#quiero pensar que ya llevan un rato ahí | Explore Tumblr Posts and Blogs

multyeverything · 3 years

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Ciega Devoción

Capitulo #2: Perspicacia

Autor: multyeverything

TW: Amor/atracción no correspondido, groserías e insultos leves, contacto físico no consentido, temas paranormales, angustia.

Rating: Para este cap 13+

Sinopsis: Una serie de sucesos que parecieran inofensivo alertan los sentidos de t/n, una duda crece en su interior y eso la lleva a tener que actuar de manera impulsiva para no perder la pista que cree ha encontrado.

Au: Paranormal

Emparejando: Seo Changbin X t/n X Yang Jeongin

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Cerré mis ojos para soñar, para verlo. Esta es la manera en que puedo sentirlo tan presente como si estuviera frente a mí. Intento fallido tras intento fallido desde ya hace una semana.

No he podido comunicarme con él en varios días a través de pensamientos, tampoco respondía mis llamadas. Me preocupa su bienestar y su salud mental. Solo espero se encuentre bien y que la desesperación no gane.

Tiempo al tiempo, tal vez necesite estar solo. Angustiarme en la madrugada no hará nada por mí.

Lo que me hace pensar... ¿Cómo podré comunicarme con alguien más si no tengo ninguna red social para hacerlo? Pronto las haré, ahora mismo no tengo ánimos. No me resulta fácil volver a la soledad. Tendré que hacer amigos también.

Ashur era usualmente quien notaba mis deslices y me ayudaba a resolverlos. Sin su presencia liderante hay tantos aspectos de los que debo ocuparme por mi cuenta.

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Entrando al campus, están los stands con diferentes equipos y oportunidades académicas que se ofrecerán a lo largo del ciclo escolar y con los que generaremos créditos extras. Aunque sabemos perfectamente que son más una obligación para los nuevos.

Me abro paso entre estudiantes de grados mayores, boletines voladores y desorientados jóvenes hasta las escaleras que dirigen a los salones, no subo, me quedo ahí para poder pensar en mis opciones. Respecto al conjuro de olfato, el aroma se ha mantenido considerablemente igual desde anoche, lo atribuyo a la inmensa cantidad de seres en el lugar. Confirmando mi teoría de que me he encontrado con al menos dos de los objetivos en el mismo salón o habían tomado clases recientemente ahí. Siguen cerca, lo sé. De igual forma, reduce a los sospechosos a un reducido número. Habría que revisar listas de asistencia de profesores o llevar un registro de quienes acceden al edificio.

Regresando a mi realidad actual...

¿Fútbol femenil? Definitivamente no.

¿Música? Emmm, mejor no.

¿Teatro? Probablemente.

¿Ajedrez? No

¿Baile? No

¿Atletismo? Oh no

¿Taller de cocina? No

¿Idiomas? Queda anulado para mí si ya tomo la materia

¿Tutoría? El mismo caso

¿Volleyball? N... Espera, no suena nada mal. 1 crédito por hora de entrenamiento suena excelente. No tendría que cursar materias extras, lo que me da más tiempo para mí.

- ¿Has decidido al fin? -

Una chica alta y delgada se acerca a mí, me extiende un hoja para llenar con mis datos junto una pluma.

- Soy Jessica, encargada de apoyar a los recién ingresados. Estoy para ayudarte en lo que sea respecto a la escuela. - Se acerca a mí oído situado 8 cm debajo del suyo - También me encargaré de llevarte a las mejores fiestas de bienvenida. - Devuelvo la sonrisa.

- Creo que escogeré volleyball. Me parece es lo más fácil y accesible entre las opciones. -

- Pues me parece una ofensa como jugadora del equipo. -

Mierda, mierda, mierda.

- No quería ofenderte, lo lamento. -

- No lo has hecho. Llevaré tu forma para aprobación y veré que seas aceptada. Ya veremos qué tan fácil es. Rellena tus datos por favor. -

No lo dice enojada ni con crueldad, hay humor en su tono de voz.

Con palmas temblorosas escribo lo solicitado y entrego de vuelta a quien ahora me mira juguetona. No me dio otra opción, cavé mi tumba al subestimar el deporte, ahora no podré tomar otra desición con ella en mis espaldas.

- Relájate. Espero tengas condición física.-

Dispuesta a entrar al fin, escucho "mi nombre" en los labios de alguien aproximándose. Es Jeongin "cara de zorro" junto a otro chico que toma la clase de idiomas con nosotros, solo no recuerdo su nombre ahora mismo, es lindo también.

- ¿Que curso has elegido? - Su usual sonrisa de oreja a oreja adorna su cara

- Alguien más lo hizo por mí, pero fue Volleyball. -

- oh, ¿Juegas? -

- No, pero ¿No debe ser muy difícil o si? -

- No dejes caer el balón supongo.- Aclara su garganta el otro joven - Oh, te presento formalmente a mi amigo, también cursa idiomas con nosotros. Seugmin. -

- Un gusto - decimos el mismo tiempo.

- Entonces, ¿Nos acompañas a desayunar?-

Seugmin le lanza un mirada de desconcierto que podría haber pasado desapercibida si no fuera por que tomó demasiado tiempo en notar que lo había hecho. Al instante relaja sus facciones.

- Me encantaría, pero debo ir a mi primera clase de hoy. Tal vez otro día. -

I.N: Pero las clases han sido suspendidas hasta las 10:30. Puedes acompañarnos.

- ¿Estás seguro de eso? -

S: Claro, ¿T/n verdad? Los alumnos no pueden inscribirse y estar en los salones al mismo tiempo. - "Tal vez no me agrade tanto este chico" pienso.

- Entonces claro, los acompañaré con gusto.-

I.N: Genial! Te agradarán. -

- Si son como tú, estoy segura. -

I.N: Una cosa más, estarán otros amigos, ¿No tienes problemas con ello?

- Ninguno. -

El lugar al que me llevan es una pequeña cafetería fuera del campus. Lejos de toda la actividad. Otros tres nos reciben con gestos para acercarnos a la mesa (con cupo para al menos otros cinco) y un café listo, también para mí. Lo que me hace pensar que ya me esperaban o tal vez Jeongin les envío un mensaje acerca de mí viniendo.

I.N: T/n, ellos son Felix, Hyunjin y Jisung.

F: ¿Tomas café verdad t/n?

Respondo con un moviendo de cabeza al tomar asiento en el sillón que forma una U. La mano caliente (casi quemando) de Seugmin rosa mi hombro al tratar de retirar mi bolsa, alertando mi sistema de autopreservación al instante. Doy un salto involuntario en mi lugar situado entre él y Jeongin. Inmediatamente intento volver a tener contacto con él pero sus manos ya están muy lejos.

F: ¿Estás bien t/n?

- Si, sí. Oh Seugmin me has espantado. -

S: Perdón, intentaba ayudarte. Creo me tomé muchas libertades al querer tomar tus cosas sin avisarte antes.

Recibe un golpe en la de parte del peliazul que ha tenido que pasar el brazo tras de mí para alcanzarlo. También teniendo un ligero contacto con el saco que traigo puesto, sin hacerme sentir nada.

El rato transcurre rápida u tranquilamente. No tengo que ocuparme en hablar mucho, ellos son igual de parlanchines que Jeongin. No obstante, aquel que hace no mucho perturbó mi sistema, está sumido en su computadora sin levantar la mirada. Como ausente.

H: t/n disculpa a nuestro amigo, usualmente es más sociable que lo que has visto las últimas dos horas. Irrigado

S: Estoy ocupado ahora mismo, no puedo distraerme.

F: Socializar es bueno, las clases apenas comienzan y ya te estás aislando Minnie.

S: Frente a ella no Felix!

Ahí es donde Seugmin había mentido. Es cierto que debía entregar algunas asignaturas, pero lo único que había hecho era copiar y pegar textos, nada que requiriera su concentración total. De hecho, no había parado de pensar en tu reacción, una de dolor evidente a su tacto. Tal vez ellos no lo habían notado, pero vaya que Seugmin sí, todo un observador como siempre. No solo eso, al hacer contacto también sintió algo, frío. No tan intenso como para retirar su mano abruptamente, pero aún así distingible. Quería atribuirlo al cambio de temperatura, pero ambos venían del exterior así que compartían el mismo calor corporal, suponía que tal vez y solo tal vez eres una chica friolenta y delicada con el espacio personal. Exagerada también.

- Creo que debo irme chicos, pasé un rato muy ameno con ustedes. Pero es lo hora si quiero llegar a tiempo. -

J: Te acompañamos, es hora de retirarnos igualmente.

Alcanzo mi cartera dentro de la mochila para sacar dinero.

I.N: Yo pagaré tu cuenta t/n.

- ¡No puedo aceptar eso! Por favor permíteme pagar. -

I.N: No es necesario, si te molesta tanto puedes comprarme algo después. Por ahora permíteme.

Hyunjin y Jisung entonan un 'uhhh' y palmean sus hombros. Felix sonríe con un gesto de orgullo en la mirada.

H: ¿Pagarás por mí también Romeo?

J: ¿Y por mí?

F: Obvio por mí.

S: Yo lo haré, así compensaré ausentarme de la charla.

H: No me opongo.

J,F: Ni nosotros.

I.N: Dividamos la cuenta amigo.

Tomamos nuestras cosas y nos disponemos a salir para volver a nuestras ocupaciones. Pero la curiosidad es más grande, tengo que comprobar algo antes de irme.

- ¿Que les parece si se adelantan? Debo ir al tocador antes.

I.N: Puedo esperarte.

H: No tenemos problemas en esperar unos minutos más.

- Si, está bien. Lo veo afuera entonces.

Todos salen del establecimiento y me adentro en el baño. Solo para revisar mi pelo y maquillaje, y salir casi inmediatamente antes que el mesero haya retirado la bandeja con el dinero. Toco cada billete y moneda; como lo esperaba, puedo percibir el calor intenso en la textura del papel.

Rápidamente coloco un billete de la misma denominación y cambio el que contiene el rastro térmico. Afuera están reunidos mirando directo en mi dirección.

- Listo, espero no haber tardado. -

I.N: No hay cuidado. Vamos.

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Todo habría salido a la perfección si no fuera porque el distraído Kim Seugmin perdido en sus pensamientos había olvidado sus gafas en el asiento que ocupó gran parte de su mañana.

No tuvo que buscar mucho, permanecían en el acolchonado. Poco después vio como la jovencita exagerada salía del baño y se apresuraba a la mesa; meticulosa palpaba el efectivo en la bandeja.

'¿Que diablos hace?

¿Por qué se empeña en pagar?'

Sin anteojos era difícil distinguir que diablos hacía aquella.

Antes de ser visto, regresa con sus amigos y espera paciente a su lado a que vuelva. Con el gesto más despreocupado y un aroma dulce, indica que está lista.

Adentrado en sus pensamientos (un hábito en él) es aún capaz de sentir que algo se desliza por su bolsillo trasero de la chaqueta estilo borbardero muy lentamente. El aroma delicioso inunda sus sentidos, es t/n.

Ralentiza sus pasos un poco, dejándo que sus acompañantes lo aventajen. Lleva su mano al bolsillo en específico para sacar un billete. Uno del mismo color, ya que no podía ver la denominación claramente, que al que t/n había cambiado.

'Ha pagado su cuenta. Volvió para tomar el billete y pagarme'

Levanta la mirada de su palma para encontrarse con un rostro sonriente. Percibe entendimiento de su parte y regresa la sonrisa.

¿La formas fácil de hacer que alguien olvide algo?

Haz algo lindo por ellos.

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Índice

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brunetterumours · 3 years

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Por una mirada

Hace un par de años que no le veo. Guillermo fue mi mejor amigo en mis años de preparatoria, la única persona con la que me juntaba que me hacia sentir en paz, tranquila, que te tiene paciencia y apoya en lo que sea. Él era quién me llevaba y traía de mis primeras pedas, mi mamá ya sabía quien era porque todo el tiempo estábamos juntos. Un día, era el cumpleaños número 3 de el hijo de la hermana de mi mamá, mi primo, me llamó para decirme que necesitaba hablar desesperadamente con alguien, lo escuché por más de dos horas, resultó haber terminado con su eterna novia con quién mantuvo una relación poco más de 5 años. ¿Qué se le puede decir? Solo le dije que lo veía en tal lugar a tal hora y nos íbamos a poner una borrachera para que se distrajera un poco, casual. Se veía el pobre muy triste, lo animaba y le empinaba los tragos. En su despecho comenzó a lanzarse cada vez más a mi, y yo como buen compa (según) deje que me usara un rato, fui su hombro para llorar. Llegamos a tu casa, no había nadie ahí y con besos sabor a alcohol y cigarros comenzamos a quitarnos la ropa y a coger. Desperté y te habías ido, me sentí como un personaje de esos que solo salen en las películas, revisé mi celular y había un mensaje que decía ´´ya sabes la clave de la puerta, luego nos vemos´´. El camino a mi casa fue horrible, una desilusión total. No volvimos a hablar, fue tanta la incomodidad que al parecer se rompió eso tan bonito que enlazaba nuestra amistad. Quizá hizo falta comunicación, debimos de hablar de lo sucedido para después recordarlo riendo de esa estupidez. La semana pasara recibí un mensaje por WhatsApp, era él. Me dijo que por aquellos buenos tiempos le hiciera un favor y lo acompañara a acampar allá por Tecate a un rancho de un amigo suyo, el detalle es que estaría su ex, la chava por la que por su culpa cogí con él el mood despecho. Yo lo vi como un ´´brinca paro, por esto nos dejamos de hablar y ahora lo podemos solucionar´´, entonces dije: Va. Después de no verlo por casi 4 años no me pidió mi ubicación, recordó las calles culeras de mi casa y me envía otro texto que ya estaba afuera esperándome. Salí con un vestido, tenis, una mochila bien pesada con mis chingaderas y unas cobijas, se bajó del carro a ayudarme con mis cosas, me las quita de las manos, las deja por un lado y me da un abrazo que decía; no sabes cuánto te extrañé. Abre la puerta del coche, me siento, cinturón, ámonos. - Qué lindo carro - Me lo compré hace 3 meses, me ha ido muy bien últimamente. Tengo un departamento en San Diego también. Sentí como si quisiera impresionarme, la verdad es que no lo hizo. Camino al rancho estuvimos platicando de todo lo que nos pasó en estos años de ausencia, nos reíamos y compartíamos música, hasta eso que siempre tuvimos el mismo gusto, yo fingía carcajadas y colocaba la palma de mi mano sobre su hombro. Claro que él no se molestaba, solo me volteaba a ver con una cara coqueta. Para ser sincera sentí que todo el tiempo fue coqueteo, lo cual fue muy extraño ya que era algo que jamás hicimos. Dejaba que entrara el viento por la ventana para que levantara mi vestido, ¿Quién hace eso sin intento de conquista? Llegamos, bajamos nuestras pertenencias, salude viejos rostros familiares, destapé una cerveza. - Salud. - Salud, gracias por estar aquí. Ja ja ja, ju ju ju. Una platica muy buena, todos estábamos en armonía, la ex del otro lado de la bolita en la que estábamos, yo me sentía como una triunfadora al apartar al objetivo de la diversión. Comienza a atardecer y nos dirigimos a armar la casita de acampar. Intercambiábamos caras de nervios al pensar que dormiríamos juntos pero igual lo hicimos. Ya como a eso de las 11:00 pm todos estaban borrachísimos, la música cool cambio a Bad Bunny, las viejas moviendo los culos, todos robando mis cigarros, unos se aventaron a la alberca, otros vomitando. Yo andaba chida (tal vez estaba igual que ellos, quién sabe, jaja), me puse a jugar beer pong para rematar, después salieron shots y obvio, una tocadita de pierna, un brazo rodeando mi hombro, miraditas de tensión de esquina a esquina de la mesa donde jugábamos. Me lanzó una mirando a la casita donde dormiríamos y en eso se fue para allá. ¿QUÉ QUISO DECIR? Obvio después de unos minutos llegué. - Te estaba esperando, ¿Cómo te sientes? - Bien. Asenté con la cabeza de manera casi imperceptible como invitándolo a acercarse. Un poco torpe se quedó quieto, yo toqué su cara - ¿Sabes que siempre me ha gustado tu barbilla? Le pregunté mientras mis yemas pasaban muy suave por su rostro. Me acerqué muy lento, pero de manera lateral solo para unir nuestras mejillas hasta sentir el viento cálido de su respiración. - ¿Qué quieres hacer? Preguntó. - Tu sabes, aunque el cuerpo se interponga, podemos percibir, adivinar y sentir lo que alguien piensa sin usar palabras. - ¿Ah, sí? ¿Y según tu, cuáles son mis pensamientos? - Que quieres conquistarme a como dé lugar para satisfacer tu vanidad. Sonrío con tristeza y muevo la cabeza de forma negativa. - Karina, conozco tus defectos, sospecho tus problemas y me gustas así como eres... Quiero que seas mi amiga más importante, mi compañera de siempre. Eso es todo. No lo compliques. Permanezco callada unos segundos. Después suspiro y reconozco que hay algo que siempre nos tuvo unidos. Se hace un silencio largo, a nuestro al rededor se escuchan gritos, charlas embriagadas y música de fondo Giras la cabeza y me miras con ternura. Llevas los brazos alrededor de mi cuello. Froto mi cara en tu rostro sin aflojar la firmeza con la que me tocas, cada vez nos acercamos más hasta que nuestros labios comienzan a jugar y mis cabellos se quedan presos. Llevas tus manos hasta mi cintura; tus ojos me miran con una belleza muy especial. Tu boca se entreabre un poco dejando a ver la silueta de unos dientes magníficos. Nos acercamos nuevamente. Nos hay prisa. Tus brazos me llevan hacia ti con firmeza y en un instante nos hallamos tan cerca que puedo sentir tu respiración en mi barbilla, tu aliento en mi aliento, tu boca en mi boca. Percibes el roce de mis labios suaves, otra vez sólo el roce. Llevas tus manos a mi espalda y me sujetas con fuerza. Dejo caer mi bolso por un lado. ¿Qué importa? Qué se caiga todo en ese momento tan especial. Tiras de mi vestido y yo de tu camisa mientras recorremos las 4 paredes de la casa de acampar. Cierras los ojos, y disfrutas primero superficialmente mi lengua, mis dientes, una de tus manos se hunde en mi cabello y me acaricia. El beso se torna entonces más sustancial. Respiras con rapidez casi jadeando. Somos uno. En tu aliento hay ecos de frescura y sensualidad. Tus labios empiezan a mecerse en una apasionada fluctuación de movimientos, aceptando con profundidad, luego rehusando un poco y después balanceas la presión de los míos. Dentro de la brumosa oscuridad hay equilibradamente un reflejo que me permite apreciar el contorno de tu cara, de tu cuerpo. Disfrutamos la entrega total. Es tarde, la música cada vez se escucha menos, las charlas comienzan a callarse. Ciñes con furia todo mi cuerpo, apresas tu labio inferior con el mío mientras nos apartamos. Nuestros ojos se abren, estoy mareada. Nos separamos sin dejar de mirarnos, pero con algo nuevo, el gusto de un momento tan apasionado que tal vez tardaremos mucho tiempo en dejar de saborear. - Creo que ya todos se acostaron, deberíamos de dormir, ¿No crees? Extiendes tu hombro hacia mi con un gesto de invitación a recostarme sobre tu pecho.

Escuché que dormías, yo no quería cerrar los ojos porque sabía que al día siguiente todo sería como antes. Aceptando los cerré y al despertar estabas tú enredado en mi, satisfecho, tranquilo, en paz, como antes, solo que esta vez mejor.

#20:21

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cactuscodes · 4 years

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Guía tipográfica para foros de rol

Desde hacía muchísimo tiempo quería escribir sobre este tema, pero nunca me he animado a ello hasta que… bueno, me ha dado por ahí (o me aburría lo suficiente). Así que, ¿qué mejor forma de volver de esta larga ausencia que poniéndome a trabajar duro en una guía? (?).

Y la razón de esto es que siempre he pensado que uno de los elementos más infravalorados del diseño en general es la tipografía, y a la vez, es una de las cosas que más influye a la hora de considerar un diseño “bonito” o “feo”, sobre todo en el mundillo del rol, donde cada vez más gente echa mano de códigos para decorar sus post.

También es cierto que hago esto porque para mí la tipografía (y poco a poco, la caligrafía) es un tema realmente interesante, y quería transmitir un poco del conocimiento que he ido adquiriendo sobre este hobby que, además, es y será mi oficio. Cabe aclarar, sin embargo, que no soy ni mucho menos una experta cuyas palabras deban ir a misa, por el contrario, hay gente en foros que sabe utilizar la tipografía de manera excepcional, distinta, original, curiosa y correcta. Esto es, simplemente, un pequeño “listado de términos” para entender de manera global qué nos ayuda en los diseños, no solo de códigos, sino también en los propios gráficos.

Así pues, empecemos.

ÍNDICE

Introducción.

Guía.

Sans-serif VS. Serif.

Espaciado entre letras.

Interlineado.

Colores.

Columnas y palabras por línea.

Otros términos relacionados.

Líneas huérfanas y viudas.

Líneas Huérfanas.

Líneas viudas.

Palabras viudas.

Ríos.

INTRODUCCIÓN

La forma de las letras, qué transmiten, para qué se usan… es todo un campo de estudio. Por ejemplo, ¿sabíais que las letras góticas comenzaron a ser usadas por los eruditos (escribas) en las biblias, y que también son usadas en el satanismo (mirad cuántas bandas de heavy metal la utilizan, sobre todo aquellas más “duras”)? Es un poco irónico, ¿no?

Es extraño pensar que una simple letra puede decirnos más que un texto o un icono/dibujo, pero ocurre. Es por esta misma razón por la cual tantos y tantos diseñadores han adoptado las letras como medio para realizar logos para empresas. No voy a entrar en profundidad en ese tema porque ya me voy suficiente por las ramas, pero es un campo realmente fascinante.

Es el diseño el que también nos ayuda o perjudica a la hora de leer. ¿Cuántas veces habéis visto textos prácticamente ilegibles? Puede que utilicen fuentes demasiado pequeñas o grandes, o que les quiten espaciado… hay muchas formas de dificultar la lectura al lector, y pocos se dan cuenta (sobre todo en páginas web) que lo más importante no es que sea un diseño extremadamente bonito en el que no se pueda leer un pimiento, sino que su contenido sea agradable de leer.

Lo cierto es que hay muchísimos elementos que, juntos, provocan que un texto sea más legible o menos. No es solo poner la fuente a tamaño 12 y creer que ya será suficiente, no. El truco para esto es saber combinar todos estos elementos para facilitar la lectura a quien vaya a leer, sin permitir que el diseño caiga en lo simple o burdo. Ese es, a fin de cuentas, el trabajo de un diseñador: combinar belleza con usabilidad, sin que uno se sobreponga al otro.

GUÍA

Sans-serif VS. Serif

Para empezar, ¿qué es qué? Supongo son unos términos que la mayoría controla, pero por si alguien que me lea no los conoce, los explicaré brevemente:

Sans-seif / palo seco: Son aquellas letras que no tienen un remate al final de sus extremos, como por ejemplo, la Helvética, Futura, Roboto, etc. Fuentes que, como el nombre dice, están formadas por palos. Se consideran más actuales (o modernas), aunque lo cierto es que se utilizaban prácticamente desde la época griega. Solo en mayúsculas, claro.

Serif / Romanas: Estas letras son aquellas que llevan un “palo” al final de sus extremos, como una decoración. Son la times new roman, georgia, garamond, etc. Lo que se conoce como remate, gracia o serifa. Nacieron en la época romana gracias (según dicen los expertos) a las herramientas que utilizaban para tallar. Transmiten modernidad, fuerza, dinamismo, potencia, actualidad…

Así pues, ¿es mejor el palo seco o la serifa?

La respuesta es ambas, dependiendo de para qué. Las fuentes con serifa suelen aparecer en periódicos, libros y revistas, usualmente en columnas, porque así son más fáciles de leer. Sin embargo, al trasladar esto a un medio electrónico, las cosas cambian un poco.

Dependiendo de la resolución, pixelación y demás características de las pantallas, una fuente con serifa demasiado pequeña puede ser muy difícil de leer en textos largos, y no hace falta que sea ilegible, pero cansa la vista mucho más rápidamente que una fuente de palo seco. Hay muchas cosas más que afectan a esto, claro, y las explicaré después, pero lo principal en este punto es saber para qué vas a utilizar la fuente.

¿Es una tablilla en la que va a ir mucho texto? ¿con qué tamaño? ¿es un gráfico al que quiero dar un toque elegante? La tipografía no es solo un par de letras juntas, sino que puede describir un personaje entero con una simple forma.

Pongo un ejemplo: Si fuerais a realizar los gráficos de un personaje terrible, una femme-fatale en toda regla. ¿Pondrías una fuente redonda (comic sans)? Eso hablaría del personaje como que se trata de alguien blando, infantil. Una non-femme-fatale (?). En cambio, si a ese personaje le ponemos, por ejemplo, una Baskerville, Garamond o Georgia, con sus bonitos remates, no comunicaría que se trata de un personaje elegante, potente, quizás clásico. El mensaje, pues, sería totalmente distinto.

¿Esto es siempre así? No, claro que no. Depende de la familia tipográfica, de cómo la uses, su espaciado, etc. Pero es una buena base para entenderlo.

También hay otras familias, como fuentes caligráficas o de fantasía, pero estas, a menos que se utilicen en gráficos, no las recomiendo a menos que sea para decorar pequeños elementos. En títulos o textos medianamente largos quedan extrañas, poco formales o incluso infantiles, y su elección es mucho más difícil que una palo seco o con serifa. Eso sí, jamás pongáis fuentes caligráficas en mayúsculas, son antiestéticas.

Espaciado entre letras

También llamado un poco más formalmente, tracking.

Esto es, ni más ni menos, que la separación global de las letras entre sí, por ejemplo:

Muchos trabajos, tanto en código como en gráficos, tienen este elemento que prácticamente se coloca sin pensar, a ojo, subiéndole uno, dos o tres píxeles, o incluso eliminándoselos (más cerrado o más abierto). Pero, ¿cuándo es correcto y cuándo no lo es? ¿para qué sirve, realmente?

Esto depende tanto de la fuente, tamaño y lugar que corresponde en el diseño.

Así pues, una serifa como Georgia acepta bien la modificación de su tracking cuando tiene un tamaño considerable, y lo mismo sucede con una sin serifa como, por ejemplo, frutiger next (es mi fuente favorita, así que la veréis mucho), cuando se coloca en pequeño. Un título y subtítulo que combina ambas suele quedar bien.

Otro punto positivo del tracking abierto es que puede mejorar la legibilidad en fuentes de letras pequeñas, aunque no recomiendo tanto utilizarlo en las minúsculas.

En texto corrido (largo, para entendernos), las cosas cambian. Si colocas un tracking positivo o negativo demasiado exagerado (y muchas veces incluso si es solo de un 1px ya es mucho), la legibilidad general disminuye. Puedes leerlo, claro, pero cuando vas por las mil o dos mil palabras, no quieres más que arrancarte los ojos. Podéis hacer la prueba.

Aquí una puesta en escena de lo que he nombrado:

Interlineado

El interlineado es el espacio que deja cada salto de línea (en código, altura de línea). Está muy infravalorado, al menos en mi opinión, porque creo que poquita gente tiene en cuenta su utilidad o no sabe del todo qué hace aparte de darle algo más de estilo al texto. Esto, en gráficos, puede ser algo más irrelevante en el aspecto práctico, pero en caso de códigos es importante, y puede facilitar mucho la legibilidad de un texto.

Por norma general (o al menos, el método que utilizo yo), la mejor manera de saber si un interlineado es correcto, es sumándole dos píxeles al tamaño de fuente. Así, por ejemplo, una arial a tamaño 10px tendrá un interlineado de 12px.

Sin embargo, esto también puede calcularse visualmente o teniendo en cuenta otros aspectos, como por ejemplo el tamaño de la fuente. No será lo mismo poner un interlineado menor a una fuente pequeña, que a una con tamaño más alto.

Si la fuente es pequeña y el interlineado también, tras leer un rato la vista comenzará a cansarse, e incluso habrá veces en las que el lector pierda la línea por la que está leyendo. Vamos, un fastidio. En cambio, si aumentamos el interlineado a ese mismo bloque de texto, las cosas cambian.

Colores

No voy a hablar sobre la teoría del color ni cosas en relación a esto, porque es todo un campo de estudio y hay muchas más guías mejores de las que yo podría hacer. Así pues, en este apartado me centraré únicamente en lo correspondiente a cómo afectan los colores a la legibilidad.

Para empezar, comenzaré diciendo que el negro y blanco puros siempre terminarán cansando la vista. ¿Cuántas veces habéis leído sobre foros blancos y negros, de cuál es la preferencia? Lo cierto es que, en ambos casos, la legibilidad es menor cuando se utilizan estos dos colores en contraste siendo totalmente puros.

Es por esto que recomiendo encarecidamente que nunca se utilicen a menos que sepas mucho sobre color o quieras priorizar la estética antes que la utilidad. ¿Y esto quiere decir que no se utilice el blanco o el negro, sea de color de fuente o fondo? No. Esto quiere decir que lo ideal es quitarle pureza a los colores, uniendo el gris a la mezcla.

Como podéis ver en este ejemplo, el cambio es sutil, apenas perceptible, pero cuando se leen textos largos esta pérdida de pureza ayuda al ojo a no sobrecargarse y cansarse con tanta facilidad. Además, se puede jugar con la cantidad de gris, haciéndolo más o menos obvio.

Columnas y palabras por línea.

¿Cuántos se han parado a pensar sobre esto? Normalmente se coloca una longitud de línea que combine con el diseño general, y muy pocas veces se tiene en cuenta cómo afecta a la legibilidad. Como en anteriores casos, en gráficos esto es más un tema de estética, pero en temas de códigos o elementos en los que se tenga que leer textos medianamente longevos, puede ser un problema.

En términos algo más “científicos”, basados en estudios, las personas agrupamos por media una cantidad de tres a cinco palabras juntas e identifica de tres a cuatro grupos de palabras por línea. ¿Y esto qué quiere decir? Suena a chino, pero es fácil.

Cuando leemos no enfocamos una a una todas las palabras, sino que nuestro cerebro, acostumbrado ya a la lectura, hace una especie de ensalada a la que da sentido. Es por esta misma razón que a veces no entendemos el sentido de un texto al leer rápido, porque nuestro cerebro ha dado un sentido incorrecto a lo escrito.

Así, en términos algo más fáciles de entender, cuando obligamos a nuestros ojos (y cerebro) a saltar de línea o a continuar leyéndola, le forzamos a cortar ese razonamiento que hace al agrupar, o a seguir asimilando palabras, lo que puede llevar a confusión. Además, textos demasiado cortos también provocan que nuestros ojos tengan que están viajando rápidamente de derecha a izquierda, lo que provoca que se canse rápidamente.

¿Cómo evitar esto, entonces? Después de una definición tan extraña, la solución es fácil.

Lo ideal para que un texto sea legible es que la línea contenga entre 10 y 12 palabras.

OTROS TÉRMINOS RELACIONADOS

Como dije al comienzo de la guía, la tipografía es un campo que personalmente me encanta. Es por esta razón que, además de lo básico que fui explicando antes, también quiero añadir algún que otro término más para aquellas personas que tengan curiosidad o quieran aprender algo nuevo. Además, son problemas y curiosidades que se ven en el día a día, y que pueden ayudarnos a identificar un buen diseño de uno malo.

Líneas huérfanas y viudas

Las líneas huérfanas son aquellas que se separan de su párrafo, quedándose solas junto al anterior. Esto suele suceder en libros, pues se pasa de una página a otra y en ocasiones, si no se tiene cuidado, la primera línea se queda sola. Esto también puede pasar en lugares separados por columnas, donde un salto de línea provoca que la línea se quede suelta. Para entenderlo mejor, dejaré un ejemplo:

En el caso de las líneas viudas, son las que quedan separadas de su párrafo en la página o columna siguiente, así:

Palabra viuda

Es la palabra que, como en el caso de los párrafos, queda separada de su línea.

Ríos

Son el espanto de los diseñadores gráficos, sobre todo los que trabajan en diseño editorial. Los ríos son el espacio entre palabras anormal que se genera en las líneas de texto cuando se utiliza la justificación. En el caso del diseño web, al menos en el ámbito de códigos, es mucho más difícil de controlar, porque depende del propio texto, el tamaño, etc. Lo mismo que lo dicho anteriormente.

Y… eso sería todo. Sé que es una guía bastante larga, y también he obviado mucha terminología que influye en el texto, pero que en este campo no se tiene tan en cuenta o es mucho más difícil de modificar.

Aún así, si alguien la ha leído entera y/o le ha ayudado, ya es un esfuerzo que ha merecido totalmente la pena. A mí personalmente me ha encantado poder haber escrito esto y compartirlo con todos.

Asimismo, si cualquiera quiere hablar conmigo del tema, tiene otro punto de vista, consejos o cree que se podría añadir algo más, mis mensajes están abiertos para todo el mundo.

Bibliografía:

mediaclick, creativosonline, laimprentacg

#cac-tutos #tipografía #rol #rol hispano #guía #tutorial #rp #rp hispano

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darkmagicianofchaos44 · 3 years

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Me prostituí a los veinte en la universidad. Estudiaba psicología, un compañero me dio el dato. Al principio no acepté, de hecho no le creí. Al par de días caché a una alumna de mi carrera que por razones obvias no diré su nombre real, pero llamémosla “Lucía”, un auto de lujo, fotos en hoteles, islas paradisíacas pero sus padres más ratas que los míos y nadie sabía de su trabajo… Llámenme sapa, mal hablada, lo sé, pero fue inmediato no pensar lo que hacía cuando me ofrecieron la pega. Peor aun fue compararme con ella en el momento que encontré llorando a mi mamá, había dejado de pagar el dividendo hace varios meses y le llegó una notificación por demanda hipotecaria, nos teníamos que ir. Para más remate a mi hermana la pillaron los pacos vendiendo lechugas y se las botaron, ingresos cero. Solo éramos las tres, mi padre brilla por su ausencia como siempre, seguramente borracho por ahí tomándose lo poco que tenemos.

Tuve que hablar con aquel compañero, lo pensé mucho, no les miento, jamás creí que haría esto.

- ¿Cuánto dijiste que pagaban?

- Depende del cliente, pero yo te tengo uno bien bueno, con hartas monedas. Pero paga mucho más si eres detallista.

Seis dividendos de 120 mil pesos, más los intereses bancarios daba un total de casi un millón. Mi madre tenía 10 días para pagar.

- ¿Unas cien lucas? – pregunté.

- ¿Cien? Ni cag*ndo. Por lo bajo unas quinientas.

- ¿Y tú cuanto te recortas?

- Mira, por ser primera vez no te voy a recortar nada. Me interesa que dejes feliz a este viejo no más, porque después me llamará siempre y ahí si que lloverán las lucas de verdad ¿Estamos?

Si lo que me ofrecía era cierto entonces yo tenía al menos un poco más de la mitad de la deuda pagada, me prometí que solo lo haría por esa vez, solo esa vez… por supuesto a él no se lo dije.

¿Cómo me tenía que vestir para salir a trabajar de put*? Se me apretaba la guata, me arrepentí en varios momentos, me puse a llorar en el baño de la casa, un miedo horrible que me embargaba, sentí vergüenza de mí, a ratos un poco de asco. Estaba a tiempo de dar un paso atrás. El teléfono que sonaba, varios mensajes de Whatsapp sin contestar, me senté en la cama, clonazepam, un pito prendido y me miré en el espejo.

- Una vez, solo una. Nadie tiene que saberlo, no soy put* – me dije a mi misma.

Respondí el celular y tomé el taxi.

“Arquitecto Jaime Sanfuentes 1581, Vitacura”

Timbre y una voz en el citófono.

- Hola… soy “Sabrina”.

Me acordé de la serie de la bruja adolescente que vi en Nickelodeon cuando pendeja, no se me ocurrió otro nombre. La puerta de afuera se abrió, caminé lentamente y me detuve. Mejor me marcho, mejor irme a la cresta, puedo buscar trabajo en otra cosa. Me devolví.

- ¡¿Sabrina?!

La voz de aquel tipo, me di media vuelta y allí estaba, observándome el culo y las tetas. Se veía de 40… o más ¿50? Buena ropa, físicamente bien mantenido… sugar daddy hubiese dicho en otro momento. Intenté autoconvencerme: cállate, disfruta, una noche de s*xo como cualquier otra, solo que esta vez te van a pagar. Adentro de su living mas grande que mi casa entera, me hizo sentarme en un sillón que costaba una mensualidad de mi carrera. El clonazepam comenzó a hacer efecto, peor aun con la copa de whisky que me ofreció. Hablamos un poco, el tipo era educado y me hizo reír un par de veces. Me relajé. De hecho, a ratos pensé que, si hubiese sido una cita real podría haber sido la mejor. Nadie me había tratado tan bien como él.

Me tocó la pierna, mis ojos que no se despegaron de sus manos y nuevamente la culpa.

- ¿Deja ir al baño? Vengo al tiro.

Me senté a mear, el tic de mis pies tocando el mármol del piso una y otra vez. Dejé correr la llave de la ducha para hacer tiempo… Pero tenía que salir.

Te demoraste – me dijo.

Le sonreí y me serví otra copa de Whisky para entrar en confianza conmigo misma. Subió el volumen de los parlantes, el tango de Gardel.

- Báilame.

Nunca había bailado tango en mi vida, pero daba lo mismo, supuse que tenía que hacer cualquier cosa que lo calentase. Asumí en ese instante que ya estaba metida en el fango, crucé con los dos pies hacia el otro lado, estaba adentro, ahora solo tenía que cerrar los ojos y dejarme llevar. Comencé a sacarme la blusa…

- Espera… no te saques la blusa… quiero que te quites los zapatos.

Tuve que salir de mi especie de transe, ahí fue cuando me di cuenta que yo no estaba para disfrutar de nada, solo era recibir órdenes como una robot. Le hice caso, me los pidió y se los entregué.

- Ahora sí, sácate la ropa… toda… y no pares de bailar.

Se bajó los pantalones. Luego se levantó y se fue sin avisar. Me quedé desnuda, sola en el living. Dos, tres, cinco, mas de 20 minutos sin saber si vestirme e irme.

Pero volvió…

- Ponte esto…

Unos tacos deteriorados, pegados con neoprén, una colonia inglesa y lo increíble.

- No me voy a colocar esto.

- Si te los pones te doy quinientos más.

Era una placa dental postiza, emanaba un profundo olor a c*ca. Las arcadas, los ojos lagrimosos del asco… tenía que respirar profundo y aguantar. Mi madre, mi hermana, mi casa, la plata estaba, tenía que hacerlo. Una sola vez.

Me tomó el rostro de golpe y comenzó a besarme mientras apenas me pude ajustar la placa. Su lengua atravesando mi boca, no aguanté la apnea. Me soltó y escupí aquella encía de yeso al piso.

Su rostro no era ya el de aquel tipo amable que me recibió. Recostado en su alfombra supuse que me tenía que montar sobre él.

- Písame con los tacos.

Caminé sobre su estómago desnudo, me pidió que lo aplastase y que saltase sobre él.

- Lo estás haciendo muy despacio, pégame fuerte.

Le enterré la punta de un taco en el pecho, gritó de dolor y me pidió más, una y otra vez. Fueron al menos 8 minutos. Marcas de sangre por las heridas que le dejaba y nos detuvimos porque un zapato terminó por romperse.

Supuse que habíamos finalizado, pero no… Comenzó a m*sturbarse. El sem*n sobre su alfombra y mis ganas de irme a la cresta.

- Pisa el moco con el taco que no se rompió.

Me tenía cansada y se me notaba en la cara, no creo que lo haya notado, tampoco creo que le hubiese importado, sus ojos centrados en el cómo aplastaba su esperma sobre el tapete.

La voz apretada y la exhalación que hizo notar con un segundo orgasmo. Se fue sobre mis piernas. El silencio total en mi cabeza y “el volver” de Gardel que se repetía nuevamente en el tocadiscos.

- Muchas gracias ¿Cómo me dijiste que te llamabas? – me preguntó fríamente.

No respondí.

- Toma, cien, trecientos, quinientos… ¿Estás bien con un millón? Mejor quinientos más por la discreción. Espero verte de nuevo, eres muy linda, la pasé super bien contigo. Si quieres te puedes duchar mientras yo me voy a acostar. Cuando te vayas asegúrate de cerrar bien la puerta, por favor. Gracias.

Me lavé la pierna y los pies con la manguera de la ducha mientras lloraba, apurada me sequé con mi blusa. Me lavé los dientes con tanta desesperación que me rompí las encías. Me vestí, tomé el taxi y me fui.

Entré a mi casa, insomnio total, ni el clonazepam me ayudó a dormir.

Pero desperté, eran las cuatro de la tarde. Me levanté y vi a mi madre sufriendo como siempre.

- ¿Adonde andabas anoche que recién te estás levantando? Con tu hermana fuimos a vender lechugas bien temprano, tenías que habernos acompañado, estamos terriblemente cansadas.

En ese instante recordé que, en mi pieza, en el bolsillo del pantalón que había ocupado por la noche había un millón y medio de pesos a lo que equivalía a tres mil lechugas que solo se podrían vender en 9 meses, creo. Ese fue el momento que el asunto dejó de ser tan terrible, incluso aquellos tacos de vieja.

Al otro día llegué a la universidad y para mi sorpresa, estaba la policía esposando a mi compañero.

- ¿Por qué se lo llevan? – pregunté.

Mi miedo fue que hayan descubierto que manejaba una red de pr*stitución, la verdad saldría a la luz, yo también fui una de sus trabajadoras… pero la realidad no es siempre como una la espera, puede ser incluso mucho peor.

Me acerqué a mi compañera, la que nombré como “Lucía”, la misma que tenía aquella vida lujosa, la que creí que hacía lo mismo que yo… pero con el tiempo supe que resultó ser una suertuda de mierd* que había recibido una herencia y me dijo:

- Se lo están llevando porque al parecer encontraron el cadáver descompuesto de una viejita en la casa de su tío en Vitacura, eso están diciendo en las noticias. Parece que ellos la mataron y la tenían escondida hace días– me contó.

Fue en ese momento cuando levanté mi mano lentamente y comencé a tocarme los dientes.

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“Sabrina”

Autor: El Borrador

📸Tomado de la red.

#Elartedeleer 🖤✨

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fabbyo4 · 3 years

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1:16 de la mañana, se me ha hecho tarde.

Puse esta tarde una alarma recordándome que hoy tenía que dedicar, como viene siendo habitual, un rato de oración y reflexión. Sin embargo, siempre pasa lo mismo: las cosas se nos acumulan y joder, acabamos posponiendo todo y al final parece que nunca acabamos. Pero no, hoy si me decido a quedarme hasta tarde porque lo necesito, mucho, y eso que ayer no dormí a penas.

Dedico estos 40 min aproximadamente de oración a mi mismo, que sirva el texto de eso precisamente, como si de un Padre Nuestro se tratase o algunas de “estas oraciones” que coloquialmente llaman aquellos que poca idean tienen. Oraciones rancias (?) conservadoras y católicas antiguas que según mucha gente poco sentido tienen. No coincido. Sirven, pero no les dedicaré hoy mucho tiempo a ellas, prefiero hablar con Fabio y con Él por supuesto, que me hace falta.

Emprendo el monólogo que va a hacer pues que mi alma se llene poquito a poco de eso que tanta falta me hace y que la encuentro escasa y en pequeñas dosis de diminutos ratos, reales, bonitos y verdaderos, eficaces en mi vida. De felicidad. “No sabías lo que tenías hasta que lo perdiste”, decían (coñazo de frase típica) y es que a veces es verdad, pero en otras he de decir que no, que simplemente sabemos en todo momento lo que tenemos e incluso que podemos perderlo en algún momento pero nos ciega algo, algo nos venda los ojos y hace que de repente no seamos capaces de visualizar como en cuestión de unos minutos o segundos esa idea preconcebida se esfuma. Y se hace realidad, ya no está. Pensábamos que podíamos perderlo, claro, pero no llamaron a la puerta que es lo que más duele.

No vengo a hablar de dolor con Él, porque a pesar de que si es algo fundamental y es algo con lo que mantuve largas conversaciones, noches en vela y tardes en la soledad de mi cuarto no creo necesario tocar aquí hoy y ahora, quizás en otro momento. Si qué reitero, fue importante porque nos fortalece, nos vitaliza y nos hace mucho mejores, potentes y robustos tanto por dentro como por fuera, luego es necesario, evidentemente.

Me gustaría papi Dios hablar de Amor con mayúscula, porque tío porque sí porque es la moda y porque mola y es la leche. Pero en serio, esa palabra se merece la mayúscula a saco!!!

Definición no tiene, así que Fabio deja de intentar buscarla porque realmente nunca la tendrá. Pienso que el Amor existe y que es una fuerza realmente fuerte, la más fuerte de todas, mas incluso que la Fe y que cualquier otra cosa que te puedas imaginar, incluso que un amigo que se llama Rodrigo, ese cabrón si que es fuerte, es la polla.

El Amor movió, mueve y moverá al ser humano en perfecta conjunción con su existencia, porque el Amor es primitivo, ancestral, originario... el humano vino después y con una hoja en las partes íntimas. Ahí empezó a amar por gracia de Dios, ya que esta era su voluntad y así se cumplió, luego deducimos que Dios es Amor, es Amor incondicional, eterno, precioso, acogedor, familiar, cálido, un amor que escucha y que entiende en la medida adecuada y un amor que sabe. Dios es eso y mucho más, pero es Amor y eso es innegable.

De una manera u otra es Él el que siempre le gusta liarla y formar jaleo en nuestra vidas, vidas que vibran y que producen ondas que se transmiten a otras personas (de ahí las good vibes) cercanas o lejanas. Pero a veces curiosamente aquellas que desde un inicio eran desconocidas las coge y las pone en tu camino, quizás porque puede parecer que le apeteció a Él, pero créeme que no. Tuvo un propósito, un fin. Propósito del que luego te encargarás tú. De manera que existe un plan, o mejor dicho El Plan que Dios ha diseñado desde que nacemos o incluso antes para cada uno de nosotros (y que aunque parece que esté escrito yo creo que lo va cambiando un poco sobre la marcha porque le gusta improvisar y eso del teatro el colega es que es así), a nuestra justa medida. A veces podemos pensar que es imposible que vivamos ciertas cosas porque creemos que impensable que Él me pudiera eso, pero no. El sufrimiento tiene un camino al igual que el dolor, el desamor... que desemboca en una de las mejores sensaciones posibles: Saber que algo nuevo y mucho mejor estará por llegar.

Solo que es que hay veces en las Dios se encarga de poner a esas cosas o bueno, a esas personas delante tuya, las elegidas (o no, porque le mola improvisar) y de repente no están, o están pero no realmente. Desarrollemos brevemente esto último: quizás simplemente se marchen porque así es como estaba escrito en el plan por cualquier razón también planeada previamente o que sigan estando fisicamente cerca tuya pero que no sientas que sean las mismas. Personas perdidas, desorientadas en si mismas, que momentáneamente y tras un largo periodo de dolor y sufrimiento vuelven a encontrar esa mano que nunca se va, la de Él (o no).

Y ahora si toca hablar de dolor, dije que no iba a hacerlo pero la conversación que estoy teniendo con Él se pone interesante y las circunstancias y las lágrimas me llevan a hacerlo, porque de nuevo, lo necesito.

Normalmente llega solo cuando menos nos lo esperamos: el miedo. Miedo que conduce al dolor, al sufrimiento y luego a un sentimiento mas calmado pero que ni bueno ni malo nos hace desahogarnos, la tristeza. Tristeza al ver como durante tantos años aquella persona en la que viste por primer vez a Dios ya no la encuentras, se ha marchado. Pero se marchó porque estaba en el plan? Eso quiero creer, pues yo sigo teniendo Fe en que teniendo amor o no (ya en minúsculas) sigue viviendo en el fondo de su alma esa pequeña mota de luz preparada para hacerse mas grande y ocupar todo su alma entera. Yo tengo Fe en eso, creo en eso y es lo que me hace seguir creyendo en ella y en todo lo que va a conseguir de aquí en adelante junto a los suyos, que no muchos pero soldados rasos que siempre están, conseguirán que llegue a la cima del Cielo. Por eso sigo creyendo en que ella merece la pena, pase lo que tenga que pasar y a pesar de seguir sufriendo todos los días el dolor de unos látigos que a veces siento que me pegan mas fuerte y otras menos, porque la distancia a veces es lo que más duele después de tanto tiempo. Porque el Amor que se construyó me gusta recordar que fue verdadero y que supe lo que fue de verdad, porque se que fue Amor, el Amor de Dios.

Durante este mes el sufrimiento y el dolor internos, tan intensos y oscuros, son los mejores profesores que junto con Dios y los que ya no están te acompañan a llevar la Cruz al Gólgota, Fabio, pues aún queda camino hasta la cima que parece ser se avista en el horizonte, tímida pero estática. Sigue adelante y ten Fe en El Plan que tiene para tí, pues dentro de poco si Él quiere que te distancies lo harás y si no, no lo harás, pero vivirás en Paz una vez sepas que todo aquel al que le tocaste el corazón de alguna manera, se reencuentre en el Cielo contigo, ese es el mayor regalo de todos.

Encontraos y amad, no perdáis el tiempo.

See you in heaven.

Amén.

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girl-withkaleidoscope-eyes · 4 years

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2020

El año más challenging a nivel mental que he pasado. Yo le echo las culpas a la pandemia, tal vez yo pude haber hecho algo más. Pero la verdad es que me dejé ir. Venía de un 2019 donde me desconecté de quién era yo y yo me había propuesto ponerle y reconectarme conmigo misma, con las cosas que disfruto y me hacen genuinamente feliz.

Tampoco quiero ser injusta con este año. Me trajo alegrías enormes y finalmente encontré a mi compañero, que me acompaña hasta en los huecos más oscuros. No tengo palabras para agradecerle a él por tanto.

Pero la verdad es que es mía la responsabilidad. Y me dejé ir de nuevo. Se vino la pandemia y me alejó de mi familia. Mis papás son adultos mayores, cada uno vive con al menos un hermano mío. Yo soy la única de la familia viviendo sola y la menor de todos. Tuve que dejar de ver a mi mamá, que ha sido de las cosas más dolorosas para mí. Ya perdí la cuenta de los meses que llevo de no poder abrazarla. Como cuando uno estaba peque y con un abrazo de la mamá sentía que ya todo se iba a arreglar. Eso quiero yo.

He ido perdiendo conexión con mis hermanas, las extraño demasiado. Una de ellas se pasó los protocolos por el ass y me abrazó hace unos meses. Fue tan lindo y tan triste a la vez. Luego me limpié las lágrimas para que mami no se diera cuenta de lo frágil que estaba... estoy.

Dejé de hacer ejercicio. Bajé 5 kilos, quedé y me sigo sintiendo en los huesos. Me volví a sentir como cuando era adolescente al escuchar comentarios, ver la diferencia en las fotos, en la ropa, o cuando me pesé y la romana me confirmó que ya la vara me estaba afectando físicamente.

A ratos vi luz y me sentía mejor. Esta vara ha sido peor que una montaña rusa. Y en mi vida me he cruzado con algunas personas que batallan con su estabilidad mental. Los admiro demasiado. Pero también tengo un amigo que el año pasado perdió la batalla contra la depresión y desde ahí no es respeto, es PAVOR lo que le tengo a la depresión y a la ansiedad.

Extraño a mis amigos, extraño la playa, la danzaterapia, el ballet, yoga, un concierto con los compas, un paseo con mi madre. De nuevo veo al espejo y no me gusta lo que veo. Me he tomado breaks de redes sociales. Me cuesta sonreír y a veces me fuerzo tanto, que termina siendo peor, tanto para mí, como para los que me rodean.

Han sido pocos los que han buscado conectar conmigo y a la vez yo tampoco he reached out como debería. No quiero ahuevar ni preocupar a la gente con este mierdero mental. Pero voy a estar agradecida con los poquitos que siguen, con eso me basta.

No sé si fue la pandemia, pero en los ratos donde he compartido con gente nueva o gente en general, me desenergizo, soy muy callada, estoy ahi pero no estoy. No sé si es que ahora soy introvertida, no sé si es pasajero o si siempre fui así. Me he dado cuenta que siento ansiedad social y me pongo en un piloto automático, para complacer a la gente, que la pasen bien. Me convierto en un type A person, people pleaser enfermo, para que los demás estén bien. Cuando en realidad yo no lo estoy y simplemente quiero irme al cuarto a estar sola.

El otro día en una conversación, dejé mi tristeza salir. Dije cosas como: “Yo estoy acostumbrada a que me hagan a un lado, he vivido con eso toda mi vida.” Ya no veo lo especial en mí, todos tienen un talento único o eso que los hace especiales. Yo ya no me siento así, siento que mi única habilidad es trabajar detrás de una compu.

Mi compañero me ha presentado a sus amigos e inevitablemente me sale el overthinker y la ansiedad. Les caeré bien? Espero que no piensen que soy muy callada o muy pesada. Espero que aunque me vean callada, vean que soy tranquila y que soy una buena persona. People pleasing over my genuine happiness... again.

En media pandemia cambié de trabajo, ha sido una bendición y la mejor decisión. Pero que fucking challenge es con todo esto! Tengo buenas compañeras que ya llevan tiempo en puestos similares, hacen todo más rápido, de mejor manera (en mi mente) y van a mil por hora. Eso me genera estrés y culpa por no dar mi 100%, por no ver los detalles que ellas sí o por no reaccionar tan rápido como ellas. De verdad que yo trato.

Todo se me hace un mundo, siento todo encima. A veces me cuesta responder mensajes de compas y mucho más reach out y decirles: mae me siento triste, quiero un abrazo. No quiero que piensen que me olvidé de los míos, es que lidiar con esto es pesado y cansado. A veces me dan ganas de llorar de la nada, a veces sólo quiero estar en la cama, no salir.

Yo espero que el próximo año me salgan fuerzas de no sé donde para salir de esta. Ya sé que soy una persona ansiosa, ni modo, quién no lo es en estos días? Pero definitivamente este año es donde más cerca me he sentido a estar deprimida. Tengo miedo de que se vuelva algo recurrente o una condición con la que tenga que aprender a vivir.

De verdad quiero poder volver a disfrutar las cosas, vivir el momento sin pensar si X o Y persona la está pasando bien. Ahorita por dicha logré identificar que en situaciones sociales me pongo type A, ahora tengo que estar más consciente para poderlo parar y sentirme feliz. Espero que el 2021 sea el año donde logre encontrar mi luz de nuevo y logre poder salir de este hueco.

No sé si hay más gente pasando por algo similar, a raíz o no de la pandemia, y no sé si alguien irá a leer esto. Pero si alguien se siente parecido a mí, quiero que vean que hay alguien más que entiende. De fijo habemos muchos struggling, pero nadie lo habla. Hoy me tocó amarrármelas a mí y con la esperanza de que al soltarlo, me ayude a salir.

#2020 #mentalheathawareness #social anxiety

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hay-letras-por-todas-partes · 4 years

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EL MENSAJE

Hace un par de días me diagnosticaron covid, y era un paciente con todos los síntomas el dolor de cabeza insoportable, el más insoportable de mi vida, escuchaba todo con eco, y me palpitaba la frente, tenía frío pero sudaba por la fiebre, llevo con el de hoy 4 días encerrado en mi cuarto aislado de todos, y hoy me anime a escribir lo que me paso la noche, la primera noche que dormí o intente dormir sabiendo que tengo covid, te pone a pensar un dolor así de fuerte la posibilidad de pasar a ser una de las cifras que no pudo sobrevivir a esto, quiero decir, yo sabía que iba a estar bien, estaba seguro de que me iba a recuperar porque aunque me dolía todo, podía respirar perfectamente, mi saturación de oxígeno era normal y demás cosas que me explico el doctor como para calmarme, pero la mente no para de funcionar, y me preguntaba "y si no? Que pasa si esto se acaba acá, hace un año me venía de maravilla pensé, pero ahora, que pasa ahora? Ahora que ya le empiezo a hallar un sentido a las cosas. Ahora que escribo sin llorar, ahora que descubrí que puedo volver a enamorarme, ahora que sé que cualquier noche se puede volver mágica estando con una perfecta desconocida, ahora no me sirve, ahora quiero vivir". Mi mente no se detuvo un rato largo pensando en eso, y entre tanto pensamiento turbio, me acorde de ella, por la que alguna vez también mi mente se hizo preguntas muy parecidas respecto a las ganas de vivir y a las posibilidades de hacerlo, y no la quiero comparar con una enfermedad solo porque me genera el mismo tipo de preguntas, no porque el virus me esta atacando el cuerpo, me intenta matar, ella no, ella me lleno miles de veces de vida, y me sano, y también me daño, claro, pero volví a sanar y también algo tuvo que ver ella con eso. Pero me acorde de ella por el escenario que se creó en mi cabeza en ese momento, me imagine en la peor situación de esta enfermedad, en el límite de estar a punto de ser llevado al hospital, sabiendo que de ahí ya casi nadie sale, y me imagine también pensando en si contarle o no, quiero decir en ese momento, no ahora, en esa situación limite, diciéndole hey, voy al hospital y probablemente no salga, y solo quería que lo sepas. Y me imagine sosteniendo el celular mientras me llevan haciendo lo mismo con mis amigos, y con la chica que me gusta, eso me imagine por eso me acorde de ella, porque tenía que estar en mi lista de personas de las que me tengo que despedir si tengo la oportunidad. Y no porque aun quiera estar con ella, o porque siga creyendo que es la mujer de mi vida, no, pero como no le vas a contar a quien alguna vez te salvo la vida sin saberlo, "hey me estoy muriendo, pero quiero estar vivo".

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revistasentimental · 5 years

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QUIEN IBA A DECIR

por Andrea Peltier

Yo quería ver el nuevo documental de Alexander McQueen y se me ocurrió hablarle (ya que sigo utilizando este medio de comunicación) a Paloma Contreras. La mujer y yo disfrutamos de ver ropa inasequible y echar chisme. Para mi era la perfecta receta de un domingo cualquiera pero poco sabía yo que en realidad íbamos a ir a ver arte.

Me dijo que 3:00 en el Carrillo Gil. Y ya tenía una borrosa idea de la existencia de estas 3 exposiciones gracias a varios posts en instagram. Algo muy normal para quien sea que transita el espiral que hace el eje creativo y artístico de la Ciudad de México. No fue hasta que entré y subí al tercer piso que me di cuenta que ya contaba con más información de las piezas y artistas que lo que el texto museográfico o la guía de sala hubieran podido proporcionarme. La academia tiende a hacer de los textos finales una salsa de palabras que no adereza mi vida. Iba con la más indicada, ya que Paloma pertenece a este mundo y los chismes y anotaciones corrieron a surgir. También me dió gusto darme cuenta que conocía varios de los artistas ahí reunidos.

Solo como comentario, hablaré solo de las piezas que se quedaron en mi cabeza, ya que cuando fui no tenía ni la menor idea de que iba a escribir sobre de esto. Hasta semanas después las chicas me ofrecen esta oportunidad. Entonces no esperen descripciones largas, hermanos.

Al entrar lo primero que vi fue una de las pinturas de nuestro querido Néstor Jiménez. Una pintura con sus muy irremediables e imposibles perspectivas. Creo nunca había visto nada de Néstor en persona. Pasar del imaginario a la realidad no alteró mi gusto por su pintura lo cual siempre te deja tranquila cuando le tienes estima personal al artista. Me encantaría ver esas perspectivas en cuadros aún más grandes, pensé. Luego recuerdo las pinturas de Elsa-Louise Manceaux las cuales me parecieron muy bellas sin contar en este gusto a los volúmenes alrededor. Recuerdo haber hecho un comentado sobre mi muy personal desagrado por los pintores tratando de viajar muy desafortunadamente hacia el volumen. Después se llega muy orgánicamente por las proximidades del espacio a la pantalla de proyección de Erik Tlaseca con una pieza visual (no digo audio porque no recuerdo escuchar nada) de unos 2 por 2.40 M. Verde, cielos azules, tierra y demás bellezas que proporciona la fauna mexa. En la pantalla, dentro de esta selva, la graciosa aparición de un personaje salido de su propia y muy específica ficción. Paloma hace unas anotaciones a su praxis, ya que compartieron espacios en el FONCA. Compartimos el gusto por las piezas expuestas en el suelo, que paloma me comenta son props. Pero Paloma no dejaba de mencionar otras piezas mas adelante, entonces camine un poco más y fue ahí donde me encontré una de las 3 piezas de Víctor del (M)Oral Rivera. De pronto lo recordé todo. Tuve un flashback a la cocina de Juan Caloca la noche de su cumpleaños.

Mi flashback: Yo muy adulterada en la cocina de Juan a las 5:00 de la mañana abrazando a Yollotl con los ojos cerrados escuchando a Víctor, Yollotl y Gamaliel hablando de cómo es que iban a tirar las piezas. Sobre qué cámaras iban a utilizar, del tiempo, del aire, de la producción en general. Yo me imaginaba la pieza y lo único que me daba miedo era que en el primer intento no fueran a estar lo suficientemente organizados para captar bien el instante. A mi parecer el nervio venía de escuchar una buena idea salir de la boca de dos borrachos. Abrí los ojos y les dije que lo que necesitaban eran varias cámaras. Que lo grabaran con 3 puntos de vista. Tengo la impresión de que me dieron una muy ligera razón y siguieron con el tema. Luego cambiamos de tema porque Gama tenía hambre y despuesito llegó Juan a preparar unas quesadillas de flor de calabaza bastante insípidas o para después regañarnos que debíamos de tener una pool party en la azotea en ese preciso momento, pero Yollotl y Victor estaban hipnotizados hablando de la pieza y bajaron al estudio de Victor a seguir con el tema sin nuestras intromisiones. A mi lo que me impresionó de todo esto es cómo alguien podía hablar y hablar hasta las 5:00 de la mañana de algo tan técnico. Yo lo único que pienso en la fiesta a las 5:00 de la mañana es sobre si voy a coger o no, o cómo voy a regresar a casa.

La verdad me impresiono la pieza ya que la vi viva en el espacio. Me pareció genial el formato de las pantallas. Primero ves la pieza donde la letra A camina en una toma top del estacionamiento de la Torre Banobras. (Como comentario, los números del estacionamiento no coinciden con el orden numérico que esperas) Luego otra pantalla de igual tamaño con varios detalles de texturas y formas del edificio donde se cuelan imágenes de la Ciudad de México. La calidad de foco y la corrección de color es perfecta. Da mucho gusto verle las arrugas al edificio con tomas bien perspectivadas. Después te encuentras con la pieza central del trabajo de Víctor que es el momento en el que se tira la letra A de lo más alto de la torre en una pantalla vertical de unos 3.50 X 1.20 proporcional a la torre.

Casi lloro a decir verdad. Ver cosas rompiéndose es de mis más grandes pasiones. Fue de verdad grato pensar en el esfuerzo tan grande que debió haber sido llegar hasta ese momento. Con el aire a todo volumen. El sonido de este rompiendo contra tus orejas. Traz. La pieza choca contra el suelo. Es como si vieras escuchar un grito en el vacío. Choca y la toma termina con el vuelo en ascenso de un pájaro justo atravesando el cuadro. Todo es una cámara lenta. Volteo a ver a Paloma y le digo -Verga-. Me quedo otro rato ahí parada viendo de nuevo la acción.

Poco antes de llegar a esta pantalla, existe otro muy afortunado momento de la exposición. La obra de Rolando Jacob que es la creación de un espacio interior que nos lleva a 1972 según el calendario en la pared. Sillones, libreros, un tapete, la mesa las sillas, la consola, y una radio prendida. La pieza es el esfuerzo de recrear una típica sala-comedor de alguna familia promedio del norte del país. Estas piezas me fascinan porque entiendo el esfuerzo que es ambientar algo. Quien sea que tenga las fuerzas para conseguir un total de 50 objetos con el mismo lenguaje histórico se merece un pastel. Ni sé ni me importa qué quería decir el artista pero me parece que se merece un pastel, y uno chido hecho el mismo día.

Si Rolando Jacob merece un pastel, que alguien se la chupe a Víctor. Estaría interesante que así se le diera retroalimentación al artista, pero la sociedad es tan aburrida que prefiere pagar con dinero. Vaya falla.

De esta exposición PARASITAGE, RUIDOS NEGROS y en especial de este piso también quiero destacar la participación de Tania Ximena con sus piezas gigantes de tomas al volcán y a lo que creo es la prístina documentación de una de sus expediciones. Close ups de carámbanos de 4 x 2.40 metros siempre va a ser una estrategia ganadora. La verdad es que no recuerdo otra pieza en el espacio que se haya impreso en mi memoria con la misma fuerza que las piezas que acabo de relatar. Un saludo a los demás participantes.

La siguiente sala: ABUSOS DE LAS FORMAS.

Lo primero que viene a mi recuerdo es la pieza de Thomas Glassford de quien tengo un recuerdo muy cómico en la boda de unos amigos en Oaxaca en donde prácticamente le dije que se veía demasiado heterosexual y viejo para pertenecer al lanzamiento del ramo. Al respecto de esto mi tía Mariangel me diría algo como “Por este tipo de cosas no podrás figurar en sociedad”. En fin, la pieza son unos muy nacionales guajes montados en una dinámica física de fierro cromado en alusión a una máquina absurda con mangueras hacia sí misma. La relación entre materiales hace de la pieza una de mis favoritas de la sala.

De esta exposición lo que más se escucha es una voz susurrando lentamente -Identidad Nacional- y a lo que me refiero, es al tono general de la exposición el cual gira sobre ideas como lo prehispánico, la artesanía y la relación entre artista y artesano. Artista y cultura. El susurro regresa -Identidaaaaad Nacionaaaaaal- Y pues bueno, adivinen quien estaba exponiendo… ¡Claro! ahí andaba una pieza del Juan Caloca.

A continuación algunas piezas de los vestuarios del video de Ulrik López. Todo tiene tonos cafés. Es interesante como hay temas de investigación que ya tienen una paleta de color preestablecida. Las técnicas nos sujetan a una apariencia, por supuesto. La investigación de la artesanía o el archivo también nos sujetan a una veracidad, a contar las cosas bien. A utilizar tierra donde la tierra sepultó todo.

Aun así, ahí estaba una escultura de herrería con formas que nos llevan a pensar rápidamente en el trabajo de los zaguanes típicos de la vivienda mexicana. Solo que pintado en colores estridentes como el tornasol. Y me refiero a estas soleras roladas en espiral que aluden a flores y espirales decorativos los cuales siempre me han parecido una cosa rarísima salida directamente de un pensar típico del biedermeier o el arts and crafts. O sea, la voz de la primera revolución industrial perdida en colonias como La Industrial en Lindavista. Una pieza sobre arquitectura vernacular, muy a la orden del día. Después recuerdo unas pinturas muy monas de dos platos de cerámica color terracota. Un trabajo en conjunto de Jonathan Miralda con Andrés Villalobos. A lado, unas pinturas del muy genio de Francis Alÿs. Muy Francis, no sé. Es de esas cosas que ves y sabes quien es, y te dices “Ah vaya. Sí. Qué genio” pero enseguida sigues caminando.

Seguimos en el recorrido y en una esquina tenemos a Abraham Cruzvillegas con un tapete de mosaicos cocinados con esta técnica artesanal de barnizado color verde obscuro. Y la verdad es hoy en día es una opción asertiva utilizar este terminado. Es exactamente aquí, en esta parte del texto, donde me pregunto -Bueno pero, pues hoy en día ¿qué diablos puede salir mal de los procesos y piezas con técnicas artesanas? Y este, chavos, es un tema al cual no me pienso meter en este momento, les regalo mi duda. (Espero de sobremanera entiendan la ironía)

En este mismo cachito de sala también existen dos piezas salidas del horno de Parque Galería. Un video de María Sosa donde se tiene a ella misma jugando a las barbies con diferentes “vestidos” que quiero pensar son conceptos vistiendo u oprimiendola en una búsqueda deconstructiva y constructiva de su persona y de la imagen femenina antepuesta a una ficción cultural. Llamenme loca, pero eso fue lo que entendí.

Luego la gran pieza de Juan Caloca. Tal vez lo quiero mucho y como buena madre mexicana no puedo hablar mal de él. Agradezco y agradeceré siempre que se me sorprenda. Y la verdad me gustó su pieza. Una Coca Cola sujeta por la tensión de unas cuerdas de yute que utilizan la banda que carga en los mercados o centrales de abastos cuando no se tiene diablito. También me gusto que resolviera con manerales de acero inox sujetarse de ahí. No sé amigos. Muy Juan.

Después estaba esta pieza que no vi de quien era, pero eran unos tepetates con piedras de agua. Y el letrero decía ‘para disfrutar la pieza quítese los zapatos’. Y es que a mi las dinámicas del ‘toca, juega y aprende’ me gustan mucho, pero Paloma ya iba rápido en esta sección, y pues no me quería quedar atrás. Después pasamos a la parte en donde casi todo era archivo. De ahí estos textos que hablaban sobre cómo habían creado varias piezas para el museo de antropología. Y me dieron celos no haber pertenecido a ese momento en México. Ya me imagino las pláticas en los cafés de la zona rosa al respecto de lo que todos los artistas se esperaban del museo de antropología, que si los que tenían las manos dentro lo estaba haciendo bien o mal, que si el dinero, que si la dirección, que si yo también quiero.

Y pues, pasamos a la tercera y última exposición. EL NEGRO SOL DE LA MELANCOLÍA curada por Luis Felipe Fabre. A veces, cuando entras a una exposición entiendes el tono en el que se arma el show. A veces es muy poco personal, a veces el artista o los artistas resaltan sobre el espacio y no puedes más que escuchar sus voces. A veces solo escuchas al espacio triste y blanco esperar por algo más. Y otras veces, como en este caso, escuchas al curador completamente volcado dentro de su investigación. Me identifique mucho con él, así como él se identificó con esos fragmentos expuestos. Alguien que obviamente lee y escribe. Es un espacio de un color casi negro. El negro que se logra solo de pigmentos naturales. Las piezas en su mayoría pinturas y grabados y algunas esculturas medio ochenteras con unos fetos de animales en forma de círculo. Paloma me cuenta que cree son piezas de la colección del museo. Mi parte favorita son las fotocopias de libros, carteles y frases. Una pena porque para ese entonces ya estaba cansada y si daban ganas de leerlo todo. Pero bueno, he aquí un pedazo que me llamó mucho la atención:

y no roca si hubiese roca y también agua y agua un manantial un charco entre las rocas si hubiese solo el sonido del agua no la cigarra y el canto seco de la hierba sino el sonido del agua sobre la roca donde canta el zorzal entre los pinos clin clon clin clon clon clon pero no hay agua

Hemos llegado al final de este texto y he de confesar que nunca había entrado al Carrillo Gil y a manera de enriquecer este texto me metí al wikipedia de este recinto sólo para darme cuenta que el edificio lo hizo el arquitecto Augusto H. Álvarez quien fue el padre de Manuel Álvarez Fuentes a quien conozco personalmente por ser el padre de un gran amigo y colega, el arquitecto Lorenzo Álvarez casado con una aún más grande amistad mía la diseñadora Bibiana Colmenares y algo muy interesante y chusco es que en la boda de estas dos personas fue donde tuvo lugar la chusca anécdota con Thomas Glassford y el ramo de flores. Quien iba a decir. Esta es mi ciudad y ustedes solo viven en ella. Buenas noches.

#andreapeltier #alexandermcqueen #museocarrillogil #nestorjimenez #elsa-louisemanceaux #eriktlaseca #victordelmoral #rolandojacob #taniaximena #thomasglassford #abrahamcruzvillegas #juancaloca #ulriklopez #jonathanmiralda #andreavillalobos #parquegaleria #mariasosa #luisfelipefabre #augustohalvarez

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btscenarios-espanol · 5 years

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100 diálogos hechos.

Fuente original...

Traducción de @btscenarios-espanol

INSTRUCCIONES: Mándanos un máximo de 3 números –el asignado al diálogo que hayas escogido–, y eres libre de especificar el género (fluff, angst, smut parcial/alusivo, AU), el argumento y el miembro de BTS con quien quieras que lo hagamos.

AQUÍ OS DEJAMOS EL ENLACE AL ASKBOX

1. “¿Quieres que me vaya?”

2. “Te juro que no volverá a pasar otra vez.”

3. “No estoy celoso.”

4. “Puedes seguir haciéndolo.”

5. “Voy a ocuparme de ti, ¿vale?”

6. “No puedes morir. Por favor, no te mueras.”

7. “¿¡Que has hecho qué!?”

8. “¿Ibas a decírmelo en algún momento?”

9. “No me preguntes eso.”

10. “Puede que me haya tomado un par de copas.”

11. “¿Qué hay en la caja?”

12. “¡Dilo!”

13. “¡Podría besarte ahora mismo!”

14. “¿Has terminado ya?”

15. “¿Aún despierto aún...?”

16. “¿Perdona?”

17. “¡Todo esto es tu culpa!”

18. “No debería estar enamorado de ti.”

19. “Podría matarte ahora mismo!”

20. “Solo admite que tengo razón.”

21. “Eso ni siquiera tiene sentido.”

22. “Es irracional.”

23. “Solo finge que eres mi cita.”

24. “¿En serio te vas a ir sin preguntarme lo que te morías por saber?”

25. “Cuando amas a alguien, no paras de hacerlo de un momento para otro. Nunca. Ni siquiera cuando la gente te mira mal o te llama loco... incluso en esos momentos. ¡Especialmente en esos momentos!”

26. “Creo que he estado conteniéndome de enamorarme de ti constantemente.”

27. “No me voy a disculpar por esto. No otra vez.”

28. “Eso es casi exactamente lo contrario a lo que me refería.”

29. “Debe ser difícil vivir con tu sentido de la orientación... nunca siendo capaz de encontrar tu camino hacia una decente frase para ligar.”

30. “¿Me puedo sentar aquí? Las otras mesas están llenas.”

31. “¡No se suponía que debías reírte!”

32. “Esto es, de lejos, la cosa más estúpida que jamás has hecho.”

33. “No voy a parar de tocarte hasta que me des un poco de atención.”

34. “Estas estrellas no son nada comparadas con las que he visto en tus ojos.”

35. “Antes de hacer esto, quiero que sepas que siempre te he amado.”

36. “¿He dicho eso en voz alta?”

37. “¿Crees que ellos podrían haberme querido?”

38. “Todo el mundo continúa diciéndome que eres el chico malo.”

39. “¿Cuánto tiempo has estado de pie ahí?”

40. “Alguna vez me has mentido?”

41. “¿Has perdido la puta cabeza?”

42. “Su ego es súper visible; casi lo puedo ver crecer.”

43. “No voy a perderte otra vez!”

44. “No sé por qué estoy llorando.”

45. “He tenido una pesadilla contigo y sólo quería asegurarme de que estabas bien.”

46. “Sólo necesito estar solo ahora mismo.”

47. ““Cuando me imagino feliz... es contigo.”

48. “He cometido un error.”

49. “Puede que sea un idiota, pero soy tu idiota.”

50. “Necesito que me perdones.”

51. “He visto la forma en la que me miras cuando piensas que no estoy mirando.”

52. “Creo que estoy enamorado de ti y eso me acojona la vida.”

53. “Esto tonteando contigo.”

54. “No soy suficientemente bueno para ti.”

55. “Me he enamorado de mi mejor amigo.”

56. “Perdón, ¿qué? No paro de perderme en tus ojos.”

57. “Me apunto al reto.”

58. "He estado enamorado de ti toda mi vida. Desde el día en que te conocí.”

59. “Soy tuyo.”

60. “Si no te conociera, diría que tratas de seducirme.”

61. “¡Si te acercas a ellos, te las verás conmigo!”

62. “Está bien si lloras...”

63. “¿A qué te refieres? ¡Es emocionante!”

64. “Dímelo.”

65. ““Mírame a mí– sólo respira, ¿vale?”

66. “Mira, no tengo mucho tiempo, pero quería decirte que te quiero.”

67. “¡Dios mío! ¡Estás enamorada/o de ellos!”

68. “Bueno, aquí es donde vivo.”

69. “Lo terminaremos igual que lo empezamos – juntos.”

70. “¿Qué es lo que te asusta?”

71. “Tú eres lo mejor que me ha pasado en la vida.”

72. “Te mereces algo mucho mejor.”

73. “No tienes que quedarte.”

74. “No te conoces a ti misma/o de la forma en la que yo lo hago.”

75. “Te has desmayado, cayendo justo en mis brazos. Ya sabes... si querías mi atención, no tenías por qué llegar a tal extremo.”

76. “Necesito que te despiertes porque no puedo hacer esto sin ti.”

77. “¡No deberías haber estado nunca allí!”

78. “No se suponía que escucharas esto.”

79. “Estás a salvo ahora. Te tengo.”

80. “¿Me enseñas?”

81. “Estamos en medio de un tormenta, ¿y tú quieres quieres para para sentir la lluvia?”

82. “Parece que vamos a estar aquí encerrados un buen rato.”

83. “Sólo una vez.”

84. “No puedo creer que me hayas metido en esto.”

85. “No es lo que parece.”

86. “Tengo un regalo para ti.”

87. "¡Hey! ¡Me iba a comer yo eso!”

88. “¿Ves, ahora? ¿A que no ha estado tan mal?”

89. “Eres lo mejor de mí.”

90. “No quiero pensar cómo sería si no estuvieras tú.”

91. “¿Puedo coger tu mano?” argentinas, no penséis mal dkfdkjfn

92. "Entremos juntos.”

93. “Lo que de verdad da pena... es que nadie haya preguntado tu opinión.”

94. “¿Qué hora es?”

95. “Espera un segundo.”

96. “Aquí, déjame.”

97. “Eres adorable cuando haces eso.”

98. “¡Espérame!”

99. “¡No me importa lo que digan, no significa una mierda!”

100. “Te adoro.”

NUEVOS

101. “Esto está comenzando a ser incómodo.”

102. “Oye, oye, cálmate. Ya no pueden hacerte daño.”

103. “No puedes tirate todo el día sentado ahí.”

104. “Estoy demasiado sobrio para esto.”

105. “No estoy aquí para hacer amigos.”

106. “Necesito un lugar donde quedarme.”

107. “Vaya... es una pena.”

108. “De verdad, eres como un bebé gigante.”

109. “¡No puedes echarme! ¡Esta también es mi cama!”

110. “A las mujeres les gusta un hombre a quien se le den bien los niños.”

111. «Querido diario, ...» 112. “Está escondida detrás del sofá.” 113. “He perdido a nuestro bebé.” 114. “Son súper tiernos cuando están dormidos.” 115. “Mataría por un café... literalmente.” 116. “Estás dejando migas por toda mi cama.” 117. “Qué bien que no he preguntado por tu opinión.” 118. “¿Qué es lo que ocurre, amor?” 119. “Eres Satanás.” 120. “No quiero escuchar tus excusas.” 121. “Soy a prueba de balas... pero por favor, no me dispares.” 122. “¿Acabas de silbarme?” 123. “¿De verdad necesitas todos esos dulces?” 124. “Son las seis de la mañana, no vas a beberte ese vodka.” 125. “¡Te lo juro, no estoy loca/o!” 126. “El diamante de tu anillo de compromiso es falso.” 127. “No me arrepiento.” 128. “¿Estaba muy borracho?” 129. “No he dormido en años.” 130. “Me he dejado las llaves en el coche.” 131. “¿Estás seguro de la decisión que vas a tomar?” 132. “Tú trabajas para mí. Eres mi esclavo/a.” 133. “Tómate la medicina.” 134. “Son monstruos.” 137. “Bienvenido a la paternidad.” 138. “¿Por qué no aprecias mi sentido del humor?” 139. “Te toca a ti hacer la cena.” 140. “Los niños; me han tendido una emboscada.” 141. “¡¡¡Pedir disculpas no va a ayudar cuando te esté partiendo la cara!!!” 142. “Para de ser tan tierno.” 143. “Siento que no puedo respirar.” 144. “Necesitas ir a ver al doctor.” 145. “Te vas a ir a que te hagan la vasectomia. Decidido.” 146. “¡Era una broma, cariño! Lo juro.” 147. “¡Los perros no llevan ropa!” 148. “No pensaba que podías llegar a ser tan poco romántico.” 149. “Seguridad ante todo. ¿Qué tienes... CINCO AÑOS? 150. “Esto es una conversación entre chicas, así que vete.”

151. “¿Te crees que me asusta una mujer?” 152. “Eres un/a nerd.” 153. “Llego tarde.” 154. “Solo ven a casa lo antes posible, ¿vale?” 155. “Hueles a perro mojado.” 156. “Te pegaría un puñetazo ahora mismo.” 157. “¿Me vas a hablar?” 158. “Bienvenido. Ahora, ayúdame de una puta vez.” 159. “Aquí, toma mi manta.” 160. “No quiero que pares.” 161. “¿Cómo podría olvidarme de ti?” 162. “¡¡Estás sangrando por toda mi alfombra!!” 163. “Si no puedes dormir... ¿podemos tener sexo?”

164. “¡Lucha por ello!” 165. “Tenemos que hablar.”

(hay más, pero me he cansado kfnkjdnfjksf los pongo para la semana que viene si eso :3)

#bts #bts en español #bts prompts #bts imagine #bts scenarios #bts escenarios en español

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bunnygore · 5 years

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White Dolphin/ Delfín Blanco

Esto nunca fue lo mío. Solía creer que hacerlo era para gente débil y derrotada, desempleados de esos que se quedan todo el día en un sillón viendo TVN, colgados del cable de algún edificio que se cae a pedazos, aunque tal vez es solo lo que aprendí de mi vieja.

La dejaba burbujear, porque no sabía calcular el tiempo para cocinarla. Me pegó a puño cerrado la segunda vez que pasó y su falsa argolla de matrimonio me hizo daño, la quemaste aweonao, me dijo o algo parecido. Yo pensé que era porque estaba nervioso, era la primera vez que lo hacía con ella y que se lo tomara tan bien cuando supo me tomó por sorpresa, hasta me hizo cuestionarme porqué lo hacía, aunque ya entendí que lo que me gusta del Horse es ese segundo en que la luz te encandila, el conejo frente faroles de camión y de pronto te atropella, mueres y todo es el paraíso. Flotando… profundo descanso, todo es bello, ojos cansados, cuerpo muerto, energía que se evapora, luego el hormigueo, la risa. Igual no es que le pase a todos, es como con el trago, algunos se ponen conversadores, otros violentos, otros solo se sientan en silencio, yo siempre fui de esos.

Otra vez soplé en la pipa en vez de aspirar, esa vez no estaba con mi vieja, estaba con el Cuervo, el weon que me dejó llevar el encargo al sur, estaban él y dos locos más y uno era un cliente, aunque no mío, yo solo trabajaba con chiva. Estábamos probando el producto, uno se rió, los otros dos me miraron chatos. Después de hacer el negocio el Cuervo casi me mata, me dijo que no podía cagarla frente a los clientes así. Me tuvo repartiendo marimba dos meses hasta que me gané su confianza de nuevo para jugar con lo más pesado. Fueron malos esos meses, eché de menos la heroína, sobre todo porque lo que más me gustaba de venderla era sacar sus mg gratis.

Igual nunca fue lo mío. La falopa me daba asco, esa wea te vuelve anoréxico y de eso ya tengo suficiente, me pasa por fumar de pendejo, culpables bajones, igual nadie me molestaba porque tenía mano siempre. Entre heroína y pega con mi vieja baje esos kilos. Siempre me sentí mina por pensar en esas weas y puta es que si en la escuela te dicen que sin papá los niños se vuelven maricones y en la telenovela de las cuatro son las mujeres las que limpian la casa y cocinan. Yo las tenía todas para serlo.

Nunca me contó mucho, pero cuando era pendejo antes de dormirme siempre le pedía que me contara cómo conoció al viejo, al que nunca conocí, al que se la metió y le cagó la vida. Mi vieja decía que cuando estaba por salir del liceo se mandó a cambiar y se fue con unos amigos y su pololo de entonces a mochilear al sur. Se quedaron como dos semanas en Viña, “hacer dedo no es tan fácil como te lo pintan en la tele mono chico” (me decía mono porque le causaba jaqueca como la abstinencia). Cuando iban por Valdivia dijo que pilló a su pololo con una de sus amigas comiéndose, de ahí ella se fue con la plata de emergencia al terminal y compró el primer bus que encontró.

Llegó a Osorno, un pueblo casi rural, me dijo que parecía los comerciales de Colun de tanta vaca y todavía. Un hombre daba pensión cerca de ahí a ocho el día, pero se hicieron ojitos y se acostaron, no le cobró la noche, obvio. Cuando mi vieja se volvió a Santiago llegó rogando a su casa que la dejaran volver, se había quedado sin ni uno. La aceptaron felices hasta que dos meses después crecí yo y mi abuelo la echó apenas supo. Igual ella tenía dieciséis y llevaba demasiadas cagadas como para que le aguantaran otra más. Se fue donde una tía que era nana y le ayudaba a trabajar. Me enseñó que las empleadas domésticas nacen de la mala suerte, “si hay una nana contenta es porque le roba o se tira al casero” ella no era ninguna. De ahí sacó el magister de nana y se quedó como tal y yo desde que aprendí a usar tenedor tuve que ser sub-nano ayudante.

El cuervo era algo así como el amigo de la amiga del cabro que vivía en la casa en que trabajábamos, el chiquillo una vez me regaló yerba, me tenía pena, todo porque él hablaba y vestía bonito. Teníamos la misma edad, un día me dijo que lo acompañara a Maipú a buscar un encargo, fumamos ese día con su proveedor y el loco me agarró buena porque éramos los dos apellido Rival.

Ahí empezó el negocio, me compraba cosas caras así que mi vieja no tardó mucho en preguntarme qué onda y yo, cabeza corta, no la supe ocultar.

La vieja se inyectaba la mitad de su sueldo y vivía medio dormida, yo vendía, ella era nana, todo bien hasta que los caseros la cacharon y chao casa-chao pega. No pasaron muchos días para que consumiendo se quedara dormida, era un buen viaje, de repente se echó y no respiró, terca como siempre, no volvió a hacerlo.

Bus. Todos me tiran la mirada, quizás porque ando perseguido y se nota. Nunca he hecho una entrega tan grande ni tan lejos, pero es el viejo, el único que me queda y es la pega, la única que he tenido. ¿Y si hubiese estudiado y sido un buen cabro?

¿Y si me interceptan?

Me pasaron 10g de falopa por si me faltaba plata en el viaje. Le llaman mano espontánea, como cuando estás en una plaza y alguien te vende porro, más caro sí. Si nos para un paco estoy cagao-No- si pasa una patrulla estoy cagao. Llevan uno de esos pastores alemanes sacando la lengua por la ventana, probablemente más kiltro que ocho, hasta chiguagua tiene esa wea, si todos saben que los pastores alemanes puros ya no existen, igual que la droga, ahora todo tiene alguna mierda.

El perro salta por la ventana ladrando al bus y lo corretea porque el bus debe tener un aura odorífica de metros por todo lo que traigo. Gota en el ojo de sudor frío, asqueroso, exagerado, al final era solo condensación de las ventanas del bus que me calló en la frente, aún más asqueroso, vapor de humano encerrado. Ando psicoseado-Temuco a 50 km- No puedo más.

Escala en Temuco, por fin. El cartel rasca de “Baño $200”. No aguanto y aunque no le hago necesito un jalón, algo que me entretenga, que me distraiga, los ojos de todos sobre mí como diciendo “ya weon, anda si estay angustiado” tengo adicto tatuado en la cara y por si no es suficiente un cartel (¡y luminosa la wea!) para que todos sepan. ¿Y si mi viejo se da cuenta cuando me conozca?

“No hermano, si ya me cacharon estoy seguro, me deben estar esperando con esposas y todo allá”, le digo al Cuervo por celular. Él me consuela, me dice que es susto de primerizo. Corto y dentro de la cabina del baño siento que hablé demasiado fuerte, que necesito esperar un poco antes de salir.

Cuaderno chico, Candy Cane lloviendo como nieve blanca sobre la tapa ¿y si me persigo en mala con esto? Pausa. Silencio de meditar. Igual alcanzaría a comprarme un café, sí, mejor. Estoy puro weiando. Iba a guardar el cuaderno pero en vez de eso me quedé mirándolo, hipnotizado, como si la raya me conversara y yo la escuchara atentamente. Filo.

El aire subiendo por mis fosas como una maravillosa catarata invertida, suave, pero todo de una vez. La raya que se fue más rápido de lo que me tomó armarla. Sería una pena que mi viejo fuera drogo también. La pasaríamos bien, pero puta que sería una lástima, no quiero seguir pensando en eso (y cae otra línea). Sería un viaje hecho en vano o aún más (y sube la línea del tubo a mi nariz) una vida en vano. Me apuro a guardar las cosas porque me asusta que el bus se vaya con los kilos del jefe. El último pique y llegamos, sus cinco horas y ya. Después descanso, entregar el paquete y a buscar al viejo.

Llegué, compré un diario y un café en el terminal. Todo muy normal. Hice un par de llamadas, busqué una buena pieza de hotel. Llegamos temprano en la mañana, había neblina y un pucho en mis labios, también vapor por el frío de mi aliento y humo del tabaco en mis pulmones. Hubo silencio inquietante hasta que llegó.

Era estándar. Ni muy bonita ni muy desagradable a la vista, mirada cansada. Chica, más chica de lo que yo esperaba tanto de porte como de edad. Me da lo mismo.

Euforia en mi cuerpo, vigor blanco corriendo en todas mis terminales nerviosas, latiendo y explotando en ondas de colores alucinantes y los latidos, uno tras otro. Me manosea el asco de saber que no hay vuelta atrás para nada, no hay hogar al que llegar, cariño que exigir, cuidado de nadie, solo y a la mierda del mundo. Una mano traviesa me acaricia, imita el gentil calor de una madre tan solo que un poco más sucio. Pausa para recargar y de pasada recargarla a ella. Me dijo que le daba miedo meterse weas por la nariz, cocinamos, agujas penetrando nuestra piel, use una diferente a la de ella, de seguro tiene sida o alguna wea cuatica.

La mina prácticamente sedada, le cuesta abrir los ojos, está pasta, yo apenas tomé la mitad de mi dosis, estoy justo en mi punto. La tomo por las muñecas, me da miedo tocarla mucho, la visualizo toda embarrada de otros hombres, prefiero que ella haga el trabajo.

Le doy órdenes, obedece sumisa, fuerte. Abraza mi cintura con sus piernas desnudas, me agarra firme y se mueve, se queja, gime, grita, ni cagando le gusta esta wea pero a mí sí, se siente bien porque ni nos gustamos, casi como si me violara, aunque las prefiero más apretadas y que se hagan las difíciles, pero qué importa, ya estamos aquí.

Ella sigue, yo la empujo por los hombros y de las caderas la doy vuelta, no quiero ver su cara de niñita martirizada. Choco con sus gelatinosas nalgas violentamente, al rato se detiene, me sienta al borde de la cama y se sienta sobre mí dándome la espalda, comienza a saltar weonamente. De pronto me recuerda a los papás haciendo caballito a sus hijas o cuando las mamás sientan a sus hijos en su regazo para explicarles algo. Más rápido, más dentro, siento que choco con su vientre interno, ella grita como la puta que es, me vengo. La corrida más cara de mi corta vida.

Me deja respirar dos segundos, se levanta y huye al baño con su ropa, veo una imperceptible mancha brillante y traslúcida en su entrepierna, apuesto que ni la va a notar. Envuelvo el condón en papel higiénico-Debe ser saliva- pienso. La plata en un sobre como habíamos acordado, una inyección más para mí y me echo a dormir justo cuando ella se marcha del cuarto. Igual estaba un poco gorda la puta.

Agarro el diario e intento leerlo en ese estado que es como el limbo del sueño, ni me acuerdo de las noticias de ese día, solo de una foto de un biólogo marino, algo de un delfín albino, me pongo a pensar que sería gracioso que le dijeran Dolphin en vez de Horse, pero claro, no comienza con H. Supongo que no funciona. Luego duermo un largo rato, sueño con mi viejo, no se ve nítido y su cara como que se desenfoca, el viejo parece de esos papás que te llevarían a comer helado de pendejo y a tomar tu primera cerveza cuando cumples 18, se ve piola, igual un poco nerd pero por un momento pienso que no estaría mal. Veo una mano que es mía aproximándose a tomar la suya, él se desvanece, se vuelve polvo y cae de sopetón a un suelo negro de vinilo. Yo me ahogo en el polvo café, se vuelve líquido, burbujea, mi vieja chillando de joven mientras hace el amor con el tipo como en un eco. Una nueva visión, él se transforma en uno de esos tipos que tienen un carrito en el que venden sopaipillas con salsas raras, pero no kétchup. Me da un vacío congelado en el pecho, me da rabia, tanta que me dan ganas de matarlo. El Cuervo aparece y me lleva de la mano, todo es muy extraño.

Para cuando me despierto no importa qué imagen sea, si el viejo nerd, el del carrito o el Cuervo, solo siento que extraño tener un papá. ¿Y si hubiese sido cabro bueno seguiría extrañando algo que nunca tuve?

Nos juntamos a las cinco en la pieza que arrendaba ya que los tipos no eran de allá. Uno era de Concepción y otro argentino de Bariloche, aparentemente la aduana de acá es menos cuatica que la de Mendoza. Osorno era algo así como una guarida, un pueblito tan piola que no reunía público suficiente para vender ahí mismo, solo servía de punto medio para repartir a todas las zonas del sur. La gente era demasiado campesina, me explicaban. “Acá toman hasta que aguante el hígado pero las drogas de verdad no, dicen que son del diablo y les hacen el quite, a lo más están los viejos que tienen alguna plantita en su parcela, pero nada más”. Alivio. Las probabilidades de que mi viejo fuera drogo se redujeron casi a cero. Que tome todo lo que quiera, a mí eso me da lo mismo, los viejos alcohólicos son penca para cuando uno es chico o para las hijas ¿A mí qué me va a hacer? ¿Pegarme? ¿Agarrarme a chuchadas? Media wea, si me pega le pego, total no le debo respeto ni cariño.

Le pregunté al penquista si cachaba a alguien de la ciudad, me miró fijo como buscando señales de sarcasmo en mi rostro. Cuando cachó que era en serio se sentó en la cama haciendo saltar los paquetes sobre ella.

“Uno no viene a sociabilizar, cada persona a la que le diriges la palabra es un futuro testigo en tu contra.”

Me quedé helado, me imaginé que el Cuervo me hubiese dado otra de sus charlas, tanto por inocente como por dejarlo entrever a sus distribuidores. Asentí captando la indirecta de su silencio. Luego continuamos abriendo y re-empaquetando ese polvo café.

El argentino dejaba un rastrillo imperceptible de polvo sobre la mesa por cada ladrillo abierto y cada diez o quince minutos se jalaba el montoncito acumulado. El otro trabajaba en el baño sobre la cerámica y yo sobre un espejo. Fue la primera vez que sentí presión o más bien la carga moral de lo que hacía. Igual no era tan complicada la escuela, incluso los algoritmos y teoremas parecen sencillos al lado del riesgo que decidí correr metiéndome en esto ¿cuál será la probabilidad de que encuentre al viejo? ¿Y si me delata él mismo? El argentino se ha tirado como dos veces su raya de horse así que acelero el proceso, parto el montón de polvo en dos, luego en cuatro y así.

La mitad de los ladrillos que traje eran ahora un montón de bolsitas pequeñas. Ahora solo quedaba escondérselos al argentino porque como él pasaba por aduana tenía que llevarlos en el cuerpo en cambio el otro tenía más suerte, no te van a registrar las cosas en un terminal de buses. Con cinta metálica, la más resistente, decía y un traje de lycra de los tobillos al cuello se las fue pegando por tiras, como esas pulseras de pesas para los tobillos y muñecas, harto más rascas sí. Al principio el traje de lycra me perturbó porque era muy ceñido y le daba al argentino de bigote gracioso un aire fetichista bizarro, después no dejó de perturbarme aunque ahora era porque las tiras de paquetitos parecían músculos superficiales de heroína café. Se puso otro traje de lycra encima, para emparejar los desniveles y apretar los paquetes a su cuerpo, evita que se caigan, supongo, después su ropa de civil encima, se veía harto más ancho y cómo no si llevaba la mitad de mi carga encima.

“Está re pesado” y se rió “Acá ya terminamos” dijo el penquista sacudiéndose las manos, se quitó los guantes quirúrgicos y tomó su parte del encargo para guardarlo en su maleta. Me pasó un rollo de billetes cada uno, del encargo anterior me había explicado Cuervo y el penquista se fue con su maleta rodando, yo la veía avanzar y en mi mente me despedía de toda esa azúcar morena.

El argentino se demoró un poco más en salir, le pasé sus cosas pues no se podía agachar a tomarla, a diferencia del otro tipo me dio la mano y cuando se la estreché me agarró del brazo y me atrajo para darme un gran abrazo, me daba palmadas en la espalda “Si buscas a alguien pregúntale a las artesanas de la feria, ojalá las más grandes, ellas conocen a casi todos en este pueblo chico”. Se fue sin decir nada más.

Le hice caso al weon. Aunque no fuera de acá me dio confianza, o sea, no realmente pero al menos me había dado una idea de por dónde empezar a buscar. Primero que nada la feria, dónde cresta queda la feria ¿habrá más de una feria? ¿Cuál era, me dijo el nombre? Y de qué era en todo caso. Me di rabia por no haber pensado en eso antes de que se fuera el argentino de mierda. Agarré mis cosas, la pieza había quedado tal cual luego de que volviera a colgar el espejo. Ni un indicio, ni un grano de horse sobre la mesa ni el baño, todo perfecto para no ser recordado en la memoria de las mucamas, no sucio como para que dijeran “sí, hubo un tipo que dejó un espejo en el piso manchado con una especie de polvo” ni tan limpio como para que dijeran “bueno hace un tiempo un cabro arrendó una pieza por un solo día y la dejo impecable, como si ocultara algo” Solo la medida exacta de orden.

Bajé a la recepción pensando que quizás allí tendrían algún mapa de Osorno que dijera “feria” con una estrella encima y en efecto había folletos turísticos, todos una mierda publicitando lugares que quedaban a más de una hora de la ciudad pero al menos había un mapa del centro. Me paseé por la catedral, había un viejo entre un montón de frazadas y cajas de cartón aplastadas, sentado contra una pared, fuera ese mi viejo… Me acerqué a preguntarle, a un vagabundo nunca lo van a interrogar, menos si está pasado a copete.

Le pregunté primero por el hostal de don Leonardo Silva y después por la feria, me dijo que sin una ayudita no había respuesta, le pasé cien pesos y me empezó a putear. Que si tenía plata para andar mochileando no me costaba nada pasar luca, culiao barsa. Decidí buscar la feria yo solo porque pensé que sería muy arriesgado preguntarle a alguien más de por ahí, al menos caminar unas cuadras antes de volver a hacerlo.

Osorno era abochornado por la tarde y seco igual que Santiago, las calles angostas y con poca gente y de esa gente toda era fea y amargada. Me miraban como bicho raro por ir con la mochila de viaje y la maleta. Me gustaba pensar que cuando encontrara a mi viejo le contaría todas las vueltas que me di buscándolo hasta que di con él, me lo imaginaba riéndose orgulloso de tener un hijo con tantas ganas de verlo. Igual sigue siendo difusa su cara pero es canoso, eso sí, canoso de pelo blanco aunque jovial. Miro para atrás y ya no se ve la catedral pero sé que tampoco he caminado tanto. Quizás unas tres cuadras más y le pregunto a alguien.

Paso, paso, no pises la línea de la vereda, perro callejero con la cola lanuda y un chaleco entero sucio, me sigue media cuadra hasta el carrito de maní confitado de la esquina “Chao amigo” me despido, total un perro no sirve de testigo. Ya. Esta esquina se ve buena- me detengo- Le voy a preguntar al próximo que pase. No, a ese weon no, el próximo sí. (No pasó nadie más en al menos un minuto) Filo. Y me devolví hasta el puesto de maní, el perro lanudo acostado a un lado feliz masticando las sobras que se caían al piso. Pregunté por la feria que resultó estar casi al lado de la catedral, le eché la culpa al vagabundo, aunque realmente fue mi intuición poco acertada. Me acuerdo que mi viejita nunca se perdía, ni siquiera cuando fuimos por primera vez a la casa pituca de su último patrón. Quedaba en la calle Robles, por La dehesa y nosotros vivíamos por Pajaritos, en otras palabras ni nos podíamos imaginar cómo eran los barrios allá arriba o que la casa tendría esa entrada con muros bañados en enredaderas, la piscina, los parlantes en el living que salían de las paredes, la escalera en caracol, la cocina con los azulejos raros y aun así ella ni siquiera miró los nombres de las calles para llegar a su primera entrevista. Supongo que la desorientación vino de mi viejo, me lo imaginé perdido por estas mismas calles camino a comprar la misma marca de cerveza que tomé en mi primer carrete, sonrío como si ya lo conociera “Viejo loco” murmullé para mí mismo.

Pensar en él me hace querer ser alguien del que él pueda contarle a sus amigos sureños. “Mi cabro estudia ingeniería en Santiago” o alguna carrera de esas que hacen que tus viejos te mencionen hasta hablando con la cajera del supermercado. Lo imagino sonriendo y pensando que pasó tantos años sin ese orgullo de padre en su vida y yo bien pintoso, becado (no sé cómo chucha pero becado) haciendo una maqueta, leyendo un libro, haciendo cálculos en una pizarra. No sé si habrá una carrera que te haga hacer todas esas cosas al mismo tiempo pero puta, esa carrera quiero, la que te hace parecer un chico UDI y aunque regularmente me carga esa gente se siente correcto, porque mientras hago todo eso pienso en mi viejo canoso, tomando una cerveza con los sureños y haciendo un salud por mí.

Si me pregunta por mi vieja le voy a decir que murió, pero que murió sana. Aún si no le importa porque fue una cosa de una noche, pero no quiero nada que le haga ruido. Cuando lo encuentre tanto el Cuervo como mi vieja serán una mala pesadilla y me voy a ganar al viejo aún si al principio no me quiere reconocer como suyo. Espérate no más viejo.

Había guantes de lana sin dedos, mitones decía el cartelito de cartón, como veinte pares por cada puesto, todos iguales pero en distintos colores. Una de esas pedrerías que venden lápiz lazuli y cuarzo, de las que te ilusionan por estar entre puras chucherías baratas pero terminan costando como mínimo cuarenta lucas el collar. Me acuerdo que cuando pendejo pregunté una vez en la feria de Santa Lucía en un puesto así, quería una cagada de piedra amarrada con alambre a una collar de cuero, era el día de la mamá, 52 lucas me dijo la mina mirándome a huevo, yo me lo eché al bolsillo de la parca cuando atendía a unos gringos. Igual mi vieja lo vendió unos años después.

Había un puesto que vendía flores y chocolates artesanales. Atendía un cabro de mi edad con la que parecía era su abuela. “¿Leandro Silva?” Le dijo a su abuela y ella dejó de cortar tallos de rosas para preguntarme el segundo apellido. Le expliqué que al menos hace unos 25 años tenía un hostal, pero que no sabía si seguía y que no sabía otro nombre ni nada más.

Me preguntó si era uno que quedaba cerca del terminal, una casucha de madera verde con un cartel que decía algo sobre pieza para universitarios. Me emocioné, mi vieja me había hablado de eso, cuando ella fue le dijo que estudiaba periodismo siendo que no había salido de media todavía. No me acordaba hasta que la abuela lo mencionó.

La artesana y el chico compartieron una mirada de medio segundo y me vieron ahí parado con mi equipaje ahora casi vacío, en esa ciudad sin nada llamativo salvo por el dueño de un hostal que fue demolido para poner un edificio de oficinas y un local de computación en el primer piso, cuyo dueño (mi viejo) ya no tiene trabajo, ni recibió una paga por la compra del terreno ya que él es ahora imposible de hallar, dejando así la propiedad a nombre de nadie.

” ¿Por qué?” Leandro Silva de 56 años. Caballero amable dicen que era hasta que su hostal dejó de recibir visitas. Nunca completó el octavo básico y salvo por la casa que heredó de sus padres que usaba de arriendo y sus ahorros insuficientes para generar cualquier otra clase de ingreso, no tenía nada. Le gustaba salir con sus amigos taxistas a tomarse unos tragos los fines de semana y de ahí la idea de abandonar la casucha y cambiarse a vivir a la escalera de un local vecino a su antro favorito.

“Lo encontraron ahogado en su propio vomito hace unos meses en la calle. No le quedaba familia así que ni siquiera lo enterraron en el cementerio católico o alemán, ¿por qué dijo que lo buscaba?”

Me quiebro por dentro. Su tono fúnebre me da a notar que todos oyeron si quiera una vez de ese caballero que se murió intoxicado con alcohol en esta ciudad enana, sofocada, desconocida, sin nada de interés ya en ella. “No, por nada” Huir.

Meses pasaban, dentro crecía una vida destinada a morir. El vientre antes ya desbordante estaba ahora hinchado, un ser que subsistía a pesar de su alimentación a base de pocas calorías diarias de la mal llamada comida de una bomba de bencina.

Siempre monitoreada, siempre interrumpida por el cuerpo de un hombre nuevo que invadía el pequeño y frágil nido que se armaba él mismo allí dentro-Ya te dijimos que te fuerai de acá- Su pequeño corazón latía fuerte dentro del cuerpo sufriente de aquella chiquilla con cuerpo de mujer, los ecos de esas voces externas se camuflaban en una viscosa pared de órganos dejando oír apenas las vibraciones más graves. El aún incompleto ser de cuatro meses se estremecía con los latidos de su joven transporte viviente-¡Es que no tengo de donde má’ sacar plata, porfa solo dame unas lucas y me voy, Rodri porfa!- Chillaba llorando una quinceañera llamando la atención del resto de las mujeres en ese albergue.

“No me digai Rodri. Ya no volvai más Dafne, entiende que no y pobre de ti que soplí alguna wea, no seai mal agradecida. Te dimos techo, comida, plata. Lo único que teníai que hacer era ir donde te mandábamos, hacer tu trabajo, traernos los sobres y NO embarazarte. Aparentemente te costó mucho, vo’ la cagaste solita y sabiai que eso significaba perderlo todo, así que sale y si volví una vez más pidiendo plata vamo’ a tener que hacer lo mismo que con la Dani ¿Te acordai de la Dani, Dafne?”

Era la tercera vez que volvía a ese lugar. Desde que la habían echado de vuelta a la calle había tenido que pedir dinero y dejarse insultar por las señoras que notaban su creciente vientre. Ese trabajo le daba una mejor vida incluso que la que tenía antes de irse de su casa y por un descuido, cómo decían ellos, o mala suerte, cómo decía ella, o por un traficante santiaguino, como de hecho era, la había perdido. Siempre creyó que guardar los dos mil pesos que le pasaban por cliente era estúpido, solo había conocido a una chica que lo hacía, pero como ninguna de ellas tenía suficientes años de vida no conocían a personas que pudieran ayudarles a salir del mal rato de manera tan cómoda como Rodrigo se los ofrecía, por lo que ahorrar para escapar era simplemente un sueño sin fundamentos, por eso ella siempre las gastaba de inmediato en chocolates o completos de alguna bencinera.

Recordaba a ese hombre que la miraba ahora con disgusto en el tiempo que la buscó para ser reclutada. Siempre era lo mismo. Las encontraba pidiendo plata y les dejaba mil pesos. Hacía un seguimiento. Pasaba todos los días a chequear si seguían allí. En el caso de Dafne fueron tres semanas, ella ya reconocía su rostro y lo saludaba cuando pasaba a dejarle su generosa limosna. Luego usaba su encanto y las metía al negocio.

Un fuerte latido resonó en su acuática cuna de desperdicios. El sobresalto de su madre al volver oír el nombre de esa chica Dani que una noche se fue de paseo con Rodrigo y sus amigos para no regresar más.

No volver y olvidar era lo mejor que podía hacer por ahora. La mala suerte le había traído un parásito que hacía de su buena presencia una no tan placentera. Quizás después del parto su cuerpo volvería a su tamaño original y entonces la aceptarían de vuelta, el único problema era sobrevivir hasta entonces, no estaba segura si las pocas monedas que hacía al día podrían mantenerla en pie por tanto tiempo, esperaba que sí, y más que por el pequeño ser rezaba por su propia vida y el retorno a su vieja rutina. Ni siquiera sospechaba las malas condiciones en que lograría mantenerse, ni que ese niño dentro de ella apresurado por el persistente frío de invierno que enfermaba el cuerpo de su madre escaparía de entre sus piernas, desnutrido y ensangrentado apenas a los siete meses y medio de gestación.

Un doloroso golpe en su interior, la fuente rota que mojó los únicos pantalones secos que le quedaban, pero daba igual, buscaría otros en la basura. Corrió como pudo hasta la siguiente esquina donde un montón de contenedores de basura la refugiaron de la vista de cualquiera que pasase por la calle. Sangre escurriendo de su interior, el niño intentando aferrarse de sus entrañas como sabiendo que allí afuera solo le esperaba la lluvia, la muerte. La joven se desmayó por el agudo dolor luego de que su cuerpo acabase de luchar por liberarse del diminuto invasor. No fue sino hasta el alumbramiento que la muchacha recobró la conciencia para presenciar el grotesco espectáculo, su cuerpo sudaba haciendo de la brisa helada aún más terrible y aquel ser aún demasiado diminuto tanto en tamaño como probablemente en peso había caído al asfalto sobre el charco que era hasta entonces parte esencial de su acogedor nido, apenas un pequeño sonido, casi como el de un animal pequeño que aún no puede articular con su propia boca, un sonido gutural desde su incompleta garganta asimilando un llanto. La chica reaccionando ante aquel ruido en seguida acomodó sus prendas y anestesiada por la adrenalina echó a correr del lugar del parto de inmediato esperando que aquel quejido no llamase la atención de algún transeúnte. Huyó cuadras y cuadras manchada de sangre hasta un lugar lo suficientemente lejano como para desvincularse del hijo de su propio vientre.

El prematuro bebé permaneció allí acurrucado atado aún por su cordón a la placenta que lo ayudó a mantenerse vivo por un par de horas dej��ndolo conocer la esencia misma de la existencia, sufrimiento y soledad hasta su rápida despedida que no dejaría más rastro que la triste y traumática imagen en el encargado municipal que lo encontraría al final de esa semana, azul de frío y muerto.

Semanas después no podía superar la muerte de mi viejo. Lo veía bajando esas botellas una por una, acostado en cada esquina que pasaba y luego a mi vieja cocinando una dosis tras otra. Luego pensé en mí. Me pregunté qué sería lo mío, ¿el trago? ¿el horse? Me pregunto si el viejo habrá tocado guitarra alguna vez, o zampoña, alguna wea. Podría ahorrar y empezar a hacer música, o grafitear, eso podría ser lo mío.

Luego del viaje a Osorno no regresé a Santiago. Me quedaba heroína de lo que me robé del encargo, tenía la falopa y la plata que era del Cuervo, pero ningún lugar al que regresar, entonces, por qué no, me quedé con todo eso. Nací sin derecho a nada, crecí sirviendo a una familia que lo tenía todo, cuando murió mi vieja pensé que yo era el que espantaba todo cuanto podía llamar mío y creía que era así porque quería que así fuera, vine a buscar al viejo con la tonta idea en la mente de que él si se quedaría conmigo, que él no se alejaría porque yo no quería que lo hiciese pero no tenía idea de que ya se había apartado hace tiempo, estaba ahora en un plano en el que yo ya no lo podía alcanzar. Pensaba que quizás era lo correcto que nunca lo conociese, quizás me hubiera perdido más conociéndolo, pero al menos me hubiese perdido acompañado. Me quedé enclaustrado en una pieza barata, tirado en el piso entre agujas y pensamientos.

Hubo un día en que llamaron a la puerta y cuando abrí eran los pacos, no sabía qué había hecho mal para que me cacharan, si habría cámaras o quizás sospecharon los del hotel. Me encerraron en una celda personal esposado no sé cuánto tiempo.

Les preguntaba gritando qué pasaba, por qué me habían metido, que violaba mis derechos estar ahí sin saber por qué. Los pacos no me pescaban, ni siquiera me miraban, hablaban entre ellos y decían códigos que no conocía. Pensé que quizás el Cuervo estaba coludido con ellos y por no pasarle la plata me había mandado a buscar.

Un rato después de pensarlo ya estaba convencido de que esa era la razón, hasta que me sacaron para ir a un juzgado, pasaron muchas cosas entremedio que me dieron leves pistas, cargos por tráfico de drogas, eso estaba claro pero ver al penquista al momento de entrar, sentado junto quien era probablemente su abogado me lo dijo todo, al weon lo agarraron y había dado mi nombre, maricón.

El golpe del martillo es de lo último que recuerdo como hombre libre. La mirada del penquista que me miraba con lastima como diciendo “Sorry weon, era tu cuello o el mío” Entonces me di cuenta que desde que te metes en estas cosas nadie es tu amigo y no vuelves a tenerlos nunca, no tienes contactos ni proveedores, solo adictos que pueden apuñalarte en cualquier momento. Fue solo cuando llegamos a prisión luego de que cerraran la reja tras de mí que me di cuenta, esto iba a ser lo mío.

Los días no pasan acá adentro y muchas noches recuerdo la azúcar rubia que no alcancé a consumir, me persigue. Siempre me pregunto qué habrán hecho con ella. Si se la habrá pinchado algún paco o quizás solo la tiraron. Me los imagino tirándola en un inodoro como si nada, percibo cada grano cayendo en cámara lenta, como si fuesen lágrimas. Mis venas tiemblan extrañando el delicioso hormigueo. Recuerdo cuando me esposaron en el departamento y me hicieron caminar hacia la puerta, me voltee a verla, estaba sobre la cama en una bolsa abierta, perfecta como siempre, inmutable, caminé volteado hasta que salió de mi campo de visión y no la vi más; Igual como me imagino ese biólogo no volvió ni volverá a ver ese delfín albino, me torturo pensando que no volveré a caer en su dulce vicio, todavía la extraño. Mi padre murió como alcohólico, mi madre se fue en el sueño de drogadicta, yo me muero cada día aquí encerrado privado de lo único que nunca me abandonó en la vida y no puedo dejar de pensar que tal vez si hubiese sido buen cabro seguiría vivo.

#personal #writting

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baby-foreveryours · 5 years

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12 de marzo, por la mañana.

Hola.

Sé que me dijiste que no viniese a este lugar, pero también me dijiste que me ibas a acompañar hasta llegar a tu edad, y no te veo. No es un reclamo, solo me excuso.

Vine acá sin que nadie lo sepa. Solo le mande un msj a mama para que no moleste y lo comente en un lugar que se supone que nadie ve. Salí casi al mismo tiempo en el que amanecía, pero no le preste atención al cielo, y empecé el viaje largo hacia acá. No hay muchos comentarios sobre el viaje, no es nuevo porque ya lo he hecho.

No te traje nada porque sé que odias que corten las flores y otra cosa no se me ocurre. Tal vez escribí algo pero lo termino olvidando en algún lugar. Es curioso pero no te extraño.

¿Por qué vine? Bueno, hace unos días se me vino de la nada misma una de nuestras charlas, esas que improvisamos, que me enseñaste. Bueno, precisamente esa en la que te saliste del papel y contaste algo real, tuyo, se escapó un recuerdo tuyo. Eras muy chico, tenías el pelo mucho más largo de lo que yo llegue a tenerlo, tu padre llego no muy sobrio y violento. De la nada se la agarro con vos y no podías hacer nada para salir de esas situación, sentías el terror de que estas eligiendo todas las palabras equivocadas para hablar con él y ya no querías ni siquiera verlo, intentaste escapar del comedor pero te agarro del brazo y fuerte, algo dijo de que le molestaba no poder verte la cara y empezó a cortarte el pelo con unas tijeras que tenía a mano, con lo inestable que estaba tuviste suerte de que no te lastimase. No estaba tu mama y tu hermano era muy chico para hacer algo, él había vivido episodios peores. Pasaste toda la noche con el pelo en tus manos preguntándome el porqué de todo. Al día siguiente te despertó por la puerta tu mama, que llegó en algún momento, quería entrar pero rápidamente pensaste que no querías más problemas. Si ella te veía tus padres iban a pelear y no querías tener que escuchar más, lo de ayer fue suficiente. Le dijiste "te quiero y papi ayer estaba triste". Encerrado en tu pieza y sin molestia terminas de cortar los mechones de pelo largo que te quedaban y te volviste a dormir. Mama tenia la llave de todas las puertas así que no tardo en despertarme de nuevo pero esta vez logrando verte. Intentaste mentirte que fuiste vos mismo pero ella sabía que no dejarías pelos en el comedor. Una vez que supo todo te abrazo y lloraste todo lo que llevabas guardando, "no me vuelvas a dejar". Ella te dio tu tiempo para que te recuperes pero cada día te mostrabas más triste, tu papa no había vuelvo en todos esos días. Tu mama, esa hermosa mujer, tomó una decisión digna de alguien que ama y tiene empatía, (hasta valentía si lo pienso yo) corto su pelo de princesa y te dije que no está tan mal. Madre e hijo, princesa y príncipe ahora se volvían a parecer, y vos no lo podías creer, lo que ella hizo, y se veía feliz, pensaste que vos también podrías volver a hacerlo. Nunca más necesitaste pruebas de que esa mujer te amaba. De ella aprendiste, una vez que se fue, que si ella amaba a tu papa era por algo, y vos también lo ibas a intentar. Cuando ella se fue lo que dejó era el amor que tenía por cada uno de ustedes, vos guardaste el amor de ella.

Sinceramente no sé porqué me acordé de esto. Pero tengo muchos sentimientos en mí estos últimos meces y en esos esta vos y quise venir a verte.

Quería llegar y empezar a hablar de mil cosas pero no puedo. Es que siento esta tranquilidad que hay aquí y quiero interrumpirla lo menos posible.

Bueno, estoy acá y la tierra es húmeda, un manto verde y gastado también se ve, muestra que está cerca el final del verano. Eso me pone bien, sabes? Nos ponía bien saber que el verano terminaba, cosa de introvertidos supongo. Cague todo lo que intente, sabes? Es duro de escucharlo, imaginate de decirlo. Re pienso eso y ya brotan esa sequedad en la garganta, el tiempo pasó y me sigue costando llorar. Si, llore en algunas, pero me arrepiento, no del hecho por el cual llore, sino de el lugar en el que lo hice. Vos te arrepentiste de mostrar tus lágrimas? Ellas sí que eran raras, las borraste de tu rostro muy fácil.

Te acordas de la música, siempre quedo en nada. Estoy lleno de letras pero no puedo hacer nada con ellas, si esperabas que mi voz mejorase estabas muy equivocado, hablo re para el orto (si alguien mas me lo vuelve a repetir lo voy mandar a la mierda), no valdría la pena ponerle mi voz a eso que me esfuerzo por escribir, no.

El deporte que me mantenía distraído ya no hace falta. Lo deje todo. Estudiar, ya te lo dije, no es mi agrado. El estudiar por mi cuenta, me falta mucho motivación. Y bueno, me informo solo si es obligatorio.

Chamuyar, sabes que realmente nunca lo intente ? Ahora sé que ni me interesa.

Te conté de ella ya, una vez que me quise matar, le hable, porque no había nadie. Estoy escribiendo bastante. Las cosas terminaron. Me hubiera gustado escribir más sobre ella cuando estaba a mi lado y no cuando me prohibo por ella escribirle. Tengo muchas fotos de los dos, más aún... Sé que no te va a agradar, puede que se parezca a ese tipo de persona que veíamos mal pero para nuestra mala suerte las apariencias engañan. Bueno, con algunas cosas.

Ya voy a tener más tiempo para decirte en todo lo que la cague. Te dije que no te extraña, pero es porque otra persona tiene ese lugar. Te necesitaba, comprendes? Es raro, estabas ahí igual. Con tu forma de ser racional con todo. Me acompañó un tiempo largo después de que te fuiste, me hizo más frío también. Y alguien me lo quito. Estabas ahí, en esos forzosos silencios que tenía, ahí estabas, te hable, y el silencio era la respuesta, bueno ahí estabas. Sigo siendo realista, sé que no existís materialmente, solo lo que tengo de vos, y lo necesite. Hablo de un pasado si te diste cuenta, y por que es así? Bueno, me di cuenta que no tengo nada así que no podía seguir con vos, deje de necesitarte, no hay nada simplemente. Solo te quiero. creo que vine para decirte eso

Te quiero

No había tenido la oportunidad de decirtelo.

Arruine mi vida, pero esta bien. Son mis decisiones.

Mi familia, cada vez son menos para mi, sólo quiero que no se metan en esta vida que llevo.

La escritura, bueno, estoy siendo más constante pero de qué me sirve si termino escribiendo algo pensando en ella en la mayoría de las veces. Tengo un par de cosas que te van a gustar, te voy a leer algunas ahora. (...)

Prometo traer aunque sea una que no te haya leído antes cada vez que venga. En el camino escribí algo que de eso que tengo en mi cabeza y mis sueños, lo que quisiera. Lo voy a terminar y lo voy a subir.

Voy a seguir viniendo, mientras tanto, si.

Empecé a ir a la psicóloga. La pago yo. Me cuesta entenderme y comunicarme con ella. Es una mujer mayor que espera solucionar todo con Freud. Sé que te va a caer del orto. No le voy a hablar de vos, porque prometí no volver a hablarte con nadie. Lo que me mostraste fue a mi, y tengo que llevarlo yo sólo. Todos los demás hicieron mierda eso. Volviendo a la psicóloga, no estoy viendo progresos pero supongo que puedo aguantar unas semanas más, no veo la hora de tener las recetas a las pastillas (sarcasmo).

Hace casi dos años que no busco bandas y géneros nuevos, me volví muy conformista, capaz demasiados.

Las drogas están haciendo en mi algo que capaz no quiero pero no sé, ya no importa, no?

Hace un rato dije que iba a seguir viniendo pero más que eso siento que voy a cruzarse, esta vez sabes de lo que hablo, ya nadie lo puede impedir. No es que quiera ser como vos, son cosas diferentes las que nos llevan a nuestros respectivos finales.

Encontré trabajo, pero no te creas que me baje a los estándares laborales de ser lo que las empresas buscan. Me metí en un empleo precario en el que vos prestas tus servicios (repartidor en este caso) y trabajas lo que queres. Estoy saliendo a las 9 de mi casa y volviendo 11 de la noche, me viene bien porque me hace perder mi vida, me ahorra pensar, me ahorra afrontar cosas que no quiero. Pero mis sueños, la vida sabe cómo ingeniárselas, en ellos te juro que se va todo. Y los días libre que me tengo que dar ya sea porque mi cuerpo no da mas o tengo que arreglar la bicicleta sufro, no la paso bien. Me drogo o salgo. Nunca te entendí con tu manía de tener que salir a cualquier lado siempre con alguien, sino no salias. Me voy a cualquier lado solo, ya no tengo compañía, menos amigos. Si me pinta saltar de altura, lastimarte, decir que me quiero morir, lo hago. La tranquilidad. Es eso. Sé que se van a aprovechar algún malviviente de mi estado de estar sin segunda para salir, pero bueno, que venga. Quiero probar lo que es estar con lsd en un bosque, pronto voy a comprar una moto y me voy a ir lejos. Jajaja, igual eso último es fantasear, pero no está muy lejos. Me dijiste que no se puede gastar todo el dinero en drogas (término general de la palabra) pero conocí a varios que muestran lo contrario.

Si conozco a varias personas, pero no las meto en mi vida, de ser necesario les muestro otro yo. Gracias a eso aprendí a jugar con fuego. Me fui a pleno sur del conurbano con la costera, y era tan feo como lo pintan, te juro que con esa determinación con la que fui me volví. Nada, parece que lo disfruto, pero estoy muy lejos.

Distraerme, dijiste que mujeres hay muchas pero no me tocó ni yo mismo, estoy muy apagado ahora mismo.

Su amistad, siempre la buscaba, dijiste que era por falta de afecto materno pero te he dicho que no. Dijiste que podía ser un casanova, con respecto a eso, estoy cansado de tener que dejarlas de lado porque en realidad su intención de buena onda era otra, me canse de esas cosas. Pero ya me da igual, no las busco más.

Me gustaría tener una habitación como las de un manicomio y llena de cosas cutes, kawaii como muñecas y hello kitty, sábanas blancas manchadas de sangre. Me retabas por cortarte pero no es la única forma de lastimarse, sabes?

Te imaginas como hubiera sido todo si mis padres me daban un hogar? Si hubiera sido más alto como te conté, si vos siguieras acá, si no hubiese tenido piedad por esa persona y terminaba mi vida. Es una paja pensar en eso.

Quiero vestirme como quería y hacer esa mierda que me distrae la cabeza, no estoy pidiendo nada en realidad, sobrevivo y pierdo mi tiempo.

Descansa, pronto descansaré también. Te tendré respecto cuando te des cuenta de que este es mi respeto.

Te deje con el nombre de "Gran Hermano" no tiene nada que ver con el libro ese nombre. Es solo sentimental. Sos mi único hermano y aun así fuiste el mas grande.

Capaz aguante para que puedas ver mi pelo largo de nuevo.

No necesito de nada más que aguantar esta vida.

Me voy, y hasta la próxima vez que venga voy a estar en modo automático.

Nunca te dije adiós, y no tengo la necesidad.

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moonss-rrat · 4 years

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25.04.20

No necesito ver la escalera completa, sólo necesito ver el siguiente escalón, gran amigo. Un ángel en verdad.

Dejarlo salir, no con la razón, con el sentir profundo. Conectarse con ese canal de comunicación perfecto, perfeccionado durante millones y millones y millones de años, para servir, acá y ahora, en cada momento, dando mensajes, a ese vehículo que le llaman cuerpo, a esta perfecta máquina que me muestra y me guía, gracias, gracias cuerpo.

Hoy, pasado tiempo, no me permitía volver a recordar, no me permitía volver a sentir, porque volver a sentir significaba volver a ser vulnerable, volver a estar incómoda, volver a la incertidumbre, al dolor, a la desesperanza, sin saber qué hacer, cómo actuar o qué pensar... Al fin y al cabo, humana..., por naturaleza mi cerebro se va a la supervivencia, gracias cerebro reptiliano y cómo no, gracias vida, por mandarme, tres, cuatro, seis y diez achaques para mi trascendencia, para moverme, para evolucionar.

Ayer en la noche vi un documental, llamado ‘El Poder del Corazón’, lo elegí hasta de afán como porque sí, en el circulo de palabra cuarentenal con mi familia que debía organizar, y desde el primer instante, Dios me habló, sentía que absolutamente cada palabra, cada tilde y cada bendita coma, me hablaban, me miraban al alma, y me hablaban, hubo un momento dónde Coelho, uno de los conferencistas, dijo:

‘Cuando te sientes vencido, no puedes pretender ser un ser espiritualmente superior.

Siéntate y llora, siéntate y sufre.

Y dí, ¡Oh Dios mío! ¿Por qué me has abandonado?

Tienes derecho a llorar, tienes derecho a sentirte vencido.’

Pasado el circulo de palabra cuarentenal, lo comentamos, nos despedimos, me encerré en mi cuarto, con la luz apagada, libre de llorar si me daba la reverenda gana, en la soledad de mi espacio y en el aire seductor de la noche para abrir almas. Lista para ser humana de nuevo, abrir mi corazón, sentarme y fluir. Algo tan sencillo, que aveces puede ser tan jodidamente dificil.

Y antes de hacer lo siguiente, me pregunté, cual era la intención tras ello, una cirugía a corazón abierto en vano puede revertir pasos y ser contraproducente, cuál realmente era el motivo para hacerlo, acá a este punto ya sabía que la historia, no era lo realmente importante, eran un conjunto de ilusiones inventadas por mi y por mi ego en un juego del sincrodestino para llevarme a aprender una lección, tal cuál hacemos todos, de esta forma aquí yacía ante mi, la razón para viajar:recorrer mis pasos en mi sentir profundo, no con la razón, no bloquearlos con el intelecto, sino dejarlos fluir, paso tras paso, caída tras caída, a través del sentir, del cuerpo, meditar y observar sin juzgar mediante esta maravillosa, milagrosa y divina herramienta, cuerpo, que me había sido otorgada, para lograr liberar aquella energía, si es que aún quedaba algo guardado, y descodificarme.

Así empezó, empezó a rodar la flota, ¿el combustible? las canciones, aquellas que me llevaban a ti, el tremendo poder de la música, viajar en el tiempo más rápido que la luz, a la velocidad de la mente, algunas de Canserbero y otras de Mon Laferte, empezó el viaje...

Estaba allí, dos, tres años tal vez, atrás, no lo sé, el tiempo no existe en este experimento, cerré los ojos, y me concentré, una energía, una energía tremenda de emociones, sentimientos y chorros de sentir. Vuelvo a poner las canciones que me llevaban a ti, aquellas que escuché durante mil días mientras caminaba, mientras lloraba, mientras batallaba conmigo misma, mientras trataba de seguir a lo que sea que le pudiera llamar vida en ese entonces, letra tras letra, me soplaba tu nombre, el mío, y lo que tanto me había agarrado..., los momentos, los instantes, la miradita esa tuya, esos detalles de tu sonrisa, tus microgestos que tanto me encantaban, cada una de tus pestañas, la fluidez entre los ríos, volví a sentir el dolor de llorarte todos los días, volví a sentir el dolor de hacer el amor, de besarte y acariciarte, de contemplarte y adorarte, volvió a recorrer mi piel aquel mar de extra-sensorialidad desencadenado que me consumió despiadadamente hasta las venas, que a las palabras es imposible, y al sentir, un universo, un mundo... ,

Pasan las canciones, una a una, cada letra y cada frase está clara en mi cabeza, soy capaz de recordar como si nunca hubiera dejado de caminar con ellas. Mi cuerpo cosquillea, el vacío en mi estómago aparece, el sentir en mis vísceras despierta, mis brazos, mis piernas débiles, inmovilizada, de pies a cabeza, este sentir me habla, mis células recuerdan, cada una de mis moléculas me llevan, siento las vibraciones, todo aquello, todo, absolutamente, sin dejar nada atrás, alcanzo a sentir el nudo en mi garganta, aquel que me aprisionó, y alcanzo a sentir aún que me ahogo, en todo ese huracán. Cojo mi almohada, y empiezo a llorar un largo rato, mis ojos ya rojos e hinchados, a chillar, a sollozar, a llorar, a llorar, a llorar, a llorar y a llorar maldita sea...

Dios, ¿todo esto estaba acá?

Agarrar la almohada y hundir mi cara de repente me llevó a la infancia, súbitamente y sin pedir permiso, llegaron a mi, todas esas veces que tras cruzar algún limite de la domesticación, fui castigada, vino a mi, clara y concisa, la voz de mi mamá:

- ¡Y no la quiero escuchar chillando más!

¿¡Oyó!? ¿¡Oyó!?

!A la almohada! ¡Vaya haber!

Ahí fue cuando me dí cuenta que el pasaje que había comprado, el cual ingenuamente pensaba controlar, yendo sólo al tiempo especifico que deseaba ir, me llevó mucho mucho más allá de lo que imaginé, realmente acá el tiempo no existía, el bendito era un mito. A ese punto, ya era niña incluso, era aquella niña que tras una almohada lloraba en silencio, sufría sin molestar a nadie, sin hacer ruido, simplemente guardando y guardando, para no aturdir oídos, para no aturdir consciencias tampoco, supongo.

La cosa que pensé empezaba en cierto punto, en realidad se remontaba a mucho mucho mucho antes, en mi infancia, en mis inicios, ya me habían domesticado para guardar dolor, y no tener el derecho de reclamar nada, ni mi valor propio, ni mi persona, y eso hasta dónde logré recordar, porque es más que probable que hayan conflictos de esa índole generaciones antes y hayan sido precedidos a mi. Jaja, ¿gracias, querida herencia familiar?

Pasado ya tiempo desde Nicolás, y pensando que ya le había sacado todo el jugo a lo que pudo dejarme el compartir con él, aún me sigues sorprendiendo, enserio que sí, jamás en la vida hubiera imaginado sacar tales conclusiones hoy, después de con cierta pizca de arrogancia, y con cierta pizca de inocencia también, pensar que cómo en el tiempo físico de la ilusiones ese capítulo de mi vida había terminado, ya no había nada más que interpretar, y oh sorpresa, en el espacio de la mente no existe el tiempo, vamos y volvemos.

Aún así, también sé que hay dos sujetos en este viaje usando el mismo cuerpo, el observador, y el observado.

¿El observado? Mi yo de aquel entonces,que fuera de cualquier limite espacio temporal aún sigue aquí. O inconsciente.

¿El observador? Mi yo de hoy, el que decidió pagar la boleta. O consciente.

El observador que viajo a hacer consciente el inconsciente, o una minúscula parte de él.

Así como ambos observadores somos uno, no lo somos, de alguna forma soy esa, y de alguna forma también, ya no soy esa. Hoy, aunque también en una sopa de humanidad, con algunas pizcas de arrogancia, otros cuantos cuadritos cortados de inocencia, unas cuantas cucharadas de miedo, otras cuantas tazas de amor, hoy en aquella sopa, tengo el poder de decidir, de volver a empezar, de comenzar de nuevo, de descubrir, de elegir de nuevo y mejor, de caminar de una forma distinta, de encontrar el cielo en la tierra.

En eso se basa el camino del despertar, volver, volver, y volver a iniciar, a redactar, a borrar, a acomodar, a escribir, a poner un conector, a quitarlo, a recomendar una coma, ¿tal vez mejor un punto y coma?, o a quitar todo eso, y poner el punto, ¿seguido o final?, ¿y si pongo esta palabra?, ¿o no?, ¿mejor esta?, a reescribir, a borrar.

Armar y desarmar.

Morir y nacer, nacer y morir.

Que no somos producto terminado, y que el gran libro aún se teje, se teje y se continúa tejiendo.

A ti gran maestro, dolor, alcanzo a verte, a mirarte, no con el juicio, no con los símbolos, no con la razón, sino con el alma, con el sentir, con el corazón, con todo lo que me hace real, y nada más.

A ti que me has enseñado en el sentir el verdadero significado de la compasividad, acompañar en el sufrimiento, decirte, no eres invisible, te acompaño, siento tu dolor, siento contigo, aquí estoy, y aún así no cargarme contigo, y aún así no achacarme cargas junto a ti, cargas que no son el final, sino el canal mismo, abrazarte, y decirte con la mirada, hay algo mejor, vamos, esto no tiene porqué ser así, hay otra manera de ver el mundo amigo mío, el verdadero significado del amor se esconde detrás del miedo.

Dado así, no me adormezco, como antes, dado así, no me paralizo como antes, dado así, te veo como un alma en trascendencia, nos veo como un alma en trascendencia, tan como yo, tan como tú, tan como humanos, maestros, guías, espejos, compañeros.

He aprendido a no ser superficial en mis apreciaciones, a ver más allá de lo fácilmente evidente, confiar en el sincrodestino, en el universo, en Dios, en mi intuición, en mi alma.

A ti Nicolás, gracias, fuiste y continúas siento pese a mi sorpresa uno de los canales más maravillosos que sembraron en mi aquella semilla, que me hizo buscar, indagar, salir de ahí, cuestionarme, y cambiar... La semilla inicial que me haría recorrer aquel camino del autoconocimiento, y que muy posiblemente me lleve a mi misión de vida, recordar mi unidad, recordar ser una con el todo, digo recordar porque en esencia, ya lo soy y nunca dejé de serlo.

Aquel agradecimiento hacía la vida, que te puso en mi camino, no tiene espacio en palabras para ser expresado, rebosa en mi ser, ni que mandado a hacer, uno de mis mayores maestros de la compasión, el perdón y el autoconocimiento.

Dios es el amor en el que te perdono,

Dios es el amor en el que te vivo.

Dios es el amor en el que te agradezco.

Dios es el amor en el que vuelvo a nacer.

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