tallachica - Tumblr blog

[tallachica]

Cada semana voy a publicar una foto con este pantalón...

Es un pantalon talla 4, lo tengo escondido...

Es de cuando pesaba 45kl...

Ahora soy talla 6...

No me gusta la talla 6... La odio.

Tengo un plan para que no se den cuenta que estoy bajando de peso...

Ahora ya no me pesan, lo hago yo misma a escondidas...

Con este pantalón puedo ver cuánto voy bajando, en caso de que no me pueda pesar...

Espero que para inicio de febrero ya me cierre completo...

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No quiero ser grotesca...

En este momento mi cuerpo solo quiere v0mit4rlo todo...

Tengo que hacerlo a escondidas, en bolsas y luego tirarlas para que no las descubran...

Me siento más gorda que nunca...

Hace dos noches mi mamá me descubrió en el baño, me mantuve diciéndole que fue que me callo mal la comida y que no aguante más y se regresó la bilis...

En casa y a mi terapeuta les digo que ya no he vomitado, que de casualidad son unas 4 veces desde que salí de internación, pero es mentira, lo hago a diario...

Es más difícil tratar de que noe descubran pero puedo hacerlo, no sé cómo lo hago pero lo hago...

En este punto lo único que quiero es terminar con todo, estoy cansada...

Y no soportaría una internación en la clínica de nuevo, este año fueron 2 veces...

Lo único que quiero es regresar a mi peso de 45kl...

😶

PD:lo que se mira en el fondo es una bolsa con todo el desayuno, que fueron huevos con verduras, galletas y manzana...

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Post para recordarte que el "atracón de comida" está bien, ya lo hiciste, no te tortures y continúa tu meta que eso no te detenga recuerda que ser constante es lo que te llevará a donde quieres llegar <3 suerte en sus procesos hermosas 💗

si necesitan ayuda, platicar con alguien o algún consejo no duden en mandarme mensaje 💌

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¿POR QUÉ?

Porque todo el mundo ve que baje de peso menos yo..

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Después de algún tiempo, regrese... Es una larga historia, pero se las resumo...

En estos meses he estado internada en un hospital mental, en dos ocasiones, intentando controlar mi pánico, ansiedad, depresión, TCA y varios intentos de suicidi0... Hace un mes que salí de mi última internación.

Creía que después de salir del hospital las cosas serían mucho mejor, pero cada día que pasa es una mierda, con el peso que tengo que mantener no me siento bien, llegué a un trato con mi familia, si bajo más de 50kl me internan de nuevo y no quiero, no es que el hospital este mal, la verdad la pasé bien, pero por el momento no quiero otra intención más.

Me siento mal, sigo vomitando a escondidas, he tenido atracones de nuevo, la gente que sabe de mi enfermedad me obliga a comer y odio esto... Si mi sincero con mi terapeuta enseguida me dejan en el hospital, todos los días son una lucha para que no se den cuenta que no estoy bien, me pesan una vez a la semana pero nunca me hacen ver en cuanto estoy, pero la ropa me queda mal, no me queda como antes, solo con esto se que estoy pasada de peso.

Tengo este pequeño espacio para desahogarme...

Se que pesar 42kl no está del todo bien,.pero si pudiera llegar a los 45 o 46kl sería perfecto.

Me hicieron salir de todas las comunidades de Ana y Mía, solo me queda está, si tienen grupos donde puede entrar de nuevo porfis a avisan, necesito inspire y hacer algún tipo de resto...🤷

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Que piensa la gentr cuando te dice

~Come por mi~

Saben que se ven estupidos? , no como nisiquiera por mi misma y crees que le voy a hacer caso a alguien como tu?

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Hoy es uno de esos días en los cuales tengo que comer...

Es una fecha especial...

Así que estoy mentalisada para tener el atracón y luego ir a vomitar...

Me siento ya como una mierda completa...

Me sentiré el triple luego del almuerzo...

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Nunca he tenido mejores amigas...

Algunas veces me gustaría tenerla y poder hablar de cosas...

Nunca tengo mensajes de alguien que no sea del trabajo...

Estoy pensando mucho en terminar la relación sentimental que tengo, no me siento segura y ya no se siente bien...

Todos los días estoy pendiente de la báscula...

Todos los días números y números de lo que comeré...

Quiero que pare este sentimiento de estar siempre atrapada en el mismo lugar...

Quiero que el maldito pánico termine...

Quiero dejar de lado la inseguridad...

Quiero un poco de esa niña de 8 años que era feliz...

Quiero que todo termine...

Quiero que cada parte de mi desaparezca...

Quiero dejar atrás todo...

Quiero terminar con todo...

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Días como hoy, en los que me siento peor que otros...

Lo único bueno es que las ganas de comer se esfuman sin más...

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Exacto ✌️

El constante sentimiento de no ser suficiente para el amor, y creer que estar delgada es la mejor forma de ganar ese amor, esa es mi pasión

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Desde el lunes estanque en este peso...

Quiero que pare ya todo...

Quiero dormir y no despertar...

Y si despierto que sea con -10kl...

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El número en la báscula me está matando silenciosamente.

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Asco, la diferencia de ayer y hoy es minúscula...

Quiero morir 😖

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Mi vida se limita a seguir un número en la báscula, que quizá nunca amare lo suficiente

𓃠|ꌩ ꍏ ꌚ ꀤ ꀘ ꂦ

[tallachica]

Todos los días me despierto pensando en que escusas inventaré para no comer...

Se me agotan las ideas...

Y los dolores de cabeza no paran...

Ya casi no puedo vomitar...

Me vigilan constantemente...

Todos los días me ofrecen comer y no quiero...

[tallachica]

Inicie con 54.4kl...

En 4 días voy en 52.8 kl...

Me gustaría poder bajar más...

Pero tengo que hacerlo a un paso lento, como he dicho, en casa ya saben de mi problema con TCA y están más pendientes de mi...

Voy lento pero bajando todos los días un poco...

Tengo la báscula escondida para que no me la quiten ...

[tallachica]

Ayer marco 54.1kg...

Y hoy 53.4kg...

Peso perdido en dos días 1kl...

Vamos pasó a paso...