Sto rivalutando il mio aspetto.
Se prima mi sentivo ai minimi storici della mia bellezza – che diventerebbe appunto bruttezza, se non lo fosse già stata da sempre – adesso, con questo nuovo taglio e questo nuovo colore mi sento invece all'inizio della creazione di una nuova immagine di me: ho un certo carattere ed un certo “stile” anche vestendomi in maniera abbastanza anonima e senza un filo di trucco, la mia figura inizia ad acquisire dei bordi. Da qui, allora, mi sembra che io possa iniziare a modellare quegli aspetti che vorrei cambiare di me o meglio, mi sembra che possa iniziare a lavorare sulla mia immagine senza necessariamente apparire “bellina”. Il viso dolce e gli occhi buoni non mi appartengono, ma non significa che non possa averli e riservarli a pochi eletti. Il viso fresco e puro di chi cerca disperatamente di farsi amare e accettare non mi appartiene, ma voglio imparare a guardare senza pregiudizio nella maniera più spietata – ovvero reale – possibile chi e ciò che mi circonda per accettarlo per quello che è.
Ho l'impressione che mi sia passata la necessità di badare ossessivamente a quello che mi circonda, del giudizio delle persone. Voglio vedere solo ciò che mi interessa e che mi eleva. Faccio mia la frase della parrucchiera, mia coetanea, “per me sono questi gli anni migliori”. Ed in un certo senso lo sono anche per me. Sono appena iniziati gli anni migliori, dove finalmente sono arrivata ad un punto in cui mi sto scrollando di dosso il giudizio degli altri, l'ansia da prestazione, le esperienze passate che mi hanno segnata. O almeno l'obiettivo è questo, e cioè non continuare a vivere nel passato. Ed è per questo che sono tornata in Sicilia: per chiudere i conti con questa terra maledetta, per chiudere i conti con l'educazione fallimentare ricevuta dalla mia famiglia.
Passati i trent'anni ormai non posso nemmeno far finta di essere una ragazzina con i daddy issues ma non significa che non possa acquisire una bellezza tutta mia che non passa necessariamente dalle mancanze del passato, da figure e situazioni mancate, e soprattutto sto vivendo in maniera quasi più spensierata adesso che quando avevo vent'anni ed ero un cumulo di paure ambulante.
Adesso ho ancora paura, ma alla fine chi se ne fotte.
Sono 46 anni che avrei bisogno di un gatto, di sapere com' è vivere la vita con un animale e provare quello che tutti chiamano "amore incondizionato". Si, non ho figli e sarei a detta di molti nella fase del ciclo vitale "donna-single=gattara". Ho paura. Non ho mai vissuto questo tipo di esperienza e ho mille paure: e se muore perché involontariamente lo uccido? e se soffre perché lo costringo in un ambiente non suo? Se perdo la mia libertà e sto male e lui idem? E quando morirà sarà l'ennesimo dolore da affrontare. Mi faccio mille paturnie e mille problemi sia pratici che iper fantasiosi. Vedo gatti ma non mi decido e secondo me mi avranno presa anche un po' sul cazzo pensandomi come pazza inconcludente. Ecco, mi sento così. Tra l'altro faccio una vita abbastanza regolare e non avrei neanche il problema di essere in quella fase "pepe sul culo" per cui esco moderatamente e faccio robe moderate (più che altro non avrei proprio più le forze di andare tipo ad un rave...per dire eh). Detto ciò, secondo te, esiste qualcuno al mondo che si possa essere mai pentito di aver fatto questa scelta (escludendo le merde umane che puntualmente abbandonano animali per strada)?. Può succedere che una persona mediamente sana di mente si possa accorgere che questa scelta è in realtà per lei insostenibile a diversi livelli e per altrettante ragioni? Grazie per aver letto fin qui sto pippone paranoico incredibile. Sarei curiosa e felice di leggere una tua risposta. Ti seguo sempre e ti stimo un botto.
Stai parlando di uno degli esseri con il quale ci siamo scelti per sentirci meno soli nel cammino attraverso i secoli.
Finché ci sarai tu, sarà il suo ambiente e la tua e la sua libertà saranno sempre proporzionate a quella dell'altro.
Non credo che lo ucciderai e quando arriverà il suo momento di riposare nel prato in fondo al sentiero del mondo, sono sicuro che da lui avrai imparato molto sulla vita e tutto sui rimpianti... quanto sia stata unica e piena la prima insieme a lui e come non ci sia bisogno dei secondi, se si è vissuto ogni nuovo giorno con intensità.
Loro lo sanno fare divinamente, gioendo delle piccole cose (che poi tanto piccole non sono) e quindi credo che tu non debba privarti di una connessione così profonda e bella con una creatura che ti insegnerà una nuova sfaccettatura di quella strana cosa che molti chiamano 'vita'.
È così, riempiamo il tempo che abbiamo e poi ci chiediamo dove sia andato a finire. Ci distraiamo, deviamo il corso dei nostri pensieri come si può deviare il corso di un fiume; poi arriva uno di quei momenti in cui, per qualche istante, ci appare tutto più chiaro e più a fuoco, e ci chiediamo a che punto siamo, nella nostra vita, tanto ci sentiamo lontani dal traguardo, lontani dalle nostre aspirazioni più profonde, dalla soddisfazione, dalla pace, dalla sensazione reale di essere «a casa» in noi stessi e profondamente connessi con gli altri. In momenti simili ci domandiamo forse dove ci stia portando la vita, perché mai le cose non vadano un po’ meglio di come vanno o non ci diano qualche soddisfazione in più; passiamo una brutta notte o due, e poi ricadiamo nelle nostre abituali tattiche di diversione, anche perché ci fanno stare meglio a breve termine e fanno passare il tempo che, altrimenti, ci sembrerebbe interminabile, vuoto, spaventoso.
Per andare al sodo: anche se ci lamentiamo di non avere mai abbastanza tempo, può darsi che in realtà abbiamo paura di averne a disposizione. Forse abbiamo paura di quello che potrebbe accadere se non lo riempissimo, se smettessimo di interromperci e ci limitassimo a installarci nel presente, anche solo per pochi attimi. Forse abbiamo esattamente la giusta quantità di tempo, solo che abbiamo dimenticato come ci si mette in una relazione saggia con esso.
A volte la nostra mente è il nostro peggior nemico. Succede tutto così velocemente: un silenzio, uno sguardo sfuggente, una parola che suona male. E all'improvviso, la nostra testa inizia a costruire storie. Ci chiediamo: "Ho fatto qualcosa di sbagliato? Perché mi guarda così? Sto facendo abbastanza?" Ogni piccola cosa si ingigantisce e, senza volerlo, ci ritroviamo immersi nelle nostre paranoie.. E così ci sentiamo inadeguati. Queste paranoie ci bloccano. Ci tengono in una prigione invisibile fatta di dubbi e paure. Ci portano a evitare situazioni, persone, momenti in cui potremmo essere noi stessi. Temiamo a tal punto il giudizio da non sentirci noi stessi abbastanza?
𝐀𝐧𝐬𝐢𝐚
Io soffro d'ansia e le paranoie sono all'ordine del giorno.. Quei pensieri ricorrenti che prendono vita nella mia testa, quei dubbi che si insinuano e si amplificano, finiscono per alimentare la mia ansia.. Il cuore inizia a battere sempre più forte, il respiro si accorcia, gli occhi si fanno lucidi, i pensieri si moltiplicano. È come se, in un attimo, tutto diventasse troppo..
Avete presente Ansia in Inside Out 2? Ecco, è proprio così che mi sento quando l'ansia prende il sopravvento.. Ogni pensiero diventa un vortice caotico, e tutto intorno sembra trasformarsi in una tempesta di preoccupazioni..
La verità è che il mondo non ci osserva con gli stessi occhi critici che usiamo su noi stessi. La maggior parte delle nostre paranoie vive solo nella nostra testa, alimentata dalla paura. E forse, se smettessimo di cercare costantemente di essere "abbastanza", ci accorgeremmo che lo siamo già, esattamente come siamo..
La più grande paura umana non è morire, ma essere vivi.
La nostra più grande paura è correre il rischio di vivere e di esprimere ciò che siamo realmente. Abbiamo imparato a vivere secondo il punto di vista di altre persone, per timore di non essere accettati e di non essere abbastanza bravi secondo gli standard di qualcun altro.
Il novanta per cento delle convinzioni immagazzinate nella nostra mente sono menzogne , e noi soffriamo perchè le crediamo vere (...)
“Tu hai sempre vissuto con la paura di disturbare, sei sempre stata in un angolo, hai sempre pesato le parole perché sai quanto una parola sbagliata puó far stare male. A causa del tuo passato pensi di non essere mai abbastanza, ti scusi per ogni minima cosa e vivi con l’ansia e piena di insicurezze. Ma sei stanca, tanto stanca.”
in questi giorni mi sento molto stanca, mentalmente fisicamente emotivamente. il mio corpo è pesante e lento, la mia testa sempre dentro una bolla che ovatta il mondo intorno.
sono fiera della persona che sto diventando, la veronica quindicenne lo sarebbe e sicuramente glielo devo, ma è faticoso e fa paura.
denunciare il proprio nido, per quanto fosse un nido di spine, è doloroso, un fallimento personale, come se avessi dovuto e non fossi riuscita a salvare tutti - perché d'altronde ho sempre saputo di non essere abbastanza forte, oppure perché mi sto facendo carico di pesi che non sono i miei?
sono fiera anche delle persone con cui ho scelto di crescere, orgogliosa di averle accanto, di averle nella mia vita. persone che combattono battaglie pesanti come le mie e che si fanno carico di pesi che forse non dovrebbero appartenergli. sono pesi e preoccupazioni che finiscono per appesantirci a vicenda, chiodi fissi di cui non è facile liberarsi.
in questi giorni mi sento molto stanca, mentalmente fisicamente emotivamente. il mio corpo è pesante e lento, la mia testa dentro una bolla che ovatta il mondo intorno, ma sto combattendo con una forza che non ho mai avuto, con l'aiuto di cui ho sempre avuto bisogno da parte di persone che mi amano e so che non potrà peggiorare per sempre.