#verfickten art

[fieriframes]

[Dies ist nur ein Punk Rock Song. Für die, die sehen, dass es so nicht weitergeht. Wie Ameisen im Haufen sind wir programmiert. Aber es gibt immer mehr von dieser verfickten Art. Aber dies ist nur ein Punk Rock Song.]

[deutsche-bahn]

Ich habe mich aus Versehen bei dem Ein-Mann-Polykül und dem Ornithologen eingeladen, weil beide irgendwie dachten dass der jeweils andere mich eingeladen hätte und keiner mehr irgendwas verstanden hat. Und dann habe ich in einem Anruf um Mitternacht an einem verfickten Donnerstag erfahren dass das deren lang ersehntes Wiedersehen gewesen sei, und jetzt das Polykül upset ist weil es wirkt als würde der andere die romantische Zweisamkeit zerstören, indem er MICH einlädt. Except he didn't invite me, er dachte nur dass das Polykül mich eingeladen hat. UND DER WIDERUM WEIß DAS NICHT. Und jetzt cockblocke ich zwei Dreißigjährige, von denen ich nicht mal wusste dass es da was zu blocken gibt. Denn eigentlich ist Jemand ja noch einem gewissen Briten hinterhergerannt. Nur habe ich bei besagtem Telefonat mal nachgefragt, was eigentlich daraus geworden ist. Die Antwort war dann: "Yeah well he promises you the world, and then he never delivers". Ich versuche, auf möglichst sensible Art anzumerken dass er vielleicht einfach VERHEIRATET IST, WHAT THE FUCK. WAS ERWARTEST DU DENN?? Ich ignoriere dabei dass die Aufforderung "Do share your twenty-one year old wisdom" wahrscheinlich nicht wörtlich gemeint war, sondern eher eine subtile Aufforderung, mal kurz den Rand zu halten bei Dingen von denen ich noch nichts verstehen könnte. Wenigstens bellt mich gerade niemand an.

[therealme77]

In einem verfickten Meer aus Erinnerungen werde ich hineingeschmissen. Meine scheiß Träume so real dass ich durchdrehen könnte.

Du warst da. Du und deine neue Freundin. Und ich war dafür nicht bereit. Seit 4 Jahren bin ich es anscheinend immer noch nicht. Hänge an einen Menschen der mir vor langer Zeit mein Herz so gebrochen hat, dass ich immer noch auf der Suche nach ein paar Einzelteilen bin.

Wegen dir Weine ich auch heute noch. Wegen dir finde ich niemanden den ich wirklich liebe weil meine verschissene Liebe zu dir viel zu stark war und mir absolut klar ist, dass ich sowas nicht nochmal finden werde.

An Tagen wie heute wünschte ich ich wäre dir niemals begegnet. Dann würde mein Herz heute noch ganz sein und vielleicht wäre da jemand, der mich wirklich liebt.

Aber nein alles was ich bekam warst du. Du und deine verkackte Art.

Lass endlich gut sein ich will dass du gehst. Also so richtig aus meinem Kopf und Herzen. Dann kann ich vielleicht endlich mit 2 Prozent mehr lieben und habe nicht mehr so starke Schmerzen.

Danke für nichts.

- SUNNY

[mitteilungsbeduerfnis]

Ich glaub ich hatte heute eine Erkenntnis! Ich bin ja in letzter Zeit manchmal so aggressiv, gerade zu meinem Vater. Wegen irgend einer Kleinigkeit ticke ich aus und brülle rum und lasse mich aus dem Nichts zu Streits provozieren. Letztens fragte ich mich ja so sehr woher das kommt und hatte schon den Verdacht dass, es mit dem Tod meiner Mutter zu tun hat. Ich glaub ich hab jetzt ne Ahnung woher es kommt. Meine Kollegin, die redet dauernd über ihren Schwiegervater, der genau das gleiche hatte und auch gestorben ist, und das triggert mich! Heut war ja ein Techniker da. Und die erzählt dem lang und breit, wie ihr Schwiegervater Krebs hatte, im Gehirn und er ist gestorben, danach hatte sie Corona und sie trauern immernoch alle... bla bla bla... immer die gleiche Leier. Jedem dahergelaufenen Penner erzählt sie ausführlichst davon. Seit 3 Monaten. Und auf der Arbeit halt auch dauernd Updates zur Entrümpelung, Erbe usw... Ich habe gerade realisiert, dass mich eben dieses Gerede, und wie offen sie damit umgeht, so unglaublich triggert! Es ist für mich wie ein Schlag in die Fresse! Weil sie von anfang an alles erzählt hat. Und ich von Mama eben nicht. Ich hab überhaupt erst was gesagt als es garnicht mehr ging. Zumal beide gleichzeitig die gleiche Krankheit bekamen! Unglaublich aber wahr. Ich hatte Angst alle denken ich quassel ihr nur nach um mich wichtig zu machen und es stimmt alles nicht. Also hab ich so gut wie nix erzählt. Dadurch hab ich aber jetzt ein schlechtes Gewissen, alle würden mich für eine Lügnerin und Heimlichtuerin halten. Und dann sehe ich sie wie sie tag ein tag aus die Sterbegeschichte ihres drecks verfickten Schwiegervaters herumerzählt. Jedes Mal sagt mir eine Innere Stimme: Siehst du, die kann das, du nicht! Wieso bist du so ein Sozialkrüppel voller Blockaden?! Wieso kannst du das nicht. Wieso bringst du generell oft kein Wort raus wo du eigentlich was sagen müsstest? Wieso kriegst du es immernoch nach 3 Jahren kaum Hin die Leute da anzusprechen und sowas?! Du elende Versagerin! Kannst du nicht einfach anders sein, ohne diese scheiß Blockaden und Hemmungen?!

Ja, solche Gedanken hab ich dann jedesmal in meinem Kopf. Und dann bekomme ich Aggressionen! Die kann ich auf der Arbeit ja nicht rauslassen. Also schlucke ich sie runter und verdränge sie. Aber dadurch gehen sie ja nicht weg. Also platzen sie wannanders raus - da wo ich keine Hemmungen hab. Zuhause! Und dann trifft es meinen armen Vater der am wenigasten dafür kann! Doch sie darauf ansprechen, dass sie endlich aufhören soll von ihrem scheiß Schwiegervater zu labern weil mich das triggert kann ich nicht. Wie bescheuert wäre das auch. Da bin ich leider wie meine Mutter und behalte alles wiedermal für mich. Ist auch viel zu emotional und persönlich. Die Kollegin kann ja nix dafür, dass in ihrer Familie Zeitgleich einer an der gleichen Krankheit verreckt ist. So viel zu labern ist halt ihre Art mit sowas umzugehen. Doch für mich ist es eine unglaubliche Belastung! Hätte da nicht wenigstens ein Jahr zwischen sein können?! Warum kriegen 2 Leute gleichzeitig die gleiche Krankeit und sterben innerhalb 2 Monaten?! Das ist nicht fair! Die dumme Bitch ist nicht die einzige in so einer Situation! Ja sie kann nicht riechen wie es mir bei ihrem scheiß Gelaber geht, aber trotzdem. Das einzige was ich vielleicht wenn ich in guter Verfassung bin rausbringen würde wäre ein "Können wir bitte das Thema wechseln, ich will nicht immer an diese scheiß Krankheit erinnert werden, gibt auch noch andere die sowas hatten und dran gestorben sind!"... Vielleicht schaff ich das ja irgendwann bei Gelegenheit. Ach- hahaha!

[schnaf]

die sollten die allianz arena trotzdem in regenbogenfarben leuchten lassen. die strafe? oh, kein ding. die können sie mit dem geld bezahlen von den strafen, die sie regelmäßig ihren gästefans auferlegen 🙃

[abrocado]

Ich habe dich geliebt und oh Gott ich habe dich mit jedem verfickten Herzschlag mehr geliebt, du warst meine Nummer 1, du warst mein alles aber ich war leider nur dein viertel. Ich hätte alles getan um uns zu retten, ich wäre für dich gestorben. Ich wünschte eines Tages wirst du merken was du verloren hast aber genau dann werde ich über dich hinweg sein. Ich habe in keiner Frau diese Augen gefunden, ich habe in jeder Frau die ich kennenlernte dich gesucht und verdammt niemand kam nur ansatzweise an dich heran. Du hast uns einfach Aufgegeben, du hast mich aufgegeben. Ich war so verzaubert von dir von deiner Art wie du mit allem umgegangen bist du warst das Stabilste an mir. Du hast mir die Welt gezeigt du hast sie mir von allen Seiten gezeigt und du hast meine Welt mit jedem Lächeln schöner gemacht verfickte scheiße alter ich habe dich zum Mittelpunkt meines Lebens gemacht. Ich werde kein Teil mehr deines Lebens sein und ich möchte dir trotz all der scheiße Danken, danke das du mir jede Seite der Liebe gezeigt hast, danke das ich weiß wie man nicht mit einem Menschen umgeht den man liebt, danke das du mir mein Herz zerschmettert hast. Eines Tages werde ich lachen, lachen darüber wie ich oft ich dir deine Lügen geglaubt habe, lachen darüber wie du mich mit deiner Manipulativen Art zerstört hast, lachen über die Zeit die ich mit heulen und nachdenken verbracht habe. Jeder meiner Fehler habe ich eingesehen und jeden deiner Fehler hast du wiederholt. Du bist meine letzte Liebe hab ich geglaubt, die letzte neben der ich liege hab ich geglaubt. Ich weiß das ich irgendwann eine Frau kennenlernen die das repariert was du zerstört hast und irgendwann werde ich wieder aufrichtig Lachen können und sagen können verdammt ich bin Glücklich und an diesem irgendwann halt ich fest.

[daughterofhecata]

hewwo 💘 für die prompts, if u want: 4 - cotta + skinny oder (/und? 👉🏻👈🏻) 50 - skinny + peter.

Ich liebe deine tumblr oneshots, sie sind echt das beste in diesem fandom!!! 💖

Hey 💕

Peter und Skinny kriegst du bestimmt auch noch (schon allein weil das hier... nicht besonders fröhlich geworden ist)! Und vielen Dank, das ist so lieb von dir 💕💕

[prompt list]

4. “Walk out that door and we’re through.” + Cotta/Skinny

Das hartnäckige Vibrieren seines Handy jagte Skinny vom Bett hoch.

Er stolperte über seine Socken und Cottas Hemd, ehe er seine Jeans am Fußende fand. Das Handy gab immer noch keine Ruhe, doch gerade in dem Moment, in dem Skinny es aus der Tasche gefischt hatte, ging offenbar die Mailbox an.

Das Display zeigte drei verpasste Anrufe, alle von Dylan. Skinny runzelte die Stirn. Er hatte eine Idee, warum Dylan versuchte, ihn zu erreichen, und das war kein gutes Zeichen.

Unwillkürlich warf er einen Blick zu Cotta, der entspannt auf dem zerwühlten Laken lag und ihn beobachtete.

„Irgendwas wichtiges?“, wollte er wissen.

Skinny hatte schon angesetzt den Kopf zu schütteln, als das Handy erneut begann, zu vibrieren.

Schon wieder Dylan.

Er ging ran. „Ja?“

„Wurde auch Zeit“, kam die knappe Erwiderung von der anderen Seite. Die Anspannung war unüberhörbar. „Wo bist du?“

Erneut huschten Skinnys Augen zu Cotta. „Du weißt schon“, wich er einer richtigen Antwort aus.

Er wollte Cotta keine allzu genauen Anhaltspunkte dafür liefern, worum es in diesem Gespräch ging. Und Dylan wusste in der Tat Bescheid – als einziger vermutlich.

Denn auch wenn Skinny möglicherweise seit einer Weile mit dem Inspektor schlief, das gehörte nicht gerade zu den Dingen, die er an die große Glocke hängte. Auch wenn er Cotta… mochte, irgendwie, er gab sich keinen Illusionen hin. Sie passten im Bett ganz gut zusammen, aber da hörte es eben auch eigentlich schon wieder auf.

„Dann sieh mal zu, dass er nicht mithören kann“, erwiderte Dylan.

Automatisch machte Skinny ein paar Schritte zur Tür hinüber. Seine Vermutung, worum es hier ging, verhärtete sich, und mit leichtem Widerwillen begann er, mit den Augen schon einmal nach seinen Sachen zu suchen.

„Kannst“, gab er Dylan das Okay.

„Wir sind in Little Rampart“, bestätigte Dylan Skinnys Verdacht. „Und hier geht gleich mächtig die Post ab. Sieh zu, dass du deinen Lover loswirst und deinen Arsch her bewegst.“

„Er ist nicht-“, setzte Skinny an, seufzte dann aber bloß. Es hatte keinen Sinn, jetzt mit Dylan zu diskutieren, nicht wenn der schlecht drauf war und offensichtlich unter Druck stand. Stattdessen hakte er nach: „Wo genau?“

Im Hintergrund konnte er Stimmen hören, die durcheinander redeten, dann ein lautes Rufen.

Dylans Stimme wurde noch gehetzter. „Direkt vor deinem verfickten Küchenfenster. Mach hinne, okay?“

Dann hörte Skinny nur noch das Freizeichen. Für einen Moment sah er das Handy an, dann schüttelte er den Kopf.

„Muss los“, erklärte er an Cotta gewandt, der ihn fragend ansah. Gleichzeitig hob er seine Boxershorts auf, schlüpfte hinein, und begab sich auf die Suche nach seinem T-Shirt.

Das Stirnrunzeln auf Cottas Gesicht verhieß nichts Gutes. „Wer war das?“, wollte er wissen, und Skinny hätte ihn am liebsten erschlagen dafür, dass er den typischen Tonfall eines Cops rausgeholt hatte.

„Nicht so wichtig“, lenkte er ab, streifte sich das T-Shirt über den Kopf und setzte sich auf die Bettkante, um die Socken anzuziehen.

„Skinny...“

Irgendetwas an der Art, wie er seinen Namen sagte, verriet Skinny, dass der Inspektor mehr wusste, als er sollte, und die Alarmleuchten in seinem Kopf begannen zu leuchten.

„Was?“, fuhr er Cotta an, ohne ihn anzusehen.

„Du hast mit der Gang von Parks doch nichts mehr zu schaffen, oder?“, erkundigte Cotta sich nachdrücklich.

Stumm begann Skinny zu fluchen. Irgendetwas wussten die Bullen. Irgendjemand musste ihnen gesteckt haben, dass heute eine große Sache lief. Er fragte sich nur, ob es einer von Dylans Leuten oder einer der anderen Gang gewesen war.

Offenbar sprach sein Schweigen Bände, denn Cottta erhob sich abrupt.

„Skinny, bleib da weg!“, mahnte er unruhig, aber Skinny konnte nur den Kopf schütteln.

Abgesehen davon, dass Dylan sein bester Freund war, schuldete er ihm auch eine Menge. Da musste er einspringen, wenn Not am Mann war. Und wenn ihm das Telefonat irgendetwas gesagt hatte, dann, dass mächtig Not am Mann war.

„Geht nicht“, presste er hervor, zog den Reißverschluss der Jeans zu, schnürte hastig seine Stiefel.

Dann griff er seine Lederjacke vom Fußboden und richtete sich auf.

Er schaffte gerade mal zwei Schritte zur Tür, ehe Cotta ihn am Arm packte und zurück hielt.

Jetzt sah Skinny ihn doch an, und er wusste wirklich nicht, was er von Cottas Gesichtsausdruck halten sollte. Auf jeden Fall hatte er mit mehr Ärger und weniger Sorge gerechnet. Fast wollte er sich aufhalten lassen. Aber Dylans Stimme klang ihm noch in den Ohren.

Also riss er sich los.

„Wenn du jetzt gehst, dann wars das mit uns“, sagte Cotta hinter ihm entschieden.

Unwillkürlich hielt Skinny doch wieder inne. Warf einen Blick zurück.

Er hatte in den letzten Wochen festgestellt, dass er Cotta vielleicht tatsächlich ganz gut leiden konnte. Nicht nur im Bett, sondern auch sonst. Cotta konnte echt witzig sein, hörte zu, und Skinny fühlte sich… sicher, vielleicht, wenn er mit ihm zusammen war.

Aber Dylan war sein bester Freund. Und Dylan brauchte seine Unterstützung. Unterstützung, die Skinny ihm schuldig war.

„Sorry“, murmelte er, konnte die Enttäuschung auf Cottas Gesicht sehen, und das schmerzte vielleicht von allem am meisten.

Dann drehte er ihm den Rücken zu und verließ den Raum.

Noch während er die Treppe hinunter sprang, wählte er Dylans Nummer um ihn zu warnen, dass die Cops Bescheid wussten.

[einnachtgedanke]

Fuck, ich wünschte, ihr wüsstet, dass ich diese ganze Scheiße gerade nur noch euretwegen mache.

Jeden Tag aufstehen. Und kämpfen. Kämpfen gegen meinen Kopf, gegen meine Gedanken, meine Sorgen, gegen all diese Zweifel: Was, wenn du die Präsentation nicht packst? Was, wenn du es dir mit dieser langjährigen Freundin für immer verkackt hast? Was würde deine Nachbarin dazu sagen, dass du in Therapie sollst, hmm? Was, wenn du deinen Bruder vernachlässigst? Du schnauzt ihn ständig an, was, wenn du euer Verhältnis kaputtmachst? Was, wenn du keine guten Geschenke zu Weihnachten findest? Du hast kaum noch Zeit. Du hast es wieder verbockt, du wirst es nicht schaffen. Mal wieder.

Und wenn diesem Kopf die Sorgen ausgehen, sagt er, was, wenn du was vergessen hast? Was, wenn irgendjemand heute Geburtstag hat und du ihn vergessen hast? Was, wenn du was für die Schule nicht gemacht hast? Was, wenn du gerade an was denken solltest? An jemanden? Statt an dich selbst, deine eigenen Gedanken? Egoistisches Ding.

Dann sind da all diese Gedanken über mich selbst, diese Anklagen. Du bist zu ungeschickt. Zu unsportlich. Zu fett. Zu hässlich. Zu dumm. Zu laut. Zu unsensibel. Du widerst andere an. Andere finden dich komisch. Seltsam. Außenseiter. Außenseiteraußenseiteraußenseiter.

Mein Kopf ist laut, viel zu laut. Er schreit mich an, nein, er schweigt mich an, mit einem dröhnenden, lauten Schweigen, das meinen Schlaf gegen Kopfschmerzen austauscht. Ich versuche wirklich damit aufzuhören, dagegen anzukämpfen, versuche, nicht zu grübeln, mich nicht zu sorgen, versuche loszulassen, aber wenn der Gegner dein eigener Kopf ist, bekommst du nie eine Pause von diesem Kampf, von diesem Kampf gegen dich selbst.

Und das verbraucht meine Kraft, meine Motivation, und wenn ich wieder mal an meinem Schreibtisch sitze, nach einem unendlich gedehnten und gleichzeitig wie weggeflossenen Tag, ein absolut austauschbarer Tag, von denen ich so viele verschwendet habe und keinen zurückbekommen werde; ein Tag, an dem ich den ganzen Tag nichts getan habe und gleichzeitig so sehr gegen mich selbst gekämpft habe, bis ich den Tränen nahe war, vor mir ungemachte Aufgaben über Aufgaben über Aufgaben – da frage ich mich, was das soll. Was all das hier soll.

Ich bin ehrlich, okay? Ich bin keiner von den „Mein-Leben-hat-keinen-Sinn-und-es-wird-nie-wieder-besser-ich-will-sterben-Teenager-Mädchen“. Ich weiß, dass ich erst sechzehn bin, okay? Mein Leben steht – höchstwahrscheinlich – noch ganz am Anfang, an einem beschissenen und scheißschwarzen Anfang, genauer gesagt bin vermutlich bei einem sechstel, und ich glaube nicht, dass ich für immer das seltsame Mädchen bin, das wirklich nirgendwo reinpasst und das sofort alle kennen, sogar die, die sie selbst gar nicht kennt, weil sie heraussticht wie ein bandagierter Daumen, unter dessen Verband ein verdammtes Meer aus Wunden und Narben versteckt ist. Ich glaube, dass es besser wird, dass ich glücklich werden kann.

Ich bin es nur jetzt nicht, in diesem Moment, und der Moment ist so unendlich lang, dass es sich anfühlt wie ohne ein Ende, auch wenn es eins geben wird. Jetzt sehe ich es noch nicht, so sehr ich mich auch anstrenge, jetzt ist da kein Sinn. Und jetzt bin ich müde vom Kämpfen, vom Durchhalten, vom Warten auf etwas, von dem ich selber nicht weiß, was es ist. Jetzt will ich nicht mehr, kann ich nicht mehr, hätte ich gerne eine kleine Auszeit. Ist das zu viel verlangt?

Ich bin komisch, ich weiß. Nicht mal bei den Depressiven pass ich rein – wie meine ehemalige "beste Freundin" es so schön formuliert hat: „Wenn du dich schon ritzt, dann mach es zumindest richtig. Weil dieses Aufkratzen ist einfach nur seltsam, okay?“ Seltsamseltsamseltsamseltsam. Ich bin die Seltsame. Ich will nicht sterben, nur eine kleine Auszeit. Ein bisschen Zeit überspringen, ein oder zwei Jahre. Oder auch nur ein bisschen Ruhe, Ruhe vor mir selbst, eine Woche, vielleicht ein Monat.

Wenn ich darüber nachdenke, mir was anzutun, geht es nie ums Sterben wollen. Ich träume nicht vom ewigen Schlaf, sondern von einem mit Medikamenten vollgepumpten, traumlosen Schlaf. Gefolgt von einem Tag ohne Pflichten. Ohne Sorgen. Ohne innere Dämonen, die mich zerreißen wollen. Ein Krankenhaus, oder noch besser, eine Klinik. Von mir aus auch die Geschlossene. Hauptsache, sie bringen meinen verfickten Kopf zum Schweigen.

Und genau das meinte ich am Anfang. Ich meine, theoretisch weiß ich, wie es gehen würde, oder? Erzähl ihnen, wie es dir geht, sag ihnen, wie es in deinem Kopf aussieht. Was er sagt, wenn ich mal wieder schweige. Sag es ihnen. Du weißt, was du sagen müsstest, um da rein zu kommen, in eine Klinik. Und wenn sie dir nicht zuhören, zeig es ihnen; zeig ihnen, dass sie dir entweder helfen oder du dafür sorgst, dass dir geholfen wird. Ein absichtlicher Unfall, ein paar Tabletten zu viel mit der richtigen Erklärung, oder lange genug nichts essen, und schwupps, geschafft. Nicht sterben, aber endlich ein Aufatmen von dieser dröhnenden Lähmung. Endlich nicht mehr denken, nicht mehr fühlen, und endlich endlich Hilfe bekommen.

Und genau das könnte ich niemals. Würde ich niemals tun, euretwegen. Weil ich euch das nicht antun könnte, weil ich weiß, was für ein Loch das in euch reißen würde.

Meine Eltern, mein Bruder, meine Cousine, und ein paar andere Freunde, die selber mental nicht sonderlich stabil sind. Wahrscheinlich auch noch andere, andere Menschen, die mich kennen, die es traurig machen würde, aber für die es nicht die Welt wäre, ich lebe ja immer noch. Es würde in sie kein Loch reißen.

Wahrscheinlich würde es auch nicht in alle ein Loch reißen, bei denen ich das glaube, nein, ganz sicher nicht – und ich will es gar nicht so genau wissen, denn bei bei mir wäre es so, weil ich ein viel zu scheißempfindlicher Mensch bin, dem viel zu viele Menschen viel zu wichtig sind. Lieber glaube ich, dass ich ihnen allen wichtig bin, als meinen Grund zum Weiterkämpfen zu verlieren, denn ich selbst allein bin schon lange kein Grund mehr.

Also, Grüße gehen raus an euch, und vielen Dank (ich weiß selber nicht, ob ich das ironisch meine oder nicht), euretwegen schleppe ich mich weiter hier durch diese Scheiße, die sich mein Leben nennt und die wahrscheinlich nicht mal halb so zerbrochen ist, wie sie sich anfühlt, weil ich eine Dramaqueen bin, die sich in alles rein steigert, aber nie was ausspricht, sich dann Sorgen darüber macht und noch kaputter geht, wie wir beide wissen – ich und mein Kopf, der mir öfters Vorschläge macht, worüber ich mich noch sorgen könnte. Weißt du was? Fick dich, du blöder Nervenklumpen. Deinetwegen fühl ich mich wie ein beschissener Scherbenhaufen unter Glasvasen, die innerlich wahrscheinlich großteils selber zerbrochen sind, aber wie ich ziemlich gut darin sind, die Risse niemandem zu zeigen, die Fassade zu wahren.

Wer weiß, vielleicht wird das ja alles von selber wieder besser, wie Mama so schön sagte: Das gehört in gewisser Weise zur Pubertät – auch wenn ich gerne bezweifeln würde, dass es zu einer Durschnittspubertät gehört, sich bei jedem scharfen Gegenstand Blut und Schmerz zu wünschen, aber das nur am Rande – und geht vielleicht wieder weg.

Vielleicht wird es auch immer schlimmer, bis ich mich dann doch in einer Klinik befinde mit lauter Menschen, deren Handgelenke genauso kaputt sind wie ihre Köpfe; voll mit Medikamenten und Therapeuten, die mich versuchen, wieder auf eine Art leben vorzubereiten.

Vielleicht wird es besser durch die Therapeutin, die ich Ende März bekomme (eineinhalb Wochen vor meinem Geburtstag übrigens, ich betrachte das mal als verfrühtes Geschenk), vielleicht kann sie mir helfen, weil sie lauter Mädchen mit zu vielen Gedanken und zu wenig Selbstbewusstsein in ihrer Praxis hat – vielleicht passe ich da ja rein, wer weiß?

Das Einzige, was nicht in Frage kommt, ist auf Dauer so weiterzumachen. Entweder wird das besser, hält mein Kopf endlich die Klappe und lässt mich in Frieden (oder ich weiß zumindest, wie ich selbst das.. normal hinbekomme), oder ich bringe ihn zum Schweigen.

Und was mein Kopf zu all dem sagt? Geh schlafen, sagt er. Es ist kurz vor zwei, du dramatisierst schon wieder alles. Andere werden vergewaltigt und zu Hause geschlagen, dein Leben ist nichts dagegen. Spiel dich nicht so auf, sagt er. Das ist erbärmlich. Es geht viel schlimmer.

Vielleicht hat er Recht.

Gute Nacht.

[jonas-lifeisabitch]

Ich hoffe das du das ließt, denn auf whatsapp schreibst du mir nicht mehr… Ich möchte das du weißt, ich liebe dich, nur dich und es wird nix daran ändern, ich denke jeden tag an dich, ich hoffe auch jeden tag das wir wieder zusammen kommen… Ich hoffe, und bete zu gott, das es dir jeden tag gut geht, das gott dich jeden tag beschützt, jeden tag verfickten tag, und ich hoffe so sehr das du mir mal schreibst weil ich dich einfach so sehr vermisse… dich deine art und deine stimme alles einfach. Ich hoffe auch das du an mich denkst, das du mich noch liebst weil wenn nicht… Wird es kein uns mehr am ende geben sondern nur ein Du und Ich und die trennung... Was ich nicht möchte denn du bist die Liebe Meines Lebens…

[rolladenkaufenoybn772]

Außenjalousien selbige Effizienz

Dieser Vorrang von seiten Außenrollläden ist an sonnigen Sommertagen pro stärksten passioniert. Sie haben sich verpflichtet darüber hinaus über welche Funktion jener Grundeinstellung abgrenzen. Dieses ist natürlich das teurere produkt wie manuell, doch viel bequemer.

Herauf der anderen S. schützen alle Außenrollläden das Behausung (umgangssprachlich) vom Winter vor der von seiten außen eindringenden Kälte. In keiner weise jedes Außenrollo ist gleichzeitig einbruchsicher! Dasjenige kann man bedenken, vornehmlich, falls wir inoffizieller mitarbeiter (der stasi) Erdgeschoss hausen ferner diese Luke via ihrer zusätzlichen Schutzschicht versehen wollen. Denken Jene in diesem Fall daran, welche Luke um die Höhe dieses Rollladenkastens reduziert zu bekommen. Das muss allerdings damit gerechnet sein, falls welche Box hundertprozentig freigelegt ist natürlich, welches welche optische Einzelschritt dieses Gebäudes beeinträchtigt. Deutlich sachverstand wir alle Rollläden mit dies intelligente Steuerungssystem des weiteren fuer das Alarmsystem assoziieren. Manche Modelle erfordern eine Planung vorher in der Entwurfsphase des weiteren welche Zubereitung vonseiten Fensteröffnungen. Die wahl mit hilfe von alle Auswahl jener Außenrollläden lohnt sich bei dem Konzeption eines neuen Kasinos, umgekehrt manche Modelle erfordern genaue Bedingungen, die im rahmen (von) Altbauten unmöglich sind immer wieder.

Bei jener Selektion https://bergertech.de/ der Rollos besitzen unsereins diese eine, Wahl von seiten unzaehligen Farben, derart falls wir selbige leicht an welche Farben dieser Fenstertischlerei und der Fassade einstellen bringen. Das ist natürlich auch möglich, welche Jalousien hundertprozentig abgeschlossen schließen, doch in einem solchen Sinken vermag dieser Lage mit Ägypten haarscharf dunkler sein. Interne Jalousien sachverstand einen solchen Schutz nicht bieten.

Was welchen Geltung von Außenjalousien vom Einbruchschutz betrifft, hängt massenweise vonseiten ihrer Art ab. Falls nötig, eliminieren Sie selbige des weiteren zensieren Selbige alle gesamte Oberfläche Ihrer Rollos via einem verfickten, schwemmen Decke mit etwas mildem Schutzanstrich ab. Selbige schaffen in vielen Situationen, vermitteln dieses Vorgefühl vonseiten Privatsphäre des weiteren Geborgenheit. Fassadenrollos, welche oberhalb der Fensternische fuer der Wand montiert sein, erfordern niemals vorherige Planung ferner bringen an jedweden Fenstertyp zugeschnitten sein. Jene vermitteln ein Vorgefühl dieser Intimität. Das manuelle Rollo ist via dem Aufroller mit dem Montageband , alternativ Kabel ausgestattet, der fuer jener Innenseite dieses Fensters angebracht ist natürlich. Welche Lage wird in der Regel direkt mit hilfe von jener Fensternische mit jener Gebäudewand befestigt.

Sie sind immer wieder ebenso als Fassadenjalousien bekannt, welches gegenseitig unfein welchen Besonderheiten ihrer Installation ergibt. Die Hersteller bescheren jedoch viele Modelle von Schachteln mit den Formen und Farben an, so dass dieses auf keinen fall Aufgabe dies müsste, sie mit die Direktive dieses Gebäudes anzupassen. Sie befinden sich das Fallstrick zu gunsten von Einbrecher, die mit jedes Bau invadieren wollen. Dieses lohnt sich sich, vorher in der nahen Bauphase mit hilfe von den richtig ausgestellten Spieleinsatz nachzudenken. Der kann mit hilfe von Drähte mit einem Stecker fuer dieser Wand angegliedert sein oder aber von seiten der Fernbedienung gerichtete Funkwellen empfangen. Fenster befinden sich dieses Teil dieses Gebäudes, dies im Durchschnitt Wärmeverluste in der Größenordnung von seiten 10-20% verursacht.

Außenrollos besitzen viele Nützlich sein. Sie offerieren Schutzmechanismus contra von außen kommenden Lärm.

Außenrollläden befinden sich diese eine, zukunftssichere Investment, welche die optik ferner die Funktionalität unseres Kasinos korrigieren sieht man. Die heutigen Rollos haben neben allen Grundelementen (Kasten, Führungen, Panzerung, Antrieb) weitere Modernisierungen, zum Beispiel - aufrollbares Insektenschutznetz. Außenrollläden möglich machen das, den Faktor zu reduzieren, derart dass sie dieses zusätzliches Modul jener Wärmedämmung des Gebäudes darstellen. Die Rollos bringen alle den ganzen tag oder jedes für sich geleitet sein. Sie können sich jederzeit am Zusammenbau von Aufputzrollläden entscheiden, was ihn zu von der attraktivsten Lösungen des weiteren endgültig zur universellsten macht. Fensterrollos sein in kombination via Fenster darüber hinaus ihrer Nische befestigt. Somit werden Wärmebrücken eliminiert und jener Box ist unterhalb von Putz folgen des weiteren komplett unsichtbar.

Außenjalousien sind das Gebilde, dasjenige seither Jahrhunderten auf dieser ganzen Welt im Bauwesen genommen vermag, gerade in Südeuropa, bei wem dieses pro heißesten ist. Jetzt fehlt nun noch, die Jalousien mit einem genauso empfindlichen Tuch trocken über zensieren. Vom Winter senken selbige durch Wärmespeicherung welche Heizkosten. Sich selbst einsetzen sie im Rohzustand des Gebäudes (falls nicht vorher geplant) ferner auch für der Renovierung des weiteren seinem Austausch von Fenstern mit älteren Gebäuden. Diese eine, weniger gebräuchliche Methode ist natürlich es, alle Schachtel in die Aussparung abgeschlossen stellen. Jener nächste Schrittgeschwindigkeit besteht darin, alle gesamte Panzerung abzurollen und über zusammentragen, angesichts gegenseitig Partikel herauf der Oberfläche Ihrer Rollos sein, alle diese verschrammen könnten.

Wir werden das speziell spüren, sofern diese Fenster entsprechend Süden oder Westen in linie gebracht sind - danach möglicherweise im Warme jahreszeit welche Temperatur in der Wohnung bis zu 40 Einheit erreichen!

Wenn Ihre Rollos 1 elektrischen Antrieb haben, sollten Jene diese erst einmal ausschalten.

Haarscharf jedes launig gebaute Bau ist natürlich mit Außenjalousien ausgestattet. Rollos hintanhalten stabil das Einfallen von seiten Sonnenstrahlen. Sie kontemplation welche uff (berlinerisch) dasjenige Fenster fallenden Sonnenstrahlen und schützen so alle Scheibe bevor Erwärmung. Das Kasten mit eingebauten Rollläden vermag in entsprechende Stürze eingebaut. Dasjenige elektrisch gesteuerte Rollo hat einen Motor in Woge dieser Schutzvorrichtung. Bei einer größeren Größe wird dies Rollo durch einen Kurbelmechanismus geleitet. Ergo werden diese Rollläden vonseiten Eigentümern authentisch fertig gestellter Häuser benutzt, die keine größeren Renovierungen und kein Fensteraustausch planen. Sowohl über starke Reinigungsmittel als ebenso grobe Reiniger bringen welche Rollos beschädigen, derart dass es zwingend vermieden werden muss, jene zu verwenden. Dadurch steigt die Temperatur im Raum während dieser heißesten Tageszeiten bei weitem nicht an und dasjenige Innerer ist echt angenehm gezügelt. Inoffizieller mitarbeiter (der stasi) Sommer, wenn alle Sonne scheint, spenden selbige innen angenehmen Schlagschatten und Kü

[ost-kreuz]

Hattest du jemals einen Stich mitten ins Herz und wenn ja dann wie war das für dich? Mir geht es tatsächlich gar nicht gut grade aber dein Blog gibt mir Ruhe. Danke dafür Elias!

Jab.. der Stich..

Hatte ich tatsächlich, ja. Einen Stich mitten ins Herz, die erste große Liebe oder ihr Ende, ich denke es gibt viele Variationen und Gestalten in denen dieses Gefühl daher kommt.

Es war ein ganz normaler Tag, ein Mittag eher, weil meistens meine Tage in diesen Tagen nicht vor 11 Uhr anfingen. Ich bin aufgewacht, wie immer viel zu spät aber zusätzlich zu dem Fakt, dass meine Tage nie vor dem Mittagessen begonnen haben - war mir 11 Uhr immer noch zu früh. Ich weiß noch: es war Winter, Mitte Januar oder sowas, wer weiß das schon noch so genau. Obwohl eigentlich sollte ich das wissen, aus diversen Gründen aber tue ich nicht. Lass mich das aufs Leben schieben und die Zeit und all die Dinge, die dazwischen noch passieren.

Ich war verabredet, mit wem spielt keine Rolle (das ist gelogen) und wann eigentlich auch nicht aber es war 15 Uhr. (komisch oder? Das ich das noch weiß aber den Tag nicht mehr). Es war immer 15 Uhr. Und auch wenn Berlin das Größte ist, was wir in Deutschland Städte mäßig zu bieten haben und man hier bestimmt 4000 bessere Plätze für ein Treffen finden würde - es war immer der selbe. Meistens gegen 15 Uhr.

Es die Einfachheit daran, das Simple aber meinst so Echte, was den Stich so tief macht. Und das ist meiner Meinung nach übrigens das selbe Gefühl, welches danach noch Wochen, manchmal Monate lang gerne Nachts auf deiner Brust liegt, ungefähr 3 Tonnen schwer.

Wir haben nicht wirklich geredet, schon lange nicht mehr aber ohne ging es halt auch nicht. Paradox oder? Wie man manchmal mehr sagen kann, wenn man nichts sagt. Aber so war es eben. Wir saßen da, es war Arsch kalt (und ohne Spaß ne aber das war es wirklich). Es war so kalt, dass sogar der Rauch unserer Kippen einfach nur nach kalter dreckiger Luft geschmeckt hat. Aber wir saßen da und haben nicht viel gesagt. Gemeinsam Einsam könnte man sagen, wenn man so dramatisch sein möchte. Will ich aber nicht.

Wir saßen da, haben nichts gesagt und auf einmal kam es. Wie ein eiskalter Pfeil der sich ohne jegliche Mühe direkt durch jeden Mauer bohrt, die du dir selber errichtet hast, durch jede Lüge die du selber nicht geglaubt hast - ZACK voll in die Brust.

“Es geht nicht mehr und ich will auch nicht mehr.”

Ich schwöre dir heute kann ich so einfach drüber reden aber damals in dem Moment eyy

jooo du hättest mir ein Bein abhacken können, ich hätte das nicht mitbekommen.

War dein Blick jemals gefroren? Bei mir war alles gefroren. Jede fucking Zelle meines Körpers war pures Eis. Und dann kam der Stich.

Du kannst es auch Schock nennen oder Schmerz, von mir aus nenn es Aua Weh am Bubu Herz, es ist vollkommen egal. Allerdings und das habe ich erst Tage danach gelernt: Es ist kein Schmerz in diesem Moment, in dem es passiert - Es ist der Anfang davon.

Was ich aber eigentlich sagen wollte und was mir viel wichtiger ist, als dir irgendeine Story aus meinem komischen Leben zu erzählen, ist folgendes:

Es geht vorbei. Auch wenn du genau das nieeeemals glauben wirst, nicht hören willst und viel zu oft hörst. Es geht vorbei.

Nach all der Leere und dem Schmerz, dem Vermissen, den Augenrinnen, dem in Nichts starren, der Leere, 3:30 Nachts und 11 Uhr Morgens, den tränenden Augen, dem nicht sagen und zuviel reden, dem schlafen wenn man wach sein sollte, dem hängen und kleben an Momenten die wie Nadeln scheinen und der Leere..

nach all dem kommt die Akzeptanz (meine beste Freundin btw) und die Einsicht (die mag ich auch), Stück für Stück. Danach kommt Gewissheit und langsam, fast trödeln aber dennoch auf dem Weg - Der Mut. Das durchatmen, die Sonne.

Nach dem Winter kommt der Frühling aber man muss durch den Winter. Den verfickten, arsch kalten, ewigen Winter.

Es wird besser, ich verspreche dir das. Vielleicht nimmst du diese Nachricht als eine Art Mantra, den Schluss zumindest. lies es wenn es wieder schlecht ist und erinnern dich, dass es besser wird. (falls du natürlich überhaupt irgendwas davon hilfreich fandest nur)

Du bist nicht alleine damit, wir alle haben sowas mal erlebt, stehen noch davor und sind grade dabei. Es wird besser. 

alles liebe dir.

[voglushja]

Nuk ta di emrin po te thirri einfach voglushe. Bin vor einer Woche von Kosovo gekommen , ich musste mich damit abfinden wie meine Familie mir andauernd sagt das ich Fett bin sie nannten mich bullic und so weiter. Dabei bin ich nicht dick glaube mir bin aber auch nicht dünn. Ich war dieses Jahr verlobt und seine Mutter meinte zu mir ich soll abnehmen mthojke mos ha .Warum sind unsere Leute in kosovo so?Ist dir das auch schon mal Passiert?Wie reagierst du?

Boah bei Gott, bei dem Thema könnte ich sowas von kotzen ich schwörs dir.Diese verfickten Leute sind Schuld daran, dass ich mit 9 Jahren mit meinen ersten Diäten begonnen hab und mit 13 schon essgestört war. Die haben mir in meinen Kopf eingepflanzt, ich sei nur etwas besonderes, wenn ich schlank wär. Bis heute versuchen sie es mir einzureden.Die Samen in meinen Kopf haben leider gefruchtet, sind zu Unkraut herangewachsen. Aber früher oder später ist es Zeit, das Unkraut zu beseitigen. Aber weißt du was? Gott sei Dank kam dieser Punkt vor 2-3 Jahren. Ihre oberflächliche, hässliche Denkweise zieht mich nicht mehr runter. Ich schau in ihre hübschen Gesichter aber sehe nur noch Hässlichkeit. Die sind mit dieser oberflächlichen, direkten Art groß geworden - Ja. Aber ist das die Ausrede dafür, genauso hässlich zu sein? Ist das die Ausrede dafür, nicht mitdenken zu können? Einfach widerlich. Ich habe seit einem Schicksalsschlag letzenSommer locker 20kg zugenommen. Schon letztes Jahr durfte ich mir wieder nur Scheiße anhören. Meine Tante hat jede 5 Minuten wiederholt, wie dick ich geworden sei. Irgendwann meinte ich, sie soll sich um ihre eigenen Angelegenheiten künmern.Bei meiner Cousine ist mir aber endgültig der Kragen geplatzt. Dieses Bauerntrampel mit 5 Zähnen im Mund wollte mir ernsthaft verklickern ich würde so dick wie ich bin keinen Mann finden. Ich hab dieser Hackfresse erstmal erklärt, dass sie sich erstmal um ihre (Zahn)-hygiene kümmern soll, bevor sie ihren Mund aufreißt. Ich meinte zu ihr, dass ich selbst mit 200kg noch nen Mann finden werde, weil ich etwas habe was sie niemals haben wird - Herz und Verstand. Diese Fressen hättest du sehen müssen.Ich bin nicht immer selbstbewusst, weiß um meine Fehler und Schwächen. Aber ich hab mir angewöhnt, mich von anderen nicht fertig machen zu lassen. Mir hat dabei geholfen mich selbst als meine Freundin zu sehen. Immer, wenn jemand oder sogar ich mich selbst fertig mache, denke ich dran: Würdest du sowas auch zu deiner besten Freundin sagen? Bzw. wie würdest du reagieren, wenn jemand vor deinen Augen deine beste Freundin so dumm anmacht?Unsere Gesellschaft sagt uns, wir sollen lernen uns zu lieben. Das ist wichtig und das solltest du definitiv tun. Das ist aber ein sehr sehr langer Prozess, an den ich selbst nicht gelangt bin.Deshalb: Lerne dich und dein Herz zu schützen und sei ein kleiner motherfucker qe jav qin jeten diesen Hunden. Das kannst du mit kleinen Sticheleien sehr sehr gut. Tut mir leid für den langen Text, musste mich aber auslassen, weil das Thema mich grad selbst beschäftigt.Der Typ von dem ich dachte, ich wäre die Eine für ihn, hat mich gehen lassen, weil ich ihm zu dick bin. Das hat mein Selbstbewusstsein nochmal auf 0 gebracht. Jetzt versuch ich mich grad selbst zu pushen. Amo nejse, das ist eine andere Story.

[mai-ling-mai]

Mein Name ist Mai Ling.

Mai Ling #1

Nach meiner Lehrveranstaltung habe ich auf die Straßenbahn gewartet. Ein alter Mann hat mich die ganze Zeit angeschaut. Er ist zu mir gekommen, hat meine Schulter berührt und hat mich dann gefragt, woher ich komme und wie viel Sex mit mir kostet. Ich habe so getan als könnte ich kein Deutsch verstehen. Als ich in die Straßenbahn eingestiegen bin, ist er wieder zu mir gekommen. Ich musste an der nächsten Station aussteigen und weggehen, weil ich total Angst hatte. Niemand hat mir geholfen.

Auf der Straße schreien mich manchmal Leute an, aber bis jetzt hat mir noch nie jemand geholfen. Ich sage immer, wenn mich auf der Straße ein Rassist erstechen würde, würde mir Keiner helfen, weil ich eine Asiatin bin.  

Mai Ling #2

Es passierte an einem schönen Sonntagnachmittag. Ich saß in der U-Bahn auf dem Weg mich mit meinen Freundinnen im 1. Bezirk zu treffe. Die U-Bahn war fast leer. Ich spielte gerade auf meinem Handy als eine Dame herum plötzlich neben mir stand und „bitte aufstehen“ sagte. Ich erschrak und stand auf. Sie nahm meinen Platz ein obwohl viele andere Plätze frei waren. Immer noch schockiert überlegte ich, was gerade passiert ist. In diesem Augenblick stand eine junge frau auf und bot mir mit den Worten „Bitte, setzen Sie sich hin“ ihren Platz an. Ich lächelte sie an und bedankte mich.

Während ich mich hingesetzt habe, schrie die ältere Dame die meinen Platz für sich beansprucht hatte: „Die scheiß Asiatin muss stehen bleiben!“

Mai Ling #3

What are we supposed to be in the public space? Even in art, should we still be an object of the male fantasy?

One day when I went to the opening of an art exhibition in Vienna, a middle age gay approached me and asked me, which kind of genitals do Asian women have.

I didn't understand what he meant by asking about the genital to someone who met for the first time.

He said he read literature which says that Asian women have horizontal genitals which are different from the white women. I said no.  He replied to me telling that this story was very popular in Western literature. I said no, but I was confusing what was happening there.

I still don't know which kind of literature allowed him to ask me anything including sexist questions, but art and literature could be a nice excuse to do so.

Mai Ling #4

Das war 2015. Meine Mutter hat mich zum ersten Mal in Wien besucht. An ihrem ersten Tag in Wien brachte ich sie am Abend mit der Straßenbahn nach Hause. Als wir in den Waggon eingestiegen sind, ist eine Frau, die an der Eingangstür stand, demonstrativ vor meiner Mutter zurückgewichen. So, als hätte meine Mutter eine ansteckende Krankheit.

Ihre Körpersprache war so eindeutig, ich habe das bestimmt nicht falsch interpretiert. In dem Moment hatte ich das Gefühl meine Mutter verteidigen zu müssen. Deswegen habe ich die Frau angesprochen: „Entschuldigung, was ist da jetzt passiert?“ habe ich sie gefragt. Darauf hin verzieht sie ihr Gesicht und antwortet: „Ich habe ein Problem mit meinem Fuß und will nicht, dass sie daran anstößt.“ Ich habe dann gesagt: „Aber ich sehe dafür keinen Grund, es ist genug Platz da.“

Ganz plötzlich fängt die Frau an zu schreien: „Ich bin heute schon über 10 Stunden gestanden und jetzt will ich mit niemand reden, der nicht einmal Deutsch kann!“ Ich war geschockt und habe gesagt: „Wie bitte? In welcher Sprache rede ich jetzt gerade?“

Darauf hat die Frau nicht mehr reagiert, sondern weiter geschimpft und geschrieen. Ich habe aber vor lauter Ärger und Kränkung gar nichts mehr davon verstanden. Währenddessen ist meine Mutter daneben gestanden, ohne zu verstehen, worum es geht. Sie war nur ganz verwirrt, weil die Frau plötzlich geschrien hatte. Aber die Aggression und das abstoßende und feindliche Verhalten ihr gegenüber hat sie sehr wohl wahrgenommen und verstanden. Ich habe dann zurück geschimpft, kann mich aber nicht mehr erinnern, was. Weil ich so verärgert war. Bei der nächsten Haltestelle sind wir gleich ausgestiegen.

Nachdem ich meine Mutter nach Hause gebracht hatte, bin ich extrem traurig geworden. Auch wenn wir das Pech gehabt haben sollten, eine rassistische Psychopathin getroffen zu haben, werde ich nie vergessen können, dass das am ersten Tag ihres Besuchs passiert ist. Ich habe damals schon 12 Jahre in Österreich gelebt.

Mai Ling #5

Ich habe mit einem Freund auf die Straßenbahn gewartet. eine Gruppe von 8 bis 10 Männer sind zu uns gekommen und haben begonnen nur mich zu verarschen. (wie immer ‘Nihao, Konichiwa’) Ich habe gemerkt, dass sie meine beschwerden nicht ernst nehmen, weil ich eine asiatische frau bin.  Als mein Freund mich verteidigte,  wurden sie aggressiv und haben uns beide attackiert - sowohl verbal als auch körperlich.

Ich wurde ins spital geschickt.

Während der Behandlung hat der Arzt mich gefragt, ob es für mich in Ordnung wäre auch österreichisches Essen zu essen oder ob ich nur chinesisches Essen zu mir nehmen kann. Ich war durch die unpassende Aussage des Arztes geschockt und fragte diesen was er damit meine. Daraufhin antwortete der Arzt, dass dies bloß ein Witz wäre. Ich erklärte, dass sein Witz unpassend und schlecht sei. Der Arzt meinte daraufhin erneut, dass er wissen möchte, ob ich österreichisches Essen wie Schnitzel vertrage.

Meine Erfahrung ist, dass Rassismus aus Unwissenheit und  Ignoranz entsteht.    

Mai Ling #6

Ich lief auf der Straße und ein Mann kam mir entgegen. Sobald er mich sah, spuckte er auf den Boden und sagte: „Diese verfickten Asiaten sollten alle zurück geschickt werden“.

Man kann es als „Ereignis“ bezeichnen, wenn solche Situationen manchmal einfach auftauchen, was im Gegensatz zu einem „Zustand“ steht, den ich gerade in dieser Stadt fühle.

Ich frage mich oft, ob diese Leute einfach einen schlechten Tag gehabt haben, oder, ob sie sich an schlechtes Benehmen gewöhnt haben, oder, ob es eigentlich an meinem asiatischen Gesicht liegt und es um Xenophobie geht.

Einmal war ich an der Kasse von einem Supermarkt. Die Kassiererin hat sich ganz nett mit dem Kunden unterhalten, der vor mir stand. Als ich dran war, begrüßte ich sie, aber bekam keine Reaktion. Nach ein paar weiteren Versuchen habe ich es aufgegeben. Die Kassiererin hat bei dem ganzen Ablauf kein einziges Wort gesagt.   

Und einmal stand ich in einer Schlange und ein mittelaltes Paar versuchte mich zu verdrängen. Ich sagte klar und laut: „Ich bin vor Ihnen. Bitte stellen sie sich in die Schlange.“ Sie warfen mir zuerst einen gleichgültigen Blick zu und starrten mich lange an, als ob sie ein komisches Wesen zum ersten Mal gesehen haben, dann verzogen sie ihre Gesichter zu einem verachtenden Lächeln und drehten mir ihre Rücken zu. Wieder ohne zu sprechen. Der Kassier kassierte den Einkauf von den beiden. Wortlos. Keiner in dem Laden hat etwas gesagt.

Die alltäglichen Kleinigkeiten sammeln sich an. Als ein asiatisches Gesicht fühle ich mich von der fremdenfeindlichen Atmosphäre erdrückt. Ich verzweifel an meiner Herkunft und meiner Anwesend und Legitimität in dieser Stadt.

[maximumcoffeewinner]

Dankbar

Ich bin so dankbar für :

- Meine Familie

- Meine Patchwork Familie

- Meinen Zwillingsbruder

- Meinen großen Bruder

- Sophia

- Stina

- Timo

- Joshua

- Leonie

- Jeremy

- Meine Zimmergenossen

- Oma

- Peter

- Dicky

- Lucy

- Nelli

- Luna

- Für jeder meiner Ex- besten Freundinnen den sie haben mir den Weg zu richtigen Freunden gegeben

- Für die Leute die mich verarscht, belogen und meine Ehren mit Füßen getreten haben

- Für die Menschen die mir gezeigt haben das ich so viel besseres verdiene

- Für die Leute die mir mit ihren Worten und Taten zeigen wollten das ich nichts wert bin, denn das hat mich stark gemacht

- Für die die mein Vertauen und meine Gutwilligkeit ausgenutzt haben, den ich weis jetzt das nicht jeder alles verdient

- Für die Leute die meine Hilfsbereite Art nicht wert geschätz haben den ich weis jetzt das nicht jeder meine Hilfe braucht oder verdient

- Für jeden guten Ratschlag den ich den falschen Personen gegeben hab

-Für jedes böse Wort und jeder scheiße die sie mir angetan oder gesagt haben

- Für jeden Fehler den ich gemacht habe aus denen habe ich gelernt

- Jeden Stein der mir in den Weg gelegt worden ist

- Für jede Hürde über die ich geklettert bin

- Für jede Kriese an der ich gewachsen bin

- Aus jedem See voller scheiße aus dem ich mich gekämpft habe

- Aus jeden Down aus dem ich es geschafft habe

- Dafür das ich meinen eigenen Kopf überlebt habe

- Für jeden Therapeuten

- Für Frau Doktor Körner

- Für die Klinik

- Den scheiß Berg

- Das Picknicken

- Max mein Kuffelbär

- Dana unser Hüttengespräch

- Moritz meine Glitzerfee

- Für Joris das er mir gezeigt wie es sich anfühlt geliebt zu werden

- Das geschmolzene Eis und die illegalen Energie Drinks

- Für die Nikotin Einkäufe

- Für die Dönerfamilienessen

- Die Flachwitzchallenges

- Die Lichtung

- Das Tanzen im Regen

- Unser Spaziergang mit liegen im Schneee

- Das Rennen durch den Regen

- Die Geheimen Brownies

- Meine Downies mit Brownies

- Die Lästertelefonate

- Die Lehrnkonferenzen mit Merle

- Für Merles Art

- Die scheiße mit Anna die ich gebaut habe

- Die Haloween Nächte mit Eiern und Ketchup (das arme Auto)

- Pillowtalk mit Dani

- Der Hessentag den ich in Socken verbracht habe

- Twist am Shout

- Kahraoke

- Sido ich verdank diesem Mann so viel

- Wattpad

- jeden verfickten Joint

- jeden Absturz

- jede Crackbude

- jede Nacht unterm Sternehimmel

- jedes Gespräch mit Sophia

- jede Nächte auf der Fenster Bank mit zu viel Gras, Decken und Kissen und zu wenig Kippen und definitiv zu wenig Zeit

- jede Umarmung von Timo

- jedes mit ganz viel Liebe du Hure 🖕🏼von Pia

- jedes Gespräch über Gott und die Welt wen wir so hoch geflogen sind das ich das Gefühl hatte die Wolken zu spüren

- jeden Songtext den ich auswendig gelernt habe

- jedes Au Revoir das ich nie ausgesprochen habe

- jede Träne die ich geweint oder auch nicht habe

- jeder Stiller Schrei aus purer Verzweiflung

- jede Schlaflose Nacht

- jede Paniattacke die ich Nacht hatte

- Jede von Papas Umarmungen

- jeden Wutanfall von ihm

- jedes leere Versprechen

- jedes Baumhaus das ich nicht gekriegt habe

- jedes Leben das ich geträumt habe

- Harry Potter

- jeden Schlag von Max

- jeder Kratzer von Dicky

- jede Narbe auf meiner Haut

- jeden Jungen den ich gedacht geliebt zu haben

- jeden Kuss

- den Sex

- jeden Barcardi

- jeden Jacky

- jede Cola mit Stina

- jede Fahrt mit Timo oder Stina

- jedes Gefühl aus dem Aus dem Auto zu gucken und sich frei zufühlen

- jede Schlagersendung mit Oma

- jeden Schlagaustausch mit Nick

- jeden Untterricht mit ihm

- Für die Arschlöcher aus meiner Klasse

- Für jedes „Ihr seid zu cool“ von Jonas

-Für den Todeswunsch von Diana

- Für jeden scheiß von Herr Rux

- Für Frau Gries sie ist ein Engel

- Fpr jedes Aufwischen von Alkohol

- Für jede Heimlische Kippe

- Fpr das Lied bleibt in der Schule

- Für jeden Fahrradunfall

- Für jedes Sommercamp

- Für Mickey

- jedes Bankmeeting

- Für jeden Cent

- Für den Regen, Donner und Blitz

- Für jeden Weltuntergang

- Für jedes Lachen

- Für die Liebe und den Hass

- Für Celina

- Für Robel für den ich ein ganz normales Mädchen bin

- Für Emi

- Den schokohimmel

- Für Sören dem ich niemals dafür Danken kann das er mein Leben gerettet hat

- Für jede Unterhaltung über Gott und die Welt

- Für Grass

- Für mein Vanille Deo

- Für jedes Kinderlied mit Stina

- jedes „eine Rauchen ?“

- Für die Musik

- Für jedes Lied mit dem ich mich Verstanden gefühlt habe

- Netflix

- jede Krimiserie

- jeden Horrorfilm

- Marvel

- Starwars

- Fast n Furios

- Twillight und Percy Jackson

- Für Asiatisches Essen

- Für Gebackene Ente mit Chop Suey oder Erdnusssoße

- jede Dönerbox

- Für Cumi

- die Schülerhilfe

- Fürs Balett

- Für meine Toleranz

- Alkohol

- jeden Sturm

- Für jede geplante Flucht aus dieser Welt

- Für jeden Versuch oder Gedanken mit mein Lebens zu nehmen

- Dafür das ich es nicht getan habe

- Dafür das ich Menschen um mich herum habe die so loyal zu mir stehen wie ich zu Ihnen

- Für jede Person der ich zu viel gegeben habe und nie etwas zurück erwartet oder bekommen habe

- Jede Person die es wertgeschätzt hat

- Für die Sauf Einlage auf der Megges Toilette mit Olga

- jeder Weihnachtsmarkt

- jede Minute, Joint oder Kippe im Parkhaus

- jeder Spaziergang durchs Schlossie

- jedes Geheimnis das man mir anvertraut hat und jedes das ich sicher bei jemanden lagern konnte

- jedes Handkäsecapaccio mit Oma

- für Opa

- für Dani und unsere Mädelsabedne

- Für jeden Nikotinschock

- Für jeden Abend an der Total

- Für jede Pringelsdose mit Tara

- jeden Großen Pulli

- jedes T Shirt von Papa

- jede Kuschelzeit mit Dicky

- jedes Selbstgespräch

- jeder Traum

- jeder Kampf

- das Universum

- der Urknall

- Gott auch wenn ich nicht glauben kann ich versuche es

- jeden Verlust

- jeden Gewinn

- jedes Handballspiel

- jedes Magenschmerzen vor Angst

- Eifersucht

- jedes Konzert

- jedes Festival

- jeder Sturm

- jedes Gebet

- die Wahl zu haben

- mein Kampf auf diese Welt zu kommen

- Meine Mama ich liebe dich

- Für jedes Mal Wenn sie meine Ängste zu Ende dachte wenn ich es nicht konnte

- Für jede Panikattacke

- jede gute und schlechte Note

- Englisch

- für Lanzarote

- Für die Sprachreise

- Mein Abendteuer alleine am Heathrowairport

- Für Frau Seewald

- Für die Menschen die ich Liebe

- Für das Oreoeis mit Stina

- Für Seng

- Dafür das Sophia mich niemals verurteilen würde

- Für meine Onkels und Tanten

- Für Zauberer von Oz

- Für Grease

- Disneyland

- Marvel

- Für jedes Buch das ich Gelesen habe

- Für jedes das ich angefangen habe zu schreiben

- Für die Kreativität

- Für meine Kindheit

- Für all meine Abendteuer mit Sophia

- Für jede Waffel mit Sahne und Erdbeeren

- Für jede Eisschokolade

- Für Kaffee

- Das Duschen

- Meine Angststörung die mir auch mal den Arsch gerettet hat

- Koffein

- Für Schokolade und Karamel

- Mich

- Für jeden Atmenzug und jede Sekunde die ich jetzt hier schon sein darf auch wenn das für mich manchmal Selbstverständlich oder unbegründet war

Und Danke für alles was noch Passieren wird und jede Person die ich kennen lernen werde

DANKE.

-

[heutenichtmorgenvielleicht]

Nicht mehr normal - KC Rebell

Hallo Schatz, das ist mein vorvorletzter Brief Ich geb' es zu, ich war vor paar Monaten noch depressiv Ohne Lebensziel, ich hatte nix zu lachen Denn die Situation, in der wir uns befanden machte mir zu schaffen Aber ich schwör' auf meine Mutter, mir geht's jetzt besser In diesen einsamen verfickten Nächten war Geld und Alkohol mein Lebensretter Ich bin jetzt wieder bei Vernunft Und ich geh' gechillt damit um Du siehst doch auf Instagram ich mache wieder Bilder mit den Jungs Ich hatte sogar Auftritte bei dir in Nähe, direkt in deinem Dorf da unten Und du, zählst wohlmöglich noch die Kröten in deinem Teich Und ich weiß, dass du weißt, ich zähl jetzt Kröten wie ein Scheich, aber egal Scheiß mal drauf, es war schön mit uns zu zweit Ich hör lieber auf mit Details, ansonsten tötest du dich gleich Ich habe null-Komma-null-Prozent, in meinem Wohlstandsbauch noch Wut Aus und gut, Ich hab' mir das ausgesucht Aus Liebe wird Hass und aus Hass wird Wut Aus Wut wird Enttäuschung, Aus Enttäuschung wirst du Du wirst zu Scherben, voller Porzellan Normal, ist dein Kopf nicht mehr normal Aus Liebe wird Hass und aus Hass wird Wut Aus Wut wird Enttäuschung, Aus Enttäuschung wirst du Du wirst zu Scherben, voller Porzellan Normal, ist dein Kopf nicht mehr Hallo mein Schatz, das ist mein vorletzter Brief Du kannst dich ab jetzt sofort ficken alter, Rest in Peace Nicht, dass mich das kratzen würde Aber glaubst du wirklich, dass ich noch irgendeinen verfickten Gedanken übrig habe für dich? Das Kleid, was du gestern gepostet hattest, steht dir top Denkst du echt ich weiß nicht, du lädst Bilder hoch mit diesem Bastard? Weiß er, dass wir gefickt haben, während ihr miteinander zusammen wart? Weiß er das? Hat er eigentlich Geld, kann er dich ausführen? Du nennst mich ein Stalker, nur wegen dem Zelt vor deiner Haustür? Normal stalk ich dich, du machst doch Schluss ohne Grund Ich weiß sogar welchen Wagen du fährst und Duft du benutzt Ich weiß sogar verdammt gut was du gestern noch gemacht hast Schwer fiel mir das nicht, weil ich dein Handy angezapft hab Ich hab für dich nix mehr übrig, außer Wut Aus und gut, wir haben uns das ausgesucht Aus Liebe wird Hass und aus Hass wird Wut Aus Wut wird Enttäuschung, Aus Enttäuschung wirst du Du wirst zu Scherben, voller Porzellan Normal, ist dein Kopf nicht mehr normal Aus Liebe wird Hass und aus Hass wird Wut Aus Wut wird Enttäuschung, Aus Enttäuschung wirst du Du wirst zu Scherben, voller Porzellan Normal, ist dein Kopf nicht mehr normal Hallo, das ist mein letzter Brief Heut' komm ich raus aus der Klapse und der Therapie Unsere Beziehung hielt elf Tage und acht verdammte Stunden Ich streu' ab heute kein Salz mehr in die Wunde Ich wusste, dass du Kinder hast und glücklich in den Staaten lebst Deshalb war die Art und Weise von mir der falsche Weg Ich seh's heut ein, dass es mittlerweile 8 Jahre her ist Alles, was ich gemacht habe, macht man nicht ehrlich Auch wenn du mich angezeigt hast, sag' ich Danke mein Schatz Denn mein Psychiater schaut mir zu, aus und gut Du hast dir das ausgesucht Und es bleibt nix zu reden P.S.: Man sieht sich zwei mal im Leben

[mereometrie]

ich bin müde

ich sitze in der straßenbahn, und suche nach der position in der kopf, finger, hand, arm, ellbogen und straßenbahn den gemeinsamen einklang finden. den, bei dem man bemerkt, wie gemütlich dieses riesige ding aus plastik, eisen und klima-anlage eigentlich sein kann.

ich finde ihn und bemerke dabei, dass meine finger nach süßer zahnpaste riechen. und das auf meinem rechten hosenbein ein zahnpastafleck davon erzählt, wie müde ich bin.

ich war nicht wirklich anwesend, als ich den großen zahnpastafleck auf meinem linken hosenbein mit meiner hand und wasser weggeputzt habe. er war in etwa so groß wie eine geschmolzene zwei euro münze. da waren es noch fünf minuten bis der bus kommen würde.

ich steige aus und merke, wärend ich mich auf dem spirituellen weg durch den interspar befinde damit ich ja nichts vergesse (ich habe etwas vergessen), wie müde ich mich heute gemacht habe.

ich lege mich ins bett und lache ein bisschen. so, wie wenn man sich auf blöde art und weise mal wieder den beschissenen schädl am verfickten küchenkastl gestoßen hat: ich freu mich so, so müde zu sein.