#pozione

[persa-tra-i-miei-pensieri]

17° giorno

[patrizio-ag]

https://davventura.altervista.org/hillsfar-la-prima-passeggiata/ Per ora non c’è scopo nel #gioco, al di là dell’#esplorazione. Dopo aver rifiutato l’offerta di acquistare una #pozione di cura dal primo #mercante che si incontra, appropriatamente, subito dietro la porta della città, inizio a girovagare. https://www.instagram.com/p/CqA24zUIDvT/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[laporcupine]

Agnese o della paura

PARTE 1 – SONNO & CONFUSIONE ‘Agneseeeeeee!!!! Forza svegliaaaa! Tuo padre ti vuole in sala del trono tra tre dico T.R.E. minuti! FOOORRZZAAAAAA’. Uno scossone del letto, un altro ruggito e inizia la nostra storia. Siamo a sud del Regno di Asia, a trenta gradi est dal Santissimo Regno di Sicilia in un 6 Agosto di più di mille anni fa circa e questa è la storia di Agnese, terzogenita e figlia…

[dottssapatrizia]

Dimmi qual è il tuo segreto...

Dimmi come fai...

Dimmi quale magia mi hai fatto......o dimmi quale pozione hai usato...

Dimmi come fai...A sfiorarmi senza toccarmi...A penetrarmi sotto la pelle e a rimanere lì.

Qui.......Così...

[canesenzafissadimora]

Vieni a prendermi. Tienimi, non abbandonarmi come si fa coi deboli di successo. Sono la maga delle onde, sono la mia pozione, sono il miracolo che non sai. Sono l'andare e venire. Come faccio a dire il mare, dire dove mi porta, dove mi tiene, dove mi tace, dove mi parla e mi racconta la trasparenza del velo d’acqua, come faccio a dire del rumore che scava, mi scova, mi fissa, mi buca il cuore e mi agonizza, mi balla sulle vene asciutte, mi resuscita, come faccio se tu non mi vieni a cercare? Come fai senza me? Come faccio a non ascoltare il mare quando gli mostro la nuca del ritorno. S'è fatto tardi e dice: aspetta, aspetta, lasciami le parole, le lavo col sale, dove vai, resta qua che ti racconto i baci delle conchiglie, i segreti della moltiplicazione dell’acqua, l’ordine misto dei sassi sul fondale!? Come faccio a non ascoltare l'ordire ardito del mare? Vieni a prendermi, dico a te. Quando il mare dice: vieni che ti svelo la storia delle sillabe del vento sulla riva dove il fiato muore sotto il nero di seppia, vieni che ti racconto l’odore del sale, della vittoria, del dolore andato a male, vieni, resta, non andare via, ascolta la musica ai tuoi piedi che batte il tempo della costanza infinita, la fedeltà di ritorno dell'onda, come te lo racconto l’amore liquido dell’acqua, se te ne vai, come? Tienimi, non abbandonarmi come si fa coi deboli di fortuna. Sono la maga delle onde, sono la mia pozione, sono il miracolo della parola, vuoi sapermi? Vieni a prendermi, dico a te, e poi tienimi.

[elperegrinodedios]

Testimonianza di un convertito...

(Quarta parte)

Rimasi lì seduto tutta la serata a fare sarcasmi sul film e presi molto interesse per Nicky Cruz. Vedete, voi pensate con una mente e ora come Cristiano anch'io penso con la stessa mente ma come stregone pensavo con una mente diversa: Dave Wilkerson (Il pastore) era il nemico e Nicky Cruz (il criminale) era l'eroe. Cosi, rimasi seduto e pensavo questo tipo è in gamba e convertirà il predicatore... e poi lui si salvò! Ora, quel termine non voleva dire niente per noi ma quando poi lui cambiò dal vecchio Nicky Cruz, al nuovo Nicky Cruz, allora quello davvero significava qualcosa: era impossibile! Se Nicky Cruz era cambiato era davvero un miracolo incomprensibile a qualsiasi stregone. Veramente incomprensibile!

La pietra angolare tutto il fondamento della stregoneria è che non si può far un sortilegio non si può mescolare una pozione, non si può fare un rito senza una salda conoscenza della astrologia. E' la base, di tutte le pratiche della Stregoneria. Uno dei suoi insegnamenti è che si nasce con una tal personalità e non si può fare niente per cambiarla e la mia, era piuttosto squallida così come era.

Così uscendo da lì mi trovavo in uno stato a dire poco confusionale, di stress mentale, di grande oppressione e di un forte senso di smarrimento. La mia condizione io l'avevo ereditata e tutto ciò che avevano i miei genitori era stato trasferito a me. In altre parole avevo ereditato i loro demoni o alcuni simili a loro. E cosi, io non ero mai stato libero dal momento in cui quel dottore mi aveva dato la pacca sul sedere in sala parto, fino a tale notte del '72. Forse voi quando vi siete salvati vi siete sentiti meravigliosamente, ma non penso, che vi siate sentiti così tanto meravigliosamente di me, quando mi sono salvato io!

Per la prima volta potevo pensare da solo senza questo peso, come del cotone nella mia testa; è più o meno il solo modo per descriverlo. E la mia sensazione era quella che se mi avessero ucciso uscendo da quel posto ora io, sarei morto felice. E me ne andai senza pensare a nessun pericolo. La notte seguente tornai dicendo: "Vorrei vivere abbastanza a lungo da potermelo godere!". Ed il motivo era che non si abbandona la Stregoneria una volta che si è stati iniziati: una volta dentro, dentro per sempre! La mia vita ora, ogni giorno, è in continuo pericolo: quella di mia moglie e la mia e quella di tutte le persone che ne sono poi uscite. I Cristiani rimangono stupefatti, quando dico loro, che il più grande mago, stregone che sia mai esistito fu re Salomone. Quando tornò indietro, tornò veramente indietro! E come tutte le cose che ha scritto nella Bibbia, sono davvero grandi cosi altrettanto grandi sono quelle scritte nella Bibbia della Stregoneria!! Gli stessi riti di iniziazione e anche come preparare Bibbie della Stregoneria o come evocare demoni, sono tutte cose scritte e create da lui. Questi che seguono sono tipi di gioielli creati mediante la istruzione demoniaca per persone molto importanti.

Prima di raccontarvi cosa significano, io voglio dirvi questo: "Era impossibile comperare questi ornamenti, eccetto la croce ansata, al di fuori di un negozio di Stregoneria", fino a pochi anni fa. Erano fatti a mano, da gioiellieri appartenenti al sacerdozio, e venduti solo agli stregoni iniziati nei negozi di occultismo. "Da allora gli illuminati hanno deciso che uno degli scherzi peggiori che potevano fare ai Cristiani era mettere loro questi gioielli attorno al loro collo e sulle loro mani". E il motivo è: "Che questa roba attira i demoni" "Essi si abbarbicano nei posti dove la si trova".

Ora, se rimanete scioccati nel vedere di seguito la Stella di David è perchè solo recentemente è stata chiamata la Stella di David. Per migliaia di anni era stata chiamata Esagramma o Sigillo di Salomone.

Ora, quandob una strega, vuole praticare atti di Stregoneria si mette un pentacolo che è la stella a cinque punte dentro a un cerchio, che è la loro forma di protezione più forte. Dopo, depongono questa stella a sei punte, cosi detto esagramma, l'inglese "hex", che vuole dire "fare magia nera o lanciare un sortilegio su qualcuno". Cosi che, la mettono in un cerchio sul pavimento e questo fa apparire i demoni, secondo le loro istruzioni. È il segno più "maligno della Stregoneria". Lo so che forse, non riesco a farvi capire, quello che vorrei farvi capire, ma è molto pericoloso avere quell'affare. La "stella a cinque punte" dentro al cerchio, il pentacolo con una punta verso l'alto, significa Stregoneria; con due punte verso l'alto significa culto del demonio o Satanismo.

È interessante notare, che il simbolo della stella orientale, è una stella a cinque punte con le due punte in su. Simboleggia la testa di capra, che secondo i satanisti rappresenta il diavolo ed essi usano questa testa di capra e la adorano proprio come adorassero il diavolo stesso. (Segue)

Fine quarta parte

lan ✍️

[marquise-justine-de-sade]

Circe, ammettiamolo una volta buona: tu sei una che ha capito tutto. Sì, certo, hai una brutta fama, figlia mia. «E’ una Circe, è una Circe!» dicono quelli che ti vogliono criticare, e si fermano per farlo a qualche dettaglio di contorno, tipo il fatto che trasformavi gli uomini in maiali. Che poi, anche senza essere maga, ci volesse un granché.

Circe, la grande ammaliatrice, il prototipo della donna fatale e pericolosa, quella ti rovina l’esistenza e la famiglia, un disastro e una jattura.

Ma quando mai? No, davvero, ditemelo, spiegatemelo bene, perché se una si va a leggere l’Odissea, ma tutta tutta, da principio alla fine, sta cosa non si trova, e Circe, al contrario, ne viene fuori come una donna molto ammodo e riservata, anzi persino schiva, che se ne sta tranquilla sulle sue, non seduce, non gattamorteggia. Pure con gli uomini, si fa gli affari suoi quando capita e il tizio vale, ma poi non frigna, non lagna, lo lascia andare via senza drammi e senza patemi, battendo di molte misure le sue discendenti donne in carriera tutte Sex and The City, che però dopo lacrimano come scolarette non appena quello con cui hanno deciso di fidanzarsi parte per un convegno di due giorni a Canicattì e le lascia sole a rimirare l’armadio di Manolo Blahnik.

Certo, la famiglia di provenienza aiuta. Ti chiamano maga, ma in realtà eri la figlia del Sole, e quindi fin da piccola di cose ne devi aver viste di ogni. Dea di prima grandezza, quindi, per ascendenza quasi più antica di Zeus, quel parvenu che s’era preso l’Olimpo con un colpo di mano.

Tu, di antica razza e di antico potere. t’eri ritirata nell’isola tua, ed è difficile darti torto. Ai confini del mondo e soprattutto lontano dalle rotte frequentate, perché gli umani dilagavano ovunque e tu di mischiarti con loro non avevi gana. Snob? Certo, ma non più di qualsiasi vip odierno, e poi la privacy nella nostra società è ipertutelata, perché Circe non ne dovrebbe aver diritto?

Lì, nella tua isola, non dai fastidio a nessuno. Capita invece che molti diano fastidio a te. Ogni tanto qualcuno arriva e da bravo mortale si crede autorizzato a sbarcare e fare come se fosse a casa propria. Tanto tu sei donna, no? Quindi si piazza sulla spiaggia, poi sale al tuo palazzo, e pretende accoglienza, e tavola pronta, e magari anche qualche conforto che va più in là. Tanto tu sei single, no? Quindi, nella testa di questi idioti, sei a disposizione, anzi dovresti pure essere grata se t’invadono e si piazzano lì a farsi servire, che almeno riempiono la tua noiosa vita con la loro imprescindibile presenza.

Tu, che sei una gran signora, mica strepiti o lagni. No, che diamine. Possono scocciarti, ma umiliarti mai. Così li accogli con il più sarcastico dei sorrisi, che loro, scemi, scambiano per ancillare benevolenza. Sei l’ospite perfetta: li curi, li coccoli, servi loro cibo prelibato. Ci mancherebbe altro che ti abbassi a lottare o a perdere la calma. E poi, zacchete, quando meno se lo aspettano, un goccetto di pozione qua e là mischiata ai cibi, li trasformi in ciò che poi è loro vera natura: sono porci invasori, che porci diventino davvero.

Hai torto? No, eccheccazzo. Un giudice equo archivierebbe nell’ambito della legittima difesa, anche se esercitata con somma e perfida intelligenza. Che nessuno riesce mai a battere davvero, poi. Perché persino Ulisse, che con te la sfanga, mica si salva per acume suo: è Ermes a dagli una dritta e fornirgli l’antidoto al tuo veleno. Sennò anche lui, da solo, sarebbe finito a grufolare nel tuo recinto e poi a trasformarsi in porchetta.

Certo, poi tra voi nascono le scintille. E vorrei ben vedere. Lui è Ulisse, uno che ha tanto fascino da riempire l’intero Mediterraneo e oltre. Lo vuoi tra i tuoi trofei. Ma tu sei Circe, però. E infatti, gli stai a fianco ma da pari a pari, e comunque gli fai capire che la distanza c’è. Se Calipso si era umiliata ad offrirgli il matrimonio e l’immortalità, a te manco passa per la testa. E’ uomo, caspita, e tu sei dea. Può essere divertente e intelligente, ma alla lunga è solo un mortale, e viene a noia. Così lo ospiti, finché diverte te, e lo aiuti pure, perché ritrovi la strada di casa, regalandogli anche un’ultima notte di favoloso sesso d’addio. Vuole tornare dalla moglie? E che torni. La dimensione sua è quella là: la casa, la sposa, l’isoletta su cui comandare indiscusso, perché alla fin fine anche il più intelligente dei maschi quello vuole, un posto dove nessuno lo contesti e possa sentirsi re.

Per cui lo metti sulla nave, dopo aver controllato che si porti via ben tutti quegli zotici dei suoi compagni, e gli fai ciao ciao con la manina quando sparisce all’orizzonte.

Poi te ne torni a casa tua, che hai un sacco di cose da fare, non ultimo magari accogliere qualche altro bel marinaio sperduto e più giovane, naufragato qua e là. C’è un mondo, attorno, e tu sei libera ed immortale. E guardando all’orizzonte la barca che si allontana, sorridi.

Perché loro, poveretti, pensano che tu sia una povera donnetta sola senza un uomo. E tu, invece, Circe, sei una dea.

Galatea Vaglio

Illustrazione Circe di Franz von Stuck (dettaglio)

[perpassareiltempo]

Lei era affascinata dalle parole. Per lei, le parole erano elementi di bellezza, ciascuna come pozione magica o polvere, che può essere combinata con altre per creare incantesimi.

Dean Koontz

[sergiodb]

Lei lo sapeva, sapeva come incrinare le mie certezze e scatenare i miei sensi.

Sceglieva i dettagli attentamente, come ingrendienti di una pozione, li miscelava insieme e poi lentamente li scopriva sorridendo e io li assaporavo… perduto... in quell'incanto...

..:: SdB ::..

[alechans-cutetickles]

꒦꒷ boo♡︎booth day ꒦꒷

Day : 7

🇮🇹:aww i carini dell circo penzavano che era un succo di fragola? No scioccini e una pozione di solletico~^//^💕

🇺🇸:aww the cuties of the circus tought that it was an a strawberry juice? No silly it's an a tickle potion~ ^//^💕

[diresang]

            ⋆｡ ﾟ☁︎｡ ⋆｡ ﾟ☾ ﾟ｡ 𝙤𝙥𝙚𝙣 𝙨𝙩𝙖𝙧𝙩𝙚𝙧 ✦․⁺ 

husk is smiling as angel came down the hotel stairs, setting his bottle down on the counter as he approached the bar. his tail is flicking excitedly, like he's been there waiting for him the entire time.

            ❝ hey, legs. got somethin' for ya'. ❞ husk spoke, and a cocktail shaker is summoned into his hand━ into it vodka, peach schnapps and grapefruit juice. poured into a pink-tinted martini glass, garnished with a toothpick skewer of maraschino cherries.

            ❝ pozione d'amore. ❞ husk presented it with a prideful grin, and while he waited for angel to take a sip of the drink, he pulled a pink gift bag from under the bar to set down in front of him as well.

            ❝ couldn't do much, but happy birthday, angel. ❞

[ambrenoir]

Circe, ammettiamolo una volta buona: tu sei una che ha capito tutto. Sì, certo, hai una brutta fama, figlia mia. «E’ una Circe, è una Circe!» dicono quelli che ti vogliono criticare, e si fermano per farlo a qualche dettaglio di contorno, tipo il fatto che trasformavi gli uomini in maiali. Che poi, anche senza essere maga, ci volesse un granché.

Circe, la grande ammaliatrice, il prototipo della donna fatale e pericolosa, quella ti rovina l’esistenza e la famiglia, un disastro e una jattura.

Ma quando mai? No, davvero, ditemelo, spiegatemelo bene, perché se una si va a leggere l’Odissea, ma tutta tutta, da principio alla fine, sta cosa non si trova, e Circe, al contrario, ne viene fuori come una donna molto ammodo e riservata, anzi persino schiva, che se ne sta tranquilla sulle sue, non seduce, non gattamorteggia. Pure con gli uomini, si fa gli affari suoi quando capita e il tizio vale, ma poi non frigna, non lagna, lo lascia andare via senza drammi e senza patemi, battendo di molte misure le sue discendenti donne in carriera tutte Sex and The City, che però dopo lacrimano come scolarette non appena quello con cui hanno deciso di fidanzarsi parte per un convegno di due giorni a Canicattì e le lascia sole a rimirare l’armadio di Manolo Blahnik.

Certo, la famiglia di provenienza aiuta. Ti chiamano maga, ma in realtà eri la figlia del Sole, e quindi fin da piccola di cose ne devi aver viste di ogni. Dea di prima grandezza, quindi, per ascendenza quasi più antica di Zeus, quel parvenu che s’era preso l’Olimpo con un colpo di mano.

Tu, di antica razza e di antico potere. t’eri ritirata nell’isola tua, ed è difficile darti torto. Ai confini del mondo e soprattutto lontano dalle rotte frequentate, perché gli umani dilagavano ovunque e tu di mischiarti con loro non avevi gana. Snob? Certo, ma non più di qualsiasi vip odierno, e poi la privacy nella nostra società è ipertutelata, perché Circe non ne dovrebbe aver diritto?

Lì, nella tua isola, non dai fastidio a nessuno. Capita invece che molti diano fastidio a te. Ogni tanto qualcuno arriva e da bravo mortale si crede autorizzato a sbarcare e fare come se fosse a casa propria. Tanto tu sei donna, no? Quindi si piazza sulla spiaggia, poi sale al tuo palazzo, e pretende accoglienza, e tavola pronta, e magari anche qualche conforto che va più in là. Tanto tu sei single, no? Quindi, nella testa di questi idioti, sei a disposizione, anzi dovresti pure essere grata se t’invadono e si piazzano lì a farsi servire, che almeno riempiono la tua noiosa vita con la loro imprescindibile presenza.

Tu, che sei una gran signora, mica strepiti o lagni. No, che diamine. Possono scocciarti, ma umiliarti mai. Così li accogli con il più sarcastico dei sorrisi, che loro, scemi, scambiano per ancillare benevolenza. Sei l’ospite perfetta: li curi, li coccoli, servi loro cibo prelibato. Ci mancherebbe altro che ti abbassi a lottare o a perdere la calma. E poi, zacchete, quando meno se lo aspettano, un goccetto di pozione qua e là mischiata ai cibi, li trasformi in ciò che poi è loro vera natura: sono porci invasori, che porci diventino davvero.

Hai torto? No, eccheccazzo. Un giudice equo archivierebbe nell’ambito della legittima difesa, anche se esercitata con somma e perfida intelligenza. Che nessuno riesce mai a battere davvero, poi. Perché persino Ulisse, che con te la sfanga, mica si salva per acume suo: è Ermes a dagli una dritta e fornirgli l’antidoto al tuo veleno. Sennò anche lui, da solo, sarebbe finito a grufolare nel tuo recinto e poi a trasformarsi in porchetta.

Certo, poi tra voi nascono le scintille. E vorrei ben vedere. Lui è Ulisse, uno che ha tanto fascino da riempire l’intero Mediterraneo e oltre. Lo vuoi tra i tuoi trofei. Ma tu sei Circe, però. E infatti, gli stai a fianco ma da pari a pari, e comunque gli fai capire che la distanza c’è. Se Calipso si era umiliata ad offrirgli il matrimonio e l’immortalità, a te manco passa per la testa. E’ uomo, caspita, e tu sei dea. Può essere divertente e intelligente, ma alla lunga è solo un mortale, e viene a noia. Così lo ospiti, finché diverte te, e lo aiuti pure, perché ritrovi la strada di casa, regalandogli anche un’ultima notte di favoloso sesso d’addio. Vuole tornare dalla moglie? E che torni. La dimensione sua è quella là: la casa, la sposa, l’isoletta su cui comandare indiscusso, perché alla fin fine anche il più intelligente dei maschi quello vuole, un posto dove nessuno lo contesti e possa sentirsi re.

Per cui lo metti sulla nave, dopo aver controllato che si porti via ben tutti quegli zotici dei suoi compagni, e gli fai ciao ciao con la manina quando sparisce all’orizzonte.

Poi te ne torni a casa tua, che hai un sacco di cose da fare, non ultimo magari accogliere qualche altro bel marinaio sperduto e più giovane, naufragato qua e là. C’è un mondo, attorno, e tu sei libera ed immortale. E guardando all’orizzonte la barca che si allontana, sorridi.

Perché loro, poveretti, pensano che tu sia una povera donnetta sola senza un uomo. E tu, invece, Circe, sei una dea.

Galatea Vaglio

[anyalm]

Anni fa, saranno quasi 10, quando per la prima volta ho aperto un blog in questa piattaforma, non pensavo che a quest'età sarei stata ancora qui con l'esigenza di continuare a scrivere stronzate emotive per poterle far uscire della mia testa e rendermi conto di quanto schifo e stupide siano.

Da allora forse è migliorato solo il modo di scrivere, non gli errori ortografici o i pensieri. Insomma sono sempre pessima. Sempre fragile. In costante ricerca di qualcosa che non so cosa sia ma che mi risolva tutto. Perchè si! Mi illudo che esista ancora una formula magica, una enigma da risolvere, un artefatto antico, una pozione, un versetto che mi risolva tutto il malessere e mi dia la soluzione a tutto. Una soluzione permanete che mi faccia vivere serena e in pace nel mio mondo. Invece no annaspo sempre. Sempre a galla per miracolo fino a che non sprofondo. Bevo tanta acqua da soffocare, ma non soffoco mai. La sputo tutta e continuo a galleggiare giorno dopo nel mare di responsabilità che mi sono presa. Così incessantemente. Un loop infinito.

[tergestin]

Crosetto, Maga Isabella e la saliva di coniglio. Quando è scoppiata la guerra in Ucraina, dissi che l’ingresso nella Nato di Finlandia e Svezia sarebbe stata una grande sciagura per la sicurezza dell’Europa perché avrebbe aggravato la guerra con la Russia. I media italiani, essendo completamente corrotti, mi diffamavano dicendo che l’accerchiamento in corso della Russia da parte della Nato avrebbe migliorato la sicurezza dell’Europa e avvicinato la pace. Ma l'osservazione sociologica mostra che, dopo l’ingresso di quei due Paesi nella Nato, la situazione è soltanto peggiorata e adesso l’Unione europea ci sta accompagnando lentamente verso la terza guerra mondiale, un passo alla volta, affinché gli italiani non se ne rendano conto. Tutto questo pone tre problemi. Il primo è che il sistema dell’informazione in Italia è completamente corrotto. La sua funzione è di manipolare l’opinione pubblica per creare consensi intorno alle politiche di guerra della Casa Bianca sul territorio europeo. Il secondo problema è che l’Unione europea è guidata da un gruppo di corrotti che asseconda le politiche anti-europee della Casa bianca. Il terzo problema è che l’Italia non ha un ministro della Difesa. Guido Crosetto e Isabella Rauti semplicemente non esistono. Tutte le decisioni che prende il magico duo Crosetto-Rauti vengono prese da Biden, della cui volontà il nostro ministro della Difesa è semplicemente un esecutore politico, un delegato, il punto di raccordo tra la Casa bianca e le basi americane in Italia. Isabella Rauti, invece, svolge una funzione più importante di Crosetto giacché è preposta alla creazione delle pozioni magiche per migliorare la potenza dei missili ucraini. Pare che maga Isabella abbia provato a inserire nei missili ucraini una mistura di saliva di rana e sedano tritato, i celebri "missabelli", che però non ha dato gli effetti sperati. Secondo le ultime indiscrezioni, maga Isabella sta sperimentando una nuova pozione a base di saliva di coniglio e lenticchie saltate. Nel caso in cui l’Italia si trovasse in guerra con la Russia, maga Isabella coprirà i nostri cieli con uno striscione: “Sim Salabim”. Nell'attesa che maga Isabella trovi l'arma magica per sconfiggere la Russia, l'Unione europea organizza un futuro di guerra per i bambini italiani con i soldi dei loro genitori. In sintesi, le ricchezze di noi italiani vengono dissipate per porre i nostri figli nella condizione di essere ammazzati dai russi al fronte nel caso di una nuova guerra mondiale, a cui un gruppo di corrotti lavora alacremente a Bruxelles.

Orsini

[gaytamorfosi]

Tempo Scaduto

🇮🇹 ("Time is up" Italian Version)

Sembrava un'idea divertente quella di bere una pozione magica che cambiasse il tuo aspetto prima di andare a quell'appuntamento, ma ora guardandoti allo specchio vedi che l'effetto sta lentamente scomparendo. Spero davvero che a quella persona tu piaccia per quello che sei veramente!

[fairycele95]

QUEEN BEE CHALLENGE per The Sims 4 Ho trovato la versione inglese della mia sfida preferita adattata per The Sims 4!

Quindi l'ho tradotta in italiano, e, dato che la sto giocando, ha aggiunto delle migliorie e rifinito le regole, che a tratti erano poche e poco chiare.

Ci tengo a ricordarvi che la sfida è stata creata originariamente da tacos4sims (Queen Bee Challenge per The Sims 2) e adattata da Micemsims (Queen Bee Challenge per The Sims 4).

Se volete tentarla, non posso che augurarvi un buon divertimento!

LA SFIDA

Lo scopo è di popolare la vostra nuova partita/alveare allevando 60 bambini/api con 10 diversi uomini/api operaie.

PRIMA DI COMINCIARE

- Create un nuovo salvataggio.

- Trasferite almeno 10 sim maschi nelle varie case dello scenario. Possono essere townie generati dal gioco, sim dalla galleria, o townie che create voi stessi.

COMINCIARE LA SFIDA

- Create una giovane adulta femmina nel CAS, che sarà chiamata Ape Regina. Può avere qualsiasi aspirazione e tratto che volete.

- Trasferitela in un lotto che sia almeno 50x40 Ecco l'elenco dei lotti:

• Punta dell'oracolo gemello Newcrest

• La residenza Bailey Moon Del Sol Valley

• La Tana dei Ward Del Sol Valley

• Verde Vacuo Del Sol Valley

• Vecchia Penelope Strangerville

• Biblioteca d'alloro Britechester

• Parco dell'isola di volpe Henford on Bagley

• La residenza ito Henford on Bagley

• Viottolo del vecchio mulino 2 Henford on Bagley

• La coppia Serena Tartosa

• Celebrazioni d'amore Tartosa

• Bar & Bunker Tristo incisivo Moonwood Mill

• Parco Trotter Coplerdale

• Residenza Robles San Sequoia

• Residenza Michaelson

REGOLE

- La vostra Ape Regina deve far trasferire in casa con sé un sim maschio, preferibilmente il prima possibile.

- I due non possono sposarsi né fidanzarsi. L'uomo può solo coabitare. Può comunque aiutare a predersi cura dei bambini, trovarsi un lavoro ecc.

- I due sim avranno sei figli insieme. Quando il sesto figlio diventa neonato, l'uomo deve trasferirsi in una nuova casa e prendere con sé tutti i suoi 6 figli. A questo punto, l'Ape Regina deve far traferire da sé un altro fuco ed avere assieme ad esso altri 6 figli, e così via.

- Non potete giocare coi futuri fuchi prima che si trasferiscano a casa dell'Ape Regina.

- Niente matrimoni né fidanzamenti finché la vostra Ape Regina non ha partorito tutti i 60 figli/api.

- I fuchi e i figli non possono trasferirsi, avere figli né sposarsi con nessun altro prima di essere andati ad abitare fuori dalla casa dell'Ape Regina. Allo stesso modo, nessuno può trasferirsi nell'unità familiare dell'Ape Regina, se non il nuovo fuco quando il precedente ha terminato il suo "lavoro" ed è stato trasferito.

- La Pozione della Giovinezza e l'Essenza di Vita dalla pianta mucca sono permesse, anzi sono indispensabili per completare la sfida: perfino nell'eventualità che aveste 30 paia di gemelli, ogni gravidanza dura 3 giorni.

- Non si può usare il premio "Fertile" per nessuno dei due genitori, né il tratto del lotto "Su una linea temporale" né alcun altro stratagemma per forzare parti gemellari/trigemellari. Se avvengono, devono essere "spontanei".

- Vietato l'uso di cheat e/o hack che possano facilitare il gioco (per esempio, aumentare i fondi di famiglia, migliorare i bisogni ecc.).

FACILITAZIONI

- I neonati possono passare alla fase di vita successiva quando scadono le 48 ore dopo il parto (cioè quando appare il messagio che è il compleanno del bebè)

- Lattanti possono passare di età una volta ottenute 3 pietre miliari di ogni categoria

• Motricità basilare

• Motricità fine

• Prime volte

• Vita (sono solo due ovvero quello della nascita)

• Sociale

Trovate la lista pietre miliari qui

- I bebè possono passare alla fase di vita successiva se hanno massimizzato, cioè portato a livello 5, almeno un'abilità.

- I bambini possono passare alla fase di vita successiva se hanno completato la loro aspirazione e se hanno il 10 in pagella.

TERMINARE LA SFIDA

La sfida è completata quando il sessantesimo figlio dell'Ape Regina diventa neonato, e la decima famiglia si trasferisce fuori dall'unita familiare dell'Ape Regina.

Se l'Ape Regina diventa anziana prima di aver partorito il sessantesimo figlio, la sfida è da considerarsi fallita. La sfida fallisce anche nel caso in cui l'Ape Regina o il fuco attuale muoiano prima che l'Ape Regina abbia partorito il sessantesimo figlio.

IMPOSTAZIONI DI GIOCO

Prima di cominciare a giocare, nelle opzioni della modalità di gioco impostate le opzioni di gioco come segue:

- Autonomia: Totale

- Passaggio di età automatico (Sim usati in gioco): Solo unità familiare attiva

- Passaggio di età automatico (Sim non usati in gioco): NO (non spuntato)

- Durata della vita del Sim: normale