#poemas poco conocidos de amor

[danielmayorall]

Aquí un pequeño poema escrito en 2022 trata de un amor a primera vista o también conocido como amor de verano

Diamantes marrones:

Claro que me gustaste

Desde que te vi, la primera vez

Que hermosa sonrisa! Pensé al verte

Era blanca como un invierno nevado

Pero tan calida como un verano

Me transmitía tanta tranquilidad

Cómo un bosque silencioso

Un atardecer en el océano

O simplemente estar dormido

Era como soñar despierto

Y que te puedo decir de tus ojos?

Tus ojos, bellos diamantes marrones!

Que al verlos te enamoran

Poco a poco se apoderan de todo

Y quedas completamente enamorado

Claro como no hacerlo!

Si tienes el complemento perfecto

En solamente tu rostro.

Tus labios.. hermosa gema roja

Que me invita a besarlos..

Imposible no hacerlo, quiero besarlos

Y beberlos como un buen vino tinto

Mientras te abrazo y te elevó

Hasta lo más alto de mis brazos

Niña simplemente eres perfecta

Tu silueta está hecha por diamantes

Y si fueras una obra de arte

Serías tan cotizada como la Monalisa

[un-verso-de-flores-marchitas]

No estoy segura el cómo empezar esto , solo es una carta de despedida de una historia que terminó hace ya más de 2 años , gracioso no ?, Bueno el punto es que tú fantasma no se alejo de mi , te extrañe , extrañe al tu de mi imaginación, me cree una historia que nunca paso , soñé por muchas noches contigo, hasta el día de hoy lo sigo haciendo, pero lo gracioso es que soñé que tú siempre regresabas a mi, que pedías que regresara o solo nos abrazamos, supongo que ese fue el último abrazo que nunca nos dimos , desde hace tanto tiempo encontraste una persona a la que amas , y desde que ella apareció yo ya no forme parte de tu vida ni de tu mente , pero yo me aferre a tu fantasma aun sin quererlo , te quise y fue difícil dejar a alguien que me dio un poco de cariño y apoyo en momentos muy difíciles para mí , por ello me aferre tanto a ti.

No quería sentirme sola , no quería sentir todo ese dolor sola , por un momento tuve ese apoyo aunque fuera mínimo pero siempre lo necesite , solo éramos niños tontos que necesitaban un aliado , solo necesitábamos un "tú puedes", "todo estará bien", "yo creo en ti", "siempre estaré para ti" ., Por mi parte solo quería palabras de cariño y apoyo sin miedo , a si que gracias por ese cariño, me alegro de saber que estás viviendo eso que siempre quisiste y quise para ti, espero que sea tan genial como lo imaginaste, el tener una relación formal , sana , libre y todo eso . Me alegro mucho por ti, ahora me doy cuenta que para ti signifique un día en una vida llena de muchos años , y está bien , yo solo me aferre a una historia que nunca paso y a una persona que no existió solo mi anhelo de un sueño pasado , me hubiera gustado conocerte en verdad , si tú hubieras conocido a mi verdadero yo , te hubieras sorprendido, yo aún la sigo intentando conocer , a si que gracias y no sé que más escribir, antes tenía tantas cosas por decir que los meses no me hubieran bastado pero ahora solo queda un gracias y un cuídate , ya no esperaré formar parte de tu vida, ni cómo una vieja amiga , cuídate y chao desconocido que conoció una yo que te quiso mucho, que estaba rota y que sigue rota , que no supo cómo querer ni cómo quererse , una persona que sentía tanto y a la vez nada , había tantas cosas que en su momento quise decir pero repito , solo éramos niños jugando a quererse , aún recuerdo los sueños y promesas ilusas de cada uno , que ingenuos éramos, no ? Tu no me conociste y yo no te conocí pero quién se conoce por completo a esa edad , tarde pero ya entendí , te dejo ir , es una despedida tarda y llena de nostalgia, casi no recuerdo lo que pasamos juntos , de echo no fue mucho, fue más la historia que se creo sola mi mente , una historia de amor grandiosa dónde tú eras el protagonista, supongo que sería una buena novelista , ese era unos de mis sueños , ser escritora , soy una romántica sin remedio bueno solo para mis adentros , te escribí tantos poemas , pensamientos , cartas . Me da un poco de risa recordar las veces que te escribí algo pero por pena no te lo di , esa parte de mi fue efímera, bueno creo que ya fue mucho, gracias fue poco el tiempo juntos pero , de eso ya quedan pocos recuerdos, cuídate y se feliz, en serio come , duerme a buena hora , y si te gustan las cosas dulces come muchos postres , ten al perrito adoptado que siempre quisiste, has muchas locuras , y regálale al mundo esa sonrisa hermosa que posees , cuídate omi .

Atentamente: un corazón que aprende a olvidar 🌸💮🪻

[vuelve-a-tomar-cafe-conmigo]

Tanto tiempo con alguien con quién no fui capaz de mostrar que lo amaba, que no lo pude decir en voz alta,hice muchas cosas y lo intenté pero jamás salió, demostré mi amor a mi manera pero no fue suficiente aunque en realidad nada habría sido suficiente y no lo fue

Rogué un mejor trato,más tiempo juntos,exclusividad,responsabilidad afectiva,respeto pero,no hubo nada,ni un solo cambio, ni un día de mejoría,y aún así me quedé creyendo que algún día algo cambiaría hasta que lo entendí, ese barco se había hundido sin haber zarpado

Y me quedé a hundirme con él pero tú te fuiste,ni siquiera abordaste,no te importó porque tú ya estabas en otro sitio,y yo esperé hasta el final,hasta que el agua llegó a mis pulmones,me salvé por muy poco, tuve que hacerlo sola, tardé pero lo hice

Salí de ahí con miedo al agua, tanto miedo que veces vuelvo a sentir que me ahogo, no soy capaz de confiar ni de aceptar ayuda, cada vez que quiero o pido algo me asusta volver a recibir malos tratos o respuestas que me duelan tanto que me harán llorar durante días o años

Tanto tiempo creí que amarme era complicado, que yo no era digna de ser presumida ni querida ni ser una prioridad, siempre creí que yo no podría ser más de lo que alguna vez fui contigo pero, llegó alguien que se ha esforzado por entenderme y darme cosas que yo ni siquiera sabía que quería.

Él no me grita cuando se enoja, no me jala ni me lastima porque me equivoqué o porque fui torpe o porque llegué tarde, no se va cuando me ve llorar y no me ignora ni desaparece durante semanas. Él me escucha y se esfuerza todos los días, se preocupa porque coma y descanse, alivia mis dolores musculares y me canta cuando tengo una crisis, me abraza después del sexo y me mira dormir, se esfuerza por hacerme reír y por darme más.

No lo he visto en semanas pero me llama cada día, hoy tomamos café juntos, yo le pedí más tiempo juntos y él lo está haciendo, nos interrumpieron y él dijo: "me disculpas? Estoy tomando café contigo pero debo atender esto, no, no está bien, es algo que hablamos y quiero cambiarlo así que, estoy tomando café contigo, dame 10 minutos y seguimos tomando café si?"

No sabía que necesitaba tanto escucharlo hasta hoy, hasta que él lo dijo y entonces lo entendí, me fui porque nunca recibí nada, pasé noches rezando porque cambiaras, porque me amaras o que me dejaras ir, recé porque fueras diferente pero no pasó nada hasta que me fui

Te dejé ir y encontré a un hombre que toma café conmigo por videollamada, que me canta, que me abraza y me toma la mano en público, un hombre que se esfuerza por nosotros y baila conmigo sin importar donde estemos, un hombre que usa lo que le regalo, usa camisa y me besa la frente y las manos, él nota cuando me pinto las uñas y si algo ha cambiado, me cuida y me deja amarlo

Tantos años pasé creyendo que era difícil amarme pero él lo hace parecer tan sencillo

Nunca me atreví a decirte en voz alta cuánto te amaba porque creí que saldrías corriendo o que no te importaba y ahora, con él solo sale, le escribo las cosas más cursis que pueda imaginar y no le asusta, soy capaz de tomarle la mano y caminar juntos sin sentir que me falta el aire, lo dejo que me abrace y me cuide, lo escucho con atención y le escribo poemas y versos malos que no riman pero se sienten tan adentro que solo sale

Él me hace brillar como no lo había hecho antes y brillamos juntos, todos dicen que no estamos avanzando pero justo ahora no hay otro sitio en el que yo quisiera estar.

Cada paso y cosa que he hecho me ha llevado hasta aquí así que gracias, gracias por el daño, no lo habría conocido sin ti.

[hummingbird1995]

Uno siempre cambia

Siempre he disfrutado de una buena lectura; recientemente...digo "recientemente" como si el 2017 hubiera sido hace a penas un par de años, mi percepción de la realidad totalmente alterada aquí.

En fin, siempre he disfrutado de novelas y desde el 2017 que he ido mostrando cierto interés también por la poesía; quizá por que la persona que definitivamente marcó un antes y un después en mi vida, disfrutaba mucho leerla; sobre todo algo de Sartre y también a Plath, de hecho, fue por un poema trillado de Sartre que empecé a amar la poesía y a leerla de manera diferente, creo que más receptiva...todavía conservo aquel pedazo de papel que decía con letras doradas "Si pudiera estar aquí y allí, estaría en ti y en ti, prendería fuego a Troya mientras te regalo París" ...aún puedo recordar cómo me sentía al momento de recibirlo y nunca más pude sentir lo mismo por ni con otra persona...siento que la inocencia que nos roban algunas personas que solamente están por un breve período de tiempo a veces pueden causar repercusiones catastróficas.

Hace como unos 8 años, por el 2015, estaba buscando unos libros de Mathias Malzieu que realmente quería leer y en esa búsqueda, vi en un estante un libro llamado "Uno siempre cambia al amor de su vida por otro amor o por otra vida" ni siquiera se me había ocurrido leerlo porque el título me parecía ridículamente largo y en ese momento (antes de mi "evento canónico") tenía una percepción del amor muy diferente a la que tengo ahora, sentía el amor con mucha más emoción y me permitía solar un poco más, sin necesidad de caer en la fatalidad.

Recientemente he tenido muchos sentimientos enocontrados a consecuencia de un par de películas (para no variar "de dibujitos") que hablan sobre los universos paralelos según las decisiones que tomamos, y sinceramente, la primera vez que la vi, tuve que pausar en la segunda (una es continuación de la otra, según el orden que las veas, yo vi primero la roja y luego la azul..wow, qué historia!) porque me encontré llorando desconsoladamente y que mi corazón latía tan fuerte y tan rápido porque realmente entendía todo, pensé tantas cosas y pensé en dos personas, aunque en ese momento pensaba intensamente solamente en una persona pero luego de que en un par de días reuní el coraje para terminar la historia, encontré también paz, porque pensé ya en dos personas ....una que, según mi análisis de la historia, al contrario de la primera, me daba un terreno firme y una "constante" en mi ecuación; sin embargo, en este universo ya he conocido a la otra persona y quizá se llevó lo mejor que tenía para ofrecer, aunque lo que tengo todavía, no está mal, la verdad no me quejo, pero me gustaría poder sentir amor con esa intensidad incondicional como una vez pude hacerlo.

Me he puesto después de ello, a re leer mis libros favoritos y ahora con una percepción algo más "vieja" tengo una interpretación de la historia y los personajes de cada uno de ellos, algo distinta; porque personajes que antes creía solamente egoístas e inmaduros, ahora incluso me encuentro justificando algunas de sus acciones y palabras en el mismo libro; y ahí me doy cuenta de que la gente realmente cambia al amor de su vida por otro amor, o por otra vida...nunca nunca escuché una frase tan cierta; porque somos solamente las experiencias que nos marcan, uno no siempre ha sido egoísta, malo, despreocupado o insensible, y nada tiene que ver la edad; sino las experiencias que nos marcan en forma de personas, en forma de situaciones, da igual.

Si bien sé que en esta realidad ya no es algo tangible, porque además con cada decisión que fue tomada en este mundo, sólo nos distanciamos más..."en otra vida me hubiese gustado lavar ropa y pagar impuestos contigo"

[littleprongsgirl]

No miento cuando digo que creo que la teoria del amor es el mejor libro de ali hazelwood hasta el momento, sus personajes son carismáticos y reales, es un rivals to lovers perfecto, tiene uno de mis clichés favoritos, grumpy x sunshine y hay cameos de sus otros libros. En serio ame este libro, muestra un mundo al qué aspiro llegar algún día, el mundo académico, en este caso en el ámbito de la física. Nos muestra una realidad a la que muchos nos es ajena, la cual está llena de: machismo, conflictos internos y dilemas de poder, pero a la vez nos muestra el lado hermoso de la investigación. Este libro logro despertar en mi algo que creí que estaba muerto, mi amor por la ciencia, creci escuchando de profesores y conocidos que el mundo científico no era para mi, que mejor que quedara con mis libros y poemas, qué era demasiado desorganizada y poco estructurada para llegar a ser una buena científica. Pero los libros de ali hazelwood me han mostrado otra perspectiva de lo que es un científico. Por más que no valla a ser una física brillante como lo es Elsie o una bióloga excelente como olive y menos una química extraordinaria como bee (por que seamos realistas, por más que ame la ciencia mi corazón le pertenece a las humanidades), estos libros me motivan a seguir con mi sueño de algún día ser una arqueóloga reconocida y así poder mezclar mis grandes amores, la investigación y la historia. En serio espero que este libro les cause lo mismo que a mi y los anime a perseguir sus sueños (eso sonó demasiado cursi) o por lo menos que les saque una risa o un buen rato.

(ali hazelwood te amo)

5/5 estrellas

[kpwx]

Cantos de amor y de ausencia. Cantos ''Ci'' de la China Medieval, de Xu Zonghui y Enrique Gracia (eds.)

Como se puede ver en este libro, el problema de La pagoda blanca había sido el editor en particular al que se le encargó . Y es que, salvo en lo que respecta a la introducción, todos los problemas de los que me quejé en la otra antología ya no están aquí. Hiperión no es la editorial más recomendable si lo que se quiere es leer la edición definitiva sobre una obra o autor, pero cuando al menos se preocupan de poner las notas correctamente sí que puede recomendarse.

Si ya por el gran desconocimiento cultural y por la diferencia idiomática un hispanohablante tiene difícil lograr sentir en profundidad la poesía china, esta dificultad es todavía mayor cuando se trata de un tipo de lírica en la que el canto y la música tienen tanta importancia. Se pierde mucho, sin duda, pero no todo, y ya por ese poco vale la pena.

Algunos desconsoladores poemas ci.

Ou Yangxiu (1007-1072)

Fue aquel quince de enero de otro año, la feria de las flores, la noche que es un día a la luz de las lámparas. Ella estuvo conmigo tras el anochecer mientras se alzaba la luna sobre el sauce. Esta noche, también quince de enero, las lámparas igual, igual la luna, pero sin ella. Las lágrimas resbalan por mi ropa.

Jiang Kui (c. 1155-1221)

No llega aún la alegre primavera y ya se va la juventud. Es tan larga la ausencia que apenas es tristeza. Año tras año, en la noche del loto rojo, cada uno recuerda en su lugar el lugar donde el otro le recuerda.

Xin Qiji (1140-1207)

De joven no sentía el sabor de la tristeza. Me gustaba subir hasta el piso más alto del mirador, hasta el más alto. Hablaba de tristeza por hacer versos nuevos. Ahora sí he conocido la tristeza, quisiera decirlo, debo decirlo. Pero digo: «Hace fresco, el otoño es hermoso».

Li Qingzhao (1084-1551)

Esta noche ha llovido y el viento era muy fuerte. Dormí mucho, pero aún me aturde el vino. Pregunto a quien levanta la cortina y me dice que no ha cambiado nada, que el manzano es el mismo. ¡Qué sabrá ella! Seguro que se habrán ido las flores, todo será más verde y menos rojo.

Xin Qiji (1140-1207)

Con el viento del este mil árboles florecen en la noche. Los fuegos de artificio son estrellas que llueven. Los caminos se pueblan de caballos y carrozas de fiesta, las flautas cantan, gira la luna, farolillos de peces y dragones bailan toda la noche. Las mujeres llevan en el cabello mariposas nocturnas, ramas de sauce con papel de nieve, hilos dorados, perfumadas y alegres pasan junto a mí. La busqué sin descanso entre la multitud. De repente, giré la cabeza: se ocultaba en la sombra.

Wen Tingjun (c. 812-866)

Se lavó y ha peinado sus cabellos, sola en el pabellón que mira al río. Miles de barcos pasan, ninguno es el que espera. Cae la tarde, se aleja lenta el agua. Qué profunda tristeza en la isla de la flor blanca.

[ochoislas]

Antes de ver a un hombre Kin se arreglaba siempre de un modo riguroso y profesional. Frente al espejo, bebía varias copas de sake frío. Luego se cepillaba los dientes, atenta a eliminar de su aliento el olor a alcohol. Un poco de sake le sentaba mejor que cualquier cosmético.

Se le subió una leve embriaguez y sus ojos vidriosos enrojecieron un poco. La tersura de su tez, que había maquillado ligeramente sobre una base de crema disuelta en glicerina, era tan fresca y lozana como si le hubieran insuflado vida otra vez. Sólo aplicó generosamente el lápiz de labios; un sofisticado tono oscuro. Los labios eran lo único escarlata en toda ella. Kin nunca en su vida se había pintado las uñas. Y ahora tal adorno hubiera resultado todavía más iluso, ñoño y ridículo en sus manos envejecidas. Solamente se untó un poco de látex en el dorso de las manos y se cortó las uñas tan a ras que casi dolía, puliéndolas luego con borra de lana.

En cuanto a los colores que asomaban por las bocamangas, Kin eligió un motivo de finas listas azul y rosa, procurando siempre tonos apagados. Como perfume se frotó un aroma dulzón en los hombros y en los mórbidos brazos. Nunca, ni por error, impregnaba el lóbulo de sus orejas. Kin no quería viciar su feminidad. Antes muerta que caer en la sordidez de una vieja mundana. 

Aunque no pueda forma humana alcanzar la bella sazón de esta rosa. Con todo, me miro siempre en ella.

A Kin le gustaba recordar aquel poema de una célebre mujer del pasado.

Nada más pensar en una vida sin hombres le daba escalofríos. Mirando los pálidos pétalos de las rosas que le había llevado Itaya, su opulencia la trasportó al pasado. Que sus costumbres, gustos y diversiones del pasado hubieran cambiado gradualmente era incluso una satisfacción para ella. Las noches que dormía sola y se despertaba de madrugada, contaba en secreto con los dedos los hombres que había tenido desde su mocedad. Éste, éste, luego aquél, también tal… ¿o ése fue antes?… quizás fue después, sí… con esta retahíla de recuerdos su corazón se afoscaba y encogía. Había mujeres que vertían lágrimas por el modo en que se habían separado de un hombre, pero Kin se complacía en recordar solamente cuándo los había conocido a cada uno. En su lecho solitario disfrutaba en duermevela repasando los hombres de su vida, quizá porque —como en los Cuentos de Ise que leyó una vez— guardaba en su corazón a cada uno de los hombres de sus verdes años.

La llamada de teléfono de Tabe había sido una sorpresa. Como recibir de pronto un regalo caro y exquisito. El mismo Tabe acudía atraído por un recuerdo. Venía a rebuscar las brasas apagadas del amor, pensando con sentimentalismo que algo quedaría del pasado. Ni hablar de dejarlo suspirando en medio de un erial. No debía haber en su madurez o su entorno la menor señal de menoscabo. Un talante comedido era esencial. La atmósfera tenía que corresponder a un mundo evanescente en el que ambos pudieran sumergirse. Tabe no podía perder aquel regusto en su memoria: siempre fue una mujer bella.

Una vez terminó de vestirse sin contratiempos, se colocó ante el espejo y confirmó su silueta. ¿Todo en su punto?… Al entrar en la sala de té encontró ya dispuestas las bandejas con el refrigerio. Sentándose frente a la muchacha tomó un poco de sopa de miso ligera, salazón de kombu y arroz con cebada. Luego rompió un huevo y sorbió la yema. En el pasado Kin raramente había servido ella misma la colación, ni siquiera cuando la visitaba un hombre. Nada más lejos de su intención que disponer la mesa de la cena y enumerar todas las especialidades que había cocinado para lucir encantadora. Kin no tenía el menor interés en ser una mujer de su casa. Para qué interpretar ese papel ante un hombre que no pensaba ni de lejos en el matrimonio. Los hombres que desfilaban ante Kin lo hacían trayendo regalos. Kin nunca hacía amistad con un hombre sin dinero. No hay nada menos atractivo que un hombre pobre.

Hayashi Fumiko

[saturnoel]

ÉL

No hay alguna otra persona con la que desee estar en este infierno,

me haces desear cada día vivir en este mundo miserable

me haces sentir que puedo ser feliz en este lugar lleno de caos.

Eres el chico más lindo,

el más brillante y el más encantador que he conocido,

tal vez sean palabras que ya has oído antes,

tal vez son tan cliché que no sientes nada al escucharlas,

Pero... Sea como sea,

Todo esto te lo digo con honestidad...

Como tú no habrá nadie más y se que no podré querer a alguien con la misma intensidad que como lo hago contigo.

Eres mi lira para escribir poemas,

Pues siempre estás en mis pensamientos al querer crear algo nuevo.

Mi amor hacia ti es algo inmarcesible,

Algo que no tendrá fin,

A menos que decidas acabar con el...

Pues estoy dispuesta a compartir mis días contigo.

Debo admitir que en mis mañanas mi primer pensamiento eres tú,

pienso en "hoy será un maravilloso día, pues podré estar cerca de el",

se que aun somos jóvenes y puede que esto acabe algún día,

pero antes de que ese día llegue deseo expresarte mis sentimientos con tal delicadeza que al recordar esto sentirás lo mismo una y otra vez...

Deseo tener las palabras correctas para describirte,

Pero se me hace imposible e insuficiente decir que lo eres todo,

Usted es más que todo,

Es más que un demasiado,

Por eso día a día te haré ver lo maravilloso que eres para mí,

Y lo orgullosa que estoy de tenerte a mi lado,

Y lo tan inexplicable que es recordar que te tengo como mi amor...

Antes de tí creía que todo solamente sería un desorden, un lamento, tanto que en mis poemas se expresaban con tal nostalgia que terminaban en manos de quiénes solo dañaban.

Poco a poco tu presencia en mí vida fue embelleciendo la vista de mi mundo,

Y deseo agradecerte, deseo por más mínima cosa expresar mi gratitud.

Al hacerte está pequeña carta, deseo hacerte ver que la palabra "hermoso" al mencionar tu nombre queda perfecto.

[paulindacomoestrella]

08.07.24 (A veces odio escribir la fecha, ya te imaginarás porqué).

Hola, mi amor,

Creo que fue un buen día, no hubo clases, pero me tocó recibir a los papás para sus citas de entrega de boletas, así como dar una que otra retroalimentación para algunos de mis casos difíciles. Gracias a Dios no hubo ninguna queja y todo salió bien.

No te lo había contado, pero tengo a dos niños de segundo de preescolar que recitarán un pequeño poema para el día de la graduación (en dos días). Mañana iremos a ensayar al salón que rentaron para la ocasión. Me da un poco de miedo que a mis pequeños les agarre el pánico y la que termine mal parada sea yo. Pero esperamos que no; mañana te contaré cómo estuvo el ensayo.

Te extraño. El viernes olvidé decirte que, entre los cachos de películas que puse en mis ratos de clase, estuvieron algunos de La Sirenita (amor, ¿cómo fue que una de mis películas favoritas se convirtió en tanta nostalgia y tristeza?). En fin, cuando llegamos a la parte de Bajo El Mar me acordé tremendamente de ti. Y es que, corrígeme si me equivoco, pero después de haber visto el live action, cuando íbamos camino a atragantarnos de risa con pastel de zanahoria, me contaste que en realidad ya conocías esa canción porque la habías bailado en preescolar. Ese recuerdo algo enterrado me arrancó una sonrisa y pensé que hubiera pagado mucho por haber visto eso con mis propios ojos. Lo que no daría por haber conocido cada versión tuya hasta la que hoy abrazas.

Te extraño. Te confieso que ayer no tenía planeado ir a la iglesia, pero, de algún modo, me quise despedir de ti antes de que te fueras tres semanas con tu familia. Sé que es muy tonto, casi estúpido, sé que mis ojos te han perdido el rastro por periodos de tiempo más prolongados que éste y sé que no tengo derecho a extrañarte, pero qué te puedo decir… Lo cierto es que sobreestimé el poder el amor porque mi cuerpo no lo soportó. Cuando hay enfermedad mezclada con emociones y hormonas con la intensidad de un tsunami, sumándole un emotivo sermón dominical, inevitablemente tu cuerpo colapsa. Creo que, de algún modo, colapsé. Perdóname, Gon, te juro que aguanté lo más que pude, no quise llorar frente a ti. Lo cierto es que nunca quiero llorar frente a nadie. Odio esa debilidad que se apodera de ti cuando el agua salada empieza a derramarse incontrolablemente por los ojos, pero a veces ser débil es lo única vía para ser fuerte, a veces no puedes evitarlo. Qué te puedo decir…

También pasó otra cosa, algo que me tomó un poco por sorpresa y me desbalanceó (en el mal sentido), pero sinceramente me da vergüenza compartírtela, no quiero que me veas más loca de lo que seguramente ya lo haces, sólo diré que eso me llevó a cambiar un poco mis oraciones -en lo que a ti respecta-, en las últimas horas, y que se me estrujó un poquito más el corazón -en lo que a ti respecta-.

Quisiera estar contigo, pero sé que tú conmigo no, así que me conformaré con cada fantasía que se pasea por mi mente y que lleva tu nombre.

Por cierto, ayer mi olfato estaba algo muerto, pero ciertamente no lo necesito para estar segura que no hay mejor aroma que el de tu olor corporal combinado con tus fragancias. Ese que, hace poco más de un año, le pedí a Dios en oración no me pidiera olvidar.

Te amo, hacia el infinito te amo.

No sé si puedas abrir este link. Esta playlist la hice hace unos años, cuando estaba leyendo el libro. Lo dejé inconcluso porque sentí mucho coraje por la manera en que Stephen trataba a su, entonces esposa, Jane. Lo cierto es que los hombres tienden a dar por sentado el amor de las mujeres. Ya conozco el final de la historia, pero quizás algún día lo termine. Después de todo, la película que salió de ese libro es, sin dudas, mi favorita.

Pd. ¿Sabes cómo nace una estrella?

[thefearofallingapart]

pienso en ti y lo primero que evoco es tu risa. podría bañarme en ella, quedarme a vivir en ese recuerdo, existir tan solo cuando sueltas una carcajada — y no me importaría en absoluto. ¡dichosa aquella que vive amando!

recuerdo la distancia que separa tus labios de los míos y considero la más sincera de las promesas que tú, el único de los dos que puede salvarla, te inclines hasta mí y me roces con cuidado, con ternura.

hablaban los grandes escritores del amor sin saber que este sentimiento lo he gestado yo en mis entrañas desde que me sonreíste por primera vez. ¡qué sabrán ellos de amar si jamás les has rodeado con tus brazos! ¡cómo osan hablar del enamoramiento si no te han escuchado pronunciar mi nombre! ¡cómo se atreven a hablar de la vida eterna sin saber que yo quiero buscarte en todas mis futuras vidas!

tú no lo sabes, pero los poemas de amor siempre han llevado tu nombre. dices que no estás acostumbrado a que tú seas la musa, y sin embargo, te reconozco en cada verso, en cada descripción, en cada diálogo, en cada acotación. la literatura existe para poder hablar de ti.

nunca te lo he dicho, pero tienes manos de nido. podrías abarcar el universo entero entre tus palmas; yo, que soy pequeña, pequeñita, y aun así decides acunarme entre ellas. no hay lugar más seguro en el mundo. siempre entrelazas tus dedos con los míos y no me sueltas. me duermo en tu pecho y no me dejas soñar nada triste. qué bonito se siente el amor contigo.

tomo forma bajo tus dedos y existo cuando me pronuncias. cobro sentido porque te quiero y todo encaja; porque todo lo que he hecho hasta ahora, cada decisión que he tomado, cada segundo que he vivido, me ha acercado a ti. ¿acaso no es un milagro que nos hayamos conocido?

te pienso suavemente, con amor, con ternura. esconde entre mis costillas todos tus secretos y miedos, prometo protegerlos con mi vida. duérmete en el hemisferio izquierdo de mi cráneo, no permitiré que nadie perturbe tu sueño. ojalá te despiertes cada día arropado por el pensamiento de que te amo con locura.

no se lo digas a dios, pero solo a ti te rezo.

y es que te quiero. te quiero te quiero TE QUIERO y te quiero y te requetequiero. por si las moscas, te quiero. ante la duda, te quiero un poco más. por si se te olvida, te quiero. en el caso de que discutamos, te quiero. cuando te vayas a dormir, te quiero. pase lo que pase, te quiero. esta es mi promesa: te quiero.

❤️‍🩹

m.e

(07:52)

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Adiós

Me enamoré de ti porque me hiciste sentir cosas que cualquier otra persona que he conocido en mi tan corta vida no me ha hecho sentir, no me ha hecho sentir estas emociones tan reales como lo hacias tu. Me enamoré de ti por tu personalidad, porque la mayoria de veces todos nos fijamos al principio en el fisico, pero eso no lo es todo; tu forma de entenderme y apoyarme era única, me hacias sentir como en mi hogar verdadero, donde podia ser yo mismo sin ser criticado, eso me gustaba, tú me facinas, cada dia me enamoraba más de ti, estos sentimientos que siento en este momento, simplemente son inexplicables, supongo que un "te amo" lo cuenta solo. Al ver tus ojos, eran ver la luna, así de hermosos son, llenos de misterio en donde yo nada más quería ser el investigador que descubriera los tesoros que escondias en ellos.

Lamentablemente llegamos al punto y a la triste verdad que no todo dura para siempre. Llego el momento de decir adios, pero antes quiero decirte este poema:

"Te digo adiós, y acaso te quiero todavía. Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós. No se si me quisiste... No se si te queria... O tal vez nos quisimos demasiado los dos. Te digo adiós, y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mí... Pero te digo adiós para toda la vida, Aunque toda la vida siga pensando en ti..."

Está noche me atrevo a pronunciar tu nombre es estos versos, tu Caren Solamy fuiste la base del hombre que soy ahora y a ti agradezco siempre por hacerme ver los errores y fallos que cometí. Siempre me voy a reprochar el daño que te he causado y aunque me lleve tiempo perdonarme a mi mismo, espero que tú si me perdones y entiendas que ambos merecemos un nuevo y mejor comienzo. Forjaste el carácter de un hombre que pensaba como un niño y me ayudaste a entender que la vida tiene un valor más importante por el cual caminar y hoy aunque camine por otro rumbo y vaya de la mano con otra persona, nunca olvides que tú vas a ser ese ese pedacito de amor que nunca podré dejar de sentir. Mi ser aún te siente, mi corazón a veces sigue palpitando al recordarte y mi alma recuerda las emociones que juntos vivimos viéndonos caer y levantarnos una y otra vez.

Buena vida Solamy, hoy las luces que ví poco a poco desvanecer llevaban tus recuerdo... porque ahora solo el viento me susurrara tu nombre en son de que nunca olvide lo que ambos llegamos a sentir.

Un pequeño homenaje a tus escritos

Una nota más o una nota menos, hoy la última nota que te escribo.

@solamy12-blog

[kpwx]

No era lo que buscaba y aun así me ha gustado mucho. Por el título pensaba que sería una colección de cuentos del antiguo Egipto propiamente tal, pero en realidad es una colección de cuentos (junto a otras cosas más) sobre el antiguo Egipto. Tres cosas lo vuelven un buen libro: contiene notas, cada texto lleva una breve introducción y la selección es muy variada. Particularmente esto último resalta, porque llega a ser curiosa de lo miscelánea que es: entre la veintena de textos se encuentran fragmentos de obras históricas, un par de relatos egipcios de época tardía, cuentos de varios siglos distintos, poemas y otras cosas difíciles de clasificar. Los que me parecieron más entretenidos o interesantes fueron la sátira de Luciano de Samósata (aunque esté relacionado más bien poco con Egipto), la crónica de Al-Masudi, el poema de Théophile Gautier y los ya conocidos cuentos de Poe, Conan Doyle y Lovecraft. Mucho no ayudará a conocer la literatura egipcia, pero sí que da una buena idea general de cómo los extranjeros han visto a Egipto a lo largo de la historia.

Una parte del poema de Gautier:

Y así, de enero a diciembre, veo a los burgueses en procesión, a los Solones de camino al Congreso, a los donjuanes hacia su bosque de amor. Locos e impíos, ¿cuán fea osamenta serán todos en cien años? ¡Si se echan a dormir sin vendas dentro de un féretro cerrado con un clavo, y no tienen un solo edificio  a salvo de la corrupción, dormitorio donde, de siglo en siglo, descanse cada generación! De jeroglíficos, sagrada patria, y de secretos sacerdotales, donde la esfinge se afila las garras con el filo de los pedestales; donde bajo el pie resuena una cripta, donde el gavilán pone su nido. ¡Yo te lloro, añorada patria egipcia, con mis lágrimas de granito!

[charbelgpe]

LA HISTORIA DE AMOR DE EMILY DICKINSON Y SUSAN GILBERT

Emily Dickinson (Amherst, Massachusetts, 1830-1886) conoció a Susan Gilbert cuando estaba a punto de cumplir 20 años. Aquel verano de 1850 las dos levantaron los cimientos de una relación como se construyen las mejores relaciones, a partir de la intimidad que se alimenta de intereses compartidos. Dickinson combinaba su pasión por las letras con la botánica y Susan, que se preparaba para matemática, se devanaba los sesos tratando resolver un teorema con la misma complacencia que analizaba cada palabra, cada punto y cada coma de su amiga.

Los días se convirtieron en meses, los paseos adquirieron la dimensión de peregrinajes y los libros que intercambiaron iban incorporando una incipiente correspondencia que pocas veces se detendría a lo largo de su vida. El tono se amargó cuando Susan se trasladó diez meses a Baltimore para ser profesora en una escuela, pero la inquietud de entonces es hoy prueba de lo intenso de sus sentimientos.

«La necesito – debo tenerla,

Oh, dámela»

El efecto tranquilizador de su regreso no duró mucho, porque ese mismo otoño Susan anunció su compromiso con Austin, hermano mayor de Emily. Antes de llevarse las manos a la cabeza conviene recordar que en el siglo XIX pocas mujeres podían permitirse no tener un trabajo remunerado o no depender económicamente de un hombre como la autora (más sobre este aspecto en «Emily Dickinson and Class» de Betsey Erkkila). Con todo, su enfado es evidente en esta carta a su hermano:

“Querido Austin, soy aguda, pero tu lo eres bastante más, tengo algo de zorro ¡pero tú eres más sabueso! Supongo que aun así somos buenos amigos, y supongo que los dos queremos a Sue lo mejor que podemos”

Desde la distancia las únicas certezas sobre ese matrimonio son que les dio dos hijos y que convirtió a las dos mujeres en vecinas eternas (solo unos pasos separan Homestead, la casa donde Dickinson pasó su vida y que hoy alberga su museo) y Evergreens, donde se estableció la nueva generación de los Dickinson. También que cerca de 276 poemas (conocidos) e incontables cartas recorrieron la distancia entre sus puertas.

Afirmar que Susan Gilbert fue el único sujeto de los afectos epistolares de Emily sería sin duda favorecer el carácter inalterable del romance, pero también faltar a la verdad. Hay cartas que escribió durante su década de los veinte que inducen a pensar que tuvo flechazos con profesoras y amigas, y evidencias de que mantuvo una relación con la también poeta Kate Scott Turner desde que se conocieron (a través de Susan) en

1859.

Para complicar un poco más las cosas, es probable que considerase casarse con el juez Otis Lord en algún momento de su vida y entre sus escritos hay una colección completa de cartas dirigidas a un destinatario anónimo, “Master”, que podría haber sido un hombre, diferentes hombres o una figura inventada. “Mi presentimiento (tentativo como todo sobre Emily Dickinson en el momento que escribo) es que tuvo muchos entusiasmos, no pudo vivir sin ellos, fue de uno a otro (a veces incluso tuvo dos a la vez), pero por diferentes razones”, aseguró Richard Sewall, autor de «The Life of Emily Dickinson» (1974). La constante siempre fue Susan.

[feereega]

Hoy me despido de mi amigo David González, un poeta de verdad

y un mecenas para mí. Invirtió tiempo y dedicación para que publicara mi poemario, me dio su sincera opinión y encontró la editora que finalmente publicó mi único libro para el que también escribió el epílogo.

Le haría gracia que le llamara mecenas porque la mayoría de veces que nos vimos, ambos andabamos fatal de dinero.

Esta anécdota es un bonito ejemplo, del que todavía nos reímos el otro día por teléfono:

La segunda vez que quedé con David fue a una hora rara en el centro de Xixón y casi ningún bar estaba abierto. Al final nos metimos en un sitio que se llama el “Bohemio”, con una pinta poco auténtica. Nos sentamos en una mesa debajo de fotos de Pablo Picasso, Ernest Hemingway y otros representantes conocidos de la bohemia, todos muertos por supuesto. Tomamos unos vinos y hablamos de mis textos, de sus libros etc.

A la hora de pagar le dije: “David, creo que me tienes que invitar, no me llega para más que un vino.” Y él respondiendo: “Qué va, Fee, si yo no traje pasta, estoy sin un duro.”

Todo eso con la camarera delante mirándonos con cara de cabreo. Creo recordar que le ofrecimos un poema y nos mandó a la mierda. La verdadera bohemia no pudo pagar su cuenta y – se puede comprender – no le hizo ninguna gracia. A mí en ese momento sí, me reía muchísimo de esa ironía caminando con él de vuelta a Cimavilla.

Desde el primer libro que leí de él, „El amor ya no es contemporáneo“ – una antología bastante tocha que me dio mi guitarrista Dani Donkeyboy, y que me terminé de golpe en un tren en una gira alemana – le admiré por sus historias, su visión al mundo, la precisión de sus palabras.

A la vuelta de aquella gira dimos un concierto en el Toma 3 y David vino a comprar un disco. Nunca le había visto antes, pero le reconocí de la foto de la solapa del libro. En el mismo mes descubrimos el uno la obra del otro y nunca rompió ese lazo de admiración mutua. Cuando venía a mis conciertos, siempre se sentaba en primera fila y escuchaba con toda la atención, y siempre me mandaba un mensaje después agradeciendo las canciones y especificando cuáles le habían gustado y por qué.

Hay veces que vi a David recitar que fueron excepcionales. Si estaba a gusto, era como un rockstar, se soltaba y hacía a la gente reírse a saco, llorar y pedir más y más y más. Yo me lo pasé increíble en esas lecturas y me habría encantado ver muchas más, pero hubo bastantes épocas que David no quería saber nada de leer en público y no se sentía valorado.

Aún así nunca dejó de publicar, es algo que creo que hay que agradecerle mucho, porque ahora nos dejó con todos esos poemas, que podemos leer y releer, tal como él quería que se leyesen. Juntados, corregidos y ordenados por él. Hay mucha gente que tira la toalla y deja de publicar libros, discos etc. porque no se sienten valorados por el público y/o por la crítica. David, aunque muchas veces eso fue el caso, siguió publicando. No sé si le conozco lo suficiente como para saber por qué, pero sé que es un enamorado de los libros, que el formato del libro le encantaba siempre, que me insistía mucho en publicar en papel. Y sé que en el fondo también le importaba compartir sus poemas con los lectores.

Tan grande fue su amor por los libros que no se fue hasta que no anunció su último libro, con su último poema, diciendo que sólo la muerte tenía la última palabra. Es cierto. Pero en tu vida, David, tú tuviste la última palabra. Y la publicaste.

In Liebe,

Fee

[kgramajo]

Incertidumbre (Cristian Gramajo)

Era un sueño cada madrugada,Del que no quería despertar,Fui adicto a perderme en tu mirada,Aunque sabía que iba a terminar. Te escribí y sabía que no era eternoEl privilegio de ver brillar tu sonrisaViviendo juntos en el mismo invierno,Llueve y el mundo corre más de prisa. Me perdía en el olor de tu perfume,Sin poder decir alguna palabra,Mi corazón se quedaba sin volumen,El tuyo esperando una…

[lahsiguesiendomuda]

Buenos días amor:

Me he despertado, como todos los días, pensando en ti. En el tiempo que hemos pasado interviniendo siempre con el amor que nos tenemos. En los momentos dificiles, esos en los que caemos hasta el suelo y sentimos que será imposible levantarse, pero de una u otra manera siempre encontramos la manera de persistir. En los momentos de incertidumbre e indecision que nos atormentan por días (sin saber como manejar nuestra propia rutina) y por noches (qué nos roba el sueño y dormir 3 horas seguidas sin despertar en la madrugada, se convierten en dicha y descanso). En los momentos de gloría en los que nos aprovechamos al maximo, tanto los momentos que pasamos juntas, como los momentos de ilusion por querer estarlo. En las aventuras que hemos pasado, las salidas divertidas llenas de reggeton, banda o tú tocando, con alcohol, drogas y muchas risas. En la playa, la paz a tu lado en la orilla del mar y los recuerdos de permanecer sentada a tu lado en un viaje hacia cualquier lado. Los momentos de silencio en el carro, en la sala o en tu comedor. En las fuerzas que me da el recordarte sonriendo, esa imagen qué me hace confirmar que quiero quedarme aquí, para amarte cada día más. En los momentos de desesperacíon, de no saber que va a pasar, en los que cierro los ojos y encuentro un momento de tranquilidad y termino convencida de lo dispuesta que estoy para dar todo y quedarme a tu lado; porque siempre te voy a elegír, porque aunque se diga que en el amor todo se vale, no estoy dispuesta a luchar por ti, porque sé que no es el caso. Estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para estar a tu lado, pero si de luchas hablamos no considero esta una lucha contra nadie. Más bien es una disposicion a lo que amo y he añorado. Mi forma de comunicarme siempre ha querido ser sincera, directa, clara y consisa. Porque tengo claro que es lo que quiero y que es lo que no quiero.

No quiero suposiciones; por esto es que siempre me nace decirte todo cual me moleste y cuanto me haga sentir mal. Y no en forma de reclamo, ni en forma despectiva, me agrada dialogar contigo, me agrada que cuando estás a la disposicion puedes escucharme y entender todas mis palabras, no solo las palabras negativas, si no todo mi contexto. 

No quiero mentiras; refiriendome siempre a nuestros sentimientos, porque la mentira siempre tiene un “porqué” y muchas veces sé que ese “porqué” es “no querer hacer daño o lastimar”, una verdad nunca va a lastimar a una persona que realmente ama. Me agrada escucharte, ponerte atencion, comprenderte, admirarte y apoyarte. Necesito tu claridad, necesito direccion en tus palabras para poder comprenderte, no necesito suposiciones ni aferraciones a ideas que nuestra misma mente pone ahí, qué me digas “¿porqué paso esto? eso me ha puesto celosa” y claro, despues de hablarlo poder bromear como siempre lo hemos hecho con todas las desgracias a nuestro alrededor. Pero claridad para expresarte para mi es mucho. 

No quiero desgaste innecesario; hablando siempre por las dos, no esta en mis planes hacerte perder tu tiempo con discusiones y molestias completamente innecesarias. Quiero esa libertad de decirlo todo sin preocuparnos por la reaccion del otro. Saber que con confianza puedo decirte cualquier cosa y no se tomará a mal, ni habra malas interpretaciones y de ser así, tener la confianza de externarlo y llegar a los acuerdos pacificos que tengamos qué llegar.

No quiero tu vida para mi, ni la mía para ti; me agrada mucho la Grecia que conocí, no la quiero cambiar, y es algo que he entendido y que quiero hacerlo funcionar. Tu me enamoraste, no precisamente porque fueras un angel caido del cielo. Si no que he conocido muchas facetas tuya y todas las amo. Tu siendo así, atenta, coqueta, fiestera, divertida... sabiendo que nada de eso influye para mi bienestar, sabiendo que nada de eso influye en el amor que sé que me tienes, sabiendo que confío plenamente en tu palabra. Y lo mismo para mi, no puedo dejar mi vida por miedo a que lo tomes a mal (porqué sé que cada una tiene su vida y debe ser así siempre) Mis amigos, mis salidas, mi trabajo... yo no me rodeo de fiestas y gente como es tú caso, pero eso no me limita a poder tener las salidas que pueda llegar a tener de vez en cuando. Ni me limita a conocer gente, con las que no habría ningun problema convivir porqué sabes que la unica persona con la que deseo besar, abrazar, hacer el amor y dormir es contigo. 

No quiero que seamos carga para ninguna de las dos; quiero ofrecerte mucho, mucho de mi, pero para llegar a eso, tengo que tener algo que ofrecerte. Y eso no se trata de ti, si no de mi. De volver a mi vida independiente (que he estado formando poco a poco otra vez) Yo tambien quiero invitarte un día una cena rica, una noche de peliculas, un viaje, o una salida de fiesta.  Y sin miedo puedo decir que tampoco quiero que seamos cargas emocionales, pensando siempre en cómo reaccionaríamos ante cualquier situacion, tener la credibilidad de que pase lo que pase, nos elegimos en paz la una con la otra.  No quiero sobrepensar ni que sobrepienses las cosas; estamos tan acostumbradas a callar y maquinar, esto mismo hace que nuestros pensamientos se vuelvan una tortura. Por eso para mi es importante comunicarme sincera siempre contigo, sin que pienses que ya estamos teniendo un problema. Porque el problema real vendría al maquinar y despertar supocisiones e ideas que solo estan y permaneceran en nuestra mente, hasta que eso se vuelva más y más grande. 

Y así sabiendo lo que no quiero, tambien tengo claro lo que quiero. Y no hay otra cosa que quiera más en esta vida que la paz que he llegado a sentir.  Mi vida siempre da giros increiblemente intensos, sin embargo siempre encuentro la manera de volver a crecer, de volver a renacer. Me siento bien tendiendo lo que ahora tengo, que aunque no es mucho es muy significativo para mi. Me siento bien compartiendo con mi gente lo hermoso que está siendo todo el proceso que estoy tomando. Y lo que más amo de todo esto es que puedo compartirlo contigo, nos vemos crecer, vivir la vida desde otra perspectiva increible de crecimiento tanto para ti (con tus proyectos) como para mi (con mis proyectos) muy diferentes en cada caso, pero al final de cuentas vernos crecer y celebrarlo juntas. Tengo claro que te amo, y que quiero que esto funcione, porque le tengo una fé incleible a este amor. No quiero que cambies, así te amo, lo que quiero es tu completa y eterna sinceridad y claridad con tus sentimientos. Quiero sentirme segura de qué me dirás como te sientes en tus peores días y tambien en tus mejores días. Quiero ser tu lugar favorito, para cuando sientas que tu mundo cae, sólo pienses en volver a mi.  Deseo sostener tu mano siempre, en las buenas, en las malas y en las peores, quiero sostenerte cada vez que sientas que no puedes más, quiero ser ese refugio que acudes cuando hay mucha tormenta afuera, quiero ser esa lucecita que necesites cada vez que solo veas oscuridad, quiero hacerte bien, porque te quiero feliz, porque me gusta y mereces ser feliz. Eres la mejor parte de mi día, eres la que me hace reír. Eres quien quiero todos los días. Porque tú eres a quien amo.

Tu forma de verme a los ojos me desintegra las inseguridades, se escabulle como el más hábil ladrón en mi memoria y me roba la tristeza, siempre he dicho tu forma de reír merece un poema el cual aun sigo escribiendo, el color de tu piel y la suavidad de esta es es un dulce “no necesito desnudar a otra mujer” porque tu lo tienes todo y el resto son de plástico, eres como brisa de mar y también el mar entero, me refugio en ti como agua llena de paz donde puedo navegar y buscar lunares que desconocen la luz del sol y colmarme de dicha al besarte y olvidar toda preocupacion del día. Recargarme de ti.  Me hace demasiado feliz el saber que existes, que permites a mis manos recorrer tu cuerpo, que me dejes acariciar tu cabello y hacerte “piojito” mientras oyes mi respiración recargada en mi pecho; me hace feliz el que me digas que me amas, el que me molestes con tus bromas inoportunas y el que me mires a mi pese a tantas personas que podrías llegar a ver. 

Hay tantas cosas increíbles en ti, que a veces creo que no podría terminar de contarlas jamás, como la perfección en la forma de tus labios, la paz que me regala tu mirada, la forma en la que tus ojos coquetean a mi alma, lo intoxicante que resulta el aroma en la piel de tu cuello, o la tranquilidad que me da regocijarme en tus brazos. Pero creo que la más increíble y hermosa de todas; es tenerte en mi vida, tenerte tan cerca de mí. Yo no me rindo, no doy por perdido este amor, eso nunca ha sido una opcion.  Me despido en esta ocasion con un “Te amo, nunca olvides que lo hago con todo mi ser”

Tu Dihanna