#semangatku

[arioagio]

Chapter 344.

"Menyesal. Bagaimana tidak? 4 tahun lebih terjebak pada lubang kesalahan yang sama. Kesalahan yang pada akhirnya malah merugikan diri. Membuat hidup tersiksa, hidup tanpa arah, hidup tanpa tawa.

Mengaku sudah bertobat, tapi duniawi kembali menghantui diri. Duniawi sekali lagi memenangkan peperangan batin.

Lalu, kapan mau sadarnya?

Bangkitlah, segeralah berubah. Rasa menyesal yang kini dialami jauh lebih menyakitkan daripada setiap dosa yang terukir.

Ingat kembali apa yang telah dibuang, apa yang telah dikorbankan.

Berubahlah, masih ada secerca harapan.

Yakinlah, masih ada sinar kebahagiaan."

- arioagio

[ceritamelayuboleh]

DOKTOR SWASTA PT 1

"Encik, kami ada berita kurang baik," wanita disebalik telefon memberitahu ku sebaik sahaja selepas dia memperkenalkan diri dia.

"Isteri encik perlu ditidurkan buat sementara waktu. Ini kerana keadaan Isteri encik agak tenat sedikit," kata wanita tersebut. Aku terkejut dan terkedu. Minda ku bagaikan tepu dan tidak dapat berfikir apa-apa.

"Tapi encik jangan risau, kami sering memberikan isteri encik antibiotik, cuma akan mengambil masa beberapa hari untuk sembuh seperti sediakala," kata wanita tersebut. Sebaik sahaja wanita tersebut habis bercakap, aku terus meletakkan telefon dan bergegas ke hospital. Majikan aku dengan baik hatinya memahami perasaan aku dan memberikan aku seminggu cuti dan menyuruh ku bertenang.

Sebaik sahaja sampai di hospital, aku dibawa ke bilik VIP dimana isteriku sedang dirawat. Luluh hatiku apabila melihat isteriku terlantar dan bersambung dengan semua jenis mesin yang membantu kehidupannya.

"Salam encik, nama saya Dr Hani," kata seorang doktor wanita sambil menyapa ku. Doktor tersebut menerangkan panjang lebar tentang apa yang berlaku dan apa yang akan mereka lakukan serta pelan mereka jika ada kecemasan. Aku mendengar tapi hatiku dan mindaku tidak mampu untuk fokus dan hanya sedih melihat isteriku.

"Baik encik, antibiotik akan diberi 6 jam sekali ya, bermula dari 12 malam hari ini," kata doktor tersebut sambil meninggalkan ku bersama isteriku. Aku hanya mampu melihat dan membelai rambut isteriku sekali sekala sehinggalah aku tertidur.

"Encik, encik..," terdengar suara wanita mengejutkan ku. Terkebil-kebil aku bangun dan menyapa suara tersebut. Rupa-rupanya, Dr Hani datang untuk memberikan rawatan.

"Doktor, s..sekarang pukul 11, bukan doktor beritau rawatan mula pukul 12 malam?" tanya aku apabila Dr Hani memberitahu tentang rawatan antibiotik.

"Betul encik, tapi rawatan ni bersyarat sedikit," kata Dr Hani sambil menunjukkan picagari yang dipenuhi antibiotik.

"Saya tak faham," aku menanya.

"Beginilah encik, isteri encik ini perlukan rawatan antibiotik ni. Tapi encik kena ikut sepenuhnya cakap saya, kalau tak saya takkan beri rawatan kepada isteri encik," kata Dr Hani . Aku masih tidak faham akan apa yang Dr beritahu.

"Encik curanglah dengan saya kalau nak selamatkan isteri encik," bisik Dr Hani di telinga ku. Muka ku merah padam dan aku berasa sungguh marah dan menolak Dr Hani dari diriku dan bergegas keluar untuk memanggil jururawat lain. Apabila aku mengadu kepada jururawat, mereka hanya tertawa dengan aduan ku.

"Ala, Dr suruh curang je, takkan itu pun tak boleh. ke kau nak curang lepas bini kau mati," kata salah seorang jururawat. Terkejut aku mendengar gelak tawa dan ejekan jururawat-jururawat di situ.

"Encikkk, cepatla, nanti isteri encik tak dapat antibiotik ni," Dr Hani mengejek ku dari bilik VIP. Aku kehilangan arah dan amat kecewa. Aku berjalan kembali ke bilik dengan perlahan-lahan, semangatku makin rendah dan makin pudar.

Sebaik sahaja aku masuk bilik, Dr Hani menarik ku masuk dan mengunci pintu.Dengan pantas dia memaksa dirinya ke atas ku. Aku dicumbu tanpa persetujuan diriku. Makin lama Dr Hani bercumbu, makin agresif kelakuannya. Bajuku ditanggalkan, tubuh serta leherku dijilat, dicium dan digigit oleh Dr Hani. Tepat pada pukul 12 tengah malam, Dr Hani berhenti dan memberi antibiotik kepada isteriku. Aku ditinggalkan di bilik bersama isteriku yang masih lagi tidur. Aku berasa sungguh bersalah namun aku terpaksa dan tiada jalan lain untuk menyelamatkan isteriku. Selang beberapa lama, aku membaringkan diri aku di sofa didalam bilik VIP tersebut dan merehatkan diri.

5.00 Pagi

Aku terkejut bangun akibat merasa sesuatu basah di kawasan kemaluan ku. Yang lebih mengejutkan adalah seluarku ditanggalkan dan aku dibogelkan dari pusat ke bawah. Aku nampak kepala Dr Hani bergerak atas bawah, menjilat dan menghisap batang aku. Aku dengan segera menutup muka ku dan mula menangis sedikit. Aku berasa pilu kerana perkara ini sedang berlaku dihadapan isteriku yang ditidurkan. Batangku di hisap, dilancap, di jilat berulang kali dari separa tegang ke tegang sepenuhnya dan sehinggalah aku terpancut.

"Ala encik, air mata buaya ke tu. Dah sampai terpancut dah. Encik tak sayang pun bini encik ni kan. Kalau tak mengapa tegang dan terpancut encik," ejek Dr Hani, tertawa sambil merawat isteriku dan meninggalkan ku seperti biasa.

11 Pagi

"Encik, tanggalkan seluar dan masuk ke tandas ye," arah Dr Hani sebaik sahaja masuk ke dalam bilik. Aku dengan perlahan bangun dan menanggalkan seluar aku.

"Ala Encik, cepat la sikit, kita nak berseronok ni," kata Dr Hani sambil merentap dan menarik seluar ku sehingga tertanggal. Aku pun masuk ke dalam tandas dan menunggu untuk Dr Hani. Dr Hani memeluk ku dari belakang dan meraba-raba batang aku. Aku dapat rasakan ada cecair di tangan Dr Hani yang diratakan ke batang aku.

"Encik kita bubuh sabun sikit ye, baru seronok Encik," kata Dr Hani sambil mula melancap aku dengan kedua-dua tangannya. Walaupun aku berasa sedih dan hiba, namun batangku tetap memberi respon yang elok kepada lancapan Dr Hani.

"Encik ni lelaki yang tak guna tahu? Isteri encik sedang tenat, encik sedang curang didalam tandas bilik dia," bisik Dr Hani sambil melancap laju. Aku hampir menangis mendengar tomahan Dr Hani.

"Encik seronok kan macam ni. Encik harap isteri kesayangan encik tu tidur lama-lama kan, baru encik rasa kurang bersalah nak seronok macam ni," sambung Dr Hani sambil melancapku.

"T..Tak," kata aku dengan tergagap-gagap.

"Kalau tak, mengapa batang encik menegang macam ni? Tak malu ke menipu encik? Kalau isteri encik dengar, macamana perasaan dia," kata Dr Hani.

"Kalau isteri encik tengok encik kena lancap ni, agaknya dia sendiri nak ditidurkan," kata Dr Hani sambil tertawa sedikit. Aku hanya mampu menangis mendengar bisikan durjana Dr Hani. Dr Hani melajukan lancapannya dan batangku mula berdenyut-denyut. Aku cuba menahan seberapa banyak yang boleh tapi apakan daya, aku hanya lelaki biasa.

"Ha kan dah terpancut. Air mani lelaki tak guna macam encik ni memang patut disumbangkan ke dalam jamban," ejek Dr Hani sambil memerhatikan batang aku yang berdenyut memancut air mani ke dalam jamban. Selepas memerhati, aku sekali lagi ditinggalkan bersendirian dengan perasaan kecewa kepada diriku sendiri.

6 Petang

"Asyik encik saja yang melepas, sekarang encik kena puaskan saya pula," kata Dr Hani sambil memasuki bilik.

"Encik nak isteri kesayang encik ni selamatkan?" kata Dr Hani sambil duduk di atas katil pesakit dibahagian kaki isteriku sedang terbaring.

"Encik rasa saya lagi cantik atau isteri encik lagi cantik," kata Dr Hani sambil mengisyaratkan aku duduk di hadapannya.

"D..Doktor," aku jawab dengan nada rendah dengan harapan dapat memuaskan hati Dr Hani.

"Encik ni memang lelaki tak guna. Isteri hidup lagi dah memuji orang lain," kata Dr Hani sambil meletakkan kakinya di atas bahu ku. Kaki kirinya di bahu kananku dan kaki kanannya di bahu kiriku. Aku terdiam mendengar kata-kata Dr Hani.

"Takkan encik tak tahu nak buat apa," kata Dr Hani sambil tersenyum sinis melihatku. Aku melondehkan seluar dan seluar dalam Dr Hani.

"Waaah, encik memang keji betul. Encik nak jilat pantat saya sambil saya duduk disebelah isteri encik," kata Dr Hani tertawa sambil menarik kepala ku rapat ke cipapnya menggunakan kakinya.

Dengan rasa sedikit pilu, aku mula menjilat cipap Dr Hani. Lidahku berusaha bersungguh-sungguh untuk memuaskan nafsu Dr Hani. Teknik yang aku gunakan kepada isteriku, aku gunakan kepada Dr Hani. Dr Hani pulak sibuk menikmati jilatan aku sehingga dia klimaks dua kali dalam masa sejam.

Selepas puas, seperti biasa Dr Hani merawat isteriku dan meninggalkan aku sendirian.

11 Malam

"Malam-malam macam ni rasa sunyi pulak tanpa encik," kata Dr Hani sambil memasuki bilik. Dengan cepat Dr Hani menerkam aku dan menanggalkan pakaian aku. Aku dicumbu berkali-kali dan dibaringkan di atas sofa. Seluar dan baju ku dicampak ke atas lantai.

"Dah lama ke encik terpacak macam ni" ejek Dr Hani sambil menanggalkan seluarnya. Dengan cepat Dr Hani mula menunggang batang aku. Cipapnya mencengkam kuat batangku dan mula terkemut-kemut sebaik sahaja dia mula menunggang.

"Sedap tak encik, lagi sedap dari isteri encik tak?" kata Dr Hani tercungap-cungap sambil menunggang aku. Aku hanya dia dan cuba untuk tidak menikmati pengalaman ku. Namun, tunggangan Dr Hani memang sedap dan aku tidak dapat menahan perasaan aku.

"Muka encik seronok saja, tak ingat isteri ke," kata Dr Hani sambil melajukan tunggangannya. Aku mula merengek akibat berasa terlalu sedap. Aku mula hanyut dalam kesedapan cipap Dr Hani.

Sejam dihabiskan Dr Hani menunggang ku. Di penghujung sejam tersebut aku dan Dr Hani klimaks bersama-sama. Nikmatnya sungguh lain. Aku berasa sungguh bersalah kerana sanggup terlupa akan isteriku ketika ditunggangi Dr Hani. Dr Hani pulak mengejek-ejek aku dan meremehkan aku sambil merawat isteriku.

*Korang nak tak cerita ini disambung. I ada plan beberapa sambungan cerita, agak sadis di sambungan2 seterusnya, mungkin keterlaluan sikit tapi korang cakaplah nak sambung ke tak*

[hobingetik]

I lost, again.

Kepada manusia yang tidak pernah terlintas akan kujatuhkan rasaku padanya.

Kepada ia yang dari awal hanya teman celoteh belaka.

Memang, ia terjebak lebih dulu ke dalam pusaran rasa. Kemudian aku menyusul setelahnya. Mana mungkin nyaman saja tidak menghasilkan apa-apa.

Aku banyak memikirkannya. Mengajaknya menjalani kegiatan langka menyenangkan bersamaku. Memikirkan apa kado terbaik dan berkesan yang bisa kuberikan di hari lahirnya. Tapi ternyata, memikirkanku saja sepertinya sudah tak lagi terlintas di kepalanya.

Rasa gembiraku hangus begitu saja. Dibakar tiba-tiba saat kutahu ia hanya memikirkan bagaimana cara ia datang ke lokasi dengan menghindari kemacetan, sehingga ia memilih penginapan jauh dari rumahku. Masih mungkinkah ia menawariku sebuah jemputan?

Rasa semangatku sirna begitu saja. Saat dia menyatakan bahwa inginnya hadir setelah lewat pukul dua, sedangkan aku mengajaknya hadir sebelum pukul dua. Hanya berbeda beberapa menit saja, tapi dia tidak mau mengusahakan. Tidak adakah terlintas di kepalanya mengapa aku ingin hadir lebih cepat di acara?

Dia bilang dia ikut caraku saja. Namun, setelahnya dia dengan sengaja menyatakan kehendaknya.

Dan tidak sedikitpun dia bertanya, bagaimana caraku menuju lokasi, dan mengapa aku ingin hadir lebih awal.

Padahal, rencana ini disusun karena aku ingin bersenang-senang dengannya, sekaligus merayakan hari ulang tahunnya. Berharap hadiah ulang tahun dariku ini, dapat terkenang dengan indahnya.

Lagi-lagi aku kalah. Mengusahakan tapi tidak diusahakan. Terlalu peduli padahal tak lagi dipedulikan.

Yang jatuh hati lebih dulu saja, bisa mengabaikanku begitu saja. Apalagi ia yang kukejar mati-matian.

Lagi-lagi aku harus menyadari, bahwa dalam keadaan apapun aku harus kembali menjadi mandiri dan sendiri.

Hobingetik.

Mengawali agustus dengan tengah malam terbangun, hanya untuk meratapi. Emosi marah berakhir dengan kecewa dan air mata.

[payungbercerita]

NIAT BAIK

Niat-niat baik itu harus tetap aku upayakan sebagai seorang hamba tanpa perlu jutaan mata meliriknya. Tidak dipengaruhi oleh perilaku orang lain, tidak juga digoyahkan oleh perkataan mereka.

Niat-niat baik itu bukan ada karena hadirmu sebagai satu dari sekian orang yang Allah izinkan untuk berada pada episode hidupku yang masih dalam terkaan. Benar, kamu memberi andil tapi tidak sedikit pun aku mengizinkanmu untuk membuatnya berantakan dengan hilangnya peran dan kepergian.

Aku akui bahwa keberadaanmu memberi energi yang cukup besar. Membuat semangatku meningkat, perjalanan menjadi menyenangkan. Tujuan itu seolah mudah untuk digapai. Aku akui juga bahwa hilangnya peran serta kepergianmu memberiku kebingungan yang ingin sekali aku tanyakan. Meski begitu, aku tidak ingin membiarkan niat baik ini lepas dari tujuan yang seharusnya. Niat baik ini harus tetap berjalan.

Tapi langkah kaki ini seolah terasa berat, bukan karena kehilangan arah tapi karena aku seolah dipaksa untuk berulang kali berkaca. Seolah pertanyaan itu harus segera mendapatkan jawabannya. Seolah kebingungan itu menjadi pengikat yang tidak ingin dibiarkan lepas, menuntut haknya.

Segala sikapku, apakah ada yang tak sengaja menyakitimu? Segala kurangku, apakah ada yang membuatmu merasa bahwa itu amat sangat buruk? Segala perkataanku, apakah ada yang tak sengaja menusuk hati dan pikiranmu?

[chocohazel]

Merayakan Kegagalan

Sepekan ini energi terkuras habis karena sedang berupaya (kembali) merayakan kegagalan untuk suatu hal yang sudah kuusahakan sejak lama. Masih dalam proses menerima, aku berusaha mengalihkan setiap fokus perasaanku kepada hal lain yang sedikit banyak lumayan mendistraksi.

Di tengah proses ini, aku membangun dialog dengan Bapak terkait apa yang kurasa, yang kupikirkan dan yang kuharapkan tentang semua ini. Tentu saja Bapak menanggapi ceritaku dengan menegasikan semua kekhawatiran yang kusampaikan. Aku tahu itu adalah upaya Bapak untuk membakar kembali semangatku, walau kucoba sekuat hati untuk menepisnya, jujur saja untuk kali keberapapun; kegagalan dan penolakan memang selalu menyakitkan. Maka jadilah satu pekan ini doa yang paling sering kuulang adalah memohonkan kelapangan hati dan keridhoan diri atas segala takdir yang kujalani. Berulang-ulang; sampai tenang.

Lalu hari ini, di sebuah agenda aku mendapatkan nasihat yang lebih kurang seperti ini,

“kalo Allah menggagalkan rencana kita, berarti Allah ingin memasukkan kita ke rencana yang lebih baik”

Maha Baik Allah menegurku dan keakuanku yang terlalu cepat berputus asa atas rahmatNya dengan cara yang paling santun, paling mengena dan paling sederhana untuk direnungi.

Maka Allah, lapangkanlah hatiku untuk menerima dan berilah aku hidayah untuk terus berprasangka baik terhadap takdirku sembari meyakini bahwa ketetapanMu-lah yang pasti — dan selalu terbaik.

Sebab Engkaulah yang menguasai hatiku, maka jangan sesakkan ia dengan hal-hal yang membuatku terlupa atas tujuan penciptaanku.

Palembang, 17 Agustus 2024.

#ditulis

[mewangitenang]

Pantulan Orang Lain

Adakala di mana pada saat-saat tertentu aku melihat kehidupan teman-teman seperjuangan di sekolah dan kuliah, mereka sudah begitu bersinar, sangat terang. Bahkan tidak sedikit dari mereka yang dulu tampak santai dalam mengerjakan tugas, hari ini sudah menjadi orang hebat.

Aku sedang tidak membandingkan pencapaian siapapun. Tidak sedang mengasihani diriku yang belum/tidak seperti mereka. Tidak sedang iri dan sebal melihat keberhasilan mereka.

Namun, aku merindukan semangatku. Aku merindukan antusiasku berjalan menuju harapan-harapanku yang kutanam. Aku merindukan menjadi seorang aku yang punya banyak mimpi. Aku merindukan adanya letupan api di dalam dadaku setiap melakukan sesuatu untuk bucket-list dari tahun ke tahun. Aku kehilangan gairah untuk menjadi/menginginkan sesuatu.

Aku menimbang-nimbang, sejak kapan aku tidak menyalakan percikan itu di dalam tubuhku?

Semenjak karya duetku dipatahkan oleh seseorang kah di akhir tahun 2020? Patah yang tidak sederhana sebab harapanku untuk menumbuhkan karya itu pupus karena partnerku (yang tentu saja bukan orang biasa di hatiku saat itu) memilih untuk menikahi temanku sendiri. Patah kali itu aku tidak menangis, tetapi lukanya terasa sangat menyakitkan di dalam dadaku. Aku ditinggalkan meski ia tahu kondisiku sedang tidak baik-baik saja. Ya, ia tahu karena aku memberitahu kondisiku saat itu. Aku menjadi sangat lemah.

Atau semenjak upaya menemukan seseorang di tahun 2021 gagal lagi? Sampai melarikan diri kembali sekolah di tahun 2022. Aku memaksakan kehendak untuk membuat diriku sibuk supaya rasa sakitku lenyap menjadi kabut. Padahal kesibukan pekerjaan sudah membuatku babak belur, malah kutambah dengan sibuk kuliah lagi. Tidak heran banyak kawan-kawan yang menanyakan keputusanku saat itu. Dan perjuangan selama itu terasa sia-sia saat kekacauan di September 2023 datang kepadaku, sebuah titik balik dari Tuhan yang menyadarkanku untuk menjadi manusia lebih logis ke depannya (atau justru membuatku mati rasa, entah sampai kapan)?

Berbulan-bulan sampai hari ini, aku hanya menjalani hari-hari untuk bertahan hidup. Hanya itu. Aku melepaskan hal-hal yang sekiranya kuinginkan, hanya untuk bertahan hidup. Aku melepaskan antusiasku berkarya. Bahkan aku memutuskan untuk cuti kuliah sebab kekacauan di September 2023 kemarin. Aku kembali babak belur tapi tetap berusaha sebaik-baiknya menjalani hari-hari hanya untuk bertahan hidup.

Sudah berkali-kali rasanya aku ingin pulang, ke diriku sendiri. Menjadi aku yang energik dan meletup-letup. Beberapa tahun belakangan, aku menjadi happy person saat bertemu orang-orang dan setiap malam selalu saja menangis. Semua itu kulakukan hanya untuk bertahan hidup.

Ca, bahkan saat ini kamu membiarkan dirimu senyap, hatimu padam, dan terus-menerus mengizinkan kedua matamu bengkak sebab masih saja menangisi hal yang sama.

Ca, aku ingin menyudahinya. Aku ingin mengembalikan diriku lagi. Tapi aku belum siap, entah kapan akan siap. Aku tidak ingin denial dan memaksakan diri untuk kembali menjadi aku di saat seperti ini. Barangkali aku masih butuh rehat, walau entah sampai kapan.

Melihat pencapaian teman-teman seperjuangkanku semasa sekolah dan kuliah membuatku sedih, bukan serta-merta iri, melainkan membuatku berkaca ke diriku sendiri, ke bagian terdalam dari seorang aku. Saat ini aku senyap, aku sadari itu. Aku hanya ingin menghidupkan letupan-letupanku lagi, tapi entah bagaimana caranya.

- ca

[palupiyuliyani]

Jangan tutup mata atas perjuangan suamimu

Beberapa pekan ini qodarullah HP suami rusak dan posisi kami masih LDR.

Dan selama hampir sebulan terakhir ini kami sangat jarang berkomunikasi karena hal itu.

Jujur aku merasa kesepian, ada rasa sedih, dan tanpa komunikasi tentu saja rasa rindu jadi makin berlipat-lipat.

Di tengah berbagai perasaan menyebalkan yang berkecamuk di hati, yang juga berefek pada mood dan semangatku sehari-hari. Aku berusaha tetap tenang, tidak dramatis atau membesar-besarkan masalah.

Aku benar-benar sangat berusaha kuat sendiri. Tidak mengeluh di status, tidak di keluarga, apalagi di teman. Tetapi tidak juga menghindari perasaan-perasaan negatif yang berkecamuk, hanya memilih tempat dan waktu yang tepat untuk melepaskanya. Kadang aku menangis sedu biasa, sesekali menangis terisak saking lelahnya dengan keadaan, kadang aku membiarkan diriku tidur dan bermalas-malasan seharian di rumah. Aku tahu aku hanya butuh waktu, dan aku tahu berbagai ekspresi perasaan itu memang harus dikeluarkan agar bisa tetap "waras" dan segera lega.

Setelah lega, aku bisa kembali menjalani hari dengan biasa saja. Bisa kembali menyimpan rindu dalam diam dan ketenangan.

Beberapa hari terakhir suami menghubungiku dengan nomor temannya, beberapa kali mengirim foto-foto dokumentasi laporan agar bisa kusimpan. Bukan foto PAP spesial, benar-benar hanya foto dokumentasi kegiatan.

Kulihat badannya agak kurus, kulitnya semakin gelap, rambutnya sudah lebih panjang, nampak tak terurus karena memang sedan di pedalaman.

Ah, tidak tega rasanya. Mbrebes mili, melihat bagaimana perjuangannya disana. Aku hanya kesepian, tetapi segala fasilitas dia penuhi. Aku bisa makan, ada internet, TV, motor, dsb.

Bagaimana mungkin aku merengek dan mengeluh ditengah perjuangannya itu. :")

Kulihat lagi ada foto-foto dia bekerja memasang alat-alat kelistrikan, membantu tukang memperbaiki alat entah apa namanya sambil tersenyum, dia terlihat menikmati pekerjaannya. Sedikit menenangkanku.

Semoga Allah mengganti semua kebaikanmu dengan pahala berlimpah.

Lagi-lagi, episode LDR kali ini aku belajar sesuatu.

"Semoga Allah memudahkan rezeki pada suami yang sedang berjuang untuk keluarga, semoga Allah menjaganya dalam ketaatan, melindunginya dalam setiap aktifitas."

Merauke, 2 April 2024

H-8 lebaran, berusaha biasa saja di tengah siksaan rindu

[kuumiw]

Kali Ini Mari Kita Sederhanakan~

Untuk upaya yang kemarin sempat menggebu bahkan lebih berambisi dari biasanya. Aku sebenarnya hanya menyimpan banyak pertanyaan, seperti; Akan menuju kemana langkahku yang berlari? Medan seperti apa yang akan aku temui? Hal apa saja yang perlu aku persiapkan untuk esok hari? Orang-orang hebat seperti apa yang mungkin akan mematahkan semangatku hingga membuatku merasa kerdil?

Langkah yang berapi-apa itu sebenarnya hanyalah bentuk lain dari ketakutanku akan kekalahan, buah dari perjalanan penuh malas yang ku ranumkan sendirian.

Aku takut jika suatu saat tertinggal dan tak bisa menghasilkan banyak bentuk kekaguman. Aku takut jika suatu saat hanya pergi meninggalkan nama yang bahkan tak akan bertahan lama sebab tak memiliki hal yang dikenang oleh banyak sudut ingatan.

Maka kali ini, Mari Kita Sederhanakan. Kita, aku dan diriku. Mari kita buat yang lebih sederhana.

Bahwa sebenarnya; Tak apa jika dunia lebih seringnya membuat kamu merasa lebih harus berlari ketimbang berjalan santai sambil bernyanyi. Tak apa jika dunia mengajak kamu untuk khawatir tentang masa depan hingga kamu terdorong melakukan banyak hal. Jika itu baik, maka lakukan. Tak apa jika dunia lebih sering membuat kepalamu riuh, sesekali rasa malas di kepala memang harus dibuat lebih ribut agar berpikir. Tak apa. Kepayahan kamu hari ini adalah suatu usaha untuk menghasilkan sesuatu di esok hari. Kamu akan bangga dengan dirimu. Sungguh!

Maka kali ini, mari kita sederhanakan; segala yang membuat kita letih sebenarnya adalah dorongan untuk kita bisa menggerakan diri. Bergerak menjadi lebih berarti.

[esbatubulet]

Teruntuk kamu wanita istimewa di hatiku, tetaplah menjadi semangatku. Jangan pernah menjauh, pergi, bahkan pindah ke lain hati. Aku sangat menyayangimu..

[rst-iyes]

Sepenggal Semangat

Hidup ini memang tidak mudah.

Tapi siapa bilang aku akan menyerah?

Aku bisa dan semangatku takkan goyah.

Segalanya akan aku ubah.

Jika rintangan itu sulit.

Jika tantangan itu pahit.

Dengan sabar akan aku rakit.

Ku katakan I'm on it!

Berapa kalipun hidupku terpatahkan.

Tak peduli kan kukatakan .

Kusanggup berlari dan teriakkan.

Aku takkan bisa diremukkan!

@rst-iyes

[arioagio]

Chapter 326.

Anak tidak bisa memilih orangtuanya. Tidak bisa memilih dibesarkan di pernikahan macam apa. Status sosial apa. Suku apa.

⠀

Anak tidak bisa memilih punya orangtua yang karakternya bagaimana, temperamen yang seperti apa, pilihan hidupnya apa. Dewasa apa tidak. Bertanggung jawab menjalankan perannya atau tidak.Anak tidak bisa mengatur keputusan orangtuanya. Kelakuannya. Pola asuhnya.

⠀

Dan waktu si anak dewasa, begitu banyak hal dipengaruhi oleh apa yg terjadi sehari-hari di masa kecilnya. Apa yang dikatakan orang tuanya. Bagaimana orang tuanya memperlakukannya. Apa yg dilihat setiap hari. Value apa yang didapat. Semua membentuk pikiran, kepercayaan dan sikap anak. Semuanya terhubung.

⠀

Sedih melihat anak-anak yang selalu dipukul, diperlakukan kasar, bahkan terkadang mendapat ujaran yang tidak pantas mereka dengar, terlebih kalau hal-hal seperti itu datang dari orang tua mereka sendiri.

⠀

Ya, terkadang begitulah realita yang ada sekarang, orang tua justru malah menyalahkan anak-anaknya kalau keadaan semakin menyulitkan.

⠀

Tolong jangan sakiti mereka. Anak-anak itu adalah penerus generasi bangsa. Generasi masa depan untuk negeri ini.

⠀

Bimbing, temani, lindungi mereka. Biarkan mereka hidup, biarkan mereka bahagia.

⠀

.

.

⠀

Terinspirasi tulisan Maya Septha.

⠀

.

.

@arioagio

[zulfazzakiyah]

Keliling Kota

Bulan ke delapan sudah di depan mata. Perutku akhirnya mulai membulat sempurna. Semakin kunikmati hari-hari menuju kelahiran yang didamba. Tak pernah sehari pun terlewat tanpa bergerak dan berolahraga. Lantaran aku mendambakan kelahiran yang minim trauma. Segala nasihat dan anjuran dari kawan aku lakukan dengan waspada. Berjalan santai di pagi hari, berlanjut sore hari dengan yoga sederhana.

Hari-hari berlalu dengan perasaan bercampur tak menentu. Tak jarang aku bersuka cita, namun perlahan menjadi risau. Membayangkan segala kemungkinan baru. Kala peranku berganti menjadi ibu. Membayangkan membagi peran antara istri untuk sang Tuan, juga ibu untuk sang buah hatiku. Mampukah aku.

Menatap rupaku yang kian membulat. Rupanya membuatku kehilangan semangat. Sang Tuan rupanya menyadari perubahanku dengan sangat. Hingga diajaknya aku berkeliling kota sebagai hiburan sesaat. Meski hanya sekejap, ternyata mampu meningkatkan semangatku yang kian menyusut.

Trisemester ketiga berlalu dengan perlahan. Semakin besar kini usia kandungan. Sang ahli pun menyarankan untuk perbanyak jalan. Serta menjaga berat janin yang sudah cukup, dengan cara mengurangi makan. Sadar akan singkatnya waktu untuk berduaan. Akhirnya sang Tuan kembali mengajakku berjalan-jalan. Menuju kota sebelah pun diputuskan. Berlibur sebelum menjalani kehidupan baru, dia ucapkan.

Kehamilan pertama ini amat seru. Terlebih aku menjalani dengannya selalu. Meski segala ujian dan perubahan perasaan seringkali mengganggu. Namun aku mampu melewatinya tanpa ragu. Hingga tibalah masa penantian ini beberapa minggu. Kehadiran sang buah hati sebagai pelengkap keluarga kecilku.

[ulakauni]

Aima termenung di depan kamar, menikmati kopi dengan syair lagu arab membuat hatinya kian sesak. Kemudian dia geleng-geleng kepala dan tersenyum.

Aima: "Ternyata mengingatmu saja membuat hatiku kesakitan, dadaku sesak, tanganku terkepal erat, bulu kuduku merinding, dan air mataku yang siap tumpah kapanpun aku mau. Harusnya aku tau diri, jika sudah memilih menyerah ya harus benar-benar mau berpisah. Tapi kenapa hatiku seakan ogah? Oh aku tau, karena semua hal memang membutuhkan waktu bukan. Duhh kapan ya aku akan benar-benar berdamai dengan perasaanku. Rasanya beberapa waktu ini jiwaku seakan menghilang dari ragaku. Aku menjalani hari ya biasa saja, tidak ada lagi hal yang membuat aku bergairah untuk sebuah pencapaian, seolah tiba² perasaan menggebu² yang selama ini kujalani hilang seketika.

Ketika aku bertanya pada Alan dia malah menjawab 'ya karena biasanya kamu seperti ini, ini seolah kamu kembali ke jalur aslimu. Jalur yang selama ini kamu lalui ya seperti ini.' Wkwk

Aku tidak tau, apakah memang demikian adanya. Tapi kalau dipikir² secara logis juga tidak salah kan. Selama ini ya begini saja hidupku. Kulalui tanpa harapan atau keinginan yang menggebu. Ketika dihadapkam dengan dunia luar yang membuat semangatku menyala, mungkin aku sedikit terbakar. Alhasil memang benar, aku kesakitan, aku merasakan panas yang kian membuat hatiku sesak, tapi aku tidak bisa mengungkapkannya pada dunia, dan aku tak bisa berbuat apa-apa. Akhirnya menjalani saja apa adanya.

Banyak media menjadi perantara perasaanku, tapi ada satu media yang seolah aku tak takut dengan penghakiman orang lain untuk menuliskan apapun tentang gelisahku, tentang perasaanku, tentang hal yang terjadi padaku, dan tentunya tentang kamu. Karena aku tau media ini jarang peminatnya bagi orang-orang di sekitarku. Hehehe, kok aku jadi kemana-mana ya bahasnya.😄

Duh az, tidak sepatutnya aku mengingatmu lagi, lagi, dan lagi. Tidak sepatutnya aku mengandai² hal apa yang kamu kerjakan saat ini, perasaan seperti apa yang sedang kamu rasaan sekarang dan akhir² ini, dan bahkan tidak sepatutnya aku berharap perasaanmu padaku atau perasaanku untukmu tetap utuh seperti biasanya. Jelas sudah berpisah tapi aku belum berdamai dengan perasaanku. Duhh³ bagaimana ini.

Kamu tau tidak? Funfact nya selama ini aku hanya tak mau memikirkan tentangmu dan perasaanku untukmu. Karena aku tau, semakin dipikirkan semakin dibuat gila karenanya. Aku hanya selalu mengalihkan pembicaraan atau mengalihkan fokus pikiran agar tak menujumu. Pecundang ya aku, pengecut. Tidak berani menghadapi perasaan ini sepertimu. Haha, tidak apa² tapi. Mungkin ini caraku untuk menerima semua takdir yang hadir. Begitu tiba² begitu membuatku kalang kabut dan kewalahan dibuatnya.

Tapi kamu perlu satu hal, burukku adalah aku bisa mencintai orang lain selain kamu meskipun aku merasa masih memiliki perasaan untukmu. Tapi ini harus benar dihentikan, perasaanku untukmu harus benar-benar diletakkan, dilepaskan, dan direlakan. Aku tak mau mencintai dua lelaki sekaligus, karena aku tak mau diduakan juga. Oleh karena itu, aku benar-benar akan pamit.🙃 Mungkin kenangan dan ekspektasi tentangmu masih melekat dalam pikiran, tapi aku akan berusaha semaksimal aku bisa untuk meletakkan perasaanku padamu. Aku akan mulai fokus dengan orang baru, yang untungnya dia dan keluarganya memang baik. Semoga sampai akhir akan selalu baik padaku.

Kamu tau tidak? Dia lelaki baik, aku yakin jika dia jodohku dia bisa membimbingku menuju surgaNya, membimbingku untuk menjadi wanita sholihah. Keluarganya juga baik, solidaritasnya yang membuat aku tertarik untuk hidup bersama, jadi dari sekian banyak pertimbangan yang ada, akhirnya aku harus egois, harus meninggalkanmu dengan kesendirian dan kesepian, dan menerima dia dengan seluruh jiwa dan ragaku.

Sebenarnya bukan berarti aku tak percaya jika bersamamu aku tidak baik, aku juga sangat yakin, denganmu aku bisa menuju surgaNya, tapi sekali lagi, hidupku bukan hanya milikku, aku tidak berhak memutuskan sesuatu atas dasar keegoisan perasaanku.

Semoga kamu benar mengerti maksudku, mengerti pilihanku, dan mengerti alasanku. Banyak hal yang terjadi akhir² ini, buanyak sekali. Satu minggu serasa satu tahun, hatiku benar² seakan melewati rool coaster dengan berbagai keseruannya. Semoga kamu tetap baik dan terus membaik. Semoga apapun wishlistmu terwujud.

Kamu perlu tau satu hal lagi Az, jika kita sudah berdamai dengan diri kita sendiri, mari kita rayakan. Kamu pasti akan diterima dikeluargaku dan aku semoga masih diterima dikeluargamu. Orang² disekitarku akhirnya memandangmu baik dan itu sesuai dengan ekspektasiku. Yahh, lagi² jika boleh diucapkan, aku ketik terakhir lagi- 'semoga'.

Lagi² ekspektasi hidup bersamamu saja yang sepertinya tidak akan terealisasikan dalam kehidupan ini. Mungkin sama seperti bayanganku sebelumnya, kamu selamanya hanya akan menjadi inspirasi tanpa perlu dimiliki.

Selamat tinggal Az, selamat jalan, selamat menuju kehidupan yang lebih indah untuk kita berdua kedepannya."

Aima terkekeh setelah bermonolog dengan perasaannya. "HAHA, memang sesuatu yang menggelisahkan harus diungkapkan ya Az, biar tidak menjadi penyakit hati."

[vanilachocolate]

Ngeluh ...

Setelah 4 hari menempel terus sama mas, dan hari ini beliau kerja, rasanya tuh kaya balik kesetelan awal. Setelan-setelan udah ngga tau lagi mau apa nih sama hidup tuh. Ngerasa banget kalau otaknya berantakan makanya liat rumah aja tuh kaya ngga rapi-rapi padahal sudah di rapikan.

Dan menyadari, kalau semangatku minggu-minggu lalu mau memulai sesuatu, itu tuh hilang. Menguap begitu saja. Menyisakan diriku sendiri yang balik ke mode males betul buat sekedar hidup walau ide mengakhiri itu udah ngga lagi muncul beberapa bulan terakhir.

Kaya "ya allah, hidup aku mau apa kok balik lagi nih ke mode ini setelah minggu-minggu kemarin kaya semangat betul mau ini dan itu"

Terus menemukan kalimat-kalimat yang mana,

"Allah tuh ngga akan bukain pintumu kalau kamu masih ngga ridho, kalau kamu masih ngeluh."

"Orang yang banyak ngeluh ngga akan maju-maju, ngga ada orang yang betah berteman sama dia."

Jegeerr!! Wkwkwk. Lucu, sedih juga. Woaah, udah mah Allah ngga bukain pintu, ngga akan maju dan ngga ada yang betah temenan pula. Padahal mengeluh ini adalah skill yang dari dulu aku pake buat bertahan hidup hahaha. Skill mu kok yo elek men tho chin chin.

Pas buntu sama penelitian, buntu nulis apa, aku suka bilang "Hah ini gimana tho?" Sambil dipelototin, sambil jeda, sambil napas bentar, terus voila! kebuntuan itu terbuka sedikit, tau mau nulis apa, tau harus gimana sama penelitiannya.

Dan hal-hal lain yang pas udah cape betul ku keluhkan dulu sekejap. Terus lega sebentar, ngga berat-berat amat.

Makanya, sejak mengeluh kadang bikin aku tuh sedikit merasa lebih baik, aku membiarkan orang yang buntu atau sekedar ngerasa ngga nyaman buat ngeluh. Selama aku tau orang itu tuh yaa cuma mau ngeluh doang aja. Bukan yang ngeluh ngeluh tapi ngga ngapa-ngapain.

Tapi, setelah menemukan 2 kalimat tentang ngeluh kaya gitu tuh kaya "blangsak banget idup gue yak ya Allah" hahahahahaha kaya dalam hati tuh ngakak tapi mo menanges juga.

[piecesofmylife]

Baru 5 hari bedrest, rasanya kaya payah banget. Bergerak sedikit buat masak, ngeflek lagi. Kadang rasanya huhu kenapa aku lemah sekali?? Trs pagi ini liat IG Story... jeng jeng

Aku sebenernya ga terlalu kenal adik ini, tp bbrp kali pernah sapa-sapaan pas ada acara di FKM. Bbrp bulan belakangan pernah ngeliat story nya memang dia lg sakit, tp yaudah.. krn ga terlalu kenal. Sampe krn kabar ini, aku buka profilnya.. bbrp postingan terakhirnya ttg fighting sm penyakitnya, berobat, dan banyak yg sayang sama dia, expecially ayahnya.

Dan yg lebih menyentuh hati adalah kayanya, dia itu nyantri after lulus kuliah. Dia ikut program rumah quran gitu. Ada postingan ttg dia tasmi juz 11-15, masyaAllah. Berarti minimal dia udh selesai 15 juz🥹. Jujur iri dengan kesungguhan dia untuk dekat dengan Quran, dekat dengan Allah dan lingkungan islami..

Dikala orang2 lulus kuliah berlomba-lomba ngejar karir, dia justru nyantri di rumah quran.. dan siapa yg sangka, bbrp tahun setelah nyantri dia sakit dan meninggal hari ini. Sungguh indah bukan?

Walau mungkin menjalaninya pasti berat.. perlu rasa percaya yg tinggi sm Allah bahwa semua ada hikmahnya.. bahwa apa yg dia kejar, berkorelasi dengan akhiratnya.

Aku jadi kangen, dulu selepas lulus sma, pernah ikut rumah quran, tp ga serius. Ngejar sbmptn, Allah bukakan jalan masuk UI, ikut Rumah Quran juga di IQF tp lagi-lagi blm serius, sampai lulus hafalan masih kurang sekali. Masih muda, masih banyak maunya.. masuk RK pun, tahfidznya ga optimal. Sampai lulus, menikah dan punya anak, sempet ikut kelas tahsin lagi di utsmani, tp ya gitu, mandek dan berhenti.

Aku tau, mungkin belum sungguh-sungguh, pdhl semua bisa diusahakan. Melihat bella, mengingatkan ku pada semangatku yg menggebu dahulu.. semangat menuntut ilmu walau lelah. Semoga kedepannya akan bisa lebih baik ya sil.

Semoga jd hikmah jg untuk bersabar, semoga kehamilan ketiga ini bisa jd semangat baru untuk senantiasa dekat dengan Allah. Ya Allah ampuni aku.

[langitbanda]

Jatuh Cinta Sendirian, dalam Hobi Pendakian

Aku sadar kalau hobi ini tidak mudah. Mau meninggalkannya secara perlahan pun belum bisa. 6 bulan lagi sebelum pergi meninggalkan. Mari normalisasi mencintai dunia pendakian ini dengan tenang.

Mari paham dengan urusan. Mari bertumbuh, dengan siapapun kita berjalan. Kali ini, semangatku surut. Mungkin, karena banyak yang tidak ikut. Padahal berjalan sendirian akan menjadi waktumu loh sa! Ayo manfaatkan.

Mari paham konsep ini dan terus bahagia : 'Kamu tidak akan bisa apa-apa tanpa bantuan Allah, tapi kamu bisa meraihnya atas izin Allah'. Semangat ya nas, bismillah untuk perjalanan selanjutnya.

Puk puk diri sendiri karena pergi sendirian. It's oke sa, It's oke 🌝