#orgasmichealing

[ilprincipesblog]

Ti ammanetterò, ti benderò gli occhi, sdraiata sulla schiena e gambe sollevate...

Questa volta voglio guardarti mentre ti sfioreró il corpo..... sino a farti fremere, ansimando....al solo sfiorarti con la bocca.

Il mio tocco leggero sarà lento e inesorabile.... quando sarò soddisfatto dalle tue preghiere e bestemmie per sentire le mie mani decise...esplorare ogni cm del tuo corpo....in un crescendo sempre più profondo, forte e deciso.....fino a sentirti piena di me e delle mie perversioni....

Circa tre ore....torture e sensazioni orgasmiche estreme...solo allora ti slegherò.

Ti prenderò per mano e ti adageró nella vasca.

Ti laverò via il nettare dei nostri corpi, accuratamente...acqua calda tocca la tua pelle.....il benessere ti pervade.

Ti avvolgeró con un abbraccio accogliente per asciugarti e poi crema idratante, un massaggio leggero dalle spalle ai piedi, senza mai distogliere il mio sguardo dal tuo.

Ti adageró sulle lenzuola del nostro tempio e le tue carni e le mie saranno la nostra cena.

Ti prenderò deciso, ti scoperó dolcemente, sussurrandoti parole che rispecchiano la tua candida bellezza peccaminosa....ci infuocheremo.... la mia dolcezza si fonderà con la tua voluttuosa passione e diventerà impeto...ti abbandonerai al mio ritmo alternato duro forte... lento, deciso....

...sino a che la dolce morte non ci porti lontano.... estasi pura.

Il Principe delle Tenebre

[purplelotusspiritualhealing]

In this workshop you will learn 
Benefits of Yoni Eggs, sexual and orgasmic healing through the practice of the yoni egg,
How to use a Yoni Egg
Meditations and excersices to do with Yoni egg
What not to do with a Yoni Egg
What Crystals not to use
Workshop comes with Yoni egg of your choosing with Priestess, Moon Mother Heidi Ronquillo 
December 6,2017 7pm
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Kendall, fl 33175
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[thecatcherinthemind]

Te ne sei andata troppo presto, cioè prima di spiegarmi come facessi quelle capesante orgasmiche a Natale. O forse mi sono svegliata troppo tardi io e avrei dovuto chiedertelo prima.

[laragazzadaifianchilarghi]

Linguistica generale e speculazioni orgasmiche

[sexygiochi]

Come si possono introdurre i giocattoli sessuali in una relazione?

Forse la tua vita sessuale non è più interessante come prima. Quindi, devi fare alcuni passi immediati per rendere più vivaci le tue attività e portare più piacere a entrambi. I giocattoli sessuali possono essere introdotti nella tua relazione. È dimostrato che il sesso in coppia utilizzando tali giocattoli può raggiungere nuovi livelli.

Perché i giocattoli?

I moderni giocattoli per adulti sono creati per fare quelle cose che non sono possibili naturalmente dal corpo umano. Include vibrazione e pulsazioni. Tali nuove sensazioni aiutano molti ad avere esperienze orgasmiche più frequenti o coerenti, intense o complesse. Pertanto, le coppie possono vivere diversi tipi di esperienze eccitanti, mantenendo così la loro vita sessuale interessante e varia. È necessario salvare la vita coniugale e creare una sana relazione a lungo termine.

I giocattoli sessuali sono un tabù?

Anche un decennio fa, tali giocattoli erano considerati un tabù per chiunque. Il fatto è che i giocattoli sessuali vengono venduti da diversi decenni ormai. Ma poi, le persone li acquistavano discretamente senza che gli altri venissero a conoscenza del loro acquisto. Questo è per imbarazzo. Tuttavia, la società ora si sta aprendo al fatto che i divorzi e l'essere single sono comuni. Inoltre, le persone hanno capito la necessità di provare piacere personale per stare bene e in buona salute. Tali giocattoli possono ora essere acquistati presso sexy shop online e riceverli a casa tua.

Perché le persone esitano quando usano giocattoli sessuali con i loro partner?

Spesso l'esitazione è dovuta all'errata convinzione che questi siano creati per i giocatori solitari. Il pensiero generale è che il sesso è generalmente goduto con due persone che aiutano a soddisfare il desiderio corporeo di ciascuno. Alcuni trovano persino strano o contrario alle loro convinzioni religiose usare giocattoli sessuali. Ma questo non significa che devi soffrire per mancanza di piacere. I moderni giocattoli per adulti sono stati creati affinché i partner traggano il massimo, indicibile piacere.

Parla con il tuo partner

I consulenti sessuali suggeriscono caldamente alle persone di discutere con coraggio con i loro partner dell'esplorazione di diversi tipi di giocattoli sessuali nella loro relazione. Quelli corretti che si adattano perfettamente a entrambi gli stati d'animo possono aiutare a ottenere un sesso migliore. Aiuta anche a portare entrambe le loro fantasie oscure. Fare qualche ricerca sul web ti permetterà di sapere come dovresti avvicinarti al tuo partner per introdurre questo argomento. Assicurati che il tuo partner si senta a suo agio e apprezzi le sorprese mentre fa sesso. Non affrettarti a introdurre il giocattolo in quanto potrebbe avere un effetto negativo. Parla prima perché aiuta l'altra persona ad aprirsi!

[hate6me6so6much]

Sarò anche una che si accontenta di poco, ma la possibilità di programmare post e storie su FB/IG è una delle cose più orgasmiche che sia mai stata creata.

[faxmacallister]

                               AMORE AL MACELLO

                                   di Fax Mac Allister

La prima volta non si scorda mai, purtroppo. La mia prima volta con Liam, il pattinatore dai glutei stellati, la volevo dimenticare. Per questo, matricola al college in Sudafrica, creai un profilo su una chat gay. La necessità di essere amati spinge a commettere delle scelte confuse. Dovevo essere davvero confuso per cercare l’amore in un sito che misurava le probabilità di trovarlo sui centimetri in dotazione. L'amore passava poi da un questionario che chiedeva se fossi attivo, passivo, versatile nelle gang bang, all’aperto o da interni, disponibile al pissing, bukkake, fisting, quanto amassi masticare i capezzoli o pressare i miei con le pinze, farmi legare, appendere, impalare, sostare al crepuscolo nella piazzola dei tir davanti al fast food per camionisti di Edemburg, frustarmi i testicoli con un fascio di ortiche del Limpopo o con un rovo del Karoo...Decine di varianti per tracciare il profilo della vacca ideale, pronta a condividere le sue carni, PER AMORE. Sembrava che tutti gli utenti collegati cercassero il principe azzurro, ma in attesa di riconoscere lo strepito degli zoccoli del cavallo bianco non disdegnassero rovistare l’arsenale di qualche arciere di passaggio. Aprii un profilo moderato e funzionò. La parvenza del pudico ventenne da alfabetizzare all'eros suscitava una fila di pulsioni hardcore quanto quelle dichiarate platealmente. Districandomi nell'umida giungla di erezioni rigogliose giunsi al profilo di "ForEverHard". Una brillante strategia di emancipazione dal superficiale pattinatore tatuato. Dietro al sempre duro nickname si celava Joshua, 35 anni da Sandton, azionista nel settore minerario, spesso in trasferta nel Free State, sicuro di sé, realizzato professionalmente, gli occhi azzurro algidi, una fantastica fossetta sul mento e quella voce virile dalle proprietà orgasmiche. C’era qualcosa di nuovo nel gioco dei ruoli che si era creato fra me e Joshua. Lui esperto e fascinoso, io acerbo in fase di collaudo. L’idea di frequentare un uomo più grande di quindici anni, sfidare la mia immaturità sessuale facendo di lui un mentore, mi poneva nel costante bilico tra il timore e l’eccitazione per il rischio. Da neofita del sesso assumeva un’aurea trasgressiva anche quello che non lo era, ma riponevo in Joshua la fiducia nel farmi guidare dove prima avrei dubitato di giungere. Fiducia che si stemperò alla sua richiesta di sesso senza preservativo. Declinai. Fu il primo “NO” e i turgori svigorirono. Avevo infranto il gioco di accondiscendenza, l'ombra di un mio rifiuto rendeva per lui meno eccitante il nostro rapporto. Affrontai la questione apertamente. Avrei accettato se entrambi ci fossimo sottoposti al test hiv e mi avesse garantito che escludeva amplessi con altre persone. Mi accusò di essere diffidente, si dichiarò deluso e tradito. Mi chiedevo come un sudafricano potesse concepire la leggerezza meditata del sesso non protetto. Come poteva essere certo che io fossi a posto? Ero iscritto in un ateneo internazionale dove frequentavo il Drama Department e abitavo nel residence del campus, tutti i requisiti per una cittadinanza onoraria a Sodoma. I dati sulla diffusione di Aids e Hiv nell’Africa australe raccontano uno sterminio silenzioso che si compie per effetto di una guerra senza deflagrazioni. Luther, il mio compagno di corso namibiano, confermava che il business delle pompe funebri aveva reso suo padre uno degli uomini più facoltosi di Mariental. Il sagace patriarca aveva però seppellito due dei suoi figli sieropositivi. Nonostante l'hiv sia diffuso gli africani provano molta vergogna a parlarne. Nelson Mandela, sulle pagine del Sunday Times condivise la scomparsa del suo secondogenito “Lo dico pubblicamente, perché il virus non sia un tabù, mio figlio è morto di Aids". Il nostro maestro di danza contemporanea biasimava la molliccia campagna di prevenzione sessuale programmata dal College. Preferiva condurci la Domenica mattina nel reparto di malattie infettive dell'ospedale civile e imporci come aiutanti agli infermieri. Un confronto pratico con le conseguenze delle scopate disinvolte. Ma è anche una realtà che milioni di persone hiv+ in Sudafrica e nel mondo conducono vite longeve e prive di limitazioni. Appena giunto nel luminoso Free State dal fosco Colinshire ero uno straniero diffidente tormentato dall'ombra dell'epidemia. Dopo sette giorni le ombre diventarono persone, nomi, storie, amici, compagni di corso, vita. Detestavo ammetterlo, ma per la faccenda del bareback con Joshua avevo bisogno della valutazione di uno scopatore seriale...LIAM, il pattinatore dai glutei stellati che mi aveva tradito con il barista del Romeo nei cessi del locale.

Sono le 8.10 del mattino. Liam è in ritardo. Seduto al dehor di una tavola calda boera fingo di memorizzare le battute di un monologo per conferire all'attesa un distacco disinteressato. La cameriera indossa un costume tradizionale afrikaner rabberciato. È irritata perché occupo il tavolino senza ordinare, io quanto lei perché comincio a temere l'umiliazione di un bidone all'appuntamento. Dal pergolato pendono i glicini che disperdono petali viola sul mio copione. Un polveroso pick-up con il cassone carico di pecore lamentose inchioda davanti al locale. Sgusciano dall'abitacolo due giovani farmer con fucile a tracolla seguiti da un cane. Distraggono la cameriera con lusinghe ruvide che lei non disprezza. Ordinano frittata di funghi saltati, speck e birre. Poi lo scorgo librare sui roller appena svoltata la collina dei girasoli. Plana sull'aria sfiorando il lastricato con il portamento di un atleta ellenico in slim shorts e canotta fluo. Mi odio perché lo penso, ma penso che non ricordassi quanto fosse bello. Incurante della panoramica luminosa che sembra studiata da un team pubblicitario per celebrare il suo ingresso, Liam frena davanti al dehor. Ha colorato con striature smeraldo i capelli biondi. Il cane lo circuisce con latrati rabbiosi. Gli allevatori lo richiamano severi ma fissano Liam sprezzanti.

Guardo il cane ringhiare mentre lui si accomoda -"È il comitato di accoglienza che ti meriti..."-

Sorride smagliante -"Sono in ritardo!"-

Io, nervoso -"Certo che lo sei, ti avevo scritto che ho lezione alle nove."-

-"Scusa! Ma lasciami parlare prima che mi spieghi perché siamo qui, ho pensato a un discorso. Farei qualunque cosa per farmi perdonare Fax. Sono stato pessimo, tutte le bugie, il tradimento. So di aver fatto sanguinare il tuo cuore."-

-"Beh mica solo quello, visto che ti sei preso la mia verginità!"-

I due farmer ci osservano dal loro tavolo. Io mi schiarisco la gola e modero il tono della voce, ma continuo ad aggredire Liam -"E poi piantala di parlare come in una soap opera."-

-"Volevo dare un tocco teatrale al discorso, pensavo ti facesse piacere."

-"Non è teatrale, mi dà sui nervi! Sembri la caricatura di un episodio di Egoli."- Una tensione fastidiosa si concentra sulla mia epiglottide, respiro per combattere il reflusso di rancori e ammetto -"Però un tocco teatrale c'è ..."- Gli mostro la coincidenza nel titolo del copione che sto memorizzando, "Il ragazzo dai capelli verdi" di Betsy Beaton. Lui, divertito lisciandosi il ciuffo smeraldo con la mano -"Wow! Sono già diventato leggenda!"-

-"Sicuro, se i cessi del Romeo potessero parlare..."-

-"Comunque Fax sono contento del tuo messaggio, non pensavo di risentirti."-

-"Neanche io, ma ho un secondo fine."-

-"Spara!"-

-"Prima ordiniamo, rischio due ore di training a stomaco vuoto con quell'invasato di Kosta."-

-"Quel tipo balcanico che vi addestra come militari?"-

-"Lui!"-

La cameriera ci porge caffè e waffel con i bricchi di sciroppo d'acero e cioccolata fusa. Dal tavolo dei farmer si leva un rutto, lei sghignazza complice.

Mentre annego il mio pasto sotto una colata iperglicemica dico a Liam -"Ho visto il tuo profilo sulla chat Gayza, scrivi che cerchi l'amore."-

-"Beh, è la verità!"-

-"E come mai le pose della tua gallery sembrano la fase preparatoria di una colonscopia?"-

-"Per mostrare le stelle! Che senso ha tatuarsi il culo se nessuno può vederlo?"-

-"Sei una vittima dell'altruismo. Ma non temere, in quelle foto si vedono le stelle, i pianeti  e un buco nero."-

-"Cosa avrei dovuto fare? Non hai più voluto saperne di me."-

-"Devi prestarmi il tuo culo Liam, ecco cosa devi fare!"-

-"Non credevo lo volessi ancora!"-

-"Non voglio scopare con te, idiota!" (Mentivo, volevo eccome). "Devi contattare un tipo che frequento dal tuo profilo Gayza, per capire che intenzioni abbia."-

-"Sei fuori? Scordatelo!"-

-"Oh, ma dai! Hai detto che faresti qualunque cosa per farti perdonare. Mi trovo in una situazione spiacevole e in parte sei responsabile."-

-"Io?"-

-"Dovevo dimenticarti e forse nella fretta sono riuscito a trovare un soggetto peggiore di te."-

-"Ti tradisce?"-

-"No! Non lo so. Mi ha proposto sesso condom free."-

-"Non lo hai fatto?"-

-No. Gli ho chiesto il test hiv e si è offeso."-

-"È un idiota!"-

-"Capisci perché ho bisogno di te?"-

-"Ma non puoi aprire un profilo fake con la foto di un concorrente del Big Brother svedese come fanno tutti?"-

-"Io non rubo le foto di uno svedese, e poi nessun reality ha mostrato il culo come fai tu in quella gallery."-

-"Mi descrivi come una puttana senza morale!"-

-"Liam, non costringermi a essere amaro...Da quando hai le stelle sul didietro ricevi più visite del planetarium di Naval. Provocalo un po' online e fai qualche domanda su di lui, i tuoi amici del Romeo sono un comitato di comari del gossip."-

I due allevatori si dirigono al pick up seguiti dal cane, uno di loro sputa per terra nella nostra traiettoria, l'altro mugugna -"moffie."- (frocio in afrikaans). Liam ha le labbra lucide di sciroppo, le ripulisce con un giro di lingua, mi diventa duro. Accetta la missione -"Va bene, ti aggiorno fra una settimana."-

-"Ti dò quattro giorni. Devo rivederlo nel week end!"-

Aspetto che passi l'erezione, mollo conto, mancia e fuggo via verso il campus. Kosta mi farà vomitare il waffel di corsa a salti e piegamenti in serie da 20, secondo uno schema di allenamento che chiama "suicidio".

Quello che succede quando Liam Van Heerden è online su Gayza è la metafora di ciò che era accaduto giorni prima nel vicino Zimbabwe, teatro di un tracollo economico-finanziario epocale. Nel Paese, definito fino al 2000 "Granaio d'Africa" o "Svizzera del Sud", un camion carico di bestiame si ribalta per una manovra distratta. Un gruppo di affamati spettatori sulla strada assalta le vacche e le scuoia vive a pugni e mazzate contendendosi le carni macellate a mani nude. Uno scenario splatter degno di un b-movie, di una tragedia greca o di una chat per incontri fra allupati. Nella tragica, metaforica calca di affamati di carne di vacca, si identifica un conoscente...

Lo attendo in pausa pranzo sul prato della facoltà di discipline sportive. I rugbisti del college si allenano al sole regalandomi una panoramica notevole. Liam arriva a piedi reggendo i roller con le mani. Si siede sull'erba e accenna un sorriso vacuo.

Io sospiro intuitivo -"Lo sapevo...spara."-

-"Avevi ragione, sei riuscito a trovare un soggetto peggiore di me."-

-"Quanto peggiore?"-

-"Si chiama Isak, non Joshua. Ha 42 anni. Non è di Sandton, vive a Kymberly con sua moglie, hanno una figlia di dieci anni. Si sbatte un biondino minorenne che va al liceo di Fichardt Park. Tira coca e non è nuovo al bareback. L’unica cosa vera è il suo lavoro, i diamanti."-

-"Però! Quanto chiacchierate al Romeo..."-

-"Mi dispiace Fax."-

-"Mi ha detto ti amo al secondo appuntamento, dovevo immaginarlo."-

-"Già, non credere mai alle parole di un maschio sulla soglia dell' orgasmo. Io Sabato ho ansimato una proposta di matrimonio al fattorino della pizzeria."-

-"E non lo sposerai?"-

-"Per ora no, si è arrabbiato."-

-"Perché?"-

-"Credo c'entri il fatto che Lunedì ho scopato il tipo che dà i volantini per la promozione quattro formaggi."-

Scuoto il capo. Liam incalza -"Fottitene Fax, fatti un giro su uno di quei rugbisti. Ti presento io qualcuno."-

-"Si fa un biondino del liceo? E vuole convincermi a cavalcarmi a pelo!"-

-"Se vuoi lo faccio pestare. Conosco un ex carcerato sempre pronto ad aiutarmi..."-

-"Sei dolce, però no, devo affrontarlo io."-

Stavo da schifo, una latta di carne in gelatina, così mi sentivo. Uno scarto di macello in lattina sottoprezzo esposto sugli scaffali di un discount, mentre un accattivante fast food offre hamburger, patatine dorate e gadget. Mi tormentavo immaginando Joshua (ora Isak) scoparsi quell'adolescente, odiandomi per non essere biondo e per essere tutto quello che ero. La richiesta del sesso non protetto poi, accompagnata da un'infilata di stronzate sul completamento di un sentimento mai provato prima, che avrebbe consolidato il nostro rapporto da un vincolo di complicità... Izak ignorava fosse caduta la maschera di Joshua, ma ignorava soprattutto quanto pericoloso e vendicativo fosse un ventenne umiliato che indossa la maschera dell'ingenuo, rassicurante, bravo ragazzo.

"Una serata memorabile", questo gli avevo promesso. Dall'anta dell'armadio nel dormitorio lo specchio mi riflette sobrio ed elegante. Prelevo i due biglietti dalla cassettiera alla testa del letto. Li custodisco separati, uno nella tasca destra dei pantaloni, l'altro nella sinistra. Quei cartoncini riveleranno "qualcosa" nel memorabile appuntamento. Ho scelto io il ristorante esclusivo in Brand Street, dove, casualmente (?) quella sera si riuniscono le Dame Boere della Carità Afrikaner, una congrega di borghesi razziste che alterna l'hobby della filantropia alle kermesse stagionali. Joshua mi preleva con il suo coupé fuori dal campus. Commenta quanto i pantaloni mi disegnino bene il culo. Mentre guida preme la mia mano sul suo pacco per farmi sentire quanto sia duro all'idea di scoparmi dopo cena (finalmente senza guaine di lattice). Dice che sarà come una nuova prima volta, liberi, pelle contro pelle. Schiocca le dita sul ritmo della musica pop in un patetico eccesso di giovanilismo ostentato. È sensuale, spavaldo, di ottimo umore, solo mi domanda perché abbia scelto un locale così pretenzioso. Imbocchiamo il viale alberato di Brand Street. Mi imbarazza quando nel parcheggio lancia le chiavi dell'auto al posteggiatore armato di mitra -"Ti affido la bambina!"- Il parcheggiatore in divisa non può saperlo, ma dentro di me gli prometto -"Tranquillo, lo distruggo prima del dessert."-

Il ristorante è un edificio nederlandese di fine 1800, con soffitti alti dai pannelli dipinti e pavimentazione in legno, un ampio camino in arenaria e un proverbiale utilizzo delle luci soffuse. Alle pareti, sequenze di dipinti del Great Trek e scene di vita nell' Oranje Vrijstaat. Un presidio della resistenza segregazionista che non si è arresa alle trasformazioni occorse al di là delle siepi potate chirurgicamente. Gli unici "non bianchi" presenti sono dei subalterni relegati alle mansioni meno esposte. Il pianista suona qualche inno, probabilmente tratto dal repertorio della Banda nazionalsocialista. Joshua si incupisce un poco quando il maître ci conduce al tavolo centrale nella sala. A pochi metri da noi la moglie del sindaco, adorna di una parure sufficiente a sanare il debito pubblico del Malawi, pronuncia un'arringa al convivio delle Dame Boere della Carità Afrikaner.

Ci accomodiamo. Lui, scruta la sala diffidente -"Avrei preferito un posto più intimo..."-

Io, ingenuo -"Non ti piace?"-

-"Certo, è carino, ma è lo stile formale che frequento per i meeting di lavoro."-

-"Scusa, non lo sapevo..."-

-"Quante cose devo insegnarti."-

Io, malizioso -"Che ne sai? Magari stasera scopri che ho imparato qualcosa di nuovo...e che so fartelo bene."-

Geme sommesso -"Mmmh, non fare così o ti porto via subito...Ti va? Saltiamo la cena!"-

-"Scordatelo! Sulla carta dei dolci c'è il pudding alla malva e lo voglio!"-

Gioca sui doppi sensi tra il dolce e le farciture che mi offrirebbe al posto del pudding. Nuovi avventori occupano i tavoli circostanti. Controlla il tono della voce sussurrando. Gli sferro il primo colpo quando il sommelier versa l'assaggio dello Château d'Yquem. Mentre lui sorseggia il vino io incalzo -"Allora, IZAK, com'è?"-

Esplode un colpo di tosse nervoso, nebulizza il vino dalle narici e si tampona con il tovagliolo. Il sommelier, preoccupato -"Qualcosa non va signore?"-

Lui si ricompone e lo congeda.

-"Perché mi hai chiamato così?"-

Io, candido -"Così come? Ti ho chiamato col tuo nome..."- E tracanno il primo calice.

Sembra sospettoso. Dissipo i suoi dubbi avviando una vivace conversazione di aneddoti sulla vita al college, lui parla della frenesia di Johannesburg e delle ingerenze capitaliste di un magnate cinese nel settore minerario locale. Monopolizzo la bottiglia da cui attingo generose porzioni. Prima di assaggiare l'agnello glassato allo zenzero la mia lingua è sufficientemente sciolta da schioccare le sferzate -"Quell'industriale pechinese dovrebbe sapere che non si può prendere tutto senza riguardi. Digli che se trovasse il cadavere di una balena nel Colinshire, sarebbe obbligato a consegnare la testa e la coda ai Sovrani di Buckingham."-

-"Ah, ah, sul serio?"-

-"Certo! Spesso ignoriamo la legge senza saperlo. Ci pensi mai? È importante conoscere le consuetudini del posto in cui vivi. Per esempio, tu sapevi che in Kenya è vietato fumare tabacco per le strade?"-

-"No, non lo sapevo."-

-"Ecco, vedi? E magari non sai che l’età minima per un rapporto sessuale in Sudafrica è 16 anni per gli etero mentre 19 per i gay. Non si capisce perché i gay debbano pensarci tre anni più degli etero prima di darlo via! Ma è questa è la legge.”-

-“Perché parliamo di questo?”-

Io, pacato -“Perché forse ti sei distratto, forse non sai che scoparsi un quindicenne in questo Paese è un reato!"-

Lui, gelido -"Ma cosa dici?"-

Dimentico di sussurrare -"Dico che tu, fottuto bastardo, vuoi montarmi senza sella quando raccatti chiunque in chat e fuori dai licei!"-

-"Cristo di un Dio, vuoi abbassare la voce? Ti sentono!"-

-"E allora? Tu sei un protagonista dominante, però ti dò una notizia, a volte i ruoli secondari ti sorprendono e ti fottono la scena! Nelle tasche dei miei pantaloni ci sono due biglietti, in uno c'è il numero di tua moglie a Kimberly, nell'altro quello della famiglia del biondino che ti sbatti. Chi chiamerò prima?"-

Isak si alza dalla sedia  -"Tu hai dei problemi!"-

-"Forse, ma i tuoi Isak Malan di Kimberly, sono molto più grossi! I miei voti in impostazione della voce sono ottimi questo mese, se provi a fare un passo urlo alla sala che sei un pedofilo e faccio chiamare la polizia. Siediti."-

Alcune adamantine signore della carità ci osservano.

Isak si mette seduto -"Fax ti prego, abbassa la voce..."- Il maître ci raggiunge -"È tutto a posto signori?"-

Io -"Sì, bene! A parte lui che mi tradisce con uno studente molto giovane…Ci porta un'altra bottiglia per favore?”-

Il maître si dilegua sgomento.

Isak allenta il nodo della cravatta -"Va bene, cosa vuoi?"-

Scuoto il capo -"Isak, Isak, Isak, non puoi comprare tutto con la carta business. Beh, a parte questa cena...il vino costa quanto un semestre al college."-

-"Allora che intenzioni hai?"-

-"Ahh, non mettermi fretta! Ti ho promesso una serata memorabile. La avrai. Mangia il coniglio affumicato e asciugati il sudore dalla fronte. Un po' di eleganza."-  

Mi servo un altro calice di bianco e infierisco -" Quindi tua figlia ha 10 anni? Che gioia essere padre! Però crescono così in fretta. La cartella, la merenda... Poi ti distrai, cinque anni volano e all'uscita di scuola al tuo posto la carica un tipo con un'auto sportiva cromata, e quella frega di brutto quando sei al liceo. Lei magari nell'astuccio delle matite conserva un profilattico, ma quel figo col pistone biturbo le promette l'amore oltre il lattice, e te la carica senza sella sul cofano in un parcheggio o, se fortunata, in una camera d'albergo. Adesso tu mi racconti sinceramente chi sei e perché volevi scoparmi senza preservativo come un untore mitomane. So una quantità di cose su di te, ancora un'altra bugia e ti prometto che la prossima festa del papà la celebri con i tuoi compagni di cella a Grootvlei."-

E Isak, parla. Svaniscono le proprietà orgasmiche della sua voce nelle parole farfugliate, il mento con la fossetta trema, niente più sicumera. Emerge il vuoto di un quarantenne incapace al confronto maturo, ammorbato da un contesto socio famigliare ultra conservatore e capitalista. Mette compassione un uomo adulto che implora un ventenne di non distruggergli la vita, come se non fosse già a pezzi, con una moglie parcheggiata fra le cristallerie esibita nelle ricorrenze ufficiali.

Nel parcheggio del ristorante il sorvegliante armato guarda impassibile con un grugno verso l'orizzonte. Prima di salire sul taxi che ho chiamato per tornare indietro Isak mi domanda -"Cosa hai deciso di fare?"-

-"Non lo so, sono ubriaco e arrabbiato, è meglio non decida stasera. Tu comportati bene. E se ancora vai a letto con tua moglie, infilati un cazzo di preservativo in trasferta."-

Monto sul taxi. Abbasso il cristallo scorrevole del finestrino -"Ah, un'altra cosa, mentire sull'età per ringiovanire è roba da...come le chiami tu? Vere checche...Addio, JOSHUA."- L'imperturbabile grugno del sorvegliante cede a un ghigno. Sprofondato nel sedile posteriore dell'auto decomprimo la tensione, i nostalgici edifici coloniali di Brand Street scorrono fuori, l'aggressività lascia posto a una solitudine malinconica. Estraggo i due biglietti dalle tasche dei pantaloni, sono completamente bianchi, nessun numero annotato. Conosco molte meno informazioni di quante ne abbia millantate per spaventarlo. Ciondolo dentro il campus, le rose emanano un profumo intenso dall'aiuola che disegna l'emblema dell'Ateneo. Gruppi di studenti sostano tranquilli sul prato alla luce dei lampioni. Il cielo terso vibra tempestato di astri come un abito di Cher al Superbowl. Osservo quel luccichio confortato dalla distanza che mi separa dal Colinshire, dove le stelle non si vedevano. Che uomo sarei diventato se fossi intrappolato ancora in quella nebbia disperante? Forse anch'io commetterei torbide nefandezze e mentirei a tutti in una vita accettabilmente esponibile. Nelle vene e nei reni mi scorrono 10.000 rand di vino pregiato. Sono sufficientemente ebbro da rischiare un pugno in faccia. Supero di un piano il mio alloggio nel dormitorio e busso a una porta. Enoch, l'erculeo studente nigeriano, apre a torso nudo in pantaloncini bianchi. Una cafona croce metallica gli pende dal collo fra i pettorali gonfi. Dallo stereo della camera un rapper minaccia di ardere vivo qualcuno. Lo anticipo prima che possa chiedermi cosa voglia -"Mentimi Enoch, tanto sono sbronzo. Prometti che se diventi gay sono il primo che ti farai."-

Lui, con ovvietà -"Sicuro! Se divento frocio tu sei mio."-

Scoppio a ridere per la prontezza della sua reazione -"Grazie! Buonanotte."-

Faccio per allontanarmi ondeggiando lungo il corridoio e lui -"Brutta serata, Fax?"-

Barcollante annuisco -"Brutta..."-

-"Stai lì, mi vesto, ci facciamo una birra."-

Voglio sboccare all'idea di bere ancora, ma non avendo toccato cibo durante quella cena di livore, delle patatine a effetto spugna non guasterebbero. La destinazione è un pub untissimo gestito da un mozambicano fegatoso, con la segatura al posto della pavimentazione nei cessi. Io, disinibito dal tasso etilico, mi sfogo davanti a birre e braai di pollo con un nigeriano etero, palestrato, irascibile e pentecostale.

Lui, brusco -"Ma ti lamenti pure? Magari le ragazze facessero così! Frigni perché il tipo scopa un po' di manzi in giro. E allora? Scopateli anche tu, anzi, scopateveli insieme!"-

-"Dì un po', hai praticato pattinaggio ultimamente? E se io fossi innamorato di lui?"-

-"L'amore? Hai vent'anni, è pieno di finocchi questo mondo, infilalo un po' in giro e sii felice..."-

Il mozambicano dietro al bancone inarca le sopracciglia.

Enoch addenta nervoso una coscia di pollo -"Cristo, non posso credere di essere qui a incoraggiare un maschio bianco al sesso gay."-

Io biascico commosso -"Sono così orgoglioso di te, Enoch."-

-"Però devo ammetterlo, se prima di conoscerti avessi saputo in che squadra giochi, non saremmo mai diventati amici. Ora non mi importa tanto, sei a posto anche se strano."-

-"Visto che sono ubriaco e domani mi scorderò tutto, posso toccarti i bicipiti?"-

-"Visto che non sono ubriaco e ti scorderai tutto posso gonfiarti la faccia a manate."-

-"Mhh, adoro questo tono!"-

-"Non scherzo Fax, ti gonfio."-

Quella Domenica mattina inforcai la bici per Harvey Road. Composi con un pennarello indelebile, nei bagni maschili della stazione ferroviaria, un annuncio eloquente con il numero dell'ufficio a cui rispondeva la segretaria di Isak. Un turno volontario all'ospedale civile e di nuovo a pedalate verso il campus. In sosta al semaforo mi affianca un camion con rimorchio carico di vacche. Osservo i loro sguardi acquosi e le saluto -"Lo so ragazze, la vita è un macello, ci vediamo in chat."- E via, verso il prossimo login d'amore su Gayza.

"AMORE AL MACELLO"  tratto da “A life in a Fax” di Fax Mac Allister Copyright © All right reserved Tutti i diritti sono riservati. È vietata qualsiasi utilizzazione, totale o parziale, dei contenuti inseriti nel presente racconto, ivi inclusa la memorizzazione, riproduzione, rielaborazione, diffusione o distribuzione dei contenuti stessi mediante qualunque mezzo stampa, audio, video piattaforma tecnologica, rappresentazione scenico-teatrale, supporto o rete telematica, senza previo accordo con Fax Mac Allister macallister1812@gmail.com   www.faxmacallister.com

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Mentre tieni per mano la tua donna o il tuo uomo, perchè non sedere in silenzio? Perchè non chiudere gli occhi e sentire? Senti la presenza dell'altro, entra nella presenza dell'altro, lascia che la presenza dell'altro entri dentro di te, muovetevi lentamente, vibrate insieme, e se improvvisamente una grande energia prende possesso di voi, danzate insieme, e raggiungerete tali vette orgasmiche di gioia come non avete mai conosciuto prima d'ora. Quelle vette orgasmiche non hanno nulla a che fare con il sesso, in realtà hanno molto a che fare con il silenzio.

E se riesci a diventare meditativo anche nella tua vita sessuale, se puoi essere silenzioso mentre fai l'amore, in una specie di danza, rimarrai sorpreso.

Hai dentro di te un metodo che ti porterà alla riva più lontana.

Osho

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4 SOSTANZE NATURALI CONTRO LA DISFUNZIONE ERETTILE

Gli uomini antichi e moderni sono da sempre alle prese con gli stessi problemi: difficoltà di erezione ed eiaculazione precoce. Anche alle donne mancano le difficoltà orgasmiche, ma c'è una differenza: gli uomini non possono fingere. I tonici sessuali hanno sempre conquistato la fisioterapia di tutti i tempi e in epoca moderna, la nuova farmacologia.

È, però, di recente scoperta che vi sono in natura alcuni principi attivi, in grado di offrire risultati simili a quelli farmacologici ma senza effetti collaterali, tra questi prodotti, quello che st acquisendo una sempre maggiore popolarità è Erogan.

Ma scopriamo di più sulla problematica.

DISFUNZIONE ERETTILE: TUTTO CIÒ CHE SERVE PER CAPIRE LA MALATTIA

La disfunzione erettile è un evento patogeno complesso, caratterizzato dall'incapacità di mantenere l'erezione necessaria per sostenere un rapporto sessuale soddisfacente. In altre parole, la disfunzione erettile potrebbe rappresentare l'incapacità significativa o ricorrente dell'uomo di ottenere e/o mantenere l'erezione fino alla fine del rapporto sessuale.

Al di là del disturbo anatomico-organico, tuttavia di particolare importanza, questa patologia assume un peso clinico importante per le ripercussioni complesse sulla sfera psicologica e socio-relazionale. Quest'ultimo, in un ciclo, nutrirebbe il disagio, gravando pesantemente sulla qualità della vita del paziente.

Negli ultimi anni molti urologi e specialisti del campo hanno cercato di identificare i criteri per la classificazione della disfunzione erettile. Il tentativo di identificare meccanismi patogenici piuttosto che ricorrenti caratteristiche cliniche, deriverebbe dalla necessità di standardizzare la diagnosi e i metodi di trattamento al fine di ottenere una maggiore risposta terapeutica.

Disfunzione erettile organica, associata a fattori fisici e organici come diabete, vascolopatia, neuropatia e disturbi endocrinologici;

Disfunzione erettile psicogena, legata allo stretto coinvolgimento di fattori psicologici o disturbi psichiatrici come depressione e disturbi d'ansia;

Disfunzione erettile mista, caratterizzata da una componente sia organica che psicogena.

Si ricorda, però, che l'erezione è mediata dalla contemporanea partecipazione dei sistemi nervoso, neuroendocrino, ormonale e vascolare e di come ciascuno di essi costituisce un potenziale bersaglio per il disturbo. Di conseguenza, tutti i fattori che potrebbero influenzare il normale funzionamento dei suddetti sistemi sarebbero anche fattori di rischio appropriati per la disfunzione erettile.

Diabete e sue complicazioni (neuropatia e vascolopatia);

Invecchiamento;

Patologie cardiovascolari (ipertensione e aterosclerosi);

Neuropatie e patologie neurodegenerative;

Disturbi endocrini;

Fumo, alcol e droghe;

Terapie farmacologiche;

Obesità e sindrome metabolica.

Il controllo dei fattori di rischio sarebbe quindi il passo necessario prima di intraprendere qualsiasi percorso terapeutico.

INTEGRATORI E RIMEDI NATURALI PER LA DISFUNZIONE ERETTILE

Il capitolo sulle cure naturali, in alternativa alla terapia farmacologica, per il trattamento della disfunzione erettile è un argomento particolarmente interessante per il buon potenziale mostrato. Nell'attuale scenario terapeutico, questi trattamenti sono spesso il primo approccio al trattamento della disfunzione erettile. Per questo motivo, è opportuno identificare i possibili rimedi naturali attualmente riconosciuti come validi e descrivere le principali caratteristiche della loro azione.

ARGININA -  un importante substrato per la sintesi di ossido nitrico; aumenta il flusso del sangue ai genitali e migliora la qualità del liquido seminale;

GUARANÀ -  si è dimostrato efficace nella correzione di alcuni difetti tipici della disfunzione erettile. Più specificamente, l'assunzione di questa pianta, porterebbe a un: Miglioramento della vascolarizzazione intercavernosa, sostituzione controllata del tessuto muscolare perivascolare liscio con tessuto fibroso non funzionale, n miglioramento nella normale istologia vascolare; L'attività benefica del guaranà sarebbe dovuta alla presenza di molti principi attivi. Dai semi di questa pianta, contenuta in piccoli frutti giallo-arancioni, sarebbe possibile estrarre: metossixine come la guaranina, la caffeina e la teobromina; pectina; steroli vegetali; antiossidanti di vario tipo compresi i tiocianati; vitamine idrosolubili; minerali e oligoelementi; acidi grassi; composti volatili. Tutti questi principi attivi, che interagiscono in un complesso meccanismo sinergico, agiscono biologicamente svolgendo gli effetti sopra citati. Azione antiossidante, azione mioprotettiva, azione neuroprotettiva e regolarizzazione della funzione endoteliale. I metodi di assunzione del guaranà dipendono fortemente dal formato scelto e dalla titolazione degli ingredienti attivi. Generalmente, la dose più comunemente utilizzata è da 500 a 1000 mg al giorno, suddivisa in più dosi giornaliere di 250-300 mg. Al fine di ridurre le possibili complicazioni associate all'assunzione di guaranà, sarebbe opportuno: evitare di assumerlo durante la gravidanza e l'allattamento al seno; evitare l’assunzione in età geriatrica, adolescenziale e pediatrica.

GLICINA L-CARNITINA - ll corpo produce L-carnitina, un amminoacido, che aiuta il metabolismo energetico. Bassi livelli di carnitina sono responsabili di disturbi della salute e disfunzioni circolatorie legate al sistema cardiovascolare, tra cui quelle erettili. L'integrazione di L-carnitina aiuta il corpo a mantenere livelli adeguati di quest’ aminoacido critico, migliorando la circolazione e rafforzando la funzione cardiovascolare. Il corpo converte la L-carnitina in altri aminoacidi chiamati Glicina Propionil-L-carnitina e Acetil-L-carnitina. Di questi due amminoacidi, la glicina propionil-L-carnitina (GPLC) è una forma di carnitina che ha dimostrato di avere potenti effetti sui sistemi cardiovascolari ed energetici del corpo umano.

MAGNESIO - Il magnesio aiuta a regolare i livelli di calcio, zinco e altre vitamine e minerali. Aiuta anche il corpo a produrre energia e contribuisce alla corretta funzione degli organi. Una carenza di magnesio, può aumentare il rischio di disfunzione erettile. Oltre a promuovere la salute generale, un apporto giornaliero sufficiente di magnesio, può aiutare in modo significativo se si prende zinco per promuovere una sana funzione erettile. Un'adeguata assunzione giornaliera di magnesio è leggermente inferiore per gli uomini più giovani rispetto a quelli di 30 o più anni. Verdure verdi, legumi, semi, noci e riso integrale sono tra le migliori fonti di magnesio alimentare. La maggior parte degli altri alimenti non contiene abbastanza minerali per contribuire ai livelli giornalieri raccomandati, motivo per cui molte persone scelgono di assumere un integratore di magnesio o un multivitaminico quotidiano contenente magnesio.

Se siete dunque preoccupati per il livello di assunzione di magnesio, e delle altre sostanze naturali sopra menzionate e in particolare, se avete problemi di funzione erettile, sarebbe il caso di valutare l’assunzione di un supplemento, come Erogan, che consente di fornire all’organismo le suddette sostanze nella giusta quantità.

[benvenutisoleluna]

L’esperienza orgasmica

02/05/2018

L’esperienza orgasmica non ti dà solo uno dei piaceri più sublimi che il corpo ti possa dare, ti fa anche capire che questo non è tutto. Ti apre una porta. Ti fa comprendere di aver cercato la soluzione all’esterno, ma inutilmente. Il vero tesoro è dentro di te.  La meditazione è stata scoperta da persone che hanno avuto profonde esperienze orgasmiche. La meditazione è una conseguenza…

[maurizio1977-blog]

"Mentre tieni per mano la tua donna o il tuo uomo, perchè non sedere in silenzio? Perchè non chiudere gli occhi e sentire? Senti la presenza dell'altro, entra nella presenza dell'altro, lascia che la presenza dell'altro entri dentro di te, muovetevi lentamente, vibrate insieme, e se improvvisamente una grande energia prende possesso di voi, danzate insieme, e raggiungerete tali vette orgasmiche di gioia come non avete mai conosciuto prima d'ora. Quelle vette orgasmiche non hanno nulla a che fare con il sesso, in realtà hanno molto a che fare con il silenzio. E se riesci a diventare meditativo anche nella tua vita sessuale, se puoi essere silenzioso mentre fai l'amore, in una specie di danza, rimarrai sorpreso. Hai dentro di te un metodo che ti porterà alla riva più lontana." Osho

[livebritishcams-blog]

Cam 2 Cam with OrgasmiChics

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[francescafiorini]

31 Luglio Giornata Internazionale dell’Orgasmo: LELO svela le "abitudini orgasmiche" nel mondo

31 Luglio Giornata Internazionale dell’Orgasmo: LELO svela le “abitudini orgasmiche” nel mondo

LELO, brand leader nel piacere intimo, svela i risultati di un sondaggio globale sulle “abitudini orgasmiche” delle persone, in occasione della Giornata Mondiale dell’Orgasmo, celebrata convenzionalmente in tutto il mondo il 31 luglio. Più di 2.200 intervistati provenienti da 21 paesi diversi hanno condiviso i loro segreti più intimi con LELO e i risultati sono stati sorprendenti anche secondo i…

[purplelotusspiritualhealing]

Embracing and respecting our sexuality and lead us into various experiences with the divine. Becoming the embodiment of shakti and shiva. Divine feminine and masculine in one union of unconditional love. Join me tomorrow night for the new moon sister circle where we honor our sacred sexuality with Priestess,Moon Mother Heidi Ronquillo. Contact us to rsvp. #sacredsexuality #sensuality #sexuality #sexualhealing #orgasmichealing #tantra #meditation #healing #priestess #priestessmiami #moonmother #moonmothermiami #globalsisterhood #sisterhood #wombhealing #wombhealingmiami #wombhealingcentermiami #goddess #divinefeminine #sacredfeminine #miami #miamievents #spiritualhealing #spiritualhealingmiami #om