corría por toda la playa, nadaba un rato, me bañaba si lo consideraba necesario y desayunaba, para luego salir a caminar, o nadar o dormir y volver a comer como a las 4 o 5 de la tarde, por la noche hacían una especie de pedas en el camping pero yo no sentía muchas ganas de estar en grupo, solo una o dos noches me senté a platicar y fumar con ellos. Para no quedarme sin dinero me puse a hacer masajes a los turistas, con sólo dar tres, ya tenía 500 pesos más, y eso era estupendo porque no me preocupaba por el varo.

El 30 de diciembre conocí a Noah, un ser de luz que venía de Canadá, que tipo tan más lindo: me alcanzó en el Café Maya, me  invitó unos mezcales y fuimos a caminar, es productor musical y ambos estábamos un poco nerviosos, pronto me dí cuenta de que era tartamudo y era un poco complicado hacernos entender porque él no hablaba nada de español y yo medio hablo inglés, pero al final nos entendimos muy bien. Después de hablar de las cosas normales como nuestras ocupaciones, gustos y blablabla, nos pusimos a contemplar las estrellas, estábamos acostados en la arena con un cielo espectacular, él me contaba historias sobre su infancia, me señaló su constelación favorita y yo le señalé la mía: el cinturón de orión.

VICTORIA: A donde quiera que vaya esas tres estrellas me recuerdan a mi hermanas, yo soy la que está en medio

Dijo que él era acuario y que como yo era tauro, el zodiaco decía que no nos íbamos a llevar muy bien, porque él era puro aire y yo tierra, pero que podía hacer una excepción. 

Cuando nos besamos me derretí un poquito sobre la arena, me súper derretí, fue de estos besos lentos, húmedos y calientes, no podíamos soltarnos y cada vez nuestros cuerpos estaban más cerca, mucho más cerca, sentí ganas de hacerlo ahí mismo, y él estaba temblando, Noah era suave muy suave… cuando nos reparamos fuimos por otro trago y dijo cosas que en ese momento me hacía falta escuchar.

NOAH: Aunque tú y yo no hablamos el mismo idioma, siento que puedo decirte cualquier cosa, me siento muy cómodo ahora, creo que eres una persona que entiende muy bien a los otros.

Para completar una frase Noah debía tomar aliento y creo que fueron esos momentos de pausa lo que me recordaba tomar aire, hay veces en que no puedo dejar de pensar en lo que va a pasar después y eso me pone muy ansiosa con la gente, pero con Noah fue distinto. En esos momentos pensé que tal vez me hacía falta conocer más extranjeros… 

Volvimos a besarnos, pero se hizo tarde y él tenía que regresar a Mazunte, así que nos despedimos. El recuerdo de Noah viene acompañado de mucha ternura. El día siguiente era el último del año, él me preguntó si nos veríamos pero yo había decidido que recibiría el nuevo año sola.

El 31 de diciembre, vi el último atardecer metida en el mar, había un cielo tricolor: morado, azul y rosa, a mí alrededor había mucha gente, a lo lejos se escuchaba no recuerdo qué canción, pero era buena, me sentí infinita y comencé a pedir todos mis deseos de año nuevo, el mar era cálido, todo era cálido y cuando se metió el sol hubo un furor alegre en todos los que estábamos ahí, despedimos al sol cantando y gritando.

Año nuevo es de mis celebraciones favoritas, así que quería cenar algo especial, pero fue un poco complicado apartar la cena, muchos de los restaurantes cerraban y los que permanecían abiertos ya tenían todos los lugares apartados o tenían cenas carísimas, así que sólo pude apartar un filete en un restaurante pequeño. Me puse un vestido, calzones y aretes que traía preparados para la ocasión, me maquillé un poco y salí como a las diez, fue una noche muy linda, unos italianos me invitaron a su mesa y pagaron mi cuenta, brindamos juntos cuando fueron las doce, ellos querían seguir la fiesta, entonces les compartí un poco de mi porrito gg, se pusieron bien chistosos y me trataron como diosa cuando me vieron bailar salsa, pero la verdad fue fácil parecer bailarina experta entre tanto europeo.

La playa parecía un festival porque había distintas fiestas por todos lados, en una se escuchaba  salsa, en otra tienda reggae, en otra había como un rave y en otra había una fiesta gay, perdí a los italianos entre la multitud y visité todas las fiestas.

En un momento pasaron muchos pensamientos por mi cabeza, llegué a pensar que era ridículo estar sola en año nuevo, luego tuve un poco de miedo por las miradas de algunos tipos, comencé a angustiarme y ya no me hallaba en la fiesta. Así que fui a tenderme sobre la arena y a escuchar de cerca la mar.

Busqué un lugar alejado de todo y fue ahí cuando sentí lo que jamás había sentido; la libertad. Estaba sentada en la playa, las posibilidades eran infinitas, tenía todo el tiempo del mundo, podía ir a donde quisiera, y sólo quise estar tranquila, quedarme quieta, no tenía que pensar en nada más que en mi comodidad, el miedo se disipó cuando supe que estaba bien, que no me iba a pasar nada, porque no tenía por qué pasarme nada, yo me estaba cuidando y estaba segura conmigo misma, no necesitaba nada más en todo el puto mundo y eso fue la libertad. Me dí cuenta que tenía una idea muy recortada sobre la libertad, pensaba que era esto de hacer lo que quisieras y yo siempre me sentí una niña y una mujer muy libre, porque siempre he sido voluntariosa y terca, mi libertad no era algo que pusiera en tela de juicio, hasta que la sentí realmente. No sabía cuánto la necesitaba hasta que la probé. 

Caminar en la dirección que yo elijo, a mi tiempo. 

Quererme, quererme a mí por sobre todas las cosas, 

saber que soy guapa y que soy mía. 

Saber que tengo mis manos para acariciarme, 

sentirme siempre que quiera. 

Eso,

lo más feminista que he hecho. 

Hasta ese momento hubo algo que siempre me ató a los demás y no era algo a lo que me sintiera obligada, yo misma buscaba aprobación, o cariño, o protección de los demás, pensaba que los momentos lindos no existían si no los compartía con alguien más y no, no es verdad, de hecho, en ese momento, me sentí mejor estando sola acompañada, por fin me sentía bien sola. Ese ha sido el mayor aprendizaje de mi viaje y lo más bello que me dejó la mar.

Así comencé el año, pero no es que ya lo tenga todo resuelto en cuanto a mi soledad, sigo trabajando muchísimo en ella, sin mencionar que tres meses después vino una pandemia mundial y con ella nuevos miedos y ansiedades que ya les iré contando...

Ayer tuve una pequeña crisis de llanto y sufrimiento, hoy puedo reirme del asunto pero la verdad es que ayer estaba hecha añicos, es esto de trabajar la soledad y que, además me bajó (me dí cuenta después). 

No es absolutamente nada fácil amigas, desde que regresé de la playa he vivido procesos muy reveladores y muy complicados, saber estar sola se consigue a pasos muy pequeñitos, incluso, a veces retrocedo dos y avanzo uno. Pero es cosa de disciplina estar feliz por tí misma y yo a veces no cumplo mis propias promesas, a veces siento que me engaño a mí misma y eso está de la chingada. Porque ser disciplinada con una misma es cuidarse y amarse a sí misma. Trato de no culparme, porque eso me hace sentir aún peor, pero hay días en que realmente la cago. 

Ayer, por ejemplo, decidí ir con un vato porque me dije a mí misma que no estaba mal si quería coger, pero en el fondo no quería coger, en el fondo quería que me acariciaran y  me abrazaran y me hicieran masaje, yo sabía perfecto que con ese tipo no iba a pasar. Estaba en Parque México y el plan desde un principio era estar sola, ir a comer, luego ir a la cineteca y regresar a casa a escribir, pero tuve miedo, tuve miedo de estar sola y rompí más de dos promesas.

Estoy pasando por un duelo que no había querido reconocer porque traté de engañarme diciéndome que seguir saliendo con más gente me iba a  hacer más fuerte y como por arte de magia me borraría a ese otro que me estruja el corazón, pero no. La verdad es que ayer dolió más de lo que hubiera esperado, hoy incluso sigue doliendo y ya no quiero ser así, ya no quiero seguir lastimándome. Eso de ser fuerte no es nada comparado con mis escapadas, ser fuerte es ver de frente tu porquería y tratar de enmendarla, sé exactamente cuáles son los pasos a seguir, siempre lo he sabido, pero mierda!... a veces soy tan cobarde...

- Debo dejar de salir con vatos al azar solo para probarme a mí misma qué tan buena soy “manteniendo el control”.

- Debo dejar un poco las drogas, no para siempre, pero sí por un rato, porque aunque me haga pendeja, si me hacen pendeja.

- Y debo, por fin, concentrarme en lo que verdaderamente me gusta y me nutre: escribir, bailar y cantar, escribir, bailar y cantar, escribir, bailar y cantar.

Extraño ser yo, tal vez dejo de serlo porque creo que la verdadera Diana no le cae bien a todo el mundo, porque a veces tengo un carácter de la chingada y a veces me veo fatal y a veces sí quiero estar sola y  llorar hasta que se me hinchen los ojos y que nadie me vea.

No sé si hago bien en decirles todo esto, espero que sí, porque me sirve muchísimo, me gustaría que nos contaramos este tipo de experiencias y que con ellas nos hagamos fuertes juntas, aunque sea a la distancia.

Hoy me levanté con ganas de escribir todo esto porque ya no quiero dar marcha atrás amigas, con las experiencias que les he contado hasta ahora he aprendido mucho sobre el feminismo. El feminismo empieza en nosotras y he ahí lo complicado, enseñarnos a nosotras mismas lo que nunca nos enseñaron: el amor propio. Y me vale verga si sueno bien cursi pero es verdad, no sé cómo sean sus historias familiares, pero la mía fue muy turbulenta; mi padre ausente siempre presente, las peleas, los gritos, ver cómo mamá se enfermaba poco a poco por un tipo que muchas veces era una mierda pero que había que querer porque es mi padre... es puff, es una mierda, es una mierda que te enseñen, en tu familia y fuera de ella, que así es el amor y que siempre va a ser así, es una completa estupidez que me ha perseguido durante demasiado tiempo y ya no lo quiero, quiero escapar de ese patrón.

Hoy sólo quiero escribirles, estar conmigo, acompañarme, prepararme una taza de café, tal vez ir de compras, decirme que todo va a estar bien y confiar en que es verdad.

Desde mi habitación, Ximeno (mi gato) y yo les mandamos un grande grande abrazo. Una vez más: Gracias por leerme.