#pero este es mi diario personal y así

[cochinitapibil]

FEBRERO

hoy terminamos lo último que teníamos que hacer en mi trabajo, lo cual significa que ya por fin vamos a hacer nuestra entrega final, lo cual significa que ya por fin nos van a liquidar nuestros pagos pendientes, lo cual siempre es bueno.

hoy también acepté participar en un proyecto, que tal vez no lleve a nada, pero que sé que al menos ahora no me estoy cerrando las puertas yo misma.

hoy también pasé casi todo el día con mi compañero de trabajo, hablando, trabajando, comiendo, riendo. siento muchas cosas, entre ellas una atracción fuerte, aunque claramente muy unilateral. PERO, por primera vez en mucho tiempo, esa unilateralidad no me duele ni mi afecta como otras veces. hoy sé que está atracción tiene más el propósito de enseñarme cosas sobre mí y sobre lo que quiero. hoy, esa atracción se siente más como una emocioncilla buena, que le da sabor a la vida.

hoy me regalaron un collar con una plantita, un gesto muy sencillo, pero muy lindo, que llegó justo a acompañar lo que considero el fin de una etapa.

hoy caminaba de regreso a mi casa, y me sentí más libre de lo que me he sentido en mucho tiempo. hay muchas cosas que me preocupan, y muchas veces siento que el mundo está en llamas (y sí), pero al menos hoy sentí un poco más de esperanza en mi corazoncito.

[romanarose]

Abrázame Muy Fuerte

Jake Lockley X Reader

Master list

Summery: After a long day at work, you are welcomed to a beautiful sight in the kitchen.

A/N this fic is dedicated to @in-between-the-cafes

They had this idea while we chatted about or favorite Spanish language artists. Juan Gabriel was an incredible artist and this song is BEAUTIFUL and gave me big Jake vibes. I know if you don't speak Spanish (like me) this is a lot of translating, but you don't really need to translate the lyrics. The lyrics, I think, really fit jake in a homecoming way, like he's been through all the horrors but here in your flatt, he's happy and comfortable and safe.

anyway check out the song on spotify while you read <3

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Cuando tu estas conmigo, es cuando yo digo

Que valió la pena. Todo, todo lo que yo he sufrido.

As soon as you turn off the shower water, you hear the music from the kitchen, Jake Lockley singing as the sounds of him cooking dinner fille the apartment. You put on your fuzzy bathrobe and slippers, finally warmed up from the cold outside.

No se si es un sueño aún

o es una realidad

pero cuando estoy contigo es cuando digo:

que este amor que siento

es porque tu lo has merecido,

You had a bad day at work, and told Jake as much when you came home. He promptly sent you off to take a shower, promising to take care of diner, lighting a candle on the bathroom counter to help you relax.

con decirte amor que otra vez he amanecido

llorando de felicidad;

a tu lado yo siento que estoy viviendo

nada es como ayer.

There was nothing you loved to hear more than the sound of him singing. He had a beautiful voice, and right now, him singing Juan Gabriel? Heavenly. He could've been a Ranchero singer in another life, you think.

Abrázame que el tiempo pasa y el nunca perdona,

ha hecho estragos en mi gente como en mi persona.

Abrázame que el tiempo es malo y muy cruel amigo,

Abrázame que el tiempo es oro si tu estas conmigo

Abrázame fuerte, muy fuerte, más fuerte que nunca,

siempre abrázame

Tying your hair up in a towel, you put off getting dressed to bless yourself with the sight of him. You wander into the kitchen, and see Jake singing over the stove. He looked domestic. He was your homecoming that you were blessed with every day.

Hoy que tu estas conmigo,

yo no se si esta pasando el tiempo o tu lo has detenido

así quiero estar por siempre,

aprovecho que estas tu conmigo

te doy gracias por cada momento de mi vivir

Jake Lockley, as you knew him, was a drastically different person than Moon Knight. You knew what he did, he had seen what he did in news reports, as much as Jake tried to hide it from you. You had seen what he was capable of. But here? With you? He wasn’t Moon Knight. He was just Jake Lockley, your beautiful, kind boyfriend, who could sing like anything.

Tu cuando mires para el cielo,

por cada estrella que aparezca amor es un "te quiero"

 Abrázame que el tiempo hiere y el cielo es testigo

que el tiempo es cruel y a nadie quiere por eso te digo

The evening was cool, crisp. You entered the kitchen, as quiet as possible for fear of him stopping his singing. The warm glow of the kitchen lights put an angelic halo over your loving boyfriend as he turns to you, smiling. “Hola, Mi Querida, ¿Te sientes mejor?”

Abrázame muy fuerte amor, manténme así a tu lado

yo quiero agradecerte amor todo lo que me has dado,

quiero corresponderte de una forma u otra a diario

“Much better, guapo.” You wrap your arms around his waist, resting your head on his chest. “Por favor, sigue cantando mi amor. I love how you sing, baby.”

Jake returned the hug, nestling his stubbled face into your neck. He wrapped one strong arm around your waist, the other, he held your hand out, fingers intertwined with his. As he danced with you, guiding your around the kitchen, Jake obliged in your request. He sang softly, the hand around your waist feeling your back, ass, thighs, anywhere he could reach. He may be as sweet as candy, but he was sensual and passionate as well, his touches always causing a warmth in your stomach.

Abrázame que el tiempo pasa y ese no se detiene,

abrázame muy fuerte amor que el tiempo en contra viene,

Abrázame que Dios perdona pero el tiempo a ninguno,

Abrázame que no le importa saber quien es uno,

“Jake…” you whisper, as he pushed you against the counter. You smelled the onions cooking, sizzling in the pan with whatever sauce he was making.

Jake kissed your mouth, your cheek, down your neck, as he finished the song.

Abrázame que el tiempo pasa y el nunca perdona

ha hecho estragos en mi gente como en mi persona,

Abrázame que el tiempo es malo y muy cruel amigo

Abrázame muy fuerte amor.

“I’ll always hold you close, baby. Te amo.” You kissed his neck, running your fingers through his thick curly hair, brushing a curl from his forehead when you pulled back. “Tú eres mío, yo soy tuyo”

A soft smile reached up to Jake's beautiful dark eyes. “Tú eres mío, yo soy tuyo, Estoy desesperadamente enamorado de ti”

The glow of the shitty kitchen lights only enhanced his intense features, his skin looking caramel and golden. The terrifying fist of vengeance, was singing to you in a flat kitchen, cooking for you, dancing with you. Whatever pull you had on him, you’d never know, but you knew he was yours and you were his, forever and always.

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THANKS FOR READING!!!! I love y'all, everyone has given me such kind words recently and I really appreciate it! Sometimes I feel down about my writing so it's really beautiful to see everyone being so nice. I love all my writer buddies and everyone who reblogs and likes (seriously if you frequently like my stuff, i notice you <3)

Anway everyone go follow in-between-cafes, they have some really cute fics!

Also check out @welcometostayingawake thhey just started out writing and deserve love and support!

[technicallydecadentartisan]

Diario de une escritore aro-ace (vol. 2)

 Los retos de escribir una comedia romántico con prota aro-ace han sido varios. Así pues, no solo he tenido que sortear la alonorma —como comencé a esbozar en la primera entrada de este diario—, sino también la amatonorma (esa que presupone que todo el mundo experimenta atracción romántica).

Une personaje asexual no experimenta atracción sexual. Esto supone una serie de reacciones físicas. Es relativamente sencilla de percibir, porque el cuerpo reacciona de un determinado modo ante un objeto de deseo.

Inciso: para alguien alosexual, el objeto de deseo en una persona asexual es nulo, pero el deseo existe. Es decir, la libido está, en mayor o menor medida.

Para mí, todo se complica un poco más cuando hablamos de romance. ¿Alguna vez has tratado de describir qué es estar enamorado como alguien alorromántico? ¿Qué se siente al sentir atracción romántica?

Yo, como persona demiaro, he experimentado en dos ocasiones la atracción romántica, pero, sinceramente, no podría ponerle palabras o una descripción breve y concisa. ¿Los motivos? No hay una reacción física tan clara o única que lo describa (a diferencia, creo yo, de la atracción sexual, que es algo que jamás he experimentado, ni experimentaré; así que hablo desde la teoría). Sobre este tema seguro que has escuchado algunas de las siguientes frases: "sentir mariposas en el estómago", "no dejar de pensar en alguien", "de encontrar a la persona adecuada" (esta última la odio con la fuerza de los siete mares, porque como persona aro-ace me ha hecho mucho daño) y se podría seguir recolectando expresiones del estilo tanto de la literatura como del saber popular.

La atracción romántica es un impuso que nace con una finalidad más o menos definida: establecer una relación romántica (valga la redundancia) con una o más personas.

Perdona si la definición no es la más precisa, la estoy haciendo de memoria.

Esto lo tenía claro. Igual que sé con certeza que una atracción queerplatónica, un arrobamiento, un amor platónico o cualquier otro tipo de sentimiento que una persona arromántica sienta hacia una o varias personas (que no sea una amistad) se experimenta de manera diferente a la atracción romántica. ¿Cómo lo sé? No sabría expresarlo quizá sin caer en esos clichés, porque ¿qué vocabulario hay para las relaciones aro sin tener que resignificar las alos ya existentes?

Este caos de emociones lo quise exponer en mi historia. Huy es une personaje demiaro que no tiene dudas sobre esto. Tampoco le da demasiadas vueltas, porque sabe qué percibe. No le importa que sea un arrobamiento o una atracción romántica. Elle sabe qué siente. Esto lo quise exponer así por un motivo sencillo:

Cuando eres arromántique o asexual o ambas siempre terminas por describirte por lo que NO experimentas. Por la ausencia de lo que se considera la norma.

Yo le quise dar la vuelta esto un poco. De este modo, es Ari quien le pregunta a elle cómo es sentir algo por dos personas, qué es enamorarse de una persona. Él es alo, pero también es quién no sabe qué cómo se distingue la atracción romántica, quien tiene dudas.

Siempre han existido las dudas entre personas alo. No obstante, cuando alguien aro aparece en escena, da la sensación de que toda pregunta sobre el amor cae en este "ente" que se tiende a describir como frío. Porque otro mito que hay que romper: ser aro no implica que no quieras tener un relación amorosa ni seas una persona sin sentimientos, por ejemplo.

Una persona aro, al igual que alguien ace, puede querer o no tener una relación. Puede gustarle la idea, rehuirla o darle igual (así a grandes rasgos). Mi historia, como ya conté, va de una persona aro-ace sex/romance-favorable.

Mi exploración personal con este personaje (con el que comparto la orientación) es interesante, porque me resulta sencillo escribir escenas tiernas con les portas. Sin embargo, creo que para alguien alo no se terminará de apreciar los matices, y es que yo pensaba que controla del lenguaje romántico...

Soy:

¿Mi trauma con esto? Hace unos tres años, leí que cuando alguien alo te dice algo como "es que me gusta mucho hablar contigo" es porque le gustas de gustar (vale, sí quizá no TOOODOO el mundo, pero es una generalización y tiene sus carencias). Puede que esto sea de conocimiento popular. Pero cuándo me lo dijeron me quedé pikachu sorpredido. Esto es un ejemplo de otros millones de situaciones que yo no tengo ni idea ni comprendo (y que explican muchas cosas de mi vida personal).

El caso es que, al igual que con la asexualidad, todo el imaginario de parejas/relaciones poliamorosas gira entorno a ser alo. Así que deconstruirse es una obligación. Solo que en el ámbito de ser arromántico no hay mucha información ni nada demasiado claro.

Te pongo un ejemplo. Se usa mucho crush. Bien esto se usa para un interés romántico platónico —subrayo romántico—. Si no sientes atracción romántica de manera normativa, técnicamente no tienes un crush. Puede parecer una tontería, pero al final, en cierto modo, te invisibilizas al usarlo siendo aro, porque no es tu experiencia —cosa que el resto del mundo no va a hacer un ejercicio por entenderlo (de nuevo, es una generalización y tal).—

No hay una terminología común como si ocurre con la asexualidad. En inglés se usa squish. En español yo uso arrobo (pero creo que hay otras muchas más opciones). Con todo esto quiero llegar a que los matices de las palabras son importantes para reflejar la realidad y dar visibilidad y es un problema al que me he enfrentado al escribir une personaje demiaro, pues en mi día a día no le daba más importancia.

Resulta complejo conocer toda la amatonorma, deconstruirte, buscar precisión para explicar toda una realidad arromántica que, en muchas ocasiones, no llego a saber del todo si se muestra bien la experiencia de alguien arromántico, porque hay fronteras de cariño difusas que no tienen un imaginario robusto al que aferrarme.

Esta reflexión termina por aquí, pues ya es muy larga y los temas que han pasado más desapercibidos y aquello que guardan relación con la asexualidad los seguiré desarrollando en otros post.

¡Nos leemos!

[diario-de-sem]

Se puede entrever, a través de mis ocasionales aportaciones a este diario, mi pasión por el arte. Me debato en si compartir ciertos cuadros con una pequeña interpretación personal e incluso aportar con algunos de mis escuetos dibujos que hago en mi tiempo libre.

Originalmente, esta no sería contada como una entrada para el diario, pero comparto una interesante reflexión introspectiva, y la finalidad de este diario es esa por lo tanto se queda, pero apartada de la entrada anterior. Normalmente formulo las páginas a lo largo de los días, pero este capítulo está desarrollado in situ.

Me preguntaba por qué me debato si compartir o no algo que claramente me gusta y apasiona. Tal vez sea por el hecho de sentir que podría estar equivocado y de pensar que no estoy a la altura para compartir mi opinión. Incluso que mis dibujos no son más que meros intentos de copiar cuadros renacentistas y románticos que me llamaron la atención. Puede ser también porque considero que mi arte es tan personal que divulgarlo en internet sería violar esa intimidad. Y quizás sea por crear expectativas, incluso para mí mismo, lo cual me genera presiones, y esa no es mi intención. Dibujar me calma y me despeja, por eso no quiero hacer de ello una profesión, y por eso me debato tanto sobre si volver a estudiar esa carrera.

Mi arte siempre ha sido fundamental para conectar con los demás. Soy una persona introvertida que siempre está paseando por ahí con su cuaderno de dibujos, escribiendo y dibujando, leyendo y tomando apuntes. Y mi poesía, aunque es indigno llamarla así por temor a ofender a quienes de verdad la producen, junto con mi mediocre arte, son mi pie para iniciar una conversación, pues siempre causa curiosidad ver qué dibuja alguien más. Siempre ha estado ahí para aliviar el miedo y los nervios. Y creo que aprendí de ella a aceptar que el resultado es lo que es, y que es lo que la gente va a ver, y algunos lo amarán y otros odiarán, que al final es el artista el que debe sentirse satisfecho.

Hacer arte es lo que soy, y si no hago arte, no soy yo.

[maalediossa]

Hábitos Atómicos

¿Por qué es tan complicado caer en los malos hábitos y tan complicado en seguir con los buenos? Bueno, el libro de hábitos atómicos de James Clear especialista en formación de hábitos de larga duración en su libro hábitos atómicos nos enseña que existen 4 puntos clave para transformar poco a poco nuestra vida y a lo largo del tiempo estos hábitos sean duraderos. James estableció 4 leyes.

La primera ley es Hacerlo Obvio, ser consiente de los hábitos que realizo a diario mediante su escritura para poder establecer una estrategia de intención, mediante la afirmación: Yo hare [CONDUCTA] a [HORA] en [LUGAR] después del [HABITO ACTUAL] yo hare [NUEVO HABITO]; -la verdad es que, si funciona, así aprendí a tender la cama después de mi ducha matutina-, ya teniendo la estrategia solo se debe diseñar el ambiente, volviendo evidente y obvia la señal del nuevo habito.

Por otro lado, está la segunda ley es Hacerlo Atractivo, algunas veces dejamos de realizar buenos hábitos porque se nos olvida o no es atractivo para nosotros, no encontramos la “motivación necesaria” y muchas veces va a suceder que no se tendrá, sin embargo, Clear afirma que debemos crear un ritual para disfrutar el proceso mucho antes de comenzar el nuevo habito que nos cuesta mucho aplicar en nuestra vida.

Asimismo, la tercera ley es Hacerlo Sencillo, es importante comprender que, si un nuevo hábito se dificulta, este se simplifica utilizando la regla de los 2 minutos, hasta que poco a poco se pueda realizar en dos minutos o menos.

Por último, se tiene la cuarta ley que es Hacerlo Satisfactorio, que es permitirte una recompensa de forma inmediata después de haber terminado tu habito y si en algún momento no puedes realizar la actividad o habito, no demores más de 1 día sin hacerlo. Aplicando estas 4 leyes se puede lograr adquirir nuevos hábitos, pero ¿Cómo dejo los malos hábitos, que ya tengo? Aplicando las misma 4 leyes anteriores, pero la inversión de cada una: 1. Hacerlo invisible, 2. Hacerlo poco atractivo, 3. Hacerlo difícil y 4. Hacer insatisfactorio. Estas leyes son las bases para un crecimiento personal, convirtiendo los hábitos como parta de la identidad de unas personas y sosteniendo que la conciencia mejorar y se puede lograr obtener resultados duraderos.

Cuéntame, ¿Has leído hábitos atómicos?

[cartas-de-luchi]

Carta 0.

Este año, 2023, empecé un proyecto nuevo.

Uno a modo de terapia personal, para exteriorizar mis sentimientos de forma cruda, sin vueltas ni rimas. Uno que me pertenece tanto que duele y que tiene tanto de mí que me siento desnuda.

Lo titulé cartas de luchi para hacer referencia a lo que un día fui y que forma tan parte de mi como lo que soy ahora, una loca por la literatura y que trata de tener magia en sus letras. Lo titulé así porque ese nombre es tan mío como el propio, porque es mi pasado y hay cosas que quiero rescatar y guardar como un tesoro. Porque merezco y quiero hacerlo, sanar.

El proyecto es tan simple como si de un diario se tratase. Es simple, me digo. Aunque dejo pedazos de mí en cada entrada. Cojo, me siento y escribo. Lo hago cuando un sentimiento me aborda y siento que es demasiado mío, demasiado profundo. Escribo la fecha para no olvidar que ese día sentí eso y me dejo llevar, escribo sin esperar nada más que liberación y la siento, muy dentro.

Creo que debería haberlo empezado antes, cuando estaba perdida, pero sé que el momento de empezarlo es este, en el que aún sigo algo perdida pero en el que me siento más yo que en años. Por eso lo empecé, para reencontrarme conmigo misma y para redescubrirme en tantos sentimientos que, hasta hace poco, sentía que no eran míos.

Y es que, joder, no lo eran. No eran sentimientos del gris que fui, eran de mi amarillo especial, de mi yo inocente y soñador. De la parte de mi que se encerró en lo más profundo porque pensaba que así la vida dolería menos, no lo hizo. La vida siguió doliendo tanto que muchas veces sentí que no podía más, que el mundo no era para mí. Y no porque fuera una cobarde, sino que sentía tanto todo el rato que me ahogaba y no podía respirar.

A veces aún siento que no respiro bien, pero ahora sí que puedo con ello, aunque me siga doliendo y axfisiando. Y después de sentir que me estoy ahogando de nuevo en el que yo llamo el pozo en el que viví vuelvo a respirar y la vida sigue teniendo ese amarillo especial mío.

Creo que de eso se trata estar sanando, de respirar y seguir viendo el color que te define en lo más profundo de ti, de querer seguir luchando contra todo eso que un día hizo que sintieras que no podías más. También creo que lo estoy consiguiendo, poco a poco y a veces con dificultad, pero que lo estoy consiguiendo al fin y al cabo, a mi ritmo y a mi modo.

Esta es mi carta 0, mi modo de ponerle nombre a todo esto que hago y a lo que ya no. Mi modo de definir mi sanación mediante cartas que a veces tienen destinatario y a veces no, pero que son mías y solo mías. Que son mis pedazos intentado encontrarse y unirse de nuevo. No para volver a estar entera, porque hay pedazos que no van a volver, sino para que dentro de todo lo roto que hay en mí haya equilibrio y calma. Para hacer las paces conmigo misma y para perdonarme cada pedazo que rompí o rompieron pero que sentía que había sido mi culpa.

En cierto modo lo fue, yo permití que mi yo interior se rompiera cada día un poquito más y lo acepto y no me martirizo más con ello, porque aunque yo lo permití no fue culpa mía. Fue culpa de la vida, de las decisiones, de mi alrededor, de los mil caminos que tenía delante, de las circunstancias que me llevaron a mi límite.

Y está bien no estar bien siempre, está bien romperse y ahogarse un poco en los sentimientos. Está bien si no me quedo estancada en no estar bien, si después de romperme trato de recoger mis escombros y de darles una nueva vida, si después de ahogarme vuelvo a salir a la superficie a respirar de nuevo. Está bien si trato de sanar, aunque duela y sea difícil, aunque sienta que es agotador. Porque lo es y duele tanto que a veces arde, pero vale la pena el sacrificio.

Y esto, las cartas, me ayudan a sanar. De una forma un poco rara eso si, pero a que a mí me ayuda y me recompone, que hace que no me ahogue de nuevo en ese pozo que hice tan mío con todo el dolor que sentía, ese en el que me rompí a mi misma. Y con eso a mi me vale, es suficiente para mi amarillo especial que empieza a llenar todas las suturas que me estoy poniendo. Es suficiente para mi yo interior que está saliendo poco a poco de donde se encerró para no sufrir. Es suficiente para reencontrarme entre tanto gris que predominaba en mi vida y reconvertirlo en algo que sí sea mío.

Luchi, Lu, Lucía, Katastrophal, todos mis yo, en una carta.

[elsareyblog]

fragmento de una especie de diario personal..?

hoy estaba acumulando pensamientos que se venían gestando en un tercer plano dentro de mi mente, para convertirse en varias reflexiones respecto a la última persona significativa que tuve en mi vida.

primero,

festejaba para mis adentros porque en este momento estoy bien psicológicamente (bue, bien no, pero sí mejor), pues no hay nadie en quien gastar mi energía. eso me hace sentir tranquila. tengo cositas revoloteando por ahí pero no son lo suficientemente angustiantes (todavía al menos). del autoestima estoy progresando; no sé si pasaba antes, pero ahora noto cómo me miran los demás, hombres sobre todo. estoy más sociable, tengo amigos varones (cosa que es muy rara en mí). coqueteo livianamente por la vida y he encontrado mi estilo - más o menos, es uno muy versátil. no tengo esa carga de "estar a la altura de alguien" y creo que nunca más voy a permitir sentirme así de vuelta, hoy siento que valgo un poco más. gracias a estar expuesta a la opinión positiva de los demás a mi alrededor. la aceptación social es importante, es innegable. antes sólo tenía a mi familia y a él, nadie más. no hablaba ni pasaba tiempo con ninguna otra persona. por eso también me aferré tanto en su momento. estando en tanta soledad, te escuchás más a vos misma y a tus obsesiones, los sentimientos de autodesprecio aumentan y las voces de paranoias suben el volumen hasta el auténtico grito. en eso, había creado un concepto denigrante de mí misma, que ahora lo he abandonado un poco gracias a las personas que me fueron mostrando ese otro lado de mi existencia, más grato.

está bien sentirse así, lejos del sentido de poca importancia que me daba la persona más importante para mí.

segundo,

(y esto se va a poner un poco explícito, quedan advertidos) en estos no sé cuántos meses, me han llamado la atención varios chicos y chicas. pero resultaba que nunca terminaba de concretarse nada, algo fallaba ya sea en ellos, en mí o en el mundo. esto hacía que dejara de verlos de la nada por ejemplo, que el universo me mandara una paloma para que me cagara encima (literal) o lo que sea. a veces las cosas progresaban y yo me echaba para atrás, otras pasaba que esa persona tenía algún inconveniente y no podía, etc. cuestión es que yo sentía que tenía la maldición de él encima mío. al final de todo, yo no me imaginaba con otra persona diferente a él en la cama. estaba presente en mi corazón y mi mente, parecía que me habían enseñado a ser sólo suya.

hasta que me impuse: esto no puede seguir pasando. no me sirve para nada. tengo que sacarlo de mí de alguna forma.

todavía fantaseaba con decirle algunas cosas y reclamarle otras. así que le escribí una última carta. puse lo que sentía en ese momento y se la mandé. no esperé respuesta porque sabía que no la habría, así que me convencí a mí misma de que ese era mi "closure" (léase con voz de jennifer aniston en friends). lo dejé ir con esas palabras y todo empezó a funcionar un poquito más.

encontré un poco mi encanto que hacía años que no lo veía y empezaron a pasar cosas. buenas y malas. mis impulsividades se empezaron a ir de las manos, empecé a hacer boludeces que en ese momento tenían sentido para mí pero después los demás me hacían ver que no lo tenía para el resto de la gente. como tomar melón con vino afuerita de mi trabajo (xd) o fumar marihuana en la cena de fin de año, por ejemplo. no voy a dar otro porque no quiero que sepan hasta dónde puedo llegar como un desastre. no me arrepiento igual, es parte de la historia que quiero contar el día que esté cerca de mi muerte. quiero aventuras, novedades, experiencias que me hagan salir un poco del mundo aburrido en el que he vivido hasta ahora.

por el otro lado, conocer gente se me hizo un poco más fácil. coquetear y demás, se me empezó a dar mejor. entre todo eso, conocí un chico, con el que no hubo obstáculos y llegué a acostarme con él una vez.

a lo largo de este tiempo, he visto en distintos chicos las cosas que me hubiera gustado que él hubiera hecho por mí, y la facilidad con la que lo hacían. estaba acostumbrada a ver alguien tan negado a decirle mi nombre a sus amigos, a mostrar un poco de posesión y al compromiso e interés en general. y este chico nuevo hablaba en su llamada con amigos y decía que estaba con "la sele" en la primera cita como si ellos me conocieran. wow, pensaba, ¿qué es esto? o celos sutiles por ahí, cuando recién me conocía. acordarse de cosas de las que no se acordaría nadie, etc.

no obstante, pensamientos sobre él no dejaban de venir a mi mente.

reitero, una maldición me ha puesto ese hijo de...

ha pasado tiempo de eso, después de ese episodio estuve bastante más tranquila y más "piola". progresando en la sociabilización y el romance. era como retomar la infancia, porque estaba enamoradiza cual selene de 10 años. (en la adolescencia tenía mis enamoramientos largos, de años, más bien).

después de haber conocido los chicos que he conocido, de ver cosas de él en ellos y otras totalmente opuestas a él; cosas que se podrían pensar como mejores... me doy cuenta que siguen sin ser de él. pueden tener la voz más gruesa, una tercer extremidad entre las piernas o ser, simplemente, más atentos; pero sigue sin ser lo mismo, no se siente de la misma manera ni es igual de gratificante. no importa que tenga la voz grave, que suena a tener pito enorme o que, en efecto, tenga el pito enorme. el "estás linda" quiero escucharlo con su voz particular, que a él le disgustaba tanto. me gustaba SU miembro que era de la medida perfecta para mí. y casi siempre que me hacen atenciones, termino imaginando cómo serían si fueran de su parte.

sin embaaaargo...

hoy me di cuenta que hace días que estoy mucho más estable. no me gusta nadie en particular y eso me libera de un montón de sentimientos horribles. todo me resulta pasajero, no intento gustarle a nadie, simplemente gusto. me buscan la mirada, me coquetean, les sigo el rollo, a veces yo empiezo, etc. pero pasan y listo, fue. son instantes. después vuelvo a mi casa a disfrutar de mi soledad. de que puedo estar tranquila en mi casa, haciendo lo que se me cante sin sentir la mirada de nadie encima mío.

sé que, a pesar de lo que pueda llegar a sentir por él, no volvería a repetir lo mismo. porque sé lo que implicaría y porque sé que estoy bien sola, lo he sobrevivido a él y a sus recuerdos. ese "sin él me muero" nunca más. podrá ser el amor de mi vida, pero ya casi tengo 27 y no estoy para esas cosas... me quejo de mis huesos ya, hace meses que no tengo celular, apenas tengo plata para sobrevivir, imaginate si voy a estar para esas todavía... por suerte, he construido lo más parecido a una vida mientras hacía el duelo de esa no relación. las circunstancias las he podido cambiar y yo misma he cambiado mucho, no sé qué pensaría él si hoy en día se sentara a hablar conmigo. ya no soy la misma y se nota bastante.

último,

ayer pensaba en la pregunta que recibí anónimamente en este blog: rehizo su vida? esto me genera algo? y, meditándolo con más profundidad, noté que no me interesa saber si sale con alguien, si se emparejó o lo que sea. probablemente sí, es un chico vistoso, que va al gimnasio a ejercitar y que vive rodeado de mujeres en la universidad después de todo. es esperable y ni siquiera me molesto en tratar de ponerlo en duda. de todas formas, no es eso lo que me importa. porque al caso, yo estoy haciendo lo mismo. lo que me daría un poco de tristeza es pensar que nunca se acuerde de mí ni se pregunte cómo puedo llegar a estar. más me angustia pensar en si tuvo algún episodio epiléptico, si está bien, si pudo encontrar alquiler, si va a visitar a su padre en las fiestas, etc. ponerse a pensar en el resto no vale la pena, es libre después de todo.

creo que hace meses me habría puesto a pensar en si está con alguien, si es mejor que yo en cualquier sentido,... hoy en día considero: mah si, puede ser una modelo, con el caminar como le gusta a él, con el pelo cortito o muy largo, más flaca, atlética, más esto, más lo otro, lo que sea. pero no son yo y listo. mi forma de ser, mi personalidad, lo que soy como persona, no lo va a encontrar en nadie porque soy única. para bien o para mal. la forma en la que yo quiero a alguien es especial y eso nadie me lo va a quitar.

hoy soy la "wey" en el trabajo, mary jane para algunos, la cajera de la mañana que es callada pero que de la nada te aparece disfrazada de vaca en halloween o se pone a tomar melón con vino en el trabajo cuando recién termina su turno, para otros. hay un chico que te diría que tengo un flow diferente, que soy misteriosa, culta, carismática y por eso se fijó en mí... otro hablaría de cómo soy callada pero se nota que 'algo' escondo, como si fuera algo atractivo. que soy "un personaje" para mis amigos y ligues, chambona, wasa, seria, jodona, de hacerle regalos a la gente. etcétera, etcétera.

soy rarita y ese es mi sutil encanto. me gusta así, me gusta no ser como los demás. me agradan mis defectos y aun más mis virtudes.

en fin, nada es demasiado grave, incluso cuando se trata de amor <3

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gracias por leer!

[maritete]

Del amor y esas cosas

Bienvenidos sean todos ustedes nuevamente a este su espacio ansioso/depresivo favorito, en esta ocasión me he tomado el gran atrevimiento de expresar mi opinión acerca de un tema en el cual soy totalmente ignorante pero que he tenido la desgracia y algunas veces la dicha de probar. Por el titulo ya sabrán sobre que me voy a quejar esta vez y si, ya se que parece que le robe la idea a Lirika Inversa por su tema “Del amor y cosas lindas” pero en verdad solamente lo tome de inspiración para poder obtener ideas para desarrollarme con ustedes.

Como repito, soy totalmente ignorante en este mundo del “amor” porque aunque nadie me lo vaya a creer yo solo he estado enamorada dos veces o quizá tres en toda mi vida. Claro que si, no todos con los que me he relacionado en algún punto de mi existencia han tenido la dicha de poder decir “ella está enamorada de mi” simple y sencillamente porque no merecían que pusiera tanto esfuerzo en tener algún sentimiento tan fuerte dentro de mi corazón… por el contrario siempre recibí reclamos por lo poco interesada y desabrida que puedo llegar a ser algunas ocaciones. Incluso hubo uno que queriendo hacerse el gracioso, seguramente esperando que me riera de su chiste , osó en decirme que yo me parecía a Wednesday Addams por mi manera tan fría de reaccionar… quisiera yo ser como ella y así no tener que sentir absolutamente nada , y así poder disfrutar del dolor y la tortura.

Agradezco en parte cada una de las veces que me han roto el corazón porque me han hecho entender que al final del día y aunque me niegue a aceptarlo sigo siendo humana y también me cruje el pecho por este tipo de malestares porque siempre me mentalice a que a mi nadie me podía herir tanto porque jamás alguien iba a poder disfrutar el verme vulnerable y derrotada, siempre tenía que ser yo la que los aniquilara con mi ausencia y mi falta de interés. Pero como ya se habrán dado cuenta, me han hecho la vida mierda muchas veces y he llorado cada una de ellas en silencio, tragándome cada uno de los malos ratos y preparando la manera de vengarme. Libremente puedo decir que en mi última relación afiné mi maldad porque después de haber soportado por tantos años a una persona por la cual ya tenía mucho tiempo sin sentir nada y haberle hecho creer que todo seguía bien simplemente porque tenía ganas que sintiera un poco del dolor que él me hizo sentir a mi cuando decidió faltarme el respeto y hacerme ver como la burla de muchas personas, no ha sido muy lindo de mi parte. Él se lo merecía y bastante porque a pesar que yo nunca estuve enamorada de él yo lo llegué a querer mucho pero a mi se me olvidó que era hombre y que toda aquella que termina creyendo en esos seres humanos ya va perdiendo en la vida. No se puede quejar y mas aún sabiendo que mientras yo tenía ganas de hacer las cosas bien y estar tranquila él solo buscabas lo mismo que yo le daba a diario pero en mujeres que no tenían ni la mitad de mi valor. No es algo de lo que no me pueda sentir orgullosa es mas, por mucho tiempo cuestioné si lo que hice estuvo bien porque era consciente que el karma me iba a coger durísimo en algún momento y no estaba en un error porque ya me está llevando el diablo, en fin quizá me lo merezca.

Hablando ahora en términos generales para ustedes que es el amor? , para mi es poder disfrutar de la compañía de la otra persona sin tener que violentar su espacio personal y dejándola desarrollarse con total libertad sabiendo que ambos nos debemos respeto por el otro. No intento secuestrar a alguien y hacerlo prisionero de mi solo porque deseo sentir afecto y atención de su parte, quiero que esa persona desee estar conmigo tanto como yo con él… que disfrute de mis chistes malos y mi humor negro, que valore que a pesar que no siempre soy afectiva puedo llegar a sentir cosas muy bonitas las cuales solo no se como expresar. El amor debería ser ese lugar seguro donde uno pueda llegar a buscar tranquilidad cuando las tormentas llegan sin aviso previo, un espacio en el cual uno pueda ser si mismo y donde uno pueda complementarse con el otro para así unificarse como personas. Amar a una persona debería ser poder sentir paz de saber que esa persona a pesar de tus defectos escoge quedarse contigo cada día de su vida y que a la vez te ayude a crecer y evolucionar en la vida para volverte mejor. La peor sensación del mundo es tener que irte a acostar teniendo en la mente si será en verdad cierto que esa persona te quiere o simplemente está a tu lado por algún beneficio que tú le puedas ofrecer. Yo siempre estaré convencida que lo mas miserable que una persona le puede hacer a otra es despertar el amor en ella sabiendo claramente que la otra parte no quiere absolutamente nada. Que tan negro se debe tener el corazón para fingir que alguien es especial para ti sabiendo que no quieres nada , de este tipo de narcisistas ya he tenido la desdicha de conocer… a estos seres humanos no les importa nada mas que su satisfacción personal y no tienen piedad para ser crueles. Mi experiencia amplia gracia a los traumas que me han dejado me han convertido en la persona que soy hoy en día, gracias a eso me da miedo expresarme y tampoco se ponerle limites a las personas dejando que hagan conmigo lo que ellos mejor decidan. Mi alto temor al rechazo me ha llevado a hacer cosas increíbles pero bueno, como dicen por allí “Donde duele inspira” y gracias a todos esos malos ratos he creado este espacio donde puedo desarrollar todas esas ideas que atormentan mi cabeza.

“Tengo un romance miserable con el aire y a veces me ahogo, yo disfruto de su compañía siempre estando solo” - Miserables con suerte.

Para concluir debo decir que he basado todos mi ideales en las enseñanzas que me dejó Cancerbero cuando dijo que él creía en el amor porque en el fondo sabía que nosotros amamos. Además estoy convencida al igual que él que la única religion que verdaderamente mueve el mundo, es el amor. Mi camino quizá sea aun extenso, a menos que por culpa de las telarañas que he venido guardando por muchos años en mi cerebro decida ponerle fin… pero hasta que se resuelva ese caso seguiré con la esperanza de en algún punto convencerme que vale la pena amar y ser amado sin temor a que esa persona va a renunciar a medio camino. Tengo la esperanza que aún hay alguien que me convenza de poner a descongelar mi corazón y sacar una mejor version de mi misma solo para disfrutar días bonitos. Alguien tiene que estar sujetando el otro extremo de mi hilo rojo pero no he sido capaz de descubrir hasta ahora donde es que se encuentra así que como según el proverbio “El destino encontrará los caminos” he decidido sentarme relajada a esperar que la vida me sorprenda con cosas buenas. Quien sabe y quizá lo tenga frente a mis ojos o quizá también me está esperando. Lo que sea, yo solo deseo no tener que volver a pegar los pedazos de mi corazón roto nunca mas en la vida, solo deseo no volver a tener la sensación tan asquerosa de estar ahogándome con mi propio llanto por horas mientras me cuestiono si soy yo la del problema, solo deseo despertar convencida qué hay alguien deseando crear memorias junto a mi. Y opino que cada uno de nosotros deberíamos tener el placer de disfrutar un amor sano, bonito y duradero… encontrar a alguien que nos complemente y nos haga creer que la vida merece ser vivida.

Por amor matamos, por amor morimos pero sobretodo por amor sobrevivimos.

Gracias!

[valkyriamonsterblog]

Mis seguidores más antiguos sabrán que ya he hablado de este tema en alguna que otra ocasión, pero nunca está de más, porque siempre habrá alguien que necesite escucharlo.

Como verán, no soy una persona super activa en redes, de hecho, soy bastante inestable, por un tiempo quizás puedo estar MUY presente, y luego desaparecer por tiempo indeterminado. Y esto se debe a que hace aproximadamente un año o quizás un poco más deje de autoexigirme tanto sobre mi contenido en las redes; y sí, soy consciente de que en las redes es regla vital ser constante y generar contenido casi a diario, pero esa presión me estaba consumiendo mentalmente en mi día a día y sinceramente ya no disfrutaba absolutamente nada de lo que hacía o publicaba; era casi una obligación con tal de ser constante, y que me vieran siempre activa. Todo esto sumado a MUCHISIMAS otras cosas más a nivel personal y mental en mi vida, me hicieron colapsar con respecto a las redes sociales y entendí que NO LE DEBO NI MI TIEMPO NI MI VIDA A LAS REDES SOCIALES NI A NADIE.

No voy a ser menos escritora por no publicar constantemente.

No voy a ser menos escritora por no seguir los estándares sociales que nos imponen a todos con respecto a las redes y ser siempre activo.

SIEMPRE VOY A SER ESCRITORA.

Este presente en una red social o no. Existan o no.

Porque escribir es lo que sana mi corazón. El lápiz y el papel son los únicos que pueden escucharme, y no pienso abandonarlos JAMÁS.

Entendamos que las redes sociales son buenas o malas según el uso que le demos y el lugar que ocupen en nuestras vidas.

Por eso ya no me importa ser constante, ni obligarme a estar activa.

Si tengo nuevos seguidores, bienvenidos sean. Si bajan, es porque a alguien le dejo de interesar mi contenido y esta perfecto.

Los likes, las reproducciones y todo lo referido al alcance y las interacciones fluctúan constantemente, así que, POR FAVOR, no midas o evalúes tu trabajo o talento con likes e interacciones.

Solo vos sabes todo lo que trabajaste y el tiempo y esfuerzo que te llevo a pesar de todo lo que estas pasando. En una publicación puede estar todo tu trabajo, todo tu talento o un pedacito de tu corazón. O quizás puede estar todo junto; solo vos sabes el verdadero valor de esa publicación.

Por mi parte, decidí que de una vez por todas, quería comenzar a disfrutar de las redes; quería comenzar a disfrutar de mi cuenta, de mi espacio, de mi lugar para expresarme y publicar lo que sienta CUANDO YO QUIERA sin ningún tipo de obligación.

Las redes, para mí, es el único lugar (por el momento), donde puedo compartir con el mundo todos mis escritos, mis libros, lo que siento y lo que pienso.

Así que, sí, claro que voy a usar las redes, pero ahora priorizo lo que yo quiero y como me siento, antes de cualquier publicación.

El mundo puede esperar, tu salud mental,

NO ESPERA.

[asimplesoul-5]

No pensé que llegaría a escribir dos veces seguidas de un mismo tema de nuevo por acá, sin al menos tener un avance claro, pero mi vida es una telenovela de comedia, la mayor parte me la pasó riéndome de todas las cosas que me pasan y siempre trato de vivir la anécdota, aunque en el fondo sigo teniendo un montón de dudas cuando voy a hacer algo que implica tener un "salto de fé", en cualquier sentido, no me malinterpreten. Pero antes de, me tomaré un momento para leer mi "Super texto" anterior, para saber en qué había quedado, y si, como dije antes, es mi diario personal pero últimamente está teniendo público, por fortuna, público que no sabe quién soy y lo hace mejor, así que, aprovechen este momento de leer el texto anterior que por cierto, fue hace casi 6 meses, así toman algo de contexto y acá desmiento//confirmo cosas...

Bien, supongo que ha sido suficiente para saber en qué punto me quedé, so, me tomaré el atrevimiento de dividir esto por partes, así no se pierden:)

¿Qué pasó en estos meses?

Hasta yo me pregunto, ¿Qué diablos pasó? Ese día que escribí, comenté que había besado al chico que fue mi crush hace 3 años, ahora 4 años, curioso, sí! Y lo más chistoso es que lo besé ese día y hace un mes, y ya esta semana rompimos, que loco no? Pero hey! Les debo una explicación, o a mi misma del futuro, porque sé que será importante recordarme estas cosas.

Sí, no "rompimos" literalmente porque no teníamos una relación, siempre fuimos amigos con algunos beneficios, sin embargo, hubo un día que hablé con él que me desilusionó como persona, como amigo y hasta como amigo con beneficio, sobre cómo se expresaba sobre una chica, si debería importarme o no, te lo dejo a ti! Pero, fue suficiente para decirme: vale la pena estar con un patán por unos besos que ni si quiera me hacen sentir deseada? ¿de verdad? Bien, empecé a alejarme, no hallaba el porque sentía tanto derecho hasta que evidentemente noté que era por lo que había dicho y lo que eso reflejaba de él, sí, y él notó que me alejé, empezó a ponerse intenso y hasta un poco emocional, cosa que en efecto fue como un: Stop. Así que esta semana dije que lo dejáramos como amigos. Se supone que fue normal, pero hizo todo un drama de eso, por Dios, estaba con un hombre o con un niño de secundaria intenso? En fin, ahí terminó la historia con ese antiguo crush, que horror.

Respecto a mi amigo... Curiosamente semanas después de eso, tomamos algo de distancia, no tan notoria, ni intencional, pero sí una prudente, tuvimos acercamientos como mencioné, pero se enamoró y empezó a evitar ciertos momentos excesivamente juntos conmigo, me desconcertó pero no tuve tiempo de darle importancia, lo apoyé en su enamoramiento y de verdad, fue algo bonito de ver, obviamente nos acercamos, empezaron los chismes las cosas, las salidas, las fiestas, estos días en la universidad fueron geniales, bueno, la cosa es que la chica no le correspondía tanto, poco a poco fue apagando todo hasta que esta semana también fue un bye, momento chimbo. Ahora que tienes esto... Es momento de relatar esta semana, this week como dirían los gringos ajwjdjsjsjs, acá es donde empieza el mambo.

En la actualidad

¿No te gusta? Como en las películas, subtítulos dando contexto, por Dios, que producción tiene esto... Bueno ya, hora de creerme escritora y hacerlo bien.

Esta semana lo he notado diferente, hace un tiempo, hemos venido hablando de temas particulares... Normalmente, nosotros hablamos siempre de temas particulares, digo, la confianza da asco, hablamos de absolutamente todo y pareciera que no nos escondiéramos nada, es normal hablamos de cuando estamos horny, pero solo eso, nada más... Hasta el lunes, si no me equivoco... Dios, jamás esperé que uno de mis mensajes se malinterpretaría y daría paso a todo lo que sucedió, es el efecto mariposa en su máximo esplendor.

Como de costumbre, empecé a entrenar, hice mi primer entrenamiento de una hora y luego hice mi extra de media hora de piernas y glúteos, normalmente nunca uso mi teléfono mientras entreno, pero como la media hora de piernas y glúteos fue bastante leve y con banco, pues estaba escribiendo mensajes y enviando videos randoms a mis amigos de que estaba entrenando con todo, incluyéndolo, envié el mismo video a todos, pero solo él tuvo una respuesta particular, que desencadenaría todo, una respuesta muy subida de tono "Eres bienvenida a asfixiarme" y la que se quedó sin aire, pues fui yo. ¿qué iba a decir? Pues, como estoy trabajando en una versión de mi misma donde ninguna de esas frases ni me pone nerviosa ni nada, "empoderadamente" como una mala, le seguí el juego, y luego mandó un mensaje bastante serio...

Yo: "Cuidado, tú más que nadie sabe cómo estoy"

Él: "tú eres mi mejor amiga, te amo y soy de mente abierta, puedes tenerme cuando quieras siempre que ninguno tenga acuerdo de exclusividad con una pareja o algo así"

Realmente solo pude mandar un sticker porque no sabía si decir sí o no, y hasta ahí quedó el tema, reclamen la conversación fue más heavy pero, ustedes saben, no me quiero arriesgar, por si lees esto, no me disculpo, esta es como mi agenda personal y disfruto postear cosas así.

Bien, los días pasaron, él terminó con la chica, seguimos enviándonos uno que otro coqueteo pero sabía que no era nada serio, de hecho nos hablamos mutuamente de otras posibles personas con quienes relacionarnos.

En fin, llega ayer, sábado, 2 de septiembre, y vaya... Admito que tuve mis dudas, tuve una charla con mi mejor amiga el miércoles sobre el tema y a pesar de que estaba segura de que quería hacer esto con él, me había prometido a mi misma no ser quién iniciara la conversación, pero hoy me desperté con el autoestima en el cielo y la verdad, empecé yo el juego, lo que no esperé, es que fuera a escalar tanto, se salió de control y... Literalmente tuvimos sexting TODO EL DÍA, hasta que se fue a dormir, no sé ni cómo sentirme todavía. Nos enviamos fotos y nos provocamos durante todo el día, pero, fue diferente y ese es el problema...

A veces desearía no haber cruzado la línea por accidente, a veces preferiría que no fuera mi mejor amigo o alguien TAN importante para mí, como para que esto ocurriera, porque se hace más difícil, cómo puedo sentir tanta atracción, tanto deseo por alguien a quien amo, admiro y apoyo y demás, es como, ¿Dónde está la línea entre sexo casual y amor? Es tan delgada que tengo miedo de que se rompa, y joder, no solo este hombre vino y me hizo estar torpe todo el día porque leía cada mensaje y sentía que me quedaba sin aire, sin respirar, como si por primera vez me estuvieran haciendo sentir deseada, esto no es posible, es peligroso, porque sé que la que más corre riesgo, soy yo, a todas estas...

¿Cómo no sientes cosas sentimentales cuando te dicen tantas cosas ...?

Odio que los psicólogos tengan razón en cuanto a que es imposible no entablar un vínculo en el sexo casual, sientes, hueles, hay conexión, hay energía con esa persona, es absurdo por Dios y lo peor es que no hemos hecho nada, y así me siento solo con lo que nos conocemos y deseamos y... Que pasara cuando todo lo que nos decimos, nos lo hagamos ?

Relatos de una mujer, novata en experiencias, experta en sobrepensar, quizás no pasa nada, ¿Por qué habría que sentir algo más? ¿Por qué tengo tanto miedo? ¿siento miedo porque ya existe algo y lo estoy negando? No sé, honestamente yo, dejo esto hasta acá... Actualizaré cuando... Nos veamos y ustedes saben que.

-A Simple Soul, in caos.

[titohurtado]

CONSEJOS PARA JOVENES SIERVOS DE DIOS

Este blog, tiene mucho de mi experiencia vivida en el ministerio, consejos que me dieron, tropiezos que tuve y victorias ganadas, en mi caminar diario como siervo de Dios. Mi primera experiencia en la preparación teológica, inició cuando tenía 17 años, terminando la secundaria, decidí prepararme de inmediato para servir al Señor, en el campo misionero o pastoral. A los 19 años me recibí de misionero con la misión BCM – Perú, y desde esa edad, han pasado 18 años sirviendo al Señor en diferentes campos ministeriales. Ahora que tengo 37 años, y estoy en campo misionero de fundación de iglesias, doy gracias a mi Dios, por mantenerme en su ministerio, por su gracia y misericordia.

No me considero un varón experimentado en la obra de Dios, porque conozco a tantos obreros, que han dedicado toda su vida a nuestro Dios y su servicio, pero considero que lo que el Señor me ha enseñado en mis 18 años sirviéndole, puede ser de bendición para tu vida personal, familiar y ministerial.

Quiero compartirles mi versículo favorito:

Filipenses 3.8 “Y ciertamente, aun estimo todas las cosas como pérdida por la excelencia del conocimiento de Cristo Jesús, mi Señor, por amor del cual lo he perdido todo, y lo tengo por basura, para ganar a Cristo”

CONSEJO #1: TRUSTWORTHY – DIGNO DE CONFIANZA

“Doy gracias a nuestro Señor Jesucristo, quien me ha fortalecido, porque me consideró digno de confianza para su servicio”. 1 Timoteo 1.12

Cuando estudiaba en el instituto bíblico en Lima, allá por el año 2003, recibí la clase de liderazgo. El maestro era el director de la misión BCM – Perú, y una de las palabras que se quedó grabado en mi corazón y en mi mente de su enseñanza es: “Trustworthy”, que en español es “Digno de Confianza”. El maestro hizo tanto énfasis en la importancia, de que el siervo de Dios, desde su juventud debe ser una persona digna de confianza, mejor dicho, que tu vida y testimonio debe ser tu aval para ejercer el llamado de Dios.

Ser una persona digna de confianza significa, que las personas no tengan de que acusarte, ni dudar de tu honorabilidad como un siervo de Dios. Esto toma trabajo, las personas, colegas, iglesias, te van conociendo, piden referencias de ti, investigan sobre tu persona, si en verdad eres una persona digna de pararte en su púlpito y predicar la Palabra de Dios con veracidad y poder, sin que nadie, que esté sentado allí abajo, pueda decir: “ pero como este pastor, misionero o líder, puede hablar sobre el perdón, cuando no perdona, como puede hablar del dominio propio, cuando no sabe manejar su carácter, como puede hablar del amor, cuando no ama como debería a su esposa, etc.”

Ser un siervo o sierva de Dios “Trustworthy” significa que pueden confiar en ti, plenamente, que no dudarán de tu persona, que si te confían una iglesia, un ministerio o vidas, lo harás bien, confiarán en tu trabajo en tu testimonio, que si te confían un dinero, para una causa, puedas con claridad rendir cuentas. El lider "digno de confianza" se caracterizará por ser transparente, diligente, veráz.

1 Timoteo 1.12 “Doy gracias a nuestro Señor Jesucristo, quien me ha fortalecido, porque me consideró digno de confianza para su servicio”.

Dios al ponernos y llamarnos para su servicio, nos tiene como fieles, nos considera dignos de confianza, el Señor ha depositado en nosotros el honor de servirle, porque así lo ha querido, nos ha llamado, porque para El, somos dignos de confianza.

En el camino habrá tropiezos, fallas y errores que podamos cometer, y pareciera que Dios se ha equivocado contigo, que ya no le eres útil, a ti te digo, levántate mi hermano. El rey David no fue desechado cuando pecó delante de Dios, sino que se humilló, fue perdonado y fue considerado “un varón conforme al corazón de Dios”. Tal vez las personas han perdido la confianza en ti, pero Dios nunca lo hará, es un Dios de oportunidades, seguirás siendo un siervo “Trustworthy” para El, si te humillas, le pides perdón, te apartas de tu pecado, y sigues adelante.

Conocí personalmente al misionero y Reverendo Rudy Neal Johnson, fundador de la “Misión Bíblica Bautista” en el Perú, cuando era anciano, y vivía en el departamento de Cusco, en Pisac. Habíamos realizado un viaje misionero a Cusco con un grupo de estudiantes del instituto bíblico. Un día conversando con él rumbo a un colegio, para realizar una actividad evangelística, me comentó, que había conocido a muchas personas, pastores, lideres. Pero muchos de ellos, se habían aprovechado de su amor por la obra de Dios, solicitándole dinero, supuestamente para usarlo en la obra de Dios, pero al final lo usaron para beneficio propio. Pero también me mencionó, que de entre todos (y lo recuerdo claramente), podría decir que tenía en mente una lista de pastores que eran dignos de su confianza, en los cuales confiaba plenamente y que nunca había dudado de su amor por Dios y su honorabilidad por el testimonio que tenían. De todos los pastores que me mencionó, quedé sorprendido por uno de ellos, porque mencionada a mi pastor "Marcos Figueroa", como una de las personas que eran dignas de su confianza, que nunca había visto en él, un deseo ambicioso de beneficiarse de su persona, sus recursos o su ministerio.

A esto me refiero, cuando tú fuiste llamado por Dios, te escogió para servirle y no para que te sirvas del ministerio, dejamos de ser dignos de confianza cuando vemos el ministerio del Señor como algo del cual podemos beneficiarnos, perdemos el rumbo, todo lo encaminamos hacia nuestro bienestar, nuestros deseos carnales y perdemos nuestro enfoque y testimonio. Perdemos la confianza, y las puertas se empiezan a cerrar.

Seamos siervos de Dios; “Trustworthy”, dignos de confianza, recuerda, todo es para la gloria y honra de nuestro Señor Jesucristo

¡La carta de recomendación del siervo de Dios, es su testimonio viviente!

[crecimiento-espiritual]

FECHA

6/2/2023 12:00:00 a. m.

Amor del Padre en Acción. Parte 1

ORACIÓN INICIAL

Padre Dios te pido que mi fe y confianza en ti crezcan a medida que conozca, entienda y compruebe cuánto me has amado; gracias por poner tu amor en acción y no escatimar a tu propio Hijo para darme perdón de pecados, salvación y vida eterna, pero también para poder experimentar tu amor de Padre.

LEE LA PALABRA DE DIOS

“Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna.” Juan 3:16

REFLEXIÓN

Hoy en día podemos encontrar en la sociedad, en medio del desarrollo tecnológico y del avance de la ciencia, hombres y mujeres perdidos, sin dirección, sin identidad, sin un propósito de vida y, lo peor, llenos de incredulidad y faltos de amor (Lucas 18:8b y 2 Timoteo 3:1-8).

Es más, debido a la rapidez con que nos movemos hoy, a nuestras ocupaciones y a las ideas falsas que vemos a diario en la publicidad referente a felicidad, amor, satisfacción y desarrollo personal, podemos caer en lo mismo y empezar a vivir vidas vacías, sin amor ni propósito.

Por eso es tan importante que conozcamos el Amor de Dios puesto en acción, pues ahí podremos empezar a confiar y hallar el verdadero amor que necesitamos para encontrarle sentido a nuestra existencia.

Juan 3:16 nos revela ese acto de amor tan grande que tuvo que hacer el Padre, dar a su Hijo; este acto debe llevarnos a reflexionar y a darnos cuenta que podemos confiar plenamente en Dios, pues si fue capaz de dar a su amado Hijo, cómo dudar que Él quiere lo mejor para nosotros y que está dispuesto a darnos lo que necesitamos (Jeremías 29:11 y Romanos 8:32).

Jesucristo vino a este mundo para perdonarnos, salvarnos y darnos vida eterna, pero también para permitirnos conocer a Dios como Padre, para que podamos experimentar su amor, para que no nos perdamos y para que en esa nueva vida, que Él ganó en la cruz, le hallemos sentido a nuestra existencia.

De modo que, si hoy tenemos una vida sin sentido, si nos encontramos perdidos, sin esperanza o si conocemos a alguien que se encuentre así, miremos a Cristo o compartamos de Él, pues el Padre lo envió para que todo aquel que en Él cree, no se pierda, más tenga vida eterna, una vida nueva llena de amor y propósito.

ALABANZA

[tengomilpalabrasparati]

hola Rosa. Me duele pero al mismo tiempo me alivia ver la realidad, siento que ya ni quiero ver fotos mías. Estoy enojada conmigo por haberme arruinado la vida, porque ahora soy consciente de qué todo eso me paso porqué no me quise a mi misma. Y sé que vas a pensar que no sirve de nada qué me sienta así pero no lo puedo evitar, me pasó llorando por todos esos años que no viví y por haberme tratado tan mal. Quisiera perdonarme, pero no sé cómo perdonarme. Pero tengo que llorar porqué sino me voy a ahogar. Quisiera reconciliarme conmigo porqué mi única enemiga fui yo. No sé como renacer, sólo sé que no puedo volver atrás y no quiero, y que ya no soy esa persona pero ya no sé que quiero. Bendiciones y qué andes bien 💙💙💙

El pasado no se puede cambiar así que es absurdo que te recrees en él porque las decisiones ya se tomaron en su momento, pero siempre hay tiempo de salir a flote y el victimizarse constantemente no te sirve de nada, ni siquiera para sentirte mejor contigo misma.

Perdonarse a uno mismo supone un proceso de introspección mediante el cual nos hacemos conscientes de nuestros actos, de las consecuencias y dolor generado, pedimos perdón y asumimos el necesario cambio de conducta para no repetir la situación. En ocasiones, algunas personas no pueden perdonarse a sí mismas, lo que supone una merma en su funcionamiento diario y, a la larga, puede repercutir negativamente en su salud mental.

Perdonarse a uno mismo supone un proceso a través del cual conseguimos aceptar la responsabilidad de haber dañado a una persona, expresamos nuestro malestar por ello, realizamos conductas reparadoras para subsanar o no repetir la situación creada y alcanzamos, con ello, un nivel superior de conciencia moral.

Sin embargo, hay ocasiones en que una persona no es capaz de perdonarse a sí misma. Esto puede ser debido a diferentes motivos:

El error cometido ha provocado (o no ha impedido) una situación de ruptura o pérdida en una situación concreta de su vida: ruptura sentimental, ruptura de una amistad, fallecimiento de una persona, poner fin a algún acontecimiento, etc.

El ego de la persona es muy sancionador y no le permite cometer errores, castigándole por cada uno de ellos cometido. En este artículo explicamos qué es el ego y cómo funciona.

Agentes externos recuerdan continuamente nuestra responsabilidad en el error cometido: por ejemplo, cuando un familiar, amigo o conocido nos culpabiliza constantemente de lo ocurrido.

En todos estos casos, la persona es incapaz de iniciar el proceso de perdón a uno mismo, lo que le ocasiona grandes perjuicios psíquicos a través de la culpa y la vergüenza.

Cuando cometemos un error, resulta fundamental perdonarse a uno mismo para seguir adelante con nuestra vida de una manera positiva y saludable. Perdonarse a uno mismo no significa obviar el error cometido ni olvidar. Para que el perdón a uno mismo sea genuino, resulta necesario responsabilizarse de lo ocurrido y emprender un proceso de introspección que nos lleve a enmendar el error mediante conductas reparadoras (externas o internas) las cuales nos supondrán el paso previo necesario para perdonarnos a nosotros mismos.

La capacidad o no de perdonarse a uno mismo suele venir condicionada por ciertos aspectos de la personalidad:

Las personas que son capaces de perdonarse a sí mismas son personas que tienen y mantienen un alto nivel de autoestima, de satisfacción con su vida y de bienestar psicológico; son personas pro-sociales, amables y con gran facilidad para perdonar a los demás.

Las personas que no se permiten perdonarse a sí mismas suelen presentar bajos niveles de autoestima, altos niveles de culpa, de ansiedad y depresión y baja satisfacción personal con la vida.

Según el Budismo, perdonar a otros por el dolor que nos han generado y pedir perdón por nuestros actos hirientes se constituyen como actos necesarios e imprescindibles para ir limpiando nuestra parte negativa y, con ello, ir acercándonos a nuestra verdadera naturaleza esencial.

¿Cómo perdonarme?

Analizar las causas

Por ejemplo, analizar qué le llevó a mantener dicha infidelidad (insatisfacción con su pareja, venganza, conducta impulsiva e irreflexiva, etc.).

Tomar consciencia de las necesidades

¿Qué pretendíamos con esa acción? ¿Qué es lo que estábamos buscando? Detrás de cada acción hay una necesidad por cubrir. Indaga y toma conciencia sobre qué estás necesitando.

Conectar con las emociones

Reflexionar sobre cómo nos hemos sentido al cometer ese acto. En el caso de la infidelidad, reflexionar sobre qué le ha supuesto dicha experiencia y cómo desea actuar al respecto (ha sido algo puntual y pasajero, le compromete afectivamente más allá de la relación física, etc.)

Responsabilizarse de los actos

No buscar excusas ni esconderse. Ser responsable de tus propios actos te hace valiente. Reconocerlo es el primer paso para aceptarlo y poder cambiarlo. Siento pasos esenciales en el camino de perdonarse a uno mismo.

Asumir las consecuencias

Llegados a este momento, resulta importante aceptar y respetar las consecuencias de nuestros actos. En caso de la infidelidad, por ejemplo: el dolor generado a nuestra pareja y la decisión que ha tomado, ruptura de la pareja o distanciamiento, etc.

Identificar los impedimentos

Establecer una lista con las cosas que me impiden perdonarme a mí mismo frente a aquellas que puedo hacer para perdonarme, una manera muy visible y práctica para acometer aquellas acciones que favorecerán el proceso de perdón.

Meditar

Meditar o visualizarnos pidiendo perdón a la persona herida ayudará a sentir la pena que nos ha generado causar este dolor y nos aliviará de la culpa. Aquí puedes ver otros beneficios de la meditación.

Visualizar

Meditar o visualizar la descarga de la culpa parasitaria, que nos hace sentir mal pero nos impide actuar para compensar el error. Esto nos permitirá responsabilizarnos de lo ocurrido y tener la fuerza necesaria para enmendar el daño ocasionado. En este artículo explicamos la técnica de visualización.

Pedir perdón

Como último paso, será necesario pedir perdón por el error cometido, perdonarnos por ello y subsanar el error de una manera respetuosa y consciente en la dirección que hayamos elegido.

Terapia del perdón

La terapia del perdón constituye una disciplina psicológica mediante la cual se realiza un trabajo con las personas afectadas para bien llegar a perdonar a la persona que nos ha herido o bien para pedir perdón y liberarnos de la culpa por el error cometido. Los pasos que se dan en este segundo caso son:

Reconocer el daño que ocasionamos con nuestros actos

Sentir el dolor que provocamos con ello

Analizar nuestra conducta y qué nos llevó a ello

Buscar alternativas de respuesta para que no vuelva a ocurrir

Pedir perdón a la/s persona/s dañada/s

Resitituir el daño causado con nuestro cambio de conducta

Un Saludo Kari 🫶

[marianellaaragon]

SOLO PODEMOS TENER PAZ MENTAL CUANDO ESTAMOS EN PAZ CON NUESTRA MENTE!

Vivimos "pre-ocupados" y eso es "pre" antes que pase, nuestra relación de por vida es con nosotros mismos, la comida, el dinero! dejar que toda fluya, respirar mas y pensar menos, crear una buena relación contigo, en como te hablas a Diario, si son palabras de debilidad o palabras de aliento, salir de la víctima es un paso fundamental para tener paz, tomar el miedo como Motor para hacerlo, y no dejar que este te encierre en su burbuja. Cada sentimiento que tenemos, cada estado de animo, vienen incluidos en nuestro paquete de vida; como vamos a utilizar cada uno de ellos? para destruirnos? construirnos? afrontarlos? aceptarlos como vienen pero con la mentalidad de salir de ellos lo mas pronto posible? hablo mas que todo de los no tan agradables, aun así, cada uno de estos son perfectos, la mayoría llegan en los momentos que necesitamos ya sea para reinventarnos, o aprender a ser mas agradecidos, o realmente vernos desde dentro y ver lo que estamos haciendo mal y como podemos mejorar? que virtudes debemos fortalecer o cuales debemos empezar a incluir en nuestra vida.

La vida es un camino largo, tener una buena relación con esta es tan importante para nuestro crecimiento personal, para obtener mas inteligencia emocional y evolucionar cada día, semana, meses, años, reconocer cada sentimiento que llega a tu vida, es símbolo de estatus emocional, una vez que este es mas desarrollando, somos mas felices a pesar de las adversidades, vemos el lado positivo a todo y sin vivir en una nube, solamente se aprende a apreciar mas la vida, lo que nos rodea sin ser absurdos.

TIPS QUE ME HAN AYUDADO A CONECTAR MAS CON MI SER!

☆Hablarme bien, cada vez que tengo sentimientos negativos, trato de cambiar de una vez la manera en que estoy interactuando conmigo, a raíz de esto mi autoestima es muy alta.

☆Cuando tengo alguna emoción diferente a lo habitual, trato de buscar el por qué, que me esta haciendo sentir de esta manera? vi algo que me frustra? Estoy procrastinando? entre otras.

☆Mantener mi espacio organizado así como mi mente, el papel puede llegar a ser nuestro mejor amigo.

☆Comer bien, ser consciente de lo que como, como también siendo flexible. La comida influye en tu cerebro de manera positiva o negativa dependiendo de tus elecciones, un 60% de la población (este porcentaje me lo inventé yo) vive llena de Dopamina(Azúcar, de comida 30 mil veces procesada e infinidades de cosas) es ciencia"Tu microbiota cumple un papel fundamental en tu vida"

☆Hacer deportes, Yoga, entre otros, así como salir a caminar y conectar con la naturaleza!

Déjame ser tu Coach alimenticio, seguramente te tomare de forma integral donde abarcan muchos ámbitos de tu vida https://marianellaaragon.com🦋

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Un mejor amigo … empezamos haciéndonos esta pregunta ¿que es un mejor amigo? Desde mi punto de vista y en lo particular considero que es aquel que desde el momento en que se concibe ese vínculo afectivo “amistad “ que con el tiempo se va forjando y alimentando de “apoyo,comprensión , amor , cariño, entre otros conceptos acordes a lo antes descrito … pero ? Cuanto tiempo se necesita una amistad para convertirse en el “best fried forever” creo que basta con que exista esa conexión si no momentánea , surja de forma natural y sin forzar nada dejando que todo fluya , al final de cuentas el tiempo se encarga de todo … claro con esfuerzo de ambas partes , yo creo que el llamar “mejor amigo” a alguien es porque aquella amistad se ha forjado día a día … ese día en que dos personas sin importar el género , crean esa mágica y efímera relación afectuosa la cual es algo muy bello y sempiterno algo de lo cual no tengo las palabras exacta para describir , sin embargo hablando de forma personal yo tengo un mejor amigo llamado luis al cual conocí durante mi estancia en bachillerato fue durante el primer año de curso que conversamos en el aula de clases , nunca por mi mente pasó tener un mejor amigo , sin embargo tuve un sentimiento que jamás Nunca había experimentado , no sabría cómo describirlo simplemente ocurrió de ahí comenzó una muy buena amistad en el año 2018 de ahí en adelante creo esa misma amistad se fue fortaleciendo no se tal vez pienso que tenemos gustos y formas de pensar muy similares , aunque no iguales pero congeniamos tan bien que no tengo forma de agradecerle a la vida por contar con una amistad como la de el , y hago énfasis no es necesario hablarse diario para saber que es una amistad verdadera , basta con estar ahí cuando se necesita cosa que el me ha demostrado , es un poco frío , claro yo también lo soy. Sin embargo entendemos que cada quien tiene su espacio pero también sabemos y somos conscientes que si nos necesitamos ahí estaremos … terminando bachillerato , cada quien tomo su rumbo sin perder comunicación 2 años sin vernos , o solo conversar un poco por chat. Hacíamos planes para salir por un café a charlar pero por una razón o otra no se concretaba … hasta el día de hoy jueves 22 de junio de 2023 , chateando por texto decidimos tener una cita amistosa … esto con el fin de saber que ha sido de cada uno y cómo han trascendido nuestros caminos a lo largo del tiempo.——

El punto de reunión fue mi casa en punto del medio día el vendría a visitarme y así fue … desde que se acordó la visita mi corazón latía con fuerza y mi entusiasmo se encontraba por los cielos ya que después de dos largos años me encontraría con la persona que por mucho fue aquel compañero de risas , enojos y peleas en el bachillerato recordando aquellos momentos… siendo las 12 del medio día llegando a mi casa el ya me estaba esperando en el exterior … no puedo explicar la alegría que sentí y creo exprese al verlo, creo el sentimiento fue mutuo , le invité a pasar a casa … sin mas nos dirigimos a la sala de estas donde empezamos a tener una conversación muy amena y reconfortante en la cual citábamos nuestros avances a lo largo de este tiempo , de el sobre cómo se sentía en su nueva etapa como universitario ; de mi como me asentaba la rehabilitación por una condición médica que sufrí hace unas 3 semana por cuestiones de estrés laboral … así estuvimos alrededor de 2 horas la cuales disfruté y aprecié ya que de ánimos no me encontraba muy bien , el llego a de momento olvidarme de todo lo malo que pasaba , recordando nuestras vivencias en bachillerato ya que cómo les comenté antes siempre fuimos compañeros de la misma clase y nos sentábamos el uno al lado del otro , reímos a carcajadas , cómo ya hace mucho no lo hacíamos recordando todas las bobadas que hicimos , y cómo por nuestras risas terminábamos exiliados de clase fue un momento muy cálido y reconfortante en lo personal y así pasamos toda la tarde , riendo , platicando y comiendo pizza instantánea , conversamos de todo un poco , dieron las 8 de la noche … nos despedimos con un cálido abrazo y agradecimos por el día de hoy. . . Porque les cuento todo esto “día a día nos pasamos la vida pensando en tantas cosas que muchas veces descuidamos los buenos momentos que podemos compartir con buenas amistades que son muy pocas” solo necesitaba plasmar el sin fin de emociones y sentimientos que me generó la visita de mi mejor amigo ✨

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La luz es información, es alimento del ser, la luz nos guía. La técnica de mirar al sol (🌈🌬sungazing sun🌞 gacing👁) durante el amanecer o el atardecer con el conocimiento de la meditación del rayo láser te permite conectar con tu energía vital tb llamada kundalini, a través del sistema endocrino o glandular de tu ser en comunión con los elementales de la naturaleza, con tus guías, con tu ángel solar que se comunica directamente con el logos solar. De esta manera se accede a la voluntad impersonal, al desarrollo de la intuición, se estimula el trabajo del balance físico, psíquico y energético. Poner consciencia y voluntad a lo que pensamos, sentimos, decimos y hacemos, es la clave para el desarrollo y la compresión del alma del ser. Esto es salud mental, física, psíquica, energética. Es un compromiso diario.

Ahora hay un mayor desarrollo y crecimiento de la comunicación con respecto a estos temas esotéricos, abundan los programas online, talleres del despertar de la energía kundalini, viajes "espirituales" en grupo a diferentes países, etc... como si en una semana o dos o pagando lo que sea, se encontrara la clave del despertar del ser. Y seguramente sí puedes encontrar con cada experiencia un paso más en esta búsqueda de uno mismo, en esta búsqueda de la verdad.

En mi verdad, es decir, en mi experiencia personal, el despertar del ser es el desarrollo del camino a lo largo de los años, es el encuentro entre el círculo sagrado entre maestrs y discípuls, porque entiendo que cada uno de nosotrs porta a a ese maestro y a ese discípulo a la vez, y son múltiples los que vas encontrando en este camino, formado por personas y experiencias que te aportan y viceversa.

Y que ya ni siquiera tiene que ser un encuentro físico 3d. Han cambiado las formas de comprender la física a través del desarrollo de la tecnología. Ahora podemos influir y ser influídos por personas con las que no tenemos un trato directo pero sí energético. Cualquiera que esté leyendome, viéndome, sintiéndome, desde cualquier parte del mundo a través de la mente, del alma, del corazón... y para eso tb ayuda a crear lazos y conexiones las pantallas.

El conocimiento es clave para el encuentro. El conocimiento incluye la comprensión. Incluye el desarrollo y práctica de la voluntad. Para esto es necesaria la experiencia propia.

Creo en las personas que se ponen a prueba así mismas, que ponen a prueba su fuerza de voluntad.

Creo en las personas que mantienen su lucha interna. Aquellas que dejan de fumar, aquellas que ponen a prueba su alimentación y reniegan de caprichos y experimentan con ellas mismas. Aquellas personas que practican la amabilidad con personas desagradables y en momentos caóticos.. la amabilidad se practica no sólo con quienes nos llevamos bien, el reto es lo contrario.

Creo en las personas que en algún momento de su vida han renunciado al apoyo externo y se han refugiado en su soledad, poniendo a prueba la dependencia emocional, económica o de cualquier tipo de los demás.

Creo en las personas que saben y disfrutan estando solas. Viajando, comiendo, durmiendo... sintiéndose hasta lo más profundo de su ser.

Creo en las personas que practican el silencio, que prefieren seguir con su vida a criticar, o echar en cara o vengarse de su entorno más negativo.

Creo en las personas que practican lo que predican.

Creo que cada uno forma su camino, que no hay un orden o fórmula establecida, que cada uno tiene su experiencia propia que conlleva diferentes ritmos y tiempos y que con ella puede inspirar tanto a lo que sí puede que me vaya bien como lo que no.

Creo en el libre albedrío, en el maktub, en el encuentro de almas a lo largo de diferentes vidas, diferentes épocas...

Y míranos, aquí, ahora, sintiéndonos así, formando parte del proceso